Sådan håndteres en elskedes død: anbefalinger fra psykologer, stadier af oplevelse af sorg og funktioner. Hvilke stadier bliver nødt til at gå igennem med tabet af en elsket, før de kommer til rette med tabet

"Hvor der er liv, er der død"

ACCEPTERING AF TAB

Oplever en elskedes død , personen er dybt bekymret og tab selvdele. Der er flere grunde til dette. Personlighed udvikler sig i forhold til andre mennesker, og når en person dør, dør også en del af hans personlighed. kære.

Co en elskedes død Jeg må sige farvel for evigt til en betydelig del af mit liv, der var forbundet med ham. Det er smertefuldt at skille sig for evigt med de håb og planer for fremtiden, hvor den døde var.

Hovedfølelsen, som en person oplever, mens han oplever en elskedes død - tung sorg... Det kan være så utåleligt, især i første gang efter det, der skete, at psyken blokerer opfattelsen af \u200b\u200bvirkeligheden og benægter, hvad der skete. tab... En person lever uden at lægge mærke til det tab: det tror han enten tæt i live, eller han mener, at der ikke er sket noget forfærdeligt: \u200b\u200b"Alle vil dø en dag." Chok, benægtelse, blokere det utrolige sorg, men de er først i stand til at hjælpe den ulykkelige person. Hvis han ikke græder ved begravelsen i 9, 40 dage, automatisk udfører alle begravelsesritualer, hvis han forsøger at fylde sit liv med glæde og fornøjelser og beskytte sig mod tristhed og fortvivlelse, dette dødvil ødelægge hans liv og fylde det i mange år apati, en række psykosomatiske sygdomme eller depression.

Beskyt psyken med benægtelse af døden det er muligt i højst tre dage. Ved begravelsen er det nødvendigt for både mænd og kvinder at græde såvel som at overholde alle ritualerne - de er meget nyttige for at overleve tab.

Det sværeste er at acceptere det faktum af døden, accepter det tæt ikke mere og vil aldrig være. Det er umenneskeligt smertefuldt og hårdt. Men kun denne accept giver håb for ens egen genfødsel og yderligere lykkeligt liv uden denne elskede og kære person.

Dette er den vigtigste fase i oplevelsen. sorg... I psykologog hele processen fra nyheden om af døden tætindtil det øjeblik, hvor du kan leve videre uden at denne person har overlevet ham død- hedder BRÆNDENDE eller ARBEJDSVARME... Det er meget vigtigt, når man arbejder med en person, der har lidt et vanskeligt tab.

Fra det øjeblik da personlært om en elskedes dødog indtil det øjeblik, hvor han endelig accepterede sin tabog er klar til at leve uden en afdød person, den største hjælp er støtte fra venner, familie, andre. Hjælp fra mennesker er ikke et trøstord, det vil kun skade dig her. At hjælpe mennesker er først og fremmest evnen og ønsket om at lytte og tale om den afdøde. Opgaven for så at sige en person, der oplever tab af en elsket, hold ikke tilbage alle dine følelser og følelser, og tal også meget om den afdøde, husk ham og alle de lyse øjeblikke i dit liv med ham. Dette er arbejde Sorg, hun hjælper med at komme igennem en vanskelig tab... Gråd, hulk, bedre med hele kroppen, latter, skrigende hjælp til at smide følelser ud. At smide dem ud er et must. De vigtigste måder at udtrykke følelser og følelser på: fysisk aktivitet (gå, løb) ved hjælp af en stemme (hulkende, skrigende), kunstterapi. Den hjemlige version af kunstterapi er som følger: læg et ark Whatman-papir på bordet, forbered maling (akvareller, gouache), et glas vand og to egernbørster (størrelse 2 og 6). Fokuser kort på dine følelser og følelser (1-5 minutter), tag en pensel, som du kan lide, vælg en maling, der passer til disse følelser og mal, og bukke under for en ubevidst strøm af følelser. Prøv at udtrykke dine følelser og følelser på papir med maling. Navngiv dit maleri. Hvis du ikke har det bedre, skal du tage den næste. Du opnår meget gode resultater, hvis du græder, græder eller skriger. Men muligheden for at falde i døs er også mulig. I dette tilfælde skal du male, hvad du vil, og matche farver til din nuværende tilstand. Analyser derefter din tegning. Hvorfor tegnede du dette nøjagtigt? På denne måde kommer du tæt på dine følelser og rører dem op.

Fortvivlelse, vrede, raseri, skyld, rædsel, frygt, vrede, tristhed - disse følelser og følelser er naturlige i en sådan situation. Hvis de ikke spildes ud, vil de føre til somatisk sygdom, sindssyge eller af døden.

Sørg for at overholde alle begravelsesritualer. Ritualer er meget nyttige at arbejde igennem sorgog yderligere finde dig selv.

I de første timer, dage og måneder efter tab det tilrådes ikke at være alene. Hvis du føler, at der ikke er nogen i nærheden, som du kan stole på, eller hvis du er for følelsesmæssigt overvældet indefra, skal du skrive et farvel til den afdøde. I det kan du fortælle om, hvad der sker med dig nu, hvordan du lider, hvordan du lever det sorgDu kan bede om tilgivelse, hvis du føler dig skyldig over for den afdøde. Derefter kan du brænde dette brev og fjerne det et sted, hvor I begge var gode. For at lette din mentale tilstand kan du føre en dagbog. Det er meget vigtigt at føre denne dagbog. Måske en dag vil du være i stand til at videregive det til en person i en lignende situation, og din oplevelse vil hjælpe ham meget. © Forfatteren af \u200b\u200bden artikel, du læser nu, Nadezhda Khramchenko /

ÆRLIGHED OG TIDLIGHED

Der er to vigtige faktorer, der spiller en rolle i at acceptere en kendsgerning. en elskedes død: retfærdighed og aktualitet i forhold til døden.
En persons eksistentielle tragedie er, at han indser, at han en dag vil dø, og at han alle vil dø tæt. Død Det er naturligt for gamle mennesker at begrave deres ældre forældre, især hvis de har været alvorligt syge i lang tid. Sådan død oplevet meget nemmere end afgang fra en ung person i livsformen eller et barn. Hvor er retfærdigheden her? Alle livets love er overtrådt og af døden... Hvad hvis hele familien pludselig dør ved et uheld? At acceptere sådan en uretfærdig og utidigt død ekstremt vanskeligt. Tætafdøde eller afdøde, er det meget vanskeligt at komme overens med en pludselig, uretfærdig død af en person, der ikke gjorde noget forkert og havde hele sit liv foran sig.
Ofte kun gennem langvarigt arbejde med psykologåh til en person, der har lidt et lignende tabmåske overleve sorg og blive genfødt til livet.

GENVENDELSE

Da sjælen led for af døden, sorgen er forbi, tiden er inde til at genoplive dit liv. Død er en uundgåelig del af livet uden af døden livet ville være umuligt. Efter at have gennemgået fortvivlelse, tomhed, raseri, apati, depression, bekymrende tab, står en person over for behovet for at finde en ny mening i sit liv, at lære at modtage glæde og glæde. Den afdøde vises i hukommelsen i form af et lyst billede, minderne om ham er triste, nogle gange med humor, men uden den forrige ubehagelige smerte og fortvivlelse. Det er tid til at få en smag af dit eget liv. Du ved godt, hvad det er død... Du forstår, at du før eller senere vil dø. Det er nødvendigt at indse livets værdi og føle dets fylde lige nu uden at udsætte det for fremtiden.
1. Gå ud af byen, til naturen alene. Fordyb dig i skønheden i skove, søer, floder, marker. Se, smag lugtene, føl ruhedens bark ikke som en observatør udefra, men som en del af naturen. Overhold edderkopper, myrer, fugle, dyr ikke fra menneskets position som "Foranstaltninger af alle ting", men fra den samme dødben, som alle andre dyr, det samme barn af naturen.
2. Bliv aktivt involveret i livet. Gå i gang med den forretning, som du længe har drømt om at gøre, men udsæt dig for: at danse, spille et musikinstrument, botanik, blomster, pleje af dyr og ridning, sport, keramik, broderi, rejser osv. Dette kan blive din hobby.
3. Afvis ikke dine venner og veninder, når de prøver at få dig et sted. Kommunikation, nye forhold er nødvendige og terapeutiske for dig nu. Hvis du føler dig skyldig før den afdøde, skal du skrive et omvendelsesbrev, kompensere for det med gode gerninger foran andre. Indtil du tilgiver dig selv– kan ikke fortsætte med at leve fuldt ud.
4. Hjælp andre, prøv at gøre gode gerninger og bagateller (sige hej i butikkerne, smil ofte, gør plads til dem, der har brug for transport, hjælp en person med dårligt syn til at navigere, når de vælger produkter i en butik osv.). Når du tænker på andre, lytter til dem i nød, rager en hjælpende hånd, glemmer du dig selv. Efter at være blevet frivillig kan du konstant mærke dit behov for mennesker, at du ikke lever forgæves, som en drone, der brænder dit liv. Tænk på, hvor mange mennesker der har brug for din hjælp nu!
5. Overvej på forhånd, hvordan du vil bruge jubilæer og mindeværdige datoer. Vær ikke alene i disse dage. Bed nogen om at være sammen med dig på sådanne dage, gå sammen til mindeværdige steder og tale, tale, tale om dine følelser, livet, om denne afdøde person.
6. Hver dag opdager du noget nyt i det sædvanlige, gå hovedet på arbejde. Der er ikke noget bedre for at genoprette mental styrke, når sorgtalent end kreativitet og alt krævende arbejde. Hippoterapi hjælper med at distrahere fra smerte og finde noget attraktivt i denne verden.
7. Planlæg for nutiden og fremtiden. Drøm. Det er meget vanskeligt, for nu bliver dine drømme ikke forbundet med en kær men afdød person. Men opgaven for din vilje er at opdage nye livets facetter, hvorfra du kan få glæde og glæde.
8. Hvil, få nok søvn, sørg for, at der ikke er stor stressende og psyko-følelsesmæssig stress. Pas på dit helbred. Din vækkelse afhænger også af nervesystemets tilstand og fysiske helbred. Prøv at se godt ud og hold dig i form.
9. Husk, at kunst fungerer på mange måder for at komme igennem følelsesmæssig uro. Det er bedre, hvis du tilbringer din gratis aften eller weekend ikke i en bar, men på en kunstudstilling, i et teater eller i en vinterhave. Film er en fantastisk måde at reagere på følelser på. Se en film, hvor helten, omend den lider, stadig kommer ud af en vanskelig livssituation. Sovjetiske komedier hjælper også med at finde mental stabilitet og balance. Glem ikke at lytte til musik og sange, der får dig til at føle dig godt.

SÅDAN HJÆLPER DU BARNET MED AT DÆKE TABET AF EN KÆRLIGHEDSPERSON

Når et barn dør nær person, står slægtninge ofte over for et dilemma: om de skal fortælle barnet, at hans far eller mor, bedstemor eller bedstefar er død. Måske er det bedre at skrive en historie om den pludselige forsvinden af \u200b\u200ben vigtig person for barnet uden spor for at beskytte ham mod oplevelser? Svar psykologov til dette spørgsmål er utvetydig: ”Det er nødvendigt at informere barnet om det tæt døde og bedrager ikke. " Hvert barn har sine egne ideer om af døden, nogle gange er de ekstremt primitive, fordi emnet af dødenofte forbudt, voksne taler meget lidt om det med børn. Hvis barnet har spørgsmål om hvad der er dødhvordan han døde tæthvad der vil ske med ham senere osv., er det nødvendigt at besvare hver af dem, men informationen skal formidles selektivt, roligt baseret på barnets aldersopfattelse. Disse oplysninger skal være sådan, at de ikke skræmmer barnet. For eksempel for at fortælle, at der opstod problemer, far døde, han blev ramt af en bil, hans sjæl fløj væk og mødtes med Gud, fars sjæl vil se på os og blive din skytsengel, vi siger farvel til hans krop, der er ingen længere en sjæl i det, takket være hvilket en person lever. Efter begravelsen opløses hans krop på jorden og bliver en del af jorden. Vi vil aldrig glemme ham og vil altid passe på hans grav, tænde lys i templet og bede for hans fred, så Gud ikke glemmer sin sjæl.

Det er bedre at tage et barn med til begravelsen, hvis han er over 5 år.

Det er ikke skræmmende, hvis et barn ser menneskelig sorg og sorgEr et passende svar på dødperson. Det er vigtigt for barnets udvikling, at han står over for nøjagtigt de passende reaktioner. Det er bedre, hvis barnet ikke har mulighed for at deltage i alle begravelser (begravelsestjeneste, farvel, begravelse, mindehøjtidelighed), men delvist på hvert af disse stadier med mulighed for at slappe af (det er bedre ikke at deltage i begravelsen). Den voksne skal være sammen med barnet hele tiden og støtte ham og besvare alle de spørgsmål, der opstår (indsende selektivt information). Giv ham muligheden for at græde, ikke beroligende, men accepter hans sorg.

Vær ikke genert over dine følelser sorggræder, græder og hulker med et barn. Det er meget værre, når folk prøver at skjule oplysninger om af døden, skjule deres følelser og er hyklere. Så de redder ikke kun barnet fra oplevelser, men giver også anledning til mange frygt og bekymringer hos ham. Børn kan ikke narre, barnet vil stadig føle, at der er noget galt, at voksne bedrager ham og skjuler sandheden, og så holder han op med at stole på mennesker. Sikkert vil nogen før eller senere fortælle ham, hvad der virkelig skete. Og så vil det allerede være et ægte, hårdtslående slag. © Forfatteren af \u200b\u200bden artikel, du læser nu, Nadezhda Khramchenko /

Børn har ikke en så hård opfattelse af døden Ligesom voksne er livet uendeligt for dem. En elskedes døddet er meget lettere for dem at acceptere med den voksnes opførsel end at føle det nær person pludselig uden grund forsvandt og forlod ham. Konklusionerne, som barnet vil tage for sig selv, er som følger: alle mener nær person kan pludselig tage og forsvinde sådan, verden er usikker, folk kan ikke stole på. Frygt og bekymringer, ofte ubegrundede, vil forblive i hans liv i mange år.

Skriv et afskedsbrev til den afdøde sammen med barnet, og lad barnet tegne en tegning for ham. Vedhæft tegningen til bogstavet. Fortæl dit barn, at hver gang han er trist, kan han tegne et billede for den afdøde. Et udvalg af tegninger, legetøjet kan derefter føres sammen til graven.

I en situation af døden børn bliver ofte stiltiende, trækker sig tilbage i sig selv. Bed dit barn om at tegne, tilslutte sig en samtale. Vær tæt, støtte, snak.

Menneskets dødtager en del af sin personlighed med sig tæt. Sorg og smerten er så stærk, at den ikke kan håndteres. Følelse af at lidelse vil være uendelig. Dog at leve sorguden at gemme sig for ham, uden at drukne smerten, uden at skynde ting, er nødvendig. Så vil der være en chance for at genoplive din egen personlighed og opfattelse af din kære, elskede, tæt, død human som et lyst billede i din hukommelse.

Hej kære læsere! Døden er en integreret del af vores liv. Det er selvfølgelig umuligt at være forberedt på at miste en elsket. Sådanne begivenheder ledsages altid af stærke følelser. I dag vil jeg gerne overveje stadierne af sorg efter en elskedes død og fortælle dig, hvilke funktioner der opstår på hvert trin, før en person endelig finder ud af tabet.

Gå gennem alle faser

At miste familie og venner er altid meget vanskeligt. Vi kan ikke være klar til sådanne begivenheder, og når alt kommer til alt, oplever hver person på sin egen måde. Det er individuelt og for personligt. Men ifølge sorgens og sorgens psykologi er der flere faser, hvorigennem en person gennemgår, når han står over for et tab.

Nogle skelner mellem 4 faser, andre deler sig i 5 eller 7. Efter min mening er det beløb, hvormed denne periode kan opdeles, helt uvigtigt. En fælles forståelse af sorgprocessen er vigtig.

Lad os se på disse faser, forstå hvad en person oplever i et bestemt øjeblik, hvordan du kan hjælpe og støtte ham i dette øjeblik, og hvad der venter ham næste.

Negation

Et tæt møde med døden kaster en person i chok. Han tror ikke på, hvad der skete, indrømmer ikke for sig selv, bevidsthed og underbevidsthed benægter denne forfærdelige virkelighed, hvor der ikke længere er en elsket.

På dette tidspunkt kan en person have hukommelsestab. Alle dage blandes i en enkelt helhed, og det er svært at huske, hvor en bestemt ting blev sat, eller hvornår du sidst spiste noget. Nogle gange ledsages den første fase af desorganisering, nogle ting går konstant tabt. Og selvfølgelig sker det, at en person opfører sig på en helt usædvanlig måde for sig selv.

Det er meget vigtigt at gå gennem benægtelsesfasen og til sidst acceptere det faktum, at det er tabt. Denne periode varer oftest ikke særlig længe. Men lige nu er det bedre ikke at lade ham være alene, støtte og være nær. Selvfølgelig vil han ofte ikke høre ord om beklagelse, men tilstedeværelsen af \u200b\u200ben elsket ved siden af \u200b\u200bham hjælper meget.

Vrede, vrede, vrede

Her taler vi om en følelse af retfærdighed. Personen hader alt. Alt går galt, alle mennesker rundt gør forkert, ingen kan gøre alt rigtigt osv.

Nogle gange kan raseriet også sprede sig til en elsket, som han har mistet. "Hvordan tør du forlade mig." Denne periode er meget følelsesladet og siges ofte at være den mest smertefulde. Følelser og følelser kommer ud, stormen kan dække med en sådan kraft, at der ikke er nok luft i lungerne.

En person har uhensigtsmæssige reaktioner, han mister let humøret eller græder konstant. Jeg gentager, at hver person oplever sorgens stadier på sin egen måde.

Skyld

På dette tidspunkt ser det ud til at du har lagt så lidt vægt på din elskede. Sagde ikke noget, gjorde det ikke. Meget ofte går folk i dette øjeblik langt ind i fortiden, ruller forskellige begivenheder i deres hoveder, husk de øjeblikke, der er brugt sammen med personen.

Det sidste trin er accept

Det vil naturligvis være svært at gå tilbage til dit gamle liv. Men over tid forsvinder følelsernes kraft, følelserne aftager. Det er meget vigtigt her at gå virkelig videre. Lær at finde en erstatning for, hvad den person, der har forladt vores liv, plejede at give.
Personen vender gradvist tilbage til sin sædvanlige rytme, begynder at grine, glæde sig og komme videre. Her kan vi også sige om tilpasning og skabelsen af \u200b\u200ben ny livsrytme.

Nogle gange sker det, at en person falder i patologisk sorg. Dette sker af forskellige årsager. Måske kunne han ikke deltage i begravelsen, eller en kæreste forsvandt, og der er ingen nøjagtige oplysninger om ham.

Så han vedtager vaner og manerer hos en person, der er død. Nogle gange har han lignende sygdomme. Den afdødes værelse eller lejlighed forbliver uændret. Denne periode kan være meget langvarig, og kun en psykolog kan hjælpe i denne situation.

Jeg vil gøre opmærksom på to artikler, der hjælper dig med bedre at forstå, hvad du skal gøre, hvordan man hjælper en elsket i en lignende situation, eller hvordan man kan tale med et barn om et så vanskeligt emne: "" og "".

Det er bydende nødvendigt at gennemgå alle faser, ikke sidde fast i nogen af \u200b\u200bdem, og til sidst komme til fuld accept og lære at leve videre. Det er umuligt at være forberedt på tabet af en elsket. Selv når vi skal se en alvorlig sygdom hos en slægtning, kan vi stadig ikke være klar til at dø.

Det er især svært for forældre, der begraver deres børn. Når alt kommer til alt er det yderst uretfærdigt, når unge mennesker forlader os.

Personen er meget stærk og i stand til at klare enhver situation. Og hvis du ikke har styrken til at handle alene, skal du altid bede dine pårørende om hjælp eller gå til en psykolog. Det vigtigste er ikke at være tavs og ikke holde alt for dig selv.

Har der været tab i dit liv? Hvordan levede du det? Hvem hjalp dig og var der i svære tider? Hvad hjalp dig med at komme til fornuft, og hvor fandt du styrken til at leve videre?

Hvis du har spørgsmål eller har brug for hjælp, er du velkommen til at skrive til mig, og sammen beslutter vi hvad vi skal gøre i din situation.
Farvel!

Natalia Kaptsova

Læsetid: 8 minutter

A A

En persons død er altid en uventet begivenhed, især når dette sker for folk, der er nære og kære for os. Dette tab er et dybtgående chok for enhver af os. I øjeblikket af tabet begynder en person at mærke tabet af en følelsesmæssig forbindelse, en dyb følelse af skyld og en uopfyldt pligt over for den afdøde. Alle disse fornemmelser er meget undertrykkende og kan forårsage svær depression. Derfor vil vi i dag fortælle dig, hvordan du overlever en elskedes død.

En elskedes død: 7 stadier af sorg

Psykologer identificerer syv stadier af sorg, som alle mennesker, der sørger for en afdød elsket, oplever. Desuden skifter disse trin ikke i nogen specifik rækkefølge - for alle finder denne proces sted individuelt ... Og da forståelse af, hvad der sker med dig, kan hjælpe dig med at klare sorg, vil vi fortælle dig om disse faser.
7 stadier af sorg:

1. Negation.
   "Det er ikke sandt. Umulig. Dette kunne ikke ske for mig. " Frygt er hovedårsagen til benægtelse. Du er bange for, hvad der er sket, du er bange for, hvad der skal ske næste gang. Dit sind forsøger at benægte virkeligheden, du prøver at overbevise dig selv om, at der ikke er sket noget i dit liv, og intet har ændret sig. Udadtil kan en person i en sådan situation bare se følelsesløs ud, eller tværtimod ståhej, aktivt organisere en begravelse og ringe til pårørende. Men dette betyder ikke, at han let oplever tabet, han har endnu ikke fuldt ud indset det.
   Det skal dog huskes, at en person, der er faldet i døs, ikke skal beskyttes mod besværet med en begravelse. Bestilling af begravelsestjenester og udfyldelse af alle nødvendige dokumenter får dig til at flytte, kommunikere med mennesker og dermed hjælpe med at komme ud af bedøvelsen.
   Der er tilfælde, hvor en person i benægtelsesfasen generelt ophører med at opleve verden omkring ham tilstrækkeligt. Og selvom denne reaktion er kortvarig, hjælp til at komme ud af denne tilstand er stadig nødvendig om. For at gøre dette skal du tale med en person, mens du konstant kalder ham ved navn, lad ikke være alene og prøv at distrahere lidt ... Men du skal ikke trøste og roe dig ned, det hjælper stadig ikke.
   Benægtelsesfasen er ikke særlig lang. I løbet af denne periode forbereder en person sig som det var på en elskedes afgang, hvad der skete med ham. Og så snart en person bevidst accepterer, hvad der skete, begynder han at bevæge sig fra dette trin til det næste.
2. Vrede, vrede, vrede.
   Disse menneskers følelser fanger fuldstændigt og projiceres på hele den omgivende verden. I denne periode er der nok gode mennesker til ham, og alle gør alt forkert. En sådan storm af følelser skyldes følelsen af, at alt, hvad der sker omkring, er en stor uretfærdighed. Styrken ved denne følelsesmæssige storm afhænger af personen selv, og hvor ofte han spilder dem ud.
3. Skyld.
   En person husker oftere og mere øjeblikke af kommunikation med den afdøde, og erkendelsen kommer, at han ikke har været meget opmærksom her, han talte meget skarpt der. Tanken kommer mere og oftere til at tænke på "Har jeg gjort alt for at forhindre denne død." Der er tidspunkter, hvor skyldfølelsen forbliver hos en person, selv efter at han har gennemgået alle stadier af sorg.
4. Depression.
   Dette trin er sværest for de mennesker, der holder alle deres følelser for sig selv og ikke viser deres følelser for andre. Og i mellemtiden udmatter de en person indefra, han begynder at miste håbet om, at livet en dag vil vende tilbage til det normale i uglen. At være i dyb sorg, vil den sørgende ikke have sympati med. Han er i en dyster tilstand og kontakter ikke andre mennesker. Ved at forsøge at undertrykke deres følelser frigiver en person ikke sin negative energi og bliver dermed endnu mere utilfreds. Efter at have mistet en elsket, kan depression være en ret vanskelig livsoplevelse, der sætter et aftryk på alle aspekter af en persons liv.
5. Accept og smertelindring.
   Over tid vil personen gennemgå alle de tidligere stadier af sorg og til sidst finde ud af, hvad der skete. Nu kan han allerede tage sit liv i hånden og lede det i den rigtige retning. Hans tilstand forbedres hver dag, og hans vrede og depression vil aftage.
6. Genoplivning.
   Selv om det er svært at acceptere verden uden en elsket, er det simpelthen nødvendigt at gøre det. I denne periode bliver en person ukommunikativ og tavs og trækker sig ofte mentalt tilbage i sig selv. Denne fase er ret lang, den kan vare fra flere uger til flere år.
7. Oprettelse af et nyt liv.
   Efter at have gennemgået alle stadier af sorg, ændrer meget sig i en persons liv, inklusive ham selv. Meget ofte i en lignende situation forsøger folk at finde nye venner, ændre miljøet. Nogen skifter job, og en anden et bopæl.

Hvis du har henvendt dig til denne artikel, betyder det, at du eller dine kære har en ulykke i familien - en elskedes død.

Lad mig udtrykke min oprigtige medfølelse ved denne lejlighed. Døden af \u200b\u200ben ægtefælle, et barn, en forælder, en slægtning, en ven er altid en stor sorg. Døden sker altid "pludselig", selvom en person har været alvorligt syg i lang tid. Det er umuligt at forberede sig psykologisk på denne begivenhed. Først når “det” er sket, begynder du at mærke smerten og bitterheden ved tabet.

Hvis du lige har mistet en elsket, udsæt læsningen af \u200b\u200bdenne artikel i et par dage, lad den første, mest akutte smerte ved tab forsvinde, følelserne aftager lidt, og sindet begynder at stille spørgsmål: "Hvad næste?", "Hvordan kan jeg være uden ham (hende)? "

Det er umuligt at give et universelt svar på disse spørgsmål. Ikke desto mindre vil jeg i denne artikel forsøge at fortælle dig om opgaverne, efter at have løst hvilke, du kan få svar på sådanne spørgsmål. Hver for sin egen og hver for sig selv.

Sorgproblemteori blev beskrevet af J. William Worden i sin bog Counselling and Grief Therapy. På russisk præsenteres denne teori i en artikel af V.Yu. Sidorova "Fire opgaver af sorg". Dens vigtigste betydning er som følger. Hver person er unik, derfor er formerne for sorgprocessen, dens manifestationer meget individuelle. Ikke desto mindre er det vigtigste "sorgens indhold" - tabet af en elsket - det samme for alle. Dette giver os mulighed for at tale om en bestemt proces, der opstår med hver person efter en elskedes død. Når man vender tilbage til det normale liv, tilpasser sig en ukendt situation "uden ham (hende)", skal en person konsekvent løse fire problemer med sorg. De er universelle, da "starten" på sorgprocessen (en elskedes død) og dens "finish" (vender tilbage til det normale liv, slutningen på den "indre", åndelige og ikke rituelle sorg) er den samme for alle sammen. Men formerne og måderne til at løse disse problemer er individuelle og bestemmes af mange faktorer (den sørgende persons personlige egenskaber, graden af \u200b\u200bhans nærhed til den afdøde, sociale forhold, miljø osv.)

Alle løser sorgproblemet for sig selv, løser dem konsekvent. Uden at løse en af \u200b\u200bdem selv, kan en person ikke gå videre til den næste fase af "exit" fra en vanskelig situation med at miste en elsket.

Jeg beder dig om at lytte til dig selv, til din indre tilstand ved at læse denne artikel. Hvis du internt modstår information om disse opgaver, hvis tanken opstår: "Dette handler ikke om mig", "Ja, jeg gør dette, men af \u200b\u200bandre grunde", "Jeg vil aldrig ... (gør, tænk, føler at -that) ”, denne modstand skal tjene som en indikator for dig, hvilket betyder, at du nu er på tidspunktet for at løse dette særlige problem. Hvis du læser denne artikel for at hjælpe nogen med at komme igennem sorg, skal du tænke over, i hvilken fase af sorg personen er i øjeblikket. Tving ikke begivenheder og oplevelser. Husk uden at føle, uden at have levet det foregående trin, vil du ikke være i stand til at leve det næste. Ved at blokere løsningen af \u200b\u200ben af \u200b\u200bopgaverne, "sidde fast" på nogle af stadierne, er det umuligt at vende tilbage til det normale liv, at fuldføre sorgen.

Hvis du befinder dig på et af disse stadier og indser, at nogle af opgaverne ikke har været løst af dig i meget lang tid, holder din indre overbevisning dig tilbage fra at ”komme videre”, kontakt en psykolog for hjælp og støtte.

Hvad stod du over da du lærte om en elskedes død? Husk din første reaktion på denne nyhed. Hvordan havde du det? Hvad sagde du til dig selv? Hvilke følelser var der? Hvilke handlinger gjorde du? Hvilke tanker styrede dig? Forstod du og troede straks, at din elskede døde, at dette er for evigt? Måske ringede du automatisk til den afdødes telefonnummer, det syntes dig, at du ser ham i mængden. Dette skete for dig, fordi tabet af en elsket ubevidst endnu ikke er accepteret af dig.

Derfor er den første opgave, som enhver sørgende person står overfor, at erkende det faktum, at man mistede en elsket. Indtil du finder på tabet, synes det psykologisk ikke at være der. Det betyder, at der ikke er nogen smerte, ingen følelser, ingen sorg. Det er en defensiv reaktion fra psyken på smertefulde oplevelser, en slags selvbevarende instinkt, selvbedrag.

Dette selvbedrag kan tage mange former. En ekstremt vanskelig manifestation af dette selvbedrag er den fuldstændige benægtelse af tabet. For eksempel kan en mor, der har oplevet en nyfødts død, sige: "Mit barn døde ikke, han blev stjålet fra hospitalet," skønt hun deltog i begravelsen af \u200b\u200bsin baby.

En mindre alvorlig form for benægtelse er den såkaldte "mumificering". I dette tilfælde holder personen alt i samme form som det var med den afdøde, som om han ventede på hans tilbagevenden. Forældre holder værelser på afdøde børn intakte, hustruer efterlader afdøde mænds ejendele på plads. Hvis dette sker i kort tid, er dette helt normalt, for nu minder alle ting om den afdøde, der er en illusion om, at han er nær. Men hvis denne situation trækker i årevis, ser det ud til, at en person fryser tid for sig selv og nægter at genkende de ændringer, der er sket i hans liv.

En anden måde at beskytte dig mod at indrømme et tab er at benægte tabets betydning. “Min bror og jeg var ikke tæt”, “Min bedstefar elskede mig ikke”, “Jeg vil ikke være ked af min mand, de seneste år er vi blevet ligeglade med hinanden,” siger manden og forsvarer sig mod virkeligheden. Nogen udviser adfærd modsat mumificering: travlt med at slippe af med de afdødes ting. Selvbedragets mekanisme er som følger: intet minder om sorg, så der er intet at sørge over; den afdøde betød lidt for mig, hvilket betyder, at jeg ikke skulle blive såret.

En anden form for benægtelse er, når en person begynder at "se" den afdøde hos en anden, identificere to forskellige mennesker og forvente af den levende adfærd, der er forbundet med den afdøde. For eksempel ser en bedstemor en afdød mand i sit barnebarn: "Han er et spytende billede af en bedstefar." Dette blødgør smerten ved tab, og da barnebarnet stadig er forskellig fra bedstefar, opstår accept af tabet før eller senere.

Måske "selektiv glemning" af begivenheder eller fakta vedrørende den afdøde. Selektiviteten af \u200b\u200ben sådan glemme såvel som den betydning, som denne glemmer har for dig, er individuel. Hvis du forstår, at du ikke kan huske den afdødes stemme, hans udseende eller nogle begivenheder, hvor du deltog sammen, og dette forstyrrer dig, forstyrrer dig, forsøger du konstant smerteligt at huske, hvad du har glemt - kontakt en psykolog eller psykoterapeut for at få hjælp.

En anden måde at undgå at indse tabet er at benægte, at tabet er irreversibelt. For eksempel efter et barns død kan en mor tænke: "Jeg vil føde et andet barn", hvilket betyder: "Jeg vil føde et dødt barn igen, og alt vil være det samme som før." Kun troende forstår, at genforening med den afdøde er mulig, men ikke i dette liv, og de forstår også, hvilke handlinger han har brug for for at mødes med den afdøde i et andet efterliv. For en ikke-troende er denne opførsel unormal. Hvis håbet om forbindelse for første gang tjener som en slags forbindelse med den afdøde, er en del af den følelsesmæssige oplevelse af sorg, så signalerer dens udvikling til vedvarende og endda obsessive tanker om en sådan forbindelse behovet for psykologisk hjælp til den sørgende person.

Efter at have erkendt tabet og efter at have accepteret en sørgelig begivenhed står du over for den anden opgave - at overleve smerten ved dette tab, at leve hele spektret af vanskelige, smertefulde følelser, der følger med tabet af en elsket. Forskellige mennesker vil have følelser af forskellig intensitet, og de kan manifestere sig på forskellige måder.

Af frygt for deres egne smertefulde følelser eller på grund af en opdragelse, der forbyder at udtrykke deres følelser, kan den sørgende person ty til at blokere disse følelser. Det kan være at gå hovedet på arbejde eller undgå minder om den afdøde. Ofte provokerer andre denne adfærd af deres egen frygt for den sørgende persons følelser og siger noget som "Tag mod, nu er det ikke tid til at græde."

Ved at køre dine følelser "dybt ind" forlænger du sorgperioden, for før eller senere vil ikke-reagerende, ikke-levende følelser skynde sig ind, og dit miljø giver muligvis ikke længere den støtte og sympati, der er naturlig i første gang efter tabet.

Smerten ved tab, der lever inde i dig, kan påvirke din adfærd på den mest uforudsigelige måde: nogen kan begynde at bruge alkohol eller stoffer, nogen vil "gribe" sorg, som om at udfylde det hulrum, der dannes indeni, bliver en "workaholic". Udseendet af sygdomme ved psykosomatisk oprindelse er mulig.

Undertiden kan den sørgende have brug for psykologisk hjælp for at møde disse smertefulde oplevelser og ikke for at ødelægge sig selv, men for at komme igennem dem og nærme sig den næste opgave.

Efter at have oplevet sorgens følelser står du over for den tredje opgave - du skal genopbygge din livsstil, etablere et nyt miljø nu uden den afdøde. Han spillede forskellige roller i dit liv, var ikke bare far, bror, mand. For en kvinde kunne den afdøde være en samtalepartner, en kilde til levebrød, en rådgiver, en leder af familiens økonomi, en talsmanden, en kok, en seksuel partner, en gartner, en blikkenslager ... For en mand kunne en kvinde spille rollen som en omsorgsfuld ven, husets elskerinde, husholderske, børnelærer, kok, rådgiver ...

Husker du, hvad du mistede, da din elskede døde? Venlige ord, følelser, relationer - sådan vil det ikke længere være i dette liv. Men resten af \u200b\u200bde funktioner, der blev udført af ham, kan genopfyldes fra andre kilder. Hvis din mor lavede mad til dig, kan du lære at gøre det selv eller bruge catering. Hvis din ægtefælle reparerede alt i huset - tænk over, hvem der kan rette vandhanen, skrue en pære i, hamre i et søm? Hvis du stadig har venner og familie, skal du bede dem om at hjælpe dig i det mindste i starten. Hvis det af en eller anden grund er umuligt eller ubelejligt - få koordinaterne for de tilsvarende tjenester. Hvis din ægtefælle rengørede lejligheden og gik i skole for forældremøder, skal du overveje, om nogen kan hjælpe dig med dette, eller om du har brug for at revidere din tidsplan under hensyntagen til de yderligere ansvar, der er opstået. Hvis du kan finde måder at overvinde disse vanskeligheder på, vil du føle, at tabet ikke kun har negativ betydning, men også åbner nye muligheder for dig.

Nogle gange sker det, at sammen med tabet af en elsket føler en sørgende person tabet af sig selv, sit eget ”jeg”. Især ofte står kvinder over for dette problem, som har gjort omsorg for nogen (mand, børn, sjældnere - om forældre) meningen med deres liv. Efter at have mistet genstanden for pleje mister de betydningen af \u200b\u200bderes eksistens, da alle deres interesser kun var fokuseret på den afdøde. Hvis du føler, at sammen med din elskedes død var meningen med dit liv gået tabt, ved du ikke, hvordan du skal fylde din tid, og skynd dig ikke at fortælle dig selv, at "livet er forbi". Tænk på dig selv. Hvad benægtede du dig selv, hvad begrænsede du dig til, da din elskede levede? Måske havde du ikke tid til at være sammen med børn i naturen, læse, gå i teatret, mødes med venner, der på grund af dette flyttede væk fra dig. Nu kan du udfylde den viste tid med disse opgaver. Hvis du ikke ønsker at bruge dette råd, men foretrækker at bruge tid på at tænke på den afdøde, i erindringer om ham - gå til templet, bed for ham. Det vil være den samme bekymring, som du gav ham før, kun nu vil det være din bekymring for hans sjæl. På denne måde kan du stadig føle dig nødvendig og nyttig. Når alt kommer til alt, hvem tager sig bedre af hans sjæl end dig? Hvem vil bede oprigtigt?

Hvis du ikke finder styrken til at løse dette problem, bliver hjælpeløshed en konstant følelse - kontakt en psykolog for at analysere dit selvværd og slippe af med følelsen af \u200b\u200bhjælpeløshed. Manglende gennemførelse af den tredje opgave tillader ikke en person at tilpasse sig tabet, efterlader ham i sorg i mange år.

Når du har tilpasset dit daglige og sociale miljø, og føler at ”livet er gået i sporet”, går du videre til den sidste opgave med sorg - opbygger en ny holdning til den afdøde. "Genopbygning af følelser" gør det muligt at fortsætte et fuldt liv fyldt med nye, forskellige følelser og andre følelser.

Måske vil disse ord forårsage din indignerede reaktion: “Hvordan så? Hvis jeg ikke elsker ham (hende) så meget som jeg gjorde i mit liv, betyder det, at jeg forråder min kærlighed! " Sådanne tanker kan udløses af forskellige faktorer. Den første er følelsen af \u200b\u200bskyld foran den afdøde, fordi han døde, og vi lever, hvilket betyder, at vi er skyldige foran ham. En anden faktor kan være indflydelsen på dit miljø, for eksempel ved at misbillige børn, hvis en enke mor møder en anden mand og har en ny følelse. Nogle gange er en person drevet af frygt for et nyt forhold, fordi de også kan ende i døden og ny smerte ved tab. En anden faktor er social overbevisning om, at "kærlighed kun sker en gang", en "trofast enke (enkemands)" adfærd understøttes af samfundet.

Denne opgave er den sværeste at løse selv på grund af ovenstående grunde. "At sidde fast" på dette stadium fører til sorg, der varer i årevis, og nogle gange op til slutningen af \u200b\u200blivet, er der meget ofte en følelse af at "livet er stoppet."

Forstå, at nye følelser for andre mennesker ikke erstatter gamle, og dette er ikke et svik af afdødes hukommelse. Det er bare, at livet fortsætter, der opstår nye, forskellige forhold, der ikke forhindrer dig i stadig at elske den afdøde og huske ham med venlighed og varme. Warden citerer i sin bog et brev fra en pige, der mistede sin far til en college-mor som et eksempel: ”Der er andre mennesker at elske. Dette betyder ikke, at jeg elsker min far mindre. "

Hvordan forstå, at dette problem er løst? Hvis du kan tale om den afdøde uden alvorlig smerte, hvis tristhed, og det er naturligt, når du tænker på den afdøde, er rolig og lys, hvis dine følelser ikke er rettet mod sorg, men til nye indtryk og begivenheder i det omkringliggende liv, så du har overvundet dette trin og løst alle fire sorgproblemer.

Der er et naturligt spørgsmål, som folk, der har oplevet tab, ofte stiller: "Hvor længe skal sorgen over den afdøde vare?" Der er ingen sorgperiode for alle. Ortodokse skikke tager et år for sorg, men kun din indre følelse vil fortælle dig, når det er forbi. Gennemgå denne artikel med jævne mellemrum i nogen tid. Tjek dig selv, hvordan føler du din sorg nu? Hvilket stadium er du på? Hvad synes du? Hvem og hvad kan hjælpe dig?

Din sorg opleves, når du igen føler dig i stand til at leve et normalt liv, gamle eller nye interesser vender tilbage, en ny livsstil er etableret, du arbejder fuldt ud og slapper af.

Afslutningsvis udtrykker jeg endnu en gang min oprigtige medfølelse med dig, og jeg vil ønske, at du overlever tabet af en elsket, efter at have løst alle de opgaver, der er beskrevet ovenfor. Brug din nye viden til at give dig selv psykologisk hjælp.

———————————————————————————

J. William Worden "Grief Counselling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional" Springer Publishing Company, 2001.

Psykolog-psykoterapeut, medlem af Society of Family Counselors and Psychotherapists, European Association for Psychotherapy og International Association for Family Therapy

Journal of Practical Psychology and Psychoanalysis (Quarterly Scientific and Practical Journal of Electronic Publications) 1-2. Maj 2001 http://psyjournal.ru/

“Sorg bliver kun reel, når den rører dig personligt” (Erich Maria Remarque).

Emnet død er meget vanskeligt, men meget vigtigt. Dette er en fantastisk, uventet, pludselig tragedie. Især hvis dette sker for en nær og kær person. Et sådant tab er altid et dybt chok, chokket over det slag, vi har oplevet, efterlader ar i sjælen hele livet. I et øjeblik af sorg føler en person et tab af følelsesmæssig forbindelse, føler en følelse af uopfyldt pligt og skyld. Hvordan håndteres oplevelser, følelser, følelser og lære at leve videre? Hvordan overlever man en elskedes død? Hvordan og hvordan kan du hjælpe nogen, der har smerter med tab?

Det moderne samfunds holdning til døden

“Græd ikke hele tiden”, “Vent”, “Han er bedre der”, “Vi vil alle være der” - alle disse trøster skal høres af den sørgende person. Det sker, at han generelt er alene. Og dette sker ikke, fordi venner og kolleger er grusomme og ligeglade mennesker, det er bare, at mange er bange for døden og andres sorg. Mange mennesker vil hjælpe, men ved ikke hvordan og med hvad. De er bange for at være taktløse, de kan ikke finde de rigtige ord. Og hemmeligheden ligger ikke i helbredende og trøstende ord, men i evnen til at lytte og fortælle dig, at du er nær.

Det moderne samfund undgår alt relateret til døden: det undgår at tale, nægter at sørge, forsøger ikke at vise sin sorg. Børn er bange for at besvare deres spørgsmål om døden. Der er en bred tro på samfundet, at for meget sorg er et tegn på psykisk sygdom eller nød. Tårer betragtes som en nervøs anfald.

En person i sin sorg forbliver alene: telefonen ringer ikke i hans hus, folk undgår ham, han er isoleret fra samfundet. Hvorfor sker dette? Fordi vi ikke ved, hvordan vi kan hjælpe, hvordan vi skal trøste, hvad vi skal sige. Vi er ikke kun bange for døden, men også for dem, der sørger. Selvfølgelig er kommunikation med dem ikke helt psykologisk behagelig, der er mange ulemper. Han græder måske, han skal trøstes, men hvordan? Hvad skal jeg tale med ham om? Hvad hvis du ondt ham endnu mere? Mange af os kan ikke finde svar på disse spørgsmål, vi står tilbage og beder deres tid, indtil personen selv klare sit tab og vender tilbage til det normale. Kun åndeligt stærke mennesker forbliver hos den sørgende i et så tragisk øjeblik.

Begravelsesritualer og sorg i samfundet går tabt og opfattes som en relikvie fra fortiden. Vi er "civiliserede, intelligente og kultiverede mennesker". Men det var disse gamle traditioner, der hjalp med at overleve smerten ved tab korrekt. For eksempel forårsagede sørgende, der blev inviteret til kisten for at gentage bestemte verbale formler, tårer fra de pårørende, der var i en døs eller chok.

På nuværende tidspunkt anses det for forkert at græde ved kisten. Der var en idé om, at tårer forårsager mange katastrofer for den afdødes sjæl, at de drukner ham i den næste verden. Af denne grund er det almindeligt at græde så lidt som muligt og holde sig selv tilbage. Afvisning af sorg og folks moderne holdning til døden har meget farlige konsekvenser for psyken.

Sorg individuelt

Alle mennesker oplever smerten ved tab forskelligt. Derfor er inddelingen af \u200b\u200bsorg i faser (perioder), der er vedtaget i psykologien, betinget og sammenfaldende med datoerne for mindedag for de døde i mange verdensreligioner.

De faser, som en person gennemgår, er påvirket af mange faktorer: køn, alder, sundhedsstatus, emotionalitet, opdragelse, følelsesmæssig forbindelse med den afdøde.

Men der er generelle regler, som du har brug for at kende for at vurdere den mentale og følelsesmæssige tilstand hos en person, der oplever sorg. Det er nødvendigt at have en idé om, hvordan man kan overleve den nærmeste persons død, hvordan og hvordan man kan hjælpe den, der havde en ulykke. Følgende regler og mønstre gælder for børn, der oplever tabet. Men de skal behandles med endnu større opmærksomhed og forsigtighed.

Så en elskede døde, hvordan skal man håndtere sorg? For at besvare dette spørgsmål er det nødvendigt at forstå, hvad der sker med sørgerne på dette tidspunkt.

Hit

Den første fornemmelse af, at en person, der pludselig mistede en elsket, oplever manglende forståelse for, hvad og hvordan det skete. En enkelt tanke spinder i hans hoved: "Det kan ikke være!" Den første reaktion, han får, er chok. Faktisk er dette en forsvarsreaktion fra vores krop, en slags "psykologisk anæstesi".

Stød kommer i to former:

• Følelsesløshed, manglende evne til at udføre sædvanlige handlinger.
• Overdreven aktivitet, agitation, skrig, besvær.

Desuden kan disse stater skifte.

En person kan ikke tro, hvad der skete, han begynder nogle gange at undgå sandheden. I mange tilfælde er der afvisning af, hvad der skete. Så personen:

• På udkig efter afdødes ansigt i en skare mennesker.
• Taler med ham.
• Han hører de afgaves stemme, mærker sin tilstedeværelse.
• Planlægning af nogle fælles begivenheder med ham.
• Holder hans ejendele, tøj og alt, hvad der er forbundet med ham, intakt.

Hvis en person benægter tabet i lang tid, aktiveres mekanismen for selvbedrag. Han accepterer ikke tabet, fordi han ikke er klar til at opleve uudholdelig mental smerte.

Hvordan overlever man en elskedes død? Rådgivning, metoder i den indledende periode koges ned til en ting - at tro på, hvad der skete, at lade følelser komme ud, tale om dem med dem, der er klar til at lytte, græde. Perioden varer normalt omkring 40 dage. Hvis det varer i flere måneder eller endda år, skal du konsultere en psykolog eller præst.

Overvej sorgens cyklusser.

7 stadier af sorg

Hvordan overlever man kære? Hvad er sorgens stadier, hvordan manifesterer de sig? Psykologer identificerer visse stadier af sorg, som alle mennesker, der har mistet deres kære, oplever. De følger ikke efter hinanden i en streng rækkefølge, hver person har sine egne psykologiske perioder. At forstå, hvad der sker med de efterladte, kan hjælpe dig med at klare sorgen.

Den første reaktion, chok og chok, er allerede blevet diskuteret, her er de efterfølgende stadier af sorg:

1. Benægtelse af hvad der sker. ”Det kunne ikke være sket” - hovedårsagen til denne reaktion er frygt. En person er bange for hvad der skete, hvad der skal ske næste gang. Fornuften benægter virkeligheden, en person overbeviser sig selv om, at der ikke skete noget. Udadtil ser han følelsesløs eller ballade ud og organiserer aktivt en begravelse. Men dette betyder slet ikke, at han let går igennem tabet, han har bare endnu ikke helt forstået, hvad der skete. En person, der er i døs, behøver ikke at blive beskyttet mod en begravelses bekymringer og besvær. Papirarbejde, organisering af begravelser og mindesmærker, bestilling af begravelsestjenester får dig til at kommunikere med mennesker og hjælpe dig med at komme ud af en tilstand af chok. Det sker, at i en tilstand af benægtelse ophører en person med at opfattes virkeligt og verden tilstrækkeligt. En sådan reaktion er kortvarig, men det er nødvendigt at bringe ham ud af denne tilstand. For at gøre dette skal du tale med ham, kalde ham ved navn hele tiden, ikke lade ham være alene, distrahere ham fra tanker. Men trøst ikke og ro dig ned, da det ikke hjælper. Denne fase er kortvarig. Det er som forberedende, personen forbereder sig moralsk på, at den elskede ikke længere er der. Og så snart han er klar over, hvad der skete, går han videre til næste trin.
2. Vrede, vrede, vrede. Disse følelser overtager en person fuldstændigt. Han er vred på hele verden omkring ham, der er ingen gode mennesker til ham, alt er forkert. Han er internt overbevist om, at alt, hvad der sker omkring ham, er uretfærdighed. Styrken af \u200b\u200bdisse følelser afhænger af personen selv. Så snart vredefølelsen forsvinder, erstattes den straks af den næste sorgstrin.
3. Skyld. Han minder ofte om den afdøde, øjeblikke med kommunikation med ham og begynder at indse, at han ikke har været meget opmærksom, talte hårdt eller uhøfligt, ikke bad om tilgivelse, ikke sagde, at han elskede osv. Tanken kommer til at tænke på: "Har jeg gjort alt for at forhindre denne død?" Det sker, at denne følelse forbliver hos en person hele sit liv.
4. Depression. Denne fase er meget vanskelig for folk, der er vant til at holde alle deres følelser for sig selv og ikke vise dem for andre. De dræner dem indefra, en person mister håbet om, at livet bliver normalt. Han nægter at blive sympatiseret med, han har en dyster stemning, han kontakter ikke andre mennesker, prøver hele tiden at undertrykke hans følelser, men det gør ham endnu mere utilfreds. Depression efter tabet af en elsket efterlader et aftryk på alle livets områder.
5. Accept af hvad der skete. Over tid holder en person op med det, der skete. Han begynder at komme til fornuft, livet bliver mere eller mindre bedre. Hver dag forbedres hans tilstand, og vrede og depression vil aftage.
6. Genoplivningsfase. I denne periode er en person ikke-kommunikativ, er tavs i lang tid, trækker sig ofte tilbage i sig selv. Perioden er ret lang og kan vare op til flere år.
7. Organisering af livet uden en elsket. Efter at have gennemgået alle faser i livet for en person, der har oplevet sorg, ændres meget, og selvfølgelig bliver han selv anderledes. Mange prøver at ændre den gamle livsstil, finde nye venner, skifte job, nogle gange bopæl. Det er som om en person bygger en ny livsmodel.

Symptomer på "normal" sorg

Lindemann Erich fremhævede symptomerne på "normal" sorg, det vil sige den følelse, der udvikler sig hos enhver person med tabet af en elsket. Så symptomerne:

• Fysiologisk, dvs. periodisk gentagne angreb af fysisk lidelse: en følelse af tæthed i brystet, angreb af tomhed i underlivet, svaghed, mundtørhed, kramper i halsen.
• Adfærdsmæssig - dette er en hast eller langsomhed i tempoet i tale, inkonsekvens, frysning, manglende interesse for forretning, irritabilitet, søvnløshed, alt falder ud af hånden.
• Kognitive symptomer - forvirring af tanker, mistillid til sig selv, vanskeligheder med opmærksomhed og koncentration.
• Følelsesmæssig - Følelser af hjælpeløshed, ensomhed, angst og skyldfølelse.

Sorgetid

• Chokket og benægtelsen af \u200b\u200btabet varer i cirka 48 timer.
• I løbet af den første uge observeres følelsesmæssig udmattelse (der var begravelser, begravelsestjenester, møder, erindringer).
• Fra 2 til 5 uger vender nogle mennesker tilbage til deres daglige aktiviteter: arbejde, skole, hverdag. Men de tætteste på dig begynder at mærke tabet mest akut. De har mere akut angst, sorg, vrede. Dette er en periode med akut sorg, der kan trække i lang tid.
• Sorg varer fra tre måneder til et år, dette er en periode med hjælpeløshed. Nogen bliver overhalet af depression, nogen har brug for ekstra pleje.
• Et jubilæum er en meget vigtig begivenhed, når den rituelle afslutning af sorg finder sted. Det vil sige tilbedelse, en tur til kirkegården, mindehøjtiden. Pårørende samles, og almindelig sorg letter de kærees sorg. Dette sker, hvis der ikke er papirstop. Det vil sige, hvis en person ikke kan ordne sig med tab, ikke er i stand til at vende tilbage til hverdagen, synes han at være frossen i sin sorg, forblev i sin sorg.

Hård livstest

Hvordan kan du overleve en elskedes død? Hvordan kan man udholde alt dette og ikke bryde? Mistet af en elsket er en af \u200b\u200bde sværeste og mest alvorlige prøvelser i livet. Hver voksen har oplevet tab på en eller anden måde. Det er tåbeligt at råde en person til at tage sig sammen i denne situation. Først er det meget vanskeligt at acceptere tabet, men der er en mulighed for ikke at forværre din tilstand og forsøge at klare stress.

Desværre er der ingen hurtig og universel måde at overleve en elskedes død, men alle foranstaltninger skal træffes, så denne sorg ikke bliver til en alvorlig form for depression.

Når du har brug for specialhjælp

Der er mennesker, der "hænger" i deres vanskelige følelsesmæssige tilstand, ikke kan klare sorgen alene og ikke ved, hvordan de skal overleve en elskedes død. Psykologi identificerer tegn, der skal advare andre, tvinge dem til straks at konsultere en specialist. Dette skal gøres, hvis de efterladte:

• konstant obsessive tanker om livets værdiløshed og formålsløshed;
• målrettet undgåelse af mennesker
• vedvarende tanker om selvmord eller død
• der er manglende evne til at vende tilbage til den sædvanlige livsstil i lang tid;
• langsomme reaktioner, konstante følelsesmæssige sammenbrud, upassende handlinger, ukontrollerbar latter eller gråd;
• søvnforstyrrelser, alvorligt vægttab eller gevinst.

Hvis der i det mindste er tvivl eller angst for en person, der for nylig har oplevet en elskedes død, er det bedre at konsultere en psykolog. Han vil hjælpe den sørgende person til at forstå sig selv og sine følelser.

• Du bør ikke opgive andres og venners støtte.
• Pas på dig selv og din fysiske tilstand.
• Slip dine følelser og følelser løs.
• Prøv at udtrykke dine følelser og følelser gennem kreativitet.
• Sæt ikke tidsgrænser for sorg.
• Undertryk ikke følelser, råb sorg.
• At blive distraheret af dem, der er kære og elskede, det vil sige de levende.

Hvordan overlever man en elskedes død? Psykologer råder til at skrive et brev til den afdøde. Det skulle sige, hvad de ikke formåede at gøre eller kommunikere i løbet af deres levetid, at tilstå noget. Generelt skal du smide alt ud på papir. Du kan skrive om, hvordan du savner en person, hvad du fortryder.

De, der tror på magi, kan henvende sig til synske for at få hjælp og råd om, hvordan man overlever en elskedes død. Som du ved, er de også gode psykologer.

I vanskelige tider henvender mange mennesker sig til Herren for at få hjælp. Hvordan overlever man en elskedes død? Præsterne rådgiver den troende og den sørgende person, der er langt fra religion, at komme oftere i kirken, bede for den afdøde og fejre ham på bestemte dage.

Hvordan man hjælper nogen med at klare smerten ved tab

Det er meget smertefuldt at se en elsket, en ven, en bekendt, der lige har mistet en slægtning. Hvordan kan man hjælpe en person med at overleve en elskedes død, hvad man skal fortælle ham, hvordan man opfører sig, hvordan man kan lindre hans lidelse?

I forsøg på at udholde smerte prøver mange mennesker at distrahere ham fra det, der skete, og undgå at tale om døden. Men dette er forkert.

Hvad skal du sige eller gøre for at hjælpe dig med at komme over en elskedes død? Effektive måder:

• Ignorer ikke samtaler om den afdøde. Hvis der er gået mindre end 6 måneder siden døden, drejer alle en ven eller en slægtninges tanker sig om den afdøde. Det er meget vigtigt for ham at tale og græde. Du kan ikke tvinge ham til at undertrykke følelser og følelser i sig selv. Men hvis der er gået mere end et år siden tragedien, og alle samtalerne stadig kommer ned til den afdøde, skal samtaleemnet ændres.
• At distrahere den sørgende fra hans sorg. Umiddelbart efter tragedien kan en person ikke distraheres af noget, han har kun brug for moralsk støtte. Men efter et par uger er det værd at begynde at give personens tanker en anden retning. Det er værd at invitere ham til nogle steder, tilmelde sig fælles kurser osv.
• Skift en persons opmærksomhed. Det er bedst at bede ham om hjælp. Vis ham, at hans hjælp og behov er nødvendige. At tage sig af et dyr er god til at fremskynde processen med at komme ud af depression.

Hvordan man accepterer en elskedes død

Hvordan vænner man sig til tabet, og hvordan overlever man en elskedes død? Ortodoksi og kirken giver sådanne råd:

• det er nødvendigt at tro på Herrens barmhjertighed;
• læse bønner for den afdøde;
• at sætte stearinlys i templet til sjælens hvil;
• give almisse og hjælpe dem i nød
• hvis du har brug for følelsesmæssig hjælp, skal du gå i kirke og henvende dig til præsten.

Er det muligt at være forberedt på en elskedes død

Døden er en frygtelig begivenhed, det er umuligt at vænne sig til den. For eksempel synes politibetjente, patologer, efterforskere, læger, der er nødt til at se mange dødsfald, gennem årene opleve at opfatte en andens død uden følelser, men de er alle bange for deres egen afgang og ved ikke, som alle mennesker, hvordan for at udholde en meget nær persons afgang.

Du kan ikke vænne dig til døden, men du kan psykologisk forberede dig på en elskedes afgang:

Mistet af forældre er altid en stor tragedie. Det psykologiske bånd, der er etableret mellem familiemedlemmer, gør deres tab meget vanskeligt. Hvordan overlever man en elskedes død, mor? Hvad skal jeg gøre, når hun er væk? Hvordan håndteres sorg? Og hvad skal jeg gøre, og hvordan overlever jeg en elskedes død, far? Og hvordan overlever man sorg, hvis de dør sammen?

Uanset hvor gammel vi er, er det altid svært at klare vores forældres tab. Det ser ud til, at de gik for tidligt, men det vil altid være på det forkerte tidspunkt. Dødsfald skal accepteres, man skal lære at leve med det. I lang tid i vores tanker vender vi os til den afdøde far eller mor, vi beder dem om råd, men vi må lære at leve uden deres støtte.

Ændrer dit liv dramatisk. Ud over bitterhed, sorg og tab er der en følelse af at livet er kollapset i afgrunden. Sådan overlever du en elskedes død og vender tilbage til livet:

1. Tabet skal accepteres. Og jo hurtigere der sker, jo bedre. Du er nødt til at forstå, at personen aldrig vil være med dig, at hverken tårer eller følelsesmæssig pine vil vende tilbage til ham. Vi skal lære at leve uden en mor eller far.
2. Hukommelse er den største værdi for en person; vores afdøde forældre lever fortsat i den. Husk dem, glem ikke dig selv, dine planer, gerninger, ambitioner.
3. Gradvist er det værd at slippe af med tunge minder om døden. De gør en person deprimeret. Psykologer råder til at græde, du kan gå til en psykolog eller en præst. Du kan begynde at føre en dagbog, det vigtigste er ikke at holde alt for dig selv.
4. Hvis ensomhed overvinder, skal du finde nogen, der har brug for pleje og opmærksomhed. Du kan få et kæledyr. Deres uselviske kærlighed og vitalitet hjælper dig med at overvinde sorg.

Der er ingen færdige opskrifter til, hvordan man overlever en elskedes død, der passer til absolut alle mennesker. Tabssituationer og følelsesmæssige forbindelser er forskellige for alle. Og alle oplever sorg på forskellige måder.

Hvordan er det lettere at overleve en elskedes død? Det er nødvendigt at finde noget, der letter sjælen, tøv ikke med at vise følelser og følelser. Psykologer mener, at sorgen skal "genoprettes", og først derefter vil der være lettelse.

Husk med venligt ord og gerning

Folk spørger ofte, hvordan de kan lindre deres sorg efter en elskedes død. Hvordan lever man med det? Det er undertiden umuligt og unødvendigt at lette smerten ved tab. Tiden kommer, hvor du kan klare din sorg. For at lette smerten lidt kan du gøre noget for at huske den afdøde. Måske drømte han om at gøre noget selv, du kan bringe denne sag til slutningen. Du kan udføre velgørenhedsarbejde til minde om ham, dedikere noget skabelse til hans ære.

Hvordan overlever man en elskedes død? Der er ingen størrelse, der passer til alle og enkle råd, det er en mangesidet og individuel proces. Men vigtigst af alt:

• Du er nødt til at give dig selv tid til såret at heles.
• Vær ikke bange for at bede om hjælp, hvis du har brug for det.
• Det er nødvendigt at overvåge kosten og følge den daglige behandling.
• Skynd dig ikke for at berolige dig selv med alkohol eller medicin.
• Må ikke selvmedicinere. Hvis du ikke kan undvære beroligende medicin, er det bedst at se din læge for recept og anbefalinger.
• Du skal tale om en afdød elsket med alle, der er klar til at lytte.

Og vigtigst af alt betyder det ikke at glemme eller forråde at acceptere tabet og lære at leve med det. Dette er helbredelse, det vil sige en korrekt og naturlig proces.

Konklusion

Hver af os selv før fødslen får sin plads i en slags struktur. Men hvilken slags energi en person vil efterlade til sine slægtninge, bliver det først klart, når hans liv slutter. Man skal ikke være bange for at tale om en afdød person, fortælle mere om ham til børn, børnebørn og oldebørn. Det er meget godt, hvis legender fra familien opstår. Hvis en person har levet sit liv med værdighed, vil han forblive for evigt i de levende menneskers hjerter, og sorgprocessen vil være rettet mod en god hukommelse af ham.