Vaihe kaksi: hallitse ihanteellisen isoäidin vastuut. Kuinka olla hyvä isoäiti Superisoäiti ei salli sitä, mitä vanhemmat kieltävät

Sibmaman nettisivut ovat jo 16 vuotta vanhat. Ei ole yllättävää, että vuosien varrella joillakin foorumin jäsenillä on ollut paitsi lapsia myös lastenlapsia! "Voi luoja, en ole vielä valmis mummiksi!" - toistamme katsoen kasvavia lapsia. Mutta kun ensimmäinen lapsenlapsi ilmestyy, monet muuttavat näkökulmaansa. Haluatko tietää miten? No, tässä on essee foorumijäseneltämme, jonka tyttärentytär syntyi. Lue ja ota selvää kaikesta ensikäden!

Olemme kaikki erilaisia, mutta on olemassa pääaksioomia, joiden pätevyydestä olemme yhtä vakuuttuneita. Esimerkiksi lapset on annettu meille onneksi.

Kun olin lapsi, tyttö, tyttö, olin täysin vakuuttunut tästä, ja juuri näin näin onneni - enkelinomaisen vauvan kiharoissa ja kuoppia poskessaan. Ehkä kaksi...

Älykkäät, kauniit, terveet lapset - tämä on niiden titaanisten ponnistelujen arvoinen tavoite, jotka olin valmis tekemään ja jonka saavuttamiseksi meidän perheenä oli työskenneltävä rinta rinnan. Olin onnekas; mieheni jakoi toiveeni. Tarkemmin sanottuna hän ei kiistänyt niitä. Siellä oli kaksi vauvaa. Riittävän suurella aikavälillä, jotta elämämme ei muutu loputtomaksi palveluksi.

” Ensimmäinen sai tietysti enemmän. Hänet kasvatettiin kuin Spockia. Nyt jokainen äiti tietää, ettei ihanteellista menetelmää ole olemassa ja ettei yksikään teoreettinen näkemys ole minuutinkaan lapsen itkua arvoinen. Mutta suuri amerikkalainen lastenlääkäri oli tiukka ja rehellinen lukijoilleen - lapsemme söi tunti kerrallaan, nukahti itsekseen, käytti pottaa tiukasti määrätystä iästä lähtien, käveli, kekseli, puhui ja luki aina kun äiti, joka oli kohti tavoitettaan, katsoi sen tarpeelliseksi.

Se oli tietysti vähän vaikeaa, vauvalla oli luonteeltaan vahva luonne, eikä hän jotenkin pyrkinyt kasvamaan arvokkaaksi ihmiseksi, joten hänen tajuttomuutensa ilmentymiä, kuten toisella polvella ryömiminen tai lausepuheen viivästyminen, varjosti hänen varhaislapsuutensa ajanjaksoa. Mutta ei mikään, kaikenlaisten asiantuntijoiden osallistuminen, suunnitelman laatiminen ongelmien ratkaisemiseksi ja sen tunnollinen toteuttaminen teki tehtävänsä, ja ensimmäisellä luokalla toimme henkilön, joka oli täysin valmis sosiaalisen elämän hyökkäyksiin, fyysisesti vahvan, hyvin. lukenut ja hänellä oli vain kaksi haittaa - hän taisteli ja rakasti itkeä itseään. Mutta tämän kanssa oli tarkoitus toimia.

Sillä välin syntyi toinen vauva, vielä kauniimpi kuin ensimmäinen, ja ehkä bonuksena myös mukautuvampi. Tavoite oli edelleen sama, mutta oli sääli kiduttaa komeaa kaveria Spockin kanssa.

” Tuolloin oli tapana kulkea muita reittejä maaliin - muistaako kukaan nyt William ja Martha Searsia? Ei? Ja lapseni roikkui hihnassa 12 tuntia, ja hänen ensimmäinen ruokansa oli avokado. Vakavasti. On hyvä, että ihmisvauvat ovat niin sitkeitä.

Muuten, olin tyytyväinen avokadoon. Sille ei ollut allergiaa, ei ruoansulatushäiriöitä, tein sen kotona, kun kukaan ei katsonut, joten ei ollut sydänkohtauksia vanhemmilta sukulaisilta tai ehdotuksia perinteisen lääketieteen edustajilta. Tarpeetonta sanoa, että meillä ei ollut edes nännejä, pulloja, kaavoja tai purkitettuja soseita. Olin hyvin vakuuttunut äiti. Oli yksinkertaisesti vaarallista riidellä.

Myös toinen vauva on kasvanut. Siihen mennessä sielussani oli kypsynyt parhaiden lasteni parhaan etsinnässä vakaumus siitä, että olemassa oleva koulutusjärjestelmä on olemukseltaan syvästi puutteellinen ja että löydämme sille arvokkaan vaihtoehdon. Löydämme koulun, jossa lapsi ei tyhmästi muista turhaa tietoa, vaan kasvaa, kehittyy, oppii olemaan yksilö, väittelee ja löytää totuuden itse. Kysyntä luo tarjontaa, sellainen koulu on löytynyt.

On selvää, että tällainen koulutuskokeilu vaati valppautta vanhempien valvontaa. He eivät opettaneet kertotauluja koulussa, joten miksi tämä typerä tukoilu? Kirjojen lukeminen hämmästytti mielikuvitusta erilaisten Fenrien ja Balderien tarinoilla. Se oli vaikeaa. Joka tapauksessa opimme kertotaulukot salaa ja luimme perinteisiä kirjoja salaa ilman opettajaa. Ehkä tässäkin oli syvempi tarkoitus - olla siirtämättä opettajalle sitä, mitä voit tehdä itse. Kokeilu kesti useita vuosia ja päättyi kunniattomaan siirtoon perinteiseen lyseoon, jossa menetettiin vuosi ja palkattiin tutorit. Mutta koska kaikki päättyy aina hyvin, tämä tarina ei ollut poikkeus, lyseum on jo valmistunut kunnollisilla pisteillä ja opiskelijaelämä on täydessä vauhdissa kaikkiin suuntiin.

Yleisesti ottaen kerron nämä sydäntä särkevät yksityiskohdat tehdäkseni selväksi, että nämä 20 paritonta äitiysvuotta eivät olleet minulle helppoja. Vaikka otetaan huomioon se tosiasia, että lapset kasvoivat rauhan aikana, täydellisessä, vauraassa perheessä ja heillä ei ollut merkittäviä terveysongelmia, elämä ei ollut lomaa.

” Nyt kun alkuperäinen tavoite on saavutettu - lapset ovat kasvaneet ja tulos on varsin hyväksyttävä - katson tältä vuorelta alas polulle, jota pitkin kiipesimme, ja ymmärrän, että sillä oli paljon paikkoja levätä. joita emme käyttäneet hyväksi. Paljon kauniita näkymiä, joita emme päässeet näkemään. Vain jättimäinen kasa ajeluja sivuilla, joilla emme ajaneet, koska meillä oli tavoite, olimme menossa ylöspäin. Ja ymmärrän, että tämä on oikein.

Ja ei niin kauan sitten, kaksikymmentäkolme vuotta sen jälkeen, kun olin tutustunut ensimmäiseen niin upeaan paikkaan kuin synnytyssairaala, minulla oli ihana syy muistaa tämä kaikki uudelleen. Ei lenkillä ja saippualla, vaan nykyisessä todellisuudessani, jossa minulla on aikaa itselleni, harrastuksilleni, jossa minun ei tarvitse tehdä viittä asiaa kerralla ja juosta jonnekin koko ajan. Se ensimmäinen vauva, jonka tarinani alussa kasvatin Spockin mukaan, hän kasvoi aikuiseksi, meni naimisiin, muuttui brutaaliksi kaksimetriseksi ja sitten syntyi hänen tyttärensä. Näin ollen minulla on tyttärentytär.

Ja yhtäkkiä, kun mietin monen vuoden kokemustani kaikkien näiden lähes pedagogisten - en pelkää tätä sanaa - perversioiden käytöstä, tajusin itsessäni kauhean asian - kukaan ei tarvitse kaikkea tätä kokemusta! No, ei suinkaan kukaan - ei uusi vauva, ei hänen vanhempansa, en edes minä, josta uusi äiti ja isä, täytyy sanoa, toivoivat vahvasti asiantuntijalausuntoa erilaisiin tätä vauvaa koskeviin kysymyksiin.

” Tiedän kuinka monta sidevaippaa tarvitset. Osaan keittää öljyä. Voin kapaloida kenet tahansa, jotta hän ei koskaan pääse vapaaksi. Osaan pipetoida omenamehua kahden kuukauden ikäiselle vauvalle ja osaan tehdä avokadososeesta täysin homogeenisen. Muistan kaikkien puheterapeuttien ja hierojien koordinaatit kahdenkymmenen vuoden takaa. Opetan kenet tahansa käärimään lapsen ympärilleen huivilla! Se on hauskaa, mutta mikään näistä ei ole hyödyllinen.

Mutta siitä ei ole kysymys. Tyttärentyttärelläni on ihana äiti. Hänellä on oma elämänsä, omat kokemuksensa ja omat ajatuksensa. Ja - mikä ei ole yllättävää - hänellä on oma tavoite! Hän haluaa myös kasvattaa tyttärestään arvokkaana ihmisenä, terveenä, älykkäänä ja onnellisena, ja hänellä on myös suunnitelma, miten tämä saavutetaan. Se on vielä abstrakti, mutta se alkaa jo saada yksityiskohtia.

” Ja tässä pääsen tarinani pääideaan. Rakkaat äidit, rakkaat isoäidit! Tajusin eron välillämme! Tai pikemminkin, mitä eroa on olla äiti ja isoäiti - yhdelle henkilölle, samalle naiselle.

Äidillä on aina horisontissa tavoitteita, strategisia - jotta lapsi kasvaa tietyillä ominaisuuksilla ja koko joukolla taktisia nykyisiä tavoitteita, meidän täytyy istua alas, mennä, opetella pureskelemaan, hallita potta, puhua, opettele lukemaan ja niin edelleen luettelossa. Olemme huolissamme, kiirehdimme ajan ja lapsen perässä, ja tämä on täysin normaalia ja sopusoinnussa ihmisluonnon kanssa - elämme parempia aikoja odotellessa. On luultavasti onnellisia vanhempia, jotka voivat rentoutua ja yksinkertaisesti elää, kommunikoida lapsensa kanssa ilman metodologista taustaa ja jatkuvaa halua jotenkin kehittää ja edistää tätä lasta, mutta heitä on katoavan vähän.

Ja niin, kun lapsi kasvaa ja joku kaunis päivä tuo sinulle oman lapsesi - yhtäkkiä valkenee - vau!!! Tämä hetki, tämä tunne, että olet pyrkinyt saavuttamatta niin monta vuotta - kaikki on jo hyvin. Olet jo onnellinen, tässä, nyt, pilvettömästi ja riippumatta asemastasi minkä tahansa tavoitteen suhteen. On muita ihmisiä, jotka ovat vastuussa yleisestä asioiden tilasta - voit vain nauttia olostasi. Kaikki on hallinnassa, mutta ei sinun. Otat lapsen syliisi, hengität syvään ilmaa hänen hiuksistaan ​​- ja ymmärrät: kyllä, mutta peli oli kynttilän arvoinen.

” Ja on erittäin tärkeää pystyä ylläpitämään tätä tilaa itsessäsi. Toistan itselleni jatkuvasti: et ole äiti. Äiti et ole sinä. Älä huoli. Älä välitä yliarvostetuista neuvoistasi. Halaa, suutele, hemmottele, täysin vastuuttomasti ja rankaisematta.

Jos haluat ottaa rattaat kävelylle, mene kävelylle; jos et halua, älä mene. Jos haluat kantaa sitä kahvoissasi, niin paljon kuin haluat; jos et halua, ei hätää. Sinun ei tarvitse päättää mitään. Et ole vastuussa mistään. Vain olla onnellinen. Yleensä en ole kovin varma, että lapset annetaan meille nimenomaan onnellisuuden vuoksi. Luulen, että ne annettiin meille monista muista syistä - kasvaaksemme, parantaaksemme, ymmärtääksemme tärkeimmät ja ei-tärkeät asiat.

Ja onneksi meille on annettu lapsenlapsia. Tämä on bonus. Sitten ymmärrät!

Joten tämä ihme tapahtui!
Minusta tuli isoäiti. Mutta tämä on hauska!
Yleensä isoäiti, jolla on kunnioitetut harmaat hiukset,
Silmät kimaltelevat epämaallisesta ystävällisyydestä...
Olen isoäiti, sitä on vaikea uskoa. Mutta!

Minusta tulee maailman paras isoäiti!
Opin tekemään hilloa ja hilloa,
Ja rentoudun pojanpoikani kanssa joka vuosi,
No, talvella kirjoita lauluja kesästä.

Yllätymme hänen kanssaan,
Elämän maku, vähitellen ymmärtävä,
Ja tyttärentyttäreni kasvavat leikkimällä,
Ja elämästä tulee kirkkaampaa ja kirkkaampaa.
Minusta on nyt tullut isoäiti...
Olga Melnikova.

Huomenta kaikille paikalla olleille! Tänään halusin palata hieman taaksepäin ja muistaa päivän, jolloin tyttäreni soitti ja kertoi minulle, että minusta tulee pian isoäiti. "Oletko ymmärtänyt?": kysyy minulta? Ei! Ei tietenkään. Kaikki yhdeksän kuukautta kuuntelin itseäni. Mikä muuttui? Kyllä, ei näytä olevan mitään. No, minusta tulee isoäiti. Isoäiti on myös ihminen!

Ja niin hän syntyi! Kun haimme tyttäremme ja pojanpoikamme synnytyssairaalasta, vävymme sai meidät nauramaan. Hän oli hyvin huolissaan ja kiinnostunut siitä, mitä hänelle nyt ruokittaisiin, pitäen mielessä, että hänen vaimonsa imettävänä äitinä joutuisi luopumaan paljon.

Ja niin he ottivat esiin tämän pienen nuuskivan palan. Vanya ottaa kaksi. Kaikki isän irvistykset. Nyt Tanjan piirteet ovat jo näkyvissä, mutta sitten - kopio isästä. Tietysti aluksi tulin auttamaan, mutta rehellisesti sanottuna en usein. Tyttäreni teki hienoa työtä yksin.

Mieheni sanoi jatkuvasti: odota, hän on vielä pieni, mutta kun hän kasvaa, on mielenkiintoisempaa olla hänen kanssaan. Mitä typeryyttä! Nautimme joka hetkestä. Loppujen lopuksi hän ei ole enää huomenna sama kuin tänään.

Muistakaa, isoäidit, onko asenteenne lastenlapsia kohtaan erilainen kuin suhtautumisenne lapsiinne? Ehkä kyllä. Olin vastuussa tyttärestäni äitinä. Mutta koska olin nuori, en luultavasti pelännyt tekeväni jotain väärin. Kun Styopa syntyi, sanoin heti vanhemmilleni, että hemmottelen häntä, siksi olen isoäiti, ja sinä kasvatat häntä.

Rakastan sitä, kun pojanpoikani tulee kylään, leikimme, maalaamme ja veistämme muovailuvahasta. Tai pikemminkin minä veistan, ja hän rikkoutuu. Leikimme autoilla, liikutamme kiviä ja käyttäytymme huonosti. Mutta hengitän myös helpotuksesta, kun hänen vanhempansa tulevat hakemaan häntä. Ja niin edelleen ympyrässä.

Kun Tanya meni töihin, Styopa oli vuoden ja kolmen kuukauden ikäinen. Me kaikki istumme vuorotellen. Minä, äitini ja isäni enoni kanssa. Toinen isoäiti asuu valitettavasti toisessa kaupungissa ja tulee harvoin käymään, mutta Skype auttaa meitä. Ainakin näin voit seurata pojanpojasi kehitystä.

Ja hänestä on jo tullut iso ja mielenkiintoinen. Ja sinun on seurattava häntä häntäsi kanssa varmistaen, ettei hän joudu sellaiseen, mihin hänen ei pitäisi. Ja luultavasti vasta nyt, kun aloin viettää enemmän aikaa hänen kanssaan, tajusin, että minusta oli tullut isoäiti. En todellakaan halunnut pojanpoikani kutsuvan minua niin. Parempi vain nimellä. Mutta vävy sanoi lujasti: "Opetan poikani kutsumaan sinua isoäidiksi!" Ja nyt et pelottele minua tällä. Isoäiti on niin isoäiti!!!

Nyt hän on kaksivuotias ja pieni positiivinen poika. Hänen ikäisensä tytär oli hirveän vakava, mutta tämä pieni hyönteinen säteilee aina hymystä. Ja aloin nauraa aikaisin. Tyttäreni sanoi, että hän nauroi jo kolmen kuukauden iässä, mutta kuulin sen paljon myöhemmin. Hän saattaa purskahtaa nauruun. Tiedätkö, on ihmisiä, joille näytät sormea ​​ja he nauravat.
Kesällä Dachassa istuimme pojanpoikamme ja äitimme kanssa terassilla, sää oli upea. Emme vieläkään ymmärtäneet naurun syytä, mutta yhtäkkiä metsään katsoessaan hän alkoi nauraa tarttuvana. Emme voineet vastustaa ja liittyimme mukaan.

Kun Tanya oli kuuden kuukauden ikäinen, hänen luokkatoverinsa tuli heidän luokseen seitsemän kuukauden ikäisen tyttärensä kanssa. Stepa todella piti tästä tytöstä. Katsoin videon, jossa tytöt tallensivat kahden pienen ihmisen tapaamisen, ilman ääntä (puhelin oli viallinen), jopa ilman ääntä oli selvää, kuinka onnellinen hän oli ja yksinkertaisesti tukehtui nauruun. Katso itse.

Uuden ihmisen syntymä on loistava tilaisuus parantaa kaikkien perheenjäsenten välisiä suhteita. Nyt on aika muuttaa vanhoja käyttäytymismalleja. Aika luoda uusia suhteita. Siksi jokaisen kotitalouden jäsenen on sopeuduttava muuttuneisiin olosuhteisiin ja tietysti löydettävä paikkansa niissä.

Tärkeintä tässä vaiheessa ei ole antaa kaiken mennä omalla painollaan. Meidän on omaksuttava erittäin keskittynyt lähestymistapa tärkeään muutosprosessiin. Pääsääntö: keskustele jatkuvasti perhesuhteista. Joten annamme seuraavaksi hyödyllisiä vinkkejä tuleva isoäiti joka haaveilee olevansa ihanteellinen mummo pojanpojalleen tai tyttärenlapselleen...

Ei - "paraatin komento"!

Isoäidin täytyy muistaa, että perheneuvosto on rauhanneuvosto, ei sotaneuvosto. Kyllä, tietysti, vanhempi sukupolvi on erittäin kokenut, mutta silti hänellä ei ole yleisiä valtuuksia. Isoäitien on ymmärrettävä, että lapset ja lastenlapset eivät ole alaisia ​​tai sotilaita. Heillä on oma käsityksensä ja mielipiteensä siitä, millainen perheen tulisi olla lapsen tullessa. Mummon ei pitäisi "työntää" suhdemalliaan. Luottamuksellisten suhteiden tulee perustua molemminpuoliseen kunnioitukseen. Isoäidin ei pitäisi hylätä nuorten vanhempien asemaa. Mutta silti, ilman painostusta, varovasti puolustaa "kokenuttasi". Paras vaihtoehto on se, joka ottaa huomioon kaikki kotitalouden jäsenten edut. Kyse on kompromisseista!

On syytä muistaa, että ihmiset vetoavat positiivisiin ja mielenkiintoisiin ihmisiin. Isoäidin on ymmärrettävä, että hänen lapsensa ja lapsenlapsensa kuuntelevat hänen mielipidettään ja viettävät onnellisesti aikaa hänen kanssaan, jos hänestä tulee heille roolimalli ja jatkuvan optimismin lähde. Vinkki isoäidille: täytyy elää täyttä elämää, olla kiinnostunut kaikista maailman tapahtumista, innostua, luoda! Muussa tapauksessa isoäidistä voi tulla kotipalvelija. Vaikka oma isoäiti muistettiin neulomisesta, piirakoista, pesemisestä, hillosta, saduista, siivoamisesta, tämä ei nykyään aina riitä. Kotityöt ovat hyvä ja tarpeellinen asia. Mutta silti, tämä ei ole pääasia. Lapset eivät ole nykyään samanlaisia ​​kuin ennen. He ovat aktiivisempia, energisempiä, leikkisämpiä. Siksi isoäidin pitäisi olla kiinnostunut kaikesta ja pystyä tekemään kaikkea - pelata tietokoneella, kirjoittaa tekstiviestejä pojanpojalleen ja mennä 3D-elokuvaan...

Toisin sanoen, moderni mummo– Tämä on henkilö, josta kaikki ovat aina kiinnostuneita. Sen pitäisi olla täynnä ideoita. Ja hänen kommunikaatiossaan tyttärentytärtensä ja lastenlastensa kanssa luovuudella tulisi olla tärkeä rooli. Vain tässä tapauksessa heidän suhteestaan ​​tulee erityinen. Muuten vauvalle kaikki menee lahjontaan, eli runsaat illalliset, lahjat ja äidin ja isän töistä kotiin odottaminen. Mutta ihanteellinen isoäiti on todellinen. Pääasia on vain haluta sitä!

Asiantuntijamme - psykologi Julia Erofeeva.

Nykyaikaisten isoäitien joukossa on erityinen "populaatio" - nämä ovat naisia, joista tuli äitejä 80-luvun lopulla, 90-luvun alussa, ja nyt monilla heistä on lapsenlapsia. He kasvattivat omia lapsiaan ilman sosiaalisia takeita, joihin he kerran olivat tottuneet, ja tekivät uran taistellen kovasti paikkastaan ​​auringossa. 45-50-vuotiaana he näyttävät parhaimmillaan - he käyvät kuntosalilla, kylpyläsalongeissa ja pukeutuvat muodikkaasti. Vahvat, menestyneet, he koko sydämestään haluavat kaiken olevan hyvin aikuisille lapsilleen ja vielä enemmän heidän pienille, rakkaille lastenlapsilleen. Mutta miksi tämä ei ole aina mahdollista?

Onko se aina loma?

Liike-isoäidille kommunikointi pojanpoikansa tai tyttärentyttärensä kanssa on sielun loma. Kuten lapselle: isoäiti ei pakota syömään puuroa tai istumaan pottalla, hän ilmestyy uudella lelulla, rakkauden ilotulitus, vetää sinut eläintarhaan, ei rankaise, vaan sallii kaiken.

Mutta äiti ja isä katsovat usein mummoa eri silmin. Vauva kaatui ja loukkasi polveaan, ja isoäiti ryntäsi välittömästi rauhoittamaan häntä, antoi hänelle karkkia, ja isä ajattelee, että lapsen pitäisi oppia selviytymään ongelmista yksin, äiti kieltää makeiset kategorisesti. Tai lapsi laittoi tietokoneen päälle vanhempien tabuista huolimatta, mutta isoäiti puolustaa hänen uteliaisuuttaan ja niin edelleen. Koulutusalan erimielisyydet ovat tyypillinen konfliktien syy. Kumpikin osapuoli on vakuuttunut siitä, että se on oikein. Pahinta on, että lapsi joutuu kahden tulen väliin. Kuinka voittaa erot?

On olemassa yksinkertainen, mutta erittäin tehokas tapa - kerätä jonain päivänä rohkeutesi, istua yhdessä "neuvottelupöydän" ääressä ja kehittää "sääntösarja", joka määrittelee selvästi, mikä on mahdollista ja mikä ei. Ja jopa "hyviä" rikkojia.

Muuten, jos lähestyt asiaa tietyllä huumorilla, molemmat osapuolet löytävät nopeasti yhteisen kielen, ja kaikki jopa haluavat toimia "sääntöjen mukaan".

Jos pilvet kerääntyvät

Isoäidin ja nuorten vanhempien välisiä riitoja voi syntyä myös liian suuresta rakkaudesta heitä kohtaan ja hänen halustaan ​​auttaa. Hän esimerkiksi päästi heidät menemään viikonlopuksi jäämään heidän kotiinsa ja päätti laittaa asiat järjestykseen. Ja palattuaan syntyi skandaali: "Tämä on kotimme, elämme haluamallamme tavalla, ja sinä jopa ravisitte kaikki henkilökohtaiset tavarat kaapissa!" No, kuinka voin selittää heille, että tätä ei tehty uteliaisuudesta, vaan hyvyydestä? Kerran jokin on vialla, toinen, kolmas - pilvet tihenevät. Tällaisessa tilanteessa yksi tehokkaimmista tavoista selviytyä syntyneistä vaikeuksista on edelleen sama - ongelmista keskusteleminen kokoamalla yhteen kaikki perheenjäsenet.

Mutta kuinka voit todella tehdä tämän? Järjestä yhtiökokous tietylle viikonpäivälle tiettyyn aikaan. Nykyään tuomarina on isoäiti, ensi kerralla vävy tai miniä, sitten isoisä jne. Jokainen puolestaan ​​ilmaisee, mikä ei sovi hänelle ja mitä hän voi tehdä asian korjaamiseksi. Samaan aikaan kenelläkään ei ole oikeutta keskeyttää, kiistellä tai tuomita häntä.

Ja tullaksesi kuulluksi et voi sanoa "jos" (voin tehdä tämän, jos et siivoa asuntoamme) ja "mutta" (hyväksyn tämän, mutta sillä ehdolla...), vaan käytä " I-lauseet ”tekniikka”, jonka avulla voit oivaltaa tunteesi ja nimetä ne kumppanillesi tai muille. Tämä ei muuta rakentavasti vain omaa asennettasi tilanteeseen, vaan myös keskustelukumppanin asennetta siihen.

Sotajalalla

Toinen syy monimutkaisten ongelmien syntymiseen on puolisoiden vanhempien välinen suhde. Useimmiten - anopin ja anopin välillä. Miehet osaavat yleensä säilyttää neutraalin asennon.

Autoritaarisesta isoäidistä tulee usein konfliktin alullepanija. Eräänlainen "kenraali hameessa" on virkamies, opettaja, liikenainen omassa työelämässään tai "kenraalin" vaimo, joka on tottunut oveliin liikkeisiin rakentamaan pelin sääntöjä omassa perheessään . Lisäksi välienselvittelyn syy voi olla mikä tahansa, "tyttäresi ei osaa siivota tai laittaa ruokaa" tai "poikasi ei usko olevansa perheen pää ja hänen pitäisi huolehtia hänestä" pieniin yksityisiin. hetkiä. Pointti ei ole syissä, vaan siinä, kuinka jännittynyt tilanne "ratkaistaan".

Tällaisten konfliktien syy on isoäidin sisäinen tyytymättömyys”, Julia Erofeeva selittää. - Syynä voivat olla vakavat työongelmat tai kireä suhde omaan aviomieheensä jne. Joten hän näkee ympäröivän maailman tarkoituksella aggressiivisesti.

Mikä voi auttaa? Ihanteellinen vaihtoehto on houkutella ulkopuolinen auktoriteetti, henkilö, jonka kanssa voit luottamuksellisesti keskustella tapahtumista ja ajatella ongelmien ratkaisemista. Hänen mielestään hänen rakkaansa tulisi kertoa hänelle tilanteesta ja pyytää häntä keskustelemaan isoäitinsä kanssa. Tämä voi olla lastenlääkäri tai yhteinen perheen ystävä tai, jos nainen menee kirkkoon, pappi. On suositeltavaa, että tämä on mies, koska täällä ei tarvita niinkään tunteita kuin vilpitöntä, vaan rationaalisesti jäsenneltyä keskustelua. Ihanteellinen vaihtoehto on psykologin apu, mutta naisen on tultava tähän itse ymmärtäen tällaisen puuttumisen tarpeen.

Ja joskus kaikki voidaan ratkaista helpommin. Kutsu isoäidit teelle ja anna kullekin kukkia tai halpa, hauska matkamuisto... Askel eteenpäin nuorten taholta sovittaa ja luo yhteisymmärrystä, sillä nainen tarvitsee ennen kaikkea herkkyyttä ja rakkautta.

Ja taas rahasta

Yrityksen isoäiti on usein perheen pääelättäjä, joka tukee nuoria taloudellisesti, varsinkin jos lapset ovat opiskelijoita. Ja tämä on suuri virhe. Lahjaraha tukahduttaa heidän itsenäisyytensä, kehittää infantilismia ja vastuuttomuutta. Taloudellisen tuen on oltava kohtuullista ja kohdennettua. On hienoa, jos voit auttaa asunnon hankinnassa tai vuokraamisessa, voit ostaa pojanpojalle ruokaa ja vaatteita, vaippoja tai maksaa sairaanhoitopalveluista, mutta nuorten pitää ansaita itse rahansa omiin tarpeisiinsa.

Täydellisyydellä ei ole rajaa

Ihanteellisia ihmisiä ei ole, eikä tietenkään ole isoäitejäkään. Mutta isoäidin rooli edellyttää elämänkokemusta ja maallista viisautta, joten sinun on pohdittava, kuinka ehkäistä mahdollisia konflikteja muuttamalla omaa asennettasi tapahtuvaan ja parantamalla itseäsi.

Noudatettavaa on useita sääntöjä:

Älä puutu nuorten vanhempien elämään ja anna heille oikeus tehdä virheitä itse;

-anna heille neuvoja vain, kun sinulta niitä pyydetään;

- älä epäröi pyytää anteeksi, jos innostuit tai olit väärässä;

- Opettele kieltäytymään rauhallisesti mutta päättäväisesti nuorista vanhemmista, jos luulet heidän odottavan ja pyytävän sinulta liikaa;

- sinun on pidettävä omat pelkosi lapsia ja lastenlapsia kohtaan omana tietonasi;

- vaikka "intohimot ovat huipussaan", opettele puhumaan rauhallisesti, jotta et antaisi syytä sukeltaa sanalliseen viidakkoon;

- kehua nuoria useammin ja panee merkille heidän vaatimattomimmatkin tulokset;

- älä kerro sukulaisillesi ja ystävillesi kuinka "onneton" olet miniäsi tai miniäsi kanssa - tämä ei muuta mitään, se vain ajaa negatiivisen asenteen syvemmälle sieluusi, mikä on paljon vaikeampi voittaa;

- päästä eroon ajatuksesta, että "olet tehnyt niin paljon heidän hyväkseen, mutta ei ole kiitollisuutta". Kärsivällisyyttä - ja tulet varmasti odottamaan sitä!

Kun kauan odotettu, erittäin toivottu pojanpoikani syntyi, PANIKKI alkoi kasvaa monenlaisten tunteiden lumivyörystä. Olen isoäiti!!! Tämä ei voi olla totta! Elämä on ohi. Siinä se, tämä on minun loppu naisena, koska nyt olen ba-bush-ka. Huivi (ei koskaan käytetty), kammottavan värinen nilkkapituinen hame (ja vaatekaapissa on yhä enemmän mini- tai puolipolven pituisia), tossut (entäs mun korkkarit?!), harmaat kiharat (kohot ja erittäin lyhyt hiustenleikkaus), satuja (en muista yhtään, "Ryaba Chicken" ja "Kolobok" eivät lasketa).

Näin pojanpoikani ikkunasta. Olin kiinnostunut katsomaan uutta perheenjäsentä, mutta kaikkea tätä ei pidetty todellisuutena. Ennen kuin tyttäreni kotiutui synnytyssairaalasta, minun piti koota itseni nippuun. Mielestäni se toimi. Ulkoisesti. Vaikuttaa siltä, ​​että melkein onnistuin jopa pysäyttämään käsieni vapina, kun kosketin pientä kättä ensimmäistä kertaa kotona. Ja sitten, 27. tunteellani, tajusin, että minulle annettiin hämmästyttävä mahdollisuus. Koe maailman löytäminen uudelleen uuden ihmisen kanssa, vain täysin eri tasolla. Myöhemmin tuli luonnollisesti enemmän tai vähemmän ymmärrettävä muotoilu, ja sitten katsoin tätä herkkää, puolustuskyvytöntä olentoa ja imesin ihmeen tunteen koko olemuksellani.

Ja elämä todella muuttui

Ensinnäkin viikonloput ja lomat olivat täynnä merkitystä. Ei tylsiä dilemmoja siitä, mistä ostaa elintarvikkeita, mitä tehdä ruokaa, kävellä tai surffata Internetissä. Tulin ymmärtämään tarpeeni. Ehkä fyysinen apuni ei ollut niin tärkeää tyttärelleni ja vävylleni, mutta pojanpoikani tarvitsee ehdottomasti isoäitiään. Millaista se olisi ilman häntä (eli ilman minua)? Kuka tekee typeriä ääniä, jotka saavat kolmen kuukauden ikäisen vauvan nauramaan niin lujasti, että hänen vanhempansa juoksevat keittiöstä? Kuka tekee kasvoja? Kuka... Mutta et koskaan tiedä näiden isoäidin "kuka?"

Toiseksi aloimme yhdessä tutkia maailmaa: katso, MIKÄ on lumihiutale! Katsokaa kuinka nopeasti puro juoksee ja pullisee niin iloisesti. Katsos, silmut kukkivat pian. Vau, ensimmäinen narsissi on kukkinut! Ja vau, se on siellä, puussa on sellainen pallo - se on pesä, sen rakensi lintu. Ilman käsiä, kuvittele! Vau! Mikä kaatosade! Ja tämä kaunotar on perhonen, katso kuinka samettiset sen siivet ovat. Älä ole järkyttynyt, kulta, lehdet kasvavat taas keväällä, mutta nyt kaikki on niin valoisaa ja juhlavaa.

Olin hämmästynyt siitä, kuinka oli mahdollista olla näkemättä tai tuntematta kaikkea tätä. Ja ojenna rohkeasti kiiltävää kovakuoriaista kämmenelle (minulle, joka huusi keuhkoihinsa nähdessään hyönteisen vaatteissaan). Ja löydä uusia kulmia kaupungissa, joka on yhtä tuttu kuin oma keittiösi. Ja kävi ilmi, että paljon on mahdollista. Voit ajaa alamäkeen, karuselleilla, huviretkillä, sekaisin lätäköissä, pelata lumipalloja, kiivetä aidoilla ja puissa, juosta kilpailuja ja palata kotiin peitettynä päälaelleen. Kaikkea on mahdotonta laskea. Ja älä välitä siitä, pitääkö joku siitä vai ei. Olen lapsen kanssa!

Meistä on tullut todellinen perhe

Suhde tyttäreni ja vävyyn alkoi kehittyä täysin eri tavalla. Kävi ilmi, että vävy ja anoppi pystyvät elämään melko rauhallisesti millä tahansa alueella eivätkä vastoin yleistä uskomusta sylkeä myrkkyä toisilleen. Nähdessään, kuinka taitavasti tyttäreni hoiti poikaansa, tajusin, että tytöstä oli tullut aikuinen. Lapseni kohtelivat toisiaan aina kunnioittavasti ja rakkaudella, mutta tunsin olevani tämän tilan ulkopuolella. Ehkä perusteeton. Vietimme melko paljon aikaa yhdessä, yhteisen "syyn" yhdistämänä, meistä tuli läheisempiä. Ja nyt tunnen olevani mukana tässä "vihoitettujen piirissä". Mitä arvostan kovasti.

He ovat erittäin välittäviä, rakastavia ja edistyneitä vanhempia. En tietenkään tule koskaan saavuttamaan tekni-isäni tiedon ja taitojen tasoa ja keksijääitini erudition tasoa, joka oppii jatkuvasti jotain, mutta en pelkää kaikkea uutta, mitä sivilisaatio meille antaa. Lapset sanovat, että pojanpojalleni olen auktoriteetti. Ehkä he ovat oikeassa. En pyrkinyt tähän. Rakastin vain todella pojanpoikaani ja hänen vanhempiaan ja halusin todella olla hyvä ystävä vauvalle.

Entä stilettot?

Kaikki on paikallaan! En ole kiinnittynyt vain lapsiin ja lastenlapsiin. Minulla on oma elämäni, mukaan lukien se, jota kutsutaan henkilökohtaiseksi. 51-vuotiaana joogaan, juttelen ystävien kanssa ja hemmottelen itseäni kasvohieronnalla salongissa. Rakastan kokata jotain herkullista ilman syytä. Käyn konserteissa ja näyttelyissä. Kehitän, opiskelen kursseilla ja seminaareissa. Käyn vanhan äitini luona ja autan häntä. Voimia ja energiaa riittää kaikkeen. Koska olen muun muassa isoäiti, ja tämä on siistiä. Tämä tarkoittaa, että seuraavan kerran pojanpoikani sanoo minulle: "Kuka on ensimmäisenä kappaleen lopussa?" - Vastaan: "Tule!" Ja kilpailemme ohikulkijoiden hämmentyneisiin katseisiin tai kirkkaisiin hymyihin.

Toimittajalta

Jos uskot, että lapsenlasten saaminen tekee sinusta vanhan naisen, niin se todennäköisesti tapahtuu. Onhan jo olemassa tutkimuksia, jotka osoittavat, että ajatuksemme voivat vaikuttaa DNA:n rakenteeseen ja johtaa ikääntymiseen. Harjoitteleva psykologi, opettaja ja kääntäjä Nikita Dmitriev antaa useita suosituksia negatiivisten asenteiden muuttamiseksi pysyäksesi nuorena ja kauniina pidempään: .

Jos haluat olla paitsi isoäiti pojanpojallesi, myös todella läheinen ihminen, suosittelemme lukemaan kuuluisan amerikkalaisen perhekonsultin Gary Chapmanin kirjan. "5 tietä lapsen sydämeen". Olemme koonneet tärkeimmät ideat katsaukseen: .

Kuinka pidentää nuoruutta ja tuntea olonsa iloiseksi elämän toisella puoliskolla, jotta sinulla on tarpeeksi energiaa kommunikoida lastenlastesi kanssa ja harjoittaa luovuutta ja tehdä muuta mukavaa ja hyödyllistä? Amerikkalaiset Henry Lodge ja Chris Crowley puhuvat tästä kirjassaan "Seuraavat 50 vuotta. Kuinka huijata vanhuus". Lue arvostelumme, joka sisältää tekijöiden tärkeimmät suositukset: .