Mapaglarong biro. Ang pinaka-cool at nakakatawang biro

Ilang taon nang nagbibiruan ang mga tao. Nagbibiro sila ng mga salita, gumagawa ng mga mukha, gumuhit ng mga larawan at gumagawa ng mga pelikula. May isang tao na kailangang ayusin ang mga bagay sa isang araw.

1 Sa personal, ang mga clown ay tila hindi nakakatawa sa akin. Sa totoo lang, natatakot ako sa kanila. Hindi ko nga alam kung kailan nagsimula. Malamang noong bata pa ako dinala sa circus at pinatay ng payaso ang tatay ko. J. Hendy
3 Kinondena ng mga creative intelligentsia ng buong mundo ang pagsasara ng Tajik Opera and Ballet Theater. "Ngayon ang mga artistang naiwan nang walang trabaho ay tiyak na magiging mga nagbebenta ng droga at mga courier ng droga," may kumpiyansa na pahayag ng mga kritiko sa musika. Magazine na "Red Burda"
5 Sila ay maliliit na asul na nilalang, at bawat isa ay may limampung braso, kaya sila ay - ang tanging tao sa buong uniberso na nag-imbento ng deodorant bago ang gulong. D. Adams. Restaurant sa gilid ng uniberso

6 Kung si Roosevelt ay buhay, siya ay tumalikod sa kanyang libingan. Samuel Goldwin

7 "Nahulog ang bangka sa dagat," sabi ni Captain Hold sa akin. “Ako ang may kasalanan dito. Nangyari ito ng madaling araw. Binuhat ko siya sa aking mga bisig upang mas makita niya ang malaking bato ng yelo, at sa hindi sinasadya, sinisiguro ko sa iyo, hindi sinasadyang nahulog ito sa dagat.
“Captain Hold,” tanong ko, “may nagawa ka na ba para iligtas siya?”
"Hindi pa," nahihiyang sagot niya. S. Leacock. Nawala sa Swell, o Nawasak sa Karagatan
10

11 - Maawa ka, Pyotr Andreevich! Anong ginagawa mo! Pinagalitan kayo ni Alexei Ivanitch? Malaking gulo! Ang matigas na salita ay hindi nakakabali ng buto. Pinagalitan ka niya, at pinagalitan mo siya; siya sa iyong nguso, at ikaw sa kanyang tainga, sa isa pa, sa pangatlo - at ikalat ... A. Pushkin. anak ni Kapitan

13 Sa piling nila, namatay ako sa boredom kung wala ako. Alexander Dumas-anak
15 Laging namamatay ang kaibigan ko sa kakatawa habang nakikipagtalik, anuman ang nabasa niya. Emo phillips

16 - Isang libong paumanhin! - sigaw ni Don Gug, maayos na lumapit sa mesa. - Sumusumpa ako sa aking duke's rickets, ganap na hindi inaasahang pangyayari! Apat na beses akong pinigilan ng patrol ng Kanyang Kamahalan na Hari ng Arkanar, at dalawang beses akong nakipaglaban sa ilang mga boors. - Maganda niyang itinaas kaliwang kamay nababalot ng duguang basahan. - Siya nga pala, mga maharlikang don, kaninong helicopter ito sa likod ng kubo?
"Ito ang aking helicopter," masungit na sabi ni Don Condor. - Wala akong oras para sa mga away sa kalsada. A. at B. Strugatsky. Mahirap maging diyos
18 Nakilala ko ang ilang mga propesor doon. Ang isa sa kanila ay sumusunod sa akin sa lahat ng oras at ipinaliwanag na ang ancestral home ng mga Gypsies ay nasa Giant Mountains, at ang isa ay nakipagtalo na sa loob ang globo may isa pang bola, mas malaki kaysa sa panlabas. Sa isang nakakabaliw na asylum, lahat ay maaaring sabihin kung ano ang pumasok sa kanyang ulo, na parang sa parliamento. J. Hasek. Mga pakikipagsapalaran ng magiting na sundalong si Švejk
20 Ang Indiana Jones ay hindi inaasahang nanalo sa isang saber duel gamit ang isang pistol. C / f "Indiana Jones in Search of the Lost Ark".
22 Ang Bata ay nagsimulang maubusan ng pasensya, at nang si Tiyo Julius ay nananatili sa kanila sa huling pagkakataon, ipininta niya ang kanyang larawan sa kanyang album, at sa ilalim ng larawan ay isinulat niya: "Blockhead." Hindi sinasadyang nakita ni Tiyo Julius ang guhit na ito at sinabi: "Masama kang gumuhit ng kabayo." A. Lindgren. Naglalaro na naman ng kalokohan si Carlson na nakatira sa bubong
24

25 At ang iyong ama ay isang binder, Mendel Creek. Ano ang iniisip ng ganyang ama? Iniisip nila ang tungkol sa pag-inom ng isang mahusay na shot ng vodka, tungkol sa pagsuntok sa isang tao sa mukha, tungkol sa kanilang mga kabayo - at wala nang iba pa. I. Babel

27 Ang pinakamatanda sa mga nakakatawang anekdota.
Minsan ay nakilala ng isang iskolastikong pilosopo ang isang matandang kakilala niya.
- O! At sinabi nila sa akin na namatay ka!
- Hindi, nakikita mo, buhay ako.
- At ganyan kung pano nangyari ang iyan. Pero mas mapagkakatiwalaan ang taong nagsabi sa akin na namatay ka. Koleksyon ng mga anekdota na "Philogelos", V siglo BC. NS.

28

29 Apatnapu ay ang edad kung saan sa wakas ay pakiramdam mo ay bata pa, ngunit huli na ang lahat. Pablo Picasso

30 Mayroon lamang dalawang walang katapusang bagay: ang uniberso at katangahan. Hindi ako sigurado tungkol sa uniberso bagaman. Albert Einstein

31

36 Kung meron kritikal na sitwasyon, gisingin mo ako anumang oras sa araw o gabi - kahit na nasa cabinet meeting ako. Ronald Reagan

37 Upang matulungan ang pasyente na bumuo ng kanyang mga armas pagkatapos ng isang mahirap na operasyon, ipinakita sa kanya ng mga doktor ang mga kuto ... I. Kvasov
39 Napanaginipan ko si Freud. Anong ibig sabihin niyan? E. Hayaan
41 May baril ka ba sa bulsa mo o natutuwa ka lang na makita ako? Mae West

42

43 - Ale ... Sino ito? Direktor? Fuck mo, director! Maghintay hindi sa iyo. Mula sa m / f "Masyanya"
45 Kapag tinapos ni George ang kanyang buhay sa bitayan, si Harris ang magiging basurang packer sa mundo. J.K. Jerome. Tatlo sa bangka, hindi binibilang ang aso

47 Kung ang buhay ay masyadong abala
Humina ang sexual function. I. Guberman

48

52

53

61 - Baliw! Mula sa pelikulang "Hedgehog in the Fog"

67

70

73 Ang isa pang solusyon (kung paano pagbutihin ang memorya - humigit-kumulang MAXIM) ay ang pag-inom ng regular na dosis ng Ginkgo biloba, isang katas ng isang punong tumutubo sa Asya, na may napakalakas na memorya na balang-araw ay hahabulin nito at papatayin ang lahat ng tao na kailanman. kinain ito. S. Martin. Mga pagbabago sa memorya pagkatapos ng limampu

74 Vera Inber had the line "... don't chop off your dashing head!" Sumulat si V. Kataev ng isang parody:
Ah, sa Inber, ah, sa Inber
Kumunot ang noo.
Ang siglo ay titingnan, ang siglo ay titingnan
B.

75 Pag-ibig babaeng may asawa ay isang dakilang bagay. Para sa mga lalaking may asawa Hindi ko pinangarap ito. O. Wilde

76 - Izya, huwag ka nang bumisita sa amin. Pagkarating mo, nawala ang kwintas ni Sarah.
- Ngunit wala akong kinuha, Abraham!
- Oo, natagpuan ang kuwintas, ngunit nanatili ang sediment.
78 Nakita ko maraming tao na sinira ng pagnanais na magkaroon ng asawa at mga anak at panatilihin sila sa ginhawa kaysa sa mga lalaking nasira ng kalasingan at mga patutot. William Butler Yates

79 Ang pagkakaibigan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay posible. Totoo, sa kanya nanggaling ang mga bata. Friedrich Engels

80 - Gusto kong itanong sa iyo ito: noong pumasok ka, nakakita ka ba ng karatula dito na "Warehouse of dead blacks"?
- Hindi, hindi ko nakita ...
"Alam mo ba kung bakit hindi mo nakita ang Dead Negro Vault sign?" Dahil ako ay! Hindi! Iniimbak ko ito! Patay! Mga Negro!- Muli?! Sampung beses ka nang tumalon, hindi pa nabubuksan ang parasyut!
- Hindi, kailangan ko!
- Well, sa impiyerno kasama mo, tumalon.
Sa lupa, mayroong isang pagpupulong sa kolektibong bukid. Sumigaw ang chairman:
- kahihiyan! Ang mga baka ay hindi ginatas! Ang mga manok ay hindi nagmamadali! Nalunod ng tractor driver ang isang lasing na traktor!
Dumagundong, kaluskos, nabasag ang bubong, nahulog ang isang parachutist sa mesa.
Tagapangulo:
- At ang parachutist na ito ay naiinip na!
83 Minadali ka nila.
Ang iyong buong buhay ay isang patalastas para sa ligtas na pakikipagtalik! Mula sa pelikulang "DMB"
85

Nag-college ka! Sinabihan ka na ba ng mga kaso tulad ko?
- Oo, siyempre ginawa nila. Mga abnormalidad sa sikolohikal ...
- Kaya ano ang dapat kong gawin?
- Sa tingin ko kailangan nating magkita muli. Halimbawa, bukas!

88 Utang ko ang aking kalusugan at mahabang buhay sa katotohanan na hindi ako kailanman humipo ng isang sigarilyo, o isang baso, o isang babae hanggang sa ako ay sampung taong gulang. George Moore

89 Ang pagiging maagap ay ang pagiging magalang ng mga nerds. Evelyn Waugh

90 Wala nang mas nakakapagpapahina sa moral kaysa sa isang katamtaman ngunit matatag na kita. Edward Wilson

91 Isang matandang mag-asawa ang nag-aalmusal. Ang asawa ay nag-iisip na nagtatanong:
- Vasya, mahal mo ba ako?
Asawa, naghahagis ng tinidor sa kanyang mga puso:
- Bakit kailangang magsimula tuwing umaga sa isang iskandalo ?!

92 Apartment na adik sa droga. Doorbell.
Sa pintuan - isang pulutong ng pulisya:
- Marami kaming reklamo mula sa iyong mga kapitbahay. Sinasabi nila na ang iyong apartment ay amoy sunog na basahan at patuloy na naririnig ang tawanan. Anong ginagawa mo dito?
Adik (nagkibit-balikat):
- Oo, kaya ... Sinusunog namin ang mga basahan, tumatawa kami.

96 Ang isang babae ay maaaring gawing milyonaryo ang sinumang lalaki. Charlie Chaplin
100

Rose mahal, pakasalan mo ako!
- Maaari mo ba akong bigyan ng singsing na may malaking brilyante?
- Matapang na sinipa mo ako, napakatalino ...

Ang asawa ay tumatawag sa kanyang asawa:
- Ale! pwede ka bang makausap?
- Pwede.
- Pagkatapos makinig.

Barrymore, ano itong alulong sa mga latian?
"Hindi mo kailanman dinala ang iyong babae sa dagat, ginoo?"

Dumating ang isang lalaki sa kindergarten upang kunin ang kanyang anak, sinimulang bihisan ang bata at pagkatapos ay dumating ang guro:
- Hindi mo ito anak!
- Okay, spelet ng kapitbahay, ngunit pumunta ka rin doon!

Lalaki, namimiss mo ba?
- Hindi gaanong.

Ang mga lalaki ay nakaupo, nagbuburo. Ang isa ay hindi umiinom.
"Ang aking asawa," sabi niya, "ang amoy, hindi siya papayagang umuwi!"
- Kalokohan! Kumain ka ng isang bagay, lunurin ang amoy, hindi isang igos ang maamoy ito!
Uminom ang lalaki. Kumain ako ng isang clove ng bawang dahon ng bay nguya, pinausukan, at sa wakas nguya ng gum. Uuwi, kumakatok sa pinto.
Sumigaw ang asawa mula sa likod ng pinto:
- Lasing ka na naman, bakla ka!
- Hindi, ano ka?
- Halika, huminga sa keyhole "
Napabuntong hininga ang lalaki.
Sumigaw ang asawa mula sa likod ng pinto:
- Magaling kang magbiro! Huminga gamit ang iyong bibig!

Pashka, kumusta!
- Babae, hindi ko ... - Matagal nang hindi nagkita! Buti pa sa kama?
- Well, Pashka ay napaka Pashka.

Isang babae ang pumasok sa isang mamahaling boutique.
Nagbebenta: - Hello, hayaan mo akong ipakilala sa iyo bagong koleksyon, ito ay eksklusibo! At, excuse me, may pera ka ba?..
- Hindi...
- Well, kung ano ang iyong naka-pin, ay pumunta sa merkado!
- May card ako.
- Hello ulit!

Hoy! Ang ganda ng blouse na suot mo!
- Isipin, wala akong ganap sa ilalim nito!
- Huwag mag-alala, sila ay lalaki!

Kumakatok ang kapitbahay sa pinto:
- Hoy. Kami bagong sasakyan binili. Hindi ka ba makahiram ng tinapay?

Humingi ang dalaga ng dagdag sa babaing punong-abala. Ang babae ay halatang nagalit at nagtanong:
“Helen, bakit sa tingin mo ay karapat-dapat kang tumaas ng suweldo?
“Well, may tatlong dahilan para diyan. Una, ako ay mas mahusay kaysa sa iyo.
Babae:
- Sino nagsabi niyan?
- Ang iyong asawa.
- O…
Helen:
- Ang pangalawang dahilan ay mas masarap akong magluto kaysa sa iyo.
- Sino nagsabi niyan?
- Ang iyong asawa.
- O…
Helen:
- At ang pangatlong dahilan ay mas magaling ako sa% xom kaysa sa iyo.
Babae:
- Sinabi rin ba ng asawa ko yan?!
Helen:
- Hindi, ang aming hardinero.
- Kaya magkano ang gusto mo?

Tatay, gusto kong mag-ballet.
- Hindi, Seryozha, ito ay mapanganib.
- Bakit?
- Babaliin ko ang iyong mga binti.

Bakit ka naglalagay ng condom sa iyong mga bulsa?
- Pupunta ako sa disco.
- Alam mo ba ang tanda?
- Alin?
- Kumuha ng payong - hindi uulan!

Isang matandang Hudyo ang naglalakad sa kalye gamit ang isang patpat - halos hindi niya maigalaw ang kanyang mga paa ...
Sa kabilang bahagi ng kalye, may isang lalaki na inabutan siya. Ang Hudyo ay sumigaw sa kanya:
- Binata, ikaw ba ay nagkataon sa paglalaba?
- Sa paglalaba.
- Kung gayon, susundan mo ako ...

Dumating si Little Moishe sa tindahan.
- Mayroon akong tatlong litro ng pulot, iniabot niya ang lata sa tindera. Nagbuhos siya ng isang buong lata.
- At darating si tatay bukas at magbabayad.
- Buweno, hindi, - kinuha ng tindera ang lata mula sa kanya at ibinuhos pabalik ang pulot.
Lumabas si Moishe at tumingin sa bangko:
- Tama si Tatay, may sapat na para sa dalawang sandwich.

Odessa. Ang isang kapitbahay ay nagsabi sa isa pa:
- Semyon Markovich, natutuwa pa rin ako sa iyong damdamin! Ikaw at ang Sofa ay nabubuhay nang magkasama sa loob ng 20 taon at gayon pa man, naglalakad sa paligid ng lungsod, palaging magkahawak-kamay!
- Ah, Benya, pag binitawan ko siya, siguradong may bibilhin siya.

Isang lalaki ang lumapit sa doktor, maayos na naghubad: maayos na hinubad ang kanyang pantalon, maayos na hinubad ang kanyang panty at maayos na isinabit ang lahat sa isang upuan. Lumingon siya sa doktor at sinabi:
- Doktor, mayroon akong isang testicle na mas mataas kaysa sa pangalawa!
Doktor:
- Well, okay lang, walang perpekto.
Lalaki:
- Oo, ngunit sa paanuman ay hindi ito maayos!

Ang asawa ng kanyang asawa-programmer ay nagtanong:
- Honey, naalala mo ba nung wedding anniversary natin?
- Oo! Eksaktong apat na araw pagkatapos mag-expire ang lisensya ng antivirus.

Pinadalhan ko ang aking kasintahan ng SMS: "Binabati kita sa isang kahanga-hangang Groundhog Day." Sumagot siya na ako ay isang hatak at asshole. Sinubukan kong tawagan siya. Hindi kinuha ang telepono. Pagkatapos ay naalala niya na ang kanyang "mga kritikal na araw" ay nagsimula at huminahon. Kinabukasan ay binasa ko ulit ang aking SMS at nakita ko na napalampas ko ang letrang "r" sa salitang "Groundhog".

Nakita ng heneral ang isang sundalo na pinakintab ang kanyang bota ng pulang cream:
- Bakit mo nililinis ang iyong mga bota ng pulang cream?
- Ito ay walang kinalaman sa iyo, kasamang heneral!
- Paano ka nagsasalita? Sumagot ayon sa nararapat!
- Kasamang Heneral, walang itim na cream kahit saan, ang pula lamang ang natitira ...
- At wala akong pakialam!
- At sinabi ko sa iyo kaagad!

Abram, ano sa palagay mo ang pinakamagandang asawa: isang doktor o isang guro?
- Mas mabuti ang doktor.
- Bakit?
- Buweno, iniimbitahan ng mga doktor: "Pumasok, maghubad", - at utos ng mga guro: "Pumunta sa pisara!"

Dumating ang isang komisyon sa isang monasteryo, na binubuo ng mga abbot ng iba pang mga monasteryo. Ang isa sa mga miyembro ng komisyon ay pumunta sa lokal na abbot at nagsimulang sabihin nang may galit na ang mga monghe, kapag sila ay nananalangin, ay naninigarilyo!
- E ano ngayon? Ang aming monasteryo, ang Banal na Sinodo, ay nagtanong kung ito ay pinapayagan na manigarilyo kapag nagdarasal.
- At ano ang sagot?
- Ang sagot ay imposible! At pagkatapos ay tinanong namin kung maaari kang manalangin kapag naninigarilyo ka, at sinabi sa amin na kaya mo! Kita mo, ang lahat ay depende sa kung paano mo ilalagay ang tanong!

Dalawang babae ang nagbibihis sa dressing room. Ang isa sa kanila ay nagsuot ng panty ng pamilya. Tinanong siya ng pangalawa:
- Kailan ka nagsimulang magsuot ng panty na panlalaki?
“Simula noong matagpuan sila ng asawa ko sa ilalim ng kama.

Bumalik si Rabinovich mula sa isang paglalakbay sa negosyo nang mas maaga sa nakaplanong oras, tumingin sa ilalim ng kama - walang sinuman, sa aparador - wala rin itong laman, at walang nakabitin sa balkonahe. Bumalik siya ng malungkot sa silid, at ang kanyang asawa ay nagsabi sa kanya ng sarkastikong:
- Buweno, ano, Sema, malas ka ba? Kailangan nating gawin ang rap para sa lahat ngayon.

Mortgage:
- At narito ang apartment! - sa tingin ng kuneho.
- Kaya kumain ako! - sa tingin ng boa constrictor.

Sa sakay ng eroplano, isa sa mga piloto ay tumawa ng hysterically. Ang co-pilot ay nagtanong:
- Anong nangyari?
- I can imagine panic in the madhouse when they find out na nakatakas ako!

Tanong ni Nanay Little Johnny:
- Ilang gawain ang nasa pagsusulit ngayon?
- 15!
- At gaano ka naging mali?
- Isa lang!
- At ang iba, lumalabas, gumawa ng tamang desisyon?
- Hindi, wala akong oras upang lutasin ang iba ...

Kasamang Sarhento, isang uod ang lumipad mula sa ating tangke!
- Huwag maging sakim, hayaang kumagat ang mga maya.

Bakit wala kang mga pusa sa iyong bakuran?
- Ano ito?
- Oo, kaya ... wala ...
- Gusto mo ba ng cheburek, kapitbahay?

Dalawang lalaki ang umiinom ng beer. Sabi ng isa sa isa:
- Buweno, lumaki ka ng tiyan para sa iyong sarili, Ivanitch!
- Hindi ito tiyan. Ito ay isang atay!

Mahal, itinapon mo ba ang basurahan?
- Oo honey. Hindi ko lang maintindihan - saan natin itatapon ang basura ngayon?

"Ang sekretarya ay naghahanap ng trabaho sa kanyang espesyalidad. Mayroon akong karanasan sa pagtatrabaho sa isang panyo, isang sapper at isang tapeworm sa pinakamahirap na antas. Huwag mag-alok ng kape sa kama."

Tignan mo ang laki!
- Hindi ako tsatsa, ngunit fifa!
- Oh, bukod sa, mahilig ka rin sa football?

Doorbell:
- Tumawag ka ba sa doktor-pochmetologist?
- Ginawa ko.
- Ano ang iyong inirereklamo?
- Pinahirapan ang Binges ...
- Gaano kadalas nangyayari ang mga ito?
- Mga apat na beses sa isang taon.
- Gaano katagal?
- Sa loob ng tatlong buwan ...

Ang mga nakakatawang anekdota ay maaaring makatulong na mapabuti ang iyong kalooban kapag ikaw ay malungkot, tunawin ang yelo sa pagitan ng mga tao at punan lamang ang pag-pause sa isang pag-uusap. Ang pinakaastig na mga anekdota ng aming site, na espesyal na pinili para sa iyo, ay makakatulong hindi lamang na itaas ang iyong kalooban, kundi pati na rin upang mapabuti ang iyong kalusugan, dahil ang pagtawa ay pinakamahusay na gamot... Sa seksyong ito, makikita mo ang mga pinakaastig na biro na napili sa pag-asa na anuman ang iyong pagkamapagpatawa, magugustuhan mo ang mga ito.

Ang mga anekdota ay isa sa mga pinakalumang anyo ng pampanitikan na katatawanan, wika nga. Mula pa noong una, ang mga anekdota ay nabuo sa mga anyo na mayroon tayo ngayon. Sinubukan naming kolektahin ang mga pinaka-cool na biro sa aming website, dahil ang mga biro ay maaaring parehong nakakatawa at hindi talaga nakakatawa. Pinaghalong talas ng isip, komiks na sitwasyon, plot at set mga artista gumaganap ng malaking papel sa anekdota. Ngunit kahit na upang maunawaan nang husto Nakakatawang biro kailangang magkaroon magandang pakiramdam katatawanan, dahil kung walang ganoong kahanga-hangang kahulugan ng mga biro mas mahusay na huwag basahin ang lahat, hindi mo maintindihan. :)

Tumatagal ng 7 segundo para mapunta ang pagkain mula sa bibig patungo sa tiyan. Ang buhok ng tao ay maaaring makatiis ng kargada na 3 kilo. Ang haba ng ari ng lalaki ay 3 haba hinlalaki... Ang mga babae ay kumukurap ng 2 beses na mas madalas kaysa sa mga lalaki. Nabasa na ng mga babae ang text na ito. Nakatingin pa rin ang mga lalaki sa kanilang hinlalaki.

Sa silid-aralan, ang guro ay nagtatanong sa mga bata ng isang problema.
- Mula sa lungsod A hanggang lungsod B - apatnapung kilometro, at mula sa lungsod B hanggang lungsod C - pitumpung kilometro. Sino ang makakapagsabi kung ilang taon na ako?
Itinaas ni Petya ang kanyang kamay at sinabi:
- Apat na pu't walo.
- Petenka, paano mo nahulaan?
- At sa aming pasukan ay nakatira ang isang tiyahin, na wala ang lahat ng mga bahay, kaya siya ay dalawampu't apat.

Isang blonde ang pumunta sa isang beauty salon at nagsabi:
- Gusto ko ng napakakinis na balat at malaki, makintab na mata. Magkano ito?
- 1500.
- Ano, dolyar para sa operasyon?
- Hindi, rubles, para sa isang gas mask.

Isang galit na asawa ang nakadiskubre ng isang lalaki sa matrimonial bed.
- Anong ginagawa mo dito?
“Kita mo,” sabi ng asawa sa lalaki, “Sinabi ko sa iyo na siya ay isang tanga.

Ulan sa kalye. Isang ganap na tuyong lalaki ang pumasok sa opisina.
- Paano ka hindi babad?
- Ah ... maingat ako, maingat, sa pagitan ng mga patak ...

Mula sa patotoo: "Tinawag niya akong baboy, ngunit naisip ko at naisip at hindi ko naintindihan kung bakit ako baboy. Siya ay babae at lalaki ako. Samakatuwid, nagdamdam ako at sinaktan ang mamamayang si Nikolaev.

Mayroon ka bang mga wrinkles, tuyong balat, baluktot na mga binti?
Huminahon - ang isang bote ng vodka na ibinigay sa iyong asawa ay agad na magbabalik sa iyo sa dating pagiging bago at kaakit-akit.

Pumasok ang signalman sa simbahan at nagsimulang manalangin:
- Panginoon, naririnig mo ba ako? Minsan ... minsan ... minsan ...

Isang matandang ginoo ang namamatay. Nakaupo ang kanyang asawa sa tabi ng kanyang kama.
Siya: Martha, naaalala ko na ang lahat ng mga taon na magkasama tayo ...
Siya: Oo mahal?
Siya: Naalala ko yung time na una tayong nagkita. Wala talaga akong pera. Ang isang libra ay tila isang kapalaran sa akin noon ... Ngunit ikaw ay nasa tabi ko, Martha ... At nang tayo ay ikinasal, naalala mo ba? - Namuhunan ako ng lahat ng aking pinaghirapang pera sa mga stock, ngunit nahulog ang mga ito sa presyo ... Napakahirap na panahon ... Pagkatapos ay nandoon ka rin ...
Siya (naluluha): Oo, oo, mahal!
Siya: At nang maglaon, nang magsimula ang digmaan at dinala ako sa hukbo ... Pumunta ka sa harapan bilang isang nars at noong nasugatan ako, nandoon ka rin sa ospital ... Naaalala mo ba ang post-war krisis? Kung minsan ay wala tayong makain buong araw ... Tapos kasama mo rin ako ... At nang maglaon, nang magkaroon ako ng pulmonya, umupo ka araw at gabi sa tabi ng aking kama ... tulad ngayon ... Oo, ngayon kapag Mamamatay na ako, malapit ka na rin, Martha...
Siya (humihikbi): Syempre, mahal !!!
Siya: Martha, dinadala mo ako ng kamalasan!

Hello, Petya! Halika, may mga ganoong babae, magdala ng vodka ...
- Kamusta! Vasya! Halika, mayroong napakaraming vodka - dalhin ang mga batang babae!

Isang bagong lahi ng mga bubuyog sa pangangaso ang inilabas. Malaking parang oso, galit na parang aso.
- Nagdadala ba sila ng pulot?
- Siyempre, inaalis nila ang mga attendant sa bazaar at dinadala sila.

Girl, mamasyal tayo sa park?
- At sa mismong parke na ito kinukulit mo ako?
- Syempre hindi! Maglalakad na lang kami kasama ka.
- Alam mo, wala akong gana maglakad...

Maglagay ng dalawang kamatis sa refrigerator. Sabi ng isa sa isa:
- Zzzzzzz, ang lamig!!
Pangalawa:
- Ahhh, nagsasalita ng kamatis !!

Tinanong ng isang batang lalaki ang kanyang ama "Bakit berde ang mga loro?"
- Sapagkat sila ay nagdudugo sa mga palad.

zoo. Tinanong ng batang babae ang kanyang ina:
- Nay, alam mo ba kung bakit ang kambing na ito ay mukhang napakalungkot sa isang lugar sa malayo?
- Anak, nakita mo na bang nakakatawa ang folder mo? Ganun lang talaga ang buhay nila...

Kapag ang isang tao ay nakagat ng isang bampira, siya ay nagiging isang bampira ...
May ganoong pakiramdam na ang mga tupa ay nakagat sa paligid ng lahat !!!

Pag-uusap ng dalawang magkaibigan:
- Damn, well, ang swerte ng kapitbahay ko! At may asawa at manliligaw. Kaya kahapon siya ay ginahasa sa pasukan ...

Kahapon binigyan ko ng energy drink ang lola ko para subukan.
- E ano ngayon?
- Kaya naglakad siya para sa gatas ... Sa Vologda!

Lumapit ang asawa sa kanyang asawa at nagsimulang magreklamo tungkol sa pag-uugali ng kanyang anak:
- Vasya, siya ay naging hindi mabata. Nakikinig lang siya sa mga payo ng iba't ibang tanga. Baka kakausapin mo siya, at bigla siyang makikinig sa iyo.

Sunny, may niluluto ka ba, o may dumi na naman ang pusa natin sa isang lugar?

• Pasulong>

Diet. 3 araw kumain ka ng isang salad ng gulay, pagkatapos 4 araw umupo ka sa isang kefir, pagkatapos 5 araw uminom ka ng isang herbal na tsaa, pagkatapos ay 7 araw uminom ka lamang ng tubig ... Pagkatapos 9 araw ... Pagkatapos 40 araw ..
Sa umaga minibus mas maraming pose kaysa sa kamasutra.
Kahapon, sa aking nangungunang sampung, pinabilis ko sa 200 km / h. Payuhan kung paano maghugas ng tae sa mga upuan?! Mayroon akong velor.
Gusto kong mabuhay, ngunit walang makakasama. Kaya't nakatira ka sa sinuman ...
Ilang Lobo ang hindi nagpapakain, ngunit ang Elepante ay may mas maraming itlog!
Ni cola o courtyard - impotent na walang apartment.
Ang "War and Peace" ay isang piping libro. Oo, hindi ko pa nabasa, xeril, damn it!
Bakit, sa dalawang magkasintahan, ang isa ay palaging asong babae?!
Ang buhay ay isang laro, ngunit pagkatapos ng 2 litro ng vodka - isang diskarte na nakabatay sa turn.
Sinabi ng tagausig na ang bakas ay ...
Ang isang langaw ay gumagapang sa salamin, ang isang martilyo ay nakahiga nang hindi naaangkop sa windowsill. Umupo ako at nag-iisip, na parang katangahan na hindi gumawa.
Ang maipon lang niya sa kanyang 45 taong pagtatrabaho ay 25 kg ng taba!
Naging maayos ang Bisperas ng Bagong Taon, kung sa umaga sa kalye ang iyong pangalan ay "Dude from YouTube".
Isang negosyante ang sumigaw sa kanyang naglilinis na babae: "Nasaan ang alikabok mula sa mesa ?! Ang mga mahahalagang telepono ay naitala doon!"
Tandaan! Ang mortgage ay hindi isang bilangguan, walang amnestiya!
Kung makatagpo ka ng isang oso sa isang makitid na landas sa kagubatan, huwag mawala, agad na hampasin siya sa mukha ng mga ginutay-gutay na duwag.
Ang tunay na kaibigan ay hindi magtatanong - "bakit?" Pupunta lang siya sa tindahan, bibili, nagdadala, nagbubukas at nagbubuhos.
Ang iyong puki ay patay mula sa Whiskas! Patay na pusa - hindi gaanong abala!
Iniwan ng mga bilanggo sa mga zone ng Russia ang mga tandang nang mag-isa. Takot sila sa bird flu.
Sinabi ng asawa ni Elena Berkova sa kanyang mga anak na ang kanilang ina ay isang piloto.
Girl, nainis ako sayo. Gusto kitang matulog.
Folk omen: kung mayroon kang triplets, ang dalawa sa kanila ay magkaparehas ang kasarian.
Kung ang isang problema ay maaaring malutas para sa pera, kung gayon ito ay hindi isang problema, ito ay isang gastos.
Kung ang isang babae ay matalino, pagkatapos ay huli na upang talunin siya.
Crap! Kapag sinusubukang magtrabaho, nakita muli ang Internet.
Isang batang lalaki na may brilyante sa utak ang natagpuan sa China. Ang mga siyentipiko ay sinaktan ang kanilang mga utak sa loob ng mahabang panahon ...
Pinapalitan ko ang aklat na "The Joy of Sex" para sa aklat na "Mga sakit na nakukuha sa pakikipagtalik at ang kanilang paggamot."
Tingnan mo, naghahalikan sila sa ikawalong palapag! OO .. magkakaroon sila ng babae ...
Ipinaliwanag ko ito sa aking mga daliri! Katamtamang nakikita
Anunsyo sa silid-kainan: Huwag umakyat sa salt shaker gamit ang iyong mga daliri at itlog.
Napakalaki ng naipon niya kaya nag-browse siya ng mga porn site na may mga hindi pinaganang graphics.
Guro kindergarten killer ay kinakailangan, ang trabaho ay maliit, ngunit napaka maliksi
Hindi mahalaga kung gaano kalungkot ang sanggol ni Carlson, ngunit si tatay ay nangangailangan ng isang bagong outboard na motor ..
Ang socialite na si Ksenia Sobchak ay naka-star na inis para sa magazine. "Neuropathologists
Pinuntahan ng master ang oso kasama na walang mga kamay... At bumalik siya nang wala...
Mga Mahal na Lalaki! Kung hindi mo mabasa nang tama ang "I sent you" sa unang pagkakataon, ito ang iyong mga problema.
Hindi ako malungkot, matino ako!
Rustic na karunungan: Kung ang iyong anak na babae ay hindi dumating upang magpalipas ng gabi, sa umaga sa hayloft, mag-ingat sa isang pitchfork.
Stalin - siya ay tulad ng google: ibigay mo sa kanya ang sahig - ili-link ka niya
Humatak ang mga wimps. Ang mga tunay na lalaki ay nagpapakamot sa kanilang kamao.
Ang magaspang na katotohanang Ruso: ang aking lola ay nakakuha ng kanyang tinapay sa pamamagitan ng pagbebenta ng mga pie.
Nagnakaw si Gurbanguly Berdimuhammedov ng mga korales mula kay Tanirbergen Berdongarov
"Pagkatapos ng singkwenta, nagsisimula pa lang ang buhay" - naisip ko ... at nag-splash ng isa pang limampu!
Ang mga anggulo ay matalim, mapurol at tuwid. Samakatuwid, sa pagkabata, ang nakakatawa, mapurol at prangka ay inilalagay sa isang sulok.
Walang mas kapaki-pakinabang sa sambahayan kaysa sa isang nagkasalang asawa.
Ang pasyente na si Sidorov ay ganap na nakabawi mula sa schizophrenia. Mga boses sa kanyang ulo ang nagsabi sa kanya tungkol dito.
Kahit sa ilalim ng pinakamagagandang buntot ng paboreal, mayroong isang ordinaryong puwit ng manok.
Bago ang laban, nagbabasa si Fedor Emelianenko ng isang aklat-aralin sa quantum physics. Ang hindi pagkakaunawaan ni Fyodor ay lubhang nakakainis.
Upang gawing mabuti ang isang tao, kailangan mo munang gawin siyang masama, at pagkatapos ay kung paano ito.
Ang batang babae na si Mashenka ay naglalakad sa bakuran nang napakatagal na pinalamig niya ang kanyang lola.
Hindi ka maaaring masayang umutot sa isang malungkot na pwet.
Ngayong araw nagising ako, nakita ko - "may hindi tama", ang pangunahing bagay ay "may hindi tama" nagising din ako at tumingin.
Ang isang kahila-hilakbot na bagay ay pagtatae na may sclerosis - tumakbo ka at hindi alam kung saan
Nangyayari na maghintay ka, maghintay, maghintay, at pagkatapos ay isang beses lamang at walang malasakit.
Bago tawagan ang isang babae na isang kuneho, isipin kung mayroon kang sapat na repolyo at kung ang mga karot ay magpapabaya sa iyo.