Korrespondance, kommunikationSkype, fora - fjernpsykologisk rådgivning vinder mere og mere popularitet. På hvilke sider du kan arbejde som psykolog eksternt, hvad er funktionerne i formatet, hvor skal du starte, og hvad er vigtigt for en online konsulent at vide.

Arbejde som psykolog online: hvor og hvordan?

I Runet på forespørgsel " psykolog online»Søgemaskinen producerer 16 millioner resultater.

De mest populære ressourcer på en al-russisk skala er websteder, hvor psykologer konsulterer en klient online, og det er muligt at lave en aftale med en psykolog i din by til en personlig aftale.

De vigtigste internetressourcer tilbyder følgende typer tjenester:

• Korrespondance via privat chat (personligt beskedsystem);
• Tid til online konsultation via Skype;
• At bestille tid hos en psykolog;
• Mulighed for at stille et spørgsmål på forummet (inklusive anonymt);
• Træninger (normalt gruppe).

Desuden gemmer webstederne normalt et arkiv med spørgsmål og forumemner, så en person kan finde information om deres problem ved at læse psykologers kommentarer om lignende situationer.

En analyse af de 10 mest populære russisksprogede sider for psykologiske tjenester viste, at de mest populære i dag er konsultationer via beskeder og et forum (46 %), konsultationer via Skype er på andenpladsen (37 %), og psykologiske træninger er på tredjepladsen plads (17%).

Fjernrådgivning bruger to kommunikationsmetoder:

1. Synkron kommunikation i "realtid": psykologen og klienten er samtidigt online og kommunikerer via online messengers Skype, WhatsApp, Viber osv. via video- eller lydkommunikation.

• Fordele : Denne type kontakter bevarer spontanitet, effekten af ​​personlig tilstedeværelse og "live" kommunikation. Det er muligt at opfatte og fortolke verbale signaler.
• Fejl A: Hvis klienten og konsulenten er i forskellige tidszoner, kan denne kommunikationsmetode være ubelejlig eller utilgængelig.

• Fordele : Hver deltager i dialogen svarer, når han er klar til at svare. Der er tid til refleksion, søgning efter yderligere information, en mere grundig overvejelse af problemet, som giver dig mulighed for at give feedback af høj kvalitet. At gemme information giver dig mulighed for at analysere interaktionsprocessen, du kan vende tilbage til det, der blev sagt (skrevet) tidligere.
• Fejl: Formatet er ikke egnet, hvis du har brug for øjeblikkelig psykologisk støtte. Du kan ikke fortolke kropssprog, du skal kun stole på verbal information. Det er ikke altid muligt for folk at forklare deres følelser og tanker skriftligt, nogle gange er det lettere for klienten at tale.

L. O. Andropova, Ph.D. i psykologi, MGAPS-ekspert i onlinerådgivning, anser Skype-konsultationer for at være den mest bekvemme form for interaktion med en klient, da videokommunikation er tættest på formatet for personlig kommunikation, og præciserer: online konsultationer bør ikke løse kliniske problemer. At arbejde på internettet er tættere på coachingteknologi og hjælper en person til at klare de vanskeligheder, der er opstået under vejledning af en professionel.

Metoder og begrænsninger i online rådgivning

En online psykolog bruger den sædvanlige algoritme: den afslører klientens personlighedstræk og hans problemer, forstår årsagerne til vanskeligheder, rapporterer resultaterne og hjælper med at finde løsninger. Til dette bruges standardmetoder, som i en personlig konsultation:

• Interview, observation, aktiv lytning;

• Verbal manifestation af empati, levering af psykologisk støtte;
• Fokus på det vigtigste, problemanalyse;
• Informere klienten om psykologiske mønstre;
• Søg efter en vej ud af de aktuelle situationer og optimale adfærdsmodeller.

I online rådgivning er den klassiske brug af mange psykoterapeutiske metoder umulig, såsom:

• Psykodrama;
• Kunstterapi;
• Hypnose.

Professionelle psykologer arbejder ikke online med alle mulige former for afhængighed: alkohol, stoffer, mad. Det er svært at udarbejde nye måder at opføre sig på og færdigheder, udføre øvelser til selvdiagnosticering af problemet, differentiering af erfaringer, det er umuligt at lære selvregulering.

For at være effektiv kræver et sådant arbejde direkte kontakt i det mindste i de første faser, i sådanne tilfælde ydes der yderligere fjernsupport på det stadium, hvor klienten allerede arbejder selvstændigt.

Obligatorisk kvalitet for succes med fjernpsykologisk rådgivning ved korrespondance- en specialists evne til at bruge skriftsprog, læsefærdighed, nøjagtighed af ord og udtryk, evnen til at lede samtalen i den rigtige retning. Ofte giver profilsider mulighed for at stille et spørgsmål gratis, hvilket giver et nyttigt og detaljeret svar på et sådant spørgsmål, du kan invitere en potentiel kunde til yderligere korrespondance, anbefale ham et job via Skype eller lave en personlig aftale. Klientens ønske om at fortsætte med at arbejde med en bestemt psykolog afhænger ofte af kvaliteten af ​​det første svar, så du bør prøve at dykke ned i problemet, skrive antagelser og metoder, som det er bedst at arbejde med denne situation. I en skriftlig besked kan du give en person links til dine svar på lignende spørgsmål (hvis de er frit tilgængelige), til artikler (bedst af alt - dit forfatterskab), rundborde, fora om hans problem.

V kommunikation afSkype og gennem andre kommunikatorprogrammer bør man arbejde med mundtlig tales udtryksevne, træne evnerne til aktiv lytning og overtalelse. Du skal kunne holde dig til ét emne og give korte, men fuldstændige svar på de stillede spørgsmål. Du skal også passe på kvaliteten af ​​forbindelsen. Som regel giver siden en optagelsesplan, som angiver, hvilke dage og timer psykologen har travlt, og hvornår du kan tilmelde dig. Hold det meget omhyggeligt for ikke at nægte en person en konsultation på det tidspunkt, han har valgt, og angiv de nøjagtige priser for en times arbejde.

5 minutter før sessionens start, send en hilsen til klienten, så denne har tid til at stille ind og forberede sig til konsultationen. Standardvarigheden af ​​et onlinemøde er 60 minutter. I processen med rådgivning kan du bruge forskellige teknikker, interaktive materialer, for eksempel kan du se en video og diskutere det, det er praktisk at arbejde med billeder.

Både en erfaren psykolog og en person, der for nylig har fået en uddannelse, kan starte med rådgivning online. Du kan tilmelde dig som konsulent på en af ​​formidlingsressourcerne eller oprette din egen hjemmeside. Konkurrencen fra specialister inden for fjernrådgivning er meget højere end personligt, men efterspørgslen efter tjenester i dette format er høj. Derfor, hvis du ønsker det, bør du helt sikkert prøve dig selv i et online format, dette er en uvurderlig oplevelse.

Du kan tage de første skridt i karrieren som psykolog ved at gennemføre en uddannelse i retning af Det Humanitære Akademi for Omskoling af Socialrådgivere.

En professionel konsulent, som en læge, bliver kontaktet af forskellige mennesker med en bred vifte af problemer, og hver af dem venter på hjælp: den ene i form af direkte rådgivning, den anden ønsker bekræftelse af rigtigheden af ​​sin beslutning, den tredje behov for at lindre stress, og den fjerde er vigtig, at han nogen har været opmærksom (dette gælder især for ensomme mennesker uden venner og familie).

Den mest almindelige kategori er usikre mennesker, der er i en konflikt- eller krisesituation. Med succes i arbejdet, forbedring af trivsel, højnelse af aktivitet og humør forsvinder behovet for en psykologkonsultation.

Det skal bemærkes, at anbefalingerne fra en psykolog, herunder under professionelle konsultationer, hovedsageligt er designet til selvrealisering af individet som et aktivitetsobjekt, herunder en faglig komponent, arbejds- og hvileplan, sociale og psykologiske kontakter med andre mennesker, osv. Derfor er begrebet psykolog-konsulent som om en tryllekunstner, der på et øjeblik kan vende situationen til din fordel, grundløst.

Usikre, angste, ofte følelsesmæssigt ustabile mennesker, der henvender sig til en psykolog, forsøger at fritage sig selv for ansvaret med hans hjælp, eller i det mindste dele det med en kompetent person. Med sådanne mennesker skal en rådgivende psykolog være sikker, klar, endda kategorisk i sine konklusioner. Hans opgave er at afklare årsager og konsekvenser af krisesituationen og overbevisende i et enkelt, forståeligt sprog føre den vejleder frem til behovet for selv at træffe en beslutning.

Når man interagerer med sådanne vejledere, er det ønskeligt at holde en afstand, der tillader en bedre forståelse af udadtil observerbare problemer. Eksempler fra eget liv, henvisninger til egne vanskeligheder er uacceptable, da de reducerer konsulentens autoritet.

Den anden type vejledere er kendetegnet ved høj tillid til sig selv og deres beslutninger. De kommer kun til en professionel konsulent for at bekræfte rigtigheden af ​​den trufne beslutning og for at sikre sig, at deres egen faglighed er tilstrækkelig høj. Hvis dette er sandt, kan konsulenten kun bekræfte konklusionerne og taktfuldt fjerne nogle mindre vanskeligheder. Den professionelle konsulent bliver en følger, og hans position som en blid venlig person er meget imponerende for selvsikre rådgivere.

Der er dog en type konsulenter, der ikke er så meget selvsikker som selvsikker, udover at være nihilister, som betragter det som spild af tid at besøge en professionel konsulent. I sådanne situationer skal konsulenten finde en konstruktiv vej ud ved at finde frem til årsagerne til nihilisme og vælge emner til fælles diskussion. Du kan diskret tilbyde at gennemgå en psykodiagnostisk undersøgelse efter nogle metoder, for eksempel ifølge R. Cattells 16-faktor spørgeskema, Rosenzweig-testen, Leary-testen, som vil få forsøgspersonen til at tænke over nogle træk ved hans adfærd, f.eks. , overdreven kategoriskhed og hårdhed i hans domme.

Nogle rådgivere kan ikke formulere deres vanskeligheder, de føler kun et kraftigt fald i komfort, humør, aktivitet, velvære, når bogstaveligt talt alt falder ud af hånden, og det er svært at koncentrere sig om analysen af ​​problemsituationen. En karriererådgiver bør hjælpe dem, der er forvirrede, ved at bruge en biografisk teknik, identificere vanskeligheder i fortiden og på dette grundlag forudsige vanskeligheder i nutid og fremtid. Det er hensigtsmæssigt at bruge analogier, komparative eksempler, så rådgiveren kan sammenligne, reflektere og i det hele taget mere aktivt styre sit eget livs forløb.

Nogle mennesker kommer til en professionel konsultation med det formål at give udtryk for deres smerte. De har brug for en god lytter, tålmodig, sympatisk, opmærksom. Hver person har brug for opmærksomhed, og hvis han har en mangel på venlig eller familiekommunikation, forværret af et uvigtigt psykologisk klima på arbejdet, så skal en professionel konsulent ofte udføre en psykoterapeuts funktioner, især hvis konsulenten er følelsesmæssigt ustabil eller fysisk og mentalt handicappede (handicappede, personer med erhvervssygdomme, ensomme pensionister).

For personer i denne kategori er modellen med reflekterende lytning bedst egnet, når konsulenten ikke afbryder monologen fra den person, der bliver konsulteret, og giver ham mulighed for at høre sig selv udefra. For at rådgiveren kan komme til en bevidsthed om sine egne problemer, stiller konsulenten ham fra tid til anden ekko-spørgsmål som: "Så du siger det ...", og derved skabes en model for en konstruktiv dialog. En ret stor rolle spilles af kropsholdning, ansigtsudtryk, fagter - alt hvad der virker for følelsesmæssig kontakt.

Rådgivere kan være ekstremt hemmelighedsfulde, indadvendte, tilbageholdende med at give oplysninger om sig selv. I sådanne tilfælde bør den professionelle konsulent frit kunne skifte fra et emne til et andet for at få klienten til at føre en ærlig samtale. I interpersonel kommunikation oplyser konsulenten oftest sit navn og patronym og henvender sig også til den, der konsulteres med sit fornavn og patronym, men når man kommunikerer med "kontaktløs" er anonym rådgivning mulig, svarende til en samtale på vej, når fuldstændig anonymitet forstærkes af tilliden til, at vi aldrig vil møde flere med hans medrejsende.

Typerne af rådgivere er ekstremt forskellige, afhængigt af alder, køn, social og ægteskabelig status, materiel sikkerhed, værdistruktur, temperament, kravniveau, selvværd. Faktisk er hver konsulent unik. Men en professionel konsulents position, med alle de forskellige metoder og typer, kommer i bund og grund ned til hovedprincippet: at hjælpe en person professionelt med selvbestemmelse, at korrelere hans ønsker ("jeg vil"), muligheder (" Jeg kan”, “jeg kan”), arbejdsmarkedets potentiale (”jeg skal”) for at føle ansvar for dit professionelle liv, professionelle skæbne.

Konsultationsformer

Det kan efter konsultationsformen være gruppe- og individuelt, ansigt til ansigt og anonymt. For alle varianter af konsultationer er hovedmetoden en konsultationssamtale. På baggrund af empirisk forskning er der identificeret en 5-trins samtalesammensætning.

1. trin - "bekendtskab". Dens varighed er fra få sekunder til 10-15 minutter, hovedmålet er at etablere kontakt til den, der har søgt om rådgivning eller til den gruppe, der er samlet til en samtale.

For en mere vellykket passage af bekendtskabsstadiet anbefales det, at konsultationer afholdes i et behageligt, isoleret rum. Konsulenten vil blive hjulpet af udtryk for glæde ved kommunikation, brugen af ​​enstemmige sætninger, pronominer "vi", den implicitte gentagelse af elementerne i den vejleders adfærd (f.eks. talens tempo og volumen, overvejende brug af ord, fagter, kropsholdning).

2. trin - "kernen af ​​problemet." Det består i at indsamle information om selve problemet, betingelserne for dets forekomst og udvikling. Rådgiveren bør for enhver pris undgå at fortolke problemet af den vejledere og forsøge at fokusere på faktuelle oplysninger, såsom den tid problemet har eksisteret, dets indvirkning på den vejlederes adfærd, dets forhold til tidligere erfaringer. På dette niveau kan du bruge nogle psykodiagnostiske metoder, især hvis du har computerteknologi. Det er værd at huske nogle træk ved de rådgiveres adfærd for at forstå, hvad de ser som årsagerne til svigt og vanskeligheder: i livets ydre sfære (slægtninge, kone, chef, ansatte, naboer, veninder) eller i deres egen utilstrækkelige analyse af situationen og deres egne fejl (ekstern-interne former for adfærd).

3. trin - "ønsket resultat" fra interaktion med en professionel konsulent. Der er visse krav til det ønskede resultat. Først og fremmest skal det være positivt (som "jeg vil gerne have sådan et job..." i stedet for "Jeg vil ikke arbejde:..."). Resultatet skal være specifikt og sammenligneligt med det aktuelle tidspunkt, ellers er det tilrådeligt at opdele det i en række mellemresultater. Naturligvis skal det ønskede resultat være i harmoni med andre mål for den rådgiver, supplere dem.

4. trin - "alternativ". På dette trin diskuteres forskellige måder at løse problemet på, og den konsulterede har ret til at vælge eller komme med en måde at opnå det ønskede resultat på.

5. trin - generalisering af alle tidligere stadier under mottoet "At arbejde!"

De vigtigste fejl hos en professionel konsulent er forbundet med en overtrædelse af rækkefølgen af ​​de anførte trin. Så med dårlig psykologisk kontakt er det generelt umuligt at komme frem til en konstruktiv løsning. En grov fejl er at miskreditere den konsulterede persons mening, at påtvinge ham sit synspunkt. Det er upassende at stille rådgiveren spørgsmål "på panden", især når man diskuterer følsomme emner, som er ubehagelige for ham.

På det seneste er anonyme former for rådgivning, herunder professionelle, blevet meget populære. Oftest er der tale om en auditiv kanal (f.eks. en hjælpelinje), men der kan også være tale om visuelle (breve med spørgsmål til redaktøren, til fagkonsulenten selv).

Den anonyme form for faglige konsultationer har fordele i forhold til den på fuld tid. Først og fremmest er det bekvemt for den konsulterede: han kan ringe til enhver tid og fra ethvert sted, skrive et brev til enhver af de personer, han er interesseret i, afbryde kontakten efter eget ønske, hvilket er meget svært under et ansigt -til-ansigt konsultation, og vigtigst af alt, under en anonym konsultation, vil han ikke føle sig som en patient, der frygtsomt venter på en læges diagnose. Derudover giver den anonyme formular mange usikre mennesker mulighed for at åbne sig mere under en samtale.

Men med den anonyme form for faglige konsultationer er mange metoder til at indhente information utilgængelige, for eksempel visuel observation af den konsulterede person, vurdering af dennes følelsesmæssige tilstand og mulighed for en psykodiagnostisk undersøgelse. Derfor er ansigt-til-ansigt former for erhvervskonsultationer at foretrække som mere universelle og mobile.

Stadier af psykologisk rådgivning

1. At lære klienten at kende og starte en samtale

2. Udspørge klienten, danne hypoteser

3. At få indflydelse

4. Afslutning af psykologkonsultation

Litteratur

Psykologisk rådgivning er et relativt nyt fagligt område af psykologisk praksis, som er en slags psykologisk bistand. Denne trend er forankret i psykoterapi og henvender sig til et klinisk sundt individ, som ikke selv kan overkomme hverdagens vanskeligheder. Med andre ord ligger denne tekniks nøgleopgave i at hjælpe individer med at finde en vej ud af de aktuelle problematiske omstændigheder, som de ikke er i stand til at besejre uden hjælp udefra, forståelse og ændring af ineffektive adfærdsmønstre til at træffe livsændrende beslutninger, løse det nuværende liv. vanskeligheder med at nå deres mål. . Psykologisk rådgivnings opgaver er efter målområdet opdelt i korrigerende effekter og opgaver, der sigter mod at opnå personlig vækst, selvudvikling og livssucces hos klienten.

Grundlæggende om psykologisk rådgivning

Rådgivning er et sæt aktiviteter, der har til formål at hjælpe emnet med at løse hverdagsproblemer og træffe livsændrende beslutninger, for eksempel vedrørende familie og ægteskab, professionel vækst og effektiviteten af ​​interpersonel interaktion.

Formålet med denne metode til psykologisk støtte er at hjælpe individer med at forstå, hvad der sker på deres livsvej og nå deres tilsigtede mål, baseret på bevidste valg i løbet af løsningen af ​​følelsesmæssige problemer og interpersonelle vanskeligheder.

Alle definitioner af psykologisk rådgivning ligner hinanden og omfatter flere vigtige positioner.

Psykologisk rådgivning bidrager til:

- individets bevidste valg om at handle efter eget skøn;

— lære ny adfærd;

- personlig udvikling.

Kernen i denne metode anses for at være den "konsultative interaktion" mellem specialisten og faget. Vægten lægges på den enkeltes ansvar, med andre ord, rådgivning anerkender, at en uafhængig og ansvarlig person er i stand til at træffe og træffe beslutninger under visse betingelser, og konsulentens opgave er at skabe forhold, der tilskynder den enkelte til frivillig adfærd. .

Målene for psykologisk rådgivning er lånt fra forskellige psykoterapeutiske begreber. Så for eksempel ser tilhængerne af den psykoanalytiske trend opgaven med rådgivning i at transformere information fortrængt til det ubevidste til bevidste billeder, hjælpe klienten med at genskabe tidlige erfaringer og analysere undertrykte konflikter og genoprette den grundlæggende personlighed.

Det er ikke let at forudbestemme målene for psykologisk rådgivning, da målet afhænger af klientens behov og konsulentens teoretiske orientering. Følgende er nogle af de universelle rådgivningsopgaver, der nævnes af praktikere fra forskellige skoler:

— bidrage til transformationen af ​​adfærdsreaktioner til et mere produktivt liv for klienten, hvilket øger niveauet af livstilfredshed, selv i nærværelse af nogle uundværlige sociale restriktioner;

- udvikle evnen til at overvinde vanskeligheder i forbindelse med kollisioner med nye hverdagsforhold og forhold;

— at sikre en effektiv vedtagelse af vigtige beslutninger;

- udvikle evnen til at skabe kontakter og opretholde interpersonelle relationer;

- lette væksten af ​​personligt potentiale og.

Psykologiske rådgivningstilgange er karakteriseret ved en fælles systemisk model, der kombinerer seks på hinanden følgende stadier.

Det første skridt er at undersøge problemerne. Psykologen etablerer kontakt (rapporterer) med individet og opnår gensidigt rettet tillid: Psykologen lytter nøje til klienten, som fortæller om sine hverdagsvanskeligheder, udtrykker maksimal empati, største oprigtighed, omsorg, tyer ikke til evaluerings- og manipulationsteknikker. Rådgiveren bør vælge en givende taktik, der fremmer en dybdegående overvejelse af klientens problemer, og notere dennes følelser, indholdet af bemærkningerne, non-verbale adfærdsreaktioner.

På næste trin opstår en todimensionel definition af problemsituationen. Konsulenten tilstræber præcist at karakterisere klientens problem, med vægt på både følelsesmæssige og kognitive aspekter. På dette stadie afklares problematiske problemstillinger, indtil klienten og psykologen ser og forstår dem på samme måde. Problemer formuleres med specifikke begreber, der gør det muligt at forstå deres årsager, og derudover ofte angiver mulige måder at løse dem på. Hvis der er uklarheder og vanskeligheder med at identificere problemer, skal du vende tilbage til den forrige fase.

Den tredje fase er identifikation af alternativer. Den identificerer og diskuterer potentielle løsninger på problemer. Konsulenten, ved hjælp af åbne spørgsmål, opfordrer emnet til at liste alle mulige alternativer, som han finder passende og reelle, hjælper med at finde yderligere muligheder, uden at påtvinge sine egne løsninger. Under samtalen anbefales det skriftligt at udarbejde en liste over alternativer for at lette deres sammenligning og sammenligning. Det er nødvendigt at finde sådanne muligheder for at løse det problematiske problem, som emnet kan anvende direkte.

Den fjerde fase er planlægning. Det er en kritisk vurdering af de udvalgte alternativer. Rådgiveren hjælper forsøgspersonen med at forstå, hvilke muligheder, der præsenteres, der er passende og ser ud til at være realistiske baseret på tidligere erfaringer og nuværende forandringsparathed. At udarbejde en strategi for en realistisk løsning på vanskelige situationer har også til formål ikke at opnå forståelse hos klienten af, at ikke alle vanskeligheder kan løses: nogle af dem kræver en midlertidig ressource, andre kan delvist løses ved at reducere deres destruktive og uorganiserende påvirkning. . På dette stadium anbefales det, i forbindelse med problemløsning, at forudse, med hvilke metoder og midler emnet vil være i stand til at kontrollere realismen af ​​den løsning, han foretrækker.

Den femte fase er selve aktiviteten, det vil sige, at den konsekvente implementering af den planlagte strategi for løsning af problemer finder sted. Psykologen hjælper klienten med at opbygge aktiviteter, under hensyntagen til omstændighederne, følelsesmæssige og tidsmæssige omkostninger, samt muligheden for fejl i at nå mål. skal indse, at en delvis fiasko endnu ikke bliver en fuldstændig fiasko, derfor bør man fortsætte med at implementere en strategi for at løse vanskeligheder, og rette alle handlinger mod det endelige mål.

Det sidste trin er at evaluere og give feedback. Emnet vurderer sammen med psykologen på dette stadium graden af ​​opnåelse af målet (det vil sige niveauet af problemløsning) og opsummerer de opnåede resultater. Om nødvendigt er det muligt at finpudse og finpudse løsningsstrategien. I tilfælde af nye eller opdagelse af dybt skjulte problemer, bør du vende tilbage til de tidligere stadier.

Den beskrevne model afspejler indholdet af høringsprocessen og hjælper til bedre at forstå, hvordan en bestemt høring forløber. I praksis er høringsprocessen meget mere omfattende og ofte ikke altid styret af denne algoritme. Derudover er tildelingen af ​​stadier eller stadier betinget, da nogle stadier i praksis er forbundet med andre, og deres indbyrdes afhængighed er meget mere kompliceret end den, der præsenteres i den beskrevne model.

Typer af psykologisk rådgivning

På grund af det faktum, at mennesker, der tilhører forskellige alderskategorier, frie og i parforhold, karakteriseret ved tilstedeværelsen af ​​en række problemer, har brug for psykologisk bistand, er psykologisk rådgivning opdelt i typer afhængigt af klienternes problemsituation og deres individuelle karakteristika, nemlig individuel psykologisk, gruppe-, familie-, psykologisk og pædagogisk, professionel (erhvervs-) og multikulturel rådgivning.

Først og fremmest fremhæves individuel psykologisk rådgivning (intim-personlig). Enkeltpersoner henvender sig til denne form for rådgivning om spørgsmål, der dybt påvirker dem som person, og fremkalder deres stærkeste oplevelser, ofte omhyggeligt skjult for det omgivende samfund. Sådanne problemer omfatter for eksempel psykiske lidelser eller adfærdsmangler, som forsøgspersonen ønsker at fjerne, vanskeligheder i personlige forhold til pårørende eller andre betydningsfulde personer, alle former for svigt, psykogene sygdomme, der kræver lægehjælp, dyb utilfredshed med sig selv, problemer i intim sfære.

Individuel psykologisk rådgivning kræver samtidig et konsulent-klient forhold lukket fra udenforstående og et tillidsfuldt, åbent forhold til interaktion mellem dem. Denne form for rådgivning bør udføres i særlige omgivelser, da den ofte minder om en tilståelse. Det kan heller ikke være episodisk eller kortsigtet på grund af indholdet af de problemer, det er rettet mod at løse. Først og fremmest indebærer individuel rådgivning en stor psykologisk fortilpasning af psykologen og klienten selv til forløbet, derefter en lang og ofte svær samtale mellem konsulent og forsøgsperson, hvorefter der kommer en lang periode med søgen efter en udvej. af de vanskeligheder, klienten beskriver og direkte løse problemet. Den sidste fase er den længste, da de fleste af de problematiske problemer med en intim-personlig orientering ikke umiddelbart løses.

En variation af denne form for rådgivning er aldersrelateret psykologisk rådgivning, som omfatter spørgsmål om mental udvikling, træk ved uddannelse, principper for undervisning af børn i forskellige aldersundergrupper. Emnet for en sådan rådgivning er dynamikken i udviklingen af ​​barnets og den unges psyke på et bestemt alderstrin i dannelsen, såvel som indholdet af mental udvikling, hvilket er en væsentlig forskel fra andre former for rådgivning. Aldersrelateret psykologisk rådgivning løser problemet med systematisk overvågning af dannelsen af ​​børns mentale funktioner til optimering og rettidig korrektion.

Grupperådgivning er rettet mod selvudvikling og vækst af deltagere i processen, frigørelse fra alt, hvad der kommer i vejen for selvforbedring. Fordelene ved den beskrevne form for psykologisk bistand frem for individuel rådgivning omfatter:

- teammedlemmer kan lære deres egen stil af forhold til omgivelserne og tilegne sig mere effektive sociale færdigheder, derudover har de mulighed for at udføre eksperimenter med alternative former for adfærdsrespons;

- klienter kan diskutere deres egen opfattelse af andre og modtage information om deres opfattelse af gruppen og individuelle deltagere;

- holdet afspejler på en eller anden måde det miljø, dets medlemmer kender;

- som regel tilbyder grupper deltagerne forståelse, assistance og assistance, hvilket øger deltagernes vilje til at studere og løse problemsituationer.

Familierådgivning indebærer, at der ydes bistand i forhold, der vedrører klientens familie og relationer heri, der vedrører samspil med andre nære omgivelser. For eksempel, hvis en person er bekymret for det kommende valg af en livspartner, den optimale opbygning af relationer i fremtiden eller nuværende familie, reguleringen af ​​interaktioner i familiebånd, forebyggelsen og den korrekte vej ud af intra-familiekonflikter, ægtefællers forhold til hinanden og med pårørende, adfærd under skilsmisse, løsning af forskellige aktuelle intra-familieproblemer , så har han brug for familiepsykologisk rådgivning.

Den beskrevne form for psykologisk bistand kræver, at konsulenter kender essensen af ​​intra-familieproblemer, veje ud af vanskelige situationer og metoder til at løse dem.

Psykologisk og pædagogisk rådgivning er efterspurgt, når det er nødvendigt for at klare de vanskeligheder, der er forbundet med uddannelse eller opdragelse af børn, når det er nødvendigt at forbedre voksnes pædagogiske kvalifikationer eller undervise i at lede forskellige grupper. Derudover er den beskrevne række af rådgivning relateret til spørgsmålene om psykologisk begrundelse af pædagogiske og pædagogiske innovationer, optimering af midler, metoder og træningsprogrammer.

Erhvervs(professionel) rådgivning er til gengæld kendetegnet ved lige så mange varianter, som der er erhverv og aktiviteter. Denne type bistand overvejer emner, der opstår i processen med at engagere sig i faglige aktiviteter efter emner. Disse omfatter spørgsmål om erhvervsvejledning, forbedring og dannelse af færdigheder hos den enkelte, tilrettelæggelse af arbejdet, øget arbejdsevne mv.

Multikulturel rådgivning er rettet mod at interagere med individer, der opfatter det sociale miljø forskelligt, men samtidig forsøger at samarbejde.

Effektiviteten af ​​rådgivningsbistand til klienter, der adskiller sig i kulturelt medierede karakteristika (kønsorientering, køn, alder, erhvervserfaring osv.), og derudover er evnen til at forstå disse klienter, deres behov forbundet med psykologens kulturelle karakteristika. og den måde, der er vedtaget i en bestemt social kulturorganisation af psykologisk rådgivningspraksis.

At udføre rådgivningsarbejde kræver en række personlige egenskaber og specifikke egenskaber fra en rådgivende psykolog. For eksempel skal en person, der praktiserer denne teknik, helt sikkert have en højere psykologisk uddannelse, elske mennesker, være omgængelig, indsigtsfuld, tålmodig, god og ansvarlig.

Psykologisk rådgivning til børn

Opgaverne for psykologisk støtte til børn og voksne ligner hinanden, men tilgangene til psykologisk rådgivning og en specialists arbejdsmetoder skal ændres på grund af børns manglende uafhængighed og umodenhed.

Psykologisk rådgivning af børn og unge er præget af visse specifikationer og er en uforholdsmæssigt mere kompleks proces end rådgivning af voksne.

Der er tre hovedtræk ved psykologisk rådgivning til børn:

- børn henvender sig næsten aldrig på eget initiativ til psykologer for at få professionel hjælp, ofte bringes de af forældre eller lærere, der har bemærket nogle udviklingsmæssige afvigelser;

- den psykokorrektionelle effekt bør komme meget hurtigt, da et problem hos børn fremkalder fremkomsten af ​​nye, hvilket vil påvirke udviklingen af ​​barnets psyke som helhed betydeligt;

- en psykolog kan ikke lægge ansvaret for at finde svar og løsninger på eksisterende problemer på en krumme, da mental aktivitet og selvbevidsthed i barndommen endnu ikke er tilstrækkeligt dannet, desuden i et barns liv afhænger alle væsentlige ændringer næsten fuldstændigt af deres tætte omgivelser.

De fleste af de klare forskelle mellem et barn og et voksent emne ligger i det kommunikationsniveau, de bruger. Barnets afhængighed af forældrene tvinger psykolog-konsulenten til at overveje deres livsvanskeligheder i én sammenhæng med hinanden.

Problemerne med psykologisk rådgivning af børn ligger i manglen på gensidig forståelse. Barnet er begrænset i sine egne kommunikative ressourcer, fordi han først og fremmest har en underudviklet evne til at adskille og integrere det ydre miljø med følelsesmæssige oplevelser, og for det andet er hans verbale evner også ufuldkomne på grund af manglende kommunikationserfaring. For at opnå effektiv kommunikation er konsulenten derfor nødt til at stole på adfærdsmæssige metoder snarere end verbale. På grund af det særlige ved børns mentale aktivitet er spilprocessen i terapi blevet udbredt på samme tid som en af ​​nøglemetoderne til at etablere kontakt og en effektiv terapeutisk teknik.

På grund af barnets manglende uafhængighed er en voksen altid inkluderet i børnepsykologisk rådgivning. Betydningen af ​​en voksens rolle afhænger af barnets alderskategori, følelsen af ​​ansvar for ham. Normalt kommer et barn til psykologisk rådgivning hos sin mor. Dens opgave er at give psykolog-konsulenten foreløbige data om babyen og hjælpe med at planlægge korrigerende arbejde. Kommunikation med moderen giver speciallægen mulighed for at vurdere sin plads i børns problemer, sine egne følelsesmæssige lidelser og få et indtryk af familieforhold. Manglen på hjælp fra babyens nære miljø, især forældre, komplicerer alvorligt processen med at opnå positive transformationer i barnet.

Forældreforhold og deres adfærd er af afgørende betydning for børns udvikling. Derfor kan familiepsykologisk rådgivning eller psykoterapi af forældre ofte spille en ledende rolle i at ændre det miljø, hvori deres barn vokser, former sig og opdrages.

På grund af børns manglende modstand mod påvirkning af ydre forhold, miljøstress og manglende evne til at kontrollere den situation, de er i, lægger specialisten, der hjælper dem, et stort ansvar på deres egne skuldre.

Under korrigerende arbejde med en følelsesmæssigt ustabil baby skal du først og fremmest ændre hjemmemiljøet: Jo mere komfortabel han vil være, jo mere effektiv vil processen gå.

Efterhånden som barnet begynder at få succes på områder, hvor det tidligere fejlede, vil hans holdning til omgivelserne gradvist ændre sig. Fordi han bliver klar over, at verden omkring ham absolut ikke er fjendtlig. Konsulentens opgave er at handle i et lille individs interesser. Ofte kan løsningen på nogle problemer være anbringelse af et barn i en lejr til ferier eller skoleskift. I dette tilfælde skal psykologen lette overførslen af ​​krummer til en ny skole.

Børns umodenhed tillader ofte ikke dannelsen af ​​en klar korrektionsstrategi. Fordi børn ikke ved, hvordan man adskiller det imaginære fra det virkelige. Derfor er det meget svært for dem at adskille virkelige begivenheder fra situationer, der udelukkende eksisterer i deres fantasi. Alt korrigerende arbejde bør derfor bygges ud fra en blanding af det forestillede og det virkelig eksisterende, hvilket ikke bidrager til at opnå hurtige holdbare resultater.

Psykologisk rådgivning af børn og unge har en række regler og er præget af specifikke teknikker.

For det første er fortrolighed en vigtig betingelse for at etablere kontakt med børn (teenagere) og dens videre opretholdelse. Rådgiveren bør huske, at alle oplysninger, der er indhentet under rådgivningsprocessen, udelukkende bør anvendes til gavn for børnene.

Den næste ikke mindre vigtige betingelse for effektiv rådgivning af unge og børn er gensidigt rettet tillid. Ifølge Rogers' eksistentielle begreb (humanistisk tilgang) er der flere betingelser for forholdet mellem en specialistkonsulent og en klient, som bidrager til et individs personlige vækst: Evnen til empati fra konsulentens side (empatisk forståelse) , autenticitet, uanset accept af en andens personlighed. Meget vigtigt for en praktisk psykolog er evnen til at lytte til en partner. Når alt kommer til alt, er den mest effektive terapi ofte at give den enkelte mulighed for at sige fra uden frygt for negativ vurdering fra partneren eller fordømmelse. Empatisk forståelse betyder evnen til følsomt at opfatte følelsesmæssige oplevelser, en kommunikationspartners indre verden, korrekt forstå betydningen af ​​det hørte, forstå den indre tilstand, fange klientens sande følelser.

Autenticitet indebærer evnen til at være sig selv, en ærlig holdning til sin egen person, evnen til åbent at vise følelser, oprigtigt udtrykke følelser, hensigter og tanker.

Uafhængig accept af personligheden indebærer accept af emnet, som det er, det vil sige uden overdreven ros eller fordømmelse, parathed til at lytte, acceptere samtalepartnerens ret til sin egen dømmekraft, selvom det ikke er sammenfaldende med den almindeligt anerkendte mening eller konsulentens mening.

Det særlige ved psykologisk rådgivning af børn ligger også i fraværet af nogen motivation hos børn til at interagere med konsulenten. Ofte forstår de ikke, hvorfor de bliver undersøgt, fordi de ikke er bekymrede for deres egne lidelser. Derfor har psykologer ofte brug for al deres opfindsomhed for at etablere kontakt med et lille individ. Det drejer sig først og fremmest om generte, usikre babyer, børn med adfærdsmønstre og forstyrrelser, som har en negativ oplevelse af at interagere med voksne. Børn og unge med de beskrevne træk og problemer oplever, når de konsulteres af en specialist, følelsesmæssig overbelastning, som kommer til udtryk i høj affektivitet og øget holdning til specialisten. Problemerne med psykologisk rådgivning af unge og småbørn ligger også i vanskeligheden ved at etablere kontakt med dem. En væsentlig barriere for dette er normalt mistillid fra børnenes side, hemmeligholdelse og generthed.

Processen med at rådgive små individer kan betinget opdeles i flere faser:

- etablering af gensidig forståelse;

- indsamling af de nødvendige oplysninger;

— en klar definition af det problematiske aspekt;

— opsummering af resultaterne af høringsprocessen.

Metoder til psykologisk rådgivning

De grundlæggende metoder til rådgivning omfatter: observation, samtale, interview, empatisk og aktiv lytning. Ud over grundlæggende metoder anvender psykologer også særlige metoder, der er opstået som følge af indflydelse fra enkelte psykologiske skoler baseret på en bestemt metodik og en bestemt personlighedsteori.

Observation er en målrettet, bevidst, systematisk opfattelse af mentale fænomener, rettet mod at studere deres ændringer på grund af indflydelsen af ​​visse forhold og finde betydningen af ​​sådanne fænomener, hvis det ikke er kendt. Rådgiveren-psykologen skal have evnen til at observere klientens verbale adfærd og non-verbale manifestationer. Grundlaget for at forstå non-verbal adfærdsrespons er viden om forskellige varianter af non-verbal tale.

Professionel samtale består af en række forskellige teknikker og teknikker, der bruges til at opnå det rette resultat. En stor rolle spilles af teknikkerne til at føre en dialog, stimulere udtalelser, godkende klientens domme, korthed og klarhed i konsulentens tale mv.

Funktionerne og opgaver i en samtale i rådgivningen er at indsamle oplysninger om tilstanden i forsøgspersonens psyke, for at etablere kontakt til denne. Derudover har samtalen ofte en psykoterapeutisk effekt og er med til at mindske klientens angst. Rådgivende samtale er et middel til at nå ud til problemer, der vedrører klienten, fungerer som baggrund og ledsager alle psykoteknik. Samtalen kan være overskueligt struktureret, foregå efter en forudbestemt strategi eller program. I dette tilfælde vil samtalen blive betragtet som en interviewmetode, hvilket sker:

- standardiseret, dvs. kendetegnet ved klar taktik og en bæredygtig strategi;

- delvist standardiseret, baseret på plastiktaktik og bæredygtig strategi;

- Frit administreret diagnostik baseret på en stabil strategi og helt gratis taktik, afhængigt af kundens detaljer.

Empatisk lytning er en type lytning, hvis essens ligger i den nøjagtige gengivelse af samtalepartnerens følelser. Denne type lytning involverer at undgå evaluering, fordømmelse, undgå fortolkning af de skjulte motiver for samtalepartnerens adfærd. Samtidig er det nødvendigt at demonstrere en nøjagtig afspejling af oplevelsen, klientens følelser, forstå dem og acceptere dem.

Kontakt en psykolog, før det er for sent.

God dag! Mit navn er Evgeniya. Nu bor jeg i Chelyabinsk, jeg er 20 år gammel, jeg er selv fra en anden by meget langt herfra. Jeg flyttede til Chelyabinsk til en fyr, vi har boet sammen i halvandet år, vi mødtes på internettet, da jeg var 16, fra det øjeblik vi begyndte at date, han kom til mig flere gange om året, indtil jeg var 18 , så kom jeg til ham, og jeg flyttede lige efter gymnasiet. Fyren er 28 år gammel, jeg elsker ham meget. Han arbejder og tjener nok, men jeg studerer stadig på universitetet, og han forsørger mig. Tror ikke, at jeg lever i luksus, jeg spiser kun på hans regning, han har meget lidt tøj og køber sjældent noget til mig (hvert halvår, ca. én ting for 1000). I begyndelsen af ​​forholdet, og da vi lige var begyndt at bo sammen, behandlede han mig meget godt, elskede mig meget, hjalp mig i alt, fortrød det altid, ville have mig til at være glad og ked af det, når jeg havde det dårligt eller såret, gav mig blomster, kurtiserede, ville altid have mig, sparede intet for mig. Men desværre var jeg stadig et fjols dengang, og han gjorde næsten noget forkert (huskede ved et uheld om førstnævnte, der var også et tilfælde, hvor førstnævnte gav ham en gave og han ikke ville smide den væk, eller vi skændtes bare og jeg kunne ikke falde til ro), jeg kastede straks raserianfald på ham, kaldte ham kraftigt, jeg var jaloux på ham og kunne ikke gøre noget. Der var så hysteriske, at jeg var i chok over mig selv. Det var ikke så tit, cirka en gang hver anden eller tredje måned eller endda sjældnere, men det var meget for ham. Jeg forstår, at jeg tog fejl, at det var umuligt at opføre sig på denne måde med en elsket, og det var nødvendigt for ham at tilgive det, og ikke at forbande ham for, hvad verden er værd. Men jeg har også arrangeret dem ikke fra bunden, er det virkelig umuligt, når man mødes med mig, ikke at huske nogen af ​​de førstnævnte. I flere år havde vi ofte lyst til at tage afsted, men ændrede så mening. Jeg har opført mig normalt med ham i et år nu, jeg råber ikke, jeg kalder ham ikke ved navne. Det sidste halve år har tingene været sådan: Jeg laver mad til ham, vasker gulve, opvasker og så videre, stryger skjorter, laver alt rundt i huset, klatrer konstant til ham med ømhed, som han simpelthen ignorerer mig til. Vi har ikke haft sex i lang tid. Han vil ikke kysse og kramme mig, jeg spørger direkte, han siger "hvorfor?". Han brød sig overhovedet ikke om mig, han kommer hjem fra arbejde og ligger med telefonen foran næsen hele aftenen, så spiser han, ser en eller anden film (og inviterer mig ikke engang til at se den med ham) og går i seng. Hvis jeg glemmer at lægge noget tilbage eller glemmer at vaske panden, begynder påstande og bebrejdelser straks. Han roser mig aldrig for noget, for eksempel for at rydde op eller lave noget velsmagende. Han har ikke komplimenteret mig i hundrede år, giver mig ikke blomster, krammer mig ikke selv og kysser mig ikke. Jeg har aldrig været ham utro, og selv nu vil jeg ikke. Nu begyndte han at råbe kraftigt ad mig over bagateller og bede mig "gå hjem." For eksempel kommer han for sent på arbejde, jeg er meget syg, temperaturen er under 40, han lovede at medbringe medicin, jeg ringer til ham og siger, at han skal komme hurtigt. En time senere ringer jeg igen og med en allerede utilfreds stemme siger jeg: ”Hvor lang tid kan det være? Når du ankommer, skal jeg hurtigt drikke antibiotika, kan du ikke skynde dig? Jeg råbte ikke af ham, kaldte ham ikke ved navne, han ankom en time senere og begyndte som altid at råbe, at jeg tøvede, at det er uudholdeligt at bo hos mig, at hvis jeg ikke kan lide noget, har jeg brug for at gå hjem, så jeg falder bagud fra ham og ikke ringede til ham så tit. Og sådanne skænderier omkring en gang om ugen, hver gang han beder mig om at gå, hver gang jeg fortæller ham noget, jeg ikke kan lide, og han begynder at råbe som en sindssyg. Først da brøler jeg, men han er fuldstændig ligeglad og har ikke ondt af mig. Men det er umuligt for mig at leve sammen med ham hele mit liv og være tilfreds med alt, jeg er altid rolig alligevel, og selv med en utilfreds, men rolig stemme og uden råben og fornærmelser, siger jeg, at jeg ikke kan lide det. Og han svarer mig altid, at hvis du ikke kan lide noget, så gå tilbage og lad mig være i fred. Han anser sig selv for ret, og hver gang forklarer han, at jeg aldrig lærte at tale med ham normalt. Men hvordan kan jeg ellers forklare ham, hvad jeg ikke kan lide? Jeg skriger ikke, jeg kaster ikke raserianfald, jeg udholder hele tiden alt og behersker mig selv og fortæller ham roligt. Men selv det passer ham ikke. Men jeg kan ikke være tilfreds med alt hele mit liv. Og jeg kan ikke forlade ham, jeg er allerede på mit andet år, jeg kan ikke flytte til min hjemby, fandt jeg ud af. Derfor viser det sig, at jeg er fuldstændig afhængig af ham, jeg kan ikke gøre noget, jeg er allerede træt af at græde hver dag, han er bare en standard for en form for ligegyldighed, nul opmærksomhed, nul ømhed, nul hengivenhed, nul forståelse, ingen sympati fra ham. Men nogle påstande og bebrejdelser og råb. Så hvad skal jeg gøre? Jeg vil stadig gerne være sammen med ham. Jeg drømmer om, at han ville begynde at behandle mig som før, nu ville jeg sætte pris på det og aldrig fornærme ham. Jeg forklarede ham det hele en million gange, sagde, at jeg tog fejl, bad om tilgivelse, bad ham om at begynde at behandle mig som før og lade være med at være ligeglad, men han var ubrugelig. Han siger, at han ikke ved, om han vil begynde at behandle mig, som han plejede eller ej, men han tror, ​​han elsker mig.

• Hej Evgeniya. Hvis du virkelig ønsker at være sammen med denne person, så skal du indse en simpel sandhed: din unge mand skylder dig ikke noget, og alt, hvad han gør for dig i dette liv, er udelukkende på hans befaling af sjælen.
  Det næste vigtige punkt vil være at lære tålmodighed, at begrænse dine følelser. Bliv stærk, stol kun på dig selv i vanskelige situationer, stop med at gøre krav på den unge mand og græd af enhver grund. Hver dag, se efter en grund, som du kan takke den unge mand for, og ikke bebrejde. Ændre dig, ændre dit liv.

  Hej Evgeniya. For det første skal du ikke bebrejde dig selv noget, som du engang har bestilt raserianfald og lignende. For det andet forstod din mand først, at du ikke havde nogen erfaring, og det passede ham. Du var et nyt lyst indtryk for ham, et lille barn, som han ønskede at støtte og formynde. Og det faktum, at han ikke købte ting til dig, men kun indeholdt, var allerede den første klokke. Han syntes, han gjorde nok. Nu er han vant til dig. Livet og familielivet blev en belastning for ham. Forstå, at uanset hvordan du opførte dig før, ville du være kommet til dette stadie. Hvorfor? Fordi din mand ikke opfatter dig som en person. Og jo mere du prøver, jo mere køler det. Han tager din omsorg og dig for givet, og han er sikker på, at du ikke vil gå nogen steder, og du har ingen steder at tage hen. For at ændre den nuværende situation skal du radikalt ændre din adfærd, ændre internt og begynde at behandle dig selv med respekt. For ikke at gøre kommentaren til en bog, vil jeg svare dig personligt mere detaljeret. Send mig en e-mail: vikz-85(dog)mail.ru. Mit navn er Victoria.

Hej! Mit navn er Nina, min livshistorie er ikke enkel. Jeg beder dig hjælpe mig med at komme igennem bruddet med min mand.
Jeg mødte min mand som 18-årig, han er 25 år ældre end mig. Vi havde kærlighed, lidenskab, børn blev født 16, 14, 4,6, 1,2. Vi boede sammen i 20 år, men i alle disse år brød han ikke ægteskabet med sin første kone. Han havde ondt af hende hele tiden, sørgede økonomisk – og trak mig ind i det. Jeg købte mad, ting, medicin, lavede mad (til hospitalet), ammede deres barnebarn. Jeg viede fire år til mit barnebarn, jeg behandlede sæber, underviste, gik med ham. Nu er han 8 år gammel.
Vores forhold var anderledes, min mand har en kompleks karakter, han er irritabel, men jeg elskede ham, tog mig af hans helbred, udseende. Da vi mødtes, var han i øvrigt ved et meget dårligt helbred og truede med at få fjernet sin skjoldbruskkirtel. Vi gennemgik alt sammen, operationen blev undgået. og nu ser han godt ud i 50 år og har det godt (tryk 120 til 80). Vi levede efter hans regler - han var hovedet. Min mand har en dacha, han elsker dette hus og have meget, lægger hele sin sjæl i det, og en masse tid. Han har brug for hjælp der. Men jeg har små børn, og det blev svært for mig at klare husholdningen. Han begyndte at invitere sin første kone og barnebarn. De var der forår og efterår, jeg med mine børn og barnebarn om sommeren før skolestart. Manden kunne lide denne situation, og han tøvede ikke engang med at invitere gæster hverken til værtinden eller til sin første kone. Min mening om dette spørgsmål blev ikke taget i betragtning. Og i slutningen af ​​sommeren tog han os med hjem, tre dage senere tog han alle vores ting fra dachaen og tog sine egne fra lejligheden. Hans forklaringer var forvirrende og absurde, så opdragede jeg ældre børn forkert, og de irriterede ham, så mistænkte han mig for forræderi, så sagde han, at som værtinde og kvinde passede jeg ham ikke. Giver børn minimal økonomisk hjælp til mad og kurser. Hvis du køber ting, skal du spørge ham personligt. For mig er der slet ingen økonomi. Jeg er fuldstændig deprimeret, jeg leder efter den sidste styrke i mig selv til at klare dette forræderi, så børnene ikke bliver så sårede. Ved du ikke, hvordan du skal leve videre? Jeg er bange for, at jeg ikke er en autoritet for teenagere, og her kræver børn også meget tid og omsorg Tal med mig, hjælp mig med at finde vejen til et nyt lykkeligt liv!

• • Tak! Dine artikler åbner mine øjne. Jeg har meget arbejde at gøre på mig selv.

Nina, hej! Jeg har også engang været igennem en skilsmisse, så jeg forstår dig godt. Sandt nok havde jeg ikke børn i ægteskabet, så det er endnu sværere for dig. Men tro mig, kære, livet sluttede ikke der, og det er stadig uvist, hvem der var heldig) Ja, ja! Du har nogen at leve for, du har elskede børn, og du er stadig ung. Skæbnen gav dig specifikt en chance for at blive virkelig glad. Du adlød konstant din mand, hans beslutninger, og dette kan ikke længere kaldes idyllisk. Du skulle konstant undertrykke dig selv og din utilfredshed. Nu er du endelig fri. Se på din mands afgang fra denne side og begynd at lære at elske dig selv! Har du brug for støtte eller rådgivning, så kontakt os endelig. Min adresse er vikz-85(dog)mail.ru Mit navn er Victoria.

Hej)
I dag indrømmede min mand, at han ikke elskede mig i lang tid. Vi har været gift i 8 år og har et barn. Vi skandalede ikke, ordnede aldrig forholdet med hævet stemme. Vi havde stridigheder, men løsningen blev hurtigt fundet. Vi er begge ganske rolige, uden dårlige vaner, ingen materialer mv.
Jeg var altid sikker på min mands følelser, han gav aldrig en grund til tvivl. Men i dag indrømmede han, at han ikke havde elsket i lang tid, at han løj, ikke ville såre mig. Ønsker at leve, som før, for barnets skyld. For mig er dette et utroligt slag! Jeg kan bare ikke sætte det i hovedet, jeg kan ikke forestille mig, hvordan jeg skal leve videre. Jeg elsker min mand, han er en vidunderlig person, jeg ønsker, at min datter skal vokse op i en komplet familie, men hvad kan sådan en "familie" give hende? Hvordan kan man leve videre, velvidende at jeg ikke længere er elsket af min mand, lege "familie", foregive at være i et forhold? Hvordan kommer du videre i livet, hvis du ikke kan tage din hånd, læne dig på din skulder?
Det er utrolig hårdt for mig, det gør ondt, jeg er bange. Min mand går dyster rundt, siger, at jeg ikke hænger mig op i det her, at jeg skal leve videre, lad mig gå "ingen steder", han vil mig ikke, vil ikke skilles, vil have os til at leve som før. Jeg ønsker selvfølgelig heller ikke skilsmisse, men hvordan man bor sammen, når man ved, at man ikke er elsket. Vi havde planer, vi ville flytte til en anden by, vi ville have et andet barn, vi planlagde ferier, shopping. Og nu faldt alt sammen inden i mig. Manden siger, at han beklager sin tilståelse af, at det ikke var nødvendigt at sige sådan en sandhed. Og jeg er ham taknemmelig for sandheden, men samtidig gør det så ondt at indse, at jeg levede i illusioner, i løgne. Det gør mig ondt at se hvordan vores datter går igennem, hun forstår bestemt ikke alt, men hun føler, løber fra far til mor og siger at hun elsker os. Jeg ser hvor bange hun er og det er ikke klart hvorfor far er dyster og mor græder, hun er stadig lille, hun er kun 5 år gammel, det er for tidligt at forklare hende. Vi fortæller hende begge, at vi elsker hende, vi har lige haft en lille kamp med far, men vi vil helt sikkert gøre op.
Undskyld arket. Jeg ved bare ikke, hvordan jeg skal leve videre.

• Hej Maria. "Men hvordan lever man sammen, når man ved, at man ikke er elsket" - Der er ingen klar, utvetydigt tilstrækkelig definition af kærlighed. Din mand er måske ikke helt klar over, hvad han føler for dig, men han har bestemt visse følelser for dig.
  Fra et psykologisk synspunkt indebærer kærlighed et frit forhold baseret på gensidig lykke og gensidig tillid. Kærlighed i sig selv er fyldt med tre aspekter: moralsk (forpligtelse), følelsesmæssig (intimitet) og fysisk (lidenskab).
  Hos mænd bliver nedgangen i det fysiske aspekt ofte sidestillet med kærlighedens udryddelse.
  Såkaldt "sand kærlighed" er baseret på disse tre aspekter, taget i lige store proportioner. Derfor, i en rolig atmosfære, efter at have analyseret dit familieliv, bør du tænke og være mere opmærksom på det nødvendige aspekt i livet. Tag ikke din mands tilståelse som en tragedie, men som en opfordring til handling.
  Vi anbefaler at læse:
  

  • Tak fordi du tog dig tid til at svare mig.
    Min mand, en tavs mand, holder altid alle problemerne og følelserne i sig selv. Jeg forsøgte at tale med ham om de "tre aspekter af kærlighed", men han føler ikke følelsesmæssig tilknytning til mig. Hans snak om vores fremtid er bare irriterende. Det er også sindssygt svært for mig, jeg græder uafbrudt, min mand sukker og rynker endnu mere på panden. Han kastede sig ud i arbejdet, tog ekstravagter. Det er nemmere for ham at fortælle. Jeg er virkelig bange for at miste min mand, min familie, for at såre mit barn, jeg er bange for at ødelægge alt. Jeg klatrer ikke ind i hans sjæl, min mand kan ikke lide det. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal opføre mig ordentligt for ikke at forværre situationen. Efter arbejde kommer han og sætter sig ved computeren. Så går han i seng. Fortæl mig venligst i hvilken retning jeg skal bevæge mig, hvordan jeg skal opføre mig for ikke at gøre tingene værre. Vi bander slet ikke, vi taler altid roligt, vi hæver ikke engang vores tone. At holde sig til samtaler er ikke en mulighed, manden kan slet ikke lide samtaler, og han vigede altid væk fra "åndelige samtaler". Lad det være og rør det ikke? Prøver du at opføre dig som før? Men jeg har en dvale. Normalt rakte jeg ud til min mand, krammede, roste for småting, lod ham hvile efter arbejde osv. Og nu er jeg bange for at kramme, bange for at sige noget, bange for bare at sidde ved siden af ​​mig og tage min hånd, som før. Jeg prøvede, men han spænder op, bliver til sten. Bevæger sig ikke væk, men fryser lidt, som om det blokerer mig.
    Manden er en klippe! Undskylder aldrig, tager aldrig hans ord tilbage, for ham er der ingen andre farver end "sort og hvid." Nærig på manifestationen af ​​eventuelle følelser. Der er ingen måde at overbevise ham om noget som helst. Men dette er min kære mand, min datters far. Jeg accepterer det som sådan og værdsætter det, respekterer og elsker det.
    Jeg skrev en masse breve igen, undskyld. Følelserne løber højt, det er ærgerligt og det gør meget ondt.

    • Maria, nu er det vigtigste at indse, hvad der skete, og acceptere situationen. Du kan ikke ændre det, så det er vigtigt at acceptere det. Dette er nødvendigt, så du holder op med at have ondt af dig selv, græde, være ked af det. Når du bor sammen med en mand som din mand, burde du have adopteret et par af hans kvaliteter, eller i det mindste virket sådan med ham - vær hårdere, ikke vis unødvendige følelser. Nu skal du tilpasse dig det og ikke vise din overdrevne følelsesmæssighed, svaghed. Du skal opføre dig, som om intet var hændt. Gå om din familievirksomhed som før. Der er en dvale at være den første, der nærmer sig - ikke nærme sig. Du bør bruge lidt tid på at komme til fornuft, rolig. Vi anbefaler beroligende tinkturer af baldrian, moderurt.
      Lad os analysere, hvad vi har: manden indrømmede, at han ikke havde nogen følelser. Fantastisk, du ved det. En klient, da hun fandt ud af, at hendes mand var utro, sagde en vidunderlig sætning: "de lovede ikke at elske mig for evigt." Og hun har ret. I et forhold er der ingen, der skylder nogen noget. Nu vil du læse lidt kynisme, prøv at forstå det korrekt. Det ser ud til, at din mand er et helt univers for dig, du opløses i ham, men det er faktisk ikke sådan.
      Din mand er en fremmed for dig. Din familie er dine forældre og dit barn, som altid vil elske dig betingelsesløst.
      "Jeg accepterer ham som sådan og værdsætter, respekterer og elsker ham." I din situation skal du acceptere, værdsætte, respektere din mand og begynde at elske dig selv. Først da vil du holde op med at græde, når du indser, at du ved at lide skader dig selv. Du er den vigtigste person i dit liv. Pas på dig selv, din indre styrke vil stadig komme godt med. Og husk, ingen er dine tårer værdig, og den, der er værdig, vil aldrig få dig til at græde.

      • Hej. Tak fordi du svarede mig og hjælper mig.
        Jeg prøver at følge dit råd, men det er meget svært. I flere dage forsøgte jeg at opføre mig som normalt, med undtagelse af taktil kontakt. Og det viser sig at være den sværeste del. For mig plejede det at være normen at kysse, kysse, når vi mødes og skilles, tage min hånd, hvis vi skal et sted hen, klappe på skulderen osv., sådanne simple fagter er nu utilgængelige for mig, og jeg skal kontrollere det.
        For to dage siden, om aftenen, kunne jeg ikke lade være og krammede ham. Han holdt ud, men det var tydeligt, at han ikke var tilfreds.
        Nå, jeg kan ikke lade som om, at han er ligeglad med mig. I hjemlige termer er det ikke svært for mig at føre en velkendt livsstil, men følelsesmæssigt kan jeg ikke klare det.
        Efter denne hændelse holdt vi op med at snakke. Han spørger, men jeg kan ikke svare, jeg kvæler med en klump, tårer. For ikke at græde, skal du tie. De talte ikke sammen i en dag. Og i går foreslog svigermor, at han tog et sted hen for at hvile sig. Manden sagde ja og venter på ferie. Og nu er jeg bange for, at han enten forlader for evigt eller der, på ferie, vil han beslutte sig for slet ikke at redde sin familie, og ved hans tilbagevenden vil alt kollapse fuldstændigt. I morges brød jeg ud i gråd igen og fortalte ham om min frygt. Han svarede, at han ikke vidste noget. Ferien er ikke langt væk, og hvad der så skal ske vides ikke. Han gentog, at han ikke ønskede en separation og en skilsmisse, men kun fordi jeg ikke havde nogen steder at tage hen. Det ville være hvor - ville have givet slip, men ikke smidt ud. Han sagde, at familier er forskellige, men jeg fandt på en ideel til mig selv og kræver, at han følger reglerne. Han sagde, at han var træt og ikke ville noget som helst.
        I dag er en vigtig dag for vores datter, den første forestilling. Hun venter på ham, men han sagde, at han ikke ville komme. Han var træt af alt. Han gik og smækkede med døren.
        Familien er ved at falde fra hinanden. Hvad der derefter sker, er skræmmende. Ferie er stadig dette (
        Du har ret, jeg opløses i min mand, han er virkelig hele verden for mig. Måske skal du ikke vente på din mands ferie, men bare tage din datter og gå? Der er virkelig ingen steder at tage hen, jeg har heller ingen forældre, slægtninge og nære venner. Men jeg vil finde en vej ud, måske leje et hostel ...
        Jeg plager min mand, jeg lider mig selv, min datter i børnehaven fortæller, hvordan far ikke elsker mor, og mor græder (hvis min mand er plaget på grund af mig, så ville det måske være mere korrekt at gå?
        Tankerne springer, jeg forveksler ord og glemmer. Jeg blev forvirret, uopmærksom, intet gør mig glad.

Hej.
Jeg beder om dit råd og din hjælp i forhold til parforhold.
Mødte en pige i et år. De elskede hinanden meget. Vi er jævnaldrende. For en måned siden sagde pigen, at vi gik fra hinanden, at hun var træt af alt. Selvom hun selv sagde, at hun elskede mig meget, hvad ville der ske med mig, at jeg var perfekt, selvom jeg pissede og gjorde hende sur, sagde hun, at hun ville giftes med mig. Hun er ligesom mig det længste forhold. år sammen.
Under det sidste skænderi var jeg jaloux på hende, på mødet fortalte jeg hende det, og krænkede hende derved og gjorde hende sur. Derefter kommunikerede vi ikke i to dage, jeg ville finde ud af hvordan hendes mor havde det og samtidig rådføre mig om en gave til min kærestes fødselsdag. Da vi ankom på arbejde med min mor, talte vi med hende, fortalte hende om skænderiet, hendes mor sagde, at hun ville tale med hende, som ved et tilfælde, og røre ved emnet forhold. Dagen efter skrev min kæreste selv til mig først og glemte skænderiet, men om aftenen skiftede hun humør og ville slet ikke kommunikere (hendes mor snakkede med hende, og min kæreste indså, at jeg var kommet til hendes mor for råd, hun var meget vred på mig fra -for dette, da hun fortalte mig mere end én gang, at jeg ikke skulle diskutere vores personlige liv med nogen. Under sådanne skænderier henvendte jeg mig til min kærestes søster for at få råd, frygtede at tabe). Efter hun skrev, at vi gik fra hinanden. Jeg fortalte hende, at vi ikke behøvede at tage afsted, men hun havde allerede besluttet sig for sig selv.
Jeg besluttede at forlade hende for et stykke tid. En uge senere mødte jeg hende efter timen, hun behandlede mig koldt. Jeg besluttede at følge hende hjem, men hun sagde til mig ikke at følge hende, at der ikke ville være noget mellem os og at hun havde bestemt alt, hun sagde at jeg i det mindste skulle have lidt selvrespekt, selvom hun for ikke så længe siden sagde, hvor meget hun elsker mig.
Som et resultat, med min stædighed, bragte jeg hende til hysteri, jeg bad hende om ikke at gå, at tilgive mig for mine fejl, generelt ydmygede jeg mig selv foran hende, jeg ville ikke give slip, fordi jeg elsker hende rigtig meget. Og han gjorde kun tingene værre. Følelsesmæssigt sagde hun, at hun ikke elskede. Jeg vil ikke tro det, for at være ærlig. Hun sagde, at hun ikke ønskede at være sammen med mig, at forlade mig alene for evigt. "Hvis du elsker, så lad det være."
Hun spurgte mig, fortalte mig flere gange, der var ingen grund til at fortælle nogen, hvad der foregik mellem os. Jeg sagde, at det ville jeg ikke gøre mere, men jeg gentog selv mine fejl ... dette skænderi kan vise sig at være sidst vendte han sig til hendes søster og to gange til hendes mor, var bange for at miste, men det viste sig, at han mistede ...
Som et resultat kommunikerer vi ikke i tre uger, vi passerer stille hinanden på universitetet.
Ville det være bedre at begynde at tale lidt efter lidt? Vil det være muligt at returnere den? Der er blevet arbejdet med dig selv, fejl er blevet analyseret, konklusioner er blevet draget. Jeg vil virkelig gerne returnere hende, hun bad mig om ikke at lade hende gå, selv før alle skænderier.Jeg håber, at hun stadig elsker mig, men det hun fortalte mig var følelsesladet. Selvom der er gået nok tid til, at hun kan flytte væk, tøver jeg med at henvende mig til hende af frygt for at ødelægge alt fuldstændigt. Ja, jeg forstod, at det var slemt at være jaloux, men jeg var jaloux, ikke fordi jeg ikke stolede på, men fordi jeg elsker. Jalousi er en dum følelse. Jeg accepterede hende for den hun er, og jeg elsker hende hvad som helst, selvom hun er vred på mig eller fornærmet.
Mine fejl er ikke fatale nok til at ende sådan her. Ja, hun er træt af dette, jeg irriterer hende, men jeg snød hende ikke, elskede, var nok opmærksom på hende, gav blomster og gaver. Alle mine fejl er blevet årsagen til, at hun ikke vil være sammen med mig. Men jeg prøvede og ændrede mig. Jeg er monogam og vil kun være sammen med hende.
Er der nogen mulighed for at rette det? Og hvad skal jeg gøre nu: forlade hende et stykke tid, eller gradvist genoptage kommunikationen?
Hjælp venligst med råd.

• Hej Igor. Din pige har en karakter med en kerne, hun vil have, at hendes kæreste ikke er svagere end hende.
  Uanset hvor meget du ikke ønsker at følge dine negative følelser, er du nødt til at beherske dig selv ved en viljeindsats, for ikke at vise, at der er en frygt for at miste en elsket. Alle disse følelser, frygt blev overført til pigen, som så en svag person foran hende. Det er alt sammen på grund af den ægte følelse af kærlighed, som gjorde dig usikker, såret. Hvad vil pigerne have? De vil gerne være stolte af deres kærester, beundre dem, føle, at de er elsket, men de holder dem ikke i nærheden af ​​dem og giver dem frihed.
  Begynd at sige hej til hende, bare forbi smilende, som om intet var hændt, sagde "hej" og gik forbi. Hun må mene, at du har det godt. Derfor, foran hendes øjne, prøv at være munter, kommunikere med andre piger, hold intriger. Det er meget vigtigt, at hun ser dig med en anden ikke mindre smuk pige, lad hende være jaloux. Hvis hun spørger i fremtiden, og hun vil helt sikkert spørge om, hvad hun så, sig, at det ikke er noget alvorligt, tager pigen selv initiativet.
  Din opgave nu er simpelthen at genoptage normale, venskabelige forhold. For mere er det for tidligt at påstå. Bliv igen en ven, der tillader alt og forstår, at pigen har et behov for at behage alle, og ikke kun dig. Kom ikke med undskyldninger og undskyld ikke til hende længere, hun vil se dig stolt og selvstændig - bliv sådan i hendes øjne. Diskuter ikke dit forhold med nogen anden. Indstil dig selv på, at der er mange piger rundt omkring, og du er den eneste, og der vil helt sikkert være én, der virkelig vil sætte pris på dig.

  • Hej Natalia. Der gik noget tid, og vi kan sige, at kommunikationen blev en smule bedre mellem os, men ikke helt. Vi krydsede stier, sagde "hej", og det var det. En dag i december skrev hun, at hun havde det meget dårligt uden mig, men hun havde det også dårligt med mig. Hun sagde, at hun endnu ikke havde givet slip, men ikke ønskede at vende tilbage. Igen siger han, at han ikke elsker. Herefter blev hun kold igen og ignorerer mig.
    I al den tid, der gik, var hun alene, mødtes ikke med nogen. Jeg håber stadig på at få alt tilbage, men jeg er bange for at gøre noget forkert og ødelægge alt fuldstændig. Vores sidste samtale var i begyndelsen af ​​måneden, så sagde hun, at hun ikke elskede og ikke gav noget tilbage. Forlade hende igen og ikke forstyrre? Eller prøve at kommunikere?
    Tak for dit tidligere råd. Vær venlig at hjælpe mig igen.

    • Hej Igor. Prøv ikke at reagere på pigens ord og ikke at vise, at det gør ondt på dig, når hun siger, at hun ikke elsker.
      Generelt skal du lukke dette emne én gang for alle og aldrig starte dig selv. Lad hende trække sine følelser ind og forstå sig selv uden at såre dig.
      Vær ikke bange for at gøre noget forkert, det er bedre at gøre noget end at gøre ingenting.
      Det var da pigen skrev, at hun havde det dårligt - du skal være aktiv med det samme: "hvis du vil med, så går vi en tur, som før, det forpligter dig ikke til noget, bare gå en tur og du vil føle sig bedre ...” Udspekuleret og opfindsom.
      “Forlad hende igen og ikke forstyrre hende? Eller prøve at kommunikere? Selvfølgelig for at kommunikere, men for at gøre det så dygtigt og dukke op hver gang tilfældigt og uventet.
      Hvis hun siger, at hun ikke vil tilbage, så leg også sammen med hende og gør det klart, at det også passer dig.
      "Derefter blev hun kold igen og ignorerer mig." - Hold ikke øje med hende hele tiden, gå i gang med din virksomhed og prøv at være rolig, og i passende situationer, munter. Det er nødvendigt, at hun følger dig og vil observere, og for dette bliver du nødt til at vise dig selv som en forandret person for at tiltrække hendes opmærksomhed på dig selv.

      • Og af en eller anden grund blokerede hun mig lige i aften på det sociale. netværk. Hvad vil hun vise med dette? Jeg har ikke skrevet eller ringet til hende i lang tid. Måske er jeg virkelig træt af hende?

        • Igor, hun prøver at glemme dig på denne måde og ønsker ikke, at du skal spore hendes liv. Find dig selv en hobby for sjælen, distraher dig selv mentalt fra den.

      Hej Natalia. Igen. Jeg fandt for nylig ud af, at min ekskæreste begyndte at date en anden fyr. I hele denne tid, efter min sidste besked til dig, forsøgte jeg stadig på en eller anden måde at begynde at kommunikere, men uden held: igen ignorere, igen tavshed. Nyheden om, at hun startede et nyt forhold, sårede mig, men det gav yderligere næring til ønsket om at returnere hende. De er klassekammerater, og han er to år yngre end hende. Jeg vil stadig have alt tilbage, selvom det tager lang tid. Det er umuligt at give slip og glemme alt, og det vil jeg ikke, for at være ærlig. Hvordan skal man være i denne situation, Natalia? Skift dig selv og se hende bare stille, vent og håb videre, at hun vil vende tilbage.

  Det ser ikke ud til at kunne helbredes...
  Hej igen. Jeg glemmer ikke, denne tilknytning giver ikke slip, eller kærlighed, eller allerede en sygdom ... eller det er mig selv, der ikke vil give slip på alt. Jeg holdt aldrig op med at gå til hendes sider på sociale netværk, jeg stoppede ikke indimellem med at spørge hendes venner, hvordan hun havde det. Af og til skriver jeg hendes SMS, men næsten hver gang får jeg svaret: "skriv ikke til mig." Han mødte andre, snakkede og tænkte om hende i sit hoved. Der er stadig håb et sted. Han er tiltrukket af hende, selvom der allerede er gået et år. Og forlader ikke ønsket om at returnere det og starte forfra.
  Hvad gjorde jeg, hvad prøvede jeg at gøre for at få hende tilbage? En bundt blomster, små gaver, digte. Jeg gik over i mit hoved hundrede gange alt, hvad der skete, hvilke fejl jeg lavede. Forsøger at få hende interesseret. At kroge noget igen, som for første gang ... men indtil videre har forsøg været forgæves.
  Jeg beder igen om dine ord til støtte eller vejledning, hvad som helst.

  • Hej Igor. Eller behøver du måske ikke at blive behandlet for det? Bare lev med den følelse. Kæmp ikke mod det, men lad det heller ikke dvæle ved det.
    Du har gjort alt muligt og umuligt for at forny dit forhold til en pige. Du oplever et år. Det er meget, men i betragtning af at du elsker det, er det normalt. Accepter situationen, som den er i dag. Du elsker, du gør ikke. Det er fint. Det sker bare sådan, at hun ikke elsker dig. Men hun behøver ikke at elske dig. Det sker.
    Kærlighed er "som manna fra himlen", den kom ned over en person, og han begynder at elske, uden overhovedet at forstå hvorfor. Og bare sådan kan hun forsvinde. Kærlighed kan ikke vare evigt, den skal støttes som en flamme, der kaster brænde, hvilket er hvad du gør: blomster, gaver, digte. Tiden er inde til, at du stopper op, respekterer dig selv og giver slip på situationen.
    "Jeg gik over i mit hoved hundrede gange alt, hvad der skete, hvilke fejl jeg lavede" - Du skal heller ikke overdrive det med dette, stop med at huske tidligere fejl, når du har truffet de rigtige konklusioner og gå videre med at erobre nye kvinders hjerter.

Hej. Jeg kontaktede dig den 13. august. Lad mig minde dig om, at jeg er 43, den unge mand er 26. Over natten afsluttede han vores forhold. Alt sammen skyld i min uhæmmede jalousi og opgør. Mine forsøg på at forklare og forsøge at ændre noget endte i ingenting. Han var tavs.
Tiden er gået .. Jeg stifter bekendtskab, kommunikerer. Men intet alvorligt endnu. Jeg troede, jeg kunne glemme ham, men det virker ikke .. Min svigerdatter rådede mig til at oprette en venstre side i sociale netværk med andres data og prøve at kommunikere med ham bare på en venlig måde. Jeg gjorde netop det. Jeg var nødt til at ændre skrivestilen lidt. Men alt lykkedes. Spurgte på en andens vegne om mig selv. Han svarede, at hun blæste ham, at hun ikke længere husker mig, og generelt er der ingen og kan ikke være en tilbagevenden til det gamle..
Han havde ikke nogen, han var alene ... Den første venstre side skulle fjernes, hun lod den komme for tæt på hende. Jeg følte, at han begyndte at vise interesse mere, end jeg tillod. Nu kommunikerer vi om det andet, jeg skabte. Med fornuft forstår jeg al det absurde i min idé. Men jeg kan ikke nægte at vide HVORDAN han er og HVAD .. Hvis han finder ud af mine tricks, vil han helt sikkert hade mig. Han behandler enhver form for bedrag med afvisning .. Og fra mit rigtige navn er jeg bange for at skrive til ham. Han gjorde det klart, at han ikke længere var interesseret i mig. Fuldstændig forvirret. Måske du kan give mig nogle råd? Tak på forhånd.

• Hej Natalia. Han burde bestemt aldrig vide, at du kommunikerede med ham ved at bruge et andet navn. Hvad kan du gøre i din situation? Over tid vil din unge mand genoverveje alt og blive mere rolig over for dig, og hvis du er vedholdende, men samtidig gør alt smukt, så kan du åbent genoptage venskabelige forbindelser med ham (hvilket betyder sociale netværk). Dette kræver tid, tålmodighed og oprigtigt ønske lykke til din unge mand, selvom han ikke er sammen med dig. Det er meget svært, og ikke alle er i stand til dette. Ofte er kærlighed egoistisk, og en person tænker på sig selv, hvor dårlig han er uden genstanden for sin lidenskab. Dette er psykologisk afhængighed og ønsket om at blive elsket. Men kærlighed kan ikke fortjenes, det er umuligt at tvinge en person til at elske sig selv.
  Om to måneder, lykønsk fyren med det nye år, ønsk ham alt det bedste, hvis han svarer godt, svarer han ikke, det er også godt. Hvis han svarer, så skal du ikke indgå i en længere korrespondance. Med vilje, tving dig selv til at tænke på andre mennesker, kommunikere med muntre venner, de vil føre dig ud af den besættende tilstand af tristhed om din elskede. Der vil være grund til at lykønske med enhver begivenhed - lykønsk førstnævnte. Dette vil give ham mulighed for at forstå, at han betyder meget for dig, og du husker ham. Det kan altså tage mere end en måned, et år, men hvis du er konstant, så vil din kæreste ubevidst vente på dine beskeder, selvom han ikke umiddelbart gengælder.

  • Tak.. For omkring 10 dage siden havde jeg meget dårlige drømme om ham... Og da jeg næsten aldrig husker dem, var det det, der gjorde mig opmærksom på. Og i det sociale netværk, han var fraværende i nogen tid, så skrev jeg til ham på mit rigtige navn om disse drømme, og at jeg var bekymret for ham. Han svarede på en dag, med kun et ord .. Det var nok for mig ..
    Nu, på en andens side, lærer jeg om ham, at jeg ikke lærte i vores virkelighed med ham ... Så havde jeg travlt med at ordne tingene (((
    Godt nytår til ham... Jeg vil virkelig gerne have, at han er glad. Jeg ved, at han kommunikerer med mange, han fortæller selv nogle øjeblikke fra sit liv. Og du ved, al hans omgængelighed, som irriterede mig før, forårsager nu ingen negative følelser. Jeg er rolig. Jeg har ingen illusioner, jeg lever mit eget liv .. Men denne trang til kvinder over 40 bekymrer mig stadig. Jeg spurgte ham engang: "Elsker dine forældre dig?". Hvortil han svarede: "Men jeg ved det ikke .." Er det en form for modvilje eller noget ???

    • Natalia, en person tiltrækker ubevidst til sig selv, hvad han mangler. Og det er slet ikke nødvendigt, at din kæreste har brug for moderkærlighed. Voksne kvinder er attraktive som livserfaring, de ved, hvordan de skal lytte og kan være interessante, spændende ledsagere, i modsætning til piger, der er interesseret i modetrends, kosmetik og kun ønsker opmærksomhed på deres person. En klog, voksen kvinde vil være i stand til at støtte med nyttige råd, og en ung pige vil vente på hjælp fra en fyr, og dette er et ansvar. Og selvfølgelig er en ung mand tiltrukket af en kvinde af en vis erfaring, frigørelse og mod i intime forhold.

Hej. Har været sammen med en pige i 2 år. De kendte hinanden siden skolen. Gik på forskellige institutter. Så, da de vendte tilbage til deres hjemby, besluttede de at prøve at mødes, da der var sympati. Forhold som alle andre, nogle gange skænderier, nogle gange tvister, men generelt er alt ikke dårligt, men snart blev hun træt af mig (jeg vil ikke giftes). Hun sagde, at hun ville have en familie og ikke elskede mig længere (selvom hun plejede at sige, at jeg var den bedste, den bedste, og hun ikke havde brug for andre end mig, sagde hun, at hun altid ville elske mig). Vi slog op, jeg troede, at hun bare ville tage en pause fra mig og vende tilbage, men næsten med det samme begyndte hun et forhold med en fyr, der er 5 år ældre end mig. Efter 3 måneder slog hun op med ham og efter 6-7 måneder giftede hun sig med en fyr. Løb tilfældigt ind i deres billeder. Hun ser glad ud, men det er som om jeg ikke engang eksisterede. Og i et år nu kan jeg ikke engang tænke på andre piger, og jeg ser hende i næsten alle forbipasserende. Det lader til, at ikke en lille en allerede skulle have sluppet, men det føles som om jeg for hver dag bliver værre og værre. Jeg kan ikke stifte nye bekendtskaber, og jeg har brudt alle de gamle. Alle de sager, som jeg påtager mig, lykkes ikke. Jeg har ikke engang nogen at tale med om dette (jeg vil ikke belaste mine forældre).

• Hej Vlad. Hvis dine følelser for en pige er stærke og oprigtige, så vil det være meget svært at slippe af med dem, og måske skal du slet ikke gøre det. Fortsæt med at elske hende i dybet af din sjæl, modstå ikke din følelse, ønsk hende lykke af hele dit hjerte. Husk de lykkelige øjeblikke, da I var sammen, så tak mentalt universet for dette. Med tiden vil du føle dig bedre, og dit liv vil ændre sig.
  Billeder på sociale medier netværk anbefales ikke. Ofte spreder deres piger sig for at imponere samfundet, og de svarer ikke altid til virkeligheden. Når en person ikke tror på sin egen lykke, gør han alt for at overbevise andre om sin eksistens. På dit eksempel kan du blive overbevist om dette - du troede, og du torturerer dig selv med dette. Måske elsker pigen dig nu, men hun satte sig som mål at blive gift, fordi det var hendes vigtige behov på det tidspunkt. Kvinders psykologi er sådan, at de drager konklusioner om mænds holdning til dem, baseret på om en ung mand giver et tilbud eller ej. Hvis han gør det, så er der følelser, hvis han ikke vil legitimere forholdet, så elsker han ikke og forholdet vil ikke vare længe.

  Vlad, der er en dybere årsag til dit problem. Måske vil dens erkendelse give dig negative følelser (og dette er normalt), men kun at forstå denne grund vil hjælpe dig med at opbygge dit fremtidige liv korrekt. N.A. Vedmesh råder dig til ikke at modstå din følelse, hvis den er oprigtig, og ønske din ekskæreste til lykke. Men jeg vil ærligt sige dig, en sjælden person er i stand til dette. Og jeg er ikke sikker på, om dette er muligt i dit tilfælde. Hvorfor? Fordi "umulighed" er direkte relateret til årsagen til din tilstand. Og den indre psykologiske grund til, at du plager dig selv og ikke længere kan se på andre piger, ligger i din sårede stolthed. Ja præcis. Til at begynde med forsikrede du dig selv om, at du er den mest vidunderlige for denne pige. Du troede, at hun altid ville elske dig, fordi hun selv sagde det. Og da din kæreste ville væk, stoppede du hende ikke. Besluttede at komme tilbage. Du var ikke bange for at miste hende, fordi. var sikre på deres uimodståelighed for hende. Da hun startede et forhold med en anden, spændte du op, spekulerede på, om det var værd at handle. Og så brød hun op. Du troede igen - det betyder, at han vil vende tilbage. Men da du stødte på hendes billede og fandt ud af, at hun var gift, brød din tro sammen. Du føler dig krænket og såret
  Hun er glad og har glemt dig! Hvordan? Der er ingen stærk og ægte kærlighed her, men der er en følelse af at miste sin egen betydning (og i sine egne øjne). Og du har 2 måder - at blive plaget og bebrejde alle og alt, eller at starte et nyt og virkelig lykkeligt liv, at elske og blive elsket. Jeg kan hjælpe. Skriv personligt: ​​vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Udgivelsesår og tidsskriftsnummer:

Der er forskellige modeller for psykologisk rådgivning, forskellige teoretiske tilgange, de har en række forskellige måder at gennemføre en indledende konsultation på. Her vil der, formuleret i form af simple principper, blive præsenteret en generaliseret version af den indledende konsultation med klienten, en slags algoritme, der kan anvendes uanset konsulentens teoretiske præferencer.

Det første møde med en klient indeholder altid en række opgaver. De tre vigtigste, tæt forbundne opgaver i den primære konsultation omfatter interpersonel, diagnostisk og terapeutisk.

Interpersonelt er konsulentens opgave at etablere en relation til klienten. Klienten har først og fremmest brug for et oprigtigt og naturligt i sine manifestationer ønske fra konsulenten om at komme i kontakt med ham. Den vigtigste betingelse for fremkomsten af ​​psykologisk kontakt mellem klienten og konsulenten er kvaliteten af ​​nærværet, det vil sige konsulentens evne til nonverbalt at udtrykke sin involvering i samtalen. Fordi at være kongruent og naturlig er det stik modsatte af at vise en facade, tjener denne rådgiveradfærd som en model til at opmuntre klienten til åben og spontan selvpræsentation. Sammen med dette bidrager intet mere til klientens selvudlevering end konsulentens ubetingede positive indstilling og empati. Ubetinget positiv holdning indebærer ikke-fordømmende accept af klientens livserfaring, såvel som manifestation af varme og omsorg. Empati giver derimod klienten en unik oplevelse af følelsesmæssig resonans og fælles viden om, hvordan de oplever deres livssituation.

Diagnostisk er konsulentens opgave at identificere klientens problemer og arbejdshypoteser om deres karakter. Jeg er af den opfattelse, at en rådgiver uanset uddannelse og teoretisk orientering ikke kan undgå, at der skal opstilles hypoteser om klientens problemer og træffes beslutninger om, hvad der skal gøres for at forbedre klientens tilstand. Med andre ord, for at kunne opføre sig terapeutisk skal konsulenten først blive diagnostiker. Diagnostisk evaluering kan efter min mening med fordel ses som en løbende inferensproces, der udvider den nuværende viden om klienten. Denne proces starter allerede under den indledende konsultation, men den slutter først ved afslutningen af ​​konsultationsforholdet. Ud fra at observere klientens adfærd, spore og forstå hans egne subjektive indtryk af interaktion med ham, samt analysere indholdet af de historier, han fortalte, går konsulenten i gang med at opbygge en arbejdsmodel for klientens indre verden og en terapeutisk strategi egnet til dette tilfælde.

Og endelig er det terapeutiske mål med rådgivning at skabe særlige forhold i rådgivningssituationen, takket være hvilke klienten får mulighed for at løse sine psykiske problemer. Det terapeutiske mål med den indledende konsultation er konsulentens demonstration af en terapeutisk stilling - et direkte svar på klientens presserende behov. Selv når det ikke er indlysende ved første øjekast, er det værd at huske på, at en klient meget ofte søger psykologhjælp i en krisetilstand. Klientens gentagne forsøg på at løse dette eller hint livsproblem på egen hånd mislykkedes, hvilket tvang ham til at søge psykologhjælp. Klienten kommer med håb, men i denne meget usikre situation for ham oplever han også stor angst. Han håber inderligt på hjælp til at imødekomme sine akutte behov, men frygter samtidig, at deres åbne præsentation kun vil føre til frustration og en gentagelse af en så velkendt oplevelse af smerte og håbløshed. Følelser af håb og frygt påvirker klientens adfærd: han afslører og skjuler samtidig sine behov, og begge dele kan forekomme både på et bevidst og ubevidst plan. Rådgiverens opgave er at demonstrere en parathed til at reagere følelsesmæssigt på klientens psykologiske behov og at være sympatisk over for manifestationer af modstand mod deres udtryk.

Start af konsultation

introducer dig selv
Fortæl mig om den tid du har
Brug opmuntring, både verbal og non-verbal
Brug åbne spørgsmål
Brug aktiv lytning, gentagelse og afklaring
Noter og opsummer kundeklager
Planlæg graden af ​​kontrol og aktivitet

Midt i konsultation

Brug direkte kontrol
Introducer hvert nyt tema
Start hvert emne med åbne spørgsmål
Brug lukkede spørgsmål i slutningen af ​​emnet
Sum, hvis retningen er tabt
Vær opmærksom på nye oplysninger

Undgå jargon

Brug undersøgende fortolkning til at udtrykke hypoteser
Hvis klientmeddelelser indeholder modsigelser, brug konfrontation
For at stimulere udtryk for følelser, brug
afspejling af følelser og feedback

Afslutning af konsultationen

Opsummer indholdet af samtalen
Vis vilje til at høre om et presserende behov
Spørg om arrangementet levede op til kundens forventninger
Giv information eller professionel rådgivning
Diskuter det næste trin

Start af konsultation

Måden, hvorpå det første møde kan startes, afhænger af klientens forhold og tilstand. Under alle omstændigheder er det i begyndelsen, hvis det er muligt, værd at kommunikere formålet med mødet, samt den tid, det kan tage. Derefter kan du stille det første spørgsmål. For at engagere klienten i at tale om dig selv, start med åbne spørgsmål, som ikke kan besvares med ja eller nej, såsom: Hvorfor besluttede du dig for at se en psykolog? eller "Hvor vil du gerne starte?" Hvis svaret på det oprindelige spørgsmål ikke er detaljeret nok, kan følgende åbne spørgsmål formuleres: "Kan du fortælle mig mere om det?"

Et godt middel til at etablere kontakt med en klient er opmuntring. Belønninger – både non-verbale (nik, venlige og interesserede ansigtsudtryk osv.) og verbale (sætninger som f.eks. "Ja", "Jeg lytter", "Fortæl mig mere om det") kan lyde banalt, men når de bruges hensigtsmæssigt i forbindelse med en samtale, stimulerer de klientens tale og tilskynder til selvudlevering.

Den indledende fase af konsultationen er tidspunktet for aktivt at invitere klienten til at tale om årsagerne, der bragte ham til konsultationen, men det betyder ikke, at konsulenten i tilfælde af pauser straks skal udfylde dem. Lange pauser er virkelig uønskede, da de kan forårsage angst og irritation. Under korte pauser føler klienten som regel, at du tænker over hans problem, og ofte tilføjer han selv ny væsentlig information. Under disse naturlige pauser er det nyttigt at opsummere, hvad du allerede har lært, for at hjælpe dig med at tage et meningsfuldt næste skridt.

At lytte opmærksomt til klientens præsentation af sine problemer og forstå deres subjektive billede, det vil sige hvordan klienten opfatter og forklarer problemet, er en af ​​hovedopgaverne i den indledende fase af konsultationen. Du vil hjælpe klienten med at give udtryk for sit synspunkt, hvis du gennem gentagelse og afklaring af betydningen og følelsesmæssige budskaber konsekvent demonstrerer din intention om at forstå dem så præcist og fuldt ud som muligt. At gentage essensen af ​​det, klienten har sagt, eller blot nøgleordene i hans udtalelse, tilskynder klienten til at afdække dybere niveauer af problemet og fører ofte til udtryk for nye klager og dimensioner af problemet. Hver ny klage eller dimension af problemet bør gives særlig opmærksomhed af konsulenten. Viljen til at overveje nye informationer skaber forudsætningen for, at den egentlige grund til at bede om hjælp - klientens presserende behov - ikke bliver savnet. Ved at notere, afklare og sammenkæde klager og detaljer om problemet arbejder klient og rådgiver sammen mod en mere generaliseret problemformulering, der inkorporerer alt, hvad der er sagt før. Fra tid til anden kan det være meget nyttigt at tjekke din forståelse ved at formulere, hvad klienten sagde med sine egne ord og give ham mulighed for at rette i din opfattelse.

Ved afslutningen af ​​den indledende fase af samtalen skal du sikre dig, at du er opmærksom på klientens væsentligste klager og spørger : "Er der andet, der generer dig?" Derefter er det nyttigt at opsummere klagerne, det vil sige kort liste dem, såvel som de ideer og følelser, der ledsager dem. Opsummeringsfunktionen består på dette stadie i at opsummere klientens klager og dennes syn på den aktuelle situation.

Tæt forbundet med summeringsteknikken er problemet med optagelse under en session. At nedskrive kundeklager, nøgleord og hovedtemaer, det vil sige korte noter, kan være meget nyttigt, og mange mennesker har succes med at bruge dem i deres arbejde, mens de forbliver involveret i kontakten. Dette virker dog ikke for alle. En omhyggelig optagelse, som naturligvis kunne være meget nyttig til efterfølgende refleksion over materialet, vil næppe bidrage til at etablere kontakt til klienten - hovedopgaven for den indledende konsultation. Det er usandsynligt, at der vil være tillid til en konsulent, der er mere opmærksom på sin notesbog end på en klient. Så måske bør du enten tage korte noter eller helt stoppe med at tage noter, i det mindste under det første møde. Hvis der dukker noget meget vigtigt op, som du aldrig vil glemme, kan du afbryde klienten og sige: "Har du noget imod, hvis jeg skriver disse detaljer ned? De er vigtige, og jeg vil ikke gå glip af dem." Når du er færdig med at skrive, læg din pen og notesbog fra dig og demonstrer nonverbalt, at du er klar til at oprette forbindelse igen.

I den indledende fase af samtalen bør det passende aktivitetsniveau også bestemmes. I de første minutter af samtalen kan det efter information, der strukturerer situationen og et åbent spørgsmål om årsagerne til klagen, være nyttigt for en konsulent at tage en passiv stilling i en periode. Når klienten taler, lyt og planlæg rådgivningsstrategien, især med hensyn til graden af ​​kontrol over samtaleforløbet. Så for eksempel med en snakkesalig eller distraheret klient bør du være mere aktiv, så konsultationstiden ikke bliver spist op af uvæsentlige detaljer. Omvendt, med en klient, der konsekvent præsenterer problemet og beriger det med flere og flere nye dimensioner, kan kontrollen fra konsulenten være minimal. Her vil aktiv lytning og lejlighedsvise, uddybende bemærkninger fra konsulenten være mest passende. Men i denne situation skal du ikke glemme begrænsningen af ​​den tid, du kan bruge til at studere visse emner.

Midt i konsultation

Hovedopgaven for denne fase er formuleringen af ​​hypoteser om arten af ​​klientens problemer og deres testning gennem indsamling af yderligere information og anvendelse af passende udforskende interventioner. Hvis du får de oplysninger, du har brug for, skal du holde kontrollen på et minimum. Hvis klientens historie har lidt indhold, så giver det mening at tage en mere aktiv stilling. Vær ikke bange for at udøve kontrol. Klienten reagerer normalt, når den afbrydes høfligt. Nogle gange glider klienten ind i uvæsentlige emner eller udlægger uvæsentlige detaljer for detaljeret. Selvom nogle gange så ubetydelige emner kan føre til væsentlige oplevelser for klienten, spiser de oftere kun den meget begrænsede tid af det første møde.

Kontrol over samtalens forløb er en manifestation af konsulentens ansvar. Bare at lytte, selv den mest følsomme, er ikke nok i de fleste tilfælde. At være aktiv med at begrænse indholdet af klientens tale og holde fokus på bestemte klager, emner, konkrete livssituationer giver konsulenten mulighed for at formulere og teste indledende hypoteser vedrørende arten af ​​klientens problemer og derved udnytte den potentielle mulighed for at løse dem maksimalt. fordel.

Når du er på en bestemt forskningslinje, og der dukker vigtig, men ikke-relateret information op, skal du notere det mentalt og sikre dig, at du har afsluttet det aktuelle emne, før du går videre til det. Du kan springe til et nyt emne ved hjælp af følgende konstruktion: "Da du talte om... Du nævnte om... kunne du tale mere om det."

Eksempel

Konsulent: Da du talte om dine følelser for din mand, nævnte du din fars død. Og dette, tror jeg, er meget vigtigt for dig. Kan du fortælle mere om det.

Før du dykker ned i et nyt emne, er det vigtigt at færdiggøre den tidligere forskningslinje. Lidenskab for et nyt emne er en almindelig fejl, som nogle gange fører til en forvirret og overfladisk forståelse af klientens problemer.

I en situation, hvor klienten pludselig går over til et nyt emne, kan en direkte manifestation af kontrol fra konsulentens side f.eks. se ud som følger: "Jeg forstår, at dette er vigtigt for dig, men kunne du vende tilbage til det, du sagde tidligere om dine problemer på arbejdet og tale om dem?"

Introducer nye emner for klienten, så han forstår, hvor samtalen er på vej hen.

Eksempel

Konsulent: Du nævnte skænderier med din mor. Derfor vil jeg nu vende mig til en diskussion af din familie og de problemer, der er forbundet hermed. Vi kunne nok starte med din mor.-kan du fortælle mig mere om hende?

Udforsk hvert nyt emne med klienten: start med åbne spørgsmål, brug derefter afklaring, refleksion af følelser, konfrontation, fortolkning og andre teknikker, hvis det er nødvendigt. Brugen af ​​teknikker i den første session har karakter af en forsøgsintervention. Hvordan klienten reagerer på rådgiverens forsøgsinterventioner fortæller os, hvor klar han er til at bruge det terapeutiske potentiale i rådgivningen, det vil sige de midler rådgiveren har at tilbyde ham. Som R. Sherman og N. Fredman præcist bemærker, "kan hver specifik teknik samtidigt betragtes som en psykodiagnostisk test" (citeret i Navaitis, 1999). I hvor høj grad en klient reagerer på forsøgsinterventioner afspejler deres niveau af åbenhed-lukkethed, deres evne til at komme i kontakt med deres følelser, deres evne til at bruge et andet synspunkt til at forstå deres problemer og lignende vigtige faktorer i vurderingen af ​​hensigtsmæssigheden. af en bestemt type psykologhjælp.

Undgå jargon og præciser ord og vendinger, som du ikke forstår, og som kan betyde én ting for dig og en anden for klienten. Diagnostiske og psykologiske "etiketter" bør altid tydeliggøres. For eksempel, hvis en klient nævner depression, kan rådgiveren sige: "Du sagde, du var deprimeret. Kunne du beskrive mere detaljeret, præcis hvordan du havde det?"

Når du viser følelser, er det passende at vise støtte og empati, hvilket stimulerer deres udtryk. For eksempel, "Det gjorde dig åbenbart meget ked af det dengang" eller "Denne beslutning så ud til at være meget svær for dig". Sådanne udsagn kommunikerer til klienten, at du i modsætning til de fleste mennesker er i stand til at tale om deres følelser. Sørg for at du viser empati, ikke sympati. "Jeg kan se, hvor svært det er for dig at tale om det" er empati. Og "Åh min Gud, hvor er du uheldig" eller "Jeg ved ikke, hvordan jeg selv ville have klaret denne situation"- det er sympati. Problemet med sympati er, at det udtrykker rådgiverens nedladende holdning og påtager sig klientens ydmyge rolle. Sympati opfattes ofte af klienten som en manifestation af medlidenhed. Hvis klienten nævner medlidenhed, bør du derfor undersøge, om du er skiftet fra empati til sympati. Empati er en manifestation af et menneskes deltagelse i et andet og anerkendelsen af ​​dets følelser, og ikke blot en automatisk reaktion af sympati og fortrydelse.

Taler man i terapeutiske interventioners sprog, så er teknikker som at reflektere følelser bedst egnede til at udtrykke følelser. ("Der er frustration i din stemme. Du følte, at du havde overvundet alle disse problemer, og pludselig føler du skyld og forvirring."), Feedback ("Der var tårer i dine øjne") og spørgsmål (Kan du sige mere om, hvad der gør dig vred?).

Afslutning af konsultationen

Stadiet for at gennemføre samtalen omfatter en række opgaver, nemlig at opsummere resultaterne af konsultationen, drøfte næste skridt i løsningen af ​​problemsituationen og om nødvendigt også afklare og rette op på klientens forventninger. Klientens indtryk af det første møde med rådgiveren er af afgørende betydning for dennes beslutning om at fortsætte konsulentforholdet. En forhastet, "sløret" afslutning af samtalen kan ødelægge en overordnet vellykket konsultation, så der bør afsættes særlig tid til afslutningen af ​​konsultationen.

Derudover er der også behov for noget tid til at fuldføre erfaringsprocessen. Hvis der i løbet af klientens historie dukker vigtigt materiale op, og der opstår udtryk for følelser forbundet hermed, er målet med den afsluttende fase af konsultationen at lindre den følelsesmæssige reaktion og afslutte den ved slutningen af ​​samtalen.

Det kan være yderst nyttigt at afsætte mindst ti minutter til en debriefing-session – en kortfattet og præcis opsummering af samtalens indhold og det udtryk for den forståelse af klientens bagvedliggende problem, der i fællesskab blev opnået under sessionen. Af opsummeringen følger ofte dette eller hint spørgsmål eller behov for at afklare noget, både fra rådgiverens og klientens side. Efter at have opsummeret problemerne, kan det være nyttigt at spørge klienten: "Hvad tror du er dit hovedproblem, som du gerne vil arbejde med?" Et sådant spørgsmål stimulerer klientens motivation og går forud for aftalen om den videre handleplan generelt og aftalen om næste møde i særdeleshed.

Som det er kendt fra psykoterapeutisk praksis, taler klienter ofte om de vigtigste ting i slutningen af ​​sessioner, så det kan være nyttigt at spørge: " Er vi gået glip af noget vigtigt, er der andet du gerne vil tilføje? Dette problem kan nogle gange føre til fremkomsten af ​​helt ny vigtig information, hvis detaljerede overvejelse kan være opgaven for den næste session. Derudover er dette spørgsmål også en demonstration af din vilje til at finde ud af klientens akutte behov - den egentlige årsag til anmodningen, som han måske endnu ikke har turdet sige direkte.

Et af målene med den afsluttende fase af konsultationen er at finde ud af overensstemmelsen mellem de forventninger, som klienten bad om hjælp med, og den reelle oplevelse af konsultationen. "Hvordan har du det med at komme her i dag?" eller " I hvor høj grad levede det, der skete, op til dine forventninger? ... Hvad præcist?"- det er de spørgsmål, der giver dig mulighed for at opdage kundens forventninger og diskutere mulige skuffelser. At stille et sådant spørgsmål kræver nogle gange en vis portion mod fra rådgiverens side, da det at diskutere forventninger ofte er en svær samtale om, hvad klienten ikke fik. Men det er også en potentiel mulighed for at rette op på urealistiske forventninger fra et engangsmøde, og derfor for den efterfølgende implementering af en realistisk handlingsplan, der hjælper klienten med at løse sine problemer.

Den sidste fase af samtalen er også tiden til at give klienten relevant information og professionel rådgivning. Der er problemer, der har flere dimensioner (for eksempel kan et problem i intime forhold være forbundet med en krænkelse af både psykologiske og seksuelle forhold), eller endda gå ud over en konsulents kompetence. Derfor kan klienten ud over (eller i stedet for) psykologhjælp have behov for professionel hjælp fra en anden speciallæge: en psykiater, advokat, sexolog mv., eller en eller anden service, for eksempel en anonym alkoholikergruppe eller et selvmordscenter. . At informere klienten om de muligheder, han har til rådighed, og at udrede sin frygt for at kontakte en bestemt specialist er en anden opgave i den sidste fase af den første konsultation.

Afslutningsvis kan det tilføjes, at tidspunktet for nedskrivning af indholdet af konsultationen (hovedtemaer, historiske fakta, hypoteser, vanskeligheder mv.) kommer umiddelbart efter konsultationen. Og selvom det kan være meget svært at fokusere sin opmærksomhed og skrive indholdet af samtalen ned umiddelbart efter den, kan vigtig information gå uigenkaldeligt tabt for altid, hvis dette ikke gøres.

Generelt bør den indledende konsultation gennemføres på en måde, der giver klienten grundlag for at tage stilling til, om han er klar til et rådgivnings- eller psykoterapiforløb og påtage sig det ansvar, der uundgåeligt er forbundet med gennemførelsen af ​​denne plan.

Litteratur:

• Navaitis G. (1999) Familie i psykologisk rådgivning. - M: NPO "MODEK".