Vitsit kvn nashchet opiskelijaelämään. Opiskelija KVN

Tietenkin vaikeudet, jotka opiskelijan on voitettava, saavuttavat huippunsa tänä aikana. Kaikki tämä näkyy opiskelijoista kertovissa luonnoksissa, jotka ovat hauskoja sarkasmiin asti. Todellakin, selviytyäkseen joissakin tilanteissa, monien ongelmien ratkaisua on lähestyttävä huumorilla.

Monet hauskoja kohtauksia kuvaavat kekseliäistä ahkeraa, jonka fantasiaa kuka tahansa tieteiskirjailija kadehtii.

Hän esimerkiksi tulee ulos vastaamaan lippu kädessään. Professori nyökkää väsyneesti hänelle - he sanovat, aloita. "Tentapoor ja tentatetity titi", sanoo opiskelija, jonka kieli roikkuu. Professorin silmät laajenevat: "Mitä??? Toista, ystäväni, kysymys! Mitä nämä titit ovat??? Opiskelija sanoo kieltään ojentaen kömpelön lauseen, joka käännettynä kuulostaa tältä: "Näetkö, professori, koira puri kieltäni eilen!" - "Ei voi olla! Miten se tapahtui? - "Söin makkaravoileivän, ja hän juoksi ohi. Hän halusi viedä ruokani. Nyt minulla on purru kieli, ja koiralla on purru korva irti. Ja kysymys kuuluu: "Keskipako- ja keskipakovoimat." Professori nyökkää päätään, ja opiskelija yrittää ilmeillä ja eleillä välittää hänelle vastauksen kysymykseen.

Selitän sormillani maailman rakenteen

Yleisesti ottaen kuvattu jakso voi toimia juonenkohtana monille sivunäytöksille, jotka alkavat erittäin hauskoista kohtauksista. Opiskelijoista kertova KVN on jäljittelemättömästi koristeltu miniatyyrillä, jossa ovela miimi ei kerro vain keskipakois- ja keskipakovoimista, vaan myös kertoo uudelleen Othellon sisällön, selittää atomin rakenteen ja antaa vastauksen kysymykseen "Australian villieläin". ”.

Vaihtoehtoisesti mukaan voidaan ottaa tulkki opiskelijoiden keskuudesta, joka tuntee asian hyvin. Vielä siistimpi on se vaihtoehto, kun nuoren miehen pantomiimi, joka ei tiedä mitään, käännetään professorille samalla kaiverruksella, mutta hänen syyttömyytensä luottaen.

Et voi ajatella sitä noin - sen täytyi olla kerran!

Hauskat sketsit opiskelijoista syntyvät enimmäkseen todellisista faktoista. Nämä ovat niin sanottuja lyhyitä anekdootteja, jotka on muutettu miniatyyreiksi. Monet juonen ytimessä olevat hauskat kohtaukset opiskelijoista perustuvat tämän yhteiskuntakerroksen rahanpuutteeseen, mutta nuorten iloinen luonne, jotka eivät ole keskittyneet nykyhetkeen, vaan tulevaisuuteen, auttaa heitä olemaan "höyryämättä". " tästä. Esimerkiksi sananlaskuun ”ikuisesti nälkäinen opiskelija” liittyvät tilanteet voivat hyvinkin muodostua siemeniksi, joista kasvaa opiskelijapäivän luonnoksia, hauskoja ja hieman surullisia.

Opiskelijakahvilassa kaveri ostaa kaksi makkaraa mukaan. Lihava myyjä vitsailee sarkastisesti: "Jotain uutta... Sinä, Petrov, älä kulje ympäriinsä, onko sinulla lomaa?" - "Kyllä, Taisiya, juhlin vuosipäivääni ... Kyllä, lisää, kiitos, 18 haarukkaa!" Opiskelijat kurkistamassa ruokasalin ovista, odottamassa päivän sankaria.

Initiaatio opiskelijoiksi

Hauskat sketsit, jotka varmasti pelataan tämän ensimmäisen opiskelijaloman aikana, pilkkaavat liioiteltua kevytmielisten nuorten elämää. Toisaalta he eivät näytä välittävän arvosanoista, oppilaitoksesta erottamisesta ja kohtalonsa kohtaamista elämänvaikeuksista. Mutta toisaalta, nyt opiskelijalla on muita prioriteetteja, "pyhät" ja "jumalat". Siksi hauskat sketsit opiskelijoista tässä tapahtumassa perustuvat jossain määrin nuorten pelkoon dekanaattia, tiukkoja opettajia ja tenttejä kohtaan.

Kohtaus "Maailman tupakantumppi"

Opiskelijoille voidaan esittää humoristinen initiaatio, jossa puhe pidetään "vanhimmalle". Nuoret kaverit istuvat ympyrässä, aivan kuten intiaanit tekevät. Kynät ja lyijykynät työntyvät hiuksiinsa höyhenen sijaan. He polttavat "rauhasavuketta", joka kiertää ympyrää. Jotta hauskoja ja sarkasmia täynnä olevat sketsit opiskelijoista onnistuisivat, on kiinnitettävä erityistä huomiota taiteilijoiden varusteisiin: "viisaat vanhimmat" ovat pukeutuneet trikooihin, joissa on ojennettu polvi ja repeytyneet T-paidat hauskoilla. kirjoitukset ja "alkeavat nuoret" - puvuissa, joissa on solmio ja valkoinen paita.

Vanhimman puhe nuorille opiskelijoille

"Ystäväni! Sinulle, joka astuu sotapolulle tieteen kaikkivaltiaan ja julman kuningattaren kanssa, hän, joka on jo tuntenut tämän taistelun vaikeudet, kääntää sanansa. Muista Anuna-nimisen suuren ja kaikkivaltiaan opiskelijajumalan nimi!

Mutta tiedä, että meillä on yhtä voimakas jumalatar - opiskelijoiden suojelija nimeltä Freebie, joka toimii samanaikaisesti Anunakin vaimona. Hänelle, ystävällisimmälle ja arvaamattomammalle, käännämme iltaisin ja päivittäin kiihkeät rukouksemme ja itkuiset avunpyyntömme.

Anunakhia auttavat hänen auttajansa-sukulaiset, jumalat-varajäsenet: rohkea ja sitkeä veli Nuifigto, kauniit sisaret Dapotom, Kaknibuduzh ja Neseychas, ystävällisimmät, jatkuvasti vahingoittavat Anunakhin lanko Yasodral, Votvezet, Shporaest. Surussa ja vaikeuksissa opiskelijaa lohduttavat aina Anunakin vävyt, jotka ovat hänen kanssaan ystävyyttä: Nunesdam, Peresdam ja Academ.

Jatkuvasti sotatilassa Anunakhin kanssa on yhtä kaikkivoipa jumala-despootti Decanate. Hänen vaikean kätensä ansiosta monien maanmiestemme kohtalo on pilalla! Ja juuri hän yrittää kaataa Anunakhin ja muuttaa opiskelijaveljeskunnan nörteiksi. Mutta Anunakh seuraseurueensa kanssa kukistaa jatkuvasti dekaanin toimiston juonittelut, ja välinpitämättömyys yhdessä ikivanhan talttauksen kanssa hallitsee edelleen tietoisuutta suuresta ja tuhoutumattomasta veljeydestä!

On syytä muistaa, että synkkää Dekaanin toimistoa avustavat hänen kätyrinsä demonit Nauchruk, Kursovik, Nezachet ja muut. Paha despootti Neud pahan vaimonsa Onlydvan kanssa erottuu heidän joukostaan ​​erityisellä kyynisyydellä ja julmuudella.

Kaikki pimeät voimat pitävät sapattinsa kahdesti vuodessa, jolloin heidän voimansa saa valtavan voiman. Näitä liittoja kutsutaan kauhealla sanalla Session. Sapatin aikana oppilaita ohjataan elämään vanhurskasta elämää, jossa ei ole paikkaa nukkumiselle, juhlat, joissa jokainen noudattaa olutpaastoa ja pidättäytyy kiipeämästä naisten hostellin ikkunoihin sekä rukoilee lujasti hyviä jumalia. : Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest ja muut.

Tämä on tärkein asia, lapseni, joka teidän tulee tietää ja muistaa, kun lähdette tälle liukkaalle tielle, joka on täynnä kärsimystä ja piinaa... Aamen!

Olet saarnatuolimme negatiivinen miinus

Kaksi päivää ennen stipendiä - Olen nälkäinen!
Päivä ennen stipendiä - Olen nälkäinen!
Stipendipäivä - en muista mitään!
Stipendin jälkeinen päivä - en muista mitään!
Kaksi päivää stipendin jälkeen - Olen nälkäinen...

Koe. Yleisössä istuvat professori ja assistentti. Opiskelija tulee sisään.
- Vedä, - professori sanoo osoittaen pöydälle asetettuja lippuja.
Opiskelija ottaa lipun hiljaa, lukee itsekseen, laittaa lipun takaisin, ottaa
seuraava, aivan kuten hiljaa lukee sen, laittaa sen paikoilleen, ottaa seuraavan ...
Professori ja hänen assistenttinsa katsovat ymmällään. Tässä opiskelija ottaa viimeisen
Lippu sanaakaan sanomatta laittaa sen takaisin ja jättää yleisön.
- Deuce! huudahtaa professori.
- Odota, professori, - sanoo assistentti, - hän etsi jotain,
tarkoittaa, että hän tiesi jotain! Annetaan hänelle kolme.

Ilmoitustaulu:
Viiden hengen opiskelijaperhe vuokraa huoneen. Tai kerrossänky. Tai nurkkaan kerrossänkyyn

Jokainen olento pareittain, opettaja sanoi asettamalla merkkejä.

Oppilaan ensimmäinen käsky:
”Älä unohda luennoilla luokkahuoneessa olla koko ajan oppikirja edessäsi, jotta otsaasi lyöminen pöytään ei herätä lähellä makeasti nukkuvaa naapuria eikä herätä luennoitsijan liiallista huomiota . Näin kunnianarvoisa professori voi lopettaa loistavan monologinsa ja säästää sinut joutumasta käymään kasvokirurgin tai hammaslääkärin luona."

Luentosalin pöydällä kirjoitus:
"Aika tapettiin täällä julmasti..."

istunto. Iloinen opiskelija juoksee ulos yleisöstä.
Joukko: - Antautui?
Opiskelija: Hyväksytty!
Seuraavaksi väsynyt opettaja kurkistaa ulos ja mutisee hengitystään:
No, sanotaan, että hän ei läpäissyt, mutta luovutin...

Hostellin opiskelijat makaavat sängyillä. Yksi:
-Haluan syödä... Otetaan sika! Meillä on makkaraa, sianlihaa...
Toinen:
- Ei... Likaa on liikaa!
Kolmas (katsomalla ympärilleen huoneen sotkua):
-Ei mitään! Totu siihen!

Kaksi opiskelijaa puhuu:
- Jos dekaani ei ota sanojaan takaisin, jätän instituutin.
"Mitä hän sanoi sinulle?"
- Hän sanoi: "Pois instituutista!"

Opettaja - opiskelija:
- Olitko armeijassa?
Opiskelija:
- Ei, mutta mitä?
Opettaja:
- Kyllä, joten... voin järjestää sen.

Professori, joka on kyllästynyt vetämään opiskelijaa kolmeen, sanoo:
- No, okei... Kerro minulle, mistä aiheesta luennot olivat?
Opiskelija on hiljaa.
- Joten... Kerro ainakin kuka luennoi?
Opiskelija on hiljaa.
- Johtava kysymys: sinä vai minä?

Eräs mies sanoo ystävälleen:
-Katka synnytti eilen. Koko hostelli keksi nimen. Huomenna keksitään sukunimi.

Tentissä.
Professori:
"Te kolme, lopettakaa muistiinpanojen välittäminen toisilleen!"
Opiskelija:
- Nämä eivät ole nuotteja, vaan pelaamme etusijalla.
- No, anteeksi sitten!

Opiskelija osallistuu kokeeseen.
- Sinä tiedät?
- Tiedän.
- Mitä sinä tiedät?
- Tiedän aiheen.
- Mikä aihe?
- Minkä vuokraan.
- Kumpaa myyt?
- No, sinä nirsoit!

Opiskelija tulee lääkäriin ja valittaa.
- En käy vessassa neljään päivään, minulla on luultavasti ummetusta, auta lääkäriä.
Lääkäri tutki hänet, otti taskusta lompakon ja ojensi rahat opiskelijalle ja sanoi:
- Tule syömään.

Opiskelija suorittaa historian koetta. No, hän ei tietenkään tiedä mitään. Opettaja:
- No, kerro ainakin toisen maailmansodan alku.
Ilmoittautunut:
- Ympärillä tuli, savu ja SÄILIÖT, SÄILIÖT, SÄILIÖT!

Opiskelija kävelee hostellissa, tuntee, haisee lihalle, tulee huoneeseen ja näkee: kaksi opiskelijaa istuu ja syö lihaa melko suuresta kattilasta, he kutsuivat hänet mukaan, jotta keskustelu jatkuisi, hän sanoo:
- Tiedätkö, en pidä dekaanistamme!
- Jos et pidä siitä, älä syö sitä!

Opiskelijaelämä liittyy aina huumoriin. Nykyään aiheesta on sekä vanhoja vitsejä että uusia sarjoja. Opiskelijat ovat outoja ihmisiä. He haluavat saada tietoa, mutta he eivät halua oppia. He haluavat pitää hauskaa, mutta heillä ei ole rahaa ollenkaan. Nämä paradoksit saavat meidät hymyilemään. Siksi hauskat vitsit KVN:n opiskelijoista ovat aina muodikkaita yhteiskunnassamme.

Hauskoja vitsejä opiskelijoista

Tässä mielenkiintoisimmat vitsit opiskelijaelämästä, joka on täynnä yllätyksiä. Katso hauskoja toistoja ja hymyile vaikeuksille, joita kohtaavat ne, jotka päättävät nakeroida tieteen graniittia.

Opiskelijat menevät halpoihin supermarketteihin ei siksi, että heillä olisi vähän rahaa, vaan koska heidän on opittava tulevaa työpaikkaa etukäteen;

Jumala rakastaa kolminaisuutta. Siksi kaksi paria on yhtä suuri kuin tulos;

Kun opiskelija on hiljaa kokeessa, hän ei ole tyhmä. Mutta hän ei yksinkertaisesti halua olla liian tunkeileva;

Yksi oppilas oli niin usein luokassa, että jopa yöllä hän nukkui istuen ja vaatteissaan;

Kirjoittaakseen ainutlaatuisen abstraktin tavallinen opiskelija turvautuu omaan mieleensä tai avaa hakukoneen toisen sivun;

Todellinen opiskelija läpäisee ensin ja vasta sitten kysyy, mitä hän tarkalleen läpäisi;

Venäläisopiskelijoilla on niin pieni stipendi, että kun he yliopiston jälkeen saavat lehtijakelutyön, he tuntevat itsensä oligarkeiksi.

Vitsit KVN:n opiskelijoista

KVN on opiskelijapeli. Vaikka nykyään melkein kaiken ikäiset ihmiset pelaavat sitä. Siksi opiskelijoista ei ole koskaan täydellistä ilman huumoria. Ja tässä on pieni luettelo vitsejä siitä, kuinka tavalliset hostellien asukkaat elävät.

Tutkintotodistuksen saaminen on kuin maaorjuuden lakkauttamista. Aiemmin elit huonosti, mutta orjuudessa, ja nyt voit kuolla vapaasti;

Sinun ei tarvitse suojella minua. Osaan hoitaa sen itsekin! Näin kunnon diplomin pitäisi sanoa;

Kyllä, minun täytyy opiskella tenttiä varten, mutta kissa ei myöskään leiki itsensä kanssa;

Jos historian opettaja pyörittää ”Kaksi toveria palveli”, tämä ei selvästikään ole hyvä;

Opettajan allekirjoitus opiskelijan muistikirjassa poistaa automaattisesti kaikki aihetta koskevat tiedot muistista;

Univer on kuin armeija. Vain syödä ja nukkua antaa hieman vähemmän;

Opiskelijan suosikki tieteellinen laki on todennäköisyysteoria. Sen avulla suurin osa kokeista selviää.

Kuinka kirjoittaa vitsi opiskelijoista?

Opiskelijaelämä on aika humoristinen ala. Ja voit itse vitsiä hänestä. Muista vain tämän elämän tärkeimmät ominaisuudet ja yritä saada ne nauramaan.

Erityisesti opiskelijat haluavat ohittaa parit. Tästä voit keksiä sellaisen vitsin: ”Hyvä pari on kuin seksi. Raittius vain lisää halua” tai jotain sellaista.

Jos itse olit opiskelija, olet sellainen tai aiot olla opiskelija, voit yrittää poimia jotain ajankohtaista tilanteeseesi. Etenkin koulusta valmistuva voi vitsailla näin: "Hakija on kuin uusintarikollinen. Hän polki testamenttiaan pariksi kuukaudeksi ja toiseksi kaudeksi.

Tärkeintä on nähdä huumoria eri asioissa ja ajatella positiivisesti. Silloin et tarvitse muiden ihmisten vitsejä. Tulet olemaan loistava kirjoittamaan omasi. Ja tämä on jokaisen ihmisen pääominaisuus, joka päättää tehdä huumoria.