मुलांचे विनोद मुलांसाठी सर्वात मजेदार असतात. मुलांसाठी खूप मजेदार विनोद 10 वर्षांच्या लहान मुलांसाठी विनोद

भूगोल शिक्षकाने बोरा यांना पनामा कालव्याबद्दल काही माहिती आहे का असे विचारले.
- नाही, - विद्यार्थी उत्तर देतो, - आमच्या टीव्हीवर असे कोणतेही चॅनेल नाही.

एका आजीच्या घरी रेडिओ आणला होता. सकाळी सहा वाजता, ते प्रथमच बोलले:
— शुभ प्रभात!
आजीने पलंगावरून उडी मारली:
— चांगले आरोग्य! एवढ्या लवकर कुठे जात आहेस?

- बरं, बेटा, डायरी दाखव. आज शाळेतून काय आणलंस?
- होय, दर्शविण्यासाठी काहीही नाही, फक्त एक ड्यूस आहे.
- फक्त एक?
- काळजी करू नका, बाबा, मी उद्या तुम्हाला आणखी आणीन!

- हॅलो, हे 333-33-33 आहे का?
- होय.
- कृपया डायल करा" रुग्णवाहिका", नाहीतर माझे बोट फोन मध्ये अडकले.

चुकची रस्त्याने चालत आहे आणि ते त्याला विचारतात:
- चुकची, तू कुठे जात आहेस?
- इंजेक्शन, तथापि
- क्लिनिकमध्ये?
तथापि, गाढव मध्ये नाही

कसा तरी मी एक नवीन रशियन डिझायनर विकत घेतला<Лего>आणि त्याच्या मित्राला बढाई मारतो:
- अहो, वोव्हान, पहा, हा कचरा म्हणतो:<От 2-х до 4-х лет>... म्हणून मी ते दोन महिन्यांत गोळा केले.

लहान मुलगी तिच्या वडिलांशी बोलत आहे:
- बाबा, आज मी स्वप्नात पाहिले की तू मला एक लहान चॉकलेट बार दिला आहेस.
- जर तुम्ही पालन कराल, तर तुम्हाला स्वप्न पडेल की तुम्ही एक मोठा दिला.

- आई, मी फिरायला जाऊ का?
- गलिच्छ कानांनी?
- नाही, कॉम्रेड्ससह.

रसायनशास्त्र धडा:
- मला सांगा, लहान जॉनी, कोणते पदार्थ पाण्यात विरघळत नाहीत?
लहान जॉनी संकोच न करता:
-मासे!

नरभक्षकांनी एका पर्यटकाला पकडले आहे. त्यांनी आग लावली, पाण्याचा वाटा टाकला आणि विचारले:
- कसे तुमचे नाव?
- आणि तुम्हाला काय फरक पडतो, तरीही खा!
- ते कसे आहे, परंतु मेनूसाठी?!

चेबुराश्का कसा तरी गेनाजवळ येतो आणि म्हणतो:
- Gena, Shapoklyak आम्हाला 23 फेब्रुवारी रोजी प्रत्येकी 8, 10 संत्री दिली.
- 10 असल्यास ते 8 कसे आहे?
- मला माहित नाही, पण मी आधीच माझे 8 खाल्ले आहे!

एक लहान मुलगी तिच्या आजोबांना विचारते:
- आजोबा, ते कोणत्या प्रकारचे बेरी आहेत?
- हे काळ्या मनुका आहे.
- ते लाल का आहे?
- कारण ते अजूनही हिरवे आहे.

- पिगलेट, तुला तुझी वंशावळ माहीत आहे का?
- होय. इकडे माझे आजोबा (सुस्कारे) चोप होते. वडील (अभिमानाने) कबाब होते...
- आपण काय बनण्याचे स्वप्न पाहता?
- आणि मी (आकाशात पाहतो आणि खूप दुःखी आहे ...) एक अंतराळवीर.
- हे इतके दुःखी का आहे?
- होय, मला भीती वाटते की मी ट्यूबमध्ये बसणार नाही ...

काका डॉक्टरांकडे आले आणि म्हणाले:
“डॉक्टर, माझे कान वाजत आहेत.
- आणि तुम्ही त्यांना उत्तर देत नाही, फोन उचलू नका!

शिक्षक:
- मित्रांनो, मला सांगा, "ब्र्युकी" शब्दाची संख्या काय आहे: एकवचन किंवा अनेकवचन?
विद्यार्थी:
- वर - एकवचनी, आणि खालचा - अनेकवचन.

एका विद्यार्थ्याने दुसऱ्यावर युक्ती खेळण्याचे ठरवले. खुर्ची रंगवली.
दुसरा दारातून आत येतो आणि म्हणतो:
- कोल्यान, मी...
प्रथम त्याला:
- होय, तुम्ही आधी बसा, - आणि खुर्चीकडे निर्देश करा.
आणि हे पुन्हा:
- कोल्यान, मला तुला सांगायचे होते ...
पहिला:
- होय, तुम्ही बसा, लाजू नका.
दुसरा बसला. पहिले हसणे:
- आता मला सांग.
- कोल्यान, मला फक्त असे म्हणायचे होते की मी तुझी जीन्स घातली आहे.

आजोबा खुर्चीत झोपतात, नाकातून जोरात शिट्टी वाजवतात. लहान नातत्याच्या जाकीटचे बटण फिरवतो.
- तुम्ही काय करत आहात? - आजीला विचारते.
- मला दुसरा कार्यक्रम पकडायचा आहे!

विमानतळावर एक विमान उतरले आहे. गँगफ्लँकमधून प्रवासी उतरतात.
एका माणसाची पँट खाली पडली, तो त्यांना वर ओढतो आणि म्हणतो:
-हे एरोफ्लॉट आहे: प्रथम बेल्ट बांधा, नंतर फास्ट करा ...

- गोरिल्लाला इतके मोठे नाक का असतात?
- कारण तिला जाड बोटे आहेत.

एका पाच वर्षाच्या मुलाने फोनला उत्तर दिले.
-हो.
- तुमच्या वडिलांना किंवा आईला कॉल करा.
- ते घरी नाहीत.
- अजून कोणी आहे का?
- होय, माझी बहीण.
- कृपया तिला कॉल करा.
थोड्या वेळाने, मुलाने पुन्हा फोनला उत्तर दिले:
- ते खूप जड आहे. मी तिला स्ट्रोलरमधून बाहेर काढू शकत नाही!

पाच वर्षांचा मुलगा विचारतो:
- बाबा, तुम्हाला माहिती आहे का की पेस्टची एक ट्यूब किती वेळ पुरेशी आहे?
-नाही.
-सर्व हॉलवे, लिव्हिंग रूम आणि लॉगजीयाचा अर्धा भाग ...

बारमधून दोन माशा बाहेर येतात.
एक म्हणतो: "बरं, पायी जाऊया की कुत्र्याची वाट पाहू?"

एकदा हेजहॉग एका छिद्रात पडला की, तो बाहेर पडू शकत नाही आणि विचार करतो: "जर मी 5 मिनिटांत बाहेर पडलो नाही, तर मी पायऱ्यांवरून घरी जाईन."

जीन, येथे सावधगिरी बाळगा हेम्प-हेम्प पायऱ्या.
-धन्यवाद चेरीम-बुरुम-बुराश्का.

वॉशिंग वॉलपेपर, अर्थातच, एक चांगली गोष्ट आहे. पण किती अवघड
वॉशिंग मशीनमध्ये भरण्यासाठी त्यांना फाडून टाकायचे होते.

एक स्त्री चमचमत्या पाण्याचा ग्लास ओतण्यास सांगते:
- पाण्याचा ग्लास.
- सरबत सह?
- न.
- चेरीशिवाय किंवा सफरचंदशिवाय?

एक मुलगा आणि मुलगी शहराभोवती फिरतात आणि रेस्टॉरंटमधून जातात. मुलगी म्हणते:
- अरे, किती मधुर वास येतो!
- तुम्हाला ते आवडले का? आम्ही आणखी एकदा जावे असे तुम्हाला वाटते का?

एक मुलगी दुग्धशाळेत येते. याचा अर्थ असा की तो कॅन स्केलवर ठेवतो:
-मी, आंबट मलई.
विक्रेता, तिच्या डब्यात आंबट मलई स्प्लॅश करा.
- ही एक मुलगी आहे, तुझ्याकडे आंबट मलई आहे. पैसे कुठे आहेत?
- डब्यात

- मुला, तुझे वय किती आहे?
- पाच.
- आणि तू माझ्या छत्रीपेक्षा उंच नाहीस ...
- तुझी छत्री किती जुनी आहे?

रात्रीच्या जेवणानंतर, आई स्वयंपाकघरात जाते आणि मुलगी तिच्या मागे ओरडते:
- नाही, आई, मला तू तुझ्या वाढदिवसाला भांडी धुवायची नाही. तिला उद्यासाठी सोडा.

एक मुलगा टीव्हीवर एका मुलाबद्दलचा चित्रपट पाहतो ज्याला प्रत्येकजण आवडतो आणि म्हणतो:
- जर तुम्ही मला धुतले तर मीही असेच होईल!

आई तिच्या मुलाला सांगते
- मुला, ते पुस्तक कसे वाचतात? तुम्ही काही पाने वगळता.
- आणि हे पुस्तक हेरांबद्दल आहे. मला त्यांना लवकर पकडायचे आहे.

रेंटल बोट स्टेशनवर, बॉस मेगाफोनवर ओरडतो:
- बोट क्रमांक 99! किनाऱ्यावर परत या - तुमची वेळ संपली आहे!
पाच मिनिटांनंतर:
- बोट क्रमांक 99, आता परत या!
पाच मिनिटांनंतर:
- बोट क्रमांक 99! तुम्ही परत न आल्यास आम्ही तुम्हाला दंड करू!
एक सहाय्यक मुख्याकडे जातो:
- इव्हान इव्हानोविच! आमच्याकडे फक्त 73 बोटी आहेत, 99वी कुठून आली?
बॉस क्षणभर गोठतो आणि मग किनाऱ्यावर धावतो:
- बोट क्रमांक 66! तुम्ही संकटात आहात?!

विनी द पूहला त्याच्या वाढदिवसानिमित्त हील्स दिली सेल्युलर टेलिफोन
-तो तुम्हाला भेटवस्तू, सेल फोन दोष देतो!
- बरं, धन्यवाद, मित्रा!
दुसऱ्या दिवशी विनी द पूह हीलला भेटतो
-काल माझ्या वाढदिवसाला तू मला काय दिलेस???
- सेल फोन ...
-मी काल 3 तास उचलत होतो, फोनचा वजन तुटला, मध किंवा मध नाही

आई मुलीला म्हणते:
- जर तुम्ही खात नाही रवा, मी बाबा यागाला कॉल करेन.
- आई, तुला खरोखर वाटते की ती ते खाईल?

- डॉक्टर, तुम्ही मला रात्री जेवायला मनाई केली होती, म्हणून मला सर्दी झाली!
- आणि कनेक्शन काय आहे?
- ठीक आहे, नक्कीच - मी रात्रभर रेफ्रिजरेटरवर उभे राहिलो, चिकनकडे पाहिले, म्हणून मी उडून गेलो!

नात आणि आजोबा खिडकीपाशी बसले आहेत... नात बडबडत आहे. दादा बघा!!!
एक कावळा, दोन कावळे, तीन कावळे ... संपूर्ण वोरोनेझ !!!.

दोन चुकची बसून बॉम्ब फोडत आहेत. एक माणूस चालतो.
"अरे, काय करतोयस, तिचा स्फोट होणार आहे!" - "तथापि, काहीही नाही, आमच्याकडे आणखी एक आहे!"

जॉर्जियन समुद्रात बुडत आहे आणि रशियन भाषेत "जतन करा" हा शब्द विसरला आहे, ओरडतो:
"मी इस्टर वेळेसाठी पोहत आहे!"

विनी पिगलेटला म्हणते.
- अहो, विनी, पण मला माहित आहे की तू मोठा झाल्यावर तुझे काय होईल!
- का, तुम्ही माझी जन्मकुंडली वाचली आहे? - नाही, "चवदार आणि निरोगी अन्नाबद्दल" हे पुस्तक!

होस्ट - पाहुण्याला: - मी तुम्हाला पायऱ्यांवर प्रकाश देऊ का? - नाही, धन्यवाद, मी आधीच खाली पडलो आहे.

धड्याच्या मध्यभागी, लहान जॉनी डोक्यावर पट्टी बांधून वर्गात प्रवेश करतो.
चिडलेला शिक्षक:- बरं, यावेळी काय झालं?- पाचव्या मजल्यावरून पडलो.
- आणि काय, दोन संपूर्ण धडे उड्डाण केले?

विक्रेता:- हे भिंतीवरचे घड्याळवनस्पतीशिवाय दोन आठवडे जा.
- होय तूच?! आणि आपण त्यांना सुरू केल्यास?

प्रत्येकाला विनोद वाचायला आणि ऐकायला आवडते - केवळ प्रौढांनाच नाही तर लहान मुलांनाही. म्हणून, आज आम्ही 10-12 वर्षे वयोगटातील मुलांचे मजेदार विनोद निवडले आहेत, जे तुम्ही तुमच्या मुलांसोबत वाचू शकता किंवा त्यांना सांगू शकता.

मुलांचे विनोद सर्वात मजेदार आहेत

दोन मुले रस्त्यावर भेटतात. एकाने बातमी दिली:
- माझा नुकताच एक खराब दात काढला होता.
- बरं, तो अजूनही दुखत आहे का?
- मला माहित नाही.
- तुम्हाला कसे कळत नाही?
- आणि डॉक्टरकडे दात आहे.

वडील आपल्या मुलीला म्हणतात:
- तुझ्या वयात असे खोटे बोलण्याचे धाडस मी करणार नाही!
- तुम्ही कोणत्या वयात सुरुवात केली?

एक मुलगा दुसऱ्याला म्हणतो:
- माझे वडील खूप चांगले आहेत.
- तू मला हे सांगत आहेस का?
- आपण.
- गेल्या वर्षी ते माझे वडील होते.

वडिलांना मुलगा:
- बाबा, तुम्ही शाळेत असताना सेरेगाच्या वडिलांसोबत एकाच वर्गात होता का?
- होय.
- हे असू शकत नाही!
- का?
- कारण तो असल्याचा दावाही करतो सर्वोत्तम विद्यार्थीवर्गात.

शिक्षक विद्यार्थ्याला शिव्या देतो:
- तू पुन्हा पेनशिवाय आलास?! मला आश्चर्य वाटते की शस्त्राशिवाय व्यायामासाठी आलेला सैनिक तुम्ही पाहिला तर तुम्ही काय म्हणाल?
- मी म्हणेन की तो बहुधा जनरल झाला.

10-12 वर्षांच्या मुलांसाठी सर्वात मजेदार विनोद

- मुलगा, दादागिरी नाही, नाहीतर तुझे बाबा वाढतील भुरे केस!
- माझे वडील खूप आनंदी होतील, तो पूर्णपणे टक्कल आहे!

- इव्हानोव्ह, ज्याने तुमच्यासाठी केले गृहपाठ: बाबा की आई?
"मला माहित नाही, मी आधीच झोपलो होतो.

शाळेतील मुलांना वाटते की संस्थेत अभ्यास करणे चांगले आहे, परंतु बालवाडीमध्ये काय चांगले आहे हे केवळ विद्यार्थ्यांनाच माहित आहे!

हेज हॉगने लूट श्वास घ्यायला शिकले. कोल्हा तिच्या जवळून जातो, हेजहॉग तिच्याकडे जातो आणि म्हणतो:
- फॉक्स, आणि फॉक्स, माझा गळा दाबा!
कोल्ह्याने गुदमरले, गुदमरले - गुदमरणे शक्य झाले नाही.
अस्वल चालत आहे, हेजहॉग त्याला म्हणतो:
- अस्वल, आणि अस्वल, माझा गळा दाबा!
अस्वल गुदमरले - गुदमरले - गुदमरणे शक्य झाले नाही.
हेजहॉग दिवसभर जंगलात असाच फिरला आणि कोणीही त्याचा गळा दाबू शकला नाही. थकलेला हेजहॉग, झाडाच्या बुंध्यावर बसला आणि गुदमरला.

चाचणीवर, शिक्षक विद्यार्थ्यांवर बारकाईने लक्ष ठेवतो आणि काही वेळा, स्पर्स असलेल्यांना बाहेर काढतो. दिग्दर्शक वर्गात पाहतो.
- आपण एक चाचणी लिहित आहात? येथे बहुधा फसवणूक करणारे बरेच आहेत.
शिक्षक:
- नाही, हौशी आधीच कॉरिडॉरमध्ये आहेत, फक्त व्यावसायिक बाकी आहेत.

Vovochka बद्दल मुलांचे विनोद

वर्गातील जीवशास्त्र वर्गात, शिक्षक म्हणतात:
- फुलांचे पुंकेसर आणि पुंकेसर हे पुनरुत्पादक अवयव आहेत.
मागून छोटा जॉनी, माफ करा:
- अरेरे, पण मला त्यांचा वास येतो ...

शिक्षक वर्गात प्रवेश करतात आणि लहान जॉनीला विचारतात:
- आणि सेरीओझा कुठे आहे?
- तो तिथे नाही, आम्ही खेळलो, कोण खिडकीच्या बाहेर चिकटून राहील ... ठीक आहे, म्हणून तो जिंकला.

व्होवा, तू काय आहेस दयाळू कृत्यआज केले?
- आणि मी माझ्या वडिलांना पाहिले आणि काका निघणाऱ्या ट्रेनच्या मागे कसे धावत होते ते पाहिले. म्हणून मी माझ्या कुत्र्याला, पिट बुल रेक्सला सोडले आणि माझ्या काकांनी ट्रेन पकडली.

शाळेत:
- शाब्बास, निकिता, ठोस पाच, मला एक डायरी दे!
- अरे, मला वाटते की मी ते घरी विसरलो ...
- माझे घ्या! - लहान जॉनी कुजबुजतो.

- लहान जॉनी, समजा तुमच्याकडे 100 रूबल आहेत. तू तुझ्या वडिलांना आणखी 100 रूबल मागितलेस. तुमच्याकडे एकूण किती पैसे असतील?
- 100 रूबल, मेरी इव्हाना.
- हे वाईट आहे, लहान जॉनी, तुला गणित अजिबात माहित नाही!
- आणि तू, मेरी इव्हाना, माझ्या वडिलांना अजिबात ओळखत नाही!

शाळेबद्दल मुलांसाठी मजेदार विनोद केवळ विद्यार्थ्यांमध्येच नाही तर त्यांच्या पालकांमध्ये देखील लोकप्रिय आहेत. एक दुर्दैवी वर्गमित्र किंवा शिक्षक हसणे कसे नाही? विनोद आणि हशा आपल्या संपूर्ण आयुष्यात सोबत असतो आणि म्हणूनच मजेदार विनोदशाळेत हे नैसर्गिक आहे. मुलाला कोणाचाही अपमान करायचा नाही, तिला हसून ओळखून जगणे अधिक मजेदार आहे.

शाळेबद्दल छान विनोद हे हायस्कूलमधील प्रथम श्रेणीतील आणि किशोरवयीन मुलांसाठी प्रासंगिक आहेत. याशिवाय मुलांचे जीवन अकल्पनीय आहे, कारण मजेदार परिस्थितीउपाख्यानांमध्ये वर्णन केलेले सहसा वर्गात, विश्रांतीच्या वेळी, वर्गमित्र आणि शिक्षकांशी संवाद साधताना वास्तविक परिस्थितींमधून घेतले जाते. वर्गात वोवोचकाबद्दल, विद्यार्थी आणि दिग्दर्शकाबद्दल आणि मीटिंगमध्ये पालकांबद्दल देखील लोकप्रिय विनोद आहेत. समस्यांवर उपचार का नाही शालेय जीवनविनोदाने, हसण्यासाठी नाही आणि तणावग्रस्त परिस्थिती कमी करण्यासाठी, किंवा कदाचित धडा दूर असताना सांगितलेला किस्सा मदत करेल?

भीती आणि चिंता का निर्माण करतात? विशेषतः शिक्षकांना आणि संपूर्ण शाळेला घाबरणाऱ्या मुलांसाठी विनोद दाखवले आहेत - हसा आणि तुम्ही यशस्वी व्हाल.

याव्यतिरिक्त, त्या ठिकाणी सांगितलेला किस्सा तुम्हाला वर्गमित्रांमध्ये लोकप्रियता देईल. शाळेतील विनोदांना वय कळत नाही. प्रथम-ग्रेडर आणि पदवीधर दोघेही त्यांचे ऐकतात आणि त्यांना आनंदाने सांगतात. निवडा आवश्यक किस्साआमच्या निवडीवरून आणि तुमच्या मित्रांना सांगा - मजा करा!

शाळेबद्दल विनोद

***
वर्गात नियंत्रण. शिक्षक विद्यार्थ्यांवर बारकाईने लक्ष ठेवतात आणि वेळोवेळी ज्यांना स्फुर्स आहेत त्यांना बाहेर काढतात. मुख्य शिक्षक वर्गात पाहतो:
- काय, आम्ही एक चाचणी लिहित आहोत? इथे बहुधा पिस प्रेमी आहेत!
शिक्षक उत्तर देतात:
- नाही, हौशी आधीच दाराबाहेर आहेत. येथे फक्त व्यावसायिकच राहिले.

***
- मुलांनो, खिडकी कोणी तोडली?
शांतता.
- मुलांनो, खिडकी कोणी तोडली?
पुन्हा शांतता.
- मी तिसऱ्यांदा विचारतोय, खिडकी कोणी तोडली?
- चला, मेरी इव्हानोव्हना, तिथे काय आहे! चौथ्यांदा विचारा.

***
ग्रेडिंग नंतर विद्यार्थी:
“मला वाटत नाही की मी अशा मूल्यांकनास पात्र आहे.
शिक्षक:
- मी देखील, परंतु, दुर्दैवाने, यापुढे खाली नाही.

***
विद्यार्थ्याने पाचसह उत्तर दिले. शिक्षक डायरी मागतात.
"मी ते घरीच विसरलो," विद्यार्थी म्हणतो.
- माझे घ्या! - शेजारी कुजबुजतो.

***
शिक्षक:- जो प्रथम उत्तर देईल, मी एक मुद्दा जास्त ठेवतो.
द्वेषपूर्ण पराभव एक डायरी काढतो.
- तुम्हाला काय हवे आहे? - शिक्षक आश्चर्यचकित आहे.
- एक तीन ठेवा!

***
शिक्षक धड्यात म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला माहित आहे का की थंडीत सर्व वस्तू संकुचित होतात आणि उबदारपणात, त्याउलट, त्यांचा आकार वाढतो? जीवनातून कोण आणू शकेल?
माशा तिचा हात पसरते:
- उन्हाळ्याच्या सुट्ट्याहिवाळ्यापेक्षा जास्त काळ टिकेल!

***
रशियन धड्यातील शिक्षक:
- "आनंद" या अभिव्यक्तीच्या वापराचे उदाहरण द्या.
विद्यार्थी उत्तर देतो:
- दरोडेखोरांनी प्रवाशाला जाळ्यात अडकवून त्याची हत्या केली. सुदैवाने ते पैसे घरीच विसरले.

***
- मुलांनो, हिवाळ्यात कोणत्या नैसर्गिक घटना घडतात?
- स्नोमेन ...

***
दोन विद्यार्थी घराच्या खिडक्याखाली सॉकर बॉल खेळत आहेत.
- आपल्या अपार्टमेंटमध्ये गैरवर्तन काय आहे? एक विचारतो.
- अंकगणितात माझी समस्या कशी सोडवायची हे माझे आजोबा माझ्या वडिलांना समजावून सांगतात.

***
शाळेत, शिक्षक विद्यार्थ्यांना सांगतात:
- तुमच्यापैकी कोण शेवटी स्वतःला मूर्ख मानतो? उभे रहा.
दीर्घ विरामानंतर, एक विद्यार्थी उठतो:
- मग तुम्ही स्वत:ला मूर्ख समजता?
- ठीक आहे, फारसे नाही, परंतु कसे तरी लाजिरवाणे आहे की फक्त आपण उभे आहात.

***
एका अतिशय लठ्ठ मुलीची दुसऱ्या वर्गात बदली झाली, त्यानंतर शाळा दुसऱ्या बाजूला झुकली.

***
जेव्हा काउंट ड्रॅकुलाचा मुलगा शाळेतून घरी आला नाही, तेव्हा त्याच्या आईने ठरवले की बहुधा त्याला भागभांडवल दिले जाईल.

***
पहिली इयत्ता शाळेतून घरी येते आणि तिच्या आईला सांगू लागते:
- आम्ही वर्गात एक परीकथा वाचतो.
- काय?, आई विचारते.
-रेड राइडिंग हूड.
- आणि या अद्भुत परीकथेने तुम्हाला काय शिकवले?
- माझी आजी कशी दिसते हे तुम्हाला चांगले लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे.

***
शाळेतील शिक्षक एका सहकाऱ्याला म्हणतो:
- नाही, काम करणे पूर्णपणे अशक्य झाले आहे. शिक्षक दिग्दर्शकाला घाबरतात. निरीक्षक संचालक. मंत्रालयातील निरीक्षक-निरीक्षक. पालकमंत्री. पालक मुलांना घाबरतात. आणि फक्त मुले कोणालाही घाबरत नाहीत ...

***
- तुम्ही तुमचा गृहपाठ कधी करणार आहात?
- चित्रपटानंतर.
- चित्रपटानंतर उशीर झाला आहे.
- अभ्यास करण्यासाठी कधीही उशीर झालेला नाही!

शाळेत लहान जॉनीबद्दल विनोद

***
शिक्षक भूगोलाचा धडा शिकवत आहेत. लहान जॉनी बोर्डवर चुरगळतो.
- लिटल जॉनी, कृपया पनामा कालवा काय आहे ते सांगा.
- बरं, मला माहित नाही ... आमचा टीव्ही असे चॅनेल दाखवत नाही.

***
वडील वोवोचकाला विचारतात:
- तुम्ही ड्यूस दुरुस्त केला का?
- निश्चित!
- बरं, मला दाखवा!
- येथे! (डायरीमध्ये, वॉशरमधील घाण आणि डाग)
- बरं, ते कोण दुरुस्त करते? ! इथे द्या!

***
छोटा जॉनी शाळेतून येतो, वडिलांना वाचायला डायरी देतो. बाबा वाचतात:
- रशियन-2, गणित-2, भौतिकशास्त्र-2, ... गायन-5. देवा! माझा मूर्खही गातो!

***
- बरं, लहान जॉनी, मला सांगा की दोनदा दोन किती आहेत? शिक्षक विचारतात.
-चार!
- बरोबर. त्यासाठी चार मिठाई आहेत.
- अरे, जर मला माहित असेल तर मी सोळा म्हणेन!

***
शिक्षक:
- लहान जॉनी, मला लवकर सांगा की 5 + 8 किती असेल.
- 23.
- लाज वाटली की तुम्ही इतके मूर्ख आहात! ते 13 असेल, 23 ​​नाही.
- तर तुम्ही मला पटकन उत्तर द्यायला सांगितले, नक्की नाही.

***
- चांगले केले, लिटल जॉनी, - आपल्या मुलाच्या वडिलांची प्रशंसा करतो.
-तुम्ही प्राणीशास्त्रात ए मिळवण्याचे व्यवस्थापन कसे केले?
-आणि मला विचारण्यात आले की शहामृगाला किती पाय आहेत. मी उत्तर दिले की तीन.
-थांबा, पण शहामृगाला दोन पाय आहेत!
-बस एवढेच! पण बाकीच्या विद्यार्थ्यांनी उत्तर दिले की चार!

***
शिक्षक लहान जॉनीला फटकारतो:
"तुम्ही फक्त दहा मोजू शकता?" मला माहित नाही की तू कोण बनायचं आहेस...
- बॉक्सिंग न्यायाधीश!

***
- लहान जॉनी, "मांजर" आणि "वॉच" या शब्दांसह एक वाक्य बनवा.
- जेव्हा मी चुकून मांजरीच्या पायावर पाऊल ठेवले तेव्हा तो ओरडला:
- "तुम्ही कुठे पाऊल टाकता ते पाहावे लागेल!"

***
लहान जॉनी, शाळेनंतर घरी परतत आहे:
- बाबा, आज शाळेत पालक-शिक्षक बैठक... पण फक्त एका अरुंद वर्तुळासाठी.
- एका अरुंद वर्तुळासाठी? याचा अर्थ काय?
- फक्त एक शिक्षक असेल आणि आपण ...

***
शाळेसमोरच्या डांबरावर कुणीतरी शिश्नाला स्प्रे पेंटने रंगवले. रखवालदाराला आयटी कसे काढायचे ते समजू शकले नाही आणि त्याने रेखाचित्र मातीने झाकले!

***
5 व्या "F" ग्रेडच्या विद्यार्थ्याने घरी एक नोटबुक आणली, जिथे त्याने धड्यात PALEVOCONTACT च्या सिद्धांताची रूपरेषा सांगितली.

1. कोणती नदी लांब आहे: मिसिसिपी किंवा व्होल्गा? - शिक्षक Vovochka विचारतो.
- नक्कीच मिसिसिपी!
- आणि तुम्हाला किती माहिती आहे?
- तब्बल चार अक्षरे!

2. रशियन भाषेचे शिक्षक म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला "दृश्यमान आणि अदृश्य" हा वाक्यांश कसा समजेल? व्होवा, उत्तर.
- तर हा टीव्ही जंक आहे!

3. गृहपाठ फक्त मुले आणि पालकांना भांडण्यासाठी आवश्यक आहे ...

4. आई लहान जॉनीला विचारते:
- आज चाचणीवर किती कार्ये होती?
- 15!
- आणि आपण किती चुकीचे ठरवले?
- फक्त एक!
- बाकी, मग, बरोबर?
- नाही, बाकीचे निराकरण करण्यासाठी माझ्याकडे वेळ नव्हता ...

5. विनी द पूह बन खात आहे. पिगलेट वर येते.
- विनी, मला अंबाडा चावू दे.
- तो अंबाडा नाही... तो पाई आहे!
- बरं, मला पाईचा एक चावा द्या.
- हे पाई नाही ... हे डोनट आहे!
- बरं, मला डोनट चावू दे.
- ऐक, पिगलेट, मला एकटे सोड, तुला काय हवे आहे ते माहित नाही!

6. आजी, आजी! तुमच्याकडे असे का आहे मोठे डोळे?
- तुला चांगले पाहण्यासाठी ... - तुला इतके मोठे कान का आहेत?
- जेणेकरून मी तुम्हाला चांगले ऐकू शकेन ...
- तुला इतके मोठे नाक का आहे?
- तर, आम्ही हत्ती आहोत, नातवंड आहोत ..

7. बाबा, लहानपणी तुम्हाला गोळी होती का?
- नाही, तेव्हा संगणकही नव्हते.
- मग तू काय खेळलास?
- बाहेर!

8. शाळेतील मुलांना असे वाटते की संस्थेत अभ्यास करणे चांगले आहे, परंतु केवळ विद्यार्थ्यांनाच माहित आहे की सर्वात सोयीस्कर काय आहे
बालवाडी

मुलांचे विनोद सर्वात मजेदार आहेत

9. साहित्य धडा. शिक्षक विचारतो:
- बरं मुलांनो, तुम्ही युद्ध आणि शांतता वाचली आहे का?
शांतता... एक माणूस त्याच्या सीटवरून उडाला आहे, स्तब्ध डोळ्यांनी विचारतो:
- मी ते का वाचले असावे???
शिक्षक:
- तसेच होय…
- आणि मी पुन्हा लिहिले !!!

9. आई तिच्या मुलाला विचारते:
- साशा, काल टेबलवर केकचे दोन तुकडे शिल्लक होते. आता एकच आहे, का?
"अंधारात मला दुसरा तुकडा लक्षात आला नाही," साशाने उत्तर दिले.

10. उद्यानात आपल्या वडिलांसोबत चालत असलेल्या एका मुलाला स्ट्रोलरमध्ये दोन जुळी मुले दिसली. त्यांनी बराच वेळ त्यांची तपासणी केली
त्याच्या चेहऱ्यावरचे हुशार भाव आणि शेवटी बाबांना विचारले:
- बाबा, माझा दुसरा कोठे आहे?

11. मुलगी तिच्या शेजारी आली आणि म्हणाली:
- आई खूप आजारी आहे आणि तिला स्ट्रॉबेरी जाम हवा आहे.
- अरे देवा! आपण काय ठेवले पाहिजे? तू ग्लास घेतलास की बशी?
- होय, काहीही आवश्यक नाही. मी इथेच खाईन.

12. बॉक्सिंग इन बालवाडी... रिंगमधील न्यायाधीश आज्ञा देतो:
- वेगवेगळ्या कोपऱ्यात!
बॉक्सर रडत आहेत:
- आम्ही यापुढे करणार नाही ...

13. रसायनशास्त्र धडा. शिक्षक:
- माशा, तुझा उपाय कोणता रंग आहे?
- लाल.
- बरोबर. बसा, पाच.
- कात्या, तुझे काय?
- संत्रा.
- अगदी बरोबर नाही. चार, बसा.
- लिटल जॉनी, तुझ्या सोल्युशनचा रंग?
- काळा.
- दोन. वर्ग! झोपा.

14. सांताक्लॉजला पत्र:
- सांताक्लॉज, मला लेन्का टॉड बनवायची आहे! आणि सोन्याचे ब्रेसलेट देखील.

15. मैफिलीत बसणे चेंबर संगीतआजी तिच्या नातवासोबत. सेलिस्ट खेळत आहे. नात विचारते
आजी:
- आजी, काकांनी पेटी कापली की आपण घरी जाऊ का?

16. तुमच्या मुलाने धड्यादरम्यान गोफणीने गोळी झाडली, विद्यार्थ्याच्या आईची शिक्षकाची तक्रार.
- आह! या नराधमाने त्याच्या वाढदिवसानिमित्त मी दिलेले पिस्तूल पुन्हा हरवले.

9,10,11,12 वर्षांच्या मुलांसाठी विनोद खूप मजेदार, लहान आणि फार लांब नसतात, जे वाचायला मजा येईल!

मी सक्रिय जीवनशैली जगायचो - मी फुटबॉल आणि हॉकी, टेनिस, बास्केटबॉल खेळलो. पण संगणक बिघडला...

दोन पुरुषांमधील संभाषण:
- तुमचे घड्याळ बरोबर चालते का?
- माझ्याकडे ते आमच्या हातात आहेत!

तुम्हाला माहीत आहे का की खरा लॉर्ड ऑफ द रिंग्ज रेजिस्ट्री ऑफिसमध्ये काम करतो?

माणसाचा सर्वोत्तम चार पायांचा मित्र कोणता आहे?
- आर्मचेअर!

मंद माणसांची तुलना कासवांशी केली गेली आहे, परंतु कासव उशिरा आल्याची कोणतीही नोंद झालेली नाही.

माझा नवीन चायनीज फोन घड्याळाप्रमाणे काम करतो. परंतु त्याच वेळी, टेलिफोनप्रमाणे, ते कार्य करत नाही ...

प्राणीसंग्रहालयाच्या प्रवेशद्वारावर आई आणि मुलगा, मुलगा: आई, आई, माकड पहा! - नाही, माझा मुलगा कॅशियरची मावशी आहे.

शिक्षक: मला चार पाळीव प्राण्यांची यादी करा
- एक कुत्रा आणि तीन पिल्ले - पेट्रोव्हला आनंदाने उत्तर दिले.

एक आनंदी हेज हॉग आणि एक चिंताग्रस्त ससा जंगलाच्या वाटेने चालत आहेत. ससा विचारतो:
- हेज हॉग, तू सतत का हसत आहेस?
- टाचांचे तण गुदगुल्या करतात.

- "इव्हानोव्ह, गृहपाठ कोणी केला: बाबा की आई?"
- "मला माहित नाही, मी आधीच झोपलो होतो"

पहिल्या नजरेत प्रेमात पडल्यावर काय करावे?
दुसऱ्यांदा बारकाईने पहा...

- अँजेलिना, तू इतके पाणी का पितोस? आई विचारते.
- कारण मी एक सफरचंद खाल्ले, आणि खाण्यापूर्वी माझे हात धुण्यास विसरले.

मानसिक रुग्णालयात, रुग्ण म्हणतो:
- मी नेपोलियन आहे.
- तुला असे का वाटते? डॉक्टर विचारतात.
- देवाने मला सांगितले.
दुसरा वॉर्ड संतापाने संभाषणात हस्तक्षेप करतो:
- नाही, मी नाही.

वडील आपल्या तीन वर्षांच्या मुलाला समजावून सांगतात:
- नाही, हा अँटेना असलेला घोडा नाही, तर हरण आहे!

मुलगी ड्रायव्हिंगची परीक्षा देते. कारमध्ये बसतो, प्रशिक्षक म्हणतो:
- तुम्ही येत नाही.
- पण का? अखेर मी गाडीत बसलो!
प्रशिक्षक:
- होय, ते बसले, फक्त मागच्या सीटवर.

आई, आज मी शाळेत खूप भाग्यवान आहे.
- का?
- शिक्षक मला एका कोपऱ्यात ठेवू इच्छित होते, परंतु सर्व कोपरे घेतले गेले.

दोन मच्छिमारांमधील संभाषण:
- काल मी एक गोल्ड फिश पकडला ..
- ते भाग्यवान आहे! तुम्ही काय इच्छा केल्या?
- मला दोन इच्छांमधून निवड करावी लागली: सर्वात सुंदर बनणे किंवा चांगली स्मरणशक्ती असणे.
- आणि आपण काय निवडले?
- मला आठवत नाही …

- कृपया मला सांगा, हा केक ताजा आहे का?
- नक्कीच, उत्पादन तारीख जानेवारी 1 पहा!
- पण आज फक्त 30 डिसेंबर! - खरेदीदार आश्चर्यचकित आहे.
- भविष्यातील या केकसाठी तुम्ही खूप भाग्यवान आहात!

- तुमच्या कुत्र्याला मुले आवडतात का?
होय, परंतु अधिक कुत्र्याचे अन्न.

शाळेत एक धडा आहे, शिक्षक:
- स्वतःला मूर्ख समजणारी मुलं उभी राहतात!
काही मिनिटे गेली, निकिता उठली.
शिक्षक:
- निकिता, तू स्वत:ला मूर्ख समजतोस का?
- नाही ... आपण एकटे उभे आहात हे फक्त अस्वस्थ आहे ...

धड्यात, शिक्षकांनी मुलांना हिरव्या शेतात चरणाऱ्या गायी काढण्याची सूचना केली. वसिलीने आणले स्पष्ट पत्रककागद शिक्षक विचारतो:
- वासेन्काने हिरवे गवत का काढले नाही?
- गाईने गवत खाल्ले
- गाय कुठे आहे?
- बरं, हिरवे गवत नसेल तर गाय तिथे काय करू शकते?

उपयुक्त फोन नंबर:
छताला आग लागली आहे - 01
छप्पर नाही - 02
छप्पर गेले - 03 किंवा एक वस्तीगृह खोली 112

मुलगा बँकर वडिलांना विचारतो:
- बाबा, तुमची बँक आहे आणि तुमच्या बँकेतील पैसे ग्राहकांचे आहेत?
- होय.
- मग व्हिला, नौका, माझे खाजगी कुठे आहे सशुल्क शाळाआणि इतर सर्व काही?
- मला समजावून सांगा ... मला रेफ्रिजरेटरमधून बेकनचा एक मोठा तुकडा आणा
मुलगा आणतो, बाप
- आता परत घ्या.
- बरं, मी ते घेतलं, आणि काय?
- मला तुमचे हात दाखवा, तुम्हाला तुमच्या तळहातावर दिसत आहे आणि तुमच्या बोटांवर चरबी आहे ...

मुलांसाठी काही मजेदार विनोद शोधत आहात? मग आमच्याकडे या: विनोद, 10 वर्षांच्या मुलांसाठी विनोद खूप मजेदार, लहान मजेदार आहेत.