Sevilən birinin ölümü ilə necə mübarizə aparmaq olar: psixoloqların tövsiyələri, kədərlənmə mərhələləri və xüsusiyyətləri. İtki ilə barışmazdan əvvəl sevilən birinin itkisi ilə hansı mərhələlərdən keçməli olacaq

ev / Hisslər

"Həyat olan yerdə ölüm də var"

İTKİ QƏBUL

Təcrübə sevilən birinin ölümü , şəxs dərindən narahatdır və zərəröz hissələri. Bunun bir neçə səbəbi var. Şəxsiyyət digər insanlarla münasibətlərdə inkişaf edir və buna görə də insan öləndə onun şəxsiyyətinin bir hissəsi də ölür. sevdiklərim.

ilə sevilən birinin ölümü Onunla bağlı olan həyatımın əhəmiyyətli bir hissəsi ilə həmişəlik vidalaşmalıyam. Ölən adamın içində olduğu gələcəyə dair ümidlər və planlarla əbədi ayrılmaq ağrılıdır.

İnsanın yaşayarkən yaşadığı əsas hiss sevilən birinin ölümü- ağır kədər... Xüsusilə baş verənlərdən sonra ilk dəfə o qədər dözülməz ola bilər ki, psixika reallığın qavranılmasını əngəlləyir və baş verənləri inkar edir. zərər... İnsan hiss etmədən yaşayır zərər: o da belə düşünür yaxın diri-diri, ya da qorxunc bir şeyin olmadığını düşünür: “Hamı nə vaxtsa öləcək”. Şok, inkar inanılmazı bloklayır kədər, lakin bədbəxt adama yalnız ilk anda kömək edə bilirlər. Əgər dəfn mərasimində 9, 40 gün ərzində bütün dəfn mərasimlərini avtomatik yerinə yetirərək ağlamasa, özünü kədər və ümidsizlikdən qoruyaraq həyatını sevinc və ləzzətlə doldurmağa çalışarsa, bu. ölüm həyatını uzun illər dolduraraq məhv edəcək apatiya, bir sıra psixosomatik xəstəliklər və ya depressiya.

Psixikanı inkarla qoruyun ölümüç gündən çox olmayan müddətə mümkündür. Dəfn mərasimində həm kişilərin, həm də qadınların ağlaması, eləcə də bütün rituallara riayət etməsi lazımdır - onlar sağ qalmaq üçün çox faydalıdırlar. zərər.

Ən çətini faktı qəbul etməkdir ölüm, bunu qəbul edin yaxın artıq və heç vaxt olmayacaq. Bu qeyri-insani ağrılı və ağırdır. Ancaq yalnız bu qəbul insanın öz yenidən doğulmasına və bu sevimli və əziz insan olmadan daha xoşbəxt həyata ümid verir.

Bu təcrübənin ən vacib mərhələsidir. kədər... V psixoloq və xəbərlərdən bütün proses ölüm yaxın bu insansız yaşaya biləcəyiniz ana qədər, ondan xilas ola bilərsiniz ölüm- çağırdı YANMA və ya İŞ İSTİYYƏTİ... Çətin bir əziyyət çəkən insanla işləyərkən ona böyük əhəmiyyət verilir zərər.

O andan İnsan haqqında öyrəndi sevilən birinin ölümü, və nəhayət onun qəbul etdiyi ana qədər zərər və getmiş insansız yaşamağa hazırdır, ən böyük kömək dostların, qohumların və ətrafındakıların dəstəyidir. İnsanların köməyi təsəlli sözü deyil, burada ancaq sizə zərər verəcək. İnsanlara kömək etmək, ilk növbədə, mərhumu dinləmək və danışmaq bacarığı və istəyidir. Tapşırığı, belə desək, yaşanan bir insanın sevilən birinin itkisi, bütün duyğularınızı və hisslərinizi saxlamayın, həmçinin mərhum haqqında çox danışın, onu və həyatınızın bütün parlaq anlarını onunla xatırlayın. Bu bir işdir Kədər, o, çətin vəziyyətdən çıxmağa kömək edir zərər... Ağlamaq, hönkürmək, bütün bədənlə daha yaxşı, gülmək, qışqırmaq emosiyaları atmağa kömək edir. Onları çölə atmaq şərtdir. Duyğu və hissləri ifadə etməyin əsas yolları: fiziki fəaliyyət (gəzmək, qaçmaq), səsin köməyi ilə (hıçqırıq, qışqırıq), art terapiya. Art terapiyanın ev versiyası belədir: stolun üstünə bir vərəq Whatman kağızı qoyun, boyalar (akvarel, gouache), bir stəkan su və iki dələ fırçası (2 və 6 ölçülü) hazırlayın. Qısaca emosiyalarınıza və hisslərinizə diqqət yetirin (1-5 dəqiqə), xoşunuza gələn bir fırça götürün, bu hisslərə uyğun bir boya seçin və şüursuz emosiya axınına tab gətirərək boyayın. Emosiyalarınızı və hisslərinizi kağız üzərində boyalarla ifadə etməyə çalışın. Rəsminizə ad verin. Əgər sizin üçün daha yaxşı deyilsə, növbətisini götürün. Ağlasanız, ağlasanız və ya qışqırsanız çox yaxşı nəticələr əldə edəcəksiniz. Ancaq çaşqınlığa düşmək variantı da mümkündür. Bu halda, rəngləri hazırkı vəziyyətinizə uyğunlaşdıraraq istədiyinizi rəngləyin. Sonra, rəsminizi təhlil edin. Niyə məhz bunu çəkdiniz? Beləliklə, hisslərinizə yaxınlaşacaq və onları qızışdıracaqsınız.

Ümidsizlik, qəzəb, qəzəb, günah, dəhşət, qorxu, inciklik, kədər - belə bir vəziyyətdə bu duyğular və hisslər təbiidir. Əgər tökülməsə, onlar somatik xəstəliyə, dəliliyə və ya ölüm.

Bütün dəfn mərasimlərinə əməl etməyinizə əmin olun. Rituallar işləmək üçün çox faydalıdır kədər və gələcəkdə özünüzü tapmaq üçün.

İlk saatlarda, günlərdə və aylarda zərər tək olmaq məsləhət deyil. Yaxınlıqda güvənə biləcəyiniz bir adamın olmadığını hiss edirsinizsə və ya daxildən həddindən artıq emosional olaraq sıxılırsınızsa, mərhuma vida məktubu yazın. Orada indi başınıza gələnləri, necə əziyyət çəkdiyinizi, necə yaşadığınızı söyləyə bilərsiniz kədərƏgər mərhumla bağlı özünüzü günahkar hiss edirsinizsə, bağışlanma diləyə bilərsiniz. Onda bu məktubu yandırıb hər ikinizin bir vaxtlar yaxşı olduğunuz yerdə dağıda bilərsiniz. Ruh halınızı asanlaşdırmaq üçün gündəlik saxlaya bilərsiniz. Bu gündəliyi saxlamaq çox vacibdir. Ola bilsin ki, nə vaxtsa siz də bunu oxşar vəziyyətdə tapan bir insana ötürə biləcəksiniz və təcrübəniz ona çox kömək edəcək. © İndi oxuduğunuz məqalənin müəllifi Nadejda Xramçenko /

ƏDALƏT VƏ VAXTINDA

Bir faktın qəbul edilməsində rol oynayan iki mühüm amil var. sevilən birinin ölümü: ölümlə bağlı ədalət və vaxtında.
İnsanın ekzistensial faciəsi odur ki, o, nə vaxtsa öləcəyini dərk edir və hamısı da öləcək. yaxın. Ölüm Yaşlı insanlar üçün təbiidir, uşaqların qoca valideynlərini dəfn etməsi təbiidir, xüsusən də onlar uzun müddət ağır xəstədirlər. Bu cür ölüm Həyatın zirvəsində bir gəncin və ya bir uşağın ayrılmasından çox daha asan yaşanır. Hanı burada ədalət? Həyatın bütün qanunları pozulur və ölüm... Bəs bütün ailə qəfildən təsadüfən ölürsə? Belə ədalətsiz və vaxtsız qəbul etmək ölüm son dərəcə çətin. YaxınÖlən və ya rəhmətlik birdən barışmaq çox çətindir, ədalətsizdir bir insanın ölümü, heç bir səhv etməmiş və bütün həyatı qabaqda idi.
Çox vaxt yalnız uzunmüddətli iş sayəsində psixoloq ey buna bənzər bir əziyyət çəkən insana zərər bəlkə sağ qalsın kədər və həyata yenidən doğul.

DİRİLİŞ

Ruhun əziyyət çəkdiyi zaman ölüm, yas bitdi, həyatınızı canlandırmağın vaxtı gəldi. Ölüm olmadan həyatın qaçılmaz hissəsidir ölüm həyat qeyri-mümkün olardı. Ümidsizlik, boşluq, qəzəb, apatiya, depressiya, narahatçılıqdan keçmiş zərər, insan həyatında yeni məna tapmaq, sevinc və həzz almağı öyrənmək ehtiyacı ilə üzləşir. Rəhmətlik yaddaşlarda parlaq bir obraz şəklində görünür, onun xatirələri kədərlidir, bəzən yumorla, lakin əvvəlki dözülməz ağrı və ümidsizlik olmadan. Öz həyatınızdan dadmaq vaxtıdır. Bunun nə olduğunu yaxşı bilirsiniz ölüm... Başa düşürsən ki, gec-tez öləcəksən. Həyatın dəyərini dərk etmək, gələcəyə təxirə salmadan onun dolğunluğunu elə indi də hiss etmək lazımdır.
1. Şəhərdən kənara, təbiətə tək çıxın. Meşələrin, göllərin, çayların, tarlaların gözəlliyinə qərq olun. Baxın, qoxuları dadın, ağac qabığının kobudluğunu kənardan müşahidəçi kimi yox, təbiətin bir parçası kimi hiss edin. Hörümçəkləri, qarışqaları, quşları, heyvanları insanın "Hər şeyin ölçüsü" mövqeyindən deyil, eyni mövqedən müşahidə edin. ölüm ayaq, bütün digər heyvanlar kimi, təbiətin eyni uşağı.
2. Həyatda fəal iştirak edin. Çoxdan etmək arzusunda olduğunuz, lakin təxirə saldığınız işlə məşğul olun: rəqs etmək, musiqi aləti çalmaq, botanika, çiçəkçilik, heyvanlara qulluq və at sürmək, idman, dulusçuluq, tikmə, səyahət və s. Bu sizin hobbiniz ola bilər.
3. Dostlarınız və qız yoldaşlarınız sizi harasa aparmağa çalışarkən onlardan imtina etməyin. Ünsiyyət, yeni münasibətlər indi sizin üçün zəruri və müalicəvidir. Əgər mərhum qarşısında özünü günahkar hiss edirsənsə, ona tövbə məktubu yaz, başqalarının yanında yaxşı əməllərlə əvəzini ver. Özünü bağışlayana qədər– tam yaşamağa davam edə bilməyəcəksiniz.
4. Başqalarına kömək edin, xeyirxah işlər görməyə və xırda işlərə cəhd edin (mağazalarda salamlaşın, tez-tez gülümsəyin, nəqliyyata ehtiyacı olanlara yer verin, görmə qabiliyyəti zəif olan şəxsə mağazada məhsul seçərkən naviqasiya etməyə kömək edin və s.) . Başqalarını düşünmək, ehtiyacı olanları dinləmək, kömək əlini uzatmaq, özünüzü unudursunuz. Könüllü olaraq insanlara ehtiyacınızı daim hiss edə bilərsiniz, boş yerə yaşamırsız, dron kimi həyatınızı yandırırsınız. İndi nə qədər insanın köməyinizə ehtiyacı olduğunu düşünün!
5. Yubileyləri və yaddaqalan tarixləri necə keçirəcəyinizi əvvəlcədən düşünün. Bu günlərdə tək qalma. Kimdənsə belə günlərdə sizinlə olmağı, yaddaqalan yerlərə birlikdə getməyi və bu mərhum haqqında öz hisslərini, həyatı, həyatı haqqında danışmağı, danışmağı xahiş edin.
6. Hər gün adi bir şeydə yeni bir şey kəşf edin, işə baş-başa keçin. Zehni gücü bərpa etmək üçün daha yaxşı bir şey yoxdur kədər yaradıcılıqdan və hər şeyi tələb edən işdən daha çox istedad. Hippoterapiya diqqəti ağrıdan yayındırmağa, bu dünyada cəlbedici bir şey tapmağa kömək edəcəkdir.
7. İndiki və gələcək üçün plan qurun. Xəyal. Bu, çox çətindir, çünki indi xəyallarınız əziz, lakin mərhum bir insanla əlaqəli olmayacaq. Ancaq sizin iradənizin vəzifəsi həyatın yeni tərəflərini kəşf etməkdir, onlardan həzz və sevinc ala bilərsiniz.
8. İstirahət edin, kifayət qədər yuxu alın, böyük stress və psixo-emosional stress olmadığından əmin olun. Sağlamlığınızın qayğısına qalın. Sizin dirçəlişiniz həm də sinir sisteminin vəziyyətindən və fiziki sağlamlıqdan asılıdır. Yaxşı görünməyə və fit qalmağa çalışın.
9. Yadda saxlayın ki, sənət emosional qarışıqlıqların öhdəsindən gəlmək üçün bir çox üsullarla işləyir. Pulsuz axşam və ya həftə sonunu barda deyil, sənət sərgisində, teatrda və ya konservatoriyada keçirsəniz daha yaxşıdır. Filmlər emosiyalara cavab vermək üçün əla bir yol təqdim edir. Qəhrəmanın əziyyət çəksə də, hələ də çətin həyat vəziyyətindən çıxdığı bir filmə baxın. Həmçinin, sovet komediyaları psixi sabitlik və tarazlıq tapmağa kömək edir. Özünüzü yaxşı hiss etdirən musiqi və mahnılara qulaq asmağı unutmayın.

UŞAĞINIZA SEVGİ İNSANININ İTKİSİNİ ÖRDƏMƏKDƏ NECƏ KÖMƏK OLSUN

Uşaq öləndə yaxın adam, qohumlar tez-tez dilemma ilə üzləşirlər: uşağa atasının və ya anasının, nənəsinin və ya babasının öldüyünü söyləmək və ya etməmək. Bəlkə onu təcrübələrdən qorumaq üçün uşaq üçün əlamətdar bir insanın qəfil itməsi haqqında bir hekayə yazmaq daha yaxşıdır? Cavab verin psixoloq Bu suala ov birmənalı deyil: “Uşağa məlumat vermək lazımdır ki yaxınöldü və aldatma”. Hər bir uşağın öz fikirləri var ölüm, bəzən onlar son dərəcə primitivdir, çünki mövzu ölüm tez-tez qadağandır, böyüklər uşaqlarla bu barədə çox az danışırlar. Uşağın nə olduğu ilə bağlı sualları varsa ölüm necə öldü yaxın sonra onun başına nə gələcək və s., onların hər birinə cavab vermək lazımdır, lakin məlumatı uşağın yaş qavrayışına əsaslanaraq, seçmə, sakit şəkildə çatdırmaq lazımdır. Bu məlumat elə olmalıdır ki, uşağı qorxutmasın. Məsələn, bəla oldu, atam öldü, onu maşın vurdu, ruhu uçdu və Allahla görüşdü, atanın ruhu bizi izləyəcək və sizin Qoruyucu Mələyiniz olacaq, bədəni ilə vidalaşacağıq, heç bir şey yoxdur. daha uzun bir ruh var, bunun sayəsində bir insan yaşayır. Cənazədən sonra onun cəsədi torpağa qarışaraq yerin bir hissəsinə çevriləcək. Biz onu heç vaxt unutmayacağıq və həmişə onun qəbrinə baxacaq, kilsədə şam yandırıb onun rahatlığı üçün dua edəcəyik ki, Allah onun ruhunu unutmasın.

Uşağın yaşı 5-dən yuxarıdırsa, dəfn mərasiminə özünüzlə aparmaq daha yaxşıdır.

Bir uşaq insan kədərini görsə və qorxulu deyil kədər adekvat cavabdır ölümşəxs. Uşağın inkişafı üçün onun tam olaraq uyğun reaksiyalarla qarşılaşması vacibdir. Uşağın bütün dəfn mərasimlərində (cənazə xidməti, vida, dəfn, anım) deyil, bu mərhələlərin hər birində qismən istirahət etmək imkanı ilə (dəfn mərasimində iştirak etməmək daha yaxşıdır) iştirak etmək imkanı olsa daha yaxşıdır. Yetkin insan hər zaman uşağın yanında olmalı və ona dəstək olmalıdır, yaranan bütün suallara cavab verməlidir (seçilmiş məlumat təqdim edir). Ona ağlamaq fürsəti verin, sakitləşdirici deyil, kədərini qəbul edin.

Özünüzü azad hiss edin kədər uşağın qarşısında ağlamaq, ağlamaq və hönkürmək. İnsanlar haqqında məlumatları gizlətməyə çalışdıqda daha pisdir ölüm, hisslərini gizlədir və münafiqdirlər. Beləliklə, onlar uşağı nəinki narahatlıqdan xilas etmir, həm də onda çoxsaylı qorxu və narahatlıqlar yaradır. Uşaqları aldatmaq olmaz, uşaq hələ də nəyinsə səhv olduğunu, böyüklərin onu aldatdığını və həqiqəti gizlətdiyini hiss edəcək, sonra insanlara etibarını dayandıracaq. Şübhəsiz ki, kimsə gec-tez ona nə baş verdiyini deyəcək. Və sonra, bu, artıq real, ağır zərbə olacaq. © İndi oxuduğunuz məqalənin müəllifi Nadejda Xramçenko /

Uşaqlarda belə sərt qavrayış yoxdur ölüm böyüklər kimi onlar üçün də həyat sonsuzdur. Sevilən birinin ölümü böyüklərin düzgün davranışı ilə qəbul etmək onlar üçün bunu hiss etməkdən qat-qat asandır yaxın adam birdən, heç bir səbəb olmadan yoxa çıxdı və onu tərk etdi. Uşağın özü üçün çıxaracağı nəticələr belədir: hamı deməkdir yaxın adam birdən belə götürüb yox ola bilər, dünya təhlükəlidir, insanlara etibar etmək olmaz. Çox vaxt əsassız olan qorxu və narahatlıqlar onun həyatında uzun illər qalacaq.

Uşaqla mərhuma vida məktubu yazın, uşaq onun üçün rəsm çəksin. Rəsmi məktuba əlavə edin. Uşağınıza deyin ki, nə vaxt kədərlənsə, mərhumun şəklini çəkə bilər. Bir seçim rəsmlər, oyuncaq daha sonra birlikdə məzara aparıla bilər.

Bir vəziyyətdə ölüm uşaqlar tez-tez səssiz olur, özlərinə çəkilirlər. Uşağınızı rəsm çəkməyə dəvət edin, söhbətə qoşulun. Var olun, dəstək olun, danışın.

Kişi ölümüşəxsiyyətinin bir hissəsini özü ilə aparır yaxın. Kədər və ağrı o qədər güclüdür ki, onunla mübarizə aparmaq mümkün deyil. Əzabların sonsuz olacağına dair hisslər. Halbuki yaşamaq kədər, ondan gizlənmədən, dərdi boğmadan, tələsmədən, lazımlıdır. O zaman öz şəxsiyyətinin canlanması və əziz, sevimli, yaxın, ölü insan yaddaşınızda parlaq bir obraz kimi.

Salam əziz oxucular! Ölüm həyatımızın ayrılmaz hissəsidir. Təbii ki, sevilən bir insanın itkisinə hazır olmaq mümkün deyil. Belə hadisələr həmişə güclü hisslərlə müşayiət olunur. Bu gün mən sevilən birinin ölümündən sonra kədərin mərhələlərini nəzərdən keçirmək və insan nəhayət itki ilə barışmazdan əvvəl hər mərhələdə hansı xüsusiyyətlərlə qarşılaşdığını söyləmək istərdim.

Bütün mərhələlərdən keçin

Ailəni və dostları itirmək həmişə çox çətindir. Biz belə hadisələrə hazır ola bilmərik və axırda hər bir insan özünəməxsus şəkildə yaşayır. Bu fərdi və çox şəxsidir. Amma qəm və qəm psixologiyasına görə, insanın itki ilə üzləşdiyi zaman keçdiyi bir neçə mərhələ var.

Bəziləri 4 mərhələni ayırır, bəziləri 5 və ya 7-yə bölünür. Məncə, bu dövrün hansı məbləğə bölünə biləcəyi tamamilə əhəmiyyətsizdir. Kədərlənmə prosesinin ümumi anlayışı vacibdir.

Gəlin bu mərhələlərə baxaq, bir insanın müəyyən bir anda nələr yaşadığını, bu anda ona necə kömək edə və dəstəkləyə biləcəyinizi və bundan sonra onu nələrin gözlədiyini anlayaq.

İnkar

Ölümlə yaxın qarşılaşma insanı şoka salır. Baş verənlərə inanmır, özünə etiraf etmir, şüur və şüuraltı artıq sevilən birinin olmadığı bu dəhşətli reallığı inkar edir.

Bu zaman insanda yaddaş zəifliyi ola bilər. Bütün günlər vahid bir bütünə qarışdırılır və müəyyən bir şeyin hara qoyulduğunu və ya sonuncu dəfə nə vaxt yediyinizi xatırlamaq çətindir. Bəzən birinci mərhələ nizamsızlıqla müşayiət olunur, bəzi şeylər daim itirilir. Və təbii ki, insan özü üçün tamamilə qeyri-adi bir şəkildə davranır.

İnkar mərhələsini keçmək və nəticədə itki faktını qəbul etmək çox vacibdir. Bu dövr çox vaxt çox uzun sürmür. Ancaq indi onu tək qoymamaq, dəstək olmaq və yaxın olmaq daha yaxşıdır. Əlbəttə ki, çox vaxt peşmanlıq sözləri eşitməyəcək, amma yanında sevilən birinin olması çox kömək edir.

Qəzəb, qəzəb, qəzəb

Burada söhbət ədalət hissindən gedir. İnsan hər şeyə nifrət edəcək. Hər şey pis gedir, ətrafdakıların hamısı səhv edir, heç kim hər şeyi düzgün edə bilmir və s.

Bəzən qəzəb itirdiyi bir sevdiyinə də keçə bilər. "Məni tərk etməyə necə cəsarət edirsən?" Bu dövr çox emosionaldır və çox vaxt ən ağrılı olduğu deyilir. Duyğular və hisslər çıxır, fırtına elə bir güclə əhatə edə bilər ki, ağciyərlərdə kifayət qədər hava yoxdur.

Bir insanın qeyri-adekvat reaksiyaları var, o, asanlıqla özünü itirir və ya daim ağlayır. Yenə deyirəm ki, hər bir insan kədər mərhələlərini özünəməxsus şəkildə yaşayır.

Günah

Bu mərhələdə, deyəsən, sevdiyiniz insana çox az diqqət yetirmisiniz. Mən bir şey demədim, etmədim. Çox vaxt insanlar bu anda keçmişə gedir, müxtəlif hadisələri başlarında gəzdirir, insanla birlikdə keçirdikləri anları xatırlayırlar.

Son addım qəbuldur

Təbii ki, köhnə həyatına qayıtmaq çətin olacaq. Amma zaman keçdikcə emosiyaların gücü sönür, hisslər azalır. Burada həqiqətən irəli getmək çox vacibdir. Əvvəllər həyatımızı tərk edən bir insanın verdiyi şeyin əvəzini tapmağı öyrənmək.
İnsan tədricən adi ritminə qayıdır, gülməyə, sevinməyə və davam etməyə başlayır. Burada uyğunlaşma və həyatın yeni ritminin yaradılması haqqında da danışa bilərik.

Bəzən elə olur ki, insan patoloji kədərə düşür. Bu, müxtəlif səbəblərdən baş verir. Ola bilsin ki, dəfn mərasimində iştirak edə bilməyib və ya yaxını itkin düşüb və onun haqqında dəqiq məlumat yoxdur.

Deməli, dünyasını dəyişmiş insanın adət və ədəblərini mənimsəyir. Bəzən onun da oxşar xəstəlikləri olur. Mərhumun otağı və ya mənzili dəyişməz olaraq qalır. Bu müddət çox uzana bilər və bu vəziyyətdə yalnız psixoloq kömək edə bilər.

Nə edəcəyinizi, bənzər bir vəziyyətdə sevilən bir insana necə kömək edəcəyinizi və ya belə bir çətin mövzuda bir uşaqla necə danışacağınızı daha yaxşı başa düşməyə kömək edəcək iki məqaləni diqqətinizə çatdırmaq istəyirəm: "" və "".

Bütün mərhələləri keçmək, heç birində ilişib qalmamaq və sonda tam qəbul edib, davam etməyi öyrənmək son dərəcə vacibdir. Sevilən bir insanın itkisinə hazır olmaq mümkün deyil. Hətta qohumumuzun ağır xəstəliyini görməli olsaq da, hələ də ölməyə hazır ola bilmərik.

Xüsusilə övladlarını dəfn edən valideynlər üçün çətindir. Axı gənclərin bizdən əvvəl getməsi son dərəcə ədalətsizlikdir.

İnsan çox güclüdür və istənilən vəziyyətin öhdəsindən gəlməyi bacarır. Və öz başına hərəkət etmək üçün gücünüz yoxdursa, həmişə yaxınlarınızdan kömək istəməli və ya psixoloqa müraciət etməlisiniz. Əsas odur ki, susmamaq və hər şeyi özündə saxlama.

Həyatınızda itkilər olubmu? Necə yaşadın? Sizə kim kömək etdi və çətin anlarda olub? Özünüzə gəlməyinizə nə kömək etdi və yaşamaq üçün gücü haradan tapdınız?

Hər hansı bir sualınız varsa və ya köməyə ehtiyacınız varsa, mənə yazın və vəziyyətinizdə nə edəcəyinizi birlikdə qərar verəcəyik.
Əlvida!

Natalia Kaptsova

Oxuma vaxtı: 8 dəqiqə

A A

Bir insanın ölümü həmişə gözlənilməz bir hadisədir, xüsusən də bu, bizə yaxın və əziz olan insanların başına gələndə. Bu itki hər birimiz üçün dərin sarsıntıdır. İtirmə anında insan emosional əlaqənin itdiyini, dərin günah hissini və mərhum qarşısında yerinə yetirilməmiş borcunu hiss etməyə başlayır. Bütün bu hisslər çox sıxıcıdır və ağır depressiyaya səbəb ola bilər. Buna görə də, bu gün sizə sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxacağını söyləyəcəyik.

Sevilən birinin ölümü: kədərin 7 mərhələsi

Psixoloqlar mərhum yaxını üçün kədərlənən bütün insanların keçdiyi kədərin 7 mərhələsini müəyyən edir. Üstəlik, bu mərhələlər heç bir xüsusi ardıcıllıqla bir-birini əvəz etmir - hər kəs üçün bu proses fərdi şəkildə baş verir ... Başınıza gələnləri başa düşmək kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edə biləcəyi üçün sizə bu mərhələlər haqqında danışmaq istəyirik.
Kədərin 7 mərhələsi:

İnkar.
“Bu, doğru deyil. Mümkün deyil. Bu mənim başıma gələ bilməzdi”. İnkarın əsas səbəbi qorxudur. Baş verənlərdən qorxursan, bundan sonra nə olacağından qorxursan. Fikriniz reallığı inkar etməyə çalışır, özünüzü inandırmağa çalışırsınız ki, həyatınızda heç nə olmayıb və heç nə dəyişməyib. Xarici olaraq, belə bir vəziyyətdə olan bir insan sadəcə uyuşmuş görünə bilər və ya əksinə, təlaşa girə bilər, aktiv şəkildə cənazə təşkil edir, qohumlarını çağırır. Amma bu, o demək deyil ki, o, itkini asanlıqla yaşayır, sadəcə olaraq, o, bunu hələ tam dərk etməyib.
Bununla belə, yadda saxlamaq lazımdır ki, çaşmış insanı dəfn mərasiminin əngəlindən qorumaq lazım deyil. Dəfn xidmətlərinə sifariş vermək və bütün lazımi sənədləri doldurmaq sizi hərəkətə keçir, insanlarla ünsiyyətdə olur və bununla da stupordan çıxmağa kömək edir.
İnkar mərhələsində bir insanın ümumiyyətlə ətrafındakı dünyanı adekvat olaraq qavramağı dayandırdığı hallar var. Və bu reaksiya qısamüddətli olsa da, bu vəziyyətdən çıxmaq üçün kömək hələ də lazımdır O. Bunu etmək üçün bir insanla danışmaq lazımdır, eyni zamanda onu daim adı ilə çağırmaq, tək qoymayın və bir az diqqətinizi yayındırmağa çalışın ... Ancaq təsəlli vermək və sakitləşdirməyə dəyməz, yenə də kömək etməyəcək.
İnkar mərhələsi çox da uzun deyil. Bu dövrdə insan özünü, sanki, sevdiyi birinin getməsinə hazırlayır, başına gələnləri dərk edir. Və insan baş verənləri şüurlu şəkildə qəbul edən kimi bu mərhələdən sonrakı mərhələyə keçməyə başlayır.
Qəzəb, qəzəb, qəzəb.
İnsanın bu hissləri tamamilə ələ keçir və bütün ətraf aləmə proyeksiya olunur. Bu müddət ərzində onun üçün kifayət qədər yaxşı insanlar var və hər kəs hər şeyi səhv edir. Belə bir duyğu fırtınası ətrafda baş verən hər şeyin böyük bir ədalətsizlik olduğunu hiss etməkdən qaynaqlanır. Bu emosional fırtınanın gücü insanın özündən və onu nə qədər tez-tez tökməsindən asılıdır.
Günah.
İnsan getdikcə daha tez-tez mərhumla ünsiyyət anlarını xatırlayır və başa düşür ki, o, burada az diqqət yetirir, orada çox kəskin danışır. Getdikcə ağlıma “Bu ölümün qarşısını almaq üçün hər şeyi etdimmi” fikri gəlir. Elə vaxtlar olur ki, insan kədərin bütün mərhələlərini keçdikdən sonra da günahkarlıq hissi onun yanında qalır.
Depressiya.
Bu mərhələ bütün duyğularını özlərində saxlayan, hisslərini başqalarına göstərməyən insanlar üçün ən çətindir. Və bu arada insanı içəridən yorurlar, o, nə vaxtsa həyatın normal bayquşa dönəcəyinə ümidini itirməyə başlayır. Dərin kədər içində olan kədərli insan ona rəğbət bəsləmək istəmir. O, tutqun vəziyyətdədir və başqa insanlarla əlaqə saxlamır. Hisslərini boğmağa çalışan insan öz mənfi enerjisini buraxmır, beləliklə daha da bədbəxt olur. Sevilən bir insanı itirdikdən sonra depressiya bir insanın həyatının bütün sahələrində iz buraxacaq olduqca çətin bir həyat təcrübəsi ola bilər.
Qəbul və ağrı kəsici.
Zaman keçdikcə insan kədərin bütün əvvəlki mərhələlərini keçəcək və nəhayət, baş verənlərlə barışacaq. İndi o, artıq həyatını əlinə alıb onu düzgün istiqamətə yönəldə bilir. Vəziyyəti hər gün yaxşılaşacaq, qəzəbi və depressiyası azalacaq.
Dirçəliş.
Sevilən insan olmadan dünyanı qəbul etmək çətin olsa da, sadəcə bunu etmək lazımdır. Bu dövrdə bir insan ünsiyyətsiz və səssiz olur, tez-tez zehni olaraq özünə çəkilir. Bu mərhələ olduqca uzundur, bir neçə həftədən bir neçə ilə qədər davam edə bilər.
Yeni həyatın yaradılması.
Kədərin bütün mərhələlərini keçdikdən sonra insanın həyatında, o cümlədən özündə çox şey dəyişir. Çox vaxt oxşar vəziyyətdə insanlar yeni dostlar tapmağa, ətraf mühiti dəyişdirməyə çalışırlar. Kimisi işini, kimisi isə yaşayış yerini dəyişir.

Əgər bu məqaləyə müraciət etmisinizsə, bu o deməkdir ki, sizin və ya yaxınlarınızın ailədə bir bədbəxtliyi var - sevilən birinin ölümü.

Bu münasibətlə səmimi başsağlığımı bildirməyə icazə verin. Həyat yoldaşının, övladının, valideyininin, qohumunun, dostun ölümü həmişə böyük kədərdir. Ölüm həmişə "qəfil" baş verir, hətta bir insan uzun müddət ağır xəstə olsa belə. Psixoloji cəhətdən özünü bu hadisəyə hazırlamaq mümkün deyil. Yalnız “bu” baş verəndə siz itkinin acısını və acısını hiss etməyə başlayırsınız.

Əgər siz sevdiyiniz insanı yenicə itirmisinizsə, bu yazını oxumağı bir neçə gün təxirə salın, ilk, ən kəskin itki ağrısı keçsin, emosiyalar bir az səngisin və zehin suallar verməyə başlayır: "Bundan sonra nə olacaq?", " Mən onsuz necə olacağam (onsuz)?"

Bu suallara universal cavab vermək mümkün deyil. Buna baxmayaraq, bu yazıda sizə bu cür suallara cavab ala biləcəyiniz vəzifələr barədə danışmağa çalışacağam. Hər biri özü üçün və hər biri özü üçün.

Kədər problemi nəzəriyyəsi C. William Worden tərəfindən Məsləhət və Kədər Müalicəsi kitabında təsvir edilmişdir. Rus dilində bu nəzəriyyə V.Yu. Sidorova "Kədərin dörd vəzifəsi". Onun əsas mənası aşağıdakı kimidir. Hər bir insan unikaldır, buna görə də yas prosesinin formaları, təzahürləri çox fərdi. Buna baxmayaraq, əsas "kədərin məzmunu" - sevilən birinin itkisi - hamı üçün eynidir. Bu, sevilən birinin ölümündən sonra hər bir insanla baş verən müəyyən bir proses haqqında danışmağa imkan verir. Normal həyata qayıdaraq, tanış olmayan vəziyyətə uyğunlaşaraq "onsuz (onsuz)" insan ardıcıl olaraq özü üçün dörd kədər problemini həll etməlidir. Onlar universaldır, çünki yas prosesinin "başlanması" (sevilən birinin ölümü) və "sonu" (normal həyata qayıtmaq, "daxili", mənəvi və ritual yasların sonu) hamı üçün eynidir. . Lakin bu problemlərin həlli formaları və yolları fərdi xarakter daşıyır və bir çox amillərlə (kədərlənən şəxsin şəxsi xüsusiyyətləri, onun ölən şəxsə yaxınlıq dərəcəsi, sosial şərait, ətraf mühit və s.)

Hər kəs dərd problemlərini özü üçün həll edir, ardıcıl həll edir. Onlardan birini özü üçün həll etmədən insan özü üçün çətin vəziyyətdən, yaxınını itirməkdən növbəti “çıxış” mərhələsinə keçə bilməz.

Bu yazını oxuyarkən özünüzə, daxili halınıza qulaq asmağınızı xahiş edirəm. Əgər siz bu tapşırıqlarla bağlı hər hansı məlumata daxilən müqavimət göstərsəniz, belə bir fikir yaranarsa: “Bu mənə aid deyil”, “Bəli, mən bunu edirəm, amma başqa səbəblərə görə”, “Mən heç vaxt... (et, düşün, hiss et ki, -bu) ", bu müqavimət sizin üçün bir göstərici rolunu oynamalıdır, yəni siz indi bu xüsusi problemi həll etmək mərhələsindəsiniz. Əgər kiməsə kədərdən çıxmağa kömək etmək üçün bu məqaləni oxuyursunuzsa, o insanın hazırda kədərin hansı mərhələsində olduğunu düşünün. Hadisələri və təcrübələri məcbur etməyin. Unutma ki, hiss etmədən, əvvəlki mərhələni yaşamadan, sonrakı mərhələni yaşaya bilməyəcəksən. Tapşırıqlardan birinin həllinə mane olmaq, bəzi mərhələlərdə “ilişmək” normal həyata qayıtmaq, yası başa çatdırmaq mümkün deyil.

Əgər özünüzü bu mərhələlərdən hər hansı birində tapırsınızsa və bəzi vəzifələrin sizin tərəfinizdən çox uzun müddətdir həll edilmədiyini, daxili inamlarınızın sizi “irəli getməkdən” çəkindirdiyini başa düşsəniz, kömək və dəstək üçün psixoloqla əlaqə saxlayın.

Sevdiyiniz birinin ölümünü öyrənəndə nə ilə üzləşdiniz? Bu xəbərə ilk reaksiyanızı xatırlayın. Necə hiss etdiniz? Özünə nə dedin? Hansı hisslər var idi? Hansı hərəkətləri etdiniz? Hansı fikirlər sizi istiqamətləndirdi? Sevdiyiniz insanın öldüyünü, bunun əbədi olduğunu dərhal anlayıb inandınız? Bəlkə də mərhumun telefon nömrəsini avtomatik yığdınız, sizə elə gəldi ki, onu izdihamda görürsünüz. Bu, sizinlə baş verdi, çünki bilinçaltı olaraq sevilən bir insanın itkisi hələ sizin tərəfinizdən qəbul edilməmişdir.

Buna görə də, hər bir kədərli insanın qarşısında duran ilk vəzifə, sevilən birinin itkisi faktını tanımaqdır. İtirmək faktı ilə barışana qədər, psixoloji olaraq orada yoxdur. Bu o deməkdir ki, heç bir ağrı, hiss, kədər yoxdur. Bu, psixikanın ağrılı təcrübələrə qarşı müdafiə reaksiyası, bir növ özünü qoruma instinkti, özünü aldatmadır.

Bu özünü aldatma müxtəlif formalarda ola bilər. Bu özünü aldatmağın son dərəcə çətin təzahürü itki faktının tam inkarıdır. Məsələn, yeni doğulmuş körpəsinin ölümünü yaşayan ana körpəsinin dəfnində iştirak etsə də: “Uşağım ölmədi, xəstəxanadan oğurlandı” deyə bilər.

İnkarın daha az ağır forması sözdə “mumiyalama”dır. Bu zaman insan hər şeyi mərhumun yanında olduğu formada saxlayır, sanki onun qayıtmasını gözləyir. Valideynlər ölən uşaqların otaqlarını toxunulmaz saxlayır, arvadlar ölən ərlərinin əşyalarını yerində qoyurlar. Bu, qısa müddət ərzində baş verərsə, bu, tamamilə normaldır, çünki indi hər şey mərhumu xatırladır, onun yaxın olduğu bir illüziya var. Amma bu vəziyyət illərlə uzanarsa, insan həyatında baş verən dəyişiklikləri etiraf etməkdən boyun qaçıraraq özünə vaxtı dondurmuş kimi görünür.

Özünüzü itkini etiraf etməkdən qorumağın başqa bir yolu itkinin əhəmiyyətini inkar etməkdir. “Qardaşımla yaxın deyildik”, “Babam məni sevmirdi”, “Ərim üçün üzülməyəcəyəm, son illər bir-birimizə biganə olmuşuq” deyən kişi özünü reallıqdan müdafiə edir. Kimsə mumiyalamaya zidd davranış nümayiş etdirir: mərhumun əşyalarından xilas olmaq üçün tələsik. Burada özünü aldatma mexanizmi belədir: heç nə kədəri xatırlatmır, ona görə də kədərlənəcək bir şey yoxdur; mərhumun mənim üçün əhəmiyyəti az idi, yəni mən inciməməliyəm.

İnkarın başqa bir təzahürü, insanın iki fərqli insanı tanıması və mərhuma xas olan canlı davranışından gözləməsi, mərhumu başqasında “görməyə” başlamasıdır. Məsələn, nənə nəvəsində ölmüş əri görür: “O, babanın tüpürcək obrazıdır”. Bu, itki ağrısını yumşaldır və nəvə hələ də babadan fərqli olduğundan, itki faktının qəbulu gec-tez baş verir.

Mərhumla bağlı hər hansı hadisəni və ya faktı “seçərək unutmaq” mümkündür. Bu cür unutmanın seçiciliyi, eləcə də bu unutmanın sizin üçün verdiyi məna fərdidir. Əgər mərhumun səsini və ya onun görünüşünü və ya birlikdə iştirak etdiyiniz bəzi hadisələri xatırlaya bilmədiyinizi başa düşsəniz və bu sizi narahat edir, sizə mane olur, unutduğunuzu daim ağrılı şəkildə xatırlamağa çalışırsınız - müraciət edin kömək üçün psixoloq və ya psixoterapevt.

İtkini dərk etməməyin başqa bir yolu, itkinin geri dönməz olduğunu inkar etməkdir. Məsələn, bir uşaq öldükdən sonra ana düşünə bilər: "Mən başqa bir uşaq dünyaya gətirəcəyəm", yəni: "Yenidən ölü bir uşaq dünyaya gətirəcəyəm və hər şey əvvəlki kimi olacaq". Yalnız möminlər anlayırlar ki, mərhuma qovuşmaq bu həyatda olmasa da, mümkündür və mərhumla başqa, axirətdə görüşmək üçün onun hansı hərəkətlərə ehtiyacı olduğunu da anlayırlar. Kafir üçün bu davranış anormaldır. Əgər ilk dəfə əlaqə ümidi mərhumla bir növ əlaqə rolunu oynayırsa, kədərin emosional təcrübəsinin bir hissəsidirsə, onda onun belə bir əlaqə haqqında davamlı və hətta obsesif düşüncələrə çevrilməsi kədərlənənə psixoloji kömək ehtiyacından xəbər verir. şəxs.

İtkini dərk edərək, kədərli bir hadisə faktını qəbul edərək, ikinci vəzifə ilə qarşılaşırsınız - bu itkinin acısından sağ çıxmaq, sevilən bir insanın itkisini müşayiət edən çətin, ağrılı hisslərin bütün spektrini yaşamaq. Fərqli insanlar müxtəlif intensivlikdə hisslər keçirəcəklər və onlar özlərini müxtəlif yollarla göstərə bilərlər.

Kədərli insan öz ağrılı hisslərindən qorxduğundan və ya hisslərini ifadə etməyi qadağan edən bir tərbiyəyə görə bu hisslərin qarşısını almağa müraciət edə bilər. Bu, işə tələsik getmək və ya mərhumun xatirələrindən qaçmaq ola bilər. Çox vaxt başqaları kədərlənən insanın hisslərindən qorxaraq bu davranışı təhrik edir, “Cəsarətli ol, indi ağlamaq vaxtı deyil” kimi sözlər söyləyirlər.

Hisslərinizi "dərinlərə" sürtməklə siz yas müddətini uzadırsınız, çünki gec-tez cavab verməyən, yaşanmamış emosiyalar içəri girəcək və ətrafınız itkidən sonra ilk dəfə təbii olan dəstəyi və rəğbəti artıq təmin etməyə bilər.

İçinizdə yaşayan itki ağrısı davranışınıza ən gözlənilməz şəkildə təsir edə bilər: kimsə spirt və ya narkotik istifadə etməyə başlaya bilər, kimsə kədəri "tutacaq", sanki içindəki boşluğu doldurur, kimsə "işgüzar" olur. Psixosomatik genezis xəstəliklərinin görünüşü mümkündür.

Bəzən kədərlənən insanın bu ağrılı təcrübələrlə üzləşməsi və özünü məhv etməməsi, onlardan keçib növbəti problemə yaxınlaşması üçün psixoloji yardıma ehtiyacı ola bilər.

Kədər duyğularını yaşadıqdan sonra üçüncü vəzifə ilə qarşılaşırsınız - həyat tərzinizi yenidən qurmaq, yeni bir mühit yaratmaq lazımdır, indi mərhum olmadan. O, həyatınızda müxtəlif rollar oynayıb, sadəcə ata, qardaş, ər olmayıb. Qadın üçün mərhum həmsöhbət, dolanışıq mənbəyi, məsləhətçi, ailənin maliyyəsini idarə edən, təsəlli verən, aşpaz, seksual partnyor, bağban, santexnik ola bilər... Kişi üçün qadın ola bilərdi. qayğıkeş dost, evin xanımı, xadimə, uşaq müəllimi, aşpaz, məsləhətçi rolunu oynayın ...

Sevdiyiniz insan öləndə nə itirdiyinizi xatırlayın? Xoş sözlər, duyğular, münasibətlər - məhz belələri artıq bu həyatda olmayacaq. Lakin onun yerinə yetirdiyi funksiyaların qalan hissəsini başqa mənbələrdən artırmaq olar. Əgər ananız sizin üçün yemək bişiribsə, bunu özünüz etməyi öyrənə və ya iaşədən istifadə edə bilərsiniz. Əgər həyat yoldaşınız evdə hər şeyi təmir edibsə - düşünün, kranı kim düzəldə bilər, lampanı vidalaya, mismar vura bilər? Hələ də dostlarınız və qohumlarınız varsa, onlardan heç olmasa əvvəlcə sizə kömək etmələrini xahiş edin. Nədənsə bu mümkün deyilsə və ya əlverişsizdirsə, müvafiq xidmətlərin koordinatlarını əldə edin. Əgər həyat yoldaşınız mənzili təmizlədi və məktəbə valideyn iclaslarına getdisə, kiminsə bu işdə sizə kömək edə biləcəyini düşünün və ya ortaya çıxan əlavə məsuliyyətləri nəzərə alaraq cədvəlinizə yenidən baxmalısınız. Bu çətinliklərin öhdəsindən gəlməyin yollarını işlədə bilsəniz, itkilərin təkcə mənfi məna daşıdığını deyil, həm də sizin üçün yeni imkanlar açdığını hiss edəcəksiniz.

Bəzən elə olur ki, yaxınını itirməklə yanaşı, kədərlənən insan özünü, öz “mən”ini itirdiyini hiss edir. Xüsusilə tez-tez bu problemlə qarşılaşan qadınlar kiməsə (ər, uşaqlar, daha az valideynlər haqqında) qayğı göstərməyi həyatlarının mənasına çevirirlər. Baxım obyektini itirərək, varlıqlarının mənasını itirirlər, çünki bütün maraqları yalnız mərhuma yönəlmişdi. Sevdiyiniz insanın ölümü ilə birlikdə həyatınızın mənasının da itirildiyini hiss edirsinizsə, vaxtı necə dolduracağınızı bilmirsinizsə, özünüzə “həyat bitdi” deməyə tələsməyin. Özünüz haqqında düşünün. Sevdiyiniz insan sağ olanda özünüzü nəyi inkar etdiniz, nə ilə məhdudlaşdırdınız? Bəlkə də təbiətdə uşaqlarla birlikdə olmağa, oxumağa, teatra getməyə, buna görə sizdən uzaqlaşan dostlarınızla görüşməyə vaxtınız olmadı. İndi görünən vaxtı bu tapşırıqlarla doldura bilərsiniz. Bu məsləhətdən istifadə etmək istəmirsinizsə, ancaq mərhum haqqında, onun xatirələrində düşünməyə vaxt sərf etməyə üstünlük verirsinizsə - Məbədə gedin, onun üçün dua edin. Əvvəllər ona verdiyin qayğının eynisi olacaq, ancaq indi onun ruhu üçün qayğın olacaq. Beləliklə, siz hələ də lazımlı və faydalı hiss edə bilərsiniz. Axı onun ruhuna səndən yaxşı kim qulluq edəcək? Kim səmimi dua edəcək?

Bu problemi həll etmək üçün güc tapmasanız, çarəsizlik daimi bir hissə çevriləcək - özünə hörmətinizi təhlil etmək və acizlik hissindən xilas olmaq üçün psixoloqa müraciət edin. Üçüncü tapşırığı yerinə yetirməmək insana itkiyə uyğunlaşmağa imkan vermir, onu uzun illər yasda qoyur.

Gündəlik və sosial mühitinizi tənzimləyərək, "həyatın zirvəyə qədəm qoyduğunu" hiss edərək, kədərlənməyin son vəzifəsinə - mərhuma yeni münasibət qurmağa keçirsiniz. "Duyğuların yenidən qurulması" yeni, fərqli hisslər və digər duyğularla dolu tam bir həyatı davam etdirməyə imkan verir.

Bəlkə də bu sözlər sizin qəzəb reaksiyanıza səbəb olacaq: “Necə? Əgər onu (onu) həyatım boyu sevdiyim qədər sevmirəmsə, deməli, sevgimə xəyanət etmişəm!” Bu cür düşüncələrə müxtəlif amillər səbəb ola bilər. Birincisi, mərhum qarşısında günahkarlıq hissidir, çünki o öldü, biz isə sağıq, bu o deməkdir ki, biz onun qarşısında günahkarıq. Başqa bir amil, ətrafınızın təsiri ola bilər, məsələn, dul ana başqa bir kişi ilə tanış olarsa və yeni bir hiss keçirsə, uşaqlara küsmək. Bəzən insan yeni bir əlaqə qorxusu ilə idarə olunur, çünki onlar da ölüm və yeni itki ağrısı ilə nəticələnə bilər. Digər amil isə “sevgi bir dəfə olur” sosial inancları, “sadiq dul (dul)” davranışının cəmiyyət tərəfindən dəstəklənməsidir.

Bu vəzifə yuxarıda sadalanan səbəblərə görə özünüz üçün həll etmək üçün ən çətindir. Bu mərhələdə “ilişib qalmaq” illərlə, bəzən ömrün sonuna qədər davam edən yaslara gətirib çıxarır, çox vaxt “həyat dayanıb” hissi yaranır.

Anlayın ki, başqa insanlar üçün yeni hisslər köhnələri əvəz etmir və bu, mərhumun xatirəsinə xəyanət deyil. Sadəcə olaraq, həyat davam edir, yeni, fərqli, mərhumu hələ də sevməyə, onu mehribanlıqla, hərarətlə xatırlamağa heç də mane olmayan münasibətlər yaranır. Warden öz kitabında atasını kollecdə anasına itirmiş qızın məktubunu misal gətirir: “Sevə biləcəyiniz başqa insanlar da var. Bu o demək deyil ki, mən atamı daha az sevirəm”.

Bu problemin də həll olunduğunu necə başa düşmək olar? Əgər mərhum haqqında şiddətli ağrı olmadan danışa bilirsənsə, kədərlənirsənsə və mərhum haqqında düşünəndə təbiidirsə, sakit və parlaqdırsa, emosiyaların yaslara deyil, yeni təəssüratlara və ətraf həyatın hadisələrinə yönəlibsə, o zaman. sən bu mərhələni keçdin və bütün dörd kədər problemini həll etdin.

İtki yaşamış insanların tez-tez verdiyi təbii sual var: “Mərhumun yası nə qədər davam etməlidir?”. Hamı üçün vahid matəm müddəti yoxdur. Pravoslav adətləri yas üçün bir il ayırır, ancaq onun bitdiyini yalnız daxili hissləriniz sizə xəbər verəcəkdir. Bu məqaləni bir müddət vaxtaşırı nəzərdən keçirin. Özünüzü yoxlayın, indi kədərinizi necə hiss edirsiniz? Siz hansı mərhələdəsiniz? Nə fikirləşirsən? Sizə kim və nə kömək edə bilər?

Kədəriniz yenidən normal həyat sürmək iqtidarında olduğunuzu hiss etdikdə, köhnə və ya yeni maraqlar geri qayıdanda, yeni həyat tərzi qurulduqda, tam şəkildə işləyir və dincəldikdə yaşanır.

Sonda bir daha sizə səmimi başsağlığımı bildirirəm və yuxarıda təsvir olunan bütün vəzifələri həll edərək, yaxınlarınızın itkisindən sağ çıxmağınızı arzulayıram. Özünüzə psixoloji yardım göstərmək üçün yeni biliklərinizi istifadə edin.

———————————————————————————

J. William Worden "Qədər Məsləhəti və Kədər Müalicəsi: Psixi Sağlamlıq Peşəkarı üçün Təlimat" Springer Nəşriyyat Şirkəti, 2001.

Psixoloq-psixoterapevt, Ailə Məsləhətçiləri və Psixoterapevtlər Cəmiyyətinin, Avropa Psixoterapiya Assosiasiyasının və Beynəlxalq Ailə Terapiyası Assosiasiyasının üzvü

Journal of Practical Psychology and Psychoanalysis (Rüblük Elmi və Praktiki Elektron Nəşrlər Jurnalı) 1-2 may 2001-ci il http://psyjournal.ru/

"Kədər yalnız sizə şəxsən toxunduqda gerçəkləşir" (Erich Maria Remarque).

Ölüm mövzusu çox çətin, lakin çox önəmlidir. Bu heyrətamiz, gözlənilməz, qəfil faciədir. Xüsusilə bu, yaxın və əziz bir insanın başına gəlsə. Belə itki həmişə dərin sarsıntıdır, yaşadığımız zərbənin şoku ruhda ömürlük çapıqlar buraxır. Kədər anında insan emosional əlaqənin itdiyini hiss edir, yerinə yetirilməmiş vəzifə və günahkarlıq hissi keçirir. Təcrübələrin, duyğuların, hisslərin öhdəsindən necə gəlmək və yaşamaq üçün necə öyrənmək olar? Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Zərər çəkmiş bir insana necə və necə kömək edə bilərik?

Müasir cəmiyyətin ölümə münasibəti

“Hər zaman ağlama”, “Saxla”, “O, orada daha yaxşıdır”, “Hamımız orada olacağıq” - bütün bu təsəlliləri kədərli şəxs eşitməlidir. Belə olur ki, o, ümumiyyətlə, tək qalır. Bu isə ona görə baş vermir ki, dostlar və həmkarlar qəddar və laqeyd insanlardır, sadəcə olaraq çoxları ölümdən və başqalarının kədərindən qorxur. Bir çox insan kömək etmək istəyir, amma necə və nə ilə olduğunu bilmir. Nəzakətsiz olmaqdan qorxurlar, düzgün söz tapa bilmirlər. Və sirr müalicəvi və təsəlliverici sözlərdə deyil, dinləmək və yaxın olduğunuzu sizə bildirmək bacarığındadır.

Müasir cəmiyyət ölümlə bağlı hər şeydən çəkinir: danışmaqdan qaçır, yas tutmaqdan boyun qaçırır, dərdini göstərməməyə çalışır. Uşaqlar ölümlə bağlı suallarına cavab verməkdən qorxurlar. Cəmiyyətdə çox uzun müddət kədərlənmənin ruhi xəstəlik və ya sıxıntı əlaməti olduğuna dair geniş bir inanc var. Göz yaşları əsəb tutması kimi qəbul edilir.

Kədər içində olan insan tək qalır: evində telefon çalmır, insanlar ondan qaçır, cəmiyyətdən təcrid olunur. Bu niyə baş verir? Çünki necə kömək edəcəyimizi, necə təsəlli verəcəyimizi, nə deyəcəyimizi bilmirik. Biz təkcə ölümdən deyil, yas tutanlardan da qorxuruq. Təbii ki, onlarla ünsiyyət psixoloji cəhətdən tam rahat deyil, çoxlu narahatlıqlar var. O, ağlaya bilər, ona təsəlli vermək lazımdır, bəs necə? Onunla nə danışmaq lazımdır? Bəs onu daha çox incitsən? Bir çoxumuz bu suallara cavab tapa bilmirik, insan özü itkisinin öhdəsindən gəlib normal vəziyyətə qayıdana qədər geri çəkilib, vaxtını sərf edirik. Belə faciəvi anda kədərlənən adamın yanında ancaq ruhən güclü insanlar qalır.

Cəmiyyətdə dəfn mərasimləri, yaslar itirilir və keçmişin yadigarları kimi qəbul edilir. Axı biz “mədəni, ziyalı və mədəni insanlarıq”. Ancaq itki ağrısı ilə düzgün mübarizə aparmağa kömək edən bu qədim ənənələr idi. Məsələn, müəyyən şifahi düsturları təkrarlamaq üçün tabuta dəvət edilən yas tutanlar çaşmış və ya şokda olan qohumların göz yaşlarına səbəb olublar.

İndiki vaxtda tabutun başında ağlamaq düzgün deyil. Belə bir fikir var idi ki, göz yaşları mərhumun ruhuna çoxlu fəlakətlər gətirir, onu o biri dünyada boğur. Bu səbəbdən mümkün qədər az ağlamaq və özünüzü cilovlamaq adətdir. Yasdan imtina, insanların ölümə müasir münasibəti psixika üçün çox təhlükəli nəticələr verir.

Fərdi olaraq kədər

Bütün insanlar itki ağrısını fərqli şəkildə yaşayırlar. Buna görə də kədərin psixologiyada qəbul edilmiş mərhələlərə (dövrlərə) bölünməsi şərti xarakter daşıyır və bir çox dünya dinlərində dünyasını dəyişənlərin anım tarixləri ilə üst-üstə düşür.

Bir insanın keçdiyi mərhələlər bir çox amillərdən təsirlənir: cins, yaş, sağlamlıq vəziyyəti, emosionallıq, tərbiyə, mərhumla emosional əlaqə.

Ancaq kədərli bir insanın psixi və emosional vəziyyətini qiymətləndirmək üçün bilməli olduğunuz ümumi qaydalar var. Ən yaxın adamın ölümündən necə sağ çıxmaq, bədbəxtliyə məruz qalan birinə necə və necə kömək etmək barədə fikir sahibi olmaq lazımdır. Aşağıdakı qaydalar və nümunələr itki ağrısını yaşayan uşaqlara aiddir. Ancaq onlara daha çox diqqət və ehtiyatla yanaşmaq lazımdır.

Beləliklə, sevilən bir insan öldü, kədərlə necə məşğul olmaq olar? Bu suala cavab vermək üçün bu anda yas tutanların başına nə gəldiyini anlamaq lazımdır.

Vur

Sevdiyini qəfil itirən insanın yaşadığı ilk hiss nəyin və necə baş verdiyini anlamamaqdır. Beynində tək bir fikir fırlanır: “Ola bilməz!” Aldığı ilk reaksiya şok olur. Əslində bu, bədənimizin müdafiə reaksiyasıdır, bir növ "psixoloji anesteziya"dır.

Şok iki formada olur:

Uyuşma, adi hərəkətləri yerinə yetirə bilməmək.
Həddindən artıq aktivlik, təşviş, qışqırıq, təlaş.

Üstəlik, bu dövlətlər bir-birini əvəz edə bilər.

İnsan baş verənlərə inana bilmir, bəzən həqiqətdən qaçmağa başlayır. Bir çox hallarda baş verənlərin rədd edilməsi var. Sonra adam:

İnsanların içində mərhumun üzünü axtarır.
Onunla danışmaq.
Gedənin səsini eşidir, varlığını hiss edir.
Onunla birgə tədbirlər planlaşdırır.
Əşyalarını, paltarlarını və onunla əlaqəli hər şeyi bütöv saxlayır.

Əgər insan uzun müddət itki faktını inkar edirsə, o zaman özünü aldatma mexanizmi işə düşür. Dözülməz ruhi ağrılar yaşamağa hazır olmadığı üçün itkini qəbul etmir.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? İlkin dövrdə məsləhətlər, üsullar bir şeyə qaynayır - baş verənlərə inanmaq, hisslərin ortaya çıxmasına icazə vermək, dinləməyə, ağlamağa hazır olanlarla onlar haqqında danışmaq. Adətən dövr təxminən 40 gün davam edir. Aylarla, hətta illərlə davam edərsə, psixoloq və ya keşişlə əlaqə saxlamalısınız.

Müsibətin hansı dövrlərdən keçdiyini düşünün.

Kədərin 7 mərhələsi

Yaxınlarınızın ölümündən necə sağ çıxmaq olar? Kədərin hansı mərhələləri var, onlar necə təzahür edir? Psixoloqlar yaxınlarını itirmiş bütün insanların yaşadığı müəyyən kədər mərhələlərini müəyyən edirlər. Onlar ciddi ardıcıllıqla bir-birinin ardınca getmirlər, hər bir insanın özünəməxsus psixoloji dövrləri olur. Kədərlənən insanın başına gələnləri başa düşmək, kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edə bilər.

İlk reaksiya, şok və şok, artıq müzakirə edilmişdir, kədərin sonrakı mərhələləri:

Baş verənləri inkar etmək."Bu baş verə bilməzdi" - bu reaksiyanın əsas səbəbi qorxudur. İnsan baş verənlərdən, bundan sonra nə olacağından qorxur. Ağıl reallığı inkar edir, insan heç bir şey olmadığına özünü inandırır. Xarici olaraq, o, cənazə mərasimini fəal şəkildə təşkil edərək uyuşmuş və ya təlaşlı görünür. Ancaq bu, heç də o demək deyil ki, o, asanlıqla itki ilə üzləşir, sadəcə olaraq, nə baş verdiyini hələ tam dərk etməyib. Çaşmış adamın dəfn mərasiminin qayğılarından, əngəllərindən qorunmağa ehtiyacı yoxdur. Sənədləşmə işləri, dəfn mərasimlərinin və anım mərasimlərinin təşkili, dəfn xidmətlərinə sifariş vermək sizi insanlarla ünsiyyətə vadar edir və şok vəziyyətindən çıxmağınıza kömək edir. Elə olur ki, inkar vəziyyətində insan reallığı və dünyanı adekvat dərk etməyi dayandırır. Belə reaksiya qısamüddətlidir, lakin onu bu vəziyyətdən çıxarmaq lazımdır. Bunun üçün onunla danışmalı, hər zaman adını çəkməli, onu tək qoymamalı, fikrindən yayındırmalısan. Ancaq təsəlli verməyin və ya arxayın etməyin, çünki bu kömək etməyəcək.Bu mərhələ qısamüddətlidir. O, sanki hazırlıqdır, insan özünü mənəvi cəhətdən hazırlayır ki, artıq sevdiyi adam yoxdur. Və nə baş verdiyini anlayan kimi növbəti mərhələyə keçəcək.
Qəzəb, qəzəb, qəzəb. Bu hisslər insanı tamamilə alt-üst edir. Ətrafındakı bütün dünyaya qəzəblidir, onun üçün yaxşı insanlar yoxdur, hər şey səhvdir. Ətrafda baş verən hər şeyin ədalətsiz olduğuna daxilən əmindir. Bu duyğuların gücü insanın özündən asılıdır. Qəzəb hissi keçən kimi dərhal kədərin növbəti mərhələsi ilə əvəz olunur.
Günah. O, tez-tez mərhumu, onunla ünsiyyət anlarını xatırlayır və az diqqət yetirdiyini, sərt və ya kobud danışdığını, bağışlanma istəmədiyini, sevdiyini demədiyini və s. Ağlıma belə bir fikir gəlir: “Mən bu ölümün qarşısını almaq üçün hər şeyi etmişəmmi?”. Elə olur ki, bu hiss bütün həyatı boyu insanda qalır.
Depressiya. Bütün hisslərini özlərində saxlamağa və başqalarına göstərməməyə alışmış insanlar üçün bu mərhələ çox çətindir. Onları içəridən qurudurlar, insan həyatın normallaşacağına ümidini itirir. O, rəğbət bəsləməkdən imtina edir, tutqun əhval-ruhiyyədədir, başqa insanlarla əlaqə saxlamır, hər zaman hisslərini boğmağa çalışır, lakin bu, onu daha da bədbəxt edir. Sevilən birinin itkisindən sonra yaranan depressiya həyatın bütün sahələrində iz buraxır.
Baş verənləri qəbul etmək. Zaman keçdikcə insan baş verənlərə dözür. Özünə gəlməyə başlayır, həyat az-çox yaxşılaşır. Hər gün onun vəziyyəti yaxşılaşır, inciklik və depressiya səngiyəcək.
Dirçəliş mərhələsi. Bu dövrdə insan ünsiyyətsizdir, uzun müddət susur, tez-tez özünə çəkilir. Müddət olduqca uzundur və bir neçə ilə qədər davam edə bilər.
Sevilən bir insan olmadan həyatın təşkili. Kədər yaşayan insanın həyatında bütün mərhələlərdən keçəndən sonra çox şey dəyişir və təbii ki, özü də fərqli olur. Bir çox insanlar köhnə həyat tərzini dəyişməyə, yeni dostlar tapmağa, işlərini, bəzən də yaşayış yerini dəyişməyə çalışır. Sanki insan yeni həyat modeli qurur.

"Normal" kədərin simptomları

Lindemann Erich "normal" kədərin əlamətlərini, yəni sevilən birinin itkisi ilə hər bir insanda yaranan hissi vurğuladı. Beləliklə, simptomlar:

fizioloji, yəni vaxtaşırı təkrarlanan fiziki əzab hücumları: döş qəfəsində sıxılma hissi, qarında boşluq hücumları, zəiflik, ağız quruluğu, boğazda kramplar.
Davranış- bu, nitq tempinin tələsikliyi və ya ləngliyi, uyğunsuzluq, donma, biznesə maraq olmaması, əsəbilik, yuxusuzluq, hər şey əldən düşür.
Koqnitiv simptomlar- düşüncələrin qarışıqlığı, özünə inamsızlıq, diqqət və konsentrasiyada çətinliklər.
Emosional- Çarəsizlik, tənhalıq, narahatlıq və günahkarlıq hissləri.

Kədər vaxtı

Şok və zərərin inkarı təxminən 48 saat davam edir.
İlk həftədə emosional tükənmə müşahidə olunur (dəfn mərasimləri, dəfn mərasimləri, görüşlər, anımlar olub).
2 həftədən 5 həftəyə qədər bəzi insanlar gündəlik fəaliyyətlərinə qayıdırlar: işə, məktəbə, gündəlik həyata. Ancaq sizə ən yaxın olanlar itkini ən kəskin şəkildə hiss etməyə başlayırlar. Onlarda daha kəskin əzab, kədər, qəzəb var. Bu, uzun müddət davam edə bilən sıx bir yas dövrüdür.
Yas üç aydan bir ilə qədər davam edir, bu, acizlik dövrüdür. Kimisə depressiya üstələyir, kiminsə əlavə qayğıya ehtiyacı var.
Yas mərasiminin başa çatması zamanı yubiley çox vacib bir hadisədir. Yəni, ilahi xidmət, qəbiristanlığa səfər, anım mərasimi. Qohum-əqrəba toplaşır, ümumi dərd yaxınların dərdini yüngülləşdirir. Mürəbbə olmadıqda bu baş verir. Yəni, insan itki ilə barışa bilmirsə, məişət həyatına qayıda bilmirsə, sanki dərdində donub qalmış, qəmində qalmış kimi görünür.

Ağır həyat imtahanı

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Bütün bunlara necə dözmək və qırılmamaq olar? Sevilən bir insanı itirmək həyatın ən çətin və ciddi sınaqlarından biridir. Hər bir yetkinlik bu və ya digər şəkildə itki ilə üzləşmişdir. Bu vəziyyətdə bir insana özünü bir yerə çəkməyi tövsiyə etmək axmaqlıqdır. Əvvəlcə itkini qəbul etmək çox çətindir, lakin vəziyyətinizi ağırlaşdırmamaq və stresin öhdəsindən gəlməyə çalışmaq imkanı var.

Təəssüf ki, sevilən birinin ölümündən xilas olmağın sürətli və universal yolu yoxdur, lakin bu kədərin ağır depressiya formasına çevrilməməsi üçün bütün tədbirlər görülməlidir.

Mütəxəssis köməyinə ehtiyacınız olduqda

Elə insanlar var ki, çətin emosional vəziyyətində “asılır”, özbaşına kədərin öhdəsindən gələ bilmir və sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxacağını bilmir. Psixologiya başqalarını xəbərdar etməli olan əlamətləri müəyyən edir, onları dərhal bir mütəxəssislə məsləhətləşməyə məcbur edir. Bu, itkin düşənlər üçün edilməlidir:

həyatın dəyərsizliyi və məqsədsizliyi haqqında daimi obsesif düşüncələr;
insanlardan məqsədyönlü şəkildə yayınma;
intihar və ya ölüm haqqında davamlı düşüncələr;
uzun müddət adi həyat tərzinə qayıtmaq mümkün deyil;
yavaş reaksiyalar, daimi emosional pozğunluqlar, uyğun olmayan hərəkətlər, idarəolunmaz gülüş və ya ağlama;
yuxu pozğunluğu, ağır çəki itkisi və ya artım.

Bu yaxınlarda sevilən birinin ölümünü yaşamış bir insanla bağlı ən azı bir az şübhə və ya narahatlıq varsa, psixoloqa müraciət etmək daha yaxşıdır. Kədərli insana özünü və duyğularını anlamağa kömək edəcək.

Başqalarının və dostların dəstəyindən imtina etməməlisiniz.
Özünüzə və fiziki vəziyyətinizə diqqət yetirin.
Hisslərinizi və emosiyalarınızı sərbəst buraxın.
Hisslərinizi və duyğularınızı yaradıcılıqla ifadə etməyə çalışın.
Kədər üçün vaxt sərhədləri qoymayın.
Duyğuları boğmayın, kədərlə qışqırın.
Əziz və sevilənlərdən, yəni yaşayanlardan yayınmaq.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Psixoloqlar mərhuma məktub yazmağı məsləhət görürlər. Yaşadıqları müddətdə edə bilmədiklərini və ya ünsiyyət qurmadıqlarını söyləməli, nəyisə etiraf etməlidirlər. Ümumiyyətlə, hər şeyi kağıza atın. Bir insan üçün necə darıxdığınızı, peşman olduğunuzu yaza bilərsiniz.

Sehrliliyə inananlar, yaxınlarının ölümündən necə sağ çıxa bilmək üçün kömək və məsləhət almaq üçün ekstrasenslərə müraciət edə bilərlər. Onların yaxşı psixoloq olması da tanınır.

Çətin vaxtlarda bir çox insan kömək üçün Rəbbə müraciət edir. Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Kahinlər möminə və dindən uzaq olan qəmli insana kilsəyə tez-tez gəlməyi, mərhuma dua etməyi, müəyyən günlərdə onun xatirəsini yad etməyi tövsiyə edirlər.

Bir insana itki ağrısının öhdəsindən gəlməyə necə kömək etmək olar

Qohumunu təzəcə itirmiş yaxınını, dostunu, tanışını görmək çox ağrılıdır. Bir insana sevilən birinin ölümündən sağ qalmasına necə kömək etmək olar, ona nə demək, necə davranmaq, əzabını necə yüngülləşdirmək olar?

Ağrıya dözməyə çalışarkən bir çox insan onu baş verənlərdən yayındırmağa və ölüm haqqında danışmaqdan yayınmağa çalışır. Amma bu yanlışdır.

Sevilən birinin ölümü ilə öhdəsindən gəlmək üçün nə demək və ya nə etmək lazımdır? Effektiv yollar:

Mərhumla bağlı söhbətlərə laqeyd yanaşmayın. Ölümündən 6 aydan az vaxt keçibsə, dost və ya qohumun bütün düşüncələri mərhumun ətrafında fırlanır. Onun üçün danışmaq və ağlamaq çox vacibdir. Onu öz içindəki duyğuları və hissləri boğmağa məcbur edə bilməzsiniz. Ancaq faciədən bir ildən çox vaxt keçibsə və bütün söhbətlər hələ də mərhumun başına gəlirsə, söhbətin mövzusu dəyişdirilməlidir.
Qəmli adamı qəmindən yayındırmaq. Faciədən dərhal sonra insanı heç nə ilə yayındırmaq olmaz, ona yalnız mənəvi dəstək lazımdır. Ancaq bir neçə həftədən sonra insanın düşüncələrinə fərqli bir istiqamət verməyə başlamağa dəyər. Onu bəzi yerlərə dəvət etməyə, birgə kurslara yazılmağa və s.
Bir insanın diqqətini dəyişdirin. Ondan kömək istəmək daha yaxşıdır. Ona kömək etdiyini və ona ehtiyacı olduğunu göstərin. Heyvana qulluq depressiyadan çıxmaq prosesini sürətləndirmək üçün yaxşıdır.

Sevilən birinin ölümünü necə qəbul etmək olar

İtkiyə necə alışmaq və sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq olar? Pravoslavlıq və kilsə belə məsləhətlər verir:

Rəbbin mərhəmətinə inanmaq lazımdır;
mərhum üçün dualar oxumaq;
ruhun dincəlməsi üçün məbəddə şam qoymaq;
sədəqə vermək və ehtiyacı olanlara kömək etmək;
emosional köməyə ehtiyacınız varsa, kilsəyə getmək və kahinə müraciət etmək lazımdır.

Sevilən birinin ölümünə hazır olmaq mümkündürmü?

Ölüm dəhşətli hadisədir, buna öyrəşmək mümkün deyil. Məsələn, çoxlu ölümləri görməli olan polislər, patoloqlar, müstəntiqlər, həkimlər, sanki illər keçdikcə başqasının ölümünü emosiyasız qəbul etməyi öyrənirlər, lakin onların hamısı öz getməsindən qorxur və bütün insanlar kimi, bu, öz getmələrindən qorxurlar. çox yaxın bir insanın getməsinə necə dözəcəyini bilmək.

Ölümə alışa bilməzsən, ancaq sevilən birinin getməsinə psixoloji olaraq hazırlaya bilərsən:

Valideyn itkisi həmişə böyük faciədir. Qohumlar arasında yaranan psixoloji bağ onların itkisini çox çətinləşdirir. Sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq olar, ana? O gedəndə nə etməli? Kədərlə necə məşğul olmaq olar? Və nə etməli və sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq olar, ata? Birlikdə ölsələr, kədərdən necə xilas olmaq olar?

Neçə yaşımız olsa da, valideynlərimizi itirmənin öhdəsindən gəlmək həmişə çətindir. Bizə elə gəlir ki, onlar çox erkən ayrılıblar, amma həmişə səhv zamanda olacaq. Yas qəbul edilməli, onunla yaşamağı öyrənməlidir. Uzun müddət düşüncələrimizdə rəhmətə gedən ataya və ya anaya müraciət edirik, onlardan məsləhət istəyirik, lakin onların dəstəyi olmadan yaşamağı öyrənməliyik.

Həyatı dramatik şəkildə dəyişir. Acı, kədər və itki ilə yanaşı, həyatın uçuruma yuvarlandığı hissi var. Sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq və həyata qayıtmaq olar:

Zərər faktı qəbul edilməlidir. Və bu nə qədər tez baş versə, bir o qədər yaxşıdır. Anlamalısınız ki, o insan heç vaxt sizinlə olmayacaq, onu nə göz yaşları, nə də ruhi iztirablar geri qaytarmayacaq. Biz anasız, atasız yaşamağı öyrənməliyik.
Yaddaş insanın ən böyük dəyəridir, rəhmətlik valideynlərimiz onun içində yaşamağa davam edir. Onları xatırlayaraq, özünüzü, planlarınızı, əməllərinizi, istəkləriniz haqqında unutmayın.
Tədricən ölümlə bağlı ağır xatirələrdən qurtulmağa dəyər. İnsanı depressiyaya salırlar. Psixoloqlar ağlamağı məsləhət görürlər, psixoloqa və ya keşişə gedə bilərsiniz. Gündəlik tutmağa başlaya bilərsiniz, əsas odur ki, hər şeyi özünüzə saxlamayın.
Əgər tənhalığa qalib gələrsə, qayğı və diqqətə ehtiyacı olan birini tapmaq lazımdır. Ev heyvanınız ola bilər. Onların fədakar məhəbbəti və canlılığı sizə kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcək.

Tamamilə bütün insanlar üçün uyğun, sevilən birinin ölümündən necə sağ çıxmaq üçün hazır reseptlər yoxdur. Hər kəs üçün itki vəziyyətləri və emosional əlaqələr fərqlidir. Və hər kəs kədəri müxtəlif yollarla yaşayır.

Sevilən birinin ölümündən sağ çıxmaq necə asandır? Ruhu rahatlaşdıracaq bir şey tapmaq lazımdır, duyğu və hissləri göstərməkdən çəkinməyin. Psixoloqlar hesab edirlər ki, kədər "bərpa edilməlidir" və yalnız bundan sonra rahatlıq olacaq.

Xoş söz və əməllə xatırlayın

İnsanlar tez-tez sevilən birinin ölümündən sonra kədərlərini necə azaltmaq barədə sual verirlər. Bununla necə yaşamaq olar? Zərər ağrısını yüngülləşdirmək bəzən qeyri-mümkün və lazımsız olur. Kədərinizi idarə edə biləcəyiniz vaxt gələcək. Ağrıları bir az aradan qaldırmaq üçün mərhumun xatirəsinə bir şey edə bilərsiniz. Ola bilsin ki, o, özü nəsə etməyi xəyal edib, bu işi sona çatdıra bilərsiniz. Onun xatirəsinə xeyriyyəçilik edə bilərsiniz, onun şərəfinə bir növ yaradıcılıq həsr edə bilərsiniz.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Hamıya uyğun bir ölçü və sadə məsləhət yoxdur, bu, çoxşaxəli və fərdi bir prosesdir. Amma ən əsası:

Yaranın sağalması üçün özünüzə vaxt verməlisiniz.
Ehtiyacınız olsa kömək istəməkdən qorxmayın.
Pəhrizi izləmək və gündəlik rejimə riayət etmək lazımdır.
Alkoqol və ya dərmanlarla özünüzü sakitləşdirməyə tələsməyin.
Öz-özünə dərman verməyin. Anksiyete əleyhinə dərmanlar əvəzsizdirsə, resept və tövsiyələr üçün həkiminizə müraciət etmək yaxşıdır.
Dinləməyə hazır olan hər kəslə ölən sevilən bir insan haqqında danışmaq lazımdır.

Ən əsası isə itkini qəbul edib onunla yaşamağı öyrənmək unutmaq və ya xəyanət etmək demək deyil. Bu, sağalma, yəni düzgün və təbii bir prosesdir.

Nəticə

Hər birimiz, hətta doğulmamışdan əvvəl, bir növ strukturda öz yerini alır. Bəs insanın yaxınlarına hansı enerji qoyub getdiyi, ömrü bitəndə bəlli olur. Ölən insan haqqında danışmaqdan, onun haqqında uşaqlarına, nəvələrinə və nəticələrinə daha çox danışmaqdan qorxmamalıdır. Ailənin əfsanələri ortaya çıxsa, çox yaxşıdır. Əgər insan ömrünü ləyaqətlə yaşayıbsa, dirilərin qəlbində əbədi qalacaq və yas prosesi onun yaxşı xatirəsinə yönələcək.