Hauskaa 7-vuotiaille lapsille. Hauskoja vitsejä lapsille koulusta

Pieni tyttö jäi isoäitinsä luokse. Aamulla lapsetuholaisten mummo: Baba, rukoile ja tee parannus! No, nainen, no, rukoile ja tee parannus! Isoäiti on järkyttynyt (hän \u200b\u200bpuhuu totuuden vauvan suulla), menee kirkkoon, sytyttää kynttilöitä,
rukoilee ja kumartaa. Palaa, ja on edelleen sama kappale, rukoile ja tee parannus ja rukoile ja tee parannus. Lapsi on jo kaikki kyynelissä, isoäiti on heikossa. Kaikki kävi selväksi, kun vanhemmat palasivat. Tyttö pyysi laittaa hänelle sarjakuva Kid ja Carlson, hän vain puhui huonosti.

Äiti kerää poikansa retkeilyyn:
- Tässä laitoin sinulle voita, leipää ja kilon nauloja.
- Mutta miksi?
- On selvää, miksi! Levitä voita leivälle ja syö!
- Ja kynnet?
- No, tässä he ovat, sano se!

Äiti, mikä on pi?
- No, se on matematiikkaa. Sitten opetat. Missä kuulit?
- Kyllä, riimi on: "Ja päivin ja öin tiedekissa kävelee ympäriinsä. Ja pi ympäri."

10-vuotias Polina katsoo vastasyntynyttä veljeään. Poika on jo alkanut reagoida läheisten kasvoihin. Hän katsoo tarkkaan sisartaan ja hymyilee yhtäkkiä leveästi. Polina toteaa tyytyväisenä:
- Tietysti hän hymyilee minulle. Olet aikuinen, ja minä olen lasten joukkue.

5-vuotias Maxim ja hänen 4-vuotias pikkusisko Alisa syövät kaali-salaattia. Aterian jälkeen poika kääntyy Alicen puoleen:
- No, tänään iltapäiväteellä olimme kanssasi aivan kuin vuohet.
"Ei", tyttö korjaa hänet. - On vain yksi vuohi. Ja minä olen pupu.

Kirill, 6, tarkkailee mielenkiinnolla, kun hänen isänsä kiipeää tikkaita maalaamaan kehyksiä. Tällä hetkellä äiti lähestyy lasta ja sanoo:
- Kun kasvat, poika, voit auttaa isääsi.
Pienen pohdinnan jälkeen Cyril kysyy: - Eikö isä ole maalattu siihen mennessä?

4-vuotias Anton kävelee isänsä kanssa metrovaunuun ruuhka-aikaan.
- Katsotaanpa, onko ihmisillä omatunto? - sanoo lapsi ääneen.
- Millainen se on? - isä kysyy.
- Antaako he tiensä miehelle, jolla on lapsi, vai laskevatko he, kuten tavallista, silmät, - poika selittää.

3,5-vuotias Panya on läsnä, kun hänen äitinsä puhuu paikallisen lastenlääkärin kanssa. Tutkittuaan tytön vanhemman veljen lääkäri neuvoo: - Jos lämpötila nousee, hiero se vodkalla. - Vodka? - Panya on yllättynyt. - Meillä ei ole vodkaa. Isä joi kaiken vodkan.

9-vuotias Vasya palaa äitinsä kanssa kaupasta, josta juuri ostettiin kaksi pakettia keksejä.
- Jokainen pakkaus sisältää kuusi evästettä, - Vasya väittää ääneen. - Tulee kaksitoista. Perheessä on kolme lasta. Se on neljä evästettä per lapsi ...
Astuessaan huoneistoon Vasya näkee kolme paria saappaita vanhemman veljensä luokkatovereilta.
"Äiti, älä vain sano minulle, että kaksitoista on jaettavissa kuudella", Vasya sanoo ahdistuneeksi. - Tämä on voimani ulkopuolella.

Lapsena emme vaivautuneet pukeutumiseen - vanhempamme ostivat kaikki vaatteet meille. Ja nyt katsot lasten valokuvia ja huomaat, että vanhempamme eivät olleet liian huolissaan siitä, kuinka pukeutua meihin ...

Seryozha putoaa sängystään yöllä. Äiti juoksee hänen luokseen:
- Seryozhenka, mitä lyöit?
- Sängyn matto.

4-vuotias Allochka sanoo:
- Kolya-setä, rakastan sinua niin paljon, että repisin jalkasi irti.
- Mitä sinä olet, Allochka! Mitä varten?!
- Ja sitten olisit pieni ja leikkisit aina kanssani.

Poika istui puussa ja huusi:
- Ota minut pois, ota minut pois ...
Ja hänellä oli suuri onni, koska puistossa, jossa puu seisoi, monet ystävälliset ihmiset kävivät kameroilla.

2-vuotias Danilka on tusinan kuullun tarinan jälkeen selvästi ylikuormitettu tiedoilla:
- Ja minä ja isäni näimme siellä kuvassa Joutsenprinsessan. Hän istui ja pyöri ikkunan vieressä. Ja hän ei ole sammakko!

Tyttärentytär kysyy:
- Mummo, kuinka vanha olet?
- Kuusikymmentä.
- Näytä se sormillasi!

3-vuotias Ksenia eläintarhassa:
- Miksi leijonat elävät autiomaassa?
- Heillä ei ole muuta asumista.
- Ja mitä, eläintarhassa kaikki solut ovat miehitettyjä?

Ajamme taloon autolla. Kaksivuotias veljenpoika ilmoittaa painokkaasti:
- Zhenya-setä, mutta tiedän minne mennä tänne ...
- Missä, Sasha?
- Suoraan!

4-vuotias Fyodor yrittää pureskella persikkakuoppaa useita minuutteja peräkkäin.
- Poika! - yrittää pysäyttää isänsä. - Luut on murtava kivellä tai vasaralla. Voit rikkoa kaikki hampaasi tuolla tavalla.
- No, anna heidän, - vastaa Fyodor, - kasvaa rautaa, kuten setämme Grisha.

Olin Kiinassa. Kun oli retki, noin 3-vuotias kiinalainen poika juoksi ryhmämme edessä, nauraen äänekkäästi, rullaten maahan ja juttelemalla jotain itse.
Pyynnössämme opas käänsi ja huusi: "Vittu, kaikki yhdellä kasvolla, silmät kuin lehmä!"

Maximin isä päätti kertoa totuuden joulupukista ja muista satuhahmoista.
- Joten, poika, - rehellinen isä alkaa, - itse asiassa ei ole joulupukkia. Kaikki nämä vuodet pelasin hänen rooliaan, ja ostimme äitini kanssa sinulle lahjoja ...
- Tiedän, isä, - Maxim keskeyttää isänsä. - Ja olit myös haikara, äitini tunnusti minulle.

• Eteenpäin\u003e

Lasten hauskat vitsit koulusta ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Kuinka ei nauraa epäonniselle luokkatoverille tai opettajalle? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme, ja siksi hauskat vitsit koulussa ovat luonnollisia. Lapsi ei halua loukata ketään lainkaan, on hauskempaa elää tuntemalla hänet nauramalla.

Hienot kouluun liittyvät vitsit ovat merkityksellisiä sekä ensiluokkaisille että lukion nuorille. Ilman tätä lasten elämä on käsittämätöntä, koska anekdooteissa kuvatut hauskat tilanteet otetaan usein todellisista tilanteista oppitunnilla, taukoilla, yhteydenpidossa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Oppitunnilla on suosittuja vitsejä Vovochkasta, opiskelijasta ja johtajasta sekä jopa kokouksen vanhemmista. Miksi et hoitaisi kouluelämän ongelmia huumorilla, nauraisi ja heikentäisi jännittynyttä ilmapiiriä, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa ohitetun oppitunnin poissa ollessa?

Miksi rakentaa pelkoa ja ahdistusta? Erityisesti näytetään vitsejä lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koko koulua - nauraa ja onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu anekdootti tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Sekä ensiluokkaiset että valmistuneet kuuntelevat heitä ja kertovat heille mielihyvin. Valitse haluamasi anekdootti valikoimastamme ja kerro ystävillesi - tee siitä hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Luokan ohjauksessa. Opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee ajoittain kannustimia. Pääopettaja tutkii luokkaa:
- Mitä, kirjoitamme testiä? Täällä on todennäköisesti paljon kusta rakastavia!
Opettaja vastaa:
- Ei, amatöörit ovat jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäivät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Taas hiljaisuus.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Kysy neljännen kerran.

***
Opiskelija luokituksen jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tällaisen arvioinnin.
Opettaja:
- Minäkin, mutta valitettavasti ei enää alapuolella.

***
Opiskelija vastasi viidellä. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
- Ja unohdin sen kotona, - opiskelija sanoo.
- Ota minun! - naapuri kuiskaa.

***
Opettaja: - Sen, joka menee vastaamaan ensin, laitan pisteen korkeammalle.
Pahat häviäjät vetävät päiväkirjan.
- Mitä haluat? - opettaja on yllättynyt.
- Laita kolme!

***
Opettaja sanoo oppitunnilla:
- Lapset, tiesitkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat ja lämmössä päinvastoin kasvavat? Kuka voi tuoda papin elämästä?
Masha ojentaa kätensä:
- Kesälomat kestävät talvia pidempään!

***
Venäjän oppitunnin opettaja:
- Anna esimerkki ilmaisun "onnellisuus" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Varkaat ryöstivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän unohti rahansa kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä esiintyy talvella?
- Lumiukot ...

***
Kaksi opiskelijaa pelaa jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Mikä on väärinkäyttö huoneistossasi? yksi kysyy.
- Isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmeettisesti.

***
Koulussa opettaja kertoo opiskelijoille:
- Kuka teistä vihdoin pitää itseäsi tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi opiskelija nousee:
- Joten pidät itseäsi tyhmänä?
- No, ei oikeastaan, mutta jotenkin kiusallista, että vain sinä seisot.

***
Yksi hyvin lihava tyttö siirrettiin toiseen luokkaan, jonka jälkeen koulu nojasi toiselle puolelle.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hänelle todennäköisesti annettiin vaara.

***
Ensimmäisen luokan lapsi tulee kotiin koulusta ja alkaa kertoa äidilleen:
-Luimme satu luokassa.
-Mitä?, Äiti kysyy.
-Punahilkka.
-Ja mitä tämä upea tarina opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työskenteleminen on tullut täysin mahdottomaksi. Opettaja pelkää johtajaa. Tarkastajajohtaja. Tarkastajat-tarkastajat ministeriöltä. Vanhempien ministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen on myöhäistä.
- Ei ole koskaan liian myöhäistä opiskella!

Vitsit Pikku Johnnystä koulussa

***
Opettaja opettaa maantieteen oppituntia. Pieni Johnny rypistyy pöydällä.
- Pieni Johnny, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä ... televisiossamme ei näy tällaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochka:
- Korjasitko sopimuksen?
- Korjattu!
- No, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa lika ja tahrat pesukoneesta)
- No, kuka korjaa sen? ! Anna se tänne!

***
Pieni Johnny tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulaminen-5. Herra! Minun debyni laulaa myös!

***
- No, pieni Johnny, kerro kuinka paljon on kaksi kertaa kaksi? opettaja kysyy.
-Neljä!
- Oikein. Tässä on neljä makeista.
- Eh, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Pikku Johnny, kerro nopeasti kuinka paljon 5 + 8 tulee olemaan.
- 23.
- Häpeä, että olet niin tyhmä! Se on 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, ei tarkalleen.

***
- Hyvin tehty, pieni Johnny, - ylistää poikansa isää.
-Miten onnistuit saamaan A: n eläintieteessä?
-Ja minulta kysyttiin kuinka monta jalkaa strutsilla on. Vastasin, että kolme.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta muut opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Pikku Johnnya:
"Voitko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä keneksi luulet tulla ...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Pikku Johnny, kirjoita lause sanoilla "kissa" ja "katsella".
- Kun astuin vahingossa kissan jalalle, hän huusi:
- "Sinun on katsottava, missä astut!"

***
Pikku Johnny, palaamassa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, tänään koulussa pidetään vanhempien kokousta ... Mutta vain kapealle ympyrälle.
- Kapeaan ympyrään? Mitä se tarkoittaa?
- Siellä on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä, asfaltilla, joku maalasi peniksen ruiskumaalilla. Talonmies ei kyennyt selvittämään kuinka poistaa IT ja peitti piirustuksen maalla!

***
Viidennen F-luokan opiskelija toi kotiin muistikirjan, jossa hän esitteli oppitunnissa PALEVOCONTACT-teoriaa.

Poika sanoo äidilleen: - En mene enää kouluun.
- Miksi?
- Voi, hän, tämä koulu. Jälleen Kuznetsov lyö päätä oppikirjalla, Vasiliev alkaa tähdätä ritsaalla ja Voronin laukaisee. Ei mene.
"Ei, poika, sinun on mentävä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin, olet jo aikuinen, olet täyttänyt neljäkymmentä, ja toiseksi, olet koulun johtaja….

Poika tulee kotiin ja ylpeilee isälleen:
- Isä ja minä siirsin vanhan naisen tien yli! Isä:
- Hyvin tehty! Tässä karkkibaari. Seuraavana päivänä poika tulee ystävänsä kanssa:
- Isä, ja ystäväni ja minä siirrimme vanhan naisen tien yli! Isä:
- Hyvin tehty! Tässä karkki sinulle. Seuraavana päivänä poika tuo koko luokkansa:
- Isä, ja me siirrimme vanhan naisen tien yli koko luokan kanssa!
- Miksi teitä on niin paljon?
- Ja hän vastusti….

Maxim, miksi isä tekee kaikki oppitunnit puolestasi? -No, mitä minun pitäisi tehdä, jos äidilläni ei ole aikaa! ...

Ensimmäisen luokan lapsi tulee kouluvälineiden myymälään ja kysyy: - Täti, onko sinulla liimaa 1. luokalle? - Ei, poika. - Ja muistikirjat ympyrässä? - Mikä muu piiri? Ei myöskään. Hänen takanaan oleva kansalainen puhuu vihaisesti.
- Poika, älä huijaa myyjän päätä äläkä vie ihmisten aikaa. Tyttö, näytä minulle Ukrainan maapallo ...

Ulkomaailman oppitunnissa: Opettaja:
-Vovochka milloin on paras aika poimia omenoita? Pieni Johnny: -Kun koira on sidottu….

Poika tulee koulusta, sanoo isälleen: - Isä, he kutsuvat sinut kouluun. - Mitä olet tehnyt? - Kyllä, rikkoin lasin. Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika sanoo jälleen: - Isä, sinut kutsutaan takaisin kouluun. - Mitä se tällä kertaa on? - Kyllä, niin kemikaalihuone räjähti. Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika sanoo taas isälleen: - Isä, sinut kutsutaan takaisin kouluun. - Siinä se, en aio, olen kyllästynyt siihen. - No, oikein, sinulla ei ole mitään vaeltaa raunioista ...

Äiti herättää poikansa kouluun: - Teitkö kotitehtäväsi? -Ei. -Mitä sitten nukut? - Mitä vähemmän tiedät, sitä paremmin nukut !!!

Poika tulee kotiin.
- Isä, älä huoli!
- No, älä loukkaa!

Opettaja opiskelijalle:
- Milloin on syntymäpäiväsi?
- 5. lokakuuta.
- Minä vuonna?
- Kaikki.

Ensimmäisessä luokassa on aritmeettinen oppitunti. Opettaja kysyy:
- Syoma, kuinka paljon äitisi pitäisi maksaa kahdesta kilosta omenoita, jos yksi kilo maksaa viisi ruplaa?
- Minä en tiedä. Äitini neuvottelee aina tuollaisella tavalla! ..

- Miksi et ollut koulussa eilen?
- Siskoni meni naimisiin.
- No, vain varmista, että tämä ei toistu!

- Haluatko käydä koulua?
- Kyllä, vain nämä tunnit kävelyn välillä ovat kauhistuttavimpia.

Seurakunnan lääkäri oli myös sunnuntaikoulun opettaja.
Hän kysyy pojalta:
- Kerro minulle, nuori ystäväni, mitä meidän on tehtävä päästäksemme taivaaseen?
"Kuole", poika vastaa.
- Tämä on totta, mutta mitä meidän pitäisi tehdä ennen tätä?
- Soita lääkärille!

Matemaatikko professori lukee kirjan pikkupojalleen yöksi.
Kid, huokaus:
- Pa-a-ap! Kyllä, se on tylsää! Menen suoraan jaksoon, jossa moninkertainen Riemannin integraali tarkistetaan Darboux-kriteerille ...

Kaikki rakastavat lukea ja kuunnella vitsejä - paitsi aikuiset, myös lapset. Siksi olemme tänään valinneet hauskimmat 10-12-vuotiaiden lasten vitsit, jotka voit lukea lastesi kanssa tai kertoa heille heille.

Lasten vitsit ovat hauskimpia

Kaksi poikaa tapaa kadulla. Yksi kertoo uutisista:
- Minulla oli juuri huono hammas vedetty.
- No, sattuuko hän edelleen?
- Minä en tiedä.
- Kuinka et tiedä?
- Ja lääkärillä on hammas.

Isä sanoo tyttärelleen:
- En uskalla valehdella näin ikäsi!
- Missä iässä aloitit?

Yksi poika sanoo toiselle:
- Isäni on erittäin hyvä.
- Kerrotko minulle tämän?
- Sinulle.
- Viime vuonna hän oli isäni.

Poika isälle:
- Isä, olitko koulussa, olitko samassa luokassa Seregan isän kanssa?
- Joo.
- Se ei voi olla!
- Miksi?
- Koska hän väittää olevansa myös luokan paras opiskelija.

Opettaja moittii oppilasta:
- Tulit taas ilman kynää? Mietin, mitä sanoisit, jos näet sotilaan, joka ilmestyy harjoitukseen ilman asetta?
- Sanoisin, että hänestä todennäköisesti tuli kenraali.

Hauskimmat vitsit 10-12-vuotiaille lapsille

- Poika, ei huligaani, muuten isällesi kasvavat harmaat hiukset!
- Isäni on hyvin onnellinen, hän on täysin kalju!

- Ivanov, kuka teki kotitehtävät puolestasi: isä vai äiti?
"En tiedä, olin jo nukkumassa.

Koululaisten mielestä on parempi opiskella instituutissa, mutta vain opiskelijat tietävät, mikä on parasta päiväkodissa!

Siili oppi hengittämään saalista. Kettu kävelee ohi, Siili hänen luokseen ja sanoo:
- Fox ja Fox, kurista minut!
Kettu tukehtui, tukehtui - ei voinut tukehtua.
Karhu kävelee ohi, Siili sanoo hänelle:
- Karhu ja Karhu, kurista minut!
Karhu tukehtui - ei voinut tukehtua.
Siili käveli näin koko päivän metsän läpi, eikä kukaan voinut kuristaa häntä. Väsynyt Siili, istui puun kannolle ja tukehtui.

Testissä opettaja seuraa tarkasti opiskelijoita ja potkaisee toisinaan ne, jotka ovat huomanneet kannustimia. Ohjaaja katsoo luokkahuoneeseen.
- Kirjoitatko testiä? Täällä on todennäköisesti paljon huijareita.
Opettaja:
- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaisia \u200b\u200bon jäljellä.

Lasten vitsejä Vovochkasta

Luokan luokan biologian luokassa opettaja sanoo:
- Kukkien emi ja hete ovat lisääntymiselimiä.
Pieni Johnny takapöydältä, anteeksi:
- Hitto se, mutta haistan ne ...

Opettaja astuu luokkaan ja kysyy Pikku Johnnylta:
- Ja missä Seryozha on?
- Hän ei ole, me soitimme, kuka työntyy ulos ikkunasta edelleen ... No, hän voitti.

Vova, minkälaisen teon olet tehnyt tänään?
- Ja näin isäni pois ja näin kuinka setä juoksi lähtevän junan perässä. Joten päästin irti koirastani, Pit Bull Rexistä, ja setäni tarttui junaan.

Koulussa:
- Hyvin tehty, Nikita, vankka viisi, anna minulle päiväkirja!
- Voi, luulen, että unohdin sen kotona ...
- Ota minun! - Pikku Johnny kuiskaa.

- Pikku Johnny, sanotaan, että sinulla on 100 ruplaa, pyysit isältäsi vielä 100 ruplaa. Kuinka paljon rahaa sinulla on yhteensä?
- 100 ruplaa, Mary Ivanna.
- Se on huono, pieni Johnny, et tiedä lainkaan matematiikkaa!
- Ja sinä, Mary Ivanna, et tunne lainkaan isääni!

Nauru on paras tunne, joka voidaan lahjoittaa lapselle missä tahansa iässä. Lasten vitsit ovat miellyttävä viihde vanhemmille ja lapsille. Jotkut heistä pystyvät opettamaan lapselle elämän tärkeitä asioita ja opettamaan.

• Mihin lasten vitsejä tarkoitetaan? Lapset, kuten aikuiset, ovat persoonallisuuksia, ja siksi he tarvitsevat myös omat tapansa viihdyttää ja piristää.
• Hauskat ja mielenkiintoiset anekdootit voivat paitsi monipuolistaa vapaa-aikaa, myös tulla kognitiivisen toiminnan aluksi.
• Hauskiin anekdooteihin rakastunut lapsi pyrkii nopeasti oppimaan lukemaan voidakseen nauraa itsestään.
• Lisäksi monilla lasten anekdooteilla on erityinen merkitys. Jotkut opettavat lapsille käyttäytymään oikein, kunnioittamaan vanhempia, vanhimpia, opettajia ja kouluttajia.
• Toiset esittelevät heille ympäröivän maailman erityispiirteitä, joissa on eläimiä ja lintuja, kasveja ja leluja.
• Lapsen tutustuttaminen anekdootteihin ei ole ollenkaan huono asia, koska lasten anekdootti eroaa merkittävästi aikuisesta ja siinä ei ole haitallisia sanoja, lauseita, säädyttömyyksiä ja epämiellyttäviä tilanteita.
• Lasten vitsejä säveltävät alansa ammattilaiset: vanhemmat, opettajat, kirjailijat ja yksinkertaisesti lapset rakastavat.

Vitsit 6–8-vuotiaille lapsille:

• Vanhemmat palkkaavat uuden lastenhoitajan... Äiti on kiinnostunut:
  - Mistä syystä sinut erotettiin viimeksi?
  - Unohdin uida lapsen.
  - Äiti, ota hänet! (ääni lastentarhasta)
• Äiti kysyy pojaltaan:
  - Sasha, eilen pöydälle oli jäänyt kaksi kakkua. Nyt on vain yksi, miksi?
  "Ainoastaan \u200b\u200bpimeässä en huomannut toista kappaletta", Sasha vastasi.
• Pikku pojanpoika kysyy isoisältä:
  - Isoisä, kerro minulle, onko totta, että olet syntynyt metsässä?
  - Ei tietenkään. Miksi luulet niin? (isoisä kysyy)
  - Kyllä, aina kun tulet, isä sanoo: "Vanha kanto on tullut taas!"
• Sonny kysyy isältään:
  - Isä, mutta jos kuvitelet, voisit allekirjoittaa paperille silmät kiinni?
  Isä mietti asiaa ja kysyi:
  - Voin, vain mitä varten?
  ”Sulje vain silmäsi ja yritä allekirjoittaa päiväkirjani. (poika vastasi)
• Pieni Johnny kysyy isältä:
  - Isä, tiedätkö mikä juna on myöhässä enemmän kuin mikään muu?
  Isä mietti asiaa ja kysyi Pikku Johnnylta:
  - Ei, poika. En tiedä sitä. Ja tiedätkö?
  - Tietenkin tiedän, isä! Sen, jonka lupasit antaa minulle viimeisenä syntymäpäivänäni! (Pikku Johnny vastasi)
• Pieni Masha kysyy äitini luona:
  - Äiti, tiedätkö satunnaisesti kuinka paljon hammastahnaa on putkessa?
  - Ei, tyttäreni, en voi tietää.
  - Ja tiedän: sitä on täsmälleen yhtä paljon kuin kylpyhuoneesta itse keittiöön ja pöydän ympärille! (vastasi Mashenka)
• Lastentarhan lapset kerskailevat niiden ansiot:
  Mashenka: Ja minulla on äitini silmät!
  Stasik: Ja minulla on isäni hahmo!
  Kirill: Ja minulla on isoisän nenä!
  Natasha: Ja minulla on isoäidin hymy!
  Pikku Johnny: Ja minulla on veljeni sukkahousut!
• Mitä aikuinen norsu sanoimilloin astut vahingossa kolobokille? - Pannukakku! (oikea vastaus)
• Kaksi ystävää istuu puutarhassa penkillä ja puhumassa. Yksi pureskelee pullaa, ja toinen kysyy häneltä:
  - Dimka, anna minulle purra!
  - Tämä ei ole pulla, tämä on piirakka!
  - No, anna minun sitten purra piirakka!
  - Se ei ole piirakka, se on juustokakku!
  - No, anna minun sitten purra juustokakkua!
  - Et itse tiedä mitä haluat, päätä ensin!
• Äiti tulee kotiin väsyneenä työstä... Hänellä on kolme lasta ja hän kysyy kaikilta:
  - Sasha, mitä teit talolle hyödyllistä tänään?
  - Pesin astiat, äiti! - vastasi poika.
  - Hyvin tehty, poika, tässä on suklaakarkkia. (äiti kannustaa poikaa)
  - Mashenka, mitä teit talolle hyödyllistä tänään?
  - Ja pyyhin astiat. - vastasi tyttö.
  - Hyvin tehty, tytär, tässä on suklaakarkki sinulle! (äiti kannustaa tytärtä)
  - Igorek, mitä teit hyödyllisenä? - Äiti kysyy nuorimmalta.
  - Ja minä, äiti, keräsin kaikki sirpaleet lattialta ja vietin roskakorin. - vastasi Igorek.

Hauskoja vitsejä kaiken ikäisistä lapsista

Pääsääntöisesti lapset voivat ilahduttaa ja nauraa elämäntilanteita, joita voi tapahtua heille. Tästä syystä vitsit lapsista ovat suosituimpia kaiken ikäisten lasten keskuudessa. He nauravat mielellään tyhmistä ja joskus jopa erittäin vakavista tilanteista, joihin pojat ja tytöt joutuvat.

Sinun tulisi valita tällaiset anekdootit lapsellesi lapsesi ikäluokan perusteella, jotta hän ymmärtää tarkalleen, mistä vitsissä on kyse.

Vitsit lapsista ja lapsille:

• Poika kävelyllä isän kanssa puistossa näin kaksi kaksoset rattaissa. Hän katsoi heitä pitkään älykkäällä ilmeellä kasvoillaan ja kysyi lopulta isältä:
  - Isä, missä on toinen?
• Isä osti poikansa lasten ristisanatehtäviä... Hän alkoi ratkaista ja tietysti kysyi isältä jokaisen kysymyksen. Kun ristisanatehtävässä oli vain vähän kysymyksiä, tuli vaikeimpien vuoro. Poika luki sen huolellisesti ja kysyi isältään:
  - Isä, kerro minulle: ilman mitä on yksinkertaisesti mahdotonta valmistaa pannukakkuja?
  - Millä kirjaimella sana alkaa? (isä kysyi)
  - M-kirjain. - vastasi poika.
  - "Äiti". - kehotti isää.
• Sasha taisteli kujalla ystäväni kanssa. Isä aloitti koulukeskustelun hänen kanssaan:
  - Sasha, kerro minulle, taisteletko jatkuvasti?
  - Joo! - vastasi poika.
  - Ja jopa päiväkodissa!
  - Joo! - vastasi Sasha.
  - Ja kuka voittaa?
  - Opettajamme voittaa aina. - lapsi vastasi surullisesti.
• Petya tuli koulusta... Äiti kysyy pojaltaan:
  - Petya, pärjäätkö koulussa hyvin?
  - Joo! - lapsi vastasi ylpeänä.
  - No, sano sitten, Petya, kuinka paljon se on, jos 2 kerrotaan kahdella?
  - Neljä! Poika vastasi luottavaisesti.
  - Hyvin tehty, Petya! Tässä on neljä suklaata! - kannustaa äitiään.
  - Eh ... (poika huokaa) Jos tietäisin, vastasin - kymmenen!
• Poika tuli sirkukseen ja ostaa lipun lipputulosta. Kassa kertoo hänelle:
  - Poika, tämä on kolmas kerta, kun ostat lipun minulta! Mikä hätänä?
  - Ei ole minun vikani, täti, että sirkus sisäänkäynnillä joku setä vain repii heidät! - vastasi poika.
• Marinka huomaa äidin useita valkoiset hiukset päähän ja kysyy:
  - Äiti, mikä se on?
  - Ne ovat harmaita hiuksia. - Äiti vastaa.
  - Miksi sinulla oli niitä?
  "Se johtuu siitä, ettet kuuntele minua. - vastasi äitini.
  Tyttö mietti sitä ja sanoi virnistellen:
  - Joten isoäidilläni on täysi harmaa pää!
• Iran äiti sairastui, hän päätti auttaa häntä ja meni naapurinsa luokse:
  - Täti, Zina, kerro minulle, että sinulla on vadelmahilloa! Äitini on kylmä.
  - Siellä on vähän, Irochka. Mihin sinun pitäisi kaataa?
  - Ei tarvitse kaataa. Syön sen täällä! - vastasi tyttö.
• Poika käveli pihalla äitinsä kanssa... Yhtäkkiä hän näki ison koiran ja juoksi hänen luokseen. Pelkäämättä mitään, hän alkoi hellästi häntä. Peloissaan äiti juoksi poikansa luo, otti hänet pois koiralta ja sanoi:
  - Älä koskaan tee sitä! Koira voi purra sinua!
  - Ei, äiti! Tällä puolella se ei pure! - huomasi lapsi.

Vitsit Cheburashkasta ja Genasta, hauskoja vitsejä lapsille

Vitsit sarjakuvahahmoista - Cheburashka ja Crocodile Gena - ovat erityisen suosittuja lasten keskuudessa. Nämä ovat positiivisia hahmoja, jotka herättävät kaiken ikäisillä lapsilla vain miellyttäviä tunteita. Heidän kanssaan on paljon vitsejä, tärkeintä on valita vauvallesi ymmärrettävä.

Vitsit Genasta ja Cheburaškasta:

• Cheburashka halusi katsoa elokuvan... Hän tuli elokuviin, valitsi haluamansa elokuvan ja kysyi kassalta:
  - Kerro minulle, kuinka paljon lippu kyseiseen elokuvaan on?
  - Kymmenen ruplaa. - vastasi kassa.
  "Mutta minulla on vain viisi. (Cheburashka huokaisi) Voinko nähdä sen yhdellä silmällä viiden ruplaan?
• Carlson ja Cheburashka lensi katojen yli... Viimein he istuivat koristeluun levätä. Viisi minuuttia myöhemmin Carlson sanoo:
  - No, Cheburashka, lensi taas?
  - Odota, Carlson. - sanoi Cheburashka. - Korvat eivät ole vielä levänneet ...
• Postimies toi paketin Genalle ja Cheburaškalle... Cheburashka tuo jonkin ajan kuluttua Genalle laatikon ja sanoo:
  - Gena, haluan miellyttää sinua, meillä on paketti appelsiineja!
  - Erinomainen, Cheburashka! Ja kuinka monta appelsiinia siinä on? - kysyi Gena.
  - Kymmenen! - Cheburashka vastasi iloisesti ja lisäsi. - Kahdeksan asiaa sinulle ja kahdeksan asiaa minulle!
  - Kuule, Cheburashka. Olet todennäköisesti väärässä, jos jaat kymmenen kahdella, saat viisi!
  - En tiedä mitään Gena, olen jo istunut kahdeksan appelsiinini kanssa!
• Cheburashka löysi kolikon... Se oli yksi sentti. Koska Cheburashka ei ymmärrä rahaa, hän alkoi kiusata geeniä kysymyksillä:
  - Gena, onko se paljon penniäkään? Gena, mitä voit ostaa penniäkään? Gena, kuinka monta kakkua voit ostaa penniäkään? Gena, onko tämä paljon?
  - Paljon! - lopulta Gena vastasi vihaisesti, jotta Cheburashka ei häiritsisi häntä.
  Cheburashka juoksi epäröimättä kauppaan. Sieltä hän sai itselleen makeisia, kakkuja, leluja. Kävin myyjän luona ja annoin hänelle penniäkään. Myyjä laskeutui ja Cheburashka vastaa:
  - Mitä sinä katsot? Anna muutosta!
• Cheburashka juoksi apteekkiin ja kysyy myyjältä:
  - Hei, onko sinulla appelsiineja?
  - Ei, ei ole appelsiineja. - myyjä vastasi luottavaisesti.
  Cheburashka lähti ja juoksee tunnin päästä:
  - Ja sinulla ei ole appelsiineja?
  - Ei, ei ollut appelsiineja eikä.
  Cheburashka juoksi pois, tuntia myöhemmin hän juoksi taas:
  - Hei, eikä appelsiineja ole?
  - Ei, meillä ei ole appelsiineja! - vastasi myyjä.
  Cheburashka juoksi jälleen pakoon, ja myyjä ripusti ovelle kyltin "Ei appelsiineja", jotta Cheburashka ei pääsisi häneen. Tunnin kuluttua Cheburashka juoksee taas ja sanoo myyjälle:
  - Niin, niin oli appelsioita loppujen lopuksi?!

Lasten vitsejä Vovochkasta, hauskoja vitsejä lapsille

Pikku Johnny on tunnettu lasten hahmo, joka löytyy usein vitseistä. Lapset rakastavat häntä siitä, että hän ilmentää utelias poika, joka pyrkii tietämään kaiken ja tietää vastaukset kaikkiin kysymyksiin. Pieni Johnny menee päiväkodiin tai kouluun, tekee läksyjä, kävelee pihalla ja puhuu ystävien kanssa. Kaikki hänen toimintansa on sidottu jännittäviin kysymyksiin ja nokkeliin vastauksiin.

Vitsit lapsille Vovochkasta:

• Kävely äiti Pikku Johnnyn kanssa tekee hänestä epätavallisen huomautuksen:
  - Äiti, sinulla on niin pitkät kynnet!
  - Kiitos, pieni Johnny. Tätä kutsutaan manikyyri.
  - Voi, minun pitäisi kaivaa sellainen manikyyri maahan!
• Koulussa luonnonopettaja esittää lapsille kysymyksen:
  ”Lapset, kuka tietää, miksi gorilloilla on niin suuret sieraimet?
  - Tiedän! - Pieni Johnny vetää kätensä.
  - Vastaa, pieni Johnny. - ehdottaa opettaja.
  - Ne ovat suuria, koska myös gorilloilla on suuret sormet! Joten on kätevämpää valita nenäsi!
• Opettaja koulun liikuntatunneilla kysyy Pikku Johnny:
  - Pikku Johnny, kuinka kauan voit juosta sata metriä?
  Pieni Johnny raaputti päänsä ja vastasi:
  - No, 100 ruplaa voin ...
• Luokanopettaja kysyy lapsilta:
  - Lapset, tiedättekö, millainen lintu ei rakenna pesiä?
  Pieni Johnny vetää kätensä. Opettaja kutsuu häntä vastaamaan:
  - Käki! - Pikku Johnny vastaa.
  - Oikein! Tiedätkö miksi? Opettaja kysyy.
  - Joo! Koska hän istuu kellossa!
• Kotimatkalla pieni Johnny kysyy äidiltään:
  - Äiti, kerro miksi kaikki koulussa kutsuvat minua "valehtelijaksi"?
  - Pikku Johnny, mutta et edes mene kolaan !! - Äiti vastaa.
• Koulussa pieni Johnny nimesi opettajan ei mistereitä ". Opettaja kysyi epäröimättä häneltä kotitehtävänsä: Kirjoita muistiinpanoon sata kertaa lause "sinun on osoitettava opettaja sinulle". Seuraavana päivänä opettaja tarkistaa muistikirjan ja huomaa, että annettu lause ei ole kirjoitettu sata, vaan kaksisataa kertaa:
  - Pieni Johnny, miksi kirjoitit lauseen kaksisataa kertaa?
  - Tämä, Marya Ivanovna, jotta olisit miellyttävämpi!

Vitsit lastentarhasta lapsille ja lapsille

Päiväkoti on mitä jokainen lapsi on kokenut elämässään. Tämä aihe on mielenkiintoinen ja merkityksellinen kaiken ikäisille lapsille. Siksi vitsit tarinoilla lastentarhasta ovat erityisen hauskoja ja mielenkiintoisia.

Vitsit lapsille päiväkodista:

• Kun pelaat palloa sisätiloissa lapset rikkoivat ikkunan. Opettaja saa selville:
  - Kysyn, kuka rikkoi ikkunan?
  (Vastauksena hiljaisuus)
  - Kysyn uudelleen, kuka rikkoi ikkunan?
  (Lapset ovat hiljaa)
  - Kolmas kerta kysyn: kuka rikkoi ikkunan pallolla ???
  Yksi poika epäröi ja sanoi:
  - Tule, Svetlana Anatolyevna, kysy neljättä kertaa!
• Äiti kerää Sashan päiväkotiin, ja hän kehottaa häntä:
  - Äiti, tule nopeasti kerää minut! Äiti, tule, laita kengät!
  - Sasha, missä sinulla on niin kiire! - Äiti on yllättynyt.
  - Lastentarhaan, äiti!
  - Ja mitä on, mitä et voi odottaa?
  - Taistelemme siellä, äiti!
• Pieni Masha valittaa äidilleen päiväkodin jälkeen:
  - Kuvittele äiti, minulle annettiin tänään vain puolet omenaa iltapäiväteetä varten!
  - Antoivatko he muille lapsille kokonaisen omenan? - Äiti on yllättynyt.
  - Ei, myös muut lapset saivat puolet.
  - Joten, Mashenka, niin sen pitäisi olla. - Äiti rauhoittaa tyttärensä.
  - Mutta loppujen lopuksi voin syödä kokonaisen! - tyttö vastaa suuttuneena.
• Igorek kutsuu isän koulun matinea:
  - Isä, tule huomenna lastentarhaani matineen puoleen!
  - Okei, Igorek. Mitä aiot kuvata matinessa?
  - Minulla, isällä, on erittäin tärkeä rooli esityksessä!
  - Ja mikä on roolisi, Igorechek?
  - Minusta tulee hevosen toinen osa! - poika totesi ylpeänä.
• Opettaja kertoo lapsille mitä eläimiä maailmassa on. Hän kysyy ryhmältä:
  - Millaista eläintä voit kutsua kotieläimeksi? Tämä nelijalkainen uskollinen ystävä asuu monien kanssasi kotona.
  - Tiedän vastauksen! - Sasha huusi.
  - Vastaa minulle, Sasha.
  - Tätä eläintä kutsutaan sängyksi!

Vitsit 9-12-vuotiaille lapsille, hauskoja ja mielenkiintoisia vitsejä

Yhdeksän - kahdentoista vuoden ikäisten lasten ikä erottuu erityisestä älykkyydestä. He ymmärtävät vitsejä syvemmin, heillä on tiettyjä tietoja ja taitoja. Heidän on helpompi ymmärtää hauskoja tilanteita, joista keskustellaan vitseissä ja vitseissä. He lukevat itsenäisesti lastenlehdissä, kirjoissa ja erityisissä sivustoissa. Tämä on hieno harrastus ja viihde, joka laajentaa heidän tietämystään, auttaa luomaan yhteyden muihin lapsiin ja siitä tulee ikäisensä huomion keskipiste.

Vitsit yhdeksänvuotiaille lapsille:

• Äiti kävelemässä poikansa kanssa Tapasin tutun tätin, hän oli iloinen lapsesta ja antoi hänelle karkkia. Poika tarttui nopeasti, käänsi sen ympäri ja söi sen hiljaa. Tällaiseen reaktioon hänen äitinsä kertoo hänelle:
  - Dima, mitä sinun pitäisi sanoa tätillesi?
  - Anna minulle vielä yksi! Poika vastasi rohkeasti.
• Mummo meni tyttärentyttärensä kanssa puistoon, kesäteatterissa oli viulistikonsertti. Epäröimättä esitellä tyttärentyttärensä musiikkitaidetta, hän istuutti hänet penkille ja he alkoivat kuunnella. Tyttö ei selvästi pitänyt muusikosta. Hän vatsasi penkillä pitkään ja kysyi lopulta:
  - Mummo, kun setä vihdoin sahaa laatikkonsa, menemmekö kotiin?
• Isä katsoi olympialaisia \u200b\u200btelevisiosta... Sillä hetkellä, kun Svetochka lähestyi häntä, juoksijat osallistuivat kilpailuun. Tyttö oli kiinnostunut näytetystä ja kysyi:
  - Isä, kerro minulle, miksi nämä setät juoksevat niin nopeasti?
  - Tämä on kilpailu. Ensin juokseva saa palkinnon!
  - Isä, miksi kaikki muut juoksevat?
• Äiti toi neurologin tapaamiselle pojansa sairaalaan. Hän alkoi kysyä häneltä kysymyksiä:
  - Poika, kerro minulle, kuinka monta tassua siellä on?
  - Neljä. - Poika vastasi yllättyneenä.
  - Poika, kuinka monta korvaa kissalla on?
  - Kaksi. - Poika vastasi yllättyneenä.
  - Poika, kerro minulle, kuinka monta häntä kissalla on?
  Poika kurtisti kulmiaan, kääntyi äitinsä puoleen ja kysyi:
  - Äiti, eikö tämä tyhmä setä ole koskaan nähnyt kissoja elämässään?
• Koulun tauossa kotihuoneopettaja puhuminen Kirillin kanssa:
  - Kiryusha, kuinka vietit syntymäpäivääsi?
  - Okei, Marina Alexandrovna.
  - Tulivatko vieraat luoksesi?
  - Monet vieraat tulivat, Marina Alexandrovna.
  - Annoitko lahjoja?
  - He antoivat sen, Marina Alexandrovna.
  - Kuka antoi parhaan lahjan?
  - Isä!
  - Ja mitä hän antoi sinulle?
  - Peräti kolme ritsaa!
  - Lopeta vitsaileminen, Kirill, se ei ole kaunista! - Opettaja huomasi.
  - En vitsaile. Hän on alueen ainoa lasittaja, hän sanoi, että jos työtä on paljon, hän ostaa minulle myös rautatie höyryveturilla!

Hauskoja lasten anekdootteja kyyneliin, jotka voivat nopeasti piristää sinua

Hauska anekdootti on hieno tapa piristää sinua nopeasti. Hän pystyy poistamaan surun ja antamaan muutaman minuutin iloa jopa surullisimmalle lapselle. Nauru on miellyttävä tunne, joka paitsi säästää ikävystymiseltä, mutta antaa myös positiivisia tunteita.

Hauskoja vitsejä, jotka voivat aiheuttaa "kyyneleitä":

• ATK-asiantuntijan luona kysy työssä:
  - Kerro minulle, onko sinulla lapsia?
  - Kyllä, minulla on kaksi kokonaista poikaa! - Hän vastasi nopeasti.
  - Kuinka vanhoja he ovat?
  Geek ajatteli:
  - No, yksi pelaa jo tietokoneella, eikä toinen pääse edes näppäimistöön.
• Isä kysyy pojaltaan luokan jälkeen:
  - Danil, miten tapahtui, että viulusi katkesi?
  "En tiedä, isä. Kaikki tapahtui hyvin nopeasti. Olen oppinut sävellyksen niin huolellisesti ja tarkkaavaisesti ... oppinut sen ja oppinut sen, ja sitten kerran ... ja viulu putosi ikkunasta!
• Isä ja tytär syövät yhdessä lounaaksi kaalisalaatti. Isä sanoo tyttärelleen huomautuksensa:
  - Näetkö, Ksyusha, sinä ja minä olemme kuin kaksi vuohta, jotka syövät kaalia?
  "En tiedä, isä. Täällä on vain yksi vuohi, mutta henkilökohtaisesti olen jänis.
• Kolme pentua tapasi pihalla- sekoittimet ja alkoivat olla yhteydessä toisiinsa:
  - Tyav! - sanoi yksi.
  Toinen vastasi hänelle:
  - Vau! - sanoi toinen.
  - Miau-oo-oo ... - sanoi kolmas.
  Kaksi pentua kuoriutui silmiinsä ja tuijotti kolmatta:
  - Oletko hullu vai jotain, pörröinen?
  - Ei, kaverit, opin vain vierasta kieltä.
• Poika kysyi vanhemmiltaan pitkään akvaario. Lopulta he antoivat hänelle akvaarion kaloilla hänen syntymäpäivänään. Jonkin ajan kuluttua isä huomasi, että akvaarion kalat nousivat vatsaansa ylöspäin:
  - Poika, miksi et huolehtinut kaloista ja vaihtanut vettä heille?
  - Isä, miksi heidän pitäisi muuttua? He eivät ole vielä juoneet tätä!

Kouluvitsit koulusta, opiskelijoista ja opettajista

Kouluvitsit ovat erityinen aihe. Koulu on lapsen maailma, jossa tapahtuu mielenkiintoisimpia, odottamattomimpia ja vaikuttavimpia asioita. Hahmoille luokkahuoneessa, taukoissa ja johtajan toimistossa tapahtuvat tilanteet ovat uskomattoman hauskoja lapsille. Koulua koskevat vitsit tekevät lapsesta helpompaa suhteutua koulutusprosessiin eikä kokea kielteisiä tunteita joka aamu matkalla luokkaan.

Kouluvitsit:

• Tyttö juoksee kotiin koulun jälkeen... Täynnä eläviä vaikutelmia hän jakaa tunteensa äitinsä kanssa:
  - Äiti, tänään oppitunnillamme Maria Ivanovna luki satu pienestä punahilkasta.
  - Se on hyvä satu. Pidätkö hänestä? Oletko tehnyt johtopäätöksiä itsellesi?
  - Kyllä, äiti! Meidän on muistettava hyvin miltä isoäitimme näyttää!
• Matematiikan opettaja selittää lasten uusi materiaali:
  - Luokka, kuuntele tarkkaan! Todistan nyt sinulle Pythagoraan lauseen.
  Yksi poika vastaa opettajalle paikalta:
  "Älä, Natalya Ivanovna, me uskomme sinua joka tapauksessa.
• Matematiikan opettaja asettaa Vovochkan kysymys:
  - Pieni Johnny, vastaa kysymykseeni hyvin nopeasti: kuinka paljon seitsemän plus neljä on?
  - Kaksikymmentäyksi! - Pikku Johnny vastasi nopeasti.
  - Väärä. Tulee yksitoista!
  - Mutta pyysit vastaamaan nopeasti, ei oikein!
• Ennen testiä opettaja sanoo:
  - Lapset, tänään meillä on testi viimeisestä aiheesta!
  Yksi opiskelija istuimelta kysyy:
  - Anna Sergeevna, voitko käyttää laskinta?
  Opettaja mietti asiaa, mutta vastasi:
  - Voi!
  - Astelevy ja kompassit? - hän ei rauhoittunut.
  - Voi! Kirjoita aihe: "Venäjän historia ..."

Hauskoja vitsejä eläimistä kaiken ikäisille lapsille

Vitsit eläimistä ovat selkeitä kaikille lapsille ja aiheuttavat miellyttävien tunteiden myrskyn.

Vitsit eläimistä lapsille:

• Tyttö valittaa tyttöystävälleen:
  - Kuvittele, Svetka, kissani aloitti myyrän!
  - Mitä, ei edes kirppuja?
  - Ei, myyrä!
  - Iloitse, Natasha!
  - Miksi?
  - Koi aloitti, mikä tarkoittaa, että villa on luonnollinen eikä synteettinen väärennös!
• Mainos paperissa... Otsikko eläimistä: "Myyn hyvän, terveellisen ja aikuisen vihreän kameleontin ... ei, sinistä ... ei, purppuraa ... ei, vadelmaa ... ei, niin siistiä - en aio!"
• Kaksi naapuria puhuu:
  - Tämä on niin painajainen! Kuvittele vain: koirasi söi kanamme!
  - Tämä on ihanaa!
  - Ja miksi?
  - Joten koiraa ei tarvitse ruokkia!
• Varas pääsi huoneistoon ja ryösti... Yhtäkkiä hän kuulee äänen:
  
  Varas tajuaa, että se on papukaija, peittää sen rätillä ja jatkaa ryöstöä. Papukaija jatkaa:
  - Kesha näkee sinut! Kesha näkee sinut!
  - Et näe mitään! Varas huutaa hermostuneesti.
  - Kesha ei ole minä, Kesha on lammaskoira. - papukaija vastaa.

Lyhyitä vitsejä kaiken ikäisille lapsille

• Kuka on piparkakkuja? Piparkakku mies on hymiö isovanhemmillemme!
• Mikä on lempi hedelmäsi? - Jäätelö!
• Vova, oletko ripustanut pyykin? - Ei, äiti, päätin armahtaa häntä!
• Jos avaat jääkaapin useita kertoja peräkkäin, huomaat, kuinka vähemmän ja vähemmän kakkuja valmistetaan joka kerta!
• Maagisin sana, jolla lapset juoksevat heti kauppaan, vievät roskakorin ja pesevät astiat, on "sammuta Internet!"
• Rikolliset lapset asetetaan nurkkaan, jossa Wi-Fi-vastaanotto on huonointa.
• Lapset ovat elämän kukkia. Siksi se vetää jatkuvasti maahan ja likaa ...

Video: "Parhaat lasten vitsit"