เรื่องตลกอเมริกัน เรื่องตลกที่ดีที่สุดในภาษาอังกฤษ

สวัสดีผู้อ่านที่รัก! ดีใจที่ได้พบคุณในหน้าบล็อกของฉัน วันนี้ขอเสนอให้อ่านเรื่องตลกภาษาอังกฤษ สนุก และใช้เวลาให้เป็นประโยชน์

เมื่อคุณอ่านหนังสือ บทความเป็นภาษาอังกฤษ หรือคุณเข้าใจเรื่องตลกทั้งหมดหรือไม่? หรือบางทีคุณอาจอยู่ในสถานการณ์ที่มีคนเล่าเรื่องตลกและคนรอบข้างหัวเราะ ยกเว้นคุณ? มาเช็คกัน?

ฉันได้คัดเลือกเรื่องตลกภาษาอังกฤษสั้นๆ ในหัวข้อต่างๆ โดยทั่วไปแล้วชาวอังกฤษชอบที่จะหัวเราะเยาะตัวเอง แต่พวกเขาก็มีเรื่องตลกดีๆ มากมายเกี่ยวกับชาวรัสเซียเช่นกัน หมวดหมู่ที่ดีที่สุดประเภทหนึ่งถือเป็นเรื่องตลก (แต่ฉันยังสงสัยว่าพวกเขาเป็นคนชาติใด?) เรื่องตลกเกี่ยวกับโรงเรียนจะน่าสนใจสำหรับเด็กและนักเรียน มาเริ่มกันเลย!

เกี่ยวกับการศึกษา

นักเรียน : สมองส ชอบ เบอร์มิวดา สามเหลี่ยม- เมื่อไรข้อมูล ไป ใน ฉันt เป็น ไม่เคย พบ อีกครั้ง.

การแปล.

นักศึกษา: สมองก็เหมือนสามเหลี่ยมเบอร์มิวดา - เมื่อข้อมูลเข้าไปแล้ว จะหาไม่พบอีกต่อไป

ครู : ฉันถูกฆ่าเอบุคคล. ทอม กรีนonvert นี้ ประโยค เข้าไปข้างใน อนาคต ขอเกร็งหน่อย.

นักเรียน ทอม กรีน : คุณ จะ ไป ถึง คุก.

การแปล

ครู: ฉันฆ่าผู้ชายคนหนึ่ง ทอม กรีน ปรับปรุงประโยคนี้ให้เป็นอนาคตกาล นักเรียน: คุณจะเข้าคุก

ถ้าเอเดี่ยว ครู ลาด สั่งสอน เรา ทั้งหมด วิชา, แล้ว อย่างไร สามารถ คุณ

คาดหวังเอนักเรียน ถึง เรียนรู้ ทั้งหมด ของพวกเขา?

การแปล.

ถ้าครูคนเดียวไม่สามารถสอนเราได้ทุกวิชา จะคาดหวังให้นักเรียนเรียนรู้ทุกวิชาได้อย่างไร?

วันหนึ่ง

แข็งงาน ไม่เคย ถูกฆ่า ใครก็ได้, แต่ ทำไม เอาเอโอกาส?

การแปล

การทำงานหนักไม่เคยฆ่าใคร แต่ทำไมต้องเสี่ยง?

ภรรยา : ที่รัก,yเอสเทอร์เดย์ กลางคืนฉันเลื่อยวิเศษมากฝัน - คุณ คือ การส่ง

ฉัน เเพง เสื้อผ้า และ jเครื่องประดับ สามี: ใช่, และฉันเลื่อย ของคุณ พ่อ การจ่ายเงิน ที่ ใบแจ้งหนี้.

การแปล

ภรรยา : ที่รัก เมื่อวานเมื่อคืนฉันฝันว่าคุณส่งเสื้อผ้าและเครื่องประดับราคาแพงมาให้ฉัน สามี: ใช่และฉันเห็นพ่อของคุณเป็นคนจ่ายเงิน

ฉันเสมอเรียนรู้ จาก คนอื่น ๆ' ความผิดพลาด - ผู้ที่ เอา ของฉัน คำแนะนำ.

การแปล

ฉันมักจะเรียนรู้จากความผิดพลาดของผู้อื่น - ผู้ที่ทำตามคำแนะนำของฉัน

เกี่ยวกับทุกอย่าง

- อะไรเป็น ที่ ยาวที่สุด คำ ใน ที่ ภาษาอังกฤษ ภาษา?

  - « รอยยิ้ม». เพราะ ที่นั่น เป็นเอไมล์ ระหว่าง ของมัน แรก และ ล่าสุด ตัวอักษร!

การแปล

คำที่ยาวที่สุดในภาษาอังกฤษคืออะไร?

— « ยิ้ม». เพราะมีไมล์ระหว่างตัวอักษรตัวแรกและตัวสุดท้าย!

ดิสาว และที่เด็กผู้ชาย เป็น การพูด. ดิ สาว พูดว่า," คุณ สามารถ เป็นเป็นเลิศนักเต้น ยกเว้น สำหรับ สอง สิ่งของ." ดิ เด็กผู้ชาย ถาม, « และ อะไร เป็น พวกเขา?» ดิ สาว คำตอบ," ของคุณ เท้า."

การแปล

บทสนทนาระหว่างเด็กหญิงและเด็กชาย หญิงสาวพูดว่า: "คุณสามารถเป็นนักเต้นที่ยอดเยี่ยมได้ ถ้าไม่ใช่เพราะสองปัญหา" เด็กชายถามว่า: "อะไร?" หญิงสาวตอบว่า: "ขาของคุณ"

- จะคุณ บอก ฉัน ของคุณ ชื่อ?- จะ. ปม.- ทำไม ไม่?

การแปล

- คุณช่วยบอกชื่อของคุณหน่อยได้ไหม - ใช่ หมายเหตุ - ทำไมไม่?

• หนังสือ « เรื่องตลกภาษาอังกฤษที่ดีที่สุด» เพิ่มทะเลของเรื่องตลกเจ๋ง ๆ ให้กับกระปุกออมสินของคุณ! ฉันแนะนำ
• แต่ ชุดนี้ (แม้ว่าจะอยู่ในรูปแบบอิเล็กทรอนิกส์) จะทำให้ห้องสมุดของคุณสมบูรณ์ยิ่งขึ้น ไม่เพียงแต่เรื่องเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตำนานที่มีชื่อเสียงและนิทานยอดนิยมด้วย
• เรื่องตลกภาษาอังกฤษและอเมริกันยอดนิยม ในบริบทของการเรียนรู้ภาษา นี่เป็นตัวเลือกที่ยอดเยี่ยมที่ Ilya Frank ที่มีชื่อเสียงเสนอให้กับเรา
• และอีกคอลเลกชั่น « เรื่องตลกภาษาอังกฤษที่ดีที่สุด» จะทำให้คุณยิ้มได้มากกว่า 1 ครั้ง และในขณะเดียวกันไม่เครียด แต่สนุกกับการอ่านง่าย

เกี่ยวกับราชินีอังกฤษ

ตอนต้นของบทความบอกว่าเรื่องตลกเกี่ยวกับสมเด็จพระราชินีแห่งอังกฤษเป็นที่นิยมอย่างมาก ใช่ แต่ตัวแทนของชาติอื่น ๆ ชอบเรื่องตลกเช่นนี้มากกว่าเช่นเราชาวรัสเซีย ชาวอังกฤษเองไม่ต้อนรับหัวข้อดังกล่าวเป็นพิเศษ ... พวกเขากลัวความโกรธแค้นของราชาผู้มีอายุยืนยาวหรืออยู่ในสายเลือดของพวกเขาจริงๆ - ถูกต้องในทุกสิ่ง!? คุณคิดอย่างไรใช่มั้ย

แต่ถึงกระนั้น ฉันก็เจอเรื่องตลกๆ เรื่องหนึ่ง ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าใครเป็นคนคิดเรื่องนี้ขึ้นมา….

เมื่อเบอร์นาร์ด ชอว์ทิ้งวลีที่ว่าผู้หญิงทุกคนทุจริต ราชินีอังกฤษได้ยินดังนั้นเมื่อพบชอว์ก็ถามเขาว่า:

“จริงหรือที่คุณกำลังพูดว่าผู้หญิงทุกคนทุจริต”

ครับ ฝ่าบาท

— และฉันก็ด้วย?! ราชินีอุทานอย่างขุ่นเคือง

“และท่านก็เช่นกัน ฝ่าบาท” ชอว์กล่าวอย่างสงบ

“แล้วฉันมีค่าแค่ไหนล่ะ” ราชินีถาม

“หมื่นปอนด์” ชอว์พูดพร้อมกัน

— อะไรนะ ถูกจัง! ราชินีไม่พอใจ

“เห็นไหม คุณกำลังต่อรองราคาอยู่แล้ว” นักเขียนบทละครยิ้ม

แปล:

เมื่อเบอร์นาร์ด ชอว์ทิ้งวลีที่ว่าผู้หญิงทุกคนทุจริต

ราชินีแห่งอังกฤษทราบเรื่องนี้แล้วในการประชุมกับชอว์ถามว่า:

“จริงหรือที่เจ้าบอกว่าผู้หญิงทุกคนทุจริต”

“ใช่แล้ว ฝ่าบาท

- แล้วฉันด้วย?! ราชินีโกรธเคือง

“และท่านก็เช่นกัน ฝ่าบาท” ชอว์ตอบอย่างใจเย็น

“แล้วฉันมีค่าแค่ไหนล่ะ” โผล่ออกมาจากราชินี

“เงินหนึ่งหมื่นปอนด์” ชอว์ตัดสินใจทันที

— อะไรนะ ถูกจัง! ราชินีรู้สึกประหลาดใจ

“เห็นไหม คุณกำลังต่อรองอยู่” นักเขียนบทละครยิ้ม

บางครั้งคนรัสเซียก็ไม่เข้าใจความหมายของอารมณ์ขันแบบอังกฤษที่เฉียบแหลมและเฉียบคมเพราะ มักจะมีปัญหาในการแปลเป็นภาษารัสเซีย มีความเห็นว่าอารมณ์ขันภาษาอังกฤษเป็นเรื่องแปลกและเข้าใจยาก เหตุผลคืออะไร?

นี่เป็นเพราะว่ามุขตลกหลายๆ เรื่องที่อิงจากความหมายสองนัยของวลีหรือการใช้คำที่ฟังดูคล้ายคลึงแต่ออกเสียงต่างกัน (นั่นคือสิ่งที่ฉันกำลังพูดถึงอยู่) ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องรู้ภาษาให้ดี เหนือกว่าค่าเฉลี่ย

นั่นคือเหตุผลที่ฉันแนะนำให้คุณสมัครสมาชิกบล็อกของฉันทันทีและฝึกฝนการเรียนรู้ภาษาอย่างสม่ำเสมอ บอกเพื่อนของคุณและแบ่งปันข้อมูลที่ได้รับผ่านลิงก์บนเครือข่ายสังคมออนไลน์ จนกว่าจะถึงตอนนั้น โปรดติดตามบทความอื่นๆ ต่อไป!

ฉันมักถูกถามเกี่ยวกับเรื่องตลกอเมริกันล้วนๆ ปรากฎว่าฉันมีเรื่องตลกอเมริกันล้วนๆ ฉันกำลังโพสต์ไว้ที่นี่ แม้ว่าจะอยู่ในรูปแบบย่อก็ตาม หยิบขึ้นมาตลกมากหรือน้อย อ่านเพื่อประโยชน์ของวันเสาร์หัวเราะ! 🙂

รวมเรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยของชาวอเมริกัน

แปลจากภาษาอังกฤษโดย Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004

กฎ: วิธีการเล่าเรื่องตลกและเรื่องตลก

1. ต้องแน่ใจว่าคุณรู้เรื่องเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเป็นอย่างดีและสามารถเล่นซ้ำในใจได้ก่อนที่จะเริ่มเล่า
2. พยายามทำให้สั้นที่สุด
3. หลีกเลี่ยงการเล่าเรื่องตลกทีละเรื่องและให้ผู้ฟังได้พักบ้าง
4. จำไว้ว่าเรื่องตลกจะต้องตลกและต้องไม่รุกรานใครก็ตามที่อยู่ในนั้น
5. เปลี่ยนเรื่องตลกของคุณแม้ว่าคุณจะมีรายการโปรดก็ตาม
6. เรียนรู้ที่จะเล่าเรื่องตลกโดยไม่ต้องหัวเราะจนจบ

มาร์ตี้: "คุณได้ยินมาว่าบ็อบโดนไล่ออกจากโรงเรียนเพราะโกง"
เวด: สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร?
มาร์ตี้: "เขาถูกจับได้ว่ากำลังนับซี่โครงในการสอบชีววิทยา"

Coid: "ฉันอ่านจดหมายบนโต๊ะของคุณโดยบังเอิญเท่านั้น"
เคน : "บังเอิญ"?
Coid: "ใช่ ฉันบังเอิญใส่แว่น"

เขา: "ฉันดีใจที่ไม่ได้เกิดในฝรั่งเศส"
เธอ: "ทำไม"?
เขา: "ฉันพูดภาษาฝรั่งเศสไม่ได้"

Bob: "ด้วยเงินที่ฉันเก็บได้ ฉันซื้อโครงถักที่ยาว 10 ไมล์และกว้างครึ่งนิ้ว"
โจ้ : "แล้วมึงจะเอาไปทำอะไร"
บ๊อบ: "ฉันปลูกสปาเก็ตตี้ไว้"

เฟร็ด: "ลุงของฉันมีไก่ตัวที่ขี้เกียจที่สุดในโลกในฟาร์มของเขา"
บิล : คุณรู้ได้ยังไง?
เฟร็ด: "เขาไม่เคยขันตอนรุ่งสาง และรอให้ไก่ตัวอื่นเริ่มขัน เขาพยักหน้าเห็นด้วย

โจ: "คุณใส่รองเท้าของคุณผิด"
โม: "แต่ฉันไม่มีขาอื่น!"

“ทุกครั้งที่ฉันดื่มชาจากถ้วย ฉันจะมีอาการปวดตาข้างขวา ฉันควรทำอย่างไรดี"?
“เอาช้อนออกจากถ้วย”

“นั่นโจ”?
“แน่นอนว่าเป็นโจ”
“ไม่เหมือนโจ”
“ไม่ต้องเป็นห่วง นี่โจ”
“ถ้าอย่างนั้น โจ ขอยืมเงิน 10 เหรียญ”?
“ฉันจะถามเขาทันทีที่เขามา”

เท็ด: "ฉันเห็นคุณเข็นจักรยานระหว่างทางไปทำงาน"
บ้า: "ใช่ ฉันมาสายมากจนไม่มีเวลานั่งบนนั้น"

Coid : แครอทดีต่อสายตาจริงหรือ?
เฟร็ด: "อืม ฉันไม่เคยเจอกระต่ายใส่แว่นเลย"

ผู้ชาย: "คุณจับปลาได้มากขนาดนี้เองเหรอ"?
เด็กชาย: ไม่นะ หนอนช่วยฉันด้วย”

เด็กชายคนแรก: "บอกฉันว่าวิธีที่ดีที่สุดในการสอนผู้หญิงว่ายน้ำคืออะไร"?
เด็กคนที่สอง: “มันต้องอาศัยเทคนิคบางอย่าง ขั้นแรก คุณจับเอวเธอด้วยมือซ้าย แล้วเธอก็ค่อย ๆ จับมือซ้ายของเธอและ…”
เด็กชายคนแรก: "เธอเป็นน้องสาวของฉัน"
เด็กคนที่สอง: "โอ้ ถ้าอย่างนั้นคุณก็ผลักเธอออกจากกระดาน!"

ผู้เช่าจากชั้นสองเรียกผู้เช่าจากชั้นหนึ่งและตะโกนว่า:
“ถ้าแกไม่เลิกเล่นแซกโซโฟนน่าขนลุกนั่น ฉันจะเป็นบ้า”
“ผมเกรงว่ามันจะสายเกินไป” เขาตอบ “ฉันเลิกเล่นเมื่อชั่วโมงที่แล้ว”

ผู้ดำเนินรายการ: "ถ้าคุณจะค้างคืน คุณต้องทำเตียงของคุณเอง"
แขก: “นั่นเหมาะกับฉัน”
เจ้าของ: “นี่คือค้อนและเลื่อยสำหรับคุณ ราตรีสวัสดิ์".

ครูขอให้นักเรียนระบุรายชื่อรัฐในอเมริกาทั้งหมด เด็กชายตัวเล็ก ๆ คนหนึ่งตอบอย่างรวดเร็วและแม่นยำจนเธอขัดจังหวะเขา
“คุณตอบได้ดีมาก” เธอกล่าว “ดีกว่าที่ฉันจะตอบได้เมื่ออายุเท่าคุณ”
“ใช่” เด็กชายตอบ “เข้าใจได้ เพราะตอนนั้นมีเพียงสิบสามรัฐเท่านั้น”

เขา: "ฉันจะให้อะไรกับจูบเดียว"?
เธอ: คลอโรฟอร์ม

Joan: "ฉันไม่ได้ตั้งใจจะกวนคุณ ดิ๊ก แต่ฉันเพิ่งหมั้นกับโจเมื่อวาน"
ดิ๊ก : “โอเค แล้วอาทิตย์หน้าล่ะ”

เขา: "ฉันคิดว่าฉันเคยเห็นหน้าคุณที่อื่น"?
เธอ: "คุณเป็นอะไรครับ มันอยู่ที่นี่และกับฉันเสมอ”

สตรีคนสำคัญคนหนึ่งในวอชิงตันคิดว่าเธอสามารถพูดคุยกับประธานาธิบดีคูลิดจ์ได้ด้วยตัวเอง เมื่อจับเขาได้ระหว่างรับประทานอาหารกลางวัน เธอตัดสินใจว่าช่วงเวลานั้นมาถึงแล้ว
“โอ้ คุณประธานาธิบดี” เธอพูด พยายามปลดอาวุธเขาด้วยความตรงไปตรงมา “ฉันพนันได้เลยว่าฉันจะทำให้คุณพูดได้มากกว่าสามคำ”
“คุณแพ้” คูลิดจ์ตอบ

หัวหน้าเข้าไปในโกดังและตัวแข็งทื่อ เขาเห็นเด็กผู้ชายคนหนึ่งกำลังพิงหีบห่อและเอนกายอย่างตรงไปตรงมา มันไม่เคยได้ยินความอวดดีในองค์กรของเขา
"คุณได้รับเท่าไหร่ต่อสัปดาห์"? เจ้านายถามอย่างเคร่งขรึม
“หนึ่งร้อยยี่สิบเหรียญ”
“นี่คือร้อยยี่สิบของคุณ ตอนนี้ ออกไปจากที่นี่ คุณถูกไล่ออก".
หลังจากที่เด็กชายซ่อนเงินในกระเป๋าของเขาอย่างมีปรัชญาและจากไป เจ้านายก็หันไปหาหัวหน้าคนงานและถามว่า: "ไอ้เหี้ยนี่ทำงานให้เราตั้งแต่เมื่อไหร่"
“ไม่เคย เท่าที่ฉันรู้” คือคำตอบ “เขาเพิ่งเอาพัสดุมาให้เรา”

หญิงสาวสวยยื่นเช็คที่หน้าต่างธนาคารเพื่อรับเงินสด เสมียนตรวจสอบเช็คอย่างรวดเร็วและถามว่า "คุณระบุตัวตนได้หรือไม่"
หลังจากนั้น หญิงสาวเปิดกระเป๋าเงินของเธอ หยิบกระจกขึ้นมา จากนั้นมองเข้าไปสองสามวินาที ก็มองไปที่เสมียนแล้วพูดว่า "ใช่ ฉันเอง ไม่ต้องห่วง"

เย็นวันหนึ่ง หญิงสาวที่กลับมาจากการปฐมพยาบาลพบชายคนหนึ่งนอนคว่ำหน้าอยู่บนถนนด้านมืดที่ไม่มีไฟ “ที่นี่” เธอคิด “ตอนนี้ฉันจะช่วยผู้เคราะห์ร้ายคนนี้เอง”
หลังจากจอดรถในบริเวณใกล้เคียง เธอวิ่งไปหาเขาและเริ่มให้ชายเครื่องช่วยหายใจ
ตอนแรกชายคนนั้นไอ แล้วหันไปหาเธอและพูดอย่างลำบากว่า “ฉันเปิดตะเกียงให้ชายที่ทำงานอยู่ในท่อระบายน้ำทิ้ง ฉันไม่รู้ว่าคุณคิดอย่างไร แต่ฉันอยากให้คุณปล่อยให้ฉันทำงานต่อไป"

หญิงสาวได้งานเป็นนักชวเลขและเธอต้องผ่านการทดสอบการสะกดคำที่ถูกต้อง
"คุณสะกดคำว่า Mississippi" ได้อย่างไร? ถามเธอ
เธอคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "แม่น้ำหรือรัฐ"?

พนักงานขาย: “ฉันพยายามจะพบคุณมาตลอดทั้งสัปดาห์นี้ เมื่อไหร่จะรับฉันได้"
ผู้อำนวยการ: "เห็นด้วยกับเลขานุการของฉัน"
พนักงานขาย: "ฉันทำข้อตกลงและเราก็มีช่วงเวลาที่ดี แต่ตอนนี้ฉันต้องพบคุณ"

หญิงสาวคนหนึ่งเข้าไปในร้านหนังสือและเข้าหาผู้ช่วยฝ่ายขาย
“คุณจะคืนเงินหากผู้บริโภคไม่พอใจกับคุณภาพของสินค้า”? เธอถาม.
"มันขึ้นอยู่กับผลิตภัณฑ์" ผู้ขายอธิบาย
"รายการนี้เป็นหนังสือ"
“คุณไม่ชอบอะไรเกี่ยวกับเธอครับคุณผู้หญิง”
“อืม” เธอตอบ “ฉันไม่ชอบตอนจบของเธอเลย”

คนไข้: "ฟันปลอมจะเหมือนฟันจริงไหม"?
หมอฟัน: "มาดาม ฉันทำให้มันเป็นธรรมชาติมากจนพวกมันจะเจ็บด้วยซ้ำ"

ชาย: (บุกเข้าไปในร้านฮาร์ดแวร์) “เร็วเข้า! ขอกับดักหนูหน่อย”
พนักงานขาย: หนึ่งนาทีครับท่าน!
ผู้ชาย: “อย่ายืนตรงนั้นเหมือนเสา เร็วขึ้น. ฉันต้องขึ้นแท็กซี่”
ผู้ขาย: "อ้อ ขอโทษครับ เราไม่มีกับดักหนูตัวใหญ่ขนาดนั้น"

คนรักเพลงร็อคฟังแผ่นดิสก์อีกแผ่นแล้วหันไปหาพ่อของเขาซึ่งในขณะนั้นกำลังอ่านหนังสือพิมพ์ภาคค่ำและร้องอุทานว่า: "คุณเคยได้ยินเรื่องแบบนี้ไหม"?
ผู้เป็นพ่อเงยหน้าขึ้นแล้วตอบว่า “เปล่า ไม่น่าจะเป็นไปได้ สิ่งที่ใกล้เคียงที่สุดที่ฉันเคยได้ยินคือตอนที่รถบรรทุกที่เต็มไปด้วยถ้วยชามเปล่าชนเข้ากับรถบรรทุกที่บรรทุกหมู"

สำหรับวันเกิดของเขา พ่อแม่ของเขามอบจักรยานให้ Willy ตัวน้อยและชมการเปิดตัวของเขาอย่างภาคภูมิใจ
ในรอบแรก วิลลี่ตะโกนว่า "แม่คะ ฉันกำลังขับรถโดยไม่มีมือ"
ในรอบที่สองเขาพูดว่า: "ดูนี่แม่ฉันกำลังขับรถโดยไม่มีขา"
เป็นครั้งที่สาม “ดูแม่ กินแต่ฟัน”!

ช่างภาพ: (พูดกับชายหนุ่ม) "ภาพจะดูดีขึ้นมากถ้าเอามือแตะไหล่พ่อ"
พ่อ: "มันจะเป็นธรรมชาติกว่านี้มากถ้ามือของเขาอยู่ในกระเป๋าของฉัน"

เด็กหญิงกลับบ้านจากวิทยาลัยและบอกพ่ออย่างกระตือรือร้นเกี่ยวกับประโยชน์ที่ไม่อาจปฏิเสธได้ของพลศึกษา
“ลองดูแบบฝึกหัดนี้สิ เพื่อเสริมสร้างกล้ามเนื้อแขน ฉันจะใช้ไม้นี้ที่ปลายข้างหนึ่งแล้วขยับช้าๆ จากขวาไปซ้าย”
“ดีมาก!” ผู้เป็นพ่ออุทาน “ และสิ่งที่วิทยาศาสตร์ไม่ได้ประดิษฐ์ขึ้น! ถ้าปลายไม้มีฟาง คุณก็กวาดพื้นได้”

สามีหนุ่มที่เห็นด้วยกับภรรยาว่าต้องการเครื่องดูดฝุ่น รู้สึกไม่พอใจมากเมื่อภรรยาซื้อเครื่องดูดฝุ่นแบบพิเศษแทนที่จะซื้อรุ่นมาตรฐาน
“แต่ที่รัก” ภรรยาอธิบาย “จะไม่มีค่าใช้จ่ายเพิ่มเติม! สิ่งที่เราต้องทำคือจ่ายนานขึ้นอีกนิด”

คำถาม: วิธีกระจายฝูงชนอย่างรวดเร็ว?
คำตอบ: "ส่งหมวกไปรอบๆ"

เมื่อชำระบิลโรงแรมแล้วแขกที่ออกเดินทางก็หันไปหาผู้ส่งสาร:
“เร็วเข้า เจ้าหนู วิ่งขึ้นไปชั้นบนไปที่ห้อง 454 ดูว่าข้าลืมชุดนอนกับมีดโกนไว้หรือเปล่า วิ่งเร็วเพราะรถไฟจะออกในหกนาที”
สี่นาทีต่อมา ผู้ส่งสารก็กลับมา “ครับท่าน” เขารายงาน “พวกเขาอยู่ที่นั่นจริงๆ”

ผู้สมัครทางการเมืองสองคนจากหลายพรรคทะเลาะกันในการชุมนุม:
"มีหลายร้อยวิธีในการสร้างรายได้" ผู้สมัครประกาศ "แต่มีเพียงวิธีเดียวเท่านั้นที่ซื่อสัตย์"
"และมันคืออะไร"? ถามคู่ต่อสู้ของเขา
“ใช่!” คนแรกพูด “ฉันคิดว่าคุณไม่รู้”

เมื่อได้ยินเสียงกริ่งประตู เจ้าของบ้านจึงรีบเปิดประตูหน้าพบเพื่อนเก่าและสุนัขตัวใหญ่อยู่ข้างๆ
"เข้ามา! เข้ามา!” เขาทักทายแขกอย่างร่าเริง
เพื่อนคนหนึ่งเข้าไปในบ้านและนั่งลง ขณะที่สุนัขวิ่งไล่แมวของเจ้าของ เคาะโคมไฟตั้งโต๊ะและแจกันหลายใบ ในที่สุดก็นั่งลงบนเก้าอี้ที่ดีที่สุด
เมื่อแขกกำลังจะจากไป เจ้าภาพก็พูดด้วยน้ำเสียงประชดประชันว่า “อย่าลืมสุนัขของคุณล่ะ!”
"หมา? ฉันไม่มีสุนัขเลย” แขกรับเชิญตอบ “ฉันคิดว่ามันเป็นสุนัขของคุณ”

"คุณอายุเท่าไร"? ถามเธอที่ผู้พิพากษา “อย่าลืมสิ คุณกำลังให้ข้อมูลภายใต้คำสาบาน”
“ยี่สิบเอ็ดปีกับอีกสองสามเดือน” หญิงสาวตอบ
"กี่เดือน"?
"หนึ่งร้อยแปด"

“วันนี้ร้อนจนไม่อยากแต่งตัว” แจ็คพูดขณะลุกจากฝักบัว “ที่รัก คุณคิดว่าเพื่อนบ้านของเราจะคิดอย่างไรถ้าฉันออกไปตัดหญ้าในรูปแบบนี้”
“ฉันคงแต่งงานกับคุณเพราะเงิน”

โอ้พระเจ้า! ส่งปัญญามาเข้าใจสามี รักให้อภัย และอดทนต่ออารมณ์แปรปรวน เพราะพระเจ้า ถ้าฉันขอกำลังจากพระองค์ ฉันจะทุบตีเขาให้ตาย
อาเมน

นางฟ้าแม่ทูนหัวปรากฏตัวต่อคู่รักวัย 60 ปีในวันครบรอบแต่งงาน 40 ปีของพวกเขา เธอบอกว่าเพราะพวกเขาทุ่มเทให้กันและกันมาก เธอจึงยอมทำตามความปรารถนาอันสูงสุดอย่างหนึ่งของพวกเขา
ภรรยาต้องการเดินทางไปทั่วโลก
ตี…! ในขณะนั้นเอง ตั๋วล่องเรือก็อยู่ในมือเธอแล้ว
สามีหวังให้ผู้หญิงอายุน้อยกว่าเขาสามสิบปี...
ตี…! ในวินาทีเดียวกัน เขาก็กลายเป็นชายชราอายุเก้าสิบปี

เดวิดตัวน้อยไม่เก่งคณิตศาสตร์เลย สิ่งที่พ่อแม่ของเขาทำ! ครูพี่เลี้ยง ศูนย์ฝึกอบรมพิเศษ และไม่มีประโยชน์ วิธีสุดท้ายคือ มีคนแนะนำให้ส่งเขาไปโรงเรียนคาทอลิก ในไม่ช้าเดวิดก็รับเข้าเรียนในโรงเรียนเซนต์แมรี
ทันทีหลังจากไปโรงเรียนวันแรก เดวิดวิ่งเข้าไปในห้องพร้อมกับกระสุนปืน กระทั่งลืมทักทายแม่ของเขา เขาเริ่มศึกษาอย่างจริงจัง หนังสือและเอกสารวางอยู่ทั่วห้อง ทันทีหลังอาหารเย็นลืมทีวีเขากลับไปเรียนหนังสือ ผู้ปกครองรู้สึกประหลาดใจ
พฤติกรรมนี้ดำเนินไปเป็นเวลาหลายสัปดาห์จนกระทั่งบัตรรายงานมาถึง เดวิดวางซองจดหมายลงบนโต๊ะแล้วไปที่ห้องของเขา คุณแม่เปิดซองออกมาด้วยความตื่นเต้น ลูกชายของเธอได้เกรด A ในวิชาคณิตศาสตร์
เธอวิ่งไปหาเขา กอดเขาแล้วถามว่า: “เดวิดที่รัก สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? แม่ชีช่วยคุณหรือไม่?
"ไม่!" เดวิดกล่าว “วันแรกที่ฉันมาโรงเรียน ฉันเห็นเด็กคนนี้ถูกเครื่องหมายบวก ฉันตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้พูดเล่นที่นี่”

ขอให้เป็นวันที่ดี! บางทีอารมณ์ขันแบบอังกฤษก็โด่งดังไปทั่วโลก ชาวอังกฤษไม่เหมือนใครที่รู้วิธีพูดตลกทั้งต่อผู้อื่นและต่อตนเอง อารมณ์ขันแบบอังกฤษนั้นอยู่ในด้านหนึ่งที่เฉียบแหลม บอบบางและประชดประชัน ส่วนอีกด้านหนึ่งก็เรียบๆ หยาบคาย และสุภาพ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับว่าคุณเข้าใจความคิดของชาวอังกฤษ วัฒนธรรมของประเทศและภาษามากแค่ไหน เรื่องตลกภาษาอังกฤษมักเกิดขึ้นอย่างกะทันหัน

เป็นครั้งแรกที่ผู้ชมชาวโซเวียตได้ยินเรื่องตลกภาษาอังกฤษดีๆ ขณะชมภาพยนตร์ Sherlock Holmes และ Dr. Watson ในช่วงกลางทศวรรษที่ 90 รายการการ์ตูนของอังกฤษ Mr. Bean และ The Benny Hill Show ได้ปรากฏบนจอทีวีของเรา ซึ่งเราพบกับเรื่องตลกภาษาอังกฤษที่ประชดประชันและหยาบคายเล็กน้อยพร้อมคำแปล ตอนแรกมุกตลกเป็นภาษาอังกฤษทำให้เกิดความเข้าใจผิดและสับสน แต่ต่อมาเราเริ่มเข้าใจเรื่องตลกเหล่านี้ได้ดีขึ้นและตกหลุมรักการแสดงตลกของภาษาอังกฤษ

นักวิจัยของตัวละครในอังกฤษยืนยันอย่างเป็นเอกฉันท์ว่าอารมณ์ขันเป็นลักษณะประจำชาติของอังกฤษ ลักษณะนี้ได้รับการปลูกฝังในอังกฤษมานานหลายศตวรรษ ถือเป็นหนึ่งในคุณธรรมที่สำคัญที่สุดของบุคคล ในบทความเก่าของอังกฤษเกี่ยวกับมารยาทและการศึกษาที่ดี ว่ากันว่าต้องมีการปลูกฝังอารมณ์ขันเพื่อให้ได้มาซึ่งความสมบูรณ์แบบ

อารมณ์ขันที่ละเอียดอ่อนและการเยาะเย้ยตนเองหลอกหลอนชาวอังกฤษทุกที่: ในการออกอากาศทางวิทยุ, รายการทีวี, ในสื่อ, ในหนังสือและในชีวิตประจำวัน ผู้ให้บริการไม่รู้สึกรุนแรงและตอบสนองต่อเรื่องตลกเหมือนคนต่างชาติอีกต่อไปเพราะสำหรับพวกเขานี่เป็นความคิดแบบหนึ่งแล้ว รูปแบบอารมณ์ขันที่พบบ่อยที่สุดซึ่งเป็นลักษณะเฉพาะของภาษาอังกฤษคือความสนุกสนานและความสนุกสนานทั่วไป

หากคุณไม่เข้าใจว่าจะหัวเราะตรงไหน ฉันแนะนำให้คุณเจาะลึกถึงวัฒนธรรมหรือประวัติศาสตร์ของบริเตนใหญ่ หรือให้ความสนใจกับคำประสม (จากสองฐาน) ตัวอย่างเช่น:

— ทำไมผู้คนถึงใส่แชมร็อกบนเซนต์. วันแพทริค?
- หินธรรมดาหนักเกินไป
ทำไมคนใส่แชมร็อกในวันเซนต์แพทริก?
“เพราะหินธรรมดานั้นหนักมาก

มีอะไรตลกที่นี่? - คุณถาม. ความจริงก็คือคำว่าพระฉายาลักษณ์ (แชมร็อก) รวมถึงคำว่าหิน (หิน) นี่คือ "เกลือ" ทั้งหมด

ฉันหวังว่าข้อความง่ายๆ เหล่านี้จะช่วยให้คุณเข้าใจอารมณ์ขันภาษาอังกฤษได้อย่างน้อยก็นิดหน่อย แต่ถึงกระนั้น คุณจะไม่สามารถเชี่ยวชาญเรื่องตลกภาษาอังกฤษแบบเก่าๆ ได้อย่างเต็มที่ เมื่อต้องการทำเช่นนี้ คุณต้องเกิดเป็นคนอังกฤษ

อ่านเรื่องตลกพร้อมคำแปล! อารมณ์ดี! แล้วพบกันใหม่!

ขณะเดินเล่นในสวนสาธารณะ พันเอกที่มีสภาพค่อนข้างมืดมนเห็นพลโทของเขาสวมชุดพลเรือนกับหญิงสาว เมื่อสังเกตเห็นพันเอกจากระยะไกลผู้หมวดก็ซ่อนตัวอยู่หลังต้นไม้
วันรุ่งขึ้นนายพันถามว่า:
– ทำไมเมื่อวานนี้ฉันถึงเห็นคุณในสวนสาธารณะในชุดพลเรือน?
“เพราะต้นไม้ไม่หนาพอครับท่าน” ร้อยโทตอบ

เมื่อเดินอยู่ในสวนสาธารณะ พันเอกเข้มงวดคนหนึ่งเห็นร้อยโทของเขาสวมชุดพลเรือนกับหญิงสาว เมื่อสังเกตเห็นผู้พันจากระยะไกล ผู้หมวดก็ซ่อนตัวอยู่หลังต้นไม้
วันรุ่งขึ้นผู้พันถามว่า:
- ทำไมเมื่อคืนฉันเห็นคุณในสวนสาธารณะในชุดพลเรือน?
“เพราะไม้ไม่หนาพอครับท่าน” ร้อยโทตอบ

นักเรียน: สมองก็เหมือนสามเหลี่ยมเบอร์มิวดา – ข้อมูลเข้าไปแล้วจะไม่พบอีกเลย

นักศึกษา: สมองก็เหมือนสามเหลี่ยมเบอร์มิวดา - ข้อมูลเข้าไปแล้วและจะไม่มีวันค้นพบอีก

ทำไมคุณถึงออกจากงานล่าสุดของคุณ?
บริษัทย้ายที่ตั้งและพวกเขาไม่ได้บอกฉันว่าอยู่ที่ไหน

ทำไมคุณถึงออกจากงานก่อนหน้านี้
บริษัทย้ายไปไหนไม่บอก

ครั้งหนึ่งมีชายหนุ่มคนหนึ่งไปซื้อของและซื้อกางเกงให้ตัวเอง เมื่อเขากลับถึงบ้าน เขาไปที่ห้องนอนและลองสวม เขาพบว่ามันยาวเกินไป
เขาลงไปชั้นล่างซึ่งแม่และพี่สาวสองคนกำลังรออาหารเย็นอยู่ “กางเกงตัวใหม่ยาวเกินไปเหรอ? - เขาพูดว่า. - พวกเขาต้องการการย่อ มีใครในพวกท่านใจดีและทำเพื่อฉันบ้าง”
ทันทีที่ทานอาหารเย็นเสร็จ และแม่ของเขาก็ย่อกางเกงให้มีขนาดเท่ากับกางเกงตัวเก่าของเขา มันเกิดขึ้นที่เธอไม่ได้พูดถึงเรื่องนี้กับลูกสาวของเธอ
หลังจากนั้น? พี่สาวจำคำขอของพี่ชายได้ เธอเป็นคนใจดีและต้องการทำประโยชน์ให้เขา ดังนั้นเธอจึงตัดกางเกงให้สั้นลงมาก- เพราะต้นไม้ไม่หนาพอครับท่าน – ร้อยโทตอบ
เมื่อกลับจากโรงหนัง น้องสาวก็นึกขึ้นได้ว่าพี่ชายของเธอถามอะไรพวกเขา ดังนั้นเธอจึงรีบขึ้นไปชั้นบนแล้วตัดขากางเกงใหม่แต่ละส่วนออก

วันหนึ่งมีชายหนุ่มคนหนึ่งไปซื้อของและซื้อกางเกงให้ตัวเอง เมื่อเขากลับถึงบ้าน เขาขึ้นไปที่ห้องของเขาและลองสวมมัน และเขาเห็นว่าพวกเขายาวเกินไปสำหรับเขา
เมื่อลงไปที่ห้องอาหารซึ่งแม่และพี่สาวสองคนกำลังรอเขาทานอาหารค่ำ เขาพูดว่า: “กางเกงตัวใหม่ของฉันยาวเกินไป ต้องย่อให้สั้นลง พวกคุณคนใดคนหนึ่งจะไม่ทำอย่างนั้นหรือ? ฉันจะขอบคุณมาก"
ทันทีที่อาหารเย็นจบลง แม่ล้างจาน ไปที่ห้องของลูกชาย และย่อกางเกงให้เหลือเท่ากางเกงที่สวมใส่ มันเกิดขึ้นที่เธอไม่ได้บอกลูกสาวของเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้
ไม่นานพี่สาวก็จำคำขอร้องของพี่ชายได้ เธอเป็นเด็กผู้หญิงใจดีที่ต้องการช่วยเหลือน้องชายของเธอและตัดกางเกงของเธอให้เรียบร้อย
หลังจากกลับจากโรงหนัง จู่ๆ น้องสาวก็จำคำขอร้องของพี่ชายได้ เธอรีบไปที่ห้องของเขาและตัดชิ้นใหญ่ออกจากขากางเกงใหม่แต่ละข้าง

ครู: ฉันฆ่าคน แปลงประโยคนี้เป็นกาลอนาคต
นักเรียน: คุณจะเข้าคุก

ครู: ฉันฆ่าผู้ชายคนหนึ่ง เปลี่ยนประโยคนี้เป็นกาลอนาคต
นักเรียน: คุณจะเข้าคุก

นักท่องเที่ยวชาวอเมริกันที่มีพลังมาเยี่ยมชมปราสาท Warwick ในอังกฤษ เมื่อคนเฝ้าประตูปรากฏตัว ชาวอเมริกันกำลังศึกษาคู่มือแนะนำของเขา
- บอกฉันที - ชาวอเมริกันพูดกับผู้ดูแล - แจกันที่มีชื่อเสียงยังอยู่ที่นี่หรือไม่? (แสดงรูปถ่ายในหนังสือคู่มือ)
- ใช่ครับ - คือคำตอบ
– และตารางที่ราคา 10,000 ดอลลาร์?
- ครับท่าน.
– แล้วคุณยังมีภาพเหมือนของ Charles I โดย Vandyck หรือไม่?
- ใช่ครับ - คนเฝ้าประตูพูด - พวกเขาทั้งหมดอยู่ที่นี่ คุณจะไม่เข้ามาดูพวกเขาเหรอ?
“ไม่ ฉันไม่ทำ ฉันไม่มีเวลาเสียแล้ว” ผู้มาเยือนตอบ – เนื่องจากพวกเขาอยู่ที่นี่และฉันเห็นพวกเขาในหนังสือนำเที่ยวของฉันแล้ว ฉันสามารถไปเยี่ยมชมปราสาทและพิพิธภัณฑ์อื่นๆ ได้ สวัสดีตอนเช้า - และเขาก็รีบไป

อยู่มาวันหนึ่ง นักท่องเที่ยวชาวอเมริกันที่กระตือรือร้นมาที่วังวอริกในอังกฤษ เมื่อคนเฝ้าประตูเข้ามาหาเขา ชาวอเมริกันกำลังศึกษาคู่มือแนะนำของเขา
“บอกฉันสิ” ชาวอเมริกันหันไปหาคนเฝ้าประตู “แจกันอันโด่งดังนี้ (แสดงรูปถ่ายในหนังสือนำเที่ยว) ยังอยู่ที่นี่หรือไม่”
“ครับท่าน” คำตอบคือ
“แล้วโต๊ะราคาหนึ่งหมื่นดอลลาร์ล่ะ”
- ครับท่าน.
– ภาพเหมือนของ Van Dyck ของ Charles I ยังอยู่ที่นี่หรือไม่?
“ใช่ครับท่าน” พนักงานยกกระเป๋าพูด “พวกเขาทั้งหมดอยู่ที่นี่แล้ว คุณจะมาดูพวกเขาไหม
- ไม่ฉันจะไม่ ฉันไม่มีเวลาจะเสียเปล่า” ผู้มาเยือนตอบ - เนื่องจากอยู่ในสถานที่และฉันเห็นพวกเขาในหนังสือนำเที่ยวของฉัน ฉันจึงสามารถเยี่ยมชมพระราชวังและพิพิธภัณฑ์อื่นๆ ต่อไปได้ ลาก่อน. และเขาก็รีบออกไป

ภรรยา: ถ้ามอนสเตอร์เป็นสามีของฉัน ฉันคงมีความสุขกับเขามากกว่าอยู่กับคุณ...
ผู้ชาย: แต่การแต่งงานในสายเลือดเดียวกันไม่ได้รับอนุญาตให้แต่งงาน!

ภรรยา : ถ้าฉันแต่งงานกับสัตว์ประหลาด ฉันจะอยู่กับเขาดีกว่าอยู่กับคุณ...
สามี: แต่ไม่อนุญาตให้มีการแต่งงานติดต่อกัน

ชายคนหนึ่งวางโฆษณา "ต้องการเมีย" วันรุ่งขึ้นเขาได้รับการตอบกลับหลายร้อยครั้ง ทุกคนพูดว่า "คุณสามารถมีของฉันได้"

ชายคนนั้นโพสต์โฆษณาว่า "ฉันกำลังมองหาภรรยา" วันรุ่งขึ้น เขาได้รับคำตอบหลายร้อยข้อความว่า "เอาของฉันไป"

ผู้ชายไปช้อปปิ้งเพื่อค้นหาสิ่งที่พวกเขาต้องการ… ผู้หญิงไปช้อปปิ้งเพื่อค้นหาสิ่งที่พวกเขาต้องการ

ผู้ชายไปช้อปปิ้งเพื่อค้นหาสิ่งที่ต้องการ ผู้หญิงไปช้อปปิ้งเพื่อทำความเข้าใจว่าพวกเขาต้องการอะไร

ไงที่รัก! วันนี้โรงเรียนเป็นอย่างไรบ้าง
- คุณสามารถอ่านทั้งหมดเกี่ยวกับเรื่องนี้บน facebook ของฉันพ่อ!

สวัสดีที่รัก! วันที่โรงเรียนของคุณเป็นอย่างไรบ้าง
- พ่อคุณสามารถอ่านทุกอย่างบนหน้า Facebook ของฉัน

หน้า: 2

รัสเซียและอเมริกันตกนรก ซาตานถามพวกเขา:
- คุณต้องการนรกแบบไหน รัสเซียหรืออเมริกัน?
อเมริกัน:
- ต่างกันอย่างไร?
ซาตาน:
- ในนรกของอเมริกา คุณต้องกินอึวันละถังและทำสิ่งที่คุณต้องการ แต่ในภาษารัสเซีย - อึ 2 ถัง
- ฉันจะไปอเมริกา มีเรื่องไร้สาระน้อยกว่านี้
- และฉันเป็นคนรัสเซีย ฉันอาศัยอยู่ในรัสเซียมาทั้งชีวิต ดังนั้นคุณต้องตกนรกรัสเซีย
หนึ่งเดือนผ่านไป รัสเซียและอเมริกาพบปะกัน รัสเซียถามว่า:
- คุณเป็นอย่างไรบ้างในนรกของอเมริกา?
- ปกติฉันกินอึวันละถังและทุกอย่างเป็นระเบียบ แต่แล้วคุณล่ะ?
- และที่นี่เช่นเดียวกับในรัสเซียพวกเขาไม่ได้นำอึมาจึงมีที่ฝากข้อมูลไม่เพียงพอสำหรับทุกคน !!

ชาวอเมริกันทุกคนไปสวรรค์เมื่อพวกเขาตาย เพราะสำหรับอัครสาวกเปโตร ประตูแห่งนรกจึงเปลี่ยนไปเล็กน้อย

ชนเผ่ากินเนื้อคนสามารถจับคนอเมริกัน ชาวฝรั่งเศส และรัสเซียได้ ผู้นำ:
- เราจะกินผู้หญิงฝรั่งเศสผอมนี่เป็นอาหารเช้า ... เราจะกินชาวอเมริกันอ้วนนี้เป็นอาหารกลางวัน ...
เผ่า:
- รัสเซียเราจะกินอาหารค่ำ?
ผู้นำ:
- ไม่เราจะปล่อยรัสเซียฉันเรียนกับเขาในกลุ่มเดียวกันที่ MGIMO

ความแตกต่างที่สำคัญระหว่างผู้รักชาติชาวรัสเซียกับชาวอเมริกันก็คือ รัสเซียเกลียดอเมริกา ในขณะที่ชาวอเมริกันไม่แคร์รัสเซีย

ฉลามตัวหนึ่งพูดกับอีกตัวหนึ่ง:
- ทำไมคุณอ้วนจัง
- ฉันกินนักท่องเที่ยวจากรัสเซีย
- มันอันตราย! พวกเขาสามารถฆ่าได้!
- ไม่! นี่คือเวลาที่คุณจับคนอเมริกันหรือชาวเยอรมัน จากนั้นเพื่อนร่วมชาติก็รีบเข้าไปช่วย และถ้าสิ่งเหล่านี้เพื่อนร่วมชาติของพวกเขาก็ตะโกน:
- ขอให้สนุกนะเด็กๆ ช่างเป็นอะไรที่แปลกใหม่! และถ่ายเป็นวีดีโอ...

ทหารอเมริกันกลับมาจากแนวรบและเดินทางผ่านอังกฤษด้วยรถไฟ ที่นั่งทั้งหมดถูกครอบครอง มีเพียงห้องเดียวเท่านั้นที่นั่งหญิงอังกฤษ ข้างหน้าเธอบนที่นั่งมีสุนัข ถัดจากเธอเป็นชาวอังกฤษ
- เลดี้ให้ฉันนั่งลง!
- คุณชาวอเมริกันทุกคนหยาบคายมาก! คุณเห็นไหม สุนัขของฉันกำลังนั่งอยู่ที่นี่!
- แต่นายหญิง ฉันเหนื่อยมาก ฉันชกหน้าสามเดือน ฉันอยากนั่ง!
- คุณชาวอเมริกันไม่เพียงแต่หยาบคายมาก! คุณยังคงน่ารำคาญ!
- ผู้หญิง! ฉันรักสุนัขด้วย ฉันมีพวกมันสองตัวที่บ้าน ให้ฉันนั่งลงและอุ้มสุนัขของคุณไว้ในอ้อมแขนของฉัน!
- คุณชาวอเมริกันไม่เพียงแต่หยาบคายและน่ารำคาญเท่านั้น! คุณทนไม่ได้จริงๆ!
หลังจากคำพูดเหล่านี้ ทหารอเมริกันก็พาสุนัขตัวนั้นออกไป โยนมันออกไปนอกหน้าต่างแล้วนั่งลง นางพูดไม่ออก ชายชาวอังกฤษที่นั่งอยู่ข้างๆ เขาพูดว่า:
- รู้ยัง ไอ้หนุ่ม! ฉันไม่เห็นด้วยกับคำจำกัดความของเธอเกี่ยวกับคนอเมริกันเลย แต่ให้ฉันชี้ให้เห็นว่าคุณเป็นคนอเมริกันทำผิดหลายอย่าง คุณกำลังขับรถอยู่ผิดด้านของถนน ถือส้อมผิดมือ และตอนนี้คุณก็โยนตัวเมียตัวผิดออกไปนอกหน้าต่างแล้ว!

ชาวอเมริกัน ชาวจีน และชาวยิวนั่งอยู่ในร้านอาหาร
- ทุกคนมีแมลงวันในซุป
- ชาวอเมริกันทำเรื่องอื้อฉาวทันที
- คนจีนกินแมลงวัน
- และชาวยิวขายแมลงวันให้ชาวจีน

ซาร์ตรัสกับชาวอเมริกัน ชาวฝรั่งเศส และชาวยูเครนว่าพวกเขาขี่ม้าข้ามทุ่งมากแค่ไหน ดินแดนทั้งหมดนี้เป็นของพวกเขา ชาวอเมริกันขี่ไปหนึ่งชั่วโมงสองมองย้อนกลับไป - "ใช่ แค่นี้ก็เพียงพอแล้วสำหรับฉันและลูกหลานของฉันสำหรับชีวิต!" ชาวฝรั่งเศสควบม้า ... ชั่วโมง สอง สาม สี่ - เขาแตะม้า "แต่ไม่ ม้าเหนื่อยแล้ว และแผ่นดินนี้ก็เพียงพอแล้วสำหรับฉัน" ไคลแม็กซ์คือการกระโดดของยูเครน หนึ่งชั่วโมง สอง สาม ... หนึ่งวัน ครั้งที่สองไป ม้าหมดแรง ล้มแล้ว เขาลุกขึ้นวิ่ง วิ่ง วิ่ง วิ่ง แต่กำลังของเขาทิ้งเขาและเขาก็ล้มลงกับพื้นถอดออก หมวกของเขาใส่หัวแล้วขว้างไปข้างหน้าพร้อมกับร้องว่า "Ah tse pid Tomato!!"

ผู้ผลิตซอฟต์แวร์ในสหรัฐฯ ได้ค้นพบสิ่งที่น่าตกใจ ปรากฎว่าความเร็วในการอ่านของชาวรัสเซียนั้นสูงกว่าความเร็วในการอ่านของคนอเมริกันหลายแสนเท่า สิ่งนี้ชัดเจนขึ้นหลังจากนับมิลลิวินาทีที่รัสเซียใช้โดยเฉลี่ยในการอ่านข้อตกลงผู้ใช้ (ใบอนุญาต) และกด *AGREE*

เขานั่งอยู่ในร้านกาแฟรัสเซียและทานของว่างยามบ่าย เขามีแซนวิชกับแยมและมูสลี่บนโต๊ะ ชาวอเมริกันเข้าหาเขาและเคี้ยวหมากฝรั่งถามเขา:
- แต่คนรัสเซียคุณกินขนมปังทั้งชิ้นหรือไม่?
คำตอบของรัสเซีย:
- แน่นอน! และอะไร?
ชาวอเมริกันเป่าหมากฝรั่งพูดว่า:
- เราไม่ทำ! เราชาวอเมริกัน กินแต่เศษขนมปัง และเรารวบรวมเปลือกในภาชนะ แปรรูป ทำมูสลี่จากมัน แล้วขายให้รัสเซีย!
รัสเซียเงียบ ชาวอเมริกันพองฟองหมากฝรั่งอีกครั้งถามว่า:
- คุณชาวรัสเซียกินแซนวิชกับแยมหรือไม่?
คำตอบของรัสเซีย:
- แน่นอนเรากิน!
- เราไม่ทำ! พวกเราในอเมริกากินแต่ผลไม้สดเท่านั้น เรารวบรวมเมล็ด เปลือก และเศษเล็กเศษน้อยในภาชนะ แปรรูป ทำแยม แล้วขายให้รัสเซีย!
และมีความสุขอีกครั้งพองฟอง ในที่สุดสิ่งนี้ก็ทำให้รัสเซียขุ่นเคืองและเขาก็ถามว่า:
- คุณทำอะไรกับถุงยางอนามัยหลังการใช้?
อเมริกัน:
- ทิ้งแน่นอน
รัสเซีย:
- เราไม่ทำ! พวกเราชาวรัสเซียเก็บมันใส่ภาชนะ แปรรูป ทำหมากฝรั่งออกมา แล้วขายให้อเมริกา