Semyon Altov luki novelleja verkossa. Erilaisia ​​taiteilijoiden monologeja

Taloudenhoitaja parvekkeella

Ajattelija

Höyheninen

Mahdoton mies

Tunne

Hehkulampussa

Cyrus veistää

Ampuva varpunen

Sexanfu

Ympäröimä

Makutaju

Tiedote naimattomille

Aseta

Leivänvoittaja

Tsunamochka

Kahdeksan ja puoli

Firebird

Horisontit

Kohtalon kuperkeikka

Avaaja

Kuinka päästä ulos krapulasta elossa

Jos vain!

Sudet ja lampaat

Kesäloman aika

Verensiirto

Plastiikkakirurgia

Kurkut

Häkissä oli lintu. Aikaisemmin aamusta lähtien, kun aurinko vilkaisi, se nykii niin iloisesti, - unessa ja vetää häntä kuristamaan! Hitto Kenyreechka! Ei, hän laulaa hämmästyttävän, mutta sinun täytyy olla omatunto alussa päivällä! Emme kuitenkaan asu filharmoniassa!

Unesta lähtien omistajat alkoivat peittää säälimättömiä ilmaisuja, jotka makasivat linnun pillillä, ja kuten muusikot sanovat, muodostui harvinainen, edrena-juuri, recitatiivinen puhuja, kuten muusikot sanovat.

Ja sitten omistajat, koiranomistajat, neuvottiin, peittivät häkin tummalla rätillä. Ja tapahtui ihme. Kenyreechka oli hiljaa. Valo ei tunkeudu häkkiin, mistä hän tietää, että siellä on aamunkoittoa? Hän pitää suunsa kiinni rätissä. Eli lintu osoittautui kaikilla mukavuuksilla. He ottavat riepun pois, - hän laulaa, heitetään yli - on hiljaa.

Hyväksy, on ilo pitää tällainen kenyreik kotona.

Jotenkin he unohtivat ottaa rätin pois - lintu ei antanut ääntä päiväkään. Toinen päivä - ei piippausta! Omistajat eivät voineet saada tarpeeksi sitä. Ja talossa on lintu ja hiljaisuus.

Ja pimeyden kenyreechka oli hämmentynyt: et ymmärrä missä päivä on, missä yö on, sirisit silti väärään aikaan. Jotta lintu ei pääse tyhmään asentoon, lintu lopetti laulamisen kokonaan.

Eräänä päivänä kenyreechka kuorii auringonkukansiemeniä itselleen pimeässä, ja yhtäkkiä, ilman syytä tai syytä, rätti putosi. Aurinko roiskuu silmiin! Kenyreechka huokaisi, sulki silmänsä, vuodatti sitten kyyneleitä, puhdisti kurkun ja vihelletään unohdettua kappaletta.

Hän ojentui kuin naru, pullisti silmänsä, värisi pienellä vartalolla, tarttuu surinaan. Vau, hän antoi sen! Hän lauloi vapaudesta, taivaasta, sanalla sanoen kaikesta, mistä laulaa vetää baarien takana. Ja yhtäkkiä hän näkee - mo! Häkin ovi on auki!

Vapaus! Kenyreechka lauloi hänestä, ja hän - tässä hän on! Lennin ulos häkistä ja mennään ympäri huonetta perunalla! Istu iloisena ikkunalaudalle vetämään henkeä - ... rakas äiti! Ikkuna on auki! On vapautta, ei ole vapaampaa! Pala sinistä taivasta työnnetään ikkunaan, ja siinä istuu kyyhkynen, jossa on koristelista. Vapaa!

Harmaa! Rasva! Hänen olisi pitänyt torjua vapauden suhteen, mutta hän nukkuu, sinä vanha hölmö! Mietin, miksi vain ne, joilla ei ole sitä, laulavat vapaudesta?

Kenyreyka hyppäsi ylös, ja mitä hän näkee kauhulla? Koristelasin lasin takana istuu inkivääri kissa ja nuolee huulia odottaen, kuten todellinen lintulaulun rakastaja.

Kenyreikinon sydän heitti kantapäähän ja siellä "doo-doo-doo" ... Hieman enemmän ja putoaisi vapaasti kissan suuhun. Mikä helvetti on vapaus syödä?

Pah-pah-pah!

Kenyreyka ampui luotiinsa takaisin häkkiin, sulki oven tassullaan ja liu'utti salpaa nokalla. Fu! Hiljainen häkissä! Grilli on vahva! Lintu ei voi lentää ulos, mutta kissa ei myöskään saa sitä! Kenyreyka sirisi ilosta. Sananvapaus ilman vapaata liikkuvuutta ei ole niin paha asia, jos joku ymmärtää! Ja kenyreechka lauloi kissan edessä kaiken mitä ajatteli! Ja vaikka kissa ei nähnyt häntä lasin läpi, hän kuuli, sinä paskiainen, kaikki ikkunan läpi. Koska kyyneleet tulivat silmiini. Joten se on tehty! Kun ei ole mitään tapaa syödä, on edelleen ihailla taidetta.

Kenyreechka, sanon sinulle, lauloi kuin koskaan ennen! Koska kissan läheisyys synnytti inspiraatiota, ruudukko takasi luovuuden vapauden. Ja nämä ovat kaksi välttämätöntä edellytystä luovan persoonallisuuden paljastamiselle.

________________________________________________________________________

Taloudenhoitaja parvekkeella

Shtukin herätti outo ääni. Parveke oli selvästi naarmuuntunut, vaikka talveksi se oli sinetöity parhaimmillaan. Tämä tarkoittaa, että he pääsivät parvekkeelle vain kadulta. Kuinka se on kadulta, kun viides kerros? Ehkä lintu sekoitti jalkaa etsimään ruokaa?

Varpunen ei koskaan röyhäisi tassujaan tuolla tavalla ... "Harmaahaikara, vai mitä? -Se oli, Shtukin ajatteli kovasti unesta, - nyt lyön häntä suoraan sisään ..." Hän ei koskaan nähnyt haikaraa, joten hän kuvasi epämääräisesti mitä hän voisi upottaa. Shtukin nousi parvekkeelle ja hieroi silmiään pitkään: haikaran sijasta pieni talonmies, keltaisessa lampaannahkassa, naarmuisi lasin takana. Voin jäätä sorkkaraudalla, sirotellin sitä hiekalla lasten ämpäristä, jossa oli luuta. Shtukin heräsi heti, repäisi talveksi sinetöidyn oven murskaamalla ja huusi:

No, hajota! Millä oikeudella raaputat itseäsi, kansalainen?

Se on velvollisuuteni! - Suoristi hellästi talonmies. - Traumatismi parvekkeilla vähenee, syntyvyys nousee. Ja sitten ei ole ketään elää.

Mitä? Olisit sirottanut hiekkaa katolle! Ihmiset rikkovat jalkansa ei sinne, missä kaada! Herodes! - jäätynyt Shtukin oli kovaa kietoutuessaan kotipikkuhousuihinsa.

Ja kuka estää sinua murtamasta jalkojasi, mihin sitä siroteltiin? - talonmies katsoi huoneeseen. -- Voi sinua! Mistä saat tällaista likaa? Ei muuten, vuokralainen on yksi! Olkoon niin, ripustan sen hiekkaan. Hän kaatoi anteliaasti kauhasta lattialle. - Hyvä parketti, vietnam! Se on parempi hiekalla, mutta se voi syödä suolaa. Täällä nelikymmentä kerroksessa suolasin, kuten he pyysivät, muuten heidän appensa on humalassa liukastumassa. Joten uskokaa minua, ei - kaikesta parketista on tullut valkoinen! Suolaa mitä haluat! Mutta appi luopui juomisesta. En voi, sanoin, lyödä otsaani suolaiseen parkettilattiaan, minusta tulee pahoinvointia! Ja hän ei juo kolmantena päivänä! Voitko kuvitella? - Talonmies löi oven parvekkeelle ja törmäsi keittiöön sirottelemalla hiekkaa matkalla. - Järkyttää kylmästä vai intohimosta? Olen rehellinen nainen, viisi kiitosta. Ja olet heti shortseissa. Ensin laitan teetä. Vau! Sinulla on rutabaga! Teen munakokkelia ja rutabagoja Tämä on hyödyllistä. Ja miehelle yleensä! Syö ja aloita kiirehtiminen minua kohti! Ja nimeni on Maria Ivanovna!

Vaikka kummalliselta saattaa tuntua, munakokkelit ja rutabagat olivat kunnollisia, eikä Shtukin enää syönyt illallista.

No, ruokin häntä. Se on velvollisuuteni. Luulen, että menen ennen kuin rutabagat hyökkäsivät minuun! - Maria Ivanovna astui parvekkeelle.

Semyon Altov
Kirjasta "Karuselli" 1989
Alien-matkustaja
Ultramariiniputki
Syntymäpäivä tyttö
Viime kerta
Kuka siellä?
Maailman ympäri
Hyvä vanhemmuus
Mestariteos
Felicita
Puremat
Ketjun pituus
Kertosäe
Olipa kerran naapureita kaksi
Joutsen, rapu ja hauki
Lehdistö
La-min!
Lasit
Lasi
Salakuljettaja
Kirje Zaitseville
Vasemmalle puolelle
Varata
Rahasta
Hercules
Hirviö
Vuori tuli Mohammedille ...
Piirre
Laatikko
siili
Totta
Liikenneonnettomuus
Tämän vuoden 16. syyskuuta onnettomuus tapahtui Posadskaja-kadulla. Kuorma-auton kuljettaja Kubykin huomasi naisen, joka seisoi suojatiellä, jarrutti ja antoi jalankulkijan ohittaa. Kansalainen Rybets, jolle kukaan auto tai edes hevonen ei koskaan antanut periksi elämässään, jatkoi seisomista odottaen auton kulkemista.
Kubykin aloitti työnsä varmistaen, ettei nainen aio ylittää sitä. Rybets huomasi, että kuorma-auto ajoi hitaasti, ajatteli, että kuten tavallista, hänellä olisi aikaa luiskahtaa, ja ryntäsi tien yli. Kuljettaja jarrutti voimakkaasti ja teki eleen kädellään, he sanovat, tule sisään, kansalainen!
Rybets tulkitsi eleen tarkoittavan "päästä ulos ennen kuin muutat!" ja ryntäsi takaisin jalkakäytävälle odottaen, hänen sanojensa mukaan, "kun tämä mutterikotelo kulkee". Kuljettaja, joka päätti naisen olevan outo, antoi varoitusäänimerkin joka tapauksessa.
Rybets tajusi, että hän sumisi, erehtyi hänestä kuuroksi, ja pudisti päätään, sanotaan, etten ole niin kuuro kuin luulet.
Kubykin piti pään pudistamista "kieltäydyn ylittämästä" ja nyökkäsi ja ajoi pois. Rybets päätti, että nyökkäyksellä hän teki selväksi: "Aion hitaasti, sinä liukastut läpi!" ja viivasi polun poikki. Kuorma pysähtyi. Rybets pysähtyi tietämättä, millä nopeudella hän menisi, ilman jota oli mahdotonta laskea, millä nopeudella hänen täytyi ajaa.
Kubykin tuli siihen tulokseen, että nainen on hullu. Varmuuskopioituna hän katosi kulman takana, jotta hän rauhoittuisi ja ylittäisi. Rybets arvasi liikkeen näin: kuljettaja haluaa kiihdyttää ja hypätä ulos täydellä nopeudella! Siksi en käynyt läpi.
Kun Kubykin ajoi kulman takana neljäkymmentä minuuttia myöhemmin, nainen seisoi juurtunut jalkakäytävään. Kuorma-auto perääntyi tietämättä mitä odottaa häneltä. Kubykin tunsi, että se ei pääty hyvin, päätti tehdä kiertotien ja jatkaa toista tietä. Kun kuorma-auto katosi jälleen, Rybets ei tiennyt mitä kaveri suunnitteli, paniikkina ryntäsi juoksemaan pihojen läpi huutaen: "He tappavat, pelasta minut!"
Kello 19.00 Posadskayan ja Bebelin kulmassa he lentivät toisiaan kohti. Kubykinillä oli tuskin aikaa jarruttaa. Rybetsillä ei tuskin ollut aikaa ylittää itseään.
Tajusin, että "kuorma ei jätä murskaamatta häntä", hän näytti Kubykinille viikunaa, jonka mukaan sitä ei voi murskata!
Kubykin, jolla oli hänen mukaansa jo ympyrät silmiensä edessä, nähdessään viikunan punaisessa ympyrässä, otti sen liikennemerkiksi "Kuljettaja! Vapauta tie!" ja ajoi ulos jalkakäytävälle puhdistamalla moottoritien idiootilta.
Rybets tajusi, että kuljettaja oli humalassa laudalla ja murskaisi sen jalkakäytävällä, jonne muukalaiset voisivat loukkaantua, ja teki ainoan oikean päätöksen: hän ryntäsi kohti autoa ja päätti ottaa iskun.
Kubykin tuki. Rybets teki saman. Joten he ohjailivat kolme tuntia. Alkoi pimeää.
Ja sitten koitti Kubykinille: täti oli hyvin liikuttunut lapsuudessa, ja hän ilmeisesti näyttää kuljettajalta, joka kukisti hänet! Jotta hän ei pelkää häntä, Kubykin veti kasvoilleen mustat sukkahousut, jotka hän osti vaimolleen. Tarkastellessaan Rybets tunnisti Kubykinissä erityisen vaarallisen rikollisen, jonka valokuva julkaistiin sanomalehdessä. Rybets päätti neutralisoida hänet ja huusi "Hurraa!" heitti maitotölkin autoon. Kubykin kääntyi sivulle ja törmäsi lyhtypylvääseen, joka pudotessaan mursi tietyn Sidorchukin, jota poliisi oli etsinyt viisi vuotta.
Joten kansalaisten päättäväisen toiminnan ansiosta pidätettiin erityisen vaarallinen rikollinen.
________________________________________________________________________
Alien-matkustaja
Suruiset olivat jo jättäneet autot, kun mies matkalaukulla ryntäsi pitkin koria.
Saavutettuaan kuudennen vaunun hän murtautui eteiseen ja ojensi lipun kapellimestarille ja huokaisi: "Vau, sinulla ei juuri ollut aikaa!"
- Odota hetki! - Sternly sanoi tyttö korkissa. Olimme ajoissa, mutta emme siellä. Tämä ei ole sinun junasi!
- Kuinka ei minun? Jonka? - matkustaja pelästyi.
"Meidän on kaksikymmentäviisi, ja sinun on kaksikymmentäkahdeksas. Hän lähti tunti sitten! Hei hei! - kapellimestari työnsi miehen korille.
Veturi kolisi ja juna lähti hitaasti.
- Odota! - huusi matkustaja, kiihdyttäen junalla. - Ostin lipun! Anna minun päästä sisään! Hän tarttui kaiteeseen kädellään.
- Minä sovi sinulle! - haukkui kapellimestari. - Ota kätesi takaisin! Älä tunkeudu jonkun muun junaan! Juokse lipputuloon, vaihda lippu ja istu sitten alas, jos saat kiinni! Tai puhaltaa työnjohtajalle! Hän on kymmenennessä vaunussa!
Kansalainen lisäsi nopeuttaan ja saatuaan kiinni kymmenennestä vaunusta huusi avoimen ikkunan läpi:
- Anteeksi! Minulla on lippu kuudenteen vaunuun, ja hän sanoo: ei junassani!
Päällikkö säätämällä korkkiaan peilin edessä kääntymättä ympäriinsä sanoi:
- Minulla on nyt joukkue. Jos se ei ole vaikeaa, pudota noin 30 minuutissa!
Puolen tunnin kuluttua hän palasi ja otti lipun ikkunan läpi ja alkoi tutkia sitä.
-- Kaikki on hyvin! Painettuna, eikö? Et voi kertoa pirun asiaa! Kerro Galyalle, että annoin luvan.
Matkustaja hidastui ja tarttui kuudennen vaunun kiinni ja huusi:
-- Valintamerkki! Se olen minä! Työnjohtajan tervehdys! Hän sanoi: istu minut alas!
Tyttö katsoi lippua tyytymättömästi:
-- "Hän sanoi"! Olet 13. paikassa! Tässä! Ja nainen ratsastaa jo sen päällä!
Naimaton! Mitä aiot tehdä hänen kanssaan samalla hyllyllä? En istuta! Joten kerro työnjohtajalle!
Mies kirosi ja juoksi selvittämään sen.
Juna nousi vauhtiin kauan sitten ja jyrähti nivelissä. Matkustajat alkoivat asettaa illallisen pöydille.
- Mutta toveri juoksee hyvin. Hänen aikanaan minäkin tapasin loppua aamulla!
sanoi verryttelypukuinen matkustaja pureskellessaan makkaraleipää. - Lyön vetoa, että hän on kotona edessämme! Tynnyrin matkustaja lopetti viipaleen kurkun ja huomautti:
- Asfaltilla kaikki voivat. Katsotaanpa, kuinka hän kulkee suon läpi, rakas!
... Mies matkalaukulla jatkoi vaeltamista moottoritietä pitkin junaa kapellimestarilta työnjohtajalle ja takaisin. Hän oli jo shortseissa, T-paidassa, mutta solmio. Tällä hetkellä tarkastajat menivät autojen luo.
- Kuka juoksi siellä?
- Kyllä, junaltamme näyttää siltä - joku sanoi.
- Sinun omistasi? - Tarkastaja nojasi ulos ikkunasta. - Toveri! Hei! Onko sinulla lippua?
Juoksija nyökkäsi ja ojensi housuihinsa saadakseen lipun.
-- Älä! Minä uskon! Sinun täytyy uskoa ihmisiä! - sanoi tarkastaja viitaten matkustajiin.
- Suorita, toveri! Juokse itsellesi, koska lippu on olemassa. Ja sitten, tiedät, jotkut pyrkivät jänikseksi! Valtion kustannuksella! Hyvää matkaa!
Isoäiti tyttärentyttärensä ja kaksi miestä matkustivat osastolla. Isoäiti alkoi ruokkia tyttöä lusikalla sanoen:
- Tämä on äidille! Tämä on isälle! Tämä on setä, joka juoksee isoäitinsä luokse!
Miehet puristivat lasillista ja toistivat: "Isälle! Äidille! Kavereelle!"
Kapellimestari meni tarjoilemaan teetä. Ohitettuaan ikkunan, jonka takana matkustaja uhkasi, hän kysyi:
- Juodaanko teetä?
Hän pudisti päätään.
- No, kuten haluat! Minun tehtäväni on ehdottaa! - kapellimestari loukkaantui.
Matkustajat alkoivat mennä nukkumaan. Neljä naista kiirehti auton ympärillä pitkään, vaihtoi paikkaa naapureidensa kanssa löytääkseen itsensä samasta osastosta ilman miehiä. Pitkän neuvottelun jälkeen koko tytön osasto vaihdettiin. Iloisia naisia ​​pukeutui laiskasti sänkyyn, ja sitten punaisella kylpytakilla varustettu nainen huomasi juoksevan miehen, jolla oli matkalaukku ikkunassa.
- Tytöt! Hän näki kaiken! - Hän repi suuttuneena verhon, ja se putosi luonnollisesti metallinastalla pöydälle. Naiset huusivat piilottaen hurmaa kaikkiin suuntiin.
Lopulta verho oli asennettu, pimeässä he puhuivat pitkään siitä, kuinka ylimielinen talonpojat olivat menneet ja mistä heitä saada. Muistien rentoutuessa lykkäsimme. Ja sitten nainen hyppää ylös:
- Tytöt, kuuntele, mitä hän tekee? Menee pois kuin höyryveturi!
- Kyllä, tämä on höyryveturi! sanoi nainen alimmalta hyllyltä.
-- Älä! Veturi tekee tämän: "Uh-uh ...", ja tämä: "Uh-uh!" Minulla on huonoja unia! - Punainen kaapuinen nainen koputti lasille:
- Voitko hiljaisempi? Et ole täällä yksin.
... Mies juoksi. Ehkä toinen tuuli avautui, mutta hän juoksi jonkinlaisella loistavalla silmällä. Ja yhtäkkiä hän alkoi laulaa: "Laaksojen läpi ja kukkuloiden yli ..."
Vanha mies Panama-hatulla, luki sanomalehteä ja johti lyhytnäköisesti nenäänsä linjoja pitkin, kuunteli ja sanoi:
- Aloin laulaa! Ehdottomasti hullu! Pakeni sairaalasta!
"Ei missään sairaalassa", pyjamainen mies haukotteli. - Nostaja on kutsuttu! Ihmiset kulkevat autolla. Joten voit juosta ympäri maata. Se on halpaa, mukavaa ja tunnet olevasi ihminen, koska et ole riippuvainen kenestäkään. Juokset raitista ilmaa, ja täällä on tukkoinen ja varmasti joku kuorsaa!
Välttämättä!
Kuudennen auton kapellimestari istui osastossa ja juo melua teetä katsellen ulos ikkunasta.
Siellä, harvinaisten lyhtyjen valossa, mies matkalaukulla välkkyi. Kainalossaan, tyhjästä, hänellä oli lippu: "Tervetuloa Kalininiin!"
Ja sitten johdin ei voinut vastustaa. Lähes putoamalla ulos ikkunasta, hän huusi:
- Vitsailetko ?! Ei lepoa ole päivällä tai yöllä! Aaltoilu silmissäsi! Mene täältä!
Matkustaja hymyili oudosti, antoi äänimerkin ja ryntäsi eteenpäin.
Ylipainoinen mies, matkalaukku oikeassa kädessään ja vaimo vasemmalla, kiirehti tapaamaan häntä täydellä nopeudella Moskovasta.
________________________________________________________________________
Ultramariiniputki
Burchikhin joi ensimmäisen lasillisen olutta ammattitaidolla neljällä annoksella. Hän kaatoi toisen lasin pullosta, katseli vaahdon sekoittumista ja toi sen suuhunsa. Hän antoi räjähtävien kuplien kutittaa huuliaan ja antoi itsensä himokkaasti kylmän kylmän kosteuden alle.
Eilisen jälkeen olut toimi kuin elävä vesi. Burchikhin sulki autuaan silmänsä vetämällä mielihyvän pieninä lonkkoina ... ja sitten hän tunsi jonkun silmät häneen. "Tässä on matelija!" - ajatteli Vitya, jotenkin viimeisteli oluensa, pani lasin hämmentävästi likaiselle pöydälle ja katsoi ympärilleen. Kahden pöydän päässä hänestä istui laiha kaveri sinisessä villapaidassa, pitkä huivi kääritty olemattoman kaulan ympärille ja hänen käsissään kolmivärinen täytekynä. Kärki heitti sitkeitä katseita Burchikhiniin, ikään kuin tarkistaen häntä johonkin, ja juoksi mustekynän paperin päälle.
- Omaisuusvarasto, vai mitä? - sanoi Burchikhin käheästi, sylki ja meni laihaan.
Hän hymyili jatkaen naarmuuntumista paperille.
Burchikhin nousi raskaasti ylös ja katsoi arkkia. Siellä oli piirretty Kuzminin kotikaupunki, ja siihen ... Burchikhin! Talot olivat vihreitä, Vitya oli purppuraa! Mutta pahinta on, että Burchikhin ei ollut kuin Burchikhin!
Maalattu Burchikhin poikkesi alkuperäisestä puhtailla ajeltuilla kasvoilla, iloisilla silmillä ja ystävällisellä hymyllä. Hän piti itseään luonnottomasti suorana, uhmakkaalla ylpeydellä! Vitiinin hahmoa halasi kauniisti räätälöity puku. Rintakehällä oli punoitettu instituutin merkki. Hänen jaloillaan ovat punaiset kengät, ja kaulassaan sama solmio.
Sanalla sanoen, jätkä!
Burchikhin ei muistanut suurempaa loukkausta, vaikka oli jotain muistaa.
- Joten! - Vitya sanoi käheästi suoristamalla rypistyneen paitansa kauluksen. -Mazyukay? Ja kuka antoi sinun hyväksikäyttää ihmisiä? Jos et tiedä miten piirtää, istu alas ja juo olutta!
Kuka tämä on, kuka, kuka? Olenko minä ?! Kyllä, jopa tasapelissä! Uh!
- Se olet sinä, - taiteilija hymyili. -- Totta kai sinä. Vain minä annoin itselleni kuvitella, mitä sinä voisit olla! Loppujen lopuksi minulla on taiteilijana oikeus fiktioon?
Burchikhin mietteli tuijottaen paperia.
- Sinulla on taiteilija. Mikä tarttuu taskuusi?
- Kyllä, se on nenäliina!
- Sano se myös, nenäliina! - Vitya puhalsi nenäänsä. - Ja miksi keksit sellaiset silmät? Kampasin hiukseni, pääasia. Leuka osoittautui hyväksi, saan selville. - Burchikhin huokaisi ja pani raskaan käden laiha miehen olkapäälle. - Kuule, ystäväni, ehkä olet oikeassa? En ole tehnyt sinulle mitään pahaa. Miksi tekisit tämän? Eikö? Ja ajele minua, pese, vaihda - minä olen kuin kuvassa!
Helppo!
Burchikhin katsoi kirkkaisiin violetteihin silmiinsä, yritti hymyillä maalatulla hymyllä ja tunsi kipua poskipäätään häiriintyneestä naarmusta.
- Haluatko?
Vitya ojensi pakkauksen Belomoria, joka oli murtunut kahtia.
Taiteilija otti savukkeen. Sytytimme savukkeen.
-- Ja mikä tuo on? - kysyi Burchikhin koskettamalla varovasti hänen poskelle piirrettyä viivaa ja istui pöydän ääreen.
- Arpi, - taiteilija selitti, - nyt sinulla on naarmu siellä. Se paranee, mutta jälki säilyy.
- Pysytkö, sanot? Harmi. Hyvä poski voisi olla. Entä rintanappi?
Taiteilija kumartui paperille.
- Siinä lukee "Institute of Technology".
- Luuletko, että aion valmistua? - Burchikhin kysyi hiljaa.
Taiteilija kohautti olkapäitään:
- Sinä näet! Tule sisään ja lopeta.
- Mitä perhesuunnitelmassa odotetaan? - Vitya heitti hermostuneesti savukkeen.
Taiteilija otti mustekynän ja luonnosteli vihreän naissiluetin talon parvekkeelle.
Hän nojasi tuolilleen, katsoi piirustusta ja iski lapsen hahmoa sen viereen.
- Tyttö? - kysyi Burchikhin falsettossa.
- Poika.
- Kuka on nainen? Mekon perusteella päätellen, Lucy? Kenellä muulla on vihreä mekko?
- Galya, - oikaisi taiteilija.
- Galya! Ha ha! Sitä huomaan, hän ei halua nähdä minua! Mikä tarkoittaa, että hän flirttailee! No, naiset, kerro minulle, vai mitä? - Vitya nauroi tuntematta naarmuuntumista. Ja sinä olet hyvä mies! Hän löi taiteilijan kapealle selälle. - Haluatko olutta?
Taiteilija nieli sylkeä ja kuiskasi:
- Erittäin! Haluan todella olutta!
Burchikhin soitti tarjoilijalle.
- Pari Zhigulevskiä! Ei, neljä! ..
Vitya kaatoi olutta, ja he alkoivat hiljaa juoda. Toisen lasin keskellä nouseva taiteilija huokaisi ja kysyi:
-- Mikä sinun nimesi on?
- Olen Burchikhin!
- Näet, Burchikhin, olen itse asiassa merimaalari.
- Ymmärrän, - sanoi Vitya, - tätä hoidetaan nyt.
- Täällä, täällä, - taiteilija ilahtui. - Minun täytyy piirtää meri. Keuhkoni ovat huonot. Minun täytyy mennä etelään mereen. Ultramariiniin! Tämä väri on tässä hyödytön. Rakastan laimentamatonta, puhdasta ultramariinia. Kuten meri! Kuvitella
Burchikhin - meri! Elävä meri! Aallot, kalliot ja vaahto!
He kaatoivat vaahtoa lasista pöydän alle ja sytyttivät savukkeen.
- Älä huoli, - sanoi Burchikhin. - Hyvin ?! Kaikki tulee olemaan hyvin! Istu pikkuhousuihisi meren äärellä ultramariinin kanssa! Sinulla on kaikki edessäsi!
- Totuus ?! - Taiteilijan silmät välähtivät ja muuttuivat kuin piirretyiksi. - Luuletko että olen siellä?
-- Mistä sinä puhut? - Vitya vastasi. - Olet meren rannalla, unohdat keuhkot, sinusta tulee suuri taiteilija, ostat talon, jahdin!
- Sano myös - jahti! Taiteilija pudisti mietteliään päätään. -Onko se vene?
-- Varma! Ja vielä parempi - sekä poika että tyttö! Täällä parvekkeella voit helposti sovittaa pienen tytön! - Burchikhin laittoi käsivartensa taiteilijan hartioiden ympärille, mikä otti puolen käden kyynärpinnasta kämmeneen. - Kuule, ystävä, myy kangas!
Taiteilija vapisi.
- Kuinka sinä voit ?! En koskaan myy sinulle! Haluatko - annan?
- Kiitos, - sanoi Vitya. -- Kiitos ystävä! Ota vain solmio kaulastasi: en näe sitä itseäni - on vaikea hengittää!
Taiteilija raaputti paperia, ja solmiosta tuli takin varjo. Burchikhin otti varovasti arkin ja piti sitä edessään, käveli pöytien välissä, hymyillen piirretyllä hymyllä, harppaamalla yhä tiukemmin ja luottavaisemmin. Taiteilija valmisti oluen, otti puhtaan arkin ja laittoi sen märälle pöydälle. Hymyillen hän silitti varovasti sivutaskua, jossa avautumaton ultramariiniputki makasi. Sitten hän katsoi ylös katseen poikaa vieressä olevasta pöydästä. Hänen käsivarteensa tatuoitiin: "Elämässä ei ole onnea." Taiteilija maalasi violetin meren. Scarlet-vene. Rohkea vihreä kapteeni kannella ...
________________________________________________________________________
Syntymäpäivä tyttö
- Vielä enemmän huomiota kaikille! - sanoi ohjaaja. - Siksi vietämme syntymäpäivän. Pyydän teitä, Checkmark, kirjoittamaan henkilöt, jotka tänä vuonna täyttävät neljäkymmentä, viisikymmentä, kuusikymmentä ja niin edelleen loppuun asti. Perjantaina juhlimme kaikkia kerralla. Ja niin, että tämä päivä kaiverretaan ihmisten muistiin, annamme neljäkymmentävuotiaille kymmenen, viisikymmentävuotiaille 20 ja niin edelleen loppuun asti.
Tunnin kuluttua luettelo oli valmis. Ohjaaja ajoi silmänsä hänen yli ja järkytti:
-- Mitä?! Miksi MI Efimova täyttää sata neljäkymmentä vuotta? Luuletko, että kirjoitat?
Sihteeri loukkaantui:
- Ja kuinka vanha hän voi olla, jos hän on syntynyt vuonna 1836?
- Jonkinlainen hölynpöly. - Ohjaaja soitti numeroon. - Petrov? Häiriö taas!
Miksi MI Efimova on sata neljäkymmentä vuotta vanha? Toimiiko hän muistomerkkinä meille! Onko se kirjoitettu passiin? .. Näitkö itse?! Hmmm. Tässä työskentelee nainen.
Ohjaaja katkaisi puhelimen ja sytytti savukkeen. "Joitakin idiootteja! Jos annamme neljänkymmenen vuoden kuluttua kymmenen ruplaa, sata neljäkymmentä ... sata kymmenen ruplaa, otamme sen pois ja laitamme alas, eikö?
Tämä ovela nainen, tämä MI Efimova! Hitto häntä! Olkoon kaiken kaunista. Yhdessä muun kannustimen tulee. Tällaisesta rahasta kuka tahansa voi tehdä sata neljäkymmentä! "
Seuraavana päivänä aulaan ilmestyi juliste: "Hyvää syntymäpäivää!" Kolmen sarakkeen alapuolella oli sukunimet, ikä ja ikään sopivat määrät. Efimovan nimeä vastaan ​​MI seisoi: "140 vuotta - 110 ruplaa".
Ihmiset tungostelivat julisteen ympärillä, tarkistivat nimensä kirjoitetuilla, kuten arpajaispöydällä, huokaisivat ja menivät onnittelemaan onnekkaita. Marya Ivanovna Efimovaa lähestyttiin epävarmasti. He katsoivat häntä pitkään. He kohautti olkapäitään ja onnittelivat.
Aluksi Marya Ivanovna nauraen sanoi: "Lopeta! Tämä on vitsi! Minut kirjoitettiin virheellisesti passeihini vuonna 1836, mutta itse asiassa se oli vuonna 1936! Tämä on kirjoitusvirhe, ymmärrätkö!"
Työtoverit nyökkäsivät päätään, puristivat häntä ja sanoivat: "No, ei mitään, ei mitään, älä ole järkyttynyt! Näytät hyvältä! Kukaan ei anna sinulle yli kahdeksankymmentä, rehellisesti!" Tällaiset kohteliaisuudet saivat Marya Ivanovnan tuntemaan olonsa pahaksi.
Kotona hän joi valeriania, makasi sohvalle ja sitten puhelin alkoi soida.
Soitti ystäviä, sukulaisia ​​ja täysin tuntemattomia ihmisiä, jotka onnittelivat vilpittömästi Marya Ivanovnaa upeasta vuosipäivästä.
Sitten he toivat vielä kolme sähkeä, kaksi kimppua ja yhden seppeleen. Ja kello kymmenen illalla kuulostava lapsen ääni puhelimen vastaanottimessa sanoi:
-- Hei! Me, 308. koulun opiskelijat, olemme perustaneet feldmarsalkan Kutuzovin museon!
Haluamme kutsua sinut osallistumaan Borodinon taisteluun ...
- Häpeä sinulle, poika! Marya Ivanovna huusi tukehtumalla validolilla. - Borodinon taistelu oli vuonna 1812! Ja olen syntynyt vuonna 1836!
Sinulla on väärä numero! Hän pudotti puhelimen.
Marya Ivanovna nukkui huonosti ja soitti kaksi kertaa ambulanssiin.
Perjantaina kello 17.00 mennessä kaikki oli valmis juhlia varten. Efimovan työpaikan yläpuolelle he kiinnittivät levyn, jossa oli teksti: "MI Efimova työskentelee täällä 1836-1976".
Puolen viiden aikaan kokoushuone oli täynnä. Ohjaaja meni korokkeelle ja sanoi:
- Toverit! Tänään haluamme onnitella syntymäpäivämme ihmisiä ja ennen kaikkea M. I. Efimovaa!
He taputtivat salissa.
- Tämän meidän pitäisi ottaa esimerkki nuoruudestamme! Haluaisin uskoa, että ajan myötä nuorestamme tulee maailman vanhin! Kaikki nämä vuodet M. I. Efimova oli johtava työntekijä! Joukkue kunnioitti häntä jatkuvasti! Emme koskaan unohda Efimovaa, pätevää insinööriä ja miellyttävää naista!
Joku nyökkäsi salissa.
- Ei tarvitse kyyneleitä, toverit! Efimova on edelleen elossa! Hän haluaa, että tämä juhlallinen päivä muistetaan pitkään! Annetaan siksi hänelle arvokas lahja sata kymmenen ruplaa, toivotamme hänelle edelleen menestystä ja mikä tärkeintä, kuten sanotaan, terveyttä! Anna syntymäpäivä tyttö!
Suosionosoitusten myötä kaksi soturia veivät Marya Ivanovnan näyttämölle ja panivat hänet istumaan tuoliin.
- Tässä se on - ylpeytemme! Ohjaajan ääni soi. -Katso, annatko hänelle sata neljäkymmentä vuotta? Ei koskaan! Tätä ihmisestä huolehtiminen tekee ihmisille!
________________________________________________________________________
Viime kerta
Mitä lähempänä koulua, sitä hermostuneempi Galina Vasilievna tuli. Hän suoritti mekaanisesti nauhan alle lyömättömän nauhan ja unohti itsensä puhuen itselleen.
"Milloin tämä loppuu?! Ei viikkoa, jotta he eivät soita kouluun! Kuudennessa luokassa tällainen kiusaaja, mutta kasvaaako hän!! Hemmottelet ja lyöt, ja kun he opettavat televisiossa , kärsit! Kaikki on turhaa! Kuusi kuukautta, ja sitten yhtäkkiä hän antaa takaisin? Katso kuinka terveellistä! Hän meni Petran luo! " - Galina Vasilievna ajatteli ylpeänä.
Kiipeämällä portaita, hän seisoi pitkään johtajan toimiston edessä eikä uskaltanut tulla sisään. Mutta sitten ovi lensi auki ja johtaja Fyodor Nikolaevich tuli ulos.
Nähdessään Seryozhan äidin hän hymyili ja tarttui hänen käsivarteensa ja veti hänet työhuoneeseen.
"Asia on tässä ..." hän aloitti.
Galina Vasilievna katsoi jännittyneesti ohjaajan silmiin kuulematta sanoja yrittäen selvittää Seryozhan tällä kertaa aiheuttaman aineellisen vahingon määrän äänensä sävyllä.
"Tätä ei tapahdu päivittäin koulussamme", sanoi johtaja. - Kyllä, istut alas! Emme halua jättää tätä toimintaa valvomatta.
"Sitten kymmenen ruplaa lasista", Galina Vasilyevna muisteli surullisesti, "sitten Kuksova salkulle, jolla Seryozha Ryndin voitti - kahdeksan viisikymmentä!
Luurangon ruumiinvamma eläintieteellisen toimiston toimesta - kaksikymmentä ruplaa!
Kaksikymmentä ruplaa luukiloa kohti! No, hinnat! Mikä minä olen, miljonääri, vai mitä?
"
- Kuule, minkä kirjeen saimme ... - tuli Galina Vasilievnalle.
"Jumala!" Hän henkäsi. "Millainen rangaistus tämä on? Olet vetänyt häntä yksin kolmen vuoden iästä lähtien! Koko elämäsi hänen puolestaan! Pukeudu, kenkä, ruoki, niin kuin ihmiset!"
Ei mitään itselleen, mutta hän ... "
- "Metallitehtaan johto", johtaja luki ilmaisulla, "pyytää kiitollisuutta ja palkitsee arvokkaan lahjan koulusi opiskelijalle Parshin Sergei Petrovichille, joka on tehnyt sankariteon. Sergei Petrovich, vaarantamalla henkensä, vei kolme lasta ulos palavasta päiväkodista ... "
"Yksi - kolme", ​​Galina Vasilievna toisti itselleen. - Ja kuinka yksi selviytyi kolmesta? Kaadettu rosvo! Miksi muilla on lapsia kuin lapset? Kirillovan Vitka soittaa trumpettia! Heti kun hän tulee kotiin koulusta, Lozanovan tytöllä hän nukkuu iltaan asti!
Ja mihin tämä katoaa koko päivän? Ostin pianon säästökaupasta. Vanha, mutta avaimia on! Joten ainakin kerran istui alas ilman vyötä?! Gammaa ei suoriteta sydämestä!
"Ei huhuja"! Ja mitä hänellä on?! "
- Siinä se, rakas Galina Vasilievna! Mikä kaveri me kasvatimme!
Kandsin kolme lasta ulos tulesta! Tätä ei ole koskaan tapahtunut koulussamme! Ja emme jätä sitä niin! Huomenna ...
"Tietysti, älä jätä", Galina Vasilyevna sulki silmänsä. "Luulen, ota 25 ruplaa ja laita se sisään! Nyt hän sanoo:" Viimeisen kerran! ":" Äiti!
Viime kerta! Äiti! "Herra! Ja sitten uudestaan! Eilen ilmestyin nokessa ja nokessa, ikään kuin he puhdistaisivat putkia! Olisi parempi kuolla ..."
- Odotan häntä huomenna aamulla ennen juhlallista hallitsijaa. Ilmoitamme kaikesta siellä! - ohjaaja lopetti hymyilemisen.
- Toveri johtaja! Viime kerta! - Galina Vasilievna hyppäsi ylös ja rypistyi mekaanisesti käsissään pöydälle makaavan muodon. - Annan sinulle sanani, tätä ei enää tapahdu!
-- Mutta miksi? Ohjaaja purki varovasti nyrkkinsä ja otti muodon. -Jos poika 13-vuotiaana teki tämän, niin mihin tulevaisuudessa hän pystyy?
Voitteko kuvitella, olisiko meillä kaikilla näitä?
-- Jumala varjelkoon! - kuiskasi Galina Vasilievna.
Ohjaaja käveli hänet ovelle ja puristi häntä tiukasti.
- Olet kotona, poika, merkitse kuin pystyt!
Kadulla Galina Vasilievna seisoi, hengitti syvään, jotta ei puhkeaisi itkuun.
- Jos olisi aviomies, hän olisi huomannut sen niin kuin sen pitäisi olla! Ja minä olen nainen, mitä teen hänen kanssaan? Jokaisella on isiä, mutta hänellä ei ole! Joten se kasvaa itsestään! No, minä piiskaan ... Hän meni kauppaan, osti kaksi maitopulloa ja yhden kakun kermaa.
- Ritarin, sitten annan maitoa ja kakkua - ja nuku! Ja siellä, näette, hän tulee hulluksi, hänestä tulee mies ...
________________________________________________________________________
Kuka siellä?
Galya tarkisti jälleen, olivatko ikkunat kiinni, piilotti tulitikut ja istui peilin takana ja puhui erottamalla sanat huuliltaan huulipunan liikkeillä:
- Svetochka, äiti meni kampaajalle ... Miellyttävä miesääni soittaa, sanot: "Äiti on jo lähtenyt." Tämä on kampaaja ... Ilkeä naispuhelu soittaa ja kysyy: "Missä Galina Petrovna on?" Tämä on työstä. Sanot: "Hän meni klinikalle ... uloskirjautumaan!" Älä sekoita. Olet fiksu tyttö. Olet kuusi vuotta vanha.
- Tulee seitsemän, - oikaisi Sveta.
- Tulee seitsemän. Muistatko kenelle voit avata oven?
- Muistan, - vastasi Sveta. - Ei kukaan.
- Aivan! - Galya nuoli maalattuja huuliaan. - Miksi et voi avata sitä, etkö ole unohtanut?
- Isoäiti sanoo: "Huonot kirveellisillä rosvot kävelevät portaita pitkin, näyttelevät olevansa putkimiehet, tädit, setät, ja he itse näkivät tuhmaja tyttöjä ja hukuttivat heidät kylpyyn!" Eikö?
- Aivan, - sanoi Galya kiinnittäen rintakorua. - Vaikka isoäitini on vanha, hänen kätensä vapisevat, hän on keskeyttänyt kaikki astiat, mutta hän todella puhuu rosvoista ... Viime aikoina kolme putkimiehiä tuli yhteen taloon korjaamaan televisiota. Poika avasi ...
- Ja he kirveellä - ja kylvyssä! - ehdotti Sveta.
"Jos vain", Galya mutisi yrittäen kiinnittää rintakorua. - He hukkuivat kylvyssä ja suorittivat kaiken.
- Ja kylpy?
- Jätimme kylvyn pojan kanssa.
- Tuleeko isoäiti avaamaan hänelle? - kysyi Sveta kiertämällä nuken jalkaa.
- Mummo ei tule, hän on dachassa. Tulee huomenna.
- Ja jos tänään?
- Sanoin huomenna!
- Ja jos tänään?
- Jos tänään, tämä ei ole enää isoäiti, vaan rosvo! Hän kävelee kotiin, varastaa lapsia.
Mihin laitoin jauheen?
- Miksi varastaa lapsia? - Sveta käänsi jalkansa pois nukesta ja käänsi sen nyt takaisin. - Onko rosvoilla oma?
- Ei ei.
- Miksi ei?
- "Miksi miksi"! - Galya valmisti silmukoita musteella. - Koska toisin kuin isäsi, he haluavat tuoda jotain taloon! Niille ei ole aikaa! Onko muita typeriä kysymyksiä?

Kun ajattelet Semyon Altovia, mikä on ensimmäinen asia, joka tulee mieleesi? Tietenkin hänen tapansa puhua. Hän tekee osittain tämän satiirikirjoittajan niin hauskaksi ja mielenkiintoiseksi. Tietenkin tarinoita ja Semyon Altovin monologit itsessään mielenkiintoisia, he ovat hauskoja, epätavallisia ja ladattuja paljon positiivista energiaa.

Päätimme sijoittaa Semyon Altovin tarinat ja monologit verkkosivustollemme juuri siksi, että hänen työnsä ansaitsee yleisön huomion. Jos haluat lukea humoristisia tarinoita, pidät ehdottomasti Semyon Altovin teoksista, ja jos olet jo hänen työnsä fani, voit lukea mielellään tämän osan tarinoita.

Todistaja.

Mitä hän sanoi? Ei voi tehdä pirun asiaa. Kuka lentää, missä lentää, mikä lentää ... Mitä hän sanoi?
Minulla itselläni on jotain sanaa. Vasta kun puhun. Kun olen hiljaa, puheeni on moitteeton. Ja julkisesti olen huolissani, sanojen sotku. Onni, kun sinua ymmärretään, eikö? Minulla on epäonnea. Mutta on plussia.
Kolmekymmentä vuotta sitten et ollut vielä maailmassa, istun yrityksessä. Näyttää siltä, ​​että kaikki joivat, söivät - on aika lähteä. Musiikki huutaa. Kuullakseen hän mutisi niin äänekkäästi:
"Parhain, olen lähtemässä!"
Ja sitten vasemmanpuoleinen nainen nousee: "Iloisesti!"
Hän ymmärsi - kutsun sinut tanssimaan.
Ja kuinka tanssin, sinun täytyy nähdä se! Hän tallasi hänen jalkansa, ja päästäkseen huomiomme, sanon, he sanovat, kalastaja, saimme lahnat täältä ei mitalla.
Tanssimme. Ja jo kun musiikkia ei ollut, vedin itseni yhteen ja sanoin selvästi:
- En kutsu ketään tanssimaan, on aika mennä kotiin!
Tämä nainen sanoo: “Voinko soittaa sinulle lahnasta?
- Minulla ei ole puhelinta. (Ja viikuna, kun sain sen!)
- Kuinka ei?
- Kuten melkein kaikki eivät.
- Mutta puhelin on helpompaa!
- Kuka voi kiistellä!
Hän sanoo: ”Kirjoita puhelinnumeroni muistiin. Puhelu.
Luulin hänen olevan baldela tanssissa, hän katsoo minua.
Soitan. Se osoittautui - puhelinkeskuksen päällikön vaimo! Ja ilman jonoa, ilman lahjuksia he soittavat helmiäislaitteen! Hän tanssi rohkeasti!
Mitä ajoissa tarkoittaa, kenelle on välttämätöntä sanoa lukukelvoton!
Kerran se ei ole välttämätöntä. Pyydän kaupassa sata grammaa juustoa - punnitaan kaksisataa sarda.
Valitan lääkärille oikeanpuoleisesta hampaasta - se poistetaan vasemmalta.
Ja he hakasivat minut. On jotain muistaa ... Syntymäpäiväjuhlilla hän sanoi naapurille: "Ole hyvä, tarjoile ankkaa." Joten hänen veljensä melkein tappoivat! Mitä he kuulivat?
On paljon haittaa! Pyydät lippua Moskovaan - he antavat sen Samaralle. Sinun täytyy lentää. Siellä he erehtyvät jokuiksi, ottavat heidät, juovat heitä, nukkuvat vanhuksen kanssa, ja hänellä on ruoansulatushäiriöitä. Sinun täytyy kuulla se! Mutta olen hiljaa. Jos avaat suusi, he tappavat myös jonkun sijaan.
Tällainen on sanelu….
Toimittaja kidutti: "Älä pelkää, mielipidekysely, miten pidät presidentistä yleensä?"
Sanon "En puhu puolestani, mutta yleinen mielipide on sellainen, etten halua elää."
Sitten luin sanomalehdestä: "ihmiset ovat yleensä optimistisia"
Sanakysymykset, ongelmat. Ja että kenellä on normaali sanelu, ei mitään ongelmia?
Ainakin minulla on etuja.
Työskentelen osa-aikaisesti ... Kukaan ei koskaan arvaa ... todistajana.
Oikeudessa vannon puhuvan totuuden eikä mitään muuta kuin totuuden. Sanon hänelle, mutta sellainen puuro! Sekä puolustusta että syytöksiä tulkitaan omalla tavallaan, kenelle se on sopivaa. Kiitos minulle, kuinka monta ihmistä vapautettiin ... Totta, kylässä on tarpeeksi viattomia ihmisiä.
Samalla on kätevää, että puhun totuuden, enkä muuta kuin totuutta ...
Mitä hän sanoi siellä, ymmärrätkö? ...

Rivi taulukossa
Kaksi joen yli olevaa jousta olivat kuin maksamaton velka Marchenkolle ja minulle. Kaksi kertaa yritimme mennä heidän luokseen poroilla - se ei toiminut: paikoin jää oli jo murtumassa - kevät lähestyi.
Päätimme mennä yhdessä jalkaisin. Nousimme aikaisin - jään ja pensaiden ääriviivat olivat tuskin näkyvissä. Se oli jäätymistä, ja se teki minut onnelliseksi. Ylitimme vapaasti jäätä oikealle rannalle, ylitimme melko nopeasti laakson jyrkän kalliorinteen ja tulimme valtavalle tasangolle.
Istuimme kartan yläpuolella, ja sitten kävi ilmi, että emme olleet ottaneet reittiä laskettaessa huomioon sitä, mikä este virroista oli tullut. Nyt meidän on mentävä vesistöihin pitempään, mutta pikemminkin, vaikka ylhäältä tulevia lähteitä on vaikea löytää.
Kävi kuitenkin ilmi, että me kaksi emme pääse lähteille - meillä ei olisi aikaa palata ennen pimeää.
- Hajotetaan, - ehdotin, - tapaamme täällä, tässä graniittikolossossa, se on havaittavissa kaukaa.
- Sitten niin, - sopi Marchenko, - jos tulet ensimmäisenä - laita huomattava kivi tänne ja mene leirille - et voi odottaa paluuta: joka tunti voit kääntää jotain. Jos tulen ensin, odotan sinua.
Suoristettuaan selkänsä suuren repun, joka oli täynnä tyhjiä vesinäytteitä, Marchenko heitti kätensä minulle ja käveli taaksepäin pitkin kallioista pintaa, jäkälillä ja sammalilla harmaana. Katsoin häntä. Kun tämä henkilö haluaa, hän on kuin piikivi, sanat ja teot ovat yhtä, voit luottaa kaikkeen.
Aamu tuli kirkkaammaksi ja kirkkaammaksi, ja pilvet levittivät höyheniään kelluivat korkealla ja rauhallisesti. Maailma oli tuhoutumaton, saimme kenttäkauden onnistuneesti päätökseen, teimme jopa enemmän kuin suunnittelemme, ja ensimmäistä kertaa useiden vuosien aikana odotettiin kesälomaa.
Kävelin huipulle. Kuten aina, sain tutun tunteen jokaisen askeleen uutuudesta ja yksinäisten reittien ilosta. Hämmästyttävä hiljaisuus käveli kanssani, ja kuulematon lähellä, ja ohittamalla minut, kiirehti uusia ja uusia tuulia. Muutamassa vaiheessa he lentivät kauas eteenpäin, heidät korvattiin muilla, näytti siltä, ​​että he ottivat mukanaan osan minusta ja tästä oli helpompaa kävellä.
Löysin jousen, joka tuli pian melkein solan kohdalta. Täällä, yllä, talvi piti vielä tiukasti kurissa hänen nopeaa liikkuvuuttaan, hän koputti alhaalta ahdasta, kiertynyttä valoa
virta matalasta suppilosta, jossa kukkivat hyvin pestyt kivet ja sulautuivat kapeaan virtaan. Lumi tunkeutui ympärille, sulamista ei vielä tuntu.
Istuin lähteen vieressä nauttien sen rauhoittavasta intonaatiosta, kaadoin sitten kaksi pulloa vettä, jotka olivat repussa, mittain virtauksen lämpötilan ja virtausnopeuden, kirjoitin kaiken ylös ja palasin takaisin.
Yhtäkkiä pimeä ja alkoi sataa, ensimmäinen tänä vuonna. Graniittilohkossa ei ollut Marchenkoa. Laitoin palan harmahtavaa kvartsia määrättyyn paikkaan ja menin pysähtymättä leirille. Okemian kirkas alue petti - kävi ilmi, että kelloon mennessä se oli pian hämärä. Jokilaakso makasi syrjässä ja synkän alapuolella, ja se oli melkein huipulle aaltoilevassa, tavallaan vetisessä sumussa. Lasku oli jyrkkä, epämiellyttävä ja erittäin raskas. Liukastuin jäällä, näkymättömällä sateesta sulaneen sammalen alla, ja tulin joelle murtuneena ja uupuneena.
Joella ei ollut jäätä. Hänet kantoi sateesta nouseva vesi. Tumma ja ankara vesi kulki hitaasti ohi ja joissakin paikoissa täytti jo matalan tulvatasangon mutkat täällä. Sumu melkein makasi joella, ja vasta aivan rannalla havaittiin, että se roikkui voimakkaasti veden yläpuolella, ikään kuin olisi valmis putoamaan siihen.
Ei tarvinnut epäröidä, ja menin ylävirtaan toivoen jääreiän päässä, joka oli aina täällä tavata jääpeitteen. Yritin kävellä nopeasti saavuttaakseni yön. Mutta oksat ja ilmestynyt virtojen määrä hidasivat edistymistäni, ja yö melkein sai minut kiinni. Arvostin tilanteen heti enkä epäröinyt - minun piti siirtyä eteenpäin. Joki ei ollut täällä leveä, vesi nousi polvien yläpuolelle ja tulvi saappaat. Kompastuneena pääsin vasemmalle rannallemme ja olin iloinen siitä, että olin melkein kotona ja tulisin pian tulen ympärille.
Mutta minne vain yritin liikkua pimeässä, pääsin joihinkin syvennyksiin, joissa oli vettä, reikiin, joissa oli juuria, lasin kahisevaan jääpalaan, kuin olisin tullut kanavalle. Vankinon näkö! Jotta en jäätyisi ollenkaan, polkisin jatkuvasti ja hyppäsin ylös ja alas. Toisinaan menetin suuntani ja sitten kuuntelin jokea ja kävelin sen melua pitkin.
Kylmä, pimeys, kauheat vilunväristykset ja tunne, että pyöritin yhdessä paikassa, johti pahoihin ajatuksiin. "Chur me, chur", valmentajat tapasivat sanoa, pyöriä ja sekoittuivat rekiin keskellä kovimpia venäläisiä lumimyrskyjä.
Yleensä ne, jotka joutuvat vaarantamaan henkensä jossain määrin, ovat taikauskoisia. Kuljettajat ripustavat edessään joitain nykimistä apinoita, joista tietä ei mielestäni näy kunnolla ja se todennäköisesti "käpristyy". Geologit eivät ole taikauskoisia.

Altov Semyon

Saada korkeus

(tarinoita)

Rikkominen

STOP (pysäyttää auton). Kersantti Petrov! Pyydän asiakirjoja!

W o d ja t e l. Hyvää päivää!

P noin noin th. Asiakirjat! Oikeudet!

W o d ja t e l. Ja älä sano. Todella kuuma.

P noin noin th. Oikeudet!

W o d ja t e l. MUTTA?

P noin noin th. Oletko vaikea kuulla?

W o d ja t e l. Puhu kovempaa.

Asento (huutaa). Rikkasit sääntöjä! Oikeutesi!

W o d ja t e l. Olet oikeassa. Todella kuuma. Olen kaikki märkä. Ja sinä?

P noin noin th. Oletko kuuro? Mikä merkki roikkuu? Mikä merkki roikkuu?

W o d ja t e l. Missä?

P noin noin th. Siellä!

W o d ja t e l. Näen, etten ole kuuro.

P noin noin th. Punainen ja keltainen yläosassa mitä se ripustetaan?

W o d ja t e l. Muuten, siellä on jotain roikkuu, se on tarpeen poistaa - se häiritsee.

P noin noin th. Mikä muuttuu mustaksi niin punaiseksi keskellä, keltaisella pohjalla?

W o d ja t e l. Kova, erittäin kuuma!

P noin noin th. Olet kuuro?

W o d ja t e l. Minulla on huono näkö.

P noin noin th. Kuurot ja sokeat, vai mitä?

W o d ja t e l. En kuule!

P noin noin th. Kuinka päädyit ratin taakse?

W o d ja t e l. Kiitos, en tupakoi. Älä huoli. Autossa on kaksi. Yksi näkee, toinen kuulee! Ja minä ajamaan.

P noin noin th. Oikealla oleva musta nuoli on yliviivattu. Mitä se tarkoittaa? En kuule.

W o d ja t e l. Oletko kuuro? Yliviivattu? Virheellinen, asetettu, sitten yliviivattu.

P noin noin th. Oletko sekaisin? Tämä tarkoittaa, että et voi kääntyä oikealle.

W o d ja t e l. Kuka kertoi sinulle?

P noin noin th. Mitä luulet olevani idiootti?

W o d ja t e l. Otat paljon. Mihin luulette kääntyneen?

P noin noin th. Käännyimme oikealle.

W o d ja t e l. Mikä sinä olet? Käännyin vasemmalle. Et yksinkertaisesti seiso sitä sivuttain.

P noin noin th. Herra! Missä on jäljelläsi?

W o d ja t e l. Tässä on vasen. Tässä on vasen käsi, tässä oikea! Ja sinä?

P noin noin th. Uh! Okei, on ohikulkija, kysytään häneltä. Kiitos Jumalalle, emme ole kaikki idiootit. Toveri! Vastaus: mikä käsi on vasemmalla, mikä oikea?

P noin x noin zh ja d (venytetään huomion kohdalla). Syyllinen!

P noin noin th. En pyydä sukunimeäsi. Mikä käsi on vasemmalla, mikä on oikea?

P noin x noin w ja th. Ensimmäisen kerran olen kuullut.

P noin noin th. Se ei ole muuten hullu turvapaikka avoimen päivän. Mikä vasen käsi on oikeasi?

P noin x noin w ja th. Henkilökohtaisesti minulla on tämä vasemmalla ja tämä oikealla. Tai nimetty uudestaan ​​tästä päivästä?

W o d ja t e l. Ja et uskonut sitä, toveri kersantti. Kädet ovat samat, mutta sinun on sekava.

POST (tarkastelee hämmentyneenä hänen käsiään). En ymmärrä mitään.

P noin x noin z ja th. Voin mennä?

P noin noin th. Mene mene!

P noin x noin w ja th. Minne?

P noin noin th. Mene suoraan kääntymättä mihinkään, ja päästä pois täältä!

P noin x noin z ja th. Kiitos vinkistä. Kävelen kaksi tuntia, en tiedä minne! (Lähtee.)

W o d ja t e l. Sinun täytyy tehdä jotain käsilläsi. En kerro kenellekään, mutta työsi voi olla pulassa.

P noin noin th. Ja tarkoitan sinua kenellekään. Mennä! Kyllä, kun käännyt vasemmalle, olet oikeassa, siellä ei ole käytävää, kalliota. Mutta voit mennä sinne.

Lemmikkien kulma

Se alkoi seitsemästoista. En muista vuotta ja kuukautta, mutta tosiasia, että 23. syyskuuta on varma. Sitten minut ylennettiin yrityksestä laskuvarjohyppyyn tarkkuuslaskua varten. Laskeuduin tarkemmin kuin kukaan muu, koska muita osallistujia ei voitu työntää ulos koneesta.

Tätä varten he antoivat kokouksessa minulle todistuksen ja terveellisen kaktuksen. En voinut kieltäytyä, toin kummajaisen kotiin. Laitoin sen ikkunalle ja unohdin sen. Lisäksi minua kehotettiin navigoimaan maastossa joukkueen kunniaksi.

Ja sitten eräänä päivänä en muista vuotta ja kuukautta, mutta päivä osui - kymmenes toukokuu 1969 - heräsin kylmässä hiki. Uskokaa tai älkää - kaktuksella loi valtava punainen nuppu! Kukka vaikutti minuun niin paljon, että ensimmäistä kertaa monien vuosien moitteettoman palvelun jälkeen olin myöhässä kolme minuuttia, mistä he leikkasivat kolmetoista palkkaani, jotta muut eivät olisi eri mieltä.

Muutaman päivän kuluttua kukka rypistyi ja putosi kaktuksesta. Huoneesta tuli pimeä ja surullinen.

Silloin aloin kerätä kaktuksia. Kahden vuoden aikana minulla oli viisikymmentä kappaletta!

Tutustuttuani erityiskirjallisuuteen, jonka minun piti oppia meksikolainen kieli, pystyin luomaan kotona erinomaiset olosuhteet kaktuksille, jotka eivät ole huonompia kuin luonnolliset. Mutta kävi ilmi, että henkilö tuskin voi selviytyä heissä.

Siksi en kyennyt pitkään sopeutumaan olosuhteisiin, jotka loin kaktuksille. Mutta joka päivä yksi kaktuksista paloi punainen nuppu!

Aloitin kirjeenvaihdon eri maiden ja kansojen kaktusmiehien kanssa, vaihdoin siemeniä heidän kanssaan. Ja sitten jotenkin, en muista mitä kuukautta, mutta muistan, että jokin idiootti Brasiliasta lähetti punaisia ​​siemeniä kahdeskymmenesviidennessä vuonna 1971. Istutin sen typerästi. Tämä häpeä kasvoi hyvin nopeasti. Mutta kun tajusin, mikä se oli, oli liian myöhäistä! Massiivinen baobabiste juurtui lattiaan, kiipesi oksasta ulos ikkunasta ja tarttui naapureiden ikkunoiden yli ylhäältä. He haastoivat toverituomioistuimeen. Minulle määrättiin 25 ruplaa sakkoa ja käskin leikata yläkerran naapureiden oksat ja pilkkoa naapureiden juuret alhaalta kuukausittain.

Millaisia ​​siemeniä ei lähetetty! Pian minulla oli sitruunoita, banaaneja ja ananasta. Joku kirjoitti työhön, että hän ei ymmärtänyt, miten minulla olisi varaa tällaiseen taulukkoon palkkaani varten. Minut kutsuttiin paikalliseen komiteaan, käskettiin keräämään rahaa Vasilievin lahjaksi ja käymään hänen luonaan: ”Loppujen lopuksi henkilö on sairas. Kahden kuukauden ajan hän ei ole käynyt töissä. Ehkä hän on janoinen. "

Luulen hämmentävän aikajärjestystä, mutta syksyllä lounaan jälkeen mies tuli luokseni salkulla. Joimme teetä banaanihillolla, juttelimme ja ennen lähtöä hän sanoi: ”Anteeksi, mielestäni rakastat kasvistoa yleensä ja erityisesti eläintä. Lähden kuukaudeksi matkalle, anna Leszka pysyä kanssasi tällä kertaa. "

Hän otti Leshkan pois salkusta. Se oli python. En koskaan nähnyt kyseistä henkilöä enää, mutta elämme silti rinnakkain Leshkan kanssa. Hän pitää todella ruokavalion munista, nyytistä ja naapurista, Klavdia Petrovnasta.

Pian toimittajat alkoivat tulla luokseni. He valokuvasivat, haastattelivat ja ananasta.

Pelkään tehdä virheen aikajärjestyksessä, mutta sinä vuonna, kun keräsin ennennäkemättömän sadon kookospähkinöitä leveysasteillemme, eläintarhan nuoret toivat pienen tiikerin, Caesarin. Samana hedelmällisenä vuonna "Krimin" moottorilaivan merimiehet antoivat minulle kaksi leijonanpentua.

Stepan ja Masha.

En koskaan ajatellut, että voit syödä niin! Kaikki palkat ja ananakset, joita toimittajat eivät syöneet, vaihdettiin lihaksi. Ja minun piti myös huijata. Mutta en ruokinut turhaan. Vuotta myöhemmin minulla oli talossa kaksi kunnollista leijonaa ja yksi tiikeri. Tai kaksi tiikeriä ja yksi leijona? Mitä sillä on merkitystä?

Kun Caesar tuli toimeen Mashan kanssa, ajattelin, että menen hulluksi! Stepan antoi minulle villi kohtauksia. Ja suremalla hän puri Hippolytan strutsia. Mutta sängyssäni ei ollut tilaa, koska Hippolytusin tekemän pesän heitin tarpeettomaksi.

Eräänä aamuna kylvyssä tunsin, että en ottanut sitä yksin. Ja varmasti.

Jotkut huligaanit istuttivat krokotiilin!

Kuusi kuukautta myöhemmin krokotiili toi jälkeläisiä, vaikka en vieläkään ymmärrä, mistä hän toi, koska hän oli yksin. Sanomalehdet kirjoittivat, että tämä on "harvinainen tapaus, koska vankeudessa krokotiilit lisääntyvät vaikeasti". Miksi hänen ei pitäisi lisääntyä? Tulin töistä ja tunsin olevani kotona tässä vankeudessa!

Vain kerran menetin sydämeni ja jätin oven ohjeiden mukaan yöksi. He sanoivat, että ehkä joku lähtee. Tulokset ylittivät kaikki odotukset. Kukaan ei vain lähtenyt, aamulla löysin vielä kolme kissaa, yhden pientä ja naapurin, jonka vaimo oli lähtenyt. Seuraavana aamuna eräs nainen vuodelta 1942 kysyi meiltä, ​​kenelle hänen miehensä palasi, ja eläkeläinen, joka kärsi suuresti yksinäisyydestä. Ja miten tilaat sietää pariskunnan yhden vuoden ikäisen lapsen kanssa? He sanoivat: ”Emme voi enää elää anoppemme kanssa. Tee mitä tahdot! " Annoin heille paikan lähellä baobabia.

Ja ihmiset ojensivat. Kuukautta myöhemmin heimoomme kuului viisitoista ihmistä yhdessä eläinten kanssa. Asumme yhdessä. Iltaisin kokoontumme tulen ympärille, jotkut laulavat, toiset ulvovat hiljaa, mutta kaikki pitävät melodian!

Ei niin kauan sitten siellä oli retki. Ihmiset toisesta kaupungista tulivat katsomaan asuinalustamme. Kaikki jäivät paitsi opas. Hän meni seuraavaan ryhmään.

Kyllä, kerran oli anonyymi kirje. Miksi niin monet rekisteröimättömät eläimet elävät laittomasti kolmekymmentäkolme neliömetriä, kun mieheni ja minä käymme yhdessä kolmekymmentäkaksi neliömetriä? Miksi olemme pahempia kuin heidän karjansa? " Tiedämme kuka kirjoitti. Tämä on kolmenkymmenenneljännen Tonka Heavy Hand -sarjasta. Koirat miehineen taistelevat mustelmiin saakka, ja sitten he sanovat, että he sanovat, että eläimet ovat turvattomia, he pitävät tuntemattomista naisista!

Eh, päästää Caesar ja Stepan heidän päällensä! Älä viitsi. No, käy ilmi, että jos asut susien kanssa, kaikki ulvovat kuin susi, vai mitä?