Qohumlarına intihar qeydində nə yazmaq lazımdır. İntihar qeyd

Salam indi mesajımı oxuyan naməlum şəxs. Hər şeyin belə getdiyinə görə üzr istəyirəm və sizə çox xoşagəlməz dəqiqələr verdim, amma sona qədər oxuduqdan sonra başa düşməyə və bağışlamağa çalışın.
Bu gün hamınızdan üzr istəmək istəyirəm, sevdiklərim çox deyil. Tamamilə bu gün, çünki sonradan çox gec olacaq. Hamınızı xatırlamaq və başqalarına haqqınızda danışmaq istəyirəm ki, onlar sizin haqqınızda bilsinlər.
Sevdiyim S. sən həyatımda sevdiyim ilk və SO sevdiyim sonuncusan. Gözləriniz, əlləriniz, səsiniz. Qayğısız gülüşləriniz və daşqın enerjiniz. Siz rəhbər idiniz. Siz çəkdiniz. Sən məni seçdin. Mən də səni seçdim. Sizin kimi insanların əhatəsində motosikletlərə tünd metal kütləsi kimi qaçdığımız bu dəli gecələr. Gözlərimin qabağında duran sənin belin. Köln və siqaretinizin incə qoxusu ilə qarışıq dəri qoxusu. Cinslərinizin kəmərindən yapışıb arxama söykəndim, havaya üzümə dəydiyinə görə boğuldum. "SEVGİ !!!" deyə bağırmaq istədim. və mən qışqırdım, amma fəryadım on iki mühərrik gurultusunda itdi.
Göllərin sahillərindəki bu dayanacaqları xatırlayıram, ocaqda yerləşdikdən sonra hamımız sakit oturub sənin sözlərini güldürərək və ya düşünərək səni dinlədik. On üç uşaq, qaranlıqda gözlərimizlə parıldadığımız, gələcəyimiz üçün planlar qurduğumuz, çox şeylər və hətta bir az daha çox şeylər xəyal etdiyimiz yerlər. Sonra sən və mən suya endik, əllərimi tutaraq saçlarımı burnunla ovuşdurdun və yumşaq pıçıldadın. Bizim haqqımızda pıçıldadı, şeir pıçıldadı, gələcək haqqında, uşaqlarımız haqqında pıçıldadı və 18 yaşımda görüşənə qədər məni gözləyəcəyini, qanuni olaraq əl-ələ verə biləcəyimizi söylədi. Siz məndən 6 yaş böyük idiniz. Sənə inandım, söz verdim ki, hər zaman yanında olacağam .... Verdiyim sözə əməl etdim. Sən də ... niyə məni tərk etdin? Çox gülünc, bu qədər kobud. Bizi niyə tərk etdin, on iki, bir dəfə uşaq ... Lanet olsun! Niyə oraya döndün? Niyə o zaman məni arxasınca deyil, başqa bir arxaya qoydun? Bilirdin ... amma heç nə demədin. FROM.! Hələ də gecə fənərlərinizin işığı qəfildən sağa dönəndə oyanıram, burada bir dağıntı üstündə uçarkən, bu lənətlənmiş dəmir-beton plitələrin yığınına çırpıldı ... və əyləc səsləri səssiz qalana qədər heç kimin eşitmədiyi qışqırıq, hamını susdurdu. Və bu, fənərlərdəki bir qarışıqlıqdır və bir söz deyil ... bir dənə də deyil ... Yalnız on iki yetkinin ağır nəfəsi. Və sonra birinin səhv, sorğu-sual hıçqırığı, sükut bəndini sındıraraq. Və sözlər, sözlər, sözlər ... bir söz axını, hərəkətlər, göz yaşları ... və hər şey yanımdan keçdi ... mənə toxundular, bir şey soruşdular, amma mən orada durdum, faralarınızın kəskin döndüyündən başqa bir şey görmədim sağda.
Və sonra yanağına bir zərbə. Güclü, dişləyən, qəddar. Qarşımda hamınızı səssizcə və qorxaraq mənə baxdığını gördüm. "Yaxşıdır" dedim və tikilməkdə olan bu yolun qumuna ağır bir şəkildə batdım. Sonra əlimdə heç fərq etmədən içdiyim bir şey olan bir stəkan, daha sonra çənələrimdəki bir siqaret dar idi. Mavi yanıb-sönən işıqlar, forma geyən insanlar, narkotik qoxusu, damara vurulan iynə ... "Yaxşı" dedi və təcili yardımdan ayrıldım. "Yaxşı," çiynimə atdım və gecəyə doğru getdim. Bilmirəm - kim məni bir şeydən qoruyaraq izlədi. Bilmirəm sonra kim mənə araq verdi və içimdən göz yaşlarını sıxmağa çalışdı. Məni evə kim sürdüyünü bilmirəm, çünki hər şey qaydasında idi.
S., axşam saatlarında daha əvvəl maşın sürdüyünüz vaxt uzun müddət küçəyə çıxdım. Uşaqlardan soruşdum ki, niyə gəlməmisən, cavab verdilər ki, şəhərə iş üçün getmisən və tezliklə qayıtmayacaqsan. Mənə bir söz demədin, hətta bir qeyd də vermədin deyə səndən incidim. Sonra atəşin yanında boşluğu göğüs sümüyünün altında bir yerdə bir balonla şişirdilmiş araqla doldurmağa çalışdım.
Və sonra birdən anladım ki, sən heç vaxt eşitməyəcəksən, bir daha heç vaxt gəlməyəcəksən. Burnunuzla bir daha saçımı qırpmayacaqsınız və mənə pıçıldamayacaqsınız .... Məni aldatdın, hamımızı aldatdın. Uşaqlığı bizdən aldın, sonra hamını növbə ilə aldın. Bir-bir, bir-bir. Sənin ardınca getdilər. Orada əla olmalısan. Kükrəyən motosikllər ilə dünyalarınızın havasını kəsirsiniz, gecə də atəşin ətrafına toplaşırsınız, amma mənsiz….
Ancaq mən sizi adlarınızla tanımadım. Amma yox. Sənə demək istəyirəm ki, kədərimi əsəbiləşdirib, məni çöldə təcavüz edib parçalanmış vəziyyətdə qoyub mənə olan inamı tamamilə öldürdüyün üçün sənə nifrət edirəm. Altı kürəyinizi qorxaqca məndən səhərə qədər qaçaraq sübhə qədər qaçdığımı yadıma düşür. Kim bilir, bəlkə S.-nin ölümündən sonra canlanardım, amma mənə belə bir fürsət verməmisən. Yalnız damarlarımı kəsdikdən, həb yedikdən, özümü asıb damdan tullanmağa çalışdıqdan sonra yaxınlıqda mənə kor kutenka kimi səbirlə baxan bir adam olduğunu başa düşdüm. Hörmətli L., ayaqlarınızın qarşısında baş əyirəm. Mənə bu qədər ölümcül xəstə olan həyat yoluxdurduğunuz üçün təşəkkür edirəm. Sonra, o alkoqol və ölüm kabusunda məni işığa apardın. Ancaq səndən soruşum - niyə bu qədər absurd şəkildə getdin? Bu tale, yoxsa onun istehzasıdır? Sizi yerə açmadan öldürən lənətə gəlmiş paraşütü kim sürüşdürdü? Doğrudan da, evə belə getmək üçün səhv başa düşülən Çeçen müharibəsi meydanında ölümdən qaçdın? Yoxsa hər şey qaydasında idimi, kim bilir ... Ölümdən və döyüşün qəzəbindən bükülüb yaşaya bilərsənmi?
Və sonra bir çoxlarınız var idi, siz, istədiyim kimi oynadığım. Qarşımda diz çökənlər, ayaqlarımda sürünənlər, çünki istədim. Mən də sənə güldüm. Burundan aparıcılıq etmək və zaman-zaman qaçmağa və gizlənməyə gücünüz çatmaması üçün dırnaqları ilə cızmaq. Və sonra cansıxıcılıq başladı. Və onu qovmaq istədim.
Və səninlə görüşdüm P. və N. Sən evlərə və insanlara bir yerə baxaraq öz aləmində yaşayırsan. Mən dedim - mən də istəyirəm. Məni ruhdan saldınız, özünüzdən, geri çəkilmədən, ölümdən danışdınız, amma hamısı boşa çıxdı. Və ilk dəfə mənə kömək etdin, ondan sonra bir ilə yaxındır köməyinə ehtiyac duymadım. Bu müddət ərzində bunun bir seçim olmadığını başa düşdüm. Bu bir çıxmazdır. Və "Hər şey qaydasındadır" deyərək dəhşətli ağrıdan qoparaq zirvədən titrəyən bir pilləkəndən aşağı enməyə başladım, sonra başqa bir pilləni tutdum, iradə qalıqlarını dişlərimlə tutdum və hətta P. K. məndən sonra, çünki N bizi izləməmişdi, əksinə köpükləyən bir ön qapıda it kimi öldü, fotoşəkilimi yumruğuna sıxdı. Hamınıza orada olduğunuza, mənimlə gəldiyinizə görə, indi şən övladlarınız olduğuna görə təşəkkür etmək istəyirəm.
Və beləliklə ətrafa baxmaq üçün dayandım. Və anladım ki, heç kimim yoxdur. Yəqin ki, məktəbi tezliklə bitirmək, kollecə getmək, sonra ailəm ... istərdim, amma kişilərlə necə mehriban olmağı bilmirdim. Buna alışmırdım, buna görə onları özümə uyğunlaşdırmağa başladım. Onlar mənim ardınca getdilər, amma bir müddət sonra eyni olmadıqlarını anladım. Təşəkkür edirəm, A., siz və mən diskotekaya gəldiyim axşam üçün üzr istəmək istəyirəm, sənin yanına gəlib dedim - "pulsuz!". Çünki mənim qapımda əlləriniz soyuqdan qızarmış, qoynunuzda gizlənib tənha bir ağ gülü qızdırmağa çalışdığınız üçün oturdunuz. Bunun üçün onu özümlə apararaq səndən keçdim.
Axşamlar şəhərdə gəzdiyinizə, əl tutduğunuza, məni konsertlərə, xizək sürdüyünüzə, tamaşalara və əyləncələrə apardığınıza görə təşəkkür edirəm S. Məni birdən səninlə asanlaşdırdığın üçün sənə daha çox təşəkkür etmək istəyirəm. Özümü kimsə kimi göstərmək məcburiyyətində deyildim, özüm olmağa başladım, təbii ki, ola biləcəyim biri deyil, yenə də özüm oldum. Görüşlərimizə gecikdiyinizə və bir dəfə heç gəlmədiyinizə görə sizə görə minnətdaram və gözləntilərimizdə bir şəkildə qarşılaşdığımız iki kişi ilə mütləq krallıqla gəzə bildim. O axşam yoldaşları da gəlmədi. Və düşünərək mənə onlarla getməyimi təklif etdilər. Mən də getdim. Bu gəzintidən sonra əllərimə sığmayan və daima bir şey itirdiyim bir dəstə çiçəklə sərxoş halda evə qayıtdığım üçün peşman deyiləm. Ertəsi gün evdəki qalmaqaldan peşman deyiləm. Yalnız 16 yaşında olan xanıma belə həssaslıqla baxan bu şən Sibir kişilərinə təşəkkür edirəm. Yalnız mənə deyin S., niyə bu qədər qəribə ayrıldıq? Niyə yalnız iki il sonra, təsadüfi bir görüşdə mənə bunun necə olduğunu söylədin və o vaxta qədər bacını işgəncə altına alaraq məni bu sualla əzab verməyə məcbur etdin. Və dost olmadıq, çünki həyat sonunda bizi dağıtdı. Bəzən səninlə yenidən qırx dəqiqəlik gecikmədən sonra necə görüşəcəyimi və əlini götürüb axşam şəhərini gəzməyini istəyirəm.
Bəzilərini xatırlayıram. Budur məndən üç yaş kiçik O., qarşımda diz çökərək məni qucağına götürəcək yaxşı bir ər olacağına söz verərək ayrılmamağımı xahiş edir. Və sürprizdən düşməmək və nə deyəcəyimi bilməmək üçün tövlənin ızgarasını tutmuş vəziyyətdə dayanıram. Hörmətli O., o zaman şəhərinizə gəldiyim üçün məni bağışlayın. Ancaq düşünürəm ki, indi, o hadisəni xatırlayırsınızsa, o zaman gülümsəyərək. Elə bir yerdə, özüm aldatmağa başladığım E. var, sonra səbəblərini izah etmədən eyni şəkildə getdim. Sağol demək istəyirəm, A., A., A., ... gülməli, hə? Ancaq hamısına belə ad verilməsi mənim günahım deyil - o vaxtdı. Çünki sən, A., divanımda oturub bir buket gül barmaqlarını vurub anamın hiyləgər suallarını cavablandırmağa çalışırdın. Sizə də A., körfəz boyunca gəzdiyimə, asfalt sahəyə və yaxşı bir oyuna görə təşəkkür edirəm. Sizə, A., məzuniyyət məclisində biraz yaxın olduğunuza, yağımın kədərləndiyinə və bütün qəribəliklərimə tab gətirdiyinə görə təşəkkür edirəm.
Və sonra bir az keçici, yanıb-sönən simalar. Sizinlə görüşənə qədər D. Ruhumun külünün axırda soyumadığını burada başa düşdüm. Əvvəlcə kiçik bir alovu çox diqqətlə şişirdin və sonra ehtiras və sevgi alovuna yandırdın. Birincisi ilə demək olar ki, eyni, lakin artıq yetkin. Sən mənim ilk adamım oldun. Mənə dağların və qayaların gözəlliyini göstərdin. Gələcək üçün planlar qurduq, hətta evlənmək istədik ... həyatınızın əsassızlığından bezənə qədər. Qumarbaz idin. Sən də elə qaldın. Zaman zaman qazandığın hər şeyi itirirdin. Normal qaydada necə işləməyinizi bilmirdiniz. Yeyəcək bir şeyimiz yox idi. Sonra keçmiş arvadınızın istəyi ilə oğlunuzla oturdum. Qəribədir, amma ikinci dəfə evləndi və məndən fərqli olaraq, olduqca xoşbəxtdir. Hərçənd səndə nə olduğunu və harada olduğunu bilmirəm. Məndən sonra tanışlarınızın və dostlarınızın görmə sahəsindən yox oldunuz, üstünə basaraq "Yaxşı" dedi və sizi tamamilə tərk etdiniz. Başqa bir qurban seçənə qədər fərqli yataqlarda yuxuya gedərək uzun müddət və əzabla başqalarının mənzillərində gəzmək üçün getdi. Ciddi bir şey istəmirdim, yalnız sakit, itaətkar bir insanın yanında istirahət etmək istəyirdim ki, sonradan axtarışa yenidən çıxım. Ancaq çox uzun çəkdi.
İndi xəstəxanama gəldiyinizə, bulyon, çiçəklər, nəhəng almalar gətirdiyiniz üçün təşəkkür edirəm A., özümü pis hiss edib yanımda sərxoş olanda həmişə yanıma gəlməyə hazır olduğunuz üçün və ya sərxoş olmayın ... Bağışlayın, bir şey axtarıb çoxlarını gəzməyə məcbur edərək sənə aşiq olduğum üçün. Hələ də belə dolaşdığınıza görə təəssüflənirsiniz. Ancaq bilirsiniz ki, sizinlə və mənimlə hər şeyə çoxdan qərar verildi.
Sizə də S .. Aşağıdakıları demək istəyirəm. D. ilə geri dönməmək üçün dişlərimi səninlə tutduğun üçün səninlə kobud davrandığımı bağışla, amma uyğun olan başqa biri yox idi. Üzr istəyirəm ki, hələ də sizi bir qayışda tutaraq buraxmıram. Bətnimizdə olmayan üç uşağımız üçün üzr istəyirik. Çaşqınlığım üçün, gediş, qayıt. Amma sən də məni təqib etmirsən. Sən sevirsən deyirsən. Ancaq sən bunu gec dedin. Bir şey qurmaq üçün çox gecdir. Sən və mən kommunal mənzildə qonşu kimiyik. Bir-birimizə dözürük, amma ayrılmaq olmaz. V. ilə tanış olduğumu, ona ehtiyacım olduğunu bilirsiniz. Ancaq bilirsiniz ki, onunla heç bir şey edə bilmərəm - danışmaq, gülmək kimi. Və bundan heç nə çıxmayacaq. Təşəkkür edirəm və hərisliyimlə və gözlənilməz qərarsızlığımla sizi əzablandırdığınız üçün bağışlanma diləyirəm.
V., mənim yaxşı V. Və niyə məni ram etdin? Sonra özünüzdən və məndən qorxmaq üçün? Mən başa düşmürəm. Dünənə və dünənki günə ehtiyacım olduğu kimi bu gün də sənə ehtiyacım var. Uzun müddətdir səni görmürəm. Tez-tez evinizin yanından keçib içəri girməyə qorxuram, əgər mənə sevinməsən nə edərsiniz? V., həyatınızdakı hər şeydə müvəffəq olmağınızı istəyirəm, əgər məni nə vaxtsa unutduracaqsınız, əgər hələ yoxsa. Nəhayət özünüzü özünüzə çəkməyinizi və mənə söylədiyiniz hər şeyi söyləməyinizi istəyirəm. Başdan sona hər şey! Ancaq mənə bir şey danışmağa vaxtın olmayacaq. Və susqunluğuna görə özünə lənət oxuyacaqsan, içi boş yerə girəcəksən və inanılmaz sayda axmaqlıq göstərəcəksən. Bunu bilirəm, çünki sən və mən çox oxşayırıq ... hətta çox oxşayırıq. Bu, görünür, bizi bir-birindən uzaqlaşdırır ... Yanındakı bu nadir rahatlıq və əmin-amanlıq anları üçün təşəkkür etmək istəyirəm. Və soruşmaq istəyirəm - həqiqətən qəbiristanlığa bir dənə də çiçək gətirməyəcəksiniz? Yəqin ki, yox ...
Yenə də unutmadan, sənə xüsusi bir TƏŞƏKKÜR söyləmək istəyirəm, A. Sən, o qatarda məni qış yuxusundan birdən oyandırdığın üçün. Onun üçün. Dəlicəsinə sevginin nə olduğunu başa düşdüm. Sinxron səssizliyimiz üçün, yalnız sözlərimiz üçün, başlanğıc ifadələr və eyni vaxtda suallar üçün. Bir-birinizin düşüncələrini oxuduğunuz üçün. Bu səkkiz saat ərzində sizi tanıdım. Ürəkdən! Səni tapmaq istədiklərim üçün təşəkkür edirəm, amma tapa bilmədim, çünki adından başqa bir şey bilmirdim, şəhəri belə xatırlamadım. Buna ehtiyacım olmadığı üçün, çünki görüşməli və stansiyada bir neçə saat ayrıldıq ... amma məlum oldu ki, uzun illərdir. Və indi və həmişəlik.
Sizə, ən azından qısa müddətə məni diqqətlə sevən V., çünki başqa bir şəhərdən və öz problemlərinizlə.
Və sənə, dəniz kənarında yaşayan A., boşluqdan başqa heç bir şey qoymadan qasırğa kimi gəlib getdiyimi söyləyən sənə ....
Və sənə, V., iki həftə quyruğumu keçirdiyim əziz gənc V. V., sonra sən döndün, amma o deyildi ...
Və sənə, səssizcə məni pərəstiş edən P.
Sən də, I., məndən qorxursan və vücuduma sahib olmaq istəyi ilə yanırsan.
Və bir çoxu, bir çoxu .... Həyatımda olduğunuz üçün təşəkkür edirəm və həyatınızda olduğum üçün məni bağışlayın.
Hər şey qaydasındadır ... ..
Hər şey qaydasındadır ...

• "Mən ayrılmaq üçün gözəl olacağam"

  Pskov 9-cu sinif şagirdləri Denis Muravyov və Yekaterina Vlasova altı ay görüşdülər və bir dəfədən çox birlikdə evdən qaçdılar. Son dəfə Vlasovanın ögey atası ilə qərarlaşmağa qərar verdilər - xüsusi təyinatlı zabit işləyirdi və silahı olan bir seyfi var idi. Oğlunun axtarışının üçüncü günü Denisin anası polisə müraciət etdi. Polis "bobisi" darvazaya yaxınlaşan kimi Denis silahdan atəş açdı. Tələbələrlə uğursuz danışıqlar aparmaq bir neçə saat çəkdi. Bütün bu vaxt Denis və Ekaterina. 14 Noyabr axşamı SOBR basqın etdi. Komandoslar evə girəndə uşaqlar artıq ölmüşdülər. Catherine ərəfəsində nəşr edilmişdir Sosial mediada vida qeydləri:

  "Mən səni sevdim,
  Ancaq özünüz mənim psixikamı və həyatımı necə məhv etdiyinizin fərqinə varmadın.
  Hamınıza, dostlarınıza, ailənizə və tanışlarınıza sağollaşın.
  Narahat olma, mən gözəl gedəcəm.
  Həyatınızdakı hər kəsə uğurlar diləyirəm və xahiş edirəm istədiyiniz şəkildə yaşamaqdan və uyğun gördüyünüzdən qorxmayın.
  Zövq üçün yaşamaq ən yaxşı həyatdır.
  Səni sevirəm".

  “Mən girov deyiləm,
  Bu mənim düşünülmüş seçimimdir. "

  "Simferopol atıcı"

  26 sentyabr 2015-ci il tarixdə Simferopoldakı təcili yardım yarımstansiyasında bir nəfər tibb işçilərinə atəş açdı. İki həkim öldü, ikisi yaralandı. Hadisə yerində yazısı olan bir kardiyogram parçası tapdılar:

  "Bu intiqamdır, sinəmə basdı."

  Atıcı itdi. Bir ay sonra meşədə heyvanlar tərəfindən parçalara ayrılmış bir kişi cəsədi tapıldı. Müayinə zamanı kişinin özünü vurduğu, ov tüfənginin yanında yatdığı müəyyənləşdi. İddiası səhv diaqnozlar əsasında həkimlərlə qarşıdurmada olan 55 yaşlı Bəkir Nebiev idi.

  "Hər kəs ən azı bir piç öldürürsə"

  Rostov-Donda Stella Bankın direktoru Denis Burygin-in öldürülməsi 7 aprel tarixində məlum oldu. Burygin dərhal iş otağında öldürüldü; özünü yerindəcə vuran qatil, 54 yaşlı Sergey Feldmanın cəsədi yaxınlıqda tapıldı. Feldman son bir neçə ildir karyerası enişdə olan bir iş adamı olduğu ortaya çıxdı. Son saman Stella-dan iki kredit idi - 230 və 266 min dollar. Feldman cinayət yerində bir qeyd buraxdı. Budur, fraqmentləri:

  “Dəhşətli xaos. Məhkəmələr vəziyyəti obyektiv anlamaq və bankın tərəfini tutmaq istəmirlər. Bu yaxınlarda növbəti məhkəmənin dəhlizlərində bankın hüquq şöbəsinin müdiri Dyaçenko mənə açıq şəkildə “məhkəmələrdə hər şey nəzarət altındadır” dedi. Bank borclulardan hər şeyi əlindən alır və onlar hələ də banka borcludurlar. Sonra bu borclular pəncərələrdən atılır ... Bu da sizi gözləyir.

  ... Niyə yalan danışmalıyam Tezliklə Allahın hökmü qarşısında dayanacağam.

  ... Hüquqlarımı özüm müdafiə etmək və həddindən artıq tamahkarlıqdan və cəzasızlıqdan çox keçmiş əclafları və əclafları cəzalandırmaqdan başqa çarəm yoxdur ... Həqiqətən ölmək istəmirəm ... Ancaq daha da çoxu belə deyil gücsüz bir kobud kimi yaşamaq istəyirik ... Hər kəs ən azı bir əclafı məhv etsə, bəlkə də həyat daha yaxşı və təmiz olacaq ... ".

  "Rus şəkəri"

  24 dekabr 2014-cü il tarixində Belogorskda, şəhərin mərkəzindəki Rus Şəkər ticarət bazasında Vitaliy Jeleznov həyat yoldaşı Irina Jeleznovaya və şirkətin işçilərindən birinə Tiger karabini ilə atəş etdi, bundan sonra intihara cəhd etdi. Artıq xəstəxanada öldü. Zheleznov tez-tez arvadını ayrıldıqdan sonra yanına qayıtmağa inandırmaq üçün iş yerində olurdu. Qırğın günü gündəliyinə bir qeyd qoydu:

  “Ona geri dönməsini dizlərimdə yalvardım, amma başa düşmədi. Hər kəsə sağol! "

  "Bu mənim üçün silah götürməyim üçün kifayətdir."

  Əlil Sergey Rudakov cinayətə bir neçə aydır hazırlaşırdı. 24 avqust 2010-cu il tarixdə, sosial sığorta fondunun Nijni Tagil şöbəsində Sergey yaxın məsafədən vəkil Yuri Stoletov və rejissor Elena Skulkinaya atəş etdi, sonra da özünü vurdu. Rudakov 1991-ci ildə iş yerində yaralanıb və o vaxtdan bəri sosial işçiləri məhkəməyə verib. Rudakov ifadələri ilə əvvəlcədən iki məktub göndərdi: "Nizhniy Tagil Rabochiy" qəzetinə və Kommunist Partiyasının yerli şöbəsinə. Snob'u bolca tənqid edən və sui-qəsdlə doymuş 9 səhifəlik məktub mətnini parçalara ayırır:

  “1995-ci ilə qədər Uzaq Şimalda Yakutalmaz dərnəyində (indiki ALROSA) çalışdım. 1991-ci ildə istehsalat xəsarəti aldı. Müəssisədən 2000-ci ilə qədər əlillik ödənişi aldı. Faydalar tədricən azalmaqdadır və bu,% 60 iş qabiliyyətinə uyğun gəlmir. Müəssisənin rəhbərliyinin səbəbləri barədə suallarımı hər zaman hər şeyin qanuna uyğun şəkildə edildiyini cavablandırdılar. 2000-ci ildən bu yana ödənişlər Yakutsk şəhərinin Sosial Sığorta Fonduna köçürüldü. Fond rəsmiləri ödənişləri 4 dəfə azaltdı !!!

  ... Bəşəriyyətin bütün tarixi müharibələrdən, bölgülərdən, hakimiyyət uğrunda mübarizədən ibarətdir. Və bu, "hökmdarların" mənafeyi naminə insanların məhv edilməsi, amansız istismarıdır. Hər hansı bir hökumətin, insanların həyat səviyyəsindəki sadə (səfalətli) bir düşüş üçün belə qaçılmaz, sərt, cinayət məsuliyyəti təmin edən bir mexanizm lazımdır. Prinsipə görə - hakimiyyətdəki mövqe nə qədər yüksəkdirsə, məsuliyyət də bir o qədər artır. UTOPİYA.

  Sahibkar İvan Ankuşev 26 Mart 2009-cu ildə Kirovsk şəhər administrasiyasının rəhbəri İlya Kelmanzon və "Kirovskoe ZhKU" bələdiyyə müəssisəsinin direktoru Sergey Maksimovu TT tapançası ilə vurdu, sonra intihar etdi. Qatilin bir neçə dükanı var idi, sosial cəhətdən fəal idi və dəfələrlə müxtəlif orqanlara vergilər və borclar mövzusunda iddia qaldırdı. Kelmanzonun masaüstündə Ankuşevdən qısa bir məktub tapıldı:

  “Qarşıdurma məktubu. Mən, sahibkar İvan Ankuşev, ticarət edirəm və dörd mağazam var. Mənə uyğun gördüklərimi etmək imkanı verilmir. Arbitraj məhkəməsinin bütövlüyünə ümid yoxdur. Sən məni məhv etdin. Göbələk yığdığını görmək üçün yaşamayacağam. Bu mənim ən sevdiyim əyləncədir. "

Həmişə oxudum, əlimdən gələni etdim, amma valideynlərim həmişə bədbəxt idilər ... Qız masasına bir qələm və bir kağız qoydu və tualetə getdi. Orada tualetə çıxdı, suyu açdı və bir dəftərxana bıçağını tutaraq damarlarını kəsdi. Üzündə heç bir duyğu yox idi, onsuz da hamısı eyni idi ... Qan axırdı ... Tanya başı dönməyə başladı və huşunu itirdi ... yuxuya getdi ... əbədi ... Anası Margarita Petrovna qayıtdı ev. Suyun səsini eşidib Tanya'nın çimdiyinə qərar verdi. Ananın ilk düşüncəsi bu idi: "Çimmək qərarına gəldi? Nə vaxt dərslər verəcək? Məsuliyyətsiz uşaq! Və biz onu belə böyüdük. Hamısı keçid dövrüdür!" Qadın hamamın qapısını açdı və gördüyü mənzərə onu şoka saldı və qorxutdu. Tanya cansız bir şəkildə banyoda uzandı. Divarda qanla "Qurtarmaq mümkün deyil, stoluma bax ..." yazılmışdı Marqarita Petrovna yazı ilə maraqlanmadı. Əri çağırdı və təcili yardım çağırdı. Əri təcili yardımla 6 dəqiqə sonra qaçdı. Ancaq divarda yazıldığı kimi, artıq xilas ola bilməz. Təcili yardım yalnız ölüm vaxtını söylədi. Sonra polis gəldi. Qızın cəsədi mütəxəssislər tərəfindən araşdırıldı, baxmayaraq ki, bunun intihar olduğu o qədər aydın idi. Tanya meyitxanaya aparıldı. Tanya üç gün sonra dəfn edildi. Və yalnız anası kitabxanadan dərslikləri geri qaytarmaq üçün otağına gələndə qızının masasında bir qeyd tapdı. Tanechka'nın intihar notası idi. Orada yazılmışdı: “Ana, ata, bunu oxuyursan, deməli mən artıq ölmüşəm. Yazacağım barədə uzun müddət susdum, amma daha dözə bilmirəm. Bilirəm ki, həyatım mənə aid deyil və ailəm yeddinci nəslə lənətlənəcək, amma mən sənin yeganə qızınam və ailəmiz sona çatacaq ... Yazdığım budur: həyatım boyu heç yox idi dərsdən sonra sənə zəng etmədən qalmaq hüququ və yaxşı bir səbəb ... Dostlarım məni yalnız ən yaxşı qız kimi tanıyırdılar. Tez-tez bütün ev tapşırıqlarımı və testlərimi köçürdülər, amma bu, yaşamağımı dayandırmadı. Bu fırıldaqçılıq zamanı sinif yoldaşları ilə söhbət edə bilirdim. Fasilələr zamanı da danışdıq. Ancaq məni heç vaxt heç bir yerdə oynamağa, hətta yalnız filmlərə dəvət etməmişdilər. Baba sentyabrın birinci günü beşinci sinifdə belə gəldi, yeddinciyə qədər yanımda idi və danışmaqdan qorxurdular. Həmyaşıdlarımla münasibətlərimi yaxşılaşdıran kimi buraya müdaxilə etdin. Yenə də heç kim mənimlə danışmır. Ancaq bu ən pis deyil. Mənə tez-tez demişdin ki, böyüdükdə öz şirkətimi yaradacağam və planetin ən varlı insanı olacağam. Ancaq xoşbəxtlikdən bir kəlmə də danışmadılar. Həyatda əsas şey sərvətdir? Ən yaxşı dostum Daşanın atası ona anasının cənnətə mələklərə, yalnız xoşbəxtlərin cənnətə getdiyini söyləyir. Baba babam öldükdə mənə nə dedin? Bu köhnə piçin nəhayət üzgəcləri bir-birinə yapışdırdı! Baba, əgər bu qoca piç köhnə bir qarmaqarışıqlıqla qarşılaşmasaydı və ona aşiq olsaydı, sən də doğulmazdın! Çox pul olmadan xoşbəxt ola bilərsiniz! Dasha və atası normal və çox pul olmadan yaşayırlar. Həmişə bir sual məni narahat edirdi. Hələ heç kimə lazım olmayan bir pis şirkətin mağazalarından birində menecer kimi çalışsam niyə oxumalıyam? Ölkəmizdə başqa peşələrin olmadığı görünür. Universiteti bitirib bir tövsiyə ilə işə gedəcəm, amma bir həftə də qalmayacağam. Bu menecer kimi işə getəcəyəm. Doğumda olan dörd nəfərim, nə qədər çalışsanız da, heç bir şeyi dəyişdirməyəcəkdir. Bunun üzərinə bir qalmaqal qaldırmaq çox axmaq bir iş idi. Bilirsiniz ki, mənim özümə hörmətim azdır və Allahın hər gün etdiyi qınaqlar ilə atəşə yanacaq əlavə edirsiniz. Uzun intihar notu, deyilmi? Bu sizə söyləmək istədiklərimin yalnız bir hissəsidir, ancaq vicdanınızın nəhayət içinizdə oyanmasına icazə verin və nə qədər istəsəniz də, taleyin məni istədiyi kimi qucaqlayacağını və dəyişdirməyəcəyini başa düşəcəksiniz. Bunu canlı olaraq sizə deməyə çalışdım, amma alınmadı. Məni bağışla və səni bağışla, amma yaşamaq istəmirəm. Əlvida, bəlkə də nə vaxtsa bu sözləri dinləyəcəksən. Tanechka ... ”Bu sözlərdən sonra Margarita Petrovna notanı ərinə verdi. Oxuduqdan sonra özünün yaşlı bir piç olduğunu başa düşdü. Bir kahin dəvət etdilər və mənzili həsr etdilər, bundan sonra bütün əmlaklarını satdılar. Taniçka qarşısında günahlarını birtəhər bağışlamaq üçün pulu uşaq evinə verdilər. Qızın valideynləri kəndə Margarita Petrovnanın köhnə atasına köçdülər və bacardıqları qədər ona qulluq etdilər. Qadın kənd məktəbində müəllim, kişi isə yerli bir müəssisədə kombaynçı kimi işə düzəldi. Nəhayət başa düşdülər ki, yoxsulluq içində yaşamaq daha yaxşıdır, amma xoşbəxt olmaq ...

İntihar qeydləri

Nədən başlayacağımı da bilmirəm. Düzgün deyirlər, ilk sətirlər ən çətindir. Daha asan olacaq. Heç olmasa belə düşünürəm. Birincisi, yəqin ki, özünüzü təqdim etməlisiniz. Bəs bunun nə əhəmiyyəti var? Bütün dünya üçün nə yazacağam? Əlbəttə yox. Bunu yalnız özüm üçün edirəm. Bu ifadə axmaq səslənir - yalnız özünüz üçün etmək. Nə üçün? Heç kim bilməyəcək, qiymətləndirməyəcək və tərifləməyəcək. Və hətta tənqid etməyəcək. Niyə bunu etməlisən? Mən özüm dəqiq cavab verə bilmərəm.
Özümü əsasən təqdim etməyəcəyəm, çünki on beş gün ərzində mən bu planetdəki yaşayan insanlar siyahısından çıxacağam. Məni tamamilə düzgün başa düşdün - öləcəyəm. Yəqin ki, xəstəxanada olduğumu, sağalmaz bir xəstəlikdən öldüyümü və titrəyən əlimlə bu sətirləri yazdığımı düşünürsən ... Ancaq sonra səni sakitləşdirmək məcburiyyətində qalacağam. Sağlamam, parkda sakit otururam və bunu yazıram. Ancaq ürəyimdə xəstəyəm. Bu xəstəlik sağalmazdır, dünyanın hər yerindən gələn həkimlər mənə heç bir şeydə kömək edə bilməyəcəklər, yalnız yeni bir həyat - məni əzablardan qurtaran budur. Tanrıya inanmasam da, mənə elə gəlir ki, insanlar yenidən doğulur. Və əgər bu həyatda bəxti gətirməyibsə, sonrakı həyatında xoşbəxt olacaqsan. Bu, bir mütəfəkkirin dediyi kimi həyat tarazlığıdır.
İnsanların əksəriyyəti həyata davam edir, sözün əsl mənasında o biri dünyadan çıxır, əksinə, özüm özümü ölüm vaxtı təyin etmişəm. Təəccüblü ki, bundan məmnunam. Bir insanın ölümü haqqında eşitsəm, başımdan qaçan ilk şey “Bəxtəvər” dir. Təəccüblənməyin, doğrudan da belədir. Və ölümümün mənim arzum olduğunu düşünməyə sevinirəm. Bu qərara uzun müddət getdim və ölümün onsuz da qaçılmaz olduğunu başa düşdüm. Kimsə cavan, kimsə qoca, kimsə bətnində ölür. Ancaq nəticə eynidir - onsuz da hamımız öləcəyik. Amma bəlkə soruşursan ki, indi niyə etmirəm? Niyə on beş gün sonra? Mən sizə cavab verəcəyəm. Əylənmək istəyirəm. Sanki yaşaya bilmədiyim zaman olmasaydı. Heç kim kimi deyil, öləcəyini bilməsəydim yaşaya bilməzdim ... Və bilirəm. Hər şeyi həyatdan alacağam, əziyyət çəkən hər kəsdən intiqam alacağam. Bütün qanunlara tüpürəcəm - gündəlik və əxlaqi - mənim üçün heç bir qayda olmayacaq.
Bəlkə də niyə əziyyət çəkdiyimi izah etməlisən. Baxmayaraq ki, yox, ... indi deyil. Sonra biləcəksiniz, hələ vaxt var - on beş gün.

Gün 1

Bilirsən ki, yuxudan oyandığımda ilk fikir mənə nə gəldi? Mən necə öləcəyəm? Qəribədir, amma bu sualı özümə ilk dəfə verirəm. Bu yaxınlarda bu şəkli tez-tez təsəvvür edirəm - tabutda uzanıram. Bax, necə öləcəyimi belə düşünmürəm, yalnız nəticəni düşünürəm. Yəqin çox solğun bir üzüm olacaq. Hələ əlimdə olsa da, bir meyit kimi. Hər halda. Hava iyrəncdir - qara buludlar, çiskin yüngül yağış. Bir dəstə insan ətrafında hamısı ağlayır və məndən bağışlanma diləyir. Ancaq çox gecdir, onları heç vaxt bağışlamayacağam. Onların bu dəhşətli sükutu pozmaqdan qorxduqları kimi pıçıldaşdıqlarını eşidirəm. Qarşımda necə əyildiklərini, alnımdan öpdüklərini və göz yaşları yanaqlarımı necə yandırdığını görürəm. Və mən orada yatmışam, xoşbəxtəm, amma ölmüşəm ...
İndi başa düşdüm - gözəl ölməliyəm. Üzüm və bədənim indiki kimi qalması üçün. Özünüzü damdan ata bilərsiniz, amma sonra mən bir qarışıqlıqla qalacağam. Və yəqin ki, irəliyə kiçik bir addım atmaq üçün kifayət qədər iradəm olmayacaq. Özümü bir avtomobilin altına atsam da eyni olacaq. Özünüzü asın? Xeyr, bu mənim seçimim deyil. Bundan sonra dəhşətli bir mənzərə olacaq. Və ya bəlkə özünüzü bıçaqlayın? Xeyr, hara-kiri edə bilməyəcəyimdən qorxuram. Darıxacağam və axıra qədər vurulacağam. Əlbəttə, özünüzü öldürməyin bir çox yolu var. Xüsusilə bu barədə İnternetdə baxdım. Bir neçə kitab oxudum. İndi düz mənə, elə bil diplomla intihar edirəm. Dəhşətli zarafat belədir. Ancaq ən yaygın metodu istifadə edəcəyəm. Bir paket yuxu dərmanı alacağam və əbədi yuxuya gedəcəyəm ... Fikrimcə, bunu etmək ən asan olacaq. Əsas odur ki, sizi xilas edə bilməyəcəkləri üçün uzun müddət tək qalın. Əks təqdirdə, ömür boyu şikəst qala bilərsiniz. Ancaq bu mənim üçün mütləq lazım deyil. Uğur qazanacağam və buna inanıram. İnanacağım başqa bir şeyim yoxdur.
Bilirsən, dünən həyatdan zövq alacağımı yazdım. Belə çıxır ki, bu o qədər də asan deyil. Bu səhər mağazaya getdim və Danil ilə görüşdüm. Özümü boynuna atmaq, öpmək, onu tək sevdiyimi söyləmək istədim. Əvvəlcədən bilirdim ki, məndən geri çəkiləcək, bəlkə də kobudluq edib gedəcək. Ancaq mənim üçün nə qədər asan olardı! Ancaq Ritanın ona yaxınlaşdığını görən kimi bütün xəyallarım dərhal çökdü. Bu onun rəfiqəsidir. Ondan yalnız Daniellə olduğu üçün nifrət edirəm. O, sadəcə mənim əksimdir. Çox gözəl bir üzü var! Makiyaj etmək məcburiyyətində deyil. Məxməri dəri və yaşıl meylli gözlər. Bir pişik kimi. Və bel uzunluğundakı qəhvəyi saçlar, əlbəttə ki, bu cür böyüyə bilmərəm. Gənclərin ondan sonra necə döndüyünü daim görürəm. Danilin Ritanı niyə seçdiyini deməyə ehtiyac yoxdur. Kral olaraq mənim kimi bir çoban deyil, bir kraliça seçməli idi. Eşitdiyimə görə insan həqiqətən başqasını sevirsə, ona xoşbəxtlik arzulayır. Başqa bir şəxslə belə. Ancaq bu yalan! Bütün bunlar şairlər tərəfindən uydurulmuşdur. Həyatda belə deyil. Bilirəm ki, birlikdə xoşbəxt ola bilərlər. Amma, və mən, mən, nə etməliyəm? Onlara bax və sevin? Mən edə bilmərəm, edə bilmərəm.
Fikir verin, Rita mənə heç bir səhv etməyib. Məni qurmadı, xəyanət etmədi. Ümid etdiyim xoşbəxtliyi yalnız tapdı. Özü də bilmədən mənim yolumu keçdi. Bunun üçün o ödəməli olacaq. Bu gün bir şey etmək üçün cəsarətim yox idisə, bu kənara çəkildiyim demək deyil. Hələ on dörd günüm var ...
Bu görüşdən sonra tələbə teatrına getdim. Artıq iki ildir orada oynayıram. Həyatda sakit bir insan olduğum üçün səhnədə özümü tam olaraq ortaya qoyuram. Teatra kimə belə bir sevgim olduğunu özüm də bilmirəm. Ancaq səhnəyə ilk çıxdığım anı əbədi xatırlayacağam. Doqquzuncu sinifdə oxuyurdu. Yeni il idi və mən bir dovşan rolunu oynayırdım. Bir, iki kəlmə sözüm var idi və onu əldən verdim, amma demək olar ki, bütün əsər səhnədə olmalı idi. Təcrübə qorxusunu hələ də xatırlayıram - sözləri unutacağam, lazımi zamanda deməyəcəm, büdrəyəcəm - fantaziyam sonsuzluqla səsləndi. Ancaq ayağım səhnənin döşəməsinə toxunan kimi və tamaşaçılara baxanda qorxum itdi. Yalnız partlayışla oynanan rolum var idi. Ancaq bu da vacib deyil. Əsas odur ki, bu müddət ərzində özümü və faydasız, cansıxıcı həyatımı tamamilə unuturam. Yəqin ki, tonlarla tələbə azarkeşim və pərəstişkarım olduğunu düşünürsünüz. Təəssüf ki, belə deyil. Bir dəfə bunun ola biləcəyinə inanmıram. Teatrı sevirəm. Elə ilk tamaşadan bəri yeganə arzum aktrisa olmaqdır. Teatrda oynayın, insanlara həyatlarını göstərin. Mənə çiçəklər verəcəklərini, məktub yazacaqlarını, görüşmək üçün yalvaracaqlarını xəyal edirəm .... Yalnız dünya ulduzlarına deyil, həm də sinif yoldaşlarına həsəd aparıram. Maraqlı rollar qazanırlar, özlərini sübut etmək imkanları var. Və mən ... ümumiyyətlə səhnədə iyirmi dəqiqədən çox qalmıram. Xarakterin əsasən səssiz olduğu yerdə sahibsiz bir rol alıram. Bütün bunlar səsimə görə - məndə çox sakitdir. Uşaq vaxtı boğaz ağrısı ilə çox xəstələndim və bundan sonra artıq yüksək səslə danışa bilmərəm. Özünə pıçıldayan aktyor kimə lazımdır? Və xarici görünüşüm xarakterlərimə uyğun gəlir - ən çox yayılmışdır. Çiyin boyu sarı saçlar, kiçik boz gözlər və elə də qatlanmayan incə bir rəqəm. Xeyr, qorxunc deyiləm, amma mənə də gözəl deyə bilməzsən. Əlbətdə eşitdim ki, insanda əsas şey ruhdur. Ancaq ya bu ifadə köhnəlib, ya da digərləri bunu heç eşitməyiblər. Özünüz üçün mühakimə edin, bir oğlan bir qızla tanış olmaq istəməzdən əvvəl, əvvəlcə nəyə baxacaq? Xaricdə. Aktyor ağzını açmazdan əvvəl tamaşaçı nəyə baxacaq? Xaricdə. Beləliklə fırlanmalıyam ki, səhnədə dayanan səssiz bir sütunu yox, ən azı bir izləyicinin içimdəki istedadı görsün.
Çox danışdığım bir şey. Ən əsası isə gülməli bir şey söyləməyib. "Gülməli" sözündə dırnaq işarələri qoymalısınız. Və buna görə.
İki həftədən sonra digər institutlardan bir rektor heyəti institutumuza gələcək. Burda nə edəcəklərini bilmirəm, amma bizə bir tamaşa səhnələşdirməyimizi dedilər. Mədəni fəaliyyətimizi göstərməliyik. Beləliklə, artıq "Sevgi Dünyası" tamaşasını seçmişik. Mən də oynayıram. Budur ən gülməli hissə. Mənim xarakterimin nə olduğunu bilirsinizmi? İntihar! Mənə deyəndə heyrətləndim. Bu qismətdir? Səhnədə və həyatda ölümü oynamaq? Bəli, ölməli olduğum gün!
Amma xoşbəxtəm. Həyatımın daha yaxşı bir son gününü təsəvvür edə bilmirdim. Mən bu rolu oynayacağam. Kiçik olsa da, heç kim onu \u200b\u200bgörməyəcək. Amma oynayacağam ... həqiqi intihar kimi oynayacağam.

Gün 2

İkinci gün demək olar ki, bitdi. Allaha şükür. Çünki o gün dözülməz uzun və darıxdırıcı idi. Bəzən on beş günün çox uzun olduğunu düşünməyə başlayıram. Bu gün yenidən özümü acınacaqlı bir köməksiz kimi hiss etdim. Niyə düşünürsən? Valideynlərimlə mübahisəyə görə.
Atam bu gün dedi ki, şənbə günü bütün ailənizlə bir gəmiyə gedəcəyik. İstəməyimi soruşmadı? Gedə bilərəmmi? Və həyatımda ilk dəfə atamdan imtina etdim. Məncə şoka düşdü. Axı mən heç vaxt onunla zidd olmamışam. Mən onun qəzəbindən qorxurdum. Sonra götürdüm və imtina etdim. Ancaq mənə nə xərclədiyini təsəvvür edə bilsəydiniz! Sinəm o qədər döyündü ki, məndən qaçan səs mənim deyildi. Özümə möhkəm israr edə bilməyəcəyim üçün özümə lənət etdim. Dönüb qapını çırpmaq olmur. Bilmirəm ... Siyahı sonsuzdur. Bu gün edə biləcəyim yalnız səssizcə "getmək istəmirəm" deyə çığırtmaq idi. Ancaq mənim üçün bu, əsasən öz üzərimdəki bir zəfərdir. Və bu gəmiyə minməyim lazım olduğunu bilirəm, amma əvvəllər etmədiyimi etdim - etiraz etdim.
Yenə də yalnız indi şüurlu şəkildə həyatıma baxdım. Və anladım ki, bu həyat mənim deyil. Bu həyat mənə tapşırılan həyatdır. İstədim, istəmədim - indi əbədi yanımdadır. Bəyəndiyim üçün İqtisadiyyat fakültəsində kollecə getmədim. Və valideynlərimin istədiyi budur. Üç il sonra məni öz firmalarında görürlər. Ancaq onlardan biri özümü orada görə biləcəyimi düşündü? Nifrət etdiyim bir işdə işləyə biləcəyəmmi? Xeyr, bunu düşünmədilər. Axı onların səssiz, gözə çarpmayan qızı hər şeyə dözəcək və ömrü boyu dözəcək. Evimdə heç kim heç vaxt teatrdan danışmır. Ruhumu bu qədər güclü bir şəkildə məşğul edən şey haqqında. Tələbə teatrında oynadığımı bilirlər. Ancaq heç olmasa bir dəfə tamaşaya gəldin! Yalnız bir dəfə rollarım barədə soruşsaydı! Xeyr, onlar üçün sadəcə uşaq oyunu.
Tamam, bu barədə zillənməyi dayandır. Başqasına keçəcəyəm. Bu axşam klubda tələbə məclisi olacağını öyrəndim. Və bütün qrupumuz ora gedəcəkdir. Əlbətdə ki, belə məclislər çox idi. Ancaq onların heç birinin üstündə mən yox idim. Məsələ burasındadır ki, nə dostum var, nə də gedəcəyim oğlan oğlum. Və tək getməkdən utanıram .... Sadəcə onlar kimi necə əylənəcəyimi bilmirəm. İçmirəm, siqaret çəkmirəm, möhkəm rəqs edirəm. Yəqin düşünürsən ki, mən bir növ saleh insanam. Ancaq bu da belə deyil. Mənə gülməyəcəyimi bilərək klubda rok etmək istərdim. Ancaq heç kim yanımda rəqs etməyəcək, heç kim içki çağırmayacaq, heç kim mənimlə söhbət etməyəcək. Hamı mənə rəqs meydançasında dayanan lazımsız bir dirək kimi baxacaq, toxuna biləcəyiniz və hətta üzr istəməyəcəyiniz kimi görünəcəkdir.
Əvvəllər belə idi. İndi ölməmişdən əvvəl sadəcə bu məclisə getməliyəm. Mən oradan tam şəkildə çıxacağam. Bundan sonra nə deyəcəkləri məni maraqlandırmır. Hər halda, tezliklə gedəcəyəm. Buna görə çox xoşbəxtəm!
Bu gün alış-verişə getdim. Gümüş dalğalı boyun paltarını aldım. Həm də çox qısa. Elə gəzin, gəzin! Düzdür, əvvəlcə necə geyinəcəyimi bilmirdim. Cəsarətim yoxdur. Ancaq vəziyyətdən çıxış yolu tapdım. Bilirsən paltardan başqa nə aldım? Bir şüşə araq. Bəli, məclisdən əvvəl içəcəyəm. İçəcəyəm və ağlayacağam. Mən onsuz da ağlayıram. Tənhalıqdan, öz utancaqlığımdan, özümdən.

3-cü gün

Dəhşətə gəldim. Yazmağa belə utanıram. Buna necə əyilə bilərdim! Əlim titrəyir, amma yazacağam. Mənə iyrənc olsa da necə olduğunu sizə deyəcəyəm.
Dünən axşam bir məclisdə idim. Hələ də ora getməyə qərar verdim. Yeni bir paltar, stiletto topuq geyindim. Parlaq makiyaj etdim - tüstülü gözlər, qırmızı dodaqlar. Saxta kirpiklər vururam, çünki heç olmasa özümü boyayıram, boyamasam da. İncə saçlarını qıvrıcılara qoydu və xoş təəccübləndi. Demək olar ki, özümü gözəlləşdirdim! Güzgüdəki öz imicimi belə bəyəndim. Artıq şəhərdə gəzən solğun bir qorxudan bənzəyirdim.
Beləliklə, geyinib saçlarımı uzun müddət taradım - axşam səkkizədək. Sonra ilk və ən pis səhvi etdim - arağı aldım. Evdə heç kim yox idi, asanlıqla sərxoş ola bilərdim. Sosiska kəsdim, suyunu tökdüm. Sonra bir stəkan araq. Yeri gəlmişkən, həyatımda ilk dəfə araq içdim. Bu hissləri indi də xatırlayıram. Əlinə bir stəkan necə apardı, bu mayenin necə iyrənc bir qoxusu gəldi. Amma içdim. Mədəm o qədər isti oldu ki, özümü pis hiss etdim. Ancaq bu məni dayandırmadı. Mən içdim və içdim. Və göz yaşlarım yanaqlarımdan axan. İndi yalnız mədəmdə deyil, ruhumda da yanırdım.
Nə qədər içdiyimi xatırlamıram. Ancaq təəssüf ki, o zaman baş verənlər çox yaxşı yadımdadır.
Kluba çatanda onsuz da insanlarla dolu idi. Nəhəng bir izdiham yalnız rəqs meydançasında deyil, barda və hətta girişin yaxınlığında işıqlandı. Elektron musiqi, parlaq işıqlar, rəngli paltarlar - bütün bunlar sanki məni kor etdi. Buna içdiyim alkoqolu əlavə edin və vəziyyətimi təsəvvür etməyə çalışın. Başlanğıcda, ehtimal ki, bir dəqiqə dayanmışdım, sanki başıma gəlmişdi. Və sonra damımın aşağı endiyini anladım. Amma mən onu sevirdim! Rəqs meydançasına qaçdım və rəqs etdim. Bəzi işıqlar gözlərimin önündə yanıb-sönür, işıqlar yanıb-sönür. Hələ yanımda kimin rəqs etdiyini bilmirəm. Ancaq məni maraqlandırmırdı.
Birdən kimsə arxamca gəldi və belimdən qucaqladı. Döndüm və qarşımda Nikitanı gördüm. Heyrətləndiyimi demək heç nə demək deyil. Mən şok oldum. Birincisi, kiminsə ümumiyyətlə mənə yaxınlaşması, ikincisi, sinif yoldaşım olması. Ancaq o da az təəccüblənmədi. " Aman Tanrım! Tanımadım! Zəngin olacaqsan! " - deyə qışqırdı. Sonra başqa bir şey dedi, amma musiqiyə görə eşidilmədi. Mən rəqs etməyə davam etdim, o da yanımda rəqs etməyə başladı. Həyatımın başqa bir günündə belə olsaydı, ehtimal ki, rəng almış, baxışlarımı yerə çevirib heykəl kimi durmuşdum. Ancaq indi elə bir eyforiya, o qədər bir həyəcan hiss etdim ki, yanımda rəqs edən Nikita sözün əsl mənasında atəşə yanacaq əlavə etdi. Sonra başa düşmədim ki, o da məndən az sərxoş idi. Buna görə yanımızda rəqs etmək bizə yaraşmadı. Birlikdə rəqs etməyə başladıq, üstəlik elə hərəkətlər etdim ki, hələ də ağlımı itirmirəm. Həm də vaxt qeyd etmədi - məni qucaqlamağa və boynumdan öpməyə başladı ... Bəlkə də bu an həmin gecə dönüş nöqtəsi oldu.
Ancaq o anda nəticələrini düşünmədim. Baxmayaraq ki, sərxoş insan nə barədə düşünə bilər? Axı insanlar heç nəyi düşünməmək üçün qəsdən sərxoş olurlar. Buna görə də eyni şeyi etməyə qərar verdim. Nə qədər belə rəqs etdiyimizi xatırlamıram - on dəqiqə və ya yarım saat. Nikita məni heç vaxt bir oğlan kimi maraqlandırmırdı. Əlbətdə ki, hündür, atletik bədən quruluşundadır, amma Danilə haradadır! Ancaq Nikitanın dodaqlarının dodaqlarına yaxınlaşdığı anı xatırladım, başımı bir az sola çevirdim və barda oturan Danili gördüm. O tək idi! Hələ də parıldayan işıqlar arasında nə qədər gözəl göründüyünü açıq xatırlayıram. Ağ köynəyi parlaq parıldadı. Onu görməmək çətindi. Bir taxtda bir kral kimi oturdu və ətrafında baş verənləri izlədi. O məni görmədi, amma mən onu gördüm! Düşündüyüm ilk şey bu gün, hisslərimi öyrənməli olduğu an idi. İndi sərxoş oldum, cəsarətliyəm - deyə bilərəm!
Bütün bu düşüncələr ildırım sürəti ilə başımdan keçdi. Nikitanı itələyib Daniloya tərəf qaçmaq istəyirdim ki, birdən boynumdakı kəskin ağrı məni deşdi. Qışqırdım və yəqin ki, məni eşidən təkcə Nikita idi. Qorxub geri çəkildi və mənə baxdı. Mənə yox, arxamda olana. Axı sərxoş idim, boynumdakı ağrının bir səbəbdən yarandığını dərhal anlamadım, ancaq qəzəblənmiş biri arxamdan tutduğu üçün. Və kimsə Mila idi. Əlbətdə onun kim olduğunu bilmirsən. Buna görə də sizi aydınlatmalıyam. Mila sinif yoldaşım və Nikitanın sevgilisidir. Deyərdim ki, bu nadir bir gözəllik və darıxdırıcı birləşməsidir. Demək olar ki, həmişə hörülmüş qalın qara saçları var. O və Nikita daha çox qardaş və bacı kimidir. Hər ikisi də parlaq qara saçlı və tünd dəri ilə boyundur. İndi Nikita ilə niyə təmas qurduğumu başa düşə bilmirəm? Mila ilə əlaqəsi olduğunu yaxşı bilirdim. Və başqasının ona baxmasına dözməyəcəkdir. Ancaq o gecə o qədər sərxoş idim. Bilirəm ki, bu bir bəhanə deyil.
... Beləliklə, o, məni arxadan boynumdan tutanda huşumu itirdiyimi hiss etdim və bütün gücümlə irəlilədim. Düz dizlərim üstə yerə yıxıldım. Çox utandım! Bu salondan yox olmaq, insan olmadığı yerə uçmaq istədim. Musiqi eşitməmək, səslər eşitməmək və daha da çoxunu kimsəni görməmək. Ancaq bu yalnız başlanğıc idi. Əllərimi üzümə qoyub yerə oturdum. Eşitdim, yox, hamının mənə baxdığını hiss etdim. Mənə gülən bir dairə ətrafımda toplandı. Və musiqi belə onları boğa bilmədi. Və o dəqiqə Danil haqqında xatırladım. Axı, postamentindən mənə qarşı belə bir baxış var idi! Bütün zillətlərimi, zəifliyimi və çirkablarımı görür. Bəs niyə mənə kömək etmir? Niyə onu buradan uzaqlaşdırmırsan? Görmür ki, məni necə lağa qoyurlar? Yoxsa ... yoxsa o da mənə gülürdü?
Bəlkə də bunu əbədi düşünə bilərdim. Ancaq bir anda başımı qaldırıb Milanın üstümdə dayandığını gördüm. Bir kölə kimi onun ayaqları altında süründüm. Yanında dayanan tələbələrə bir şey deyirdi. Hamı sərxoş idi və ürəkdən mənə gülürdülər. Onların arasında Nikitanı gördüm. O da gülürdü! Bir stəkan pivə tutub gözümün qabağında gülürdü! Yəqin Mila Nikitaya baxdığımı gördü. Mənə tərəf əyilib yanağımdan vurdu. Gözlərimdən yaş töküldü - artıq özümü saxlaya bilmədim. Ölmək yaxşıdır. Daha sürətli! İndi!
Düzü, daha az xatırlayıram. Yəqin ki, gündəmə gələn klub təhlükəsizliyi olmasaydı, ürək tutmasından ölmüş olardım. Bəlkə daha yaxşı olardı.
Rahatlanmaq, həyatdan zövq almaq arzusunda idim. Və sonunda bir ayıb oldum. Əgər əvvəllər məni görmirdilərsə, indi gülərlər və barmaqlarını göstərəcəklər. İstədiyim budurmu? Son günləri biabırçılıqla yaşayırsınız? İndi Danilə necə yaxınlaşacağım barədə heç bir fikrim yoxdur. Məni yanında saxlamağa icazə verəcəkmi?
Bir şey haqqında sizə danışmağı unutdum. İndi dünyadakı hər kəsdən daha çox Milaya nifrət edirəm. Həyatımı cəhənnəmə çevirdi. Və sənə söz verirəm ki, onunkını alacaq!

Bu gün dəhşətli bir şey oldu. Hətta yazmaqdan qorxuram. Ancaq yazacağam və qısaca edəcəyəm - qatil oldum. Mən Milanı öldürdüm. Yalnız dünən onun ölümünü xəyal etdim və bu gün artıq öldü. Buna necə sevinmək olmaz? Məni biabır etdi, məni biabır etdi. Və bunun üçün ən ağır cəzanı aldı - ölüm. Və bunun üçün özümə nifrət edirəm. Ölümü yalnız özüm üçün seçdim, başqaları üçün yox. Prinsipcə, Milanı öldürmək istəmədim, sadəcə həyatını cəhənnəmə çevirmək istədim. Ancaq göründüyü kimi Rəbb bunu öz qaydasında əmr etdi və indi sizə necə edəcəyini söyləyəcəyəm.
Bu səhər kollecə getdim. Yəqin ki, ora getməyimin nəyə başa gəldiyini izah etməyə dəyməz. Mənə müqavimət göstərən daş ayaqları ilə getdim. Hər addım belə bir çətinliklə atıldı! İndi düşünürəm, bəlkə bu daxili səs mənə dedi: “Ora getmə!”. Ancaq sonra bunun alkoqolun nəticəsi olduğunu düşündüm. Və hər şeyə baxmayaraq yeriyirdi. Bəli, utandım. İnsanların gözünə baxmaq üçün cəsarətim yox idi. Bütün şəhər sanki mənə gülürdü. Ancaq öz-özümə dedim: "Yenə on bir gün və budur!" Və dərhal mənim üçün bu qədər asan oldu. Sanki arxamda qanadlar böyüdü. Doğrudan da sevinməliyəm, çünki sonu tezliklə gəlir. Və bu Mila hələ ödəməlidir! O vaxt heç bir intiqam planım yox idi və düzü, onu öldürmək fikrim yox idi. Buna görə də yolun qalan hissəsi ilə bir quş kimi instituta uçdum və teatra getdim.
Narahatlıq əlamətləri yoxdur. Hər şey həmişəki kimi idi. Vaughn Marya Mixaylovna kiməsə rolunu izah edir, Anton peruk taxır və Galya telefonla danışır. Sanki heç bir məclis yox idi. Və ya bəlkə də həqiqətən deyildi? Bəlkə sərxoş oldum və hər şeyi xəyal etdim? Ancaq Mila teatra girəndə şübhələrim dərhal aradan qaldırıldı. Məni görəndə vəhşicəsinə gülməyə başladı, sonra diz çökdü və ağlamış kimi davranmağa başladı. Birdən hamı dərslərini dayandırdı və mənə tərəf qaçdı. Yumruqlarımı sıxdım və alnımda tər tökdüyünü hiss etdim. İndi hamısı yenidən baş verəcəkmi?
Nikita yanıma gəldi və yanımda rəqs etməyə başladı. Bizi əhatə etdilər və əl çalmağa başladılar. Mən diqqət mərkəzində idim. Ancaq bu açıq şəkildə xəyal etdiyim deyil! Dişlərimi gıcırdatdım və Tanrıdan dua etdim ki, Marya Mixaylovna gəlib bu kabinəni dayandırsın. Ancaq o orada deyildi. Angela yanına gəlməsəydi nə olacağını bilmirəm. Bu həm də mənim sinif yoldaşımdır. Düzü, bu, az-çox neytral olduğum bir insandır. Dostları ilə kıkırdadı, mühazirələrdən qaçdı və özünü "fifu" kimi göstərməyə çalışmadı. Onunla əsla heç vaxt ünsiyyət qurmadıq, amma indi etdiyini unutmayacağam. Milanın yanına getdi, ikincisi mənim rəqs etdiyimi təsvir etdiyi anda yanağına vurdu. “Niyə hamınız ona yapışırsınız? Sizin öz işiniz yoxdur? Siz də Mila, sevgilinizə daha yaxşı baxın ”dedi Angela. Mila yanağından tutdu və sözün əsl mənasında nifrətlə boğulmağa hazırdı. O növbə ilə ona, sonra da mənə baxdı. Nikita onsuz da Milochkasına kömək etməyə tələsməyə hazırdı, lakin Marya Mixaylovna yaxınlaşıb hamısını dayandırdı. O, bizim teatr direktorumuz, sərt bir qadındır, onunla hesablaşma barədə düşünmək belə olmaz. İnsan münasibətləri mövzusunda yarım saatlıq mühazirə dinlədik və məşqə başlamağa qərar verdik.
İndi əlim yenidən titrəyir. Eh, soyunma otağına getməsəydim, Mila indi sağ ola bilərdi ... Bir sözlə, hamı mənə güldükdən sonra soyunub-geyinmə otağına qaçdım. “Kaşki yenə də onların qarşısında ağlamasın!” - o an düşündüm. Xatirələr üstümə doldu, hiss etdim - biraz daha çox və göz yaşlarımı boğacaqdım. Hava çatışmırdı, nəfəs almaq çətin idi. Sanki görünməyən əllər boynumu sıxırdı. Oh, necə də dəhşətli idi!
Soyunub-geyinmə otağına qaçdım. İçində heç kim yox idi. Tələsmədən pəncərəyə yaxınlaşdım və açdım. Dərhal mənim üçün necə asan oldu! Təmiz hava mənə güc verdi. Bir müddət onun yanında dayandım və qayıtmalı olduğumu anladım. Ancaq sakitləşmədim, ürəyim hələ də döyünürdü. İndi, sadəcə ayrılsam! Ancaq hiss etdim ki, külək üzündən saçlarım dağınıqdır və qorxunc kimi gəzmək mənim üçün ölümə bənzəyir. Sonra saç jelini götürdüm və titrəyən əllərimlə saçlarımı tətbiq etməyə başladım. Birdən qapının arxasından Marya Mixaylovnanın səsi gəldi: "Hey, intihar, tezliklə oradasan?" Bu sözlərdən sonra ruhumdakı son sim qırıldı. Onun üçün bu yalnız mənim rolumdur, amma mənim üçün əzablarımın sonu. Əllərim titrədi və gel qabını pəncərənin üstünə atdım. Bu dönüş nöqtəsidir! Pəncərələri təmizləsəydim, başqasının həyatını xilas etmiş olardım. Ancaq mən yalnız jeli yenidən bankaya tökdüm və məşqə qaçdım.
On beş dəqiqə sonra Mila soyunma otağının açıq pəncərəsinin altında ölü vəziyyətdə yatdı. Ancaq mən onu öldürmək istəmədim! Bəli, onun ölümünü çox arzuladım, ürəkdən nifrət etdim, amma öldürməyə çalışmadım. Yoxsa özünü öldürdü? Axı bu gün məni ələ salmasaydı, tələsik soyunub-geyinmə otağına girməzdim, pəncərəni açmazdım, bir qab da jel götürməzdim. Bu hekayədə çox çox istək var. İndi hər şeyin necə baş verdiyini sizə xəbər verəcəyəm.
Məşq başladıqdan sonra geri dönəndə Angela soyunub-geyinmə otağına getdi. Deyəsən bir şey almalı idi. Qapının arxasında gizlənməyə vaxt tapmamış Mila onu izlədi. Alçaldılmağa nifrət elədi. Əminəm ki, Angela ilə məşğul olmaq üçün getdi. Digərləri deyəsən deyildi, amma məndə hər şey yenidən alt-üst oldu. Qız mənə görə özünə düşmən etdi. Və indi dururam və elə bil ki, heç nə görmürəm! Qorxaqlığımı necə lənətləyirəm. Ölümdən daha çox alçaldılmaqdan qorxuram?
Növbəti dəqiqəni indiki kimi xatırlayıram. Göz yaşları şişmiş səhnəyə çıxıram (bu rol üçün lazım idi) Salona baxıram və danışmağa başlamaq üçün ağzımı açıram, çünki soyunub-geyinmə otağından bir qışqırıq eşidilir. O qədər kar və səsli oldu ki, qulaqlarım bir anlıq dayandı. Bu Milanın ölmək istəyən fəryadı idi.
Sonra hər şey çox sürətlə uçdu - təcili yardım, polis, bir dəstə insan. Hər yerdə ağlayır, inləyir, danışır. Polis bunun bir qəza olduğunu təyin etdi. Mila özü pəncərədə oturdu, sonra əli sürüşdü və aşağı uçdu. Bunun üçün Angela da günahkar deyil. Bəli, soyunma otaqlarında vuruşdular, amma dava gəlmədi. Heç kimin günahı yoxdur. Bu rəsmi versiya. Ancaq Milanın cəsədinin yanında olan insanların arasında duranda və anasının onun üzərində əyildiyini gördükdə ürəyim dəli kimi döyündü. Özümü sanki qatil kimi damğaladığımı hiss etdim. Öldürmədim, amma bilmədən bunun reallaşması üçün hər şeyi etdim. Əvvəl soyunub-geyinmə otağına getdi, sonra açıq pəncərənin yanında oturdu və sonra jelin üstünə sürüşdü. Cənnətdə nə qədər düşünülmüş bir plan! Amma bəlkə bu ölümə ehtiyac var idi? Bunu etmək üçün vasitə idim?
Milaya yazığım gəlmir. Məndən bir dənə də göz yaşı yuvarlanmadı. Ancaq bir növ ürək ağrısı hiss edirəm. Bu izah olunmur. Deyəsən gözlərimi yumub Milaya tüfəngdən atəş açırdım. Vurmaq ehtimalı minimaldır. Amma mən bunu başa düşdüm. Silahdan gələn dalğa mənə zərər verdi. Mən xəstəyəm və xəstəyəm. Ancaq keçmiş qaytarıla bilsəydi, qorxuram ki, hələ də bu tüfəngi götürərdim ...

Artıq beşinci gün bitmək üzrədir. İndi isti bir yorğanın altında basdırılmış evdə otururam və bu sətirləri yazıram. Yalnız on gün qalıb. Yəqin ki, bir həftə əvvəl mənə elə gəldi ki, on beş gün o qədər də çox deyil. Ancaq cəmi beş gün keçdi və bu qədər şey oldu.
Bilirsən, bu gün Milanın dəfnində idim. Heç özüm də ora necə getməyə cürət etdiyimi bilmirəm. Yəqin ki, qorxmasaydım ki, gəlməsəm şübhə üstümə gələcək. Artıq Milanın ölümü ilə bağlı içimdə ağrı hiss etmirəm. Hətta belə çıxdığına görə sevinirəm. Oh, bunun pis olduğunu bilirəm! Sən belə danışa bilməzsən, belə düşünə bilməzsən. Ancaq mən yalnız həqiqəti yazacağam. Gözəl bir qız idi, institutda oxudu, bir sevgilisi və bir çox dostu var idi. Məndə olmayan hər şey var idi. Və məni lağa qoymağa cəsarət etdi. Və bunun üçün ölüm aldı. Belə insanları düzəldə bilməzsən. Onlar məhv edilməlidir. İndi başa düşürsən ki, mən dəfn mərasimində dayandığımı necə hiss etdim? Dünyanı bir pis şeydən qurtardığımı hiss etdim. Ancaq heç kim yanıma gəlmədi, heyran qalmadı, təşəkkür etmədi. Hamı durub bir-birinin göz yaşlarını sildi. Və yanımdan keçdilər. Ya insanlar bilinçaltı şəkildə mənim qatil olduğumu hiss etdilər və ya bir daha məni görmədilər. Yeri gəlmişkən, Angela cənazədə olmayıb. Ona yazığım gəlir, günahkar deyil.
Təsəvvür edin, getməyə hazırlaşanda Danilanı gördüm. Daha əvvəl necə hiss etmədim! Ya daha sonra gəldi, ya da kütlənin arasında bir yerdə dayandı. İndi heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Ona baxanda sanki yerə kök salmışdım. Ritasız idi! Bəlkə dava saldılar? Əgər belədirsə, bu heyrətamizdir. Yenə də mənfur eqoist kimi davranıram. Mən yalnız özümü düşünürəm. Bəs niyə başqaları haqqında düşünməliyəm, amma onlar mənim haqqımda deyil? Bu cavabda ədalət ola bilməz. Hər kəs əvvəl özlərini, sonra qalanları düşünür. Belə ki. Danilaya baxdım və nə edəcəyimi bilmədim. Neçə nəfərin ona yaxınlaşıb bir şey dediyini gördüm. Mən də dayanıb ona baxdım. Yəqin ki, insanlar hələ də başqalarının özlərinə münasibətlərini hiss edirlər, çünki bir anda Danila kəskin dönüb mənə baxdı.
Bu hiss izah edilə bilməz. Mənə ilk dəfə baxdı! Bir sütun kimi, lazımsız bir şey kimi deyil, bir insan olaraq. O anda düşündüm: "İndi rahatca ölə bilərsən."
Həm də başa düşdüm ki, Danila Milanı məhkum etdiyim kimi məni də şüursuzca öldürür. Qatil olmayacaq, ancaq qətlin əsas səbəblərindən biri olacaq. Bu dünyada hər kəs istər-istəməz bağlıdır.

Mən şoka düşdüm. Nə axmaq sinif yoldaşlarım var! İnanın ya da inanmayın, Anjelanı Milanın qətlində günahlandırırlar! O vaxt heç teatrda olmayanlar da.
Bu gün instituta məsləhətləşməyə gəldim və dərhal təəccübləndim. Angela hamıdan uzaq arxa masada oturdu və qeydləri oxuduğunu iddia etdi. Və heç kim onun yanında oturmamışdı. Ümumiyyətlə həmişə rəfiqələri ilə söhbət edirdi, sonra da ani bir işləmək həvəsi. Məhz belə hallarda dostunuzun kim olduğu müəyyənləşdirilir. Ancaq bilirsən, mən də onun yanına getmədim. Budur belə bir piç. O mənə kömək etdi və mən buradayam ... "İnsanlarla necə rəftar edirsənsə, onlar da səninlə davranırlar" ifadəsini necə başa düşmək olar?
Tətildə, tualetə getdim və geri döndükdə aşağıdakı şəkli gördüm: Angela son masada oturmuşdu, Nikita masasının kənarında, qalanları isə yan tərəflərdə oturmuşdu. Bura kiçik söhbət üçün yer deyildi. Nikita məqsədyönlü şəkildə Anjelanı Milanın ölümündə günahkar hesab etdiyini açıqladı. Üzünə son şillə vurduğunu xatırladı, yəni onun üçün yaxşı bir şey istəmədiyi mənasını verdi. Hücumlar bir-birinin ardınca yağdı. Və yalnız Nikitanın dodaqlarından deyil. Hər kəs bu söhbətə öz töhfələrini əlavə etməyə çalışdı. Günjeli günahlandırılan hər kəs!
O anda "Görəsən Danil burada olsaydı, Anjelanı da günahlandırar?" Zehnimdə sualımın cavabı barədə düşünərkən Nikitanın Anjelaya ünvanladığı növbəti sözləri məni iflic etdi “Pəncərəni açmadın? Sən onu itələdin! "
Bu sözlərdən sonra özümü pis hiss etdim. Tualetə qaçdım. "Qazmağa başlasalar, bir pəncərə açdığımı biləcəklər." Və sonra mənə pis qismət olacaq. Nə etməli?
Qəribədir, yalnız indi Angela'nın taleyi haqqında düşünürəm. Yazıq, indi dözdüyü hər şeyə dözməliyəm. Ancaq bəlkə də şübhələrin ona düşməsi o qədər də pis deyil. Güclüdür, dözəcək. Və qıraram, daha doğrusu onsuz da qırılmışam. Arzu etdiyim hər şey başqalarını əldə etməkdir. Küncdə sakit, rahat oturmalıyam. Mən bundan çox bezmişəm! İndi həyatımı məhv edən daha iki insandan intiqam almağı xəyal edirəm. Mən də edəcəyəm! Hələ doqquz günüm var ...

Nə gün idi! Sərin və eyni zamanda bok. Ancaq yenə də onun olduğuna sevindim. Mən sizə hər şeyi qaydasında izah edəcəyəm.
Bu gün valideynlərimlə bir qayıqda getdim. Əvvəlcə səfər qeyri-adi bir şey gözləmirdi. Hər şey həmişə olduğu kimi - əvvəlcə içki içən və sonra rəqs edən bir izdiham. Bu cür məclislərə nifrət edirəm. Xeyr olsa da ... Düzü, dostlarımın yanında olsaydım, bu cür tətili sevirəm. Ancaq mən valideynlərimin yanındayam. Və burada ümumiyyətlə maraq yoxdur. Yapacağım tək şey bir stəkan şirəsi olan bir masada oturmaq və ya korkulukların yanında durub suya baxmaqdır. Müxtəlif dəhşətdir. İndi başa düşürsən ki, niyə motorlu gəmidə üzməyi sevmirəm?
Ancaq bu gün unudulmaz oldu. Sizə danışmaq üçün səbirsizliklə gözləyirəm. Bir sözlə, bir müddət keçəndə insanların çoxu rəqs etməyə getdi. Hətta valideynlərim də oturmamağa qərar verdilər. Masalar nəzərəçarpacaq dərəcədə incəldi və onlardan birində Danilanı gördüm! O ankı vəziyyətimi təsəvvür edirsiniz? Halüsinasiya etdiyimi düşünürdüm. Burada nə edirdi?
Yalnız bir masada oturdu və bir stəkan pivəyə baxdı. "Xeyr, bu ola bilməz!" - o zaman düşündüm. O, tək, Rita olmadan, dostlarsız məndən beş metr məsafədə oturur. Yol mənim üçün açıq idi. Sinə ağrıtdı və "İndi ya da heç vaxt" ifadəsi məni məhkum etdi. Əgər indi gəlməsəm, çətin ki, bir həftədə daha yaxşı şans qazanacağam. Mən də keçdim.
Sinəm döyünür, dizlərim titrəyirdi və səsim mənasızca titrəyirdi. Ancaq özümü çəkib mırıldamağı bacardım: "Salam." O, pivəsinə baxmağı dayandırdı və mənə baxdı. Məni tanımasa dəli olacağımı düşünürdüm. Ancaq məni tanıdı!
Növbəti iki saat mənim üçün bir dəqiqə kimi keçdi. Məni masasına dəvət etdi, bir pivə verdi və…. Hisslərimi etiraf etməyimə icazə vermədi. Ruhunu mənə tökməyə başladı. Yəqin ki, həqiqətən kimsə ilə danışmaq istəyirdi. Mən özümü ona verdim.
Onun üçün ağladıqları yelek kimi olduğumdan inciyirdim. Ancaq gözlərinə baxanda dünyadakı hər şeyi unutdum. Mənə inanma, çox şey öyrəndim!
Belə çıxır ki, o və Rita arasında hazırda dava olub. Bilirsən səbəb nədir? Ritanın Angela'nın Milanı pəncərədən sıxdığına inandığı və Danilin rəsmi versiyaya sadiq qaldığı. Rita, rəfiqəsinin ölümü ilə əlaqədar sanki dəli olmağa başladı və indi qisas üçün bir plan hazırlayır. Danil onu heç bir şəkildə dayandıra bilməz. Bu barədə eşidəndə həm sevindim, həm də əsəbləşdim. Rita və Daniel indi bir yerdə deyil - bu əladır, amma Ritanın Angela-dan intiqam almaq istəməsi pisdir. İntiqama ehtiyacı olan mənəm.
Ancaq Danilin şirkətindən zövq aldım. Özünün pis hiss etməsi, rəfiqəsinin dəli olacağı və Angela'nın böyük çətinlik çəkməsi məni maraqlandırmırdı. Əsas odur ki, mənimlə oturdu! Sanki şüurum tükəndi. Kim sevdi, nə olduğunu anlayacaq. Yalnız indi bu sətirləri yazarkən Danilin məndən istifadə etdiyini başa düşürəm. Danışmaq istədi? Dediklərimi dinlədi? Yox. Ölmək istədiyim kimin vecinədir? Problemlərim onun qədər qlobal deyilmi? Ancaq susdum və etirafını dinlədim. Məndən məsləhət istəmədi. Mən onun üçün heç kiməm. Və o, kiçik bəlaları ilə özünü bədbəxt bir insan hesab edir. Bəs mən özümü kim hesab etməliyəm? Lənətə gəlmiş adam?
Sadəcə Ritanı atmaqdır. Bu, əlbəttə ki, mən ona demədim. Onu sevdiyimi necə deyə bilərdim? Bəlkə də başa düşməzdi. Onu ruhlandırmaq istədiyimi düşünərdim. Beləliklə dilimi dişləyərək oturdum və ona qulaq asdım. Ən təəccüblüsü budur ki, bütün söhbət əsnasında Danil mənə bir-iki dəfə baxdı. Rəqqasələrə, stəkan pivəyə, suya baxdı, amma mənə baxmadı. Özümü o qədər xoşagəlməz hiss etdim. Sanki diqqətə layiq deyiləm.
Ancaq hələ bitməyib. Gəmidəki səyahətim vida öpüşü, əl sıxmaq və ya heç olmasa "sağollaş" sözü ilə bitə bilmədi ... Yəqin ki, üzərimdə bir növ lənət var. Artıq buna inanmağa başlayıram. Təsəvvür edin, mən və Danil bir masada otururuq, sözün əsl mənasında göz yaşları içində kədərli bir ifadəyə sahibdir və sonra bir nöqtədə bir qız onun yanına qaçaraq yavaş bir rəqsə səslənir. Və razılaşır! Onların necə yandıqlarını görsəydin, hisslərimi başa düşərdin. Beləliklə, yalnız oturub taleydən şikayətləndi və indi rəqs meydançasına çıxdı. Məni bir dəsmal kimi istifadə etdi, göz yaşlarını qurutdu və indi başqası ilə rəqs etdi. Hər şey özünü daha yaxşı hiss etdi!
Mən belə bir alçaldıcılığa dözə bilmirdim. Gözlərimdən yaş töküldü və yuxarı göyərtəyə qaçdım. Allaha şükür ki, orada çox insan yox idi. Qorxunun yanında oturdum və hönkürtü məni boğdu. Gəmidən suya tullanmamağa çətinliklə müqavimət göstərdim. Ağladım, göz yaşlarımı sildim ... və yenidən ağladım. Az qala dua etdiyim insan məni gördü, danışdı və məni atdı. Mənim səhvim nədir? Niyə bunu mənə edirlər?
Cavabını yer üzündə tapa bilmirəm. Göydə hıçqıracağam. Bilirsən, həyatda məni yalnız bir şey sıxır - bu teatrdır. Həyatımı bir az xoşbəxtliklə dolduran tək şey budur. Qəribədir, başqalarını oynayanda həyatı hiss edirəm və özüm yaşadıqda ölümü xəyal edirəm. Yuxarıda yoxsa? Oh, ne deyirem Bəlkə orada həyat yoxdur!
Çox danışdığım bir şey. Sonuncunu deyəcəm - Danil məni gəmidə tapmağa çalışmadı.

Bu gün həqiqi bir nifrət dalğası məni bürüdü. Hətta kin də deyə bilərsiniz. Hər günüm mənfi emosiyalarla müşayiət olunacaqmı? Mən bundan çox xəstəyəm!
Bu gün məşqdə Galya inanılmaz oynadığımı söylədi. Gördülər ki, ölümcül sözlərimi birtəhər səmimiyyətsiz səsləndirirəm. Sadəcə onun üzünə atmaq istədim: "Bəlkə səhnədə ölməliyəm ki, daha təbii görünsün?" Marya Mixaylovna mənim üçün ayağa qalxdı. Sözlərini dəqiq xatırlayıram: “Əksinə, aktyorluğu bütöv bir işdir. Həyatı heç bir məna daşımayan bir personaj oynayır. Ancaq əslində bu digər personajlar bu qəhrəman olmadan heç bir məna vermir. Və minimum söz və hərəkətlər yolu ilə bu insanın bütün acı taleyini ortaya qoymalıdır. "
Bu açıqlamadan sonra şok oldum. Son on beş günümün ssenarisini nə qədər müdrik təsvir etdi. Bundan əvvəl heç kim məni görmədi, fikir vermədi. Ancaq həyatımdan ayrılmağa qərar verən kimi hadisələr ətrafımda qaynadı. Ölümün, davaların səbəbi oldum. Ancaq yenə də məni hələ heç kim saymırlar. Mən olmasam da, bir çoxunun həyatı indi tamamilə fərqli bir istiqamətdə olacaqdı ...
Bir vaxtlar kitab oxuduğumu xatırladım. Təəssüf ki, indi nə adını, nə də müəllifini xatırlamıram. Praktiki olaraq heç kimlə ünsiyyət qurmayan, gözə çarpmayan bir kiçik adamdan bəhs etdi. Onu çox pis hiss etdi, amma bununla bağlı edə biləcəyi bir şey yox idi. Həyatında heç bir məna görmədiyi üçün ölməyə qərar verir. Ölümündən bir gecə əvvəl bir mələk onun yanına gəlir və bu adam orada olmasa kəndinin həyatını göstərir. Sizcə bu kiçik gözə çarpmayan adam nə gördü? Kəndin demək olar ki, bütün sakinləri fərqli bir həyat tərzi keçirirdilər. Başqa ailələr var idi, çox deyildi. Hətta kəndin adı tamamilə fərqli oldu. “Eynən,” deyə mələk ona dedi, - sən elə bilirsən ki, həyatın heç bir şey demək deyil. Əslində bu əvəzsizdir, çünki minlərlə nəslin taleyi sizin həyatınızdan asılıdır, baxmayaraq ki, bunu görə bilmirsiniz. " Və qismət olduğu kimi, bu adamın ölməyə qərar verib-vermədiyini xatırlamıram. Hərçənd düşünmürəm. Bütün kitablar bir ssenariyə uyğundur. Əvvəlcə hər şey insanlar üçün pisdir, sonra onlara bir fikir gəlir və hər şey yaxşı başa çatır. Həyatda hər şey daha maraqlı olmaya bilər, amma daha qarışıqlıq şübhəsizdir.
Sonda yenidən oxumaq istərdim. Ancaq qərarımı dəyişdirməyəcəyəm. Bir çoxunun taleyi mənim həyatımdan asılı olsa da, niyə onların xatirinə və onlara görə əziyyət çəkməliyəm? Bəlkə də çoxu mənim ölümümdən faydalanacaq.
Yeri gəlmişkən, yalnız indi bir həftənin qaldığını anlamağa başlayıram. Yeddi gün - və mən azadam. Bu düşüncə mənə o qədər xoş gəlir ki, qorxu belə hiss etmirəm. Görünən odur ki, təkcə mükəmməl sevgi bütün qorxuları yox, istədiyi ölümü də öldürür ...
9-cu gün

Bu gün şoka düşdüm demək heç nə demək deyil. Həyatımda bu qədər hadisə və təsadüf olmayıb. Yəqin ki, indi ölmək mənim üçün əvvəlcədən hazırlanmış bir nəticədir, çünki həyatım hələ belə "qaynamayıb".
Haradan başlayırsan? Bilmirəm. Bəzən düşünməyə başlayıram ki, nitqimi diktofona yazmalıydım. Və daha az vaxt tələb edir və çox şey deyə bilərsiniz. Ancaq mən antik bir tərəfdaram. Yaxşı, kağıza yazmağı sevirəm! İntonasiya, səs tembri yoxdur - kağız üzərində yalnız mavi mürəkkəb var. Görünür müəllifi görmürsən və ya eşitmirsən, amma onun haqqında hər şeyi bilirsən.
Mövzudan çox uzaqlaşdığım bir şey. Yaxşı, başlayıram. Bu gün bir oğlanla tanış oldum! Bəli, çox sadə, sadə səslənir, amma mənim üçün bir möcüzədir. Heç vaxt, heç bir oğlan məni tanımadı. Bütün sinif yoldaşlarım oğlanları bir-bir dəyişdirəndə mən həmişə tək gedirəm. Heç vaxt heç sevgilim dostlarım olmayıb. Beləliklə, yalnız tanışlıqlar var idi. Budur, hamısı bükülü, boyasız, bir-birimizi tanımağı bacardım. Harada bilirsən? Kitabxanada! Dünən sənə yazdım ki, bir kitab oxumaq istəyirəm. Beləliklə, mən onun ardınca kitabxanaya getdim. Orada yalnız bir oğlan var idi və bəzi kitabları nəzərdən keçirirdi. Sonra mən ona əhəmiyyət vermədim. Kitabxanaçıya hansı kitabı oxumaq istədiyimi izah etməyə çalışırdım. Uzun müddət hər şeyi başa düşə bilmədi. Bu məni qəzəbləndirməyə başladı və demək olar ki, bütün işi həvəslə təsvir etməyə başladım. O vaxt harda olduğumu indi də anlamıram. İşimi bitirib başımı yüngülcə çevirdikdə əlində kitabla donmuş həmin oğlanı gördüm. O bağırdı: "Vay!" Təsəvvür edin, yalnız bir qısa cümlə və mənə olan həqiqi marağı mənə həyat nəfəsi kimi verdi. Artıq xəcalətdən qızardığımı hiss etdim.
Ancaq bu sondan çox uzaqdır. Kitabxananın qapısını onsuz da açanda o oğlan mənimlə yaxalandı. Və məni çox bəyəndiyini söylədi! Və sonra ona yaxından baxdım. Sarı saçlar və böyük mavi gözlər. Deyəsən bir jurnaldan çıxdı. Bu qədər yaraşıqlı, idmançı və əlində kitabları ilə qarşımda dayanıb məndən məmnun olduğunu söylədi. Əvvəlcə damımın qapalı olduğunu düşünməyə başladım. Bu mənimlə mümkündürmü? Ancaq özümü çəkib öz-özümə dedim: “Son günlərdə sənin başına çox şey gəldi. Niyə təəccübləndin? Bunu təbii qəbul etməyə çalışmalıyıq. "
Söyləmək asandır, edilməsi çətindir. Günortaya yaxın onunla görüşdüm və axşam saat onlarda ayrıldım. Unudulmaz idi. O qədər maraqlı və gülməli ki, bu gün məni hər şeyi unutdurdu. Ən əsası isə teatrda oynadığımı biləndə gələcəyimə söz verdim. Kitabla bağlı duyğusal hekayəm onun ruhuna o qədər batıb ki, indi məni böyük bir istedad hesab edir. Və səhnə üçün dünyaya gəldiyimə inanır. Düzü, bunu eşidəndə ağlamağa hazır idim. Belə qəfil xoşbəxtliyə inana bilmirəm. Filmlərin, kitabların qəhrəmanları ilə, nəhayət, başqa bir qızla ola bilər, amma mənimlə deyil. Bütün ləyaqətləri ilə məndən daha maraqlı, əyləncəli bir qız tapa bilər. Əlbətdə daha gözəldir.
Parkda onunla gəzdik, bir yelləncəkdə mindik. Axşam kafedə xəmir xörəkləri yedik. Mənə elə gəldi ki, onunla getdiyim zaman bütün qızlar bizə baxırdı. Niyə, o, çox sevimli!
Bilirsən, bu gün özümü xoşbəxt hiss etdim. Əvvəllər hər insanın öz xoşbəxtliyini uydurduğunu düşünürdüm. Və bunun mütləq digər insanlara ehtiyacı yoxdur. Ancaq indi nə qədər səhv etdiyimi başa düşdüm. Bir insanın bütün həyatı onun yanında olan insanlarda olur. Sevirlərsə və çoxları varsa, deməli, belə bir insanın həyatı çox gözəldir. Zəngin olmasa da, yaraşıqlı deyilsə və istedadlarla parlamasa da. Ancaq, amma mənim kimi, bu acınacaqlı bir həyatdır. Və yalnız bu gün başqa bir həyat öyrəndim - parlaq rənglərlə dolu.
Yeri gəlmişkən, bu oğlanın adı George'dur. Ancaq mən ona Qəhrəman dedim. Elə gözəl gözləri var! Mənə elə gəlir ki, dodaqlarını düzəltmək üçün kirpiklərini tuş və pomada ilə rəngləndirsə, belə bir kukla çıxacaq!
Və yenə də mən bir növ əclafam. Dəstəyin yanında oturanda və ya gəzəndə Danilin və bütün sinif yoldaşlarımın bizi görməsini xəyal edirdim. Kiminlə getdiyimi görəndə gözləri baxacaqdı. Danil ... Bəlkə də içimdə kişilərin diqqətini çəkməyə layiq bir şey olduğunu başa düşərdi. Ancaq təəssüf ki, heç birinə rast gəlmədik. Vallah, indi nə yazıram! Xeyr, belə bir görüşə sevinmək üçün bizi heç kimin görmədiyi üçün sızlamağa başlayıram. Və nədənsə hələ də Danili unuda bilmirəm. Həqiqətən də ünsiyyət qurmadığım bir insan. Niyə ürəyimdə bu qədər möhkəm saxladığını anlaya bilmirəm? Onu nokauta salmağa çalışmalıyıq. Və Hera haqqında daha çox düşünün. Bəlkə də bu insan mənim taleyimdir. Mənə o qədər məhəbbətlə baxdı, məni ruhlandırmağa çalışdı, zarafatlar danışdı. Əlimi zərifcə sığalladı və məni öpməyə belə çalışmadı. Ona yanağından sağollaşaraq öpüşdüm və onunla yaxşı günlər keçirdiyimi dedim. Eh, bilsəydi ki, bu, həqiqətən, həqiqətəndir! Yenidən zəng edib görüşəcəyinə söz verdi. Və zəng edəcək, inanıram.
Bu gecə evə gələndə valideynlərim belə şən olduğum üçün şok oldular. Çox istəyirdim ki, anamla bir stəkan çay içib oturub hər şeyi ona danışım. Ancaq valideynlərimlə belə dostluq münasibətim yoxdur. Onların gözləntilərini doğrultmadığımı bilirəm. Belə bir qızı xəyal etmirdilər. Buna görə də uşaqlıqdan bəri aramızda bir növ görünməz divar keçir, ünsiyyətimizi əngəlləyir. Təəssüf ki, ailədə dəstək olmayanda, bu qədər ehtiyacım var.
Ancaq bu günümüzü şən bir notla bitirmək istəyirəm. Və hətta düşünürəm ki, ölməyə dəyərmi?

Son suala dünən cavab verirəm - bəli, buna dəyər. İndi ölməliyəm, əks halda bu məni daha da pisləşdirəcək. Yalnız dünən həyatımın düzəlməyə başladığını düşünürdüm, amma bu gün ölməyi xəyal edirəm.
Dünən Qəhrəmanla gecənin yarısı telefonda danışdım. İndi söhbətimizi xatırlaya bilmirəm. Heç bir şeydən və hər şeydən danışdılar. Yəqin ki, bir həftə dayanmadan danışa biləcəyi elə bir söhbət qutusu. İnstitutdan bəhs etdiyimi, dostlarımla nə kimi simit çevirdiyimi xatırlayıram. Mənə anası və bacısı ilə yaşadığını söylədi. Onda olduğu kimi onu da sevmirlər. Onu bacımla tanış edəcəyinə söz verdi, mənim yaşım kimidir. O anda onun şən həyatına həsəd aparırdım. Çox təəssüf ki, təcrübəmdən belə bir şey xatırlaya bilmədim. Ancaq hər halda şən söhbət etdik və bu gecə görüşməyə razılaşdıq.
Bu gecənin sonunda rəsmi olaraq lənətləndiyimi bildirirəm. Orada vurulan hər cür ziyana inanmasam da, başqa cür izah edilə bilməz. Beləliklə, bu axşam danışmağa başlayıram.
Hero ilə axşam saat altıda sahildə görüşdük. Mənə bir buket gül verdi. Vallah, az qala dilimi yutdum! Heç kim mənə çiçək verməmişdi. Və daha da çox gül, sevgi çiçəkləri. Bəzi minnətdarlıq sözlərini xırıldadım və xəcalətdən qızardı. İndi düşünürəm, bəlkə onu öpməliydim? Və mən məyus gözlərlə birinci sinif şagirdi kimi dayandım. Bilirsən, mənə birtəhər kədərlə baxdı. Dünən, bu qədər gülümsəyir, parlayır, amma bu gün soyuq bir daş kimi. O anda özümə lənət etməyə başladım - bəlkə də çiçəkləri qəbul etmədim, ya da dünən bir şeyi ləkələdim və ya bir şəkildə səhv görünürəm. Ancaq sonra şübhələrimi ortadan qaldırdı, amma bu, onu daha da pisləşdirdi.
Yadındadır, anasına və bacısına pərəstiş etdiyini yazdım? Deməli, məsələ bacıda. Bu səhər Hera'nın dediyi kimi içəri girdi. Bu yaxınlarda onunla bir şeyin olmadığını hiss etdi, ancaq özünün özünə söyləməsini istədi. Uşaqlıqdan bəri hər zaman problemlərini bölüşdülər. Əvvəlcə Hera bacısının kədərləndiyinə fikir vermədi. Hər cür qadın şıltaqlığı var! Ancaq bu gün səhər mağazadan qayıdıb dərhal otağına getdi və özünü açarla bağladı. Geru, bu çox təəccübləndi, çünki əvvəllər belə etməmişdi. Sonra otağa getdi və onun ağlamağını eşitdi. Qapını açmaq üçün Hera'nın bütün razılıqlarına cavab vermədi və yalnız üç saat sonra özü çıxdı və hər şeyi ona danışdı. Və buradan çox "maraqlı" başlayır.
Bacısı qətldə günahlandırılır! Xeyr, polis yox, sinif yoldaşları. Və bu sözlərdən sonra gözlərim qaraldı. "Xeyr! Bu sadəcə bir təsadüfdür, dedim özümə, Angela onun bacısı ola bilməz! Fərqli bir hekayədir, fərqli insanlar. " Ancaq sualımı cavablandıran kimi Hera dedi: "Angela həmişə ədalətin tərəfində olub, bu səbəbdən bu Mila ilə əlaqə qurdu." Təsəvvür edirsənmi o dəqiqə mənimlə nə oldu? Özümü verməmək üçün bütün istedadımı göstərməli idim. Xoşbəxtlikdən mənə yox, yerə baxırdı. Mənə güvəndiyini və buna görə də demək istədiyini söyləyəndə göz yaşlarımı boğmağa hazır idim. Mənə nədir? Möhtəşəm bir oğlanla tanış olub bacısının mənim yerimdə qətldə ittiham olunduğunu öyrənin? Axı məni qorumaq üçün dırmaşmasaydı, heç bir şey olmazdı. İndi də Milanın bütün dostları pəncərəni açan və hətta onu itələyən onun olduğuna inanırlar. Milanın ölüm günündən bəri telefonuna hər şeyə görə pul verəcəyinə dair mesajlar alır. Yazıq Hera, bunu deyəndə onu görməli idin. Üzü yox idi! Əllərindən siqaretlər tökülür, qıcolma ilə siqaret çəkirdi. Və susdum ... Ona nə deyim? Qoruduğu qız olduğumu? Bütün rahatlıq sözlərini boğazımdan yapışdım və heykəl kimi oturdum. Sonra dedi: “Angela bu qızın teatr soyunma otağına necə qaçdığını və pəncərəni necə açdığını gördü. Ancaq bacım ittiham olunanda da susdu. Təsəvvür edin, onun üçün etdiklərindən sonra bacımın müdafiəsinə gəlmədi. Bacım belə acınacaqlı bir varlığa necə kömək edə bilərdi! Təəssüf ki, onun sinif yoldaşlarından heç birini tanımıram, əks təqdirdə bununla indi məşğul olardım. Yalnız sən mənə kömək edə bilərsən. Siz eyni məktəbdə oxuyursunuz, sinif yoldaşlarını və bu qızı tapmaqda mənə kömək edin. "
Xeyr, bu xəyal deyildi. Söhbət boyu oyanmağa çalışdım. Sərt, qəddar bir həqiqət olduğu ortaya çıxdı. Və Heraya bacısının indi əziyyət çəkdiyi qız olduğumu söyləyə bilmədim. Onu itirmək istəmirəm. Düzünü desəm, sadəcə qorxuram. Necə götürərdi? Və mən elə bil oturmuşdum, sanki alqışlayaraq alınan məlumatları həzm etdim. Hera bu hekayə ilə məni çox üzdüyünü düşünürdü. Çünki o an həqiqətən mənə baxmaq təəssüf doğurdu. Sanki ölümü gördüm. Məni qucaqladı və hər şeyin yaxşı olacağını təsəlli etməyə başladı. O və bacısı kimi, birlikdə istirahət edəcəyik. Bəli ... Kaş kimə sarıldığını bilsəydi. Və sonra öpdük. Həyatımdakı ilk həqiqi öpüşümdü. Və fikrimcə, sonuncusu. Mən onun yanında olmayacağam. Bu dəqiqdir. Çox nəcib, çox ədalətli. Sevdiklərinin qayğısına qalır. Və mən də belə olmaq istərdim, amma həyatım elə oldu ki, qayğı göstərəcək heç kimim yoxdu. Əvvəllər heç kim mənim haqqımda düşünmürdü və heç kim fikir vermirdi. Kişi var ki, insan yoxdur. İndi isə son hadisələr keçdikdən sonra bir şey deyə bilərəm - bir çox tanışlarımın həyatı pis tərəfə dəyişdi. Buna görə mən günahkaram, baxmayaraq ki, buna səy göstərməmişəm. Mila öldü, Nikita məyusluqla məktəbdən çıxdı, Rita əsəbini itirdi, Danil melankoliyaya düşdü, Angela çölə çıxmağa qorxur və bacının üzündən Hera'nın ürəyi yerində deyil. Bu tam bir siyahı deyil. Və düşündüm ki, bundan sonra xoşbəxtliyə necə etibar edə bilərəm? Daha tez ölməyimi istərdim, əks halda Angela üçün çox pis bir şey edilə biləcəyindən qorxuram. Ölmədən əvvəl Milanın qəzasında günahkar olduğumu etiraf etdiyim bir qeyd buraxacağam. Ancaq nə qədər gec olsa da. Tam beş gün. İnşallah Hera və Danilin həyatını çox məhv etmədim, onları çox sevirəm. Birincisi, çünki içimdə bir qız gördüyünə görə, ikincisini isə sadəcə sevirəm.
Qəhrəmanla tanış olduğum üçün nə qədər xoşbəxt idim. Və bu gün onu tanıdığım üçün özümü bədbəxt hiss edirəm. Nə edəcəyimi də bilmirəm. Bu gün olmasa, sabah Hera mənim kim olduğumu biləcək. O nə edəcək? İndi hər şeyi atıb ölə bilərəmmi? Eh, həblər yaxındadır, onlardan bir ovuc götürün və siz getdiniz. Amma yox. Beş günə ölərəm. On doqquz il əziyyət çəkmişəmsə, bir neçə gün həqiqətən nəyisə dəyişəcəkmi?

Mən qorxuram. Və nə edəcəyimi bilmirəm. Elə bil özümü bir çıxılmaza sürmüşəm. Geri qayıtmayacaqsan, irəli getməyəcəksən, sadəcə oturub gözləməlisən. Ancaq bu sizi xəstələndirir. De görüm tanrıya inanırsan? Buna görə heç vaxt inanmadım. Mənə kömək etmirsə, ona necə inana bilərəm? Ancaq bu gün dua etdim. Birdən çox namaz bilməsəm də səmimi qəlbdən danışdım. İndi anladım ki, niyə çox adam ona inanır. Özünə inanmağı dayandırdıqda, başqalarına etibar edə bilməyəndə yalnız cənnət qalır. Allahım, varsan, ölməmişdən qabaq mənə kömək et!
Artıq gecə yarısı yaxındı və yatağımda oturub yazıram. Bu gün çox sakit idi. Bu yalnız fırtınadan əvvəl olur. Hera mənə zəng etmədi. Mənim haqqımda nə öyrənsə? İndi yalnız gözləmək və təxmin etmək qalır. Dəhşətlə telefona baxıram, mənə elə gəlir ki, zəng edəcək. Mən də bitmişəm. Çöldə hava da çirklidir. Ağır tökülür və elə gəlir ki, kimsə pəncərənin altında gəzir. Bəli ... Beləliklə dəli ola bilərsiniz. Ancaq bu hamısı deyil. Angela bu gün institutda deyildi. Prinsipcə, tez-tez cütlərə getmir, amma ürəyim bir şeyin doğru olmadığını hiss edir. Son vaxtlar çox təsadüf.
Mənə elə gəldi, ya yox, bilmirəm, amma deyəsən axşam Danili gördüm. Mağazaya çörək üçün gedəndə bir maşın yanımdan qaçdı və fikrimcə Danil içəridə oturdu. Zəmanət verə bilmərəm, bəlkə də mənə elə gəldi. Qaranlıq idi və sürətlə sürürdü. Ancaq ürəyim ağır, sərt döyünürdü. Bir şey olduğunu hiss edirəm, amma arxamda. İndi özümə daha çox lənət oxuyuram. Bu on beş günü yaşamağa ehtiyac yox idi. Ölmək istəyirsənsə, dərhal etməlisən. İnsanlardan intiqam almağı xəyal edirdim və etdim. Ondan sonra kimin ya mənim üçün daha pis olduğunu bilmirəm?

Bu oldu. Hər şeydə günahkar mənəm. Allah yoxdur, yoxsa mənə kömək etmək istəmir. Bu gün mümkün qədər dəqiq çoxaltmağa çalışacağam. Məni sərt şəkildə mühakimə etməyin.
Bu gün səhər saat səkkizdə Gera zəng etdi. Həyəcanlı bir səslə xəstəxanadan zəng etdiyini söylədi - bacısını döydülər. Məndən gəlib ona dəstək olmağımı istədi. Əlbətdə, razılaşmaq məcburiyyətində qaldım. Ancaq telefonu bağladığımda, əllərim dərman üçün çıxdı. Hətta bir ovuc tökdüm, amma sonra özümə gəldim. Xəstəxanaya necə gələ bilərdim? Angela məni görürsə, deməli mən itmişəm. Hera hər şeyi biləcək. Ancaq bunun qarşısını ala bilərdim. Hera sinif yoldaşlarımdan və özümdən xəbər tutsaydı, bacısı indi evdə rahat yatardı. Ancaq özümü açmalıydım! Nə edəcəyimi bilmirəm. Özünüzü məhv edin, yoxsa başqalarını xilas edin? Yəqin ki, Hera sonuncunu seçərdi. Canını bacısı üçün qurban verərdi. Ancaq mən, məlum olur ki, bir insanı məhv edə bilərəm, yalnız üzümü qurtarmaq üçün.
Milanın dostları bunu etdilər. Mən buna əminəm. Palatanın astanasını aşanda Angela'nın yataqda huşsuz vəziyyətdə uzandığını gördüm və rahat bir nəfəs məndən qaçdı. O məni görmür! Hera yatağının yanında oturmuşdu. Yazıq oğlan! Nə qədər narahat idi! Məni görüb qarşımdan qaçdı və məni qucaqladı. O qədər sıx ki, boğmağa da başladım. Gəldiyim üçün təşəkkür etdi, başqa bir şey dedi, amma xatırlamıram. Gözlərimi Anjeladan çəkə bilmədim. Başı sarılmış, üzü cızıqlarla örtülmüşdü. Və yanında bir damcı var. Dəhşət….
Qəhrəmanla mən dəhlizə çıxdıq və o mənə hər şeyi danışdı. Daha doğrusu, yalnız bildiyini. Dünən, nahar vaxtı, bacısı ilə söhbət etdilər. Milanın bu dostlarının harada görülə biləcəyini söyləməsini istədi. Ancaq danışmaq istəmədi. Döyüşdülər və o evdən qaçdı. Hera bir neçə dəqiqə ərzində sakitləşib qayıdacağını düşünürdü. Ancaq bir neçə saatdan sonra da qayıtmadı. Cib telefonu ona cavab vermədi. Sonra onu axtarmağa getdi. Ancaq tanıdığı dostlarda onun yox idi. Hələ sinif yoldaşlarının adını ona verməkdən imtina etdiyi sualı onu hələ də əzablandırır? Bəlkə onu qorxutdular? Hera, gecə yarısına qədər onu şəhər ətrafında axtardı. Ancaq tapa bilmədim.
Onun hekayəsini dinlədim və qorxudan titrədim. Angela'yı döydülər və mənə eyni şeyi edə bilərlər. Bəs bunu kim etdi? Danilin də bu işi var? İndi əminəm ki, dünən maşında gördüyüm onun idi. Ancaq tək sürürdü. Baxmayaraq ki, qalanları üçün dayana bilərdi. Sonra Hera evə qayıtdıqda telefonunun çaldığını söylədi. Bu xəstəxanadan bir zəng idi. Yoldan keçənlərdən biri təcili yardım çağırdı. Gera gələndə polislər artıq xəstəxanadaydı. Tibbi müayinəyə görə bacısı yolda gedərkən yıxıldığını söylədilər. Sonra bir qadın ona hücum etdi və dava düşdü. Bu zaman başqası Anjelanın başına ağır bir şeylə vurdu. Çox güman ki, bununla iki nəfər məşğul olur, lakin daha bir neçə nəfər bunu müşahidə edir. Çox güman ki, təcavüzkarlar həddindən artıq dəlil qoyduğu üçün bu görüş təyin edilmədi. Hera onların tapılacağına ümid edir. Və oturdum və düşüncələrim üçün özümü öldürməyə hazır idim. Angela'nın ölümümdən əvvəl oyanmamasını istəyirdim! Əks təqdirdə polisə xəbər verməli olacaq və hər şey üzə çıxacaq. Və Hera oturub ruhunu mənə açdı. Gözlərimə elə inamla baxdı ki, ürəyim boğuldu, çünki kim olduğumu bilsəydi yanında olardı. Mən də oturub onu təsəlli etdim. Bu mənim real həyat teatrımdı. Mən oynamaq istəmirəm, amma seçimim yoxdur.
Beləliklə axşam səkkizədək Qəhrəmanla oturdum. Sonra məni evə getməyə məcbur etdi. İmtina etdim, çətin anlarında onunla birlikdə olmaq istədiyimi söylədim və özüm də səhərdən etibarən ayrılmaq xəyalında idim. Allaha şükür ki, məni “razı saldı”. Bir qaçışla evə qaçdım. Və avtobus dayanacağında duranda Danili gördüm. İki böyük cızıq yanağını kəsdi. Dəzgahda oturub siqaret çəkdi. Necə olduğunu xatırlamıram, amma onun yanına qalxdım. Güman edirəm hər şeyi danışmaq istəyən bir insana bənzəyirəm. Mənə dedi. Hadisədən bir müddət əvvəl Rita ilə Daniel arasında dava düşdü. Mübahisənin hamısı eyni Mildəydi. Rita intiqam almağı xəyal edirdi. Dostunun ölümü düşüncəsi ilə sakitcə barışa bilmədi. Sonra Danilə dedi: “Mənə kömək etmək istəmirsiniz və ehtiyacınız da yoxdur. Angela'yı özüm idarə edə bilərəm! " Və o getdi. Danil nə edəcəyini, hara gedəcəyini bilmirdi. Təxminən iki saat sonra bir dostu ona zəng vurdu və Anjelanı sahildə bir şirkətlə birlikdə gördüyünü söylədi. Sonra Danil hər şeyi başa düşdü. Atasının maşınına minib tələsik sahilə doğru qaçdı. Ancaq onlar artıq orada deyildilər. Geri dönmək istəyəndə uzaqdan bir fəryad eşitdi. Qışqırmağa qaçdı və belə bir mənzərəni gördü. Angela cığırda uzanır, Rita onun üzərində oturub onu boğmağa çalışır. Bir neçə nəfər ətrafda dayanmışdı, lakin Danil onları görmədi. Ritanın yanına qaçdı və Anjelanın yanından süründürməyə başladı. İkincisi hələ də şüurlu idi və hətta ayağa qalxmağa çalışdı, amma sonra Nikita onun yanına gəldi və başına bir şeylə vurdu. Dərhal huşunu itirdi. O zaman Danil hətta öldüyünü düşünürdü. Ancaq bütün diqqəti Ritaya çəkildi. Çox səydən sonra Ritanı maşına sıxaraq qovmağı bacardı. Müqavimət göstərdi, qışqırdı və Ancelanı parçalara ayırmaq istədi. Tencerenin üstündə olduğu aydın idi. Ancaq Danilin indi onu necə sevdiyini təsəvvür edirsən? Mənə elə gəlir ki, onun üçün həbsxanaya getməyə belə hazırdır. Oturdu və bütün bunları danışdı. Və saçlarım ucunda durdu. Hera bacısı üçün, Danil isə Rita üçün hər şeyi etməyə hazırdır. Mənim üzümdən əziyyət çəkirlər və əziyyət çəkirlər. Hamısını əzabdan qurtara bilərdim, amma etmədim. Həyatımın hamısının bir araya gətirməsindən daha qiymətli olduğunu düşünürdüm. İndi Danila son siqareti bitirirdi və polisə getməyə hazırlaşırdı.
Və indi nə olacağını bilmirəm. Məni barmaqlıqlar təhdid etmir. Ancaq yapışmaq istədiyim Hera adı altında olan o xoşbəxtlik adası Angela yuxudan duran kimi batacaq. İndi düşünürəm ki, necə çıxdı, Rita Milanı sevdi! Sevgilisi ilə hətta mübahisə etdi, yalnız dostunun intiqamını almaq üçün. Və qadın dostluğu olmadığını söyləyirlər. Ritaya yazığım gəlmirsə də. O mənim rəqibimdi. Ancaq bu hadisədən sonra Danilin Ritanı heç kimə dəyişdirməyəcəyini anladım. Sevgi, məhəbbət, bilmirəm buna nə deyəcəyəm. Həqiqətən belə sevmək mümkündürmü? Onları ayıra bildim, amma sevgini öldürə bilmədim. Amma indi istəmirəm. Ölüm mənim istədiyimdir.

Hera hər şeyi bilir. Angela özünə gəldi və hər şeyi ona danışdı. Əlbətdə ki, məndən danışmağı unutmadı. Səhər yanıma gəldi və mənə bağırdı. O qədər qəzəbləndi ki, məni vurmamaq üçün özünü çətinliklə saxlayırdı. Mənə hər cür ad verdi və bacısının az qala mənim üzümdən öldüyünü söylədi. Gözlərinin necə yandığını görə bilsəydiniz! Mən də bəhanə etmədiyim üçün dayanıb ağladım. Bəli, mən qorxaqam, piçəm, amma ona pislik istəmədim! İndi Hera məndən nifrət edir. Bunu niyə etdiyimi heç vaxt anlamayacaq. Qayğı və məhəbbət içində böyüdü, onun üçün bir söz yoxdur - yalnızlıq. Və mənim üçün var. Başqaları haqqında düşünməyi öyrənmədim, çünki heç kim mənim haqqımda düşünməyib. Xeyr, indi özümə bəhanə gətirmirəm. Daha doğrusu özümə yazığım gəlir. Gerochka, əzizim, mənə xoşbəxt bir həyat üçün ümid verdin və onu götürdün.
Gedəndə dəhlizdə uzun müddət hönkür-hönkür ağladım. Beləliklə, yəqin ki, heç ağlamadım. Dayandıra bilmədim, hıçqırıqlarımı boğdum. Bu dünyada yaşamamalı idim və Allah bunu başa düşdü. Məni əzab çəkdirdi ki, nəhayət özümü öldürüm. Lənətə gəlsin sənə! Mən deməmişdən əvvəl özümü öldürmərəm.
Xeyr, hekayə hələ bitmir. Bu gün teatrda paltar məşqəsi oldu və ən son xəbərləri aldım. Baxmayaraq ki, artıq maraqlanmıram. Elədir.
Danil polis bölməsinə gedib hər şeyi danışdı. Sonra Angela oyandı, özününkü əlavə etdi. Nikita, Rita və daha bir neçə nəfər polis bölməsinə aparıldı. Hər şeyi etiraf etməli idilər. Bu yaxınlarda məhkəmə olacaq. Ancaq Rita özünü polisdə pis hiss edirdi və bunun səbəbini bilirsinizmi? Hamilədir! Danil, bunu öyrəndikdə, artıq çiçək açdığını söyləyirlər. Buna görə, onu hələlik evə buraxdılar. Ancaq hər kəs sınaqsız bilir ki, o, Nikita, etdiyi hərəkətə görə yüksək qiymət ödəməli olacaq. Və Angela ... Hələ xəstəxanadadır. Beynində beyin sarsıntısı var, bir neçə qabırğası qırılıb, servikal fəqərə ilə bir şey var. Əlil olmasa xoşbəxtlik olacaq. Hamısı budur.
Sabah başqa bir gündür, sonra da öləcəyəm. Burada başqa bir son ola bilməz. Mənim üzümdən çox insan əziyyət çəkdi. Əgər belə düşünürsənsə, onlar ən sadə tələbə idilər. Öyrənmək, sevmək, yaşamaq istəyirdilər. Və həyatlarını məhv etdim. Bəs niyə? Çünki bədbəxt idim. Ancaq prinsipcə bunlarda günahkar deyillər! Danil məni sevməyə borclu deyildi, digərləri də mənimlə dost olmalı deyildilər! Və mənə həyatdan zövq almağı öyrədən Hera da indi mənim üzümdən əziyyət çəkir ...

Bu gün çölə çıxmadım. Artıq öldüyüm təəssüratı var. Heç nəyin vecinə deyil. Hələ bu qeydimi necə etdiyimi də anlamıram. Və sonuncudur. Təəssüf ki, sabahımın necə keçəcəyini bilmirsən. Tamam, amma. Heç bir şey itirməyəcəksiniz. Sabah saat onda "Sevgi Dünyası" tamaşasının səhnələşdirilməsi olacaq. Mən oynayacağam, sonra soyunub-geyinmə otağına girib bir neçə həb qəbul edirəm və bu da budur. Hər şeyi hesabladım, orada heç kim olmamalı idi. İnsanların bir hissəsi səhnədə, digər hissəsi səhnədə olacaq. Təyyarə ilə təcili yardım gəlsə də, məni qovub çıxara bilməyəcəklər. Bu həblər bir fili yuxuya verə bilər.
Qəribədir, indi soyuqqanlı bir qatil kimi düşünürəm. İçimdə qarışıqlıq, çaxnaşma, qorxu yoxdur. Hər şeyin bu qədər yaxşı getdiyinə sevindim. Artıq cibimə qoyacağım bir qeyd yazdım. İçində Milanın düşdüyü pəncərəni açdığımı etiraf edirəm. Hamıdan üzr istəyirəm və daha da çox Hera'dan. Çox maraqlıyam, məni sevdi yoxsa sadəcə diqqətini çəkdim? Hərçənd məni o zaman niyə sevirsən? İçimdə gözəllik yoxdur, istedad da, ağıl da yoxdur. Hera'nın həyatında bir səhv idim.
Bu gün bütün şəkillərimi yığıb yandırdım. Məndən bir şey qalmasını istəmirəm. Valideynlərim hələ cavandır, güclə doludur, ağlayacaqlar və dayanacaqlar. Sözün tam mənasında onların qızı olmadığım zaman deyildim. Zaman sağalır, hər şey unudulacaq.
Bu yazılarla nə edəcəyimi bilmirəm. Hər şeyi danışa biləcəyim bir dostum yox idi, ona görə hər şeyi yazdım. Siz naməlum oxucular, səhvlərimi təkrar etməyin. Bilmirəm neçə yaşındasan, nə edirsən. Ancaq unutmayın, əgər həyatınız dözülməz hala gəlirsə, onu başqaları üçün pisləşdirməyin. İntiqam alma! Nə çıxdığını özünüz görə bilərsiniz.
Yeri gəlmişkən, o kitab heç kitabxanamda tapılmadı. Ancaq mələk haqlı idi - həyat dəyişdi. Və mənim kimi gözə çarpan bir məxluq belə bir çox insanın taleyini dəyişdirdi. "İnsan üçün ən pis şey gözədəyməz qalmaqdır" bir sitat var. İndi mənasını başa düşdüm. Ömrüm boyu diqqət çəkilməyi, sevilməyi xəyal edirdim, amma son hadisələrlə yalnız özümə nifrət etdim. Aralarında gözəgörünməz bir kölgə qalsam yaxşı olardı ....

P. S: Hera, bunu nə vaxtsa oxusan, bəlkə məni bağışlamağa gücün çatacaq. Səni sevdiyimi söyləmək istərdim. Bəli, indi başa düşdüm. Daha doğrusu, səni itirəndə. Və bacınızdan üzr istəyirəm. Mənim tərəfimdən ayağa qalxan tək o idi. Siz heyrətamiz insanlarsınız və aranızda mənim üçün yer yoxdur. Xoşbəxt olun!
…………………..

Hörmətli oxucular!
Mən yazıçı deyiləm, jurnalist də deyiləm, kitabsevər də deyiləm. Bu qeydləri tapan tək adam mənəm. Tələbə teatrında o taleyüklü gündə "Sevgi dünyası" tamaşası səhnəyə qoyuldum. Mən də bir çox həmkarlarım kimi bu institutda bir seminara dəvət olunmuşdum. Nəticə olaraq teatrda bir konsert üçün qalmalı olduq.
Çox adam var idi. Bu günə yaxşı hazırlaşdıqları görülür. Birinci aktı izləyəndə müxtəlif institutların müəllimləri ilə ikinci sırada oturmuşdum. Tamaşa parlaq şəkildə səhnələşdirildi. Tələbələr çox inandırıcı oynadılar. Əlbətdə ki, problemlər var idi, amma ümumilikdə hesab “beş” oldu. Və bir qızın necə oynaması çox xoşuma gəldi. İntihar rolu var idi. O necə oynadı, mən sözlə ifadə edə bilmirəm. Nə baxdı, nə səs, jestlər! Onların içində nə qədər ümidsizlik var idi! Bütün qəhrəmanları kölgədə qoydu. Kiçik bir rolu var idi, amma nədir!
Teatr institutundan bir dekan fasilə zamanı mənə dedi: “Bu qız əsl istedaddır. Tamaşadan sonra onu tapmaq və onunla danışmaq lazımdır. Bəlkə teatra gedəcək? Burada oturmaq özünü torpağa basdırmaq kimi bir şeydir. "
Tənəffüs bitmədən salona girməyə vaxtım olmadı. Beləliklə sakitcə içəri girdim və son sıraya əyləşdim. Düzü, buradan baxmaq dəhşətli idi və buna görə də bu sıra boş idi. Ancaq məndən bir neçə stul aralı sarışın saçlı, yaraşıqlı bir gənc var idi. Və bir müddətdən sonra göz yaşlarının üzündən axan olduğunu gördüm. Görünür, indi bu gəncin adını bilirəm - Hera. Artıq bununla bağlı heç bir şübhə yoxdur.
Tamaşa bitdikdə tamaşaçılar alqışlarla qarşılandı. Beş dəqiqə ərzində təcili yardım maşını instituta doğru irəliləyirdi. Və qız haqlı idi. Onu xilas etmək üçün bir yol yox idi. Ancaq zavallı gənc! Onu buraxmaq istəmirdi. İndi onun başına nə gəldiyini bilmirəm. Və bu lentləri soyunma otağının ölümcül pəncərəsinin altında yatdığını gördüm. İstəyirəm ki, bütün dünya bu qız haqqında bilsin və onun həyatı diqqətdən kənarda qalmayacaq!

Bu və ya digər səbəbdən bu məşhur insanlar intihar edərək həyatlarını bitirməyə qərar verdilər və məşhur son sözləri bu intihar qeydlərində qaldı.

Həyatda göründükləri kimi, bu məşhurlar da ölümlərində görünürdülər, pərəstişkarlarına, ailə üzvlərinə və yaxınlarına şok oldu. Bu məşhur qeydlər onları yazan insanlar qədər məşhur oldu.

Cinayətkarların edamından əvvəl söylədikləri son sözlər kimi, bu sözlər də bu məşhurların xatırladığı son sözlər olacaq. Bəziləri böyük rokçu Kurt Cobain və Meksikalı aktrisa Lupe Velez kimi ailə üzvlərinə müraciət etdi, bəziləri daha çox özlərinə, məsələn yazıçı Hunter S. Thompson və şair Sarah Tisdale'nin yazdığı notlarda diqqətlərini özlərinə yönəltdilər. Digər intihar qeydləri və ya məşhur son sözlər, pəncərədən atlamazdan əvvəl şair Hart Crane-dən veda kimi çox az daşındı.

Hansı məşhurlar intihar qeydləri yazdı? Bu insanlar öz həyatlarını bitirmək qərarına gəldikdə cavablardan daha çox sual buraxdılar.

“Yenidən dəli olacağımdan əminəm. Bu dəhşətli zamandan keçə bilməyəcəyimizi hiss edirəm və bu dəfə geri dönməyəcəyəm. Səsləri eşitməyə başlayıram. "

Wendy O. Williams

“Ölümümə həsr olunmuş hərəkət çox düşünmədən etdiyim bir şey deyil. İnanmıram ki, insanlar əhəmiyyətli bir müddət ərzində həyatlarını dərin və düşünülmüş bir düşüncə olmadan aparsınlar. Bunu etmək hüququnun azad bir cəmiyyətdə hər hansı bir insanın sahib olması lazım olan ən əsas hüquqlardan biridir. Mənim üçün dünyanın əksəriyyəti heç bir məna vermir, amma etdiyim işə dair hisslərim beynimə yüksək səslə və aydın gəlir və özümün olmadığı bir yerə, yalnız sakitlik. Sevgi, Wendy. "

James Keith "Gələcək yalnız qocalıq, xəstəlik və ağrıdır ... Sakitləşməliyəm və bu yeganə yoldur."

Lupe Velez

“Harald, Allah səni bağışlasın və məni bağışlasın, amma həyatıma və övladımıza utanmadan dözməmişdən əvvəl onu almağa üstünlük verirəm. Lupe ".

Hunter S. Thompson

“Artıq oyun yoxdur. Artıq bomba yox, başqa bir şey yoxdur. Artıq ləzzət yoxdur. Artıq yoxdur. 67. Yəni 50 yaşından 17 il. 17 ehtiyacımdan çox. Darıxdırıcı. Mən həmişə əsəbiləşirəm. 67. Xəsislik edirəm Rahatlayın - zərər verməyəcək. "

Hunter S. Thompson, həyat yoldaşı Anita üçün "Futbol mövsümü bitdi" adlı bir not buraxdı. Dörd gün sonra, Kolpodun Aspen şəhərindəki evində, ayağının qırılması və kalça əvəzlənməsi ilə bağlı müxtəlif fiziki problemlərdən bir neçə həftə çəkən ağrılardan sonra özünü vurdu. O anda telefonla danışırdılar.

Kurt Cobain

“Frances and Courtney, qurbangahınızın yanında olacağam. Xahiş edirəm, Courtney, hərəkət etməyə davam edin, çünki Francis həyatınızda mənsiz çox xoşbəxt olacaq. SƏNİ SEVİRƏM, SƏNİ SEVİRƏM. "

Sarah Tisdale

“Öldüyümdə və üstümdə parlaq bir aprel var

Yağışa batmış saçlarını tərpətmək

Çaşqın vəziyyətdə mənə söykənməlisən

Mənə maraqlı deyil.

Çünki dincliyim olacaq.

Yarpaqlı ağaclar dinc olduğundan

Yağış küləklə birlikdə əyildikdə

Və ürəyimcə daha sakit və soyuq olacağam

İndidən daha çox. "

“Əziz dünya, darıxdığım üçün səni tərk edirəm. Özümü kifayət qədər uzun yaşadığımı hiss edirəm. Bu şirin çuxurda sizi narahatlıqlarınızla tərk edirəm - uğurlar. "

Christine Chubbuck

"İndi isə sizə hər zaman son qanı və bağırsaq gətirən Kanal 40-ın siyasətinə uyğun olaraq canlı rəngdə intihar cəhdini ilk görən siz olacaqsınız."