Lapsen syyllisyyden tunne: hyvä vai huono? Syyllisyyden tunne - hengellisyys tai kypsymättömyys.

Monet ihmiset elävät vuosia syyllisyydellä, joka syö heidät sisältäpäin. Joistakin tapahtumista on tullut tai on tullut jatkuvan katumuksen syy. Heidän kokemassaan sorrossa ei ole vapautta tai iloa. Artikkeli syyllisyyskompleksista auttaa sinua selvittämään ja käsittelemään sisäisiä ongelmia.

Hyvin usein ihmiset ovat perusteltuja tai syytetään motiiveistaan. Mikä aiheuttaa syyllisyyden tunteen ja sen seurauksena kompleksin? Halusta olla tai näyttää olevan hyvä, ystävällinen, kunnioitettava, vastuullinen, luotettava jne. Henkilö.

On hyvä, jos kaikki tämä on sydämessä. Ja jos ei, niin väärä teko, täydellinen tai ei, kummittelee. Henkilö, ikään kuin, yrittää todistaa, että hän ei todellakaan ole sellainen, hän on parempi, siksi hän aiheuttaa itsensä sääliä syyttäen muita. Tai päinvastoin, sillä on tunne itsensä halveksimisesta, elämällä hänen huonon luonteensa itsetietoisuuden kanssa.

Raskas, toisinaan riittämätön tunne, joka on syyllisyyskompleksi, kutsutaan psykologiassa usein henkiseksi tuskaksi.

Mikä se on

Negatiivinen tunne, jonka syy on teko, joka aiheutti kielteisiä seurauksia muille ihmisille, kuten ihmiselle näyttää, ilmaistaan \u200b\u200bhänessä syyllisyyden tai katumuksen tunteella.

Pohjimmiltaan syyllisyys sisältää vahingon käsitteen. Mutta on suuri ero sen välillä, kun henkilö tuntee syyllisyytensä ja todella syylliseksi.

Jatkuvasti koettujen tunteiden seurauksena syntyy syyllisyyskompleksi, joka on ihmisen aggressio, jonka hän ohjaa itseensä.

Syntymättömänä muodostunut lasten kompleksi siirtyy aikuisuuteen. Epäasianmukainen kasvatus, jatkuvan epäluottamuslauseen, rangaistuksen, tuomitsemisen kautta, kasvattaa syyllisyyttä lapsen mieleen. Lapsi tottuu emotionaalisesti "huonoksi".

Tärkeä rooli tässä ovat vanhempien lausunnot, kuten: "Sinun olisi pitänyt syntyä tällä tavalla", "Teimme niin paljon puolestasi, ja sinä olet niin kiitollinen" jne. Ne aiheuttavat lapselle vakaan käsityksen hänen persoonallisuudestaan, kuten "En ole koskaan toiminut", "Minä olen syyllinen kaikesta", "Minun takia kaikki kärsivät".

Seuraukset aikuisikään ovat:

• alhainen itsetunto;
• itsetunto puute;
• tyytymättömyys;
• jatkuva itsesyytös;
• kyvyttömyys luoda läheisiä suhteita ihmisiin.

Henkilön ulkoinen kuva ottaa:

• onneton kasvot;
• iloton syyllisyys;
• olkapäät kyydissä kävelemisen aikana.

Ehto voidaan ilmaista psykosomaattisissa sairauksissa ja selkärangan ongelmissa.

Merkit

Ihmisessä syyllisyyskompleksi aiheuttaa epämukavuutta, pelkoa ja hämmennystä elämän edessä, mikä vie häneltä vastuuntunnon, voiman, energian ja oikean valinnan.

Mitkä ovat kivuliaita tunteita kantavan henkilön pääpiirteet:

• sisäinen "pahuuden" tila kaikissa elämäntilanteissa;
• "Syyllisiä" painostavat usein manipulaattorit, jotka käyttävät heikkouksiaan hallitsemaan ja saamaan omaa itsekeskeistä tulostaan.
• anna periksi ihmisten perusteettomille syytöksille: suuttumus, katkeruus, kritiikki, ärsytys, huutaminen, kyyneleet jne., ja tunne sitten vielä enemmän syyllisyyttä;
• he yrittävät olla "hyviä" koko ajan: he eivät kieltäydy mistään, eivät järjestä asioita, pelkäävät tehdä oikeita päätöksiä, pelkäävät loukata jotakuta, eivät voi olla rehellisiä ihmisiin;
• jatkuvasti huolissaan siitä, mitä ihmiset ajattelevat heistä;
• pitävät itseään aina ja kaikkialla vastuullisina eivätkä anna itselleen oikeutta tehdä virheitä;
• luopua vastuusta väärän teon pelon ja myöhemmän katumuksen vuoksi;
• yritä pelastaa kaikki tilanteet äläkä anna muiden ihmisten tehdä valintansa, jopa väärän;
• yrittää täyttää ihmisten vaatimukset;
• korjata virheellisen teon sattuessa;
• usein vetäytynyt, kykenemättä kertomaan totuutta;
• on jatkuvasti suhteita ihmisiin, jotka saavat heidät tuntemaan syyllisyyttä;
• elää usein sellaisen henkilön kanssa, joka käyttää ja manipuloi niitä, mutta ei voi katkaista suhteita syyllisyyden tunteen vuoksi häntä kohtaan;
• ovat masennuksen ja tyytymättömyyden ikeen, itseään, muita kohtaan.

Syyllisyys monimutkainen

Heidän uskomuksensa tai asettamansa muukalaiset antavat henkilölle syyn tehdä johtopäätökset ristiriidasta yleisesti hyväksytyn kuvan kanssa. Syyllisyyskompleksiin liittyy edelleen pelko. Jatkuvasti perääntyvä henkilö näyttää "hyvältä" omissa ja muiden silmissä.

Toinen puoli on väärinkäytösten, virheellisten, heikkotahoisten, ihottumattomien ja tahattomien toimien seurauksena tapahtuva itsemurha, josta ihmisellä on kuvitteellinen vastuu vuosia.

Kuten tiedätte, kaikilla on oikeus tehdä virheitä, eivätkä kaikki olosuhteet riipu meistä. Yleisimmät ja vahvimmat tunteet ovat ne, jotka herättävät paljon tunteita ja pysyvät muistissa pitkään.

Hyvin usein ihmiset syyllistyvät syyllisyystilaan, moittivat jatkuvasti itseään vääristä teoista, eivät kykene elämään nykyhetkessä ja muuttamaan tilannetta ja katuvat edelleen menneisyyttä.

Ennen lasta

Lähes kaikki vanhemmat kokevat syyllisyyttä lapsen, pienen, kasvavan tai aikuisen edessä. Tätä helpottaa muiden, yleensä läheisten mielipide, joiden silmissä vanhemmat kasvattavat lapsiaan.

Nuoret vanhemmat tekevät pääsääntöisesti monia virheitä, joita he sitten katuvat loppuelämänsä ajan. Jos jokin lapsen elämässä ei suju haluamallaan tai suunnitellulla tavalla, he syyttävät kirjaimellisesti itseään kaikesta, olettaen, että jokainen henkilö tekee oman valintansa.

Vanhempien yleinen lause: "Emme kasvaneet häntä oikein" ei aina vastaa todellisuutta. Usein hyvin vauraiden perheiden lapset valitsevat väärän tien, ja vanhemmat kantavat sydämessään syyllisyyttä monimutkaisista teoistaan.

Yleisiä syitä itsemurhaan:

• Monet nuoret äidit kirjaimellisesti väsyttävät itsensä lisääntyneillä velvollisuuksilla lasta kohtaan, eivät voi jättää lasta kenenkään sukulaisten luo, hylkäävät siten elämänsä eivätkä kiinnitä huomiota itseensä.
• Isät voivat ylikuormittaa ja perustella itsensä lisääntyneillä velvoitteilla perheen taloudelliseen hyvinvointiin.
• Monet vanhemmat eivät ymmärrä, että lapsi ei opi heidän sanoistaan, vaan teoistaan. Joskus he asettavat kasvatusprosessiin paljon rangaistuksia ja rajoituksia ja usein jopa pahoinpitelyä, josta he sitten tekevät suurta parannusta.

Mitä tehdä:

• lopeta itsekritiikki ja elää normaalia elämää;
• anna lapselle tarvittava aika, unohtamatta itseäsi;
• hillitä tunteitasi, osoita enemmän rakkautta ja huolenpitoa;
• jos olet tehnyt väärän toiminnan, ole valmis pyytämään lapselta anteeksiantoa ja selittämään hänelle väärä käyttäytymisesi;
• sinun ei pitäisi korvata vanhempien syyllisyyttä lahjoilla, on parempi alkaa viettää enemmän aikaa viestinnässä lapsesi kanssa.

Vanhempien edessä

Aikuiset lapset tuntevat yleensä syyllisyyttä vanhempiensa edessä. Kun heistä on tullut vanhempia, he ymmärtävät kuinka usein surivat isäänsä ja äitiään, kuinka he sanoivat töykeitä sanoja, toivat äitinsä käyttäytymisellään "sydänkohtaukseen", loukkaantuivat, eivät soittaneet, eivät tulleet käymään, eivät käydä sairaiden vanhojen ihmisten luona ja paljon muuta.

Toinen syyllisyyskompleksin kehittymisen tosiasia voi olla vanhempien manipulointi, jonka seurauksena aikuiset lapset kokevat negatiivisia tunteita:

1. Itsekäs vanhempainrakkaus ei usein anna lasten mennä itsestään, liiallinen huoltajuus edes aikuisten lasten kohdalla ei anna heille oikeutta omaan valintaansa.
2. Vanhemmat eivät kyenneet vapauttamaan itseään vastuusta aikuisista lapsistaan \u200b\u200bajoissa, kantamaan sitä ja moittimaan heitä alistumattomuudesta. Ja lapset kokevat edelleen, kuten lapsenkengissä, emotionaalista syyllisyyttä, koska he eivät ole miellyttäneet vanhempiaan.

Mitä tehdä:

• käydä rehellistä keskustelua vanhempien kanssa;
• pyydä tarvittaessa anteeksi aiheutetut sydänhaavat;
• jos mahdollista, käytä aikaa vanhemmille, soita, käy, huolehdi, auta taloudellisesti;
• anna itsellesi anteeksi.

Ennen kuolleen

Rakkaansa menetyksen suru on voimakas, uuvuttava tunne. Hyvin usein ihmiset eivät edes pysty selviytymään siitä, he tarvitsevat pätevää apua. Kirjaimellisesti jokaisella ihmisellä on syy, miksi hän syyttää itseään jo kuolleen edessä.

Kaikki tekevät virheitä. Vain pieni osa ihmisistä ajattelee, kuinka säästää yhteydenpitoa rakkaansa kanssa, joka voi kadota milloin tahansa. Ja vielä enemmän, jos on todella syytä tuntea syyllisyyttä.

Katumus ja syvä syyllisyyden tunne, josta voi tulla monimutkaista monien vuosien ajan, vaikuttavat usein niihin, joiden vanhemmat kuolivat aikaisin. Aikuiset lapset ymmärtävät, kuinka paljon he ovat menettäneet menettäneet läheisimmät ja omistautuneimmat ihmiset.

Useimmille ihmisille menetys on sammumaton syyllisyyskompleksi tekemättä jääneistä hyvistä teoista, riidoista, rakkauden puutteesta, huomiosta ja monesta muusta, mitä ei enää voida tehdä kuolleen puolesta.

Mitä tehdä:

• ymmärtää, että henkilöä ei ole enää mahdollista palauttaa;
• anteeksi itselleen väärät toimet, jotka liittyvät ihmiseen hänen elinaikanaan;
• päästää nämä muistot sydämestä, luopua katumuksesta;
• hyväksyä tosiasia, että paha maan päällä tapahtuu tasa-arvoisesti hyvän kanssa ja kaikki ihmiset ovat molempien osallistujia;
• ymmärrä, että vainaja vapautettiin kaikesta ja vääristä tekoistasi häntä kohtaan.

Menneisyydelle

On ilmaus, jonka mukaan menneisyys seuraa meitä, aina valmis hyökkäämään meitä vastaan. Ja tämä tapahtuu juuri silloin, kun käännymme takaisin, muistan paitsi hyvät myös huonot.

Menneisyys on kuollut, ja usein tämä on parasta, mitä voidaan odottaa nykyisessä. Monien syyllisyys maanpetoksesta, teoista, petoksesta, mikä aiheutti kipua muille ihmisille, usein vainoaa ja muistuttaa itseään.

Useimmiten se ei ole edes tekojen syy, vaan tietoisuus omasta pudotuksesta ihmisille, jotka ovat tietoisia jostakin. Salaiset synnit ovat tiedossa vain ihmiselle ja Jumalalle, ja ilmeisiä ovat myös heidän ympärillään olevat.

Elämä menneisyydessä, ajatukset siitä, pahoillani, tunteet eivät salli eteenpäin siirtymistä. Normaalin elämän aloittamiseksi on parempi käsitellä menneisyyttä lopullisesti.

Mitä tehdä:

• anna anteeksi itsellesi tekemäsi vääryydet ymmärtämällä, että kaikki ihmiset tässä elämässä eivät ole synnitöntä;
• yritä poistaa aikaisemmat puutteet muististasi;
• harjoittele itseäsi muilla asioilla, jotka eroavat perusteellisesti edellisistä;
• jos mahdollista, pyydä anteeksi loukkaantuneita ihmisiä, varastaa heiltä jotain jne.
• alkaa elää uudelta lehdeltä, optimistisesti katsoen tulevaisuuteen ja uskoen, ettei mitään pahaa enää tapahdu.

Kuolemaan

Ihmiset yleensä syyttävät itseään jonkun kuolemasta, vaikka he ymmärtävät, että heillä ei ole hallintaa siitä. Jokainen tulee tähän maailmaan Jumalan tahdolla ja lähtee samalla tavalla.

Jos on tilanne, jossa henkilö kärsi, menehtyi ennenaikaisesti, eikä joku voinut auttaa, ojentaa auttavaa kättä, tahattomasti työntää tapahtumaan, on tunnustettava, että mitä tapahtui, koska monia pahoja asioita tapahtuu maan päällä.

On vaikea ymmärtää, että onnettomuudessa kuoli lapsi, jonka vanhemmat olisivat voineet jättää tuolloin kotiin, mutta he pysyivät elossa. Se on vain onnettomuus, miksi se tapahtui, kukaan ei tiedä. Mutta tosiasia on, että nämä vanhemmat elävät syyllisyydellä ja korjaamattomalla menetyksellä loppuelämänsä, elleivät he pääse pois tilanteesta.

Rakkaansa kuoleman vuoksi ne, jotka eivät tehneet kaikkensa pelastaakseen hänet, syyttävät usein itseään. Tässä syyllisyyskompleksi yhdistyy täyttämättömän velvollisuuden tunteeseen. Tämä on luultavasti voimakkain katumus.

Mitä tehdä:

• analysoida tapahtuman tilanne;
• tunnustaa tosiasia, että henkilö ei ole kaikkivoipa, eikä kaikkia tilanteita voida ennakoida ratkaisemiseksi;
• anna anteeksi itsellesi, jos toisen ihmisen kuolemassa todellakin on epäsuora syyllisyys;
• hyväksyä tosiasia, että henkilöä ei voida enää palauttaa, ja jos mahdollista, sovittaa nykyinen tilanne;
• ymmärtää, että fyysinen kuolema erottaa ihmiset vain hetkeksi, jonain päivänä he voivat tavata elävän Jumalan valtakunnassa, jos he uskovat häneen;
• löytää henkilö, jonka kanssa jakaa menetyssuru.

Kuinka päästä eroon

Usein on vaikea päästä eroon syyllisyydestä, varsinkin jos tämä sorto juontaa juurensa lapsuudessa. Mutta on taisteltava, ainoa tapa muuttaa itseäsi ja elämääsi.

Psykologit neuvoo:

1. Syyllisyyskompleksin löytäminen ja sen tuhoisan vaikutuksen rehellinen tunnustaminen.
2. Kirjoita kaikki häiritsevät kokemukset paperille.
3. Anteeksi itsellesi ja muille sydämestäsi.
4. Unohda menneisyys muuttamalla ajatusten kulkua tahdon avulla.
5. Usko toiseen totuuteen itsestäni: olen hyvä ihminen, onnistun kaikessa, osaan rakentaa oikeita suhteita ihmisiin, otan vastuun tekojeni puolesta jne.
6. Lopeta itsemurha ja kohdata tulevaisuus luottavaisin mielin.
7. Älä tee itsestäsi ihanteellista, joka pystyy ratkaisemaan mitään ongelmia, mutta anna itsellesi oikeus tehdä virheitä.
8. Rakastaa itseäsi sellaisena kuin olet.
9. Lopeta vastaaminen kritiikkiin, yritä olla manipuloimatta ihmisiä.
10. Opi ilmaisemaan negatiiviset ja positiiviset tunteet oikealla tavalla.
11. Kirjoita saavutuksesi paperille ja kehu itseäsi.
12. Aloita kiittäminen elämän hyvistä asioista.
13. Aseta itsellesi tavoite ja saavuta menestystä missä tahansa yrityksessä.
14. Ota elämän oppitunti eri tilanteista.

On mahdollista ja välttämätöntä päästä eroon tunne, joka painaa sielua, muuttaa luonnetta ja vaikuttaa voimakkaasti syntyviin tilanteisiin. Henkilö, joka pystyi pääsemään eroon patologisesta syyllisyydestä, vapauttaa itsensä ja muut ihmiset, joiden kanssa hän kulkee käsi kädessä, monista ongelmista ja avaa tien uuteen elämään.

Video: Käsitteen ymmärtäminen

Lapseni ... Halusin häntä niin paljon! Luulin siirtävän vuoria hänen puolestaan, tekin kaiken mahdollisen ja mahdottoman saadaksesi hänet onnelliseksi. Mutta ilmeisesti hän ei seurannut jonnekin, unohdettu. Pelkään jopa ajatella, että olen syyllinen. Kipeä tunne sydämessä puree sisältä, palaa ajatuksiin - syyllisyyden tunne lapsen edessä. Tein kaiken hänen puolestaan. Ja tunnen edelleen syyllisyyttä.

(Nuorten äitien foorumi)

Syyllisyyden psykologia - syiden paljastaminen

Henkilö ei aina tunnista syyllisyyttä - tuskallista ja epätoivoisesti tuskallista. Useimmiten se vain istuu ihmisen sisällä ja ikään kuin joku peto raapisi sielua ja tuskaa sisältäpäin. Henkilö tuntee olevansa sisäisten tilojensa ja negatiivisten tunteidensa uhri.

Ja haluan todella maistaa elämää tuntematta syyllisyyttä. Etkö pysty käsittelemään sitä jotenkin? Kuinka käsitellä syyllisyyden tunteita, miten päästä eroon katumuksesta, turhautumisesta ja sydänsurusta?

Juri Burlanin järjestelmä-vektoripsykologia auttaa pääsemään eroon syyllisyydestä. Tämä on tekniikka, joka paljastaa meille tiedostamattomien toiveidemme salaisuudet ja paljastaa sellaisten tunteiden juuret kuin syyllisyys ja kaunaa, mikä auttaa pääsemään niistä eroon ikuisesti. Mutta ensin asiat ensin.

Miksi "kultaiset" äidit kärsivät syyllisyydestä

Itse asiassa maailman parhaat äidit kokevat syyllisyyttä. Miksi? Kaikki on hyvin yksinkertaista. Vain tietyn mentaliteetin omaavat ihmiset voivat tuntea kaunaa ja syyllisyyttä. Kuten Yuri Burlanin koulutusjärjestelmä-vektori-psykologiassa selitettiin, tällaisten ihmisten elämänarvoina ovat koti, perhe, lapset, rehellisyys, siveys, puhtaus. Nämä ovat peräaukon vektorin omistajia.

Juuri he, luonteeltaan perfektionistit, pyrkivät kouluttamaan verilinjansa täydellisesti, haluavat nähdä hänet parhaana, rehellisenä, siistinä, kilttiä ja hyvätapaisena. Joten - jotta ihmiset eivät hävetä. Parhaiden aikomustensa mukaisesti, sisäisen vakaumuksensa ja arvojensa perusteella, tällainen äiti alkaa "sopeuttaa" lasta arvosuuntautumiseensa. Nämä äidit ovat alttiita ahdistukselle ja turhille huolille siitä, etteivät he antaneet lapsiaan tai jättivät huomiotta, heillä ei ollut aikaa, eivät seuranneet. Vaikka itse ominaispiirteiltään he itse ovat jonkin verran hitaita ja ajattelevat uudelleen ennen päätöksen tekemistä. Ja sitten he syyttävät itseään siitä, että he eivät ole ajoissa.

Ja he pyrkivät korjaamaan kaikki verensä puutteet, ja kun ne epäonnistuvat, he järkyttyvät ja syyttävät itseään siitä.

Tämä on syy: sisäinen halu tehdä kaikki täydellisesti ja erityisesti kaikki, mikä liittyy rakkaan lapsen kasvatukseen, ajaa heidät ansaan, ja jatkuvasta syyllisyydestä tulee heidän elämänsä kumppani. Ja kuten tiedät, sellaiset tunteet kuin viha, kaunaa, syyllisyys ovat tuhoisia. Itsesyytöksen verkko voi joskus johtaa sairauteen. Lääketieteessä on jopa koko osa - psykosomaattinen. Lisäksi nämä olosuhteet vaikuttavat paitsi äitiin myös lapseen.

Mutta pelastaaksemme itsemme sairaudelta psyykkemme löytää tien ulos tilanteesta. Löydämme aina tapan lievittää sisäistä jännitystä. Ja on hyvä, jos se on talon maaninen siivoaminen ja asioiden järjestäminen kaikille hyllyille. Paljon pahempaa on, kun syntyneestä jännitteestä hän alkaa "hankaa" tai pikemminkin - lyödä, huutaa tai nöyryyttää omaa lastaan. Täällä voit jo tarkastella syyllisyyden tunteen muodostumisen ja edelleen kävelemisen noidankehässä. (Mutta se on toisen artikkelin aihe.)

Systeemivektori-psykologia näyttää kaiken vastakohdista, toisin sanoen henkilön näiden hyvin sisäisten toiveiden välisestä erosta. Näiden piilotettujen tuntemusten ja tunteiden välisestä erosta syntyy erilaisia \u200b\u200bongelmia, ja syyllisyyden ja kaunan tunne ovat joitain niistä.

Ura tai syyllisyys

Haluaisin kysyä nuorilta äideiltä, \u200b\u200bjoilla on lapsia, onko heillä syyllisyyttä lapsen edessä? Työskentelen, olen 30-vuotias ja näen 1,5-vuotiaan tyttäreni vain iltaisin ja viikonloppuisin, kun taas lähden lomalle vain mieheni kanssa, ilman häntä, ja olen jatkuvasti syyllisyyden tunne että olen huono äiti ... että on mahdotonta olla täysin hänen vieressään, koska sinun täytyy juosta töihin. Ja tulen töistä kotiin väsyneenä, eikä minulla vain ole voimaa tehdä sitä.
(Nuorten äitien foorumi)

On muitakin äitejä, jotka alkavat kärsiä siitä, että he käyttävät vähän aikaa vauvalle, koska he antavat kaiken voimansa uran rakentamiseen. Ihon, peräaukon ja visuaalisten vektorien läsnäolo antaa naiselle kyvyn olla suuri äiti ja menestyä yhteiskunnassa. Mutta se ei vain vapauta häntä syyllisyydestä lapsen edessä.

Joten kaikkien naislehtien sakramenttikysymykseen: ura tai perhe - ihon visuaalinen nainen vastaa aina valitsemaansa uran. Ja hän ei ole siitä syyllinen. Tämä on tajuton halu, joka on piilotettu häneltä, ansaita rahaa, rakentaa uraa tai jopa johtaa yritystä. Sisällä hän on vakuuttunut siitä, että hän tekee kaiken lapsen hyväksi. Ja se ei tarkoita, että hän on huono äiti. Hänellä on vain erilainen toiveiden etusija.

Äiti, joka rakentaa uraa ja ansaitsee rahaa, syystä tai toisesta näyttää siltä, \u200b\u200bettä tällä tavoin hän huolehtii paremmin lapsen nykyisyydestä ja tulevaisuudesta, koska hänellä on varoja lasten "kehittämiseen", muodikkaisiin leluihin ja vaatteet, arvostettu koulu, tuutorit jne.

Tämä on osittain totta. Mutta lapsi tarvitsee äidin suurimman huomion, koska äiti on hänen maailmansa. Äidiltään hän saa perustavanlaatuisen turvallisuuden ja turvallisuuden tunteen, joka on perusta hänen psyykkensä muodostumiselle. Siksi aktiivisen, työskentelevän äidin on löydettävä tasapaino työn ja lapsen välillä.

Jos äidin, jolla on vektorien peräaukon ja ihon visuaalinen nivelside, on valittava lapsen ja uran välillä riippumatta siitä, mitä hän valitsee, hän tuntee aina syyllisyytensä. Samanaikaisesti, jos äiti tietää, että hänen ja lapsen välillä on vahva emotionaalinen kontakti, että hän tekee kaiken lapsen hyväksi, syyllisyyden tunne minimoidaan.

Syyllisyyden ja kaunan tunteiden käsittely

Pieni lapsi alitajuisesti "lukee" äidin sisäisiä tiloja ja alkaa vähitellen suorittaa erilaisia \u200b\u200bsyyllisyyden ja kaunan tunteita. Ja kun äiti lausuu monologinsa loukkaantuneella tai syyllisellä intonaatiolla, lapsi, jolla on ihovektori, hyötyy tästä. Anaalivektorin omaava lapsi manipuloi kaunaa ja turhautuu hiljaa nurkassa. Lapsi yrittää aina tiedostamattomasti manipuloida vanhempia saadakseen mitä haluavat. Aikuisille näyttää siltä, \u200b\u200bettä juuri he hallitsevat näitä prosesseja, mikä on itse asiassa harhaa. Nämä ovat ennalta määriteltyjä skenaarioita, jotka täyttävät elämämme negatiivisilla tunteilla. Jopa pieni manipulaattori voi kasvattaa äidissä voimakasta syyllisyyttä.

Usein on mahdollista havaita, kuinka aikuinen lapsi manipuloi äidin syyllisyyden tunteita ja vaatii tältä rahaa väitetysti ei täysin onnellisesta lapsuudestaan. Ja äiti johtaa näitä voimakkaita, tunnepitoisia väitteitä, ja kokee sitten taas syyllisyyttä, kaunaa, vihaa ja ärsytystä kohtuuttomasta lapsestaan. Kuinka käsitellä tätä sotkuongelmaa?

Elämä ilman syyllisyyttä on mahdollista

Itse asiassa et ole yksin kärsimyksissäsi. Valtava määrä äitejä tuntee syyllisyytensä lapsestaan. Ja jopa suosittu isäntä "Vierailu satuun" Valentina Leontyeva kärsi myös syyllisyydestä lapsen edessä. Miljoonat lapset rakastivat häntä - eikä hän voinut käyttää niin paljon huomiota, aikaa ja energiaa omaansa.

Mitä tehdä? Ensinnäkin, käsittele itseäsi ja kokemuksiasi, varsinkin jos lapsi ei ole vielä saavuttanut murrosikää. Vaikka voit virittää sisäisten suhteidesi virityshaarukan missä tahansa iässä. Loppujen lopuksi kaikki kielteisiin tunteisiin ja raskaaseen syyllisyyteen johtavat erimielisyydet johtuvat äidin ja lapsen psykologian ristiriidoista, tarkemmin sanottuna heidän psyykkensä erilaisesta rakenteesta.

Päästä eroon syyllisyydestä ja hengitä syvään

Päästä eroon syyllisyyden vakavuudesta on kestävä tulos, jonka tuhannet kuuntelijat ovat toistaneet ja testanneet. Tässä on vain muutama niistä:

“… SIN TÄTÄ Aseensa. Ihailen tyttäreni, en voinut auttaa itseäni. Aivoni peitettiin verholla. Sen jälkeen itkin, halasin häntä, pyysin anteeksiantoa, tunsin syvimmän syyllisyyden tunteen. Mutta kaikki toistettiin. En voi sanoa, että se tapahtui niin usein, mutta jo nyt, systeemisen ajattelun omistamana, ymmärrän täydellisesti mihin tämä kaikki voi johtaa ... Kumpikaan minä tai mieheni ei selviytynyt hänestä, hän ei kuunnellut ketään, ei sanoja ja väitteet eivät huomanneet, ja kuten minusta tuntui (ja nyt ymmärrän, että se oli niin), hän provosoi meidät tarkoituksella skandaaleihin ja sitten fyysiseen rangaistukseen ... "
Anastasia B., Penza

”… Pelkäsin mielettömästi tuhota tämän hauraan elämän omin käsin. Ensimmäiset sanani sen jälkeen - kätilölle: ”Apua! Pudotan sen nyt! " Minua ahdisti tunne, että minulle annettiin jotain, mitä en ollut kelvollinen, jota en voinut pitää, että äidin rooli ei ollut minulle. ...
Kuinka minusta tuntui lapsesta? Mikään “makeat pullat”, “pienet kädet” ja ”hampaaton hymy” eivät koskettaneet minua. Tunsin vain sääliä häntä kohtaan, siitä, että en voinut antaa hänelle rakkautta, joka hänelle aiheutui hänen esikoisuudestaan. Että hän ei saa sitä, mitä jokaisella vauvalla pitäisi olla.
Lopetin syyttää itseäni, ymmärsin miksi tein tämän, seurasin, mitkä hetket aiheuttivat minulle raivoa, suuttumusta, epätoivoa. On kaksi pääkohtaa: tarve olla jatkuvasti hajamielinen ja pitkä voimakas itku. Ja aloin kohdella sitä eri tavalla. Olen todella oppinut vaihtamaan huomion heti lapseen, pidättäytymättä keskeneräisten ajatusten takia ... "
Irina M., imetyskonsultti, Pietari

"... Mennyt on ahdistavan syyllisyyden tunne, täydellinen ymmärrys siitä, että lapsi ilman isää kasvaa täysin toteutuneeksi ihmiseksi ja riippuu äidistä ..."
Ekaterina A., ekonomisti-johtaja, Moskova

Voit lopettaa negatiivisen syyllisyyden tunteen lapsesi edessä ja irtautua noidankehästä. Tätä varten sinun on ymmärrettävä yksityiskohtaisesti psyykkesi ja luonnollisten toiveidesi erityispiirteet sekä tajuttomien mekanismien rakenne, jotka vetävät meidät tuhoisaan syyllisyyden ja kaunan tilaan. Tämä voidaan tehdä seuraavassa Yuri Burlanin ilmaisessa online-koulutusjärjestelmävektoripsykologiassa.

Artikkeli on kirjoitettu käyttäen aineita Juri Burlanin verkkokursseista "System Vector Psychology"

Lue usein

Useimmat ihmiset eivät ymmärrä, että syyllisyys ei ole tunne, joka auttaa ihmistä ratkaisemaan elämänongelmansa. Kokemassa sitä jatkuvasti ihmiset "ajavat itsensä nurkkaan", josta on vaikea päästä ulos myöhemmin. Jotkut uskovat syyllisyyden säätelevän ihmisten käyttäytymistä yhteiskunnassa. Toiset väittävät, että jatkuva syyllisyyden tunne on samanlainen sairaus

V.Dahlin sanakirjassa syyllisyys tulkitaan seuraavilla termeillä:

• Rikkomus;
• Synti;
• Synti;
• Tuomittava teko.

Alkuperäisessä merkityksessä tämä lause tarkoittaa henkilön tietoisuutta siitä, että hän on suoraan tai välillisesti rikkonut, aiheuttanut moraalista tai aineellista vahinkoa jollekin. Ymmärretään, että henkilö haluaa korjata virheen ja harkitsee, kuinka korvata aiheutettu vahinko.

Kuitenkin aikamme syyllisyydestä on tullut jotain paljon traagisempaa ja masentavampaa.

Olla tai tuntea - mikä on ero

Jos joku tietää etukäteen, mitä seuraukset tekolle ovat, mutta tekee sen tarkoituksella, se tarkoittaa, että hän on todella syyllinen. Esimerkkejä ovat tahallinen teko tai rikollinen huolimattomuus.

Ihmiset, jotka ovat vahingossa vahingoittaneet jotakuta, tuntevat syyllisyyttä. He eivät halunneet tehdä sitä, mutta se vain tapahtui. Ne, jotka liian usein "toistavat" hänelle sattuneita tilanteita ja piirtävät mielessään yhä enemmän yksityiskohtia, kärsivät tästä kärsimyksestä.

Syyllisyyden tunne perustuu vääriin uskomuksiin ja periaatteisiin, jotka henkilö on oppinut varhaisessa iässä.

Siksi syyllisyys ja syyllisyys ovat erilaisia. Psykologia tulkitsee syyllisyyden tunteen tuhoisana reaktiona itsetuomioon. Se muistuttaa henkisesti epätasapainossa oleville ihmisille omaa kritiikkiä, joka vaikuttaa destruktiivisesti ihmisen emotionaaliseen tilaan. Tämä tunne merkitsee itsemurhaa ja itsetuhoa - emotionaalista itsemurhaa.

Ihmiset kokevat useimmiten syyllisyyden tunteita:

• Syyllisyys siitä, mitä olisin voinut tehdä, mutta en tehnyt;
• Syy siihen, mitä hän teki, mutta hän ei voinut tehdä sitä.

Mutta vaikka oletkin syyllinen, et voi jatkuvasti kärsiä ja huolehtia tästä.

Häpeä ja syyllisyys ovat termejä

Mikä on viini? Psykologian tohtori D. Unger uskoo, että tämä on parannus ja hänen omien väärintekojensa tunnustaminen. Henkilö, jota ohjaavat yleisesti hyväksytyt käyttäytymisnormit, arvioi tekonsa ja asettaa itselleen tiukimmat vaatimukset. Tämän tunteen johdannaiset ovat henkinen kärsimys, häpeä, kauhu tekemästään ja surullinen kokemus.

Syyllisyyden tunne - mikä se on?

Nyt meidän on selvitettävä se. Jos syyllisyyden tunteella on niin tuhoisa vaikutus ihmisen psyykeen, miksi me tarvitsemme sitä? Psykologian tohtori Weissin ehdottaman teorian mukaan syyllisyyden tunne auttaa palauttamaan katkenneet sosiaaliset siteet. Hänen postulaatistaan \u200b\u200bseuraa, että syyllisyyden tunne on seurausta yhteiskunnassa muodostuneista moraalisista perusteista ja suhteista.

Jos käännyt tohtori Freudin puoleen, voit kuulla toisen määritelmän sanalle "viini". Yhdessä kollegansa tohtori Mandlerin kanssa hän uskoi, että syyllisyys on tunne, joka on lähellä itsensä säilyttämisen vaistoa.

Syyllisyys ja ahdistus ovat kaksoset hengessä. Näiden tunteiden avulla ihminen etsii ulospääsyä tästä tilanteesta. Aivot etsivät kiihkeästi korjattavia vaihtoehtoja. Rangaistuksen pelko pakottaa ihmiset katumaan tekojaan.

Mikä on viini? Kuinka luonnollinen on tunne ihmisluonteelle? Tutkijat tekivät tutkimuksen, jonka aikana kävi ilmi, että pienetkin lapset ja eläimet voivat pitää itseään syyllisinä. Joten, eikö tämä ole vain tietoisuus henkilökohtaisesta vastuusta siitä, mitä tapahtuu?

Mistä syyllisyyden tunne tulee?

Muistatko ihmiset, joilla oli moraalinen vaikutus sinuun lapsena? Kyse ei ole vain äidistä ja isästä. Kasvamme aikuisten ympäröimänä, jotka "painostavat" meitä auktoriteetilla ja asettavat tietyn käyttäytymismallin. Heille on hyödyllistä, että käyttäydymme tällä tavalla emmekä toisin. Useimmissa tapauksissa heidän on helpompi elää tällä tavalla. Ne herättävät ja ruokkivat meissä syyllisyyttä. Mitä varten? Vallitseva virheellinen koulutusstereotypia viittaa siihen, että lapsen on kasvatettava syyllisyyden tunnetta, jotta tulevaisuudessa hänestä tulisi vastuullinen ja rehellinen ihminen. Kuten käy ilmi, tämä on vakava virhe.

Krooninen syyllisyyden tunne syntyy lapsessa 3-vuotiaasta lähtien - hetkestä, jolloin hän alkaa ymmärtää vastuun toiminnastaan. Sen sijaan, että vanhemmat auttaisivat lasta korjaamaan virheitä, vanhemmat rakentavat hänessä tarkoituksellisesti syyllisyyden tunnetta moitteilla ja uhkauksilla. Esimerkiksi puhtauden pakkomielle olevat äidit syyttävät avuttomia lapsia siitä, että he ovat likaantuneet uuteen paidaan häntä pahoittelemaan. Mihin tämä lausunto perustuu? Kuinka tämän ikäinen vauva voi tietää sanan "piitta" käsitteen? Tärkeintä on, miksi hän tarvitsee sitä? Lapsi ymmärtämättä, että häntä syytetään jostakin, jota hän ei edes pysty ymmärtämään, tuntee vähitellen syyllisyyttä siitä, mitä hänelle tapahtuu tässä elämässä. Nyt hän tuntee syyllisyytensä silloinkin, kun hän ei tehnyt rikkomusta. Hän näkee, että ystävä on tahrannut paitansa ja pelkää, että häntä rangaistaan \u200b\u200bhänen kanssaan. Hänellä oli väärä mielipide siitä, että hänen olisi vastattava jostakin, mihin hän ei edes osallistunut. Tämän seurauksena lapsi uskoo, että hänen syynsä on, että äiti ja isä väsyvät työssä, koska heidän on tarjottava hänelle (lapselle) ihmisarvoinen olemassaolo. Hyväksy, että näin todella tapahtuu.

Syyllisyyden tunne palaa voimakkaasti niissä ihmisissä, joiden rakkaansa ovat sairaita tai kuolevat. Se ylittää erityisen voiman, kun henkilö ei yksinkertaisesti pysty muuttamaan jotain ja kärsii siitä syvästi.

Jokainen ihminen kuulee täydellisesti "sisäisen äänen", joka sanelee hänelle tietynlaisen käyttäytymisen yhteiskunnassa. Kaikilla ihmisryhmillä on tämä kyky. He aina "kuulevat" äänen, jonka kaikki tuomitsevat - "omantunnon äänen". Oletko kuitenkin niin syyllinen piiloutumiseen vanhojen vanhempiesi edessä, että sinulla on ollut flunssa? Sinua ohjaa jalo tavoite - ei vahingoittaa moraalisesti tai fyysisesti niitä, joita rakastat. Tämä huolenaihe ja huoltajuus eivät aiheuta syyllisyyttä. Miksi sitten? Loppujen lopuksi huijait, ja tämä on huono, ja sinun pitäisi tuntea syyllisyyttä. Et täyttänyt vanhempiesi toiveita siitä, että he kuulevat sinulta aina vain totuuden.

Joten syyllisyyden tunne johtuu siitä, että et ole täyttänyt jonkun odotuksia. Joten sinä olet syyllinen.

Vanhemmat vaativat lapselta kiistämätöntä tottelevaisuutta, opettajalta - tietoa, instituutissa - taivaan korkeuksia tieteiden tuntemuksesta, avioliitosta. Muuten rangaistus odottaa. Kuka asetti nämä normit, joita meidän on noudatettava? Miksi lasta pidetään sietämättömänä vain siksi, että hän saa C-luokan koulussa? Loppujen lopuksi hän on stadionilla paras tasa-arvoisten joukossa. Tämä tarkoittaa, että hänen kykynsä ilmaistaan \u200b\u200bjossakin muussa. Vanhemmat kahlitsevat lapsen kädet ja jalat yrittäen sovittaa hänen käsityksensä maailmasta yleisesti hyväksyttyihin rajoihin.

Oletko koskaan ajatellut sitä, että nykymaailmassa on liian vähän ihmisiä, joilla on vastuuntunto. Miksi? Vastaus on, että kouluttajat eivät näe eroa lapselle kohdistuvan jatkuvan syyllisyyden tunteen ja vastuun käsitteen välillä.

Syyllisyys - tunteet olla täyttämättä toisten odotuksia.

Vastuullisuus on tietoisuus siitä, ettet voi tehdä huonoja tekoja suhteessa muihin.

Paradoksina on, että ihmiset, jotka ovat jakaneet nämä kaksi tunnetta itsessään, voivat ylpeillä siitä, että kaikkein puolueettomimmatkin teot tehdään täysin pelottomasti. Katumus tai itsemurha eivät vainoa heitä siinä tapauksessa, että hän tietää vakaasti, että väärinkäytöksistä ei seuraa rangaistusta. Mutta se kuuluu pikemminkin syvästi moraalittomien ihmisten luokkaan.

Henkisesti täydellinen ihminen hallitsee toimintaansa täysin pelkäämättä mitään rangaistusta. Näitä ihmisiä ohjaavat sisäiset tunteet tekojensa oikeellisuudesta.

Miksi syyllisyys on vaarallista?

Tunne syyllisyytensä vuoksi henkilö häiritsee muita ongelmia, keskittämällä huomionsa vain tuhoaviin kokemuksiin. Tällä hetkellä hän kokee rakentavia tunteita:

• Epätoivo;
• Häpeä;
• Kaipaus.

Kaikki nämä kokemukset ovat suoria edellytyksiä masennukselle.

Ihminen "luovuttaa", hän ei ajattele nykyhetkeä, vaan hänen on jatkuvasti viitattava menneisyyteen. Pessimismi kasvaa ihmisessä kuin lumipallo, joka saa yhä suurempia ulottuvuuksia joka päivä. Oletko koskaan kuullut ilmaisua "raskas sydän on kuin kivi"? Tällaisesta tilasta sanotaan. Henkilö ei edes yritä löytää tietä tilanteesta, "ajaa" itsensä yhä syyllisyyden verkkoon.

Hän muistelee elämän hetkiä, jolloin, kuten hänelle näyttää, hän erehtyi. Ehkä hän vain ei suorittanut yritystä tai jotain ei mennyt etukäteen suunnitellun suunnitelman mukaisesti, mutta henkilö pitää itseään syyllisenä kaikesta. Elämän onnellisia hetkiä varjostavat vaikeat kokemukset, joita hänen on maksettava tällä hetkellä vielä useammilla ongelmilla, jotka häntä odottavat elämässä.

Kokenut jatkuvan syyllisyyden tunteen (monimutkainen), henkilö lähettää alitajuisesti telakalle.

Hän suostuu rangaistukseen, vaikka ansaitsematta. Siten annat muille mahdollisuuden paitsi tuntea itsesi samanlaiseksi kuin sinun - syyllisyytesi, mutta myös "ripustaa" vielä joitain omia syntejäsi, jotka estävät heitä elämästä.

Kuinka päästä eroon syyllisyydestä itse? On joitain vinkkejä:

• Lopeta tekosyiden tekeminen! Se, mitä sanoit tai teit, on oikein!
• Unohda menneet "synnit". Laita heille risti, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut;
• Muista sanonta, että ylimielisyys on toinen onni. Joten, ei ylimielisyys, mutta syyllisyyskompleksin puuttuminen on toinen onnellisuus. Tee jotain, jonka olisit teloittanut itse aiemmin -.

Tapahtumien kehittämiseen on monia vaihtoehtoja. Tärkeintä on ajaa kaikki katumukset! Et ole syyllinen siitä, että isäsi sairastui ja että ja että maassamme on niin paljon orpoja orpokodeissa.

Psykologiassa on kehitetty useita menetelmiä tuhoavan käyttäytymisen korjaamiseksi. Uskotaan kuitenkin, että syyllisyyden taakkaa on mahdotonta poistaa kokonaan henkilön harteilta. Tämä tila on kertynyt vuosien varrella lapsuudesta lähtien. Ja mitä he opettavat meille elämän alussa, "tiukasti" syö aivoihin. Tämä on ihmisen persoonallisuuden perusta, jota on käytännössä epärealistista rakentaa uudelleen. Voitteko poistaa tiilen pyramidin pohjalta, jotta rakenne ei vahingoitu? Tuskin! Sama tapahtuu ihmisten kanssa. He ymmärtävät, että itsekritiikki ja negatiivinen asenne omaan henkilöönsä eivät onnistu, mutta he eivät voi tehdä mitään asialle. Psykologi ei yritä vain poistaa ihmisen alitajuntaan kypsyvää "pahanlaatuista kasvainta" ja altistaa hänet kauhealle kidutukselle. Lääkärin tehtävänä on löytää "korvaava aine", joka täyttää aukot henkilön kasvatuksessa ja muodostumisessa ihmisenä.

On huomattava ero syyllisyyden tunteen, joka voi piinata meitä rakentavasti, ja todellisen omantunnon välillä, mikä saa meidät muuttamaan ajatteluamme ja käyttäytymistämme. Tarkastelemme nuorten emotionaalisen syyllisyyden ongelmaa.

Syyt

Negatiiviset lapsuuden kokemukset. Vanhempien kiitoksen, jatkuvan tuomitsemisen ja kritiikin puuttuessa lapsi alkaa nähdä itsensä häviäjänä. Seurauksena on syyllisyyden tunne, itsekritiikki ja jatkuva syyllisyys.

Joskus vanhemmilla on taipumus kasvattaa lapsessa syyllisyyskompleksia jatkuvilla moitteilla jopa pienistä rikkomuksista pitääkseen lapsi etäisyydessä pitkään sen sijaan, että vain määrättäisivät häntä ja lohduttaisivat sen jälkeen. Joskus ihmiset manipuloivat syyllisyyttä saadakseen tiensä.

Huonommuuden tunne. Jatkuva vertailu itsestämme yhteiskunnan kriteereihin (fyysinen ulkonäkö, älykkyys, käyttäytyminen) luo syyllisyyden tunteen, kun emme saavuta toivottuja normeja.

Yritä kysyä itseltäsi, auttoiko lapsuuden kasvatuksemme syyllisyyden kehittymistä:

Oliko perheen säännöt niin tiukkoja, että niitä oli mahdotonta noudattaa?
- Kuinka vanhemmat reagoivat epäonnistumisen tapahtuessa?
- Oliko syytöksiä, kritiikkiä ja rangaistuksia usein?
- Vanhemmat saivat heidät tuntemaan syyllisyytensä lauseilla kuten: "Kuinka voisit?", "Ansaitsemmeko todella tämän asenteen meitä kohtaan?"
- Loukkaantuivatko vanhempasi, kun teit omasi?
- Kuinka kauan olet "sahannut" ja lukenut moraalia?
- Mitä enemmän oli lapsuudessa - ylistys ja rohkaisu tai kritiikki ja kritiikki?
- Oliko vanhempasi suvaitsematon pienintäkään virheitä ja virheitä kohtaan?

Vaikutukset

Itsetuomumus. Kun ihmiset tuomitsevat sinut, hylkäävät sinut, he yleensä ajattelevat sinun olevan paha. Tämän seurauksena tunnet syyllisyyttä ja itsetuomiota. Näytät surkealta, et voi katsoa silmiin, et myöskään voi sanoa "ei" edes niissä tapauksissa, joissa se kannattaa tehdä.

Protesti. Voi olla avoin, kun teini puhkeaa ja tekee pahantahtoisen. On passiivista, kun teini-ikäinen on menossa pitkään, "unohtaa" siivota itsensä jälkeen, ei täytä velvollisuuksiaan. Tämä käyttäytyminen raivostuttaa vanhempia, johtaa entistä enemmän vihaan heidän puolestaan \u200b\u200bja vielä enemmän syyllisyyttä teini-ikäiseen.

Kieltäminen ja itsensä perusteleminen.Joskus piilotamme syyllisyyden ja kaatamme sen myös muille. Keskittymällä johonkin, meidät erotetaan epäonnistumisistamme. Lisäksi nuoret voivat kieltää väärinkäytöksensä, vaikka kaikille ympäristölle on selvää, kuka sen teki.

Syyllisyyden tunnustaminen. Tunnustus on toinen yleinen reaktio syyllisyyteen. Voidaksemme vapautua väärinkäytöksistämme voimme pyytää anteeksiantoa.

Joten jos sukulaisesi usein asettavat syyllisyyden tunteita, sinun on vastustettava tätä, mutta älä unohda myös neljännestä käskystä - vanhempiesi kunnioittamista.

Jos haluat ostaa

Monista kirjoista on kirjoitettu siitä, miten syyllisyyden tunne syntyy, miten se muuttaa elämää ja miten päästä eroon siitä. Syvästi henkilökohtaisten kokemusten alueella "tee se tällä tavalla" -neuvonta ei kuitenkaan toimi hyvin. Elämänkerrat osoittautuvat paljon tehokkaammiksi - empatioimalla heidät löydämme itsemme lähemmäksi anteeksiantoa itsellemme. Nämä tarinat ovat kertoneet kaksi psykologia, Elisabeth Kubler-Ross ja David Kessler, uuden kirjan kirjoittajat.

David: mistä syyllisyys tulee

Joskus jopa traagiset tapahtumat tapahtuvat kenenkään muun syystä. Kukaan ei tiedä miksi yksi ihminen kuolee ja toinen elää edelleen.

Siellä on niin kutsuttu "pelastettujen syyllisyys", mutta tälle reaktiolle ei ole loogista perustaa. Käsite herätti huomiota ensimmäisen kerran toisen maailmansodan jälkeen, kun keskitysleirien elossa olevat vangit kysyivät: "Miksi he, en minä?" Pelastettujen syyllisyysilmiö tapahtuu, kun joku selviää kauhean katastrofin jälkeen; se voi ohittaa jopa rakkaansa kuoleman jälkeen - vaikka se tapahtuisi luonnollisesti.

Meidän ei tarvitse kysyä, miksi joku kuolee tai pysyy elossa - tämä on Jumalan ja maailmankaikkeuden toimivalta. Mutta vaikka vastausta ei ole, on annettu: nämä ihmiset jätettiin elämään.

Syyllisyyden psykologia juurtuu itsetuomioon. Se on viha, joka kääntyy sisäänpäin - ja kasvaa, kun uskomusjärjestelmä hajoaa. Useimmissa tapauksissa tällainen itsetuomitseminen pesii lapsuudessa.

Lapsena myymme symbolisesti itsemme muiden hyväksi. Meitä opetetaan olemaan hyviä poikia ja tyttöjä, mikä johtaa meihin vastaamaan muiden odotuksiin sen sijaan, että muokkaamme omaa identiteettiamme. Meitä ei kannusteta olemaan itsenäisiä yksilöitä; päinvastoin, he opettavat meitä olemaan riippuvaisia \u200b\u200bja julistavat muiden tarpeet ja elämän tärkeämmäksi kuin meidän. Ja usein emme tiedä, miten vastata omiin onnellisuuspyyntöihimme.

Yksi tämän riippuvuuden pääoireista on kyvyttömyys sanoa ei. Meitä opetettiin olemaan kohteliaita toisten suhteen, täyttämään heidän pyyntönsä. Elämä kuitenkin opettaa meitä sanomaan "ei" - äänekkäästi ja selvästi.

Elizabeth: syyllisyys on osa inhimillistä kokemusta

Yhdeksänvuotias Scott oli vihainen äidilleen, koska hän ei antanut häntä leiriin. Marge, jolla diagnosoitiin syöpä 40-vuotiaana, asetti vakavan ehdon, ettei hän menisi ennen kuin hän oli lopettanut koulun. Scott sylki ja huusi raivoissaan: "Jos vain kuolet!"

Tämä oli melko kova lausunto. Joku on ehkä napsahtanut takaisin: "Älä huoli, toiveesi toteutuu pian", mutta Marge katsoi poikaansa ja vastasi pehmeästi: "Tiedän, ettet halua tätä. Olet vain hyvin vihainen. "

Kymmenen kuukautta myöhemmin, jo sängyssä, hän sanoi: ”Haluan, että Scottilla on hyvät muistot. Tiedän, että kuolemani traumaa hänen lapsuutensa, jos se ei lopeta sitä. Tämä on kauheaa, enkä halua hänen tuntevan syyllisyyttä. Joten puhuin hänelle viinistä. Sanoi: "Scotty, muistatko kuinka suutuit minuun ja sanoit että halusit minun kuolleen? Kun olen poissa, kuluu paljon aikaa, mutta muistat huono - ja on vaikea huolehtia. Mutta haluan sinun tietävän, että kaikki lapset tekevät tyhmyyksiä ja luulevat jopa vihaavan äitinsä. Rakastat minua todella, tiedän. Se on vain syvä haava sisälläsi. En halua sinun tuntevan syyllisyyttä sellaisesta hölynpölystä. Minun olisi pitänyt elää vain ollakseni kanssasi. "

Suurin osa meistä ei ole niin viisas kuin Marge syyllisyyden ja sen alkuperän suhteen. Monet ihmiset eivät tiedä, että he tippuvat syyllisyyteen lapsiinsa. Aikuisen elämämme jatkuu, täynnä syyllisyyttä - ja se huutaa, rankaisee, tuhoaa.

Jossakin määrin syyllisyys on välttämätöntä - kuten punainen valo lopettamiseksi. Ilman sitä jatkaisimme ajoa ikään kuin ainoat tiellä. Syyllisyys on osa ihmiskokemusta; joskus hän huomauttaa, että jokin on vialla.

David: Kuinka antaa anteeksi itsellesi

Syyllisyyden tunne sitoo itsensä pimeimpään. Tämä on yhteys heikkouteen, häpeään, anteeksiantamattomuuteen. Tunneemme syylliseksi, meistä tulee merkityksettömiä: halveksivat ajatukset ovat hallinnassa. Tapa päästä eroon syyllisyydestä on olla aktiivinen ja hyväksyä oma itsesi.

Häpeä ja syyllisyys on tiukasti sidottu. Häpeä syntyy aikaisemmasta syyllisyydestä. Syyllisyys syntyy siitä, mitä olet tehnyt, kun taas häpeä on sitä mitä ajattelet itsestäsi. Mielen kimppuun syyllisyydestä tulee haittaa, joka kyllästyttää sielua. Kuten edeltävä syyllisyys, häpeä juurtuu yleensä lapsuudessa. Se alkaa kasvaa kauan ennen kuin opimme olemaan vastuussa virheistämme, vaikka monet niistä eivät ole ollenkaan meidän. Meillä oli viha ja kaunaa sydämessämme - ja nyt aikuisina ajattelemme huonosti itseämme.

Viisitoista-vuotias Helen oli liian nuori ollakseen äiti, mutta ei liian nuori tullakseen raskaaksi. Hänen perheensä ei ollut koskaan odottanut tätä. Kun piiloutuminen ei ollut enää mahdollista, tyttö kertoi vanhemmilleen kaikesta. Perhe pakotti heidät syyllisyyden ja häpeän tullessa lähettämään lapsensa orpokotiin. Helene kieltäytyi anestesiosta synnytyksen aikana, koska hän halusi "ainakin yhden silmän katsoa vauvaansa". Hän onnistui näkemään pienen tyttärensä ennen eroa hänen kanssaan.

Nyt, 55 vuotta myöhemmin, Helenillä on heikko sydän ja heikko terveys. "Nyt on aika lopettaa elämä", hän sanoi. - Hyväksyn kaiken, mitä minulle tapahtui, paitsi ensimmäisen tyttäreni syntymää. Ymmärrän, että minun olisi pitänyt antaa hänelle anteeksi. Olin lapsi, enkä voinut olla tietoinen teoistani. Mutta näen häpeän tunteen läpi koko elämäni. Ajattelin paljon hylätystä lapsesta, huolissani ja kärsinyt. Vaikka olin nuori ja en tiennyt parempaa ulospääsyä, haluan jättää tämän maailman tunteen, että olen ryhtynyt toimiin häpeäni vähentämiseksi. "

Siksi Helen kirjoitti tyttärelleen kirjeen:

"Kun olet lukenut tämän kirjeen, en ehkä ole enää tässä maailmassa. Minulla oli hyvä elämä, mutta kaipasin sinua koko ajan. Olen viettänyt suurimman osan elämästäni syyllisyydestä. En tiedä, löydänkö sinut, mutta voin auttaa sinua löytämään minut helpommin, jos haluat.

Nyt elämäni on loppumassa; on vain yksi keskeneräinen työ - kirjoittaa sinulle kirje: jos onnistut täyttämään elämäsi mahdollisista epäonnistumisista huolimatta, pystyt suorittamaan sen kokonaan. Tiedän, että se on vaikeaa. Astuin epäonnistumisen liukkaalle rinteelle liian aikaisin - sinun aloitit siellä alusta alkaen. Ja nyt minun on kerrottava sinulle, että sinua etsittiin, enkä koskaan halunnut jättää sinua.

Toivon, että elämäsi on kehittynyt - ja se on täynnä merkitystä ja tarkoitusta. Jos taivas on olemassa, katson ylhäältä ja suojelen sinua, kuten en koskaan tehnyt elämässäni. Syvin toiveeni on nähdä sinut, kun aika tulee. "

Sukulaiset löysivät Helenin kirjeen hänen kuolemansa jälkeen. Tämä tarina pääsi paikallisradioon, joten kirje löysi osoitteensa. Muutamaa kuukautta myöhemmin tuli nainen väittäen olevansa Helenen mahdollinen tytär. Analyysin jälkeen suhde vahvistettiin.

Kuten Helene, lapsuuden häpeä saa meidät tuntemaan olevamme vastuussa tilanteista, joissa olemme. Jos olemme kärsineet väkivallasta, tunnemme syyllisyyttä. Jos häpeämme jotain, uskomme ansaitsevamme sen. Jos meitä ei rakasteta, meistä tuntuu, että emme ole rakkauden arvoisia. Lyhyesti sanottuna tunnemme syyllisyyttä kaikista pahoista tunteista. Totuus on, että me - sellaisina kuin olemme - olemme kelvollisia ja arvokkaita. Kyllä, joskus voi tuntua epämukavalta, kun teemme jotain, mutta nämä tunteet vain vahvistavat, että olemme hyviä ihmisiä, koska huonot ihmiset eivät järkytty vahingoittamalla jotakuta. Katso paras puolesi. Muista vain parhaat puolesi.

Rauhallisuus ja syyllisyys ovat vastakohtia. Näitä tunteita ei voida kokea samanaikaisesti. Kun hyväksyt rakkauden ja rauhan, kieltäydyt syyllisyydestä. Kun olet ripustettu syyllisyyden tunteisiin, vetäydyt rakkaudesta ja rauhasta sielussasi. Vain luottamalla rakkauteen löydämme rauhan.

Viini ja aika ovat myös läheisessä yhteydessä toisiinsa. Koska syyllisyys tulee aina menneisyydestä, se tekee menneisyyden eläväksi. Syyllisyys on tie, joka johtaa pois nykyisyyden todellisuudesta. Se vetää menneisyyden ja sen tulevaisuuteen: syyllinen menneisyys luo syyllisen tulevaisuuden. Vasta kun ymmärrät, mitä viini tekee sinulle, voit vapauttaa menneisyytesi luoda tulevaisuuden.

Syyllisyys on epäilemättä vapautettava - ja se on vapautettava. Jos tämä tehdään vilpittömästi, hyvillä aikomuksilla, kaikki menee pois, pestään kyyneliin. Kaikki, mistä syytät itseäsi, voidaan selvittää anteeksiannolla. On vaikea antaa anteeksi muille, mutta on vielä vaikeampaa antaa anteeksi itsellesi. On aika päästä eroon itsetuomiosta. Jumalan lapsena et ansaitse rangaistusta, mutta anteeksiannon. Vasta tämän oppitunnin jälkeen voit tulla todella vapaaksi.

Osta tämä kirja

Kommentoi artikkelia "Syyllisyyden tunne: miten me kantamme sitä lapsuudesta lähtien. 2 tarinaa"

Psykologia. Samalla minun ei tarvinnut kiduttaa itseäni syyllisyydestä heidän suhteen: olin väärässä, pyysin anteeksi, ja he unohtivat. Ja syyllisyyden tunne suhteessa häneen on jatkuvasti läsnä, samoin kuin halu vanhurskauttaa itsensä ja näyttää hyvältä.

Keskustelu

Pidän anopastasi, olisin 100% sopiva tähän))) Mutta minusta näyttää siltä, \u200b\u200bettä olet väärässä, hän ei rakasta sinua. Kun he rakastavat, he ottavat sen ehdoitta, eivätkä jostakin. Taktiikan osalta: tehokkain on saada aikaan vastavuoroinen syyllisyyden tunne anopissa. He sanovat, Marvanna, kaikki ihmiset ovat erilaisia. Tässä olen, mutta eprst, jonka on nyt sopeuduttava kenelle? Läsnäollessani ei pitäisi olla tyytymättömiä minuun, muuten maito katoaa! Anna hänen yrittää uudistaa itsensä puolestasi rakkautensa vuoksi lapsenlapsiinsa.

on vaikea muuttaa itseäsi. haluat olla hyvä kaikkien kanssa. konfliktiton ei ole huono. mutta moraalisen terveytesi tulisi olla etusijalla, ja tällainen vampyyriäiti voi rikkoa sen. Tarvitsetko sitä?
puhuit hänen kanssaan .. ja tulos? esitti tekosyyn, että sinun täytyy olla yksin, sinulla on pieni lapsi ... siinä kaikki! käykö hän uudestaan \u200b\u200btekosyynne seuraavana päivänä? jos kyllä, niin olet "puutarhassa" lapsen kanssa, kävelylle, poispäin hänestä .. Ja jälleen ansaitse tekosyitä, kuinka vaikeaa sinulle on ja haluat olla yksin.
miksi olet sitten hermostunut? Kyllä, ainakin joka päivä tekosyitä samaan ohjelmistoon, jos et voi puhua hänen kanssaan eri tavalla. voi tottua siihen?)
ps Minulla on hyvin samanlainen anoppi. ja minäkin liuken aina tekosyitä hänen kanssaan viestinnässä. mitä sitten? anteeksi, mutta tee se haluamallasi tavalla.

Mieheni kärsii edelleen syyllisyydestä, hän yrittää edelleen lunastaa häntä, ja epätäydellinen ymmärrykseni ärsyttää häntä. Yritän parhaani, mutta siksi ymmärrän ja tunnen sinua hyvin, mutta sinulla on kolme lasta, joten pidä kiinni! 7.3.2009 12:53:59, Habuba. eikö syyllisyys kiusaa sinua?

Keskustelu

Auta minua, en tiedä enää mitä tehdä. Tulevalla miehelläni (häät 3 kuukaudessa) on 2 tytärtä, 3 ja 4 vuotta nuoremmat kuin minä. En ottanut heidän isäänsä pois perheestä (heidän äitinsä kuoli 10 vuotta sitten). Ja näytti siltä, \u200b\u200bettä kaikki oli hyvin alusta alkaen, mutta sitten aloin huomata, että he olivat mustasukkaisia \u200b\u200bisäänsä kohtaan minua kohtaan. Varsinkin vanhempi, hän käytännöllisesti katsoen kiusasi. Sitten se tuli siihen pisteeseen, että vaikka minäkin kieltäydyisin tekemästä jotain heidän puolestaan \u200b\u200b(jotta he eivät istuisi kaulassaan), he reagoivat loukkauksiin ja joskus skandaaleihin. Nyt he julistavat avoimesti, että en ole lempeästi sanottu. Yritin koko ajan säilyttää puolueettomuuden, olla huomauttamatta kasvatusvirheitä, mutta kiusasin niitä kuitenkin jollakin. Kotona on negatiivinen ilmapiiri, se on minulle erittäin vaikeaa, olen itkinyt melkein viikon viimeisen riidan jälkeen. auta minua

Miehelläni on ensimmäisestä avioliitostaan \u200b\u200bkaksi aikuista lasta, poika (21) ja tyttö (20). Mieheni ja minä olemme asuneet yhdessä 9 vuotta, hän erosi BZ: stä 2 vuotta ennen tapaamista. Suhteet hänen lapsiinsa eivät sujuneet, mistä syytän mieheni. Jostain syystä hän päätti heti, että jos meillä on rakkausporkkanoita hänen kanssaan, niin minä omistaudun helposti koko elämäni hänen lapsilleen (vaikka he asuivatkin BZ: n kanssa), eli sylkään kiinnostukseni ja minä Elän heidän etujensa mukaan. Aluksi minulla ei ollut mitään heitä vastaan, ja lisäksi ajattelin, että oli hienoa, että mieheni rakasti lapsiaan niin paljon, mielestäni tämä luonnehtii miestä parhaalta puolelta. Tänään, kun "oli paljon asioita", jäljellä on kaksi aikuista egoistia, jotka eivät välitä isästään, mihin en voi kuin kiinnittää huomiota. Suhteeni heihin ei ole asia, joka "ei toiminut", vaan yksinkertaisesti kylmän sodan tilassa. Siksi ymmärrän ja tunnen sinua hyvin, mutta sinulla on kolme lasta, joten pidä kiinni!

Olipa näky, syyllisyyden, uhrautumisen, kaikki heidän "hyväksikäytönsä", henkilö oli tai ei ole vieläkään valmis mihinkään toimintaan, mutta syyllisyys on myös heidän syyllisyytensä - tämä on liiallinen hylkäämisen tunne, ylivastuu. Tämän obyuraz-antonyymin tulisi olla vastuuttomuutta, välinpitämättömyyttä.

Tytöt olen olento! Tarvitsen kuulemisen psykologin kanssa. Lasten psykologia. Syyllisyyteen voidaan ja tulee puuttua. kun tunnet olevasi ihminen, kaikki alkaa hitaasti parantua. ja lapsena myös suhde tasoittuu. onnea.

Keskustelu

vain epäasianmukaisesti terävä. vasara aivoissasi, että heti kun käsi nousee, lopeta! syvä hengitys ja ratkaisuja ongelmaan. Minulla oli sellaisia \u200b\u200bmenetelmiä ennen kuin kummisetä vaimo kärsi. enkä löytänyt äitiä. unohda se.

Asia on, että et ole vielä tarpeeksi kypsä vanhempana. Syvällä, et ole valmis siihen, että lapsi ei voi totella, vedä kissaa suuhunsa jne. - eli vain lapsena oleminen. Kehotan sinua menemään _lapsi_psykologin luokse tapauksilla: lapseni joskus niin kiusaa minua! Tosiasia on, että kokemukseni mukaan hyvät lapsipsykologit ovat ensisijaisesti päättäneet kouluttaa vanhempiaan. Ja heillä on todella arsenaali työkaluja, jotka voivat vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen. Jos sinulla on vaikeissa tilanteissa "oikea reaktio" valmis, et tietenkään lyö häntä. Ja vielä yksi asia: jos keskustelet tällaisista tilanteista pätevän henkilön kanssa, opit katsomaan lasta tällaisissa tapauksissa "koulutuksen kohteena". Havaitset hänet ensisijaisesti osana itseäsi, sellaisissa tilanteissa se todella satuttaa sinua.

Kuntoutus stressin jälkeen. Tarvitsen kuulemisen psykologin kanssa. Lasten psykologia. Sitten voit päästä eroon yhden huonon kokemuksen korjaamisesta ja todella estää syyllisyyden kiinnittymisen tai halun siirtää syytös toiseen.

Keskustelu

Mielestäni tämä on hyvä merkki. Pelaa tarpeeksi ja vaihtaa itsensä johonkin muuhun.
IMHO, jos et rasittele (ymmärrän, että se on vaikeaa) papukaijan maininnasta, lapselle on helpompaa.

Sveta, puhuin ystävän kanssa, jolla oli samanlainen tapaus lapsuudessaan - hän tappoi vahingossa rakkaan papukaijan ovella. Totta, hän oli jo 11-vuotias. Hän sanoi, että on hyvä, että tyttäresi ilmaisee tunteensa, puhuu tästä aiheesta jne. Sitten hän itse piti kaiken itsessään, vaikka hän oli kauheasti huolestunut. Ystävä uskoo, että tämän vuoksi hän ei vieläkään ole selviytynyt stressin seurauksista - hänellä on todella hypertrofoitu syyllisyyden tunne. Joten hänen suosituksensa ovat: anna lapsen ilmaista tunteensa haluamallaan tavalla, selvittää pelin tilanne ja saada uusi eläin. Onnea sinulle!

Lasten kehityspsykologia: lapsen käyttäytyminen, pelot, mielijohteet, kiukuttelut. Tytöt, kiitos! Kaikki oli ratkaistu! Oli vaikeaa voittaa syyllisyyden tunne, kun aamulla lapsi tavoittelee halausta ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Keskustelu

Mielestäni sinun täytyy vain levätä ja yrittää siirtää ainakin vähän enemmän kotikuormaa muille perheenjäsenille hetkeksi ja levätä, kävellä ja tehdä jotain kodin ulkopuolella. Tämä ei ole oivallus, mutta erittäin vakavia asioita, kannattaa pyrkiä saamaan enemmän lepoa itsellesi. Aivan kuten sinäkin, äitini käyttäytyi kerran, se oli kauheaa - nyt, kun olen jo aikuinen, minusta on niin pahoillani hänestä, että ymmärrän, että hän oli vain hirvittävän väsynyt, ja tämän voitiin välttää. Sääli itseäsi enemmän, anna itsellesi lepoa - ja kaikki tulee paikoilleen :)))

Hän haluaa tulla sinusta vahvemmaksi henkilöksi.
Ja tämä on vaikea erottaa alun perin vahvemmasta äidistä.
Voi olla mukana aggressiota. Ja myöhempi syyllisyyden tunne hänen äitinsä edessä, joka teki niin paljon hänen puolestaan.
Lapsi kokee ristiriitaisen tunteen: saavuttaakseni sen, mitä äitini minulta odottaa, minun täytyy nöyryyttää häntä.
Siksi - masennus toiminnan sijaan.
Sinulla on vahva ja rohkea poika.
Vain hän tarvitsee aikaa hengähdystaukoon tässä voittamisessa. Mies tarvitsee enemmän aikaa kuin nainen keräämään uudella voimalla uuteen harppaukseen. Mutta nykimät ovat voimakkaampia.

Kerro, pelasitko matkaasi ja teattereita hänen poikansa kanssa?

Syyllisyyden tunne: kuinka kantamme heitä lapsuudesta. 2 tarinaa. Kuinka päästä eroon syyllisyydestä lapsen edessä? Lasten kehityspsykologia: lapsen käyttäytyminen, pelot, mielijohteet, kiukuttelut. Joten lapsi, jolta puuttuu äiti ja siten vakaa suhde ...

Keskustelu

Ensinnäkin mielestäni syyllisyyden tunne on ehdottomasti sama täysimittainen tunne, jonka kuka tahansa voi kokea, eikä siinä ole mitään vikaa. Toisin sanoen sen täytyy kokea ja tuntea jonkin kohtuullisen ajan.

Ja voidakseni silti selviytyä siitä eikä taakkaa lasta sillä, ajattelen henkilökohtaisesti niin itse. Jokainen henkilö on sellainen kuin hän on, eikä sellaisena kuin hän voisi olla jossakin ihanteellisessa mallissa ... :) Olit itse, kun menit töihin, ja tämä on sinun valintasi, ymmärrät, että koska teit tämän, niin jos sinulla olisi ei niin, se ei olisi ollut sinä, vaan joku muu henkilö ... Ehkä olen huono ilmaisemaan ajatuksiani, mutta toivon todella, että pääasia on enemmän tai vähemmän selvä. ajattele. :) Ei ole pelottavaa, että vauvaa ei ruokittu 11 kuukautta, mutta 6. En usko, että se, että hän on "tahmea" sinulle, on tämän suora seuraus. Sellainen monitekijäinen hetki kuin lapsen käyttäytyminen ei yksinkertaisesti voi riippua siitä, kuinka paljon äiti ruokki ja milloin hän meni töihin. Ja se yllättää minut myös hyvin, kun he sanovat, että jos unohdat jotain, et koskaan saa kiinni ... Mielestäni tämä on kaikki hölynpölyä. :) Me kaikki elämme vähän yli 5 vuotta;), kehittymme jatkuvasti ja jokaisella on mahdollisuus parantaa itseään. Joten sinä ja poikasi ovat vielä niin paljon edessäsi, että sinun on mietittävä, mikä on edessä, eikä siitä, mikä on jo takana. Yleensä toivotan teille onnea. Minusta tuntuu, että kaikki äidit eivät voi taaksepäin sanoa käyttäytyvänsä täydellisesti. Mutta voit ajatella sitä ja sitten unohtaa ja elää edelleen tekemällä yhä enemmän hyvää lapsillesi.

Mielestäni tämä on klassinen tilanne "keskilapsen" kanssa :) Kuinka monta kertaa kuvattu kirjoissa ja kuvattu elokuvissa! Minulla on samanlainen huoli siitä, mitä tapahtuu, kun (jos) minulla on kolme lasta :) Aiheesta on paljon psykologisia kirjoja. Valitettavasti en voi suositella mitään juuri nyt.
Mutta ... Yritä kiinnittää enemmän huomiota häneen yksityisesti äläkä todellakaan näytä syyllisyytesi tunteita, jotta et salli hänelle tulevaisuudessa erityisen haavoittuvan ja anteeksiannetun henkilön sävyä. Onnea! Ihmettelen, mitä Ellalla on sanottavanaan :)

Tietoja syyllisyydestä. Minulla on vamma lapsuudesta lähtien (jotkut, jopa lääkäreille käsittämättömät, aivohäiriöt). Syyllisyys on huono tunne meille ja se on tuhoavaa itsellemme ja rakkaillemme.

Keskustelu

Kiitos paljon, kaikki. Kuinka hyvin kaikki voivat lohduttaa. Ilmaisen itseni, luen vastaukset ja se on helpompaa.
Yritän edelleen olla syventymättä siihen, kuka on syyllinen. Ei perinnöllisyyttä. Minun puolestani viimeiset kyläsukulaiset päätyivät isoäitien luokse, ja silloinkin isoisäni Gomelista ei ole kylästä. Ja äitini syntyi saarron aikana. Ja veljentyttärelläni on yksi munuais syntymästä asti. Aviomies on vähintään neljänneksen päässä kylästä. On välttämätöntä järjestää miesten vienti Siperian taigasta.
Sinun täytyy silti mennä geneettikoiden luokse.

Onko kukaan lukenut Lazarevia? Jos on, oletko samaa mieltä hänen kanssaan ja mitä mieltä olet siitä?