Mitä kirjoittaa itsemurhaviestiin sukulaisille. Itsemurhaviesti

Hei tuntematon henkilö, joka lukee viestiäni nyt. Olen pahoillani, että kaikki sujui tällä tavoin, ja annoin sinulle paljon epämiellyttäviä minuutteja, mutta kun olet lukenut loppuun asti, yritä ymmärtää ja antaa anteeksi.
Tänään haluan pyytää anteeksi teiltä kaikilta, rakkaani eivät ole kovin paljon. Juuri tänään, koska myöhemmin on liian myöhäistä. Haluan muistaa teidät kaikki ja kertoa muille teistä niin, että he tietävät sinusta.
Rakkaani S. olit ensimmäinen, jota rakastin elämässäni, ja viimeinen, jota NIIIN rakastin. Silmäsi, kätesi, äänesi. Huoleton nauru ja täynnä energiaa. Olit johtamassa. Vedit mukaan. Valitsit minut. Ja valitsin sinut. Nämä hullut yöt, kun kiirehdimme kuin tumma metallimassa moottoripyörillä sinun kaltaistenne seurassa. Selkäsi, joka ilmestyi silmieni edessä. Nahan tuoksu sekoitettuna kölnin ja savukkeiden hienovaraiseen hajuun. Pidin kiinni farkkujen hihnasta ja nojauduin taaksepäin, kaasuillen ilmaa lyömällä kasvoihini. Halusin huutaa "LOVE !!!" ja huusin, mutta huutoni menetettiin kaksitoista moottorin mölystä.
Muistan nämä pysäkit järvien rannalla, joissa tulipalon luo asettuneet, istuimme kaikki hiljaa ja kuuntelimme sinua nauraen tai ajatellessasi sanojasi. Missä me, kolmetoista tuolloin lasta, kimaltelimme pimeässä silmillämme, suunnittelemme tulevaisuutta, haaveilimme monista asioista ja jopa hieman enemmän. Ja sitten sinä ja minä menimme alas veteen, missä sinä, kädestäni kiinni pitäen, rypistit hiuksiani nenälläsi ja kuiskit pehmeästi. Hän kuiskasi meistä, kuiskasi runoutta, kuiskasi tulevaisuudesta, lapsistamme ja että odotat minua, kunnes tapaan 18-vuotiaan, jotta voimme laillisesti kulkea käsi kädessä. Olit 6 vuotta vanhempi kuin minä. Uskoin sinua, lupasin olla myös kanssasi koko ajan…. Pidin lupaukseni. Ja sinä ... miksi jätit minut. Niin naurettavaa, niin töykeä. Miksi jätit meidät, kaksitoista, kerran lasta ... Hitto! Miksi käännyt sinne? Miksi asetit minut toisen takana, etkä omasi taakse? Tiesit ... mutta et sanonut mitään. Alkaen.! Herään edelleen yöllä, kun ajovalojesi valo yhtäkkiä kääntyi jyrkästi oikealle, missä se raunun kasaan lentäen törmäsi pinoon näitä vitun teräsbetonilevyjä ... huutaa, jota kukaan ei kuullut, ennen kuin olin hiljaa, mikä hiljentää kaikki. Ja tämä on sotku ajovaloissa, eikä sanaakaan ... ei yhtäkään ... Vain 12 aikuisen raskas hengitys. Ja sitten jotkut väärät, kyseenalaistavat yhden meistä, murtavat hiljaisuuden padon. Ja sanat, sanat, sanat ... sanavirta, liikkeet, kyyneleet ... ja kaikki ohitti minut ... he koskettivat minua, kysyivät minulta jotain, mutta seisoin siellä, en nähnyt mitään muuta kuin ajovalot kääntyvät voimakkaasti oikealle.
Ja sitten isku poskelle. Vahva, pureva, julma. Ja näin kaikki edessänne, hiljaa ja pelokkaasti katsellen minua. Sanoin "Se on kunnossa" ja upposin voimakkaasti tämän rakenteilla olevan tien hiekalle. Sitten minulla oli käsissä lasi jotain, jonka join huomaamatta, ja sitten savukkeet leuissani ahdas. Siniset vilkkuvat valot, univormut, huumeiden haju, injektio laskimoon ... "Se on ok", sanoin ja lähdin ambulanssista. "Se on ok", heitin olkapääni yli ja kävelin yöhön. En tiedä - kuka seurasi minua ja suojeli minua joltakin. En tiedä kuka sitten antoi minulle vodkaa juoda ja yritti puristaa kyyneleitä minusta. En tiedä kuka ajoi minut kotiin, koska kaikki oli hyvin.
S., menin kadulle pitkäksi aikaa illalla, kun ajoit aikaisemmin. Kysyin miehiltä, \u200b\u200bmiksi et tullut, he vastasivat, että lähdit kaupunkiin liikematkalla, etkä tule pian takaisin. Minä loukkaantuin sinua, koska et sanonut minulle sanaakaan, et edes antanut minulle muistiinpanoa. Ja sitten tulen takana yritin täyttää tyhjyyden vodkalla, joka yhtäkkiä paisui ilmapallolla jonnekin rintalastan alla.
Ja sitten yhtäkkiä tajusin, ettet koskaan tule, kuule, ÄLÄ KOSKAAN tule enää. Et koskaan enää rypistä hiuksiani nenälläsi ja et kuiskaa minulle .... Pettit minut, pettit meidät kaikki. Otit lapsuuden pois meiltä, \u200b\u200bja sitten otit kaikki vuorollaan. Yksi kerrallaan, yksi kerrallaan. He lähtivät sinun jälkeesi. Sinulla on oltava suuri siellä. Leikkaat maailmojesi ilmasta mölyisillä moottoripyörillä ja kokoat myös tulen ympärillä yöllä, mutta ilman minua ...
Mutta en tunnistanut sinua nimelläsi. Mutta älä. Haluan sanoa, että vihaan sinua sen takia, että olet täysin tappanut luottamuksen ihmisiin minuun, kun olet raivostuttanut suruni, raiskannut minut kentällä ja jättänyt minut palasiksi. Muistan hämärästi kuusi selkääsi, pelkurina pakenemaan minulta aamunkoittoon ennen aamunkoittoa. Kuka tietää, ehkä olisin herännyt eloon S.: n kuoleman jälkeen, mutta et antanut minulle tällaista mahdollisuutta. Vasta leikattu suoni, syönyt pillereitä, yrittänyt ripustaa itseni ja hypätä katolta, tajusin, että lähellä oli henkilö, joka hoiti minua kärsivällisesti kuin sokea kutenka. Rakas L., kumartun jalkojesi edessä. Kiitos, että sait minut elämään niin kuolevasti sairaana. Sitten tuossa alkoholin ja kuoleman painajaisessa sinä johdat minut valoon. Mutta anna minun kysyä sinulta - miksi jätit niin järjetöntä? Onko tämä kohtalo vai sen pilkkaaminen? Kuka luiskaisi sinulle sen kirotun laskuvarjon, joka tappoi sinut maassa avaamatta? Pakenitko todella kuoleman väärin ymmärretyn tšetšeenisodan kentällä mennäksesi kotiin tuolla tavalla? Vai oliko kaikki kunnossa, kuka tietää ... Voisitko elää edelleen, kuoleman ja taistelun vimman vääntämä?
Ja sitten siellä oli paljon sinua, sinä, joiden kanssa soitin kuten halusin. Ne, jotka polvistuivat edessäni, jotka ryömivät minun jalkojeni edessä, koska halusin. Ja minä nauroin sinulle. Johtaa nenän kautta ja aika ajoin raapia kynsillä, jotta sinulla ei ole voimaa karata ja piiloutua. Sitten tuli ikävystyminen. Ja halusin ajaa hänet pois.
Ja tapasin sinut, P. ja N. Sinä, joka katsot jonnekin talojen ja ihmisten läpi, asut omassa maailmassasi. Ja sanoin - haluan sen myös. Lannistit minua, puhuit itsestäsi, vetäytymisistä, kuolemista, mutta kaikki turhaan. Ja autoit minua ensimmäistä kertaa, minkä jälkeen en tarvinnut apuasi melkein vuoden. Tänä aikana tajusin, että tämä ei ollut vaihtoehto. Tämä on umpikuja. Ja sanottuani "Kaikki on kunnossa", aloin kiivetä huonoista tikkaista ylhäältä, murtumalla irti kauheasta tuskasta, mutta tarttuen sitten toiseen vaiheeseen, puristamalla hampailla tahdonvoiman jäännöksiä ja jopa vetämällä P. ja K. perässäni, koska N ei seurannut meitä, vaan kuoli kuin koira kusta etuovessa, kiristäen valokuvani nyrkkiin. Haluan kiittää teitä kaikkia siitä, että olette siellä, tulitte mukanani, siitä, että teillä on nyt iloisia lapsia.
Ja niin pysähdyin katsomaan ympärilleni. Ja tajusin, että minulla ei ole ketään. Haluaisin todennäköisesti lopettaa koulun pian, mennä yliopistoon ja sitten perheelleni ... mutta en tiennyt, kuinka olla hellä miehiin. En ollut tottunut tähän, joten aloin säätää niitä itselleni. He seurasivat minua, mutta jonkin ajan kuluttua tajusin, etteivät he olleet samat. Haluan sanoa kiitos, A., ja pyytää anteeksi ilta, kun sinä ja minä tulimme diskoon, jossa tulin luoksesi ja sanoin - "ilmainen!". Koska istuit etuovessani kylmästä punoitetuin käsin, piiloutuen rintaan ja yrittäessäsi lämmittää yksinäistä valkoista ruusua. Siitä ohitin ohi, otin hänet mukaani.
Haluan kiittää, S., siitä, että kävit iltaisin ympäri kaupunkia, kädestä kiinni pitäen, että veit minut konsertteihin, hiihtoon, esityksiin ja juhliin. Haluan kiittää teitä enemmän siitä, että teitte minut yhtäkkiä helpoksi kanssanne. Minun ei tarvinnut teeskennellä olevani joku, aloin tulla itselleni, ei tietysti sellaiseksi, mikä voisin olla, mutta silti itseni. Olen kiitollinen sinulle siitä, että olit myöhässä päivämäärällemme, eikä kerran tullut ollenkaan, ja pystyin kävelemään täysin kuninkaallisesti kahden miehen kanssa, jotka tapasimme jotenkin odotuksissamme. Sinä iltana heidän kumppaninsa eivät tulleet. Ja he ajattelivat tarjoutuivat minua menemään heidän kanssaan. Ja menin. En kadu, että palasin tämän kävelyn jälkeen kotiin humalassa kuollen, kourallinen kukkia, jotka eivät mahtuneet käteeni ja menettivät jatkuvasti jotain. En ole pahoillani seuraavan päivän kotiskandaalista. Haluan kiittää heitä, näitä iloisia siperialaisia \u200b\u200bmiehiä, jotka huolehtivat niin koskettavasti vain 16-vuotiaasta naisesta. Kerro vain minulle, S., miksi erosimme niin omituisesti? Miksi vain kaksi vuotta myöhemmin, sattumassa pidetyssä kokouksessa, kerroit minulle, miten se todella oli, ja siihen asti pakotat minut kiduttamaan minua tällä kysymyksellä kiduttaen sisartasi. Ja meistä ei tullut ystäviä, koska elämä hajotti meidät lopulta. Joskus haluan nähdä sinut uudelleen, kuinka tavata sinut tavallisen 40 minuutin viiveesi jälkeen ja kädestäni kävelemällä käydä iltakaupungin läpi.
Muistan joitain. Tässä on kolme vuotta minua nuorempi O. polvistumassa edessäni ja pyytää minua lähtemästä lupaamalla tulla hyväksi aviomieheksi, joka kantaa minua sylissään. Ja seison tarttumalla pilarin ritilään, jotta en putoaisi yllätyksestä enkä tiedä mitä sanoa. Rakas O., anna anteeksi, että tulin sitten kaupunkiin. Mutta luulen, että nyt, jos muistat tuon tapauksen, niin hymyillen. Jossain siellä on E., jonka itse aloin viettää, ja sitten lähdin samalla tavalla selittämättä syitä. Haluan sanoa kiitos, A., A., A., ... hauska, eikö? Mutta se ei ole minun vikani, että heitä kaikkia kutsuttiin niin - se oli aika. Sillä tosiasia, että sinä, A., istuit sohvallani, sormittelin kimppua ruusuja ja yritit vastata äitini hankaliin kysymyksiin. Ja sinulle, A., haluan kiittää kiitoksistani lahden varrella, asfalttikentästä ja hyvästä pelistä. Sinulle, A., haluan sanoa kiitos siitä, että olit valmistumisjuhlissa jotenkin lähellä, kun rasvani oli surullinen ja stoisesti kestänyt kaikki omituisuuteni.
Ja sitten muutamia ohikiitäviä, välkkyviä kasvoja. Kunnes tapasin sinut, D. Tajusin täällä, että sieluni tuhka ei ollut loppujen lopuksi jäähtynyt. Täytit erittäin huolellisesti aluksi pienen liekin ja sytytit sen sitten intohimon ja rakkauden liekiksi. Melkein sama kuin ensimmäinen, mutta jo aikuinen. Sinusta tuli ensimmäinen mies. Näytit minulle vuorten ja kivien kauneuden. Teimme tulevaisuuden suunnitelmia, halusimme jopa mennä naimisiin ... kunnes kyllästyin elämäsi kohtuuttomuuteen. Olit peluri. Ja sinä pysyit sellaisena. Menetit kaikki ansaitsemasi aika ajoin. Et tiennyt kuinka toimia normaalisti. Meillä ei ollut mitään syötävää. Ja sitten istuin poikasi kanssa entisen vaimosi pyynnöstä. Kumma kyllä, mutta hän meni naimisiin toisen kerran ja on melko onnellinen, toisin kuin sinä ja minä. Vaikka en tiedä mikä on vialla ja missä olet. Kadotit tuttavien ja ystävien näkökentältä, kun minä astuin itseni yli ja sanoin "Se on ok" ja jätin sinut kokonaan. Hän lähti voidakseen vaeltaa muiden ihmisten huoneistoissa pitkään ja tuskallisesti nukahtamalla eri sängyissä, kunnes valitsi toisen uhrin. En halunnut mitään vakavaa, halusin vain rentoutua rauhallisen, oppivan henkilön vieressä, jotta myöhemmin menisin taas etsimään. Mutta se kesti liian kauan.
Haluan nyt kiittää sinua, A., että tulit sairaalaani, toit liemiä, kukkia, valtavia omenoita ... siitä, että olet aina valmis tulemaan luokseni, kun minusta tuntuu pahalta ja juopuvat kanssani, tai ei juopua ... Anteeksi, että rakastin sinua, pakottaen minua vaeltamaan monien ympärillä etsimään jotain. Pahoittelet, että juokset edelleen tällä tavalla. Mutta tiedät, että kanssasi ja minulla kaikki on päätetty kauan sitten.
Ja sinulle, S .. Haluan sanoa seuraavat. Anteeksi, että toimin ilkeästi kanssasi, tartuin hampaani sinuun, jotta en palaisi D.: n luo, mutta ei ollut ketään muuta sopivaa. Olen pahoillani siitä, etten vieläkään päästä sinua irti pitämällä sinua hihnassa. Anteeksi syntymättömistä kolmesta lapsestamme. Minun riemujeni, lähtö, paluu. Mutta et vainota minua. Sanot rakastavasi. Mutta sanoit sen myöhään. On liian myöhäistä rakentaa mitään. Sinä ja minä olemme kuin naapurit yhteisessä huoneistossa. Suvaitsemme toisiamme, mutta emme voi erota. Tiedät, että tapasin V., että tarvitsen häntä. Mutta tiedät, etten voi tehdä mitään hänen kanssaan ollenkaan - kuten puhua, nauraa. Ja siitä ei tule mitään. Sanon kiitos ja pyydän anteeksiantoa siitä, että kidutat sinua ahneudellani ja odottamattomalla päättämättömyydellä.
V., hyvä V. Ja miksi kesytit minua? Sitten pelkäävät itseäsi ja minua? En ymmärrä. Tarvitsen sinua tänään, kuten tarvitsin eilen ja toissapäivänä. En ole nähnyt sinua kauan. Usein ohitan talosi ohitse ja pelkään päästä sisään, entä jos et ole iloinen minulle? V., haluan sinun onnistuvan kaikessa elämässäsi, jotta unohdat minut joskus, jos et ole jo tehnyt niin. Haluan, että otat itsesi vihdoin yhteen ja kerrot minulle kaiken mitä haluat sanoa. Kaikki alusta loppuun! Mutta sinulla ei ole aikaa kertoa minulle mitään. Ja kiroat itsesi hiljaisuudestasi, menet murtumaan ja suoritat uskomattoman määrän typeriä tekoja. Tiedän tämän, koska sinä ja minä olemme hyvin samanlaisia \u200b\u200b... jopa liian samanlaisia. Tämä ilmeisesti ajaa meidät erilleen ... Haluan kiittää teitä harvoista mukavuuden ja rauhan hetkistä vieressäsi. Ja haluan kysyä - etkö todellakaan tuo minulle yhtä kukkaa hautaan? Luultavasti ei…
Ja vielä, ennen kuin unohdan, haluan sanoa erityisen KIITOKSEN sinulle, A. Sinä siitä, että siinä junassa herätit minut yhtäkkiä lepotilasta. Sen vuoksi. Että ymmärsin mitä hullu rakkaus on. Synkronoidun hiljaisuuden, pelkästään sanojemme, alkulauseiden ja samanaikaisten kysymysten vuoksi. Toistensa ajatusten lukemiseen. Näiden kahdeksan tunnin aikana, jolloin tunsin sinut. Sydämestä! Kiitos siitä, mitä halusin löytää sinut, mutta en voinut, koska en tiennyt mitään muuta kuin nimesi, en edes muistanut kaupunkia. Itse siitä, että en tarvinnut sitä, koska meidän piti tavata ja asemalla erosimme muutaman tunnin ... mutta kävi niin monien vuosien ajan. Ja nyt ja ikuisesti.
Ja sinulle, V., joka rakastat minua huolellisesti ainakin lyhyen aikaa, koska toisesta kaupungista ja omilla ongelmillasi.
Ja sinulle, A., joka asuu meren rannalla, sinulle, joka sanoi, että tulen ja menen kuin hurrikaani, jättäen taaksepäin vain tyhjyyden ...
Ja sinulle, V., rakas nuori V., jonka hännän vietin kaksi viikkoa, ja sitten käännyit ympäriinsä, mutta hän ei ollut ...
Ja sinulle, P., joka palvelee minua hiljaa.
Ja sinä, minä, pelkään minua ja palavat halusta omistaa ruumiini.
Ja monet, monet muut ... Kiitos, että olit elämässäni, ja anna anteeksi, että olen elämässäsi.
Se on okei ... ..
Se on okei ...

• "Olen kaunis lähteä"

  Pihkovan yhdeksännen luokan oppilaat Denis Muravyov ja Ekaterina Vlasova tapasivat kuusi kuukautta ja useammin kuin kerran pakenivat yhdessä kotoa. Viime kerralla he päättivät asettua Vlasovan isäpuolen luo - hän työskenteli erikoisjoukkojen upseerina ja hänellä oli kassakaappi aseella. Poikansa etsinnän kolmantena päivänä Denisin äiti soitti poliisiin. Denis avasi tulen aseesta heti, kun poliisin "bobby" ajoi portille. Kesti useita tunteja neuvottelujen epäonnistuminen opiskelijoiden kanssa. Koko tämän ajan Denis ja Ekaterina. 14. marraskuuta illalla SOBR ryntäsi. Kun kommandot murtautuivat taloon, lapset olivat jo kuolleet. Katariinan aattona julkaistu Jäähyväiset muistiinpanot sosiaalisessa mediassa:

  "Minä rakastin sinua,
  Mutta sinä et huomannut kuinka tuhosit psyykkeni ja elämäni.
  Hyvästi kaikki, ystävät, perhe ja tuttavat.
  Älä huoli, minä lähden kauniisti.
  Onnea kaikille elämässäsi, ja älä pelkää elää haluamallasi tavalla tai pidä sopivana.
  Eläminen huvin vuoksi on paras elämä.
  Rakastan sinua".

  "En ole panttivanki,
  Tämä on tarkoituksellinen valintani. "

  "Simferopol-ampuja"

  Simferopolin ambulanssiasemassa 26. syyskuuta 2015 mies avasi tulen lääketieteelliseen henkilökuntaan. Kaksi lääkäriä kuoli ja kaksi loukkaantui. Rikospaikalta he löysivät kardiogrammin, jossa oli teksti:

  "Tämä on kosto, hän painosti rintaani."

  Ampuja katosi. Kuukautta myöhemmin metsästä löytyi miehen ruumis, jonka eläimet repivät palasiksi. Tutkimuksessa todettiin, että mies oli ampunut itsensä ja lähellä oli metsästyskivääri. Se oli 55-vuotias Bekir Nebiev, joka oli ristiriidassa lääkäreiden kanssa väitetyn virheellisen diagnoosin perusteella.

  "Jos kaikki tappavat ainakin yhden paskiaisen"

  Stella Bankin johtajan Denis Buryginin murha Rostov-on-Donissa tuli tunnetuksi 7. huhtikuuta. Burygin tapettiin aivan toimistossaan; lähellä oli tappajan, 54-vuotiaan Sergei Feldmanin ruumis, joka ampui itsensä paikan päällä. Feldman osoittautuu liikemieheksi, jonka ura on ollut laskussa viime vuosina. Viimeinen olki oli kaksi Stellan lainaa - 230 ja 266 tuhannella dollarilla. Rikospaikalla Feldman jätti muistiinpanon. Tässä on fragmentteja siitä:

  ”Valtava kaaos. Tuomioistuimet eivät halua ymmärtää tilannetta objektiivisesti ja ottaa pankin puolen. Äskettäin seuraavan tuomioistuimen käytävillä pankin lakiosaston päällikkö Dyachenko kertoi suoraan, että he "saivat kaiken tuomioistuimissa". Pankki ottaa kaiken velallisilta, ja he ovat edelleen pankille velkaa. Sitten nämä velalliset heitetään ulos ikkunoista ... Tämä odottaa myös sinua.

  ... miksi minun pitäisi valehdella. Pystyn pian seisomaan Jumalan tuomion edessä.

  ... Minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin puolustaa oikeuksiani itse ja rangaista väärintekijät ja väärintekijät, jotka ovat menneet liian kauas äärimmäisestä ahneudesta ja rankaisemattomuudesta ... En todellakaan halua kuolla ... Mutta vieläkin en haluavat elää kuin voimaton karkea ... Jos kaikki tuhoavat ainakin yhden paskiaisen, ehkä elämästä tulee parempi ja puhtaampi ... ".

  "Venäläinen sokeri"

  24. joulukuuta 2014 Belogorskissa, Venäjän sokerikaupungissa kaupungin keskustassa, Vitaly Zheleznov ampui vaimonsa Irina Zheleznovan ja yhden yrityksen työntekijöistä Tiger-karabiinilla, minkä jälkeen hän yritti tehdä itsemurhan. Hän kuoli jo sairaalassa. Zheleznov tuli usein vaimonsa luokse töissä suostuttelemaan häntä palaamaan eron jälkeen. Verilöylyn päivänä hän jätti päiväkirjaansa muistiinpanon:

  ”Pyysin häntä polvilleni tulemaan takaisin, mutta hän ei ymmärtänyt. Näkemiin kaikki! "

  "Tämä riittää, että voin ottaa aseita."

  Vammainen Sergei Rudakov oli valmistautunut rikokseen useita kuukausia. 24. elokuuta 2010 Sergei ampui Nižni Tagilin sosiaalivakuutusosastossa lähietäisyydelle asianajaja Juri Stoletovin ja johtajan Elena Skulkinan, ja ampui sitten itsensä. Rudakov loukkaantui työssä vuonna 1991, ja on siitä lähtien epäonnistuneesti haastanut sosiaalityöntekijät. Rudakov lähetti kaksi kirjettä etukäteen lausunnoilla: sanomalehdelle "Nižni Tagil Rabochiy" ja kommunistisen puolueen paikallisosastolle. 9-sivuinen kirjeitä, joissa kritisoidaan runsaasti viranomaisia \u200b\u200bja joka on kyllästynyt salaliittoon, Snob julkaisee sirpaleina:

  ”Vuoteen 1995 asti työskentelin kaukana pohjoisessa Yakutalmaz-yhdistyksessä (nykyinen ALROSA). Sai teollisuusvamman vuonna 1991. Sai yritykseltä työkyvyttömyyskorvauksia vuoteen 2000 asti. Edut ovat vähitellen laskeneet, eivätkä ne vastaa 60 prosentin työkyvyttömyyttä. Kysymyksiisi yrityksen johtamisen syistä he vastasivat aina, että kaikki tapahtuu tiukasti lain mukaisesti. Vuodesta 2000 lähtien maksut on siirretty Jakutskin kaupungin sosiaalivakuutusrahastoon. Rahaston virkamiehet ovat leikkaaneet maksuja 4 kertaa !!!

  ... Koko ihmiskunnan historia koostuu sodista, uudelleenjakamisesta, taistelusta vallasta. Ja tämä on tuhoa, ihmisten armotonta hyväksikäyttöä "hallitsijoiden" etujen vuoksi. Tarvitaan mekanismi, joka antaa hallitukselle väistämättömän, ankaran ja rikosoikeudellisen vastuun, jopa ihmisten elintason yksinkertaisen (surkean) laskun vuoksi. Periaatteen mukaan - mitä korkeampi asema vallassa, sitä suurempi vastuu. UTOPIA.

  Yrittäjä Ivan Ankushev ampui 26. maaliskuuta 2009 Kirovskin kaupunginhallinnon johtajan Ilya Kelmanzonin ja kunnan yrityksen Kirovskoe ZhKU johtajan Sergei Maksimovin TT-pistoolilla, minkä jälkeen hän teki itsemurhan. Tappajalla oli useita kauppoja, hän oli sosiaalisesti aktiivinen ja haastoi useita viranomaisia \u200b\u200bveroista ja lainoista toistuvasti. Lyhyt kirje Ankushevilta löytyi Kelmanzonin työpöydältä:

  ”Vastakkainkirje. Minä, yrittäjä Ivan Ankushev, teen liiketoimintaa ja omistan neljä kauppaa. Minulle ei anneta mahdollisuutta tehdä sitä, mikä mielestäni sopii. Välimiesoikeuden eheydestä ei ole toivoa. Tuhoisit minut. En aio nähdä sienestystä. Tämä on suosikkini harrastus. "

Olen aina opiskellut, olin parhaimmillaan, mutta vanhempani olivat aina tyytymättömiä ... Tyttö pani kynänsä ja paperin pöydälleen ja meni vessaan. Siellä hän kiipesi kylpyhuoneeseen, käänsi veden päälle ja kiristä paperitavaran veitsen leikkaamalla suonet. Hänen kasvoillaan ei ollut tunteita, hän oli jo kaikki samanlainen ... Veri virtasi ... Tanyan pää pyöri ja hän menehtyi ... nukahti ... ikuisesti ... Hänen äitinsä Margarita Petrovna palasi Koti. Kuultuaan veden äänen hän päätti, että Tanya käy kylvyssä. Äidin ensimmäinen ajatus oli: "Hän päätti käydä kylvyssä? Ja milloin hän opettaa? Vastuuton lapsi! Ja me kasvatimme hänet sellaisena. Kaikki on siirtymäkautta!" Nainen avasi kylpyhuoneen oven ja näkemänsä kuva järkytti ja pelotti häntä. Tanya makasi kylpyhuoneessa eloton. Seinälle oli kirjoitettu verellä "Minua ei voi pelastaa, katso pöytäni ..." Margarita Petrovna ei välittänyt merkinnästä. Hän soitti miehelleen ja kutsui ambulanssin. Aviomies ryntäsi sisään 6 minuuttia myöhemmin ambulanssin kanssa. Mutta kuten seinälle kirjoitettiin, häntä ei voida enää pelastaa. Ambulanssi ilmoitti vain kuoleman ajan. Sitten poliisi saapui. Asiantuntijat tutkivat tytön ruumiin, vaikka oli jo selvää, että se oli itsemurha. Tanya vietiin ruumishuoneelle. Tanya haudattiin kolme päivää myöhemmin. Ja vasta kun hänen äitinsä tuli huoneeseensa palauttamaan kirjaston oppikirjoja, hän löysi tyttärensä pöydältä muistiinpanon. Se oli Tanechkan itsemurhaviesti. Siinä luki: ”Äiti, isä, jos luet tätä, olen jo kuollut. Olin hiljaa pitkään siitä, mitä aion kirjoittaa, mutta en voi enää sietää sitä. Tiedän, että elämäni ei kuulu minulle ja perheeni tuomitaan seitsemännelle sukupolvelle, mutta minä olen ainoa tyttäresi ja perheemme päättyy ... Ja mitä kirjoitan, on tämä: Koko elämäni minulla ei ollut oikeus jäädä koulun jälkeen soittamatta sinulle ja hyvä syy ... Ystäväni tunsivat minut vain parhaaksi tytöksi. Kaikki kotitehtäväni ja testini kopioitiin usein minulta, mutta tämä ei häirinnyt elämääni. Näiden huijausten aikana voisin jutella luokkatovereiden kanssa. Taukojen aikana puhuimme myös. Mutta minua ei koskaan kutsuttu soittamaan missään tai edes vain elokuvissa. Näin isä tuli ensimmäisenä syyskuuta viidennessä luokassa, hän oli kanssani seitsemänteen asti ja he pelkäsivät puhua. Heti kun paransin suhteitani ikätovereihini, sinä puutuit asiaan. Jälleen kukaan ei puhu minulle. Mutta se ei ole pahin. Olet usein sanonut minulle, että kun kasvan suureksi, luon oman yritykseni ja minusta tulee rikkain ihminen planeetalla. Mutta he eivät sanoneet sanaakaan onnesta. Onko varallisuus tärkein asia elämässä? Parhaan ystäväni Dashan isä kertoo hänelle, että hänen äitinsä meni taivaaseen enkeleiden luo ja vain onnelliset menevät taivaaseen. Ja mitä kerroit minulle, kun isoisä kuoli? Että tämä vanha paskiainen on vihdoin kiinnittänyt räpylät yhteen! Isä, jos tämä vanha paskiainen ei olisi tavannut vanhaa kaveria ja rakastunut häneen, et edes syntyisi! Voit olla onnellinen ilman paljon rahaa! Dasha ja hänen isänsä elävät normaalisti ja ilman paljon rahaa. Olin aina huolissani yhdestä kysymyksestä. Miksi minun pitäisi opiskella, jos työskentelen edelleen esimiehenä jonkun surkean yrityksen kaupoissa, joita kukaan ei tarvitse? Maassamme ei näytä olevan muita ammatteja. Valmistun yliopistosta ja menen töihin suosituksen perusteella, mutta en kestä edes viikkoa. Lähden työskentelemään juuri tässä johtajana. Ja minun neljä synnyttäväni eivät muuta mitään, riippumatta siitä kuinka kovasti yrität. Skandaalin heittäminen tästä oli erittäin typerää. Tiedät, että minulla on alhainen itsetunto, ja sinä lisäät polttoainetta tuleen moitteillasi Jumalan jokaisena päivänä. Pitkä itsemurhaviesti, eikö olekin? Tämä on vain osa sitä, mitä halusin kertoa sinulle, mutta anna omantuntosi vihdoin herätä ja ymmärrät, että kohtalosta riippumatta kuinka haluat, kohtalo jongleeraa minua haluamallaan tavalla eikä se muutu. Yritin kertoa tämän elävänä, mutta se ei onnistunut. Anteeksi ja anna anteeksi, mutta en halua elää. Hyvästi ja ehkä joskus kuuntelet näitä sanoja. Sinun Tanechkasi ... ”Näiden sanojen jälkeen Margarita Petrovna ojensi viestin aviomiehelleen. Luettuaan sen hän tajusi olevansa itse vanha paskiainen. He kutsuivat papin ja vihkivät huoneiston, minkä jälkeen he myivät kaiken omaisuutensa. He antoivat rahan orpokodille voidakseen jotenkin sovittaa syyllisyytensä Tanyan edessä. Tytön vanhemmat muuttivat kylään Margarita Petrovnan vanhan isän luokse ja huolehtivat hänestä parhaansa mukaan. Nainen sai työpaikan opettajana maaseutukoulussa ja mies kombinaattorina paikallisessa yrityksessä. He ymmärsivät lopulta, että on parempi elää köyhyydessä, mutta olla onnellisia ...

Itsemurhaviitteet

En edes tiedä mistä aloittaa. Oikein sanotaan, että ensimmäiset rivit ovat vaikeimpia. Se on helpompaa edelleen. Ainakin luulen niin. Ensinnäkin sinun on todennäköisesti esiteltävä itsesi. Mutta mitä sillä on merkitystä? Mitä aion kirjoittaa koko maailmalle? Ei tietenkään. Teen tämän vain itselleni. Tämä lause kuulostaa typerältä - tehdä vain itsellesi. Mitä varten? Kukaan ei tiedä, arvostele eikä ylistä. Ja hän ei edes kritisoi. Miksi sinun täytyy sitten tehdä tämä? En itse voi vastata varmasti.
En esitä itseäni lähinnä siksi, että viidentoista päivän kuluttua minut poistetaan tämän planeetan elävien ihmisten luettelosta. Ymmärsit minut täysin oikein - minä kuolen. Luulet luultavasti vain, että olin sairaalassa, kuolen parantumattomaan sairauteen, ja kirjoitin vapisevalla kädellä näitä rivejä ... Mutta minun on sitten rauhoitettava teitä. Olen terve, istun rauhallisesti puistossa ja kirjoitan tämän. Mutta sydämessäni olen sairas. Tämä tauti on parantumaton, lääkärit kaikkialta maailmasta eivät voi auttaa minua missään, mutta vain uudessa elämässä - tämä pelastaa minut kärsimyksestä. Vaikka en usko Jumalaan, minusta tuntuu, että ihmiset syntyvät uudestaan. Ja jos sinulla ei ole onnea tässä elämässä, niin seuraavassa olet onnellinen. Tämä on elämän tasapaino, kuten yksi ajattelija sanoi.
Useimmat ihmiset pitävät kiinni elämästä, kirjaimellisesti tulevat toisesta maailmasta, mutta päinvastoin, minä itse olen nimittänyt itseni kuoleman aikaan. Yllättäen olen siitä iloinen. Jos kuulen henkilön kuolemasta, ensimmäinen asia, joka syö päähänni, on “Lucky”. Älä ole yllättynyt, se todella on. Olen iloinen ajatellessani, että kuolemani on haluni. Menin tähän päätökseen pitkään ja tajusin, että kuolema on joka tapauksessa väistämätöntä. Joku kuolee nuori, joku vanha, joku muu kohdussa. Mutta tulos on sama - me kaikki kuolemme joka tapauksessa. Mutta ehkä kysyt minulta, miksi en tee sitä nyt? Miksi viisitoista päivää myöhemmin? Minä vastaan \u200b\u200bsinulle. Haluan pitää hauskaa. Ikään kuin ei, kun en voinut elää. Kuten kukaan, en voisi elää, ellei tiedä, että hän kuolee.… Ja tiedän. Otan kaiken elämästä, kostan kaikille, jotka saivat minut kärsimään. Sylkään kaikkiin lakeihin - jokapäiväiseen ja moraaliseen - minua varten ei ole sääntöjä.
Ehkä sinun on vielä selitettävä, miksi kärsin. Vaikka ei, ... ei nyt. Sitten huomaat, että aikaa on vielä - viisitoista päivää.

Päivä 1

Tiedätkö, mikä ensimmäinen ajatus tuli minulle, kun heräsin? Kuinka aion kuolla? Outoa, mutta esitin tämän kysymyksen ensimmäistä kertaa itselleni. Viime aikoina kuvittelen usein tämän kuvan - makaan arkussa. En edes ajattele kuinka kuolen, ajattelen vain tulosta. Minulla on todennäköisesti hyvin vaaleat kasvot. Vaikka minulla on edelleen, kuten ruumis. Joka tapauksessa. Sää on inhottava - tummat pilvet, tihkusade. Ja ihmisjoukon ympärillä he kaikki itkevät ja pyytävät minulta anteeksi. Mutta on liian myöhäistä, en koskaan anna heille anteeksi. Kuulen heidän kuiskuvan ikään kuin he pelkääisivät rikkoa tämän pahaenteisen hiljaisuuden. Ja minä näen kuinka he kumartuvat edessäni, suutelevat otsaani ja heidän kyyneleensä polttavat poskeni. Ja makaan siellä, onnellinen, mutta kuollut ...
Nyt ymmärrän - minun täytyy kuolla kauniisti. Joten kasvoni ja ruumiini pysyvät sellaisina kuin ne ovat nyt. Voit heittää itsesi katolta, mutta sitten minulla on sekaisin. Ja minulla ei todennäköisesti ole tarpeeksi tahdonvoimaa ottaa pieni askel eteenpäin. Samoin jos heitän itseni auton alle. Ripustatko itsesi? Ei, tämä ei ole minun vaihtoehtoni. Sen jälkeen tulee kauhea kuva. Tai ehkä puukottaa itseäsi? Ei, pelkään, etten voi tehdä hara-kiriä. Kaipaan ja pääsen lopulta pois. On tietysti monia tapoja tappaa itsesi. Katsoin tätä erityisesti Internetistä. Luin useita kirjoja. Nyt se on suoraan minulle, näyttää siltä, \u200b\u200bettä olen itsemurha, jolla on tutkintotodistus. Tällainen on vitsi. Mutta käytän yleisintä menetelmää. Ostan unilääkepaketin ja nukun ikuisesti.… Mielestäni tämä on helpoin tehdä. Tärkeintä on pysyä yksin pitkään, jotta he eivät voi pelastaa sinua. Muuten voit pysyä vammautuneena koko elämän. Mutta en todellakaan tarvitse tätä. Menestyn, ja uskon siihen. Minulla ei ole muuta uskoa.
Eilen kirjoitin, että nautin elämästä. On käynyt ilmi, että se ei ole niin helppoa. Tänä aamuna menin kauppaan ja tapasin Danilin. Halusin heittää itseni hänen kaulaansa, suudella häntä, sanoa, että rakastan häntä yksin. Tiesin etukäteen, että hän vetäytyy minusta, ehkä jopa töykeä ja menee pois. Mutta kuinka paljon helpompaa se olisi minulle! Mutta mielikuvitukseni romahti heti, kun näin Ritan lähestyvän häntä. Tämä on hänen tyttöystävänsä. Vihaan häntä paitsi siksi, että hän on Danielin kanssa. Hän on vain päinvastainen. Hänellä on niin kauniit kasvot! Hänen ei tarvitse edes käyttää meikkiä. Samettinahka ja vihreät viistot silmät. Aivan kuin kissa. Ja vyötärön pituiset ruskeat hiukset, en todellakaan voi kasvattaa sellaista. Näen jatkuvasti kuinka nuoret kääntyvät hänen jälkeensä. Tarpeetonta sanoa, miksi Danil valitsi Ritan. Kuninkaana hänen olisi pitänyt valita kuningatar, ei joku minun kaltainen paimenennut. Kuulin, että jos joku todella rakastaa toista, hän toivoo hänelle onnea. Jopa toisen henkilön kanssa. Mutta se on valhe! Kaiken tämän keksivät runoilijat. Se ei ole sellaista elämässä. Tiedän, että yhdessä he saattavat olla onnellisia. Mutta ja minä, minä, mitä tehdä? Katso heitä ja iloitse? En voi, en voi tehdä sitä.
Ajattelen sitä, Rita ei ole tehnyt minulle mitään väärää. Hän ei asettanut minua, ei pettänyt minua. Hän löysi juuri toivon onnen. Hän ylitti tietäni tajuamatta sitä. Ja tästä hänen on maksettava. Jos tänään minulla ei ollut rohkeutta tehdä jotain, se ei tarkoita, että astun sivuun. Minulla on vielä neljätoista päivää ...
Tämän kokouksen jälkeen menin opiskeluteatteriin. Olen pelannut siellä jo kaksi vuotta. Koska olen hiljainen ihminen elämässä, paljastan itseni täysin. En edes tiedä ketä rakastan teatteria niin paljon. Mutta muistan ikuisesti hetken, jolloin ilmestyin ensimmäisen kerran lavalla. Se oli yhdeksännellä luokalla. Se oli uudenvuoden vuosi ja pelasin jäniksen roolia. Minulla oli yksi, kaksi sanaa, ja kaipasin sitä, mutta melkein koko tuotannon oli oltava läsnä lavalla. Muistan edelleen sen pelon kokemuksista - unohdan sanat, sanon väärään aikaan, kompastun - fantasiani toistettiin loputtomasti. Mutta heti kun jalkani kosketti näyttämön lattiaa ja katsoin katsojia, pelkoni katosi. Oli vain roolini, jota soitettiin räjähdyksellä. Mutta edes tämä ei ole tärkeää. Tärkeintä on, että tänä aikana unohdan kokonaan itseni ja hyödytön, tylsä \u200b\u200belämäni. Luulet luultavasti, että minulla on paljon opiskelijafaneja ja faneja. Valitettavasti näin ei ole. Ja en usko, että kun tämä olisi voinut tapahtua. Rakastan teatteria. Tuon ensimmäisen esityksen jälkeen unelmani on tulla näyttelijäksi. Pelaa teatterissa, näytä ihmisille heidän elämäänsä. Haaveilen, että he antaisivat minulle kukkia, kirjoittavat kirjeitä, kerjäävät tavata .... Kadehdin paitsi maailman tähtiä myös luokkatoverini. He saavat mielenkiintoisia rooleja, heillä on mahdollisuus todistaa itsensä. Ja minä ... olen yleensä lavalla enintään 20 minuuttia. Saan hankkimatonta roolia, jossa hahmo on enimmäkseen hiljaa. Ja kaikki tämä ääneni takia - minulla on hyvin hiljainen. Lapsena sairastuin kurkkukipuun, ja sen jälkeen en voi enää puhua ääneen. Kuka tarvitsee näyttelijän, joka kuiskaa itselleen? Ja ulkonäköni vastaamaan hahmojani - yleisin. Olkapäähän vaaleat hiukset, pienet harmaat silmät ja ei kovin taitettava hoikka hahmo. Ei, en ole pelottava, mutta et voi myöskään kutsua minua kauneudeksi. Olen tietysti kuullut, että pääasia ihmisessä on sielu. Mutta joko ilmaisu on vanhentunut, tai muut eivät ole koskaan kuulleet sitä. Tuomari itse, mitä kaveri haluaa ensin tavata tytön? Ulkopuolella. Mitä katsoja tarkastelee ennen kuin näyttelijä avaa suunsa? Ulkopuolella. Joten minun on pyörittävä niin, että ainakin yksi katsoja näkee minussa lahjakkuutta, eikä hiljaista pylvästä, joka seisoo lavalla.
Jotain puhuin liikaa. Ja mikä tärkeintä, hän ei sanonut hauskaa. Sanassa "hauska" sinun on laitettava lainausmerkit. Ja siksi.
Kahden viikon kuluttua instituutillemme tulee muiden instituuttien rehtorivaltuuskunta. En tiedä mitä he aikovat tehdä täällä, mutta he käskivät meitä näyttämään näytelmän. Meidän on näytettävä kulttuuritoimintamme. Joten olemme jo valinneet näytelmän "Rakkauden maailma". Ja minä pelaan siinä. Ja tässä on hauskin osa. Tiedätkö mikä hahmoni on? Itsemurha! Kun minulle kerrottiin, olin hämmästynyt. Onko se kohtalo? Pelata kuolemaa lavalla ja elämässä? Kyllä, ja samana päivänä, kun minun on kuoltava!
Mutta olen onnellinen. En voinut kuvitella parempaa viimeistä päivää elämästäni. Näytän tämän roolin. Vaikka hän on pieni, kukaan ei huomaa häntä. Mutta pelaan ... pelaan kuin todellinen itsemurha.

Päivä 2

Toinen päivä on melkein ohi. Ja kiitos Jumalalle. Koska tuo päivä oli sietämättömän pitkä ja tylsä. Joskus aloin ajatella, että viisitoista päivää on liian pitkä. Tänään tunsin jälleen olevani säälittävä avuton ihminen. Miksi luulet? Vanhempieni kanssa käydyn riidan takia.
Isäni sanoi tänään, että menemme lauantaina veneellä koko perheen kanssa. Hän ei edes kysynyt halusinko? Voinko mennä? Ja kieltäydyin isältäni ensimmäistä kertaa elämässäni. Luulen, että hän oli järkyttynyt. Loppujen lopuksi en ole koskaan kiistänyt häntä. Pelkäsin hänen vihaa. Ja sitten otin sen ja kieltäydyin. Mutta jos voisit kuvitella, mitä se minulle maksaa! Rintakehäni jytti niin voimakkaasti, että minulta päässyt ääni ei näyttänyt olevan minun. Kirosin itseni, etten voinut lujasti vaatia yksin. En voi kääntyä ympäri ja lyödä ovea. En voi ... Luettelo on loputon. Ainoa mitä voisin tehdä tänään, oli hiljainen kutina "En halua mennä". Mutta minulle se on voitto, lähinnä itsestäni. Ja tiedän, että minun on mentävä tälle alukselle, mutta tein sen, mitä en ollut ennen tehnyt - protestoin.
Ja silti katselin vasta nyt tietoisesti elämästäni. Ja tajusin, että tämä elämä ei ole minun. Tämä elämä on minulle määrätty. Halusin, en halunnut - nyt hän on kanssani ikuisesti. En käynyt yliopistossa taloustieteellisessä tiedekunnassa, koska pidän siitä. Ja sitä vanhempani halusivat. Kolme vuotta myöhemmin he näkevät minut yrityksessä. Mutta yksi heistä ihmetteli, voinko nähdä itseni siellä? Pystynkö työskentelemään työssä, josta olen inhottava? Ei, he eivät ajatelleet sitä. Loppujen lopuksi heidän hiljainen, huomaamaton tyttö kestää kaiken ja kestää koko elämänsä. Ja kukaan talossani ei koskaan puhu teatterista. Siitä, mikä niin voimakkaasti vie sieluni. He tietävät, että pelaan opiskelijateatterissa. Mutta ainakin kerran tulit näytelmään! Jos vain kerran kysytään rooleistani! Ei, heille se on vain lasten leikkiä.
Okei, lopeta valittaminen siitä. Siirry toiseen. Sain selville, että klubissa järjestetään tänä iltana opiskelijajuhlat. Ja koko ryhmämme menee sinne. Tällaisia \u200b\u200bjuhlia oli tietysti paljon. Mutta kukaan heistä ei pitänyt minua. Asia on, että minulla ei ole ystäviä, ei kaveria, jonka kanssa menisin. Ja olen niin ujo menemään yksin. En vain tiedä miten pitää hauskaa kuin he. En juo, en tupakoi, tanssin tiukasti. Luulet luultavasti, että olen jonkinlainen vanhurskas henkilö. Mutta tämä ei ole myöskään asia. Haluaisin mielelläni rokata klubissa tietäen, että minusta ei naureta. Mutta kukaan ei tanssi minun vieressäni, kukaan ei soita juomaa, kukaan ei keskustele kanssani. Kaikki katsovat minua tarpeettomaksi tanssiksi, joka seisoo tanssilattialla, johon voit koskettaa, etkä edes pyydä anteeksi.
Se oli sellaista aiemmin. Nyt, ennen kuin kuolen, minun täytyy vain mennä tähän juhliin. Tulen sieltä pois täysillä. Ja älä välitä, mitä he sanovat sen jälkeen. Joka tapauksessa olen pian poissa. Ja olen siitä niin onnellinen!
Menin ostoksille tänään. Ostin hopean upotettavan kaulan. Ja myös hyvin lyhyt. Kävele niin, kävele! Totta, aluksi en tiennyt kuinka käytän sitä. Minulla ei ole rohkeutta. Mutta löysin tien tilanteesta. Tiedätkö mitä muuta ostin mekon lisäksi? Pullo vodkaa. Kyllä, juon ennen juhlia. Minä juon ja itken. Itken jo. Yksinäisyydestä, omasta ujostani, itsestäni.

Päivä 3

Olen kauhuissani. Olen häpeissään jopa kirjoittaa sitä. Kuinka voisin kumartua tähän! Käteni tärisee, mutta kirjoitan. Ja minä kerron sinulle, kuinka se oli, vaikka se olisi minulle inhottavaa.
Olin juhlissa viime yönä. Päätin silti mennä sinne. Soitin uuden mekon, korkokengät. Tein kirkkaan meikin - savuiset silmät, punaiset huulet. Laitoin väärät silmäripset, koska ainakin värin omat, vaikka en värjää niitä. Hän pisti ohuet hiuksensa kiharrille ja oli iloisesti yllättynyt. Tein melkein itsestäni kauneuden! Pidin jopa omasta kuvastani peilistä. En enää näyttänyt vaalealta variksenpelätiltä, \u200b\u200bjoka käveli ympäri kaupunkia.
Joten pukeuduin, kammatin hiuksiani pitkään - kahdeksan asti illalla. Sitten tein ensimmäisen ja pahin virheen - sain vodkan. Minulla ei ollut ketään kotona, voisin helposti juopua. Leikkain makkaran, kaadin mehun. Sitten lasi vodkaa. Muuten, join vodkaa ensimmäistä kertaa elämässäni. Muistan edelleen nämä tunteet. Kuinka hän otti lasin käteen, kuinka inhottavaa tämä neste haju. Mutta join sen. Vatsani kuumeni niin kuumaksi, että minusta tuntui pahalta. Mutta se ei estänyt minua. Join ja join. Ja kyyneleet juoksivat poskilleni. Nyt paloin paitsi vatsassani myös sielussani.
En muista kuinka paljon join. Mutta valitettavasti mitä sitten tapahtui, muistan liian hyvin.
Kun saavuin klubiin, se oli jo täynnä ihmisiä. Valtava joukko ihmisiä syttyi paitsi tanssilattialla myös baarissa ja jopa lähellä sisäänkäyntiä. Elektroninen musiikki, loistavat valot, värikkäät vaatteet - kaikki tämä näytti sokaisevan minua. Lisää tähän alkoholin, jonka olen juonut, ja yritä kuvitella tilani. Alussa seisin luultavasti minuutin, kuin hämmentyneenä. Ja sitten tajusin, että katoni oli laskemassa. Mutta minä rakastin sitä! Juoksin tanssilattialle ja tanssin. Jotkut valot välähtivät silmäni edessä, valon välähdyksiä. En vieläkään tiedä kuka tanssii vieressäni. Mutta en välittänyt.
Yhtäkkiä joku tuli takanani ja halasi minua vyötäröllä. Käännyin ja näin Nikitan edessäni. Sanoa, että olin hämmästynyt, on sanoa mitään. Olin järkyttynyt. Ensinnäkin joku lähestyi minua lainkaan, ja toiseksi, että se oli luokkatoverini. Mutta hänkin ei ollut yhtä yllättynyt. " Herranjumala! Ei tunnistanut! Sinusta tulee rikas! " Hän huudahti. Sitten hän sanoi jotain muuta, mutta musiikin takia sitä ei kuultu. Jatkoin tanssia, ja hän alkoi tanssia vieressäni. Jos se tapahtuisi jonakin muuna päivänä elämästäni, olisin todennäköisesti räjähtänyt väreihin, kääntänyt katseeni lattiaan ja seisonut kuin patsas. Mutta nyt tunsin sellaisen euforian, sellaisen jännityksen, että vieressäni tanssiva Nikita lisäsi kirjaimellisesti polttoainetta tuleen. Sitten en ymmärtänyt, että hänkin oli humalassa vähintään minun. Siksi tanssi vieressämme ei sopinut meille. Aloimme tanssia yhdessä. Lisäksi tein sellaisia \u200b\u200bliikkeitä, että en vieläkään menetä mieltäni. Myös hän ei merkinnyt aikaa - hän alkoi halata minua ja suudella minua kaulaan ... Ehkä tästä hetkestä tuli käännekohta sinä yönä.
Mutta tuolloin en ajatellut seurauksia. Vaikka mitä voi juopunut ihminen ajatella? Loppujen lopuksi ihmiset juovat tarkoituksella, jotta eivät ajattele mitään. Joten päätin tehdä saman. En muista kuinka kauan tanssimme näin - kymmenen minuuttia tai puoli tuntia. Nikita ei koskaan kiinnostanut minua kaverina. Hän on tietysti pitkä, urheilullinen, mutta missä hän on Danilille! Mutta muistin hetken, jolloin Nikitan huulet lähestyivät huuliani, käännän pääni hieman vasemmalle ja näen Danilin istuvan baarissa. Hän oli yksin! Muistan edelleen selvästi, kuinka kaunis hän näytti kuohuviinien joukossa. Hänen valkoinen t-paitansa loisti kirkkaasti. Oli vaikea olla huomaamatta häntä. Hän istui kuin kuningas valtaistuimella ja seurasi, mitä hänen ympärillään tapahtui. Hän ei nähnyt minua, mutta minä näin hänet! Ensimmäinen asia, jonka ajattelin oli tämä päivä, hetki, jolloin hänen pitäisi oppia tunteistani. Nyt olen humalassa, olen rohkea - voin kertoa!
Kaikki nämä ajatukset lentivät pään läpi salamannopeasti. Aion työntää Nikitan pois ja kiirehtiä Danilon luo, kun yhtäkkiä terävä kipu kaulassa lävisti minut. Huusin, ja luultavasti ainoa, joka kuuli minut, oli Nikita. Hän vetäytyi pelosta ja katsoi minua. Ei minulle, vaan sille, joka oli takanani. Loppujen lopuksi olin humalassa, en tajunnut heti, että niskani kipu syntyi syystä, mutta koska joku raivoissaan tarttui minuun takaa. Ja tuo joku oli Mila. Et tietenkään tiedä kuka hän on. Siksi minun täytyy valaista teitä. Mila on luokkatoverini ja Nikitan tyttöystävä. Sanoisin, että tämä on harvinainen yhdistelmä kauneutta ja tylsyyttä. Hänellä on paksut mustat hiukset, jotka on melkein aina punottu. Hän ja Nikita ovat enemmän kuin veli ja sisko. Molemmat ovat pitkiä, kiiltävät mustat hiukset ja tumma iho. En nyt ymmärrä, miksi minulla oli yhteyttä Nikitaan ollenkaan? Tiesin täydellisesti, että hänellä oli suhde Milaan. Ja hän ei siedä, että kukaan muu katselee häntä. Mutta olin niin humalassa sinä yönä. Tiedän, että tämä ei ole tekosyy.
… Ja niin, kun hän tarttui minuun takaa kaulasta, minusta tuntui menettävän tajuntani, ja kaikilla voimillani nykin eteenpäin. Putosin lattialle polvilleni. Olin niin häpeissään! Halusin kadota tästä salista, lentää sinne, missä ei ole miestä. Ei kuulla musiikkia, ei kuulla ääniä, ja vielä enemmän ei nähdä ketään. Mutta se oli vasta alkua. Istuin lattialla kädet kasvoni yli. Kuulin, ei, tunsin, että kaikki katsoivat minua. Ympärilleni kokoontui joukko ihmisiä, jotka nauravat minulle. Ja edes musiikki ei voinut hukuttaa heitä. Ja tuohon aikaan muistan Danilista. Loppujen lopuksi hänellä oli sellainen näkymä minusta! Hän näkee kaiken nöyryytykseni, heikkouteni ja saasteeni. Mutta miksi hän ei auta minua? Miksi et kantoisi sitä täältä? Eikö hän näe, miten he pilkkaavat minua? Tai ... vai nauroi hän myös minua?
Ehkä voisin ajatella niin ikuisesti. Mutta jossain vaiheessa nostin pääni ja näin Milan seisovan minun yläpuolellani. Indeksoin kuin orja hänen jaloillaan. Hän sanoi jotain vieressä seisoville opiskelijoille. Kaikki olivat humalassa ja naurivat minulle sydämellisesti. Ja heidän joukossa näin Nikitan. Hänkin nauroi! Hänellä oli lasillinen olutta ja nauroi silmissäni! Luultavasti Mila näki, että katsoin Nikitaa. Hän kumartui luokseni ja löi minua poskelle. Kyyneleet vuotivat silmistäni - en voinut enää pidättyä. Parempi kuolla. Nopeammin! Nyt!
Ollakseni rehellinen, muistan hämärästi edelleen. Todennäköisesti, ellei klubin turvallisuus, joka tuli esiin, kuolin sydänkohtaukseen. Ehkä se olisi ollut parempi.
Haaveilin rentoutumisesta, nautinnosta elämästä. Ja lopulta sain häpeän. Jos he eivät huomanneet minua aiemmin, nyt he nauravat ja osoittavat sormilla. Onko tämä mitä halusin? Elääkö viimeiset päivät häpeällisesti? Nyt minulla ei ole aavistustakaan kuinka lähestyä Danilia. Antaako hän minun seisoa vieressä?
Unohdin kertoa sinulle vielä yhdestä asiasta. Vihaan Milaa enemmän kuin kukaan muu maailmassa. Hän teki elämästäni helvetin. Ja lupaan sinulle, että hän saa omansa!

Jotain kauheaa tapahtui tänään. Pelkään jopa kirjoittaa sitä. Mutta kirjoitan ja teen sen lyhyesti - minusta tuli murhaaja. Tapoin Milan. Vasta eilen haaveilin hänen kuolemastaan, ja tänään hän on jo kuollut. Kuinka et voi olla onnellinen tästä? Hän häpäisi, häpeili minua. Ja tästä hän sai vakavimman rangaistuksen - kuoleman. Ja vihaan itseäni siitä. Valitsin kuoleman vain itselleni, en toisille. Periaatteessa en halunnut tappaa Milaa, vaan vain muuttaa hänen elämänsä helvetiksi. Mutta ilmeisesti Herra määräsi sen omalla tavallaan, ja nyt minä kerron sinulle miten.
Menin yliopistoon tänä aamuna. Luultavasti ei kannata kertoa, mitä minulle maksoi mennä sinne. Kävelin kivijaloilla, jotka vastustivat minua. Jokainen askel otettiin niin vaikeasti! Nyt ajattelen, ehkä tämä sisäinen ääni kertoi minulle: "Älä mene sinne!". Mutta sitten ajattelin, että se oli alkoholin seurauksia. Ja hän käveli kaikesta huolimatta. Kyllä, hävisin. Minulla ei ollut rohkeutta katsoa ihmisiä silmiin. Koko kaupunki näytti nauravan minua. Mutta sanoin itselleni: "Toinen yksitoista päivää ja siinä kaikki!" Ja siitä tuli heti niin helppoa minulle. Ikään kuin siivet olisivat kasvaneet takanani. Minun pitäisi todellakin olla iloinen, koska loppu on pian. Ja tämän Milan on vielä maksettava! Tuolloin minulla ei ollut mitään kostosuunnitelmaa, ja rehellisesti sanottuna minulla ei ollut aikomusta tappaa häntä. Siksi lopun matkan lennin kuin lintu instituuttiin ja menin teatteriin.
Ei merkkejä ongelmista. Kaikki oli tavallista. Vaughn Marya Mikhailovna selittää jollekulle roolinsa, Anton yrittää peruukkeja ja Galya puhuu puhelimessa. Ikään kuin ei olisi juhlia. Tai ehkä se ei todellakaan ollut? Ehkä jouduin humalaan ja haaveilin kaikesta? Mutta epäilyni hajoivat heti, kun Mila tuli teatteriin. Minua nähdessään hän alkoi nauraa villisti, putosi sitten polvilleen ja alkoi teeskennellä itkeä. Yhtäkkiä kaikki lopettivat opintonsa ja ryntäsivät minua kohti. Puristin nyrkkini ja tunsin, että hiki lyö otsaani. Toistuiko kaikki nyt uudelleen?
Nikita tuli luokseni ja alkoi tanssia vieressäni. He ympäröivät meitä ja alkoivat taputtaa käsiään. Olin valokeilassa. Mutta tämä ei selvästikään unelmoin! Puristin hampaani ja rukoilin Jumalaa, että Marya Mihailovna tulisi ja pysäyttäisi tämän kopin. Mutta hän ei ollut siellä. En tiedä mitä olisi tapahtunut, jos Angela ei olisi tullut. Tämä on myös luokkatoverini. Ollakseni rehellinen, tämä on henkilö, jolle olin enemmän tai vähemmän neutraali. Hän naurahti ystäviensä kanssa, pakeni luennoista eikä yrittänyt näyttää olevansa "fifu". Emme koskaan oikeastaan \u200b\u200bkommunikoineet hänen kanssaan, mutta en unohda sitä, mitä hän teki nyt. Hän meni Milan luo, kun hän kuvasi minua tanssimassa, löi häntä poskelle. "Miksi pidät kaikki häntä? Eikö sinulla ole omaa liiketoimintaa? Ja sinä Mila, pidä huolta poikaystävästäsi paremmin ”, sanoi Angela. Mila tarttui poskiinsa ja oli kirjaimellisesti valmis tukehtumaan vihasta. Hän katsoi vuorotellen häntä ja sitten minua. Nikita oli jo valmis kiirehtimään auttamaan Milochkaansa, mutta Marya Mikhailovna tuli ylös ja sai kaiken loppumaan. Hän on teatterijohtajamme, tiukka nainen, et voi edes ajatella välienselvityksiä hänen kanssaan. Kuuntelimme puolen tunnin luennon ihmissuhteista ja päätimme aloittaa harjoittelun.
Nyt käteni tärisee jälleen. Eh, jos en olisi mennyt pukeutumishuoneeseen, Mila olisi voinut olla elossa nyt ... Lyhyesti sanottuna, kun kaikki naurivat minulle, ryntäsin pukuhuoneeseen. "Jos vain ei enää itkeä heidän edessään!" - ajattelin tuohon aikaan. Muistot tulvivat minua, tunsin - vähän enemmän ja puhkesin kyyneliin. Minulta puuttui ilmaa, oli vaikea hengittää. Ikään kuin näkymättömät kädet puristaisivat niskaani. Kuinka kauheaa se oli!
Juoksin pukuhuoneeseen. Siinä ei ollut ketään. Juoksin ikkunan luo ja heitin sen auki. Kuinka helppoa se oli minulle kerralla! Raikas ilma antoi minulle voimaa. Seisoin jonkin aikaa lähellä häntä ja tajusin, että minun on palattava. Mutta en rauhoittunut, sydämeni jytti edelleen. Jos vain lähdin! Mutta tunsin, että tuulen takia hiukseni olivat hämmentyneitä, ja käyminen kuin variksenpelätin oli minulle samanlainen kuin kuolema. Sitten otin hiusgeelin ja aloin levittää hiuksiani vapisevilla käsillä. Yhtäkkiä oven takaa tuli Marya Mihailovnan ääni: "Hei, itsemurha, oletko pian siellä?" Näiden sanojen jälkeen viimeinen merkkijono näytti rikkoutuneen sielussani. Hänelle tämä on vain minun roolini, mutta minulle se on kärsimykseni loppu. Käteni vapisivat, ja pudotin geelipurkin ikkunalaudalle. Tämä on käännekohta! Jos pyyhisin ikkunalaudan puhtaaksi, olisin pelastanut jonkun toisen hengen. Mutta minä vain harjain geelin takaisin purkkiin ja juoksin harjoituksiin.
Viisitoista minuuttia sen jälkeen Mila makasi kuolleena pukuhuoneen avoimen ikkunan alla. Mutta en halunnut tappaa häntä! Kyllä, kaipasin hänen kuolemaansa, vihasin häntä koko sydämestäni, mutta en yrittänyt tappaa häntä. Tai ehkä hän tappoi itsensä? Loppujen lopuksi, jos hän ei olisi pilkannut minua tänään, en olisi kiirehtinyt pukuhuoneeseen, en olisi avannut ikkunaa, en olisi ottanut purkkia geeliä. Tässä tarinassa on liian monta "toiveita". Nyt kerron kuinka kaikki tapahtui.
Harjoituksen alkamisen jälkeen, kun palasin, Angela meni pukuhuoneeseen. Vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä hänen olisi pitänyt ottaa jotain. Ennen kuin hänellä oli aikaa piiloutua oven taakse, Mila seurasi häntä. Sillä tavalla hän vihasi laskua. Olen melko varma, että hän meni tapaamaan Angelaa. Muut eivät tuntuneet huomaavan, mutta minussa kaikki kääntyi taas ylösalaisin. Tyttö teki oman vihollisensa minun takia. Ja seison nyt ja teeskentelen, etten näe mitään! Kuinka kiron pelkuruuteni. Pelkäänkö enemmän nöyryytystä kuin kuolemaa?
Muistan seuraavan minuutin kuten nyt. Menen lavalle, silmät ovat turvonneet kyynelistä (tämä oli välttämätöntä roolille). Katson saliin ja avaan jo suuni aloittaakseni puheen, kun pukuhuoneesta kuuluu huuto. Niin kuurova ja kuulostava, että korvani pysähtyivät hetkeksi. Se oli Milan kuolema.
Sitten kaikki lensi liian nopeasti - ambulanssi, poliisi, joukko ihmisiä. Kaikkialla itku, valitus, puhuminen. Poliisi totesi, että se oli onnettomuus. Mila itse istui ikkunalaudalla, ja sitten hänen kätensä liukastui ja hän lensi alas. Ja Angela ei ole syyllinen tähän. Kyllä, he taistelivat pukeutumishuoneissa, mutta se ei tullut taisteluun. Se ei ole kukaan vika. Tämä on virallinen versio. Mutta kun seisoin ihmisten joukossa lähellä Milan ruumiita ja näin hänen äitinsä kumartuvan hänen ympärilleen, sydämeni jytisi hullusti. Minusta tuntui siltä, \u200b\u200bettä minut leimattiin murhaajaksi. En tappanut, mutta tein tietämättään kaiken, jotta se tapahtuisi. Ensin hän meni pukuhuoneeseen, sitten istui avoimen ikkunan vieressä ja liukastui sitten geelille. Mikä huomaavainen suunnitelma taivaassa! Mutta ehkä tätä kuolemaa tarvittiin? Ja olin työkalu sen tekemiseen?
En sääli Milaa. Yksikään kyyneli ei rullannut minulta. Mutta tunnen jonkinlaista sydänsärkyä. Sitä ei voida selittää. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä ampuin kivää Milaa silmät kiinni. Iskun todennäköisyys on minimaalinen. Mutta sain sen. Ja aseen isku aalto vahingoitti minua. Ja olen sairas ja sairas. Mutta jos menneisyys voitaisiin palauttaa, pelkään, että ottaisin tämän kiväärin ...

Jo viides päivä on loppumassa. Istun nyt kotona, haudattu lämpimän peiton alle, ja kirjoitan näitä rivejä. Jäljellä on vain kymmenen päivää. Luultavasti viikko sitten minusta tuntui, että viisitoista päivää ei ole niin paljon. Mutta kului vain viisi päivää ja tapahtui niin monia asioita.
Olin tänään Milan hautajaisissa. En edes tiedä kuinka uskalsin mennä sinne. Pelkäsin todennäköisesti, että jos en tule, epäilys lankeaa minuun. Vaikka en enää tunne kipua sisälläni Milan kuolemasta. Olen jopa iloinen, että se kävi niin. Voi, tiedän, että tämä on huono! Et voi puhua niin, et voi ajatella niin. Mutta kirjoitan vain totuuden. Hän oli kaunis tyttö, hän opiskeli instituutissa, hänellä oli poikaystävä ja paljon ystäviä. Hänellä oli kaikki mitä minulla ei ollut. Ja hän uskalsi pilkata minua. Ja tästä hän sai kuoleman. Et voi korjata sellaisia \u200b\u200bihmisiä. Ne on tuhottava. Nyt ymmärrätkö, miltä minusta tuntui seisovan hautajaisissa? Minusta tuntui, että olin eronnut maailman yhdestä ilkeästä asiasta. Mutta kukaan ei tullut luokseni, ihaillut minua, kiittänyt minua. Kaikki seisoivat ja pyyhkivät toistensa kyyneleitä. Ja he ohittivat minut. Joko ihmiset alitajuisesti tunsivat olevani tappaja, tai he eivät huomanneet minua uudelleen. Muuten, Angela ei ollut hautajaisissa. Olen pahoillani hänestä, hän ei ole syyllinen.
Kuvittele, kun olin lähdössä, näin Danilan. Kuinka en huomannut sitä aikaisemmin! Joko hän tuli myöhemmin tai seisoi jonnekin joukossa. Sillä ei ole väliä nyt. Hänen nähdessäni näytin kasvaneen maahan. Hän oli ilman Ritaa! Ehkä heillä oli taistelu? Jos on, niin hämmästyttävää. Jälleen minä toimin kuin paha egoisti. Ajattelen vain itseäni. Mutta miksi minun pitäisi ajatella muita, mutta he eivät minua? Tässä vastauksessa ei voi olla oikeutta. Jokainen ajattelee ensin itseään ja sitten muuta. Niin. Katsoin Danilaa enkä tiennyt mitä tehdä. Näin kuinka monet lähestyivät häntä ja sanoivat jotain. Ja minä seisoin ja katsoin häntä. Todennäköisesti ihmiset tuntevat edelleen muiden näkemykset itsestään, koska jossain vaiheessa Danila kääntyi jyrkästi ja katsoi minua.
Tämä tunne on kuvaamaton. Hän katsoi minua ensimmäistä kertaa! Ei pilarina, ei tarpeettomana, vaan ihmisenä. Sillä hetkellä ajattelin: "Nyt voit kuolla rauhassa."
Ja tajusin myös, että Danila tuomitsee minut alitajuisesti kuolemaan, samoin kuin tuomitsin Milan. Hän ei ole murhaaja, mutta hän on yksi murhan tärkeimmistä syistä. Jokainen tässä maailmassa on sidottu, haluammeko tai emme.

Olen järkyttynyt. Mitä typeriä luokkatovereita minulla on! Uskokaa tai älkää, he syyttävät Angelaa Milan murhasta! Jopa ne, jotka eivät olleet teatterissa ollenkaan tuolloin.
Tänään tulin instituuttiin kuulemaan ja yllättyin heti. Angela istui takapöydällä kaukana kaikista ja teeskenteli lukeneensa muistiinpanoja. Eikä kukaan istunut hänen vieressään. Yleensä hän jutteli aina tyttöystäviensä kanssa ja sitten äkillinen innostus opiskella. Tällaisissa tapauksissa määritetään kuka ystäväsi on. Mutta tiedätkö, en myöskään mennyt hänen luokseen. Tässä on sellainen paskiainen. Hän auttoi minua, ja tässä minä olen ... Kuinka sitten ymmärtää ilmaisu "Kuinka kohtelet ihmisiä, niin he kohtelevat sinua"?
Taukotilassa menin wc: hen ja palattuani näin seuraavan kuvan: Angela istui viimeisellä pöydällä, Nikita istui pöydän reunalla ja kaikki muut istuivat sivuilla. Tämä ei selvästikään ollut paikka pienille puheille. Nikita teki tarkoituksella selväksi, että hän pitää Angelaa syyllisenä Milan kuolemaan. Hän muistutti, että hän antoi viimeisen isku, mikä tarkoittaa, että hän ei halunnut mitään hyvää hänelle. Hyökkäyksiä satoi peräkkäin. Eikä vain Nikitan huulilta. Kaikki keksivät lisätä oman osuutensa tähän keskusteluun. Jokainen, jota syytettiin Angelasta!
Sillä hetkellä ajattelin: "Ihmettelen, olisiko Danil täällä, hän syyttäisi myös Angelaa?" Kun ajattelin mielessäni vastausta kysymykseeni, seuraavat Nikitan sanat Angelalle, olin halvaantunut. "Etkö avannut ikkunaa? Ja sinä työnnit häntä! "
Näiden sanojen jälkeen minusta tuli sairas. Kiirehdin wc: hen. "Jos he alkavat kaivaa, he huomaavat, että olen avannut ikkunan." Ja sitten minulla on epäonnea. Mitä tehdä?
Outoa, ajattelin juuri Angelan kohtaloa. Huono asia, kaikki mitä hän nyt kestää, minun täytyy kestää. Mutta ehkä ei ole edes niin paha, että epäilykset lankesivat hänelle. Hän on vahva, kestää. Ja minä murtun, tai pikemminkin olen jo rikki. Kaikki mitä haaveilen on saada muut. Ja minun on istuttava hiljaa, rauhallisesti nurkassa. Ja olen niin kyllästynyt siihen! Nyt haaveilen kostaa vielä kaksi ihmistä, jotka pilasivat elämäni. Ja minä teen sen! Minulla on vielä yhdeksän päivää ...

Mikä päivä se oli! Viileä ja paska samanaikaisesti. Mutta silti olen iloinen, että hän oli. Kerron sinulle kaikki järjestyksessä.
Tänään menin vanhempieni kanssa veneeseen. Aluksi matka ei ennakoinut mitään epätavallista. Kaikki on kuten aina - joukko ihmisiä, ensin juomassa ja sitten tanssimassa. Vihaan sellaisia \u200b\u200bkokoontumisia. Vaikka ei ... Ollakseni rehellinen, pidän tällaisesta lomasta, jos olisin ystävien kanssa. Mutta olen vanhempieni kanssa. Eikä täällä ole lainkaan kiinnostusta. Ainoa mitä minun on tehtävä, on istua pöydän ääressä lasillisella mehua tai seistä kaiteen vieressä ja katsoa vettä. Lajike on kauhua. Nyt ymmärrätkö, miksi en halua purjehtia moottorilaivalla?
Mutta tänään oli unohtumaton. En voi odottaa kertoa sinulle. Lyhyesti sanottuna, kun jonkin aikaa kului, suurin osa ihmisistä meni tanssimaan. Jopa vanhempani päättivät olla istumatta. Pöydät ovat ohentuneet huomattavasti, ja yhdessä niistä näin Danilan! Voitteko kuvitella tilani sillä hetkellä? Luulin olevani aistiharhoja. Mitä hän teki täällä?
Hän istui yksin pöydän ääressä ja katsoi lasillista olutta. "Ei, tämä ei voi olla!" - ajattelin sitten. Hän - yksin, ilman Ritaa, ilman ystäviä, istuu viiden metrin päässä minusta. Tie oli minulle avoin. Se aiheutti rintakipuni ja ilmaisu "nyt tai ei koskaan" tuomitsi minulle merkityksen. Jos en tule juuri nyt, on epätodennäköistä, että minulla on paremmat mahdollisuudet viikossa. Ja menin yli.
Rintakehäni jytti, polvini tärisivät ja ääneni vapisi ilkeästi. Mutta onnistuin koottamaan itseni yhteen ja mutisemaan: "Hei". Hän lakkasi tuijottamasta oluttaan ja tuijotti minua. Luulin menevän hulluksi, jos hän ei tunnista minua. Mutta hän tunnisti minut!
Seuraavat kaksi tuntia lentivät minulle kuin minuutti. Hän kutsui minut pöydälleen, kohteli minua oluella ja…. Hän ei antanut minun tunnustaa tunteitani. Hän alkoi vuodattaa sieluaan minulle. Luultavasti hän halusi todella puhua jonkun kanssa. Ja annoin itseni hänelle.
Minua loukkaantui, että olin hänelle kuin liivi, johon he itkivät. Mutta kun katsoin hänen silmiinsä, unohdin kaiken maailmasta. Ja älä usko minua, opin niin paljon!
On käynyt ilmi, että hän ja Rita taistelivat juuri nyt. Ja tiedätkö mikä on syy? Tosiasia, että Rita uskoo, että Angela työnsi Milan ikkunasta, ja Danil noudattaa virallista versiota. Rita alkoi tulla kirjaimellisesti hulluksi ystävänsä kuoleman takia, ja nyt hän hautoo kostosuunnitelmaa. Danil ei voi estää häntä millään tavalla. Kun kuulin tästä, olin sekä iloinen että järkyttynyt samanaikaisesti. Rita ja Daniel eivät ole nyt yhdessä - tämä on hienoa, mutta tosiasia, että Rita haluaa kostaa Angelalle, on huono. Kuka tarvitsee kostaa, minä olen.
Mutta nautin Danilin seurasta. En välittänyt siitä, että hän tunsi olonsa pahaksi, hänen tyttöystävänsä meni hulluksi ja Angela oli suurissa vaikeuksissa. Tärkeintä on, että hän istui kanssani! Oli kuin tietoisuuteni olisi mennyt ohi. Kuka koskaan rakastanut ymmärtää mikä se on. Vasta nyt kirjoittaessani näitä rivejä ymmärrän, että Danil käytti minua. Halusiko hän puhua? Kuunteliko hän mitä sanoin? Ei. Kuka välittää, että haluan kuolla? Eivätkö ongelmani ole yhtä globaaleja kuin hän? Mutta olin hiljaa ja kuuntelin hänen tunnustustaan. Hän ei edes pyytänyt minulta neuvoja. En ole hänelle mitään. Ja hän pitää pienillä vaivallaan itseään onnettomana. Kenen minun pitäisi sitten pitää itseäni? Kirottu mies?
Hänen täytyy vain heittää Rita. Tätä tietysti en kertonut hänelle. Ja kuinka voisin kertoa hänelle, että rakastan häntä? Hän ei todennäköisesti edes ymmärtäisi. Olisin ajatellut, että halusin piristää häntä. Joten istuin siellä puren kieleni ja kuuntelin häntä. Hämmästyttävin asia on, että koko keskustelun ajan Danil vilkaisi minua vain pari kertaa. Hän katsoi tanssijoita, olutlasia, vettä, mutta ei minua. Tunsin niin epämiellyttävää. Ikään kuin en ansaitsisi huomiota.
Mutta se ei ole vielä ohi. Venematkani ei voinut päättyä jäähyväissuudelmalla, kättelyllä tai ainakin sanalla "hyvästi" ... Luultavasti minussa on jonkinlainen kirous. Olen jo alkanut uskoa siihen. Kuvittele, minä ja Danil istumme pöydän ääressä, hänellä on valitettava ilme, kirjaimellisesti kyyneleet silmissä, ja sitten jossain vaiheessa tyttö juoksee hänen luokseen ja kutsuu hidasta tanssia. Ja hän on samaa mieltä! Jos näet kuinka ne syttyvät, ymmärrät tunteeni. Joten hän vain istui ja valitti kohtalosta, ja nyt hän tulee tanssilattialle. Hän käytti minua kuin nenäliina, kuivasi kyyneleensä ja tanssii nyt toisen kanssa. Kaikki, hän tunsi paremmin!
En voinut sietää tällaista nöyryytystä. Kyyneleet vuotivat silmistäni ja juoksin yläkerralle. Kiitos Jumalalle, siellä ei ollut paljon ihmisiä. Istuin kaiteen viereen ja itku valtasi minut. En tuskin voinut vastustaa sitä, että en hyppää alukselta veteen. Itkin, pyyhkin kyyneleeni ... ja itkin uudelleen. Henkilö, jonka puolesta melkein rukoilin, huomasi minut, puhui kanssani ja heitti minut pois. Mikä minussa on vikana? Miksi he tekevät tämän minulle?
En löydä vastausta täällä maan päällä. Hikkaan sen taivaalla. Vain yksi asia pitää minua tiukasti elämässä - tämä on teatteri. Tämä on ainoa asia, joka täyttää elämäni pienellä onnella. On outoa, kun pelaan muita, tunnen elämän ja kun elän itseäni, haaveilen kuolemasta. Mitä jos yläosassa ei ole? Voi mitä minä sanon. Ehkä siellä ei ole elämää!
Jotain josta puhuin liian paljon. Sanon viimeisen - Danil ei yrittänyt löytää minua alukselta.

Todellinen vihan aalto pyyhkäisi minua tänään. Voit jopa sanoa pahaa. Liittyykö jokaiseen päiviini negatiivisia tunteita? Olen niin kyllästynyt siihen!
Tänään harjoituksessa Galya sanoi, että pelasin uskomattoman. He näkivät, että jotenkin vilpittömästi lausun kuolevat sanani. Halusin vain heittää hänen kasvonsa: "Ehkä minun pitäisi kuolla aivan lavalla, jotta se tuntuisi luonnollisemmalta?" Marya Mikhailovna nousi puolestani. Muistan tarkalleen hänen sanansa: ”Päinvastoin, hänen näyttelemisensä on kokonaisuus. Hän pelaa hahmoa, jonka elämä ei näytä merkitsevän mitään. Mutta itse asiassa nämä muut hahmot eivät tarkoita mitään ilman tätä sankaria. Ja hänen on asetettava vähimmäissanoin ja sanoin tämän ihmisen koko katkera kohtalo. "
Tämän lausunnon jälkeen olin järkyttynyt. Kuinka viisaasti hän kuvasi viimeisten viidentoista päivän tilannetta. Ennen sitä kukaan ei huomannut minua, ei kiinnittänyt huomiota. Mutta heti kun päätin erottaa elämästäni, ympärilläni tapahtui tapahtumia. Minusta tuli kuoleman, riitojen syy. Mutta silti minua ei silti pidetä kenenkäänä. Vaikka ei minulle, monien elämä olisi nyt täysin eri suuntaan ...
Muistin, että kerran luin kirjan. Valitettavasti nyt en muista sen nimeä tai kirjoittajaa. Se kertoi yhdestä pienestä huomaamattomasta miehestä, joka ei käytännössä ollut yhteydessä kenenkään kanssa. Se teki hänestä erittäin pahan, mutta hän ei voinut tehdä asialle mitään. Koska hänellä ei ole merkitystä elämässään, hän päättää kuolla. Ja hänen kuolemaansa edeltävänä iltana tulee hänen luokseen enkeli, joka näyttää hänelle kylänsä elämän, ellei tätä miestä ole siellä. Ja mitä luulet tämän pienen huomaamattoman miehen nähneen? Lähes kaikilla kylän asukkailla oli erilainen elämäntapa. Oli muita perheitä, ihmisiä ei ollut paljon. Jopa kylän nimi osoittautui täysin erilaiseksi. "Aivan niin", enkeli sanoi hänelle, "luulet, että elämäsi ei merkitse mitään. Itse asiassa se on korvaamaton, koska tuhansien sukupolvien kohtalo riippuu elämästäsi, vaikka et näe sitä. " Ja kuten onnella olisi, en muista, päättikö tämä mies kuolla vai ei. Vaikka en usko. Kaikki kirjat noudattavat yhtä käsikirjoitusta. Aluksi kaikki on ihmisille haitallista, ja sitten heille tulee oivallus, ja kaikki loppuu hyvin. Elämässä kaikki ei ehkä ole mielenkiintoisempaa, mutta sekavampaa on varmasti.
Haluaisin lukea sen uudelleen lopussa. Mutta en muuta päätöstäni. Vaikka monien kohtalo riippuu elämästäni, miksi minun pitäisi kärsiä heidän ja heidän vuoksian? Ehkä suurin osa heistä hyötyy kuolemastani.
Muuten, vasta nyt olen alkanut tajuta, että jäljellä on vain viikko. Seitsemän päivää - ja olen vapaa. Tämä ajatus on minulle niin miellyttävä, että en edes tunne pelkoa. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä täydellinen rakkaus ei vain tappaa kaikkea pelkoa, mutta myös toivottu kuolema ...
Päivä 9

Sanomalla, että olin järkyttynyt tänään, ei ole sanoa mitään. Elämässäni ei ole koskaan ollut niin paljon tapahtumia ja sattumia. Todennäköisesti kuolemani on ennustettu, koska elämäni ei ollut "täydessä vauhdissa" tällä tavalla.
Mistä aloitat? Minä en tiedä. Joskus aloin ajatella, että minun olisi pitänyt tallentaa puheeni sanelukoneeseen. Ja se vie vähemmän aikaa ja voit kertoa paljon. Mutta olen antiikin kannattaja. No, haluan kirjoittaa paperille! Ei ole intonaatiota, ei äänen sävyä - paperilla on vain sinistä mustetta. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä et näe tai kuule kirjoittajaa, mutta tiedät kaiken hänestä.
Jotain menin liian kauas aiheesta. No, olen aloittamassa. Tänään tapasin kaverin! Kyllä, se kuulostaa surkealta, yksinkertaiselta, mutta minulle se on ihme. Koskaan, kukaan kaveri ei tuntenut minua. Vaikka kaikki luokkatoverini vaihtavat kavereita yksi kerrallaan, menen aina yksin. Minulla ei koskaan ollut edes poikaystävä ystäviä. Joten siellä oli vain tuttavia. Ja täällä, kaikki roikkuvat, maalaamattomat, onnistuin tuntemaan toisensa. Tiedätkö missä? Kirjastossa! Kirjoitin sinulle eilen, että haluan lukea yhden kirjan. Joten seurasin häntä kirjastoon. Siellä oli vain yksi kaveri ja hän kävi läpi joitain kirjoja. Sitten en edes kiinnittänyt huomiota häneen. Kaikki niin roikkuvat ja hämmentyneet yrittävät selittää kirjastonhoitajalle, minkä kirjan haluan lukea. Pitkästä aikaa hän ei voinut ymmärtää kaikkea. Tämä alkoi suututtaa minua, ja aloin kuvata innolla melkein koko teosta. En edes ymmärrä nyt, mistä sitten sain niin innostuneen. Kun lopetin ja käänsin päätäni hieman, näin kaverin jäätyneen kirjan käsissä. Hän huudahti: "Vau!" Kuvittele, vain yksi lyhyt lause ja hänen aito kiinnostuksensa minua kohtaan antoi minulle elämän hengen. Tunsin, että olin jo punastunut hämmennyksestä.
Mutta tämä on kaukana lopusta. Kun avasin jo kirjaston ovea, se kaveri sai minut kiinni. Ja hän sanoi pitävänsä minua kovasti! Ja sitten katsoin häntä tarkasti. Vaaleat hiukset ja suuret siniset silmät. Hän näytti poistuneen lehdestä. Niin komea, urheilullinen ja kirjoja käsissään, hän seisoi edessäni ja sanoi olevansa iloinen minusta. Aluksi aloin ajatella, että katoni oli pois päältä. No, onko tämä mahdollista kanssani? Mutta otin itseni yhteen ja sanoin itselleni: ”Viime päivinä sinulle on tapahtunut niin paljon. Miksi yllättyä? Meidän on yritettävä pitää sitä itsestään selvänä. "
Helppo sanoa, vaikea tehdä. Tapasin hänet keskipäivällä ja erosin kymmenestä illalla. Se oli unohtumatonta. Hän on niin mielenkiintoinen ja hauska, että sai minut unohtamaan kaiken tänään. Ja mikä tärkeintä, kun sain tietää, että pelasin teatterissa, lupasin tulla. Tunteellinen tarinani kirjasta on uponnut hänen sieluunsa niin syvälle, että hän pitää minua nyt suurena lahjakkuutena. Ja hän uskoo, että olen syntynyt näyttämölle. Rehellisesti, kun kuulin tämän, olin valmis itkemään. En voi uskoa niin äkilliseen onnellisuuteen. Se voi olla elokuvien, kirjojen sankareiden kanssa, lopulta minkä tahansa muun tytön kanssa, mutta ei minun kanssani. Kaikista ansioistaan \u200b\u200bhän voi löytää tytön, joka on paljon mielenkiintoisempi, hauskempi kuin minä. Ja kauniimpi tietysti.
Kävelimme hänen kanssaan puistossa, ajoimme keinulla. Illalla söimme leivonnaisia \u200b\u200bkahvilassa. Minusta tuntui, että kun menin hänen kanssaan, kaikki tytöt katsoivat meitä. Miksi, hän on niin söpö!
Tänään tunsin olevani onnellinen. Ajattelin, että jokainen ihminen takaa oman onnensa. Ja se ei välttämättä vaadi muita ihmisiä. Mutta nyt ymmärrän kuinka paljon olin väärässä. Ihmisen koko elämä on ihmisissä, jotka ovat hänen vieressään. Jos he ovat rakastavia ja heitä on paljon, niin tällaisen ihmisen elämä on upeaa. Vaikka hän ei ole rikas, ei komea eikä loista kyvyillä. Mutta, mutta jos minun kaltaiseni, niin tämä on kurja elämä. Ja vasta tänään opin toisen elämän - täynnä kirkkaita värejä.
Muuten, tämän kaverin nimi on George. Mutta kutsuin häntä sankariksi. Hänellä on niin kauniit silmät! Minusta tuntuu, että jos hän sävytti ripsensä ripsiväreillä ja huulipunalla huuliensa muodostamiseksi, niin sellainen nukke tulee ulos!
Ja silti olen jonkinlainen paskiainen. Kun istuimme tai kävelimme kahvassa, haaveilin, että Danil ja kaikki luokkatoverini näkisivät meidät. Heidän silmänsä olisivat katsoneet ulos, kun he näkisivät kenen kanssa olin menossa. Ja Danil ... Ehkä hän ymmärtäisi, että minussa on jotain, joka ansaitsee miesten huomion. Mutta valitettavasti emme tavanneet yhtään heistä. Jumala, mitä kirjoitan nyt! Ei, voidakseni iloita tällaisesta kokouksesta, minä aloin valistaa, ettei kukaan nähnyt meitä. Ja jostain syystä en vieläkään voi unohtaa Danilia. Henkilö, jonka kanssa en edes oikeastaan \u200b\u200bkommunikoinut. Etkö voi ymmärtää, miksi hän pitää kiinni niin tiukasti sydämessäni? Meidän on yritettävä pudottaa hänet. Ja ajattele enemmän Herasta. Ehkä tämä henkilö on kohtaloni. Hän katsoi minua niin hellästi, yritti piristää minua, kertoi vitsejä. Hän silitti käteni varovasti, eikä edes yrittänyt suudella minua. Annoin hänelle hyvästit suudelma poskelle ja sanoin, että minulla oli upea päivä hänen kanssaan. Eh, jos hän vain tietäisi, että tämä on totta, totta! Hän lupasi soittaa ja tavata uudelleen. Ja hän soittaa, uskon siihen.
Tänä iltana, kun tulin kotiin, jopa vanhempani olivat järkyttyneitä siitä, että olin niin iloinen. Halusin niin istua äitini kanssa kupin teetä ja kertoa hänelle kaiken. Mutta minulla ei ole niin ystävällisiä suhteita vanhempiini. Tiedän, että en täytä heidän odotuksiaan. He eivät haaveillut tällaisesta tyttärestä. Siksi lapsuudesta lähtien jonkinlainen näkymätön seinä kulkee minun ja heidän välillään, mikä estää yhteydenpitomme. On sääli, kun perheessä ei ole tukea, tarvitsen sitä niin paljon.
Mutta haluan lopettaa tänään iloisella nuotilla. Ja ajattelen edes, onko syytä kuolla?

Vastaan \u200b\u200bviimeiseen kysymykseen eilen - kyllä, se on sen arvoista. Nyt minun on kuoltava, muuten se pahentaa minua. Vasta eilen ajattelin, että elämäni oli alkamassa parantua, mutta tänään haaveilen kuolla.
Eilen puhuin sankarille puhelimessa puoli yötä. En edes muista nyt keskusteluamme. He puhuivat mistään ja kaikesta. Sellainen juttu, että hän voi puhua luultavasti viikon pysähtymättä. Muistan puhuneen instituutista, millaista perunaa käänsin ystävieni kanssa. Hän kertoi minulle asuneensa äitinsä ja sisarensa kanssa. He eivät pidä sielusta hänessä, kuten hän tekee heistä. Hän lupasi esitellä hänet sisarelleni, hän on kuin ikäni. Sillä hetkellä kadehdin hänen iloista elämää. On sääli, mutta en voinut muistaa mitään sellaista harjoituksestani. Mutta me juttelimme kuitenkin iloisesti ja sovimme tapaamisesta tänään.
Ja tänä iltana ilmoitan virallisesti, että olen kirottu. Vaikka en usko kaikenlaisiin siellä aiheutettuihin vahinkoihin, sitä ei voida selittää toisin. Joten, olen alkanut kertoa tänä iltana.
Tapasimme Sankarin kanssa noin kuutena illalla rantakadulla. Hän antoi minulle ruusukimpun. Jumala, melkein nielin kieleni! Kukaan ei koskaan antanut minulle kukkia. Ja vielä enemmän ruusuja, rakkauden kukkia. Nurasin joitain kiitollisuuksia ja punastuin hämmennyksestä. Luulen nyt, että minun olisi pitänyt suudella häntä? Ja seisin kuin ensiluokkainen, silmät alaspäin. Ja tiedät, hän katsoi minua jotenkin surullisesti. Eilen niin hymyilevä, hehkuva ja tänään kuin kylmä kivi. Sillä hetkellä aloin kirota itseäni - ehkä en hyväksynyt kukkia, tai ehkä pilkan jotain eilen, tai näytän jotenkin väärältä. Mutta sitten hän hajotti epäilykseni, mutta se teki siitä vielä pahemman.
Muistatko, kirjoitin, että hän palvoo äitiään ja sisartaan? Joten asia on sisaressa. Tänä aamuna, kuten Hera sanoi, hän tuli hyvin järkyttyneeksi. Äskettäin hän huomasi, että hänessä oli jotain vikana, mutta halusi hänen kertovan hänelle itse. Lapsuudesta lähtien he ovat aina jakaneet ongelmansa. Aluksi Hera ei kiinnittänyt huomiota siihen, että hänen sisarensa oli surullinen. Naisten mielihyviä on kaikenlaisia! Mutta tänä aamuna, palattuaan kaupasta, hän meni heti huoneeseensa ja lukitsi itsensä avaimella. Geru, tämä oli hyvin yllättynyt, koska hän ei ollut koskaan aikaisemmin tehnyt niin. Sitten hän meni huoneeseen ja kuuli hänen itkevän. Kaikkiin Heran suostumuksiin avata ovi hän ei vastannut, ja vasta kolme tuntia myöhemmin hän itse tuli ulos ja kertoi hänelle kaiken. Ja tässä alkaa hyvin "mielenkiintoinen".
Hänen sisartaan syytetään murhasta! Ei, ei poliisi, vaan hänen luokkatoverinsa. Ja näiden sanojen jälkeen silmäni pimenivät. "Ei! Se on vain sattumaa, sanoin itselleni, Angela ei voi olla hänen sisarensa! Se on erilainen tarina, erilaiset ihmiset. " Mutta kuin vastatakseni kysymykseeni, Hera sanoi: "Angela on aina ollut oikeudenmukaisuuden puolella, siksi hän otti yhteyttä tähän Milaan." Voitteko kuvitella, mitä minulle tapahtui sillä hetkellä? Minun piti näyttää kaikki kykynsä, jotta en antaisi itseäni. Onneksi hän ei katsonut minua vaan maata. Ja kun hän sanoi luottavansa minuun ja haluavan siksi kertoa siitä, olin valmis puhkeamaan itkuun. No mitä se minulle on? Tapaa mahtava kaveri ja saa selville, että hänen sisartaan syytetään murhasta minun sijani? Loppujen lopuksi, jos hän ei olisi noussut suojelemaan minua, mitään ei olisi tapahtunut. Ja nyt kaikki Milan ystävät uskovat, että juuri hän avasi ikkunan ja jopa työnsi häntä. Milan kuolemapäivästä lähtien hän saa puhelimeensa jatkuvasti viestejä siitä, että hän maksaa kaiken. Huono Hera, sinun olisi pitänyt nähdä hänet, kun hän kertoi tämän. Siinä ei ollut kasvoja! Hän poltti kouristuksia, savukkeet putosivat hänen käsistään. Ja olin hiljaa ... Mitä minun oli sanottava hänelle? Että minä olen tyttö, jota hän suojeli? Sain kaikki mukavuuden sanat kiinni kurkkuuni, ja istuin kuin patsas. Ja sitten hän sanoi: ”Angela näki kuinka tämä tyttö juoksi teatteripukuhuoneeseen ja avasi ikkunan. Mutta hän oli hiljaa, vaikka sisariani syytettiin. Kuvittele, hän ei tullut sisareni puolustukseen sen jälkeen, kun hän teki hänelle. Ja kuinka sisareni voisi auttaa niin säälittävää olentoa! Valitettavasti en tunne yhtään hänen luokkatovereitaan, muuten olisin käsitellyt tätä juuri nyt. Vain sinä voit auttaa minua. Opiskelet samassa koulussa, auta minua löytämään hänen luokkatoverinsa ja tämä tyttö. "
Ei, se ei ollut unelma. Yritin herätä koko keskustelun ajan. Se osoittautui ankaraksi, julmaksi totuudeksi. Enkä voinut kertoa Heralle, että olen tuo tyttö, jonka takia hänen sisarensa kärsii nyt. En halua menettää häntä. Vaikka rehellisesti sanottuna pelkään vain. Kuinka hän ottaisi sen? Ja istuin siellä kuin hämmästyneenä ja pilkkoin saadut tiedot. Hera ajatteli, että hän järkytti minua suuresti tästä tarinasta. Koska sillä hetkellä oli todella sääli katsoa minua. Oli kuin näisin kuoleman. Hän halasi minua ja alkoi lohduttaa minua siitä, että kaikki olisi hyvin. Kuten minä, hän ja hänen sisarensa, lepäämme yhdessä. Jee ... Jos hän vain tietäisi, ketä hän halasi. Ja sitten suutelimme. Se oli ensimmäinen todellinen suudelma elämässäni. Ja mielestäni viimeinen. En ole hänen kanssaan. Se on varmaa. Hän on liian jalo, liian oikeudenmukainen. Hän huolehtii rakkaistaan. Ja minäkin haluaisin olla sellainen, mutta elämäni on kääntynyt niin, että minulla ei ole ketään, josta välittää. Aikaisemmin kukaan ei ajatellut minua, eikä kukaan huomannut. Että on mies, että ei ole miestä. Ja nyt, kun viimeaikaiset tapahtumat ovat ohi, voin sanoa yhden asian - monien ystävieni elämä on muuttunut huonommaksi. Ja olen tässä syyllinen, vaikka en pyrkinytkin siihen. Mila kuoli, Nikita jätti koulun turhautuneena, Rita menetti itsensä, Danil lankesi melankoliaan, Angela pelkää mennä ulos ja Heran sydän on väärässä sisarensa vuoksi. Tämä ei ole täydellinen luettelo. Ja ajattelin, kuinka voin luottaa onnellisuuteen sen jälkeen? Haluan mieluummin kuolla ja ennemmin, muuten pelkään, että Angelalle voitaisiin tehdä jotain erittäin pahaa. Ennen kuolemaani jätän muistiinpanon, jossa tunnustan olevani syyllinen Milan onnettomuuteen. Mutta ei väliä kuinka myöhäistä se oli. Viisi päivää lisää. Toivon, että en pilannut Heran ja Danilin elämää paljon, rakastan heitä kovasti. Ensimmäinen, koska hän näkee minussa tytön, ja toinen vain rakkautta.
Kuinka onnellinen olin tapaamaan sankarin. Ja tänään tunnen olevani onneton siitä, että tunnen hänet. En edes tiedä mitä tehdä. Jos ei tänään, niin huomenna Hera tietää kuka olen. Mitä hän tekee? Voinko pudottaa kaiken ja kuolla nyt? Eh, pillerit ovat lähellä, ota kourallinen niistä, ja olet poissa. Mutta ei. Kuolen viiden päivän kuluttua. Jos olen kärsinyt yhdeksäntoista vuotta, muuttavatko muutamat päivät todella jotain?

Olen peloissani. Enkä tiedä mitä tehdä. Oli kuin olisin ajautunut umpikujaan. Et palaa takaisin, et mene eteenpäin, sinun tarvitsee vain istua ja odottaa. Mutta se saa sinut sairaaksi. Kerro minulle, uskotko jumalaan? En koskaan uskonut. Ja kuinka voin uskoa häneen, jos hän ei auta minua? Mutta tänään rukoilin. Vaikka en tiedä useampaa kuin yhtä rukousta, puhuin vilpittömästi. Nyt tajusin, miksi monet ihmiset uskovat häneen. Kun lakkaat uskomasta itseesi, kun et voi luottaa muihin, vain taivas on jäljellä. Voi luoja, jos olet olemassa, auta minua ennen kuin kuolen!
Nyt on melkein keskiyö ja istun sängyssäni ja kirjoitan. Se oli liian hiljainen tänään. Tämä tapahtuu vasta ennen myrskyä. Hera ei soittanut minulle. Entä jos hän tietää minusta? Nyt jäljellä on vain odottaa ja arvailla. Katson puhelinta kauhulla, minusta näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän on soittamassa. Ja olen valmis. Jopa ulkona oleva sää on likainen. Se kaataa voimakkaasti, ja alkaa tuntua, että joku kävelee ikkunan alla. Kyllä. ... Joten voit ehdottomasti tulla hulluksi. Mutta se ei ole kaikki. Angela ei ollut tänään instituutissa. Periaatteessa hän ei usein mene pariskunnille, mutta sydämeni tuntee, että jokin ei ole oikein. Liian monta sattumaa viime aikoina.
Enkä tiedä, tuntuiko se minulta vai ei, mutta näyttää siltä, \u200b\u200bettä illalla näin Danilin. Kun menin kauppaan leipää varten, auto ryntäsi ohi ja mielestäni Danil istui siinä. En voi taata sitä, ehkä se tuntui minulle. Oli pimeää, ja hän ajoi suurella nopeudella. Mutta sydämeni lyö kovaa, kovaa. Tunnen jotain tapahtuvan, mutta selän takana. Kiroan itseäni vielä enemmän. Ei ollut tarvetta elää noita viidentoista päivää. Jos haluat kuolla, sinun on tehtävä se heti. Haaveilin kostaa ihmisille ja tein sen. En todellakaan tiedä kuka on heille tai minulle huonompi sen jälkeen?

Tämä tapahtui. Olen syyllinen kaikesta. Jumalaa ei ole, tai hän ei halua auttaa minua. Yritän toistaa tänään mahdollisimman tarkasti. Älä tuomitse minua ankarasti.
Tänään kello kahdeksan aamulla Gera soitti. Kiihtyvällä äänellä hän sanoi soittavansa sairaalasta - hänen sisartaan oli lyöty. Hän pyysi minua tulemaan tukemaan häntä. Tietysti minun piti suostua. Mutta kun katkaisin puhelun, käteni menivät pillereitä varten. Minä kaadoin jopa kourallisen, mutta sitten tulin järkkeni. Kuinka voisin tulla sairaalaan? Jos Angela näkee minut, olen eksynyt. Hera tietää kaiken. Mutta olisin voinut estää sen. Jos Hera saisi tietää luokkatovereistani ja itsestäni, hänen sisarensa nukkui nyt rauhallisesti kotona. Mutta minun pitäisi paljastaa itseni! En tiedä mitä tehdä. Pilata itsesi tai pelastaa muut? Luultavasti Hera olisi valinnut jälkimmäisen. Hän uhraisi henkensä sisarensa puolesta. Mutta minä, käy ilmi, voin tuhota ihmisen vain säästääkseni kasvoni.
Milan ystävät tekivät sen. Olen varma siitä. Kun astuin osaston kynnyksen yli, huomasin, että Angela makasi tajuttomana sängyssä, ja helpotuksen huokaus pakeni minusta. Hän ei näe minua! Hera istui sängynsä vieressä. Köyhä poika! Kuinka huolestunut hän oli! Nähdessään minut hän ryntäsi tapaamaan minua ja halasi minua. Niin tiukka, että aloin jopa tukehtua. Hän kiitti minua tulemasta, sanoi jotain muuta, mutta en muista. En voinut viedä silmiäni Angelalta. Hänen päänsä oli sidottu, hänen kasvonsa olivat naarmuuntuneet. Ja sen vieressä on tiputin. Kauhu….
Sankari ja minä menimme ulos käytävälle, ja hän kertoi kaiken. Tarkemmin sanottuna vain mitä hän tietää. Eilen, lounasaikaan, he keskustelivat sisarensa kanssa. Hän pyysi häntä kertomaan, missä voit nähdä nämä Milan ystävät. Mutta hän ei halunnut puhua. He taistelivat ja hän juoksi ulos talosta. Hera ajatteli, että muutamassa minuutissa hän rauhoittuu ja palaa. Mutta hän ei palannut edes parin tunnin kuluttua. Matkapuhelin ei vastannut hänelle. Sitten hän meni etsimään häntä. Mutta ystävillä, joita hän tunsi, ei ollut häntä. Häntä vaivaa edelleen kysymys, miksi hän kieltäytyi nimeämästä luokkatovereitaan hänelle? Ehkä hänet pelotellaan? Hera etsi häntä ympäri kaupunkia myöhään yöhön. Mutta en löytänyt sitä.
Kuuntelin hänen tarinaansa ja ravistelin pelosta. He voittivat Angelan ja voivat tehdä saman minulle. Mutta kuka sen teki? Onko Danil myös mukana tässä? Nyt olen varma, että juuri hänen minä näin eilen autossa. Mutta hän ajoi yksin. Vaikka hän olisi voinut pysähtyä loput. Sitten Hera kertoi minulle, että kun hän palasi kotiin, hänen puhelimensa soi. Se oli puhelu sairaalasta. Joku ohikulkijoista kutsui ambulanssin. Kun Gera saapui, poliisi oli jo sairaalassa. He sanoivat, että lääkärintarkastuksen mukaan hänen sisarensa kaatui, kun hän käveli tietä pitkin. Sitten nainen hyökkäsi häntä vastaan \u200b\u200bja syntyi taistelu. Tällä hetkellä joku muu löi Angelaa jotain raskasta päähän. Todennäköisesti kaksi ihmistä on mukana tässä, mutta useat muutkin havaitsivat sen. Todennäköisesti tätä kokousta ei ollut suunniteltu, koska hyökkääjät jättivät liikaa todisteita. Hera toivoo, että ne löytyvät. Ja minä istuin ja olin valmis tappamaan itseni ajatuksistani. Halusin, että Angela ei herää ennen kuolemaani! Muuten hänen on kerrottava poliisille, ja kaikki tulee ilmi. Ja Hera istui ja avasi sielunsa minulle. Hän katsoi niin luottavaisesti silmiini, että sydämeni upposi, koska mitä hänelle tapahtuisi, jos hän tietäisi kuka olen. Ja minä istuin ja lohdutin häntä. Tämä oli tosielämän teatterini. En halua soittaa sitä, mutta minulla ei ole muuta vaihtoehtoa.
Joten istuin sankarin kanssa kahdeksaan illalla. Sitten hän sai minut menemään kotiin. Kieltäydyin, sanoin, että halusin olla hänen kanssaan vaikeina aikoina, ja itse haaveilin lähteä aamusta alkaen. Kiitos Jumalalle, hän "suostutteli" minua. Juoksin kotiin juoksulla. Ja kun seisoin bussipysäkillä, näin Danilin. Kaksi isoa naarmua leikkasi hänen poskeaan. Hän istui penkillä ja tupakoi. En muista kuinka, mutta menin hänen luokseen. Näytän siltä kuin henkilö, joka haluaa kertoa kaiken. Ja hän kertoi minulle. Pian ennen tapahtumaa Rita ja Daniel taistelivat. Riita oli kaikki samassa mailissa. Rita haaveili kostosta. Hän ei voinut rauhallisesti tulla ajatukseen ystävänsä kuolemasta. Sitten hän sanoi Danilille: "Et halua auttaa minua, eikä sinun tarvitse. Pystyn käsittelemään Angelaa itse! " Ja hän lähti. Danil ei tiennyt mitä tehdä, minne mennä. Noin kaksi tuntia myöhemmin ystävä soitti hänelle ja sanoi, että hän oli nähnyt hänet Angelan kanssa jonkin seuran seurassa. Ja sitten Danil ymmärsi kaiken. Hän nousi isänsä autoon ja ryntäsi rantaan. Mutta he eivät enää olleet siellä. Ja kun hän oli kääntymässä takaisin, hän kuuli itkun kaukaa. Hän juoksi huutamaan ja näki tällaisen kohtauksen. Angela makaa polulla, Rita istuu hänellä yrittäen kuristaa häntä. Useat muut ihmiset seisoivat ympärillä, mutta Danil ei nähnyt heitä. Hän juoksi Ritan luo ja alkoi vetää häntä pois Angelasta. Jälkimmäinen oli edelleen tajuissaan ja yritti jopa nousta ylös, mutta sitten Nikita tuli hänen luokseen ja löi häntä päähän jollain. Hän menehtyi välittömästi. Tuolloin Danil jopa luuli kuolleensa. Mutta kaikki hänen huomionsa kiinnitettiin Ritaan. Paljon vaivaa, hän onnistui työntämään Ritan autoon ja ajamaan hänet pois. Hän vastusti, huusi ja halusi repiä Angelan palasiksi. Oli ilmeistä, että hän oli korkealla potissa. Mutta voitko kuvitella kuinka Danil rakastaa häntä nyt? Minusta tuntuu, että hän on jopa valmis menemään vankilaan hänen puolestaan. Hän istui ja kertoi kaiken tämän. Ja hiukseni nousivat päähän. Hera on valmis tekemään kaiken sisarensa ja Danil Ritan vuoksi. He kärsivät ja kärsivät minun takia. Voisin pelastaa ne kaikki kärsimyksiltä, \u200b\u200bmutta en. Luulin, että elämäni oli kallisarvoisempi kuin ne kaikki yhdessä. Ja nyt Danila viimeisteli viimeistä savukettaan ja meni poliisiin.
Enkä tiedä mitä tapahtuu nyt. Baarit eivät uhkaa minua. Mutta se onnen saari Hera-nimellä, josta halusin pitää kiinni, menee pohjaan heti, kun Angela herää. Ja nyt ajattelen, kuinka käy ilmi, Rita rakasti Milaa! Hän jopa riideli rakkaansa kanssa vain kostaakseen ystävänsä. Ja heidän mukaansa ei ole naispuolista ystävyyttä. Vaikka en sääli Ritaa. Hän oli kilpailijani. Mutta tämän tapahtuman jälkeen tajusin, että Danil ei vaihda Ritaa kenellekään. Rakkaus, kiintymys, en tiedä mitä kutsua. Onko todella mahdollista rakastaa näin? Pystyin erottamaan heidät, mutta en voinut tappaa rakkautta. Mutta nyt en halua sitä. Kuolema on mitä haluan.

Hera tietää kaiken. Angela tuli tajuihinsa ja kertoi kaiken. Ja tietysti hän ei unohtanut mainita minua. Hän tuli luokseni aamulla ja huusi minua. Hän oli niin vihainen, että tuskin pystyi hillitsemään itseään, jotta hän ei löisi minua. Hän kutsui minua kaikenlaisiksi nimiksi ja sanoi, että hänen sisarensa melkein kuoli minun takia. Jos voisit nähdä kuinka hänen silmänsä palivat! Ja minä seisoin ja itkin, koska minulla ei ole mitään syytä. Kyllä, olen pelkurina, olen paskiainen, mutta en toivonut hänelle mitään haittaa! Nyt Hera vihaa minua. Hän ei koskaan ymmärrä miksi tein tämän. Hän varttui huolessa ja rakkaudessa, hänelle ei ole sanaa - yksinäisyys. Ja minulle on. En ole oppinut ajattelemaan muita, koska kukaan ei ole koskaan ajatellut minua. Ei, en hae itselleni tekosyitä juuri nyt. Pikemminkin olen pahoillani itsestäni. Gerochka, rakas, annoit minulle toivoa onnellisesta elämästä ja otit sen pois.
Kun hän lähti, itkin pitkään käytävälläni. Joten en luultavasti koskaan itkin. En voinut pysähtyä, tukahdutin huudoni. Minun ei olisi pitänyt asua tällä maan päällä, ja Jumala ymmärsi sen. Hän sai minut kärsimään, jotta voisin lopulta tappaa itseni. Hitto sinua sitten! En tapa itseäni ennen kuin sanoin.
Ei, tarina ei ole vielä päättynyt. Tänään oli teatterin pääharjoitus, ja sain viimeisimmät uutiset. Vaikka en välitä enää. Joten niin.
Danil meni poliisiasemalle ja kertoi kaiken. Ja sitten Angela heräsi, lisäsi omansa. Nikita, Rita ja monet muut ihmiset vietiin poliisiasemalle. Heidän oli tunnustettava kaikki. Tulee pian oikeudenkäynti. Mutta Rita tunsi olonsa pahaksi poliisissa, ja tiedätkö miksi? Hän on raskaana! Danil, heidän mukaansa, oppinut tämän, kukki jo. Siksi he päästivät hänet menemään kotiin toistaiseksi. Mutta kaikki tietävät ilman oikeudenkäyntiä, että hänen, Nikitan, on maksettava korkea hinta teoistaan. Ja Angela ... Hän on edelleen sairaalassa. Hänellä on aivotärähdys, useita kylkiluut ovat rikkoutuneet, jotain kohdunkaulan nikamien kanssa. On onnea, ellei hänestä tule vammaista. Siinä kaikki.
Huomenna on toinen päivä, ja sitten kuolen. Täällä ei voi olla muuta päätä. Liian monet ihmiset ovat kärsineet minun takia. Jos luulet niin, he olivat yksinkertaisia \u200b\u200bopiskelijoita. He halusivat oppia, rakastaa, elää. Ja pilasin heidän elämänsä. Mutta miksi? Koska olin tyytymätön. Mutta periaatteessa he eivät ole syyllisiä tähän! Danililla ei ollut velvollisuutta rakastaa minua, eikä muiden olisi pitänyt olla ystäviäni kanssani! Ja jopa Hera, joka opetti minut nauttimaan elämästä, kärsii nyt minun takia ...

En käynyt tänään ulkona. Minusta tuntuu, että olen jo kuollut. En välitä mistään. En edes ymmärrä, miten teen edelleen tämän äänityksen. Ja hän on viimeinen. On sääli, ettet tiedä miten huomenna menee. Okei. Et menetä mitään. Huomenna kello kymmenen on lavastus näytelmästä "Rakkauden maailma". Pelaan sitä, menen sitten pukuhuoneeseen, otan pillereitä ja siinä kaikki. Laskin kaiken, siellä ei pitäisi olla ketään. Osa ihmisistä on lavalla ja toinen osa lavalla. He eivät pysty pumppaamaan minua, vaikka ambulanssi saapuisi lentokoneella. Nämä pillerit voivat saada elefantin nukkumaan.
Outoa, ajattelen nyt kuin kylmäverinen tappaja. Minussa ei ole sekaannusta, paniikkia, pelkoa. Olen jopa iloinen siitä, että kaikki sujuu niin hyvin. Olen jo kirjoittanut muistiinpanon, jonka laitan taskuuni. Tunnustan siinä, että avasin ikkunan, josta Mila putosi. Pahoittelen kaikkia ja vielä enemmän Heralta. Olen niin utelias, rakastiko hän minua vai sainko vain hänen huomionsa? Miksi sitten rakastaa minua? Minussa ei ole kauneutta, lahjakkuutta tai älykkyyttä. Olin virhe Heran elämässä.
Tänään keräsin kaikki valokuvani ja poltin ne. En halua mitään jäljellä minusta. Vanhempani ovat vielä nuoria, täynnä voimaa, he itkevät ja lopettavat. En ollut silloin, kun en ollut heidän tyttärensä, sanan täydessä merkityksessä. Aika paranee, kaikki unohdetaan.
En tiedä mitä tehdä näillä tallenteilla. Minulla ei ollut ystävää, jolle voisin kertoa kaiken, joten kirjoitin kaiken muistiin. Te tuntemattomat lukijat, älä toista virheitäni. En tiedä kuinka vanha olet, mitä teet. Mutta muista, jos elämäsi tulee sietämättömäksi, älä tee siitä pahempaa muille. Älä kostaa! Voit itse nähdä, mitä siitä tulee.
Muuten, sitä kirjaa ei koskaan löytynyt kirjastostani. Mutta enkeli oli oikeassa - elämä oli muuttunut. Ja jopa tällainen huomaamaton olento, kuten minä, muutti monien ihmisten kohtaloa. On lainaus "Pahin asia ihmiselle on pysyä huomaamatta". Nyt tajusin sen merkityksen. Haaveilin koko elämäni tulla huomatuksi, rakastetuksi, mutta viimeisimmillä tapahtumilla olen saavuttanut vain itsen inhoamisen. Olisi parempi, jos pysyisin huomaamattomana varjona heidän joukossaan.

P. S: Hera, jos joskus luet tämän, ehkä sinulla on voimaa antaa anteeksi. Haluaisin kertoa teille, että rakastan sinua. Kyllä, tajusin sen nyt. Pikemminkin kun menetin sinut. Ja pyydän anteeksi siskoltasi. Hän on ainoa, joka puolustaa minua. Olet hämmästyttäviä ihmisiä, eikä minulle ole paikkaa keskuudessasi. Ole iloinen!
…………………..

Hyvät lukijat!
En ole kirjailija, ei toimittaja eikä kirjojen rakastaja. Olen ainoa henkilö, joka löysi nämä tiedot. Olin tuona kohtalokkaana päivänä ylioppilasteatterissa, kun näytelmä "Rakkauden maailma" lavastettiin. Minut, kuten monet kollegani, kutsuttiin seminaariin tähän instituuttiin. Lopuksi meidän piti jäädä konserttiin teatteriin.
Siellä oli monia ihmisiä. Voidaan nähdä, että he ovat valmistautuneet hyvin tähän päivään. Kun katselin ensimmäistä näytöstä, istuin toisessa rivissä eri instituuttien opettajien kanssa. Näytelmä lavastettiin loistavasti. Opiskelijat pelasivat erittäin uskottavasti. Jossain tietysti oli ongelmia, mutta kokonaisuutena pisteet olivat "viisi". Ja pidin todella kuinka yksi tyttö pelasi. Hänellä oli itsemurhan rooli. Tapa, jolla hän soitti, en osaa kertoa sanoin. Mikä ilme hänellä oli, mikä ääni, eleet! Kuinka paljon epätoivoa heissä oli! Hän varjosti kaikki sankarit. Hänellä oli pieni rooli, mutta mitä!
Yksi dekaani teatterinstituutista kertoi minulle keskeytyksen aikana: ”Tämä tyttö on todellinen lahjakkuus. Näytelmän jälkeen sinun on löydettävä hänet ja puhuttava hänen kanssaan. Ehkä hän menee teatteriin? Istua täällä hänen puolestaan \u200b\u200bon kuin haudata itsensä maahan. "
Minulla ei ollut aikaa tulla saliin ennen taukojen loppua. Joten kävelin hiljaa sisään ja istuin viimeiselle riville. Ollakseni rehellinen, oli kauheaa katsoa täältä, ja siksi tämä rivi oli tyhjä. Mutta muutaman tuolin päässä minusta oli komea nuori mies, jolla oli vaaleat hiukset. Ja jonkin ajan kuluttua huomasin, että kyyneleet virtaavat hänen kasvoihinsa. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä nyt tiedän tämän nuoren miehen nimen - Hera. Tästä ei ole enää epäilystäkään.
Kun näytelmä päättyi, yleisö puhkesi suosionosoituksiin. Ja viiden minuutin sisällä ambulanssi ryntäsi kohti instituuttia. Ja tyttö oli oikeassa. Ei ollut mitään tapaa pelastaa häntä. Mutta köyhä nuori mies! Hän ei halunnut päästää häntä irti. En tiedä mitä hänelle tapahtui nyt. Ja löysin nämä nauhat makaamaan pukuhuoneen kohtalokkaan ikkunan alla. Haluan, että koko maailma tietää tytöstä, eikä hänen elämänsä jää huomaamatta!

Jostain syystä nämä kuuluisat ihmiset päättivät lopettaa elämänsä tekemällä itsemurhan, ja heidän kuuluisat viimeiset sanansa säilyivät näissä itsemurhaviitteissä.

Aivan kuten he olivat näkyvissä elämässä, nämä julkkikset näkyivät kuolemassaan, mikä oli järkytys heidän ihaileville faneilleen, perheenjäsenilleen ja rakkailleen. Näistä kuuluisista muistiinpanoista tuli yhtä kuuluisia kuin ihmiset, jotka kirjoittivat ne.

Kuten viimeiset sanat, jotka rikolliset ovat puhuneet ennen teloitustaan, nämä sanat ovat viimeisiä asioita, jotka nämä julkkikset muistavat. Jotkut tavoittivat perheenjäseniään, kuten grand rocker Kurt Cobain ja meksikolainen näyttelijä Lupe Velez, kun taas toiset keskittyivät enemmän itseensä, kuten kirjailija Hunter S. Thompsonin ja runoilija Sarah Tisdalen jättämiin muistiinpanoihin. Muita itsemurhaviitteitä tai kuuluisia viimeisiä sanoja oli vähän, kuten runoilija Hart Cranen hyvästit ennen hyppäämistä ulos ikkunasta.

Mitkä julkkikset kirjoittivat itsemurhaviitteitä? Nämä ihmiset jättivät enemmän kysymyksiä kuin vastauksia, kun he päättivät lopettaa oman elämänsä.

"Olen vakuuttunut siitä, että menen hulluksi uudelleen. Minusta tuntuu, ettemme voi selviytyä tästä kauheasta ajasta, enkä tule takaisin tällä kertaa. Aloin kuulla ääniä. "

Wendy O. Williams

”Oma kuolemalleni omistettu teko ei ole asia, jota teen ajattelematta paljon. En usko, että ihmisten pitäisi johtaa elämäänsä ilman syvällistä ja harkittua pohdintaa merkittävän ajanjakson ajan. Se, että oikeus tehdä niin on yksi perusoikeuksista, jotka jokaisella ihmisellä pitäisi olla vapaassa yhteiskunnassa. Minulle suurimmalla osalla maailmaa ei ole järkeä, mutta tunteeni siitä, mitä teen, kuulostavat voimakkaasti ja selkeästi aivoiltani ja paikasta, jossa minua ei ole, on vain rauhallisuus. Rakkaus, Wendy. "

James Keith "Tulevaisuus on vain vanhuus, sairaus ja kipu ... Minun täytyy rauhoittua, ja tämä on ainoa tapa."

Lupe Velez

”Harald, anna Jumala antaa sinulle anteeksi ja antaa minulle anteeksi, mutta mieluummin otan henkeni ja lapsemme, ennen kuin kärsin häntä häpeällä. Lupe ".

Hunter S.Thompson

"Ei enää pelejä. Ei enää pommeja, ei mitään muuta. Ei ole enää nautintoa. Ei enempää. 67. Toisin sanoen 17 vuotta 50: stä. 17 enemmän kuin tarvitsen. Tylsä. Olen aina vihainen. 67. Minusta tulee ahne. Rentoudu - se ei satuta. "

Hunter S. Thompson jätti vaimonsa Anitan muistiinpanon nimeltä "Jalkapallokausi on ohi". Hän ampui itsensä neljä päivää myöhemmin kotonaan Aspenissa, Coloradossa, viikkoja kestäneen kivun vuoksi useista fyysisistä ongelmista, joihin sisältyi murtunut jalka ja lonkan korvaaminen. Sillä hetkellä he puhuivat puhelimessa.

Kurt Cobain

"Frances ja Courtney, olen alttarillesi. Ole hyvä, Courtney, jatka liikkumista, koska Francis on niin paljon onnellisempi elämässäsi ilman minua. RAKASTAN SINUA RAKASTAN SINUA. "

Sarah Tisdale

"Kun olen kuollut, ja yläpuolellani on kirkas huhtikuu

Ravistamalla sateen kastamia hiuksiaan

Sinun täytyy nojata minuun hämmentyneenä

En välitä.

Sillä minulla on rauha.

Koska lehtipuut ovat rauhallisia

Kun sade taipuu tuulen mukana

Ja olen hiljaisempi ja kylmempi sydämeltään

Kuin olet nyt. "

”Rakas maailma, jätän sinut, koska olen tylsistynyt. Minusta tuntuu, että olen elänyt tarpeeksi kauan. Jätän sinut huolesi kanssa tähän suloiseen astiaan - onnea. "

Christine Chubbuck

"Ja nyt, Channel 40: n politiikan mukaisesti, joka tuo sinulle aina viimeisen veren ja suoliston kirkkaina, näet ensimmäisenä itsemurhayrityksen."