Kinamumuhian ko ang anak ng aking asawa mula sa aking unang kasal. Paano kung kinamumuhian ko ang sanggol ng aking asawa mula sa aking unang kasal?

Kumusta, Olesya. Hindi ko malulutas ang problema sa aking sarili, nagpasya akong humingi ng payo. Isang taon na ang nakalilipas, kasama ang kanyang asawa, kinuha nila ang kanyang anak mula sa kanilang ikalawang kasal sa kanilang pamilya. Siya ay 14 na taong gulang. Nakatira kami sa apat - ako, ang asawa, ang ina ng asawa at ang kanyang anak. Itinanggi ni Inay ang bata, ngunit inayos ang lahat na para bang siya mismo ang nais na manirahan kasama ang kanyang ama. Ang katotohanan ay ang poot sa batang ito, kaya lahat ng nag-aalis at walang talo, unti-unting nagsimulang bumangon sa akin. Noong nakaraan, noong siya ay dumating lamang para sa pista opisyal, tiyak na hindi ko naramdaman ang gayong mga damdamin para sa kanya. Hindi ko talaga siya nagustuhan, hindi isang soul mate, o kung ano. Ngunit walang ganoong pag-iingat. At hindi ko matukoy kung ano talaga ang hindi kasiya-siya para sa akin, nais kong sabihin - BAWAT. Mayroon siyang masamang pagmamana, ang kanyang ina, tiyuhin at lola sa bahagi ng kanyang ina ay may schizophrenia sa isang anyo o iba pa. At ang kapatid ay may epilepsy, nag-aaral siya sa espesyal na paaralan . Bagaman sa loob nito, tila, walang mga kapansin-pansin na mga palatandaan ng schizophrenia. Maaaring sabihin ng isa na siya ay hindi interesado sa anumang bagay. Hindi nagpapakita ng anumang mga talento. Pag-aaral sa "3". Hindi mahalaga kung gaano ko siya tinutulungan sa mga aralin, wala siyang naalala at hindi gumawa ng anumang mga konklusyon. Paaralan - computer - paaralan. Ang kanyang ama ay pinaghihigpitan ang kanyang mga laro sa computer kani-kanina lamang, sinusubukan na isama siya sa mga gawaing bahay (nakatira kami sa isang pribadong bahay), tulungan ang pag-aayos ng kotse, atbp. Ginagawa ng anak na lalaki ang lahat ng labis na pag-aatubili, masasabi ng isang "sa isang lugar". Tulad ng ilalarawan ko - hindi isda o karne. Isang unggoy lamang na hangal na inuulit ang lahat ng kanilang mga gawi para sa kanyang mga kamag-aral, sa loob mayroong isang nakangangaang walang bisa. Minsan ay sinabi ko sa aking asawa na nag-aalala tungkol sa isang bagay - huminahon, iwanan ito, huwag na lang mag-isip ng anuman, magpahinga. At inilagay ng anak na lalaki sa kanyang limang sentimo - madalas kong gawin ito, wala akong iniisip. At gustung-gusto niyang magpasok ng limang kopecks sa lahat ng mga pag-uusap ng mga may sapat na gulang. At pinasisilaw niya ang lahat ng mga bagay na walang kapararakan, malinaw na hindi ito ang kanyang sariling mga iniisip at hindi mula sa puso na sinasabi ang lahat ng ito, ngunit isang loro lamang. Dati siyang nauutal nang madalas, ngayon ay mas madalas. Minsan parang sa akin ay sinasadya niyang mag-stutter. Sinungaling ng pathological, isang libong beses na nahuli siya sa isang kasinungalingan. Alam ko na ang kanyang unang salita ay palaging kasinungalingan. Bagaman walang sinumang parusahan sa kanya ng mahigpit sa anumang bagay, marahil ay natutunan niya ang kaugnayan na ito sa kanyang ina, at hindi kailanman iiwan sila. Sa paaralan, siya ay kumikilos tulad ng basahan; madalas siyang nakakakuha ng mga slaps mula sa mga kaklase at kaklase. Alinman ang kanyang mga kamay ay mai-scratched, pagkatapos ay mapunit ang kanyang mga damit, pagkatapos ay isang bruise o paga. Hindi niya sinabi sa anumang ama na nakakasakit sa kanya, sinabi niya na nangyari ito sa pamamagitan ng pagkakataon. Ang tinutukoy bilang basahan ay napatunayan na impormasyon. Itinuro sa kanya ng Ama kung paano lumaban (siya ay nakikibahagi sa loob ng maraming taon), nagtuturo kung paano tumayo para sa kanyang sarili. Ngunit ang anak na lalaki ay hindi nagpapakita ng interes sa pagsasanay, tinitiyak na walang sinisira sa kanya at hindi makikipaglaban sa sinuman. Mahilig siyang magturo sa lahat sa bahay, magbigay ng payo. Ang ina ng asawa, ang kanyang lola, ay hindi rin siya makatayo, at hindi rin masasabi kung ano ang partikular. Tinanong ko siya ng isang beses - well, ano ang mali sa kanya? Sinabi niya - hindi ito katulad, kailangan niyang makakita ng doktor. Ano ito - paninibugho, pagiging makasarili sa aking bahagi? Naiintindihan ko na siya ay isang tinedyer, na tinutupad niya ang sarili mula sa kung ano ang inilagay sa kanya, na hindi ka masyadong hinihingi, kailangan mong maging mapagpasensya at subukang tulungan siya, at hindi siya hahatulan. Ngunit labis na kinamumuhian ko siya, hindi ko talaga kayang pigilan ito. Kapansin-pansin na dalawang taon na ang nakalilipas na ang mga anak ng asawa ay nanirahan sa amin sa kalahating taon mula sa kanilang unang pag-aasawa, habang ang ospital ay nasa ospital. Isang batang lalaki na 14 taong gulang at isang batang babae na may 12 taong gulang. Wala akong mga ganitong problema sa kanila, walang selos. Gusto pa ring manatili sa amin ng batang lalaki, at talagang gusto ko, ngunit kinuha siya ng kanyang ina. Habang sinisira niya ang babae, sinuot niya ito sa kanyang mga bisig, ngunit wala akong paninibugho. At hindi nila ako ginulo. Lahat ay kawili-wili, at gawin ang mga aralin sa kanila, at maglaro, at lumakad. Bagaman hindi rin sila mga super-bata, ordinaryong mga tinedyer na walang mga espesyal na talento. Ano ang dapat kong gawin sa galit na ito? Tulong.

Ang sikolohikal na sagot ay:

Kumusta Ang tanong na ito ay napaka-kaugnay, salamat sa iyo. Ang sagot dito ay magiging interesado sa maraming kababaihan na nakakahanap ng kanilang sarili sa iyong sitwasyon.

Proyekto mo ang iyong galit sa pagkatao ng batang lalaki

Ikaw ay nagagalit, hindi sumasang-ayon, at nabigo sa batang lalaki. Hindi ito tungkol sa selos, dumating na  tungkol sa pagtanggi. Tingnan natin ang mga malamang na sanhi ng kondisyong ito. Ang hindi pagtanggap at galit sa ina ng batang lalaki ay maaaring maipalabas sa iyo sa kanya. Tila, ang iyong saloobin sa dating asawa  Biglang negatibo ang asawa mo. Siyempre, mayroon kang sariling mga dahilan para sa paggamot sa kanya ng ganoon. Gayunpaman, ang batang lalaki ay hindi mananagot para sa mga aksyon ng kanyang ina, kahit na kung siya ay katulad niya. Ang mga bata ay karaniwang magmukhang kanilang mga magulang. At hindi gaanong panlabas tulad ng sa mga modelo ng pag-uugali. Kinukuha ng mga bata ang eksaktong inaalok nila. At kung napapalibutan sila ng dalisay na tubig sa tagsibol, kukunin nila ito, at kung ang isang musty swamp, kukunin nila ang inaalok sa kanila. Samakatuwid, sinisisi ang mga bata sa kung ano ang maaari nilang maging. Ang mga bata ay salamin ng kanilang mga magulang. At lahat ng mga magulang ay naiiba, tulad ng alam mo. Malamang, pinaplano mo sa batang lalaki ang iyong saloobin sa kanyang ina. Samakatuwid ang pag-angkin laban sa kanya hindi bilang isang bata, ngunit bilang isang may sapat na gulang na katumbas sa kanyang sarili.

Pagiging Magulang - isang malaking pang-araw-araw na gawain

"Hindi ko matukoy kung ano talaga ang hindi kasiya-siya para sa akin ... Siya ay may masamang pagmamana" ay maaaring literal na nangangahulugang sumusunod: ang takot na ang bata ay magulo sa kanyang buhay, lumikha ng mga problema, makakaapekto sa iyong reputasyon, ang mga opinyon ng iba tungkol sa iyong pamilya at sa iyo, ay mahihiya, marahil . Malinaw, hindi ito naaayon sa iyong mga inaasahan tungkol sa kung paano ang isang bata ay dapat nasa pangkalahatan at sa partikular na batang ito. Mahusay na pag-aralan, maging interesado sa isang bagay, tulungan ang mga magulang, hindi nakaupo sa computer, maging aktibo, at kasabay na masunurin, maging sanhi ng pagmamalaki, atbp. Halos lahat ng mga magulang ay nangangarap ng ganoong anak. Ngunit hindi lahat napagtanto na ang bata ay isang salamin ng kanilang sarili. "Ang katangian ng bata ay isang cast mula sa katangian ng mga magulang; bubuo ito bilang tugon sa kanilang pagkatao" (Erich Fromm). Ang pagiging magulang ay maraming trabaho. Ang mga magulang ay nagtatrabaho sa kanilang sarili, una sa lahat. Ang bata ay pinalaki hindi sa pamamagitan ng mga salita, ngunit sa pamamagitan ng isang halimbawa ng magulang at pag-uugali ng magulang na tinukoy sa kanya.

Sa mga may sapat na gulang, ang proseso ng pagkilala sa iyong sarili sa isang bata ay madalas na kasama.

I.e. itinuturing ng may sapat na gulang ang kanyang mga tagumpay pati na rin ang kanyang mga pagkabigo na maging kanya. I.e. kung ang isang bata ay nag-aaral ng mabuti at kumikilos, maaari akong ipagmalaki ang aking sarili, ako ay isang mabuting magulang. At kung kumilos siya ng masama at nagdadala ng mga deuces, triple - iisipin nila ako bilang isang masamang magulang. Ipinapahiwatig nito na ang mga magulang sa kanilang pag-unlad ay hindi dumaan sa yugto ng paghihiwalay o paghihiwalay. Ito ay isa sa mga yugto ng pag-unlad ng pagkatao. maagang pagkabata, na napakahalaga para sa pagbuo ng isang tunay (malakas at kumpiyansa). Siyempre, ang mga magulang ay makabuluhang nakakaapekto sa mga resulta ng mga aktibidad ng bata, gayunpaman, ang bata ay isang hiwalay na tao na kumikilos nang nakapag-iisa, bagaman hindi nang walang tulong ng mga matatanda.

Nakikipag-usap ka sa isang nasugatang anak na hindi kinakailangan ng kanyang ina.

Mahirap isipin ang isang sitwasyon kung saan hindi ito makakaapekto sa bata. Mahirap isipin ang isang sitwasyon kapag iniwan ng ina ang bata at hindi niya ito naranasan sa isang matinding anyo. O isang sitwasyon kung saan iniwan ng bata ang ina, na lubhang hindi malamang. Maging ang mga magulang ng alkohol ay minamahal ng kanilang mga anak. Ito ay likas sa kalikasan. Gustung-gusto ng mga bata ang kanilang mga magulang para sa kung sino sila. Ang batang lalaki ay nasa isang kalagayan ng matinding stress, at ang kanyang psyche ay protektado, dahil maaari mula sa mga karanasan na ito. Ang batang lalaki ay hindi masisisi sa anuman. Hindi sa kung anong uri ng mga kamag-anak niya, o kung paano siya pinalaki.

Dalhin ang anak na pangako - isang malaking responsibilidad

Ang pagpapasya na kumuha ng responsibilidad para sa buhay ng ampon na bata ay dapat na balanse at sinasadya. Siyempre, ito ay isang malaking responsibilidad! At hindi ka obligadong dalhin ito sa iyong sarili kung hindi mo nadarama ang lakas sa iyong sarili. Ang pagtanggi na hindi mo magagawa, o na ayaw mong gawin, kumilos ka nang napaka responsable. Marahil ay nakonsensya ka sa iyong pag-uugali sa batang lalaki, at sa parehong oras, isaalang-alang ang iyong sarili na pinipilit at obligadong pangalagaan siya. Sa kasong ito, nakikipag-usap ka sa salungat na intrapersonal. Kung hindi mo naramdaman na handa ka talaga para dito, at sapat na ang iyong pasensya at mahalin mong alagaan ito, aminin mo ito nang matapat. Mula dito hindi ka magiging masamang tao. Hindi mo kailangang mahalin ang batang ito. Ngunit kung pinili mong alagaan siya, kung gayon ito ang iyong pinili. Ang bata ay hindi dapat maging responsable para dito. Ngunit ang batang lalaki mismo ay walang ganoong karapatan sa pagpili. Napipilit siyang umangkop sa mga kalagayan ng buhay na inaalok sa kanya.

Ano ang tumutulong sa iyo na makayanan ang poot

Upang hindi mag-proyekto ng hindi katanggap-tanggap na mga katangian para sa iyo sa ibang tao, mahalaga para sa iyo na mag-ehersisyo sa iyong mga pag-uugali sa senaryo sa buhay. Magandang libro  sa paksang ito, na maaari kong inirerekumenda sa iyo - "Ang pagpapalaya mula sa co-dependence", Berry at Jeney Winehold. Ang isang mahalagang bahagi ng pagbabago ay ang pagtanggap ng isang hindi idealidad at ng ibang tao. I.e. sa lahat ng mga bahid, nang walang pagnanais na iwasto ang isang tao at gawing perpekto. Ang pagbabago ng ibang tao ay wala sa iyong kapangyarihan. Mahalagang malaman na isaalang-alang ang mga kahinaan, ngunit upang tumuon ang mga merito ng isang tao. Magsimula sa iyong sarili. Simulan ang papuri sa iyong sarili, isuko ang hindi nakakabit na kritisismo sa iyong sarili. At pagkatapos ay magiging madali para sa iyo na maiugnay sa ibang tao ang parehong paraan.

Ang bata ay hindi nabubuhay sa iyong inaasahan.

Hindi siya perpekto. Hindi siya kumikilos tulad ng gusto mo. Hindi niya kailangang gawin ito. Dahil sa mga pangyayari sa kanyang buhay, ang kanyang pag-uugali ay angkop at naaangkop sa sitwasyon. Nararamdaman ng batang lalaki ang iyong saloobin sa kanya, kahit na hindi mo ito ipinakita. Ang isang tao ay tumatanggap ng karamihan sa impormasyon na hindi mula sa mga salita, ngunit mula sa mga kilos, ekspresyon ng mukha, intonasyon, posture sa katawan, atbp. Hindi niya naramdaman na natutuwa siya na mahal siya, na siya ang bahala. Samakatuwid, hindi mo maaasahan mula sa kanya kung ano ang hindi ibinigay sa kanya ng mga matatanda. Sinusulat mo na ang batang lalaki at ang iyong lola ay nagdudulot ng malubhang negatibong emosyon. Tinanggihan siya ni Inay. Sino ngayon ang gumaganap para sa kanya ng papel ng isang nagmamalasakit na magulang na nagbibigay ng pagmamahal, pag-aalaga, pagmamahal at walang kondisyon na pagtanggap? Ang bata ay ipagtatanggol at kumilos nang pasibo kung hindi siya nakakaramdam ng ligtas, kung wala siyang matatag, mahinahon at mapagkakatiwalaang kapaligiran sa pamilya. Nagagalit ka kapag pinag-uusapan ang sanggol na ito. Unawain na ang bata ay hindi mananagot para sa kanilang mga magulang. At ang bata ay hindi rin responsable para sa kanyang sarili, ginagawa ito ng kanyang mga magulang. Pati na rin ang pagpapasya na dumating ang bata sa mundong ito, ginagawa din nila. Para sa normal na pag-unlad, ang bata ay nangangailangan ng pag-ibig, proteksyon, pangangalaga, suporta, katatagan at matatanda na matutupad ang papel ng mga magulang, may responsibilidad para sa kanya. At hindi mahalaga na ang bata na ito ay 14 na taong gulang. Kung hindi siya matagumpay na naipasa ang pangunahing yugto ng pag-unlad ng pagkatao, hindi siya magiging handa para sa kalayaan at magiging lubhang mahina laban sa pagkumpleto niya ang mahahalagang yugto ng pag-unlad ng maagang pagkabata.

Mahalaga para sa iyo na ganap na tanggapin ang iyong asawa.

Sa lahat ng mga pakinabang at kawalan nito. Sa kanyang nakaraan at pamilya. Hindi mo kailangang mahalin ang kanyang nakaraan at mga tao mula sa kanya. Ngunit kung hindi mo ito dadalhin, sa gayon ay maaapektuhan nito ang iyong relasyon sa iyong asawa. Ang aming pamilya ay isang bahagi sa amin, tulad ng isang kaibigan o isang paa. At ang isang tao ay hindi maaaring tanggihan ang isang bahagi ng kanyang sarili, kahit na ang kanyang braso ay pangit o sira. I.e. ang isang tao, siyempre, ay maaaring magpanggap na wala siya, ngunit mula dito hindi siya mawawala kahit saan. Ang katotohanang ang iyong asawa ay may nakaraan, at nakakonekta siya sa mga tao mula sa nakaraan, ay isang hindi nasasabing katotohanan. Ang hindi pagtanggap sa bahaging ito ng kanyang buhay ay nangangahulugan na hindi tanggapin ang bahagi ng kanyang sarili. Para kang naiinis sa pamamagitan ng pagkakita ng isang baluktot na ilong o tainga ng isang tao. Ano ang pakiramdam niya? Ang tinatanggihan natin ay hindi titigil sa pagkakaroon at patuloy na nakakaimpluwensya sa ating buhay.

Mahalaga para sa iyo na malinaw na matukoy kung anong bahagi ang nais mong kunin sa buhay ng batang lalaki.

Huwag tumira para sa kung ano ang hindi angkop sa iyo. Mahalagang talakayin ang mga naturang isyu bago gumawa ng isang pagpapasya, ngunit maaari mo ring talakayin ang mga ito sa ibang pagkakataon, kung may nakakabagabag sa iyo o hindi angkop sa iyo. Ang katiyakan na ito ay makikinabang sa iyo at sa batang lalaki. Mauunawaan niya kung paano niya kailangang kumilos. Ang bawat tungkulin ay nagpapahiwatig ng ibang antas ng responsibilidad at iba't ibang pagkakasangkot. Ang mga anak ng iyong asawa mula sa mga nakaraang pag-aasawa ay hindi ang iyong pag-aalala. At kung hindi ka handa na maging kanyang ina, maging isang kaibigan, isang miyembro ng pamilya o asawa ng tatay. Ang mga tungkuling ito ay hindi nagpapahiwatig ng pagpapaandar ng magulang. Mahalaga para sa iyo na ibahagi ang relasyon: sa iyo sa iyong asawa, sa iyo sa isang batang lalaki, isang batang lalaki sa kanyang ama, atbp. At huwag lumabag sa mga hangganan ng ugnayang ito. I.e. hindi makagambala sa mga relasyon na binuo ng anak at ama sa kanilang sarili, hindi upang i-play ang papel ng tagapamagitan o tagabalo. Sumang-ayon sa iyong asawa kung anong papel na nais mong i-play sa buhay ng batang lalaki at mapanatili ang iyong relasyon, nang hindi kasangkot sa ibang tao.

Ang bata ay hindi kinakailangan sa sinuman, siya ay natakot at malungkot.

Kailangan niya ng kahit isang adulto na hindi ipagkanulo, protektahan, alagaan siya, tanggapin siya. Habang ipinagtatanggol niya ang kanyang sarili. Nawala siya at hindi alam kung ano ang kailangan niya upang minahal at tanggapin. Mayroon kang isang mahirap na gawain. At kung hindi ka handa para sa ito, pagkatapos ay pag-usapan ito sa iyong asawa. Ang bata ay hindi dapat maging responsable para sa mga pagkakamali ng mga magulang. Ang iyong asawa ay responsable para sa buhay ng kanyang anak na lalaki, hindi ikaw. Ngayon ay nasa posisyon ka ng kumpetisyon sa batang ito. Mahalagang maunawaan mo na ito ay maliit, at malaki ka. Ang bata ay dapat tratuhin bilang isang hindi gaanong karanasan at mahina na pagkatao. Nasugatan siya at umaasa sa suporta at tulong ng mga matatanda. Huwag mong hatulan siya sa pamamagitan ng kanyang masungit na ugali. Kaya ipinagtatanggol niya ang kanyang sarili. Ang kanyang kawalan ng katiyakan at kahinaan ay nakakaapekto sa mga relasyon sa mga kamag-aral. Natatakot siyang humingi ng proteksyon, sapagkat ay hindi pakiramdam na hindi ito lumiliko laban sa kanya. Para maibahagi ng bata ang kanyang damdamin, kailangan niyang maramdaman na kaya niyang mapagkakatiwalaan at hindi siya tatakbo sa pagpuna at pagkondena. Bilang karagdagan, sa mga mata ng mga kamag-aral, hindi niya nais na kilalang isang kahinaan. Siya lamang ang sumusuporta sa kanyang sarili, at mahalaga sa kanya na makaramdam ng ligtas dahil sa mga pag-uugali na pamilyar sa kanya at naiintindihan.

Ibukod ang psychopathology.

Kumunsulta sa isang psychotherapist ng bata. Ang pagsisinungaling ng pathological ay katangian ng mga psychopaths. Gayunpaman, ang psychopathology ay nailalarawan sa pamamagitan ng pag-unawa, kawalan ng katatagan, pagkakasundo at iba pang mga sintomas. Ang kasinungalingan ay maaaring maging isang pagtatanggol na reaksyon ng isang bata. Kapag hinahangad niya na mabuhay ang mga inaasahan at samakatuwid ay pinasisilayan ang katotohanan, itinugma ito sa mga inaasahan ng mga may sapat na gulang upang matanggap at maaprubahan.

Ikaw, ang asawa, at ang batang lalaki ay ipinapakita sa therapy sa pamilya.

Ang kasalukuyang sitwasyon ay mahirap para sa lahat ng mga miyembro ng pamilya, at para sa batang lalaki sa una, dahil siya ay isang bata at wala siyang tulad na mapagkukunan, kaalaman at karanasan bilang matatanda. At alam niya kung paano makayanan ang mga nakababahalang sitwasyon na mas masahol kaysa sa mga matatanda. Mahalagang bumuo ng tiwala at emosyonal na lapit sa isang relasyon. I.e. bukas na talakayin ang kanilang mga karanasan, takot, plano, kagustuhan, kagalakan at pagkabalisa at, batay dito, makahanap ng mga solusyon. Tutulungan ka ng isang espesyalista na maitaguyod ang contact na ito at maging bukas sa diyalogo. Ang bawat bata ay karapat-dapat ng pag-ibig, proteksyon at pangangalaga. Ganap na lahat. At hindi niya kailangang magkaroon ng anumang mga espesyal na talento o pag-aaral sa 4-5 para dito. Ang bawat bata ay nararapat ng isang magandang pag-uugali. I-relieve ang iyong sarili sa responsibilidad na hindi ka handa na madala, at mas madarama mo ang iyong pakiramdam. Good luck sa iyo!

Sigurado ka sa isang mahirap na sitwasyon sa buhay? Kumuha ng libre at hindi nagpapakilalang payo ng sikologo sa aming website o tanungin ang iyong katanungan sa mga komento.

Ito ay nangyari na ang napili ko ay isang tao na may dalawang anak mula sa kanyang unang kasal sa ang sandali ang panganay 17, ang bunso 10. Nang iwan ni Vadim ang pamilya dahil sa akin, ang panganay na bata (sa oras na siya ay 14) - sa pangkalahatan ay hindi ko pinansin ang isang lugar sa paligid ng isang taon, ngunit sa isang magandang sandali ay nag-usap kami at naging magkaibigan kami. Ang mas bata (noon siya ay halos 7) ay agad na naabot ang para sa akin, patuloy akong niyakap, hinalikan ako, ngunit mayroong isang kweba na ang bata ay tila normal sa mga tuntunin ng kalusugan, ngunit labis na napabayaan sa mga tuntunin ng pag-aalaga - ang ina at ama at mga lola ay hindi nangangailangan ng sinuman , gumawa lamang sila ng isang walang magawa na kilos na ang bata ay tulad ng damo (sa pangkalahatan ay walang katotohanan ngunit tunay), at ako ay napakahusay at mabait at nagpasya na kunin ito. "Bumili ako ng mga libro sa pag-unlad, tinulungan siyang gawin ang araling-bahay, ngunit dahil ito ay naging walang kabutihan, nakikipag-away ako sa isa Itinuturo ko sa kanya ang mga pangunahing bagay, at nang umuwi siya at dumating sa amin sa araw ng Th dalawang beses, hindi niya ito naaalala at paulit-ulit. Pagkatapos, higit sa anim na buwan, ibinaba ko ang aking mga kamay at sinabi sa aking asawa na hindi ito anak ko, mayroon siyang isang bungkos ng mga kamag-anak, makisali o sa limang taon na lumaki at ipakita sa iyo kung saan ang crayfish hibernate (ngunit tulad ng ipinakita ng oras) walang nakakarinig sa akin, ni ang aking biyenan o ang aking asawa ay nagkibit-balikat lamang sa kanyang mga kamay), at sinasabi ko ito sa lahat ng pagkakataon, pagkatapos ang bata ay nagsimulang lumaki at sa isang lugar sa edad na 8-9 taong gulang, naging bastos, ginawa ang lahat sa kabila, at sabihin sa kanya imposible o sa tingin mo ay mali, kaya't hindi niya naririnig na ituro mo ang blangko o O, siya ay sampu sa iyo at may isang ulser, at pagkatapos ay nagdusa ako ... Hindi, hindi ako sumigaw at sinubukan na iparating sa aking asawa at hinila niya ang bata nang mas mahirap sa akin at oh dean, sinabi kong isang napakagandang sandali upang ang mga paa ng bata na ito ay wala sa aking bahay , gustong makipag-usap, maglakad-lakad sa kanya, ngunit hindi ako umuwi at subukan upang hindi ko siya makita ng aking sariling mga mata. Nagmula si Vadya, ngunit sumang-ayon - sa loob ng halos anim na buwan na hindi ko siya nakita nang higit sa anim na buwan (nagkakasabay na dinala siya sa kanyang lola sa ibang lungsod para sa tag-araw para sa tag-araw sa loob ng tatlong buwan) - Napabuntong-hininga ako. Nagsimula ang lahat nang makita niya ang aking tiyan noong tagsibol at laking gulat na buntis ako at wala siyang alam - tinanong niya ako nang diretso kung kailan ipanganak at ano ang kakaibang bagay sa bawat pagpupulong (sa isang lola o sa kalye) alam niya nang eksakto kung ilang linggo ako naiwan upang maglakad. Pagkatapos ng tag-araw ay muli siyang nagpunta sa kanyang lola, nagbigay ako ng kapanganakan .. at nang ang aking Artyom ay 2 buwan na siya ay bumalik at nagsimula ... lumapit sa amin kapag wala si Vadim sa bahay, at siya ay nakakaramdam ng pakiramdam na parang sinisisi niya ang refrigerator, ang TV ay mukhang halos lahat ang lakas ng tunog, sasabihin mo sa kanya, hindi niya maintindihan, sa Internet na umakyat siya at malakas na bumagsak tungkol sa ilang uri ng laro at ang hangal na "A Th" na ito na may isang hamon na sagot sa anumang tanong na nakakainis lamang sa akin, kinamumuhian ko ito, ngayon na nagkagulo ako ng ilang oras. kaya tinawag ko ang aking asawa at naghatid ng isang ultimatum o kinuha niya ito at nakalimutan niya ang paraan dito o ako oras, pinalalayas ko ang aking sarili pumunta. Dumating ako, hindi ko alam kung paano kumilos pa .....

Sa mga unang taon  Ang mga magulang, guro, libro at pelikula ay nagtuturo sa atin ng lahat na matigas at masigasig na ang pamilya ay labis na kagalakan, walang katapusang pag-ibig, walang pag-iingat sa kapwa at tulong ng malapit na relasyon.

Ang batayan ng bawat maunlad at maligayang pamilya ay isang malakas na lalaki at malambot na babae, na ang bukas na mga puso ay minsan at magpakailanman na pinagsama ng malakas na pag-ibig. At ngayon nakatira silang magkasama, at dumaan sa lahat ng mga hadlang at kahirapan sa daan nang magkasama.

Tiyak na mayroon silang isang anak, at mas mabuti ang dalawa o tatlong kaakit-akit na mga sanggol. Aling mapagmahal, nagmamalasakit at makatarungang ina at tatay ang nagdadala ng tama at palibutan ng walang katapusang pagmamahal.

Sa pamilya, siyempre, pagkakaisa at mainit na pakikipag-ugnayan sa mga magulang ng asawa at asawa - kasama ang biyenan at biyenan, biyenan at biyenan, kasama ang mga kapatid, mga kapatid, lolo at lola ... Sa pangkalahatan, isang kumpletong idyll.

Kung ngumisi ka ng mapait habang binabasa ang lahat ng ito - hindi nakakagulat. Tamang pamilya halos hindi kailanman nagkita ngayon, at higit pa sa pagdating sa tulad ng isang pamilya kung saan bagong ina.

Ina ... Dahil sa ilang kadahilanan, ang salitang ito ay napapansin ng negatibo para sa aming karaniwang pakikinig - isang masamang, hindi mapagmahal, dayuhan na babaeng nakakasakit at hindi tinatanggap ... Lumalabas, ang mga engkanto na mga alamat ay gumaganap ng isang malaking papel dito - pagkatapos ng lahat, ang masamang tiya ay lumitaw sa kanila nang madalas.

Ngunit hindi kailanman naging isang mabuting, malasakit, mapagmahal na ina, sa anumang engkanto. Marahil ito ay dahil ang ganoong babae ay simpleng pagmamahal na tinawag na isang ina?

Ako ay isang ina

Kadalasan, kapag naghihiwalay sa kanyang asawa, ang isang babae ay kumukuha ng kanyang mga anak. Iyon ang dahilan kung bakit ang salitang "ina" ay bihirang at halos hindi na ginagamit.

Ngunit iba ang mga sitwasyon, at kung minsan ang mga bata ay mananatili sa iisang ama. At kung ikakasal siya sa pangalawang pagkakataon, isang bagong ina ang lumitaw sa pamilya, na naghihintay para sa isang tunay na pagsubok.

Kapag nagpakasal sa isang lalaki na nakapag-asawa nang isang beses, ang isang babae ay madalas na nakakaranas ng hindi kapani-paniwalang stress at naramdaman ang pagkapoot hindi lamang para sa kanyang sariling mga anak, kundi pati na rin sa lahat ng kamag-anak ng bagong asawa. Ang nasabing babae ay humihiyaw sa kawalan ng pag-asa: "Kinamumuhian ko ang mga kamag-anak ng aking asawa, kanyang pamilya, magulang, at, pinakamahalaga, mga anak!"

Ang isang babae ay sa pamamagitan ng likas na katangian ng isang ina, at ang mga damdamin sa ina ay naka-embed sa kanyang kakanyahan mula noong mismong araw na siya ay nagpakita puting ilaw. Ngunit sa bagong pamilya  madalas sa puso ng isang babae mayroong isang talamak na poot patungo sa kanyang mga bagong anak. At kung minsan ay lumalaki ito sa totoong poot ...

Paano kung kinamumuhian mo ang mga anak ng iyong asawa mula sa iyong unang pag-aasawa? Kung hindi mo mahahanap ang lakas sa iyong sarili at tanggapin mo lang ang batang ito, sino ang nagdudulot sa iyo ng pagtanggi at galit?

Sa galit - hindi buhay!

Ang pagiging isang masama, napopoot na tiya ay kakila-kilabot. Tiyak na hindi mo naisip ang sarili mo na ganyan, di ba?

Pa rin, hindi mo magagalit ang mga magulang at kamag-anak ng bagong asawa, sapagkat hindi ka tatanggapin ng kanyang pamilya, at magiging buhay isang tunay na bangungot. Ang isang babae na masasabi na "Kinamumuhian ko ang mga magulang ng kanyang asawa at ang kanyang buong pamilya" ay pinapahamak ang kanyang sarili sa matinding pagdurusa.

Anong uri ng pag-ibig ang maaari nating pag-usapan, at, bukod dito, anong uri ng kaligayahan sa pamilya at pagkakaisa? Pagkatapos ng lahat, ang isang pamilya ay magkakaintindihan, at bukod sa lahat ng mga miyembro nito, nang walang pagbubukod. At kung napoot ka sa mga kamag-anak, magulang o, bukod dito, ang anak ng asawa mula sa kanyang unang kasal, kung gayon ang iyong unyon ay mapapahamak - at hindi ka magkakasama nang matagal.

Ano sa palagay mo ang naramdaman ng isang lalaki sa napakaraming kakila-kilabot na sitwasyon? Nagmahal siya ng malambot, matamis, mapagmahal na batang babae, ngunit nakakuha ng isang madilim na asawa na napopoot sa kanyang pinakamalapit na mga kamag-anak. Napansin ba ito?

Ang nasabing babae ay pinupukaw lamang ang buhay ng iba at sa kanyang sarili, at nasa isang kakila-kilabot na bisyo. Sapagkat kapag kinamumuhian niya, kung gayon ang lahat sa paligid niya ay nagiging madilim, at ang mga tao ay kumikilos sa paraang pinapataas lamang nila ang kanyang poot. At lahat ng higit pang mga bata ay nagdurusa - sa pangkalahatan, sila ay walang kasalanan ...

Ang pagpoot sa mga anak ng asawang lalaki mula sa kanyang dating kasal, ilalayo mo lang siya sa iyong sarili. Lagi niyang mamahalin ang kanyang mga anak - at natural ito! At maging sa kanilang panig.

Paano maiuugnay ang isang normal na ama sa isang lalaki na napopoot sa kanyang mga anak? Kahit na ang lalaking ito ay kanyang mahal na babae? Hindi niya ito tiisin!

Malinaw, kailangan mo at kailangang labanan ang mahirap na problema - upang maalis ang poot, upang sirain ito mula sa iyong puso. Ang mga negatibong emosyon ay marami, maraming beses na mas malakas at mas malakas kaysa sa mga positibo.

• Ang kaligayahan, kagalakan, pag-ibig na mahimalang nagbabago sa isang tao, na positibong nakakaapekto sa kanyang mental at pisikal na kalusugan, ay may kapaki-pakinabang na epekto sa kanyang kapalaran.
• Buweno, galit, galit, kasuklam-suklam, sama ng loob - ang mga damdaming ito ay kumakain, sumunog at sumisira sa isang tao, nakalalason ang kanyang kapalaran, ay may malakas na negatibong epekto sa kanyang kalusugan at pag-asa sa buhay. At isang daang beses na mas malakas kaysa sa unang kaso.

Ang isang napopoot na babae ay hindi masaya at malungkot. Itinulak niya ang mga tao sa kanyang sarili, good luck, anumang masayang kaganapan.

Ang isang hindi maligayang tao ay hindi nasisiyahan sa lahat - at kung napoot ka sa isang tao, malamang na hindi mo talaga kayang mahalin ang isang tao. Sapagkat ang dalawang damdaming ito ay hindi magkakasama sa parehong puso ng tao.

Mayroong palaging mga kadahilanan!

Kung naramdaman mo ang pagkapoot sa anak ng asawa mula sa kanyang unang pag-aasawa, subukang maunawaan ang mga sanhi ng mapanirang damdamin na ito.

Sagutin ang iyong katanungan, sa anong kadahilanan na galit ka sa mga anak ng iyong asawa mula sa kanyang unang kasal? Maaaring ito ang mga sumusunod na kadahilanan:

• Ang mga bata ay hindi makatarungang kumilos.
• Ang negatibo ay nagmula sa mga bata o isang bata - napopoot siya ng isang bagong ina.
• Pinapansin lamang ng asawa ang lahat ng pansin sa batang ito o mga anak, at hindi ka nakakakuha ng pag-ibig.
• Ang poot ay ganap na walang batayan at walang maliwanag na dahilan.

Ito ang pangunahing at medyo madalas na mga kadahilanan. Lantaran, saan nagmula ang problema sa iyong kaso?

Kung maaari mong kumpiyansa na pumili ng isa sa mga salik sa itaas, malulutas ang problema. Ngunit kailangan itong gumawa ng malubhang sikolohikal na gawa, kung wala ito ay darating dito.

Hindi mapigilan ang bata!

Halika sa papel na ginagampanan ng isang mabait at matamis na bagong ina bagong bahayat doon ka makakakita ng totoong takot. Ang mga anak ng asawa ay mga tunay na parusa: hindi sila namamalayan, nagdudulot ng mga tantrums, at pinapabaliw ka. Mga Scream, scandals, screeching, luha, kicking, throwing object ...

Ang mga matatandang bata ay nagsasagawa ng mga taktika na mas sopistikado, ayusin ang mga problema, ayusin ang mga boycott, at sa lahat ng maaaring ipakita nila ang kanilang protesta. Hindi nila sinusunod, ginagawa nila ang lahat na salungat, at sa pangkalahatan, sila matingkad na halimbawa  hindi mapigilang anak.

Marahil kahit ang kanilang sariling ina ay mapopoot sa kanila sa ganoong pag-uugali! Paano posible na huminahon at itigil ang galit na galit?

Makipag-usap sa iyong bagong nagawang nagmamalasakit na asawa - hayaang mapalma ka niya. Magtanong - lamang nang walang mga tantrums, mahinahon, mapayapa - tungkol sa kanyang suporta. Naiintindihan mo na ang mga bata ay kumikilos sa ganitong paraan lamang dahil hindi nila tinatanggap sa bahay bagong babae  - at ipahayag ang kanilang protesta.

Ito ay natural para sa kanila! Maging mapagpasensya. Hayaan ang iyong asawa na tulungan - makipag-usap nang mahigpit sa mga bata at alagaan ang kanilang pag-aalaga. Kasabay nito, mahigpit na kontraindikado para sa iyo upang maging mahigpit sa mga bata!

Ang mga bata ay madalas at mahigpit na sinisisi ang kanilang mga sarili para sa katotohanan na ang kanilang minamahal na ina ay naghiwalay sa kanyang ama. Ito ay napakahirap para sa kanila, kinamumuhian nila ang kanilang mga sarili nang malalim - at sa pamamagitan ng hindi naaangkop na pag-uugali, tantrums, pagsuway, sinubukan nilang makayanan ang negatibiti at naipon na sakit.

Hindi mahalaga kung gaano ito kahirap, ngayon dapat kang maging isang mabait at mapagpasensya na ina. Ito ay napakalaking gawain, ngunit subukan - magbabayad ito sa bandang huli nang buo.

Inaasahan ng mga bata ang poot at galit mula sa iyo, upang sa bandang huli ay maipakita nila sa iyong ama na nagdala siya ng isang masamang ina sa bahay. Tanggapin ang hamon - at huwag makisali sa isang emosyonal na digmaan. Gawin ang yoga at pagmumuni-muni. Seryoso, makakatulong ito. Ang iyong gawain ay upang panatilihing kalmado!

Ngunit huwag pansinin ang mga bata at huwag magalit at walang malasakit. Ipakita na sa iyo, sa kabila ng kanilang mga kalokohan, tinatrato pa rin ang mga maliliit na magnanakaw na ito, at tanggapin mo sila tulad ng anuman. Oo, magiging napakahirap, mahirap - ngunit mabilis itong kumilos.

Ang iyong gawain ay hindi turuan ang mga anak ng ibang tao, ngunit upang matiyak na tinanggap ka nila, kilalanin ka bilang iyong sarili. Habang nakikita ka nila bilang isang estranghero, ngunit kung ipinakita mo na ikaw ay nasa kanilang panig, susuko sila. At pagkatapos ang iyong poot mismo ay lilipas at lalago sa pag-ibig.

Galit nila ako sa kanilang sarili ...

Madalas itong nangyayari, sayang. Pumasok ka bagong pamilyao sa halip, isang bagong minamahal na asawa ang nagdadala sa iyo doon sa pamamagitan ng kamay - at pagkatapos ay nagsisimula ang bangungot ...

Ang isang bata o bata ay simpleng nagsisimula upang sirain ka sa kanilang pagkamuhi, kahit ano pa ang gawin mo. Nahihirapan kang maging mapagmahal at mabait, upang makahanap ng pakikipag-ugnay sa kanya, mga punto ng pakikipag-ugnay, isang karaniwang wika ...

Ngunit ang lahat ng ito ay walang kabuluhan. Kinamumuhian ka nila, ikaw ay isang kakaibang tiyahin, at mula dito nakakaramdam ka lang ng kakila-kilabot. Ang isang likas na reaksyon sa ito ay ang tugon sa poot para sa isang maliit na kaaway ng bangungot.

Ito ay kakila-kilabot, maunawaan, bago huli na! Ang lahat ng ito ay madaling humantong sa mga kahihinatnan na ikinalulungkot mo magpakailanman. Siya ay isang anak lamang, isang maliit na di-makatuwirang bata, at ikaw ay isang may sapat na gulang at pantas. Kaya bakit ka galit sa kanya bilang tugon sa kanyang galit?

Siyempre, dahil ikaw ay isang emosyonal na tao. Talagang gusto mo ng isang walang kabuluhan sa bagong pamilya, ngunit hindi ito gumana. Samakatuwid - galit, sama ng loob at pangangati sa mga bata. Ngunit ngayon isipin - bakit ka niya kinasusuklaman?

Seryoso ka bang naisip na ang bata ay talagang may mga dahilan para dito, partikular na nauugnay sa iyo? Ngunit hindi ka niya kilala. At ayaw niyang malaman! Ngunit dahil lang sa pagkawala ng kanyang ina.

Ngayon alalahanin kung gaano ito kabigat. Ang maliit, mahina ang maliit na tao ay higit pa sa anumang bagay na nakakabit sa kanyang ina! At walang tiyahin na papalit sa kanya.

At ang pagkawala ng isang ina ay hindi kapani-paniwalang stress. Kahit na ang bata ay malayo sa pagiging isang sanggol, ngunit isang tinedyer, walang nagbabago. Naghihirap siya, at ang kanyang sakit ay hindi mapigilan.

Hanggang sa taimtim mong subukang maunawaan kung ano ang nakatago nang malalim sa kaluluwa ng bata, hindi ka maaaring magtatag ng isang relasyon sa kanya. At kung gagawin mo ito ay magbabago ang lahat. Hindi kaagad, siyempre - nangangailangan ng oras.

• Itigil ang pagtulak sa bata - iwanan mo lang siya.
• Subukan lamang na taimtim na maunawaan ang kanyang sakit mula sa pagkawala, at huwag ipataw ang iyong pagkakaibigan sa kanya.
• Malapit lang, huwag mag-reaksyon sa kanyang galit, magpakita ng pasensya at pag-aalaga, huwag makialam sa mga katanungan.

Sa paglipas ng panahon, pinahahalagahan ito ng bata at tatanggapin ka. At magiging masaya ka. At ang sanggol. At ang iyong asawa ay magiging masaya at nagpapasalamat, na makakakita kung gaano karunungan at mapagmahal na babae  pinili niya.

Ang panibugho ay isang kakila-kilabot na puwersa

Pagdating sa isang bagong tahanan, bigla mong natuklasan na ang iyong bagong ginawa na asawa ay nagbibigay ng lahat ng kanyang lambing at pagmamahal hindi sa iyo, ngunit sa mga bata!

Ang panibugho ay sinusunog ka mula sa loob, at kinamumuhian mo lamang ang kanyang mga anak, na nag-aalis ng iyong karapat-dapat na bahagi ng pag-ibig! Hindi ka malungkot, malungkot at napaka, sobrang galit ...

Patigilin mo ito kaagad, kung hindi, papatayin ka lang ng asawa sa labas ng kanyang bahay. Ito ay walang kapararakan ng purong tubig! Masuwerte kang makahanap ng isang banayad, malasakit na ama na pinupuri ang kanyang anak. Nangangahulugan ito na kapag mayroon kang isang sanggol sa kanya, sambahin din siya!

Siyempre, maaari mong bahagya na isaalang-alang ang iyong mga anak mula sa kanyang unang kasal na maging ganap na iyong sarili, ngunit dapat mong mahalin ang mga ito tulad ng iyong sarili! Pagkatapos magkakaroon ka ng isang buo at magkakasundo na pamilya.

Kung hindi ka niya mahal, mabuti, isipin, dadalhin ka niya sa kanyang bahay, sa kanyang mga anak? Pagkatapos ng lahat, sila lamang ang pinaka-mahalaga at mahalagang mayroon siya. At ang paninibugho sa kanila ay isang tanda ng emosyonal at espiritwal na kalinisan.

Bakit ko siya kinamumuhian?

Kapag ang iyong poot ay walang batayan, lalo itong mahirap. Malamang, ito ang dahilan ng paninibugho, ngunit hindi mo ito maamin.

Mas mahalaga, ang imprint ng kanyang ina ay nakasalalay sa bata. At ikaw, bilang isang asawa, ay hindi maaaring tatanggapin nang sikolohikal dating asawa  iyong minamahal.

Marahil ay nagpapatuloy ka, sa isang hindi malay na kaisipan, iugnay ang kanyang mga anak sa kanyang dating asawa  - at hindi ito magbibigay sa iyo ng kapayapaan ng pag-iisip. Subukan lamang na maunawaan ito - ang pag-unawa sa mga sanhi ng anumang problema ay, sa katunayan, kalahati na ng solusyon sa problemang ito.

Ngunit ang bata ay higit na naghihirap ...

Kaya ito - ito ang mga bata na higit na naghihirap. Dapat mong maunawaan ang hindi mabata na sitwasyon ng bata at ikinalulungkot mo siya.

Kahit na kumilos siya ng maayos, hindi maiiwasan - maunawaan na mayroon siyang malubhang mga kadahilanan para dito. Maaari niyang masisi si tatay dahil sa pagdala ng isang bagong babae sa bahay - at pagkatapos ang bata ay nagiging malungkot, nasasaktan at hindi nasisiyahan.

Ang mga bata ay madalas na sisihin ang kanilang sarili sa pagiging walang ina - kahit ano pa ang mangyari sa kanya. Ito ay kung paano gumagana ang psyche ng mga bata.

Imposibleng gawain para sa isang bata na mag-ampon ng bago, dayuhan at hindi pamilyar na babae bilang isang ina. Isipin mo lang! Subukan lamang sandali upang ilagay ang iyong sarili sa lugar ng batang ito.

Isipin mo si Mama, ang pinaka katutubong taoiniwan ka. Magpakailanman! At isa pa ay sumusubok na tumayo sa kanyang lugar. Alien. Hindi maintindihan ...

Ang pagtanggi, ang pagtanggi ay isang natural na nagtatanggol na reaksyon ng mga bata sa kasong ito. Siya ay isang bata! At ang bata ay wala pa ring kakayahang mag-isip nang makatwiran, upang pag-aralan at magtrabaho sa kanyang sarili. Ngunit alam mo kung paano. Sige na! Ito ang iyong direktang responsibilidad.

Mahalin mo!

Ito ay isang pamamaalam na salita at payo na dapat palaging kasama mo. Hayaan ang iyong buhay na mahirap at puno ng mga pagkabigo, pananakit, pagkabigo.

Ipagpalagay sa iyo na ang buong masamang mundo ay laban sa iyo. Hayaan ang lahat sa paligid mo na magalit, hindi maunawaan, walang sinumang magreklamo. Magbabago ang lahat - maniwala ka man o hindi.

Upang gawin ito, simulan ang pagmamahal ngayon.  Mahalin ang iyong bagong sanggol, kung ano man ito. Kailangan ng isang bata, kahit na hindi ito. Ang pag-ibig ay dapat na walang kondisyon, hindi ito dapat karapat-dapat!

Magmahal nang ganyan, para lang sa katotohanan na siya. Ang lahat ng mga bata sa mundo ay nararapat sa gayong pag-ibig, at kailangan ito ng lubos. Maniwala ka sa akin, ito ay magically, hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala baguhin ang iyong kapalaran.

Kapag ang iyong pambabae, sensitibong puso ay puno ng pag-ibig, pupunan nito ang buong mundo sa paligid mo, at magbabago ang mga tao! Tiyak na mahahanap mo hindi lamang isang karaniwang wika at makipag-ugnay sa iyong mga bagong anak.

Ikaw ay magiging kalakip sa kanila, at sa lalong madaling panahon magugulat ka sa lahat kung paano napopoot ang kamangha-manghang bata na ito! Pag-ibig - at ang isang sensitibong puso ng mga bata ay magbubukas sa iyo sa paglipas ng panahon. At mas mahalin ka ng asawa mo.

Madali, maniwala ka sa akin. Dahil ang pag-ibig ay likas na estado ng babae. Kaya kung nais mo lang - at ang iyong kaluluwa ay magbabago, ikaw ay magiging napakadali at mahusay.

Ang iyong mga bagong anak ay magpapasalamat at masaya, at magdadala lamang sa iyo ng kagalakan. At, nagagalak sa kung anong kamangha-mangha, mapagmahal na mga anak na mayroon ka, magugulat ka sa kung paano ka naging masaya.

Pag-ibig hindi lamang ang anak ng asawa, kundi pati na rin ang kanyang mga kamag-anak, magulang, kaibigan. Ang pag-ibig ay madali! Mas madali kaysa sa napopoot. Hayaan lamang ang iyong sarili na!

Kaya magkakaroon ka ng isang tunay na maligayang pamilya. Tulad ng sa diwata, na hindi mo pa rin lubos na naniniwala, ngunit tiyak na magkatotoo ito.

Pag-ibig - ito ang tanging totoong lunas para sa lahat, ganap na lahat ng mga problema at problema. Magsimula ngayon - at magulat ka sa mahusay na mga resulta bukas ... At ang pinakamahalagang payo

Kung nais mong magbigay ng payo at tulungan ang iba pang mga kababaihan, kumuha ng isang libreng kurso sa coaching kasama si Irina Udilova, master ang pinaka hinahangad na propesyon at simulan ang pagkuha mula sa 30-150,000:

Paano mababago ang iyong buhay? Paano maging coach? Pangarap na trabaho para sa mga kababaihan

Ang isang babae, na may pag-aasawa, ay laging nais na maramdaman ang kanyang sarili na maybahay ng sitwasyon. Ito ay mas mahusay kapag ang isang batang mag-asawa ay nakatira nang hiwalay mula sa kanilang mga magulang - binabawasan nito ang posibilidad ng kaguluhan. Ngunit paano kung ang asawa ay mayroon nang anak mula sa kanyang unang kasal? Paano mabuo ang isang relasyon sa kanya, nang hindi nasa background at hindi nakakalimutan ang tungkol sa iyong sarili? Bihirang, ngunit gayon pa man, mayroong isang sitwasyon kapag ang isang lalaki ay pinipilit na itaas ang kanyang anak na lalaki o anak na babae dating asawa. Sa kasong ito, ang mga hidwaan ay madalas na lumitaw, at kahit na ang karamihan pinakamahusay na relasyon  maaaring lumala sa paglipas ng panahon.

Ang pangalawang asawa ay kinakailangan upang ipakita ang maximum na napakasarap na pagkain at sa parehong oras ay medyo may layunin. Hindi laging posible na makilala ang isang mahirap na sitwasyon sa oras, ang mga kababaihan ay may posibilidad na sugpuin ang mga negatibong damdamin sa kanilang sarili, hindi upang ipahayag nang malakas sila. Gayunpaman, ang pagsugpo sa isang problema ay humahantong lamang sa paglala nito, at hindi sa isang solusyon. Sa katunayan, ang isang mahirap na gawain ay nakasalalay sa kanyang mga balikat: upang pilitin ang sarili na mahalin ang isang bata na nakakainis, at magawa ang kanyang nadarama. Bihirang ang sinumang tunay na umamin sa kanyang asawa na hindi nila matatanggap ang anak ng ibang tao. Paano kumilos nang tama sa sitwasyong ito, kung paano maiugnay ang sanggol?

Ang pinagmulan ng problema

Saan nagmumula ang labis na pakiramdam na ito ng sariling kawalang-saysay at kawalan ng pag-asa? Bakit biglang nakakaramdam ng isang kalungkutan, walang saysay ang isang may sapat na gulang? Ang mga kababaihan ay madalas na nagseselos sa mga anak ng kanilang kapareha. Nahihiya sila sa gayong estado ng panloob na kawalan ng loob at galit, samakatuwid hindi nila masabi sa iba ang tungkol dito sa anumang paraan, natatakot na paghatol, at higit pa isang mahal sa buhay. Tila sa mga kababaihan na, sa pag-amin, agad nilang pipirma ang kanilang sariling katangahan at kahinaan. Tulad ng, hindi nila nagawang malampasan ang kanilang ilang uri ng mga hinaing ng mga bata, sa paanuman ay mabayaran ang hindi gusto.

Sa katunayan, may mga kadahilanan para sa sapat na paninibugho sa mga bata, na kung minsan ay umabot sa punto ng kawalan ng katotohanan. Mas madalas kaysa sa hindi, nakatago ang mga ito sa aming hindi malay. Ngayon, kakaunti ang mga tao na maaaring ipagmalaki na siya ay nagkaroon ng isang masayang pagkabata sa kumpletong pamilya  kasama ang ama at ina. Kadalasan ang mga kababaihan ay kailangang magtaas ng mga anak. At sa isang purong babae na kapaligiran, ang isang batang babae ay hindi maaaring lumaki ng isang pakiramdam ng kumpletong kagalingan. Sa hinaharap, ang gayong mga bata ay laging humihingi ng kumpirmasyon mula sa iba na maaari silang taimtim na minamahal hindi para sa anumang makabuluhang mga nagawa, ngunit ganyan lang. Kung naiinis ka sa anak ng iyong asawa o anak mula sa iyong unang kasal, alamin na hindi ka nag-iisa. Walang masama sa pakiramdam na ito, ito ay natural, ngunit dapat kang magtrabaho kasama, kung hindi, maaari mong mawala ang iyong pamilya at mawalan ng tiwala sa mundo.

Ano ang eksaktong nararamdaman ng isang babae?

Ang isang batang asawa, bilang panuntunan, ay nakakaranas ng isang malakas na pakiramdam ng paninibugho. Bagaman sa isip ay napagtanto niya na ang pakiramdam ay mali at hindi nakikilala sa kanya ang pinakamagandang panigngunit ang pakikitungo dito ay hindi madali. Ang pangangati ay maaaring lumitaw sa pinaka inopportune sandali at hindi maligalig. Ang paninibugho ay sumisira sa pinakamagaganda, nakakabagbag-damdaming damdamin para sa asawa at hindi sinasadya ang asawa ay nagsisimulang magalit din sa kanya. Bakit nangyayari ito? Maaaring isipin niya sa kanya nang hindi tuwirang may kasalanan sa kanyang naranasan, para sa mga walang pigil na emosyon na sumisira mula sa loob, huwag hayaan siyang makaramdam ng lubos na nasiyahan at masaya.

Ang kalikasan ng babae ay tulad na kailangan niyang makaramdam ng natatangi sa lalaki. Dapat niyang malaman na ang asawa ay buo at ganap na pag-aari niya, at walang sinuman sa mundo na mas mahalaga para sa asawa. Kadalasan ang mga asawa ay nagseselos sa mga anak ng kanilang asawa na medyo katulad sa kanilang sarili. Galit lamang sila sa sitwasyon kapag pinipilit silang matiis ang pagkakaroon ng anak na lalaki o anak ng ibang tao na malapit at sa parehong oras ay hindi maipahayag ang kanilang nararamdaman. Nakakahiya, pagsisi sa budhi, pagkabigo sa sarili - nagpapatuloy ang listahan. Tila hindi sila matatagpuan nang diretso, dahil ang asawa ay tiyak na masaktan o ituring ang kanyang asawa na isang hindi pa edad. Ngunit ito ba talaga?

Pagtanggap ng sitwasyon

Ang pinakamasama bagay na magagawa ng isang babae sa sitwasyong ito ay ang sabihin sa kanyang sarili: "Kung kinamumuhian ko ang anak ng aking asawa mula sa aking unang pag-aasawa, kung gayon may mali sa akin, masama ako." Sa katunayan, ang pangangati ay lumitaw dahil sa katotohanan na hindi niya mapigilan ang sitwasyon, kontrolin ang sarili sa sandaling ito. Bilang isang patakaran, ang mga ito ay malakas at may sapat na sarili na mga kababaihan na nais na maging una sa lahat. Ang pakiramdam ng pagkapoot sa maliit na anak na babae o anak na lalaki ng asawa ay nakakaalarma, na nagiging sanhi ng takot at sorpresa. Ang pagsisi sa iyong sarili para sa nakakaranas ng mga emosyon ay hindi kinakailangan. Mahalagang malaman kung paano gumagana nang tama ang mga ito. Tanging sa kasong ito, sa paglipas ng panahon, posible na bumuo ng matapat na pakikipag-ugnay sa mga anak ng asawa, upang malunasan siya ng init.

Ang pagtanggap ng sitwasyon ay nagsisimula sa pag-alis ng mga singil laban sa kanya. Kailangan mong malaman upang maunawaan na ang aming mga damdamin ay hindi masama o mabuti, ipinapakita lamang nila ang estado ng pag-iisip sa isang naibigay na oras. Pagpapakita ng damdamin emosyonal na globo isang tao sa halos parehong lawak ng isang bilis ng pagpapakita ng bilis ng isang kotse. Halimbawa, kung ang paggalaw ay napakabilis, hindi ba mangyayari sa iyo ang masisisi sa kotse? Ang isang sapat na tao ay nakakaintindi na ang manibela ay nasa kanyang mga kamay at siya ang kumokontrol sa sitwasyon. Hindi mo maibabalik ang nakaraan, hindi mo maiiwan o mabago ang hindi kasiya-siyang sangkap, kailangan mo lamang itong pabayaan. Hindi ka maaaring bumalik sa nangyari sa iyo sa loob ng lima hanggang pitong taon. Ang tanggapin ang mga pagkakamali ng nakaraan ay ang paglaya ng sarili mula sa kanila sa hinaharap.

Suporta para sa asawa

Ang kakatwa, ang asawa ay nasa higit na hindi maiiwasang posisyon kaysa sa kanyang asawa, na nagmula sa paninibugho. Ang isang tao ay dapat na nasa pagitan ng dalawang apoy: palagi siyang nagmamadali mula sa isang tabi patungo sa isa pa, sinusubukan na makipagkasundo sila. Hindi niya alam kung paano kumilos nang maayos, upang may mas kaunting mga pag-aaway at salungatan sa pamilya. Nakakakita kung magkano ang galit ng kanyang asawa sa kasalukuyang sitwasyon, nagsisimula siyang matakot para sa hinaharap at hindi alam kung ano ang gagawin. Kung may mga bata pa sa pamilya, ang isang tao ay madalas na hindi pantay na maibabahagi ang kanyang pagmamahal at pangangalaga sa pagitan nila. Tila sa kanya ay tiyak na makakalimutan niya ang tungkol sa isang tao o maging hindi gaanong responsable.

Sa katunayan, ang babae ay may pananagutan para sa emosyonal na kagalingan ng pamilya. Tanging siya lamang ang makalikha ng gayong kapaligiran ng ginhawa kung saan ang isang tao ay magiging komportable. Kung itinuturing ng asawa ang kanyang sarili na matalino, kung gayon siya, una sa lahat, ay magiging magalang sa kanyang sarili, at pagkatapos ay sa mga anak ng kanyang mahal. At hahangaan ang mga tao sa paligid ng partikular na tampok na ito sa kanya. Kung ang asawa ay may anak na babae mula sa kanyang unang pag-aasawa, kung gayon ito ang asawa na dapat gumawa ng ilang mga pagsisikap upang makipagkaibigan sa kanya at itigil na makita ang kanyang karibal sa isang maliit na anak. Paano dapat kumilos ang isang nagmamalasakit na asawa sa kanyang asawa?

Paghiwalayin ang pang-araw-araw na pagkabahala

Alam na ito ay napakahirap, halos hindi mabata, upang malutas ang mga kumplikadong isyu na may kaugnayan sa edukasyon lamang. Kung pinakasalan mo ang isang lalaki na may anak mula sa isang nakaraang unyon, mag-iwan ng gulat. Hindi mo dapat isaalang-alang ang iyong sarili na biktima ng sitwasyon. Isipin, marahil, ang asawa ay mas mahirap? Dapat ay mayroon siyang oras upang maipakita ang lahat ng mga mahal sa buhay na may pag-aalaga at pansin. Kaya tulungan mo siya! Magsimulang magpakita ng interes sa anak ng asawa sa iyong sarili, at ang hakbang na ito ay makakatulong sa iyo upang mabilis na tanggapin ang sanggol bilang isang ina. Marahil sa hinaharap ay mamahalin mo siya ng hindi bababa sa iyong sariling mga anak. Kung ang sitwasyon ay nakakainis sa sarili, aminin ito sa iyong sarili at magpatuloy na kumilos. Tingnan ang bata: marahil ay kailangan niyang bumili ng isang bagay o tulong sa paggamot? Dalhin ang iyong oras sa mga kinakailangang item. Dalhin sa isang tagapagturo, pagalingin ang pagkabulok ng ngipin o pumunta sa kalikasan - lahat sa iyong kapangyarihan. Maniwala ka sa akin, tiyak na pahalagahan ng asawa ang iyong mga pagsisikap at pakikitunguhan ka nang higit na pansin.

Pumasok sa isang kumpidensyal na diyalogo

Ang mga dayuhang bata ay mabilis na lumalaki. Mula sa labas parang wala silang problema. Sa katunayan, ito ay isang maliwanag na kawalang-ingat. Tiyak na sila sa ilang sandali sa pagkabata ay may isang napakahirap na oras. Maaari mo bang isipin kung ano ang naramdaman ng isang sanggol na magkaroon ng isang ama na muling nag-asawa? Para sa kanya, ikaw ay isang estranghero sa tiyahin na bumangon upang sirain ang kaligtasan at kaginhawaan zone. Maaari mong mapansin na ang ilang mga bata, na nasa isang katulad na sitwasyon, ay nawala at nahihiya, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay nagpapakita ng pagsalakay. Ang isang sensitibo, matulungin na saloobin sa bata ay makakatulong sa pagtanggal sa lahat ng mga takot at pag-aalinlangan. Kaya ikaw mismo ay makaramdam ng mas mahusay, at magiging madali para sa pakikipag-usap ng sanggol. Sa paglipas ng panahon, posible na maaari ka ring umibig sa batang ito, at titigil siya upang magdulot ng pangangati.

Paano bumuo ng isang relasyon?

Ang mga bata ay napaka-sensitibo sa mga pagbabago sa paligid. At kung lumalala ang sitwasyon, kung gayon ang pagwawasto ay magiging mas mahirap kaysa sa paglutas ng problema sa unang yugto. Hindi mo na maipon ang mga negatibong emosyon sa iyong sarili. Ang pag-ibig nang sabay-sabay ay hindi gagana, kailangan mo ng mabisang gawa sa iyong sarili. Subukang gawin ang lahat sa iyong lakas upang makabuo ng isang normal na kumpidensyal na komunikasyon. Hindi mahalaga na ang anak na babae ng iyong asawa ay nagmamadali sa kanyang unang kasal sa paningin ng isang hindi pamilyar na tiyahin. Ikaw ay isang may sapat na gulang, dapat maging mas matalino at kumilos nang naaayon!

Pinagsamang pastime

Hindi mahalaga kung gaano ka abala sa trabaho o pang-araw-araw na gawain, kung nais mong makipagkaibigan sa anak ng iyong asawa, maghanap ng libreng oras para sa isang pribadong pag-uusap o panlabas na mga gawain. Piliin kung ano ang tama para sa iyo: naglalakad sa kalye, gymnastics, pagbabasa ng mga libro, o baka manood ng mga cartoon. Ang mga bata ay labis na mahilig kapag ang kanilang mga libangan at interes ay ibinahagi ng mga may sapat na gulang. Maging isang sanggol kung hindi ina, pagkatapos ay hindi bababa sa isang nagmamalasakit na kaibigan na palaging makakatulong sa tamang oras. Maniwala ka sa akin, ang iyong asawa ay magpapasalamat sa iyo, dahil napakabuti kapag ang iyong anak ay inaalagaan at suportado.

Ang magkasanib na mga gawain ay nagdadala ng sama-sama, tulong upang ipakita ang pagkatao. Darating ang oras, at magsisimulang ibahagi sa iyo ang anak ng asawa. Ngunit ito ay magiging posible lamang kapag nabuo ang ganap na tiwala.

Ibahagi ang iyong emosyon

Ang mas matingkad na impresyon, ngiti at kagalakan na ibinigay mo sa bata, mas positibong impression na mayroon siya tungkol sa iyong tao. Huwag matakot na ibigay ang iyong damdamin, huwag matakot na sorpresa sa mga kasiya-siyang sorpresa! Ang bata ay palaging nangangailangan ng atensyon at doble na kasiya-siyang matanggap ito mula sa taong iyon na hindi mo inaasahan. Tanggapin, ang mga bata ay nag-iingat sa ikalawang kalahati ng kanilang mga magulang, dahil ayaw nilang ibahagi ang kanilang pagmamahal sa ibang tao.

Upang maging kasiya-siya para sa bata na makipag-usap sa iyo, subukang maging masayang hangga't maaari. Tune in sa isang alon ng positibong enerhiya, at pagkatapos ay sa hinaharap hindi mo na kailangang ikinalulungkot ang anumang mga pagkilos na pantal. Hindi na kailangang i-bakod ang bata, huwag hayaan siyang makaramdam ng sobra. Maniwala ka sa akin, nakakaranas siya ng katotohanan na hindi bababa sa iyo.

Gumawa ng mga regalo

Tanging ang mapagbigay na tao ang tunay na maaaring magbahagi at magbigay ng kagalakan sa iba. Maging isang mapagbigay na tao na nasisiyahan sa hindi mailarawan na kasiyahan ng makita ang isang masayang ngiti ng pagkabata. Ang mga regalo ay ang pinaka maikling paraan  sa puso ng sanggol. Anong uri ng bata ang hindi nais na makatanggap ng mga sorpresa? Subukan lamang upang hindi sila magmukhang parang bibili ka ng atensyon at magandang disposisyon. Huwag asahan ang anumang kapalit! Ibigay mo lang iyon, mula sa puso, mula sa ilalim ng iyong puso!

Ang mga regalo ay kaakit-akit, mayroong isang pakiramdam ng hindi malalawak na kabutihang-loob, tila maaari mong mapasaya ang buong mundo. Alamin mula sa asawa kung ano ang pangarap ng kanyang anak, at huwag mag-atubiling magpatuloy sa pagsasakatuparan ng pagnanais ng maliit na tao. Hayaan ang gayong kaganapan ay isang sorpresa para sa sanggol, ang pangunahing bagay ay dapat itong mapasaya siya. Ang mga regalo tulad ng wala pa ay makakatulong upang manalo sa isang bata, magtatag ng tapat na nagtitiwala na mga relasyon sa kanya.

Kaya, ang pagkakaroon ng paninibugho para sa anak ng asawa ay hindi dapat maging sanhi ng pagbuo ng sipon at pag-ayos. Ang isang babae sa sitwasyong ito ay dapat tandaan na siya ay isang may sapat na gulang na maraming nakakita sa kanyang buhay. Hindi na kailangang magpatuloy na itago sa likod ng mga kumplikadong kanilang mga anak. Sa wakas, pananagutan ang mga ugnayan sa pamilya. At pagkatapos ay maaari mong makilala sa bata ang asawa ng iyong kaibigan, at hindi ang kaaway.