Hatua ya pili: simamia majukumu ya bibi bora. Jinsi ya kuwa bibi mzuri Super bibi hairuhusu kile wazazi wanakataza

Tovuti ya Sibmama tayari ina umri wa miaka 16. Haishangazi kwamba kwa miaka mingi baadhi ya wajumbe wa jukwaa hawajapata watoto tu, bali pia wajukuu! "Mungu wangu, siko tayari kuwa bibi bado!" - tunarudia, tukiangalia watoto wanaokua. Lakini wakati mjukuu wa kwanza anaonekana, wengi hubadilisha maoni yao. Unataka kujua jinsi gani? Kweli, hapa kuna insha kutoka kwa mshiriki wetu wa jukwaa ambaye mjukuu wake alizaliwa. Soma na ujue juu ya kila kitu kwanza!

Sisi sote ni tofauti, lakini kuna axioms kuu katika uhalali ambao tuna hakika sawa. Kwa mfano, tunapewa watoto kwa furaha.

Nilipokuwa mtoto, msichana, msichana, nilikuwa na hakika kabisa juu ya hili, na hivi ndivyo nilivyoona furaha yangu - mtoto kama malaika katika curls na dimples kwenye mashavu yake. Labda mbili ...

Watoto wenye akili, wazuri, wenye afya njema - hili ni lengo linalostahili juhudi za titanic ambazo nilikuwa tayari kufanya, na kufikia ambayo sisi kama familia tulilazimika kufanya kazi bega kwa bega. Nilikuwa na bahati; mume wangu alishiriki matarajio yangu. Kwa usahihi zaidi, hakuwapinga. Kulikuwa na watoto wawili. Kwa muda wa kutosha ili tusigeuze maisha yetu kuwa huduma isiyo na mwisho.

” Wa kwanza, bila shaka, alipata zaidi. Alilelewa kama Spock. Sasa kila mama anajua kwamba hakuna njia bora, na kwamba hakuna mtazamo mmoja wa kinadharia unaofaa hata dakika ya kilio cha mtoto. Lakini daktari mkuu wa watoto wa Amerika alikuwa mkali na mwaminifu kwa wasomaji wake - mtoto wetu alikula kwa saa, akalala peke yake, alitumia sufuria madhubuti kutoka kwa umri uliowekwa, alitembea, alipika, alizungumza na kusoma kama na wakati mama, ambaye alikuwa. kuelekea lengo lake, aliona ni muhimu.

Ilikuwa ngumu kidogo, kwa kweli, mtoto alikuwa na tabia dhabiti kwa asili, na kwa namna fulani hakujitahidi kukua kuwa mtu anayestahili, kwa hivyo udhihirisho wa kutojua kwake, kama vile kutambaa kwa goti moja au kuchelewesha kwa maneno. hotuba, ilifunika kipindi cha utoto wake wa mapema. Lakini hakuna chochote, ushiriki wa wataalam wa milia yote, ukuzaji wa mpango wa kushinda shida na utekelezaji wake kwa uangalifu ulifanya kazi yao, na katika daraja la kwanza tulimleta mtu tayari kabisa kwa unyonyaji wa maisha ya kijamii, hodari wa mwili, vizuri - kusoma na kuwa na vikwazo viwili tu - alipigana na alipenda kulia mwenyewe. Lakini ilipangwa kufanya kazi na hii.

Wakati huohuo, mtoto wa pili alifika, mrembo zaidi kuliko wa kwanza, na, labda kama bonasi, mwenye malazi zaidi. Bado lengo lilikuwa lile lile, lakini ilikuwa ni huruma kumtesa yule mrembo mwenye Spock.

” Wakati huo, ilikuwa kawaida kuchukua njia zingine kuelekea lengo - kuna mtu yeyote anayemkumbuka William na Martha Sears sasa? Hapana? Na mtoto wangu alining'inia kwenye kombeo kwa masaa 12, na chakula chake cha kwanza kilikuwa parachichi. Kwa umakini. Ni vizuri kwamba watoto wa binadamu ni wastahimilivu.

Kwa njia, nilifurahishwa na parachichi. Hakukuwa na mzio, hakuna shida ya utumbo, nilifanya nyumbani wakati hakuna mtu anayeangalia, kwa hiyo hapakuwa na mashambulizi ya moyo kutoka kwa jamaa wakubwa au mapendekezo kutoka kwa wawakilishi wa dawa za jadi. Bila kusema, hatukuwa na chuchu, chupa, fomula au purees za makopo. Nilikuwa mama aliyejiamini sana. Ilikuwa ni hatari tu kubishana.

Mtoto wa pili pia amekua. Kufikia wakati huo, rohoni mwangu, nikisukumwa na utaftaji bora kwa watoto wangu bora, imani ilikuwa imekomaa kwamba mfumo wa elimu uliokuwepo ulikuwa na dosari kubwa katika asili yake, na kwamba tungepata njia mbadala inayostahili. Tutapata shule ambayo mtoto hatakariri kwa ujinga habari isiyo ya lazima, lakini atakua, kukuza, kujifunza kuwa mtu binafsi, kubishana na kupata ukweli peke yake. Mahitaji yanaleta usambazaji, shule kama hiyo imepatikana.

Ni wazi kwamba majaribio hayo ya kielimu yalihitaji usimamizi makini wa wazazi. Hawakufundisha meza za kuzidisha shuleni, kwa hivyo kwa nini ujinga huu wa kubana? Kusoma vitabu kulishangaza mawazo na hadithi za Fenris na Balders mbalimbali. Ilikuwa ngumu. Hata hivyo, tulijifunza meza za kuzidisha kwa siri na kusoma vitabu vya jadi kwa siri bila mwalimu. Labda kulikuwa na maana zaidi katika hii pia - sio kuhama kwa mwalimu kile unachoweza kufanya mwenyewe. Jaribio hilo lilidumu kwa miaka kadhaa na kumalizika kwa uhamisho mbaya kwa lyceum ya jadi na kupoteza mwaka na kuajiri wakufunzi. Lakini, kwa kuwa kila kitu huisha vizuri, hadithi hii haikuwa ubaguzi, lyceum tayari imekamilishwa na alama nzuri, na maisha ya mwanafunzi yanaendelea kikamilifu katika pande zote.

Kwa ujumla, ninawaambia maelezo haya ya kuhuzunisha ili kuweka wazi kwamba miaka hii isiyo ya kawaida ya 20 ya umama haikuwa rahisi kwangu. Hata kwa kuzingatia ukweli kwamba watoto walikua katika wakati wa amani, katika familia kamili, iliyofanikiwa na hawakuwa na shida kubwa za kiafya, maisha hayakuwa likizo.

” Sasa kwa kuwa lengo hilo la awali limefikiwa - watoto wamekua, na matokeo yanakubalika kabisa - ninatazama chini kutoka kwa mlima huu kwenye njia ambayo tulipanda, na ninaelewa kuwa kulikuwa na maeneo mengi ya kupumzika juu yake. ambayo hatukutumia faida. Maoni mengi mazuri ambayo hatukupata kuona. Rundo kubwa tu la safari kwenye pande ambazo hatukupanda, kwa sababu tulikuwa na lengo, tulikuwa tukipanda. Na ninaelewa kuwa hii ni sawa.

Na sio zamani sana, miaka ishirini na tatu baada ya kufahamiana kwa mara ya kwanza na mahali pazuri kama hospitali ya uzazi, nilikuwa na sababu nzuri ya kukumbuka haya yote tena. Sio kwa kukimbia na kwa sabuni, lakini katika hali yangu ya sasa, ambayo nina wakati kwa ajili yangu mwenyewe, kwa ajili ya burudani yangu, ambapo sihitaji kufanya mambo matano mara moja na kukimbia mahali fulani wakati wote. Mtoto huyo wa kwanza, ambaye mwanzoni mwa hadithi yangu nilimlea kulingana na Spock, alikua, akaolewa, akageuka kuwa aina ya kikatili ya mita mbili, na kisha binti yake akazaliwa. Ipasavyo, nina mjukuu.

Na ghafla, nikifikiria juu ya uzoefu wangu wa miaka mingi katika kutumia haya yote ya ufundishaji - siogopi neno hili - upotovu, niligundua jambo baya juu yangu - hakuna mtu anayehitaji uzoefu huu wote! Naam, hakuna mtu hata kidogo - si mtoto mpya, si wazazi wake, hata mimi mwenyewe, ambaye mama na baba mpya, ni lazima kusema, matumaini makubwa kwa maoni ya mtaalam juu ya masuala mbalimbali kuhusu mtoto huyu.

” Najua unahitaji diapers ngapi za chachi. Ninaweza kuchemsha mafuta. Ninaweza kumfunga mtu yeyote ili hatawahi kuwa huru. Ninajua jinsi ya kupiga maji ya apple kwa mtoto wa miezi miwili na najua jinsi ya kufanya puree ya parachichi kabisa. Nakumbuka kuratibu za wataalam wote wa hotuba na wataalam wa massage kutoka miaka ishirini iliyopita. Nitafundisha mtu yeyote kumfunga mtoto karibu na kitambaa! Ni jambo la kuchekesha, lakini hakuna kati ya haya ambayo ni muhimu.

Lakini hiyo sio maana. Mjukuu wangu ana mama mzuri. Ana maisha yake mwenyewe, uzoefu wake mwenyewe na mawazo yake mwenyewe. Na - ambayo haishangazi - ana lengo lake mwenyewe! Pia anataka kumlea binti yake kama mtu anayestahili, mwenye afya njema, mwenye akili timamu na mwenye furaha, na pia ana mpango wa jinsi ya kufanikisha hili. Bado ni dhahania, lakini tayari inaanza kupata maelezo.

” Na hapa ninakuja kwa wazo kuu la hadithi yangu. Mama wapendwa, bibi wapenzi! Niligundua tofauti kati yetu! Au tuseme, ni tofauti gani kati ya kuwa mama na kuwa bibi - kwa mtu mmoja, kwa mwanamke mmoja.

Mama daima ana malengo juu ya upeo wa macho, kimkakati - ili mtoto akue na seti fulani ya sifa, na seti nzima ya malengo ya sasa ya busara, tunahitaji kukaa chini, kwenda, kujifunza kutafuna, bwana sufuria, kuzungumza, jifunze kusoma, na kadhalika chini ya orodha. Tuna wasiwasi, tunakimbilia kwa wakati na mtoto, na hii ni ya kawaida kabisa na inalingana sana na asili ya mwanadamu - tunaishi kwa kutarajia nyakati bora. Labda kuna wazazi wenye furaha ambao wanaweza kupumzika na kuishi tu, wakiwasiliana na mtoto wao bila msingi wowote wa mbinu na hamu ya mara kwa mara ya kukuza na kukuza mtoto huyu, lakini kuna wachache wao.

Na hivyo, wakati mtoto kukua na siku moja faini huleta wewe mtoto wako mwenyewe - ghafla dawns juu yako - wow !!! Wakati huu, hisia hii ambayo umekuwa ukijitahidi bila kufikia kwa miaka mingi - kila kitu tayari ni nzuri. Tayari una furaha, hapa, sasa, bila mawingu na bila kujali msimamo wako kuhusu malengo yoyote. Kuna watu wengine wanaohusika na hali ya jumla ya mambo - unaweza kujifurahisha mwenyewe. Kila kitu kiko chini ya udhibiti, lakini sio chini yako. Unamchukua mtoto mikononi mwako, pumzika hewa kutoka kwa nywele zake - na unaelewa: ndiyo, lakini mchezo ulikuwa na thamani ya mshumaa.

” Na ni muhimu sana kuwa na uwezo wa kudumisha hali hii ndani yako mwenyewe. Ninajirudia mara kwa mara: wewe sio mama. Mama si wewe. Usijali. Usijisumbue na ushauri wako uliopitiliza. Kukumbatia tu, busu, pamper, bila kuwajibika kabisa na bila kuadhibiwa.

Ikiwa unataka kuchukua stroller kwa matembezi, nenda kwa matembezi; ikiwa hutaki, usiende. Ikiwa unataka kubeba kwenye vipini vyako, tafadhali, kadri unavyopenda; ikiwa hutaki, hakuna shida. Sio lazima uamue chochote. Huwajibiki kwa lolote. Furahi tu. Kwa ujumla, sina uhakika sana kwamba watoto hupewa sisi hasa kwa furaha. Nadhani walipewa kwetu kwa sababu nyingine nyingi - kwa ukuaji, kwa uboreshaji, kwa kuelewa mambo kuu na yasiyo ya muhimu.

Na kwa furaha tumepewa wajukuu. Hii ni bonasi. Hapo utaelewa!

Kwa hivyo muujiza huu ulifanyika!
Nikawa bibi. Lakini hii ni funny!
Kawaida bibi mwenye nywele za kijivu zinazojulikana,
Macho yanang'aa kwa wema usio wa kidunia ...
Mimi ni bibi, ni vigumu kuamini. Lakini!

Nitakuwa bibi bora zaidi ulimwenguni!
Nitajifunza jinsi ya kutengeneza jam na compote,
Nami nitapumzika na mjukuu wangu kila mwaka,
Kweli, wakati wa msimu wa baridi, andika nyimbo kuhusu majira ya joto.

Tutashangazwa naye,
Ladha ya maisha, polepole kuelewa,
Na wajukuu zangu watakua wakicheza,
Na maisha yatakuwa mkali na mkali.
Nimekuwa bibi sasa ...
Olga Melnikova.

Asubuhi njema kwa kila mtu ambaye alisimama! Leo nilitaka kurudi nyuma kidogo na kukumbuka siku ambayo binti yangu alinipigia simu na kuniambia kuwa hivi karibuni nitakuwa bibi. "Umegundua?": ananiuliza? Hapana! Bila shaka hapana. Miezi yote tisa nilijisikiliza. Nini kilibadilika? Ndiyo, inaonekana kama kitu. Kweli, nitakuwa bibi. Bibi pia ni mtu!

Na hivyo alizaliwa! Tulipomchukua binti yetu na mjukuu wetu kutoka hospitali ya uzazi, mkwe wetu alituchekesha. Alikuwa na wasiwasi sana na alipendezwa na kile wangemlisha sasa, akikumbuka kwamba mke wake, kama mama ya kunyonyesha, angelazimika kuacha mengi.

Na kwa hivyo wakatoa donge hili dogo la kunusa. Vanya kuchukua mbili. Makosa yote ya baba. Sasa, vipengele vya Tanya tayari vinaonekana, lakini basi - nakala ya baba. Kwa kweli, mwanzoni nilikuja kusaidia, lakini, kuwa waaminifu, sio mara nyingi. Binti yangu alifanya kazi nzuri peke yake.

Mume wangu aliendelea kusema: subiri, bado ni mdogo sasa, lakini atakapokua, itakuwa ya kuvutia zaidi kuwa naye. Ujinga ulioje! Tulifurahia kila wakati. Baada ya yote, kesho hatakuwa kama alivyo leo.

Kumbuka, bibi, je, mtazamo wako kwa wajukuu wako ni tofauti na mtazamo wako kwa watoto wako? Labda ndiyo. Niliwajibika kwa binti yangu kama mama. Lakini kwa sababu nilikuwa mchanga, labda sikuogopa kwamba ningefanya kitu kibaya. Wakati Styopa alizaliwa, mara moja niliwaambia wazazi wangu kwamba nitamharibu, ndiyo sababu mimi ni bibi, na unamlea.

Ninapenda mjukuu wangu anaponitembelea, tunacheza, tunapaka rangi, na tunachonga kutoka kwa plastiki. Au tuseme, ninachonga, na yeye huvunja. Tunacheza na magari, tunasonga kokoto, na tunafanya vibaya. Lakini pia mimi hupumua wakati wazazi wake wanakuja kwa ajili yake. Na kadhalika kwenye mduara.

Tanya alipoenda kazini, Styopa alikuwa na mwaka mmoja na miezi mitatu. Sote tunakaa kwa zamu. Mimi, mama na baba na mjomba wangu. Bibi wa pili, kwa bahati mbaya, anaishi katika jiji lingine na mara chache huja kutembelea, lakini Skype itatusaidia. Angalau kwa njia hii unaweza kuona maendeleo ya mjukuu wako.

Na tayari amekuwa mkubwa na wa kuvutia. Na unapaswa kumfuata kwa mkia wako, uhakikishe kwamba haingii kwenye kitu ambacho haipaswi. Na, labda, sasa tu, nilipoanza kutumia wakati mwingi pamoja naye, niligundua kuwa nilikuwa bibi. Kwa kweli sikutaka mjukuu wangu aniite hivyo. Bora kwa jina tu. Lakini mkwe alisema kwa uthabiti: "Nitafundisha mwanangu kukuita nyanya!" Na sasa hautanitisha na hii. Bibi ni bibi vile!!!

Sasa ana umri wa miaka miwili na ni mvulana mdogo mwenye matumaini. Binti katika umri wake alikuwa mbaya sana, lakini mdudu huyu mdogo huwa anatabasamu kila wakati. Na nilianza kucheka mapema sana. Binti yangu alisema kwamba katika miezi mitatu alikuwa tayari anacheka, lakini nilisikia baadaye sana. Anaweza kuangua kicheko. Unajua, kuna watu ambao unaonyesha kidole nao watacheka.
Katika majira ya joto katika dacha tuliketi na mjukuu wetu na mama kwenye mtaro, hali ya hewa ilikuwa ya ajabu. Bado hatukuelewa sababu ya kicheko, lakini ghafla, akiangalia msitu, alianza kucheka kwa kuambukiza. Hatukuweza kupinga na tukajiunga.

Alipokuwa na umri wa miezi sita, mwanafunzi mwenzake Tanya alikuja kuwatembelea akiwa na binti yake mwenye umri wa miezi saba. Stepa alimpenda sana msichana huyu. Nilitazama video ambayo wasichana walikamata mkutano wa watu wawili wadogo, bila sauti (simu ilikuwa haifanyi kazi), hata bila sauti ilikuwa wazi jinsi alivyokuwa na furaha na akasongwa na kicheko. Jionee mwenyewe.

Kuzaliwa kwa mtu mpya ni fursa nzuri ya kuboresha mahusiano kati ya wanachama wote wa familia. Huu ndio wakati wa kubadilisha mifumo ya tabia ya zamani. Wakati wa kuunda uhusiano mpya. Kwa hiyo, kila mwanachama wa kaya anahitaji kukabiliana na hali iliyopita, na, bila shaka, kupata nafasi yao ndani yao.

Jambo kuu katika hatua hii sio kuruhusu kila kitu kichukue mkondo wake. Tunahitaji kuchukua mtazamo makini sana kwa mchakato muhimu wa mabadiliko. Kanuni kuu: kujadili mara kwa mara mahusiano ya familia. Kwa hiyo, ijayo tutatoa vidokezo muhimu bibi ya baadaye ambaye ana ndoto ya kuwa bibi bora kwa mjukuu wake au mjukuu wake...

Hapana - "kuamuru gwaride"!

Bibi lazima akumbuke kuwa baraza la familia ni baraza la amani, sio baraza la vita. Ndiyo, bila shaka, kizazi cha wazee kina uzoefu sana, lakini bado hawana nguvu za jumla. Bibi lazima waelewe kwamba watoto na wajukuu sio wasaidizi au askari. Wana mawazo na maoni yao wenyewe kuhusu familia inapaswa kuwa na kuwasili kwa mtoto. Bibi haipaswi "kusukuma" mfano wake wa uhusiano. Mahusiano ya kuaminiana lazima yawe na msingi wa kuheshimiana. Bibi haipaswi kukataa nafasi ya wazazi wadogo. Lakini bado, bila shinikizo, kwa upole, tetea "mzoefu" wako. Chaguo bora ni lile linalozingatia maslahi yote ya wanakaya wote. Ni kuhusu maelewano!

Inafaa kukumbuka kuwa watu wanavutiwa na watu chanya na wanaovutia. Bibi lazima aelewe kwamba watoto wake na wajukuu watasikiliza maoni yake na kutumia muda pamoja naye kwa furaha ikiwa atakuwa kielelezo kwao, na pia chanzo cha matumaini ya mara kwa mara. Ushauri kwa bibi: unahitaji kuishi maisha kamili, kuwa na hamu ya matukio yote yanayotokea ulimwenguni, uchukuliwe, unda! Vinginevyo, bibi ana hatari ya kugeuka kuwa mtumishi wa nyumbani. Hata kama bibi yako mwenyewe alikumbukwa kwa kuunganishwa, mikate, kuosha, jam, hadithi za hadithi, kusafisha, siku hizi haitoshi kila wakati. Kazi za nyumbani ni jambo zuri na la lazima. Lakini bado, hii sio jambo kuu. Watoto leo si sawa na walivyokuwa zamani. Wanafanya kazi zaidi, wana nguvu, wanacheza. Kwa hiyo, bibi anapaswa kupendezwa na kila kitu na kuwa na uwezo wa kufanya kila kitu - kucheza kwenye kompyuta, kuandika SMS kwa mjukuu wake, na kwenda kwenye sinema ya 3-D ...

Kwa maneno mengine, bibi wa kisasa- Huyu ni mtu ambaye kila mtu anapendezwa naye kila wakati. Inapaswa kuwa kamili ya mawazo. Na katika mawasiliano yake na wajukuu zake na wajukuu, ubunifu unapaswa kuchukua jukumu muhimu. Tu katika kesi hii uhusiano wao unakuwa maalum. Vinginevyo, kwa mtoto, kila kitu kitakuja kwa rushwa, yaani: chakula cha jioni cha moyo, zawadi na kusubiri mama na baba kurudi nyumbani kutoka kazini. Lakini bibi bora ni kweli. Jambo kuu ni kutaka tu!

Mtaalam wetu - mwanasaikolojia Yulia Erofeeva.

Kati ya bibi za kisasa kuna "idadi" maalum - hawa ni wanawake ambao walikua mama mwishoni mwa miaka ya 80, mapema miaka ya 90, na sasa wengi wao wana wajukuu. Walilea watoto wao wenyewe, bila kuwa na dhamana za kijamii walizozoea hapo awali, na wakafanya kazi, walipigania kwa bidii mahali pao kwenye jua. Katika umri wa miaka 45-50, wanaonekana bora zaidi - huenda kwenye mazoezi, saluni za spa, na huvaa kwa mtindo. Wenye nguvu, waliofanikiwa, kwa mioyo yao yote wanataka kila kitu kiwe sawa kwa watoto wao wazima, na hata zaidi kwa wajukuu wao wadogo, wapendwa. Lakini kwa nini hii haiwezekani kila wakati?

Je, ni likizo daima?

Kwa bibi wa biashara, kuwasiliana na mjukuu wake au mjukuu ni likizo kwa nafsi. Kama tu kwa mtoto: bibi hakulazimishi kula uji au kukaa kwenye sufuria, anaonekana na toy mpya, maonyesho ya moto ya upendo, anakuvuta kwenye zoo, haadhibu, lakini inaruhusu kila kitu.

Lakini mama na baba mara nyingi hutazama bibi kwa macho tofauti. Mtoto alianguka na kuumiza goti lake, na bibi mara moja akakimbilia kumtuliza, akampa pipi, na baba anafikiria kwamba mtoto anapaswa kujifunza kukabiliana na shida peke yake, mama anakataza pipi. Au mtoto aliwasha kompyuta licha ya mwiko wa wazazi, lakini bibi hutetea udadisi wake, na kadhalika. Kutokubaliana katika elimu ni sababu ya kawaida ya migogoro. Kila upande una hakika kwamba ni sawa. Jambo baya zaidi ni kwamba mtoto hujikuta kati ya moto mbili. Jinsi ya kushinda tofauti?

Kuna njia rahisi lakini nzuri sana - siku moja, kusanya ujasiri wako, keti pamoja kwenye "meza ya mazungumzo" na utengeneze "seti ya sheria", ambayo itaweka wazi kile kinachowezekana na kisichowezekana. Na hata wakiukaji "wazuri".

Kwa njia, ikiwa unakaribia jambo hilo kwa ucheshi fulani, basi pande zote mbili zitapata lugha ya kawaida haraka, na kila mtu atapenda kutenda "kulingana na sheria."

Ikiwa mawingu yatakusanyika

Ugomvi kati ya bibi na wazazi wachanga unaweza pia kutokea kwa sababu ya upendo mwingi kwao na hamu yake ya kusaidia. Kwa mfano, aliwaruhusu waende mwishoni mwa juma, akakaa nyumbani kwao na akaamua kuweka mambo sawa. Na tuliporudi kulikuwa na kashfa: "Hii ni nyumba yetu, tunaishi jinsi tunavyotaka, na hata ulitikisa vitu vyote vya kibinafsi kwenye kabati!" Kweli, ninawezaje kuwaelezea kuwa hii haikufanywa kwa udadisi, lakini kwa wema? Mara tu kitu kibaya, kingine, cha tatu - mawingu yanaongezeka. Katika hali hiyo, mojawapo ya mbinu za ufanisi zaidi za kuondokana na matatizo yaliyotokea bado ni sawa - kujadili matatizo kwa kukusanya wanachama wote wa familia.

Lakini unawezaje kufanya hivi kweli? Panga mkutano mkuu siku fulani ya juma kwa wakati fulani. Leo msuluhishi ni bibi, wakati ujao - mkwe-mkwe au binti-mkwe, basi babu, nk Kila mtu kwa upande wake anaelezea nini hasa haifai kwake na kile anachoweza kufanya ili kurekebisha. Wakati huo huo, hakuna mtu ana haki ya kumkatiza, kubishana, au kumhukumu.

Na ili kusikilizwa, huwezi kusema "ikiwa" (naweza kufanya hivyo ikiwa hautasafisha nyumba yetu) na "lakini" (nakubali hii, lakini kwa masharti ...), lakini tumia " Mbinu ya "taarifa" ", hukuruhusu kutambua hisia zako na kuzitaja kwa mwenzi wako au wengine. Hii inabadilisha kwa njia sio tu mtazamo wako mwenyewe kuelekea hali hiyo, lakini pia mtazamo wa mpatanishi kuelekea hiyo.

Kwenye njia ya vita

Sababu nyingine kwa nini shida ngumu huibuka mara nyingi ni uhusiano kati ya wazazi wa wenzi wa ndoa. Mara nyingi - kati ya mama-mkwe na mama-mkwe. Wanaume, kama sheria, wanajua jinsi ya kudumisha msimamo wa kutokujali.

Bibi mwenye mamlaka mara nyingi huwa mwanzilishi wa migogoro. Aina ya "jenerali katika sketi" ni ofisa, mwalimu, mfanyabiashara katika maisha yake ya kikazi, au mke wa "jenerali" ambaye amezoea kutumia ujanja kujenga sheria za mchezo katika familia yake mwenyewe. . Zaidi ya hayo, sababu ya pambano hilo inaweza kuwa chochote, kuanzia "binti yako hajui kusafisha au kupika" au "mwanao hafikirii kuwa yeye ndiye kichwa cha familia na anapaswa kumtunza" hadi kwa faragha. muda mfupi. Jambo sio kwa sababu, lakini katika jinsi ya "kutatua" hali ya wasiwasi.

Mzizi wa migogoro kama hiyo ni kutoridhika kwa ndani kwa bibi, "anaelezea Yulia Erofeeva. - Sababu inaweza kuwa shida kubwa kazini au uhusiano mbaya na mume wake mwenyewe, nk. Kwa hivyo yeye huona ulimwengu unaomzunguka kwa makusudi.

Ni nini kinachoweza kusaidia? Chaguo bora ni kuvutia mamlaka ya nje, mtu ambaye unaweza kujadili kwa siri kile kinachotokea na kufikiria juu ya kutatua shida. Ni kwake kwamba wapendwa wake wanapaswa kumwambia kuhusu hali hiyo na kumwomba kuzungumza na bibi yake. Hii inaweza kuwa daktari wa watoto, au rafiki wa familia ya pande zote, au, ikiwa mwanamke anaenda kanisani, kuhani. Inashauriwa kuwa huyu ni mwanaume, kwa sababu kinachohitajika hapa sio hisia nyingi kama mazungumzo ya dhati, lakini yenye muundo mzuri. Chaguo bora ni msaada wa mwanasaikolojia, lakini mwanamke lazima aje kwa hili mwenyewe, akigundua hitaji la uingiliaji kama huo.

Na wakati mwingine kila kitu kinaweza kutatuliwa kwa urahisi. Waalike bibi kwa chai na uwape kila mmoja maua au zawadi ya gharama nafuu, ya kuchekesha ... Hatua ya mbele kwa upande wa vijana hupatanisha na kuunda uelewa wa pamoja, kwa sababu mwanamke, juu ya yote, anahitaji unyeti na upendo.

Na tena kuhusu pesa

Bibi wa biashara mara nyingi ndiye mlezi mkuu wa familia; hutoa msaada wa kifedha kwa vijana, haswa ikiwa watoto ni wanafunzi. Na hili ni kosa kubwa. Pesa za zawadi hukandamiza uhuru wao, huendeleza utoto na kutowajibika. Msaada wa kifedha lazima uwe wa busara na ulengwa. Ni vizuri ikiwa unaweza kusaidia kwa ununuzi au kukodisha ghorofa, unaweza kununua chakula cha mjukuu wako na nguo, diapers, au kulipa huduma za matibabu, lakini vijana lazima wapate pesa zao wenyewe kwa mahitaji yao wenyewe.

Hakuna kikomo kwa ukamilifu

Hakuna watu bora na, bila shaka, wala bibi. Lakini jukumu la bibi linaonyesha uzoefu wa maisha na hekima ya kidunia, kwa hiyo ni wewe ambaye lazima ufikirie jinsi ya kuzuia migogoro iwezekanavyo kwa kubadilisha mtazamo wako mwenyewe kwa kile kinachotokea na kuboresha mwenyewe.

Kuna sheria kadhaa za kufuata:

Usiingilia kati maisha ya wazazi wadogo, kuwapa haki ya kufanya makosa peke yao;

-wape ushauri pale tu unapoombwa;

- usisite kuomba msamaha ikiwa ulisisimka au ulikosea;

- jifunze kwa utulivu lakini kwa uthabiti kukataa wazazi wadogo ikiwa unafikiri kuwa wanatarajia na kuuliza sana kutoka kwako;

- unahitaji kuweka hofu yako mwenyewe kwa watoto wako na wajukuu kwako mwenyewe;

- hata wakati "mapenzi yanazidi", jifunze kuongea kwa utulivu ili usitoe sababu ya kuingia kwenye msitu wa matusi;

- kusifu vijana mara nyingi zaidi, akizingatia hata matokeo yao ya kawaida;

- usiwaambie jamaa na marafiki jinsi unavyo "bahati mbaya" na binti-mkwe wako au mkwe - hii haitabadilisha chochote, itasababisha mtazamo mbaya zaidi ndani ya roho yako, ambayo itakuwa nyingi. ngumu zaidi kushinda;

- ondoa wazo kwamba "umewafanyia mengi, lakini hakuna shukrani." Uvumilivu - na hakika utangojea!

Mjukuu wangu niliyemngoja kwa muda mrefu, niliyetamani sana alipozaliwa, HOFU ilianza kukua kutokana na msukosuko wa hisia mbalimbali. Mimi ni bibi!!! Hii haiwezi kuwa kweli! Maisha yameisha. Hiyo ndiyo yote, huu ndio mwisho wangu kama mwanamke, kwa sababu sasa mimi ni ba-bush-ka. Kitambaa (haijavaliwa kamwe), sketi ya urefu wa kifundo cha mguu ya rangi ya kuvutia (na katika vazia kuna urefu zaidi na zaidi wa mini au katikati ya goti), slippers (vipi kuhusu stilettos yangu?!), curls za kijivu (mambo muhimu na sana). kukata nywele fupi), hadithi za hadithi (sikumbuki hakuna, "Kuku wa Ryaba" na "Kolobok" hazihesabu).

Nilimwona mjukuu wangu kupitia dirishani. Nilikuwa na nia ya kumtazama mwanafamilia huyo mpya, lakini yote haya hayakutambuliwa kama ukweli. Kabla ya binti yangu kuruhusiwa kutoka hospitali ya uzazi, ilibidi nijikusanye kwenye kifungu. Nadhani ilifanya kazi. Nje. Inaonekana kwamba hata nilikaribia kukomesha kutetemeka kwa mikono yangu nilipogusa mkono mdogo kwa mara ya kwanza nyumbani. Na kisha, kwa hisia yangu ya 27, niligundua kuwa nilikuwa nikipewa nafasi ya kushangaza. Pata tena ugunduzi wa ulimwengu na mtu mpya, kwa kiwango tofauti kabisa. Kwa kawaida, uundaji zaidi au chini ya kueleweka ulikuja baadaye, na kisha nikatazama kiumbe hiki dhaifu, kisichoweza kujitetea na kunyonya hisia za muujiza kwa nafsi yangu yote.

Na maisha yalibadilika kweli

Kwanza, wikendi na likizo zilijazwa na maana. Hakuna matatizo ya kuchosha kuhusu mahali pa kununua mboga, nini cha kupika, kutembea au kuvinjari mtandao. Nilikuja kuelewa hitaji langu. Labda msaada wangu wa kimwili haukuwa muhimu sana kwa binti yangu na mkwe-mkwe, lakini mjukuu wangu hakika anahitaji bibi yake. Ingekuwaje bila yeye (maana yake bila mimi)? Nani atatoa sauti za kijinga zinazomfanya mtoto wa miezi mitatu acheke sana hivi kwamba wazazi wake wanakuja mbio kutoka jikoni? Nani atafanya nyuso? Nani ... Lakini huwezi kujua "nani" wa bibi hawa?

Pili, tulianza kugundua ulimwengu pamoja: tazama, theluji ya theluji ni nini! Tazama jinsi mtiririko unavyokimbia na kusema kwa furaha sana. Lo, unaona, buds zitachanua hivi karibuni. Lo, daffodili ya kwanza imechanua! Na wow, iko pale, kuna mpira kama huo kwenye mti - ni kiota, kilijengwa na ndege. Bila mikono, fikiria! Lo! Mvua iliyoje! Na mrembo huyu ni kipepeo, tazama jinsi mabawa yake yalivyo laini. Usifadhaike, mtoto, majani yatakua tena katika chemchemi, lakini sasa kila kitu ni mkali na sherehe.

Nilishangaa jinsi ilivyowezekana kutoona au kuhisi haya yote. Na kwa ujasiri ushikilie mende anayeng'aa kwenye kiganja cha mkono wako (kwangu, ambaye alipiga kelele juu ya mapafu yake alipoona wadudu kwenye nguo zake). Na ugundue pembe mpya katika jiji linalojulikana kama jikoni yako mwenyewe. Na ikawa kwamba mengi yanawezekana. Unaweza kupanda mteremko, kwenye jukwa, safari za burudani, fujo karibu na madimbwi, kucheza mipira ya theluji, kupanda ua na miti, kukimbia mbio na kurudi nyumbani, kufunikwa hadi juu kabisa ya kichwa chako. Haiwezekani kuhesabu kila kitu. Na usijali kabisa ikiwa mtu anapenda au la. Niko na mtoto!

Tumekuwa familia ya kweli

Uhusiano na binti yangu na mkwe ulianza kukua tofauti kabisa. Ilibadilika kuwa mkwe-mkwe na mama-mkwe wana uwezo wa kuishi kwa amani kabisa katika eneo lolote na, kinyume na imani maarufu, sio kutema sumu kwa kila mmoja. Nilipoona jinsi binti yangu alivyomtunza mwanawe kwa ustadi, nilitambua kwamba msichana huyo alikuwa mtu mzima. Watoto wangu kila wakati walitendeana kwa heshima na upendo, lakini nilihisi nje ya nafasi hii. Labda haina msingi. Tukitumia muda mwingi pamoja, tukiwa tumeunganishwa na “sababu” ya kawaida, tukawa karibu zaidi. Na sasa ninahisi kuhusika katika "mzunguko huu wa waanzilishi." Ambayo naithamini sana.

Ni wazazi wanaojali sana, wenye upendo na walioendelea. Bila shaka, sitawahi kufikia kiwango cha ujuzi na ujuzi wa baba yangu wa techie na erudition ya mama yangu mvumbuzi, ambaye anajifunza kitu mara kwa mara, lakini sijiepushi na kila kitu kipya ambacho ustaarabu hutupa. Watoto wanasema kwamba kwa mjukuu wangu mimi ni mamlaka. Labda wako sahihi. Sikujitahidi kwa hili. Nilimpenda sana mjukuu wangu na wazazi wake na nilitaka sana kuwa rafiki mzuri wa mtoto.

Vipi kuhusu stilettos?

Kila kitu kiko mahali! Mimi si fixated tu juu ya watoto na wajukuu. Nina maisha yangu, ikiwa ni pamoja na yale yanayoitwa binafsi. Katika umri wa miaka 51, mimi hufanya yoga, kuzungumza na marafiki, na kujishughulisha na massage ya uso katika saluni. Ninapenda kupika kitu kitamu bila sababu. Ninaenda kwenye matamasha na maonyesho. Ninaendeleza, ninasoma kwenye kozi na semina. Ninamtembelea mama yangu mzee na kumsaidia. Kuna nguvu na nishati ya kutosha kwa kila kitu. Kwa sababu, kati ya mambo mengine, mimi ni BIBI, na hii ni nzuri. Hii inamaanisha wakati mjukuu wangu anaponiambia tena: "Nani wa kwanza hadi mwisho wa wimbo?" - Nitajibu: "Njoo!" Na tutakimbia kwa macho ya kutatanisha au tabasamu angavu la wapita njia.

Kutoka kwa mhariri

Ikiwa unaamini kuwa kuwa na wajukuu watakugeuza kuwa mwanamke mzee, basi uwezekano mkubwa utatokea. Baada ya yote, tayari kuna tafiti zinazothibitisha kwamba mawazo yetu yanaweza kuathiri muundo wa DNA na kusababisha kuzeeka. Mwanasaikolojia anayefanya mazoezi, mwalimu na mfasiri Nikita Dmitriev inatoa mapendekezo kadhaa juu ya jinsi ya kubadilisha mitazamo yako hasi ili kukaa mchanga na mrembo kwa muda mrefu:.

Ikiwa unataka kuwa sio tu bibi kwa mjukuu wako, lakini pia mtu wa karibu sana, tunapendekeza kusoma kitabu na mshauri maarufu wa familia wa Marekani Gary Chapman. "Njia 5 za moyo wa mtoto". Tumekusanya mawazo muhimu katika ukaguzi:.

Jinsi ya kuongeza muda wa ujana na kujisikia furaha katika nusu ya pili ya maisha, ili uwe na nishati ya kutosha kuwasiliana na wajukuu wako, na kushiriki katika ubunifu, na kufanya mambo mengine mazuri na muhimu? Wamarekani Henry Lodge na Chris Crowley wanazungumza kuhusu hili katika kitabu chao "Miaka 50 ijayo. Jinsi ya kudanganya uzee". Soma ukaguzi wetu, ambao una mapendekezo muhimu kutoka kwa waandishi:.