Teknik kawalan emosi. Menguruskan emosi

Saya ingat bahawa di sekolah kami hanya ada seorang ahli psikologi yang datang ke kelas sekali setahun dan mengajar kehidupan - memberi nasihat dari bidang kecerdasan emosi. Sesuatu seperti: jika anda sangat gugup, kemudian ambil pen dan mulailah menulis di atas kertas dengan kuat, apa sahaja yang anda mahukan. Dan beberapa rakan sekelas turun ke perniagaan dengan agresif sehingga akhirnya lembaran itu terkoyak.

Dan baru-baru ini, seorang blogger terkenal mendapat nasihat untuk menendang bantal atau berteriak sekuat tenaga. Ini dipanggil melepaskan wap. Tetapi anda dan saya bukan kapal wap! Dan ia tidak ada kaitan dengan pengurusan kecerdasan emosi. Nasihat seperti itu dari siri "Tenang dan tarik nafas lega ketika beruang datang ke arah anda", seperti yang anda ketahui, sama sekali tidak berkesan. Dan dalam satu rancangan TV mengenai perceraian, bekas isteri diminta untuk "melepaskan emosi" dengan membakar pakaian pasangan mereka. Saya rasa anda boleh mengumpulkan sebilangan besar nasihat buruk seperti ini. Tetapi - kejutan - ia tidak berjaya!

Bahkan Nietzsche mengatakan bahawa pemikiran datang ketika mereka mahu, dan bukan bagaimana kita merancang. Begitu juga, emosi anda tidak datang dan pergi semasa anda membuat keputusan. Tetapi adakah mungkin untuk mengawal emosi anda? Atau adakah kita harus berdamai dengan kenyataan bahawa emosi selalu lebih kuat daripada kita dan menguasai tindakan kita?

Pernahkah anda tertanya-tanya mengapa seseorang dapat bercakap di khalayak ramai tanpa merasa gementar, sedangkan ketakutan orang lain untuk bercakap di depan umum tidak mampu? Mengapa ada orang yang, dalam sebuah argumen, tunduk pada kemarahan dan kehilangan kawalan diri, sementara yang lain tetap tenang?

Apa Yang Berlaku Apabila Emosi Anda Tidak Terkawal

Anda tidak dapat mengawal ekspresi emosi anda. Dan anda juga tidak boleh mencuba melakukannya. Menyedari, menerima dan mengurus adalah sesuatu yang benar-benar patut dipelajari. Emosi ada kerana mereka mempunyai makna biologi untuk kelangsungan hidup kita. Sekiranya nenek moyang kita tidak takut berada di dekat harimau, manusia sebagai spesies hampir tidak akan bertahan hingga hari ini.

Bahagian otak yang disebut amigdala (juga dikenal sebagai amigdala) bertanggung jawab atas kemunculan emosi, yang menimbulkan perintah "melawan / terbang". Inilah sebabnya mengapa sangat sukar untuk mengawal kekuatan emosi asas yang diprogramkan secara genetik. Lebih-lebih lagi, kita memerlukan tindak balas emosi jenis ini. Walaupun begitu, bagi sesetengah orang, proses ini tidak diatur dengan betul, dan ini membawa kepada fakta bahawa ...

-… reaksi emosi asas dicetuskan dalam situasi di mana tidak ada ancaman nyata (perasaan cemas, kegelisahan).

- ... seseorang tidak dapat memutuskan hubungan untuk masa yang lama (seperti, misalnya, dalam keadaan tertekan). Otak memasuki mod survival dan menjadi tetap dalam keadaan ini.

Apabila anda berjaga-jaga dan amigdala memberi anda arahan, biasanya sudah terlambat untuk cuba mengawal diri anda. Anda perlu bertindak lebih pantas, iaitu lebih awal. Anda harus belajar mengenal pasti tanda-tanda dan situasi ketika anda boleh marah, dan terlebih dahulu untuk menentukan cara mengurus emosi. Ini adalah satu-satunya kaedah yang membolehkan anda menghentikan (atau melambatkan) reaksi berantai sebelum terlambat.

Kebenaran mengenai emosi negatif

Penyelidikan psikologi baru-baru ini menunjukkan bahawa hanya ada 4 jenis emosi asas yang berkembang menjadi perasaan lain yang lebih kompleks: kemarahan, ketakutan, kegembiraan dan kesedihan.

Dalam kehidupan, keadaan pasti berlaku yang kita tidak akan pernah bersedia. Sekiranya sesuatu tiba-tiba berlaku, sangat sukar untuk mengawal perasaan takut atau cemas. Dan emosi positif mempunyai sifat sedemikian sehingga mereka melepasi lebih cepat daripada yang negatif. Dalam satu kajian, saintis Belgia Philippe Verduin mendapati bahawa kesedihan adalah emosi yang paling lama. Ia bertahan 4 kali lebih lama daripada kegembiraan! Ini adalah ketidakadilan ... Tetapi dari ini, pertama sekali, kita mesti benar-benar belajar bagaimana menguruskan intensiti emosi kita agar dapat menikmati lebih banyak dan menderita lebih sedikit.

Oleh itu, terdapat 5 teknik tindak balas kecemasan yang nyata dan terbukti secara saintifik yang sangat berguna apabila pengalaman yang mendalam dapat memberi tumpuan kepada pekerjaan dan perkara penting lain. Saya yakin beberapa kaedah ini akan mengejutkan anda.

1. Ingatlah semua kejayaan anda dan saat-saat sejuk dalam hidup

Sebenarnya, saya rasa kaedah ini adalah yang paling berkesan. Ingat sekurang-kurangnya tiga contoh kejayaan peribadi anda. Ingat sesuatu yang berkaitan dengan tugas dan kerja semasa.

Contoh: Daripada merasa gugup kerana terlambat bekerja, ingatlah bahawa anda telah melebihi rancangan kewangan anda pada masa lalu dan bagaimana pengarah memuji anda.

Menariknya, menurut penyelidikan, strategi ini sangat sesuai untuk wanita. Pada masa berikutnya anda merasakan bahawa anda kehilangan kawalan emosi anda, ingatkan diri anda tentang perkara-perkara yang anda banggakan dalam hidup anda.

2. Tunda bimbang ke kemudian hari.

Ya, ya, betul, anda boleh katakan pada diri sendiri: hari ini dari pukul 19 saya akan mula bimbang akan kejadian seperti itu. Dan selama satu atau dua jam saya akan duduk dan menangis.

Kaedah kegembiraan yang tertunda biasanya berfungsi dengan sangat berkesan. Dalam satu kajian, peserta dengan pemikiran cemas diminta untuk menangguhkan kegelisahan selama 30 minit, dan ditunjukkan bahawa setelah berhenti sebentar, emosi kembali dengan intensiti yang jauh lebih sedikit.

3. Fikirkan perkara terburuk yang boleh berlaku

Samurai tetap tenang walaupun dalam situasi yang paling dramatik. Bagaimana mereka melakukannya? Mereka hanya memikirkan kematian.

Saya tidak mahu anda berubah menjadi goth yang dramatik, tetapi memikirkan apa yang terburuk yang boleh berlaku kepada anda meneutralkan masalah semasa anda hingga tahap tertentu dan memungkinkan untuk mengekalkan kawalan.

4. Luahkan emosi anda dengan jelas.

Rumusan umum: "Saya merasakan X (emosi) ketika saya melakukan Y / ketika saya melakukan Y (tingkah laku) dalam kedudukan Z." Pertimbangkan perkara berikut:

- memahami dan menentukan emosi X dengan jelas (kemarahan, kesedihan, ketakutan, keseronokan, dll.);

- Luahkan emosi anda pada orang pertama;

- tentukan tingkah laku Y yang memprovokasi anda terhadap emosi;

- menyatakan dengan jelas apa yang anda perlukan;

- elakkan menggunakan frasa yang bermula dengan "anda" dan "anda" dan ikuti dengan tuduhan;

Contoh: "Saya merasa tidak dihargai kerana saya tidak dinaikkan pangkat di syarikat kami selama 5 tahun, walaupun ada usaha dan dedikasi saya."

Apabila anda melihat refleksi anda, anda melihat diri anda lebih objektif. Oleh itu, anda terganggu dengan emosi anda. Melihat diri anda di cermin semasa ledakan emosi akan membantu anda berkelakuan dengan cara yang lebih sedar.

Penting: Jadikan Itu Semua Amalan

Jangan cuba menguasai semua teknik sekaligus. Fokus pada satu perkara dan biasakanlah - tidak lama lagi anda akan mengetahui terlebih dahulu bagaimana anda akan menangani situasi emosi yang sukar. Sebagai contoh, jika anda memilih item 2 (“Saya akan memikirkannya setelah jam 19:00), kemudian tentukan terlebih dahulu suatu aktiviti atau bahkan fikiran yang boleh anda beralih sebaik sahaja tahap emosi mulai hilang.

Kita semua tahu dari pengalaman bahawa ketika membuat keputusan dan menentukan jalan tindakan, perasaan mengambil kira setiap perkara kecil tidak kurang dan lebih sering daripada berfikir... Itulah sebabnya pada akhir 90-an. ahli psikologi semakin mula mengatakan bahawa untuk merealisasikan kejayaan keperibadian dalam kehidupan dan pekerjaan, perkara yang paling penting adalah mempunyai kemampuan untuk berinteraksi dengan orang di sekitar dengan berkesan, dapat menavigasi dalam pelbagai situasi, untuk menentukan peribadi dan emosi dengan betul ciri orang lain, untuk mencari cara berkomunikasi yang mencukupi dengan mereka.

Hari ini, agar anda menjadi orang yang utuh, anda memerlukan, selain daripada kecerdasan tinggi (IQ), juga indeks emosi tinggi (EQ). Kedua-dua petunjuk ini saling berkaitan. Kecerdasan Emosi (EI) adalah kebolehan seseorang yang terlibat dalam kesedaran dan pengurusan emosi mereka sendiri dan orang lain.

Saintis Amerika "mencipta" kecerdasan emosi Peter Salovey dan Jack Mayer pada tahun 1990. Kemudian, bersama-sama dengan David Caruso penyelidik mencadangkan model kecerdasan emosi mereka sendiri, model kebolehan baru. Yang mana satu? Pertama sekali, ini adalah kemampuan persepsi, sejauh mana emosi mengandungi maklumat tentang kita, tentang orang lain dan tentang dunia di sekitar kita. Emosi adalah sejenis data, sebab itulah sangat penting untuk menentukan dengan tepat apa yang kita alami dan apa yang dialami oleh orang. Emosi (mood) kita menentukan proses pemikiran kita. Dalam mood yang tidak baik, kita berfikir dan berkelakuan dengan cara yang sama sekali berbeza, tidak seperti yang baik. Ekspresi kecerdasan emosi yang sederhana adalah kunci kesihatan, mendapatkan kepemimpinan, dan meningkatkan pandangan jauh, cita-cita, harga diri, dan pemahaman yang lebih baik.

Ahli psikologi Amerika Daniel Goleman mengembangkan idea-idea pendahulunya dan mencadangkan model kecerdasan emosi, yang berdasarkan lima kecekapan teras... Tidak semestinya kelima-lima perkara itu dinyatakan dengan jelas, akan cukup jika pengetahuan emosi tentang diri sendiri dan harga diri yang betul.

1. Mengenal diri

Semakin banyak kita belajar mengenai diri kita, semakin baik kita dapat mengawal diri kita dan memilih garis tingkah laku yang diperlukan dalam situasi tertentu. Ini bertujuan untuk menjadikan kita berusaha untuk perubahan. Tanpa pengetahuan diri, emosi kita dapat mengarahkan kita untuk melakukan apa yang tidak kita inginkan, mengubah kita menjadi orang yang sama sekali berbeza daripada yang kita mahukan.

Bagaimana untuk membangun?

Fahami perbezaan antara "Saya rasa" dan "Saya rasa". Tanyakan pada diri anda bagaimana perasaan anda sepanjang hari, tetapi jujurlah. Sekiranya jantung anda berdegup kencang, atau anda terengah-engah, maka ini adalah reaksi bawah sedar yang biasa. Ajukan soalan, "Bagaimana rasanya?" Namakan perasaan ini - ketakutan, kegembiraan, ketenangan, dll. Bercakap tentang perasaan anda dengan rakan dan keluarga lebih kerap. Lama kelamaan, anda akan menjadi lebih tepat dalam menentukan jenis perasaan / emosi yang anda miliki pada waktu tertentu.

2. Mengawal diri

Semasa kita mendengar dan mempelajari perasaan batin kita, mengambil langkah demi langkah penemuan diri, kawalan diri mengatur dan menyelaraskan perasaan ini untuk hasil positif, bukan hasil negatif. Kawalan diri memberi masa sampingan yang rasional untuk membersihkan perasaan apabila diperlukan. Ini juga membantu kita bertindak dengan sengaja dan bertanggungjawab dengan melakukan apa yang kita katakan.

Bagaimana untuk membangun?

Perhatikan apa yang anda katakan secara mental kepada diri anda. Kenali hakikat bahawa anda adalah manusia dan mempunyai emosi. Bersedia untuk luahan emosi yang disebabkan oleh situasi berulang dan belajar menguruskannya. Biarkan keadaan yang tidak menyenangkan dan menjengkelkan berubah menjadi latihan penyelesaian masalah. Apabila berhadapan dengan sesuatu yang memerlukan tindak balas emosi yang tidak diingini, menahan kemarahan anda dengan menumpukan perhatian pada tingkah laku tersebut. Ubah keadaan agar tingkah laku menjadi masalah, bukan orang yang menjadi amarah kemarahan anda. Gunakan humor untuk melihat aspek keadaan yang baru.

3. Motivasi diri

Motivasi diri adalah mengarahkan kekuatan emosi kita kepada sesuatu yang dapat memberi inspirasi kepada kita untuk melakukan pelbagai perkara. Ini membolehkan anda melihat dengan jelas matlamat dan langkah-langkah yang diperlukan untuk mencapainya.

Bagaimana untuk membangun?

Ketahuilah bahawa anda dapat mengawal dan memilih apa yang anda rasa atau fikirkan. Usahakan lebih banyak usaha dan sekerap mungkin tunjukkan gambaran masa depan yang diinginkan. Berhubung dengan orang yang berkongsi nilai dan prinsip anda dan menuju ke impian mereka. Terus belajar kerana menuntut ilmu akan memperkuat kekuatan watak anda dan memberi anda maklumat yang anda perlukan untuk membantu anda sekarang atau di masa depan.

4. Empati

Kecerdasan emosi membantu anda memperlakukan orang lain dengan harga diri, belas kasihan dan empati. Ada baiknya apabila seseorang tahu bagaimana memisahkan emosi orang lain daripada perasaan mereka sendiri. Empati bermula dengan kemampuan untuk mendengar, yang bermaksud berhubung dengan orang itu. Orang yang kurang empati cenderung lebih fokus pada keperluan mereka sendiri dan tidak banyak memberi perhatian kepada masalah orang lain.

Bagaimana untuk membangun?

Cuba dengar lebih banyak pendengar dan "rasa" dalam pengalamannya. Kajian menunjukkan bahawa dalam komunikasi, pembicara hanya memahami sekitar 7% perkataan, intonasi menyumbang 38%, dan 55% untuk ekspresi wajah, gerak isyarat dan kontak mata. Apa yang anda katakan dengan kuat dan apa yang anda sampaikan kepada orang lain tanpa kata-kata tidak boleh berbeza antara satu sama lain. Ini berfungsi sebagai bukti kejujuran anda dan membina kepercayaan. Cuba lihat keadaannya dari sudut pandangan orang lain supaya anda dapat memahaminya dengan lebih baik.

5. Hubungan yang berkesan

Kompetensi ini adalah mengenai membuat hubungan yang berjaya dan kemampuan mengurus emosi orang lain. Sekiranya seseorang mempunyai pelbagai kemahiran sosial, maka dia mempunyai peluang terbaik untuk menjalin kerjasama.

Bagaimana untuk membangun?

Bercakap dengan rakan dan rakan sekerja mengenai idea dan minat anda kerana ia sangat menular! Aturkan pertukaran kreatif - ia membina kepercayaan dan memupuk suasana interaksi. Bersedia untuk menyampaikan pengalaman dan pengetahuan kepada orang lain atau menjadi mentor, dan terbuka untuk pengetahuan dan pengalaman orang lain. Ini sangat penting, terutama dalam pasukan kerja. Dengan berkongsi pengalaman dan pengetahuan anda sendiri dengan orang lain, anda menunjukkan kemampuan anda untuk memahami idea dan fikiran orang lain, dan bahawa anda tidak menganggap diri anda sebagai orang yang tahu.

Oleh itu, kecerdasan emosi meluaskan pemahaman kita tentang apa yang dimaksudkan dengan pintar. Selalunya orang yang mempunyai IQ tinggi, tetapi EQ rendah tidak menggunakan potensi mereka sepenuhnya dan kehilangan peluang untuk berjaya kerana mereka berfikir, berinteraksi dan berkomunikasi dengan cara yang tidak membina. Keupayaan untuk mewujudkan suasana komunikasi tertentu adalah salah satu kemahiran terpenting yang menentukan kecekapan komunikatif. Pengurusan emosi yang mahir menjadikan anda lebih mudah untuk mengatasi diri anda dalam situasi kehidupan yang sukar. Kecerdasan emosi membantu mengekalkan keyakinan diri dan tekad dalam mencapai matlamat, dan menyesuaikan diri dengan perubahan.

Penerangan mengenai kaedah dan teknik yang ada menguruskan emosi dan perasaan, menghadapi tekanan, kemurungan, kegembiraan emosi dan ketegangan psikologi.
(lihat bagaimana untuk keluar dari kemurungan sendiri)

Saya mengucapkan selamat datang kepada anda, para pengunjung pejabat psikoanalitik Oleg Matveev, di mana anda berpeluang untuk mengemukakan satu soalan kepada psikolog-psikoanalis melalui e-mel.
Saya doakan kesihatan mental!

Pengurusan emosi adalah inti dari masalah ini

Kehidupan orang seperti itu lebih bebas, lebih mudah, dia menyelamatkan kekuatan mental dan melindungi dirinya dari tekanan... Apabila dia berada dalam situasi yang sukar, dia mengaitkan maknanya dengan nilai-nilai kehidupan utama, dan ketepatan masa yang sebegini menormalkan keadaan emosinya. Dalam kes ini, keadaan tertekan tidak dipertimbangkan dibandingkan dengan peristiwa lain, tetapi dinilai berdasarkan latar belakang perspektif umum, misalnya, seumur hidup seseorang atau seluruh umat manusia.

Dengan minat yang terlalu besar terhadap hasilnya, sukar bagi seseorang untuk terganggu dan memikirkan sesuatu yang lain. Dari ini, dia mengalami ketegangan dan kegelisahan psikologi, yang dapat dinyatakan dalam kegembiraan yang berlebihan dan reaksi vegetatif yang tidak menyenangkan (berdebar-debar, tekak kering, pernafasan cepat, dan lain-lain), oleh itu, perlu menguruskan emosi negatif seseorang.

Menguruskan perasaan - kemurungan

Untuk mencapai kesan yang optimum dalam aktiviti dan untuk mengecualikan akibat fisiologi dan mental yang tidak menguntungkan dari terlalu banyak eksitasi, berlebihan dan pemulihan kestabilan psikologi, adalah wajar untuk sedikit mengurangkan motivasi.
Untuk tujuan ini, anda boleh bertindak dengan cara yang berbeza:

Sebagai contoh, dengan mengawal emosi dan perasaan seseorang, pemindahan perhatian secara sukarela membantu meredakan ketegangan psikologi, memfokuskannya bukan pada kepentingan hasilnya, tetapi pada analisis sebab, perincian teknikal masalah dan teknik taktik.

Kegiatan aktif dan sedar seseorang untuk memproses maklumat menghalangnya daripada memusatkan perhatiannya terhadap gangguan emosi sendiri. Oleh itu, jika seseorang tidak yakin pada dirinya sendiri dan, kerana terlalu risau, tidak dapat terlibat dalam pekerjaan secara produktif, adalah berguna untuk berunding dengannya mengenai masalah penting bagi anda dan meminta pertolongannya. Berusaha menolong anda, dia akan melupakan rasa tidak selamatnya sendiri dan mengatasi kesukarannya.

Untuk mewujudkan keadaan emosi dan mental yang optimum, pertama sekali, penilaian yang tepat mengenai kepentingan suatu peristiwa diperlukan, kerana seseorang tidak banyak dipengaruhi oleh intensiti dan jangka masa kejadian yang sebenarnya seperti pada nilai individu mereka. Sekiranya suatu peristiwa dianggap luar biasa, bahkan faktor intensiti rendah dapat menyebabkan ketidakselarasan badan dalam waktu yang sangat singkat.

Harus diingat bahawa dengan rangsangan emosi yang kuat, seseorang tidak dapat menilai keadaan dengan secukupnya: ramalan yang baik menjadi lebih optimis (pening dari kejayaan), dan yang buruk menjadi lebih suram.

Hanya maklumat yang mencukupi yang membolehkan kita menentukan kepentingan peribadi peristiwa dengan betul, oleh itu, kaedah pengekalan yang berkesan adalah pandangan jauh... Semakin banyak maklumat yang anda ada mengenai masalah yang menjadi perhatian anda, semakin kecil kemungkinan anda mengalami gangguan emosi.

Ini menunjukkan bahawa dengan segala cara perlu meningkatkan jumlah maklumat mengenai masalah yang membimbangkan anda..

Kesedaran harus pelbagai aspek. Adalah berguna untuk menyiapkan strategi penyitaan terlebih dahulu - ini mengurangkan kegembiraan yang tidak perlu dan menjadikannya lebih mungkin berjaya ke arah umum. Strategi fallback mengurangkan ketakutan untuk mendapatkan keputusan yang tidak baik dan dengan itu membantu mewujudkan latar belakang yang optimum untuk menyelesaikan masalah.

Dalam keadaan tertentu, ketika kelanjutan usaha berubah menjadi upaya tidak berarti untuk "menerobos tembok dengan dahinya", berguna bagi seseorang untuk sementara waktu meninggalkan usaha untuk segera mencapai tujuan, untuk berdamai dengan hal yang tidak dapat dielakkan, untuk mewujudkan keadaan sebenar dan kekalahannya. Kemudian dia akan dapat menyelamatkan kekuatan untuk percubaan baru dalam persekitaran yang lebih baik.

Pengurusan Emosi - Tekanan

Bukan kebetulan bahawa pada zaman kuno di Timur, orang bertanya dalam doa mereka: "Tuhan, beri saya kekuatan untuk mengatasi apa yang dapat saya lakukan, beri saya keberanian untuk memenuhi apa yang tidak dapat saya lakukan, dan beri saya kebijaksanaan, untuk membezakan satu dari yang lain "

Percubaan untuk mempengaruhi orang yang sangat gelisah dengan pujukan cenderung tidak berjaya. Kesia-siaan mereka disebabkan oleh kenyataan bahawa dari semua maklumat yang disampaikan kepada pembicara yang risau, dia memilih, memahami, mengingat dan hanya mempertimbangkan apa yang sesuai dengan keadaan emosinya yang dominan (dominan).

Oleh itu, keinginan untuk meyakinkan seseorang, meyakinkannya bahawa seseorang tidak boleh marah, bahawa pelanggaran itu tidak begitu besar, bahawa objek cinta tidak layak mendapat perasaan yang dirasakannya, hanya dapat menyebabkan dia benci dan idea bahawa dia tidak difahami. Apabila seseorang berada dalam keadaan teruja, anda harus menolongnya untuk mengurangkan emosi.

Tidak perlu mengganggu orang yang gelisah secara mental, lebih baik membiarkannya berbicara hingga akhir, jika tidak, dia akan mengangkat suaranya, menjadi kasar, "putus asa". Apabila seseorang bersuara, kegembiraannya berkurang, dan pada masa ini menjadi mungkin untuk mengawalnya, untuk menjelaskan sesuatu kepadanya. Dia menjadi tersedia, dia sudah mendengar bukan hanya dirinya sendiri, dia dapat menyedari kesalahannya dan membuat keputusan yang tepat.

Menguruskan Emosi dan Perasaan - Kesedaran

Asas fisiologi imuniti sementara terhadap hujah balas semasa berlebihan dan ketegangan psikologi adalah fokus pengujaan yang dominan di korteks serebrum, yang mempunyai keupayaan untuk menghalang semua fokus lain dan dengan itu membuat seseorang tuli terhadap segala yang tidak sesuai dengan moodnya .

Tidak ada yang diinsuranskan terhadap kemalangan, kerugian yang tidak dapat diperbaiki, situasi sukar. Dan di sini disarankan untuk tidak membatasi diri pada pengalaman, tidak menumpukan perhatian pada pengalaman itu, tidak menyerah pada kemurungan dan sikap tidak peduli, tetapi untuk bertindak, mencari jalan keluar, mencuba lebih banyak dan lebih banyak pilihan baru. Seseorang yang hidup dengan harapan untuk masa depan lebih mudah menanggung penderitaan di masa sekarang.

Sebarang perubahan arah pemikiran mengalihkan perhatian seseorang dari punca kekacauan emosi dan dengan itu menyumbang kepada jalan keluar dari sujud dan mencari jalan menuju tujuan baru. Mempraktikkan adat istiadat dan ritual yang sesuai membantu menanggung kesedihan, dan tingkah laku stereotaip juga mengurangkan tekanan emosi. Seseorang yang mengalami musibah, yang telah kehilangan insentif, makna hidup, harus didorong untuk melakukan sebarang aktiviti, walaupun tidak begitu bermanfaat.

Kesan buruk moral yang tidak baik meningkat dengan "kekurangan beban" fizikal. Semakin tertekan hari itu, semakin banyak beban yang diinginkan untuk diberikan kepada diri anda pada akhir masa itu. Sekiranya pengurangan beban saraf tidak selalu bergantung kepada kita (walaupun dalam banyak aspek ini adalah masalah yang dapat dikendalikan), maka aktiviti fizikal diatur sepenuhnya oleh kita, oleh itu ia berguna, seperti yang diajarkan oleh IP Pavlov, "untuk memacu semangat ke otot . "

Keperluan untuk melepaskan ketegangan emosi dalam pergerakan kadang-kadang menampakkan diri pada kenyataan bahawa seseorang bergegas ke sekeliling bilik, muntah sesuatu.

Untuk menormalkan keadaan anda dengan cepat setelah menghadapi masalah, adalah berguna untuk memberi diri anda peningkatan aktiviti fizikal: memotong kayu, berjalan ke rumah, dll. Sebagai contoh, ketika menunggu peperiksaan atau mesyuarat yang sangat penting, lebih mudah untuk menahan tekanan dalaman jika anda hanya berjalan bolak-balik daripada duduk dalam keadaan tenang.

Pengecutan otot individu (tic) yang tidak disengajakan, yang berlaku pada banyak ketika kegembiraan, adalah bentuk pelepasan tekanan emosi yang diperkuat secara refleks. Sebaik sahaja orang itu mula bergerak, kegembiraan semakin berkurang.

Pengurusan Trauma dan Rasa

Pusat pengujaan dominan baru di korteks serebrum dapat menekan atau sekurang-kurangnya melemahkan fokus pengujaan yang berkaitan dengan trauma mental. Salah satu ciri penting proses dominan adalah dengan adanya dua fokus dominan (serentak) secara serentak terdapat kekuatan saling melemahkan.

Terdapat kes-kes apabila seseorang yang mengalami neurosis akibat konflik dalaman tiba-tiba pulih, mendapati dirinya menghadapi ancaman fizikal yang sebenar atau mengetahui bahawa ancaman itu tergantung pada orang yang dekat dengannya.

Untuk mengawal perasaan dan perasaan orang lain, disarankan untuk menggunakan jalan keluar, gangguan diri, dan beralih ke tujuan lain. Oleh itu, pengalaman kegagalan dalam kehidupan peribadi dapat dilemahkan oleh kerja sosial, seni atau aktiviti ilmiah.

Peralihan didasarkan pada penciptaan aktif dominan baru (emosi dominan baru), sebagai hasil pengukuhannya, kemungkinan subjektif mengalihkan perhatian diciptakan.

Selain pergerakan fizikal, beralih, ada cara lain untuk mengurangkan tekanan, misalnya, berunding, hanya bercakap dengan rakan, mendengar muzik, atau bahkan menangis. Tidak kira seberapa pahitnya air mata, mereka membantu mengeluarkan emosi negatif - selepas itu, jiwa lebih cerah. "Air mata selalu mencuci sesuatu dan membawa saguhati," tulis V. Hugo.

Wira kisah AP Chekhov "Tosca" - seorang teksi - mempunyai seorang anak lelaki. Orang tua itu mahu mengambil jiwanya, memberitahu seseorang tentang kesedihannya. Tetapi tiada siapa yang mahu mendengarkannya. Pada waktu petang dia memberi makan kuda dan akhirnya mencurahkan jiwanya yang terseksa. Sebaik sahaja lelaki tua itu berkongsi kesedihannya, dia segera merasa lebih baik.

Dan kerana emosi menular, hubungan buruk menyebar seperti longsoran. Dalam persekitaran hubungan yang merosot, salah satu momen paling trauma adalah penilaian yang tidak adil dari orang lain.

Penting untuk diingat di sini bahawa tekanan emosi yang semakin meningkat disertai dengan peralihan ke keadaan lain daripada dalam keadaan tenang, cara tingkah laku dan prinsip lain untuk menilai peristiwa luaran.

Anda dapat secara aktif dan pasif mengatasi kesedihan atas penilaian negatif. Sekiranya seseorang berhenti mengenal pasti dirinya dengan kumpulan yang membentuk penilaian, ini adalah kaedah pasif. Ketika dia mempersoalkan nilai-nilai yang membimbing orang-orang yang membuat penilaian yang tidak baik tentangnya, misalnya, dengan ironisnya terhadap pesalah, ini adalah kaedah yang aktif.

Sebagai kesimpulan, mari kita sekali lagi beralih kepada N. Roerich, yang menulis: “Setiap kegembiraan sudah menjadi jalan baru, peluang baru. Dan setiap keputusasaan akan menjadi kerugian walaupun sedikit yang kita ada pada waktu tertentu. Setiap kepahitan bersama, setiap pengampunan atas kesalahan akan menjadi bunuh diri secara langsung atau percubaan yang jelas. Anda tidak dapat menyelamatkan dengan teriakan, anda tidak dapat meyakinkan dengan perintah, tetapi cahaya "bersukacita", yang benar, seperti lampu dalam kegelapan, akan menghilangkan semua kekangan dan gerhana hati. "

(Petikan dari buku R. Granovskaya "Elemen psikologi praktikal").

Soalan Lazim:

Dengan mempengaruhi emosi, kita dapat mempengaruhi orang lain. Lebih-lebih lagi, hampir semua jenis pengaruh (baik jujur ​​dan tidak begitu) dibina berdasarkan pengurusan emosi. Ancaman, atau "tekanan psikologi" ("Sama ada anda bersetuju dengan syarat saya, atau saya akan bekerja dengan syarikat lain") adalah percubaan untuk menimbulkan rasa takut pada orang lain; soalan: "Adakah anda lelaki atau tidak?" - bertujuan untuk menyebabkan kegatalan; tawaran menggoda ("Beri kami satu lagi?" atau "Adakah anda akan datang untuk secawan kopi?") - cabaran untuk kegembiraan dan kegembiraan ringan. Oleh kerana emosi adalah pendorong tingkah laku kita, untuk mendorong tingkah laku tertentu, adalah perlu untuk mengubah keadaan emosi yang lain.

Ini boleh dilakukan dengan cara yang sama sekali berbeza. Anda boleh memeras ugut, mengeluarkan ultimatum, mengancam dengan denda dan hukuman, menunjukkan senapang penyerangan Kalashnikov, mengingatkan anda tentang hubungan anda dalam struktur kuasa, dan lain-lain. Jenis pengaruh seperti itu dianggap sebagai barbar yang disebut, melanggar norma etika moden dan nilai-nilai masyarakat. Kaedah biadab termasuk kaedah yang dianggap "tidak jujur" atau "jelek" dalam masyarakat.

Kami mempertimbangkan kaedah-kaedah untuk mengurus emosi orang lain yang "jujur" atau bentuk pengaruh yang beradab. Maksudnya, mereka tidak hanya mempertimbangkan tujuan saya, tetapi juga tujuan rakan komunikasi saya.

Dan di sini kita segera menemui soalan yang sering kita dengar dalam latihan: adakah menguruskan emosi manipulasi orang lain atau tidak? Adakah mungkin untuk "memanipulasi" orang lain melalui keadaan emosi mereka untuk mencapai tujuan mereka? Bagaimana anda melakukannya?

Memang, sangat kerap, mengurus emosi orang lain dikaitkan dengan manipulasi. Di pelbagai latihan, anda sering dapat mendengar permintaan: "Ajar kami untuk memanipulasi." Sesungguhnya, manipulasi adalah salah satu kaedah paling ampuh untuk mengawal emosi orang lain. Pada masa yang sama, cukup aneh, jauh dari yang paling berkesan. Kenapa? Mari kita ingat: kecekapan adalah nisbah hasil dengan kos, dan hasil dan kos dalam kes ini dapat dikaitkan dengan tindakan dan emosi.

Apa itu manipulasi? Ini adalah sejenis pengaruh psikologi tersembunyi apabila sasaran manipulator tidak diketahui.

Oleh itu, pertama, manipulasi tidak menjamin hasil yang diinginkan. Walaupun terdapat idea manipulasi sebagai kaedah terbaik untuk mendapatkan apa-apa dari sesiapa sahaja tanpa membayar apa-apa, orang-orang yang sangat jarang tahu bagaimana melakukan manipulasi dengan sengaja untuk mendapatkan tindakan yang diinginkan dari seseorang. Oleh kerana tujuan manipulator tersembunyi dan dia tidak menamakannya secara langsung, orang yang dimanipulasi, di bawah pengaruh manipulasi, dapat melakukan sesuatu yang sama sekali berbeza dari yang diharapkannya. Lagipun, setiap orang mempunyai gambaran dunia yang berbeza. Manipulator membina manipulasi berdasarkan gambarannya tentang dunia: "Saya akan melakukan A - dan kemudian dia akan melakukan B." Dan orang yang dimanipulasi bertindak berdasarkan gambarannya sendiri tentang dunia. Dan dia sama sekali tidak B atau C, tetapi sama sekali Z. Kerana dalam gambarannya tentang dunia inilah perkara paling logik yang dapat dilakukan dalam situasi tertentu. Anda perlu mengetahui yang lain dengan baik dan pemikirannya untuk merancang manipulasi, dan walaupun dalam kes ini, hasilnya tidak dijamin.

Aspek kedua adalah emosi. Manipulasi dilakukan melalui perubahan keadaan emosi. Tugas manipulator adalah membangkitkan emosi yang tidak sedarkan diri dalam diri anda, sehingga menurunkan tahap logik anda dan mendapatkan tindakan yang diinginkan dari anda, sementara anda tidak pandai berfikir. Namun, walaupun dia berjaya, setelah beberapa saat keadaan emosi akan stabil, kamu akan mula berfikir secara logik dan pada masa ini kamu akan mula bertanya "Apa itu?". Nampaknya tidak ada yang istimewa berlaku, saya bercakap dengan orang dewasa yang cerdas ... tetapi perasaan bahawa "ada sesuatu yang salah." Seperti dalam lelucon, "ada sudu - sedimen tetap ada." Dengan cara yang sama, sebarang manipulasi meninggalkan "sedimen". Orang yang biasa dengan konsep "manipulasi" dapat segera menentukan bahawa terdapat kesan psikologi. Dari satu segi, akan lebih mudah bagi mereka, kerana sekurang-kurangnya mereka akan memahami sendiri apa yang berlaku. Orang yang tidak biasa dengan konsep ini akan terus berjalan dengan perasaan yang tidak jelas, tetapi sangat tidak menyenangkan bahawa "sesuatu telah berlaku, tetapi sesuatu yang tidak jelas." Orang macam apa yang akan mereka alami? Dengan orang yang memanipulasi dan meninggalkan "jejak" seperti itu. Sekiranya ini berlaku sekali, kemungkinan besar, harganya akan terhad kepada apa yang akan diterima oleh manipulator dari objeknya "berubah" (selalunya tidak sedar). Ingat, emosi yang tidak sedar akan selalu menerobos sumbernya. Begitu juga dengan manipulasi. Manipulator entah bagaimana akan membayar "sedimen": sebagai contoh, dia mendengar beberapa kotoran yang tidak dijangka ditujukan kepadanya atau menjadi objek lelucon yang menyinggung perasaan. Sekiranya dia melakukan manipulasi secara teratur, tidak lama kemudian orang lain akan mula secara beransur-ansur menghindari orang ini. Manipulator mempunyai sangat sedikit orang yang bersedia untuk menjaga hubungan rapat dengannya: tidak ada yang mahu dimanipulasi terus-menerus dan berjalan dengan perasaan yang tidak menyenangkan bahawa "ada sesuatu yang salah dengan orang ini."

Oleh itu, manipulasi dalam kebanyakan kes adalah jenis tingkah laku yang tidak berkesan, kerana: a) tidak menjamin hasilnya; b) meninggalkan "residu" yang tidak menyenangkan pada objek manipulasi dan menyebabkan kemerosotan hubungan.
Dari sudut pandangan ini, memanipulasi orang lain untuk mencapai tujuan mereka tidak masuk akal.

Walau bagaimanapun, dalam beberapa keadaan, manipulasi mungkin digunakan. Pertama, ini adalah manipulasi yang biasanya disebut oleh beberapa sumber "positif" - iaitu, ini adalah sejenis pengaruh psikologi ketika tujuan manipulator masih tersembunyi, tetapi dia bertindak bukan demi kepentingannya sendiri, tetapi demi kepentingan siapa pun pada masa ini memanipulasi. Sebagai contoh, manipulasi seperti itu boleh digunakan oleh doktor, psikoterapi atau rakan. Kadang kala, apabila komunikasi langsung dan terbuka tidak membantu mencapai tujuan yang diperlukan demi kepentingan orang lain, pengaruh seperti itu dapat digunakan. Pada masa yang sama - perhatian! - adakah anda pasti bahawa sebenarnya bertindak demi kepentingan orang lain? Apa yang dia lakukan akibat pengaruh anda benar-benar akan menguntungkannya? Ingatlah, "jalan menuju neraka ditata dengan niat baik ...".

Contoh manipulasi positif

Dalam filem "Taste of Life" *, seorang anak yang telah lama kehilangan ibu bapanya enggan makan, walaupun ada pujukan orang lain. Ada episod dalam filem itu ketika seorang gadis sedang duduk di dapur restoran. Koki muda, yang tahu bahawa dia tidak makan, pertama kali berpusing di sekelilingnya, menyediakan spageti untuk dirinya sendiri dan memberitahu semua nuansa resipi, dan kemudian memakannya dengan berselera, duduk di sebelahnya. Pada suatu ketika, dia diminta keluar masuk ke dewan untuk pelanggan, dan dia, sebagaimana adanya, secara mekanikal mendorong sepiring spageti ke tangan gadis itu. Setelah ragu-ragu sebentar, dia mula makan ...

* "Taste of Life" (English No Reservations) - komedi romantis 2007. Filem ini diarahkan oleh Scott Hicks dari skrip oleh Carol Fuchs, berdasarkan karya Sandra Nettleback. Ini adalah pembuatan semula filem Jerman Irresistible Martha. Versi Amerika dibintangi Catherine Zeta-Jones dan Aaron Eckhart, yang memainkan beberapa tukang masak dalam filem ini. Lebih kurang ed.

Contoh manipulasi positif kontroversial

Ingatlah filem "Girls" *, ketika Tosya yang bertengkar (Nadezhda Rumyantseva) dan Ilya (Nikolai Rybnikov) tidak lama bercakap antara satu sama lain dan secara praktikal telah pergi "secara prinsip". Rakan-rakan sedang menyesuaikan keadaan ketika, semasa pembinaan rumah, Tosya harus menyeret kotak paku ke tingkat atas tempat Ilya bekerja, kerana mereka diduga tidak cukup di situ. Akibatnya, para pahlawan berdamai.

Mengapa manipulasi ini kontroversial? Sebenarnya, perdamaian tidak berlaku hanya kerana para pahlawan bertembung di satu tempat berkat usaha rakan-rakan. Sekiranya anda ingat, pada mulanya Tosya sangat marah ketika, setelah membawa kotak itu di tingkat atas, dia menjumpai Ilya ... dan sebungkus kuku. Dia hendak pergi ketika dia menangkap sesuatu dengan pakaiannya dan berfikir bahawa dia memegangnya. Berkedut beberapa kali dan berteriak dengan kuat: "Lepaskan aku !!!" - dia mendengar tawanya, menyedari kesalahannya dan juga mula ketawa. Hasil daripada keseronokan bersama ini, perdamaian berlaku. Apa yang akan berlaku sekiranya Tosya tidak pernah menangkapnya? Dia hanya boleh pergi, atau, siapa tahu, kerana kotak ini, mereka akhirnya akan bertengkar.

* "Girls" - filem komedi tahun 1961, yang difilemkan di USSR oleh pengarah Yuri Chulyukin berdasarkan kisah dengan nama yang sama oleh B. Bedny. Lebih kurang ed.

Manipulasi atau bermain?

Saya tidak mempunyai masa untuk menjaga. Anda menarik. Saya menarik. Mengapa membuang masa ... (Dari filem "Keajaiban Biasa")

Selain manipulasi positif, terdapat juga manipulasi seperti itu apabila kedua-dua pihak berminat untuk meneruskan "permainan" dan dengan rela mengambil bahagian dalam proses ini. Hampir semua hubungan kita meresap dengan manipulasi seperti ini, yang selalunya tidak sedar. Sebagai contoh, mengikuti idea bahawa "seorang lelaki mesti menaklukkan seorang wanita," seorang wanita mungkin menggoda dan mengelakkan hubungan langsung.

Contoh komunikasi "suka bermain" seperti ini dijelaskan dalam filem "What Men Talk About" *. Salah satu watak mengeluh kepada yang lain: "Tetapi persoalan ini adalah" mengapa ". Ketika saya berkata kepadanya: "Datanglah kepada saya", dan dia: "Mengapa?" Apa yang harus saya katakan? Ia tidak bermain di rumah! Bukan pawagam! Apa yang harus saya katakan kepadanya? "Datanglah padaku, kami akan bercinta satu atau dua kali, itu pasti akan baik untukku, mungkin untukmu ... dan tentu saja, kau boleh tinggal, tapi lebih baik kau tinggalkan." Lagipun, jika saya katakan demikian, dia pasti tidak akan pergi. Walaupun dia betul-betul memahami bahawa kita akan melakukan ini dengan tepat. Dan saya berkata kepadanya: "Datanglah kepada saya, saya mempunyai koleksi muzik kecapi abad ke-16 yang indah di rumah." Dan jawapan ini sangat sesuai dengannya! "

Untuk itu dia mendapat pertanyaan yang benar-benar adil dari watak lain: "Tidak, apa, anda ingin tidur dengan seorang wanita semudah ... juga, saya tidak tahu ... untuk menembak rokok ?. . "-" Tidak. Saya tidak mahu ... "

Dalam semua keadaan, tingkah laku terbuka dan tenang yang merangkumi pernyataan yang jujur ​​mengenai matlamat anda boleh menjadi paling berkesan. Atau sekurang-kurangnya menyenangkan untuk kedua-dua belah komunikasi.

* "What Men Talk About" adalah filem komedi Rusia tahun 2010, yang difilmkan dalam genre filem jalanan oleh teater komik "Quartet I" berdasarkan drama "Lelaki Separuh Masa Bercakap tentang Wanita, Filem dan Aluminium Forks". Lebih kurang ed.

Orang terkemuka juga melibatkan banyak manipulasi. Ini sebahagian besarnya disebabkan oleh kenyataan bahawa pemimpin untuk orang bawahannya dikaitkan dengan ayah atau ibu, dan banyak aspek interaksi, manipulasi antara ibu bapa-anak. Pada dasarnya, proses ini berlaku pada tahap tidak sedar, dan selagi tidak mengganggu kecekapan kerja, anda boleh terus berinteraksi pada tahap yang sama. Oleh itu, penting bagi seorang pemimpin untuk dapat menolak manipulasi oleh orang bawahan. Tetapi belajar memanipulasi tidak berbaloi. Kita semua tahu bagaimana melakukannya dengan baik, lebih kerap daripada tidak berlaku secara tidak sedar.

Oleh kerana, dengan mengawal emosi orang lain, kita tidak selalu menyatakan tujuan kita ("Sekarang saya akan menenangkan anda"), tentu saja, kita boleh mengatakan bahawa ini adalah manipulasi. Namun, dalam banyak situasi mengurus emosi orang lain, matlamat anda dapat dinyatakan secara langsung ("Saya di sini untuk mengurangkan kerisauan anda mengenai perubahan yang akan datang" atau "Saya ingin membantu anda merasa lebih baik"); di samping itu, berdasarkan prinsip pengaruh beradab, kita bertindak bukan hanya untuk kepentingan kita sendiri, tetapi juga untuk kepentingan orang lain. Prinsip berikut juga memberitahu kita mengenainya.

Prinsip menerima emosi orang lain

Pengiktirafan hak orang lain terhadap emosi memungkinkan untuk mengasingkan diri dari mereka dan bekerja dengan apa yang ada di sebalik emosi tersebut. Memahami bahawa emosi adalah reaksi terhadap tindakan atau ketidakaktifan ANDA memungkinkan untuk menguruskan keadaan apa pun sambil mengekalkan dialog yang membina.

Sama seperti emosi kita, untuk mengurus emosi orang lain dengan berkesan, penting bagi kita untuk menerima emosi orang lain. Setuju, akan cukup sukar untuk tetap tenang dan menenangkan orang lain ketika dia menjerit kepada anda, jika anda yakin bahawa "anda tidak akan pernah dapat berteriak kepada saya."

Untuk memudahkan anda menerima keadaan emosi orang lain, masuk akal untuk mengingati dua idea mudah:

1. Sekiranya orang lain bersikap "tidak wajar" (berteriak, menjerit, menangis), ini bermakna dia sekarang sangat buruk.

Bagaimana pendapat anda tentang perasaan seseorang yang "sangat beremosi"? Contohnya, menjerit? Ini adalah perkara yang jarang berlaku ketika kita tidak bertanya mengenai emosi tertentu, tetapi mengenai pilihan dari kategori.
"baik atau buruk".

Ya, dia berasa hebat!

Memang, sering kali kita nampak ada orang di dunia ini yang suka berteriak (ini, secara tidak langsung, menghalang kita untuk berinteraksi secara membina dengan keperibadian yang agresif). Mari fikirkan. Ingatlah diri anda, situasi ketika anda meletup, berteriak kepada orang di sekeliling anda, mengucapkan kata-kata yang menyakitkan kepada seseorang. Adakah ia baik untuk anda?

Kemungkinan besar tidak. Oleh itu, mengapa orang lain merasa baik?

Dan walaupun kita menganggap bahawa seseorang mendapat kesenangan daripada menjerit dan mengaibkan orang lain - adakah baik baginya secara umum, seperti yang mereka katakan, "dalam hidup"? Hampir tidak. Orang yang gembira, berpuas hati dengan diri sendiri tidak jatuh cinta kepada orang lain.
Terutama jika dia tidak menjerit, tetapi menangis. Maka jelas bahawa dia tidak berasa sihat.

Idea utama, yang sangat sering membantu berinteraksi dengan orang yang berada dalam keadaan emosi yang kuat, adalah menyedari dan menerima kenyataan bahawa dia merasa tidak enak. Dia miskin. Ia sukar baginya. Walaupun secara luarannya kelihatan menakutkan.

Dan kerana itu sukar dan sukar baginya, anda harus bersimpati dengannya. Sekiranya anda dapat bersimpati dengan ikhlas dengan penyerang, maka rasa takut itu hilang. Adalah sukar untuk takut kepada orang yang miskin dan tidak bahagia.

2. Niat dan tindakan adalah perkara yang berbeza. Sekiranya seseorang menyakiti anda dengan tingkah laku mereka, ini tidak bermakna mereka benar-benar menginginkannya.

Kami telah membincangkan idea ini secara terperinci dalam bab ini untuk menyedari emosi orang lain. Tetapi sekarang akan berguna untuk mengingatkannya. Jauh lebih sukar untuk melihat keadaan emosi orang lain jika kita mengesyaki orang lain bahawa dia "sengaja" membuatku kesal.

Latihan "Menerima emosi orang lain"

Untuk belajar menerima emosi orang lain, terokai emosi apa yang anda enggan tunjukkan kepada orang lain. Untuk melakukan ini, teruskan dengan ayat-ayat berikut (ingatlah ungkapan emosi orang lain):

• Anda tidak boleh menunjukkan di khalayak ramai ...
• Anda tidak boleh membiarkan diri anda ...
• Amat keterlaluan apabila ...
• Tidak senonoh ...
• Ini membuatku kesal apabila orang lain ...

Lihat apa yang anda dapat. Kemungkinan besar, emosi yang anda tidak membenarkan orang lain menunjukkan, anda tidak benar-benar membiarkan diri anda. Mungkin perlu mencari cara yang boleh diterima secara sosial untuk mewujudkan emosi ini?

Sebagai contoh, jika anda sangat kesal ketika orang lain menaikkan suaranya, kemungkinan besar, anda sendiri tidak membiarkan diri anda menggunakan kaedah pengaruh ini dan menumpukan banyak tenaga untuk bercakap dengan tenang walaupun dengan tekanan emosi yang kuat. Tidak hairanlah jika anda terganggu oleh orang yang membiarkan diri mereka bertindak seperti ini. Fikirkanlah, mungkin ada situasi di mana anda dengan sengaja dapat sedikit menaikkan suara, "menyalak mereka." Apabila kita membiarkan diri kita melakukan tingkah laku, biasanya kita tidak mengganggu orang lain.

Peserta latihan skeptikal: Maksudnya, anda sekarang meminta saya untuk berteriak kepada semua orang dan bertengkar seperti orang bodoh dalam setiap jenaka?

Cadangan kami adalah untuk mencari peluang diterima secara sosial ekspresi emosi dalam beberapa situasi tidak bermaksud sama sekali bahawa anda sekarang perlu melepaskan semua kawalan dan mula berkelakuan tidak wajar. Perlu dicari situasi di mana anda boleh bereksperimen dengan menyatakan emosi anda dalam persekitaran yang cukup selamat.

Mengenai orang lain, ada baiknya merumuskan kembali sikap tidak rasional anda dengan menambahkan izin untuk mengekspresikan emosi dalam pernyataan ini, dan menuliskannya semula, sebagai contoh: "Saya tidak suka ketika orang lain menaikkan suara kepada saya, dan pada masa yang sama saya faham bahawa kadang-kadang orang lain boleh kehilangan kawalan diri ". Penyusunan semula seperti itu akan membantu anda merasa lebih santai apabila orang di sebelah anda menyatakan emosi mereka dengan kuat, yang bermaksud bahawa anda akan lebih mudah menguruskan keadaan mereka.

Kesalahan biasa dalam menguruskan emosi orang lain

1. Meremehkan kepentingan emosi, berusaha meyakinkan bahawa masalah itu tidak bernilai dengan emosi seperti itu.

Ungkapan khas: "Ayo, mengapa marah, semua ini omong kosong", "Dalam setahun anda tidak akan ingat mengenainya", "Ya, dibandingkan dengan Masha, semuanya ada dalam coklat, apa yang anda rengek?", "Berhenti itu, dia tidak berbaloi "," Saya akan mempunyai masalah anda ", dll.

Apa reaksi yang dibuat oleh penilaian keadaan oleh orang lain? Kesal dan kebencian, perasaan bahawa "mereka tidak memahami saya" (selalunya jawapan ini terdengar seperti: "Anda tidak faham apa-apa!"). Adakah perbalahan seperti ini dapat membantu mengurangkan tekanan emosi pasangan? Tidak tidak dan sekali lagi tidak!

Apabila seseorang mengalami emosi yang kuat, tidak ada pertikaian yang berjaya (kerana dia tidak mempunyai logik pada masa ini). Walaupun, pada pendapat anda, kesukaran pembicara anda secara objektif tidak dapat dibandingkan dengan siksaan Masha, sekarang dia tidak dapat memahami hal ini.

"Saya tidak peduli dengan Mash. Kerana saya berasa teruk sekarang! Dan tidak ada seorang pun di dunia yang pernah merasa seburuk yang saya lakukan sekarang! Oleh itu, sebarang usaha untuk memperkecilkan kepentingan masalah saya akan menyebabkan saya menentang.
Mungkin kemudian, ketika saya sedar, saya akan setuju bahawa masalah itu tidak masuk akal ... Tetapi ia akan menjadi kemudian, apabila kemampuan berfikir secara waras kembali kepada saya. Saya belum memilikinya. "

2. Percubaan untuk membuat orang itu segera berhenti merasakan emosi (sebagai alternatif, segera beri nasihat dan tawarkan jalan keluar untuk masalah tersebut).

Ungkapan khas: "Baiklah, berhenti masam!" Adakah anda begitu panas? Tolong bercakap dengan tenang ”dan lain-lain.
Apabila seseorang di sebelah kita merasa "buruk" (dia sedih atau sangat risau), emosi apa yang kita alami?

Kita boleh marah dan marah jika seseorang menyakiti seseorang, tetapi emosi yang paling asas adalah ketakutan. "Apa yang akan terjadi kepadanya selepas ini? Berapa lama mood buruk itu? Dengan apa semua ini mengancam saya? Atau mungkin saya sendiri yang harus dipersalahkan kerana mood buruknya? Mungkin sikapnya terhadap saya telah berubah? Mungkin dia tidak menyukai sesuatu tentang saya? "

Bagaimana jika seseorang mengalami emosi yang kuat? Contohnya, dia menjerit dengan kuat atau menangis dengan kuat. Bagaimana perasaan orang yang berada di sebelahnya? Sekali lagi ketakutan, malah kadang-kadang sampai ke tahap seram panik. "Apa yang harus saya lakukan? Mengerikan! Berapa lama dengannya? Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini. Saya tidak dapat mengawal keadaan ini! Dan jika ia menjadi lebih teruk? .. "

Tidak begitu penting mengapa sebab ketakutan ini: kebanyakan kita takut dengan manifestasi emosi orang lain. Dan seseorang berusaha untuk menghilangkan rasa takut secepat mungkin. Bagaimana untuk menghilangkan rasa takut ini? Keluarkan sumber ketakutan, iaitu emosi orang lain. Bagaimana saya boleh melakukan ini?

Perkara pertama yang terlintas dalam fikiran adalah "biarkan dia berhenti melakukan ini, maka saya akan berhenti takut." Dan kita mulai, dalam satu bentuk atau yang lain, mendesak seseorang untuk "tenang" dan menjadi "gembira" atau "tenang". Yang atas sebab tertentu tidak membantu. Kenapa? Walaupun orang lain menyedari bahawa dia benar-benar harus melakukan sesuatu dengan keadaan emosinya (yang agak jarang berlaku), dia tidak menyedari emosinya dan tidak dapat mengetahui bagaimana menguruskannya, kerana dia tidak mempunyai logik. Sekarang dia paling penting untuk diterima bersama dengan semua emosinya. Sekiranya kita berusaha menenangkannya secepat mungkin, orang itu menyedari bahawa dia "menyusahkan" kita dengan keadaannya dan berusaha untuk menindasnya. Sekiranya perkara ini sering berlaku, pada masa akan datang seseorang akan lebih suka menyembunyikan emosi "negatif" daripada kita. Dan kemudian kami terkejut: "Mengapa kamu tidak memberitahu saya apa-apa? .."

Idea lain adalah untuk segera menyelesaikan masalahnya, maka dia akan berhenti merasakan emosi yang sangat mengganggu saya. Logik saya berfungsi, sekarang saya akan memutuskan segalanya untuknya! Hanya untuk sebab tertentu orang lain tidak mahu mempertimbangkan cadangan saya. Sekurang-kurangnya dia tidak dapat memahami idea-idea bernas saya dengan alasan yang sama - tidak ada logiknya. Dia tidak dapat menyelesaikan masalahnya sekarang. Perkara yang paling penting baginya sekarang adalah keadaan emosinya.

3. Bagi seseorang yang mengalami sesuatu, pertama sekali, penting untuk bersuara dan mendapatkan sokongan. Selepas itu, mungkin, dengan pertolongan anda, dia akan menyedari emosinya, menggunakan beberapa kaedah untuk mengawalnya ... dia akan merasa lebih baik, dan dia akan mencari jalan keluar untuk masalah itu.

Tetapi itu semua kemudian. Pertama, penting bagi dia untuk mendapatkan pemahaman anda.

Kuadran Pengurusan Emosi Orang Lain

Adalah mungkin untuk membezakan kaedah yang berfungsi untuk mengurangkan emosi, yang tidak sesuai dengan keadaan (bersyarat negatif), dan kaedah yang membolehkan anda menyebabkan atau meningkatkan keadaan emosi yang diinginkan (positif dari segi keadaan). Sebahagian daripadanya dapat diaplikasikan secara langsung semasa situasi (kaedah dalam talian), dan ada yang berkaitan dengan kaedah strategik bekerja dengan latar belakang mood dan iklim psikologi (kaedah luar talian).

Sekiranya, semasa mengurus emosi mereka, orang lebih sering berminat untuk mengurangkan emosi negatif, maka ketika menguruskan emosi orang lain, keperluan untuk mencabar dan menguatkan keadaan emosi yang diinginkan muncul - bagaimanapun, ia adalah melalui ini kepemimpinan itu dijalankan (tidak kira, di tempat kerja atau di kalangan yang mesra).

Sekiranya anda melihat ruangan yang betul, anda akan melihat kemungkinan pengaruh pengurusan untuk mempengaruhi iklim emosi dalam pasukan. Walau bagaimanapun, jika anda ingin memperbaiki latar belakang emosi bukan di tempat kerja, tetapi di rumah, kami fikir tidak sukar bagi anda untuk menukar kaedah dari situasi kerja ke situasi rumah. Sebagai contoh, anda boleh membentuk pasukan dari keluarga anda sendiri, dan bukan hanya dari pekerja.

"Memadamkan api" - kaedah cepat untuk mengurangkan tekanan emosi orang lain

Sekiranya kita dapat membantu yang lain untuk mengetahui keadaan emosi mereka, tahap logik mereka akan mulai kembali normal, dan tahap ketegangan akan menurun. Pada saat yang sama, penting untuk tidak menunjukkan kepada orang lain bahawa dia berada dalam keadaan emosi yang kuat (ini dapat dianggap sebagai tuduhan), tetapi seolah-olah mengingatkannya bahawa ada emosi. Untuk melakukan ini, anda boleh menggunakan kaedah lisan untuk memahami emosi orang lain dari bab ketiga. Soalan seperti "Bagaimana perasaan anda sekarang?" atau pernyataan empati ("Anda nampaknya agak marah sekarang") dapat digunakan tidak hanya untuk mengakui emosi orang lain, tetapi juga untuk mengendalikannya.

Simpati dan pengakuan kita terhadap emosi orang lain, dinyatakan dalam ungkapan: "Oh-oh-oh, itu pasti sangat menyinggung perasaan" atau "Anda masih marah dengannya, bukan?" - buat yang lain berasa lebih baik. Jauh lebih baik daripada memberi nasihat pintar. Pernyataan seperti itu membuat seseorang merasa bahawa dia difahami - dan dalam keadaan emosi yang kuat, ini mungkin merupakan perkara yang paling penting.

Sangat penting untuk belajar mengenali dengan cara ini emosi orang lain dalam komunikasi perniagaan. Sekiranya pelanggan atau pasangan mengadu kepada kami tentang masalah, kami dengan panik mula memikirkan bagaimana menyelesaikannya. Ini, tentu saja, juga penting. Walaupun pada awalnya lebih baik mengatakan sesuatu seperti: "Ini adalah situasi yang sangat tidak menyenangkan", "Anda mungkin sangat risau dengan apa yang berlaku" atau "Ini akan mengganggu siapa pun." Hampir tidak pernah pelanggan yang kecewa atau takut akan mendengar kata-kata seperti itu daripada sesiapa sahaja. Tetapi sia-sia. Kerana pernyataan seperti itu, antara lain, juga memberi peluang untuk menunjukkan kepada klien bahawa dia adalah orang untuk kita, dan bukan seseorang yang tidak peribadi. Apabila kita sebagai pelanggan menuntut "hubungan manusia", kita ingin emosi kita diakui.

Menggunakan Teknik Ekspres untuk Menguruskan Emosi

Sekiranya tahap kepercayaan orang lain terhadap anda cukup tinggi dan dia berada dalam keadaan di mana dia bersedia untuk mendengar cadangan anda, anda boleh mencuba kaedah menguruskan emosi dengannya. Ini hanya boleh berfungsi jika anda bukan penyebab keadaan emosinya! Jelas bahawa jika dia marah kepada anda, dan anda mengajaknya bernafas, dia tidak mungkin akan mengikuti cadangan anda. Namun, jika dia marah kepada orang lain, dan bergegas memberitahu anda bagaimana keadaannya, anda boleh menggunakan muslihat yang anda tahu. Lebih baik melakukannya bersama-sama, misalnya, tarik nafas dalam-dalam dan hembuskan perlahan-lahan bersama. Oleh itu, kita menggunakan neuron cermin yang lain, dan kemungkinan besar dia akan melakukan apa yang kita tunjukkan kepadanya. Sekiranya anda hanya mengatakan: "Bernafas", seseorang akan secara automatik menjawab: "Aha" - dan meneruskan ceritanya.

Sekiranya tidak ada cara untuk memberitahunya mengenainya (misalnya, anda memberi persembahan bersama dan anda melihat bahawa pasangan anda mula bercakap dengan sangat cepat kerana kegembiraan), kemudian fokus pada pernafasan anda sendiri dan mulailah bernafas lebih perlahan ... malah lebih perlahan ... Tanpa sedar, pasangan anda (jika anda cukup dekat dengannya) akan mula melakukan perkara yang sama. Diperiksa. Neuron cermin berfungsi.

Teknik mengurus emosi situasi orang lain

Pengurusan kemarahan

Sekiranya terlalu banyak orang mengejar anda, Tanyakan kepada mereka secara terperinci tentang apa yang mereka marah, Cobalah untuk menghibur semua orang, memberi nasihat kepada semua orang, Tetapi sama sekali tidak perlu melambatkan kelajuannya. (Grigory Oster, "Nasihat buruk")

Pencerobohan adalah emosi yang sangat bertenaga, dan bukan untuk apa-apa bahawa selepas ledakannya, orang sering merasa kosong. Tidak mendapat pengecasan luaran, pencerobohan mati dengan cepat, seperti api tidak dapat menyala jika kayu habis. Katakan, tidak ada yang seperti itu? Ini kerana orang, tanpa menyedarinya, secara berkala membuang kayu bakar ke dalam tungku. Satu ungkapan ceroboh, satu gerakan yang tidak perlu - dan api menyala gembira dengan kekuatan segar, setelah menerima makanan baru. Semua tindakan kita dalam menangani pencerobohan orang lain boleh dibahagikan kepada "tiang" yang menyalakan api emosi, dan "baldi air" yang memadamkannya.

Perhatikan apa itu "baldi". Inilah muslihat yang berkesan sekiranya anda sungguh mahu mengurangkan tahap pencerobohan orang lain. Terdapat situasi ketika, berhadapan dengan pencerobohan orang lain, orang menginginkan sesuatu yang lain: menyakiti pasangan interaksi, "untuk membalas sesuatu"; buktikan diri anda "kuat" (baca "agresif"); dan akhirnya, buat barisan untuk kesenangan anda. Kemudian, sila perhatikan - senarai dari lajur kiri.

Salah seorang kenalan kami melalui masa pemecatan yang tidak menyenangkan dari syarikat itu. Dalam salah satu perbincangan terakhir dengan ketua jabatan personel, dia terus-menerus mengingatkannya tentang hak apa yang dia miliki berdasarkan undang-undang. Bos membentak: "Jangan cerdik!" Setelah beberapa lama, untuk salah satu pertanyaannya, dia menjawab: "Jangan bodoh!" Kemudian, dengan intonasi yang sopan dan senyum manis, dia menyanyi sambil menjawab: "Adakah saya memahami anda dengan betul, anda menyarankan agar saya tidak pandai dan tidak bodoh pada waktu yang sama? .." Yang membuat bos itu mengamuk .

Di sini, seperti dalam kebanyakan kes pengurusan emosi yang lain, prinsip penetapan tujuan menjadi penting. Apa yang saya mahukan dalam keadaan ini? Berapa harga yang akan saya bayar untuk ini? Tidak semestinya perlu untuk mengurangkan intensiti kemarahan orang lain: kita masing-masing mungkin menghadapi situasi apabila hanya ada satu cara yang betul untuk bertindak balas terhadap serangan yang terbuka dan terang - untuk menunjukkan tindak balas yang serupa.

Dalam bahagian ini, kami bermaksud situasi di mana anda berminat untuk menjaga hubungan baik dengan rakan interaksi: ia boleh menjadi orang yang disayangi, pelanggan, rakan niaga atau pengurus. Maka penting bagi anda untuk menterjemahkan interaksi anda pada landasan yang membina. Ini difasilitasi oleh "ladles", yang masing-masing akan kita pertimbangkan secara berasingan. Kami tidak akan mempertimbangkan "Poleshki" secara terperinci: kami menganggap bahawa setiap pembaca memahami dan mengetahui maksud ucapan itu.

"Adakah anda ingin membicarakannya?", Atau Teknik "ZMK".

Teknik utama, asas dan terbaik untuk mengurus emosi negatif orang lain adalah membiarkan mereka bercakap. Apa maksudnya "membiarkannya diucapkan"? Ini bermaksud ketika anda memutuskan bahawa orang itu telah memberitahu anda semua yang dia dapat ... dia bercakap paling baik sepertiga. Oleh itu, dalam keadaan di mana orang lain mengalami emosi yang kuat (tidak semestinya pencerobohan, ia boleh menjadi kegembiraan yang keras), gunakan teknik ZMK, yang bermaksud: "Diam - Diam - Tidak."

Mengapa kita menggunakan kata-kata yang agak kasar - "Diam"? Kenyataannya adalah bahawa kebanyakan orang, walaupun dalam keadaan biasa, merasa sukar untuk mendengarkan dengan senyap semua yang ingin disampaikan oleh orang lain kepada kita. Sekurang-kurangnya hanya mendengar tidak seperti mendengar. Dan dalam keadaan di mana orang lain tidak hanya meluahkan pemikiran mereka, tetapi meluahkannya secara emosional (atau sangat secara emosional), hampir tidak ada yang dapat mendengarkannya dengan tenang. Orang biasanya takut dengan manifestasi emosi yang ganas di pihak orang lain dan dengan segala cara berusaha menenangkannya atau sekurang-kurangnya sebahagiannya menahan manifestasi emosi. Dan selalunya ini menunjukkan dirinya mengganggu orang lain. Dalam situasi pencerobohan, ini semakin diperburuk oleh kenyataan bahawa orang yang diarahkan kerengsaannya mengalami ketakutan yang agak kuat. Ini adalah perkara biasa dan wajar bagi sesiapa sahaja, terutama jika serangan itu tiba-tiba dan tidak disangka (pasangan itu tidak beransur-ansur mendidih, tetapi, misalnya, segera terbang ke bilik, sudah marah). Ketakutan ini memaksa seseorang untuk membela diri, iaitu dengan segera mula membuat alasan atau menjelaskan mengapa penuduh itu salah. Secara semula jadi, kita mula mengganggu yang lain. Sepertinya kami sekarang akan cepat menjelaskan mengapa saya tidak bersalah, dan dia akan berhenti menjerit kepada saya.

Pada masa yang sama, bayangkan orang yang sangat gelisah dan yang, di samping itu, terganggu. Inilah sebabnya mengapa kami menggunakan kata "diam," yang bermaksud berusaha - kadang-kadang banyak usaha - tetapi biarkan dia mengatakan apa sahaja yang ingin dia katakan.

Peserta latihan skeptikal: Sekiranya saya mendengarkannya dan diam, maka dia akan menjerit hingga ke pagi!

Ya, kami sering berfikir bahawa jika anda diam dan membiarkan orang itu bercakap dan bercakap, proses ini akan berterusan selama-lamanya. Terutama jika dia sangat marah. Dalam kes ini, kebalikannya berlaku: seseorang tidak dapat berteriak untuk waktu yang lama secara fizikal (jika seseorang dari luar tidak memberinya tenaga untuk pencerobohan oleh tindakannya). Sekiranya anda membiarkannya bercakap dengan bebas dan pada masa yang sama mendengarkan dengan bersimpati, maka setelah beberapa minit dia akan berhenti dan mula bercakap dengan nada tenang. Lihatlah. Anda hanya perlu diam sedikit.

Jadi, perkara yang paling penting dalam teknik adalah pada perkataan pertama. Tetapi perkara terakhir juga penting - "Kivay" (ada juga varian teknik ZMKU, iaitu: "Diam - Diam - Kivay dan" Ugukay ""). Dari ketakutan, kadang-kadang kita membeku, seperti arnab di hadapan penyekat boa. Kami melihat penyerang dengan pandangan yang tidak berkedip dan tidak bergerak. Kemudian dia tidak faham sama ada kita mendengarkannya sama sekali atau tidak. Oleh itu, penting untuk tidak hanya diam, tetapi secara aktif menunjukkan bahawa kita juga sangat, sangat perhatian.