අමනාප වීමට හෝ අමනාප නොවීමට - අපට සැමවිටම පෙනෙන පරිදි සරල තේරීමක් තිබේ. අවාසනාවකට මෙන්, අපි බොහෝ විට හොඳම විකල්පය නොවේ.

අමනාපය යනු අපයෝජනයට ලක් වුවහොත් අපේ ජීවිතය අපායක් බවට පත් කරන නිෂේධාත්මක වර්‍ණ සහිත හැඟීමකි. ලැබුණු අමනාපයට හේතු වූ වාතාවරණය හෝ එම වචන පිළිබඳ මතකය අපි අනුචලනය කිරීමට පටන් ගනිමු. මෙම හැඟීම අප වෙත පැමිණෙන්නේ ආරවුල් සහ උදාසීනකම, ඊර්ෂ්‍යාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව හේතුවෙනි. අමනාපය අපට වේදනාව, කෝපය, කෝපය, දුක, වෛරය, තිත්තකම, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, පළිගැනීමේ ආශාව, ශෝකය ඇති කරයි. එකක් ... නමුත්!

මිත්‍රවරුනි, මම නැවත කියනවා - මෙය අපේ තේරීම පමණයි! අමනාප වී - අපට නරක මනෝභාවයක් ඇති වන අතර, සෞඛ්‍යය නැති කර ගන්නා අතර negative ණාත්මක සිදුවීම් අප වෙත ආකර්ෂණය කර ගනිමු. අපි මෙය නිතරම කරන තරමට මෙම හැඟීමේ විනාශකාරී ප්‍රතිවිපාක ශක්තිමත් වේ. අපි අමනාප නොවීමට තෝරා ගත්තෙමු - අපි අපේ ජීවිතය සතුටින් හා සාමකාමී ලෙස ගත කරමු. සිත් රිදවීම නැවැත්වීම සහ කිසිසේත් අමනාප නොවීමට ඉගෙන ගැනීම, මෙම negative ණාත්මක දේ ඉවත් කර ගැනීම සහ මෙම ලිපියෙන් සාකච්ඡා කෙරේ.

සිතන්න: අපි අපේම සන්තෝෂයේ නිර්මාතෘවරුන් නොවන බවත්, සුනඛයින්ගේ භූමිකාව පමණක් ඉටු කරන බවත්, අප වටා සිටින මිනිසුන් කැමැත්තෙන්ම මෙම කූඩැල්ලන් ඇද ගන්නා බවත් දැන ගැනීම සතුටක්ද? අපගේ මනෝගතිය රඳා පවතින්නේ වෙනත් කෙනෙකු මත බව නිශ්චිතවම අප මත රඳා නොසිටින බව වටහා ගැනීම අපට ප්‍රසන්නද? නොවැලැක්විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය සැබෑ ඇබ්බැහි වීමකි. තවද අපගේ තේරීම නිදහසයි! ඇත්තෙන්ම, සමාජය විසින් අප මත එල්ලා තැබූ ලණුව (අමනාප වීමේ පුරුද්ද) කෙනෙකුට පහසුවෙන් ඉවත් කළ හැකිය. ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ආශාව සහ සුළු දැනුවත් වීමක් පමණි.

මෙම නරක පුරුද්ද සදහටම ඉවත් කිරීමෙන් සිත් රිදවීම නැවැත්විය හැක්කේ කෙසේද යන්න මෙම ලිපියෙන් අපි සොයා බලමු. ඒ සමඟම අපි පැරණි දුක්ගැනවිල්ලෙන් අපව නිදහස් කර ගන්නෙමු. මේ අතර, SIZOZH හි හිතවත් පාඨකයින්, ඔබේ අවසරය ඇතිව, අප අමනාපය ගෙන දෙන විනාශය අතිශයෝක්තියට නැංවීම සහ විශේෂයෙන් වැඩි කිරීම ගැන මම විස්තර කරමි.

ඒ නිසා, අමනාප වීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?එයින් අදහස් කරන්නේ අන් අයගේ නරක හැසිරීම් වලට ඔබේ පුරුදු ප්‍රතිචාරය ඇතුළුව ඔබේ පහත් හැඟීම් වලට ඉඩ දීමයි. සරල ඒක සෛලීය ජීවීන්ට පවා සමාන ප්‍රතික්‍රියාවක් ඇති අතර ඒවා සෑම විටම උත්තේජනයක් සඳහා එකම ආකාරයකින් ප්‍රතික්‍රියා කරයි. නමුත් අපි මිනිසුන් වන අතර එයින් අදහස් කරන්නේ අපගේ හැසිරීම් වල උපාමාරු වලට වැඩි ඉඩක් ඇති බවයි. තේරුම් ගන්න මිත්‍රවරුනි, අමනාප වීම යනු කළ නොහැකි දෙයක් නොවේ, නැත. මෙය හුදෙක් තාර්කික ක්‍රියාවක් නොවේ - සියල්ලට පසු, අමනාප වීමෙන්, එමඟින් අපි අපටම හානි කර ගනිමින්, අපේ ආත්ම හා සෞඛ්‍ය පිළිස්සීම මෙන්ම නිෂේධාත්මක බව අපේ ජීවිත වලට ආකර්ෂණය කර ගැනීම ද සිදු වේ.

නමුත් අපි ප්‍රශංසා ලැබීමට සුදුසු නොපසුබට උත්සාහයෙන් අපේ ආදරණීයයන් හා සාමාන්‍ය හඳුනන අය, නෑදෑයින් හා මිතුරන්, අපේම ඉරණම සහ මුළු ලෝකයම පුරුද්දක් ලෙස අප්‍රසාදයට පත් කර ගනිමු. අපි අපේ ස්පර්ශය කඩිසරව වගා කරමු, එය රැකබලා ගනිමු. එය සම්පූර්ණයෙන්ම අමතක කිරීම ...

… අමනාපය - එය තනිකරම අපේම තේරීමකි ... අවාසනාවකට මෙන්, බොහෝ විට සිහිසුන්ව සිටියත්. මෙය අපෙන් බොහෝ දෙනෙක් දක්වා වැඩී ඇති බවක් පෙනෙන්නට ඇති හානිකර ඒකාකෘති වර්ගයකි. අපි අමනාප වෙමු - අපි අමනාප වෙමු, අපි අමනාප වෙමු - අපි අමනාප වෙමු. තවද අපේ ජීවිත කාලය පුරාම සෑම දෙයක්ම රවුමක පුනරාවර්තනය වේ. නමුත් මෙය වැරදියි! එමනිසා, මෙම ලිපිය පළ වූ අතර එයින් අපහාස වීම නවත්වන්නේ කෙසේදැයි අපි ඉගෙන ගනිමු. ප්‍රයෝජනවත් ප්‍රායෝගික උපදෙස් පහතින් ලියා ඇතත් මේ වන විට කරුණාකර මදක් ඉවසීමෙන් කටයුතු කරන්න මිත්‍රවරුනි. සියල්ලට පසු, අපි සටන් කරන සහ නියත වශයෙන්ම ජයග්‍රහණය කරන සතුරා අපි පැහැදිලිව හඳුනාගත යුතුය. තීරණාත්මක පහරක් එල්ල කිරීම සඳහා මුලින්ම ඔබ ඔහුගේ පුරුදු හොඳින් අධ්‍යයනය කළ යුතුයි. මාරාන්තිකයි! (ඇ) මරණීය කොම්බට්. එබැවින් අපි කූට අමනාපය දිගටම ගවේෂණය කරමු. ඇත්තෙන්ම අපේ අරමුණ ඇගේ සොහොන මත නටමින් සිටීම වන අතර, අපි සෙමෙන් නමුත් නොවැළැක්විය හැකි ලෙස මෙම යහපත් ඉලක්කය සපුරා ගැනීමට ළං වෙමින් සිටින්නෙමු.

ආත්මය හා හදවත තුළ අමනාපය

අමනාපය අත්විඳීම අපව දැඩි ලෙස කලකිරීමට පත් කරයි. නරකම දෙය නම් පුද්ගලයෙකුට තම ජීවිත කාලය පුරාම අමනාපයක් දරා ගත හැකිය. අපට කිසිඳු ආකාරයකින් අමතක කළ නොහැකි පැරණි හා ගැඹුරු දුක්ගැනවිලි අපට සාමයෙන් හා සතුටින් ජීවත් වීමට ඉඩ නොදේ. ඇත්තෙන්ම, මේ සුන්දර ජීවිතයේ සෑම මොහොතක්ම භුක්ති විඳිනවා වෙනුවට අපි අතීත සිදුවීම් අපේ හිසෙහි අනුචලනය කිරීමට පටන් ගනිමු, අපි අපේ වැරදිකරුවා සමඟ කඩිසරව ප්‍රතිසංස්කරණය කර සංවාද ගොඩනඟමු. පිටතින් මෙය කිසිඳු ආකාරයකින් ප්‍රකාශ නොවිය හැකි නමුත් අපේ ශරීරය නැවත නැවතත් අප වෙව්ලන තත්වයට පැමිණේ. ඇයි ඔබ ඔය විදියට සමච්චල් කරන්නේ? මේ සියල්ල සිදුවන්නේ අපගේ ආත්මයේ ඇති අමනාපය, හදවතේ ඇති අමනාපය ඉවත් කර ගැනීමට නොහැකි බැවිනි. අපට යන්න දෙන්න බැහැ, සමාව දෙන්න, අමතක කරන්න. එබැවින් මෙම පිළිකුල්සහගත හැඟීම අපව පහත් කොට නොපෙනෙන ලෙස අපේ ජීවිතය විනාශ කරයි.

මාර්ගය වන විට, මුළු ලෝකයම සහ අප අවට සිටින මිනිසුන් කෙරෙහි නිදන්ගත, දැඩි අමනාපයක්, විශේෂයෙන් අපේ ජීවිතයේ යමක් සිදු නොවූ බවට ඇති පළමු ලකුණ බව සැලකිය යුතුය. නිදසුනක් වශයෙන්, අපි වැරදි වෘත්තියක් තෝරා ගත්තෙමු: නිර්මාණශීලී වීමට අපි සිහින මැව්වත් අපි කාර්යාල කළමනාකරුවෙකු ලෙස වැඩ කරන්නෙමු. නැතහොත් අපට ප්‍රීතිමත් පවුල් සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගත නොහැකි විය: වරක් තෝරා ගැනීමේදී අපි අතින් වරදක් සිදු වූ අතර දැන් අපට අනුකම්පා කළ හැක්කේ එවැනි (අහ්) අමනාප (yයි) හා අමනාප වූ (yයි). එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අපි අතීතයේ ජීවත් වන අතර වර්තමානයට ඉඩ නොතබන අතර සමහර විට එය ඉතා කාරුණික හා ධනාත්මක ය.

මෙහි නරකම දෙය නම් නිරන්තරයෙන් සිත් රිදවන තත්වයක සිටීම, නව දුක්ගැනවිලි ලැබීම සහ පරණ ඒවා මතක තබා ගැනීම, අපි එකතුකරන්නන් බවට පත්වීමයි. දුක්ගැනවිලි එකතු කරන්නන්. අපේ ජීවිත කාලය පුරාම දුක්ගැනවිලි එකතු කර ගත හැකි අතර, සැබෑ එකතුකරන්නන් වශයෙන් අපට කිසි විටෙකත් තනි පිටපතක් සමඟ බෙදා ගැනීමට අවශ්‍ය නැත. දුක්ගැනවිලි එකතු වන අතර, අපි ඒ සෑම එකක්ම “භුක්ති විඳින්නෙමු”. අමනාපය දිගු කලක් අපේම කොටසක් වී ඇති හෙයින්, ඒවා අමතක වී යාමට අපි ඉඩ නොදෙමු. බොහෝ කලකට පසු අපි අපේ අමනාපය සඳහා වැය කළ බව අපට පිළිගැනීම දුෂ්කර වන්නේ එබැවිනි. ඔබේ ධර්මිෂ්ඨකම සහ මේ ලෝකයේ අයුක්තිය පිළිබඳ මායාවෙන් දිගටම ජීවත් වීම ඉතා පහසුය.

පරණ දුක්ගැනවිලි යනු අපම පීරමින් ලේ ගැලීම සිදු කරන සුව නොවන තුවාල වැනි ය. වරදකට සමාව දීම හෝ මුළුමනින්ම අමනාප වීමේ පුරුද්දෙන් ඉවත් වීම වෙනුවට අපි නොකඩවාම වධ හිංසා පමුණුවා ගනිමින් වේදනාවට හා පීඩාවට පත් වීමු. මොන අපායක්ද මේ මැසොකවාදය?

"නමුත් සත්‍යය අප පිටුපස ඇත!" - අපි අපටම කියා ගනිමු, ඒ නිසා අපට සිත් රිදවීමක් හා අපහාසයක් දැනේ. අපි අපවම සාධාරණීකරණය කරන්නේ මේ ආකාරයට ය. අපට බොහෝ දුරට විශ්ව අසාධාරණයක් දැනේ. ඔවුන් අපට මෙය කිරීමට කෙතරම් නිර්භීතද ?! අහෝ, අපට ඇත්තෙන්ම නරක ලෙස සැලකුවද, අපගේ අමනාපයෙන් අපි අපවම අවසන් කර ගනිමු. අමනාප වීම යනු අසාධාරණ ලෙස අමනාප වී තමා ගැන අනුකම්පාවෙන් ප්‍රීති වීමයි.

අමනාපය සඳහා සැම විටම හේතු ඕනෑ තරම් තිබේ. මේ ජීවිතයේ අවධානය යොමු කළ යුතු දේ තෝරා ගැනීමට අපට හැකිය. අපගේ සිතුවිලි සහ තේරීම් සමඟ අපට ලැබෙන දේ අප වෙත ආකර්ෂණය වේ. යම් පුද්ගලයෙක් අමනාපය වැඩි කරයි නම්, සිත් රිදවීමට හේතු නිසැකවම ඇති බවට වග බලා ගන්න. සිදුවිය හැකි නරකම දෙය නම් අමනාපය මෙම පුද්ගලයාගේ සදහටම කොටසක් බවට පත්වීමයි.

ඔව්, ඔවුන් කියන්නේ කාලය දුක්ගැනවිලි සුව කරන බවයි. බොහෝ විට මෙය සත්‍ය වන නමුත් එකක් තිබේ නමුත්. නිතිපතා පෝෂණය වන අමනාපය හදවතට සහ ආත්මයට සදහටම පැවතිය හැකි අතර එය අපේ ජීවිත විෂ කරයි. සැඟවුණු අමනාපය අපව ඇතුළත සිට අනුභව කරන අතර එම නිසා ජීවිතයේ වර්ණ මැකී යන අතර නැවත නැවතත් සිත් රිදවීමට හේතු වඩ වඩාත් තිබේ. කෙසේ වෙතත්, මේ සඳහා අපට ජීවිතය කිසිසේත් ලබා දී නැත! තවද, අප සමඟම අවංකව කථා කිරීම, අපි කිසි විටෙකත් අපට මෙවැනි ඉරණමක් පතන්නේ නැත. මිත්‍රවරුනි, සියල්ල වෙනස් කිරීමට ප්‍රමාද නැත. පිටවීමක් තිබේ!

අමනාප වීම නැවැත්විය හැක්කේ කෙසේද?

මිත්‍රවරුනි, පහත ඔබ කියවනු ඇත ඔබ අමනාප නොවීමට හේතු 8 ක් ... කරුණාකර එක් එක් කරුණ වෙන වෙනම තේරුම් ගැනීමට සහ දැනීමට උත්සාහ කරන්න. අප තුළ අමනාපය උනු වීමට පටන් ගන්නා සෑම අවස්ථාවකම අප මෙය මතක තබාගෙන එය ක්‍රියාවට නැංවිය යුතුය. කිසි විටෙකත් ඔබ අමනාපයේ කොක්කකට වැටුණහොත් කිසි විටෙකත් ඔබට තරවටු නොකරන්න. සෑම දෙයක්ම ක්‍රමයෙන් සිදුවනු ඇත, සෑම දෙයකටම එහි කාලය ඇත. නමුත් සාර්ථකත්වයන් ඇති විට ඔබටම ප්‍රශංසා කිරීමට වග බලා ගන්න. අපගේ ක්‍රියාවන් සහ මනෝභාවයන් නිදහස ලබා ගැනීම දැකීම සතුටක්. ඔබේ නැවේ කපිතාන්වරයා වන්නේ ඔබ සහ ඔබ පමණක් බව දැන ගැනීම සතුටක්. ඉතින්, කාලයත් සමඟ අමනාප වීමේ නරක පුරුද්ද තනිවම නැති වී යයි. "ශුද්ධ ස්ථානයක් කිසි විටෙකත් හිස් නොවේ" යන කියමනට අනුව එයින් අදහස් වන්නේ නිෂ්ඵල අමනාපය වෙනුවට අපේ ජීවිතයේ බොහෝ හාස්කමක් හා ප්‍රීතියක් ලැබෙන බවයි. ඒ වගේම නියමයි! සූදානම්ද?

1) කිසිවෙකු අපට කිසිවක් ණය නැත. ඔබ තේරුම් ගත යුත්තේ එක් සරල දෙයක් පිළිගැනීම පමණයි - අපේ අදහස් වලට අනුරූප වීමට මේ ලෝකයේ කිසිවෙකු බැඳී නැත. අපි නිවැරදි යැයි සිතන පරිදි අපට සාපේක්ෂව ක්‍රියා කිරීමට කිසිවෙකු බැඳී නැත. නිකමට සිතන්න: අපි අනෙක් සියල්ලන්ගේ බලාපොරොත්තු ව්‍යතිරේකයකින් තොරව සපුරාලනවාද? බොහෝ දුරට මෙය සැමවිටම සිදු නොවේ හෝ කිසිසේත් සිදු නොවන අතර මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාභාවික දෙයකි. අපේ ජීවිතය අපේ ජීවිතයයි. පළමුවෙන්ම, අපි උනන්දු වන්නේ අපගේ ගැටලු විසඳීමට වන අතර ඉන් පසුව පමණක් - අනෙක් පුද්ගලයින්ට උපකාර කිරීමට ය. එමනිසා, ඔබ අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ අමනාප නොවන්න, මන්ද ඔවුන් ද අපට කිසිවක් ණය නැති බැවිනි.

2) හොඳ දේ පමණක් මතක තබා අගය කරන්න. අමනාප වීම නැවැත්වීම සඳහා, අපේ වරදකරුගේ ධනාත්මක ගති ලක්ෂණ ඔබ සැම විටම මතක තබා ගත යුතුය. සියල්ලට පසු, සෑම පුද්ගලයෙකු තුළම ලස්සන දෙයක් තිබේ. බොහෝ විට අපි අවධානය යොමු කරන්නේ මෙම පුද්ගලයාගේ යම් කරදරකාරී වරදක් කෙරෙහි වන නමුත් ඔහු මීට පෙර අප වෙනුවෙන් කළ යහපත් දේ අපි ගණන් නොගනිමු. එනම්, යහපත අපි සුළු කොට සලකන නමුත් අපට අපහාස කරන විට, අපි බොහෝ විට අනෙක් සියල්ල අමතක කරමින් (ඇත) මැලියෙකුගෙන් අලියෙකු පුම්බනවා. ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන් මෙය ස්වාභාවික දෙයකි: ධනාත්මක හැඟීම් වලට වඩා නිෂේධාත්මක හැඟීම් අපට ස්පර්ශ වන පරිදි මිනිස් සිරුර සකසා ඇත. සමහර විට මෙය පෞරාණික යුගයේ පැවැත්ම නිසා විය හැකිය, බිය සහ කෝපය නිසා පුරාණ ජනයා දිවි ගලවා ගැනීමට පෙළඹුණි. නමුත් ඒ කාලය බොහෝ .තකයි. එබැවින් මිත්‍රවරුනි, අමනාප වීම නවත්වන්න, මන්ද වරද අපව විනාශ කරන අතර එපමනක් නොව එය සම්පූර්ණයෙන්ම අර්ථ විරහිත ය.

එසේම, කරුණාකර, ඔබ ඉක්මනින් යහපත් දේට පුරුදු වන බව කිසි විටෙකත් අමතක නොකරන්න. යම් පුද්ගලයෙක් අපට හොඳින් සලකන්නේ නම්, එය සැමවිටම එසේ වනු ඇතැයි මින් අදහස් නොවේ. අනෙක් පුද්ගලයින් අප කෙරෙහි යහපත් ආකල්පයක් පෙන්විය යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. සියලු යහපත් දේ සුළු කොට තෑග්ගක් ලෙස ගැනීම ප්‍රශස්ත ය. එවැනි තෑගි ගැන මගේ මුළු හදවතින්ම ප්‍රීති වන්න.

“අමනාපය අමතක කරන්න, නමුත් කරුණාව කිසිදා අමතක නොකරන්න” © කොන්ෆියුසියස්

3) කිසිවෙකු සදාකාලික නොවේ. අද අප අමනාප වූ පුද්ගලයා හෙට නොවිය හැකිය. රීතියක් ලෙස, අපගේ දුක්ගැනවිලි කෙතරම් සුළු හා විකාර සහගතද යන්න අපට අවසානයේ වැටහෙන්නේ එවැනි දුක්ඛිත අවස්ථාවන්හිදී පමණි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ කිසි විටෙකත් පියවරුන් සහ මව්වරුන්, ආච්චිලා සීයලා සමඟ අමනාප නොවිය යුතුය. මක්නිසාද යත්, මෙම ආදරණීයයන් හදිසියේම නැති වූ විට අපට සමාව දීම අපට ඉතා අපහසු වනු ඇත. ඔවුන්ගෙන් කෙතරම් අසීමිත හා පැහැදිලි රැකවරණයක් පිට වී ඇත්දැයි අපට හදිසියේම පැහැදිලිව වැටහෙන්නේ එවිටය. සමහර අවස්ථාවලදී ඔවුන්ට බොහෝ දුර යාමට ඉඩ දෙන්න, ඔවුන්ට බොහෝ වැරදි කිරීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් මේ සියල්ල අපට ඇති ලොකු ආදරයකිනි. කරුණාකර මිත්‍රවරුනි, මෙය සිදු වීමට ඉඩ නොදෙන්න. මෙහි සහ දැන් ජීවත් වන්න, වර්තමාන මොහොත අගය කරන්න - එවිට අමනාපය සඳහා කාලයක් ඉතිරි නොවේ!

4) අපට සිදුවන සෑම දෙයකම වගකීම භාර ගන්න. මක්නිසාද අපේ ජීවිතයේ සිදු වන සෑම දෙයක්ම අපේම තෝරා ගැනීමේ ප්‍රතිඵලයකි. කිසිවක් නිෂ්ඵල නොවේ! නිදසුනක් වශයෙන්, අපට යමක් ඉගෙන ගැනීමට හැකි වන පරිදි අපව අමනාප කිරීමට උත්සාහ කරන පුද්ගලයෙකු අප වෙත එවනු ඇත. තවද, වෙනත් අපරාධකරුවෙකුට ඔහුගේ සැබෑ ස්වරූපය හෙළි කළ හැකි අතර ඒ සඳහා අප කෘතඥ විය යුතුයි.

මාර්ගය වන විට, බුද්ධිමත් මිනිසුන්ගේ සරල සටන් පාඨය අනුගමනය කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වේ: "බුද්ධිමත් අය වරදක් නොකර නිගමන උකහා ගනිති." නිදසුනක් වශයෙන්, රැස්වීමක් ලබා ගත් සහ නැවත ඇමතුමක් නොගත් ඔබේ මිතුරෙකුට හේතු කිහිපයක් නිසා මෙය කළ හැකිය. මුලින්ම ඇයට යම් දෙයක් සිදු වන්නට ඉඩ තිබුණි. දෙවනුව, ඔබට අනතුරු ඇඟවීමට ඇයට අවස්ථාවක් නොලැබෙන පරිදි තත්වයන් වර්ධනය විය හැකිය. තෙවනුව, සමහර විට ඇය ඔබ ගැන තැකීමක් නොකරයි. මෙම අවස්ථා තුනෙන් එකක හෝ සිත් රිදවා පලක් නැත. දෙවැන්න තුළ, නිගමනයකට පැමිණ එවැනි සම්බන්ධතාවයකින් මිදීම වටී.

8) අමනාපය අපේ ජීවිතයට අහිතකර සිදුවීම් ආකර්ෂණය කරයි. මිත්‍රවරුනි, කැමති දේ ආකර්ෂණය කරන බව කියන එක ගැන ඔබ දන්නවාද? අපගේ දුක්ගැනවිලි ගැන සිතමින් අපි නිෂේධාත්මක හැඟීම් අපේ ජීවිත වලට ඉඩ දෙන්නෙමු. සෘණාත්මක හැඟීම් සහ හැඟීම් අඛණ්ඩව අත්විඳීමට අපව පොලඹවන සිදුවීම් අපට සිදු වේ. අපි යටත් වුවහොත් අපි මෙම වගුරු බිමෙහි වඩාත් ගැඹුරට ගිලෙනු ඇත. අත්විඳින ලද අමනාපය පිළිබඳ හැඟීම සෑම ආකාරයකම අවාසනාවන් හා අවාසනාවන් සඳහා එක්තරා ආකාරයක ඉලක්කයක් ලෙස සේවය කරයි. ආත්මය තුළ අමනාපය වැඩි වන තරමට අපේ ජීවිතය කළු පැහැයට හැරෙනු ඇත. අනෙක් අතට, අපේ අභ්‍යන්තර ලෝකය ධනාත්මක වන තරමට බාහිරින් අපට වැඩි සතුටක් හමු වේ. මිත්‍රවරුනි, සිත් රිදවීම නවත්වන්න. ඔබේ ඉලක්කයට, ඔබේ සිහිනයට, ඔබේ සතුටට සහ අමනාපය වෙත යාමට කාලය පැමිණ ඇත, ඔබ දන්නවා, මෙහි අපේ සහායකයා නොවේ.

අපහාසයකට සමාව දෙන්නේ කෙසේද?

පහත යෝජනා කර ඇති සමාව දීමේ තාක්‍ෂණයේ ප්‍රධාන දෙය නම් අමනාපයෙන් මිදීමට, සමාව දීමට සහ ඔබව නිදහස් කර ගැනීමට අවංක ආශාවකි. ව්‍යායාම යාන්ත්‍රිකව සිදු නොකරන්න, නමුත් එය දැනුවත්ව කරන්න, එවිට අවසානයේදී එය ඔබේ ආත්මය තුළ පහසු සහ ප්‍රීතිමත් වනු ඇත. ඒ නිසා අපේ උරහිස් වලින් අධික බරක් වැටෙන අතර, කිසිදු කනස්සල්ලකින් හා පසුතැවීමකින් තොරව අපට ගැඹුරින් හුස්ම ගත හැකිය. අපි පටන් ගනිමු! මෙන්න අපේ යටි සිත සඳහා සැකසුමක්:

මම ඔබට සමාව දෙමි (අප අමනාප වූ තැනැත්තාගේ නම ආදේශ කරන්න) ඔබ ...

මම ...

මට සමාවෙන්න (අපි අමනාප වූ තැනැත්තාගේ නම ආදේශ කරන්න) ...

දුක්ගැනවිලි වලට සමාව දීම සඳහා වන මෙම තාක්‍ෂණයේ තේරුම පහත පරිදි වේ. වරදකරුට සමාව දීම පැහැදිලි කිරීමකින් තොරව තේරුම් ගත හැක්කේ ඇයි. අප වටා ඇති ලෝකය අපේ අභ්‍යන්තර ජීවිතයේ කැඩපතකි. අප විසින්ම අපේ ජීවිතයට නරක තත්වයක් ඇති කර ගෙන ඇති බවත්, වරදකරු අපේ සිතුවිලි, තත්වය සහ භීතියට ප්‍රතිචාර දැක්වූ බවත් තේරුම් ගත යුතුය. අපට සිදුවන සෑම දෙයක් ගැනම අපි වගකීම භාර ගන්නා විට, යමෙකුගෙන් අමනාප වීමට අපට අවශ්‍ය නැත. අප අමනාපකම් ඇති කළේ කෙසේද සහ කෙසේද යන්න අපි වඩාත් පැහැදිලිව තේරුම් ගැනීමට පටන් ගන්නා තරමට වරදකරුට සමාව දීම අපට පහසු වේ. මාර්ගය වන විට, අපවම වරදවා වටහා ගැනීමේදී අපට වරදකාරි හැඟීමක් දැනෙන සරල හේතුවක් නිසා අප සමාව දිය යුතුය, එයින් අදහස් කරන්නේ අපි අපේ ජීවිත වලට ද punishmentුවම් ලබා දීමයි. අප හිතාමතාම හෝ නොදැනුවත්වම අමනාප වූ විට negativeණාත්මක තත්වයන් නැවත ඇති වීමට එය හේතු වේ.

නින්දට යාමට පෙර වැරදි වලට සමාව දීම ප්‍රශස්ත ය, රාත්‍රියේදී අපගේ යටි සිත සියළුම වැඩ කටයුතු කරන අතර අපි එය නොදකින්නෙමු. අපි කාර්යය නොදකින නමුත් එහි ප්‍රතිඵලය අපි දකී. අමනාපය බෙහෙවින් දුර්වල වනු ඇත, නැතහොත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම පහව යනු ඇත. දුක්ගැනවිලි පවතින්නේ නම්, ඒවා නැවත නැවතත් කළ යුතුය. දිවා කාලයේදී ඔබට යෝජිත තාක්‍ෂණය ක්‍රියාත්මක කළ හැකිය, ප්‍රධාන දෙය නම් එය මත එල්ලී සිටීම නොව, සියල්ල පහසු සහ සරල වනු ඇති බව තේරුම් ගැනීමයි. අපට අවශ්‍ය වන්නේ අපගේ යටි සිතට ස්ථාපනයක් ලබා දීම පමණි, අනෙක් සියල්ල අපගේ සැලකිල්ල නොවේ.

මිත්‍රවරුනි, මෙම සරල තාක්‍ෂණය යෙදීමෙන් එකක් හෝ කිහිපයකට පසු, වරදට සමාව දී ඇති අතර අපගේ ජීවිත තුළ අපි වඩාත් සාමකාමී වන බව ඔබට පෙනෙනු ඇත. ඔබ ස්වභාවයෙන්ම සහ ඔබට එරෙහි කිසිදු හිංසනයකින් තොරව ඒ ගැන සිතීම නවත්වනු ඇත: කලින් ඉතා වැදගත් යැයි පෙනෙන වරද තවදුරටත් කිසිදු ප්‍රතිචාරයක් නොදක්වයි. මේ අනුව, "වරදකට සමාව ගන්නේ කෙසේද?" මෙතැන් සිට, ඔබ ඉදිරියෙහි නොසිටිනු ඇත. මෙතැන් සිට එය ඉතා හොඳ සහ සන්සුන් ය!

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම තාක්ෂණය සෑම කෙනෙකුටම නොවේ. කෙසේ වෙතත්, අමනාපය ඇතුළුව අපට ලැබෙන සෑම දෙයක්ම අපේ තේරීම බව පිළිගැනීමට අපට ශක්තියක් තිබිය යුතුය. සෘජුව හෝ වක්‍රව මේ සඳහා අපිම වගකිව යුතුයි. අපගේ අභිමානය සහ ස්වයං වැදගත්කම සමනය කර ගැනීමට ශක්තියක් අපට සොයා ගත හැකි නම් එය තාක්‍ෂණික කරුණකි.

නිගමනය

"වරදකරුවන්ට ඔවුන් ජලය ගෙන යයි" (ඇ) රුසියානු ජනතාව

SIZOZH හි හිතවත් පාඨකයින්, මෙම ලිපියෙන් අමනාපය සහ අමනාපය පිළිබඳ සියලු අවිඥානක බව ඔබට පෙන්වීමේ කාර්යය මම පැවරුවෙමි. අමනාපය ගැටලුව විසඳන්නේ පමණක් නොව, බොහෝ හේතු නිසා හානිකර වන අතර එය අද අපි විස්තරාත්මකව විශ්ලේෂණය කර ඇත්තෙමු.

මම බලාපොරොත්තු වෙනවා යාලුවනේ, ඔබ යම් අවස්ථාවක වරදක් කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, අපේ උපදෙස් මතක තබා ගැනීමට වග බලා ගන්න. ඒ වගේම නිවැරදි තේරීමක් කරන්න! ඔබේ හදවත නොනැමෙමින් ඔබට පූර්ණ විශ්වාසයකින් යුතුව පැවසිය හැකි මොහොතක් පැමිණියහොත් අපි ඇදහිය නොහැකි තරම් සතුටු වනු ඇත: "මම කිසි විටෙකත් අමනාප නොවෙමි!" ඔබ කෝපයට පත් වුවද (කෙසේ වෙතත්, අපෙන් කිසිවෙකු පරිපූර්ණ නොවේ), සමාව දීමේ තාක්‍ෂණයට ස්තූතිවන්ත වන ඔබට වරදට පහසුවෙන් සමාව දිය හැකි අතර ඔබ සතුටින් හා දුකකින් තොරව ජීවත් වනු ඇත. සියල්ලට පසු, අමනාප නොවීමට ඉගෙනීම අපගේ ජීවිතයේ ගුණාත්මකභාවය සැලකිය යුතු ලෙස වැඩිදියුණු කරන ඉතා ප්‍රයෝජනවත් කුසලතාවකි.

ඕෂෝ ලෙස ප්‍රසිද්ධ භගවාන් ශ්‍රී රාජනීෂ්ගේ වචන වලින් දුක්ගැනවිලි සහ ඒ සමඟ කටයුතු කිරීමේ ක්‍රම ගැන ලිපිය අවසන් කිරීමට මම කැමතියි. අපහාස කළාද? ඉන්පසු මෙම පිටපත මුද්‍රණය කර කැඩපත වෙත ගොස් ශබ්ද නඟා ප්‍රකාශයෙන් හා බැරෑරුම් පෙනුමකින් කියවන්න:

"මම කෙතරම් වැදගත් තුර්කියෙක්ද යත්, එයට අකමැති නම් කිසිවෙකුට ඔවුන්ගේ ස්වභාවයට අනුව හැසිරීමට මට ඉඩ දිය නොහැක. මම කෙතරම් වැදගත් තුර්කියෙක් ද යත්, යමෙක් මා බලාපොරොත්තු වූ දේ පැවසුවා හෝ නොකළේ නම්, මම ඔහුට අපහාස කිරීමේ වරදට ද willුවම් කරමි. ඔහ්, එය කෙතරම් වැදගත් දැයි ඔහුට බැලීමට ඉඩ දෙන්න - මගේ වරද, ඔහුගේ "වරදට" ද punishmentුවමක් වශයෙන් ඔහුට එය ලැබීමට ඉඩ දෙන්න. මම ඉතා වැදගත් තුර්කියකි! මට මගේ ජීවිතය වටින්නේ නැත. වරදට ඇගේ වටිනා කාලය නාස්ති කිරීමට කමක් නැති තරමට මම මගේ ජීවිතය එතරම් අගය නොකරනෙමි. මම සතුටේ මොහොතක්, සතුටේ මොහොතක්, සෙල්ලක්කාර මොහොතක් අත්හරිමි, මගේ අපහාසයට මෙම මොහොත ලබා දීමට මම කැමතියි. තවද, මේ නිතර ගතවන විනාඩි ගණන පැය ගණන්, පැය ගණන් දින ගණන්, දින සති, සති මාස, මාස ගණන් අවුරුදු ගණන් එකතු කළත් මට කමක් නැත. මගේ ජීවිතයේ අවුරුදු ගණන් අමනාපයෙන් ගත කිරීම ගැන මම කනගාටු නොවෙමි - මක්නිසාද මම මගේ ජීවිතය අගය නොකරමි. පිටතින් මා දෙස බලන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි. මම ඉතා අවදානමට ලක්ව සිටිමි. මම කෙතරම් අවදානමට ලක්ව සිටිය යුතුද යත්, මගේ භූමිය ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ එයට අත තබන සෑම කෙනෙකු කෙරෙහිම අමනාපයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට මට සිදු වේ. මම "නළල මත" අනතුරු ඇඟවීම, කෝපාවිෂ්ට වූ බල්ලා "යනුවෙන් ලකුණක් එල්ලා තබමි, එය නොදැකීමට යමෙකුට උත්සාහ කරන්න! මම කෙතරම් දුප්පත්ද යත්, සමාව දීමට තරම් මා තුළ ත්‍යාගශීලීභාවයේ බිඳක්, ස්වයං -උත්ප්‍රාසයේ බිඳුවක් - සිනාසීමට, ත්‍යාගශීලිත්වයේ බිංදුවක් - මට නොපෙනෙන ලෙස, ප්‍රඥාවේ බින්දුවක් - හසු නොවීමට මට සොයා ගත නොහැක. ආදර බිඳුවක් - පිළිගැනීමට. මම ඉතා වැදගත් තුර්කියකි! " © ඔෂෝ

කරුණාකර අදහස් ලියන්න සහ මෙම තොරතුරු ඔබේ මිතුරන් සමඟ බෙදා ගන්න. SIZOZH හි පිටු වලින් ඉක්මනින් හමුවෙමු!

සංජානනයේ පරිසර විද්‍යාව. අමනාපය යනු අමනාපය යනු කාලයාගේ ඇවෑමෙන් අප හඳුනා නොගත් පුද්ගලයෙකුගේ අනපේක්ෂිත හැසිරීම් හේතුවෙන් ඇති වන කෝපය පිළිබඳ හැඟීමකි.

අමනාපය යනු කුමක්ද

අමනාපය යනු පුද්ගලයෙකුගේ අනපේක්ෂිත හැසිරීම් වල ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඇති වන කෝපය පිළිබඳ හැඟීමක් වන අතර එය අපි නියමිත වේලාවට හඳුනා නොගත්තෙමු.

සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් පවසන්නේ: "මම ඔහුගෙන් එවැනි හැසිරීමක් බලාපොරොත්තු නොවූ බැවින් මම අමනාප වූවෙමි." ඔබ එය බලාපොරොත්තු නොවූයේ ඇයි? ඔහු නියමිත වේලාවට එම පුද්ගලයා හඳුනා නොගත් නිසා. ඔබ මුලින් මිනිසුන් හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගත්තොත් වරදක් සිදු නොවේ.

අපි මුල සිටම මිනිසුන් හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගත් අතර යම් තත්වයක් තුළ හැසිරෙන්නේ කවුරුන්දැයි දැන ගැනීමට මම ඉගෙන ගත්තා යැයි සිතමු. එවිට මෙම තත්වය පැමිණි අතර එම පුද්ගලයා මා බලාපොරොත්තු වූ ආකාරයටම හැසිරුණි. මම අමනාප වෙලාද? ඔබ පිවිසුමෙන් පිට වී බල්ලෙකු සමඟ මහලු කාන්තාවක් වාඩි වී සිටි බංකුවක් පසුකර ගියා යැයි සිතන්න. ඔබ පසු කරන විට බල්ලා බුරන ලදි. ඔබ බල්ලාගෙන් අමනාප වී තිබේද? ඇත්ත වශයෙන්ම නැත! ඔබ බල්ලෙකුගෙන් මෙම හැසිරීම බලාපොරොත්තු වූ නිසා.

වරදකරුගේ අසාධාරණය

අමනාපය බොහෝ විට අසාධාරණය සමඟ සම්බන්ධ වේ. ඔවුන් පවසන්නේ: "මට සාපේක්ෂව එම මිනිසා අසාධාරණ ලෙස ක්‍රියා කළ නිසා මම ඔහුගෙන් අමනාප වුණා." සමහර විට අපට අසාධාරණයට එරෙහිව සටන් කිරීමට, අයුක්තිය වැළැක්වීමට අවශ්‍ය වන අතර එවිට කිසිඳු වරදක් සිදු නොවේ.

නමුත් යුක්තිය සාපේක්‍ෂ සංකල්පයක් වන අතර සෑම කෙනෙකුම එය වෙනස් ලෙස තේරුම් ගනී. විවිධ මනෝවිද්‍යාත්මක පුද්ගලයින් යුක්තිය විවිධ ආකාරයෙන් තේරුම් ගනී.

නිදසුනක් වශයෙන්, මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකු (මෙලාන්කොලික්) තමා තුළම වරදක් තබාගෙන සිටින අතර තමාට අසාධාරණයක් සිදු වූ බව ඒත්තු ගන්වයි. ඔහු අමනාප වූ තැනැත්තා එසේ නොසිතුවත්. මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන පුද්ගලයෙකුට වරදක් සිදුවුවහොත්, ඔහු තමා තුළට ඉවත් වී තම වරදකරු සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් නොකරයි. ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ යුක්තිය ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීම සහ වරදකරුට වරදක් සිදු වූ විට ඔහුට ලැබුණු නුසුදුසු වාසිය අහිමි කිරීම පමණි. නමුත්, තවත් වාසියක් අහිමි කිරීමට ඇති ආශාව එයයි ඊර්ෂ්යාව... වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අපහාසයට පත් වූ ශෝකජනක පුද්ගලයා ඊර්ෂ්‍යා කරයි.

ආක්‍රමණශීලී පුද්ගලයෙකු (කොලරික්) ඔහුට වරදක් කිරීමට උත්සාහ කිරීම අසාධාරණ ලෙස සලකන අතර ඔහුට වඩා වාසි ලබා ගැනීමට උත්සාහ කරයි. නමුත් ශෝකය මෙන් නොව ඔහු හදවතේ අමනාපයක් ඇති නොකර වහාම ක්‍රියා කිරීමට පටන් ගනී. වඩාත් නිවැරදිව කිවහොත්, කොලරික් පුද්ගලයාට ඊර්ෂ්‍යාව ඇත (තවත් වාසියක් අහිමි කිරීමේ ආශාව) ඇත, නමුත් ඉතා කෙටි කාලයක් සඳහා, පසුව ඔහු වහාම ඊර්ෂ්‍යාව සාක්‍ෂාත් කර ගැනීමට පටන් ගනී, එනම්. පළිගැනීමට පටන් ගනී. පළිගැනීමතවත් වාසියක් අහිමි කිරීමේ ක්‍රියාවලියක් ඇත. ඔහු යුක්තිය යථා තත්වයට පත් කිරීමට පටන් ගනී (ඔහුට එය තේරෙන පරිදි). ඒ සමගම, එය ආක්රමණශීලීව හැසිරීමට පුළුවන. ආක්‍රමණය යනු බලවත් ක්‍රම මඟින් යුක්තිය ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමයි. ඕනෑම සාහසිකයෙකුට තමා යුක්තිය යථා තත්වයට පත් කරන බව විශ්වාසයි. යුක්තිය ප්‍රතිස්ථාපනය කිරීමේ අරමුණින් ඕනෑම යුද්ධයක් ආරම්භ වේ. මෙම යුද්ධය ආරක්ෂක හෝ ආක්‍රමණශීලී වේවා.

ඔබ අමනාප වුවහොත් කුමක් කළ යුතුද

අමනාපය මතු වී ඇත්නම්, අකර්මන්‍යතාවය ඊර්ෂ්‍යාවට සහ මානසික අවපීඩනයට හේතු වන අතර ක්‍රියාව පළිගැනීමට හා ආක්‍රමණයට හේතු වේ. කුමක් කරන්න ද?

පළමුවෙන්ම, අනපේක්ෂිත අවස්ථාවලට නොපැමිණීමට උත්සාහ කරන්න, මිනිසුන් හඳුනා ගැනීමට ඉගෙන ගෙන අනාගතය ගැන ප්‍රමාණවත් පුරෝකථනයක් කරන්න. මෙම නඩුවේදී, ඔබට කිසිදු අවශ්‍යතාවයක් නොමැති අතර කිසිවෙකු අමනාප විය යුතු නැත - ඔබ සියලු ප්‍රධාන දේ කල්තියා දැනගෙන ඇති අතර කුඩා දේ වලදී වරදට ගැනීම වටී ද?

දෙවනුව, ඔබ දැනටමත් අමනාප වී ඇත්නම්, එම වරද ඔබේ හදවතේ තබාගෙන යුක්තිය නැවත ස්ථාපිත කිරීම සඳහා ක්‍රියා නොකර, එම වරද හදවතෙන් ඉවතට ගෙන ව්යාපාරයේ දිශාව වෙනස් කරන්න.

අමනාපය එහි ධනාත්මක පැත්තක් ඇත. අමනාපය යනු තත්වය සහ මිනිසුන් තක්සේරු කිරීමේදී ඔබ වැරදි ලෙස ගණනය කර වැරදි දිශාවකට ගිය බවට ලකුණකි. ඔබ කෝපයට පත් වන්නේ එවැනි සිදුවීම්, මිනිසුන්ගේ එවැනි හැසිරීම් වර්‍ගයක් ඔබ බලාපොරොත්තු නොවූ බැවිනි. නමුත් ඒ සමඟම තත්වය පැහැදිලි වූ අතර අපට වැරැද්ද කුමක්ද සහ කාගේද යන්න අපට වැටහුණි. තත්වය පැහැදිලි කිරීම ක්‍රියාවේ දිශාව වෙනස් කළ යුතු බවට ලකුණකි. මිථ්‍යාවන්ගෙන් මිදීමට දැන් අපට ප්‍රමාණවත් තොරතුරු තිබේ.

අමනාපය හදවතෙන් ඉවතට ගන්නේ කෙසේද

ඔවුන් නිතරම අසයි: සෑම දිනකම මගේ වැරදිකරුවා දුටුවහොත් මගේ හදවතේ ඇති අමනාපය ඉවත් කර ගන්නේ කෙසේද; එය දුටු විගස, මට නින්දා කිරීම සහ පාවාදීම වහාම සිහි වේ.

එවැනි අවස්ථාවලදී හුදකලා වීමේ මූලධර්මය ක්‍රියාත්මක කළ යුතුය. හුදෙකලාව ශාරීරික හා චිත්තවේගී ය. චිත්තවේගී හුදකලාව භාවිතා කිරීම වඩා හොඳය. ඔබට හානි කිරීමේ අවදානම සඳහා හුදකලා වීමේ මට්ටම සුදුසු විය යුතුය. වරදකරු සම්බන්ධයෙන් හැඟීම් අඩු කිරීම අවශ්‍ය වේ. එනම්, ඔහුගේ වැදගත්කම අඩු කිරීම සඳහා ඔහු කෙරෙහි ධනාත්මක හා නිෂේධාත්මක හැඟීම් ස්වල්පයක් තිබීම.

අපි සංකේතාත්මක උදාහරණයක් දෙමු. කණුවක් දුටු විට ඔබට ඇති වන හැඟීම් මොනවාද? ධනාත්මකද negativeණාත්මකද? සමහර විට නැත! තවද කුණු කූඩයක් දුටු විට ඔබ අ cryනවාද නැත්නම් ඔබ සතුටු වෙනවාද? සමහර විට එකක් හෝ අනෙකක් නොවේ. එලෙසම, ඔබට මුලින් හඳුනා ගැනීමට නොහැකි වූ සහ නිර්ලජ්ජිත ලෙස හැසිරුණු පුද්ගලයෙකු සම්බන්ධයෙන් ඔබට හැඟීම් ඇති විය නොහැක. හෘදය සාක්ෂිය යම් පුද්ගලයෙකු තුළ ඉදිරිපත් කරන සත්‍යයේ කොටසකි. පුද්ගලයෙකු සත්‍යය නොදන්නේ නම්, ඔහුගේ හෘදය සාක්ෂිය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද?

මෙම පුද්ගලයාගෙන් වෙන කිසිවක් බලාපොරොත්තු විය නොහැකි බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය. මුලදී ඔබ එය හඳුනා නොගත් නිසා යථාර්ථයෙන් achedත් වී, කාර්යබහුල වෙමින්. ඔවුහු ඔහුගේ සිහින ඔහු වෙතට යොමු කළහ. නමුත් ඔහු තමා පෙන්නුම් කළ පසු ඔබ ඔහුව හඳුනාගෙන අවසන්. මෙයින් පසු අමනාපය පවතින්නේ නම්, ඔබ දැනටමත් ඔබ ගැනම අමනාප වී ඇති බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය, මන්ද ඔබ මිනිසුන් හඳුනා ගැනීමට දන්නේ නැති බව තේරුම් ගත්තා.

අමනාපය සමඟ කටයුතු කර අතීතය ගැන සොයා බැලිය නොහැක. පහත දැක්වෙන තත්වය සංකේතාත්මකව සිතමු. පිටිය හරහා කෙටි මාර්ගයක් ගැනීමට මිනිසා තීරණය කළේය. හදිසියේම ඔහු තම පාදය පොහොර තුළට තල්ලු කළේය. එක් මිනිසෙක් වහාම බූට් එක දිය පොදක සෝදා සෝදා, දිශාව වෙනස් කරගෙන ඉදිරියට ගියේය. මිනිත්තු දෙකකට පසු ඔහුට එය අමතක විය. මෙම තත්වයේ සිටින තවත් පුද්ගලයෙක් අවුරුද්දක් සපත්තු අධ්‍යයනය කරයි. වොව්? එක් අතකින්, අනෙක් පැත්තෙන්, මෙන්න කොළ, මෙන්න දුඹුරු ... සහ, ඔහු මේ සමඟ ජීවත් වේ.

මානසික ක්‍රියාවලීන්ගේ ස්ථායිතාව වැඩි කිරීමෙන් සහ ආවේගශීලී බව අඩු කිරීමෙන් කම්පනකාරී තත්වයකින් ඔබව toත් කිරීම අවශ්‍ය වේ. ස්ථාවර පුද්ගලයෙක් අමනාප නොවන්නේ එයට හේතුවයි ඔබට අමනාප විය හැකි තත්වයන්ට පත් නොවේ. මිනිසුන් හඳුනා ගැනීමට ඔහු දන්නා අතර යම් තත්වයක් තුළ කෙසේ හැසිරෙනු ඇතැයි ඔහු දනී. අනාගතය ගැන ප්‍රමාණවත් පුරෝකථනයක් කිරීමට සහ යථාර්ථවාදී උපාය මාර්ගික සැලැස්මක් සකස් කිරීමට ඔහුට හැකි වේ.

සමහර අය නොදැනුවත්වම ජීවිතයේ පෙරළි සඳහා වෙහෙසෙන බව සැලකිය යුතුය. කලින් තීරණය කළ සැලැස්මකට අනුව සියල්ල සිදු වුවහොත් ඔවුන් කම්මැලි වනු ඇත. ඔවුන් විස්මයන් සහ වික්‍රමාන්විතයන් සඳහා උත්සාහ කරති. ඔවුන්ට අන්ත සහ ඇඩ්‍රිනලින් අවශ්‍යයි. තවද, එසේ කිරීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇත. මෙය පුද්ගලයෙකුගේ තේරීමකි. ඉහත සඳහන් නිර්දේශ එවැනි පුද්ගලයින්ට නොගැලපේ.

සමාව

බොහෝ විට කියනුයේ: වරදකරුට සමාව දිය යුතු ය, පව් කමා කළ යුතු ය.

පව්වලට සමාව දීම අපේ වැඩක් නොවේ... යම් පුද්ගලයෙකු ඔබට අමනාප වී ඒ සමඟම ජීවිතයේ මූලධර්ම උල්ලංඝනය කළේ නම්, ඔහු ජීවිතයේ නීතියට, සොබාදහමේ නීතියට මුහුණ දෙනු ඇත. තවද, ඔහුට ජීවිතය, සොබාදහම, දෙවියන් වහන්සේ විසින් ද punුවම් කරනු ඇත. ඔබ ඔහුට සමාව දුන්නත් නැතත් කමක් නැත. ඔබ සමාව දුන්නද, ඔහු තවමත් ජීවිතයේ නීතියට මුහුණ දී දුක් විඳිනවා ඇත.

අපට සමාව දිය නොහැකි අතර එමඟින් ද .ුවම අවලංගු කරන්න. පුද්ගලයෙකුට පිළිවෙළකට තබා ගැනීමට අපට උදව් කළ හැක්කේ ඔහු ඒ ගැන අපෙන් විමසන්නේ නම් සහ අපට සුදුසු නිපුණතාවයක් හා ආශාවක් තිබේ නම් පමණි.

අප යම් දෙයක යෙදී සිටින විට හා වියරු වැටී කෙනෙකු හෝ නිශ්චිත දෙයක් සොයන විට අපහාස වීමේ අවදානම වැඩි වේ. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, අපි අපේ අදහස යම් පුද්ගලයෙකු සහ ප්‍රාර්ථනා සහගත චින්තනයක් මත ඉදිරිපත් කරමු. අපි අර්ධ වශයෙන් මායාවන් ලෝකයට යන අතර පසුව අපි යථාර්ථයට මුහුණ දී අප්‍රසාදයට පත් වෙමු.

තරහ ගන්න එපා. මධ්‍යස්ථභාවය අවශ්‍යයි. නැවැත්විය යුත්තේ කවදාදැයි දන්නා ඕනෑම කෙනෙක් මේ ලෝකයේ ගැලවී ඇත.

විවිධ මනෝවිද්‍යාත්මක වර්ග වල සංවේදීතාව

ඔරොත්තු දෙන මනෝවිද්‍යාත්මක වර්ගයන් අමනාප වීමට ඇති ඉඩ අඩුයි. ආවේගශීලී වැඩිය. වම් මොළයට වඩා දකුණු මොළය අමනාප වේ.

පහත දැක්වෙන්නේ විවිධ මනෝවිද්‍යාත්මක වර්ග වල (සියයට වලින්) ස්පර්ශ වීමේ සම්භාවිතාව පිළිබඳ වගුවකි.

මේ අනුව, බුද්ධිමත් ආවේගශීලී මනෝචිකිත්සාව (මෙලාන්කොලික්) අනෙක් ඒවාට වඩා කෝපයට පත් වේ. තාර්කික ආවේගශීලී මනෝචිකිත්සයන් (කොලරික් පුද්ගලයින්) නිසා ඔවුන් අමනාප වේ. කොලරික් ජනතාව ද සංවේදී වන නමුත් ඔවුන් ඉක්මනින් පළිගැනීමට යොමු වේ. ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව ඇති පුද්ගලයින් සුළු වරදක් සහ සුළු වරදක් අන් අය කෙරෙහි ගනී.

භාවිතා කරන ලද සම්මුතීන් පැහැදිලි කිරීම

අමනාපයඅනපේක්ෂිත හැසිරීම් හේතුවෙන් කලකිරීමේ හැඟීමක් ඇති වේ

අපි වෙලාවට හඳුනා නොගත් පුද්ගලයෙක්.

ඊර්ෂ්යාව- තවත් වාසියක් අහිමි කිරීමට ආශාවක් ඇත.

පළිගැනීම- තවත් වාසියක් අහිමි කිරීමේ ක්‍රියාවලියක් ඇත.

ආක්‍රමණය- බලවත් ක්‍රම මඟින් යුක්තිය ප්‍රතිෂ්ඨාපනය වේ.

සැබෑ- අවට ලෝකයේ ස්වාභාවික ව්‍යුහය පිළිබඳ තොරතුරු තිබේ.

හෘද සාක්‍ෂිය- යම් පුද්ගලයෙකු තුළ සත්‍යයෙන් කොටසක් ඉදිරිපත් කර ඇත.

අමනාපය

අමනාපය- මුලින්: අසාධාරණ හා අප්‍රසන්න ආකල්පයක් ලෙස තක්සේරු කෙරෙන සිදුවීමක්, ගෞරවයට හානි (තත්ව). අද, අමනාපය පිළිබඳ සංකල්පය අපැහැදිලි වී ඇති අතර, එම සිදුවීම සහ චිත්තවේගී අත්දැකීම් (වරදකරුගේ හෝ වරදකට මුහුණ පෑ පුද්ගලයෙකුගේ) සහ සිද්ධියට ඇති විය හැකි ප්‍රතික්‍රියා යන දෙකම එයින් අදහස් විය හැකිය (නිදසුනක් වශයෙන් පුද්ගලයෙකු සමඟ අදහස් හුවමාරු කර ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම. ආරවුලක් හේතුවෙන්).

එයට ස්වයං අනුකම්පාව, වෛරය සහ පළිගැනීමේ ස්වභාවය වැනි අංග ඇතුළත් වේ. මෙම සංරචක තුනේ තීව්‍රතාවය මත පදනම්ව, විවිධ ආකාරයේ අමනාපයන් වෙන්කර හඳුනාගත හැකිය.

නීත්‍යානුකූලවඅමනාපය යනු වෙනත් පුද්ගලයෙකුට හිතාමතාම අහිතකර ලෙස සැලකීම සහ හිතාමතාම නීති විරෝධී ලෙස වෙනත් පුද්ගලයෙකුට අගෞරව කිරීමකි

මනෝවිද්‍යාත්මකව, පෞද්ගලික අමනාපය - වරදකරු කෙරෙහි කෝපය සහ ස්වයං අනුකම්පාව පිළිබඳ අත්දැකීම. පුද්ගලික අමනාපකම් සඳහා වූ හේතු සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, ඒවා තරමක් අත්තනෝමතික ය. පෞද්ගලික අමනාපකම් හිතාමතාම කළ යුතු දෙයක් නොවේ. පුද්ගලයෙකුට ලකුණු (අමනාපයේ යතුරු) රිදවන විට හෝ අමනාපයෙන් ආශාවක් සහ කොන්දේසි සහිත ප්‍රතිලාභයක් ලැබෙන විට පුද්ගලික අමනාපය ඇවිලෙයි.

අමනාපය සහ අමනාපය

අමනාපය බොහෝ විට අමනාපයට සමාන කරන නමුත් මෙය සාවද්‍ය ය. අමනාපය යනු වෛෂයිකව "ප්‍රහාරාත්මක" ලෙස සුදුසුකම් ලබන එදිනෙදා තත්වයක් පමණි.

මුලදී, අමනාපය හැඟීමක් ලෙස නොව ජීවිතයේ සිදුවීමක් ලෙස වටහා ගන්නා ලදී. මිනිසුන් අතර අමනාපය ඕනෑම කරදරයකි (“වරදක් සිදුවී ඇත්තේ මෙයයි!”). පසුතැවීම පුද්ගලයෙකුගේ තත්වය පහත් කරන ක්‍රියාවන් ලෙස තේරුම් ගැනීමට පටන් ගත්තේය. "මම ඔබට උත්සවයට ආරාධනා කළේ නැහැ - මම ඔබට රිදෙව්වා." XII-XIII සියවස් වලදී. වරද යන වචනයේ ප්‍රධාන අරුත නම් "රාජ අයිතිය උල්ලංඝනය කිරීම, අයුක්තිය" යන්නයි. එය හැඟීම්, හානි පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් මෙන්ම සොරකම පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් නොවේ.

අමනාපය අත්විඳීම සහජ චිත්තවේගයක් ලෙස පර්යේෂකයන් නොසලකති. ළදරුවන්ට තම අවි ගබඩාවේ සහජයෙන්ම හැසිරීමට තරම් සරල ආක්‍රමණශීලී ස්වභාවයක් ඇති අතර, අමනාපයේ සංකීර්ණ හැසිරීම් රටාව ඔවුන් තවමත් ප්‍රගුණ කර නැත. අමනාපය සාමාන්‍යයෙන් වයස අවුරුදු 2 සිට 5 දක්වා ඉගෙන ගන්නා අතර, ඒකාකෘති හෝ නිර්‍මාණාත්මකව වෙනත් දරුවන්ගෙන් සාම්පල ලබා ගැනීම, සමහර විට වැඩිහිටියන්ගෙන් ලබා ගැනීම. සාම්ප්‍රදායික බොළඳ අමනාපය: "ඔබ මෙය නොකරන්නේ නම්, මම ඔබෙන් අමනාප වන්නෙමි."

ළමයින් අමනාපය හිතුවක්කාර ලෙස භාවිතා කරති; නව යොවුන් වියේ සිටම අමනාපය පිළිබඳ හැඟීම බොහෝ දුරට ස්වේච්ඡාවෙන් චිත්තවේගී ප්‍රතික්‍රියාවක් ලෙස ස්ථාවර කර ඇත. අමනාප වීමේ පුරුද්දක් ඇති වැඩිහිටියන් සාමාන්‍යයෙන් ඵලදායි නොවන මෙම පුරුද්ද ඉගෙන ගැනීමට උත්සාහ කරති. චරිත ලක්‍ෂණයක් ලෙස අමනාපය ඉවත් කිරීම සිදුවන්නේ වරදට හේතු වූ කරුණු ගණනාවක සංවේදී පුද්ගලයෙක් විසින් විශ්ලේෂණයේ ප්‍රතිඵලයක් ලෙස වරදෙහි කොටස් තුනක් වෙන් කිරීමෙනි: ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තු වල යථාර්ථවාදීභාවය පිළිබඳ අවබෝධය, ඇත්ත වශයෙන්ම වෙන්වීම නිරීක්ෂණය කිරීමේදී කරුණු අර්ථ නිරූපණය කිරීමෙන් කරුණු නිරීක්ෂණය කළ අතර, මිනිසුන්ගේ හැසිරීම් ඒකාකෘති පරමාදර්ශී ආකෘති සමඟ සංසන්දනය කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම (විනිශ්චය කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම).

මාරු කරන ලද අමනාපයේ චිත්තවේගී ආරෝපණය අඩු කිරීම සඳහා, කෙනෙකුට යහපැවැත්ම සහ සන්සුන් භාවයේ සිටිමින්, මෙම අතීත අමනාපයේ තත්ත්‍වය සිතා ගැනීමටත්, විස්තර කර ඇති ව්‍යුහයට අනුකූලව එහි සියළුම අංග මතක තබා ගැනීමට සහ සිතීමටත් පුළුවනි (කෙනෙකුගේ බලාපොරොත්තු, වෙනත් කෙනෙකුගේ හැසිරීම); ඒ සමඟම, අමනාප වීමේ තත්වයේ ප්‍රතිනිෂ්පාදනය නැවත අත්විඳීමෙන් තොරව සිදු වීම වැදගත් ය.

නීත්‍යානුකූලව අමනාප වීම

පුද්ගලික වරද වෙනත් අපරාධ වලින් වෙනස් වන අතර, වෙනත් කෙනෙකුගේ නීති ක්ෂේත්රය ආක්රමණය කිරීම (සොරකම, මංකොල්ලකෑම, වංචාව, ආදිය) අමනාපයක් සහ අදාළ පුද්ගලයාගේ බියගුලුකම හෝ බියගුලුකම මත රඳා සිටීම. එදිනෙදා භාෂාවෙන් අමනාපය යන සංකල්පය හරියටම අර්ථ දැක්වෙන්නේ වරදකරු තමාට වඩා "තමාට" ඉඩ දෙන බවට ඇඟවීමකින් වන අතර, වෙනත් පුද්ගලයෙකුට අදාළව "නිර්ලජ්ජිත", "අහංකාර", "නිර්භීත" ක්‍රියාවක් සිදු කරයි. මෙම අර්ථයෙන් පුද්ගලික අමනාපය පිළිබඳ සංකල්පය විස්තරාත්මකව වර්ධනය කළේ අමනාපයෙන් හිමිකම් පෑමක් භාවිතා කළ රෝම නීතීඥයින් විසිනි (lat. ජුරියරම් වල ඇක්ටියෝ), civilජු සිවිල් නීති ආරක්‍ෂාවකින් අංශභාගය නැවැත්විය නොහැකි සිවිල් නීති ක්ෂේත්‍රයේ සියලු ආකාරයේ නීති විරෝධී ක්‍රියාවන්ට එරෙහිව සටන් කිරීමේ මාධ්‍යයක් ලෙස. පොදු හිමිකාරිත්වය, අසල්වැසි සබඳතාවලින් පැන නගින වැරදි සහ වහල්භාවයේ නීතියෙන් හිමිකම් නොපැමිණීම, කොන්ත්රාත් ක්‍රියාත්මක කිරීමට අදාළ ක්රියාවන් ගණනාවක්, නමුත් පවතින කොන්ත්රාත් සඳහා සුදුසු නොවේ. හිමිකම්, ආදිය. තුළ තරවටු කිරීමක් හමු විය ඇක්ටියෝ ජූරිආරම් ඇස්ටිමෙටෝරියා... මෙම හිමිකම් පෑමේදී, තමාට සිදු වූ හානිය තක්සේරු කිරීමට සහ ද honorුවමේ ප්‍රමාණය තීරණය කිරීමට පැමිණිලිකරුට අයිතියක් ඇති අතර, ඔහුගේ ගෞරවය නැවත ලබා ගැනීම සඳහා ඔහුට වාසිදායක ලෙස ආපසු අයකර ගත යුතු යැයි ඔහු සැලකීය. නඩු විභාගයේ තත්ත්‍වය සලකා බැලූ විනිසුරුවරයාට මෙම මුදල අඩු කර අවසානයේ නියම කළ හැකිය. මෙම තක්සේරු ක්‍රමය මඟින් පුද්ගලික අපහාස හේතුවෙන් සිදු වූ හානිය පිළිබඳ ප්‍රමාණාත්මකව ගණනය කිරීමේ අවශ්‍යතාවය ඉවත් කරන ලද අතර, දේපල වැරදි සම්බන්ධයෙන් සැම විටම කළ නොහැකි හා පුද්ගලික අපහාසයන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම අදාළ නොවන ගණනය කිරීම; ඒ අතරම, වරදකරුගේ දේපල පමණක් නොව දේපල නොවන අවශ්‍යතා ද ආරක්‍ෂා කිරීම සඳහා විනිසුරුවරයාගේ දෑත් ලිහා තිබුණි.

නූතන නීතිය, ප්‍රංශ සහ ජර්මානු ජාතිකයන් පුද්ගලික වරදක් ලෙස තවදුරටත් නොදන්නා නමුත් පුද්ගලික සංකල්පය තුළ ඒවා ඉතා පුළුල් වූවත්: පෞද්ගලික අපරාධ අපරාධ නීතිය යටතේ මහජන නීතී ද punishmentුවමට යටත් වන අතර එමඟින් සිදු වූ දේපල හානි නැවත අය කෙරේ. , සාපරාධී ද sentenceුවමක් මත, ඇත්තෙන්ම බාධා කළ පොලී ප්‍රමාණය මත. පුද්ගල ගෞරවය පිළිබඳ නූතන දැක්ම පුද්ගලික වරදක් සඳහා පුද්ගලික දඩයකට, අපහාසයට මුදල් ගෙවීමට ඉඩ නොදේ; රජයට පක්ෂව සාපරාධී දtyුවමක් හෝ දඩයක් නියම කිරීමෙන් පුද්ගලයෙකුට ලබා දෙන සදාචාරමය තෘප්තියට එය කැමති වේ. ඊට අමතරව, පෞද්ගලික හෘද සාක්‍ෂියේ පුළුල් මූලධර්ම මත පදනම්ව පුරවැසියන් සඳහා පොලිස් ආරක්‍ෂාව ස්ථාපිත කිරීම සහ සිවිල් නඩු සංකල්පය පුළුල් කිරීම තුළින් පුද්ගලික අපරාධ හඹා යාම සඳහා පෞද්ගලික නීති සංවිධානයක අවශ්‍යතාවය නූතන රාජ්‍යය තුළ සැලකිය යුතු ලෙස අඩු වී ඇත. උදාහරණයක් වශයෙන්, රෝමයේ මීට පෙර නොගැලපෙන දේ, මිලදී ගැනීම සහ විකිණීමෙන් ලබා ගැනීමේ හිමිකම් සංකල්පය යටතේ ආරක්ෂා කරන ලදී ජුරියරම් වල ඇක්ටියෝ, දැන් හිමිකම් පෑමට හේතුවක් ලෙස හඳුනාගෙන ඇත. කෙසේ වෙතත්, සමහර නීතීඥයින් (විශේෂයෙන් අයිරිං) සාධාරණ ලෙස පෙන්වා දෙන්නේ යුක්තිය සහ මහජන ආරක්‍ෂාව යන ක්ෂේත්‍රයේ සිදු වූ සියළු ප්‍රතිසංස්කරණ සමඟ සිවිල් නීතී ජීවිතයේ විවිධ පැතිවලින් පුද්ගලිකව හිමිකම් කියන අවස්ථා ගණනාවක් පෙන්වා දිය හැකි බවයි. දුක්ගැනවිල්ල තරමක් සුදුසු ය. රඟහලේ මුදල් අයකැමියා ඔබට ටිකට් පතක් නොදෙන අතර එය ඔබව අනුගමනය කරන පුද්ගලයාට දෙයි; ඔබට අසුනක් ගැනීම වළක්වමින් ඔබේ ටිකට් පත භාවිතා කිරීමට අවසර නැත; ඔබට ඉහළින් වාසය කරන ඔබේ පැතලි මිත්‍රයා හෝ කුලී නිවැසියා පියානෝව වාදනය කිරීම හෝ ඝෝෂාකාරී ලෙස සෙල්ලම් කිරීම ඔබට රාත්‍රියේ නිදා ගැනීමට ඉඩ නොදේ - මේ සහ වෙනත් බොහෝ සමාන අවස්ථා වලදී එක්කෝ ඔබට පවතින ක්‍රම වලින් කිසිසේත් තෘප්තිමත් විය නොහැක, නැතහොත් මෙම තෘප්තිය ප්‍රමාණවත් නොවේ ( ඔබ උනන්දුවක් දක්වන කාර්ය සාධනය ඔබට අහිමි වී ඇති අතර, අයකැමිවරයාට දිගු ප්‍රමාදයකින් පසු බලධාරීන්ගෙන් තරවටු ලැබුණු අතර එමඟින් ඔබට විශාල කරදරයක් සිදු විය, නැතහොත් දishedුවම් පවා නොලැබුණි; ඔබ සිටි ටිකට් පත සඳහා මුදල් ආපසු ගෙවන ලදී රඟහලට ඇතුළු වීමට ඉඩ නොදෙන්න; ඔප්පු නොකළ ද්‍රව්‍යමය පාඩු හේතුවෙන් ඔබේ අසල්වැසියාට එරෙහිව ඔබට හිමිකම් පෑමක් ප්‍රතික්ෂේප වූ අතර අයිතිකරු කුලී නිවැසියාට අනුග්‍රහය දැක්වීය; ඔබට මහල් නිවාසයෙන් එළියට යා හැකිය, නමුත් ඔබේ නෛතික අවශ්‍යතාවන්ට අගෞරව කිරීම නිසා සිදු වූ අපහාසයට දunුවම් නොලැබුණි). ප්‍රත්‍යාස්ථ රෝම නඩුව පුද්ගලික හිංසාවලින් පහසුවෙන් මෙම අවස්ථා වලදී එහි අරමුණ සාක්ෂාත් කර ගන්නා ලදි. මහාද්වීපික නීතියට පටහැනිව, ඉංග්‍රීසි නීතිය සහ පොදු නීති නඩු පැවරීම ද පුද්ගලික අපරාධ සඳහා පුද්ගලික නීතිමය නඩු පැවරීම දන්නා අතර රෝම නීතියේ දී මෙන් ඉතා පුළුල් ලෙස අවබෝධ කර ගත් අතර ජූරි සභාව මඟින් හානි හා පොලී නොමිලේ තක්සේරු කිරීමට ඉඩ සලසයි. අපරාධ නඩු පැවරීම සහ රුසියානු නීතිය අසල පෞද්ගලික අමනාපකම් වලින් පුද්ගලික නඩු දනී; නමුත් අත්‍යවශ්‍යයෙන්ම රුසියානු ඇක්ටියෝ ජූරිආරම්රෝම හෝ ඉංග්‍රිසි මෙන් නොවේ. X වෙළුමේ 667 වන වගන්තිය, I කොටස පුද්ගලික වරදකට හෝ යමෙකුට අපහාස කිරීමේ වරදට වරදකරුගේ ඉල්ලීම පරිදි වරදකරුගේ තත්වය හෝ තරාතිරම අනුව සහ වරදකරුගේ විශේෂ සම්බන්ධතාව මත වරදකරුගේ අගෞරවයට පක්ෂව ගෙවීමක් සිදු කළ හැකිය රූබල් එක සිට පනහ දක්වා"; 670 වගන්තිය යටතේ " පුද්ගලික හානියක් හෝ අපහාසයක් හේතුවෙන් වරදකරුට ණය හෝ දේපල හානි සිදුවී ඇත්නම්, ඔහුට හානි කළ හෝ අමනාප කළ තැනැත්තා උසාවියේ අභිමතය පරිදි සහ අධිෂ්ඨානයෙන් මෙම අලාභ හා හානි වලට වන්දි ගෙවීමට බැඳී සිටී". කෙසේ වෙතත්, ඉහත සඳහන් කළ වැරදි වලට එරෙහිව සටන් කිරීම සඳහා කිසිදු බැරෑරුම් ක්‍රමයක් ප්‍රායෝගිකව මෙම ලිපි වලින් උපුටා ගත්තේ නැත.

සාහිත්‍යය

• පොබෙඩොනොස්ටෙව්, “පුරවැසියන්ගේ පාඨමාලාව. නීතිය "(III, 593-594, 1896 දී ප්‍රකාශයට පත් කරන ලදි);
• මේයර්, “රුස්. පුරවැසියා නීතිය "(177, 1894 දී ප්‍රකාශයට පත් කරන ලදි);
• ඉහෙරින්ග්, "රෙක්ට්ස්චූට්ස් ගෙජන් ඉන්ජියුරියෝස් රෙක්ට්ස්වර්ලට්සුංගන්" (ඔහුගේ ජහර්බ් üචර් ෆෝර් ඩොග්මැටික්, XXIII, 1885);
• ලෑන්ඩ්ස්බර්ග්, ඉන්ජුරියා සහ බෙලෙයිඩිගුං (1886).

සටහන් (සංස්කරණය)

සම්බන්ධක

• // බ්‍රොක්හවුස් සහ එෆ්‍රෝන් පිළිබඳ යුදෙව් විශ්වකෝෂය. - එස්පීබී. , 1906-1913.

විකිමාධ්‍ය පදනම. 2010.

වෙනත් ශබ්ද කෝෂ වල "අමනාපය" යනු කුමක්දැයි බලන්න:

- (5) 1. අපහාසාත්මක ලෙස අයිතිවාසිකම් උල්ලංඝනය කිරීම, ගෞරවයට හානි කිරීම: ඔල්ගාගේ හොඳ කැදැල්ලේ බිම දෝසි; බොහෝ දුර පියාසර කළා; එයට උකුස්සා හෝ ගිරෆල්කන් හෝ කළු කපුටා හෝ කුණු වූ භාගය හෝ අමනාප වූයේ නැත. 11. බොරිස් වියචෙස්ලාව්ලිච් ... ... ශබ්දකෝෂ-යොමු පොත "ඊගෝර්ගේ රෙජිමේන්තුව පිළිබඳ වචනය"

නින්දා කිරීම, අපහාස කිරීම, කරදර කිරීම, අපයෝජනය, පාගා දැමීම, අපයෝජනය, නින්දාව, දෂ්ට කිරීම, කෙලීම, කොණ්ඩය, තුවාලය, ඉදිරියෙන්; නින්දාව, අගෞරවය, ලැජ්ජාව. අපහාස තිත්තයි, ලේ. වරදකින් තොරව. මම අමනාප නොවෙමි. පෞද්ගලික අමනාපකම් ........ සමාන පද ශබ්දකෝෂය

අමනාපය යනු කුමක්ද?

අමනාපය යනු ආත්මය විනාශ කරන, ප්‍රබෝධමත් කරන, සන්සුන් වීමට ඉඩ නොදෙන, අමනාපයට තුඩු දුන් තත්වය අපගේ මනස තුළ නිරන්තරයෙන් නැවත ක්‍රියාත්මක කරන, රිදෙන වචන අප තුළ ශබ්ද නඟා ජීවිතය විනාශ කරන කටුක හැඟීමකි. අමනාපයෙන් තිත්තකම ඇතුළතින් හමන අතර කෙනෙකුට දුකෙන් මිදීමට ඉඩ නොදේ.
අමනාපය ඔබට අපහාස කළ, නින්දා කළ, අමනාප කළ පුද්ගලයා කෙරෙහි කෝපයක්, කෝපයක්, ආක්‍රමණශීලී බවක්, අකමැත්තක් හා වෛරයක් පවා ඇති කරයි. වරදට පළිගැනීමේ ආශාවක් ඇත. වැරදිකරුවා නිවැරදි යැයි ඔබට හැඟෙන විටත්, එලෙසම, ඔබ මුරණ්ඩු ලෙස දිගටම ඔබේ නිර්දෝෂීභාවය අවධාරණය කරමින් සෑම කෙනෙකුම සහ ඔබ පවා රවටා ගැනීමට උත්සාහ කරයි.

අමනාපය පැන නගින්නේ යම් පුද්ගලයෙකු තමාට වැරදි ලෙස, අසාධාරණ ලෙස සැලකූ බව, තමාට ශාරීරික හෝ මානසික වේදනාවක් ඇති කළ බව සිතීම, කලබල කිරීම, අපහාස කිරීම, සිනහ වීම, කිසිඳු ඉල්ලීමක් ප්‍රතික්ෂේප කිරීම ය.

එපමණක් නොව, අනියම් ගමන් කරුවන්ට වඩා ඔහුට සමීප, සමීපතමයින්ගෙන් දැඩි අමනාපයක් ඔහු අත්විඳිනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, අසල සිටි අයෙකු ඔබට කතා කළහොත් ඔබ කෝපයට පත් වන නමුත් වැඩි කල් නොගොස් ඔබට මෙම සිදුවීම අමතක වේ. මෙම වචනය ඔබේ මිතුරාගේ හෝ සැමියාගේ මුඛයෙන් ඉවතට විසිවී ගියහොත්, ඔබ දිගු වේලාවක් ඔබේ තොල් ගසා දමනු ඇත, ඔබ ඔහු කෙරෙහි කෝපයෙන්, විනාශකාරී බැල්මක් හෙළනු ඇත, ඔබට අපහාස කිරීමේ වරදට දingුවම් විඳිමින් ඔහුට කතා කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත , ඔහුගෙන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරමින්, ඔහුගෙන් සමාව අයැදීම සහ පසුතැවීම ඉල්ලා ....

නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබම ද punishුවම් කරන්නේ ඔබේ අමනාපය අමනාපයෙන් වැඩි වී ඇති අතර මෙම තත්වය නැවත නැවතත් ජීර්ණය කිරීමෙන් ඔබේ ආත්මය වේදනාව අත්විඳිමින්, ඔබ ඔබේ ආදරණීයයා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි, අපහාස කිරීම සඳහා ඔබේ ශක්තිය නාස්ති කර ගැනීම, කෝපයට පත් වීම සහ කලබල වීම , ඔබේ සෞඛ්‍ය තත්වය නරක අතට හැරීම.

ඔබ නිතරම අමනාප වී ඇත්නම්, සෑම අවස්ථාවකදීම, දුක්ගැනවිලි එකතු වේ, වරදකරුගෙන් පළිගැනීමේ ආශාවක් ඇත, ඔහුගෙන් pushත් නොවී, ඔහු දැකීමට හෝ ඔහුට සවන් දීමට නොවේ. තවද, අපයෝජකයා පසුතැවිලි වී, ඔබෙන් සමාව ඉල්ලුවත්, ඔබ දිගටම ගොදුරක් ලෙස පෙනී සිටියත්, මුරණ්ඩු ලෙස කතා කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම හෝ අපකීර්තිය සිදු කළත්, ඉක්මනින් හෝ පසුව ඔබේ අපහාස සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කර දමනු ඇත.

එම වරදෙහි කතුවරයා ඔබ පමණක් බවත් ඔබම අමනාප වූ බවත් ඔබ අමනාප වූ තැනැත්තා වරදකරුවෙක් නොවන බවත් ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම් වේදනාව සමඟ කටයුතු කිරීම ඔබට පහසු වනු ඇත.

අපහාස කිරීම අනතුරුදායක වන්නේ ඇයි?

අපි නිගමන වලට එළඹෙමු, අමනාප වීමේ අන්තරාය කුමක්ද? පළමුව, එය නිෂේධාත්මක හැඟීම් සහ ආරවුල් ඇති කරයි, සබඳතා බිඳවැටීමට, තනිකමට හේතු වේ. අමනාප වීමෙන් පසු, ඔබ ඔහු සමඟ කතා කිරීමට අකමැතිව වරදකරු ඔබෙන් ඉවතට තල්ලු කරන අතර, ඊට ප්රතිචාර වශයෙන් ඔහු ඔබට වෛර කිරීමටද ඉඩ ඇත.

දෙවනුව, අමනාපය ඔබේ මනෝභාවය නරක අතට හරවන අතර, ඔබ මානසික අවපීඩනයෙන්, බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් සිටින අතර එමඟින් නින්ද නොයාම, මානසික අවපීඩනය සහ වෙනත් බරපතල රෝගාබාධ ඇති විය හැකිය.

මිනිසුන් අමනාප වන්නේ ඇයි

“ඇත්තෙන්ම, සමහර විට අමනාප වීම ඉතා සතුටට කරුණක් නේද? කෙසේ වෙතත්, පුද්ගලයෙකු තමාට කිසිවෙකු අමනාපයක් නොකළ බවත්, තමාටම වරදක් සිතා අලංකාරය සඳහා බොරුවක් කළ බවත්, ඔහු සම්බන්ධ වී කන්දක් සෑදූ ආකාරයෙන් පින්තූරයක් නිර්මාණය කිරීම සඳහා ඔහු අතිශයෝක්තියට නංවා ගත් බවත් පුද්ගලයෙකු දනී. කව්පි ඇටයක් - ඔහුම මෙය දන්නා නමුත් ප්‍රථම වරට සිත් රිදවන, ප්‍රියමනාප තැනට, වැඩි සතුටක් දැනීමට සහ ඒ නිසා සැබෑ සතුරුකමට පැමිණේ ... "දොස්තයෙව්ස්කි එෆ්.එම්. කරමසොව් සහෝදරයන්.

බොහෝ විට පුද්ගලයෙකු තමා කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය වෙනස් කර ගැනීම සඳහා අමනාප වන අතර එමඟින් ඔහු වටා සිටින අය, මිතුරන්, දෙමාපියන් පසුතැවීම, සැලකිලිමත් වීම, ආදරයෙන් හා මුදු මොළොක් ලෙස සැලකීම සිදු වේ.

මිනිසුන් තුළ ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තු හා බලාපොරොත්තු ඉටු නොවන විට, ඔවුන්ගේ සිහින තුළ ඔවුන් මැවූ ජීවිතය යථාර්ථය හා සමපාත නොවන විට එම අමනාපයම පෙනේ. තවද සමීප පුද්ගලයින් ඔවුන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන දේ නොකරති. එවිට පුද්ගලයෙකු සෑම කෙනෙකුටම සහ මුළු අසාධාරණ ලෝකයටම අමනාප වේ.

තමන්ට වැඩියෙන් ලැබිය යුතු බවත් යමෙකු තමන්ට වැඩි යමක් දිය යුතු බවත් මිනිසුන් විශ්වාස කරන විට දෙමාපියන්, සැමියා, බිරිඳ, දරුවන්, ලොක්කා, රජය කෙරෙහි අමනාප හැඟීමක් ඇති වේ.

නමුත් සෑම පුද්ගලයෙකුම ඔහුගේ ජීවිතයේ ස්වාමියා වන අතර ඔහුගේ ජීවිතයේ සිදුවන සිදුවීම් මෙන්ම ඔහු විසින්ම නිර්මාණය කරන ලද අපහාස සඳහා ඔහුම වගකිව යුතුය.

අමනාප වීම නවත්වන්නේ කෙසේද

“උණුසුම් ඇඳුම් සීතලෙන් ආරක්ෂා කරන පරිදි, නිරාවරණය වරදෙන් ආරක්ෂා වේ. ඉවසීම සහ මනසේ සාමය වැඩි කරන්න, අපහාස කෙතරම් කටුක වුවත් එය ඔබට ස්පර්ශ නොවේ. "... ලියනාඩෝ ඩා වින්චි

අමනාපය ඇතුළතින් අපව කා දමයි, වෙහෙසට පත් කරයි, අපව මානසික අවපීඩනයට පත් කරයි, සහ මෙම හානිකර හැඟීමෙන් මිදීම අත්‍යවශ්‍යයයි. අමනාපය සදහටම ඉවත් කිරීමට ඔබට ආශාවක් තිබේ නම්, ඔබ එක් රීතියක් ඉගෙන ගත යුතුය - මේ ලෝකයේ කිසිවෙකු ඔබට කිසිවක් ණය නැත.

විශාල රෝස මල් කළඹක් රැගෙන ඔබේ ආදරණීයයා ඔබ එනතුරු ඔබ බලා සිටි අතර රෝස මල් වෙනුවට ඔහු විශාල චොකලට් පෙට්ටියක් ගෙන ආවේය. ඔබේ බලාපොරොත්තු ඉටු නොවූ අතර, ඔබ අමනාප වී, ඔබේ මනෝභාවය දුර්වල වී ඇත, ඔබට ඔහු සමඟ කතා කිරීමට අවශ්‍ය නැත. නමුත් කිසිවෙකු ඔබට කිසිවක් ණය නැති බව ඔබ තේරුම්ගෙන මතක තබා ගන්නේ නම්, එවැනි තත්වයක් පිළිගැනීම ඔබට පහසු වන අතර කාලයත් සමඟ සුළු සුළු දේවලින් අමනාප නොවීමට ඔබ ඉගෙන ගනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, ඔබේ මිත්‍රයාට ඔබට රෝස මල් ලබා දීමට අවශ්‍ය බව කල් ඇතිව පැවසිය හැකි අතර, එවිට ඔබේ බලාපොරොත්තු සාධාරණීකරණය කළ හැකි අතර අමනාප වීමට හේතුවක් නැත.

දෙවන නීතිය - සෑම පුද්ගලයෙකුටම තමන්ගේම මතයක් ඇත, එය ඔබේ මතයට වඩා වෙනස් විය හැකිය.

ඔබ මුළු දෙපාර්තමේන්තුවේම දියුණුම තැනැත්තා බව ඔබ විශ්වාස කළ අතර, සියල්ල වේගයෙන් පියාසර කරන බව ඔබ විශ්වාස කරන අතර, එම දෙපාර්තමේන්තුවේ ප්‍රධානියා ලෙස පත් කළ යුත්තේ ඔබ පමණක් වන අතර, ඔබ වැඩිපුරම වැඩ කරන බැවින් සහ සියලු කාරණාවලදී නිපුණ වන බැවින් ය. නමුත් දෙපාර්තමේන්තු ප්‍රධානියාගේ තනතුර ඔබේ මිතුරා වෙත ගිය අතර, ඔබේ අදහස අනුව, කුමක් මෙහෙයවිය යුතුද යන්න නොව, කෙසේ කතා කළ යුතුද යන්න ද නොදන්නා ය. ඔබේ සගයන්, අධ්‍යක්ෂක සහ ඔබේ මිතුරා සමඟ ඔබ අමනාපයක් ඇති කර ගත්තා.

ඔබත් එය තේරුම් ගෙන එය ඉගෙන ගත යුතුයි සෑම කෙනෙකුම තම නිදහස් කාලය ගත කළ යුත්තේ කවුරුන්ද සහ කොතැනද යන්න තීරණය කරයි.

ඔබ සමඟ සිටි ඔබේ හොඳම මිතුරා - ළදරු පාසලේ සිට ජලය වත් නොකිරීම, සති අන්තයේ ඇගේ පන්තියේ මිතුරන් සමඟ නගරයෙන් පිටතට ගියා. ඔබ සිටින්නේ දැඩි කෝපයෙනි: “ඇය අපේ මිත්‍රකම පාවා දෙන්නේ කෙසේද? ඇය මට කරදර කළා, මම කවදාවත් ඇයට සමාව දෙන්නේ නැහැ. ”

නමුත් ඔබේ පෙම්වතිය ඔබේ දේපලක් නොවන අතර, ඇය සමඟ මිත්‍ර විය යුත්තේ කා සමඟද සහ කා සමඟ කා සමඟ කාලය ගත කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට ඇයට අයිතියක් ඇති බැවින් එවැනි අවස්ථාවලදී සිත් රිදවීම තේරුමක් නැත.

ඔබ හිතාමතාම නින්දාවට පත් වූ විට, අහිතකර වචන වලින් කතා කරන විට, ඔබට විහිළු කරන විට, ඔබට සිනාසෙන විට අමනාප වීම නවත්වන්නේ කෙසේද? මෙම ප්‍රහාරයන්ට ඔබ ප්‍රචණ්ඩ ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ නම්, ඔබ දුර්වල පුද්ගලයෙකු බව සෑම කෙනෙකුටම ඔප්පු කිරීම සඳහා, කඳුළු සැලීම සඳහා ඔවුන් ක්‍රමානුකූලව ඔබට සමච්චල් කරනු ඇත. එවැනි තත්වයක් තුළ අමනාපය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

මතක තබා ගන්න - සාමාන්‍ය පුද්ගලයෙකු කිසි විටෙකත් අනෙක් පුද්ගලයින්ට නින්දා අපහාස කරන්නේ නැත. එහි තේරුම නම් ඔබට අසනීප වූ, නරක චරිතයක් ඇති, නමුත් සරලව මනෝචිකිත්සකයෙකු සිටින බවයි. තවද, කවුරුත් දන්නා පරිදි, එවැනි නීතියක් තිබේ - මෝඩයෙකුගෙන් ඔබ අමනාප නොවිය යුතුය ... ඔබට ආමන්ත්‍රණය කරන නරක වචන නොදැකීමට ඉගෙන ගන්න, ඒවාට කන් නොදී සිටීමට ඉඩ දෙන්න.

මිනිසුන් ඔබ ගැන කියන විවේචන ගැන ඔබ අමනාප විය යුතුද? දෙමව්පියන්ගේ ගුරු හමුවීමෙන් පසු, ඔබේ දුර්වල ශ්‍රේණි සඳහා මගේ මව ඔබට බැණ වැදුණ අතර, ඇය පැමිණිලි කළේ ඔබ නිවස වටා කිසිසේත් උදව් නොකළ බවත්, ඔබේ කාමරයේ aරු පැටවා මෙන්, ඔබට පමණක් පරිගණකයේ වාඩි වී සෙල්ලම් කළ හැකි බවත්ය. මෝඩ ලෙස. ඔබ දැඩි ලෙස අමනාප වී ඔබේ මව සමඟ අමනාප වී නිවසින් පැන ගියා. ඔබේ ජීවිතයේ එවැනි තත්වයන් ඇති වුවහොත් ඔබට එල්ල වන විවේචනය සත්‍යද නැත්නම් එය ඔබේ වැරදිකාරයා විසින් සැලසුම් කරන ලද්දක්ද යන්න සහ වරදකින් එයට ප්‍රතිචාර දැක්වීම වටී ද යන්න ගැන සිතා බලන්න. ඔබ ඇත්තටම කම්මැලියෙක් නම්, පාසලෙන් ඉවත් වී නරක හැසිරීමක් ගැන ඔබට බැණ වදිනවා නම් සත්‍යය වරදවා වටහා ගැනීමේ තේරුමක් නැත , සෑම දෙයකටම ඔබම වගකිව යුතු නිසා.

ඔබට අමනාප වීම පහසු වන්නේ ඇයි කියා ඔබම සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, සමහර විට අමනාප වීමේ පුරුද්ද ළමා වියේ සිටම ඇති විය හැකිය, පසුව වැඩීමට කාලය පැමිණේ, නැතහොත් අමනාපය ඔබේ හදිසියේම ඉවත් කළ යුතු නරක පුරුද්දක් විය හැකිය. ඔබේත් ඔබ වටා සිටින මිනිසුන්ගේත් ජීවිතයට වස විසක් නොවන පරිදි. ඇත්තෙන්ම, දුක්ගැනවිලි වැරදි වැටහීම්, අසමගිය සහ තනිකමට හේතු වේ. වරදට සිත රිදවීමෙන් සහ වේදනාවේ වේදනාව දරා ගැනීමෙන් ඔබ පළමුවෙන්ම ඔබේ සෞඛ්‍යයට හානි කරන බව තේරුම් ගන්න.

අපහාසයට සමාව දිය යුත්තේ ඇයි

නොගැඹුරු මනසක් ඇති මිනිසුන් සුළු අපහාසයන්ට සංවේදී ය; දැඩි මනසක් ඇති මිනිසුන් සෑම දෙයක්ම දකින අතර කිසිම දෙයකට අමනාප නොවන්න. "ෆ්‍රැන්කොයිස් ද ලා රොචෙෆෞකෝල්ඩ්

අමනාපය නිසා ඇති වන තිත්තකම ඔබේ ආත්මය අනුභව කර, ඔබේ හදවතේ වේදනාව දුරු කර, සියලු සිතුවිලි අමනාපය මත සවි කර ඇත්නම්, මෙම අමනාපය ඉවත් කර ගැනීමට කාලය පැමිණ ඇත. වේදනාව සඳහා හොඳම පිළියම සමාව දීමයි.

වරදට සමාව දීමෙන් එය ඔබගේ ආත්මයට පහසු වන අතර ඔබ තුළ ඔබ ගෙන ආ අත්දැකීම් වල බරෙන් ඔබ නිදහස් වේ. ඔබේ වැරදිකරුවාට සමාව දීමෙන්, ඔබ අමනාප වූ අයෙකු හා නැතිව ඔබ සමඟ සබඳතා නැවත ඇති කර ගන්න.

ඇත්ත වශයෙන්ම, අමනාපය ඔබව බොහෝ සෙයින් ස්පර්ශ කළ අවස්ථා තිබේ, එය ඔබේ ජීවිතය විනාශ කළ විට, ඔබට අර්ථවත් යමක් අහිමි වූ අතර කිසි විටෙකත් වරදකරු දැකීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඔබට තවමත් සමාව දීමට අවශ්‍යය. ඔබේ ආත්මය තුළ ඔහුට මානසිකව සමාව දෙන්න, එවිට ඔබට සාමය ලැබේ. කිසිවක් ආපසු ලබා දිය නොහැකි බව තේරුම් ගන්න, අතීතයට වධ හිංසා කිරීම සහ පසුතැවීම තේරුමක් නැති දෙයක්. ඔබ වර්තමානයේ ජීවත් විය යුතුයි. වරද අමතක කිරීම සඳහා, ඒ ගැන මතක තබා ගැනීම ඔබ විසින්ම තහනම් කළ යුතු අතර එක් වරක් එය ඔබේ හිසෙන් ඉවතට විසි කරන්න. මෙය නරක අතීතයක් වන අතර සියලු නරක දේ ඉවත් කළ යුතුය. තවද ඔබ විසින්ම නිතර මිනිසුන්ගේ සිත් රිදවා, පසුව වරදකාරි හැඟීමෙන් පීඩා විඳින්නේ නම්, ඔබ නිවැරදි යැයි සිතුනද සමාව ඉල්ලන්න. ඔබට සරල වචන දෙකක් පැවසිය යුතුයි - "මට සමාව දෙන්න", එවිට ඔබේ හදවතේ සාමය සහ නිශ්ශබ්දතාව පවතිනු ඇත.

ඔබටත් ඔබ වටා සිටින මිනිසුන්ටත් ආදරය කරන්න, කිසිවෙකුට හිංසා නොකරන්න, ඔබම අමනාප නොවන්න. අමනාප වීමට හේතු වූ තත්වයන් තුළ ඔබ ගැනම වැඩ කරන්න, ඔබ ගැන තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. හේතුව සොයාගෙන අමනාප වීමේ නිෂ්ඵල බව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබේ වරදකරුට සමාව දී ඔහුගෙන් සමාව ඉල්ලන්න, මක්නිසාද ඔබ ඔහු අමනාප කළ බව ඔහුට සිතිය හැකි බැවින් ඔහුට සෞඛ්‍යය, සතුට සහ ආදරය ප්‍රාර්ථනා කරන්න. ඔබ වටා ඇති ලෝකය කරුණාවන්ත හා දීප්තිමත්ම වනු ඇත.

අමනාපය පිළිබඳ හැඟීම අප සැමට හුරු පුරුදුය, ළමා වියේදී අපි සියලු දෙනාම හේතුවක් ඇතිව හෝ නැතිව යම් වරදක් සිදු කළ අතර, අපෙන් සමහරෙක්, වැඩීමෙන් පසුවත්, තවමත් සිත් රිදවාගෙන සිටිති. අමනාපය යනු කුමක්ද සහ අපෙන් සමහරෙක් යම් දෙයක් හෝ යමෙකු ගැන නිතරම අමනාප වන්නේ ඇයි, අනෙක් අය එසේ නොකරන්නේ නම් සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම් - මෙම හැඟීමෙන් අප කුමක් කළ යුතුද, එයට සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේද? ඊළඟ වතාවේ, අමනාප වීමට පෙර, මේ මොහොතේ අපට කුමක් සිදු වන්නේද සහ ඇයි කියා ඔබටත් මටත් තේරුම් ගත හැකි වන පරිදි මෙම ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු දෙමු. අපි මෙය තේරුම් ගන්නේ නම්, අපගේ හැසිරීම පාලනය කිරීමට අපට හැකි වේ, මන්ද බොහෝ විට එය සෑම කෙනෙකුම අමනාප කර ගැනීම මෝඩ හා විකාරයකි. කෙසේ වෙතත් සමහර විට එය අපට ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය. පොදුවේ ගත් කල, අමනාප වීම හෝ නොකිරීම ඔබේ තේරීම වන අතර, ඔබ එය කළ යුත්තේ කෙසේද යන්න ඉගෙන ගත යුත්තේ ඔබේ අමනාපය කළමනාකරණය කර ගැනීමට මිස එය ඔබව පාලනය කරන ලෙස නොවේ.

වරද කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට, අප අමනාප වන්නේ කවදාද සහ ඇයි යන්න පිළිබඳව අවධානය යොමු කරමු. අපේ ජීවිතයේ යම් දෙයක් වැරදුන විට, අපට එය අවශ්‍ය ආකාරය සහ අපට එය අවශ්‍ය වන්නේ කෙසේද, අපේ බලාපොරොත්තු ඉටු නොවන විට, අපි කලබල වී අමනාපයක් දැනේ. ඒ වෙනුවට, අපේ චරිතය, අපේ හැකියාවන් සහ අප අප සිටින තත්ත්‍වය පිළිබඳ අවබෝධය මත පදනම්ව අප අමනාප වීමට හෝ අප අමනාප නොවීමට ඉඩ ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අමනාපය වෙනුවට අපට කෝපය, කෝපය, වෛරය අත්විඳිය හැකි අතර, අපට ආක්‍රමණශීලී විය හැකි අතර, බලයේ උපකාරයෙන් අපට අවශ්‍ය යමක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය. නැතහොත් ඕනෑම ආකාරයක සිදුවීමක්, අප අවට ලෝකයේ ඕනෑම ආකාරයක අයුක්තියක්, වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ ඕනෑම හැසිරීමක් සහ ඔවුන්ට බලපෑම් කිරීමට අවස්ථාවක් සහ අපට නොගැලපෙන තත්ත්‍වය ගැන උදාසීනව සිටීමට අපට පුළුවන. එනම්, අපි අකමැති යම් දෙයකට අපේ ප්‍රතිචාරය වෙනස් විය හැකිය. අපට යම් දෙයකින් හෝ වෙනත් කෙනෙකුගේ අතින් වරදක් සිදු විය හැකිය, නැතහොත් වෙනත් පුද්ගලයින් අප කෙරෙහි වරදවා වටහා ගැනීමට අපට පුළුවන. අයුක්ති සහගත ලෙස සිදු වූ ශෝකය, අපහාස කිරීම සහ පොදුවේ ගත් කල, වැරදි ලෙස අපගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් බලන විට මිනිසුන් අප කෙරෙහි දක්වන හැසිරීම නිසා අප සිත් රිදවන බව විශ්වාස කෙරේ. නමුත් අමනාපය අප බොහෝ දෙනෙක් සිතන්නට පුරුදු වී ඇතිවාට වඩා ගැඹුරු මූලයන් ඇත. අමනාප වූ පුද්ගලයෙකු අහම්බෙන් කෝපයට පත් නොවන අතර, රීතියක් ලෙස, ඔහු නොදැනුවත්වම මෙම හැසිරීම් රටාව තෝරාගෙන, ඔහුගේ හැඟීම් වලට නායකත්වය දෙන අතර, හැසිරීම සඳහා විය හැකි සහ ලබා ගත හැකි වෙනත් විකල්ප ගැන නොසලකයි. එබැවින් අමනාපය යනු අප අත්විඳින හැඟීම මෙන්ම අප අනුගමනය කරන හැසිරීමයි. අමනාපය එකම ආක්‍රමණය වන නමුත් එය ඇතුළට යොමු කෙරේ. අපි යම් යම් තත්වයන්ට කැමති නැත, සමහර පුද්ගලයින්ට හෝ යම් පුද්ගලයෙකුට, අපට අපහාස කරන, අපහාස කරන, අප කෙරෙහි දක්වන ආකල්පයෙන් අපව අමනාප කරන, සදාචාරමය හා / හෝ ශාරීරික හානියක් සිදු කරයි. සහ අපි ... අපි මොකක්ද? අපේ වැරදිකරුවාට දුවම් කළ හැකියි - ඔහුට විරුද්ධව ආක්‍රමණය කර යුක්තිය යථා තත්වයට පත් කළ හැකියි. නැතහොත් කිසිවෙකුට අකමැත්තෙන් හා ද punishුවම් දීමට නොහැකි වීමෙන් අප අමනාප විය හැකිය. අපව අමනාප කළ තැනැත්තා සමඟ වෛරයක් ඇති කර ගත හැකි අතර ඔහුගෙන් පළිගැනීමට හෝ අපේ අසරණභාවය සහ දුර්වලකම ගැන අපට වෛර කළ හැකි නමුත් එවිට අපගේ අමනාපය ඇතුළතින් අපව කා දමනු ඇත. නමුත්, අපට ද personුවම් දීමට හැකියාවක් හා ආශාවක් නොමැති මෙන්ම ඒ සමඟම වරදක් ලෙස මෙම විෂ අප තුළට ගෙන යාමට අකමැති තවත් පුද්ගලයෙකුට සමාව දී සමාව ගත හැකිය. අපි වෙනුවෙන් අපි වෙන කෙනෙකුට සමාව දිය හැකියි. අමනාපය එයයි. කුමක් කළ යුතු යැයි අපි තීරණය කරන තුරු අපගේ ආත්මය විෂ කරන මිතුරන්ගේ හැඟීම මෙයයි. එක්කෝ අපි අපේ වැරදිකරුවන්ගෙන් පළිගනිමු, නැතහොත් අපි ඔවුන්ට සමාව දෙන්නෙමු, අපගේ දුර්වලකම ගැන අප ගැනම තරහක් නොදක්වන්නෙමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපට වඩාත් තේරුම් ගත හැකි ආක්‍රමණය මෙන්, අමනාපය එළියට ආ යුතුය, කුමක් කළ යුතුද, අප අකමැති දේට ප්‍රතික්‍රියා කළ යුත්තේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අපෙන් මතු කළ ප්‍රශ්නයට එයට අපේ පිළිතුර අවශ්‍යද? ඔබේ දුක්ගැනවිල්ලට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දැනටමත් තීරණය කර තිබේද? හොඳයි, දැන් අපි අපේ දුක් ගැනවිලි වලට අවධානය යොමු කරමු.

අපි මේ ලෝකයට පැමිණෙන විට, පළමු හුස්ම පොද සමඟ අපි අපේ ඉල්ලීම් එයට ඉදිරිපත් කරන්නෙමු. උපතින් පසු අපට ලැබෙන මෙම වාතය ආශ්වාස කිරීම දැනටමත් බාහිර ලෝකය සඳහා අපගේ අවශ්‍යතාවයකි. අපට බොහෝ දේ අවශ්‍යයි - විවිධ සම්පත්, අනෙක් පුද්ගලයින්ගේ අවධානය, හැඟීම්, හැඟීම් මෙන්ම අප පැමිණ ඇති ලෝකය පිළිබඳ අපගේ අවබෝධය. අපට සෑම දෙයක්ම අවශ්‍ය වන අතර වැඩි වැඩියෙන් වේගවත් වේ. අපගේ සහජ බුද්ධිය අපේ මූලික අවශ්‍යතා හැඩගස්වන අතර, අපේ හැදී වැඩීම තුළින් මෙම අවශ්‍යතා කාර්යක්ෂමව තෘප්තිමත් කිරීමට අපට උගන්වන අතර, අප ඉගෙන ගන්නා පුහුණුව තුළින් අප ජීවත් වන්නේ කෙබඳු ලෝකයකද සහ අප ඒ තුළ යම් ආකාරයකින් හැසිරිය යුත්තේ ඇයිද යන්න තේරුම් ගැනීමට, සමහර නීති රීති පිළිපැදීම. අපට අවශ්‍ය දෙයක් අපට කළ නොහැක්කේ ඇයි සහ සමහර විට අපට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට නොහැකි වන්නේ ඇයි ද යන්න අප තේරුම් ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, පුද්ගලයෙකුට එතරම් අවශ්‍යතා නොමැති නම්, අපි අවම, ස්වාභාවික අවශ්‍යතා ගැන කතා කරන්නේ නම්, අපගේ ආශාවන් සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, අපට ඒවායින් අනන්ත සංඛ්‍යාවක් ඇත. එසේ නම්, මම මෙය කියන්නේ ඇයි, නමුත් අපේ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කිරීමේ හා අපේ ආශාවන් සාක්‍ෂාත් කිරීමේ ක්‍රියාවලියේදී, මේ ලෝකයේ බහුල වශයෙන් ඇති විවිධ හේතු නිසා ඇති වන අසාර්ථකත්වයන්ට අපට මුහුණ දීමට සිදු විය හැකි අතර නියත වශයෙන්ම. අපගේ හැදී වැඩීම මත පදනම්ව, මෙම අසාර්ථකත්වයන්ට අපට යම් ආකාරයකින් ප්‍රතික්‍රියා කළ හැකිය. ඔබට මේ ලෝකයේ කිසිවක් ලැබෙන්නේ නැත, ඔබට සෑම දෙයක් සඳහාම සටන් කිරීමට සිදුවේ. එපමණක් නොව, අපි සහ අප මේ ලෝකයට පැමිණියේ යමක් ගැනීමට පමණක් නොව යමක් දීමට ද බව ඔබත් මමත් තේරුම් ගත යුතුයි. යමක් ලබා ගැනීමට, ඔබට කුමක් අවශ්‍යද? ඒක හරි - යමක් ආපසු දීමට. හොඳයි, අපි කිසිවක් ලබා නොදෙන්නේ නම් සහ දීමට අකමැති නම්, කුමක් ද? මෙම අවස්ථාවේ දී, අප, අප හෝ බාහිර ලෝකය අමනාප විය යුත්තේ කාටද? එම නිසා, අපගේ දුක්ගැනවිලිවලට හේතුව නම් - බාහිර ලෝකය සහ එහි වෙසෙන සියළුම මිනිසුන්ගේ අපේ අවශ්‍යතා හා ආශාවන් හෝ අප නොදැනුවත්කම ගැන අතෘප්තිමත් වීම ද? ඔබ කුමන අනුවාදයට වැඩි නැඹුරුවක් දක්වනවාද? පිළිතුර ඔබේ ය!

සැබෑ ජීවිතයේ උදාහරණ වෙත අපේ අවධානය යොමු කරමු. බලන්න, ළදරුවන්ට යමක් අවශ්‍ය වූ විට හෝ ඔවුන් යම් දෙයකට අකමැති වූ විට හැසිරෙන ආකාරය. ඔවුන් වැඩිහිටියන්ගේ අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීම සඳහා ඔවුන්ට හැකි පමණින් හැසිරෙමින් හ cryා වැලපෙමින් හයියෙන් කෑගසති. දරුවන් අ cryමින් කෑගසන්නේ නැතිව සෑම විටම සන්සුන්ව සිටියා නම් බොහෝ දෙමාපියන්ට ඔවුන් ගැන මුළුමනින්ම අමතක වනු ඇත. වැඩිහිටි දරුවන් හැසිරෙන්නේ කෙසේද? ළමයින් වැඩිහිටියන්ට වඩා ශාරීරිකව දුර්වල බැවින් ඒ නිසා අවංක ආක්‍රමණශීලී බවක් පෙන්වීමට සහ බලහත්කාරයෙන් තම අවශ්‍යතා ආරක්ෂා කර ගැනීමට නොහැකි වීම නිසා, මේ අවස්ථාවේ දී ඔවුන්ට අන්‍යෝන්‍ය බලවේගයකට යා හැකි බැවින් - ඔවුන් අමනාප වී ඇත. ඔවුන් හැඟීම්, හැඟීම්, අනුකම්පාව මත පීඩනය යෙදෙන අතර, යුක්තිය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති කර ගන්නා අතර වැඩිහිටියන්ගේ හැසිරීම තුළින් ඔවුන් වැරදි බව පෙන්වයි. මෙහි තේරුම ඔබට තේරෙනවාද? අමනාපය යනු මනෝවිද්‍යාත්මක තාක්‍ෂණයන්ගෙන් එකක් හෝ යමෙකුට පැවසිය හැකිය - අපගේ අරමුණු සාක්‍ෂාත් කර ගැනීමට අපට හැකි මෙවලම්. තවද අපගේ මූලික අරමුණු වන්නේ අපේ ස්වාභාවික අවශ්‍යතා සපුරාලීමයි. ඒ අතරම, අමනාපය, ඉහත සඳහන් කළ පරිදි, ආක්‍රමණයේ එක් ආකාරයක් වන අතර, එය තරමක් විකෘති ස්වරූපය වන අතර එය දුර්වලතාවයෙන් ආරම්භ වන අතර ශක්තියෙන් නොව එය ආක්‍රමණය කිරීම අභ්‍යන්තරයට ය. සෑම කෙනෙකුටම තම සතුරාගේ මුහුණට පහර දිය නොහැකි නමුත් අමනාප වීමට නම් පුද්ගලයෙකුගෙන් විශාල මනසක් සහ ශක්තියක් අවශ්‍ය නොවේ. ළමයින් ගැන කතා කරන විට, ඔවුන් සමඟ ගණන් කිරීමට අකමැති ශක්තිමත් හා දක්‍ෂ වැඩිහිටියන් සමඟ කටයුතු කිරීම දුෂ්කර බව කිව යුතු ය, මන්ද දරුවන් දුර්වල නිසා ඒ නිසා ඔවුන් සමඟ ගණන් කිරීමට ඇති දේ පහසු ය. බලයේ සහ භයේ ආධාරයෙන් ඔවුන්ගේ කැමැත්තට යටත් වීම. සමහර වැඩිහිටියන් තර්ක කරන්නේ එලෙසද? ඒ වගේම තමන්ට නැති බලය පාවිච්චි නොකිරීමෙන් ළමයින්ට කරන්නට ඉතිරිව ඇත්තේ කුමක්ද? ඔවුන්ට අමනාප වීමට සහ දෙමව්පියන්ගේ හෝ වෙනත් වැඩිහිටියන්ගේ හැඟීම් කෙරෙහි පීඩනය යෙදිය හැක්කේ අමනාපයෙන් පමණක් වන අතර ඒ සමඟම හැකි සෑම ආකාරයකින්ම ඔවුන් රවටා ගැනීම, ආක්රමණ වලින් ආරක්ෂා වීමට රැවටීම ද හොඳ මාර්ගයකි. ඔබ දන්නවා, සොබාදහම මේ මොහොත කලින්ම බලා තිබුණා. ශාරීරිකව හා බුද්ධිමය වශයෙන් දුර්වල තැනැත්තාට ආක්‍රමණ වලින් ආරක්ෂා වීමට අවස්ථාව ඇති බවත්, ඔහුට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට ඔහුට අවස්ථාව තිබෙන බවත් ඇය වග බලා ගත්තාය. එබැවින්, අමනාපය මෙන්ම ස්වභාවයෙන්ම අප තුළ ආවේනික වූ අනෙක් සියල්ල ද වාසිදායක විය හැකිය.

ඔබ කියනු ඇත: නමුත් හැදී වැඩීම ගැන කුමක් කිව හැකිද, බොහෝ දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට විනෝදය දෙන නිසා, ඔවුන් ඔවුන්ගේ කැමැත්තට එකඟව ක්‍රියා කරන නිසා, ඔවුන් සඳහා ඔවුන්ගේ සියලු ගැටලු ඔවුන් විසින්ම විසඳන අතර, දරුවාගේ අමනාපයට ප්‍රතිචාර දක්වමින් ඔහුට අවශ්‍ය ආකාරයට සිතන්නේද? එනම්, එය සාර්ථක වනු ඇත, ඔවුන් තම දරුවන්ගේ ආශාවන් හා අවශ්‍යතා සපුරාලති, ඔවුන් චපල හා අමනාප වූ විට ඔවුන් ඔවුන්ගේ මඟ පෙන්වීම අනුගමනය කරති. මෙයින් ඇඟවෙන්නේ දෙමව්පියන් තම දරුවන් තුළ එවැනි හැදී වැඩීමේ ආධාරයෙන් තම ජීවිතයේ යම් වැරැද්දක් සිදු වූ විට නිරන්තරයෙන් සිත් රිදවීමේ හා නපුරුකම් කිරීමේ ප්‍රවනතාවක් ඇති කරන බව නොවේද? ඔව්, බොහෝ දේ දෙමාපියන් මත රඳා පවතී, ඔවුන්ගේ දරුවන් වැඩෙන ආකාරය, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් මත රඳා පවතී. තවද අමනාප වූ දරුවා නිසැකවම දෙමාපියන්ගේ වරදකි. නමුත්, තම දරුවාගේ අමනාපයට හේතු වී දෙමව්පියන් ඔහුට පෙන්වා දෙනුයේ මේ ලෝකයේ තම අරමුණු සාක්‍ෂාත් කර ගැනීමට ඇති එකම මාර්ගය වන අතර මෙය හොඳම ක්‍රමය නොවේ. ඇත්තෙන්ම, ඔබට ජීවිතයේ බොහෝ උසස් ප්‍රතිඵල ලබා ගත හැකි වෙනත්, වඩාත් ඵලදායී ක්‍රම තිබේ. එනම්, තම දරුවාගේ අමනාපයට දෙමාපියන් ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ නම්, මේ සඳහා හේතුවක් ඇති විට ඔහු අමනාප වීමට පමණක් ඔහුට ඉගැන්වීම පමණක් නොව, ජීවිතයේ විශාල ජයග්‍රහණයක් ලබා ගැනීම සඳහා ඔහු වර්ධනය කර ගත යුතු අවස්ථා වලට ඔහුව සීමා කරයි. අමනාපයෙන් පමණක් ඔබ .ත්වන්නේ නැත. නමුත් ඉතා බුද්ධිමත් දෙමව්පියන් නොමැතිව වුවද, දරුවාට ස්පර්ශ කළ හැකිය, මන්ද ස්පර්ශය සහජයෙන්ම ලබා ගත් ගුණාංගයක් නොවන නමුත් එය වර්ධනය වුවහොත් ඇත්තෙන්ම එය පුද්ගලයෙකුගේ ප්‍රධාන ගුණාංගයක් බවට පත්වනු ඇත. ඉතින්, ඔව්, දෙමව්පියන් අතින් වරදක් සිදු වන දරුවන්ට සහන සැලසීමේදී වරදක් සිදු වන අතර එමඟින් වැඩිහිටි වියේදී මෙන්ම සෑම දෙයකදීම වැරදි කිරීමට ඔවුන්ට උගන්වති. නමුත් ඒ සමඟම සංවේදී හැසිරීම් රටාවක් භාවිතා කිරීමට හැකි වීම අවශ්‍ය බව තේරුම් ගත යුතුය. එය ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි බැවින් ඔබ එය සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හැරිය යුතු නොවේ. ඔව්, මට කියන්නට අවශ්‍ය වන්නේ අමනාප වීම එතරම් නරක නොවන බවත්, ප්‍රධාන දෙය නම් මෙම හැසිරීම් රටාව අනිසි ලෙස භාවිතා නොකිරීම බවත්, ඊටත් වඩා වැදගත්ම දෙය නම් එය නොකළ යුතු තැනදී අමනාප නොවීම බවත් ය. අපහාසයට සමාව දිය නොහැකි එම ස්ථානවල වරදකරුවන්ට ඔවුන් ජලය ගෙන යන බව අපි සැම දෙනාම දනිමු. එම නිසා, අපට තවත් කියමනක් සිහිපත් කළ හැකිය - මාර්ගය රාත්‍රී ආහාරය සඳහා හැන්දක්, එනම් එය කළ හැකි විට ඔබ අමනාප විය යුතුය, එනම් ඔබේ / අපේ වරදට අනුකූල පුද්ගලයින් විසින් වට කර ඇත.

මාර්ගය වන විට, ඔබට සැම විටම අමනාප විය නොහැක්කේ ඇයි සහ විශේෂයෙන් වරදක් සඳහා ඔබට අධික ලෙස ගෙවිය හැකි ස්ථාන වලදී? මෙම ප්‍රශ්නයට පිළිතුර ඉහත දක්වා ඇත. අසාර්ථකත්වයන්ට, අයුක්තියට, අපහාසයන්ට අපට විවිධ ආකාරවලින් ප්‍රතිචාර දැක්විය හැකි බව මම පැවසූ විට - අපට සන්සුන්ව සිටීමට හෝ ආක්‍රමණශීලී වීමට පුළුවන, මම පෙන්නුම් කළේ පුද්ගලයෙකුට තම ශක්තිය විදහා දැක්වීමට මිස දුර්වලතාවයෙන් නොවන බවයි. අපේ ලෝකය දුප්පතුන් දෙසට කුරිරු හා අනුකම්පා විරහිත ය. තවද, අප කොතරම් දුරට අප ජීවත් වන තත්වයන් තුළ අප දුර්වලතාවයේ යෙදෙනවාද කිවහොත් එය අපට වදයක් වනු ඇත. ඉතින්, පුද්ගලයෙකුගේ ශක්තිමත් ස්ථාවරයක් ලෙස පෙනෙන්නේ - ආක්‍රමණය සහ සමානාත්මතාවය හෝ අමනාපය? අමනාපය පෙන්වීම දුර්වලතාවයේ ප්‍රකාශනයක් බව පැහැදිලිය. සිතන්න, වනයේදී, සිංහයෙකු විසින් anව කෑමට කැමති නිසා, කුහුඹුවෙකු අමනාප වේ නම්, එවිට ඇයට කුමක් සිදුවේවිද? එය හරි - ඇයව මුලින්ම අනුභව කරනු ඇත, මන්ද සොබාදහමේදී සියල්ල සරලයි - දුවන්න හෝ සටන් කරන්න, ඔබ වරදක් කළහොත් ඔවුන් ඔබව වහාම විනාශ කරයි. මිනිස් ලෝකයේ, දේවල් ටිකක් සංකීර්ණ විය හැකිය, එහි ඇති දුර්වලකම, ද punුවම් ලැබිය හැකි නමුත්, විවිධ ස්ථාන වල එය වෙනස් ආකාරයකින් සිදු වේ. සමහර විට ඔබට අවශ්‍ය ප්‍රතිඵලය ලබා ගැනීම සඳහා ඔබට කඳුළු සලමින් අනුකම්පාව තද කර එම ස්ථානයට අමනාප විය හැකිය. එහෙත්, ඔබ "නරි" වලින් ඔබ වට වී සිටිනවා නම්, දෙවියන් වහන්සේ ඔබට අමනාප වීම තහනම් කරයි - ඔවුන් ඔබේ දුර්වලකම දකින බැවින් ඔවුන් ඔබව එකවරම කැබලිවලට ඉරා දමනු ඇත. නමුත් දුර්වල කැමැත්තක් ඇති සහ හැඟීම්බර අලස ආදර හැඟීම් ඇති සමාජයක ඔබේ දුක්ගැනවිල්ල නිසා ඔබට බොහෝ යහපත් දේ කළ හැකිය. එබැවින් ඔබ අමනාප වීමට පෙර, හොඳින් සොයා බලා සිතා බලන්න - මේ මිනිසුන් විසින් එය සිදු කිරීම වටී ද?

මිනිසුන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම සහ එහි ආධාරයෙන් ඔබ වෙනුවෙන් යමක් කිරීමට ඔවුන්ට බල කිරීම සඳහා කොතැනක හෝ ඔබට වරදක් කළ හැකිය. ඔබට අවශ්‍ය ආකාරයට ඔබට කරන අපහාසයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට අවට සිටින පුද්ගලයින්ට හැකි වන බවට වග බලා ගන්න, එසේ නොමැතිනම් ඔබේ හිස අමනාප කර ගන්න, එය සුළු දෙයක් නොවන බව පෙනේ. එමනිසා, ඔබට දැකිය හැකි පරිදි, අනෙක් පුද්ගලයින් උපදෙස් දෙන පරිදි, හැදී වැඩෙන ලෙසත්, සෑම දෙයකදීම සහ සෑම කෙනෙකුගේම සිත් රිදවීම නැවැත්විය යුතු බවත් මම ඔබට බල නොකරමි. මම ඔබට යෝජනා කරමි - වඩාත් නම්‍යශීලී හා ඥානවන්ත වන්න. ඔබට අමනාප විය හැකි නමුත් සෑම විටම සහ සෑම තැනකම නොවේ. අපි, එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, නමුත් මේ ජීවිතයේ අපට අවශ්‍ය සම්පත් ලබාගෙන අපේ ආශාවන් සාක්‍ෂාත් කර ගත යුතු අතර සමහර විට මේ සඳහා සියලු ක්‍රම යහපත් ය. මේසය මත අපේ හස්තය ගසාගෙන අපට අවශ්‍ය දේ කරන ලෙස අප අවට සිටින මිනිසුන්ගෙන් ඉල්ලීමට අප සැමට නොහැකිය. විවිධ යෝජනා ක්‍රම උපයෝගී කරගනිමින් සිය අරමුණු සාක්‍ෂාත් කර ගැනීමට සෑම කෙනෙකුටම ඉතා කපටි හා බුද්ධිමත් විය නොහැක. පොදුවේ ගත් කල, මෙම හෝ එම හැසිරීම් රටාව සැමවිටම සුදුසු නොවේ. සමහර විට, ආක්‍රමණශීලී බව පෙන්වීම වෙනුවට, කපටි බව භාවිතා කිරීම වෙනුවට, නපුරුකම සහ අහංකාරකම වෙනුවට, ශක්තිය පෙන්වීම වෙනුවට, යමෙකු හෝ දෙයක් ගැන අමනාප වීම හොඳය, එවිට මෙම තාක්‍ෂණයට කෑදර මිනිසුන් අපට අවශ්‍ය සෑම දෙයක්ම කරනු ඇත , අවම වශයෙන්, යුක්තිය පිළිබඳ හැඟීමකින් මිනිසුන් ඔබට සහාය වනු ඇත. ජනතාව වරදකරුවන්ට ප්‍රිය කරති, මන්ද ඔවුන් බොහෝ විට අමනාප වන අතර, එබැවින් ඔවුන්ගේ අනුකම්පාව බොහෝ විට ඔවුන්ගේ පැත්තෙන් ඔවුන්ගේ මතය අනුව අසාධාරණයට ලක් වූවන්ගේ පැත්තේ ය.

අමනාපය යනු උපාමාරු කිරීමේ විශිෂ්ට මාධ්‍යයක් වන අතර එය නිවැරදිව හා නිසි ලෙස භාවිතා කිරීමට අප ඉගෙන ගත යුතුය. ළමා අවධියේදී, ඔබ නිතරම අමනාප විය හැකිය, සමහර විට දෙමාපියන් ප්‍රතික්‍රියා කර ඉඩ දී අපට සෙල්ලම් බඩුවක් මිලදී ගෙන හෝ ඔවුන්ගේ අවධානය ලබා දෙනු ඇත. වැඩිහිටි ජීවිතයේ දී සෑම දෙයක්ම වඩා සංකීර්ණ ය, එහි දී වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ ආශාවන් නොසලකා හැරීම ඉතා පහසු ය, අමනාපයෙන් ඔහුගේ හැසිරීම කෙරෙහි ඔබේ අතෘප්තිය පෙන්නුම් කරයි - එය ක්රියා නොකරනු ඇත. සාමාන්‍යයෙන් මෙය කිරීම සැමවිටම සුදුසු නොවේ - අහිතකර හැසිරීම් වල උපකාරයෙන් මිනිසුන් හසුරවා ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා හා ආශාවන් මඟ හැරීම. එබැවින් ඔබට සෑම කෙනෙකුම ඔබට විරුද්ධව හැරවිය හැකිය. එපමණක් නොව, ඉහත සඳහන් කළ පරිදි - වැරදි ස්ථානයේ සිත් රිදවා ඇත්නම්, ඒ සඳහා ඔබට අධික මුදලක් ගෙවිය හැකිය. වැඩිහිටි ලෝකයේ, වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට හැකි වීම යෝග්‍ය වන අතර, හැකි සෑම ආකාරයකින්ම ඔවුන් හසු කර ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න, මන්ද ඉක්මනින්ම හෝ පසුව ඔබේ උපාමාරු හෙළිදරව් වන අතර ඔබ ඔවුන් කෙරෙහි වෛර කරනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මිනිසුන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීම ලස්සන බව මට වැටහෙන නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය කිරීම ඇදහිය නොහැකි තරම් දුෂ්කර ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සාමාන්‍යයෙන් බලවත් අය තම කැමැත්ත දුර්වලයන්ට නියම කරන අතර දුබලයාට කළ හැක්කේ එක් දෙයකි - බලවත් අයව මුලා කර තමාගේම කැමැත්ත ලබා ගැනීම සඳහා හැකි සෑම ආකාරයකින්ම ඔහුව හසු කර ගැනීම. මේ ලෝකයේ වෘකයන් බැටළුවන් සමඟ සාකච්ඡා නොකරයි, ඔවුන් ඒවා අනුභව කරති, මන්ද මේ ලෝකයේ ඇත්තේ එක් අයිතියක් පමණි - බලවතුන්ගේ අයිතිය. කෙසේ වෙතත්, මෙම ශක්තියෙන් සෑම දෙයක්ම එතරම් සරල නොවේ, මන්ද පුද්ගලයෙකුගේ ශක්තිය මුලින්ම පවතින්නේ ඔහුගේ මනසේ, ඔහුගේ බුද්ධියේ, ඔබ කැමති නම්, කපටි ලෙස, එවැනි රළු ප්‍රකාශයකට මට නොමසුරුව සමාව දෙන බැවිනි. මෙයින් ඇඟවෙන්නේ ඔබට නියම වේලාවට සහ නියම තැනදී ශක්තිමත්ව සිටිය හැක්කේ ආක්‍රමණශීලී බව, දැඩි බව සහ චරිතයේ ස්ථීරභාවය නිසා නොව අමනාපය නිසා බවත්, එහි ආධාරයෙන් සෙනඟගේ සහයෝගය ලබා ගත් බවත් ය. මම මේ ගැන දැනටමත් ඉහත සඳහන් කර ඇත. එබැවින් ඕනෑම බලවේගයකට වෙනත් බලවේගයකින් විරුද්ධ විය හැකි අතර එය අනිවාර්යයෙන්ම සමාන නොවේ, නමුත් ඉතා effective ලදායී ය. එවිට මිනිසුන්ට සාකච්ඡා කිරීමට හේතුවක් ඇත. එබැවින් මිත්‍රවරුනි, මේ සම්බන්ධයෙන් ලෝකය ඉතා නම්‍යශීලී වන අතර එම නිසා එදිනෙදා අත්දැකීමෙන් ප්‍රඥාවන්ත මිනිසුන් දන්නවා හැසිරීමේ ආදර්ශය ඇතුළත් කළ යුත්තේ කොතැනද සහ කුමන ආකෘතියක්ද කියා. මගේ ලිපි මඟින් මෙම කුසලතාව ඔබට කියා දෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි, එවිට අපේ ජීවිතය වඩාත් සාධාරණ වනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, සියලුම කව්බෝයිවරුන්ට රිවෝල්වර ඇති විට ඔවුන් සියල්ලන්ම හොඳින් වෙඩි තැබූ විට, ඔවුන් අතර සංවාදයක් ඇති විය හැකිය.

එසේ වුවද, මගේ පෞද්ගලික නිරීක්‍ෂණයන්ට අනුව සහ අනෙක් පුද්ගලයින් විසින් ලබා ගත් පොහොසත් ජීවන අත්දැකීම මත පදනම්ව, සිත් තැවුලට පත් වීම බොහෝ විට එතරම් ලාභදායක නොවේ. තවමත් කියන්න එපා, මේ ලෝකයේ ශක්තිය දුර්වලකමට වඩා ගෞරවයට පාත්‍ර වේ. තවද, සමහර පුද්ගලයින් අමනාපයෙන්, අපට හැඟීමක් ඇති කළ හැකි වරදට එරෙහිව අමනාපයෙන් අල්ලා ගැනීමට හැකි වුවද, ඔවුන් කෙරෙහි නිසි ලෙස අමනාප වී සිටියත්, ශක්තිමත් පුද්ගලයෙකුගේ භූමිකාව ඉටු කිරීම තවමත් වඩාත් ලාභදායී ය. වරදකාරි හැඟීමක් ඇති පුද්ගලයෙකු වන අතර, ඒ නිසා ඔබ වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කිරීමට සූදානම්ව සිටින පුද්ගලයෙකුට, අමනාප වූ පුද්ගලයෙකු වශයෙන් ඔබට ඔහුගෙන් ඉල්ලීමක් කළ හැකි නම්, එය ඔබේ දිගු වේලාවේ එල්ලී නොසිටිනු ඇත. නමුත් ශක්තිය, බිය, ගෞරවය, අධිකාරිය, කීකරුකම, දෘඩතාව සහ අවශ්‍ය නම් කුරිරුකම, මේ සමඟ ඔබට දිගු වේලාවක් සිංහාසනයේ හිඳ ගත හැකිය. එම නිසා, හැකි සෑම විටම, ශක්තිමත් කාර්යභාරයක් ඉටු කිරීමට උත්සාහ කරන්න, සහ වඩාත් සුවිශේෂී අවස්ථාවන්හිදී අවශ්‍ය පරිදි අපරාධය භාවිතා කරන්න. මතක තබා ගන්න, මිනිසුන්ට ඉතා මෘදු හා අනුකම්පාවෙන් සිටිය හැකි වුවත්, ඔවුන්ගේ ආත්මය තුළ ගැඹුරට විලෝපිකයන් සිටින අතර, ඕනෑම විලෝපිකයෙකු මෙන්, ඔබේ දුර්වලකම ඔවුන් ආක්‍රමණශීලීභාවයට පත් කරනු ඇත, මන්ද ලේ සුවඳ විලෝපිකයන් වෙත හැරෙන බැවිනි. තවද, ඔබ නිරන්තරයෙන් අමනාප වී සිටින්නේ නම්, මෙය ඔබ ඔබට වටිනාකමක් හා ගෞරවයක් නොදක්වන බවට ලකුණකි. ඔබ සිතන්නේ අනෙක් මිනිසුන් ඉපදෙන්නේ ඔබ පමණක් සතුටු කිරීමට, ඔබේ ආශාවන්ට පමණක් අනුවර්‍තනය වීමට යැයි කියාද? එය කෙසේ වුවත්. ඇත්ත වශයෙන්ම, අප සෑම කෙනෙකුටම සූදානම්ව සිටින සේවකයින් දස දෙනෙකු සිටී නම්, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, අපෙන් අසන සෑම දෙයක්ම අපට කළ හැකි නම්, එය ඇත්තෙන්ම ලොකු දෙයක්. කෙසේ වෙතත්, මෙය අපෙන් බොහෝ දෙනෙකුට නොවේ, එබැවින් අනෙක් පුද්ගලයින් මත විශ්වාසය තැබීමට කිසිවක් නැත - සෑම දෙයක්ම ඔබම කර, සාර්ථකත්වයට ඔබේම මාවතක් සකසන්න. ඔබට යමක් ලබා නොදීම ගැන හෝ ඔවුන් ඔබ ගැන අවධානය යොමු නොකිරීම ගැන සිත් තැවුලට පත් නොවන්න, ඔබ ගැන, ඔබේ දරුවා ගැන හෝ යමක් ගැන ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබම ගන්න. තවද ඔබ වෙළඳසැලක යම් ආකාරයක දෙයක් විකිණීමට කැමති නම්, ඔබේ අවධානයම වටිනා කරවා ගන්න, අන් අයගේ අවධානය ඔබ වෙත යොමු කරන මෙන් ඉල්ලන්න එපා. ඔබට ගෞරව කරන්න, එසේ නොමැතිනම් ඔබේ දුක්ගැනවිල්ල සමඟ ඔබ සමාජ පිරමීඩයේ පහලම ස්ථාන කරා යාමට තීරණය වේ.

ඔබ අන් අය සමඟ හැසිරෙන ආකාරයට අන් අය ඔබ සමඟ හැසිරීම ගැන අමනාප නොවන්න. මගේ පුරුද්දේදී, සමහර විට “කීකරු වීම” ලෙස හැඳින්වෙන සමහර පුද්ගලයින්, එනම් අනෙක් පුද්ගලයින් සඳහා බොහෝ දේ කරන, ඔවුන් ඔවුන් වෙනුවෙන් යමක් කරනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින අවස්ථා මට නිතරම හමු විය. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගේ උත්සාහයට අපේක්‍ෂිත ප්‍රතිලාභයක් ලබා නොගෙන, ඔවුන් අන් අයගේ සිත් රිදවා ගත්හ. මිත්‍රවරුනි, ඔවුන් යහපත සොයන්නේ නැත. සියලු මිනිසුන් ඔබ හා සමාන නොවන අතර ඔබ විසින්ම සෑම කෙනෙකුම විනිශ්චය නොකළ යුතුය. අන්යෝන්ය හුවමාරු නීතිය (quid pro quo) සැම විටම ක්රියා නොකරන අතර සියලු මිනිසුන් සමඟ නොවේ, ඔබ යමෙකු වෙනුවෙන් යමක් කළහොත්, ඔවුන් ඔබට ප්රතිචාර දක්වනු ඇතැයි යන අපේක්ෂාවෙන්, ඔබ බලාපොරොත්තු වූ දේ නොලැබීමේ අවදානමක් ඇත. ක්විඩ් ප්‍රෝ කෝ යනු නීතියක් නොවේ, එය මිනිසුන්ට කිසිසේත් අවශ්‍ය නොවන ඔබේ යහපත් ක්‍රියාවන් සඳහා ඔබට ගෙවීමට කැමති හෝ අකමැති අයගේ ආශාවක්, ආශාවක් පමණි. අපට ගැළපෙන ආකාරයට හැසිරීමට අපි සියලු දෙනාටම නිදහස ඇති අතර ඔබේ උත්සාහය සඳහා යමෙකුගෙන් යමක් ලබා ගැනීම ඔබට වඩාත් පහසු නම් මෙය ඔබේ අයිතියයි. තවද අනෙක් පුද්ගලයින්ට ඔබේ යහපත් ක්‍රියාවන් භාවිතා කිරීම වඩාත් පහසු විය හැකිය, නැතහොත් ඔබ විසින්ම අන් අයට යහපත හා අත්‍යවශ්‍ය යැයි සලකන එම ක්‍රියාවන් භාවිතා කිරීම වඩාත් පහසු විය හැකි අතර පසුව ඔබට එය අමතක කරන්න. ඔබට අනෙක් පුද්ගලයින් වෙනුවෙන් යමක් කළ යුතු නැත, කිසිවක් එලෙසම සිදු නොවේ, ඔබ යමක් කරන්නේ නම් එයින් අදහස් වන්නේ ඔබ යමක් මත ගණන් ගන්නා බවත්, ඔබේ ගණනය කිරීම් වැරදි බවට හැරෙනවා නම් මෙය ඔබේ ය ගැටලුව, ඔබේ වරද. එබැවින් ඔබට අමනාප වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ ගැනම අමනාප වීමට උත්සාහ කරන්න, අනෙක් පුද්ගලයින්ට ඔබ ගැන හා ඔබේ කරුණාව ගැන අවබෝධයක් නොමැතිකම හෝ හෘද සාක්ෂියේ ඇති අඩුකම පෙන්වා දීමට අවශ්‍ය නැත - ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් බලන කල, මිනිසුන් සැබවින්ම ණය නැති බැවිනි. ඔබට ඕනෑම දෙයක්.