Kuka on vitsiopiskelija. Funny skits opiskelijoista kvns, lomat ja konsertit

Tietenkin vaikeudet, jotka opiskelijan on voitettava, saavuttavat apogeeninsa tänä aikana. Kaikki tämä heijastuu kohtauksista opiskelijoista, hauska sarkasmin asti. Todellakin, jotta selviytyisi joissakin tilanteissa, on lähestyttävä monia ongelmia huumorilla.

Monet hauskat kohtaukset kuvaavat kekseliästä opiskelijaa, jonka fantasioita kuka tahansa tieteiskirjallisuuden kirjoittaja kadehtii.

Esimerkiksi hän tulee vastaamaan lippu kädessään. Professori nyökkää väsyneesti päätään hänelle - he sanovat, aloita. "Teltta ja tentatevitenny titi", - oppilas sanoo kielensä työntyvän. Professorin silmät avautuvat: ”Mitä ??? Toista, ystäväni, kysymys! Mitä sellaiset titi ovat? " Opiskelija sanoo, ojensi kielensä, kömpelö lause, joka käännöksessä kuulostaa tältä: "Katsokaa, professori, eilen koira puri kieleni!" - "Ei voi olla! Kuinka tämä tapahtui? " - “Söin voileipän makkaran kanssa, ja hän juoksi ohi. Hän halusi viedä ruokani pois. Nyt minulla on purettu kieli, ja koiralla on purettu korva. Ja kysymys kuuluu: "Keskipakoiset ja keskipitkät voimat." Professori nyökkää päätään, ja opiskelija yrittää välittää hänelle ilmeiden ja eleiden avulla vastauksen kysymykseen.

Selitän maailman rakennetta sormillani

Yleensä kuvattu jakso voi toimia juonipisteenä monille välitöille, aloittaen huomattavan hauskoja kohtauksia. Opiskelijoita käsittelevä KVN koristellaan jäljittelemättömästi miniatyyrillä, jossa ovela mies kertoo paitsi keskipakoisista ja keskipitkistä voimista pantomiimilla, myös kertoo Othellon sisällön, selittää atomin rakenteen ja vastaa kysymykseen "Eläinkunta" Australian ”.

Vaihtoehtoisesti voit sisällyttää kääntäjän, joka on hankittu opiskelijaryhmästä, joka tuntee aiheen hyvin. Vielä hauskempaa on vaihtoehto, kun tietämättömän nuoren miehen pantomiimi käännetään professorille samalla porukalla, mutta luottavaisesti hänen vanhurskauteensa.

Et voi ajatella sitä niin - sen olisi pitänyt tapahtua joskus!

Funny skits opiskelijoista syntyy lähinnä todellisista tosiasioista. Nämä ovat niin sanottuja lyhyitä anekdootteja, jotka on muutettu miniatyyreiksi. Monet hauskoja kohtauksia opiskelijoista perustuvat tämän sosiaalisen kerroksen rahan puutteeseen, mutta nuorten iloinen luonne, joka ei ole keskittynyt nykyhetkeen, vaan tulevaisuuteen, auttaa heitä "olemaan huolestumatta" tästä. Esimerkiksi sanontaan "ikuisesti nälkäinen opiskelija" liittyvät tilanteet voivat hyvinkin tulla siemeniksi, joista opiskelijan päivän kohtaukset kasvavat, ovat hauskoja ja hieman surullisia.

Opiskelijakahvilassa kaveri ostaa kaksi makkaraa. Lihava myyjä vitsailee sarkastisesti: "Jotain uutta ... Sinä, Petrov, et kävele millään tavalla, onko sinulla lomaa?" - "Kyllä, Taisiya, vietän vuosipäivää ... Kyllä, lisää, kiitos, 18 haarukkaa!" Opiskelijat, odottaen päivän sankaria, kurkistavat ruokasalin ovelle.

Omistus opiskelijoille

Hauskat kohtaukset, jotka pelataan välttämättä tämän ensimmäisen opiskelijan loman aikana, pilkkaavat liioiteltuja kevytmielisten nuorten elämää. Yhtäältä he eivät näytä välittävän arvosanoista, karkotuksesta oppilaitoksesta ja kohtalon kohtaamista elämän vaikeuksista. Mutta toisaalta nyt opiskelijalla on muita painopisteitä, "pyhät" ja "jumalat". Siksi hauskat kohtaukset opiskelijoista tässä tapahtumassa perustuvat jossain määrin nuorten pelkoon dekaanin edessä, tiukoihin opettajiin ja tentteihin.

Kohtaus "Maailman tynkä"

Voit pelata humoristista vihkimistä opiskelijoissa, joissa puhe annetaan "vanhimmalle". Nuoret kaverit istuvat ympyrässä, aivan kuten intiaanit. Höyhenen sijaan kynät ja lyijykynät työntyvät hiuksiinsa. He tupakoivat "maailman tynkä", joka menee ympyrään. Jotta oppilaiden kohtaukset, hauskat ja täynnä sarkasmia, menestyisivät, on kiinnitettävä erityistä huomiota taiteilijoiden asuihin: "viisaat vanhimmat" on pukeutunut sukkahousuihin ojennettujen polvien kanssa ja repaleisiin T-paitoihin, joissa on hauskoja merkinnät ja "nuoret" - solmioissa ja valkoisissa paidoissa.

Vanhin puhe nuorille opiskelijoille

"Ystäväni! Ne, jotka ovat jo oppineet tämän taistelun vaikeudet, puhuvat teille, jotka ryhdytte sotaan tietä kaikkivaltiasta ja julmaa kuningattaria vastaan. Muista Anunakh-nimisen suuren ja kaikkivaltiaan opiskelijajumalan nimi!

Mutta sinun pitäisi tietää, että meillä on yhtä voimakas jumalatar - Freebie-nimisten opiskelijoiden suojelija, joka samanaikaisesti täyttää Anunakhin vaimon aseman. Hänelle, ystävällisimmälle ja arvaamattomalle, käännymme joka ilta ja joka päivä kiihkeät rukouksemme ja kyyneliset avunpyyntömme.

Anunakhia auttavat hänen avustajansa-sukulaisensa, jumalien korvikkeet: rohkea ja iloinen veli Nuifigto, kauniit sisaret Dapotom, Kaknibuduzh ja Neshash, ystävällisin veli Yasodral, joka vahingoittaa jatkuvasti Anunakhia, Tässä on hyvää, Sporest. Anunakhin vävyt, jotka ovat ystävällisiä hänen kanssaan: Nunesdam, Peresdam ja Akadem, aina lohduttavat opiskelijaa surussa ja vaikeuksissa.

Jatkuvasti sotatilassa Anunakhin kanssa on yhtä suvereeni despottijumala Deanery. Hänen kovista käsistään monet maanmiehemme kohtalot ovat pilalla! Ja hän yrittää kaataa Anunakhin ja muuttaa opiskelijaveljeskunnan kasvitieteeksi. Mutta Anunakh seuraa joukkoaan jatkuvasti dekaanin toimiston machinaatioita, ja välinpitämättömyys yhdessä ikivanhan huolimattomuuden kanssa hallitsee edelleen suuren ja tuhoutumattoman veljeyden tietoisuutta!

On syytä muistaa, että pahaenteisen dekaanin toimistoa auttavat hänen kätyrit, demonit Nauchnruk, Kursovik, Nezachet ja muut. Paha despootti Neud ja hänen vaimonsa Tolkodva erottuvat erityisestä kyynisyydestään ja julmuudestaan.

Kaikki pimeät voimat pitävät sapattia kahdesti vuodessa, kun heidän valtansa saa valtavan voiman. Näitä karjaa kutsutaan kauheaksi sanaksi Session. Sapatin aikana oppilaita kehotetaan elämään vanhurskasta elämää, jossa ei ole tilaa nukkumiselle, juhliin, joissa kaikki tarkkailevat olutta nopeasti ja pidättyvät kiipeämästä naisten hostellin ikkunoista, ja rukoilevat myös voimakkaasti hyviä jumalia: Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest ja muut.

Tämä on tärkein asia, lapseni, joka sinun täytyy tuntea ja muistaa aloittaessasi tälle liukkaalle polulle, täynnä kärsimyksiä ja tuskaa ... Aamen! "

Olet osastomme negatiivinen miinus

Kaksi päivää ennen apurahaa - haluan syödä!
Päivä ennen apurahaa - haluan syödä!
Apurahapäivä - en muista mitään!
Päivä stipendin jälkeen - en muista mitään!
Kaksi päivää stipendin jälkeen - nälkäinen ...

Koe. Professori avustajan kanssa istuu yleisön luona. Opiskelija tulee sisään.
"Vedä", professori sanoo osoittaen pöydälle levitettyjä lippuja.
Opiskelija ottaa hiljaa lipun, lukee itselleen, laittaa lipun takaisin, ottaa
seuraava lukee sen samalla hiljaisuudella, laittaa sen paikalleen, ottaa seuraavan ...
Professori ja hänen avustajansa näyttävät hämmentyneiltä. Sitten opiskelija ottaa viimeisen
lippu, sanomatta sanaa, laittaa sen takaisin ja jättää yleisön.
- Kaksi! professori huudahtaa.
- Odota, professori, - sanoo avustaja, - hän etsi jotain,
tarkoittaa, että hän tiesi jotain! Annetaan hänelle C.

Ilmoitustaulu:
Viiden opiskelijan perhe vuokraa huoneen. Tai kerrossänky. Tai kulma kerrossängyssä

Jokaisella olennolla on pari, opettaja sanoi antamalla pisteitä.

Opiskelijan ensimmäinen käsky:
”Älä unohda pitää aina oppikirjaa edessäsi yleisön luentojen aikana, jotta otsaasi lyöminen melua pöydälle ei herättäisi naapuria, joka nukkuu makeasti vieressäsi, eikä houkuttele liikaa lehtori. Tämä antaa arvoisalle professorille valmiiksi loistavan monologinsa ja säästää myös vaivaa mennä kasvo- tai hammaskirurgin luokse. "

Luentosalin työpöydän teksti:
"Aika tapettiin julmasti täällä ..."

Istunto. Iloinen opiskelija loppuu yleisön joukosta.
Joukko: - Onko se kulunut?
Opiskelija: - Hyväksytty!
Väsynyt opettaja katsoo seuraavaksi ja mutisee itselleen:
Oletetaan, että hän ei antanut periksi, mutta minä luovuin ...

Hostellin opiskelijat makaavat sängyssä. Yksi:
-Haluan syödä ... Hankitaan sika! Meillä on makkaraa, sianlihaa ...
Toinen:
-Ei ... Liian paljon likaa!
Kolmas (katsomassa huoneen sotkua):
-Ei mitään! Tottuu siihen!

Kaksi opiskelijaa puhuu:
- Jos dekaani ei ota sanojaan takaisin, jätän instituutin.
- Ihmettelen, mitä hän sanoi sinulle?
- Hän sanoi: "Poistu instituutista!"

Opettaja - opiskelija:
- Oletko ollut armeijassa?
Opiskelija:
- Ei, miksi?
Opettaja:
- Kyllä, joten ... voin järjestää.

Professori, kyllästynyt vetämään opiskelijan kolmen parhaan joukkoon, sanoo:
- No, okei .... Kerro minulle, mistä aiheesta luennot pidettiin?
Opiskelija on hiljaa.
- Joten .... Kerro ainakin kuka luennoi?
Opiskelija on hiljaa.
-Tärkein kysymys: sinä vai minä?

Yksi kaveri kertoo ystävälle:
-Katka synnytti eilen. Kaikilla hostelleilla oli nimi. Huomenna keksimme keskimmäisen nimen.

Tentillä.
Professori:
- Kolme, lakkaa välittämästä muistiinpanoja toisillenne!
Opiskelija:
- Nämä eivät ole nuotteja, me pelaamme mieltymyksiä.
- No, anteeksi sitten!

Opiskelija astuu tenttiin.
- Tiedätkö?
- Tiedän.
- Mitä sinä tiedät?
- Tunnen aiheen.
- Mikä aihe?
- jonka vuokraan.
- Mitä vuokraat?
- No, sinä löydät vian!

Opiskelija tulee lääkärin luokse ja valittaa.
"En käy wc: ssä neljä päivää, olen todennäköisesti ummetus, auta lääkäriä.
Lääkäri tutki hänet, otti taskusta lompakon ja ojensi rahaa opiskelijalle ja sanoi:
- Mene syömään.

Opiskelija suorittaa historian kokeen. No, tietysti hän ei tiedä mitään. Opettaja:
- No, ainakin kerro meille toisen maailmansodan alku.
Ilmoittautuneet:
- tulen, savun ja säiliöiden, säiliöiden, säiliöiden ympärillä!

Opiskelija kävelee hostellissa, hän tuntee, haisee lihaa, menee huoneeseen ja näkee: kaksi opiskelijaa istuu ja syö lihaa suuresta kattilasta, he kutsuivat hänet mukaan pitämään keskustelua, hän sanoo:
- Tiedätkö, en pidä dekaanistamme!
- No, älä pidä siitä, älä syö sitä!)))

Nauru on miellyttävä tunne ja paras harrastus kaikissa yrityksissä. Vitsien tuntemus ja kyky kertoa vitsejä voivat paljastaa sinut suotuisassa valossa, opettaa sinulle, kuinka löytää kontakti ihmisiin ja purkaa tilanne. Hauskat vitsit, vitsit ja riimit varmasti ilahduttavat tiimiäsi, perhettäsi ja rakkaitasi ja niistä tulee kohokohta.

KVN on kiehtova kilpailu, jossa useat joukkueet kilpailevat keskenään erilaisilla humoristisilla teoksilla: vitsejä, anekdootteja, kohtauksia, vitsejä ja huumoria. Tämä on ainutlaatuinen peli, jonka vitseistä tulee siipisiä ja mieleenpainuvia pitkään.

Parhaat vitsit KVN: ltä:

Mielenkiintoinen tapaus sairaalassa:
(ihmishahmo seisoo oven lähellä ja tupakoi hermostuneesti)
- Hitto, no, milloin, milloin? ... Kuinka kauan voit odottaa? (hengittää savua)
- Ivanova, synnyttää! (ääni käytävältä)
- No, hitto se ... vihdoin! (sammuttaa nopeasti savukkeen). Menossa !!!

Hauska tosiasia: tappajahullun uhri on yllättäen onnekas!
(salissa soittaa kova ja kauhistuttava urut, ja uhrin roolissa oleva henkilö liikkuu hitaasti taaksepäin ja laittaa kätensä eteenpäin. Yhtäkkiä uhri astuu jostakin ...)
- Hups! Chervonchik!

Liskottava mustalainen putoaa yhdelle polvelle ja ehdottaa rakkaalleen:
- Minulla on pitkä aika tähän soluun ... Rossa, tuletko minun bussini?
- Rakas, miksi sinä huijaat?
- Moltsi, älä sano iskuja! (huutaa mustalaista ja ottaa renkaan)
- Mutta kulta, mistä sait kultasormuksen?
- Olkoon se salaisuutemme! (laittaa päänsä alas)

Tapaus sairaalan lähellä, nuoret isät seisovat ikkunoiden alla ja huutavat rakkaalle vaimolleen:
- Marina, kuka?
- Meillä on poika, Igor!
- Angela, kuka?
- Meillä on tyttö, Maxim!
- Katya, miten käynnistetään pesukone?
- Kytke johto pistorasiaan ja paina punaista painiketta!
- Kiitos! (juoksee pois)
- Oleg, lopeta! Synnyin!
- Hyvin tehty!

Vitsit KVN: stä, hauskoja vitsejä piristää, KVN: n parhaat vitsit

Lyhyitä vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä, vitsejä, lyhyitä anekdootteja

Hauskat ja lyhyet vitsit ovat aina hyödyllisiä kommunikoidessaan ystävien, kollegoiden ja perheen kanssa.

Parhaat lyhyet vitsit:

• Jos harrastat aktiivisesti urheilua, voit pidentää elämäsi noin viidellä vuodella, mutta itsesi harrastamiseksi sinun on käytettävä kahdeksan vuotta!
• Poika vannoi paljon, mihin opettaja huomautti ja kysyi, tiesikö hän näiden sanojen merkityksen: - Tietysti minä! (poika vastasi) Se tarkoittaa, että isän auto ei käynnisty!
• Viesti teatterin vaatehuoneesta: "Älä jätä arvoesineitä ja seteleitä taskuusi, vaatesäilyttäjällä on pieni palkka!"
• Slavikin isoäiti joutui "umpikujaan", kun hänen lihava pojanpoikansa tuli hänen luokseen
• Kävelen taloon ja tunnen itseni heti hyvältä: jo sisäänkäynnin vieressä minua tervehti Wi-Fi
• Vain kyyhkyset voivat pilata mustan auton valkoisella ja valkoisen mustalla!
• Nykyään kuulet hyviä uutisia televisiosta vain mainonnan aikana!
• Kuuluisa humoristi Garik, jota kutsutaan yleisesti "Bulldogiksi", puri bulldogikoira nimeltä "Garik"
• Miehen partakoneen sääntö: ensimmäinen terä ajaa "puhtaana", toinen "vielä puhtaammin" ja kolmas myös "pitkänä"!

Huhtikuun vitsejä, hauskoja ja hauskoja vitsejä

Hauskat vitsit huhtikuussa voivat aina piristää ja herättää ihmisiä positiivisella tavalla kaikissa tilanteissa.

Huhtikuun vitsit ovat erityinen huumori, se koostuu ystäväsi asettamisesta epämukavaan tai kiusalliseen asemaan millä tahansa mahdollisista tavoista.

Tässä on joitain vaihtoehtoja huhtikuun win-win-vitseille:

Tämä vitsi edellyttää vitsi, jonka merkitys on "eräänlainen esineiden animaatio" - ruoka jääkaapissa. Tämä on mielenkiintoinen versio hyvästä mielialasta aamusta alkaen, jolloin tiedon puutteen vuoksi henkilö avaa oven ja kauhistuu muutaman sekunnin ajan siitä, että kaikki tuotteet "katsovat" häntä. Nämä silmät voi ostaa helposti käsityöliikkeestä tai rautakaupasta.

Vitsissä kääritään jokainen työpöydän osa folioon. Ensi silmäyksellä tämä voi järkyttää omistajaa ensimmäisessä minuutissa, ja muut kolmekymmentä ottavat kääreen pois jokaisesta esineestä, kun taas loput katsovat sitä ja hymyilevät!

Ei monimutkainen ja mielenkiintoinen vitsi on, että sinun on asennettava torvi toimistotuolin istuimen alle. Tuolin omistava henkilö on peloissaan ja järkyttynyt, kun hän ei istu.

Hyviä vitsejä ja mielenkiintoisia vitsejä kaikille

Hyvät vitsit ja keikat voivat piristää jopa surullisinta ja sateisinta päivää. Lue hyviä vitsejä kavereidesi kanssa, kerro heille rakkaimmillesi ja tee jokaisesta päivästä iloinen.

Hyviä vitsejä ja vitsejä eri aiheista:

• Huomataan, että mitä korkeammalla henkilöllä on asema, sitä harvemmin hän osallistuu työhön
• Voit antaa itsellesi muutaman äärimmäisen minuutin ja johtaa harhaan tapoja, ripottelemalla vihreää teetä savukekalvoon
• Istuva toimistotyöntekijä, joka on ilman ammattia yli kymmenen minuuttia, voi automaattisesti sukeltaa "lepotilaan"
• Aamulla mikään ei voi piristää sinua yhtä paljon kuin kuppi vahvaa, juuri valmistettua kahvia, konjakilla pesty
• En ymmärrä: muutin vanhempieni luota, ostin asunnon ja sain heti laskun asumisesta ja kunnallisista palveluista. Tietenkin maksoin siitä, mutta ensi kuussa se tuli taas, ja sitten toinen ... Mitä? Eikö minun olisi pitänyt maksaa ensin? Kaikki ymmärsivät, että olen hyvä ???
• Jos päätät istua yöllä kannettavan tietokoneen kanssa Internetissä, älä käynnistä laturia etukäteen. Jos istut alas - on aika nukkua!
• "Illallinen kynttilänvalossa" ei ole vain romantiikkaa, se on tehokas hoito peräpukamiin!
• Tutkijat ovat päätyneet siihen, että miesten siittiöiden pisarassa on enemmän "elämää" kuin pisarassa ihmisverta. Johtopäätös: miksi vampyyrit imevät verta?

Vitsirunoista mistä tahansa aiheesta, hauskoja vitsirimejä kaikille

Sarjakuvamuotoisista runoista tulee kohokohta yrityksessä tai missä tahansa tapahtumassa, jossa voit viihdyttää ja miellyttää vieraita.

Hauskoja vitsejä runollisessa muodossa:

Et soita minua naimisiin
En osaa kokata, olen runoilija!
Olen laiska ja se on minun tilani
Aamiainen, päivällinen, lounas on minulle vieras.
En käytä korkokenkiä,
Enkä voi olla koulutettu.
Etsin inspiraatiota vitseistä
En etsi inspiraatiota muilta!

Poistuit kodista ja minusta hetkessä
Mistä etsin sinua - en tiedä.
Punainen peruukki pysyy tyynyllä
Halaan häntä ahdistuksesta.
Hampaat heitetään yöpöydällesi
Ja lasissa keinotekoinen silmä hapan.
Katson hampaita, muistan vain huuleni
Että he eivät suudele minua tänä aamuna!

Bulldog yritti purra tuttua miestä
Hän pakeni hänen luokseen ja heitti kiven, mutta ei lyönyt.
Tuo kivi lensi äidille, joka kulki seuraavaksi
"No, ei mitään, ja niin se menee!" hän ajatteli eikä sanonut!

Vitsilauluja, hauskoja lyhyitä kappaleita, pikkuhiljaa ja lauluja

Hauskista ditties-kappaleista tulee mielenkiintoinen viihde juhlapöydässä ja ilahduttavat kaikkia alkuperäisellä tekstillä, huumorilla ja sarkasmilla.

Hauskoja juomakuppeja:

Suosikkini on traktorin kuljettaja
Olen lypsy kylässä,
Olemme kuin palkkio ja twix
Suloinen pari!

Metsässä syntyi joulukuusi
Ja siellä hän varttui
Toimi naamiointina
Sotilasjoukko.

Jos olisin vahva mies
Elämäni oli
Kuin satu
Ja naisia ​​ilta aamuun!

Minulla on kysymys - minulle urheilussa
turvautua milloin?
Lounas aamulla, buffet iltapäivällä,
Ei vain aikaa!

Vitsivitsit, hauskoja vitsejä kaikille mistä tahansa aiheesta

Jokaisen tulisi tietää hyvä hauska anekdootti, huumorintajuinen henkilö näyttää kuivalta ja tylsältä!

Hauskoja anekdootteja useista aiheista:

• - Mitä putosi?
  - Ei, hitto, polvi on kammattu! Luulen, että raapin asfalttia!
• Et voi kiistellä alastoman naisen kanssa, vain siksi, että hän voi milloin tahansa pukeutua ja lähteä!
• Ratkaisen skandaalin, ja kysymys on "ei kolmen kirjaimen sensuuri". Sana tuli heti mieleeni, päätin tarkistaa vastaajan: käy ilmi, "mato"!
• -Hei, haluaisin tilata raidan sinulta. Onko se mahdollista?
  - Tottakai! Kuinka monta grammaa olet?
  - Onko tämä keilahalli?
• Nainen sanoo miehelle:
  - Kulta, kun meistä tulee aviomiehiä, voimme jakaa ongelmat tasavertaisesti!
  - Kulta, mutta meillä ei ole mitään ongelmaa!
  - Sanon, kun meistä tulee "aviomies ja vaimo"!
• Georgian poika tuli venäjänkieliseen kouluun, opettaja opettaa hänelle kieltä:
  - Givi, sano "LEIVÄ"
  - Hlap!
  - Ei, Givi, minun on sanottava pehmeämpi
  - Löysää!
  - Ei, Givi on vielä pehmeämpi!
  - Pulla!

Arvoituksia vitsejä, hauskoja arvoituksia vastauksineen, vitsejä kaikkiin tilanteisiin

Arvoitusten vitsejä voi olla mielenkiintoinen viihde kaikille yrityksille. Tällaiset vitsit voivat huvittaa ystäviä ja perhettä, työtovereita ja rakkaitaan. Vitsit ja arvoitukset ovat erinomainen säestys lomalle.

Parhaat hauskat yritykset:

• Miltä puolet mandariinista näyttää?
  (Vastaus: mandariinin toiselle puoliskolle)
• Kuvittele tilanne: vieraat tulivat odottamatta luoksesi. Jääkaappi sisältää: pakkauksen mehua, pullon olutta ja kivennäisvettä. Mitä avaat ensin?
  (vastaus: jääkaappi!)
• Minkä lahjan vaimo toi aviomiehelleen rantalomakohteesta?
  (vastaus: sarvet)
• Mitä opiskelijalla ja liskolla voi olla yhteistä?
  (Vastaus: molemmilla on "hännät")
• Kun henkilö on asunnossaan eikä hänellä ole päätä?
  (vastaus: kun hän laittaa sen ulos ikkunasta)
• Vilja, joka onnistui olemaan tulessa, vedessä ja kupariputkissa, mikä se on?
  (vastaus: kuutamo)
• Mitä ei voida työntää edes suurimpaan kattilaan?
  (vastaus: hänen kansi)
• Mikä ei pala, mutta vaatii jatkuvasti sammuttamista?
  (vastaus: rahavelka)
• On nauha, jota et vain voi kutoa punokseksi. Mikä tämä nauha on?
  (vastaus: konekivääri)
• Mikä on paikka, kun istut autossa lentokoneen takana ja hevonen edessä?
  (vastaus: lasten karuselli)
• Millainen nainen on se, joka ensin hieroo kaikkea sinussa ja vaatii sitten rahaa ankaralla äänellä?
  (Vastaus: johdin-ohjain)

Vitsikysymykset hauskoilla vastauksilla, hauskoja vitsejä iloiselle yritykselle

Hauskat kysymykset samoilla humoristisilla vastauksilla voivat olla mielenkiintoista viihdettä kaikille. Ne koristavat juhlaa, auttavat luomaan yhteyden tuntemattomien ihmisten välille ja yksinkertaisesti piristävät.

Hauskimmat vitsikysymykset:

• Millainen eläin on tällainen lintu, hän lentää ja vannoo?
  (vastaus: sähköasentaja)
• Mikä voi olla tyhjässä taskussa?
  (vastaus: reikä)
• Että kahdesti elämässään ihminen käyttää ilmaiseksi, ja kolmannen on maksettava?
  (vastaus: hampaille)
• Mitä tuhannet ihmiset tekevät yöllä? Mitä he tekevät?
  (vastaus: surffailu Internetissä)
• Pelottavin kolmen kirjaimen sana miehille?
  (Vastaus: Lisää!)
• Mitä valitettavasti et voi syödä lounaaksi?
  (vastaus: aamiainen)
• Mitä tarkalleen ei ole missään naisten laukussa?
  (vastaus: järjestys)
• Millainen hirviö on, jolla on jopa kuusi jalkaa, kaksi päätä ja yksi häntä?
  (vastaus: ratsastaja)
• Mikä tämä outo asia roikkuu jalkojesi välissä? Tämä outo X-asia alkaa!
  (vastaus: poninhäntä)
• Mikä on kaikkien suosituin paperikoko?
  (Vastaus: viisikymmentäneljä metriä rullaa wc-paperia)
• Äidinmaidolla on yksi pääarvo. Kumpi?
  (vastaus: hänen kontti)
• Miksi suurimmalla apinalla - gorilloilla - on niin suuret sieraimet?
  (vastaus: koska hänellä on hyvin peukalot)

Vastaukset vitseihin ja hauskoihin kysymyksiin, vastaukset-vitsejä vitseihin

Vitsikysymyksiin annetut vastaukset piilottavat erityisen sarkasmin. Pääsääntöisesti on mahdotonta antaa oikeaa vastausta välittömästi tällaiseen arvoituskysymykseen, ja siksi heillä on sellainen piirre.

Vastauksia arvoitusvitseihin, hauskoja vastauksia:

• Jos humalassa sotilas käveli aukion yli korkean tornin ohi, huomasi siinä kellon ja ammutun sitä, mihin hän meni?
  (Vastaus: poliisille juopumisesta ja ampumisesta julkisessa paikassa)
• Mikä voi jatkuvasti kasvaa eikä koskaan vähenee elämässä?
  (vastaus: henkilön ikä)
• He sanovat, että TÄMÄ on tärkein ja välttämätön päivälliselle, mikä se on?
  (vastaus: suu)
• Kaikki varikset istuvat tämän puun sateessa, millainen puu se on?
  (vastaus: märkä puu)
• Kuka voi syntyä kahdesti ja kuolla vain kerran?
  (vastaus: lintu kuoriutuu munasta)
• Millainen asia on, että jos pudotat sen, et voi nostaa sitä hännästä?
  (Vastaus: lankapallo)
• Voinko tuoda vettä reikäiseen ämpäriin?
  (vastaus: on mahdollista, jos vesi jäätyy jääksi)
• Taikuri väittää voivansa laittaa koeputken huoneen keskelle ja ryömiä hitaasti siihen, onko se mahdollista?
  (Vastaus: ehkä kuka tahansa voi ryömiä huoneeseen hitaasti)

Vitsivitsit, hauskoja tarinoita ja hauskoja kohtauksia, humoristisia vitsejä

Huumorintajua on aina arvostettu ja arvostettu ihmisissä. Jos sinulla on joukko vitsejä ja hauskoja tarinoita, voit varmasti voittaa tuttavia ja jopa tuntemattomia. Nauru on yksi miellyttävimmistä tunteista maan päällä, joten kannattaa antaa iloa ympäröiville!

Hauskimmat vitsit ja vitsit:

• Jokainen, joka haluaa kuvitella naisen aivojen toimintaa, riittää avaamaan 150 erilaista välilehteä peräkkäin tietokoneella eikä sulkemaan niitä!
• Keskustelu kahden tutun urheilijan välillä:
  - Tiedätkö kuinka saada massa mahdollisimman pian?
  - No, ota käsipainot.
  - Ei, et ymmärrä, minun täytyy lihoa nopeasti!
  - No, syö ne!
• Kuvittele aikaisin aamulla juoksu asfaltilla, joka on peitetty aamukasteella ja täynnä raikasta, kevyttä ilmaa. Mikä voisi olla kauniimpaa kuin hänen poissaolonsa?
• Nuori vaimo palasi ulkomailta. Aviomies kaipasi häntä, tapaa hänet, ruokkii häntä ja huomaa sitten, että vaimonsa koko selkä on mustelmilla ja mustelmilla. Hän sanoo hänelle:
  - Kulta, sinun on mentävä kiireesti lääkäriin!
  Seuraavana päivänä vaimo sanoo:
  - Lääkäri sanoi, että se oli "hermostunut".
  Aviomies oli suuttunut, juoksi kysymyksiin lääkärin luo ja vastasi hänelle:
  - Kuurosi vaimosi, ja lisäksi hän antoi sinulle sarvet! Sanoin hänelle tämän "epätasaisesta maasta"!

Vitsi rakkaalle, kuinka saada rakastettu nauramaan, vitsejä miehistä

Jokaisella naisella on oltava arsenaalissaan useita mielenkiintoisia vitsejä tai anekdootteja miehistä. Joten hän voi osoittaa, että hän ei ole tyhmä ja jolla on hyvä huumorintaju.

Hauskoja vitsejä ja anekdootteja miehistä:

• Tyttö kysyy rannalla olevalta mieheltä:
  - Mies, sallisitko minun tavata sinut yhden yön, hyvin, enintään pari yötä?
  - Mitä sinä, tyttö, olen todellinen herrasmies - koko lomalle!
• Kaksi ystävää puhuu:
  - Kuinka kauan vieraasi pitivät hauskaa eilen?
  - Kunnes korkkiruuvi hajosi!
• Kaksi ystävää keskustelee toisen heistä:
  - Vaimosi pukeutuu niin kauniisti, mistä hän saa tällaisia ​​mekkoja?
  - Et vain usko sitä! Olemme jo kahdesti saaneet Internetistä virheellisen paketin, jossa on tilattu puku.
• - Isä, haluaisitko viileää olutta?
  - Varma! Kysytkö vielä ??
  - Ei, minä vain vitsailen!
• Aviomies tulee töistä, vaimo kysyy häneltä:
  - Kulta, miten uusi työsi on?
  - Melko kunnollinen.
  - Onko sihteeriä?
  - On.
  - Onko hän kaunis?
  - Normaali!
  - Kuinka hän pukeutuu?
  - Nopeasti!

Rakkaat vitsit, vitsejä naisista ja tytöistä, hauskoja vitsejä

Jokaisen miehen tulisi omistaa joukko hauskoja ja hauskoja vitsejä naisista kertoakseen heille ystäville, allekirjoille ja työtovereille. Jotkut heistä piristävät rakastamiasi tyttöjä!

Hauskoja vitsejä naisista:

• Kaksi ystävää puhuu, yksi valittaa elämästä:
  - Kuvittele, he antoivat minulle asunnon, mutta niin pienen, niin epämukavan ... minun piti lopettaa!
  - Asunto ??
  - Ei aviomies !!
• Nainen menee parvekkeelle ja huomaa sen alla olevan tupakoivan miehen, huutaa:
  - Mies, pelkään sinua kovasti!
  - Miksi pelkäät minua sitten?
  - Otat minut ja raiskat minut!
  - Mutta miten pääsen luoksesi ??
  - Ja menen nyt alas!
• Aviomies palaa työmatkalta, kääntää avainta hitaasti ovesta. Vaimo kuulee tämän, nappaa rakastajan asiat ja sanoo hänelle:
  - Tule, hyppää parvekkeelta!
  - Sinä mitä? Hän on hullu ?! Tässä on kolmastoista kerros!
  - Ei ole aikaa uskoa taikauskoihin! KERRAN!
• Kaksi ystävää puhuu kadulla:
  - Vera, kuulin naimisiin Seryozhan kanssa!
  - Kyllä, rakas, menimme naimisiin!
  - Ja miten pidät avioliitosta? Onko se parantunut?
  - Ei, rakas, se ei ole parantunut ... Mutta siitä on tullut yhä useammin!
• Nainen tulee töihin, ja hänellä on musta silmä. Kaikki alkavat kysyä:
  - Mitä sinulla on? Kuka tuo sinulle on?
  - Aviomies!
  - Vau! Mutta ajattelimme, että hän meni työmatkalle!
  - Ja ajattelin myös niin!
• Vaimo juoksee miehensä luo ja huutaa:
  - Kulta, minut raiskattiin juuri !! Mitä minun pitää tehdä, rakas!
  - Syö sitruuna!
  - Miksi niin?
  - Kyllä, niin että kasvosi eivät olleet niin onnellisia!

Onnittelut vitsi, kuinka alun perin onnitella rakkaitasi mielenkiintoisella onnittelulla?

Onnittelut vitsillä on omaperäinen ja erikoinen tapa tuoda hyvälle tuulelle kaikille ympärilläsi juhlissa. Joke-onnittelut arvostetaan aina, ne tuovat sinut aina lähemmäksi ja tekevät lomasta hauskempaa.

Sarjakuvan onnittelut lomasta:

Toteutetaan unelmasi
Kaikki elämän tavoitteet saavutetaan.
Anna varallisuuden kasvaa
Rakkaus ja tunteet kehittyvät.
Ongelmia, kyyneleitä ja vastoinkäymisiä
Unohda antaa tie sinulle
Suru ei astu kynnykselle.
Annan teille "onnitteluni"!

Haluan toivottaa hyvää
Joten saisin kiinni majavasta häntä.
Kaikki sanovat minulle, että majava
Laskematon turkiksissa hyvää.
Toivotan teille vahvaa kotia
Joten olemme useammin siinä.
Joten siinä on mukavuutta ja lämpöä,
Rikkaus, nauru ja kauneus!

Toivotan teille mittaamatonta vaurautta
Kaunis, uskollinen vaimo,
Ferrari-autot,
Puku Armani-tuotemerkiltä
Tuo elämä positiiviseksi
Anna mökin olla Malediiveilla.
Joten vilustuminen vältetään
Vatsa on täynnä kaviaaria!

Haluan toivottaa teille lomaa
Pudota salaattiin koko pään kanssa
Sitten kävele ja juo ystävien kanssa,
Olla humalassa jälkeenpäin.

Haluan mennä sänkyni
Ja löydä kauneus sieltä.
Toivotan teille monia voittoja
Ja tuhat onnellista vuotta!

Vitsikohtauksia, joilla voit laimentaa loman tai huvittaa ystäviäsi

Hauskoja kohtauksia voidaan käyttää monin tavoin: vieraiden viihdyttämiseen, häät, KVN-kilpailuihin ja yksityisiin juhliin. Hauskat kohtaukset ovat aina ilo paitsi vitseistä, myös näyttelemisestä, ilmeistä ja hahmojen eleistä.

Hauskoja kohtauksia mihin tahansa tilanteeseen:

• Keskustelu kahden teatteritaiteilijan välillä:
  - Larissa, kuulin, että tulit lavalle ohjaajan sängyn läpi?
  - Tarvitsen häirintää!
  - Larissa, ehkä tarkoitit "todisteita"?
  - Päätin selvästi itselleni ja tein valintani!
• Keskustelu päiväkodissa:
  - Mitä tämän pojan kanssa on?
  - Hän pyörtyi?
  - Mutta mistä? Miksi?
  - Stressistä!
  - Ja mitä tapahtui?
  - Opettaja soitti hänen kanssaan "sarvipohjassa!"
• Keskustelu pimeässä kujalla:
  - Pelkäätkö minua?
  - Ei!
  - Miksi?
  - Olen Oriflamen työntekijä!
  - Ja mitä se tarkoittaa?
  - Voin soittaa "kolmelle ystävälleni", ja he kutsuvat "kolmea ystävää" ja kukin heistä "vielä kolmeksi ystäväksi"!
• Keskustelu pojan ja äidin välillä:
  - Poika, sinulla on pian syntymäpäivä, mitä haluat saada lahjaksi?
  - Tamponi! (poika huusi itsevarmasti, äiti hämmästyi)
  - Mutta poikani, miksi tamponi? Tiedätkö mikä tämä on?
  - Varma! Televisiossa he sanoivat, että tamponilla voit mennä rannalle joka päivä, uida meressä, tanssia, juosta ja pitää hauskaa!
• Kahden ystävän keskustelu:
  - Kuvittele, olen eronnut tyttöystäväni kanssa!
  - Mikä se on? Mitä tapahtui?
  - Tuli tyhmä tilanne ... Menimme yhdessä suihkuun, hän kertoi minulle siellä, he sanovat, teemme pahoja asioita ...
  - Ja mitä sinä teit?
  - Ripottin shampooa hänen silmiinsä ...

Venäjän radiovitsit, hauskoja lausuntoja eri aiheista

Venäläiset radiovitsit ovat erityinen huumori, joka tuo hymyn ensimmäisistä sanoista ja muistetaan pitkään. Nämä vitsit ovat erityisen lakonisia, lyhyitä ja sarkasmisia, niillä on usein "musta huumori" ja ne ovat aina suosittuja.

Hauskoja vitsejä Venäjän radiosta:

• Kaupan myyjällä oli niin töykeä ääni, ettei kukaan poistunut myymälästä ilman pakettia.
• Lapset, jotka istuvat luokkahuoneessa ikkunan vieressä ja ovat lähinnä akkua, kypsyvät aikaisemmin kuin luokkatoverinsa
• Supermarketin johtajan ja "ajoituksesta" vastaavan henkilön kuoleman päivämäärä keskeytettiin kahdesti
• Vasily pelkäsi uskomattoman leikkausta ... tällä hän pelästytti myös potilaansa ...
• Putkimiehen Fyodorilla oli niin suuri krapula, ettei kukaan voinut vetää häntä putkesta tunnin ajaksi.
• Sergei Zhukovin konsertissa hyppää kaksi asiaa: laulaja ja paine
• äiti pesi vahingossa poikansa huivin muiden liinavaatteiden kanssa ja "Spartakin" ottelu poika juurrutti jotain "vaaleanpunaista paskaa"
• Kefiiri itse kertoi Slavikille, että kefiiri on liian vanhentunut
• Tilastojen mukaan yli 80% ihmisistä valehtelee tarkoituksellisesti kiittäessään kampaajansa.

Video: “ KVN - kilpailu BIATHLON - parhaat vitsit koko KVN-pelin historiassa "

Aiheista "Mikä on KVN" ja "KVN: n rooli nykyajan nuorten elämässä" on kirjoitettu muutama sana. Jokaisesta pelistä tai festivaalista kirjoitetaan lisää sanoja KVN... KVN-ihmiset rakastavat kirjoittaa - tämä on yksi heidän ominaisuuksistaan.

Ja joskus haluamme spekuloida näistä aiheista, mutta teemme sen muualla. Ja tässä haluamme kertoa, mikä jää tavallisen katsojan päähän KVN: n jälkeen. Tätä tavalliset toimistotyöntekijät etsivät, kun heidän toimistoonsa suunnitellaan yrityksen KVN: ää.

Kyllä, nämä kaikki ovat niitä: vitsejä, kohtauksia, miniatyyrejä, kaikki jumalattomat uusintakappaleet ja parodiat. Kaikki tämä muuttuu sitten KVN-kilpailuiksi: käyntikortit, musiikkikirjat ja kotitehtävät.

Suosittu sivustolla

Hauskoja vitsejä, jotka aiheuttivat kerran naurun tsunamin ja kilotonnia rzhachia KVN: ssä

He auttavat, jos valmistaudut KVN: ään koulussa. Tietysti joudumme itse laatimaan vitsejä, mutta jos aika vaivaa ...

Kuuletko tämän uutisen Zhanna Agalakovan huulilta, sanon heille, että heidän ei pitäisi sanoa niin.

Hauskoja vitsejä ykköspelistä. Jalkapalloilijat antavat meille syyn - me vitsailemme.

Kriisimerkit. Hyvin ajankohtaisia ​​vitsejä. Lue se ja iloita hieman.

KVN: n kohtaukset ja miniatyyrit

Kohtaukset ja pienoiskuvat ovat samoja vitsejä, vain et voi vain kertoa niitä sanoin. No, ei vitsailua - tiedät jo - KVN: ssä ei ole missään.

Erinomainen KVNovskiy-numero viidestä pisteestä. Ota se käsikirjoitukseesi.

Kohtaustekstit, jotka soveltuvat mihin tahansa KVN-kilpailuun.

Tapaukset koulussa, tapaukset koulussa, tapaukset opiskelijoiden ja opettajien kanssa

Jotta voit sitten sanoa "Katselit pikkukuvan ..."

Valmiit materiaalisarjat pienelle käyntikortille. Vielä on vain lisätä KVNschikov sinne

KVN: n kappaleiden muutokset

Kappaleiden uudelleen tekeminen on KVNschikovin suosikki harrastus. Pienestä karapulista grandioosiin vaativiin finaaleihin - he ovat uusineet, uusineet ja tekevät uudelleen KVN: ään.

Gennady Asmolovin kuuluisan osuman muuttaminen. Kappale kuulosti lähetyksestä "Voting KiViN-2007"

Ryhmän "Kino" uusittu kappale - pidän siitä hyvin

Lyube-ryhmän kappaleen muuttaminen - kaikki tekivät syntiä muuttamalla tätä kappaletta

Typerä parodia musikaalin "Notre Dame de Paris" osumasta

KVN-skenaariot

KVN: n skenaario on pehmeä käsite. Ja ei vain siksi, että se on olemassa paperilla. Toimittajien vaikutuksesta käsikirjoitus muuttuu joskus tuntemattomaksi.

Terveisiä KVN-tiimiltä "Oma aalto" - suosittelen lämpimästi

Käyntikortti on kilpailu, joka tapahtuu jokaisessa KVN: ssä. Käyntikorttiohjelmia tarvitaan aina!

Klassinen numeroitu kotitehtävä jakeella.

Suuri musiikillinen numero kiinteän reitin takseista Ryazanissa. Menin aina bangilla.