Mitä kirjoittaa itsemurhaluetteloon sukulaisille. Itsemurhailmoitus

Hei, tuntematon henkilö, joka lukee viestiäni nyt. Olen pahoillani, että kaikki osoittautui näin ja annoin sinulle monia epämiellyttäviä minuutteja, mutta luettuani loppuun asti, yritä ymmärtää ja antaa anteeksi.
Tänään haluan anteeksi kaikilta teiltä, \u200b\u200brakkaani, ei kovinkaan paljon. Tänään, koska myöhemmin on liian myöhäistä. Haluan muistaa kaikki sinut ja kertoa muille sinusta, jotta he tietävät sinusta.
Rakkaani S. sinä olit ensimmäinen, jota rakastin elämässä, ja viimeinen, jota rakastelin. Silmäsi, kädet, äänesi. Huoleton nauru ja täynnä energiaa. Sinä johdat. Sinä vedit. Valitsit minut. Ja minä valitsin sinut. Näitä hulluja yötä, kun ryntäsimme kuin tumma metallimassa moottoripyörillä sinun kaltaisten ihmisten seurassa. Selkäsi, joka ilmestyi silmäni edessä. Nahan tuoksu sekoittunut Kölnin ja savukkeiden hienovaraiseen hajuun. Pidin kiinni farkkusi vyöllä ja nojauduin taaksepäin, huohotteleen ilmaa lyömään kasvojani. Halusin huutaa "LOVE !!!" ja minä huusin, mutta huutoni katosi kahdentoista moottorin pauhtelussa.
Muistan nämä pysähtymät järvien rannalla, missä asettuessamme tulen ääreen me kaikki istuimme hiljaa ja kuuntelimme sinua nauraen tai ajatellessasi sanojasi. Missä me, sitten kolmetoista lasta, kimaltelimme pimeässä silmämme kanssa, suunnittelemalla tulevaisuutta, uneksimalla monista asioista ja jopa hiukan enemmän. Ja sitten sinä ja minä menimme alas veteen, missä sinä, tarttumalla käsiini, rypistit hiukseni nenälläsi ja kuiskailin pehmeästi. Hän kuiskasi meistä, kuiskasi runoutta, kuiskasi tulevaisuudesta, lapsistamme ja siitä, että odotat minua, kunnes tapaan 18-vuotiaani, jotta voimme laillisesti kulkea käsi kädessä. Olit 6 vuotta minua vanhempi. Uskoin sinua, lupasin, että olen myös kanssasi koko ajan…. Pidin lupaukseni. Ja sinä ... miksi jätit minut. Niin naurettava, niin töyke. Miksi jätit meidät, kaksitoista, kerran lapset ... Hitto! Miksi kääntyi sinne? Miksi panit minut tuolloin toisen takaosaan, etkä sinun takaasi? Tiesit ... mutta et sanonut mitään. FROM.! Herään vielä yöllä, kun ajovalojesi valo kääntyi yhtäkkiä jyrkästi oikealle, missä räjähtäessä kasa raunioa törmäsi pinolle näitä vitun teräsbetonilaattoja ... ja jarrujen naarmu, huutoni, jota kukaan ei kuullut ennen kuin olin hiljaa, vähentää kaikille hiljaisuutta. Ja tämä on sotku ajovaloissa, eikä sanaakaan ... ei yhtään ... Ainoa jo kahdentoista aikuisen raskas hengitys. Ja sitten jotkut väärät, kyseenalaistavat yhden meistä sopivan, murtautuen hiljaisuuden patoon. Ja sanat, sanat, sanat ... sanan virta, liikkeet, kyyneleet ... ja kaikki kulki minulta ohi ... he koskettivat minua, kysyivät minulta jotain, mutta seisoin siellä, etten nähnyt mitään, mutta ajovalot kääntyivät jyrkästi oikealle.
Ja sitten isku poskelle. Vahva, pureva, julma. Ja minä näin edessäni kaikki teidät, katsoen hiljaa ja pelottavasti minua. Sanoin "Se on kunnossa" ja upposi voimakkaasti tämän rakenteilla olevan tien hiekkaan. Sitten minulla oli lasillinen käsissäni jotain, jonka join edes huomaamatta, ja sitten savukkeen kouristusleukoissa. Siniset vilkkuvat valot, virkapuvut, huumeiden haju, injektio laskimoon ... "Se on kunnossa", sanoin ja lähdin ambulanssista. ”Ei hätää,” heitin olkapäälleni ja kävelin yöhön. En tiedä - kuka seurasi minua ja suojasi minulta jotain. En tiedä kuka sitten antoi minulle vodkaa juotavaksi ja yritti puristaa kyyneleet minusta. En tiedä kuka ajaa minut kotiin, koska kaikki oli hyvin.
S., menin pitkälle kadulle illalla silloin, kun ajoit aikaisemmin. Kysyin kavereilta, miksi et tullut, he vastasivat, että olet lähtenyt kaupunkiin liikematkalla eikä tule takaisin pian. Loukkasin sinua, koska et sanonut sanaa minulle, et edes antanut minulle huomautusta. Ja sitten tulipalon avulla yritin täyttää tyhjän tilan vodkalla, joka yhtäkkiä paisutti ilmapalloon jossain rintarenkaan alla.
Ja sitten huomasin yhtäkkiä, että et koskaan kuule, KOSKAAN tule enää koskaan. Et koskaan rypistä hiusni nenälläsi etkä kuiska minulle ... Petit minut, petit meitä kaikkia. Olet ottanut lapsuuden meiltä, \u200b\u200bja sitten otit kaikki vuorotellen. Yksitellen, yksi kerrallaan. He lähtivät perässäsi. Sinun täytyy olla hieno siellä. Sinä leikkaat maailmoidesi ilmaa pyörivillä moottoripyörillä ja keräät myös tulen ympärille yöllä, mutta jo ilman minua….
Mutta en ole koskaan tunnistanut sinua nimeltään. Mutta älä. Haluan kertoa teille, että inhoan teitä siitä, että olet tappanut täysin luottamuksen ihmisissä minuun, raivostanut suruni, raiskannut minut kentälle ja jättänyt minut repimään paloja. Muistan epäselvästi kuusi selkääsi, pelkäävät pakenivat minulta kosteuteen ennen aamunkoittoa. Kuka tietää, ehkä minä olisi tullut elämään S.: n kuoleman jälkeen, mutta et antanut minulle tällaista mahdollisuutta. Vasta leikkaamani suoniini, syömällä pillereitä, yrittäessään ripustaa itseni ja hyppäämään katolta, tajusin, että lähellä oli mies, joka sairaanhoitajana kärsi kärsivällisesti kuin sokea kuinka. Rakas L., kumartuin jalkojesi edessä. Kiitos siitä, että sait tartunnan minusta niin kuolemattomasti sairaalla elämällä. Sitten, siinä alkoholin ja kuoleman painajaisessa, sinä johdatit minut valoon. Mutta sallikaa minun kysyä sinulta - miksi jätit niin järjettömästi? Onko tämä kohtalo vai sen pilkkaaminen? Kuka liukasti sinua sen kirotun laskuvarjon, joka tappoi sinut maahan avautumatta? Pahoititko todella kuolemaa väärin ymmärretyn Tšetšenian sodan kentällä mennäksesi näin kotiin? Vai oliko se kunnossa, kuka tietää ... Voisitko elää, kuoleman ja taistelun väännettä vääntämällä?
Ja sitten oli paljon teitä, sinä, joita minä kierräin kuin halusin. Ne, jotka polvistuivat edessäni, ne, jotka ryömivät jaloillani, koska halusin. Ja nauroin sinulle. Johtava nenän äärellä ja ajoittain naarmuuntumalla kynnillä, jotta sinulla ei ole voimaa karkaa ja piiloutua. Ja sitten ikävystyminen alkoi. Ja halusin jahdata hänet pois.
Ja tapasin sinut, P. ja N. Sinä, katsot jossain talojen ja ihmisten läpi, asut omassa maailmassa. Ja sanoin - minäkin haluan sen. Sinä lannistit minua, puhuit itsestäsi, vetäytymisistä, kuolemista, mutta kaikki turhaan. Ja sinä autit minua ensimmäistä kertaa, minkä jälkeen en tarvinnut apuasi melkein vuoden. Tänä aikana tajusin, että tämä ei ollut vaihtoehto. Tämä on umpikuja. Ja sanonutani "Kaikki on hyvin", aloin kiipeämään täriseviä tikkaita ylhäältä, irtaantuneen kauheasta tuskasta, mutta tarttuiin sitten jälleen askelmaan, tarttuin tahtovoiman jäänteisiin hampaillani ja vetäen jopa P. ja K. minun kanssani, koska N ei seurannut meitä, mutta kuoli kuin koira kustaisessa etuovesessa, puristaen valokuvaani nyrkkiin. Haluan kiittää teitä kaikkia siitä, että olette siellä, että tulitte kanssani, siitä, että sinulla on nyt iloisia lapsia.
Ja niin pysähdyin katsomaan ympärilleni. Ja tajusin, että minulla ei ollut ketään. Haluaisin todennäköisesti lopettaa koulun pian, mennä yliopistoon ja sitten perheeni ... mutta en tiennyt kuinka olla hellä miesten kanssa. En ollut tottunut tähän, joten aloin säätää niitä itselleni. He seurasivat minun, mutta hetken kuluttua tajusin, että he eivät olleet samanlaisia. Haluan kiittää teitä, A. ja pyytää anteeksi iltaa, kun sinä ja minä tulimme diskoon, jossa kävisin luokseni ja sanoin "ilmaiseksi!" Istunnon etuovesini kädestä, joka on punoitettu kylmältä, piiloutunut rintaan ja yrittäen lämmittää yksinäistä valkoista ruusua. Sitä varten ohitin sinut ottaen hänet mukaani.
Haluan sanoa kiitos, S., iltaisin kävelystä ympäri kaupunkia, kädestä pitämisestä, siitä, että vie minut konsertteihin, hiihtoon, esityksiin, juhliin. Haluan kiittää teitä enemmän siitä, että teit minusta yhtäkkiä helpon kanssasi. Minun ei tarvinnut teeskennellä olevansa joku, aloin tulla minusta itsestään, ei tietenkään sellaisesta, joka olisin voinut olla, mutta silti itsestäni. Olen kiitollinen siitä, että myöhäistit päivämääriämme, enkä kerran tullut lainkaan, ja pystyin kävelemään ehdottomasti kuninkaallisesti kahden miehen kanssa, joiden kanssa me jotenkin tapasimme odotuksissamme. Heidän seuralaisensa eivät myöskään tulleet sinä iltana. Ja he ajatellen tarjosivat minun mennä heidän luokseen. Ja menin. En valitettavasti palasi kotiin humalassa kuoltuaan tämän kävelymatkan jälkeen armeijan kukilla, jotka eivät mahtuneet käsiini ja menettivät jatkuvasti jotain. Minulla ei ole valitusta seuraavan päivän kotimaisesta skandaalista. Haluan kiittää heitä, näitä iloisia siperialaisia \u200b\u200bmiehiä, jotka houkuttelivat niin kiehtovasti naista, joka oli vain 16-vuotias. Sano vain, S., miksi me erotimme niin omituisesti? Miksi vain kaksi vuotta myöhemmin sattumalta pidetyssä kokouksessa kerroit minulle, kuinka se oikeasti oli, ja pakotin siihen asti minua kiusaamaan minua tällä kysymyksellä, samalla kun sielusi kiusasi. Ja meistä ei tullut ystäviä, koska elämä hajotti meidät lopulta. Joskus haluan taas kysyä, kuinka tavata sinut ennen kuin tavallinen 40 minuuttia myöhässä ja kädestäni kävellä iltakaupungin läpi.
Muistan joitain. Tässä on O., kolme vuotta minua nuorempi, polvistuu edessäni ja kehottaa minua poistumaan, lupaaen tulla hyväksi aviomieheksi, joka kantaa minua sylissään. Ja seison pujottaen kioskin ritilää, jotta en pudota yllätyksestä ja en tiedä mitä sanoa. Rakas O., anna minulle anteeksi tullessani kaupunkiin. Mutta mielestäni nyt, jos muistat tapahtuman, niin hymyillen. Jossain aivan siellä on E., jota minä itse aloin vietellä, ja lähdin sitten samalla tavalla selittämättä syitä. Haluan kiittää teitä, A., A., A., ... hauska, eikö niin? Mutta se ei ole minun syytäni, että heitä kaikkia kutsuttiin niin - se oli aika. Sillä, että sinä, A., istuit sohvallani, sormitit ruusukimppua ja yritit vastata äitini hankaliin kysymyksiin. Ja sinulle, A., haluan kiittää teitä kävelemistä lahden varrella, asfalttipöydästä ja hyvästä pelistä. Teille, A., haluan kiittää teitä siitä, että valmistumisjuhlissa olitte jotenkin lähellä, kun olin surullinen ja kestäin stoikaalisesti kaikki friikkani.
Ja sitten joitain ohimeneviä, vilkkuvia kasvoja. Kunnes tapasin sinut, D. Täällä tajusin, että sieluni tuhka ei ollut jäähtynyt. Paisutit huolellisesti aluksi pienen liekin ja sytytit sen sitten intohimon ja rakkauden liekiksi. Melkein sama kuin ensimmäinen, mutta jo aikuinen. Sinusta tuli ensimmäinen mieheni. Näytit minulle vuorten ja kivien kauneuden. Suunnittelimme tulevaisuutta, halusimme jopa mennä naimisiin ... kunnes kyllästyin elämäsi kohtuuttomuuteen. Olit peluri. Ja sinä pysyt sellaisena. Kadotit kaiken ansaitsemasi ajoittain. Et tiennyt kuinka työskennellä normaalisti. Meillä ei ollut mitään syötävää. Sitten istuin poikasi kanssa entisen vaimon pyynnöstä. Kummallista, mutta hän meni naimisiin toisen kerran ja on melko onnellinen, toisin kuin sinä ja minä. Vaikka en tiedä mikä on vialla ja missä olet. Katosit tuttavien ja ystävien näkökenttään, kun astuin itseni yli ja sanoin "Se on kunnossa" ja jätin sinut kokonaan. Hän lähti pitkään ja tuskallisesti vaeltaakseen muiden ihmisten asuntoja, nukkumassa eri vuoteissa, kunnes valitsi seuraavan uhrinsa. En halunnut mitään vakavaa, halusin vain rentoutua rauhallisen, oppivaisen ihmisen vieressä, jotta myöhemmin menisin taas etsimään. Mutta kesti liian kauan.
Nyt haluan sanoa kiitos, A., että tulit sairaalaani, tuonut liemiä, kukkia, valtavia omenoita ... siitä, että olet aina valmis tulemaan luokseni, kun tunnen pahaa ja humalassa kanssani tai et ole humalassa. ... Anteeksi, että rakastuin sinuun ja pakotin minut vaeltamaan monia etsimään jotain. Anteeksi, että juokset edelleen näin. Mutta tiedät, että kanssasi ja minussa kaikki päätettiin kauan sitten.
Ja sinulle, S .. Haluan sanoa seuraavan. Anteeksi, että olen toiminut tarkoituksellisesti kanssasi, tarttunut hampaani sinuun, jotta en palaa D.: n luo, mutta ketään muuta ei ollut ympärilläsi. Anteeksi, että en edelleenkään päästänyt sinua menemään pitelemään sinua hihnassa. Anteeksi syntymättömästä kolmesta lapsestamme. Minun aikani, lähtöä, paluuta. Mutta et myöskään vainoa minua. Sanot rakastavasi. Mutta sanoit sen myöhään. On liian myöhäistä rakentaa mitään. Sinä ja minä olemme kuin naapurit yhteisessä asunnossa. Siedämme toisiamme, mutta emme voi erota. Tiedät että tapasin V., että tarvitsen häntä. Mutta tiedät, etten voi tehdä mitään hänen kanssaan ollenkaan - keskustella, nauraa. Ja siitä ei tule mitään. Sanon kiitos ja pyydän anteeksi, että kidutit sinua ahneudellani ja odottamattomalla päättämättömyydelläni.
V., hyvä V. Ja miksi sinä kesitit minua? Sitten sitten pelätä itseäsi ja minua? En ymmärrä. Tarvitsen sinua tänään, kuten tarvitsin eilen ja toissapäivänä. En ole nähnyt sinua pitkään aikaan. Usein ohitan talosi ja pelkään sisääntuloa, entä jos et ole iloinen minulle? V., haluan sinun menestyvän kaikessa elämässä, jotta unohdat minut joskus, jos et vielä ole. Haluan sinun lopulta vetää itsesi yhteen ja kertoa minulle kaiken mitä haluat sanoa. Kaikki alusta loppuun! Mutta sinulla ei ole aikaa kertoa minulle mitään. Ja kirot itseäsi hiljaisuudestasi, menet hieromaan ja suorittamaan uskomattoman määrän tyhmiä hittejä. Tiedän tämän, koska sinä ja minä olemme hyvin samanlaisia \u200b\u200b... jopa liian samanlaisia. Tämä ilmeisesti ajaa meidät erilleen ... Haluan kiittää teitä harvoista mukavuuden ja rauhallisuuden hetkistä vieressänne. Ja haluan kysyä - etkö tuo minulle yhtä hautaa kukkaan? Luultavasti ei…
Ja vielä, ennen kuin unohdan, haluan sanoa erityisen KIITOKSEN sinulle, A. Sinulle siitä, että tuossa junassa herätit minut yhtäkkiä lepotilasta. Sen vuoksi. Että ymmärsin mitä hullu rakkaus on. Synkronoidusta hiljaisuudestamme, pelkästään sanoistamme, aloituslauseista ja samanaikaisista kysymyksistä. Lukemiseksi toistensa ajatuksia. Näiden kahdeksan tunnin aikana tunsin sinut. Sydämestä! Kiitos siitä, mitä halusin löytää sinut, mutta en pystynyt, koska en tiennyt mitään nimesi lisäksi, en edes muista kaupunkia. Se tosiasia, että en tarvinnut tätä, koska meidän täytyi tavata ja asemalla eroteltu useita tunteja ... mutta osoittautui, että monien vuosien ajan. Ja nyt ja ikuisesti.
Ja sinulle V., joka rakastaa minua huolellisesti ainakin lyhyen aikaa, koska toisesta kaupungista ja omien ongelmien kanssa.
Ja sinulle, A., joka asuu meren rannalla, sinulle, joka sanoin, että tulen ja menen kuin hirmumyrsky, jättämättä mitään taakse paitsi tyhjyyttä….
Ja sinulle V., rakas nuori V., jonka hännän vietin kaksi viikkoa, ja sitten käännyit ympäri, mutta hän ei ollut ...
Ja sinulle, P., joka rakastaa minua hiljaa.
Ja sinä, I. pelkäät minua ja poltat halusta hallita ruumiini.
Ja monet, monet muut…. Kiitos, että olet elämässäni ja anna anteeksi, että olen elämässäsi.
Se on okei ... ..
Se on okei ...

• "Minusta on kaunis lähteä"

  Pihkovan 9. luokan luokkalaiset Denis Muravyov ja Ekaterina Vlasova tapasivat kuusi kuukautta ja useammin kuin kerran pakenivat kotoaan yhdessä. Viimeksi he päättivät asettua Vlasovan isäpuolen kanssa - hän työskenteli erityisjoukkojen upseerina ja hänellä oli aseella turvallinen. Denisin äiti kutsui poikansa etsinnän kolmantena päivänä poliisiin. Denis avasi tulipalon aseesta heti, kun poliisin "koira" ajoi portille. Kesti useita tunteja neuvotellakseen epäonnistuneesti opiskelijoiden kanssa. Koko tämän ajan Denis ja Ekaterina. 14. marraskuuta illalla SOBR myrskyi. Kun kommandot murtautuivat taloon, lapset olivat jo kuolleet. Katariinan aattona julkaistu Jäähyväiset muistiinpanot sosiaalisissa verkostoissa:

  "Minä rakastin sinua,
  Mutta sinä et huomannut kuinka tuhosi psyykkini ja elämäni.
  Hyvästi kaikille ystäville, perheelle ja tuttaville.
  Älä huoli, lähden kauniisti.
  Onnea jokaiselle elämässäsi ja älä pelkää elää haluamallasi tavalla tai mielestäsi sopivaksi.
  Ilo nautinnosta on paras elämä.
  Rakastan sinua".

  "En ole panttivankina,
  Tämä on tarkoituksellinen valintani. "

  "Simferopol ampuja"

  Mies avasi 26. syyskuuta 2015 ambulanssiasemalla Simferopolissa tulen lääkäreille. Kaksi lääkäriä kuoli ja kaksi loukkaantui. Rikospaikalla he löysivät palan kardiogrammista, jossa oli kirjoitus:

  "Tämä on kosto, hän painutti rintaani."

  Ampuja katosi. Kuukautta myöhemmin miehen ruumis löydettiin metsästä, eläinten repimäksi. Tutkinnassa todettiin, että mies oli ampunut itsensä, ja metsästyskivääri makasi lähellä. Se oli 55-vuotias Bekir Nebiev, joka oli ristiriidassa lääkäreiden kanssa väitetysti virheellisten diagnoosien perusteella.

  "Jos jokainen tappaa ainakin yhden paskiaisen"

  Stella-Pankin johtajan Denis Buryginin murha Rostov-na-Donissa tuli huhtikuun 7. päivänä. Burygin tapettiin aivan toimistossaan. Läheltä löytyi tappajan, 54-vuotiaan Sergei Feldmanin ruumis, joka ampui itsensä paikalla. Feldman osoittautuu liikemieheksi, jonka ura on ollut laskussa viime vuosina. Viimeinen olki oli Stellan kaksi lainaa - 230 ja 266 tuhatta dollaria. Rikospaikassa Feldman jätti muistiinpanon. Tässä on fragmentteja siitä:

  ”Hirviömäinen kaaos. Tuomioistuimet eivät halua ymmärtää objektiivisesti tilannetta ja ottaa pankin puolelle. Äskettäin toisen tuomioistuimen käytävillä pankin lakiasiainosaston päällikkö Dyachenko kertoi minulle suoraan, että he "saivat kaiken oikeuteen". Pankki vie kaiken velallisilta, ja he ovat edelleen pankille velkaa. Sitten nämä velalliset heitetään ulos ikkunoista ... Tämä odottaa myös sinua.

  Miksi minun pitäisi valehdella. Asun pian Jumalan tuomion edessä.

  ... Minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin puolustaa oikeuksiani itse ja rangaista huijareita ja huijareita, jotka ovat menneet liian kaukana äärimmäisestä ahneudesta ja rankaisemattomuudesta ... En todellakaan halua kuolla ... Mutta vielä enemmän, en halua elää kuin voimaton brutaali ... Jos kaikki tuhoavat ainakin yhden paskiaisen, ehkä elämästä tulee parempi ja puhtaampi ... ".

  "Venäläinen sokeri"

  Vitaly Zheleznov ampui 24. joulukuuta 2014 Belogorskissa, Venäjän sokerikaupassa keskustassa, vaimonsa Irina Zheleznovan ja yhden yrityksen työntekijöistä Tiger-karabineella, jonka jälkeen hän yritti itsemurhan. Hän kuoli jo sairaalassa. Zheleznov tuli usein vaimonsa luokseen töihin saadakseen hänet palaamaan luokseen jaon jälkeen. Verilöylyn päivänä hän jätti päiväkirjaansa merkinnän:

  Pyysin häntä polvillaan palaamaan, mutta hän ei ymmärtänyt. Näkemiin kaikki! "

  "Tämä riittää, että otan aseet."

  Vammainen Sergei Rudakov oli valmistautunut rikokseen useita kuukausia. Sergei ampui 24. elokuuta 2010 sosiaalivakuutusrahaston Nižni Tagilin haarassa lähioikeuden lakimies Juri Stoletovia ja ohjaaja Jelena Skulkinaa ja ampui sitten itsensä. Rudakov loukkaantui työpaikalla vuonna 1991 ja on sittemmin menestyksekkäästi haastanut sosiaalityöntekijöitä. Rudakov lähetti kaksi kirjettä etukäteen lausunnoin: Nižniy Tagil Rabochiy -lehteen ja Venäjän federaation kommunistisen puolueen paikallisosastoon. "Snob" julkaisee yhdeksän sivun, viranomaisia \u200b\u200bkritisoivien ja salaliitosta kyllästettyjen kirjeiden tekstiä:

  ”Vuoteen 1995 asti työskentelin Kauko-Pohjolassa Yakutalmaz-yhdistyksessä (nyt ALROSA). Hän sai työtapaturman vuonna 1991. Hän sai työkyvyttömyyskorvauksia vuoteen 2000 saakka. Etuudet laskivat vähitellen, mikä ei vastaa 60 prosentin työkyvyttömyyttä. Kysymyksiini yrityksen johdon syistä he vastasivat aina, että kaikki tehdään tiukasti lain mukaisesti. Vuodesta 2000 maksut siirrettiin Yakutskin kaupungin sosiaalivakuutuskassalle. Rahaston virkamiehet ovat leikkaaneet maksuja neljä kertaa !!!

  ... Koko ihmiskunnan historia koostuu sodista, uudelleenjaosta ja valtataistelusta. Ja tämä on ihmisten tuhoaminen, armoton hyväksikäyttö "hallitsijoiden" etujen vuoksi. Tarvitaan mekanismi, jolla varmistetaan kaikkien hallitusten väistämätön, kova ja rikosoikeudellinen vastuu, jopa ihmisten elintason yksinkertaisen (surkean) laskun vuoksi. Periaatteen mukaan - mitä korkeampi valta-asema, sitä suurempi vastuu. UTOPIA.

  Yrittäjä Ivan Ankushev ampui 26. maaliskuuta 2009 Kirovskin kaupunginhallinnon päällikön Ilja Kelmanzonin ja kuntayrityksen "Kirovskoe ZhKU" johtajan Sergei Maksimovin TT-pistoolilla, jonka jälkeen hän teki itsemurhan. Tappajalla oli useita kauppoja, hän oli sosiaalisesti aktiivinen ja haastoi toistuvasti useita viranomaisia \u200b\u200bveroista ja lainoista. Kelmanzonin työpöydältä löytyi lyhyt kirje Ankushevista:

  ”Vastakkainasiakirja. Minä, yrittäjä Ivan Ankushev, harjoitan liiketoimintaa ja omistaan \u200b\u200bneljä kauppaa. Minulle ei ole annettu mahdollisuutta tehdä haluamani. Välimiesoikeuden eheyteen ei ole toivoa. Tuhotit minut. En aio nähdä sienestysta. Tämä on suosikki harrastusni. "

Opiskelin aina, olin parhaimmillaan, mutta vanhempani olivat aina onneton ... Tyttö asetti kynän ja paperin pöydälleen ja meni kylpyhuoneeseen. Siellä hän kiipesi kylpyhuoneeseen, kytkei veden päälle ja leikkautti suonensa puristamalla paperitavaraveitsen. Hänen kasvoissaan ei ollut tunteita, hän oli jo sama ... Veri virtaa ... Tanyan pää alkoi pyöriä ja hän kuoli ... nukahti ... ikuisesti ... Hänen äitinsä Margarita Petrovna palasi kotiin. Kuultuaan veden äänen, hän päätti Tanyan kylpevän. Äidin ensimmäinen ajatus oli: "Hän päätti kylpyyn? Ja milloin hän tekee oppitunnit? Vastuuton lapsi! Ja näin me kasvatimme hänet. Tämä on kaikki siirtymäkausi!" Nainen avasi kylpyhuoneen oven ja näkemänsä kuva järkyttyi ja pelotti häntä. Tanya makasi kylpyhuoneessa hengästyneenä. Seinälle oli kirjoitettu verta "Minua ei voi pelastaa, katso työpöydälleni ..." Margarita Petrovna ei välittänyt kirjoituksesta. Hän soitti miehelleen ja kutsui ambulanssin. Aviomies kiirehti 6 minuutissa myöhemmin ambulanssin kanssa. Mutta kuten seinälle oli kirjoitettu, häntä ei voi enää pelastaa. Ambulanssi sanoi vain kuoleman ajan. Sitten poliisi saapui. Asiantuntijat tutkivat tytön ruumiin, vaikka oli jo selvää, että se oli itsemurha. Tanya vietiin huokosiin. Tanya haudattiin kolme päivää myöhemmin. Ja vasta kun hänen äitinsä tuli huoneeseensa antamaan takaisin kirjakirjoja, hän löysi muistion tyttärensä pöydältä. Se oli Tanechkan itsemurhailmoitus. Se oli seuraava: ”Äiti, isä, jos luet tätä, niin olen jo kuollut. Olin hiljaa pitkään siitä, mitä aion kirjoittaa, mutta en kestä sitä enää. Tiedän, että elämäni ei kuulu minulle ja perheeni on kironnut seitsemänteen sukupolveen saakka, mutta olen ainoa tyttäresi ja perheemme loppuu ... Ja mitä minä kirjoitan, on tämä: Koko elämäni minulla ei ollut oikeutta jäädä koulun jälkeen soittamatta sinulle ja hyvästä syystä. ... Ystäväni tunsivat minut vain parhaaksi tytöksi. He kopioivat usein kaikki kotitehtäväni ja testini, mutta se ei estänyt minua elämästä. Näiden huijausten aikana pystyin juttelemaan luokkatovereiden kanssa. Taukojen aikana puhuimme myös. Mutta minua ei koskaan kutsuttu pelaamaan minnekään tai edes vain elokuviin. Näin isä tuli ensimmäisenä syyskuussa viidennessä luokassa, hän oli kanssani seitsemänteen asti ja he pelkäsivät puhua. Heti kun paranin suhteita ikätovereihini, puutut asiaan täällä. Jälleen kerran kukaan ei puhu minulle. Mutta se ei ole pahin. Olet usein sanonut, että varttuessani luon oman yrityksen ja minusta tulee rikkain henkilö planeetalla. Mutta he eivät sanoneet sanaa onnellisuudesta. Onko vauraus tärkein asia elämässä? Paras ystäväni Daša isä kertoo hänelle, että hänen äitinsä meni taivaaseen enkelien luo ja vain onnellinen meni taivaaseen. Ja mitä sanoit minulle, kun isoisä kuoli? Että tämä vanha paskiainen on vihdoin liimattu räpylät yhteen! Isä, jos tämä vanha paskiainen ei olisi tavannut vanhaa hagia ja rakastuisi häneen, et edes syntyisi! Voit olla onnellinen ilman paljon rahaa! Dasha ja hänen isänsä elävät normaalisti ja ilman paljon rahaa. Olin aina huolissani yhdestä kysymyksestä. Miksi minun pitäisi opiskella, jos työskentelen edelleen johtajana jollakin surkean yrityksen kaupoista, jota kukaan ei tarvitse? Maassamme ei ole muita ammatteja. Valmistuin ja menen töihin suosituksesta, mutta en kestä viikkoa. Jätän työskentelemään tämän erittäin managerina. Ja minun neljä työssäni ei muuta mitään, riippumatta siitä, kuinka kovaa yrität. Skandaalin heittäminen tästä oli erittäin tyhmä asia. Tiedät, että minulla on alhainen itsetunto ja lisäin myös polttoainetta tuleen moitteillasi joka päivä jumalaa. Pitkä itsemurhailmoitus, eikö niin? Tämä on vain osa siitä, mitä halusin kertoa sinulle, mutta anna omatunto lopulta herättää teissäsi ja ymmärrät, että kohtalosta tahansa riippumatta siitä, miten haluat, se menee minua haluamaan ja se ei muutu. Yritin kertoa sinulle tämän live-muodossa, mutta se ei toiminut. Anteeksi ja anteeksi, mutta en halua elää. Näkemiin ja ehkä voit joskus kuunnella näitä sanoja. Tanechka ... "Näiden sanojen jälkeen Margarita Petrovna ojensi muistiinpanon miehelleen. Luettuaan hän tajusi, että hän itse oli vanha paskiainen. He kutsuivat papin ja omistautuivat asunnon, jonka jälkeen he myivät kaiken omaisuutensa. He antoivat rahaa orpokodille voidakseen sovittaa syyllisyytensä Tanyan edessä. Tyttöjen vanhemmat muuttivat kylään Margarita Petrovnan vanhan isän luo ja pitivät häntä parhaansa mukaan. Nainen sai työpaikan opettajaksi maaseudun koulussa ja miehen yhdistelmäoperaattoriksi paikallisessa yrityksessä. He lopulta tajusivat, että on parempi elää köyhyydessä, mutta olla onnellinen ...

Itsemurha-muistiinpanot

En edes tiedä mistä aloittaa. He sanovat oikein, että ensimmäiset rivit ovat vaikeimpia. Se on entistä helpompaa. Ainakin luulen niin. Ensinnäkin sinun täytyy todennäköisesti esitellä itsesi. Mutta mitä sillä on merkitystä? Mitä kirjoitan koko maailmalle? Ei tietenkään. Teen tämän vain itselleni. Tämä lause kuulostaa typerältä - tehdä vain itsellesi. Mitä varten? Kukaan ei tiedä eikä arvosta eikä ylistä. Ja hän ei edes kritisoida. Miksi sitten sinun täytyy tehdä tämä? En itse voi vastata varmasti.
En esittele itseäni lähinnä siksi, että viidentoista päivän kuluttua minut poistetaan tämän planeetan elävien ihmisten luettelosta. Ymmärsit minut täysin oikein - kuolen. Ehkä juuri ajattelit juuri olevansa sairaalassa, kuolla parantamattomasta taudista ja vapisevalla kädellä kirjoittaessani nämä rivit ... Mutta sitten minun on vakuutettava teitä. Olen terve, istun rauhallisesti puistossa ja kirjoitan tätä. Mutta sydämessäni olen sairas. Tämä tauti on parantumaton, lääkärit ympäri maailmaa eivät voi auttaa minua missään, vaan vain uudessa elämässä - tämä pelastaa minut kärsimyksestä. Vaikka en usko Jumalaan, minusta näyttää siltä, \u200b\u200bettä ihmiset syntyvät uudestaan. Ja jos tässä elämässä olet epäonninen, niin seuraavassa olet onnellinen. Tämä on elämän tasapaino, kuten yksi ajattelija sanoi.
Useimmat ihmiset pitävät elämästä, tulevat kirjaimellisesti toisesta maailmasta, mutta päinvastoin, olen itse nimennyt itselleni kuoleman ajan. Olen yllättäen siitä iloinen. Jos kuulen jonkun ihmisen kuolemasta, ensimmäinen asia, joka ryntää pääni läpi, on ”onnekas”. Älä ole yllättynyt, se todella on. Ja olen iloinen ajatellessani, että kuolemani on halu. Menin tähän päätökseen pitkään ja tajusin, että kuolema on väistämättä väistämätön. Joku kuolee nuorena, joku vanha, joku muu kohdussa. Mutta tulos on sama - me kaikki kuolemme joka tapauksessa. Mutta ehkä kysyt, miksi en tee sitä nyt? Miksi viisitoista päivää myöhemmin? Minä vastaan \u200b\u200bsinulle. Haluan elää nautinnossa. Ikään kuin ei, kun en voinut elää. Kuten kukaan, en voinut elää, jos en tiennyt, että hän kuolee ... Ja tiedän. Minä otan kaiken elämästä, kostan jokaiselle, joka sai minut kärsimään. Aion sylkeä kaikkia lakeja - jokapäiväistä ja moraalista - minua varten ei tule sääntöjä.
Todennäköisesti vielä selitettävä miksi kärsin. Vaikka ei, ... ei nyt. Sitten saat selville, että on vielä aikaa - viisitoista päivää.

Päivä 1

Tiedätkö mitä ensimmäinen ajatus tuli minulle herätessäni? Kuinka kuolen? Outoa, mutta kysyin ensimmäisen kerran itseltäni tämän kysymyksen. Viime aikoina kuvittelen usein tämän kuvan - makaa arkussa. En tiedä edes sitä, kuinka kuolen, ajattelen vain tulosta. Minulla on todennäköisesti erittäin vaaleat kasvot. Vaikka minulla on se edelleen, kuin ruumis. Joka tapauksessa. Sää on inhottavaa - tummia pilviä, tihkuvaa sadetta. Ja joukon ihmisiä ympäri he kaikki itkevät ja pyytävät minulta anteeksiantoa. Mutta on liian myöhäistä, en koskaan anna heille anteeksi. Kuulen heidän kuiskaavan ikään kuin pelkäävät rikkoa tämän pahaenteisen hiljaisuuden. Ja minä näen kuinka he kumartuvat minun edessäni, suutelevat minua otsalle ja heidän kyyneleensä polttavat poskani. Ja makaa siellä, onnellinen, mutta kuollut ...
Nyt ymmärrän - minun täytyy kuolla kauniisti. Joten kasvoni ja vartalo pysyvät sellaisena kuin se on nyt. Voit heittää itsesi katolta, mutta silloin minulla on vankka sotku. Ja minulla ei todennäköisesti ole tarpeeksi tahtovoimaa ottaa pieni askel eteenpäin. Se on sama, jos heitän itseni auton alle. Ripusta itsesi? Ei, tämä ei ole minun valintani. Sen jälkeen tulee kauhea kuva. Tai ehkä lyödä itseäsi? Ei, pelkään, etten pysty tekemään hara-kiria. Kaipaan ja lopulta pumpataan pois. On tietysti monia tapoja tappaa itsesi. Tarkastelin tätä erityisesti Internetissä. Luin useita kirjoja. Nyt se on suoraan minulle, näyttää siltä, \u200b\u200bettä olen itsemurha, jolla on tutkintotodistus. Tällainen on synkkä vitsi. Käytän kuitenkin yleisintä menetelmää. Aion ostaa pakkauksen unilääkkeitä ja nukahtaa ikuisesti ... Mielestäni tämä on helpointa tehdä. Tärkeintä on pysyä yksin pitkään, jotta he eivät voi pelastaa sinua. Muuten voit pysyä kurjana koko elämän. Mutta en todellakaan tarvitse tätä. Onnistun ja uskon siihen. Minulla ei ole enää mitään uskoa.
Tiedät, eilen kirjoitin, että nautin elämästä. Osoittautuu, että se ei ole niin helppoa. Tänä aamuna menin kauppaan ja tapasin Danilin. Halusin heittää itseni kaulalle, suudella häntä, sanoa rakastan häntä yksin. Tiesin etukäteen, että hän vetäytyy minulta, ehkä on jopa töykeä ja menee pois. Mutta kuinka paljon helpompaa se olisi minulle! Mutta kaikki mielikuvitukseni romahti heti, kun näin Ritan lähestyvän häntä. Tämä on hänen tyttöystävänsä. Inhoan häntä paitsi siitä, että hän on Danielin kanssa. Hän on juuri minun vastakohta. Hänellä on niin kaunis kasvot! Hänen ei tarvitse edes käyttää meikkiä. Samettinen iho ja ne vihreät viistot silmät. Aivan kuin kissa. Ja vyötäröpituiset ruskeat hiukset, en todellakaan voi kasvattaa niitä. Näen jatkuvasti, kuinka nuoret kääntyvät hänen perässään. Sanomattakin on selvää, miksi Danil valitsi Ritan. Kuninkaana hänen olisi pitänyt valita kuningatar, ei minusta samanlainen paimen. Kuulin, että jos ihminen todella rakastaa toista, niin hän toivoo hänelle onnea. Jopa toisen henkilön kanssa. Mutta se on valhe! Kaiken tämän keksivät runoilijat. Se ei ole niin elämässä. Tiedän, että yhdessä he saattavat olla onnellisia. Mutta minä ja minä, mitä tehdä? Katso heitä ja iloitse? En voi, en voi tehdä sitä.
Ajattele sitä, Rita ei ole tehnyt minulle mitään väärää. Hän ei asettanut minua, ei pettänyt minua. Hän löysi vain onnen, jota toivoin. Hän ylitti polkuni ymmärtämättä sitä. Ja tästä hänen on maksettava. Jos tänään minulla ei ollut rohkeutta tehdä jotain, se ei tarkoita, että astuisin syrjään. Minulla on vielä neljätoista päivää ...
Tämän kokouksen jälkeen menin opiskelijateatteriin. Olen pelannut siellä nyt kaksi vuotta. Ollessani hiljaisena elämässäni paljastuin itselleni täysin. En edes tiedä ketä rakastan teatteriin. Mutta muistan ikuisesti hetken, jolloin ilmestyin ensimmäisen kerran lavalle. Se oli yhdeksännessä luokassa. Oli uusi vuosi ja pelasin jäniksen roolia. Minulla oli yksi, kaksi sanaa ja kaipain sitä, mutta melkein koko tuotannon piti olla läsnä lavalla. Muistan vielä sen kokemuksen pelon - unohdan sanat, sanon väärään aikaan, kompastuin - fantasiani pelataan ad infinitum. Mutta heti kun jalkani kosketti lavan lattiaa ja katsoin yleisöä, pelkoni katosi. Oli vain roolini, jota pelattiin räjähdyksellä. Mutta edes tämä ei ole tärkeää. Tärkeintä on, että tänä aikana unohdan itseni kokonaan ja turhaa, tylsää elämääni. Luulet todennäköisesti, että minulla on paljon opiskelijoiden faneja ja faneja. Valitettavasti näin ei ole. En usko, että kerran tämä olisi voinut tapahtua. Rakastan teatteria. Ensimmäisestä esityksestään lähtien ainoa unelma on tulla näyttelijäksi. Pelaa teatterissa, näytä ihmisille heidän elämänsä. Unelmoin, että he lahjoittaisivat minulle kukkia, kirjoittaisi kirjeitä, pyytäisivät tapaamaan .... En kadesta maailman tähtiä, mutta myös luokkatovereitani. He saavat mielenkiintoisia rooleja, heillä on mahdollisuus todistaa itsensä. Ja minä ... pysyn yleensä lavalla enintään kaksikymmentä minuuttia. Saan käsittämättömän roolin, jossa hahmo on enimmäkseen hiljainen. Ja kaikki tämä ääneni takia - minulla on se erittäin hiljainen. Lapsena sairasin hyvin kurkkukipua ja sen jälkeen en voi enää puhua äänekkäästi. Kuka tarvitsee näyttelijän, joka kuiskaa itselleen? Kyllä, ja ulkonäköni sopii hahmoihini - yleisin. Olkapäät vaaleat hiukset, pienet harmaat silmät ja ei niin taitettava ohut hahmo. Ei, en ole pelottava, mutta et voi myöskään kutsua minua kauniiksi. Tietysti kuulin, että tärkein asia ihmisessä on sielu. Mutta joko tämä ilmaus on vanhentunut, tai muut eivät ole koskaan kuulleet sitä. Arvioi itse, ennen kuin kaveri haluaa tavata tytön, mitä hän aluksi näyttää? Ulkopuolella. Ennen kuin näyttelijä avaa suunsa, mitä katsoja katselee? Ulkopuolella. Joten minun on pyöritettävä niin, että ainakin yksi katsoja näkee minussa kykyjä eikä lavalla seisova hiljainen pylväs.
Jotain puhuin liikaa. Ja mikä tärkeintä, hän ei sanonut hauskaa. Sanaan "hauska" täytyy laittaa lainausmerkit. Ja siksi.
Kahden viikon kuluessa instituuttiimme tulee rehtorien edustajia muista instituuteista. En tiedä mitä he tekevät täällä, mutta he käskivät meitä lavastamaan näytelmän. Meidän on osoitettava kulttuuritoimintamme. Joten olemme jo valinneet näytelmän "Rakkauden maailma". Ja pelaan siinä. Ja tässä on hauska asia. Tiedätkö mikä hahmoni on? Itsemurha! Kun minulle kerrottiin, olin hämmästynyt. Onko se kohtalo? Pelataksesi kuolemaa lavalla ja elämässä? Samana päivänä, kun minun täytyy kuolla!
Mutta olen onnellinen. En voinut kuvitella parempaa viimeistä päivää elämästäni. Pelaan tätä roolia. Vaikka hän on pieni, kukaan ei huomaa häntä. Mutta pelaan ... pelaan kuin todellinen itsemurha.

Päivä 2

Toinen päivä on melkein ohi. Ja kiitos Jumalalle. Koska tuo päivä oli sietämättömän pitkä ja tylsä. Joskus alaan ajatella, että viisitoista päivää on liian pitkä. Tunsin tänään taas säälittömän avuttomana ihmisenä. Miksi luulet? Vanhempieni kanssa käydyn riidan takia.
Isäni sanoi tänään, että menemme lauantaina veneelle koko perheen kanssa. Hän ei edes kysynyt haluaisin? Voinko mennä? Ja en kieltänyt isääni ensimmäistä kertaa elämässäni. Luulen, että hän oli järkyttynyt. Loppujen lopuksi en ole koskaan kiistänyt häntä. Pelkäsin hänen vihaaan. Ja sitten otin sen ja kieltäytyi. Mutta jos voisit kuvitella, mitä se maksoi minulle! Rintakehäni pisti niin kovaa, että minulta paennut ääni ei tuntunut olevan minun. Kiroin itseni, että en voinut tiukasti vaatia omaa. En voi kääntyä ympäri ja lyödä ovea. En voi ... Lista on loputon. Kaikki mitä voin tehdä tänään, oli hiljaa nauraa "En halua mennä". Mutta minulle se on voitto, lähinnä itsestäni. Ja tiedän, että minun on mentävä tälle alukselle, mutta tein sen, mitä en ollut aikaisemmin tehnyt - protestoin.
Ja silti, katsoin vasta nyt tietoisesti elämääni. Ja tajusin, että tämä elämä ei ole minun. Tämä elämä on minulle pakotettu. Halusin, en halunnut - nyt hän on kanssani ikuisesti. En käynyt yliopistossa kauppatieteellisessä tiedekunnassa, koska pidän siitä. Ja sitä vanhempani halusivat. Kolme vuotta myöhemmin he näkevät minut yrityksessä. Mutta yksi heistä ihmetteli, voisinko nähdä itseni siellä? Pystynkö työskentelemään inhoamassaan työssä? Ei, he eivät olleet ajatelleet sitä. Loppujen lopuksi heidän hiljainen, huomaamaton tyttö kestää kaiken ja kestää kaiken elämänsä. Ja kukaan talossani ei koskaan puhu teatterista. Tietoja siitä, mikä niin paljon viettää sieluni. He tietävät, että pelaan opiskelijateatterissa. Mutta ainakin kerran olet tullut näytelmään! Jos vain kerran kysytään roolistani! Ei, heille se on vain lasten leikkiä.
Okei, lopeta virkaaminen siitä. Siirryn toiseen. Sain tietää, että klubilla järjestetään tänään opiskelijajuhlat. Ja koko ryhmämme menee sinne. Sellaisia \u200b\u200bjuhlia oli tietysti paljon. Mutta kukaan heistä ei ollut minua päällä. Asia on, että minulla ei ole ystäviä, minulla ei ole kaveria, jonka kanssa menisin. Ja olen niin ujo menemään yksin ... En vain tiedä miten pitää hauskaa kuin he. En juo, en tupakoi, tanssin tiukasti. Luulet todennäköisesti olevansa jonkinlainen vanhurskas henkilö. Mutta tämä ei myöskään ole tilanne. Haluaisin rokkaa klubissa tietäen, ettei minua naurata. Mutta kukaan ei tanssi vieressäni, kukaan ei vaadi juomaa, kukaan ei keskustele kanssani. Kaikki katsovat minua tarpeettomana sauvana, joka seisoo tanssilattialla, jota voit koskettaa eikä edes anteeksi.
Se oli sellaista ennen. Nyt, ennen kuin kuolen, minun on vain mentävä tähän juhliin. Tulen pois sieltä täysillä. Ja älä välitä siitä, mitä he sanovat sen jälkeen. Joka tapauksessa, olen poissa pian. Ja olen siitä niin onnellinen!
Kävin tänään ostoksilla. Ostin hopeisen kaula-aukon. Ja myös hyvin lyhyt. Kävele tuolla tavalla, kävele! Totta, aluksi en tiennyt, kuinka pukeudun siihen. Minulla ei ole rohkeutta. Mutta löysin ratkaisun tilanteesta. Tiedätkö mitä muuta ostin mekon lisäksi? Pullo vodkaa. Kyllä, juon ennen juhlia. Juon ja iten. Itken jo. Yksinäisyydestä, omasta ujoudestani, itsestäni.

3. päivä

Olen kauhistunut. Minulla on häpeä edes kirjoittaa se. Kuinka voin tykätä tähän! Käteni värisee, mutta kirjoitan. Ja kerron teille kuinka se oli, vaikka se oli inhottavaa minulle.
Olin juhlissa eilen. Päätin silti mennä sinne. Laitoin uuden mekon, korkokengät. Tein kirkkaan meikin - savuiset silmät, punaiset huulet. Asetin vääriä silmäripsiä, koska maalaan omat, vaikka en myöskään maalaisi. Laitoin ohuet hiukseni kierteille ja olin iloisesti yllättynyt. Tein melkein kauneuden! Pidin jopa omasta kuvasta peilissä. En enää näyttänyt kalpealta täytetyltä eläimeltä, joka kävelisi ympäri kaupunkia.
Joten pukeuduin, kammisin hiukseni pitkään - kahdeksanen iltaan asti. Sitten tein ensimmäisen ja pahimman virheen - sain vodkaa. Minulla ei ollut ketään kotona, pystyin helposti humaamaan. Viipaloin makkaran ja kaatoi mehu. Sitten lasillinen vodkaa. Muuten, join vodkaa ensimmäistä kertaa elämässäni. Muistan edelleen nämä tunteet. Kuinka hän otti lasin kädessään, kuinka inhottavaa tämä neste haisi. Mutta minä join sen. Vatsaani tuli niin kuuma, että tunsin pahoinvointia. Mutta se ei estänyt minua. Minä juomasin ja join. Ja kyyneleet juoksivat poskistani. Nyt palasin ei vain vatsassa, vaan myös sieluni.
En muista kuinka paljon join. Mutta valitettavasti muistan liian hyvin, mitä myöhemmin tapahtui.
Kun saavuin klubille, se oli jo täynnä ihmisiä. Valtava joukko ihmisiä syttyy paitsi tanssilattialla, myös baarissa ja jopa sisäänkäynnin lähellä. Elektroninen musiikki, loistavat valot, värikkäät vaatteet - kaikki tämä näytti sokeuttavan minua. Lisää tähän alkoholi, jonka olen juonut, ja yritä kuvitella kunnoni. Alussa seisoin luultavasti minuutin, kuin hämärässä. Ja sitten tajusin, että katto oli menossa. Mutta minä rakastin sitä! Ryntäsin tanssilattialle ja tanssin. Jotkut valot, välähdykset vilkkuivat silmäni edessä. En vieläkään tiedä kuka tanssi vieressäni. Mutta en välittänyt.
Yhtäkkiä joku tuli takanani ja halasi minua vyötärön ympärille. Käännyin ja näin Nikitan edessäni. Sanoa, että olin hämmästynyt, ei sano mitään. Olin järkyttynyt. Ensinnäkin, että joku lähestyi minua ollenkaan, ja toiseksi, että se oli luokkatoverini. Mutta hänkin ei ollut yhtä yllättynyt. " Herranjumala! Ei tunnistanut! Tulet olemaan rikas! " Hän huudahti. Sitten hän sanoi jotain muuta, mutta musiikin takia sitä ei kuultu. Jatkoin tanssia, ja hän alkoi tanssia vieressäni. Jos se tapahtui jollain muulla elämäni päivällä, olisin todennäköisesti puhjennut väriin, tuijottanut lattiaa ja seisonut kuin patsas. Mutta nyt tunsin sellaista euforiaa, sellaista jännitystä, että vieressäni tanssiva Nikita lisäsi kirjaimellisesti polttoainetta tuleen. Sitten en ymmärtänyt, että myös hän oli humalassa vähintään minun. Siksi vieressä oleva tanssi ei sovi meille. Aloin tanssia yhdessä, lisäksi työskentelin sellaisilla liikkeillä, että en silti menetä mieltäni. Hän ei myöskään merkinnyt aikaa - hän alkoi halata minua ja suudella minua kaulassa ... Ehkä tästä hetkestä tuli käännekohta sinä yönä.
Mutta tuolloin en ajatellut seurauksia. Mutta mitä humalassa henkilö voi ajatella? Ihmiset juopuvat tarkoituksella, jotta ei ajateltaisi mitään. Joten päätin tehdä saman. En muista, kuinka kauan tanssimme tuolla tavalla - kymmenen minuuttia tai puoli tuntia. Nikita ei koskaan kiinnostanut minua kaverina. Hän on tietysti pitkä, urheilullinen rakenne, mutta missä hän välittää Danilista! Mutta muistan hetken, jolloin Nikitan huulet lähestyivät huuliani, käännän päätäni hieman vasemmalle ja näen Danilin istuvan baarissa. Hän oli yksin! Muistan edelleen selvästi, kuinka kaunis hän näytti kuohuviinien keskuudessa. Hänen valkoinen T-paitonsa hehkui kirkkaasti. Oli vaikea olla huomaamatta häntä. Hän istui kuin kuningas valtaistuimella ja katseli ympärillä tapahtuvaa. Hän ei nähnyt minua, mutta minä näin hänet! Ensimmäinen asia, jonka ajattelin, oli tämä päivä, tämä hetki, jolloin hänen pitäisi oppia tunteistani. Nyt olen humalassa, olen rohkea - voin kertoa!
Kaikki nämä ajatukset lensivat pääni läpi salamannopeasti. Aioin työntää Nikitan pois ja kiirehtiä Danilin luo, kun yhtäkkiä terävä kipu niskassani lävisi minua. Minä huusin ja luultavasti ainoa, joka kuuli minut, oli Nikita. Hän recoiled pelossa ja katsoi minua. Ei minua, vaan sitä, joka oli takana. Loppujen lopuksi olin humalassa, etten heti tajunnut, että niskani kipua aiheutui syystä, mutta koska joku raivo tarttui minua takaapäin. Ja tuo joku oli Mila. Et tietenkään tiedä kuka hän on. Siksi minun on valistettava sinua. Mila on luokkatoverini ja Nikitan tyttöystävä. Sanoisin, että tämä on harvinainen yhdistelmä kauneutta ja tylsyyttä. Hänellä on paksut mustat hiukset, jotka on lähes aina punottu. Hän ja Nikita ovat enemmän kuin veli ja sisko. Molemmat ovat korkeita ja kiiltävät mustat hiukset ja tumma iho. Nyt en ymmärrä miksi otin yhteyttä Nikitaan lainkaan? Tiesin hyvin, että hänellä oli suhde Milaan. Ja hän ei suvaitse ketään muuta katsovan häntä. Mutta olin niin humalassa sinä yönä. Tiedän, että tämä ei ole tekosyy.
... Ja niin, kun hän tarttui minua takaapäin kaulaan, tunsin kadonneen tajunnani ja ponnistuin kaikella voimalla eteenpäin. Kaaduin lattialle polvillani. Minulla oli niin häpeä! Halusin kadota tästä salista, lentää sinne, missä ei ole miestä. Ei kuunnella musiikkia, ei kuulla ääniä ja vielä enemmän nähdä ketään. Mutta se oli vasta alku. Istuin lattialla käteni yli kasvoni. Kuulin, ei, tunsin, että kaikki katsoivat minua. Ympärilläni oli joukko ihmisiä, jotka nauravat minulle. Ja jopa musiikki ei voinut heittää heitä pois. Ja tuolloin muistan Danilista. Loppujen lopuksi hänellä oli jalkapallostaan \u200b\u200bsellainen näkemys minusta! Hän näkee kaiken nöyryytykseni, heikkoutesi ja likaisuuteni. Mutta miksi hän ei auta minua? Miksi et kantaisi sitä täältä? Eikö hän näe kuinka he pilkkaavat minua? Tai ... vai naurako hän myös minua?
Ehkä voisin ajatella niin ikuisesti. Mutta jossain vaiheessa nostin päätäni ja näin Milan seisovan minun yläpuolella. Indeksoin kuin orja hänen jaloissaan. Hän puhui jotain lähellä oleville opiskelijoille. Kaikki olivat humalassa ja nauroivat minulle sydämellisesti. Ja heidän joukossa näin Nikitan. Hän myös nauraa! Hän piti lasillista olutta ja nauroi aivan silmissäni! Todennäköisesti Mila näki minun katsovan Nikitaa. Hän kumarsi minuun ja löi minua poskelle. Kyyneleet valuivat silmästäni - en pystynyt pitämään sitä kauemmin. Parempi kuolla. Nopeammin! Nyt!
Ollakseni rehellinen, muistan hämärästi edelleen. Todennäköisesti, jos en olisi keränneen klubin turvallisuuden vuoksi, olisin kuollut sydänkohtaukseen. Ehkä se olisi ollut parempi.
Unelmoin rentoutumisesta, nauttimisesta elämästä. Ja lopulta minulla oli häpeä. Jos he eivät huomanneet minua aikaisemmin, nyt he nauravat ja osoittavat sormet. Onko tämä mitä halusin? Elävät viimeiset päivät häpeässä? Nyt minulla ei ole aavistustakaan kuinka lähestyä Danilia. Annanko minun seisoa hänen vieressään?
Unohdin kertoa sinulle vielä yhdestä asiasta. Vihaan Milaa enemmän kuin kukaan muu maailmassa. Hän teki elämästäni helvettiä. Ja lupaan sinulle, että hänestä tulee hänen!

Jotain kauhistuttavaa tapahtui tänään. Pelkään edes kirjoittaa sitä. Mutta minä kirjoitan ja teen sen lyhyesti - minusta tuli murhaaja. Tapoin Milan. Vasta eilen haaveilin hänen kuolemastaan, ja tänään hän on jo kuollut. Kuinka et voi olla onnellinen tästä? Hän häpeäsi ja häpeästi minua. Ja tästä hän sai rankeimman rangaistuksen - kuoleman. Ja vihaan itseäni siitä. Valitsin kuoleman vain itselleni, ei muille. Periaatteessa en halunnut tappaa Milaa, vaan vain kääntääkseen hänen elämänsä helvettiin. Mutta ilmeisesti Herra määräsi omalla tavallaan, ja nyt kerron sinulle kuinka.
Menin yliopistoon tänä aamuna. Todennäköisesti ei kannata kertoa, mitä minulle maksaa meneminen sinne. Kävelin kiviä jaloilla, jotka vastustivat minua. Jokainen askel tehtiin niin vaikeasti! Nyt luulen, että ehkä tämä sisäinen ääni sanoi minulle: “Älä mene sinne!”. Mutta sitten luulin sen olevan alkoholin seurauksia. Ja hän käveli kaikesta huolimatta. Kyllä, minulla oli häpeä. Minulla ei ollut rohkeutta katsoa ihmisiä silmiin. Koko kaupunki näytti nauravan minua. Mutta sanoin itselleni: "Toinen yksitoista päivää ja siinä kaikki!" Ja siitä tuli heti niin helppoa minulle. Ikään kuin siivet olisivat kasvaneet takanani. Minun pitäisi todellakin olla iloinen, koska loppu on pian. Ja tämän Milan on vielä maksettava! Tuolloin minulla ei ollut mitään kostoa koskevaa suunnitelmaa, ja rehellisesti sanottuna minulla ei ollut aikomusta tappaa häntä. Siksi loput tapaa lensin kuin lintu instituuttiin ja menin teatteriin.
Ei merkkejä ongelmista. Kaikki oli kuten tavallista. Vaughn Marya Mikhailovna selittää jollekin rooliaan, Anton yrittää peruukit ja Galya puhuu puhelimitse. Ikään kuin ei olisi juhlia. Tai ehkä se ei oikeastaan \u200b\u200bollut? Ehkä olen humalassa ja haaveilin kaikesta? Mutta epäilykseni hävisivät heti, kun Mila tuli teatteriin. Minun silmissä hän alkoi nauraa villiä, laski sitten polvilleen ja alkoi teeskennellä itkevän. Yhtäkkiä kaikki lopettivat opintonsa ja ryntäsivät minua kohti. Kokoin nyrkkiäni ja tunsin hikoilua otsallani. Toistuuko kaikki nyt?
Nikita tuli minuun ja alkoi tanssia vieressäni. He ympäröivät meitä, alkoivat taputtaa käsiään. Olin valokeilassa. Mutta tämä ei selvästikään ole haaveillut! Hiukkasin hampaani ja rukoilin jumalaa, että Marya Mikhailovna tulisi ja lopettaisi tämän osaston. Mutta hän ei ollut siellä. En tiedä mitä olisi tapahtunut, jos Angela ei olisi tullut yli. Tämä on myös luokkatoverini. Totta puhuen, tämä on henkilö, jolle olin enemmän tai vähemmän neutraali. Hän kikatteli ystäviensä kanssa, karkasi luennoista eikä yrittänyt näyttää itseään "fifu". Emme koskaan kommunikoineet hänen kanssaan, mutta mitä hän teki nyt, en unohda. Hän meni ylös Milaan, sillä hetkellä, kun viimeksi mainittu kuvasi minut tanssivan, löi häntä poskelle. “Miksi te kaikki pidätte häntä? Eikö sinulla ole omaa yritystäsi? Ja sinä Mila pidät paremmin poikaystävästäsi ”, Angela sanoi. Mila tarttui poskaansa ja oli kirjaimellisesti valmis tukehtumaan vihaan. Hän katsoi vuorotellen häntä ja sitten minua. Nikita oli jo valmis kiirehtimään auttamaan Miločkaa, mutta Marya Mikhailovna tuli esiin ja lopetti kaiken. Hän on teatterimme johtaja, tiukka nainen, et voi edes miettiä showdownista hänen kanssaan. Kuuntelimme puoli tuntia kestävää luentoa ihmissuhteista ja päätimme aloittaa harjoittelun.
Nyt käteni värisee jälleen. Voi, jos en olisi mennyt pukuhuoneeseen, Mila olisi voinut olla nyt hengissä ... Lyhyesti sanottuna, kun kaikki nauroivat minusta, ryntäsin pukuhuoneeseen. ”Jos ei itkeä uudelleen heidän edessään!” - ajattelin tuolloin. Muistit tulvivat minusta, tunsin - hiukan enemmän ja purskaisin kyyneliin. Minulta puuttui ilma, oli vaikea hengittää. Aivan kuin näkymättömät kädet puristavat kaulaani. Voi, kuinka kauheaa se oli!
Juoksin pukuhuoneeseen. Siinä ei ollut ketään. Ryntäsin ikkunalle ja heitin sen aukealle. Kuinka helppoa se oli minulle kerralla! Raikas ilma antoi minulle voimaa. Seisoin jonkin aikaa hänen vieressään ja tajusin, että minun piti palata. Mutta en rauhoittunut, sydämeni pisti edelleen. Nyt, jos vain lähdin! Mutta tunsin, että hiukseni olivat turmeltuneet tuulen takia, ja käveleminen kuin variksenpelätin, muistutti minua kuolemasta. Sitten otin hiusgeelin ja aloin levittää hiuksiani vapisevilla käsillä. Yhtäkkiä oven takana tuli Marya Mikhailovnan ääni: "Hei, itsemurha, oletko pian siellä?" Näiden sanojen jälkeen viimeinen kieli sielullamme näytti murtuneen. Hänelle tämä on vain roolini, mutta minulle se on kärsimykseni loppu. Käteni vapisivat ja pudotin geelipurkin ikkunalaudalle. Tämä on käännekohta! Jos pyyheisin ikkunalaudan puhtaana, olisin pelastanut jonkun toisen hengen. Mutta harjasin vain geelin takaisin purkkiin ja juoksin harjoitella.
Viisitoista minuuttia sen jälkeen Mila makasi kuolleena pukuhuoneen avoimen ikkunan alla. Mutta en halunnut tappaa häntä! Kyllä, kaipasin hänen kuolemaansa, vihasin häntä koko sydämestäni, mutta en yrittänyt tappaa häntä. Tai ehkä hän tappoi itsensä? Loppujen lopuksi, jos hän ei olisi pilkannut minua tänään, en olisi kiirehtinyt pukuhuoneeseen, en olisi avannut ikkunaa, en olisi ottanut purkkiin geeliä. Tässä tarinassa on liian monta murhaa. Nyt kerron teille kuinka se oli.
Harjoituksen alkamisen jälkeen, kun palasin, Angela meni pukuhuoneeseen. Vaikuttaa siltä, \u200b\u200bettä hänen olisi pitänyt ottaa jotain. Ennen kuin hänellä oli aikaa piiloutua oven takana, Mila seurasi häntä. Näin hän vihasi alenemistaan. Olen melko varma, että hän meni kauppaan Angelan kanssa. Muiden ei näyttänyt huomanneen, mutta minussa kaikki kääntyi ylösalaisin. Tyttö teki oman vihollisen minusta. Ja seison nyt ja teeskennän, että en näe mitään! Kuinka kiroan pelkuri. Pelkäänkö enemmän nöyryytystä kuin kuolemaa?
Muistan seuraavan minuutin kuin nyt. Menen lavalle, silmät turvonneina kyyneleillä (tämä oli välttämätöntä roolille) Katson eteiseen ja avaan jo suuni aloittaakseni puheen, koska pukuhuoneesta kuuluu ääni. Niin kuuroista ja kuulostavasta, että korvani pysähtyivät hetkeksi. Se oli Milan kuoleva itku.
Sitten kaikki lensi liian nopeasti - ambulanssi, poliisi, joukko ihmisiä. Itkee, valittaa, puhua kaikkialla. Poliisin mukaan se oli onnettomuus. Mila istui itse ikkunalaualla, ja sitten käsi liukastui ja hän lensi alas. Ja Angela ei ole tästä syyllinen. Kyllä, he taistelivat pukuhuoneissa, mutta se ei tullut taisteluun. Se ei ole kenenkään vika. Tämä on virallinen versio. Mutta kun seisoin ihmisjoukossa Milan ruumiin lähellä ja näin hänen äitinsä kumartuvan hänen yli, sydämeni pahointui hulluksi. Minusta tuntui kuin minusta olisi murhaaja. En tappanut, mutta tein tietämättä kaiken, jotta se tapahtuisi. Ensin hän meni pukuhuoneeseen, sitten istui avoimen ikkunan vieressä ja liukastui sitten geeliin. Mikä huomaavainen suunnitelma taivaassa! Mutta ehkä tätä kuolemaa tarvittiin? Olinko työkalu sen tekemiseen?
En ole pahoillani Milasta. Yksikään kyynele ei rullannut minusta. Mutta minusta tuntuu eräänlainen särky. Se on selittämätön. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä silmäni kiinni ampui kiväärin Milaan. Lyöminen on todennäköistä. Mutta sain sen. Ja aseen iskuaalto vahinkoi minulle. Ja olen sairas ja sairas. Mutta jos menneisyys voitaisiin palauttaa, pelkään, että otan silti tämän kiväärin ...

Viides päivä on loppumassa. Istun nyt kotona, haudattu lämpimän huovan alle ja kirjoitan näitä rivejä. Vain kymmenen päivää on jäljellä. Todennäköisesti viikko sitten minusta tuntui, että viisitoista päivää ei ole niin paljon. Mutta vain viisi päivää kului ja niin monia asioita tapahtui.
Tiedätkö, olin tänään Milan hautajaisilla. En edes tiedä kuinka uskalin mennä sinne. Pelkäsin todennäköisesti, että jos en tule, niin epäily lankeaa minuun. Vaikka en enää tunne kipua itsessäni Milan kuolemasta. Olen jopa iloinen, että se osoittautui niin. Voi, tiedän, että tämä on huonoa! Et voi sanoa sitä, et voi ajatella niin. Mutta kirjoitan vain totuuden. Hän oli kaunis tyttö, hän opiskeli instituutissa, hänellä oli poikaystävä ja paljon ystäviä. Hänellä oli kaikki mitä minulla ei ollut. Ja hän uskalsi pilkata minua. Ja tästä hän sai kuoleman. Et voi korjata sellaisia \u200b\u200bihmisiä. Ne on tuhottava. Ymmärrätkö nyt, kuinka tunsin seisovan hautajaisilla? Tunsin, että olin päästänyt maailman eroon yhdestä ilkeästä asiasta. Mutta kukaan ei lähestynyt minua, ihaillut minua, kiittänyt minua. Kaikki seisoivat ja pyyhkivät toistensa kyyneleet. Ja he ohittivat minut ohi. Joko ihmiset tunsivat alitajuisesti olevani tappaja, tai he eivät huomanneet minua enää. Muuten, Angela ei ollut hautajaissa. Olen pahoillani hänestä, hän ei ole syyllinen.
Kuvittele, kun aioin lähteä, näin Danilan. Kuinka en huomannut sitä aikaisemmin! Joko hän tuli myöhemmin, tai nousi jonnekin joukosta. Sillä ei ole väliä nyt. Hänen silmissä näytti olevani kasvanut maahan. Hän oli ilman Ritaa! Ehkä heillä oli taistelu? Jos on, se on uskomatonta. Käytän taas kuin häpeällinen egoisti. Luulen vain itsestäni. Mutta miksi minun pitäisi ajatella toisia, ja he eivät minua? Tässä vastauksessa ei voi olla oikeudenmukaisuutta. Jokainen ajattelee ensin itseään ja sitten muita. Niin. Katsoin Danilaa, en tiennyt mitä tehdä. Näin kuinka monet lähestyivät häntä ja sanoivat jotain. Ja seisoin ja katsoin häntä. Todennäköisesti ihmiset tuntevat edelleen muiden ihmisten näkemykset itsestään, koska jossain vaiheessa Danila kääntyi jyrkästi ja katsoi minua.
Tämä tunne on käsittämätön. Hän katsoi minua ensimmäistä kertaa! Ei pylväässä, ei tarpeettomana asiana, vaan ihmisenä. Tuolloin ajattelin: "Nyt voit kuolla rauhassa."
Ja tajusin myös, että Danila tuomitsee minut tietämättään kuolemaan, aivan kuin tuomitsin Milan. Hän ei tule tappajaksi, mutta hän on yksi murhan tärkeimmistä syistä. Jokainen tässä maailmassa on sidoksissa, pidämme siitä vai ei.

Olen järkyttynyt. Millaisia \u200b\u200btyhmiä luokkatovereita minulla on! Usko tai älä, he syyttävät Angelaa Milan murhasta! Jopa ne, jotka eivät olleet teatterissa ollenkaan tuolloin.
Tulin tänään instituuttiin kuulemaan ja olin heti yllättynyt. Angela istui takahuoneella kaukana kaikista ja teeskenteli lukevan muistiinpanoja. Ja kukaan ei istunut hänen vieressään. Yleensä hän jutteli aina tyttöystäviensä kanssa, ja sitten äkillinen innokas opiskella. Tällaisissa tapauksissa määritetään kuka ystäväsi on. Mutta tiedät, en myöskään mennyt hänen luokseen. Tässä on sellainen paskiainen. Hän auttoi minua ja tässä minä olen ... Kuinka sitten ymmärtää ilmaisu "Kuinka kohdat ihmisiä, niin he kohtelevat sinua"?
Syvennyksessä menin wc: hen ja palatessani näin seuraavan kuvan: Angela istui viimeisellä pöydällä, Nikita istui pöydän reunassa ja kaikki muut istuivat sivuilla. Tämä ei selvästikään ollut paikka pienille keskusteluille. Nikita teki tarkoituksenmukaisesti selväksi, että hän pitää Angelaa syylliseksi Milan kuolemaan. Hän muistutti, että hän antoi viimeisen iskun kasvoihin, mikä tarkoittaa, että hän ei halunnut mitään hyvää hänelle. Hyökkäykset kaadetaan peräkkäin. Eikä vain Nikitan huulilta. Jokainen yritti lisätä oman panoksensa keskusteluun. Jokainen, jota syytettiin Angelasta!
Tuolloin ajattelin: "Mietin, oliko Danil täällä, syyttääkö hän myös Angelaa?" Mietiskellessäni mielessäni vastausta kysymykseeni seuraavat Nikitan Angelalle osoitetut sanat halvasivat minut: “Etkö avannut ikkunaa? Ja työnsit häntä! "
Näiden sanojen jälkeen tunsin pahoinvointia. Kiirehtiin wc: hen. "Jos he alkavat kaivaa, he huomaavat, että olen avannut ikkunan." Ja sitten minulla on huonoa onnea. Mitä tehdä?
On outoa, ajattelin juuri nyt Angelan kohtaloa. Huono asia, kaiken, mitä hän kestää nyt, minun on sietävä. Mutta ehkä se ei ole edes niin paha, että epäilykset osuivat häneen. Hän on vahva, hän kestää. Ja hajotan, tai olen pikemminkin jo rikki. Kaikista, joista haavelen, on saada muita. Ja minun on istuttava hiljaisesti, rauhallisesti nurkassa. Ja olen niin kyllästynyt siihen! Nyt haaveilen kostaakseni vielä kahdelle ihmiselle, jotka pilasivat elämäni. Ja minä teen sen! Minulla on yhdeksän päivää ...

Mikä päivä se oli! Viileä ja paskaa samanaikaisesti. Mutta silti olen iloinen siitä, että hän oli. Kerron kaiken kaiken järjestyksessä.
Tänään menin vanhempieni kanssa veneelle. Aluksi matka ei odottanut mitään epätavallista. Kaikki on kuten aina - joukko ihmisiä, ensin juomassa ja sitten tanssimassa. Inhoan sellaisia \u200b\u200bkokoontumisia. Vaikka ei ... Ollakseni rehellinen, pidän sellaisesta lomasta, jos olisin ystävien kanssa. Mutta olen vanhempieni kanssa. Ja täällä ei ole kiinnostusta ollenkaan. Ainoa tehtävä, joka minun on tehtävä, on istua pöydällä, jossa on lasillinen mehua, tai seistä kaiteen vieressä ja katsoa vettä. Lajike on kauhua. Ymmärrätkö nyt miksi en halua purjehtia moottorialuksella?
Mutta tänään oli unohtumaton. En voi odottaa kertoakseni sinulle. Lyhyesti sanottuna, kun jonkin ajan kuluttua suurin osa ihmisistä meni tanssimaan. Jopa vanhempani päättivät myös olla istumatta. Pöydät ovat huomattavasti ohenneet, ja yhdellä niistä näin Danilan! Voitko kuvitella valtioni tuolloin? Ajattelin alkavan hallusinaatiota. Mitä hän täällä teki?
Hän istui yksin pöydässä ja katsoi lasillista olutta. "Ei, tämä ei voi olla!" - ajattelin silloin. Hän - yksin, ilman Ritaa, ilman ystäviä, istuu viiden metrin päässä minusta. Tie oli avoin minulle. Se sai rintaani kipeäksi ja ilmaus "nyt tai ei koskaan" tuomittu merkitsemään minua. Jos en tule juuri nyt, on epätodennäköistä, että minulla on paremmat mahdollisuudet viikossa. Ja menin yli.
Rintakehäni pykäili, polvet vapisivat ja ääneni vapisi. Mutta onnistuin vetämään itseni yhteen ja mumblemaan: "Hei." Hän lopetti tuijottaa oluttaan ja tuijotti minua. Ajattelin mennä hulluksi, jos hän ei tunnista minua. Mutta hän tunnisti minut!
Seuraavat kaksi tuntia lensi kuin minuutti minulle. Hän kutsui minut pöytään, hoiti minua oluella ja…. Ei antanut minun tunnustaa tunteita. Hän alkoi kaataa sielunsa minulle. Hän todennäköisesti todella halusi puhua jonkun kanssa. Ja annoin itseni hänelle.
Olin loukkaantunut siitä, että olin kuin liivi hänelle huutaakseen. Mutta kun katsoin hänen silmiin, unohdin kaiken maailman. Ja älä usko minua, olen oppinut niin paljon!
Osoittautuu, että hänellä ja Ritalla oli taistelu juuri nyt. Ja tiedätkö mikä on syy? Se, että Rita uskoo Angelan työnneen Milaa ikkunasta, ja Danil noudattaa virallista versiota. Rita alkoi kirjaimellisesti hulluksi ystävänsä kuoleman johdosta, ja nyt hän hauduttaa kostoa koskevaa suunnitelmaa. Danil ei voi pysäyttää häntä millään tavalla. Kun kuulin tästä, olin niin iloinen ja järkyttynyt samanaikaisesti. Rita ja Daniel eivät ole nyt yhdessä - hienoa, mutta se, että Rita haluaa kostaa Angelaa, on huono. Kuka tarvitsee kostoa, olen minä.
Mutta nauttin Danilin seurassa. En välittänyt siitä, että hän tunsi huonoa, tyttöystävänsä oli hullu, ja Angela oli suurissa vaikeuksissa. Tärkeintä on, että hän istui kanssani! Oli kuin tietoisuuteni olisi loppunut. Kuka koskaan rakastellut, ymmärtää mitä se on. Vasta nyt, kun kirjoitan näitä rivejä, ymmärrän, että Danil käytti minua. Halusiko hän puhua? Kuunteli hän mitä sanoin? Ei. Kuka välittää siitä, että haluan kuolla? Eivätkö ongelmani ole niin globaalit kuin hänen? Mutta olin hiljaa ja kuuntelin hänen tunnustustaan. Hän ei edes kysynyt minulta neuvoja. En ole hänelle mitään. Ja hän pitää pienin ongelminaan itsensä onnettomaksi henkilöksi. Kuka sitten minun pitäisi pitää itseäni? Kirottu mies?
Hänen täytyy vain heittää Rita. Tätä tietysti en kertonut hänelle. Ja kuinka voisin kertoa hänelle, että rakastan häntä? Hän ei luultavasti edes ymmärtäisi. Olisin ajatellut haluavani piristää häntä. Joten istuin kieleni purenta ja kuuntelin häntä. Upein asia on, että koko keskustelun aikana Danil vilkaisi minua vain muutaman kerran. Hän katsoi tanssijoita, olutlasia, vettä, mutta ei minua. Tunsin niin epämiellyttävää. Ikään kuin en ansaitse huomiota.
Mutta se ei ole vielä ohi. Veneretkeni ei voinut päättyä jäähyväissuukulla, käden ravistelulla tai ainakaan sanalla "hyvästi" ... Luultavasti minulla on jonkinlainen kirous. Olen jo alkanut uskoa siihen. Kuvittele, minä ja Danil istumme pöydän ääressä, hänellä on surullinen ilmaus, kirjaimellisesti kyynelillä silmissä, ja sitten jossain vaiheessa tyttö juoksee hänen luokseen ja kutsuu häntä hitaan tanssin eteen. Ja hän on samaa mieltä! Jos näkisit kuinka ne syttyivät, ymmärrätte tunteeni. Joten hän vain istui ja valitti kohtalostaan, ja nyt hän tulee tanssilattialta. Hän käytti minua kuin nenäliina, kuivatti kyyneleensä ja tanssii nyt toisen kanssa. Kaikki, hän tuntui paremmalta!
En kestänyt sellaista nöyryytystä. Kyyneleet huijasi silmästäni ja juoksin ylemmälle kannelle. Kiitos Jumalalle, siellä ei ollut paljon ihmisiä. Istuin kaiteen viereen ja nyökkäsin pestäväni yli. Voin tuskin vastustaa sitä, että en hyppää aluksesta veteen. Itkin, pyyhitin kyyneleet pois ... itkin taas. Henkilö, josta melkein rukoilin, huomasi minut, puhui minulle ja heitti minut pois. Mikä minussa on vikana? Miksi he tekevät tämän minulle?
En löydä vastausta täällä maan päällä. Hiukan sen taivaalla. Tiedät, että vain yksi asia pitää minut elämässä tiukasti - tämä on teatteri. Tämä on ainoa asia, joka täyttää elämäni pienellä onnellisuudella. On outoa, kun pelaan muita, tunnen elämän, mutta kun elän itse, haaveilen kuolemasta. Entä jos hän ei ole siellä yläreunassa? Voi mitä minä sanon. Ehkä siellä ei ole elämää!
Josta, josta puhuin liian. Sanon viimeisen - Danil ei yrittänyt löytää minua aluksesta.

Tänään todellinen vihan aalto pyyhkäisi minut yli. Voit jopa sanoa pahuutta. Liittyvätkö jokaiseen päiväni negatiiviset tunteet? Olen niin kyllästynyt siihen!
Tänään harjoituksessa Galya sanoi pelavan uskomattoman hyvin. He näkivät, että äänestän kuolevani sanani jotenkin turhaan. Halusin vain heittää hänen kasvonsa: "Voinko kuolla heti lavalla, jotta se tuntuisi luonnollisemmalta?" Marya Mikhailovna seisoi minulle. Muistan tarkalleen hänen sanansa: ”Päinvastoin, hänen näyttelijänsä on koko teos. Hän pelaa hahmoa, jonka elämä ei näytä merkitsevän mitään. Mutta itse asiassa nämä muut merkit eivät tarkoita mitään ilman tätä sankaria. Ja hänellä on oltava vähimmäismäärä sanoja ja toimia kuvaamaan tämän ihmisen koko katkera kohtalo. "
Tämän lausunnon jälkeen olin järkyttynyt. Kuinka viisaasti hän kuvasi viimeisen viidentoista päiväni skenaarion. Ennen sitä kukaan ei huomannut minua, ei kiinnittänyt huomiota. Mutta heti kun päätin erota elämästäni, tapahtumat kiehuivat ympärilläni. Minusta tuli kuoleman syy, riidat. Mutta silti he pitävät minua yhä kukaan. Vaikka ei minulle, monien elämä olisi nyt täysin eri suuntaan ...
Muistan, että kerran luin kirjan. Valitettavasti en nyt muista sen nimeä tai kirjoittajaa. Se kertoi yhdestä pienestä huomaamattomasta miehestä, joka käytännössä ei kommunikoinut kenenkään kanssa. Hänellä oli erittäin huono asia, mutta siinä ei voinut tehdä mitään. Koska hänellä ei ole merkitystä elämässään, hän päättää kuolla. Ja illalla ennen kuolemaansa, hänen luokseen tulee enkeli, joka näyttää hänelle kylänsä elämän, jos tämä mies ei olisi siellä. Ja mitä luulet tämän pienen huomaamattoman miehen näkeneen? Lähes kaikilla kylän asukkailla oli erilainen elämäntapa. Oli muita perheitä, ihmisiä ei ollut paljon. Jopa kylän nimi osoittautui täysin erilaiseksi. "Aivan kuten", enkeli kertoi hänelle, "luulet, että elämäsi ei tarkoita mitään. Mutta itse asiassa se on korvaamaton, koska tuhansien sukupolvien kohtalo riippuu elämästäsi, vaikka et näe sitä. " Ja kuin onnea olisi, en muista, päättikö tämä mies kuolla vai ei. Vaikka en uskokaan. Kaikki kirjat seuraavat yhtä käsikirjoitusta. Aluksi kaikki on huonoa ihmisille, ja sitten tulee käsitys heistä, ja kaikki loppuu hyvin. Kaikki elämässä ei välttämättä ole mielenkiintoisempia, mutta sekavampi on varmasti.
Haluaisin lukea sen uudestaan \u200b\u200blopussa. Mutta en muuta päätöstäni. Vaikka monien kohtalo riippuu elämästäni, miksi minun pitäisi kärsiä heidän tähden ja heidän takiaan? Ehkä suurin osa hyötyy kuolemasta.
Muuten, vasta nyt olen alkanut ymmärtää, että jäljellä on vain viikko. Seitsemän päivää - ja olen vapaa. Tämä ajatus on minulle niin miellyttävä, että en edes tunne pelkoa. Näyttää siltä, \u200b\u200bettä paitsi täydellinen rakkaus tappaa kaiken pelon, myös halutun kuoleman ...
9. päivä

Sanoa, että olin tänään järkyttynyt, ei sano mitään. Elämässäni ei ole koskaan ollut niin paljon tapahtumia ja sattumia. Todennäköisesti on kuoleman nyt jo ennenaikainen johtopäätös, koska elämäni ei ole vielä "kiehunut" sellaisenaan.
Mistä aloitat? Minä en tiedä. Joskus alaan ajatella, että minun olisi pitänyt tallentaa puheeni diktafoniin. Ja se vie vähemmän aikaa ja voit kertoa paljon. Mutta olen antiikin kannattaja. Pidän kirjoittamisesta paperille! Siinä ei ole intonaatiota, ei äänesymbolia - paperissa on vain sinistä mustetta. Et tunnu näkevän tai kuulevan kirjoittajaa, mutta tiedät kaiken hänestä.
Jotain menin liian kaukana aiheesta. No, aloitan. Tänään tapasin kaverin! Kyllä, se kuulostaa tiukalta, yksinkertaiselta, mutta minulle se on ihme. Koskaan, kukaan kaveri ei tavannut minua. Vaikka kaikki luokkatoverini vaihtavat miehiä yksi kerrallaan, menen aina yksin. Minulla ei ole koskaan edes ollut poikaystäviä. Joten oli vain tuttavia. Ja täällä kaikki kaatuneet, maalaamattomat, onnistuin tuntemaan toisensa. Tiedätkö missä? Kirjastossa! Kirjoitin eilen sinulle, että haluan lukea yhden kirjan. Joten seurasin häntä kirjastoon. Oli vain yksi kaveri ja hän oli käymässä läpi kirjoja. Sitten en edes kiinnittänyt huomiota häneen. Kaikki niin kaatuneet ja epämääräiset yrittivät selittää kirjastonhoitajalle mitä kirjaa haluan lukea. Kauan aikaa hän ei voinut ymmärtää kaikkea. Tämä alkoi kiihottaa minua, ja aloin kuvata armoisesti melkein koko teoksen. En edes ymmärrä nyt, mistä sain tuolloin innostuksen. Kun valmisin ja käänsin päätäni hieman, näin kaverin jäätyneen kirjan kanssa hänen käsissään. Hän huudahti: "Vau!" Kuvittele, vain yksi lyhyt lause ja hänen todellinen mielenkiintonsa minusta antoi minulle kuin hengenvetoon elämästä. Tunsin, että punastin jo häpeältä.
Mutta tämä on kaukana lopusta. Kun avasin kirjaston oven, tuo kaveri tarttui minuun. Ja hän sanoi pitävänsä minusta kovin! Ja sitten katsoin häntä tarkkaan. Vaaleat hiukset ja suuret siniset silmät. Hän näytti astuneen lehden. Niin komea, urheilullinen ja kirjoillaan käsissään hän seisoi edessäni ja sanoi olevansa iloinen minusta. Aluksi aloin ajatella, että katto oli pois päältä. No, onko tämä mahdollista kanssani? Mutta vedin itseni yhteen ja sanoin itselleni: ”Viime päivinä sinulle on tapahtunut niin paljon. Miksi yllättyä? Meidän on yritettävä pitää sitä itsestään selvänä. "
Helppo sanoa, vaikea tehdä. Tapasin hänet keskipäivän aikaan ja erosin kello kymmenen illalla. Se oli unohtumaton. Se on niin mielenkiintoista ja hauskaa, että sai minut unohtaa kaiken tänään. Ja mikä tärkeintä, kun huomasin pelavan teatterissa, lupasin tulla. Emotionaalinen tarinasi kirjastani on uppoutunut hänen sielunsa niin syvästi, että hän pitää minua nyt suurena lahjakkuutena. Ja hän uskoo, että olen syntynyt lavalle. Rehellisesti, kun kuulin tämän, olin valmis itkemään. En voi uskoa niin äkilliseen onnellisuuteen. Se voi olla elokuvien, kirjojen sankarien kanssa, viimeinkin minkä tahansa muun tytön kanssa, mutta ei minun kanssani. Kaikista ansioistaan \u200b\u200bhän voi löytää tytön paljon mielenkiintoisemmasta, hauskemmasta kuin minä. Ja tietysti kauniimpi.
Kävelimme hänen kanssaan puistossa, ratsastimme keikalla. Illalla söimme leivonnaisia \u200b\u200bkahvilassa. Minusta näytti, että kun menin hänen kanssaan, kaikki tytöt katselivat meitä. Miksi, hän on niin söpö!
Tiedät, tänään tunsin olevani onnellinen. Aiemmin ajattelin, että jokainen ihminen takaa oman onnellisuutensa. Ja se ei välttämättä edellytä muita ihmisiä. Mutta nyt ymmärrän kuinka paljon olin erehtynyt. Ihmisen koko elämä on ihmisissä, jotka ovat hänen vieressään. Jos he rakastavat ja heitä on monia, niin sellaisen ihmisen elämä on upeaa. Vaikka hän ei olisi rikas, ei komea eikä loista kykyjen kanssa. Mutta, mutta jos kuten minä, niin tämä on surkea elämä. Ja vasta tänään opin toisen elämän - täynnä kirkkaita värejä.
Muuten, tämän kaverin nimi on George. Mutta kutsuin häntä sankariksi. Hänellä on niin kauniit silmät! Minusta näyttää siltä, \u200b\u200bettä jos hän sävyttäisi ripsensä ripsiväri ja huulipuna muodostamaan huulensa, niin sellainen nukke tulisi ulos!
Ja silti olen jonkinlainen paskiainen. Kun istuimme tai kävelimme kahvan takana, haaveilin, että Danil ja kaikki luokkatoverini näkisivät meidät. Heidän silmänsä olisivat katsoneet ulos, kun he näkivät kenen kanssa menin. Ja Danil ... Ehkä hän ymmärtää, että minussa on jotain, joka ansaitsee miehen huomion. Mutta valitettavasti emme tavanneet yhtäkään heistä. Jumala, mitä minä kirjoitan nyt! Ei, jotta voisin iloita tällaisesta kokouksesta, aion valistaa, ettei kukaan ole nähnyt meitä. Ja jostain syystä en voi vieläkään unohtaa Danilia. Henkilö, jonka kanssa en edes oikeasti kommunikoinut. En ymmärrä miksi hän pitää niin tiukasti sydämessäni? Meidän on yritettävä lyödä hänet. Ja ajattele enemmän Herasta. Ehkä tämä henkilö on kohtaloni. Hän katsoi minua niin hellästi, yritti piristää minua, kertoi vitsejä. Hän silitti kättäni varovasti eikä edes yrittänyt suudella minua. Annoin hänelle hyvästi suudelman poskelle ja sanoin, että minulla oli upea päivä hänen kanssaan. Eh, jos vain hän voisi tietää, että se todella, todella! Hän lupasi soittaa ja tavata uudelleen. Ja hän soittaa, uskon siihen.
Tänä iltana, kun tulin kotiin, jopa vanhempani olivat järkyttyneitä siitä, että olin niin iloinen. Halusin istua äitini kanssa kupillisen teetä ja kertoa hänelle kaiken. Mutta minulla ei ole niin ystävällisiä suhteita vanhempieni kanssa. Tiedän, etten vastaa heidän toiveitaan. He eivät unelmoineet sellaisesta tytärstä. Siksi lapsuudesta lähtien jonkinlainen näkymätön muuri kulkee minun ja heidän välilläni, mikä estää viestintäämme. On sääli, kun perheessä ei ole tukea, tarvitsen sitä niin paljon.
Mutta haluan lopettaa tänään iloisella huomautuksella. Ja ajattelen jopa, onko kuolemisen arvoinen?

Vastaan \u200b\u200beilen viimeiseen kysymykseen - kyllä, se on. Nyt minun täytyy kuolla, muuten se pahentaa minua. Vasta eilen ajattelin, että elämäni alkoi parantaa, mutta tänään haaveilen kuolemasta.
Eilen puhuin sankarin kanssa puhelimessa puoli yötä. En voi edes muistaa keskusteluamme nyt. He puhuivat mistään ja kaikesta. Sellainen chatterbox, että hän voi puhua todennäköisesti viikon pysähtymättä. Muistan, että puhuin instituutista, millaisia \u200b\u200besityksiä käännyin ystävieni kanssa. Hän kertoi minulle, että hän asui äitinsä ja sisarensa kanssa. He eivät rakasta häntä, kuten hän tekee heissä. Hän lupasi esitellä hänelle siskoni, hän on kuin minun ikäinen. Tuolloin kadehdin hänen hauskaa elämäänsä. Sääli, mutta käytännöstäni en voinut muistaa mitään sellaista. Mutta juttelimme silti iloisesti ja suostuimme tapaamaan tänään.
Ja tämän illan lopussa julistan virallisesti kiron. Vaikka en usko kaikenlaisiin siellä aiheutuneisiin vahinkoihin, sitä ei voida selittää toisin. Joten, alaan kertoa tänään.
Tapasimme sankarin kanssa noin kuusi illalla penkerellä. Hän antoi minulle ruusukimpun. Jumala, melkein nielin kieleni! Kukaan ei koskaan antanut minulle kukkia. Ja vielä enemmän ruusut, rakkauden kukat. Mornisin joitain kiitollisuuden sanoja ja punastin hämmennystä. Luulen nyt, ehkä minun olisi pitänyt suudella häntä? Ja seisoin kuin ensiluokkainen tyhjillä silmillä. Ja tiedätkö, hän katsoi minua jotenkin surullisena. Eilen, niin hymyilevä, hehkuva ja tänään kuin kylmä kivi. Sillä hetkellä aloin kirota itseäni - ehkä en hyväksy kukkasia tai ehkä räjähtin jotain eilen tai näytän jotenkin väärin. Mutta sitten hän hajotti epäilykseni, mutta se teki siitä vielä pahemman.
Muista, että kirjoitin, että hän rakastaa äitiään ja sisartaan? Joten, se koskee siskoni. Tänä aamuna, kuten Hera sanoi, hän tuli hyvin järkyttyneenä. Äskettäin hän huomasi, että hänellä oli jotain vikaa, mutta hän halusi hänen kertovan hänelle itse. Lapsuudesta lähtien he ovat aina jakaneet ongelmansa. Aluksi Hera ei kiinnittänyt huomiota siihen, että hänen sisarensa oli surullinen. Naisten mielijohteita on kaikenlaisia! Mutta tänä aamuna palannut kaupasta, hän meni heti huoneeseensa ja lukitsi itsensä avaimella. Geru, tämä oli hyvin yllättynyt, koska hän ei ollut koskaan tehnyt niin. Sitten hän meni huoneeseen ja kuuli hänen itkevän. Kaikille Heran vakuutuksille avata ovi hän ei vastannut, ja vasta kolme tuntia myöhemmin hän itse tuli ulos ja kertoi hänelle kaiken. Ja tässä alkaa "mielenkiintoinen".
Hänen sisartaan syytetään murhasta! Ei, ei poliisi, mutta hänen luokkatoverinsa. Ja näiden sanojen jälkeen silmäni pimenivät. "Ei! Se on vain sattumaa, toistin jatkuvasti itselleni, Angela ei voi olla hänen sisarensa! Se on erilainen tarina, eri ihmiset. " Mutta ikään kuin vastatessani kysymykseeni, Hera sanoi: "Angela on aina ollut oikeudenmukaisuuden puolella, siksi hän otti yhteyttä tähän Milaan." Voitteko kuvitella, mitä minulle tapahtui tuolloin? Minun piti näyttää kaikki kykyni, jotta en antaisi itselleni. Onneksi hän ei katsonut minua, vaan maahan. Ja kun hän sanoi, että hän luottaa minuun ja haluaa siksi kertoa, olin valmis purskaamaan kyyneleitä. No, mikä se minulle on? Tavataksesi hieno kaveri ja selvittääksesi, että hänen sisartaan syytetään murhasta minun tilalleni? Loppujen lopuksi, jos hän ei olisi kiivetä suojelemaan minua, niin mitään ei olisi tapahtunut. Ja nyt kaikki Milan ystävät uskovat, että juuri hän avasi ikkunan ja jopa työnsi häntä. Milan kuolemasta lähtien hän on vastaanottanut jatkuvasti puhelimeen viestejä, että hän maksaa kaikesta. Huono Hera, sinun olisi pitänyt nähdä hänet, kun hän kertoi tämän. Siinä ei ollut kasvoja! Hän poltti kouristuvasti savukkeita pudotessaan käsistään. Ja olin hiljaa ... Mitä minun olisi pitänyt kertoa hänelle? Että olen tyttö, jota hän suojaa? Sain kaikki mukavuussanat kiinni kurkkuuni ja istuin kuin patsas. Ja sitten hän sanoi: ”Angela näki kuinka tämä tyttö juoksi teatterin pukuhuoneeseen ja avasi ikkunan. Mutta hän vaiti, vaikka siskoni syytettiin. Kuvittele, hän ei tullut siskoni puolustukseen sen jälkeen, mitä hän teki hänelle. Ja kuinka siskoni voisi auttaa tällaista säälittävää olentoa! Valitettavasti en tunne ketään hänen luokkatoveristaan, muuten olisin käsitellyt tätä nyt. Vain sinä voit auttaa minua. Opiskelet samassa koulussa, auta minua löytämään luokkatoverinsa ja tämä tyttö. "
Ei, se ei ollut unelma. Koko keskustelun ajan yritin herätä. Se osoittautui ankaraksi, julmaksi totuudeksi. En voinut kertoa Heralle, että olen tyttö, jonka vuoksi hänen sisarensa kärsii nyt. En halua menettää häntä. Vaikka totta puhuen, pelkään vain. Kuinka hän ottaisi sen? Istuin siellä ikään kuin hämmentyneenä ja hajotin saatua tietoa. Hera ajatteli, että hän järkyttää minua paljon tällä tarinalla. Koska sillä hetkellä oli todella sääli katsoa minua. Oli kuin näkisin kuoleman. Hän halasi minua ja alkoi lohduttaa minua siitä, että kaikki olisi hyvin. Kuten minä, hän ja hänen sisarensa, me lepäämme yhdessä. Joo ... Jos vain hän tietäisi, ketä halailee. Ja sitten suutelimme. Se oli elämäni ensimmäinen todellinen suudelma. Ja mielestäni viimeinen. En ole hänen kanssaan. Se on varmaa. Hän on liian jalo, liian oikeudenmukainen. Hän hoitaa rakkaitaan. Ja minäkin haluaisin olla sellainen, mutta elämäni on kääntynyt niin, että minulla ei ole ketään, josta välitämme. Aikaisemmin kukaan ei ajatellut minua, eikä kukaan huomannut. Että on mies, ettei ole ketään. Ja nyt, viimeaikaisten tapahtumien jälkeen, voin sanoa yhden - monien tuttavieni elämät ovat muuttuneet huonompaan suuntaan. Ja tässä olen syyllinen, vaikka en pyrkinytkään siihen. Mila kuoli, Nikita putosi koulusta turhautuneena, Rita menetti malttinsa, Danil kaatui melankoliaan, Angela pelkää mennä ulos ja Heran sydän on sisarensa takia paikoillaan. Tämä ei ole täydellinen luettelo. Joten ajattelin, kuinka voin luottaa onnellisuuteen sen jälkeen? Mieluummin kuolisin ja ennemmin, muuten pelkään, että Angelalle voitaisiin tehdä jotain erittäin huonoa. Ennen kuolemaa jätän muistiinpanon, jossa tunnustan syyllisyyteni Milan onnettomuuteen. Mutta ei väliä kuinka myöhäistä se oli. Vielä viisi päivää. Toivon, että en pilaa Heran ja Danilin elämää paljon, rakastan heitä kovasti. Ensimmäinen, koska hän näkee tytön minussa, ja toinen vain rakastaa.
Kuinka onnellinen tapasin sankarin. Ja tänään minusta tuntuu onnettomalta, että tunnen hänet. En edes tiedä mitä tehdä. Jos ei tänään, niin huomenna Hera tietää, kuka olen. Mitä hän aikoo tehdä? Voinko pudottaa kaiken ja kuolla nyt? Eh, pillerit ovat lähellä, ota kourallinen niistä, ja olet poissa. Mutta ei. Kuolen viidessä päivässä. Jos olen kärsinyt yhdeksäntoista vuotta, muuttaako muutama päivä todella jotain?

Olen peloissani. Ja en tiedä mitä tehdä. Oli kuin olisin ajautunut umpikujaan. Et palaa takaisin, et mene eteenpäin, sinun täytyy vain istua ja odottaa. Mutta se tekee sinusta sairas. Kerro, uskotko jumalaan? En koskaan uskonut. Ja kuinka voin uskoa häneen, jos hän ei auta minua? Mutta tänään rukoilin. Vaikka en tiedä useampaa kuin yhtä rukousta, puhuin vilpittömästi. Nyt tajusin, miksi monet ihmiset uskovat häneen. Kun lopetat uskoa itseesi, kun et voi luottaa muihin, vain taivas jää. Voi Jumala, jos sinulla on apua, ennen kuin kuolen!
Nyt on melkein keskiyö, ja istun sängylläni kirjoittaessani. Se oli tänään liian hiljainen. Tämä tapahtuu vain ennen myrskyä. Hera ei soittanut minulle. Entä jos hän sai tietää minusta? Nyt jäljellä on vain odottaa ja arvata. Katson puhelimeen kauheasti, minusta näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän on aikeissa soittaa. Ja olen valmis. Jopa ulkona oleva sää on likainen. Voimakas sade kaatuu ja näyttää siltä, \u200b\u200bettä joku kävelee ikkunan alla. Kyllä. Joten voit mennä hulluksi. Mutta se ei ole kaikki. Angela ei ollut tänään instituutissa. Periaatteessa hän ei käy usein pariskunnissa, mutta sydämeni havaitsee, että jotain ei ole oikein. Liian monia sattumia viime aikoina.
Ja en tiedä, näytti siltä vai ei, mutta näyttää siltä, \u200b\u200bettä illalla näin Danilin. Kun kävelin kauppaan leipää varten, auto ohitti ohi minun ja mielestäni Danil istui siinä. En voi taata, ehkä minusta se näytti. Oli pimeää, ja hän ajoi suurella nopeudella. Mutta sydämeni lyö kovaa. Tunnen, että jotain tapahtuu, mutta selkäni takana. Kiroan nyt vielä enemmän. Ei ollut tarvetta elää noita viisitoista päivää. Jos haluat kuolla, sinun on tehtävä se heti. Unelmoin kosostavan ihmisille ja tein sen. En todellakaan tiedä kuka on heikompi heille tai minulle sen jälkeen?

Tämä tapahtui. Olen syyllinen kaikesta. Jumalaa ei ole tai hän ei halua auttaa minua. Yritän toistaa tänään mahdollisimman tarkasti. Älä tuomitse minua ankarasti.
Gera soitti kello kahdeksan tänä aamuna. Hämmentyneellä äänellä hän sanoi soittavansa sairaalasta - hänen sisartaan oli lyöty. Hän pyysi minua tulemaan tukemaan häntä. Tietysti minun piti suostua. Mutta kun ripustin, käteni menivät ulos pillereitä varten. Kaadin jopa kourallisen, mutta sitten tuli mieleni. Kuinka voin tulla sairaalaan? Jos Angela näkee minut, olen eksynyt. Hera tietää kaiken. Mutta olisin voinut estää sen. Jos Hera saisi tietää luokkatovereistani ja itsestäni, hänen sisarensa nukkuisi nyt rauhallisesti kotona. Mutta minun piti paljastaa itseni! En tiedä mitä tehdä. Pilata itsesi tai pelastaa muut? Todennäköisesti Hera olisi valinnut jälkimmäisen. Hän uhrasi henkensä siskonsa puolesta. Mutta minä, osoittautuu, voin tuhota ihmisen, vain pelastaaksesi kasvoni.
Milan ystävät tekivät sen. Olen varma siitä. Kun ylitin osaston kynnyksen, huomasin, että Angela makasi sängyllä tajuttomana, ja helpotuksen huokaus pakeni minua. Hän ei näe minua! Hera istui sängyssään. Köyhä poika! Kuinka huolissaan hän oli! Nähdessään minut, hän kiirehti tapaamaan minua ja halasi minua. Niin tiukka, että aloin edes tukehtua. Hän kiitti minua tulosta, sanoi jotain muuta, mutta en muista. En voinut ottaa silmiäni pois Angelasta. Hänen päänsä oli sidottu, hänen kasvonsa olivat naarmujen peitossa. Ja sen vieressä on tiputin. Kauhu….
Sankari ja minä menimme käytävään, ja hän kertoi minulle kaiken. Tarkemmin sanottuna vain mitä hän tietää. Eilen, noin lounasaikaan, he keskustelivat siskonsa kanssa. Hän pyysi häntä kertomaan missä näet nämä Milan ystävät. Mutta hän ei halunnut puhua. Heillä oli taistelu ja hän juoksi talosta. Hera ajatteli, että parissa minuutissa hän rauhoittuisi ja palaa. Mutta hän ei palannut edes parin tunnin kuluttua. Matkapuhelin ei vastannut hänelle. Sitten hän meni etsimään häntä. Mutta ystävillä, jotka hän tiesi, ei ollut häntä. Häntä kiusaa edelleen kysymys, miksi hän kieltäytyi nimeämästä luokkatovereitaan hänelle? Ehkä häntä peloteltiin? Hera etsi hänet kaupunkiin ympäri myöhään iltaan. Mutta en löytänyt sitä.
Kuuntelin hänen tarinansa ja vapistin pelosta. He lyövät Angelaa ja voivat tehdä saman minulle. Mutta kuka sen teki? Onko Danil myös mukana tässä? Nyt olen varma, että se oli hänet, jonka näin eilen autossa. Mutta hän ajoi yksin. Vaikka hän olisi voinut pysähtyä loput. Sitten Hera kertoi minulle, että kun hän palasi kotiin, hänen puhelin soi. Se oli sairaalasoitto. Joku ohikulkijoista kutsui ambulanssin. Geran saapuessa poliisi oli jo sairaalassa. He sanoivat, että lääkärintarkastuksen mukaan hänen sisarensa kaadettiin hänen kävellessään tien varrella. Sitten nainen hyökkäsi häneen ja taistelu alkoi. Tällä hetkellä joku muu osui Angelaan jotain painavaa päähän. Todennäköisesti kaksi ihmistä on mukana tässä, mutta useat muut havaitsivat sen. Todennäköisesti tätä kokousta ei suunniteltu, koska hyökkääjät jättivät liikaa todisteita. Hera toivoo heidän löytävänsä. Ja minä istuin ja olin valmis tappamaan itseni ajatuksistani. Halusin, että Angela ei herää ennen kuolemaa! Muuten hänen on kerrottava poliisille ja kaikki selviää. Ja Hera istui ja avasi sielunsa minulle. Hän katsoi silmiini niin luottavaisesti, että sydämeni vajosi, koska mitä hänelle tapahtuisi, jos hän tietäisi kuka olen. Ja minä istuin ja lohdutin häntä. Tämä oli oikean elämän teatterini. En halua soittaa sitä, mutta minulla ei ole vaihtoehtoa.
Joten istuin sankarin kanssa kahdeksan iltaan asti. Sitten hän sai minut menemään kotiin. Kieltäydyin, sanoin haluavani olla hänen kanssaan vaikeina aikoina, ja itsekin haaveilin lähtevästä aamuisin. Kiitos Jumalalle, että hän "vakuutti" minut. Juoksin kotiin juoksumatolla. Ja kun seisoin bussipysäkillä, näin Danilin. Hänen poskessaan oli kaksi suurta naarmua. Hän istui penkillä ja poltti. En muista kuinka, mutta menin hänen luokseen. Luulen olevani henkilö, joka haluaa kertoa kaiken. Ja hän kertoi minulle. Vähän ennen tapausta Rita ja Daniel pitivät taistelun. Riita oli kaikki samassa mailissa. Rita haaveili kososta. Hän ei pystynyt rauhallisesti tottelemaan ajatusta ystävänsä kuolemasta. Sitten hän sanoi Danilille: ”Et halua auttaa minua, eikä sinun tarvitse. Voin itse hoitaa Angelan! " Ja hän lähti. Danil ei tiennyt mitä tehdä, minne mennä. Noin kaksi tuntia myöhemmin ystävä soitti hänelle ja kertoi nähneensä hänet Angelaan jonkin yrityksen kanssa penkerellä. Ja sitten Danil ymmärsi kaiken. Hän pääsi isänsä autoon ja ryntäsi penkereen. Mutta he eivät olleet enää siellä. Ja kun hän kääntyi takaisin, hän kuuli itkua kaukaa. Hän juoksi huutaa ja näki tällaisen kohtauksen. Angela makaa polulla, Rita istuu hänen päällään ja yrittää kuristaa häntä. Useita muita ihmisiä seisoi ympärillä, mutta Danil ei nähnyt heitä. Hän juoksi Ritan luo ja alkoi vetää hänet pois Angelasta. Jälkimmäinen oli edelleen tajuissaan ja yritti jopa päästä ylös, mutta sitten Nikita tuli hänen luokseen ja osui hänelle päähän jollain. Hän kuoli heti. Tuolloin Danil jopa ajatteli kuolevansa. Mutta kaikki hänen huomionsa kiinnitettiin Ritaan. Paljon vaivaa suoritettuaan hän onnistui ajamaan Ritan autoon ja ajamaan hänet pois. Hän vastusti, huusi ja halusi repiä Angelan paloiksi. Oli ilmeistä, että hän oli korkealla potilla. Mutta voitteko kuvitella kuinka Danil rakastaa häntä nyt? Minusta näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän on jopa valmis menemään vankilaan hänen puolestaan. Hän istui ja kertoi kaiken tämän. Ja hiukseni seisoivat lopussa. Hera on valmis tekemään kaiken sisarensa ja Danil Ritan tähden. He kärsivät ja kärsivät minusta. Voisin pelastaa heidät kaikki kärsimyksestä, mutta en onnistunut. Ajattelin, että elämäni oli arvokkaampaa kuin he kaikki yhdessä. Ja nyt Danila viimeisteli viimeistä savukettaan ja aikoi mennä poliisiin.
Ja en tiedä mitä nyt tapahtuu. Baarit eivät uhkaa minua. Mutta se onnellisuussaari Hera-nimellä, johon halusin tarttua, uppoaa heti, kun Angela herää. Ja nyt ajattelen kuinka Rita rakasti Milaa! Hän riideli jopa rakkaansa kanssa vain kostaakseen ystäväänsä. Ja he sanovat, ettei naisten ystävyyttä ole. Vaikka en olekaan pahoillani Ritasta. Hän oli kilpailijani. Mutta tämän tapauksen jälkeen tajusin, että Danil ei vaihdo Ritaa kenellekään. Rakkaus, hellyys, en tiedä mitä sitä kutsutaan. Voitko todella rakastaa sellaista? Pystyin erottamaan heidät, mutta en voinut tappaa rakkautta. Mutta nyt en halua. Kuolema on mitä haluan.

Hera tietää kaiken. Angela tuli mieleensä ja kertoi hänelle kaiken. Ja tietysti hän ei unohtanut mainita minua. Hän tuli aamulla luokseni ja huusi minulle. Hän oli niin vihainen, että hän todennäköisesti tuskin pystyi pidättäytymään, jotta ei lyö minua. Hän kutsui minua kaikenlaisiin nimiin ja sanoi, että hänen sisarensa melkein kuoli minun takia. Jos näkisit kuinka hänen silmänsä palavat! Ja seisoin ja itkin, koska minulla ei ole tekosyytä. Kyllä, olen pelkuri, paskiainen, mutta en ole toivonut hänelle mitään haittaa! Nyt Hera vihaa minua. Hän ei koskaan ymmärrä miksi tein tämän. Hän varttui hoidossa ja rakkaudessa, hänelle ei ole sanaa - yksinäisyyttä. Ja minulle sitä on. En ole oppinut ajattelemaan muita, koska kukaan ei ole koskaan ajatellut minua. Ei, en tee nyt tekosyitä itselleni. Pikemminkin olen pahoillani itsestäni. Gerochka, rakas, annoit minulle toivoa onnellisesta elämästä ja otit sen.
Kun hän lähti, nyökkäsin pitkään käytävälläni. Joten en luultavasti koskaan itkennyt. En voinut pysähtyä, olin tukehtunut sohvaani. Minun ei olisi pitänyt asua tällä maapallolla, ja Jumala ymmärsi sen. Hän sai minut kärsimään, jotta voisin vihdoin tappaa itseni. Hitto sitten! En tapa itseäni ennen kuin sanoin.
Ei, tarina ei lopu vielä. Tänään oli teatterissa pukeutumisharjoittelu ja sain viimeisimmät uutiset. Vaikka en välitä enää. Joten niin.
Danil meni poliisiasemalle ja kertoi kaiken. Ja sitten Angela heräsi, lisäsi omansa. Nikita, Rita ja monet muut ihmiset vietiin poliisiin. Heidän oli tunnustettava kaikki. Pian on oikeudenkäynti. Mutta Rita tunsi olonsa huonosti poliisissa, ja tiedätkö miksi? Hän on raskaana! He sanovat, että Danil, oppinut tämän, kukkii jo. Siksi he päästivät hänet menemään kotiin toistaiseksi. Mutta kaikki tietävät ilman oikeudenkäyntiä, että hänen, Nikitan, on maksettava teostaan \u200b\u200bkorkea hinta. Ja Angela ... Hän makaa edelleen ja makaa sairaalassa. Hänellä on aivotärähdys, useita kylkiluita on murtunut, jotain kohdunkaulan nivelillä. Onnea, jos hänestä ei tule vammaista. Siinä kaikki.
Huomenna on toinen päivä, ja sitten kuolen. Täällä ei voi olla muuta loppua. Liian monet ihmiset ovat kärsineet minusta. Jos luulet niin, he olivat yksinkertaisimpia oppilaita. He halusivat oppia, rakastaa, elää. Ja pilasin heidän elämänsä. Mutta miksi? Koska olin onneton. Mutta periaatteessa he eivät ole syyllisiä tähän! Danililla ei ollut velvollisuutta rakastaa minua, ja muiden ei olisi pitänyt olla ystäviä kanssani! Ja jopa Hera, joka opetti minut nauttimaan elämästä, kärsii nyt minusta ...

En mennyt tänään ulos. Minusta tuntuu, että olen jo kuollut. En välitä mistään. En edes ymmärrä kuinka teen edelleen tämän nauhoituksen. Ja hän on viimeinen. On sääli, ettet tiedä miten huomenna menee. Okei kuitenkin. Et menetä mitään. Huomenna kello kymmenen näytetään näytelmä "Rakkauden maailma". Pelaan sen, menen sitten pukuhuoneeseen, otan pillereitä ja siinä kaikki. Tajusin kaiken, kukaan ei saa olla siellä. Osa ihmisistä on lavalla, ja osa lavalla. He eivät voi pumpata minua, vaikka ambulanssi saapuu lentokoneella. Nämä pillerit voivat asettaa norsun nukkumaan.
Kummallista, ajattelen nyt kuin kylmäverinen tappaja. Minussa ei ole hämmennystä, paniikkia, pelkoa. Olen jopa iloinen siitä, että kaikki sujuu niin hyvin. Olen jo kirjoittanut huomautuksen, jonka panen taskuun. Tunnustan siinä, että avasin ikkunan, josta Mila putosi. Pahoittelen kaikkia ja vielä enemmän Heralta. Olen niin utelias, rakastiko hän minua vai saako vain hänen huomionsa? Vaikka miksi sitten rakastat minua? Minussa ei ole kauneutta, ei kykyä, älykkyyttä. Olin virhe Heran elämässä.
Tänään keräin kaikki valokuvat ja poltin ne. En halua, että minusta olisi jäljellä mitään. Vanhempani ovat vielä nuoria, täynnä voimaa, he itkevät ja lopettavat. En ollut koskaan heidän tyttärensä sanan täydessä merkityksessä. Aika paranee, kaikki unohdetaan.
En tiedä mitä tehdä näihin nauhoituksiin. Minulla ei ollut ystävää, jolle voisin kertoa kaiken, joten kirjoitin kaiken muistiin. Te tuntemattomat lukijat, älä toista virheitäni. En tiedä kuinka vanha olet, mitä teet. Mutta muista, jos elämästäsi tulee sietämätöntä, älä tee siitä pahempaa muille. Älä kostaa! Voit nähdä itse, mitä siitä tulee.
Muuten, sitä kirjaa ei koskaan löydy kirjastostani. Mutta enkeli oli oikeassa - elämä oli muuttunut. Ja jopa tällainen huomaamaton olento, kuten minä, muutti monien ihmisten kohtalon. On olemassa lainaus "Ihmisen pahin asia on jäädä huomaamatta." Nyt tajusin sen merkityksen. Koko elämäni olen haaveillut huomautumisesta, rakastuksesta, mutta viimeisimpien tapahtumien avulla olen saavuttanut vain itsevihan. Olisi parempi, jos pysyisin heidän huomionsa ulkopuolella varjossa….

P. S: Hera, jos luet tämän, sinulla voi olla voimaa antaa minulle anteeksi. Haluaisin kertoa sinulle, että rakastan sinua. Kyllä, tajusin sen nyt. Pikemminkin kun hävisin sinut. Pahoittelen sisartasi. Hän on ainoa, joka puolusti minua. Olet uskomattomia ihmisiä, ja minulla ei ole paikkaa keskuudessasi. Ole iloinen!
…………………..

Hyvät lukijat!
En ole kirjailija, toimittaja eikä kirjan rakastaja. Olen ainoa henkilö, joka löysi nämä tietueet. Olin tuo kohtalokas päivä opiskelijoiden teatterissa, kun näytelmä "Rakkauden maailma" lavastettiin. Minä, kuten monet kollegani, kutsuttiin seminaariin tässä instituutissa. Lopuksi, meidän piti jäädä konserttiin teatterissa.
Siellä oli monia ihmisiä. Voidaan nähdä, että he ovat varautuneet hyvin tähän päivään. Katsoessani ensimmäistä näyttelyä istuin toisessa rivissä eri instituuttien opettajien kanssa. Näytelmä lavastettiin loistavasti. Opiskelijat pelasivat erittäin uskottavia. Jossain tietysti oli ongelmia, mutta kaiken kaikkiaan pistemäärä oli ”viisi”. Ja pidän todella siitä, kuinka yksi tyttö pelasi. Hänellä oli itsemurharooli. Tapaa, jolla hän pelasi, en voi välittää sanoin. Miltä hän näytti, mikä ääni, eleet! Kuinka paljon epätoivoa heillä oli! Hän varjosti kaikki sankarit. Hänellä oli pieni rooli, mutta mikä!
Yksi teatterin instituutin dekaani väliaikana kertoi minulle: ”Tämä tyttö on todellinen lahjakkuus. Näytelmän jälkeen sinun on löydettävä hänet ja puhuttava hänen kanssaan. Ehkä hän menee teatteriin? Täällä istuminen on kuin hautaat itsesi maahan. "
Minulla ei ollut aikaa päästä saliin ennen tauon päättymistä. Joten kävelin hiljaa sisään ja istuin viimeiselle riville. Rehellisesti sanottuna oli kauhea katsoa täältä, ja siksi tämä rivi oli tyhjä. Mutta muutaman tuolin päässä minusta oli komea nuori mies, jolla oli vaaleat hiukset. Ja hetken kuluttua huomasin, että kyyneleet virtaavat hänen kasvoistaan. Nyt näyttää siltä, \u200b\u200bettä tiedän tämän nuoren miehen nimen - Hera. Siitä ei ole enää epäilystäkään.
Kun näytelmä päättyi, yleisö räjähti suosionosoituksiin. Ja viiden minuutin kuluessa ambulanssi kiirehti kohti instituuttia. Ja tyttö oli oikeassa. Ei ollut mitään keinoa pelastaa häntä. Mutta huono nuori mies! Hän ei halunnut päästää irti hänestä. En tiedä mitä hänelle tapahtui nyt. Ja löysin nämä nauhat makaamasta pukuhuoneen kohtalokkaan ikkunan alla. Haluan, että koko maailma tietää tästä tytöstä, ja hänen elämänsä ei jää huomaamatta!

Mistä syystä nämä kuuluisat ihmiset päättivät lopettaa elämänsä tekemällä itsemurhan, ja heidän kuuluisat viimeiset sanansa pysyivät näissä itsemurhapöytäkirjoissa.

Aivan kuin ne olivat näkyviä elämässä, nämä kuuluisuudet olivat näkyvissä kuolemaansa, mikä tuli shokiksi heidän jumaloiville faneilleen, perheenjäsenilleen ja rakkailleen. Nämä kuuluisat nuotit tulivat yhtä kuuluisiksi kuin ihmiset, jotka kirjoittivat ne.

Kuten viimeiset rikollisten puhuttamat sanat ennen heidän teloitustaan, nämä sanat ovat viimeiset asiat, jotka nämä kuuluisuudet muistavat. Jotkut ottivat yhteyttä perheenjäseniinsä, kuten suurrokeri Kurt Cobain ja meksikolainen näyttelijä Lupe Velez, kun taas toiset keskittyivät enemmän itseensä, kuten kirjailijan Hunter S. Thompsonin ja runoilijan Sarah Tisdalen jättämiin muistiinpanoihin. Muita itsemurhamuistiinpanoja tai kuuluisia viimeisiä sanoja kannettiin hyvin vähän, kuten runoilija Hart Cranen hyvästit ennen kuin hyppivät ikkunasta.

Mitkä julkkikset kirjoittivat itsemurhailmoituksia? Nämä ihmiset jättivät enemmän kysymyksiä kuin vastauksia päättäessään lopettaa oman elämänsä.

”Olen varma siitä, että menen taas hulluksi. Minusta tuntuu, ettemme pääse läpi tätä kauhistuttavaa aikaa, enkä palaa tällä kertaa. Aion kuulla ääniä. "

Wendy O. Williams

”Omaan kuolemaani omistettu teko ei ole asia, jota teen tekemättä ajattelematta paljon. En usko, että ihmisten tulisi johtaa elämäänsä ilman syvää ja huolellista pohdintaa merkittävän ajanjakson ajan. Oikeus niin tehdä on yksi perusoikeuksista, jotka millä tahansa ihmisellä tulisi olla vapaassa yhteiskunnassa. Minulle suurimmalla osalla maailmaa ei ole järkeä, mutta tunteeni tekemästäni kuulostavat ääneen ja selvästi aivoilleni ja paikkaan, jossa minua ei ole, vain rauhallisuus. Rakkaus, Wendy. "

James Keith "Tulevaisuus on vain vanhuutta, sairautta ja kipua ... Minun on rauhoittava, ja tämä on ainoa tapa."

Lupe Velez

”Harald, anna Jumala antaa sinulle anteeksi ja antaa minulle anteeksi, mutta mieluummin otan elämäni ja lapsemme, ennen kuin kestän häntä häpeällä. Lupe ".

Hunter S. Thompson

”Ei enää pelejä. Ei enää pommeja, ei mitään muuta. Ei ole enää iloa. Ei enempää. 67. Se on 17 vuotta 50: stä. 17 enemmän kuin tarvitsen. Tylsä. Olen aina vihainen. 67. Minusta tulee ahne. Rentoudu - se ei satuta. "

Hunter S. Thompson jätti muistiinpanon nimeltä "Football Season Over" vaimonsa Anitalle. Hän ampui itsensä neljä päivää myöhemmin kotonaan Aspenissa, Coloradossa, viikkojen jälkeen tuskalla monista fyysisistä ongelmista, joihin kuului murtunut jalka ja lonkkakorvaus. Tuolloin he puhuivat puhelimessa.

Kurt Cobain

”Frances ja Courtney, olen alttarillasi. Ole hyvä, Courtney, jatka liikkumista, koska Francis elämässäsi on paljon onnellisempi ilman minua. RAKASTAN SINUA RAKASTAN SINUA. "

Sarah Tisdale

”Kun olen kuollut, ja yläpuolellani on kirkas huhtikuu

Ravistaa hänen sateessa kastetut hiuksensa

Sinun on nojattava minuun hämmentyneenä

En välitä.

Sillä minulla on rauha.

Kuten lehtipuut ovat rauhallisia

Kun sade taipuu tuulen kanssa

Ja tulen olemaan hiljaisempi ja kylmempi

Kuin olet nyt. "

“Rakas maailma, jätän sinut, koska olen kyllästynyt. Minusta tuntuu, että olen asunut tarpeeksi kauan. Jätän teidän huolestuneisuutesi tähän suloiseen vesipuistoon - onnea ".

Christine Chubbuck

"Ja nyt Channel 40: n politiikan mukaisesti, joka tuo sinulle aina viimeisen veren ja suoliston, elävällä värillä, näet itsesi ensimmäisenä itsemurhayrityksen."