Çox gülməli hekayələr. İndiyə qədər tanış olduğum ən axmaq insanlar - və hekayələri Bir nizə parçası

Görüşdüyünüz ən lal adam kim idi və bunu ən yaxşı hansı hekayə göstərdi?

“Bir dəfə, kollecdə oxuyanda dostumla məni bir qonaqlığa dəvət etdilər. Hələ maşın sürmədim, ona görə də bu dost mənə qaldırma verdi. Şənlik səfəri yaxşı keçdi, lakin geri qayıdarkən bizi polis saxladı. Maşın saxlayarkən bir dostuma dedim ki, özünü yatmış kimi göstərəcəyəm (sərnişin olduğum üçün). Gözlərimi yumdum və polisin maşından düşdüyünü, istiqamətimizə getdiyini, pəncərədə dayandığını, ancaq heç nə demədiyini eşitdim. Əl fənərindəki işığı göz qapaqlarıma görə bilirəm, amma nə onun, nə də dostumun bir şey söylədiyini eşitmirəm. Mənə əbədiyyət kimi görünən bir müddət sonra gözlərimi açmağa və nə baş verdiyini görməyə qərar verdim. Sonra gördüm ki, maşını idarə edən dostum da özünü yatmış kimi göstərir ”.

“Sinif yoldaşım bir qonaqlıqda idi və sahibədən döymə dəstini borc ala biləcəyini soruşdu. O, ondan imtina etdi. Getdi, ancaq bir saat sonra xokkey maskası taxaraq geri döndü və döymə dəsti verilməsini tələb etməyə başladı. Ertəsi gün həbs olundu. Bu cür axmaqlığı xəyal etmək olmaz. "

“İşdən qovulana qədər birlikdə işlədiyim qız. Bir gün işə qolu sınıqla gəldi və dedi ki, sevgilisi dava zamanı onu itələdi və o yıxıldı. Hamımız onun üçün çox narahat idik, amma bir həftə sonra başqa bir mübahisə zamanı sevgilisini qırıq qolundan intiqam almaq üçün ovucuna bıçaqla necə vurduğu barədə bir hekayə ilə gəldi.

Bir neçə həftə sonra hər kəsə gizli şəkildə hamilə qalmağa çalışdığını söylədi, çünki hamilə qalsa sevgilisi bir iş tapıb kirayə haqqını ödəməsinə kömək etməli olacaqdı. Hamilə qaldı və sevgilisi onu orda tərk etdi. "

“Roy adlı bir adamla işlədim. Royun necə düzgün yaşamaq barədə bir sıra nəzəriyyələri var idi: Roykonomika.

Bir gün o mənə və həmkarlarıma yaxınlaşdı. "Uşaqlar bir dəstə sərin şeyin necə alınacağını bilmək istəyirsiniz?" - deyə soruşdu. “Sən mağazaya gedib hər şeyi hissə-hissə alırsan. Yeni mebel, yeni məişət texnikası, televizorlar, stereo, ehtiyacınız olan hər şey. Sonra heç bir şey ödəmirsiniz və işinizə baxılması üçün məhkəməyə gəlmirsiniz. Nəticədə, maaşınızı geri almağa başlayacaqlar, ancaq bu, əvvəlcə ödəməyə borc verdiyiniz məbləğdən az olacaq! ”

Sonra, təxminən bir həftə sonra: “Uşaqlar, özünüzə necə bir ev alacağınızı bilmək istəyirsiniz? Mümkün olan maksimum kredit kartını verirsiniz, onlardan mümkün olan maksimum nağd pulu alırsınız və ilkin ödəniş üçün istifadə edirsiniz. O zaman heç bir şey ödəmirsən və məhkəmə iclasında məhkəməyə gəlmirsən ... ””

"Demək olar ki, günəşlə ayın eyni olduğunu ciddi düşünən bir qızla görüşməyə başladım."

“Dostumun bacısı 20 yaşında hamilə qaldı. Bir dəfə "vajinamın xarab olacağına görə üzr istəyirəm" kimi bir şey söylədi. Zarafatla dedim: "Bəlkə uşaq eşşəkdən çıxacaq?" Dedi, “Nə demək istəyirsən? Oradan da çıxa bilərlər? " Mən də onun zarafat etdiyini düşündüm və "Bəli, bu 50-50" dedi. Bu mövzuda ciddi olduğuma qərar verdi və həkimdən uşağının nəyə düçar olacağını bildiyini soruşdu - vajina və ya göt "

"Məktəbimdəki oğlan Danimarkalıların bir gün öz dillərində / vurğularını danışdıqdan sonra boğaz ağrısı olduğuna inandı (hər gün)"

“Gənc və gey illərimdə, şübhəsiz ki, həyatımda tanış olduğum ən axmaq insan olan gənc bir qızla çalışdım.

Ən yaxşı anlarından bəziləri:

The Beach Boys’un “Pet Sounds” adlı ilk çap albomunun bir nüsxəsini satan bir auksion qazandı və sonra “kiminsə uğultusunu eşitmək istəmədiyi” üçün şikayət etdi.

Bir gün az qala məni əsəbiləşdirəndə və onu Coke-nin qutusu açılana qədər gözləməyinə inandırdım, çünki kiminsə “hər beş dəqiqədə bir mükafat qazandığını” söylədi. Tam beş dəqiqə gözləməsinə baxmayaraq heç nə qazanmadığına görə çox əsəbiləşdi. Mən də öz növbəmdə günün qalan hissəsindəki sükutdan zövq aldım.

Ən yaxşı / ən pis hal Afrikalı Amerikalı menecerlə danışarkən baş verdi (ağdərili). Bənzər qeyri-adi adlarını müzakirə etdilər, sonra hər ikisinin Cənubi Karolinadan olduqlarını öyrəndilər. Bir neçə dəqiqə düşündü və sonra xoşbəxtliklə elan etdi: "Səfər zamanı ailəm sənin sahibidi!" Bu tarixi əlaqəni ortaya qoya bildiyinə görə özündən çox qürur duyurdu. Menecer heç nə deməyib getdi. "

“Bir iş yoldaşı külək dəyirmanlarına qarşı idi. Səbəbini soruşduğumda, o cavab verdi: "Çox çox şey tikirlər və planetdəki bütün küləkləri istifadə edə bilərik."

Mən susdum. Daha əvvəl heç vaxt nitqimi itirməmişəm. "

"Mənim qardaşım. Əl-ələ, tanıdığım ən axmaq insandır.

Əllərini beş dəfə qırdı - üç dəfə sağ ilə, iki dəfə sol ilə. Bu necə oldu:

7 il. Masada rəqs etdi, yıxıldı.
15 il. Bir dostumla birlikdə ot tüstüləndi, polislər gəldi. qaçmağa çalışdı, hasardan atladı, şort ona tutuldu, şortdan sağ qoluna düşdü.
17 il. Təxminən 50 km / saat sürətlə gedən dostlarımın yük maşınının qarşısında qaçdım
19 il. Birindən gizlənməyə çalışdı, divandan atladı və birtəhər qolunu sındırmağı bacardı.
Beşinci dəfə xatırlamıram, amma bunların beşinin olduğunu xatırlayıram.
İcazəsi olmayan silahı olduğu üçün tutuldu. Dostunun silahı idi. Bunu polisə yönəltdi.

Məktəbdən qovuldu. İki dəfə.

İmtahan vərəqəsinə “hamilə qancağa təcavüz etdi - buna bir dəstə dəstəsi” yazdığına görə xüsusi bir məktəbdən qovuldu. Qeyd: mahnının sözləri bunlar, əslində hamilə bir qadına təcavüz etməyib.

Məcburi istehsalda iki cümlə var idi. Sıxmağı bacardı.

Həbsxanada olanda üzündə bir marixuana yarpağı döyməsi etdi.

Sərbəst buraxıldıqdan sonra ilk dəfə tanış olduğumuz zaman, “Ana bu döyməni çıxaracağımı düşünür, amma onu düzəldəcəyəm. Altına bəzi Çin hərflərini əlavə edəcəyəm. ” (Hamımız ağıq)

Onuncu sinfi bitirmədən məktəbdən çıxdı. Lazım olduğu üçün deyil, sadəcə məktəbi sevmirdi və onun əvəzinə narkotik istifadə etmək istəyirdi. Tarixdən 3, riyaziyyatdan 6 aldı, qalan qiymətlərini xatırlamıram.

15 yaşında və əmim 30 yaşında olanda, ona yaşının həmişə əmimin yaşının yarısı olmayacağını yarım saat sübut etməli idim.

Bir neçə il əvvəl Ebola xəstəliyinin baş verməsinin zombi qiyamətinin başlanğıcı olduğuna ürəkdən, səmimi olaraq inanırdı. ”

“Bir neçə ildir köpəyimizi apardığımız baytarlıq klinikasında atamla öz adının tələffüzü ilə bağlı mübahisə edən bir lal qəbuledici var idi. İtimiz Daisy üçün təyin olunan dərmanları götürmək üçün ora getdi və xanım ona "köpəyin adı, sahibinin adı" serialından tipik suallar verməyə başladı.

"Bəli, Michelle yazır və sən heç Mişelə bənzəmirsən" dedi. Baba, sahibinin adının monitorda necə yazıldığını soruşdu və adın “Michael” olduğu ortaya çıxdı. Bu atamın adı idi.

Dedi, "Mikayıl deyir, bu mənim adım." Onunla mübahisəyə başladı! Onu inandırmaq üçün sürücülük vəsiqəsini almalı idi. Ona it dərmanı verməklə nəticələnsə də, atamın ömrünün 50 ildən çox müddətində adını səhv yazdığına əmin idi.

Duz budur ki, atam bu hekayəni bizə danışdı və biz çox xatırlamadıq, ancaq təxminən üç aydan sonra anam köpəyi müayinə üçün götürdü. Xanım yenə də köpəyin sahibinin Mişel olduğuna və anamın "lezbiyen münasibətində olması lazım olduğuna" inandı. Anam sakitcə onu adın Michael kimi tələffüz olunduğunu düzəltdi, amma resepsiyonist bu adın Michelle elan olunmasında israr etdi. Anam bundan təəccübləndi və belə bir şey dedi: “Bu, İncildən bir ad. Michael kimi səslənirdi və min illərdir belə səslənir. Ziyarətin qalan hissəsi üçün resepşin sükutla oturdu və yalnız mövqeyinin tələb etdiyi minimum söz sayını söylədi. "

“Keçmişim. Qaya, qayçı, kağız oynadıq - uşaq bezini dəyişdirməyə kimin gedəcəyini təyin etmək üçün - iki qələbəyə. Birinci raund. Mən qayçı göstərirəm, o bir daş göstərir. "Qazandım" dedi. İkinci tur. Kağızı göstərirəm, o bir daşdır. "Qazandım" dedi. “Ummm, kağız daş döyür” deyirəm. Onun cavabı? "Xeyr, daş hər şeyi fəth edir." Onun ifadəsini başa düşməyə beş dəqiqə sərf etdim. Soruşuram: "Bəs onda bütün oyunun mahiyyəti nədir?"

Tamamilə səmimi cavab verir: "Əylən!" "

“Keçən həftə işim hər dəfə bir müştəri gələndə bütün sözlərini təkrarlamağa başladığı üçün qovuldu. Üstəlik, nə olursa olsun vurğularını səylə kopyalamağa çalışdı.

Mağazamızda bu adamla bağlı bir çox şikayət və bir çox xəbərdarlıq var. Keçən həftə BÜTÜN menecerlərimizin iştirakı ilə bir Asyalıya xidmət etdiyi üçün işdən qovuldu, dedi:

"NUZEN PAKET İSTƏYƏCƏKMİZ?"

O, ofisə çağrıldı, görünür, yenə də nəyin səhv etdiyini və niyə işdən qovulduğunu anlamadı. Mütləq bir dəhşət. "

“Anamın əmisi oğlu dostları ilə birlikdə dükanları qarət etdi - hər əməliyyatda sürücü idi. Bunun üzərinə bir neçə ödənilməmiş cərimələr asıldı. Sarsıntılı dostlarını evlərinə apararkən, təbii olaraq onu dayandıran polisin yanından keçərkən sürət həddini aşdı. Zavallı sürücülüyünü soyğunçuluq səhnəsindən kənarlaşdırdığını söyləməklə əsaslandırmağa qərar verdi. O həbs olundu. Bənzər axmaq cinayətlərə görə həbs olunduqdan sonra.

Həm də buna inanır. yeganə məqsədi onu incitmək olan dünya miqyasında bir Yəhudinin əsarətində olduğunu. Bu yaxınlarda hüquqları ləğv edildi. Əlbətdə bunun üçün Yəhudilərin günahı var idi, çünki polis idarəsinin yanından sərxoş vəziyyətdə maşın sürməyə qərar verdi. Silah lisenziyasından məhrum edildikdə, bu bir Yəhudi hiylədi. Dünyadakı yəhudi əsarətinin Saskaçevandan olan bir axmaqa niyə yönəldilməsini düşündüyünü bilmirəm. "

"Bir dəfə bir Uberə zəng etdim və gələn sürücü əvvəlcə məndən soruşdu:" X-ə ehtiyacınız var? " "Yox" dedim. Cavab verdi: "Əla, çünki səni X-ə aparmayacağam." “Yaxşı” dedim.

Səfər əsnasında bəli, X-ə getmək istəyirəm desəm nə olar sualı məni əzablandırdı, soruşdum: "Yəni X-ə getmək istədiyimi desəm nə edərdin?" Dedi, “Dinlə dostum. Səni lənətə gəlmiş X-ə aparmayacağam, tamam? Artıq sənə demişəm. "

Bir az lal qaldım, amma yenidən soruşdum: “Xeyr, yox, ora getmək istəmirəm. Artıq hara getməli olduğumu bilirsiniz - bu tətbiqdəki xəritədə qeyd olunur. Sadəcə X-ə getmək istəsəm necə olacağını düşünürəm, səfəri ləğv edərdiniz? "

Yəni budur. Axmaq istifadəçilər haqqında heç nə bilmirsən. Mənim işimdə “mənə bir USB flash sürücüsündə interneti yüklə” ifadəsi adi bir şeydir.

Tanışın - bura mənim klinikamdır, insanlara 250 işçi heyəti. Qazax aul. İnformasiya texnologiyalarını tibbimizə tətbiq edirik. Kontingentin 95% -i 40 ilə 55 arası qadınlardır. Ən çox meyvə suyu \u003d)

Dövlətimiz həkimlərin işini asanlaşdırmağa qərar verir və bütün sənəd sənədlərini əvəz etməli və bütün hesabatları maşın işinə çevirməli olan yeni bir onlayn proqram yaradır.

Proqram olduqca sadədir, yalnız brauzerdə açılır. Hər şey intuitivdir və istifadəçi üçün çox rahatdır. Ancaq klinikamızda heç kim onu \u200b\u200bbaşa düşə bilməz. Mənim vəzifəm yeni proqramla işi bütün heyətə izah etməkdir. Bir seminar topladı, hamıya danışdı, bir proyektorda bir təqdimat göstərdi. Xalqa sual verirəm - Hər kəs hər şeyi başa düşür. Seminar bitdikdən sonra bir müddət sonra bir nəfər heyət nümayəndəsi yanıma gəldi və daha sonra kabuslarımda xəyal etdiyim eyni sualı verdi (sözün əsl mənasında):

- "Proqrama necə girəcəyimi göstərin, başa düşmədim."

İlk həftədə az-çox adekvat insanlar əllərinə bir siçan tutub “prosessor” u işə sala bilən adamlar bir-bir gəldi. Onlarla hər şey asan və sadə idi. "Bu düyməni basın, bu düyməni basın." Bir müddət sonra anlamağa başlayırlar.

İkinci həftədə, onlara "zombari" dediyim kimi getdik, bunlar yaşlı qadınlar, həyatlarında bir-iki dəfə siçan tutdular. Onlarla çox uzun müddət işləməli oldum. Hər düymənin məqsədini izah edin, çay üçün dayanın, sadələşdirilmiş dildə danışın. Uşaqlarla olduğu kimi onlarla - hər şey mehribandır və oynaqdır. Gecə də olsa, iş vaxtı xaricində mənə çox zəng etdilər. O həftə yuxumda səslərini xəyal etdim. Məni adla çağırdılar, googulun necə açılacağını izah etməyimi istədi. "Açaram, amma açılmır." "Və bir istifadəçi adı / şifrə verin, mən oraya girirəm, amma heç bir şey açılmır."

Onlarla birlikdə üç mərhələdən keçdim: maraq (görəsən niyə bu qədər axmaqsan?), Qəzəb (huh bu qədər axmaqsan?!) Və nəhayət təvazökarlıq (axmaqam).
Üçüncü həftə, bütün böyük döyüşlər kimi, günəşli bir bazar ertəsi günü başladı. Gülərüz bir nənə gəldi. Proqramı izah etməyimi istədi, bir flash sürücü verdi və orada İnternet yükləməyimi istədi. Hər şey standartdır. Mənə elə gəldi ki ...

Əslində bu dəhşətli bir canavar idi. Mən buna "tərəvəz" dedim.

Həftə yalnız onun üçün keçirildi. Siçanı necə tutacağını bilmir, əllərinin siçan üzərindəki hərəkətləri ilə ekrandakı imlecin hərəkətlərinin necə bir-birinə bağlı olduğunu başa düşmür. Ən ölümcül ifadəsi dəftəri çıxardıqdan sonra məndən sonra hər şeyi söz-sözə yazaraq dedi:

“Yəni, bəli, hər şey aydındır. Necə dediniz - brauzeri açın? ".

Sonra anladım ki, klinik bir işlə üzləşirəm.

Bilirsiniz, anlamayan nənələr var, amma çalışırlar. Onları izah etmək asandır. Anlamayan və sınamaq istəməyənlər var. Bir təşviqə ehtiyacları var (tərif şəklində müsbət və ya anlamadığınız təqdirdə işdən çıxarılacağınız kimi mənfi). Və orada - heç bir şey başa düşmür və heç bir şey başa düşmədiyini anlamır. Gecələr yalnız onun haqqında xəyallar qururdum. Bütün ifadələrini, bütün gülüşlərini araşdırdım.

"Niyə mənə bunu necə edəcəyini göstərmirsən, hər şeyi başa düşürəm - bu bir KURSOR". “Ünvanı harada yazmalıyam? Bir növ Yandex aldım? " "Mən necə olduğunu unutmuşam."

Sanki bir kosmik gəzintiyə bir astronavt hazırlayırdıq. Tapşırıqlar çox çətin idi - brauzeri açmaq, saytın ünvanını ünvan çubuğuna daxil etmək, istifadəçi adı / şifrə daxil edərək sistemə daxil olmaq, xəstəni sistemə daxil etmək, xidmətin təmin edilməsini təsdiqləmək. "Kosmonavt" klaviaturadakı düymələrin yerini daim unutdu, siçanın idarə edilməsindən məsul olan beyin yaddaş sahələrində təsadüfi flashbacklər silindi. İstifadəçi adını / şifrəni saatlarla əzbərlədik. Sistemə daxil olmaq iki saata qədər çəkdi. İllər keçdikcə beynində yığılan aloqritm yeni terminlərin hücumuna məruz qalmaq istəmirdi. Prosessoru açın, ekrana baxın, siçanı sağ əlinizlə saxlayın, siçan çarxını çevirin - siçan təkəri haradan alır?

Qapını çırpıb getmək istəyirdim. Bəzən göz yaşlarımı silərək gözlərimi əlimlə örtdüm. Üz nahiyəmdən şişmişdi, amma təslim olmadım. Qadına hər vasitə ilə yeni bir proqram öyrətmək lazım idi. Uzun və inadkar, işdə gec qalmaq, “bax, sevgilin sənə yenidən gəldi” kimi həmkarlarından düz zarafatlar dinləmək, hər hərəkəti bir kağıza yazmaq və kağız üzərində yazılan qaydaya diqqətlə əməl etmək (I ona bir kod yazmışdı, nənəmi kodlayırdım!) - Nənə proqramı öyrəndi. Və. Onun üzərində 5 uzun iş günü öldürdüm. Və öyrətdi! Beləliklə, kimsə axmaq istifadəçiləri olduğuna görə şikayət etdikdə, prosessorunu düzəltməsini istədikdə və ya interneti masaüstündən itirdiklərini söylədikdə, bütün bunlara gülürəm. Çox əsəbi şəkildə gülürəm.

PS: Bazar ertəsi işə gələndə və "nənəm" i yerində tapmamağımda, birtəhər kədərləndim. Ancaq sonra “həmkarlarımdan” biri çıxdı və mənə faks göndərməsini öyrətməyimi istədi, əks halda ondan geri dönür (qız, 22 yaş). Sonra anladım ki, axmaq istifadəçilər heç vaxt ölməyəcəklər.

PPPS: Bir ay sonra, o nənəyə fərdi bir PC operatoru verildi. Bütün zəhmətlərim boşa çıxdı.

Bir tanışım Finlandiyaya mühacirət etdi. İşdə beynəlxalq bir komanda var idi və ingilis dilində ünsiyyət baş verdi. Arvadı müavinətin yaxşı olduğunu düşünməyə başladı, amma maaş daha yaxşıdır və bir başlanğıc üçün 3 yaşlı qızlarını bağçaya göndərməyə qərar verdi.
Qız hələ çətin danışdı. Yəni ən çox ehtiyac duyulan sözlərdən bəziləri. İndi 3 aylıq uşaq bağçasında olduqdan sonra olduqca səlis danışdı. Ancaq rus dilində deyil, fince.
Bu faciə idi. Nə tanış, nə də həyat yoldaşı fin dilini ümumiyyətlə bilmirdi. Və qızım onunla rusca danışdıqlarını başa düşdü, amma hər halda fin dilində cavab verdi.
Arvadım təcili olaraq Fin dili kurslarına getməli və bütün vaxtını bu işğala həsr etməli idi. Altı aydan sonra o, dili çox yaxşı bilirdi və bu ona iş tapmaqda kömək etdi. Və qızım nəticədə evdə rusca danışmağa başladı, ancaq bir neçə ildən sonra.

Bir müddət əvvəl nəqliyyat universitetində tyzhprogramming ixtisası üzrə oxudum. Mövzunun özü ilə yanaşı laboratoriyalardan və hesablama və qrafik işlərindən də keçmək lazım olan bir imtahan verdik. Bu fənnin çatdırılmasının xüsusiyyəti müəllimin müəllifi olduğu bir kitabın müəllimin təyin etdiyi yerdə alınması, həmçinin bu kitabdan silinmiş biletə yazılı bir cavab, lakin gözəl və oxunaqlı bir yazıda verilməsidir. Ancaq kifayət qədər demaqogiya.
İmtahan səhəri. Tamaşaçılar. Altı ay əvvəl bu cütlükdə sonuncu olan son imtahan iştirakçısı daxildir. Bundan əlavə, müəllim - P, imtahan verən - A (adın hərfi ilə).
P: vay, A gəldi. Ancaq burada edəcək bir işin yoxdur, laboratoriyalardan belə keçməmisən.
Və bir paket laboratoriya çıxarıb P-yı atdı.
P: deyək, amma hesablama və qrafik işiniz yoxdur.
Və P kitabını çıxarıb laboratoriyaların üstünə qoydu.
P: yaxşı, amma maksimum C-yə sahibsən.
Və ikinci kitabı çıxarıb yığına qoyur.
P: Görürəm, ancaq ən azı bir semestr ziyarətiniz var, bu sadəcə "yaxşı".
Və üçüncü kitabı çıxarır.
P: yaxşı, bu möhkəm beşdir.
Tamaşaçılardan da semestri atlayan bir qızın səsi: Mümkündü?

Bacım Lena və əri Lesha'nın iki övladı var və Leshanın qardaşı Vanya'nın həyat yoldaşı ilə oxşar vəziyyəti var. Eyni şəhərdə yaşayırlar, təmkinli bir şəkildə ünsiyyət qururlar - əsasən işdə və tətillərdə yaxşı başa düşməlisiniz, ailə üzvləri və bir az məsafədə yaxınlarını sevmək daha asandır.
Lena, 2 yanvar ad günündə Vanya və həyat yoldaşından 5000 əbədi taxta miqdarında bir hədiyyə aldı. Sərt enlemlərimiz üçün çox geniş bir jest. Kiçik qardaşının qarşısında üzü aşağı nüvə müharibəsindən daha dəhşətli olan Lesha, fevral ayında Vanya'ya ad günü üçün 5000 verəcəyinə qərar verdi, məbləğ təqdim edildi, ancaq yaxınları sakitləşmədi və mart ayında Lena və Lesha'nın qızı, sevimli əmi və bibisindən 5000 ...
Bunun nəyə gətirib çıxardığını təxmin etmək çətin deyil. İldə 8 dəfə cəmiyyətin bu ecazkar hüceyrələri bir-birlərinə Muravyov-Amursky abidəsi ilə gözə çarpan hesab təqdim edirlər. Dairə tamamlandı.

İyirmi il əvvəl xəyal qurdum ki, CRT-nin istilənməsini gözlədikdə gözləməyən televiziyalar olacaqdır. İndi isə LCD televizorlarımız var. Ancaq indi televizorun özünün yüklənməsini gözləyirik!

Uşaqlıqda çox pis yeyirdim, düz qalmaqallarla. Bir gün anam şorba bitənə qədər süfrədən ayrılmayacağımla hədələdi. 2 saatdan sonra heç bir şey olmadı və boşqab başımın üstündə idi, əlbəttə şorba aşağı) Dədə daha incə idi, menyunu gözəl yazdı və məni həm garson, həm də aşpaz olduğu “restorana” dəvət etdi. Bir iş qadını olaraq qonaq otağındakı masaya əyləşdim, sifariş verdim. Yemək bişirmək üçün mətbəxə getdi. Sonra mənə bir yemək verdi və mən yedim! Şefi incitməmək üçün :) Və şirniyyat qabları ilə pul verdilər)

Boşanmalar haqqında oxudum və dərhal xatırladım! O zaman təxminən 20 yaşım var idi. Çox cavan və sadəlövh bir gənc. Büroda işləyirdi və küçənin qarşısındakı nahara çıxdı.
Mənim yaşımdakı bir oğlan yanıma gəlir və mənə çox inandırıcı şəkildə avtobus biletinə pulu olmadığını deyir. Telefonunun və cüzdanının oğurlandığını və indi şəhərinə gedə bilməyəcəyini söylədi.
Çox təsirləndim. Dediklərinə şübhəm yox idi.
Ona çox kömək etmək istəyirdim.
- Sən soyulduğunda?
- Bəli, bu, indi, cəmi 5 dəqiqə əvvəl!
Şəfqətdən gözlərim parıldadı.
- İndi sənə kömək edəcəyəm!
O, çox yaxın durdu və mən birtəhər qarşılıqlı kömək üçün onu çiynindən tutdum. Geyimə zəng etmək üçün telefonuma ikinci əlimlə 112 yığım. Bilirdim ki, bədxahlar isti təqibdə saxlanıla bilər.
Oğlanın reaksiyası məni şoka saldı! Nə etdiyimi görüb "ss

Küfr etmək mümkündür. Sözü görmək üçün səhifənin altındakı senzuranı söndürün və səhifəni yeniləyin.

"sıxılmış dişlərin arasından məni mehribanlıqla tutduğum əlimə vurub qaçdı.
Bu hadisə barədə həmkarlarıma danışanda çılğınca güldülər və bunun boşanma olduğuna inandırmağa çalışdılar. İnanmadım ... Və yalnız illər sonra oxşar hekayələri oxuduqdan sonra sadəlövhlüyümün fərqinə vardım.

Psixologiya müəllimi:
- Sizi təsvir edən və adınızla eyni hərflə başlayan bir sifət ilə gəlin. Sizdən başlayaq, Kostya.
- Yaradıcı.
- Yaxşı. Niyə yaradıcı?
- "k" hərfi üçün başqa bir söz düşünə bilmədim.

Bir dəfə böyük ambisiyaları olan kiçik bir ofisdə işə düzəldim. Bunlardan, bilirsinizmi, bir işləyən adama təxminən beş bossun olduğu sharashek.

Bu ofisdə bütün bosslar sanki seçim edirdilər - dolğun, qısa və izah oluna bilməyən təkəbbürləri ilə çox alçaq.
Səbrimin qabı tədricən aşıb-daşırdı, mən artıq ticarət şöbəsinin müdiri (N-rəis, I-I) tərəfindən kabinetinə dəvət edildikdə ayrılmaq barədə düşünürdüm:
N: yaxşı cho, şöbədəki işlər necədir?
Mən: bu və bu görülmüşdür, bunu da planlaşdırırıq.
N: ümumiyyətlə necəsən
Mən: tam anlamadım ...
N: nədən danışırsan? Nəyi müzakirə edirsən?
Mən: indi heç anlamıram.
N: məni dinləyin (müdir sui-qəsdlə mənə tərəf əyilir): bu gündən etibarən bölmənizdə müzakirə olunan hər şeyi danışın. Kim nə dedi, kim nə düşünür və s. Anladım?
Mən: yaxşı, indi başa düşürəm niyə başa düşmürəm. Gedə bilərəm?
N: Tanrı ilə.
Ofisdən çıxıram və birbaşa öz başıma bir bəyanat yazıram. Sonra məni buraya qəbul edən, amma bu hekayəmdən bir-iki gün əvvəl işdən çıxan keçmiş işə qəbul olunan qıza zəng edirəm. Onunla dost olduq, ona görə də ona danışmağa qərar verdim.
Keçmiş işə götürən deyir - oooooo, mən də onun üzündən getdim, bu N. israrla mənə cinsi xidmətlər göstərməyimi təklif etdi.
İkimizdən hansının daha uğursuz olduğunu da bilmirəm)

Alimlərin fikrincə, şəxsiyyətlər tarix yaradır. Ancaq bu yazıda çip kimi bəzi axmaq bir obyektin tarixdə hər prezidentdən daha böyük bir rol oynaya biləcəyini öyrənəcəksiniz.
Tarixçilər, elmlərinin bir sıra kor hadisələrə bənzəməməsi üçün hiyləgər bir termin - "bifurkasiya nöqtəsi" təqdim etdilər. Bu o deməkdir ki, bəşəriyyətin bütün tarixi məntiqə uyğun inkişaf yolunu tutur və içindəki hər şey əvvəlcədən təyin olunmuş kimi görünür. Ancaq bir nöqtədə, hekayə birdən-birə tamamilə fərqli bir istiqamətdə açılaraq qulaqlarıyla bir fint qurmağa başlayır. Hansı tərəfə dönəcəyini də proqnozlaşdırmaq mümkün deyil. İnsanlığın bir neçə təklif olunan yoldan birini izləyə biləcəyi bir növ tarixi çəngəl meydana gəlir. Və yalnız kor şans seçimi əvvəlcədən təyin edir. Bu təsadüfi seçim "bifurkasiya nöqtəsi" adlanır. Bu nöqtədə dayanaraq, yalnız insanlar deyil, cansız əşyalar da ölümcül rol oynaya bilər.

1. Pəncərəni açın

Mikrobioloji elm adamları təmizliyi ilə seçilirlər, çünki tam sterillik şəraitində çalışmalıdırlar. Ancaq İngilis alimi Alexander Fleming bu qayda üçün bir istisna idi. Hər zaman bir təmizləyici və ya bir laboratoriya köməkçisi üçün kifayət qədər vəsait olmadığından, iş otağında çirkli şişələrin kağızların yanında olduğu və bütün bunların tamamilə qarışıq olduğu əbədi bir qarışıqlıq var idi. Belə bir mühitdə boğulmamaq üçün professor tez-tez pəncərələri geniş açırdı. Ötən əsrin 20-ci illərində bu açıq pəncərədən penisillus göbələyinin bir tumurcuğu otağa girdi və alimin yetişdirdiyi stafilokokklar olan bir qaba səliqəli bir şəkildə endi. Fleming birdən stafilokoklarla əlaqəli təcrübəni xatırladıqda və onları atmağa qərar verəndə maraqlı bir şəkil onu dayandırdı. Yeməklərdə bakteriya olan bir buludlu bulamaç görəcəyini gözlədi, ancaq üstündə üzən bir qəlib filmi ilə açıq bir həll gördü. Staphylococcus aureus məhv edildi. Bir neçə il sonra penisilin yaradıldı.

Nə vaxtsa elm adamları penisilini kəşf edərdilər, amma bu çox sonra baş verərdi. Müharibə zamanı açıq pəncərə olduğundan Müttəfiq xəstəxanalarında ən ağır yaralananları canlandıran bir dərman var idi. Bu inkişaflar SSRİ-yə verildi. Açıq pəncərə olmasaydı, bu müharibədəki ölümlərin sayı daha çox olardı və bu da müharibənin nəticəsinə təsir göstərərdi.

2. Mızraqdan bir şerit

16-cı əsrin ortalarında II Henri Fransa kralı olduqda, özü üçün narahat vəziyyətdə idi. Ondan, bir katolik ölkəsinin hökmdarı olaraq, Fransız hugenotlarının zülmünü gözləyirdilər. Ancaq kral özü alovlu bir katolik deyildi, katolikliyə düşmənçiliklə yanaşırdı. Buna görə də bu davranış taktikasını seçdi: Protestantları öz ölkəsində təqib etdi, ancaq başqa ölkələrdən olan qardaşları ilə dost idi. İllər keçdikcə Protestantizmə meyl etdi. Bir az daha çox və Fransa bir Protestant ölkəsinə çevriləcəkdi, ancaq bunun təsadüfən qarşısı alındı. Bir cəngavər duelində bir parçalanma rəqibin nizəsindən qopdu və hökmdarın gözünə tam dəydi. Çip hansı təsadüf nəticəsində kral dəbilqəsindəki visorun dar boşluğuna düşdü? Heç kim krala kömək edə bilmədi və o öldü. Ölkə hökuməti dindar bir katolik olan arvadı Catherine de Medici'nin əlinə keçdi.

Bu şerit olmasaydı, Fransa Avropa xəritəsinə düzəlişlər etmiş Protestant olardı. O dövrdəki dini müharibələrdə Fransa, İspaniya, Portuqaliya və İtaliya kimi digər ölkələrin və dövlətlərin protestantlarını dəstəkləyərdi dünya xəritəsində olmazdı: qalib gələn güclər bu əraziləri bir-birindən ayırırdılar.

3. Çirkli bayraq

Qoşunları birləşməyə başladıqda, qüvvələr təxminən bərabər idi, lakin Warwick Qrafı, Oxford Qraflığının ordusunun onların köməyinə doğru irəliləməsi barədə bir mesaj aldı. Müttəfiqlər demək olar ki, məqsədlərinə çatmışdılar, lakin duman səbəbi ilə Earl Warwick düşmənə deyil, köməyə yaxınlaşdıqlarına əmin deyildi. Bu məsələyə aydınlıq gətirmək üçün bayraqdakı emblemləri tanıması lazım olan görüş üçün kəşfiyyat göndərdi. Yorks günəş emblemi altında, Oxford Earl isə altı guşəli ulduz altında döyüşdü. Ancaq kampaniya zamanı pankartlar tozlandı və kəşfiyyatçılar yalnız şüaları olan bir dairə gördülər. Bunun York ordusu olduğunu zənn etdilər və Warwick düşmənə hücum əmri verdi. Özlərimizin olduğunu başa düşənə qədər qoşunların çoxu artıq məhv edilmişdi. Döyüş meydanına gələn Edward düşmən ordusunun qalıqları ilə asanlıqla məşğul oldu.

Qanuna görə, İngilis tacı Lancasterlərə aid olmalı olduğundan, qalib gəldikləri təqdirdə, heç kim bununla mübahisə edə bilməzdi. Və beləliklə qalib gələn Yorks, onları qəsbkar adlandıran Tüdorlar tərəfindən devrildi və şahları VII Henri taxta oturdu. Oxford Qraflığının afişaları o qədər tozlu olmasaydı, VIII Henri və bu səbəbdən qızı Böyük Yelizaveta heç vaxt hakimiyyətə gəlməzdi.

4. Kəmər qayışı

Napoleonun xatirələrində bir qəzanın həyatını necə qurtardığı barədə maraqlı bir hekayə var. Güllə, çəkmələrindəki kəməri açılmış kimi göründüyü zaman birbaşa Fransız baş komandanın başına yönəlmişdi. Bonapart onu qaldırmaq üçün əyilməyə başladı və güllə yalnız papağını deşdi, ancaq arxada dayanan əsgəri vurdu. Diz üstü bağlanan qayış olmasaydı, Napoleon mütləq ölmüş olardı, Avropa bağlanmazdı, bu da bir çox ölkənin müasir siyasi xəritədə mövcud olmaması deməkdir.

5. Qara fortepiano açarı

Lermontov üçün ölümcül gündə General Verzilin Pyatigorskda bir topa sahib idi. Şahzadə Trubetskoy fortepianoda çaldı və zabitlər söhbət edərək xanımları əyləndirdi. Martynov salonda çiyinlərinə bükülmüş bir çərkəz palto geyinəndə Lermontov yanındakı qadınlara işarə etdi, sakitcə kiçik bir alpinist böyük bir xəncərlə gəldiyini, içəri girən qılıncdan başını salladığını söylədi. boyu. Şans qismində olduğu kimi, Trubetskoyun fortepiano açarı bu anda düşdü və musiqi dayandı. Elə oldu ki, sözlər tamamilə susdu. Təhqir olunan Martınov üzr istədi, Lermontov üzr istəmədi, çünki tonu onu incitdi. Nəticədə Lermontovun öldürüldüyü ölümcül bir duel baş verdi.

Şair, istedadının yeni təkan aldığı 27 yaşında vəfat etdi. Batmış açar olmasaydı, rusların düşüncələrini dəyişdirən daha çox gözəl əsərlər yaradardı.

Kiçik bir əyalət qəsəbəsində şən bir çörəkçi yaşayırdı. Və ya bəlkə yalnız bir dəhşət. Bir gün bir lampa çörək qabına qoydu. Altmış vat gücündə adi 220 volt lampa. Görünür əyləncə üçün. Burada, görünür, çörək kəsməyə başlayanda bu çörəyi alanda necə güləcəyini düşündü. Evdən çıxıb vərdişinə görə özü ilə bir çörək götürdü (çörəkçilər üçün özləri ilə təzə bişmiş çörək götürmək ənənədir; yaxşı ki, şirniyyatçılardan bir tort götürün, qəssablardan da bir şirniyyat) - işdə kim şanslıdırsa). Evdə çörəyində bu İlyiçin lampasını tapanda təəccübləndiyini düşünün ...
Ya qeyri-mümkünlük nəzəriyyəsi bu şəkildə işlədi, ya da oradakı Yaradan da əylənməyə qərar verdi ...

Ölkədə heç bir şey olmadığı zaman idi ... Beləliklə, yalnız üç marka konyakın olduğu bir dövrdə - erməni, gürcü və “Napoleon” 50 rubla (ancaq dünən) bu hekayə baş verdi. “Buketə diqqət yetirin” - tanışları, ər və arvadı, cavan, lakin öz sahələrində çalışan mütəxəssislər hər zaman eyni şeyi ona deyirdilər. qida məhsullarının bazası və o, erməni brendi ilə müalicə edən qida məhsulları üzrə bir mal mütəxəssisidir və əlavə etmək lazım idi ki, erməni brendi gürcüdən daha yaxşıdır. O, bir zarafatçı idi (və qalır) və onları oynatmağa qərar verdi (və ya sınadı - artıq xatırlamır) və gürcü dilini erməninin altından bir şüşəyə tökdü və əksinə. “Gürcü Konyak” etiketini görəndə də üzlərini qırxdılar və ilk stəkandan sonra, tərbiyəli insanlar kimi, bu arada “erməni” nin daha yaxşı olduğunu gördülər. Yanlış şüşəni səhvən vurduğuna görə üzr istəyən erməni qablaşdırmasında gürcü konyakını çıxardı. Qonaqlar bütün axşam konyağı təriflədilər və qablaşdırmanın içindəkindən daha vacib olduğuna bir daha əmin oldular. O, müqavimət göstərə bilmədi və əvəzetmədən danışdı. Tezliklə "dostluqları" dağıldı. Onları peşəkar fiyaskolarına görə bağışlaya bilmədilər ...
Əxlaqi sadədir: peşəkarlığınız boş bir sözdürsə özünüzü göstərməyin ... Və ya sadəcə dost olun ... şou göstərmədən ...

Rublyovkalı gənc bir qadın balaca oğluna deyir:
- Özünüzü yaxşı aparırsınızsa, sizə metronu da göstərəcəyəm ...

Estoniyada bir oteldə. Bir nəfərlik otağımı güclü bir Estoniya vurğusu ilə qəbulla çağırmaq:
- Salam, bunlar. Bağışlayın, zəhmət olmasa bir kişi bizi qəbulda çağırır və arvadının sizin otağınızda olduğunu iddia edir ... Mən çox narahatam, amma çox israr edir ...
Otağımda bir qərib arvadı olmadığına görə (və öz arvadım nəvəm və qızımızla birlikdə üç nəfərlik bir otaqda aşağıda yerləşmişdi), o zaman dürüst cavab verirəm ki, otağımda qadın yoxdur ...
- Təşəkkür edirəm, bağışlayın, xahiş edirəm ...
Qızımla arvadımın yanına enirəm, bir hekayə danışıram, uzun müddət lağa qoyurlar və arvadımla uzun müddət zarafat edirəm ki, həqiqətən otağımda heç kim yoxdu ... Bütün gün güldülər. .. Başqa birində bu hekayəni Eston dilindən rus dilinə çevirəndə daha da güldülər ... Qızımın ərinin cib telefonu ilə onunla əlaqə qura bilmədiyi və otel otağının telefon nömrəsini vermək üçün otelin qəbuluna zəng etdiyi məlum oldu. Siyahıya uyğun olaraq axtarışa başladılar, soyadıma gəldilər (və eyni adı var idi - evləndikdən sonra soyadını dəyişdirmədi) və heç bir söz-söhbət etmədən nömrəmə zəng etdilər ... Göründüyü kimi bir həddindən artıq məlumatdan başında "a" ilə bitən soyad, varlıq mövzusu üçün onlara cavab verən kişi səsini sınamağa qərar verdilər ...
Baltsın yumor hissi olmadığını da söyləyirlər ...

O: - Söylə, cisimlər birləşirmi ki, ruhlar çoxalsın, yoxsa cisimlərin çoxalmasına baxaraq əylənən ruhlar?
O: - Yaxşı, iki bədən birdən-birə heç bir səbəb olmadan birləşə bilməz! Bundan əvvəl bir şey var, elə deyilmi?
O: - Təəssüf ki, edə bilərlər ... 30 dollar əvvəlində ... 100 dollar ...

İnstitutda, o və İngilis qadın bir-birlərini başa düşmədilər - tələffüz fərqli idi - onun Oxford, Cambridge-ə məxsus idi. Analıq məzuniyyətinə getməsi xilas oldu və yeni İngilis qadınla bir qadınla olduğu kimi əla bir münasibət qurdu və bunu məzuniyyətdən yalnız yeddi il sonra gecikmə ilə başa düşdü: bir dəfə sinifdə onunla oturdu - necə dinlədiyini tərcümə səslənir və mövzunu bilmədən nədənsə dedi: “Yanımda əyləşəndə \u200b\u200bhər şey başımdan uçur”. "Yaxşı" deyir, "oturacağımı dəyişdirəcəyəm." Bir lüğət və sağ olmadan masaya - o da - köçdü. "Hmm" dedi. Dövlət imtahanında davamlı bir "xor" qoydum. təəccüblü "məmnun" yerinə. Göründüyü kimi, həm nəzəri, həm də praktik olaraq qadınlar hər zaman yalan danışmalı və ya hər halda çox faydalıdır.

Stalin zəhərlənəcəyindən qorxdu və özünü müalicə etdi - Moskvanın kənarındakı hər hansı bir aptekə bir gözətçi göndərdi və etibarlı bir Kremlin aptekindən deyil, adi bir aptekdən həblər yutdu. Stalin üçün yaxşı idi. Apteklərdə dərman satılırdı. İndi hər hansı bir aptekdən adi aspirin alırsınız və düşünürsünüz: "Zəhərlənməməli idim ..."

Xəstəlik məzuniyyətini bağlamaq üçün ARİ-dən sonra klinikaya gəldim. Bu infeksiya ocağında daha ciddi bir infeksiya götürməmək üçün, məsələn, qrip tibbi bir maska \u200b\u200btaxaraq, görüş üçün gözləyirəm. Yanımdakı qız, uzun müddət mənə şübhəli baxaraq, bir müddətdən sonra, görünür, donuz qripi ilə əlaqəli dəhşət hekayələrini xatırlayır, gözlərində dəhşətlə soruşur:
- Qripiniz varmı?
Axmaq, poliklinikada maska \u200b\u200btaxanlardan yox, onsuz olanlardan qorxmaq lazımdır ... Əlbətdə özlərinin və ya başqalarının sağlamlığı ilə maraqlanmırlar ... Ancaq özümü tam hiss etdim. ..

Budur, xoşbəxtlik ... Səhər tezdən, hardasa yeddi. Hamı işə tələsir. (Hər ikisi 65 yaşından kiçik) qucaqlaşan bir cüt, sarsıdan halda səkidə yüksək səslə “Qızıl dağlarım olsaydı ...” deyərək yeriyirlər, onsuz da səhərlər xoşbəxtlik dərmanını almağa müvəffəq oldular ... vaxt, ya da yaş ...

Gənc bir baba üç yaşlı qızını divarları flomasterlə boyadığına görə danlayır və ürəyində deyir:
- Yaxşı, nə etdin? Beyin var?
Bir dəqiqə düşündü:
- Xeyr ... Yalnız dişlərim var ...

Səhifələr: