Mga diskarte sa pagkontrol ng emosyon. Pamamahala ng damdamin

Naaalala ko na sa aming paaralan mayroong isang psychologist lamang na dumating sa klase minsan sa isang taon at nagturo ng buhay - nagbigay ng payo mula sa larangan ng emosyonal na intelihensiya. Tulad ng: kung ikaw ay labis na kinakabahan, pagkatapos ay kumuha ng panulat at simulang ang pagkakasulat sa papel na may puwersa, kahit anong gusto mo. At ang ilang mga kamag-aral ay nagsimula sa negosyo na may labis na pananalakay na sa huli ang sheet ay napunit.

At kamakailan lamang, isang kagalang-galang na blogger ang nakakita ng isang payo na sipain ang isang unan o sumigaw sa aking buong lakas. Tinatawag itong pagpapaalis. Ngunit hindi kami mga singaw! At wala itong kinalaman sa pamamahala ng pang-emosyonal na katalinuhan. Ang nasabing payo mula sa seryeng "Mamahinga at huminga ng malalim kapag ang oso ay darating sa iyo", tulad ng alam mo, ay ganap na hindi epektibo. At sa isang palabas sa TV tungkol sa diborsyo, tinanong ang mga dating asawa na "palabasin ang damdamin" sa pamamagitan ng pagsunog sa mga damit ng kanilang kapareha. Sa palagay ko maaari mong pagsamahin ang isang buong koleksyon ng masamang payo tulad nito. Ngunit - sorpresa - hindi ito gumagana!

Sinabi ni Nietzsche na ang mga saloobin ay dumating kapag gusto nila, at hindi kung paano namin plano. Gayundin, ang iyong emosyon ay hindi darating o pupunta kapag nagpasya ka. Ngunit posible bang makontrol ang iyong emosyon? O kakailanganin nating magawa ang katotohanang ang emosyon ay palaging mas malakas kaysa sa atin at mangibabaw sa ating mga aksyon?

Naisip mo ba kung bakit ang isang tao ay nakapagsalita sa publiko nang hindi kinakabahan habang ang ibang tao ay walang kakayahan sa takot sa pagsasalita sa publiko? Bakit may mga tao na, sa isang pagtatalo, ay nagpadala sa galit at nawalan ng kontrol sa kanilang sarili, habang ang iba ay nanatiling kalmado?

Ano ang Mangyayari Kapag Ang Iyong Mga Emosyon ay Nakalayo sa Pagkontrol

Hindi mo mapigilan ang pagpapahayag ng iyong emosyon. At hindi mo dapat subukang gawin ito. Ang pagkilala, pagtanggap at pamamahala ay isang bagay na talagang sulit na matutunan. Naroroon ang mga emosyon sapagkat mayroon silang biological na kahulugan para sa ating kaligtasan. Kung ang ating mga ninuno ay hindi natatakot na maging malapit sa mga tigre, ang sangkatauhan bilang isang species ay maaaring hindi tumagal hanggang ngayon.

Ang isang bahagi ng utak na tinawag na amygdala (kilala rin bilang amygdala) ay responsable para sa paglitaw ng mga emosyon, na lumilikha ng mga utos na "away / flight". Ito ang dahilan kung bakit napakahirap makontrol ang lakas ng pangunahing mga emosyon na na-program na genetiko. Bukod dito, kailangan namin ang ganitong uri ng tugon ng emosyonal. Gayunpaman, para sa ilang mga tao, ang mga prosesong ito ay hindi maayos na kinokontrol, at ito ay humantong sa ang katunayan na ...

- ... ang pangunahing emosyonal na reaksyon ay na-trigger sa mga sitwasyon kung saan walang tunay na banta (pakiramdam ng pagkabalisa, pagkabalisa).

- ... Ang isang tao ay hindi makapag-disconnect ng mahabang panahon (tulad ng, halimbawa, sa depression). Ang utak ay napupunta sa kaligtasan mode at naayos sa estadong ito.

Kapag naka-alerto ka at binibigyan ka ng amygdala ng mga utos, karaniwang huli na upang subukang kontrolin ang iyong sarili. Kailangan mong kumilos nang mas mabilis, iyon ay, nang maaga. Kakailanganin mong malaman upang makilala ang mga palatandaan at sitwasyon kung saan maaari kang mawalan ng init ng ulo, at matukoy nang maaga kung paano pamahalaan ang iyong emosyon. Ito ang nag-iisang pamamaraan kung saan maaari mong ihinto (o maantala) ang reaksyon ng kadena bago huli na ang lahat.

Ang katotohanan tungkol sa mga negatibong damdamin

Ipinapakita ng kamakailang sikolohikal na pagsasaliksik na mayroon lamang 4 na uri ng pangunahing emosyon na nabubuo sa iba pa, mas kumplikadong damdamin: galit, takot, kagalakan at kalungkutan.

Sa buhay, hindi maiwasang mangyari ang mga sitwasyon kung saan hindi tayo magiging handa. Kung may biglang nagkamali, napakahirap upang mapanatili ang kontrol sa pakiramdam ng takot o pagkabalisa. At ang positibong damdamin ay may isang pag-aari na mas mabilis silang pumasa kaysa sa mga negatibong. Sa isang pag-aaral, natagpuan ng siyentipikong Belgian na si Philippe Verduin na ang kalungkutan ay ang pinakamahabang emosyon. Tumatagal ito ng 4 na beses na mas mahaba kaysa sa kagalakan! Ito ay kawalang-katarungan ... Ngunit una sa lahat sumusunod ito sa lahat na talagang kailangan nating malaman kung paano pamahalaan ang tindi ng ating emosyon upang maging mas masaya at maghirap ng kaunti.

Kaya narito ang 5 totoong buhay, napatunayan na pang-agham na mga diskarte sa pagtugon sa emerhensiya na magagamit kapag ang matinding karanasan ay makakaapekto sa pagtuon sa trabaho at iba pang mahahalagang bagay. Sigurado ako na ang ilan sa mga pamamaraang ito ay sorpresahin ka.

1. Tandaan ang lahat ng iyong mga tagumpay at mga cool na sandali sa buhay

Sa katunayan, sa palagay ko ang pamamaraang ito ay ang pinaka mabisa. Alalahanin ang hindi bababa sa tatlong mga halimbawa ng iyong personal na tagumpay. Tandaan ang isang bagay na nauugnay sa kasalukuyang gawain at trabaho.

Halimbawa: Sa halip na makaramdam ng kaba tungkol sa pagiging huli sa trabaho, tandaan na lumampas ka sa iyong plano sa pananalapi sa nakaraan at kung paano ka pinupuri ng direktor.

Kapansin-pansin, ayon sa pananaliksik, ang diskarteng ito ay gumagana lalo na sa mga kababaihan. Sa susunod na sa tingin mo ay nawawalan ka ng kontrol sa iyong emosyon, ipaalala sa iyong sarili ang mga bagay na ipinagmamalaki mo sa iyong buhay.

2. Ipagpaliban ang pag-aalala sa ibang araw.

Oo, oo, tama nga, masasabi mo sa iyong sarili: ngayon mula 19 ng magsisimula akong magalala tungkol sa ganoong at ganoong okasyon. At sa loob ng isang o dalawa ako uupo at iiyak.

Ang naantala na pamamaraan ng kaguluhan ay karaniwang gumagana nang napakabisa. Sa isang pag-aaral, tinanong ang mga kalahok na may pag-iisip ng pagkabalisa na ipagpaliban ang pagkabalisa sa loob ng 30 minuto, at ipinakita na pagkatapos ng paghinto na iyon, bumalik ang emosyon na may gaanong kaunting kasidhian.

3. Isipin ang pinakamasamang maaaring mangyari

Ang samurai ay nanatiling kalmado kahit na sa mga pinaka dramatikong sitwasyon. Paano nila ito nagawa? Iniisip lang nila ang tungkol sa kamatayan.

Hindi ko nais na ikaw ay maging isang dramatikong goth, ngunit ang pag-iisip tungkol sa kung ano ang pinakamasamang maaaring mangyari sa iyo na i-neutralize ang iyong mga kasalukuyang problema sa isang tiyak na lawak at ginagawang posible upang mapanatili ang kontrol.

4. Maipahayag nang malinaw ang iyong emosyon.

Pangkalahatang pormula: "Nararamdaman ko ang X (emosyon) kapag ginagawa ko ang Y / kapag ginagawa ko ang Y (pag-uugali) sa posisyon na Z." Isaalang-alang ang mga sumusunod:

- malinaw na nauunawaan at tukuyin ang damdamin X (galit, kalungkutan, takot, masaya, atbp.);

- Ipahayag ang iyong emosyon sa unang tao;

- tukuyin kung anong pag-uugali ang pinupukaw ka ng Y sa damdamin;

- malinaw na ipahayag kung ano ang kailangan mo;

- iwasang gumamit ng mga parirala na nagsisimula sa "ikaw" at "ikaw" at sundin ang mga akusasyon;

Halimbawa: "Pakiramdam ko ay undervalued ako dahil hindi ako na-promed sa aming kumpanya sa loob ng 5 taon, sa kabila ng lahat ng aking pagsisikap at dedikasyon."

Kapag tiningnan mo ang iyong pagsasalamin, mas mapagtutuunan mo ang iyong sarili. Samakatuwid, nagagambala ka mula sa iyong pagiging emosyonal. Ang pagtingin sa iyong sarili sa salamin sa panahon ng isang emosyonal na pagsabog ay makakatulong sa iyo na kumilos sa isang mas may kamalayan na paraan.

Mahalaga: Gawin ang Lahat ng Pagsasanay

Huwag subukan na master ang lahat ng mga diskarte nang sabay-sabay. Ituon ang isang bagay at gawin itong ugali - malapit nang malaman mo nang maaga kung paano mo haharapin ang mga mahirap na sitwasyong pang-emosyonal. Halimbawa, kung pipiliin mo ang item 2 ("Pag-iisipan ko ito pagkalipas ng 19:00), pagkatapos ay tukuyin nang maaga ang isang aktibidad o kahit na ang mga kaisipan na maaari mong lumipat sa lalong madaling magsimula ang antas ng emosyon.

Alam nating lahat mula sa karanasan na pagdating sa paggawa ng mga desisyon at pagtukoy sa isang kurso ng pagkilos, pakiramdam isinasaalang-alang ang bawat maliit na bagay na hindi mas mababa, at madalas na higit sa iniisip... Iyon ang dahilan kung bakit sa huli na 90s. ang mga sikologo ay lalong nagsimulang sabihin na para sa matagumpay na pagsasakatuparan ng isang pagkatao sa buhay at trabaho, ang pinakamahalagang bagay ay ang may kakayahang mabisang makihalubilo sa mga tao sa paligid, upang makapag-navigate sa iba't ibang mga sitwasyon, upang matukoy nang tama ang personal at emosyonal mga katangian ng iba, upang makahanap ng sapat na mga paraan upang makipag-usap sa kanila.

Ngayon, upang ikaw ay maging isang buong tao, kailangan mo, bilang karagdagan sa isang mataas na intelligence quotient (IQ), din ng isang mataas na index ng pagiging emosyonal (EQ). Ang dalawang tagapagpahiwatig na ito ay hindi maiiwasang maiugnay. Ang Emotional Intelligence (EI) ay isang kakayahan ng isang tao na kasangkot sa kamalayan at pamamahala ng kanilang sariling emosyon at ng iba.

Ang mga siyentipikong Amerikano ay "nag-imbento" ng pang-emosyonal na katalinuhan Peter Salovey at Jack Mayer noong 1990. Pagkatapos, kasama David Caruso iminungkahi ng mga mananaliksik ang kanilang sariling modelo ng pang-emosyonal na katalinuhan, isang modelo ng mga bagong kakayahan. Alin? Una sa lahat, ito ang mga kakayahan ng pang-unawa, hangga't ang emosyon ay naglalaman ng impormasyon tungkol sa atin, tungkol sa ibang mga tao at tungkol sa mundo sa paligid natin. Ang mga emosyon ay isang uri ng data, kaya't napakahalaga na tumpak na matukoy kung ano ang nararanasan at kung ano ang nararanasan ng mga tao. Natutukoy ng ating emosyon (mood) ang ating mga proseso ng pag-iisip. Sa isang masamang pakiramdam, nag-iisip at nag-uugali kami sa isang ganap na naiibang paraan, hindi tulad ng isang mabuti. Ang mga simpleng pagpapahayag ng pang-emosyonal na katalinuhan ay ang mga susi sa kalusugan, pagkakaroon ng pamumuno, at pagtaas ng paningin, ambisyon, pagpapahalaga sa sarili, at mas mahusay na pag-unawa.

Amerikanong sikologo Daniel Goleman binuo ang mga ideya ng kanyang hinalinhan at iminungkahi ng isang modelo ng pang-emosyonal na intelihensiya, na kung saan ay batay sa limang pangunahing kakayahan... Hindi kinakailangan na ang lahat ng limang puntos ay malinaw na ipinahayag; sapat na kung ang kaalaman sa emosyonal sa sarili at wastong pagpapahalaga sa sarili ay ganoon.

1. Alam mo ang iyong sarili

Mas natututo tayo tungkol sa ating sarili, mas mabuti nating makontrol ang ating sarili at piliin ang kinakailangang linya ng pag-uugali sa isang naibigay na sitwasyon. Nilalayon nitong mapagsikapan tayo para sa pagbabago. Nang walang kaalaman sa sarili, ang ating emosyon ay maaaring magdirekta sa atin na gawin ang hindi natin nais, gawing hindi sa lahat ng mga tao na nais nating maging.

Paano bubuo?

Maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng "sa palagay ko" at "nararamdaman ko". Tanungin ang iyong sarili kung ano ang iyong nararamdaman sa buong araw, ngunit maging matapat. Kung ang iyong puso ay mabilis na matalo, o hinihingal ka, pagkatapos ito ay isang pangkaraniwang reaksyon ng hindi malay. Itanong ang tanong na, "Ano ang pakiramdam nito?" Pangalanan ang pakiramdam na ito - takot, kaguluhan, kalmado, atbp. Pag-usapan ang iyong mga damdamin sa iyong mga kaibigan at pamilya nang mas madalas. Sa paglipas ng panahon, ikaw ay magiging mas tumpak sa pagtukoy kung anong uri ng pakiramdam / damdamin ang nagmamay-ari sa iyo sa isang naibigay na sandali.

2. pagpipigil sa sarili

Habang pinapakinggan at pinag-aaralan ang aming panloob na damdamin, gumagawa ng hakbang-hakbang patungo sa pagtuklas sa sarili, kinokontrol at pinagsasaayos ng pagpipigil ang sarili ng mga damdaming ito upang makakuha ng positibo, hindi isang negatibong resulta. Ang pagpipigil sa sarili ay nagbibigay ng makatuwirang oras sa gilid upang maayos ang mga damdamin kung kinakailangan. Nakatutulong din ito sa atin na kumilos nang kusa at responsable sa pamamagitan ng paggawa ng mga sinasabi.

Paano bubuo?

Panoorin kung ano ang sinabi mong itak sa iyong sarili. Kilalanin ang katotohanan na ikaw ay tao at maaaring magkaroon ng anumang uri ng damdamin. Maging handa para sa mga emosyonal na pagsabog na dulot ng paulit-ulit na mga sitwasyon at alamin na pamahalaan ang mga ito. Hayaan ang hindi kasiya-siya at nakakainis na sitwasyon na gawing isang ehersisyo sa paglutas ng problema. Kapag nahaharap sa isang bagay na nangangailangan ng isang hindi kanais-nais na tugon sa emosyonal, maglaman ng iyong galit sa pamamagitan ng pagtuon sa pag-uugali. Baguhin ang sitwasyon upang ang pag-uugali ang maging problema, hindi ang taong pinagtutuunan ng iyong galit. Gumamit ng katatawanan upang makita ang mga bagong mukha ng sitwasyon.

3. Pagganyak sa sarili

Ang pagganyak sa sarili ay nagdidirekta ng lakas ng ating emosyon sa isang bagay na maaaring magbigay ng inspirasyon sa atin na gawin ang iba't ibang mga bagay. Pinapayagan kang malinaw na makita ang mga layunin at mga hakbang na kinakailangan upang makamit ang mga ito.

Paano bubuo?

Napagtanto na maaari mong kontrolin at piliin kung ano ang nararamdaman o iniisip mo. Maglagay ng mas maraming pagsisikap at madalas hangga't maaari ipakita ang isang larawan ng nais na hinaharap. Makipag-ugnay sa mga taong nagbabahagi ng iyong mga halaga at prinsipyo at patungo sa kanilang mga pangarap. Patuloy na matuto dahil ang paghabol sa kaalaman ay magpapalakas sa iyong lakas ng character at magbigay ng impormasyong kailangan mo upang matulungan ka ngayon o sa hinaharap.

4. Makiramay

Ang emosyonal na katalinuhan ay makakatulong sa iyo na pakitunguhan ang iba nang may dignidad, kahabagan at pakikiramay. Mabuti kung ang isang tao ay alam kung paano paghiwalayin ang damdamin ng ibang tao mula sa kanila. Ang empatiya ay nagsisimula sa kakayahang makinig, na nangangahulugang pagkonekta sa tao. Ang mga taong walang empatiya ay madalas na higit na tumututok sa kanilang sariling mga pangangailangan at hindi gaanong binibigyang pansin ang mga problema ng iba.

Paano bubuo?

Subukang makinig ng higit pa sa kausap at "pakiramdam" sa kanyang mga karanasan. Ipinapakita ng mga pag-aaral na sa komunikasyon, ang interlocutor ay nakakakita lamang ng tungkol sa 7% ng mga salita, ang intonation ay umabot sa 38%, at 55% para sa mga ekspresyon ng mukha, kilos at pakikipag-ugnay sa mata. Ang sinabi mong malakas at kung ano ang ihatid mo sa iba nang walang mga salita ay hindi dapat magkakaiba sa bawat isa. Nagsisilbi itong patunay ng iyong katapatan at nagtatayo ng tiwala. Subukang makita ang sitwasyon mula sa pananaw ng ibang tao upang mas maintindihan mo sila.

5. mabisang relasyon

Ang kakayahang ito ay tungkol sa paggawa ng matagumpay na mga contact at ang kakayahang pamahalaan ang emosyon ng iba. Kung ang isang tao ay may iba't ibang mga kasanayang panlipunan, kung gayon mayroon siyang mga pinakamahusay na pagkakataon para sa pagtaguyod ng kooperasyon.

Paano bubuo?

Makipag-usap sa mga kaibigan at katrabaho tungkol sa iyong mga ideya at interes sapagkat nakakahawa ito! Ayusin ang mga malikhaing palitan - nagtatayo ito ng tiwala at nagtataguyod ng isang kapaligiran ng pakikipag-ugnay. Maging handa na maipasa sa iba ang karanasan at kaalaman o maging isang tagapagturo, at maging bukas sa kaalaman at karanasan ng ibang tao. Napakahalaga nito, lalo na sa pangkat ng trabaho. Sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong sariling karanasan at kaalaman sa iba, ipinapakita mo ang iyong kakayahang makilala ang mga ideya at saloobin ng ibang tao, at na hindi mo isinasaalang-alang ang iyong sarili na isang alam-sa-lahat.

Sa ganitong paraan, pinalalawak ng intelektuwal na pang-emosyonal ang aming pag-unawa sa kung ano ang ibig sabihin ng maging matalino. Kadalasan ang mga taong may mataas na IQ, ngunit ang mababang EQ ay hindi ganap na ginagamit ang kanilang potensyal at nawala ang kanilang mga pagkakataon na magtagumpay dahil sa palagay nila, nakikipag-ugnay at nakikipag-usap sa isang hindi nakabubuo na pamamaraan. Ang kakayahang lumikha ng isang tiyak na kapaligiran ng komunikasyon ay isa sa pinakamahalagang kasanayan na tumutukoy sa kakayahang makipag-usap. Ang husay sa pamamahala ng damdamin ay ginagawang madali upang makayanan ang iyong sarili sa mga mahirap na sitwasyon sa buhay. Ang emosyonal na katalinuhan ay tumutulong upang mapanatili ang kumpiyansa sa sarili at pagpapasiya upang makamit ang mga layunin, upang umangkop sa mga pagbabago.

Magagamit na paglalarawan ng mga pamamaraan at diskarte pamamahala ng damdamin at damdamin, pagharap sa stress, depression, emosyonal na pagkabalisa at sikolohikal na pag-igting.
(tingnan kung paano makalabas ng pagkalungkot sa iyong sarili)

Binabati kita, mahal na mga bisita ng psychoanalytic office ng Oleg Matveev, kung saan may pagkakataon kang magtanong ng isang tanong sa psychologist-psychoanalyst sa pamamagitan ng e-mail.
Hinihiling ko sa iyo ang kalusugan ng kaisipan!

Ang pamamahala ng damdamin ang pinakapuno ng bagay

Ang buhay ng isang tao ay mas malaya, mas simple, nakakatipid siya ng lakas ng kaisipan at pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa stress... Kapag napunta siya sa isang mahirap na sitwasyon, iniuugnay niya ang kahulugan nito sa mga pangunahing halaga ng buhay, at ang pagiging maagap ng naturang pagtimbang ay normalize ang kanyang pang-emosyonal na kalagayan. Sa kasong ito, ang nakababahalang sitwasyon ay hindi isinasaalang-alang sa paghahambing sa isa pang kaganapan, ngunit tinatasa laban sa background ng isang pangkalahatang pananaw, halimbawa, ang buong buhay ng isang tao o lahat ng sangkatauhan.

Sa sobrang interes sa mga resulta, mahirap para sa isang tao na ma-distract at mag-isip ng iba pa. Mula dito, nakakaranas siya ng sikolohikal na pag-igting at pagkabalisa, na maaaring ipahiwatig sa labis na kaguluhan at hindi kasiya-siyang mga reaksyong autonomic (tibok ng puso, tuyong lalamunan, mabilis na paghinga, atbp.), Samakatuwid, kinakailangan upang pamahalaan ang mga negatibong damdamin ng isang tao.

Pamamahala ng damdamin - depression

Upang makamit ang isang pinakamainam na epekto sa aktibidad at upang maibukod ang physiological at mental na hindi kanais-nais na mga kahihinatnan ng labis na pagganyak, labis na labis na pagsisikap at pagpapanumbalik ng katatagan ng sikolohikal, kanais-nais na medyo magpapahina ng pagganyak.
Para sa hangaring ito, maaari kang kumilos sa iba't ibang paraan:

Halimbawa, sa pamamagitan ng pagkontrol sa damdamin at damdamin ng isang tao, ang kusang-loob na paglipat ng pansin ay nakakatulong upang maibsan ang pag-igting ng sikolohikal, hindi ito nakatuon sa kahalagahan ng resulta, ngunit sa pag-aaral ng mga dahilan, mga teknikal na detalye ng problema at taktikal na mga diskarte.

Ang aktibo at may malay na aktibidad ng isang tao sa pagproseso ng impormasyon ay pumipigil sa kanya na maiayos ang kanyang pansin sa kanyang sariling mga kaguluhang pang-emosyonal. Kaya, kung ang isang tao ay hindi tiwala sa kanyang sarili at, na labis na nag-aalala, ay hindi maaaring makisangkot sa gawaing produktibo, kapaki-pakinabang na kumunsulta sa kanya sa isang mahalagang isyu para sa iyo at humingi ng kanyang tulong. Sinusubukang tulungan ka, makalimutan niya ang tungkol sa kanyang sariling kawalan ng katiyakan at mapagtagumpayan ang kanyang mga paghihirap.

Upang lumikha ng isang pinakamainam na pang-emosyonal at mental na estado, una sa lahat, ang isang tamang pagtatasa ng kahalagahan ng isang kaganapan ay kinakailangan, dahil ang isang tao ay naiimpluwensyahan ng hindi gaanong kasidhi at tagal ng mga totoong kaganapan tulad ng kanilang indibidwal na halaga. Kung ang kaganapan ay isinasaalang-alang bilang pambihirang, pagkatapos kahit na ang isang kadahilanan ng mababang intensity ay maaaring maging sanhi ng maling pag-ayos ng katawan sa isang napakaikling panahon.

Dapat tandaan na sa malakas na emosyonal na kaguluhan, ang isang tao ay hindi sapat na masuri ang sitwasyon: ang isang mahusay na pagtataya ay magiging mas may pag-asang mabuti (pagkahilo mula sa tagumpay), at ang isang masamang naging mas malungkot.

Ang sapat na impormasyon lamang ang nagbibigay-daan sa iyo upang matukoy nang tama ang personal na kahalagahan ng isang kaganapan, samakatuwid ang isang mabisang paraan ng pagpigil ay paningin... Ang mas maraming impormasyon na mayroon ka sa isang isyu ng pag-aalala sa iyo, mas malamang na magkaroon ka ng isang emosyonal na pagkasira.

Sinusundan nito na sa lahat ng paraan kinakailangan na taasan ang dami ng impormasyon tungkol sa problema na nag-aalala sa iyo..

Ang pagkakaroon ng kamalayan ay dapat na maraming paraan. Nakatutulong na magkaroon ng isang set-back na diskarte nang maaga - binabawasan nito ang hindi kinakailangang kaguluhan at ginagawang mas malamang na magtagumpay sa pangkalahatang direksyon. Ang mga diskarte sa fallback ay nagbabawas ng takot na makakuha ng isang hindi kanais-nais na desisyon at sa gayon ay makakatulong upang lumikha ng isang pinakamainam na background para sa paglutas ng problema.

Sa ilalim ng ilang mga pangyayari, kapag ang pagpapatuloy ng mga pagsisikap ay naging walang katuturang mga pagtatangka na "basagin ang pader gamit ang kanyang noo", kapaki-pakinabang para sa isang tao na pansamantalang iwanan ang mga pagsisikap upang agad na makamit ang layunin, upang makarating sa mga term na hindi maiiwasan, upang mapagtanto ang totoong sitwasyon at ang pagkatalo niya. Pagkatapos ay makakatipid siya ng lakas para sa isang bagong pagtatangka sa isang mas kanais-nais na kapaligiran.

Pamamahala ng Emosyon - Stress

Hindi aksidente na sa mga sinaunang panahon sa Silangan, ang mga tao ay nagtanong sa kanilang pagdarasal: "Panginoon, bigyan mo ako ng lakas upang makayanan ang maaari kong gawin, bigyan ako ng lakas ng loob na makitungo sa hindi ko kayang gawin, at bigyan ako ng karunungan, upang makilala ang isa mula sa isa pa "

Ang mga pagtatangka na maimpluwensyahan ang isang napaka-agitadong tao na may panghihimok ay may posibilidad na hindi matagumpay. Ang kanilang kawalang-kabuluhan ay dahil sa ang katunayan na sa lahat ng impormasyong naipaabot sa nag-aalala na kausap, pumili siya, nakikita, naaalala, at isinasaalang-alang lamang ang tumutugma sa kanyang nangingibabaw (nangingibabaw) na emosyonal na estado.

Samakatuwid, ang pagnanais na tiyakin ang isang tao, pagkumbinsi sa kanya na hindi kailangang magalit, na ang pagkakasala ay hindi gaanong kalaki, na ang layunin ng pag-ibig ay hindi karapat-dapat sa mga damdaming naranasan sa kanya, ay maaari lamang maging sanhi sa kanya ng isang insulto at ang ideya na hindi siya naiintindihan. Kapag ang isang tao ay nasa estado ng matinding paggising, dapat mo siyang tulungan upang maibsan ang damdamin.

Hindi kinakailangan na makagambala sa isang taong nabalisa sa pag-iisip, mas mabuti na hayaan siyang magsalita hanggang sa wakas, kung hindi man ay itaas ang kanyang boses, maging bastos, "masira". Kapag ang isang tao ay nagsalita, ang kanyang kaguluhan ay nababawasan, at sa sandaling ito ay posible na kontrolin siya, upang ipaliwanag ang isang bagay sa kanya. Nagiging magagamit siya, naririnig na niya hindi lamang ang kanyang sarili, maaari niyang mapagtanto ang kanyang mga pagkakamali at gumawa ng tamang desisyon.

Pamamahala ng Mga Emosyon at Pakiramdam - Pag-iisip

Ang batayang pisyolohikal ng pansamantalang kaligtasan sa sakit sa mga argumento sa panahon ng labis na paggalaw at pag-igting ng sikolohikal ay ang nangingibabaw na pokus ng paggulo sa cerebral cortex, na may kakayahang pigilan ang lahat ng iba pang mga foci at sa gayon ay mabingi ang isang tao sa lahat ng bagay na hindi tumutugma sa kanyang kalooban .

Walang sinumang nakaseguro laban sa mga aksidente, hindi maibabalik na pagkalugi, mahirap na sitwasyon. At narito ipinapayong huwag limitahan ang ating sarili sa karanasan, huwag mag-concentrate dito, hindi magbunga sa pagkalumbay at kawalang-malasakit, ngunit upang kumilos, maghanap ng isang paraan palabas, subukan ang higit pa at maraming mga bagong pagpipilian. Ang isang tao na nabubuhay na may pag-asa para sa hinaharap ay mas madaling makatiis ng pagdurusa sa kasalukuyan.

Ang anumang pagbabago sa direksyon ng mga saloobin ay nakagagambala sa isang tao mula sa sanhi ng kaguluhan ng emosyonal at sa gayon ay nag-aambag sa paraan ng pag-upo at ang paghahanap ng mga paraan sa mga bagong layunin. Ang pagsasagawa ng naaangkop na mga kaugalian at ritwal ay nakakatulong upang matiis ang kalungkutan, at ang mga stereotypical na pag-uugali ay nakakabawas din ng stress sa emosyonal. Ang isang tao sa kasawian, na nawala ang mga insentibo, ang kahulugan ng buhay, ay dapat hikayatin sa anumang aktibidad, kahit na ito ay hindi masyadong kapaki-pakinabang.

Ang hindi kanais-nais na epekto ng moral na labis na karga ay nagdaragdag sa pisikal na "underload". Kung mas nakaka-stress ang araw, mas maraming karga ang kanais-nais na ibigay ang iyong sarili sa pagtatapos nito. Kung ang pagbawas ng mga nerbiyos na karga ay hindi palaging nakasalalay sa atin (bagaman sa maraming aspeto ito ay isang bagay na mapapamahalaan), kung gayon ang pisikal na aktibidad ay ganap na kinokontrol namin, samakatuwid ito ay kapaki-pakinabang, tulad ng itinuro ng IP Pavlov, "upang himukin ang pagkahilig sa mga kalamnan . "

Ang pangangailangan na palabasin ang emosyonal na pag-igting sa paggalaw kung minsan ay nagpapakita ng sarili sa katotohanan na ang isang tao ay nagmamadali sa paligid ng silid, may pagsusuka ng isang bagay.

Upang mabilis na gawing normal ang iyong kalagayan pagkatapos ng mga kaguluhan, kapaki-pakinabang na bigyan ang iyong sarili ng mas mataas na pisikal na aktibidad: magtadtad ng kahoy, umuwi nang paa, atbp. Halimbawa, kapag naghihintay para sa isang pagsusulit o isang napakahalagang pagpupulong, mas madaling tiisin ang panloob stress kung lumalakad ka lang pabalik-balik kaysa sa pag-upo sa kumpletong katahimikan.

Ang hindi sinasadya na pag-urong ng mga indibidwal na kalamnan (tic), na nangyayari sa marami sa oras ng kaguluhan, ay isang reflexively pinalakas na form ng paglabas ng emosyonal na stress. Sa sandaling ang tao ay nagsimulang ilipat, ang kaguluhan ay nababawasan.

Pamamahala ng Trauma at Feel

Ang bagong nangingibabaw na sentro ng paggulo sa cerebral cortex ay maaaring sugpuin o hindi bababa sa magpapahina ng pokus ng paggulo na nauugnay sa mental trauma. Ang isa sa mga mahahalagang tampok ng nangingibabaw na proseso ay ang sabay-sabay na pagkakaroon ng dalawang nangingibabaw (nangingibabaw) na pokus mayroong magkakasamang pagpapahina ng kanilang lakas.

Mayroong mga kaso kung ang isang tao na nagkaroon ng isang neurosis bilang isang resulta ng isang panloob na salungatan ay biglang nakabawi, nahahanap ang kanyang sarili sa harap ng isang tunay na pisikal na banta o nalaman na ang banta ay nakabitin sa isang taong malapit sa kanya.

Upang makontrol ang iyong damdamin at damdamin ng iba, ipinapayong gumamit ng mga workaround, pagkagambala sa sarili at paglipat sa iba pang mga layunin. Kaya, ang karanasan ng pagkabigo sa personal na buhay ay maaaring mapahina ng gawaing panlipunan, masining o pang-agham na gawain.

Ang paglipat ay batay sa aktibong paglikha ng isang bagong nangingibabaw (isang bagong nangingibabaw na damdamin), bilang isang resulta ng pagpapalakas nito, isang malikhaing posibilidad ng nakakagambalang pansin ay nilikha.

Bilang karagdagan sa pisikal na paggalaw, paglipat, may iba pang mga paraan upang mabawasan ang stress, halimbawa, pagkonsulta, pakikipag-usap lamang sa isang kaibigan, pakikinig ng musika, o kahit na pag-iyak. Hindi mahalaga kung gaano mapait ang luha, nakakatulong sila upang mapalabas ang mga negatibong damdamin - pagkatapos ng mga ito ang kaluluwa ay mas maliwanag. "Ang isang luha ay laging naghuhugas ng isang bagay at nagdudulot ng aliw," isinulat ni V. Hugo.

Ang bayani ng kuwento ni AP Chekhov na "Tosca" - isang cabman - ay nagkaroon ng isang anak na lalaki. Nais ng matandang lalaki na kunin ang kanyang kaluluwa, sabihin sa sinuman ang tungkol sa kanyang kalungkutan. Ngunit walang nais makinig sa kanya. Sa gabi ay pinapakain niya ang kabayo at sa wakas ay ibinuhos ang kanyang pinahihirapang kaluluwa. Sa sandaling ibinahagi ng matanda ang kanyang kalungkutan, agad siyang guminhawa.

At dahil nakakahawa ang emosyon, ang mga hindi magagandang relasyon ay kumakalat tulad ng isang avalanche. Sa isang kapaligiran ng lumalalang mga relasyon, ang isa sa mga pinaka-traumatiko na sandali ay hindi makatarungang mga pagtatasa mula sa iba.

Mahalagang tandaan dito na ang lumalaking emosyonal na pagkapagod ay sinamahan ng isang paglipat sa iba kaysa sa isang kalmadong estado, mga paraan ng pag-uugali at iba pang mga prinsipyo ng pagtatasa ng mga panlabas na kaganapan.

Maaari mong aktibo at passively mapagtagumpayan ang kalungkutan sa mga negatibong rating. Kung ang isang tao ay tumigil na kilalanin ang kanyang sarili sa pangkat na nabuo ang pagtatasa, ito ay isang passive na pamamaraan. Kapag tinanong niya ang mga halagang gumabay sa mga taong gumawa ng hindi kanais-nais na paghuhusga tungkol sa kanya, halimbawa, sa pamamagitan ng pagiging ironic tungkol sa mga nagkakasala, ito ay isang aktibong pamamaraan.

Bilang pagtatapos, muli tayong lumingon kay N. Roerich, na sumulat: “Ang bawat kagalakan ay isang bagong landas, isang bagong pagkakataon. At ang bawat pagkabagot ay mawawala na kahit na maliit na mayroon tayo sa naibigay na oras. Ang bawat kapaitan, bawat kapatawaran ng isang pagkakasala ay magiging isang direktang pagpapakamatay o isang halatang pagtatangka dito. Hindi ka makatipid sa isang sigaw, hindi ka makumbinsi sa pamamagitan ng isang order, ngunit ang ilaw na "nagagalak", ang totoo, tulad ng isang ilawan sa kadiliman, ay magtatanggal sa lahat ng mga hadlang sa puso at mga eklipse. "

(Mga quote mula sa aklat ng R. Granovskaya na "Mga Sangkap ng praktikal na sikolohiya").

Mga madalas na tinatanong:

Sa pamamagitan ng pag-impluwensya ng damdamin, maaari nating maimpluwensyahan ang ibang tao. Bukod dito, halos lahat ng uri ng impluwensya (parehong matapat at hindi ganon) ay binuo sa pamamahala ng mga emosyon. Ang mga banta, o "sikolohikal na presyon" ("Alinman ay sumasang-ayon ka sa aking mga tuntunin, o gagana ako sa ibang kumpanya") ay isang pagtatangka upang maging sanhi ng takot sa iba; tanong: "Lalaki ka ba o hindi?" - naglalayong maging sanhi ng pangangati; kaakit-akit na alok ("Bigyan kami ng isa pa?" o "Pupunta ka ba para sa isang tasa ng kape?") - isang hamon sa kagalakan at gaanong kaguluhan. Dahil ang mga emosyon ay ang mga tagapag-udyok ng aming pag-uugali, upang mahimok ang ilang mga pag-uugali, kinakailangan upang baguhin ang pang-emosyonal na estado ng isa pa.

Maaari itong magawa sa ganap na magkakaibang mga paraan. Maaari kang mag-blackmail, mag-isyu ng mga ultimatum, magbanta sa mga multa at parusa, ipakita ang isang Kalashnikov assault rifle, ipaalala sa iyo ang iyong mga koneksyon sa mga istraktura ng kuryente, atbp. Ang nasabing mga uri ng impluwensya ay niraranggo bilang tinatawag na barbaric, iyon ay, lumalabag sa mga modernong pamantayan sa etika at halaga ng lipunan. Ang mga pamamaraang barbar ay ang mga itinuturing na "hindi tapat" o "pangit" sa lipunan.

Isinasaalang-alang namin ang mga pamamaraang iyon ng pamamahala ng damdamin ng iba na "matapat" o sibilisadong uri ng impluwensya. Iyon ay, isinasaalang-alang nila hindi lamang ang aking mga layunin, kundi pati na rin ang mga layunin ng aking kasosyo sa komunikasyon.

At dito kaagad na nakatagpo kami ng isang katanungan na madalas nating marinig sa mga pagsasanay: ang pamamahala ba ng damdamin ng iba ay pagmamanipula o hindi? Posible bang "manipulahin" ang iba sa pamamagitan ng kanilang pang-emosyonal na estado upang makamit ang kanilang mga layunin? Paano mo ito nagagawa?

Sa katunayan, madalas na ang kontrol ng damdamin ng ibang tao ay nauugnay sa pagmamanipula. Sa iba't ibang mga pagsasanay, madalas mong maririnig ang kahilingan: "Turuan mo kaming magmanipula." Sa katunayan, ang pagmamanipula ay isa sa pinakamakapangyarihang paraan upang makontrol ang damdamin ng iba. Sa parehong oras, nang kakatwa sapat, malayo ito mula sa pinaka-epektibo. Bakit? Tandaan natin: ang kahusayan ay ang ratio ng resulta sa gastos, at kapwa ang resulta at ang gastos sa kasong ito ay maaaring maiugnay sa mga aksyon at emosyon.

Ano ang pagmamanipula? Ito ay isang uri ng nakatagong sikolohikal na impluwensya kapag ang target ng manipulator ay hindi alam.

Kaya, una, ang pagmamanipula ay hindi ginagarantiyahan ang nais na resulta. Sa kabila ng umiiral na ideya ng pagmamanipula bilang isang mahusay na paraan upang makakuha ng anumang bagay mula sa sinuman nang hindi nagbabayad ng anupaman, napakabihirang mga taong alam kung paano sadyang manipulahin upang makuha ang ninanais na aksyon mula sa isang tao. Dahil ang layunin ng nagmamanipula ay nakatago at hindi niya ito direktang pinangalanan, ang tao na nagmamanipula ay maaaring gumawa ng isang bagay na ganap na naiiba mula sa inaasahan sa kanya sa ilalim ng impluwensiya ng pagmamanipula. Kung sabagay, lahat ay may magkakaibang larawan ng mundo. Ang manipulator ay nagtatayo ng pagmamanipula batay sa kanyang larawan ng mundo: "Gagawin ko ang A - at pagkatapos ay gagawin niya ang B." At ang isang nagmamanipula ay kumikilos batay sa kanyang sariling larawan ng mundo. At hindi siya B o C, ngunit kahit na si Z.Kasi sa kanyang larawan ng mundo ito ang pinaka-lohikal na bagay na maaaring magawa sa isang ibinigay na sitwasyon. Kailangan mong malaman ang ibang tao at ang kanilang sanay ng pag-iisip nang maayos upang planuhin ang pagmamanipula, at kahit sa kasong ito, ang resulta ay hindi garantisado.

Ang pangalawang aspeto ay emosyonal. Isinasagawa ang pagmamanipula sa pamamagitan ng pagbabago sa estado ng emosyonal. Ang gawain ng manipulator ay upang pukawin ang isang walang malay na damdamin sa iyo, sa gayon ay ibababa ang iyong antas ng lohika at makuha ang ninanais na aksyon mula sa iyo habang hindi ka masyadong magaling mag-isip. Gayunpaman, kahit na magtagumpay siya, pagkatapos ng ilang oras ang emosyonal na estado ay magpapatatag, magsisimulang muli kang mag-isip nang lohikal at sa sandaling iyon ay magsisimula ka nang tanungin ang tanong na "Ano iyon?". Mukhang walang espesyal na nangyari, nakausap ko ang isang matandang matalino na tao ... ngunit ang pakiramdam na "may isang bagay na mali." Tulad ng sa biro, "may mga kutsara - nanatili ang latak." Sa parehong paraan, ang anumang pagmamanipula ay nag-iiwan ng isang "sediment". Ang mga taong pamilyar sa konsepto ng "pagmamanipula" ay agad na matukoy na mayroong gayong sikolohikal na epekto. Sa isang katuturan, magiging madali para sa kanila, dahil hindi bababa sa malinaw na mauunawaan nila sa kanilang sarili ang nangyari. Ang mga taong hindi pamilyar sa konseptong ito ay magpapatuloy na maglakad na may isang hindi malinaw, ngunit napaka hindi kasiya-siyang pakiramdam na "may nangyari, ngunit may isang bagay na hindi malinaw". Anong uri ng tao ang magkakaroon sila ng hindi kanais-nais na pakiramdam? Sa nagmamanipula at naiwan ang gayong "bakas". Kung nangyari ito nang isang beses, malamang, ang presyo ay limitado sa kung ano ang matatanggap ng manipulator mula sa object na "pagbabago" (madalas na walang malay). Tandaan, ang mga walang malay na damdamin ay laging pumapasok sa kanilang pinagmulan. Ang pareho sa kaso ng mga manipulasyon. Magbabayad ang manipulator kahit papaano para sa "sediment": halimbawa, naririnig niya ang ilang hindi inaasahang muck na nakatuon sa kanya o naging object ng isang nakakasakit na biro. Kung regular siyang nagmamanipula, sa madaling panahon ay unti-unting magsisimulang iwasan ng ibang tao ang taong ito. Ang manipulator ay may napakakaunting mga tao na handa na mapanatili ang malapit na relasyon sa kanya: walang nais na patuloy na manipulahin at lumakad sa hindi kasiya-siyang pakiramdam na "may isang bagay na mali sa taong ito."

Kaya, ang pagmamanipula sa karamihan ng mga kaso ay isang hindi mabisang uri ng pag-uugali, sapagkat: a) ay hindi ginagarantiyahan ang resulta; b) nag-iiwan ng isang hindi kasiya-siyang "nalalabi" sa object ng pagmamanipula at humahantong sa isang pagkasira sa mga relasyon.
Mula sa puntong ito ng pananaw, ang pagmamanipula ng ibang mga tao upang makamit ang iyong mga layunin ay mahirap maintindihan.

Gayunpaman, sa ilang mga sitwasyon, maaaring magamit nang maayos ang pagmamanipula. Una, ito ang mga pagmamanipula na karaniwang tinatawag ng ilang mapagkukunan na "positibo" - iyon ay, ito ay isang uri ng impluwensyang sikolohikal kapag ang layunin ng manipulator ay nakatago pa rin, ngunit kumikilos siya hindi sa kanyang sariling interes, ngunit sa interes ng sinumang ay sa kasalukuyan nagmamanipula. Halimbawa, ang mga naturang manipulasyon ay maaaring magamit ng mga doktor, psychotherapist o kaibigan. Minsan, kapag ang direkta at bukas na komunikasyon ay hindi makakatulong makamit ang mga kinakailangang layunin sa interes ng ibang tao, maaaring magamit ang naturang impluwensya. Sa parehong oras - pansin! - sigurado ka ba diyan talagakumikilos para sa interes ng ibang tao? Na ang ginagawa niya bilang isang resulta ng iyong impluwensya ay talagang makikinabang sa kanya? Tandaan, "ang daan patungo sa impiyerno ay inilatag na may mabuting hangarin ...".

Isang halimbawa ng positibong pagmamanipula

Sa pelikulang "Sarap ng Buhay" *, isang bata na matagal nang nawala ang kanyang mga magulang ay buong humahang tumanggi na kumain, sa kabila ng lahat ng mga panunuyo ng iba. Mayroong isang yugto sa pelikula kapag ang isang batang babae ay nakaupo sa isang kusina ng restawran. Ang isang batang chef, na alam na hindi siya kumakain, ay paikot ikot muna sa kanya sandali, naghahanda ng spaghetti para sa kanyang sarili at sinabi sa lahat ng mga nuances ng resipe, at pagkatapos ay kinakain ang mga ito nang pampagana, nakaupo sa tabi niya. Sa ilang mga punto, hiniling sa kanya na lumabas sa hall sa mga kliyente, at siya, tulad ng ito, mekanikal na itinutulak ang isang plato ng spaghetti sa mga kamay ng batang babae. Matapos mag-atubili nang sandali, nagsimula na siyang kumain ...

* "Taste of Life" (English No Reservations) - 2007 romantikong komedya. Ang pelikula ay pinangunahan ni Scott Hicks mula sa isang script ni Carol Fuchs, batay sa akda ni Sandra Nettleback. Ito ay muling paggawa ng pelikulang Aleman na Irresistible Martha. Ang bersyon na Amerikano ay pinagbibidahan nina Catherine Zeta-Jones at Aaron Eckhart, na gumanap na isang pares ng mga lutuin sa pelikulang ito. Tinatayang ed.

Isang halimbawa ng kontrobersyal na positibong pagmamanipula

Tandaan ang pelikulang "Mga Batang Babae" *, nang nag-away sina Tosya (Nadezhda Rumyantseva) at Ilya (Nikolai Rybnikov) na hindi nakipag-usap nang matagal at praktikal na nawala "ayon sa prinsipyo". Inaayos ng mga kaibigan ang sitwasyon kung kailan, sa panahon ng pagtatayo ng bahay, kailangang kaladkarin ni Tosya ang kahon ng mga kuko sa itaas na palapag kung saan nagtatrabaho si Ilya, dahil hindi raw sila sapat doon. Bilang isang resulta, nagkakasundo ang mga bayani.

Bakit kontrobersyal ang pagmamanipula na ito? Sa katunayan, ang pagkakasundo ay hindi nangyari nang simple sapagkat ang mga bayani ay nakabangga sa iisang lugar salamat sa pagsisikap ng mga kaibigan. Kung natatandaan mo, sa una ay galit na galit si Tosya nang, dala ang kahon sa itaas, nakita niya si Ilya ... at isang buong kahon ng mga kuko. Aalis na sana siya nang may nahuli siya sa suot niyang damit at inisip na hawak niya ito. Nanginginig ng maraming beses at malakas na sumisigaw: "Bitawan mo ako !!!" - Narinig niya ang tawa niya, napagtanto ang kanyang pagkakamali at nagsimulang tumawa din. Bilang resulta ng magkakasamang kasiyahan na ito, naganap ang pagkakasundo. Ano kaya ang nangyari kung hindi pa nahuhuli ni Tosya? Puwede na lang siyang umalis, o, sino ang nakakaalam, dahil sa kahon na ito, sa wakas ay mag-away lang sila.

* "Girls" - isang pelikulang tampok sa komedya noong 1961, na kinunan sa USSR ng direktor na si Yuri Chulyukin batay sa kwento ng parehong pangalan ni B. Bedny. Tinatayang ed.

Pagmamanipula o paglalaro?

Wala akong oras para mag-alaga. Ikaw ay kaakit akit. Mapang-akit ako. Bakit nag-aksaya ng oras ... (Mula sa pelikulang "Isang Ordinaryong Himala")

Bilang karagdagan sa mga positibong manipulasyon, mayroon ding mga naturang manipulasyon kung ang parehong partido ay interesado na ipagpatuloy ang "laro" at kusang loob na lumahok sa prosesong ito. Halos lahat ng aming mga relasyon ay napuno ng ganitong uri ng pagmamanipula, na kadalasang walang malay. Halimbawa, pagsunod sa ideya na "dapat sakupin ng isang lalaki ang isang babae," ang isang babae ay maaaring manligaw at umiwas sa direktang pagsang-ayon sa isang petsa.

Ang isang halimbawa ng naturang "mapaglarong" komunikasyon ay inilarawan sa pelikulang "What Men Talk About" *. Ang isa sa mga tauhan ay nagreklamo sa isa pa: "Ngunit ang katanungang ito ay" bakit ". Kapag sinabi ko sa kanya: "Halika sa akin", at siya: "Bakit?" Ano ang dapat kong sabihin? Hindi ito bowling sa bahay! Hindi isang sinehan! Ano ang dapat kong sabihin sa kanya? "Halika sa akin, magkakaroon tayo ng pag-ibig minsan o dalawang beses, tiyak na magiging mabuti ito para sa akin, marahil para sa iyo ... at pagkatapos, syempre, maaari kang manatili, ngunit mas mabuti na umalis ka." Kung tutuusin, kung sasabihin ko, tiyak na hindi siya pupunta. Kahit na perpektong naiintindihan niya na pupunta tayo para sa mismong hangaring ito. At sinabi ko sa kanya: "Halika sa akin, mayroon akong isang kahanga-hangang koleksyon ng musika ng 16th lute music sa bahay." At ang sagot na ito ay ganap na nababagay sa kanya! "

Kung saan nakakakuha siya ng isang ganap na patas na katanungan mula sa ibang tauhan: "Hindi, mabuti, ano, nais mong makatulog kasama ang isang babae ay kasingdali ng ... mabuti, hindi ko alam ... upang kunan ng sigarilyo?. ." - "Hindi. Ayokong ... "

Sa lahat ng mga kaso, ang mabuksan at kalmadong pag-uugali na nagsasama ng isang matapat na pahayag ng iyong mga layunin ay maaaring maging pinaka-epektibo. O hindi bababa sa maging kaaya-aya para sa magkabilang panig ng komunikasyon.

* Ang "What Men Talk About" ay isang pelikulang komedya ng Russia noong 2010, na kinukunan sa genre ng pelikula sa kalsada ng comic teater na "Quartet I" batay sa dulang "Mga nasa edad na Lalaki na Pakikipag-usap tungkol sa Mga Babae, Pelikula at Mga Aluminyo Fork". Tinatayang ed.

Ang nangungunang mga tao ay nagsasangkot din ng isang malaking halaga ng pagmamanipula. Ito ay higit sa lahat dahil sa ang katunayan na ang pinuno para sa kanyang mga sakop ay nauugnay sa ama o ina, at maraming mga aspeto ng pakikipag-ugnayan ng magulang ng mga magulang, kabilang ang pagmamanipula, ay kasama. Talaga, ang mga prosesong ito ay nangyayari sa isang walang malay na antas, at hangga't hindi sila makagambala sa kahusayan ng trabaho, maaari kang magpatuloy na makipag-ugnay sa parehong antas. Samakatuwid, mahalaga na mapigilan ng isang namumuno ang pagmamanipula ng mga nasasakupan. Ngunit ang pag-aaral na manipulahin ay hindi sulit. Alam nating lahat kung paano ito gawin nang perpektong maayos, kadalasang nangyayari ito nang walang malay.

Dahil, sa pamamagitan ng pagkontrol sa damdamin ng iba, hindi namin palaging sinasabi ang aming layunin ("Ngayon ay patahimikin kita"), sa isang kahulugan, syempre, masasabi natin na ito ay pagmamanipula. Gayunpaman, sa maraming mga sitwasyon ng pamamahala ng damdamin ng iba, ang iyong layunin ay maaaring direktang maipakita ("Narito ako upang bawasan ang iyong pagkabalisa tungkol sa paparating na pagbabago" o "Nais kong tulungan kang maging maayos"); bilang karagdagan, na ginagabayan ng prinsipyo ng sibilisadong impluwensya, kumikilos kami hindi lamang sa sarili nating interes, kundi pati na rin sa interes ng iba. Sinasabi din sa amin ng sumusunod na prinsipyo tungkol dito.

Ang prinsipyo ng pagtanggap ng emosyon ng ibang tao

Ang pagkilala mismo sa karapatan ng damdamin ng ibang tao na ginagawang posible na mag-abstract mula sa kanila at gumana sa kung ano ang nasa likod ng mga emosyon. Ang pag-unawa sa emosyong iyon ay isang reaksyon sa IYONG pagkilos o kawalan ng paggalaw na ginagawang posible upang pamahalaan ang anumang sitwasyon habang pinapanatili ang isang nakabubuo na diyalogo.

Sa parehong paraan tulad ng sa ating emosyon, upang mabisang mapamahalaan ang emosyon ng iba, mahalaga na tanggapin natin ang damdamin ng ibang tao. Sumang-ayon, magiging mahirap ito upang manatiling kalmado at tumulong na huminahon ang isa pa kapag sumigaw siya sa iyo, kung matatag kang kumbinsido na "hindi ka maaaring sumigaw sa akin."

Upang gawing mas madali para sa iyo na tanggapin ang pang-emosyonal na estado ng ibang tao, makatuwiran na matandaan ang dalawang simpleng ideya:

1. Kung ang ibang tao ay kumilos "hindi naaangkop" (sumisigaw, sumisigaw, umiiyak), nangangahulugan ito na siya ay napakasama na.

Ano sa palagay mo ang pakiramdam ng isang taong "napaka-emosyonal"? Halimbawa, sumisigaw? Ito ang bihirang kaso kapag hindi namin tinatanong ang tungkol sa isang tukoy na damdamin, ngunit tungkol sa isang pagpipilian mula sa mga kategorya.
"mabuti o masama".

Oo, mahusay ang pakiramdam niya!

Sa katunayan, madalas na sa tingin natin na may mga tao sa mundo na nasisiyahan sa pagsigaw (ito, sa pamamagitan ng paraan, napaka pumipigil sa amin mula sa pakikipag-ugnay nang konstruktibo sa mga agresibong pagkatao). Pag-isipan natin ito. Tandaan ang iyong sarili, ang mga sitwasyong iyon nang sumabog ka, sumigaw sa mga tao sa paligid mo, ay nagsabi ng mga masasakit na salita sa isang tao. Mabuti ba ito para sa iyo?

Malamang hindi. Kaya't bakit dapat maging maganda ang pakiramdam ng ibang tao?

At kahit na ipalagay natin na ang isang tao ay nakakuha ng kasiyahan mula sa pagsigaw at pagpapahiya sa iba - mabuti ba para sa kanya sa pangkalahatan, tulad ng sinasabi nila, "sa buhay"? Hirap na hirap Ang mga taong masaya, perpektong kontento sa kanilang sarili ay hindi nahuhulog sa iba.
Lalo na kung hindi siya sumisigaw, ngunit umiiyak. Saka halata namang hindi siya masyadong nagpaparamdam.

Ang pangunahing ideya, na madalas na nakakatulong upang makipag-ugnay sa isang tao na nasa isang malakas na estado ng emosyonal, ay upang mapagtanto at tanggapin ang katotohanang siya ay masama ang pakiramdam. Mahirap siya. Mahirap para sa kanya. Kahit na sa panlabas ay mukhang nakakatakot ito.

At dahil ito ay mahirap at mahirap para sa kanya, dapat kang makiramay sa kanya. Kung maaari mong taos-pusong makiramay sa nang-agaw, pagkatapos ay lumipas ang takot. Mahirap matakot sa isang mahirap at hindi maligayang tao.

2. Ang hangarin at kilos ay iba`t ibang bagay. Kung saktan ka ng isang tao sa kanilang pag-uugali, hindi ito nangangahulugan na talagang gusto nila ito.

Tinalakay na natin ang ideyang ito nang detalyado sa kabanata tungkol sa pagkilala sa emosyon ng iba. At ngayon ay magiging kapaki-pakinabang upang paalalahanan siya. Mas mahirap malaman ang emosyonal na kalagayan ng iba kung pinaghihinalaan namin ang ibang tao na "sinasadya" niya na asar ako.

Ehersisyo "Tumatanggap ng damdamin ng iba"

Upang malaman na tanggapin ang damdamin ng iba, siyasatin kung aling mga emosyon ang tinatanggihan mong ipakita sa iba. Upang magawa ito, magpatuloy sa mga sumusunod na pangungusap (isinasaalang-alang ang pagpapahayag ng damdamin ng ibang tao):

• Hindi ka dapat magpakita sa publiko ...
• Hindi mo kayang ...
• Napakahirap kapag ...
• Malaswa ito ...
• Naiinis ito sa akin kapag ang ibang tao ...

Tingnan kung ano ang nakukuha mo. Malamang, ang mga emosyon na hindi mo pinapayagan na ipakita ang iba, hindi mo talaga pinapayagan ang iyong sarili. Marahil ito ay nagkakahalaga ng paghahanap para sa mga katanggap-tanggap sa lipunan na mga paraan upang maipakita ang mga emosyong ito?

Halimbawa Hindi nakakagulat na naiinis ka ng mga taong pinapayagan ang kanilang sarili na kumilos sa ganitong paraan. Pag-isipan ito, marahil ay may mga sitwasyon kung sinasadya mong itaas ang iyong boses nang kaunti, "bark sa kanila." Kapag pinapayagan natin ang ating sarili ng ilang pag-uugali, karaniwang hindi ito inisin sa atin sa ibang tao.

Hindi kalahok na kalahok sa pagsasanay: Iyon ay, inaalok mo ako ngayon upang sumigaw sa lahat at makulong tulad ng isang idiot sa bawat biro?

Ang aming panukala ay upang maghanap ng mga pagkakataon para sa katanggap-tanggap sa lipunanpagpapahayag ng damdamin sa ang ilanang mga sitwasyon ay hindi nangangahulugang lahat na kailangan mo ngayon upang i-drop ang lahat ng kontrol at magsimulang kumilos nang hindi naaangkop. Ito ay nagkakahalaga ng paghahanap para sa mga sitwasyon kung saan maaari kang mag-eksperimento sa pagpapahayag ng mga emosyon sa isang medyo ligtas na kapaligiran.

Tungkol sa ibang mga tao, sulit na repormahin ang iyong hindi makatuwirang pag-uugali sa pamamagitan ng pagdaragdag ng pahintulot upang ipahayag ang mga emosyon sa mga pahayag na ito, at muling isulat ang mga ito, halimbawa: " maunawaan na minsan ang ibang mga tao ay maaaring mawalan ng kontrol sa iyong sarili. " Ang mga nasabing repormasyon ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas nakakarelaks kapag ang taong katabi mo ay nagpapahiwatig ng kanyang emosyon na masiglang sapat, na nangangahulugang mas madali para sa iyo na pamahalaan ang kanyang kalagayan.

Karaniwang mga pagkakamali sa pamamahala ng damdamin ng iba

1. Minamaliit ang kahalagahan ng damdamin, sinusubukang kumbinsihin na ang problema ay hindi sulit sa mga nasabing damdamin.

Karaniwang mga parirala: "Halika, bakit mapataob, lahat ng ito ay kalokohan", "Sa isang taon hindi mo ito maaalala", "Oo, kumpara kay Masha, ang lahat ay nasa tsokolate, ano ang hinagulhol mo?", "Itigil it, he it's not worth it "," I would have your problems ", atbp.

Ano ang reaksyon ng isang pagsusuri sa sitwasyon ng ibang tao? Galit at sama ng loob, ang pakiramdam na "hindi nila ako naiintindihan" (napakadalas ang sagot na ito ay parang: "Wala kang naiintindihan!"). Nakakatulong ba ang ganitong uri ng argumento upang mabawasan ang emosyonal na pagkapagod ng kapareha? Hindi hindi at isang beses pa hindi!

Kapag ang isang tao ay nakakaranas ng malakas na damdamin, walang gumagana ang pagtatalo (dahil wala siyang lohika sa ngayon). Kahit na, sa iyong palagay, ang mga paghihirap ng iyong kausap ay hindi maikumpara sa mga pagpapahirap ni Masha, ngayon ay hindi niya ito maintindihan.

“Wala akong pakialam sa kahit anong Mashes. Dahil masama ang pakiramdam ko ngayon! At walang sinuman sa mundo ang nakaramdam ng masamang sama sa nararamdaman ko ngayon! Samakatuwid, ang anumang mga pagtatangka na maliitin ang kabuluhan ng aking problema ay magdudulot sa akin ng malakas na paglaban.
Baka mamaya, pag naisip ko, sasang-ayon ako na kalokohan ang problema ... Ngunit mamaya na lang, kapag bumalik sa akin ang kakayahang magisip ng matino. Wala pa sa akin. "

2. Isang pagtatangka upang agad na ihinto ng tao ang damdamin (kahalili, agad na magbigay ng payo at mag-alok ng solusyon sa problema).

Karaniwang mga parirala: "Buweno, itigil ang maasim!", "Tayo, umalis tayo?", "Pupunta ka ba sa isang lugar, o ano?", "Ano ang dapat matakot?", "Itigil ang pag-aalala, makakaabala lang ito ikaw ”,“ Ano ang init mo? Mangyaring magsalita ng mahinahon ”at iba pa.
Kapag ang isang tao sa tabi namin ay nakakaramdam ng "masama" (nalulungkot siya o labis na nag-aalala), anong damdamin ang nararanasan natin?

Maaari tayong magalit at magalit kung ang isang tao ay nasaktan ng sinuman, ngunit ang pinakapangunahing emosyon ay ang takot. "Ano ang susunod na mangyayari sa kanya? Gaano katagal ang isang masamang kalagayan? Ano ang banta sa akin ng lahat ng ito? O baka ako mismo ang may kasalanan sa kanyang sama ng loob? Siguro nagbago ang ugali niya sa akin? Baka wala siyang magustuhan tungkol sa akin? "

Paano kung ang isang tao ay nakakaranas ng malakas na emosyon? Halimbawa, napasigaw siya ng malakas o sumisigaw ng malakas. Ano ang pakiramdam ng katabi niya? Muli ang takot, kung minsan ay umaabot pa sa antas ng gulat na takot. "Ano ang dapat kong gawin dito? Nakakakilabot! Gaano katagal ito sa kanya? Hindi ko alam kung ano ang gagawin sa mga sitwasyong tulad nito. Hindi ko makontrol ang sitwasyong ito! At kung lumala? .. "

Hindi napakahalaga kung ano ang dahilan para sa takot na ito: karamihan sa atin ay natatakot sa pagpapakita ng emosyon ng ibang tao. At ang tao ay naghahangad na alisin ang takot sa lalong madaling panahon. Paano mapupuksa ang takot na ito? Alisin ang mapagkukunan ng takot, iyon ay, ang emosyon ng ibang tao. Paano ko ito magagawa?

Ang unang bagay na hindi namamalayan naisip ko ay "hayaan siyang tumigil sa paggawa nito, pagkatapos ay titigil na ako sa takot." At nagsisimula kami, sa isang anyo o iba pa, upang himukin ang isang tao na "huminahon" at maging "maligaya" o "kalmado". Na kahit papaano ay hindi makakatulong. Bakit? Kahit na napagtanto ng ibang tao na dapat talaga siyang gumawa ng isang bagay sa kanyang pang-emosyonal na estado (na kung saan ay bihirang), hindi niya alam ang kanyang emosyon at hindi mawari kung paano pamahalaan ang mga ito, dahil wala siyang lohika. Ang kailangan niya ngayon ay ang tanggapin kasama ng lahat ng kanyang emosyon. Kung susubukan nating pakalmahin siya nang mabilis hangga't maaari, napagtanto ng tao na "pinipilitan" niya tayo sa kanyang estado, at hinahangad na pigilan siya. Kung madalas itong nangyayari, sa hinaharap ang isang tao sa pangkalahatan ay gugustuhin na itago ang alinman sa kanyang "negatibong" emosyon mula sa amin. At pagkatapos ay nagulat kami: "Bakit hindi mo sabihin sa akin ang anumang bagay? .."

Ang isa pang ideya ay upang malutas agad ang kanyang problema, pagkatapos ay ititigil na niya ang pakiramdam ng damdaming gumugulo sa akin. Gumagana ang aking lohika, ngayon ay magpapasya ako para sa kanya ang lahat! Para lamang sa ilang kadahilanan ang ibang tao ay hindi nais na isaalang-alang ang aking mga rekomendasyon. Sa pinakamaliit, hindi niya maintindihan ang aking mga makikinang na ideya para sa parehong dahilan - walang lohika. Hindi niya malulutas ang problema ngayon. Ang pinakamahalagang bagay para sa kanya ngayon ay ang kanyang pang-emosyonal na estado.

3. Para sa isang tao na may nangyari, una sa lahat, mahalagang magsalita at makakuha ng suporta. Pagkatapos nito, marahil, sa iyong tulong, napagtanto niya ang kanyang emosyon, gumagamit ng ilang paraan ng pamamahala sa kanila ... mas maganda ang pakiramdam niya, at makakahanap siya ng solusyon sa problema.

Pero yun lang mamaya. Una, mahalaga na makuha niya ang iyong pagkaunawa.

Ang Quadrant ng Emotion Management ng Iba pa

Posibleng makilala ang mga pamamaraan na gumagana upang mabawasan ang damdamin, na kung saan ay hindi sapat sa sitwasyon (negatibong kondisyon), at mga pamamaraan na nagbibigay-daan sa iyo upang maging sanhi o mapahusay ang nais na estado ng pang-emosyonal (may kondisyon na positibo). Ang ilan sa mga ito ay maaaring mailapat nang direkta sa panahon ng isang sitwasyon (mga online na pamamaraan), at ang ilan ay nauugnay sa madiskarteng mga pamamaraan ng pagtatrabaho kasama ang background ng mood at sikolohikal na klima (mga offline na pamamaraan).

Kung, kapag pinamamahalaan ang kanilang emosyon, ang mga tao ay mas madalas na interesado sa pagbawas ng mga negatibong damdamin, kung gayon pagdating sa pamamahala ng damdamin ng iba, ang pangangailangan na hamunin at palakasin ang nais na estado ng emosyonal ay umunlad - pagkatapos ng lahat, ito ay sa pamamagitan nito ang pamumuno na iyon ay isinasagawa (hindi mahalaga, sa trabaho o sa isang magiliw na bilog).

Kung titingnan mo ang kanang hanay, makikita mo ang mas malamang na mga posibleng impluwensya sa pamamahala upang maimpluwensyahan ang emosyonal na klima sa koponan. Gayunpaman, kung nais mong pagbutihin ang background ng emosyonal na wala sa trabaho, ngunit sa bahay, sa palagay namin hindi magiging mahirap para sa iyo na ilipat ang pamamaraan mula sa mga sitwasyon sa trabaho patungo sa mga sitwasyon sa bahay. Halimbawa, maaari kang bumuo ng isang koponan mula sa iyong sariling pamilya, at hindi lamang mula sa mga empleyado.

"Pagpapatay ng apoy" - mabilis na pamamaraan upang mabawasan ang emosyonal na pagkapagod ng iba

Kung matutulungan natin ang iba upang magkaroon ng kamalayan sa kanilang emosyonal na estado, ang kanilang antas ng lohika ay magsisimulang bumalik sa normal, at ang antas ng pag-igting ay mabawasan. Sa parehong oras, mahalaga na huwag ituro sa iba pa na siya ay nasa isang malakas na pang-emosyonal na kalagayan (maaari itong mapagkilala bilang isang paratang), ngunit kung paano ipaalala sa kanya na may mga emosyon. Upang magawa ito, maaari mong gamitin ang anuman sa mga pandiwang pamamaraan ng pag-unawa sa emosyon ng iba sa Ikatlong Kabanata. Mga katanungan tulad ng "Ano ang nararamdaman mo ngayon?" o mga empatiyang pahayag ("Mukhang medyo galit ka ngayon") ay maaaring gamitin hindi lamang upang makilala ang mga emosyon ng iba, ngunit upang makontrol din ang mga ito.

Ang aming pakikiramay at pagkilala sa emosyon ng iba pa, na ipinahayag sa mga parirala: "Oh-oh-oh, dapat ay napaka-offensive" o "Nagagalit ka pa rin sa kanya, di ba?" - pagaanin ang pakiramdam ng iba. Mas mahusay kaysa sa pagbibigay ng matalinong payo. Ang mga nasabing pahayag ay pinaparamdam sa isang tao na naiintindihan siya - at sa isang sitwasyon ng malakas na emosyon ito marahil ang pinakamahalagang bagay.

Lalo na mahalaga na malaman upang makilala sa ganitong paraan ang emosyon ng iba sa komunikasyon sa negosyo. Kung ang isang kliyente o kasosyo ay nagreklamo sa amin tungkol sa isang problema, nagsisikap kaming mag-isip tungkol sa kung paano ito malulutas. Ito, syempre, mahalaga din. Bagaman sa simula mas mahusay na sabihin ang isang bagay tulad ng: "Ito ay isang napaka hindi kasiya-siyang sitwasyon", "Marahil ay nag-aalala ka tungkol sa kung ano ang nangyari" o "Makakainis ito sa sinuman." Halos hindi kailanman maririnig ng isang nabigo o takot na kliyente ang mga nasabing salita mula sa sinuman. Ngunit walang kabuluhan. Dahil ang mga nasabing pahayag, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagbibigay din ng isang pagkakataon upang maipakita sa kliyente na siya ay isang tao para sa amin, at hindi isang taong impersonal. Kapag kami bilang mga kliyente ay humihingi ng isang "ugnayan ng tao," nais naming makilala ang aming emosyon.

Paggamit ng Mga Express na Diskarte para sa Pamamahala ng Mga Emosyon

Kung ang antas ng pagtitiwala sa iyo ng ibang tao ay sapat na mataas at siya ay nasa estado kung saan handa siyang makinig sa iyong mga rekomendasyon, maaari mong subukan ang mga pamamaraan ng pamamahala ng mga emosyon sa kanya. Maaari lamang itong gumana kung hindi ikaw ang sanhi ng kanyang pang-emosyonal na estado! Malinaw na kung siya ay galit sa iyo, at anyayahan mo siyang huminga, malabong sundin niya ang iyong rekomendasyon. Gayunpaman, kung nagagalit siya sa iba, at nagmadali upang sabihin sa iyo kung paano ito, maaari mong gamitin ang mga diskarteng pamilyar sa iyo. Mas mahusay na gawin silang magkasama, halimbawa, huminga ng malalim at huminga nang dahan-dahan. Sa ganitong paraan, gumagamit kami ng mga mirror neuron ng iba, at malamang na magawa niya ang ipinapakita namin sa kanya. Kung sasabihin mo lamang: "Huminga," ang isang tao ay madalas na awtomatikong sumasagot: "Aha" - at ipagpatuloy ang kanyang kwento.

Kung walang paraan upang sabihin sa kanya ang tungkol dito (halimbawa, nagbibigay ka ng isang pagtatanghal nang sama-sama at nakikita mong ang iyong kasosyo ay nagsimulang magsalita nang napakabilis sa kaguluhan), pagkatapos ay ituon ang iyong sariling paghinga at magsimulang huminga nang mas mabagal ... mas mabagal ... Hindi namamalayan, ang iyong kapareha (kung malapit ka sa kanya) ay magsisimulang gawin ang pareho. Sinuri Gumagana ang mga mirror neuron.

Mga pamamaraan para sa pamamahala ng emosyonal na sitwasyon ng ibang tao

Pamamahala ng galit

Kung masyadong maraming mga tao ang humahabol sa iyo, Itanong sa kanila nang detalyado kung ano ang ikinagagalit nila, Subukang aliwin ang lahat, bigyan ng payo ang lahat, Ngunit talagang hindi kinakailangan na pabagalin ang bilis. (Grigory Oster, "Masamang payo")

Ang pagsalakay ay isang napaka-lakas na emosyon, at hindi para sa wala na pagkatapos ng pagsabog nito, ang mga tao ay madalas na pakiramdam walang laman. Nang walang panlabas na muling pagdadagdag, ang pagsalakay ay mabilis na namatay, tulad ng sunog na hindi masunog kung ang kahoy ay maubusan. Sabihin, walang ganyan? Ito ay dahil ang mga tao, nang hindi napapansin, ay pana-panahong nagtatapon ng kahoy na panggatong sa pugon. Isang sloppy na parirala, isang hindi kinakailangang paggalaw - at ang apoy ay sumisigaw na masayang may sariwang enerhiya, na natanggap ang bagong pagkain. Ang lahat ng aming mga pagkilos sa pamamahala ng pananalakay ng ibang tao ay maaaring nahahati sa mga naturang "poste", nagpapasiklab na emosyon, at "mga timba ng tubig", na pinapatay ito.

Bigyang pansin kung ano ang mga "timba". Ito ang mga trick na gumagana kung ikaw talaganais na bawasan ang antas ng pananalakay ng iba. May mga sitwasyon kung kailan, nahaharap sa pananalakay ng ibang tao, ang iba ay may nais ng iba: upang saktan ang kasosyo sa pakikipag-ugnay, "upang maghiganti sa isang bagay"; patunayan ang iyong sarili na "malakas" (basahin ang "agresibo"); at sa wakas, gumawa lamang ng isang hilera para sa iyong kasiyahan. Pagkatapos, mangyaring, sa iyong pansin - ang listahan mula sa kaliwang haligi.

Ang isa sa aming mga kaibigan ay dumaan sa isang panahon ng hindi kasiya-siyang pagtanggal sa kumpanya. Sa isa sa mga huling pag-uusap kasama ang pinuno ng departamento ng tauhan, siya ay patuloy na paalalahanan sa kanya ng kung anong mga karapatan ang mayroon siya sa ilalim ng batas. Ang boss ay snapped: "Huwag maging matalino!" Pagkalipas ng ilang oras, sinagot niya ang isa sa mga katanungan niya: "Huwag kang tanga!" Pagkatapos, sa isang matindi na magalang na intonasyon at isang matamis na ngiti, kumanta siya bilang tugon sa kanya: "Naiintindihan ko ba kayo nang tama, ipinapahiwatig mo na hindi ako maging matalino at hindi bobo sa parehong oras? .." Alin ang nagpunta sa boss nagngangalit

Dito, tulad ng karamihan sa iba pang mga kaso ng pamamahala ng damdamin, ang prinsipyo ng pagtatakda ng layunin ay pinaglalaruan. Ano ang gusto ko sa sitwasyong ito? Anong presyo ang babayaran ko para dito? Hindi laging kinakailangan na bawasan ang tindi ng galit ng ibang tao: bawat isa sa atin ay marahil naharap ang mga sitwasyon kung mayroon lamang isang tamang paraan upang tumugon upang buksan at lantarang pagsalakay - upang ipakita ang katulad na pagsalakay bilang tugon.

Sa seksyong ito, nangangahulugan kami ng mga sitwasyong iyon kung saan interesado kang mapanatili ang isang magandang ugnayan sa iyong kasosyo sa pakikipag-ugnayan: maaari itong isang mahal sa buhay, kliyente, kasosyo sa negosyo o manager. Pagkatapos ito ay mahalaga para sa iyo upang isalin ang iyong pakikipag-ugnayan sa isang nakabubuo na track. Pinadali ito ng mga "ladle", na bawat isa ay isasaalang-alang namin ngayon nang magkahiwalay. Hindi namin isasaalang-alang ang detalye ng "Poleshki": naniniwala kami na ang bawat isa sa mga mambabasa ay nauunawaan at pamilyar sa kung ano ang nakataya.

"Nais mo bang pag-usapan ito?", O diskarteng "ZMK".

Ang pangunahing, pangunahing at pinakadakilang pamamaraan para sa pamamahala ng mga negatibong damdamin ng ibang tao ay ipaalam sa kanila na makipag-usap. Ano ang ibig sabihin ng "hayaan itong magsalita"? Nangangahulugan ito sa ngayon kung kailan mo napagpasyahan na ang tao ay nasabi na sa iyo ang lahat ng makakaya niya ... nagsalita siya nang pinakamahusay sa pamamagitan ng isang pangatlo. Samakatuwid, sa isang sitwasyon kung saan ang ibang tao ay nakakaranas ng isang malakas na damdamin (hindi kinakailangang pagsalakay, maaari itong maging marahas na kagalakan), gamitin ang diskarteng ZMK, na nangangahulugang: "Manahimik - Manahimik - Nod."

Bakit namin ginagamit ang isang napakahirap na salita - "Tumahimik"? Ang katotohanan ay ang karamihan sa mga tao kahit sa isang ordinaryong sitwasyon ay nahihirapang tahimik na makinig sa lahat ng bagay na nais sabihin sa amin ng ibang tao. Hindi bababa sa pakikinig lamang ay hindi tulad ng pandinig. At sa isang sitwasyon kung saan ang ibang tao ay hindi lamang ipahayag ang kanilang saloobin, ngunit ipinapahayag ito ng emosyonal (o lubosemosyonal), halos walang makinig sa kanya nang mahinahon. Karaniwang natatakot ang mga tao sa marahas na pagpapakita ng mga emosyon sa bahagi ng iba at sa lahat ng paraan subukang patahanin sila o kahit papaano pigilan ang pagpapakita ng mga emosyon. At kadalasan ito ay nagpapakita ng sarili sa paggambala sa ibang tao. Sa isang sitwasyon ng pananalakay, lalo itong pinalala ng katotohanang ang taong pinagtutuunan ng pangangati ay nakakaranas ng isang matinding takot. Ito ay normal at natural para sa sinuman, lalo na kung ang pagsalakay ay naging bigla at hindi inaasahan (ang kasosyo ay hindi unti-unting kumulo, ngunit, halimbawa, agad na lumipad sa silid, galit na galit). Pinipilit ng takot na ito na ipagtanggol ang sarili, iyon ay, upang agad na magsimulang gumawa ng mga dahilan o ipaliwanag kung bakit mali ang akusado. Naturally, nagsisimula kaming makagambala sa iba pa. Tila sa amin na ngayon ay mabilis kong ipaliwanag kung bakit hindi ako nagkakasala, at titigil siya sa pagsigaw sa akin.

Sa parehong oras, isipin ang isang tao na labis na nabagabag at, bilang karagdagan, ay nagambala. Ito ang dahilan kung bakit ginagamit namin ang salitang "Manahimik," na nangangahulugang pagsisikap - minsan maraming pagsisikap - ngunit hayaan mong sabihin niya ang anumang nais niyang sabihin.

Hindi kalahok na kalahok sa pagsasanay: Kung pakinggan ko siya at manahimik, saka siya sisigaw hanggang umaga!

Oo, madalas naming naiisip na kung manahimik ka at hayaan ang taong makipag-usap at makipag-usap, magpapatuloy magpakailanman ang prosesong ito. Lalo na kung galit na galit siya. Sa kasong ito, ang kabaligtaran ay nangyayari: ang isang tao ay hindi maaaring sumigaw ng mahabang panahon sa pisikal (maliban kung may isang mula sa labas na nagpapakain sa kanya ng lakas para sa pagsalakay ng kanyang mga aksyon). Kung papayagan mo siyang magsalita ng malaya at sa parehong oras makinig sympathetically, pagkatapos pagkatapos ng ilang minuto ay magtutuya siya at magsimulang makipag-usap sa isang mahinahon na tono. Tingnan ito Kailangan mo lang manahimik ng kaunti.

Kaya, ang pinakamahalagang bagay sa diskarteng nasa unang salita. Ngunit ang huling bagay ay mahalaga din - "Kivay" (mayroon ding pagkakaiba-iba ng diskarteng ZMKU, lalo: "Manahimik - Maging tahimik - Kivay at" Ugukay ""). Mula sa takot ay nagyeyelo tayo minsan, tulad ng mga rabbits sa harap ng isang boa constrictor. Tinitingnan namin ang nang-agaw na may mga hindi nakakabit na mga mata at hindi gumagalaw. Kung gayon hindi niya maintindihan kung nakikinig ba tayo sa kanya o hindi. Samakatuwid, mahalagang hindi lamang manahimik, ngunit upang maipakita nang aktibo na tayo ay napaka, napaka maasikaso.