Erittäin hauskoja tarinoita. Typerimmät ihmiset, joita olen koskaan tavannut - ja heidän tarinansa Keihään palas

Kuka oli tyhmin henkilö, jonka olet tavannut, ja mikä tarina osoitti sen parhaiten?

Kerran, kun olin yliopistossa, ystäväni ja minut kutsuttiin juhliin. En ajo vielä, joten tämä ystävä antoi minulle hissin. Juhlamatka sujui hyvin, mutta paluumatkalla poliisi pysäytti meidät. Kun pysäköimme, sanoin ystävällesi, että teeskentelisin nukkuvani (koska olen matkustaja). Suljin silmäni, kuulin poliisin nousevan autosta, kävelevän suuntaamme, pysähtymällä ikkunaan, mutta sanomatta mitään. Näen hänen taskulampunsa valon silmäluomieni läpi, mutta en kuule hänen tai ystäväni sanovan mitään. Jonkin ajan kuluttua, joka tuntui minulle ikuisuudelta, päätin avata silmäni ja nähdä, mitä tapahtui. Sitten näin, että ystäväni, joka ajoi autoa, näytti myös nukkuvan. "

”Luokkatoverini oli juhlissa ja kysyi emännältä, voisiko hän lainata tatuointipakettiaan. Hän kieltäytyi hänestä. Hän lähti, mutta palasi tuntia myöhemmin yllään jääkiekon peite ja alkoi vaatia tatuointipakkauksen antamista. Hänet pidätettiin seuraavana päivänä. Tällaista tyhmyyttä ei voida kuvitella. "

"Tyttö, jonka kanssa työskentelin, kunnes hänet erotettiin. Eräänä päivänä hän tuli töihin murtuneella kädellä ja sanoi, että poikaystävä työnsi häntä taistelun aikana ja hän putosi. Olimme kaikki huolissamme hänestä, mutta viikkoa myöhemmin hän tuli töihin tarinan kanssa siitä, kuinka hän puukotti poikaystävänsä veitsellä kämmenessään toisen riidan aikana kostaakseen hänen murtuneen käsivartensa.

Muutaman viikon kuluttua hän kertoi kaikille yrittävänsä salaa tulla raskaaksi, koska jos hän tulee raskaaksi, hänen poikaystävänsä on löydettävä työpaikka ja autettava häntä maksamaan vuokransa. Hän tuli raskaaksi ja hänen poikaystävänsä jätti hänet sinne. "

”Olen työskennellyt miehen nimeltä Roy kanssa. Roylla oli useita teorioita siitä, kuinka elää oikein: Roykonomics.

Eräänä päivänä hän lähestyi minua ja kollegoitani. "Haluatko tietää kuinka saada joukko hienoja juttuja?" - hän kysyi. ”Menet kauppaan ja ostat kaiken erissä. Uudet huonekalut, uudet kodinkoneet, televisiot, stereot, kaikki tarvitsemasi. Sitten et maksa mitään äläkä tule tuomioistuimeen kuulemaan asiaasi. Tämän seurauksena he alkavat nostaa palkkasi, mutta se on pienempi kuin summat, jotka alun perin lupasit maksaa! "

Sitten, noin viikkoa myöhemmin: ”Kaverit, haluatko tietää, kuinka ostaa itsellesi talo? Annat luottokorttien enimmäismäärän, vastaanotat niistä mahdollisimman suuren määrän käteistä ja käytät sitä ensimmäiseen maksuun. Sitten et maksa mitään eikä tule oikeuteen istunnossasi ... ""

"Aloin melkein seurustella tytön kanssa, joka ajatteli vakavasti, että aurinko ja kuu ovat yksi ja sama."

”Ystäväni sisko tuli raskaaksi 20-vuotiaana. Hän sanoi kerran jotain "anteeksi, että emättimeni tuhoutuu". Sanoin leikillään: "Ehkä lapsi tulee ulos aasin kautta?" Hän sanoi: "Mitä tarkoitat? Voivatko he myös tulla ulos sieltä? " Luulin, että hänkin vitsaili, joten sanoin: "Kyllä, se on 50-50." Hän päätti, että suhtauduin asiaan vakavasti, ja kysyi lääkäriltä, \u200b\u200btiesikö hän, mitä hänen lapsensa kokisi - emättimen tai perseen "

"Kouluni kaveri oli vakuuttunut siitä, että tanskalaisilla oli kurkkukipu päivän jälkeen puhuttuaan kielellä / aksentilla (joka päivä)"

”Nuorina ja homoina työskentelin nuoren tytön kanssa, joka oli epäilemättä tyhmin ihminen, jonka olen tavannut elämässäni.

Jotkut hänen parhaista hetkistään:

Hän voitti huutokaupan, jossa myytiin kopio The Beach Boysin ensimmäisestä painolevystä "Pet Sounds", ja valitti siitä, koska hän "ei halunnut kuulla jonkun humisevan".

Eräänä päivänä, kun hän melkein pissasi minut, ja vakuutin hänet odottamaan, kunnes koksi tölkki avataan, koska siinä sanottiin, että joku "voitti palkintoja viiden minuutin välein". Hän oli hyvin järkyttynyt, koska hän ei voittanut mitään, vaikka hän odotti tarkalleen viisi minuuttia. Nautin puolestaan \u200b\u200bhiljaisuudesta loppupäivän.

Paras / pahin tapaus tapahtui, kun hän puhui afroamerikkalaisen johtajan kanssa (hän \u200b\u200bon valkoinen). He keskustelivat samanlaisista epätavallisista nimistään ja saivat sitten selville, että molemmat ovat kotoisin Etelä-Carolinasta. Hän mietti muutaman minuutin ja julisti sitten onnellisina: "Matkan aikana perheeni omisti sinun!" Hän oli hyvin ylpeä itsestään saadessaan tuoda esiin tämän historiallisen yhteyden. Johtaja ei sanonut mitään ja vain lähti. "

”Työtoveri vastusti tuulimyllyjä. Kun kysyin miksi, hän vastasi: "Niitä rakennetaan liikaa, ja voimme käyttää kaiken tuulen planeetalla."

Olin sanaton. En ole koskaan ennen ollut sanaton. "

"Veljeni. Käsi sydämellä, hän on typerin henkilö, jonka tunnen.

Hän rikkoi kätensä viisi kertaa - kolme kertaa oikealla ja kaksi vasemmalla. Näin se tapahtui:

7 vuotta. Tanssi pöydällä, putosi.
15 vuotta. Savustettu rikkaruoho ystävän kanssa, poliisit saapuivat. hän yritti karata, hyppäsi aidan yli, shortsit tarttuivat häneen, putosi shortseista suoraan käsivarteen.
17 vuotta. Juoksin ystävieni kuorma-auton eteen, joka kulki noin 50 km / h nopeudella
19 vuotta. Hän yritti piiloutua jonkun luota, hyppäsi sohvan yli ja onnistui jotenkin rikkomaan kätensä.
En muista viidennen kerran, mutta muistan, että heitä oli viisi.
Hänet pidätettiin aseiden hallussapidosta, mihin hänellä ei ollut lupaa. Se oli hänen ystävänsä ase. Hän osoitti sen poliisille.

Hänet erotettiin koulusta. Kahdesti.

Hänet karkotettiin yksityiskoulusta kirjoittaessaan "raiskasi raskaana olevan nartun - kutsuin sitä gangbangiksi" koelomakkeelle. Huomaa: Nämä ovat laulun sanoitukset, hän ei oikeastaan \u200b\u200braiskannut raskaana olevaa naista.

Hänellä oli kaksi lausetta pakollisessa tuotannossa. Hän onnistui menemään.

Vankilassa ollessaan hän sai itselleen marihuananlehden tatuoinnin kasvoilleen.

Ensimmäisen kerran, kun tapasimme hänet vapauttamisen jälkeen, hän sanoi: ”Äiti luulee poistavan tämän tatuoinnin, mutta parannan sitä. Lisään sen alle joitain kiinalaisia \u200b\u200bmerkkejä. " (Olemme kaikki valkoisia)

Hän keskeytti koulun ennen kuin hän lopetti kymmenennen luokan. Ei siksi, että hänen täytyi, hän ei vain pitänyt koulusta ja halusi käyttää huumeita hänen sijaan. Hän sai 3 historiaa ja 6 matematiikkaa, en muista hänen muita arvosanojaan.

Kun hän oli 15 ja setäni 30, jouduin osoittamaan hänelle puolen tunnin ajan, ettei hänen ikänsä olisi aina puoli setäni ikää.

Hän uskoi vilpittömästi, vilpittömästi, että Ebolan puhkeaminen muutama vuosi sitten oli zombien maailmanloppun alku. "

"Eläinlääkäriasemalla, johon otimme koiramme useita vuosia, oli yksi tyhmä vastaanottovirkailija, joka väitteli isäni kanssa oman nimensä ääntämisestä. Hän meni sinne hakemaan koirallemme Daisylle määrättyä lääkettä, ja nainen alkoi kysyä tyypillisiä kysymyksiä sarjasta "koiran nimi, omistajan nimi".

"No, siinä sanotaan Michelle, etkä ole lainkaan kuin Michelle", hän sanoi. Isä kysyi, kuinka omistajan nimi kirjoitettiin näyttöön, ja kävi ilmi, että nimi oli "Michael". Se oli isäni nimi.

Hän sanoi: "Siinä sanotaan Michael, se on minun nimeni." Hän alkoi riidellä hänen kanssaan! Hänen oli saatava ajokortti vakuuttamaan hänet. Vaikka hän päätyi antamaan hänelle koiralääkettä, hän oli vakuuttunut siitä, että isäni oli kirjoittanut nimensä väärin yli 50 vuoden ajan elämästään.

Suolaa on, että isäni kertoi meille tämän tarinan, emmekä muistaneet sitä paljon, mutta äitini vei koiran noin kolmen kuukauden kuluttua tarkastukseen. Nainen oli edelleen vakuuttunut siitä, että koiran omistaja oli Michelle ja että äitini "on oltava lesbo-suhteessa". Äitini korjasi hänet rauhallisesti siihen, että nimi todella lausuttiin Michaeliksi, mutta vastaanottovirkailija vaati, että se lausutaan Michelle. Äiti hämmästyi tästä ja sanoi jotain: ”Tämä on nimi Raamatusta. Se lausuttiin kuten Michael ja se on lausuttu sellaisena tuhansien vuosien ajan. Lopun vierailun ajan vastaanottovirkailija istui hiljaa sanoen vain kantansa edellyttämän vähimmäismäärän sanoja. "

"Exäni. Pelasimme rockia, saksia, paperia - selvittääkseen kuka menisi vaippaa vaihtamaan - kahteen voittoon. Yksi kierros. Näytän sakset, hän näyttää kiven. "Minä voitin", hän huudahti. Kierros kaksi. Näytän paperia, hän on kivi. "Minä voitin", hän huudahti. "Ummm, paperi voittaa kiveä", sanon. Hänen vastauksensa? "Ei, kivi voittaa kaiken." Vietin viisi minuuttia yrittäen ymmärtää hänen lausuntoaan. Kysyn: "Mutta mikä on koko pelin ydin sitten?"

Hän vastaa aivan vilpittömästi: "Hauskaa!" "

”Viime viikolla työni irtisanottiin siitä syystä, että joka kerta kun asiakas tuli, hän alkoi toistaa kaikkia heidän sanojaan. Lisäksi hän yritti ahkerasti kopioida heidän aksenttinsa mitä tahansa.

Kaupassamme on ollut joukko valituksia tästä kaverista ja joukko varoituksia. Viime viikolla hänet erotettiin, kun hän palveli aasialaista KAIKKIEN johtajamme läsnä ollessa, hän sanoi:

"VOITKO TULEE NUZEN TAKAISIN PAKETTI?"

Hänet kutsuttiin toimistoon, missä hän ilmeisesti ei edelleenkään ymmärtänyt mitä teki väärin ja miksi hänet erotettiin. Ehdottomasti idiootti. "

”Äitini serkku ryösti kauppoja ystäviensä kanssa - hän oli kuljettaja jokaisessa operaatiossa. Siellä roikkui useita maksamattomia sakkoja. Kun hän ajoi ääliö ystävänsä kotiin, hän ylitti nopeusrajoituksen ohittaessaan poliisin, joka luonnollisesti pysäytti hänet. Hän päätti perustella huonon ajamisen sanomalla, että hän kaataa ryöstöpaikan. Hänet pidätettiin. Kun hänet pidätettiin samanlaisista typeristä rikoksista.

Ja hän uskoo myös siihen. että maailmassa on juutalaisten orjuus, jonka ainoa tarkoitus on ärsyttää häntä. Äskettäin hänen oikeutensa mitätöitiin. Tietysti juutalaiset olivat syyllisiä tähän, ei hän, koska hän päätti ajaa humalassa poliisiaseman ohi. Kun häneltä evättiin aselupa, se oli juutalainen temppu. Minulla ei ole aavistustakaan, miksi hänen mielestään maailmanlaajuisen juutalaisten orjuuden tulisi keskittyä johonkin idioottiin Saskatchewanista. "

"Kerran soitin Uberille, ja saapunut kuljettaja kysyi minulta:" Tarvitseeko sinun mennä X: ään? " Sanoin: "Ei." Hän vastasi: "Hienoa, koska en vie sinua X: ään." ”Okei”, sanoin.

Matkan aikana minua kiusasi kysymys, mitä tapahtuisi, jos sanoisin kyllä, haluan mennä X: lle. Kysyin: "Joten mitä tekisit, jos sanoisin, että haluan mennä X: ään?" Hän sanoi: ”Kuule, jätkä. En vie sinua pirun X: ään, ok? Kerroin jo sinulle. "

Olin hieman tyrmistynyt, mutta kysyin uudelleen: ”Ei, ei, en halua mennä sinne. Tiedät jo minne minun on mentävä - tämä on merkitty sovelluksen karttaan. Mietin vain, miltä haluaisin mennä X: lle. Peruuttaisitko matkan? "

Joten se siitä. Et tiedä mitään tyhmistä käyttäjistä. Työssäni lause "Lataa minulle Internet USB-muistitikulle" on aivan tavallinen.

Tapaa - tämä on minun klinikkani, 250 ihmistä henkilöstöä ihmisille. Kazakstanin aul. Esittelemme lääketieteeseen tietotekniikkaa. 95% ehdollisista on naisia \u200b\u200b40-55. Eniten mehua \u003d)

Valtiomme päättää helpottaa lääkäreiden työtä ja luo uuden online-ohjelman, jonka pitäisi korvata kaikki paperit ja kääntää kaikki raportit koneiksi.

Ohjelma on melko yksinkertainen, se vain avautuu selaimessa. Kaikki on intuitiivista ja erittäin käyttäjäystävällistä. Mutta klinikallamme kukaan ei voi ymmärtää sitä. Tehtäväni on selittää uuden henkilöstön työ koko henkilöstölle. Keräsi seminaarin, kertoi kaikille, näytti esityksen projektorilla. Esitän kysymyksiä yleisölle - kaikki ymmärtävät kaiken. Seminaarin jälkeen, jonkin ajan kuluttua, YKSI, henkilöstön edustajat tulivat luokseni kuukaudeksi ja esittivät saman kysymyksen, josta haaveilin myöhemmin painajaisissa (kirjaimellisesti):

"Näytä minulle, miten pääsen ohjelmaan, en ymmärrä."

Ensimmäisellä viikolla tuli yksitellen enemmän tai vähemmän riittäviä ihmisiä, jotka pystyivät pitämään hiirtä kädessään ja käynnistämään "prosessorin". Kaikki oli heidän kanssaan helppoa ja yksinkertaista. "Paina tätä painiketta, paina sitä painiketta." Jonkin ajan kuluttua he alkavat ymmärtää.

Toisella viikolla meni, kuten kutsun heitä "zombariiksi", nämä ovat iäkkäät naiset, he pitivät hiirtä pari kertaa elämässään. Minun piti työskennellä heidän kanssaan hyvin kauan. Selitä jokaisen painikkeen tarkoitus, pysähdy juomaan, puhu yksinkertaistetulla kielellä. Heidän kanssaan kuten lasten kanssa - kaikki on hellää ja leikkisällä tavalla. He soittivat minulle paljon työajan ulkopuolella, jopa yöllä. Tuossa unessa unelmoin heidän äänestään. He soittivat minulle nimeltä, pyysivät minua selittämään, miten avata googul. "Avaan, mutta se ei avaudu." "Ja anna minulle käyttäjätunnus / salasana, kirjoitan sinne, mutta mikään ei aukea."

Heidän kanssaan menin läpi kolme vaihetta: uteliaisuus (ihmettelen, miksi olet niin tyhmä?), Viha (oletko niin tyhmä?!) Ja lopulta nöyryys (olen tyhmä).
Kolmas viikko alkoi, kuten kaikki suuret taistelut, aurinkoisena maanantaina. Hymyilevä mummo tuli. Hän pyysi minua selittämään ohjelmaa, antoi minulle flash-aseman ja pyysi minua lataamaan Internet sinne. Kaikki on vakiona. Kuten minusta tuntui ...

Itse asiassa se oli kauhea hirviö. Kutsuin sitä "vihannekseksi".

Viikko vietettiin vain häneen. Hiiri ei tiedä, miten sitä pitää kiinni, eikä edes ymmärrä, kuinka hänen kätensä liikkeet hiirellä ja kohdistimen liikkeet näytöllä ovat yhteydessä toisiinsa. Hänen kuolettavin lause oli sen jälkeen, kun hän otti muistikirjan, kirjoitti kaiken minun jälkeeni sanasta sanaan, sanoi:

"Joten, joo, kaikki on selvää. Kuinka sanoit - avaa selain? ".

Sitten tajusin, että minulla oli edessämme kliininen tapaus.

On isoäitejä, jotka eivät ymmärrä, mutta he yrittävät. Heidän on helppo selittää. On niitä, jotka eivät ymmärrä eivätkä halua yrittää. He tarvitsevat kannustimen (positiivinen kiitoksena tai negatiivisena, kuten potkut, jos et ymmärrä). Ja siellä hän on - hän ei ymmärrä mitään eikä ymmärrä, ettei hän ymmärrä mitään. Yöllä unelmoin vain hänestä. Tutkin kaikkia hänen lauseitaan, kaikkia nauruja.

"Miksi et vain näytä minulle, miten se tehdään, ymmärrän kaiken - tämä on kohdistin". "Mihin minun pitäisi kirjoittaa osoite? Sainko jonkinlaisen Yandexin? " "Unohdin kuinka se on."

Oli kuin valmistaisimme astronauttia avaruus kävelylle. Tehtävät olivat hyvin vaikeita - avata selain, kirjoittaa sivuston osoite osoiteriville, kirjoittaa järjestelmään syöttämällä käyttäjänimi / salasana, syöttää potilas järjestelmään, vahvistaa palvelun tarjoaminen. "Kosmonautti" unohti näppäinten sijainnin jatkuvasti, hiiren ohjauksesta vastuussa olevien muistin aivojen alueille pyyhittiin satunnaisia \u200b\u200bpalautuksia. Muistimme käyttäjänimen / salasanan tuntikausia. Sisäänkirjautuminen järjestelmään kesti kaksi tuntia. Vuosien varrella hänen aivoihinsa kertynyt alogrytmi ei halunnut joutua uusien ehtojen hyökkäyksen kohteeksi. Käynnistä prosessori, katso näyttöä, pidä hiirtä oikealla kädellä, käännä hiiren pyörää - mistä hiiri saa pyörän?

Halusin lähteä lyömällä ovea. Joskus peitin silmäni kädellä pyyhkimällä kyyneleet. Kasvoni olivat turvonneet kasvopalmista, mutta en antanut periksi. Oli välttämätöntä opettaa naiselle uusi ohjelma kaikin keinoin. Pitkä ja itsepäinen, myöhästyminen työssä, kuunteleminen kollegoiden vitsejä, kuten "katso, rakkaasi on tullut taas luoksesi", kirjoittamalla kaikki liikkeet paperille ja noudattamalla tiukasti paperille kirjoitettua sääntöä (minä näytti kirjoittavan hänelle koodin, koodasin isoäitiäni!) - Mummo oppi ohjelman. Mistä ja mihin. Tapoin viisi pitkää työpäivää hänessä. Ja hän opetti! Joten kun joku valittaa, että hänellä on typeriä käyttäjiä, pyytää korjaamaan suorittimensa tai sanoo, että hän on kadottanut Internetin työpöydältä, nauran vain kaikesta tästä. Nauran niin hermostuneesti.

PS: Saavuttuani töihin maanantaina enkä löytänyt "isoäitiäni" paikalta, tunsin jopa jotenkin surullista. Mutta sitten eräs kollegoistani tuli ja pyysi minua opettamaan häntä faksin lähettämiseen, muuten se tulee takaisin häneltä (tyttö, 22-vuotias). Sitten tajusin, että tyhmät käyttäjät eivät koskaan kuole.

PPPS: Kuukautta myöhemmin tälle isoäidille annettiin henkilökohtainen tietokoneoperaattori. Kaikki työni olivat turhia.

Yksi tuttavani muutti Suomeen. Työssä oli kansainvälinen tiimi ja viestintä tapahtui englanniksi. Hänen vaimonsa alkoi ajatella, että korvaus on hyvä, mutta palkka on parempi, ja aluksi hän päätti lähettää heidän 3-vuotiaan tyttärensä päiväkodiin.
Tyttö ei ollut tuskin vielä puhunut. Joten kaikkein kaikkein tarvituimpia sanoja. Ja nyt, kolmen kuukauden kuluttua päiväkodista, hän puhui melko sujuvasti. Mutta ei venäjäksi, vaan suomeksi.
Se oli tragedia. Kumpikaan tuttu eikä hänen vaimonsa osannut suomea ollenkaan. Ja tyttäreni ymmärsi, että he puhuivat hänelle venäjää, mutta hän vastasi kuitenkin suomeksi.
Vaimoni joutui käymään kiireesti suomen kielen kursseilla ja omistamaan kaiken aikansa tälle ammatille. Kuusi kuukautta myöhemmin hän osasi jo kieltä hyvin ja tämä auttoi häntä löytämään työpaikan. Ja tyttäreni alkoi lopulta puhua venäjää kotona, mutta vasta muutaman vuoden kuluttua.

Jokin aika sitten opiskelin kuljetusyliopistossa tyzh-ohjelmoinnin erikoisalalla. Suoritimme kokeen, jossa itse aineen lisäksi oli välttämätöntä suorittaa laboratoriot sekä laskennallinen ja graafinen työ. Tämän aineen toimittamisen erikoisuus on opettajan kirjoittaman kirjan ostaminen opettajan osoittamaan paikkaan sekä kirjallinen vastaus tästä kirjasta kirjattuun lippuun, mutta kauniilla ja luettavalla käsinkirjoituksella. Mutta tarpeeksi demagogiaa.
Tentti aamu. Yleisö. Mukana on viimeinen tutkittava, joka oli viimeksi tässä parissa kuusi kuukautta sitten. Lisäksi opettaja - P, tutkittava - A (nimen kirjaimella).
P: Vau, A tuli. Mutta sinulla ei ole mitään tekemistä täällä, et ole edes läpäissyt laboratorioita.
Ja hän ottaa paalin laboratoriosta ja kaataa P: n.
P: sanotaan, mutta sinulla ei ole laskennallista ja graafista työtä.
Ja hän ottaa esiin kirjan P ja laittaa sen laboratorioiden päälle.
P: hyvä, mutta olet korkeintaan C.
Ja hän ottaa toisen kirjan pois ja laittaa sen kasaan.
P: Ymmärrän, mutta sinulla on vähintään lukukausi vierailuja, se on vain "hyvää".
Ja hän ottaa kolmannen kirjan.
P: No, se on vankka viisi.
Yleisöltä tytön ääni, joka myös ohitti lukukauden: oliko se mahdollista?

Siskollani Lenalla ja hänen aviomiehellään Leshalla on kaksi lasta, ja lesan veljellä Vanyalla on samanlainen tilanne vaimonsa kanssa. He asuvat samassa kaupungissa, kommunikoivat maltillisesti - lähinnä työelämässä ja lomilla. No, sinun on ymmärrettävä, perheenjäsenet, ja sukulaisia \u200b\u200bon helpompi rakastaa jonkin matkan päässä.
Kerran syntymäpäivänään, 2. tammikuuta, Lena sai Vanyalta ja hänen vaimoltaan 5000 ikuisen puisen lahjan. Erittäin laaja ele ankarille leveysasteillemme. Lesha, jolle kasvot alaspäin nuoremman veljensä edessä on pahempi kuin ydinsota, päätti, että helmikuussa he antaisivat hänen syntymäpäiväänsä myös Vanya 5000. Summa esitettiin, mutta sukulaiset eivät rauhoittuneet, ja maaliskuussa Lena ja Leshan tytär sai rakastetulta setältä ja tätiltä 5000 ...
Ei ole vaikea arvata mihin tämä johti. Kahdeksan kertaa vuodessa nämä yhteiskunnan upeat solut antavat toisilleen vaalitun laskun, jossa on Muravyov-Amurskyn muistomerkki. Ympyrä on valmis.

Kaksikymmentä vuotta sitten haaveilin, että olisi televisioita, joiden ei tarvitse odottaa käynnistettäessä, että CRT lämpenee. Ja nyt meillä on LCD-televisiot. Mutta nyt odotamme television latautumista!

Lapsena söin erittäin huonosti, aivan skandaalien kanssa. Eräänä päivänä äitini uhkasi, että en poistu pöydältä ennen kuin olen valmis keittoon. Kahden tunnin kuluttua mitään ei tapahtunut ja levy oli päälleni, tietysti keitto alas.) Isoisä oli herkempi, kirjoitti valikon kauniisti ja kutsui minut "ravintolaan", jossa hän oli sekä tarjoilija että kokki. Istuin olohuoneen työpöydän ääressä, tein tilauksen. Hän meni keittiöön kokata. Sitten hän tarjoili minulle astian ja söin! Jotta kokki ei loukannut :) Ja he maksoivat karkkipakkauksilla)

Luin avioeroista ja muistin heti! Olin silloin noin 20-vuotias. Hyvin nuori ja naiivi nuori mies. Hän työskenteli toimistossa ja meni lounaalle kadun toisella puolella.
Minun ikäiseni kaveri tulee luokseni ja kertoo minulle erittäin vakuuttavasti, että hänellä ei ole tarpeeksi rahaa bussilippuun. Hän sanoi, että hänen puhelin ja lompakko oli varastettu, eikä hän voi nyt lähteä kaupunkiin.
Olen hyvin vaikuttunut. Minulla ei ollut epäilystäkään siitä, mitä hän sanoi.
Halusin todella auttaa häntä.
- Ja kun sinua ryöstettiin?
- Kyllä, se on juuri nyt, vain 5 minuuttia sitten!
Silmäni loistivat myötätunnosta.
- Nyt autan sinua!
Hän seisoi hyvin lähellä, ja minä jotenkin keskinäisen avun otteessa otin hänet olkapäähän. Toisella kädellä puhelimessa soitan 112 soittamaan asu. Tiesin, että roistoja voidaan pidättää takaa-ajoissa.
Miehen reaktio järkytti minua! Nähdessään, mitä tein, hän sihisi "ss

Kirosanat ovat mahdollisia. Jos haluat nähdä sanan, sammuta sensori sivun alaosassa ja päivitä sivu.

"löysin puristetusta hampaasta minua käteen, jolla pidän häntä ystävällisesti ja juoksin pois.
Kun kerroin kollegoilleni tästä tapauksesta, he nauroivat villisti ja yrittivät vakuuttaa minulle, että tämä oli avioero. En uskonut ... Ja vasta vuosia myöhemmin, luettuani samanlaisia \u200b\u200btarinoita, tajusin naiivisuuteni.

Psykologian opettaja:
- Keksi adjektiivi, joka kuvaa sinua ja alkaa samalla kirjaimella kuin nimesi. Aloitetaan sinusta, Kostya.
- Luova.
- Okei. Miksi luova?
- En voinut ajatella toista sanaa kirjaimelle "k".

Kerran sain työpaikan pienessä toimistossa, jolla oli suuria tavoitteita. Niistä tiedät, sharashek, jossa on noin viisi pomoa yhtä työntekijää kohden.

Tässä toimistossa kaikki pomot olivat kuin valinnassa - pullea, lyhyt ja erittäin alentuva selittämättömässä ylimielisyydessä.
Kärsivällisyyteni kulho oli vähitellen täynnä, ajattelin jo lähtemistä, kun kaupallisen osaston johtaja (N-päällikkö, I-I) kutsui hänet toimistoonsa:
N: No cho, miten asialla asiat ovat?
Minä: tämä ja se on tehty, me suunnittelemme tätä ja sitä.
N: miten voit yleensä?
Minä: En oikein ymmärtänyt ...
N: mistä puhut? Mitä sinä keskustelet?
Minä: nyt en ymmärrä ollenkaan.
N: Kuuntele minua (pomo nojaa salaliittoon): Tästä päivästä lähtien kerrot minulle kaikesta, mitä osastossasi keskustellaan. Kuka sanoi mitä, kuka ajattelee jne. Selvä?
Minä: No, nyt ymmärrän miksi en ymmärtäisi. Voinko mennä?
N: Jumalan kanssa.
Lähden toimistosta ja kirjoitan lausunnon suoraan itse. Sitten soitan entiselle rekrytointityttöni, joka hyväksyi minut tänne, mutta lopetti pari päivää ennen tätä tarinaani. Meistä tuli ystäviä, joten päätin kertoa hänelle.
Ja entinen henkilöstöpäällikkö sanoo - oooooo, joten lähdin myös hänen takia, tämä N. tarjoutui minulle jatkuvasti tarjoamaan hänelle seksuaalipalveluja.
En edes tiedä kumpi meistä on epäonnisempi)

Tutkijoiden mukaan persoonallisuudet luovat historiaa. Mutta tästä viestistä opit, että jollakin tyhmällä esineellä, kuten viipaleella, voi olla suurempi rooli historiassa kuin kenellä tahansa presidentillä.
Historioitsijat, jotta heidän tieteensä ei näyttäisi sokeiden tapausten sarjalta, ovat ottaneet käyttöön ovelan termin - "haarautumispiste". Tämä tarkoittaa, että koko ihmiskunnan historia seuraa kehityspolua logiikan mukaisesti, ja kaikki siinä näyttää olevan ennalta määriteltyä. Mutta jossain vaiheessa tarina alkaa yhtäkkiä muodostaa heijastusta korvilla, etenemällä aivan eri suuntaan. Ja mihin suuntaan se kääntyy, on mahdotonta ennustaa. Muodostuu eräänlainen historiallinen haarukka, jolla ihmiskunta voi kulkea yhtä monista sille ehdotetuista poluista. Ja vain sokea mahdollisuus määrittelee valinnan. Tätä satunnaista valintaa kutsutaan "haarautumispisteeksi". Ja seisomassa tässä vaiheessa paitsi ihmiset, myös elämättömät esineet voivat olla kohtalokkaita.

1. Avaa ikkuna

Mikrobiologiset tutkijat eroavat puhtaudestaan, koska heidän on työskenneltävä täysin steriileissä olosuhteissa. Mutta englantilainen tiedemies Alexander Fleming oli poikkeus säännöstä. Koska siivoojalle tai laboratorioavustajalle ei ollut tarpeeksi rahaa koko ajan, hänen työhuoneessaan oli ikuinen sotku, jossa likaiset pullot olivat paperien vieressä ja kaikki tämä oli täysin epäjärjestyksessä. Jotta ei tukehtua tällaisessa ympäristössä, professori avasi ikkunat usein auki. Viime vuosisadan 20-luvulla tämän avoimen ikkunan läpi itiö penisillusienestä tuli huoneeseen ja laskeutui siististi kulhoon, jossa oli tutkijan kasvattamia stafylokokkeja. Kun Fleming yhtäkkiä muisteli kokemusta stafylokokkeista ja päätti heittää ne pois, hänet pysäytti mielenkiintoinen kuva. Hän odotti näkevänsä sameaa lietettä, joka täynnä bakteereja astioissa, mutta hän näki selkeän ratkaisun, jonka päällä oli kelluva homekalvo. Staphylococcus aureus tuhoutui. Muutama vuosi myöhemmin, penisilliini luotiin.

Jonain päivänä tutkijat olisivat vielä löytäneet penisilliinin, mutta se olisi tapahtunut paljon myöhemmin. Sodan aikana olevan avoimen ikkunan takia liittoutuneiden sairaaloilla oli lääke, joka elvyttää vakavimmin haavoittuneet. Nämä tapahtumat siirrettiin Neuvostoliittoon. Jos ei olisi avointa ikkunaa, kuolemantapausten määrä tässä sodassa olisi ollut paljon suurempi, mikä olisi vaikuttanut sodan lopputulokseen.

2. Pala keihästä

Kun Henry II: sta tuli Ranskan kuningas 1500-luvun puolivälissä, hän joutui epämukavaan asemaan itselleen. Häneltä katolisen maan hallitsijana he odottivat ranskalaisten hugenottien sortoa. Mutta kuningas itse ei ollut kiihkeä katolinen, hän kohteli katolisuutta vihamielisesti. Siksi hän valitsi tämän käyttäytymistaktiikan: omassa maassaan vainottiin protestantteja, mutta oli ystäviä heidän veljiensä kanssa muista maista. Vuosien varrella hän taipui yhä enemmän protestanttisuuteen. Hieman enemmän, ja Ranskasta olisi tullut protestanttinen maa, mutta pelkkä sattuma esti tämän. Ritaritaistelun aikana siru irtoaa vastustajan keihästä ja osui hallitsijaan täsmälleen silmiin. Millä sattumalla siru putosi kuninkaallisen kypärän visiirin kapeaan aukkoon? Kukaan ei voinut auttaa kuningasta, ja hän kuoli. Maan hallitus siirtyi hänen vaimonsa Catherine de Medicin, uskollisen katolisen, käsiin.

Jos ei tätä palaa, Ranskasta olisi tullut protestantti, mikä olisi tehnyt muutoksia Euroopan karttaan. Tuon ajan uskonnollisissa sodissa Ranska olisi tukenut muiden maiden protestantteja ja sellaisia \u200b\u200bvaltioita kuin Espanja, Portugali ja Italia eivät olleet maailmankartalla: voittavat voimat olisivat vieneet nämä alueet palasiksi.

3. Likainen lippu

Kun heidän joukonsa alkoivat lähentyä, joukot olivat suunnilleen yhtä suuret, mutta Earl of Warwick sai viestin, että Oxfordin Earl-armeija eteni heidän apuunsa. Liittolaiset olivat melkein saavuttaneet tavoitteensa, mutta sumun takia Earl Warwick ei ollut varma lähestyessään apua eikä vihollista. Tämän asian selvittämiseksi hän lähetti tiedustelutapaamisen, jonka oli tarkoitus tunnistaa lippujen tunnukset. Yorks taisteli aurinkomerkin alla, ja Earl of Oxford taisteli kuusitähden tähden alla. Mutta kampanjan aikana bannereista tuli pölyisiä, ja partiolaiset näkivät vain ympyrän, jossa oli säteitä. He ajattelivat sen olevan Yorkin armeija, ja Warwick käski hyökätä vihollista vastaan. Kunnes he huomasivat olevansa omamme, suurin osa joukoista oli jo tuhottu. Taistelun paikalle saapunut Edward käsitteli helposti vihollisen armeijan jäännöksiä.

Koska lain mukaan englannin kruunun olisi pitänyt kuulua Lancasteriin, kukaan ei heidän voittonsa tapauksessa pysty kiistämään tätä. Ja niin Tudorit kaatoivat voitokkaan Yorksin, jotka kutsuivat heitä anastajiksi ja asettivat kuninkaansa Henrik VII: n valtaistuimelle. Jos Oxfordin Earl-lippu ei olisi niin pölyinen, Henry VIII ja siksi hänen tyttärensä Elizabeth Suuri eivät olisi koskaan tulleet valtaan.

4. Hihna polven yli

Napoleonin muistelmissa on mielenkiintoinen tarina siitä, kuinka onnettomuus pelasti hänen henkensä. Luoti oli suunnattu suoraan ranskalaisen ylipäällikön päähän, kun hänelle tuntui, että kengän hihna oli irti. Bonaparte alkoi kumartua vetääkseen hänet ylös, ja luoti lävisti vain hatun, mutta iski takana seisovaa sotilasta. Ilman polven hihnaa, Napoleon olisi varmasti kuollut, Eurooppaa ei olisi suljettu, mikä tarkoittaa, että monia maita ei olisi olemassa nykyaikaisella poliittisella kartalla.

5. flyygelinäppäin

Lermontoville kohtalokkaana päivänä kenraali Verzilinillä oli pallo Pyatigorskissa. Prinssi Trubetskoy soitti pianoa, ja upseerit viihdyttivät naisia \u200b\u200bkeskustelulla. Kun Martynov ilmestyi saliin yllään tirkassialaisen takin olkapäissään, Lermontov osoitti häntä kohti oleville naisille ja sanoi hiljaa, että pieni vuorikiipeilijä oli tullut isolla tikarilla ja nyökkäsi saapuneelle miekalle, joka oli todella hänen korkeutensa. Kuten onnella olisi, Trubetskoy-pianonäppäin putosi juuri tällä hetkellä, ja musiikki pysähtyi. Tapahtui, että sanat puhuttiin täydellisessä hiljaisuudessa. Loukkaantunut Martynov vaati anteeksipyyntöä, Lermontov ei pyytänyt anteeksi, koska hänen äänensä loukasi häntä. Tämän seurauksena tapahtui kohtalokas kaksintaistelu, jossa Lermontov tapettiin.

Runoilija kuoli 27-vuotiaana, kun hänen lahjakkuutensa oli vasta saamassa vauhtia. Ellei olisi ollut upotettua avainta, hän olisi luonut monia muita upeita teoksia, jotka ovat muuttaneet venäläisten mieltä.

Pienessä provinssikaupungissa asui iloinen leipuri. Tai ehkä vain idiootti. Eräänä päivänä hän pani hehkulampun leipäpannuun. Tavallinen 220 voltin hehkulamppu, 60 wattia. Ilmeisesti huvin vuoksi. Täällä hän ajatteli ilmeisesti kuinka nauraisi ostaessaan tämän leivän aloittaessaan leikata leipää. Poistuessaan kotoa, hän otti tottumuksestaan \u200b\u200bmukanaan leivän (hänellä, leipureilla, on perinne ottaa tuoretta leipää mukanaan; hyvin, kondiittoreilta ilmeisesti ottaa kakku ja teurastajilta - sisäfileetä - kuka on onnekas työn kanssa). Kuvittele hänen yllätystään, kun hän kotona löysi juuri Ilyichin hehkulampun leipäänsä ...
Joko epätodennäköisyysteoria toimi tällä tavalla, tai siellä oleva Luoja päätti pitää hauskaa ...

Se oli silloin, kun maassa ei ollut mitään ... Joten aikaan, jolloin konjakkia oli vain kolme tuotemerkkiä - armenialainen, georgialainen ja "Napoleon" 50 ruplaan (mutta eilen), tämä tarina tapahtui. "Kiinnitä huomiota kimppuun" - hänen tuttavat, aviomies ja vaimo, nuoret, mutta oman alansa ammattilaiset kertoivat hänelle aina saman, - hän on pää. Elintarviketuotteiden perusta, ja hän on elintarviketuotteiden asiantuntija, joka kohtelee häntä armenialaisella konjakilla, ja he ehdottomasti lisäsivät, että armenialainen brandy on parempi kuin georgialainen. Hän oli (ja on edelleen) jokeri ja päätti pelata heidät (tai testata - hän ei enää muista) ja kaatoi Georgianin pulloon armenialaisen alta ja päinvastoin. Jo "Georgian Cognac" -etiketin nähdessä he ryntäsi, ja ensimmäisen lasin jälkeen, hyvätapaisina ihmisinä, he huomasivat muuten, että "armenialainen" oli loppujen lopuksi parempi. Anteeksi, että osui vahingossa väärään pulloon, hän toi esiin georgialaista konjakkia armenialaisessa pakkauksessa. Vieraat ylistivät konjakkia koko illan, ja hän oli jälleen vakuuttunut siitä, että pakkaus on tärkeämpää kuin sisältö. Hän ei voinut vastustaa ja kertoi vaihtamisesta. Pian heidän "ystävyytensä" hajosi. He eivät voineet antaa anteeksi hänelle ammatillisesta fiaskosta ...
Moraali on yksinkertainen: älä näytä, jos ammattitaito on tyhjä sana ... Tai vain olla ystäviä ... ilman keuliminen ...

Nuori nainen Rublyovkasta sanoo pienelle pojalleen:
- Jos käyttäydyt hyvin, näytän sinulle myös metron ...

Virolaisessa hotellissa. Soittaminen yhden hengen huoneeseen, jossa on vahva virolainen aksentti:
- Hei, nuo. Anteeksi, mies soittaa meille vastaanottoon ja väittää, että hänen vaimonsa on huoneessasi ... Minusta tuntuu erittäin epämukavalta, mutta hän vaatii kovasti ...
Koska huoneessani ei ole vieraita vaimoja (ja oma vaimoni asettui alapuolelle lattialle kolmen hengen huoneeseen pojanpoikamme ja tyttäremme kanssa), vastaan \u200b\u200brehellisesti, että huoneessani ei ole naisia \u200b\u200b...
- Kiitos, anteeksi, kiitos ...
Menen tyttäreni ja vaimoni luo, kerron tarinan, he pilkkaavat heitä pitkään, ja minä vitsailen pitkään vaimoni edessä, että huoneessani ei todellakaan ollut ketään ... He nauroivat kaikki päivä ... Toisaalta he naurivat vielä enemmän, kun he käänsivät tämän tarinan virosta venäjään ... Kävi ilmi, että tyttäreni aviomies ei voinut tavoittaa häntä matkapuhelimellaan ja soitti hotellin vastaanottoon ja antoi hänelle hotellihuoneensa puhelinnumeron. He alkoivat etsiä luettelon mukaan, tulivat sukunimeni luo (ja hänellä oli sama nimi - hän ei muuttanut sukunimeään avioliiton solmimisen yhteydessä) ja soittivat ilman muuta asiaa numerooni ... Ilmeisesti he eivät löytäneet sukunimi, joka päättyy "a": aan päähän tiedon liiallisuudesta, joten he päättivät kokeilla miesääntä, joka vastasi heille läsnäolosta ...
He sanovat myös, että baltilla ei ole huumorintajua ...

Hän: - Kerro minulle, yhdistyvätkö ruumiit niin, että sielut lisääntyvät, vai katsovatko sielut hauskaa ruumiiden lisääntymistä?
Hän: - No, kaksi ruumista ei voi yhtäkkiä yhtyä ilman syytä! Jotain edeltää tätä?
Hän: - Valitettavasti he voivat ... kun sitä edeltää 30 dollaria ... 100 dollaria ...

Instituutissa hän ja englantilainen eivät ymmärtäneet toisiaan - ääntäminen oli erilainen - hänen oli Oxford, hänen Cambridge. Pelastui, että hän meni äitiyslomalle, ja uuden englantilaisen kanssa hänellä oli erinomaiset suhteet kuin naisiin, ja hän tajusi tämän myöhässä vasta seitsemän vuotta valmistumisen jälkeen: kerran luokassa hän istui hänen luokseen - kuuntelemaan, kuinka käännös kuulostaa, ja hän, tietämättä aihetta, jostain syystä sanoi: "Kun istut vieressäni, kaikki lentää päästäni". "Okei", hän sanoo, "vaihdan paikkani." Hän muutti pöydälle - ja hän - ilman sanakirjaa ja oikeassa. "Hmm", hän sanoi. Ja valtion tentissä laitoin tasaisen "kuoron". hämmästyttävän "tyydyttävän" sijasta. Ilmeisesti naisten tulisi teoriassa ja käytännössä aina valehdella tai vain siinä tapauksessa, mikä on erittäin hyödyllistä.

Stalin pelkäsi, että hänet myrkytetään, ja kohteli itseään - hän lähetti vartijan mihin tahansa Moskovan laidalla sijaitsevaan apteekkiin ja nieli pillereitä tavallisesta apteekista, ei luotetusta Kremlistä. Se oli hyvä Stalinille. Apteekit myivät lääkkeitä. Nyt ostat tavallista aspiriinia mistä tahansa apteekista ja ajattelet: "Minun ei pitäisi myrkyttää ..."

Tulin klinikalle akuutin hengitystiesairauden jälkeen sulkemaan sairausloman. Jotta flunssasta ei löydy vakavampaa infektiota, esimerkiksi flunssa laittaa lääketieteellisen maskin, istun ja odotan tapaamista. Tyttö vieressäni, katsellen minua epäilyttävän pitkään, jonkin ajan kuluttua, ilmeisesti muistanen sikainfluenssaan liittyviä kauhutarinoita, kauhu silmissä, kysyy:
- Onko sinulla flunssa?
Tyhmä, ei pidä pelätä niitä, jotka käyttävät naamiota klinikalla, vaan niitä, jotka ovat ilman häntä ... He eivät todellakaan välitä omasta tai muiden ihmisten terveydestä ... Mutta tunsin olevani täydellinen. ..

Tässä se on, onnellisuus ... Varhain aamulla, jonnekin noin seitsemän. Kaikki kiirehtivät töihin. Pariskunta, joka syleilee (molemmat alle 65-vuotiaita), hämmästyttää, kävelee jalkakäytävää pitkin ja laulaa äänekkäästi "Jos minulla olisi kultaisia \u200b\u200bvuoria ..." On jo onnistunut ottamaan onnen lääkettä aamulla ... he eivät noudata hallintoa, aika tai ikä ...

Nuori isä moittii kolmivuotiasta tyttärensä maalaamalla seinät huopakynällä ja sanoo sydämessään:
- No, mitä teit? Onko sinulla aivoja?
Hän mietti hetken:
- Ei ... Minulla on vain hampaat ...

Sivut: