Sjovt for børn 7 år at læse. Sjove vittigheder for børn om skolen

Den lille pige blev efterladt hos sin bedstemor. Om morgenen plager barnet bedstemor: Baba, bed og omvend dig! Nå, kvinde, godt, bed og omvend dig! Bedstemoren er chokeret (hun taler sandheden gennem en babys mund), går i kirke, tænder lys,
beder og bøjer sig ned. Vender tilbage, og der er stadig den samme sang, bede og omvende dig og bede og omvende dig. Barnet tårer allerede alt sammen, bedstemoren er svag. Alt blev klart, da forældrene kom tilbage. Pigen bad om at give hende en tegneserie Kid og Carlson, hun talte bare dårligt.

Mor samler sin søn til en vandretur:
- Her sætter jeg dig smør, brød og et kilo negle.
- Men hvorfor?
- Det er klart hvorfor! Spred smør på brød og spis!
- Og neglene?
- Nå, her er de, sæt det!

Mor, hvad er pi?
- Nå, det er matematik. Så vil du undervise. Hvor hørte du?
- Ja, rimet er: "Og dag og nat fortsætter videnskabskatten rundt. Og pi rundt."

Den 10-årige Polina ser på sin nyfødte bror. Drengen er allerede begyndt at reagere på sine kære. Han ser nøje på sin søster og smiler pludselig bredt. Polina bemærker med tilfredshed:
- Selvfølgelig smiler han til mig. Du er voksen, og jeg er et børneteam.

Den 5-årige Maxim og hans 4-årige lillesøster Alisa spiser kålsalat. Efter måltidet henvender drengen sig til Alice:
- Nå, i dag ved eftermiddagste var vi med dig ligesom geder.
”Nej,” korrigerer pigen ham. - Der er kun en ged. Og jeg er en kanin.

Kirill, 6, holder øje med interesse, da hans far klatrer op ad en stige for at male rammerne. I dette øjeblik nærmer moderen barnet og siger:
- Når du bliver voksen, søn, kan du hjælpe din far.
Efter en lille refleksion spørger Cyril: - Er far ikke færdig med at male på det tidspunkt?

Den 4-årige Anton går ind i en undergrundsbil med sin far i myldretiden.
- Lad os se, om folk har en samvittighed? - siger barnet højt.
- Hvordan er det? - spørger faderen.
- Vil de vige for en mand med et barn eller som normalt sænke øjnene - forklarer sønnen.

3,5-årige Panya er til stede, når hendes mor taler med den lokale børnelæge. Lægen, der har undersøgt pigens ældre bror, råder: - Hvis temperaturen stiger, gnid den med vodka. - Vodka? - Panya er overrasket. - Vi har ikke vodka. Far drak al vodkaen.

9-årige Vasya vender tilbage med sin mor fra en butik, hvor der lige blev købt to pakker med cookies.
- Hver pakke indeholder seks cookies, - argumenterer Vasya højt. - Det viser sig tolv. Familien har tre børn. Det er fire cookies pr. Barn ...
Da han kom ind i lejligheden, så Vasya tre par støvler fra sin ældre brors klassekammerater.
”Mor, fortæl mig bare ikke, at tolv kan deles med seks,” siger Vasya med kval. - Dette er uden for min styrke.

Som barn bekymrede vi os ikke om, hvordan vi skulle klæde os - alt tøjet til os blev købt af vores forældre. Og nu ser du på børns fotos, og du indser, at vores forældre ikke var for generede over, hvordan vi skulle klæde os ...

Seryozha falder fra sin seng om natten. Mor løber hen til ham:
- Seryozhenka, hvad ramte du?
- Et sengetæppe.

4-årige Allochka siger:
- Onkel Kolya, jeg elsker dig så meget, at jeg ville rive dine ben af.
- Hvad er du, Allochka! Hvorfor?!
- Og så ville du være lille og altid lege med mig.

Drengen sad i et træ og græd:
- Tag mig af, tag mig af ...
Og han var meget heldig, for i parken, hvor træet stod, gik mange venlige mennesker med kameraer.

2-årige Danilka er efter et dusin hørte fortællinger tydeligt overbelastet med information:
- Og min far og jeg så der på billedet Svaneprinsessen. Hun sad og spindede ved vinduet. Og hun er ikke en frø!

Barnebarnet spørger:
- Bedstemor, hvor gammel er du?
- Tres.
- Vis det på fingrene!

3 år gammel Ksenia i zoologisk have:
- Hvorfor lever løver i ørkenen?
- De har ingen andre steder at bo.
- Og hvad, i zoologisk have er alle celler optaget?

Vi kører op til huset i bil. En toårig nevø erklærer eftertrykkeligt:
- Onkel Zhenya, men jeg ved, hvor jeg skal hen her ...
- Hvor, Sasha?
- Lige!

4-årige Fyodor forsøger at gnave en ferskenben i flere minutter i træk.
- Søn! - forsøger at stoppe sin far. - Knogler skal brydes med en sten eller hammer. Du kan bryde alle tænderne sådan.
- Nå, lad dem, - svarer Fyodor, - vil vokse jern, som vores onkel Grisha.

Jeg var i Kina. Mens der var en udflugt, løb en kinesisk dreng på omkring 3 år foran vores gruppe, whinnied højlydt, rullede på jorden og chattede noget på egen hånd.
På vores anmodning, oversatte guiden, råbte han: "Fuck, alt på et ansigt, øjne som en ko!"

Maxims far besluttede at fortælle sandheden om julemanden og andre eventyrfigurer.
- Så søn, - begynder den ærlige far, - faktisk er der ingen julemanden. I alle disse år spillede jeg hans rolle, og min mor og jeg købte gaver til dig ...
- Jeg ved det, far, - Maxim afbryder sin far. - Og du var også en storke, indrømmede min mor for mig.

• Frem\u003e

Sjove vittigheder for børn om skole er populære ikke kun blandt studerende, men også blandt deres forældre. Hvordan griner man ikke af en uheldig klassekammerat eller lærer? Humor og latter ledsager hele vores liv, og derfor er sjove anekdoter i skolen naturligt. Barnet vil slet ikke fornærme nogen, det er bare sjovere at leve, kende hende med latter.

Sjove vittigheder om skolen er relevante for både førsteklassinger og teenagere i gymnasiet. Uden dette er børns liv utænkeligt, fordi de sjove situationer, der er beskrevet i anekdoter, ofte er taget fra reelle situationer i lektionen, i pauser, i kommunikation med klassekammerater og lærere. Der er populære vittigheder om Vovochka i klasseværelset, om eleven og instruktøren og endda om forældrene på mødet. Hvorfor ikke behandle skolelivets problemer med humor, grine og nedbryde den spændte atmosfære, eller måske vil den anekdote, der er fortalt, hjælpe, mens du er væk fra lektionen?

Hvorfor opbygge frygt og angst? Vittigheder vises især til børn, der er bange for lærere og skolen som helhed - grin, og det lykkes dig.

Derudover vil anekdoten, der er fortalt til stedet, give dig popularitet blandt klassekammerater. Skolevittigheder kender ikke alder. Både førsteklassinger og kandidater lytter til dem og fortæller dem med glæde. Vælg den joke, du ønsker fra vores udvalg, og fortæl dine venner - gør det sjovt!

Vittigheder om skolen

***
I klasselokalet. Læreren overvåger nøje eleverne og sparker fra tid til anden dem ud med sporer. Rektor lærer ind i klassen:
- Hvad, skriver vi en test? Der er sandsynligvis mange pissende elskere her!
Læreren svarer:
- Nej, amatører er allerede uden for døren. Kun professionelle boede her.

***
- Børn, hvem brækkede vinduet?
Stilhed.
- Børn, hvem brækkede vinduet?
Stil igen.
- Jeg spørger for tredje gang, hvem brækkede vinduet?
- Kom nu, Marya Ivanovna, hvad er der! Bed om fjerde gang.

***
Studerende efter bedømmelse:
- Jeg synes ikke, jeg fortjener en sådan vurdering.
Lærer:
- Også mig, men desværre ikke længere nedenfor.

***
Den studerende svarede med en fem. Læreren beder om en dagbog.
- Og jeg glemte det derhjemme, - siger eleven.
- Tag min! - hvisker naboen.

***
Lærer: - Den der svarer først, jeg sætter et point højere.
De ondskabsfulde tabere tegner en dagbog.
- Hvad vil du have? - læreren er overrasket.
- Sæt en tre!

***
Læreren siger i lektionen:
- Børn, vidste du, at i kulden krymper alle genstande, og tværtimod øges de i størrelse i varme? Hvem kan bringe en præst fra livet?
Masha strækker sin hånd:
- Sommerferie varer længere end vinter!

***
Lærer i russisk lektion:
- Giv et eksempel på brugen af \u200b\u200budtrykket "lykke".
Den studerende svarer:
- Røverne fangede den rejsende og dræbte ham. Heldigvis glemte han sine penge derhjemme.

***
- Børn, hvilke naturlige fænomener sker der om vinteren?
- Snemænd ...

***
To studerende spiller en fodbold under husets vinduer.
- Hvad er misbruget i din lejlighed? spørger man.
- Det er min bedstefar, der forklarer min far, hvordan jeg kan løse mit problem i aritmetik.

***
I skolen fortæller læreren de studerende:
- Hvem af jer betragter sig endelig som en dumbass? Stå op.
Efter en lang pause rejser en elev sig:
- Så du betragter dig selv som en dumme?
- Nå, ikke helt, men på en eller anden måde pinligt at kun du står.

***
En meget fed pige blev overført til en anden klasse, hvorefter skolen lænede sig til den anden side.

***
Da søn af grev Dracula ikke kom hjem fra skolen, besluttede hans mor, at han sandsynligvis fik en andel.

***
Førsteklassingen kommer hjem fra skolen og begynder at fortælle sin mor:
-Vi læste et eventyr i klassen.
-Hvad ?, spørger mor.
-Rødhætte.
-Og hvad lærte denne vidunderlige historie dig?
- Du skal huske godt, hvordan min bedstemor ser ud.

***
En skolelærer fortæller en kollega:
- Nej, det blev helt umuligt at arbejde. Læreren er bange for instruktøren. Inspektør direktør. Inspektør-inspektører fra ministeriet. Forældreminister. Forældre er bange for børn. Og kun børn er ikke bange for nogen ...

***
- Hvornår skal du lave dine lektier?
- Efter filmen.
- Det er sent efter filmen.
- Det er aldrig for sent at studere!

Vittigheder om Lille Johnny i skolen

***
Læreren underviser i geografi. Lille Johnny krøller ved tavlen.
- Lille Johnny, fortæl os, hvad Panamakanalen er.
- Nå, jeg ved det ikke ... vores tv viser ikke sådan en kanal.

***
Faderen spørger Vovochka:
- Løste du de to?
- Fast!
- Nå, vis mig!
- Her! (I dagbogen er der snavs og pletter fra vaskemaskinen)
- Nå, hvem retter det? ! Giv det her!

***
Lille Johnny kommer fra skolen, giver far en dagbog at læse. Far læser:
- Russisk-2, matematik-2, fysik-2, ... Sang-5. Herre! Min idiot synger også!

***
- Nå, lille Johnny, fortæl mig hvor meget er to gange to? spørger læreren.
-Fire!
- Korrekt. Her er fire slik til det.
- Åh, hvis jeg vidste, ville jeg sige seksten!

***
Lærer:
- Lille Johnny, fortæl mig hurtigt, hvor meget 5 + 8 vil være.
- 23.
- Skam dig for at være så dum! Det bliver 13, ikke 23.
- Så du bad mig om at svare hurtigt, ikke ligefrem.

***
- Godt gået, Lille Johnny, - roser faren til hans søn.
-Hvordan lykkedes det dig at få et A i zoologi?
-Og jeg blev spurgt, hvor mange ben en struds har. Jeg svarede, at tre.
-Vent, men strudsen har to ben!
-Det er det! Men resten af \u200b\u200beleverne svarede, at fire!

***
Læreren skælder ud på Vovochka:
"Kan du kun tælle til ti?" Jeg ved bare ikke, hvem du tror at blive ...
- Boksdommer!

***
- Lille Johnny, lav en sætning med ordene "kat" og "se".
- Da jeg ved et uheld kom på kattens fod, råbte han:
- "Du skal se, hvor du træder!"

***
Lille Johnny, vender hjem efter skole:
- Far, i dag er der et forældremøde i skolen ... Men kun for en smal cirkel.
- For en smal cirkel? Hvad betyder det?
- Der vil kun være en lærer, og du ...

***
Foran skolen, på asfalten, malede nogen en penis med spraymaling. Vogteriet kunne ikke finde ud af, hvordan man fjernede it og dækkede tegningen med jorden!

***
En studerende i 5. klasse "F" bragte en notesbog med hjem, hvor han i lektionen skitserede teorien om PALEVOCONTACT.

Sønnen siger til sin mor: - Jeg går ikke i skole igen.
- Hvorfor?
- Åh, hende, denne skole. Igen rammer Kuznetsov hovedet med en lærebog, Vasiliev begynder at sigte med en slangebøsse, og Voronin vil rejse. Vil ikke gå.
”Nej, søn, du skal gå i skole,” siger moderen. - For det første er du allerede voksen, du er fyldt fyrre, og for det andet er du skoleleder….

Sønnen kommer hjem og kan prale med sin far:
- Far, og jeg overførte den gamle kvinde over vejen! Far:
- Godt klaret! Her er en slikbar. Den næste dag kommer sønnen med en ven:
- Far, og min ven og jeg overførte den gamle kvinde over vejen! Far:
- Godt klaret! Her er et slik til dig. Den næste dag bringer sønnen hele sin klasse:
- Far, og vi overførte den gamle kvinde over hele vejen med hele klassen!
- Hvorfor er der så mange af jer?
- Og hun modstod ...

Maxim, hvorfor gør far alle lektionerne for dig? -Ja, hvad skal jeg gøre, hvis min mor ikke har tid! ...

En førsteklassing kommer til en skoleartikelforretning og spørger: - Tante, har du lim til 1. klasse? - Nej, dreng. - Og notesbøgerne i en cirkel? - Hvilken anden cirkel? Også nej. Borgeren bag ham taler vredt.
- Dreng, narre ikke sælgerens hoved og spilde ikke tid på folk. Pige, vis mig kloden i Ukraine….

I omverdenens lektion: Lærer:
- Hvornår er det bedste tidspunkt at vælge æbler? Lille Johnny: -Når hunden er bundet….

Sønnen kommer fra skolen, siger til sin far: - Far, du kaldes i skole. - Hvad har du gjort? - Ja, jeg brød glasset. Faderen gik. Et par dage senere siger sønnen igen: - Far, du kaldes tilbage til skolen. - Hvad er det denne gang? - Ja, så kemikalierummet sprængte. Faderen gik. Et par dage senere siger sønnen igen til sin far: - Far, du kaldes tilbage til skolen. - Jeg går ikke, jeg er træt af det. - Nå, ikke, du har intet at vandre rundt om ruinerne ... ...

Mor vækker sin søn i skole: - Lavede du dine lektier? -Ikke. -Hvad sover du så? - Jo mindre du ved, jo bedre sover du !!! ...

Sønnen kommer hjem med en våbenskjold.
- Far, rolig!
- Nå, bare bliv ikke fornærmet!

Lærer til elev:
- Hvornår er det din fødselsdag?
- 5. oktober.
- Hvilket år?
- Alle sammen.

Der er en aritmetisk lektion i første klasse. Læreren spørger:
- Syoma, hvor meget skal din mor betale for to kg æbler, hvis et kilo koster fem rubler?
- Jeg ved ikke. Min mor forhandler altid sådan! ..

- Hvorfor var du ikke i skolen i går?
- Min søster blev gift.
- Nå, bare sørg for at dette ikke sker igen!

- Kan du lide at gå i skole?
- Ja, kun disse timer mellem at gå er de mest modbydelige.

Sognelægen var søndagsskolelærer.
Han spørger drengen:
- Sig mig, min unge ven, hvad skal vi gøre for at komme til himlen?
”Dø,” svarer drengen.
- Dette er sandt, men hvad skal vi gøre før dette?
- Ring til lægen!

En matematikprofessor læser en bog for sin lille søn om natten.
Kid, sukker:
- Pa-a-ap! Det er kedeligt! Jeg vil gå direkte til episoden, hvor den multiple Riemann-integral kontrolleres for Darboux-kriteriet ...

Alle elsker at læse og lytte til vittigheder - ikke kun voksne, men også børn. Derfor har vi i dag valgt de sjoveste børns vittigheder i alderen 10-12 år, som du kan læse med dine børn eller fortælle dem til dem.

Børns vittigheder er de sjoveste

To drenge mødes på gaden. Man rapporterer nyhederne:
- Jeg fik lige trukket en dårlig tand ud.
- Nå, gør han stadig ondt?
- Jeg ved ikke.
- Hvordan kan du ikke vide det?
- Og lægen har en tand.

Faderen siger til sin datter:
- Jeg ville ikke tør lyve sådan i din alder!
- I hvilken alder startede du?

En dreng siger til en anden:
- Min far er meget god.
- Fortæller du mig dette?
- For dig.
- Sidste år var han min far.

Søn til far:
- Far, da du var i skole, var du i samme klasse med Seregas far?
- Ja.
- Det kan ikke være!
- Hvorfor?
- Fordi han også hævder at være den bedste elev i klassen.

Læreren skælder eleven ud:
- Du kom igen uden en pen?! Jeg spekulerer på, hvad du ville sige, hvis du så en soldat dukke op til en øvelse uden et våben?
- Jeg vil sige, at han sandsynligvis blev general.

De sjoveste vittigheder for børn i alderen 10-12 år

- Dreng, ikke en hooligan, ellers får din far gråt hår!
- Min far bliver meget glad, han er helt skaldet!

- Ivanov, hvem lavede dine lektier for dig: far eller mor?
”Jeg ved det ikke, jeg sov allerede.

Skolebørn synes, at det er bedre at studere på instituttet, men kun studerende ved, hvad der er bedst i børnehaven!

Pindsvin lærte at trække vejret bytte. Ræven passerer forbi, pindsvinet til hende og siger:
- Fox og Fox, kvæle mig!
Ræven kvalt, kvalt - kunne ikke kvæle.
Bjørnen går forbi, siger pindsvinet til ham:
- Bære, og bjørn, kvæle mig!
Bjørnen kvalt-kvalt - kunne ikke kvæle.
Pindsvinet gik sådan hele dagen gennem skoven, og ingen kunne kvæle ham. Træt pindsvin, satte sig på en stub og kvalt.

På testen overvåger læreren nøje eleverne og til tider sparker de ud med sporer. Direktøren kigger ind i klasseværelset.
- Skriver du en test? Der er sandsynligvis mange snydere her.
Lærer:
- Nej, amatører er allerede i gangen, kun professionelle er tilbage.

Børns vittigheder om Vovochka

I en biologiklasse i klasseværelset siger læreren:
- Blomsters pistil og støvdrager er reproduktive organer.
Lille Johnny fra receptionen, undskyld:
- Damn it, men jeg lugter dem ...

En lærer går ind i klassen og spørger Lille Johnny:
- Og hvor er Seryozha?
- Han er ikke der, vi spillede, hvem vil stikke ud af vinduet yderligere ... Nå, han vandt.

Vova, hvilken slags gerning har du gjort i dag?
- Og jeg afskedigede min far og så min onkel køre efter det afgående tog. Så jeg slap min hund, Pit Bull Rex, og min onkel tog toget.

I skole:
- Godt gået, Nikita, solid fem, giv mig en dagbog!
- Åh, jeg tror jeg har glemt det derhjemme ...
- Tag min! - Lille Johnny hvisker.

- Lille Johnny, lad os sige, at du har 100 rubler. Du bad din far om yderligere 100 rubler. Hvor mange penge har du?
- 100 rubler, Mary Ivanna.
- Det er dårligt, Lille Johnny, du kender slet ikke matematik!
- Og du, Mary Ivanna, kender slet ikke min far!

Latter er den bedste følelse, der kan gives til et barn i alle aldre. Børns vittigheder bliver behagelig underholdning for forældre og børn. Nogle af dem er i stand til at undervise barnet i vigtige ting i livet og undervise i en lektion.

• Hvad er børns vittigheder til? Børn, som voksne, er personligheder, og derfor har de også brug for deres egne måder at underholde og muntre op på.
• Sjove og interessante anekdoter kan ikke kun diversificere fritid, men også blive begyndelsen på kognitiv aktivitet.
• Et barn, der er forelsket i sjove anekdoter, stræber hurtigt efter at lære at læse for at kunne få sig selv til at grine.
• Derudover har mange vittigheder for børn en særlig betydning. Nogle lærer børn at opføre sig korrekt, respektere forældre, ældre, lærere og undervisere.
• Andre introducerer dem til særegenhederne i verden omkring dem med dyr og fugle, planter og legetøj.
• At introducere et barn til anekdoter er slet ikke dårligt, fordi en børns anekdote adskiller sig markant fra en voksen og har ingen skadelige ord, sætninger, uanstændigheder og ubehagelige situationer.
• Børns anekdoter er sammensat af fagfolk inden for deres område: forældre, lærere, forfattere og simpelthen dem, der elsker børn.

Vittigheder til børn i alderen seks til otte:

• Forældre ansætter ny barnepige... Mor er interesseret i:
  - Hvad var grunden til, at du blev fyret sidste gang?
  - Jeg glemte at bade barnet.
  - Mor, tag hende! (stemme fra børneværelset)
• Mor spørger hendes søn:
  - Sasha, i går var der to stykker kage tilbage på bordet. Nu er der kun én, hvorfor?
  "Det er bare det, at i mørket bemærkede jeg ikke det andet stykke," svarede Sasha.
• Spørger lille barnebarn sin bedstefar:
  - Bedstefar, sig mig, er det sandt, at du blev født i skoven?
  - Selvfølgelig ikke. Hvorfor tror du det? (bedstefar spørger)
  - Ja, bare hver gang du kommer, siger far: "Den gamle stub er kommet igen!"
• Spørger Sonny sin far:
  - Far, men hvis du forestiller dig, kunne du logge på papir med lukkede øjne?
  Far tænkte over det og spurgte:
  - Jeg kan, kun for hvad?
  ”Luk bare øjnene og prøv at underskrive min dagbog. (søn svarede)
• Lille Johnny spørger sin far:
  - Far, ved du, hvilket tog der er senest i verden?
  Far tænkte over det og spurgte Lille Johnny:
  - Nej, søn. Det ved jeg vel ikke. Og ved du det?
  - Selvfølgelig ved jeg det, far! Den, du lovede at give mig til min sidste fødselsdag! (Lille Johnny svarede)
• Spørger lille Masha hos min mor:
  - Mor, ved du tilfældigvis, hvor meget tandpasta der er i røret?
  - Nej, datter, jeg kan ikke vide det.
  - Og jeg ved: der er nøjagtigt så meget af det som fra badeværelset, til selve køkkenet og rundt om bordet! (svarede Mashenka)
• Børn i børnehaven skryter deres fordele:
  Mashenka: Og jeg har min mors øjne!
  Stasik: Og jeg har min fars karakter!
  Kirill: Og jeg har en bedstefars næse!
  Natasha: Og jeg har en bedstemors smil!
  Lille Johnny: Og jeg har min brors strømpebukser!
• Hvad en voksen elefant sagdehvornår trådte du ved et uheld på en kolobok? - Pandekage! (rigtigt svar)
• To venner sidder i haven på bænken og taler. Den ene tygger en bolle, og den anden spørger ham:
  - Dimka, giv mig en bid at bide!
  - Det er ikke en bolle, det er en tærte!
  - Nå, så lad mig bide i tærten!
  - Dette er ikke en tærte, dette er en ostekage!
  - Nå, så lad mig bide ostekagen!
  - Du ved selv ikke, hvad du vil, beslut dig først!
• Mor kommer træt hjem fra arbejde... Hun har tre børn, og hun beder alle:
  - Sasha, hvad gjorde du nyttigt for huset i dag?
  - Jeg vaskede op, mor! - svarede drengen.
  - Godt gået, søn, her er et chokoladesukker. (mor opmuntrer søn)
  - Mashenka, hvad gjorde du nyttigt med huset i dag?
  - Og jeg tørrede op. - svarede pigen.
  - Godt gået, datter, her er et chokoladesukker til dig! (mor opmuntrer datter)
  - Igorek, hvad gjorde du nyttigt? - Mor spørger den yngste.
  - Og jeg, mor, samlede alle fragmenter fra gulvet og tog skraldet ud. - svarede Igorek.

Sjove vittigheder om børn i alle aldre

Hvad der gør børn glade og griner som regel er livssituationer, der kan ske for dem. Det er af denne grund, at vittigheder om børn er de mest populære blandt børn i alle aldre. De fniser med glæde over dumme og undertiden endda meget alvorlige situationer, hvor drenge og piger befinder sig.

Du bør vælge sådanne anekdoter til dit barn baseret på dit barns alderskategori, så han forstår præcis, hvad vittigheden handler om.

Vittigheder om børn og for børn:

• Dreng på tur med far i parken så jeg to tvillinger i en klapvogn. Han kiggede længe på dem med et intelligent udtryk i ansigtet og spurgte til sidst sin far:
  - Far, hvor er min anden?
• Far købte sine søns børns krydsord... Han begyndte at løse og stillede naturligvis far hvert spørgsmål. Da der var få spørgsmål tilbage i krydsord, kom turen til de sværeste. Drengen læste det grundigt og spurgte sin far:
  - Far, fortæl mig: uden hvad er det simpelthen umuligt at lave pandekager?
  - Hvilket bogstav begynder ordet med? (far spurgte)
  - Bogstavet "M". - svarede drengen.
  - "Mor". - foreslog faren.
• Sasha kæmpede i gaden med min ven. Far begyndte en lærerig samtale med ham:
  - Sasha, sig mig, kæmper du konstant?
  - Ja! - svarede drengen.
  - Og selv i børnehaven!
  - Ja! - svarede Sasha.
  - Og hvem vinder?
  - Vores lærer vinder altid. - svarede barnet trist.
• Petya kom fra skolen... Mor spørger sin søn:
  - Petya, har du det godt i skolen?
  - Ja! - svarede barnet stolt.
  - Nå så fortæl mig, Petya, hvor meget vil det være, hvis 2 ganges med 2?
  - Fire! Drengen svarede med tillid.
  - Godt gået, Petya! Her er fire chokolader! - opmuntrer sin mor.
  - Eh ... (drengen sukker) Hvis jeg vidste det, ville jeg svare - ti!
• Drengen kom til cirkuset og køber en billet i billetkontoret. Kassereren fortæller ham:
  - Dreng, det er tredje gang, du køber en billet af mig! Hvad er der galt?
  - Det er ikke min skyld, tante, at en onkel ved indgangen til cirkuset bare river dem op! - svarede drengen.
• Marinka bemærker mors mange snehvidt hår på hovedet og spørger:
  - Mor, hvad er det?
  - Det er gråt hår. - svarer mor.
  - Hvorfor havde du dem?
  - Det er fordi du ikke lytter til mig. - svarede min mor.
  Pigen tænkte over det og sagde med et grin:
  - Så det er derfor bedstemor har et fuldt gråt hoved!
• Ira's mor blev syg, besluttede hun at hjælpe hende og gik til sin nabo:
  - Tante, Zina, fortæl mig venligst, at du har syltetøj med hindbær! Min mor er forkølet.
  - Der er lidt, Ira. Hvor skal du hælde det?
  - Ingen grund til at hælde. Jeg spiser det lige her! - svarede pigen.
• Drengen gik i haven sammen med sin mor... Pludselig så han en stor hund og løb til ham. Han frygtede ikke noget og begyndte forsigtigt at stryge halen. Den bange mor løb til sin søn, tog ham væk fra hunden og sagde:
  - Gør det aldrig! Hunden kan bide dig!
  - Ingen måde, mor! På denne side bider det ikke! - bemærkede barnet.

Anekdoter om Cheburashka og Gena, sjove vittigheder for børn

Især populært blandt børn er vittigheder om tegneseriefigurer - Cheburashka og Crocodile Gena. Dette er positive tegn, der kun fremkalder behagelige følelser hos et barn i alle aldre. Der er mange vittigheder med dem, det vigtigste er at vælge den, der vil være forståelig for din baby.

Anekdoter om Gena og Cheburashka:

• Cheburashka ville se en film... Han kom i biografen, valgte den film, han kunne lide, og spurgte kassereren:
  - Sig mig, hvor meget koster billetten til den film?
  - Ti rubler. - svarede kassereren.
  ”Men jeg har kun fem. (Cheburashka sukkede) Kan jeg se det med det ene øje i fem rubler?
• Carlson og Cheburashka fløj over hustagene... Endelig satte de sig på gesims for at hvile. Fem minutter senere siger Carlson:
  - Nå, Cheburashka, fløj igen?!
  - Vent, Carlson. sagde Cheburashka. - Mine ører har ikke hvilet endnu ...
• Postbrevet bragte en pakke til Gena og Cheburashka... Cheburashka bringer efter et stykke tid Gena en kasse og siger:
  - Gena, jeg vil behage dig, vi har en pakke med appelsiner!
  - Fremragende, Cheburashka! Og hvor mange appelsiner er der i det? spurgte Gena.
  - Ti! - Cheburashka svarede glad og tilføjede. - Otte ting til dig og otte ting til mig!
  - Hør, Cheburashka. Du tager sandsynligvis fejl, hvis du deler ti med to, får du fem!
  - Jeg kender ikke Gena, jeg har allerede sat mig ned med mine otte appelsiner!
• Cheburashka fandt en mønt... Det var en øre. Da Cheburashka ikke forstår penge, begyndte han at plage genet med spørgsmål:
  - Gena, er det meget en krone? Gena, hvad kan du købe for en krone? Gena, hvor mange kager kan du købe for en krone? Gena, er det meget?
  - Masser af! - til sidst svarede Gena vredt, så Cheburashka ikke ville genere ham.
  Cheburashka løb uden tøven til butikken. Der fik han sig slik, kager, legetøj. Jeg gik til sælgeren og gav ham en krone. Sælgeren goggled, og Cheburashka svarer:
  - Hvad er det du ser? Kom nu forandring!
• Cheburashka løb ind på apoteket og spørger sælgeren:
  - Hej, har du appelsiner?
  - Nej, der er ingen appelsiner. - svarede sælgeren med tillid.
  Cheburashka forlod og løber om en time:
  - Har du appelsiner?
  - Nej, der var ingen appelsiner og nej.
  Cheburashka løb væk, en time senere kommer han løbende igen:
  - Hej, og der er ingen appelsiner?
  - Nej, vi har ingen appelsiner! - svarede sælgeren.
  Cheburashka løb væk igen, og sælgeren hængte et skilt ”Ingen appelsiner” på døren, så Cheburashka ikke ville nå ham. En time senere kommer Cheburashka løbende igen og siger til sælgeren:
  - Ja, så der var trods alt appelsiner?!

Børns vittigheder om Vovochka, sjove vittigheder til børn

Lille Johnny er en velkendt børns karakter, der ofte findes i anekdoter. Børn elsker ham for det faktum, at han legemliggør billedet af en nysgerrig dreng, der stræber efter at vide alt og kender svarene på alle spørgsmål. Lille Johnny går i børnehave eller skole, laver lektier, går i haven og taler med venner. Alle hans handlinger er nødvendigvis forbundet med spændende spørgsmål og vittige svar.

Vittigheder til børn om Vovochka:

• Går med mor Lille Johnny gør hende til en usædvanlig bemærkning:
  - Mor, du har så lange negle!
  - Tak, Lille Johnny. Dette kaldes manicure.
  - Åh, jeg bliver nødt til at grave sådan en manicure i jorden!
• I skolen en naturlærer stiller børn et spørgsmål:
  ”Børn, hvem ved hvorfor gorillaer har så store næsebor?
  - Jeg ved! - Lille Johnny trækker i hånden.
  - Svar, Lille Johnny. - foreslår læreren.
  - De er store, fordi gorillaer også har store fingre! Så det er mere praktisk at vælge din næse!
• Lærer i fysisk træningsklasse i skolen spørger Lille Johnny:
  - Lille Johnny, hvor længe kan du løbe hundrede meter?
  Lille Johnny ridsede bagenden og svarede:
  - Nå, rubler til 100 kan jeg ...
• Klasselæreren spørger børnene:
  - Børn, ved du, hvilken slags fugl der ikke bygger rede?
  Lille Johnny trækker hånden ud. Læreren opfordrer ham til at svare:
  - Gøg! - svarer lille Johnny.
  - Korrekt! Ved du hvorfor? - spørger læreren.
  - Ja! Fordi hun sidder i uret!
• På vej hjem, lille Johnny spørger sin mor:
  - Mor, fortæl mig hvorfor alle i skolen kalder mig en "løgner"?
  - Lille Johnny, men du går ikke engang til cola !! - svarer mor.
• I skolen udnævnte Lille Johnny læreren ingen misters ". Læreren spurgte uden tøven ham om sit hjemmearbejde: Skriv sætningen "du skal henvende dig til læreren" hundrede gange i en notesbog. Den næste dag kontrollerer læreren notesbogen og bemærker, at den givne sætning ikke er stavet hundrede, men to hundrede gange:
  - Lille Johnny, hvorfor skrev du sætningen to hundrede gange?
  - Dette, Marya Ivanovna, for at gøre det mere behageligt for dig!

Vittigheder om børnehaven om børn og for børn

Børnehave er, hvad hvert barn har oplevet i sit liv. Dette emne er interessant og relevant for børn i alle aldre. Derfor er anekdoter med historier om børnehaven særligt sjove og interessante.

Vittigheder til børn om børnehaven:

• Når man spiller bold indendørs børnene brød vinduet. Læreren finder ud af:
  - Jeg spørger, hvem der brød vinduet?
  (Som svar, stilhed)
  - Jeg spørger igen, hvem brækkede vinduet ??
  (Børn er tavse)
  - For tredje gang spørger jeg: hvem brækkede vinduet med bolden ???
  En dreng tøvede og sagde:
  - Kom nu, Svetlana Anatolyevna, spørg fjerde gang!
• Mor samler Sasha til børnehaven, og han kører hende:
  - Mor, kom hurtigt og hent mig! Mor, kom nu, tag dine sko på!
  - Sasha, hvor har du det så travlt! - Mor er overrasket.
  - Til børnehave, mor!
  - Og hvad er der, du ikke kan vente på?
  - Vi kæmper der, mor!
• Lille Masha klager til mor efter børnehave:
  - Forestil dig mor, jeg fik kun et halvt æble til eftermiddagste!
  - Fik de andre børn et helt æble? - Mor er overrasket.
  - Nej, resten af \u200b\u200bbørnene fik også halvdelen.
  - Så Mashenka, sådan skal det være. - Mor beroliger sin datter.
  - Men når alt kommer til alt kan jeg spise en hel! - svarer pigen indigneret.
• Igorek inviterer far til en skolematinee:
  - Far, kom i morgen til min børnehave for matematikeren!
  - Okay, Igorek. Og hvad vil du portrættere hos matineneren?
  - Jeg, far, har en meget vigtig rolle i forestillingen!
  - Og hvad er din rolle, Igorechek?
  - Jeg bliver den anden del af hesten! Sagde drengen stolt.
• Læreren fortæller børnene om hvilke dyr der findes i verden. Hun spørger gruppen:
  - Og hvilket dyr kan kaldes et husdyr? Denne firbenede trofaste ven bor hos mange af jer derhjemme.
  - Jeg kender svaret! - råbte Sasha.
  - Svar mig, Sasha.
  - Dette dyr kaldes - en seng!

Anekdoter til børn 9 - 12 år, sjove og interessante anekdoter

Børnenes alder fra ni til tolv år skelnes af speciel intelligens. De forstår vittigheder dybere, besidder visse viden og færdigheder. Det er lettere for dem at forstå sjove situationer, som diskuteres i vittigheder og vittigheder. De læser uafhængigt i børnemagasiner, bøger og på specielle websteder. Dette er et fantastisk tidsfordriv og underholdning, der vil udvide deres viden, hjælpe med at etablere kontakt med andre børn og blive centrum for jævnaldrende.

Vittigheder til børn fra ni år:

• Mor går med sin søn Jeg mødte en velkendt tante, hun var meget glad for barnet og gav ham slik. Drengen greb hurtigt i det, vendte det rundt og spiste det i stilhed. Til en sådan reaktion fortæller hans mor ham:
  - Dima, hvad skal du sige til din tante?
  - Giv mig en mere! Drengen svarede dristigt.
• Bedstemor gik med sit barnebarn til parken, der var en violinistkoncert i sommerteatret. Uden at tøve med at introducere sit barnebarn til musikkunsten satte hun hende på bænken, og de begyndte at lytte. Pigen kunne tydeligvis ikke lide musikken. Hun fiket på bænken i lang tid og spurgte til sidst:
  - Bedstemor, når onkel endelig så sin kasse, skal vi gå hjem?
• Far så OL på tv... I det øjeblik, da Svetochka nærmede sig ham, deltog løberne i konkurrencen. Pigen var interesseret i, hvad der blev vist, og hun spurgte:
  - Far, sig mig, hvorfor kører disse onkler så hurtigt?
  - Det er en konkurrence. Den, der kommer løbende først, modtager en præmie!
  - Far, hvorfor kører alle andre?
• Mor bragte en neurolog til aftalen til sin søns hospital. Han begyndte at stille spørgsmål til ham:
  - Dreng, fortæl mig venligst, hvor mange poter er der?
  - Fire. - Drengen svarede overrasket.
  - Dreng, hvor mange ører har katten?
  - To. - Drengen svarede overrasket.
  - Dreng, sig mig, hvor mange haler har katten?
  Drengen rynkede panden, vendte sig mod sin mor og spurgte:
  - Mor, har denne dumme onkel aldrig set katte i sit liv?
• I friminutten i skolen, hjemlæreren taler med Kirill:
  - Kiryusha, hvordan fejrede du din fødselsdag?
  - Okay, Marina Alexandrovna.
  - Kom gæsterne til dig?
  - Mange gæster kom, Marina Alexandrovna.
  - Gav du gaver?
  - De gav det, Marina Alexandrovna.
  - Hvem gav den bedste gave?
  - Far!
  - Og hvad gav han dig?
  - Hele tre slyngeskud!
  - Stop med at joke, Kirill, det er ikke smukt! - Læreren bemærkede det.
  - Jeg tuller ikke. Han er den eneste glasmester i regionen. Han sagde, at hvis der er meget arbejde, vil han også købe mig en jernbane med et damplokomotiv!

Sjove børns anekdoter til tårer, der hurtigt kan opmuntre dig

En sjov anekdote vil være en fantastisk måde at hurtigt opmuntre dig på. Han vil være i stand til at fjerne tristhed og give et par minutters glæde selv til det tristeste barn. Latter er en behagelig følelse, der ikke kun redder dig fra kedsomhed, men også giver dig positive følelser.

Sjove anekdoter, der kan bringe "til tårer":

• Hos en computerspecialist spørg på arbejde:
  - Sig mig, har du børn?
  - Ja, jeg har to hele sønner! - Han svarede hurtigt.
  - Og hvor gamle er de?
  Nørden tænkte:
  - Nå, den ene spiller allerede på computeren, og den anden når ikke engang tastaturet.
• Far spørger sin søn efter undervisningen:
  - Danil, hvordan skete det, at din violin brød?
  ”Jeg ved det ikke, far. Det hele skete meget hurtigt. Jeg lærte kompositionen så omhyggeligt og opmærksomt ... lærte det og lærte det og derefter igen ... og violinen faldt ud af vinduet!
• Far og datter spiser sammen til frokost kålsalat. Far fortæller sin datter sin bemærkning:
  - Ser du, Ksyusha, vi er som to geder, der spiser kål?
  ”Jeg ved det ikke, far. Der er kun en ged her, og personligt er jeg hare.
• Tre hvalpe mødtes i haven- monglerne og begyndte at kommunikere med hinanden:
  - Tyav! sagde den ene.
  En anden svarede ham:
  - Woof! sagde den anden.
  - Meow-oo-oo ... - sagde den tredje.
  To hvalpe klækkede deres øjne og stirrede på den tredje.
  - Hvad, er du ude af dit sind, lodret?
  - Nej, fyre, jeg lærer bare et fremmed sprog.
• Drengen spurgte sine forældre i lang tid akvarium. Til sidst gav de ham en akvarium til hans fødselsdag. Efter et stykke tid bemærkede far, at fiskene i akvariet dukkede op med deres maver til toppen:
  - Søn, hvorfor passede du ikke på fisken og skiftede vand for dem?
  - Far, hvorfor skulle de ændre sig? De har ikke drukket denne endnu!

Skolevittigheder om skole, studerende og lærere

Skolevittigheder er et specielt emne. Skolen er en verden for et barn, hvor de mest interessante, mest uventede og mest imponerende ting sker. Situationer, der sker med tegn i klassen, pauser og på instruktørens kontor, vil være utroligt sjove for børn. Vittigheder om skolen får dit barn til at føle sig lettere med læringsprocessen og ikke have negative følelser hver morgen på vej til klassen.

Skolevittigheder:

• Pigen løber hjem efter skole... Fuld af levende indtryk deler hun sine følelser med sin mor:
  - Mor, i dag i vores lektion læste Maria Ivanovna et eventyr om en rød hue.
  - Det er en god historie. Kan du lide hende? Har du lavet nogen konklusioner for dig selv?
  - Ja, mor! Vi skal huske godt, hvordan vores bedstemor ser ud!
• Matematiklærer forklarer børn nyt materiale:
  - Klasse, lyt omhyggeligt! Nu vil jeg bevise dig Pythagoras sætning.
  En dreng svarer læreren fra stedet:
  ”Gør det ikke, Natalya Ivanovna, vi stoler allerede på dig.
• Matematiklærer sæt Vovochkas spørgsmål:
  - Lille Johnny, besvar mit spørgsmål meget hurtigt: hvor meget er syv plus fire?
  - Enogtyve! - Lille Johnny svarede hurtigt.
  - Forkert. Det bliver elleve!
  - Men du bad om at svare hurtigt og ikke korrekt!
• Før testen læreren siger:
  - Børn, i dag afprøver vi det sidste emne!
  En elev fra sædet spørger:
  - Anna Sergeevna, kan du bruge lommeregneren?
  Læreren tænkte over det, men svarede:
  - Kan!
  - En gradskive og kompasser? - han blev ikke rolig.
  - Kan! Skriv emnet ned: "Ruslands historie ..."

Sjove vittigheder om dyr til børn i alle aldre

Vittigheder om dyr vil være klare for alle børn og vil forårsage en storm af behagelige følelser.

Vittigheder om dyr til børn:

• Pige klager til sin kæreste:
  - Forestil dig, Svetka, min kat fik en muldvarp!
  - Hvad, ikke engang lopper?
  - Nej, muldvarp!
  - Glæd dig, Natasha!
  - Hvorfor?
  - Siden mølen startede, betyder det, at uld er naturlig, ikke syntetisk falsk!
• Annonce i avisen... En overskrift om dyr: "Jeg vil sælge en god, sund og voksen grøn kamæleon ... nej, blå ... nej, lilla ... nej, hindbær ... nej, så sej - det gør jeg ikke!"
• To naboer taler:
  - Dette er sådan et mareridt! Forestil dig: din hund spiste vores kylling!
  - Det er bare vidunderligt!
  - Og hvorfor det?
  - Så du behøver ikke at fodre hunden!
• Tyven kom ind i lejligheden og begyndte at røve... Pludselig hører han en stemme:
  
  Tyven indser, at det er en papegøje, dækker den med en klud og fortsætter røveriet. Papegøjen fortsætter:
  - Kesha ser dig! Kesha ser dig!
  - Du kan ikke se noget! Råber tyven nervøst.
  - Kesha er ikke mig, Kesha er en fårehund. - svarer papegøjen.

Korte anekdoter til børn i alle aldre

• Hvem er en honningkager mand? Gingerbread mand er en smiley for vores bedsteforældre!
• Hvad er din yndlingsfrugt? - Is!
• Vova, har du lagt på tøjet? - Nej, mor, jeg besluttede at tilgive ham!
• Hvis du åbner køleskabet flere gange i træk, vil du bemærke, hvor færre og færre kager der laves hver gang!
• Det mest magiske ord, hvor børn straks løber ud i butikken, tager affaldet og vasker op, er "sluk for Internettet!"
• Kriminelle børn placeres i hjørnet, hvor Wi-Fi-modtagelse er værst
• Børn er livets blomster. Derfor trækker det hele tiden til jorden og snavs ...

Video: "De bedste børns vittigheder"