Lapsen syyllisyys: Hyvä vai huono? Syyllisyyden tunteet - hengellisyys tai epäkypsyys.

Monet ihmiset elävät vuosia syyllisyydellä, joka syö heitä sisäpuolelta. Joistakin tapahtumista on tullut tai on tullut jatkuvan katumuksen syy. Heidän harjoittamassaan sorrossa ei ole vapautta eikä iloa. Syyllisyyskompleksia käsittelevä artikkeli auttaa sinua selvittämään ja käsittelemään sisäisiä ongelmia.

Hyvin usein ihmisiä perustellaan tai syytetään motiiveistaan. Mistä syyllisyys tunne syntyy ja sen seurauksena monimutkainen? Halusta olla tai tuntua olevan hyvä, kiltti, kunnioitettava, vastuullinen, luotettava jne. Henkilö.

On hyvä, jos kaikki tämä on sydämessä. Ja jos ei, niin väärä teko, täydellinen tai ei, kummittelee. Ihminen sellaisena kuin se yrittää todistaa, ettei hän ole oikeasti sellainen, hän on parempi, siksi hän aiheuttaa itsensä sääliä syyttämällä toisia. Tai päinvastoin, hänellä on tunne itsensä heikentymisestä, elää hänen huonon luonteensa tietoisuuden kanssa.

Raskaasta, toisinaan riittämättömästä tunteesta, joka on syyllisyyskompleksi, kutsutaan psykologiassa usein henkiseksi kipuksi.

Mikä se on

Negatiivinen tunne, jonka syy on teko, joka aiheutti kielteisiä vaikutuksia muille ihmisille, kuten henkilölle näyttää, ilmaistaan \u200b\u200bhänessä syyllisyyden tai katumuksen tunteena.

Pohjimmiltaan syyllisyys kantaa vahingon käsitteen. Mutta on suuri ero välillä, milloin henkilö tuntuu syyllisyydeltä ja tosiasiallisesti syylliseltä.

Jatkuvasti koettujen tunteiden seurauksena syntyy syyllisyyskompleksi, joka on ihmisen aggressio, jonka hän suuntaa itseensä.

Syntymättömänä muodostunut lasten kompleksi siirtyy aikuisuuteen. Epäasianmukainen kasvatus jatkuvan epäluottamuslauseen, rangaistuksen, tuomitsemisen kautta lisää lapsen mieleen syyllisyystunteita. Lapsi tottuu emotionaalisesti tuntemaan olonsa pahaksi.

Tärkeä rooli tässä on vanhempien lausunnoilla, kuten: ”Sinun olisi pitänyt syntyä niin”, “Teimme niin paljon puolestasi, ja olet niin kiittämätön” jne. Ne aiheuttavat lapselle vakaan käsityksen persoonallisuudestaan, kuten “Minulla ei ole koskaan ollut mitään se ei toimi "," Olen syyllinen kaikkeen "," Minun takani kaikki kärsivät. "

Seuraukset aikuisuudella ovat:

• alhainen itsetunto;
• itseluottamuksen;
• tyytymättömyys;
• jatkuva itsesyytös;
• kyvyttömyys rakentaa läheisiä suhteita ihmisiin.

Henkilön ulkoinen kuva vie:

• onneton kasvot;
• iloinen syyllinen ilme;
• kyynärpään olkapäät kävellessä.

Tila voidaan ilmaista psykosomaatisissa sairauksissa ja selkärangan ongelmissa.

Merkit

Ihmisessä syyllisyyskompleksi aiheuttaa epämukavuuden, pelon ja hämmennyksen tilan elämän edessä, mikä vie häneltä vastuuntunnon, voiman, energian ja oikean valinnan.

Mitkä ovat tuskallisia tuntemuksia aiheuttavan ihmisen pääpiirteet:

• "pahan" sisäinen tila kaikissa elämän tilanteissa;
• ”Syylliset” ovat usein painostuneita manipulaattoreilta, jotka käyttävät heikkouksiaan hallitakseen ja saadakseen omia itsekeskeisiä tuloksia;
• anna periksi ihmisten perusteettomille syytöksille: viha, kauna, kritiikki, ärsytys, huutaa, kyyneleet jne., ja tuntea sitten vielä enemmän syyllisyyttä;
• he yrittävät olla "hyviä" koko ajan: he eivät kieltäydy mistään, eivät järjestä asioita, he pelkäävät tehdä oikeita päätöksiä, pelkäävät loukkaavansa jotakuta, he eivät voi olla rehellisiä ihmisiin;
• huolehtia jatkuvasti siitä, mitä ihmiset ajattelevat heistä;
• pitää itseään aina ja kaikkialla vastuuntuntoisena eikä anna itselleen oikeutta tehdä virheitä;
• vapauttaa itsensä vastuusta väärän toiminnan pelon ja sitä seuraavan katumuksen vuoksi;
• yritä pelastaa mikä tahansa tilanne ja älä anna muiden ihmisten tehdä valintaa, edes väärää;
• yritä täyttää ihmisten vaatimukset;
• tehdä muutoksia väärän teon tapauksessa;
• usein vetäytyy, kykenemätön kertomaan totuutta;
• pitää jatkuvasti suhteita ihmisiin, jotka saavat heidät tuntemaan syyllisyyttä;
• asuu usein henkilön kanssa, joka käyttää ja manipuloi heitä, mutta ei voi katkaista suhdetta häntä kohtaan syntyvän syyllisyystunnon takia;
• ovat masennuksen ja tyytymättömyyden ikeessä, itseään, muita.

Syyllisyys monimutkainen

Heidän uskomuksensa tai pakotetut muukalaiset antavat henkilölle syyn tehdä johtopäätöksiä epäjohdonmukaisuudesta yleisesti hyväksytyn kuvan kanssa. Syyllisyyskompleksiin liittyy edelleen pelko. Jatkuvasti taaksepäin, henkilö näyttää "hyvältä" omissa ja muiden silmissä.

Toinen puoli on itsestään leviäminen väärien, virheellisten, heikosti tahtovien, ihottumien ja vahingossa tapahtuneiden toimien seurauksena, joista henkilö on väitetty vastuussa vuosien ajan.

Kuten tiedät, jokaisella on oikeus tehdä virheitä, eivätkä kaikki olosuhteet ole riippuvaisia \u200b\u200bmeistä. Yleisimmät ja voimakkaimmat tunteet ovat niitä, jotka herättävät paljon tunteita ja pysyvät muistissa pitkään.

Hyvin usein ihmiset syöksyvät syyllisyystilaan, huijaavat jatkuvasti vääristä toimistaan, eivät pysty elämään nykyisyydessä ja muuttamaan tilannetta ja pahoittelevat edelleen menneisyyttä.

Ennen lasta

Lähes kaikilla vanhemmilla on syyllisyystunteita lapsen, pienen, kasvavan tai aikuisen edessä. Tätä helpottaa muiden, yleensä läheisten, mielipide, jonka silmissä vanhemmat kasvattavat lapsiaan.

Yleensä nuoret vanhemmat tekevät monia virheitä, joita he sitten pahoittelevat koko elämänsä ajan. Jos lapsen elämässä jotakin ei käy niin kuin haluavat tai suunnittelivat, he syyttävät kirjaimellisesti kaikkea, olettamatta, että jokainen tekee oman valintansa.

Vanhempien yleinen lause: "Emme kasvataneet häntä oikein" ei aina vastaa todellisuutta. Usein hyvin vauraista perheistä tulevat lapset kulkevat väärää tietä ja vanhemmat kantavat syyllisyytensä syyllisyyskompleksi väärinkäytöksistä.

Yleiset syyt itsestään leviämiseen:

• Monet nuoret äidit kirjaimellisesti uppoutuvat lisääntyneisiin velvoitteisiin lapsen suhteen, eivät voi jättää häntä jonkun sukulaisen luo, luovuttaen siten elämästään eivätkä kiinnitä huomiota itseensä.
• Isät voivat tehdä ylikuormitusta, mikä oikeuttaa itsensä lisääntyneillä velvollisuuksilla perheen taloudelliseen hyvinvointiin.
• Monet vanhemmat eivät ymmärrä, että lapsi oppii ei sanoistaan, vaan toiminnoistaan. Joskus he ottavat käyttöön paljon rangaistuksia ja rajoituksia kasvatusprosessiin ja usein jopa pahoinpitelyä, jonka vuoksi he sitten parantavat paljon.

Mitä tehdä:

• lopettaa osallistuminen itsekritiikkiin ja elää normaalia elämää;
• anna lapselle tarvittava aika unohtamatta itseäsi;
• hillitä tunteita, osoita enemmän rakkautta ja huolenpitoa;
• väärien toimien tapauksessa ole valmis pyytämään lapselta anteeksiantoa ja selittämään hänelle väärää käyttäytymistäsi;
• sinun ei pitäisi tehdä vanhempien syyllisyyttä korjaavilla lahjoilla, on parempi aloittaa enemmän aikaa kommunikointiin lapsesi kanssa.

Vanhempien edessä

Kypsyneet lapset tuntevat yleensä syyllisyyttä vanhempiensa edessä. Itse vanhemmiksi tultuaan he ymmärtävät kuinka usein he surmasivat isäänsä ja äitinsä, kuinka he sanoivat epäkohteliaita sanoja, saivat äidinsä "sydänkohtaukseen" käytöksellä, loukkaantuivat, eivät soittaneet, eivät tulleet vierailemaan, eivät käyneet sairaita vanhoja ja paljon muuta.

Toinen syyllisyyskompleksin kehityksessä voi olla vanhempien tekemä manipulointi, jonka seurauksena aikuiset lapset kokevat negatiivisia tunteita:

1. Itsekäs vanhempien rakkaus ei usein anna lasten mennä irti itsestään, liiallinen huoltajuus jopa aikuisten lasten suhteen ei anna heille oikeutta tehdä oma valinta.
2. Vanhemmat eivät pystyneet ajoissa vapauttamaan itsensä vastuusta aikuisia lapsiaan kohtaan, kantamaan sitä ja arvostelemaan heitä alistumattomuudesta. Ja lapset kokevat edelleen emotionaalista syyllisyyttä kuten lapsenkengissäkin, koska he eivät miellyttäneet vanhempiaan.

Mitä tehdä:

• keskustella avoimesti vanhempien kanssa;
• pyydä tarvittaessa anteeksi sydänhaavoista;
• jos mahdollista, viettää aikaa vanhemmille, soita, tule käymään, huolehtimaan, auttamaan taloudellisesti;
• anna itsellesi anteeksi.

Ennen kuolleen

Suru rakkaansa menettämisestä on vahva, uuvuttava tunne. Hyvin usein ihmiset eivät voi edes selviytyä siitä, he tarvitsevat pätevää apua. Kirjaimellisesti jokaisella ihmisellä on syy, miksi hän syyttää itseään jo kuolleen henkilön edessä.

Kaikki tekevät virheitä. Vain pieni osa ihmisistä ajattelee, kuinka säästää kommunikointiaikaa läheisten kanssa, jotka voivat kadota milloin tahansa. Ja vielä enemmän, jos syyllisyyteen todella on syitä.

Huomaamaton ja syvä syyllisyys, josta voi tulla monimutkainen monien vuosien ajan, vaikuttaa usein niihin, joiden vanhemmat kuolivat varhain. Aikuiset lapset ymmärtävät kuinka paljon he ovat menettäneet menettäessään lähimmät ja omistautuneimmat ihmiset.

Suurimmalle osalle tappio on jättämätön syyllisyyskompleksi tekemättä jääneiden hyvien tekojen, riitojen, rakkauden, huomion puuttumisen ja paljon muun suhteen, jota ei enää voida tehdä kuolleen puolesta.

Mitä tehdä:

• ymmärtää, että ihmistä ei ole enää mahdollista palauttaa;
• anteeksi itselleen väärin kohdistuvista toimista, jotka koskevat henkilöä hänen elämänsä aikana;
• päästä irti näistä muistoista sydämestä, anna periksi;
• hyväksyä tosiasia, että paha maan päällä tapahtuu yhtäläisesti hyvän kanssa ja että kaikki ihmiset ovat osallisina molemmissa;
• ymmärrä, että kuollut oli vapautettu kaikesta ja vääristä toimistasi häntä kohtaan.

Menneisyyteen

On ilmaus, että menneisyys seuraa meitä, aina valmis hyökkäämään meitä vastaan. Ja tämä tapahtuu tarkalleen, kun käännymme taaksepäin, muista paitsi hyvät myös pahat.

Menneisyys on kuollut, ja hyvin usein se on parasta mitä voidaan odottaa nykyhetkessä. Monimutkainen syyllisyys valtionpetokseen, tekoihin, pettämiseen, joka aiheutti kipua muille ihmisille, ei usein anna lepoa ja muistuttaa itseään.

Useimmiten se ei ole edes tekojen vika, vaan oman tietämyksen lankeutuminen ihmisille, jotka ovat jo tietoisia jostakin. Salaiset synnit ovat vain ihmisen ja Jumalan tiedossa, ja ilmeiset syntit ovat tiedossa myös muille.

Aikaisempi elämä, ajatukset siitä, pahoillani, tunteet eivät salli etenemistä eteenpäin. Aloittaaksesi normaalin elämän on parempi käsitellä menneisyyttä lopullisesti.

Mitä tehdä:

• anna itsellesi anteeksi tekemäsi väärät asiat, ymmärtäen, että kaikki ihmiset tässä elämässä eivät ole ilman syntiä;
• yritä poistaa muististasi aiemmat puutteesi;
• miehittää itsesi muilla asioilla, jotka eroavat pohjimmiltaan edellisistä;
• jos mahdollista, pyydä anteeksi ihmisiä, jotka ovat loukkaantuneet, varastaneet heiltä jotain jne .;
• alkaa elää uudelta lehdeltä, katsoa optimistisesti tulevaisuuteen ja uskoa, että mitään pahaa ei tapahdu enää.

Kuolemaan

Ihmisillä on taipumus syyttää itseään jonkun kuolemasta, vaikka he ymmärtävätkin, ettei heillä ole hallintaa siitä. Jokainen tulee tähän maailmaan Jumalan tahdosta ja lähtee samalla tavalla.

Jos on tilannetta, jossa ihminen on kärsinyt kuollessaan ennenaikaisesti eikä joku pystynyt auttamaan, auttamaan auttavaa kättä, ajattelematta sitä tahattomasti tapahtuvaan, on syytä tunnustaa, että mitä tapahtui, koska maan päällä tapahtuu monia huonoja asioita.

On vaikea ymmärtää, että onnettomuudessa kuoli lapsi, jonka vanhemmat olisivat voineet jättää tuolloin kotona, mutta he selvisivät. Se on vain onnettomuus, miksi se tapahtui, itse asiassa kukaan ei tiedä. Tosiasia on, että nämä vanhemmat elävät syyllisyydellä ja korjaamattomilla menetyksillä loppuelämänsä ajan, jos he eivät pääse tästä tilanteesta.

Rakastuneen kuoleman vuoksi ne, jotka eivät pyrkineet kaikin tavoin pelastamaan häntä, moittivat usein itseään. Tässä syyllisyyskompleksi yhdistetään tuntemattomaan velvollisuuteen. Tämä on luultavasti voimakkain katumus.

Mitä tehdä:

• analysoida tapahtuman tilanne;
• tunnustaa se tosiasia, että henkilö ei ole kaikkivoipa ja kaikkia tilanteita ei voida ennakoida ratkaisemiseksi;
• anna itsellesi anteeksi, jos toisen henkilön kuolemassa todella on epäsuora vika;
• hyväksyä se tosiasia, että henkilöä ei voida palauttaa, ja tapahduttava mahdollisuuksien mukaan nykyiseen tilanteeseen;
• ymmärtää, että fyysinen kuolema erottaa ihmiset vain hetkeksi, jonain päivänä he voivat tavata elävän Jumalan valtakunnassa, jos he uskovat Häneen;
• löytää henkilö, jonka kanssa jakaa surun menetyksestä.

Kuinka päästä eroon

Usein on vaikeaa päästä eroon syyllisyyskompleksista, varsinkin jos tämä sortuminen juurtuu lapsuuteen. Mutta on taisteltava, tämä on ainoa tapa muuttaa itseäsi ja elämääsi.

Psykologit neuvovat:

1. Löydä syyllisyyskompleksi ja tunnusta rehellisesti sen tuhoisa vaikutus.
2. Kirjoita kaikki häiritsevät kokemukset paperille.
3. Anteeksi itsellesi ja muille sydämesi pohjasta.
4. Unohda menneisyys muuttamalla ajatuksesi kulkua tahdon ponnisteluilla.
5. Usko toiseen totuuteen itsestäni: Olen hyvä ihminen, kaikki toimii minulle, osaan rakentaa oikeita suhteita ihmisiin, otan vastuun toimistani jne.
6. Pysäytä itsestään leviäminen ja kohtaa tulevaisuus luottavasti.
7. Älä tee itsestäsi ihannetta, joka pystyy ratkaisemaan minkä tahansa ongelman, vaan anna itsellesi oikeus tehdä virheitä.
8. Rakastaa itseäsi siitä, kuka olet.
9. Lopeta vastaaminen kritiikkiin, yritä olla käyttämättä ihmisiä.
10. Opi ilmaisemaan negatiiviset ja positiiviset tunteesi oikealla tavalla.
11. Kirjoita saavutuksesi paperille ja kiitä itseäsi.
12. Aloita kiittäminen elämän hyvistä asioista.
13. Aseta itsellesi tavoite ja saavuta menestystä missä tahansa liiketoiminnassa.
14. Ota elämänopetus monista tilanteista.

On mahdollista ja välttämätöntä päästä eroon tunteesta, joka painaa sielua, muuttaa luonnetta ja vaikuttaa voimakkaasti esiin nouseviin tilanteisiin. Henkilö, joka onnistui eroon patologisesta syyllisyyskompleksista, vapauttaa itsensä ja muut ihmiset, joiden kanssa hän kulkee käsi kädessä monista ongelmista ja avaa tien uudelle elämälle.

Video: Konseptin ymmärtäminen

Lapseni ... halusin häntä niin paljon! Ajattelin siirtää vuoria hänen puolestaan, tein kaiken mahdollista ja mahdotonta tehdä hänestä onnellinen. Mutta ilmeisesti hän ei seurannut jotain, unohdettu. Pelkään jopa uskovani olevani syyllinen. Kipu sydämessä hankaa sisäpuolelta, polttaa ajatuksissa - syyllisyyden tunne lapsen edessä. Tein kaiken hänen puolestaan. Ja tunnen silti syyllisyyttä.

(Nuorten äitien foorumi)

Syyllisyyden psykologia - syiden paljastaminen

Syyllisyyttä - kivulias ja epätoivoisesti kivulias - henkilö ei aina tunnista. Useimmiten se istuu vain ihmisen sisällä ja ikään kuin joku peto raaputtaa sielua ja kiusaa sisältä. Henkilö tuntee sisäisten tilojensa ja negatiivisten tunteidensa uhrin.

Ja niin haluan maistaa elämää tuntematta syyllisyyttä. Etkö pysty käsittelemään sitä jotenkin? Kuinka käsitellä syyllisyyttä, miten päästä eroon katumuksesta, turhautumisesta ja sydämensärkystä?

Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia auttaa pääsemään eroon syyllisyyden tunteesta. Tämä on tekniikka, joka paljastaa meille tajuttomien toiveidemme salaisuudet ja paljastaa sellaisten tunteiden juuret kuten syyllisyys ja kauna, jotka auttavat pääsemään eroon niistä ikuisesti. Mutta ensin ensin.

Miksi "kultaiset" äidit kärsivät syyllisyydestä

Itse asiassa maailman parhaat äidit kokevat syyllisyyttä. Miksi? Kaikki on hyvin yksinkertaista. Vain tietyn mentaliteetin omaavat ihmiset voivat tuntea kaunaa ja syyllisyyttä. Kuten Juri Burlanin koulutusjärjestelmä-vektoripsykologiassa selitettiin, tällaisten ihmisten elämänarvot ovat koti, perhe, lapset, rehellisyys, säädyllisyys, puhtaus. Nämä ovat anaalivektorin omistajia.

Juuri he, luonteeltaan perfektionistit, pyrkivät kouluttamaan verilinjaaan täydellisesti, haluavat nähdä hänet parhaimmaksi, rehelliseksi, siistiksi, ystävälliseksi ja hyvätapaiseksi. Joten - jotta ihmiset eivät häpeä. Toimiessaan parhaillaan tarkoituksilla, sisäisten vakaumustensa ja arvojensa perusteella, tällainen äiti alkaa "sovittaa" lapsen arvoorientaatioonsa. Juuri nämä äidit ovat alttiita ahdistukselle ja tarpeettomille huolenaiheille siitä, että he eivät antaneet lapsiaan tai unohdetaan, heillä ei ollut aikaa, eivät seuranneet. Vaikka ne ovat luontaisten ominaisuuksiensa vuoksi itsekin jonkin verran hitaita ja yleensä ajattelevat vielä kerran ennen päätöksentekoa. Ja sitten he syyttävät itseään siitä, että he eivät ole ajallaan.

Ja he pyrkivät korjaamaan kaikki veren puutteellisuutensa, ja kun epäonnistuvat, he järkyttyvät ja syyttävät itseään siitä.

Tämä on syy: sisäinen halu tehdä kaikki täydellisesti, ja etenkin kaikki rakastetun lapsen kasvattamiseen liittyvät, ajaa heidät ansaan, ja jatkuvasta syyllisyyden tunteesta tulee heidän seuralaisensa elämässä. Ja kuten tiedät, sellaiset tunteet kuin viha, kauna, syyllisyys ovat tuhoisia. Itsepyynnön verkko voi joskus johtaa sairauteen. Lääketieteessä on jopa kokonainen osa - psykosomatia. Lisäksi nämä sairaudet eivät koske vain äitiä, vaan myös lasta.

Mutta pelastaaksemme itsemme sairauksilta, psyykkimme löytää keinoja tilanteesta. Löydämme aina tavan lievittää sisäistä jännitettä. Ja on hyvä, jos kyseessä on talon maaninen puhdistus ja asioiden järjestäminen kaikille hyllyille. On paljon pahempaa, kun syntyneestä jännitteestä hän alkaa "hankaa" tai pikemminkin lyödä, huutaa tai nöyryyttää omaa lastaan. Täällä voit jo harkita syyllisyyden tunteen muodostumisen ja edelleen käymistä noidankehässä. (Mutta se on toisen artikkelin aihe.)

Järjestelmä-vektoripsykologia näyttää kaiken vastakkaisista, toisin sanoen erotuksesta ihmisen näiden sisäisten toiveiden välillä. Erilaiset ongelmat ilmenevät näiden piilotettujen tunneiden ja tunteiden välillä, ja syyllisyys- ja katkeruustunne ovat joitain niistä.

Ura tai syyllisyys

Haluaisin kysyä nuorilta äideiltä, \u200b\u200bjoilla on lapsia, onko heillä syyllisyystunne lapsen edessä? Työskentelen, olen 30-vuotias ja näen 1,5-vuotiaan tyttäreni vain iltaisin ja viikonloppuisin, kun menen lomalle vain aviomieheni kanssa, ilman häntä ja mietän jatkuvasti syyllisyyttä, että olen paha äiti ... että on mahdotonta olla täysin hänen vieressä, koska joudut juosta töihin. Ja tulen töistä kotiin väsyneenä, eikä minulla ole vain voimaa tehdä sitä.
(Nuorten äitien foorumi)

Jotkut äidit alkavat kärsiä siitä, että he viettävät vähän aikaa vauvalle, koska he antavat kaiken voimansa uran rakentamiseen. Iho-, anaali- ja visuaalisten vektorien läsnäolo antaa naiselle kyvyn olla suuri äiti ja menestyä yhteiskunnassa. Mutta se vain ei vapauta häntä syyllisyydentunteista lapsen edessä.

Joten kaikkien naislehtien sakramenttikysymykseen: ura tai perhe - ihon visuaalinen nainen vastaa aina valitsemaansa uran. Eikä se ole hänen syytä. Tämä on häntä piilotettu tiedostamaton halu ansaita rahaa, rakentaa uraa tai jopa johtaa yritystä. Hän on itsessään vakuuttunut siitä, että hän tekee kaiken lapsen hyväksi. Ja tämä ei tarkoita, että hän on paha äiti. Hänellä on vain toiveiden prioriteetti.

Äidistä, joka rakentaa uraa ja ansaitsee rahaa jostakin syystä, näyttää siltä, \u200b\u200bettä tällä tavalla hän huolehtii paremmin lapsen nykyisyydestä ja tulevaisuudesta, koska hänellä on varoja lasten "kehitykseen", muodikkaita leluja ja vaatteita, arvostettua koulua, ohjaajia jne. .p.

Tämä on osittain totta. Mutta lapsi tarvitsee äidin maksimi huomion, koska äiti on hänen maailma. Äidiltään hän saa perustietoturvan, joka on hänen psyykensä muodostumisen perusta. Siksi aktiivisen, työskentelevän äidin on löydettävä tasapaino työn ja lapsen välillä.

Jos äidin, jolla on vektori anaali-iho-visuaalinen ligamentti, on valittava lapsen ja uran välillä, hän valitsee aina syyllisyyden. Samaan aikaan, jos äiti tietää, että hänen ja lapsen välillä on vahva emotionaalinen yhteys ja että hän tekee kaiken lapsen hyväksi, syyllisyystunto minimoidaan.

Manipulointi syyllisyyttä ja kaunaa

Pieni lapsi tajuttomalla tasolla "lukee" äitinsä sisäiset tilat ja alkaa vähitellen tuottaa erilaisia \u200b\u200bsyyllisyys- ja katkeruustuntemuksia. Ja kun äiti julistaa monologinsa loukkaantuneella tai syyllisellä intonaatiolla, ihovektorilla oleva lapsi hyötyy tästä. Anaalivektorilla varustettu lapsi manipuloi katkeruuden tunnetta ja heittää hiljaa nurkkaan. Lapsi yrittää aina alitajuisesti manipuloida vanhempiaan saadakseen mitä haluaa. Aikuisille näyttää siltä, \u200b\u200bettä juuri he hallitsevat näitä prosesseja, mikä on itse asiassa harhaa. Nämä ovat ennalta määrättyjä skenaarioita, jotka täyttävät elämämme negatiivisilla tunneilla. Jopa pieni manipulaattori voi lisätä äidille vahvan syyllisyystunnon.

Usein on mahdollista tarkkailla, kuinka aikuinen lapsi manipuloi äidin syyllisyyttä ja vaatii häneltä rahaa oletettavasti ei täysin onnelliseksi lapsuudeksi. Ja äiti johdetaan näistä voimakkaista, tunnepitoisista väitteistä, ja sitten kokee jälleen syyllisyyttä, kaunaa, vihaa ja häirintää kohtuutonta lastaan \u200b\u200bkohtaan. Kuinka käsitellä tätä ongelmien sekaannusta?

Elämä ilman syyllisyyttä on mahdollista

Itse asiassa et ole yksin kärsimyksissään. Valtava määrä äitejä tuntee syyllisyytensä lapsestaan. Ja jopa suosittu isäntä "Vierailevat satuissa" Valentina Leontyeva kärsi myös syyllisyyttä lapsesta ennen. Miljoonat lapset rakastavat häntä - ja hän ei voinut omistaa niin paljon huomiota, aikaa ja energiaa omaansa.

Mitä tehdä? Aluksi käsittele itseäsi ja tunteitasi, varsinkin jos lapsi ei ole vielä kulunut murrosiän ajan. Vaikka voit virittää sisäisten suhteiden virityshaarukka missä tahansa iässä. Loppujen lopuksi kaikki erimielisyydet, jotka johtavat negatiivisiin tunteisiin ja raskaisiin syyllisyystunteisiin, johtuvat äidin ja lapsen psykologian ristiriitaisuuksista, tarkemmin sanottuna heidän psyykensä erilaisesta rakenteesta.

Päästä eroon syyllisyydestä ja hengitä syvään

Syyllisyyden vakavuudesta eroaminen on kestävä tulos, jonka tuhannet kuuntelijat ovat toistaneet ja kokeilleet. Tässä on vain muutama niistä:

"... PELASTAN HÄNEN. Rakastin tyttäriäni, en voinut auttaa itseäni. Aivoni oli verhottu. Sen jälkeen itkin, halasin häntä, pyysin anteeksiantoa tunteessani syvintä syyllisyyttä. Mutta kaikki toistettiin. En voi sanoa, että se oli niin usein, mutta jo nyt, järjestelmällisellä ajattelulla, ymmärrän täydellisesti, mihin kaikki tämä voi johtaa ... En minä tai aviomieheni selvinnyt hänestä, hän ei kuunnellut ketään, ei sanoja ja väitteitä. ei havainnut, ja kuten minusta näytti (ja nyt ymmärrän sen olevan niin), hän provosoi meitä tietoisesti skandaaleihin ja sitten fyysiseen rangaistukseen ... "
Anastasia B., Penza

“Pelkäsin mielettömästi tuhota tämä hauras elämä omilla käsilläni. Ensimmäiset sanani jälkeen - kätilölle: “Apua! Pudotan sen nyt! " Minua kummitti tunne, että minulle annettiin jotain, mitä en ansainnut, jota en voinut pitää, että äidin rooli ei ollut minulle. ...
Kuinka tunsin lapsesta? Ei "makeat pullat", "pienet kädet" ja "hampaaton hymy" koskettaneet minua. Tunsin vain häntä häntä varten, koska en voinut antaa hänelle rakkautta, jonka hänelle oli syntymäoikeuden vuoksi. Että hän ei saa sitä, mitä jokaisella vauvalla pitäisi olla.
Lopetin syyttää itseäni, ymmärsin miksi tein tämän, jäljitin mitä hetkiä aiheutti minulle vihaa, järkytystä, epätoivoa. Siinä on kaksi pääkohtaa: tarve olla jatkuvasti hajamielinen ja pitkä kova itku. Ja aloin kohdella sitä eri tavalla. Olen todella oppinut vaihtamaan huomion heti lapsiin, pitämättä kiinni ajatuksista keskeneräisiin ... "
Irina M., imetyskonsultti, Pietari

"... Mennyt on minua ahdistunut syyllisyystunne, täydellinen käsitys siitä, että ilman isää oleva lapsi kasvaa täysin toteutuneeksi henkilöksi ja riippuu äidistä ..."
Ekaterina A., ekonomisti-päällikkö, Moskova

Voit lopettaa negatiivisen syyllisyyden tunteen ennen lasta ja irtautua noidankehästä. Tätä varten sinun on ymmärrettävä yksityiskohtaisesti psyykesi ja luonnollisten toivoidesi erityispiirteet sekä tajuttomien mekanismien rakenne, jotka vetävät meidät tuhoisiin syyllisyyden ja katkeruuden tiloihin. Tämä voidaan tehdä seuraavassa ilmaisessa online-koulutusjärjestelmävektoripsykologiassa, jonka on kirjoittanut Juri Burlan.

Artikkeli on kirjoitettu käyttämällä Yuri Burlanin verkkokoulutuksen "System Vector Psychology" materiaaleja

Lue usein

Useimmat ihmiset eivät ymmärrä, että syyllisyys ei ole tunne, joka auttaa ihmistä ratkaisemaan elämänsä ongelmat. Kokemalla sitä jatkuvasti, ihmiset "ajavat itsensä nurkkaan", josta on erittäin vaikea päästä myöhemmin ulos. Jotkut uskovat, että syyllisyys säätelee ihmisen käyttäytymistä yhteiskunnassa. Toiset väittävät, että jatkuva syyllisyystunne on samanlainen sairaus

V. Dahlin sanakirjassa syyllisyys tulkitaan seuraavilla termeillä:

• Rikkomus;
• Synti;
• Synti;
• Häpeällinen teko.

Alkuperäisessä merkityksessä tämä lause tarkoittaa henkilön tietoisuutta siitä, että hän loukkasi suoraan tai epäsuorasti, aiheuttanut jollekin moraalista tai aineellista vahinkoa. Ymmärretään, että henkilö haluaa korjata virheen ja harkitsee, miten aiheutuneet vahingot korvataan.

Aikanaan syyllisyyden tunne on kuitenkin muuttunut jostakin paljon traagisemmaksi ja masentavammaksi.

Olla tai tuntea - mikä ero on

Jos henkilö tietää etukäteen, mitä teon seurauksilla on, mutta sitoutuu siihen tarkoituksella, tämä tarkoittaa, että hän on todella syyllinen. Esimerkkejä ovat tahallinen teko tai rikollinen laiminlyönti.

Ihmiset, jotka ovat vahingossa vahingoittaneet jotakuta, tuntevat syyllisyyttä. He eivät halunneet tehdä sitä, mutta niin vain tapahtui. Ne, jotka liian usein "toistavat" hänen kanssaan tapahtuneita tilanteita, piirtävät yhä enemmän yksityiskohtia mielessään, kärsivät tästä kärsimyksestä.

Syyttömyys perustuu vääriin uskomuksiin ja periaatteisiin, jotka ihminen oppi jo varhaisessa iässä.

Siksi syyllisyys ja syyllisyys ovat erilaisia. Psykologia tulkitsee syyllisyyttä tuhoisena reaktiona itsensä tuomitsemiseen. Se on samanlainen kuin henkisesti epätasapainossa oleville ihmisille ominainen kritiikki, jolla on tuhoava vaikutus ihmisen tunnetilaan. Tämä tunne merkitsee itsestään pilaantumista ja itsensä tuhoamista - emotionaalista itsemurhaa.

On olemassa kahta tyyppiä syyllisyyttä, jota ihmiset useimmiten kokevat:

• Syy syyksi siihen, jonka olisin voinut tehdä, mutta ei;
• Syyllisyys siihen, mitä hän teki, mutta hän ei pystynyt tekemään sitä.

Mutta vaikka olet syyllinen, et voi jatkuvasti kärsiä ja olla huolissasi tästä.

Häpeä ja syyllisyys ovat ehtoja

Mikä on viini? Psykologian tohtori D. Unger uskoo, että tämä on parannusta ja omaa rikkomustaan \u200b\u200btunnustamista. Henkilö, jota ohjaavat yleisesti hyväksytyt käyttäytymisnormit, arvioi toimintansa ja asettaa tiuimmat vaatimukset itselleen. Tämän tunteen johdannaiset ovat henkinen kärsimys, häpeä, tekemänsä kauhu ja surulliset kokemukset.

Syyllisyyden tunteet - mikä se on?

Nyt meidän on selvitettävä se. Miksi me tarvitsemme sitä, jos syyllisyydellä on niin tuhoisa vaikutus ihmisen psyykeen. Psykologian tohtorin Dr. Weissin ehdottaman teorian mukaan syyllisyys auttaa palauttamaan katkenneet sosiaaliset siteet. Hänen postuloistaan \u200b\u200bseuraa, että syyllisyystunnus on seurausta yhteiskunnassa muodostuneista moraalisista perusteista ja suhteista.

Jos käännyt tohtori Freudin puoleen, kuulet toisen määritelmän sanalle "viini". Yhdessä kollegansa tohtori Mandlerin kanssa hän uskoi, että syyllisyys on tunne, joka on lähellä itsesäilytysvaistoa.

Syyllisyys ja ahdistus ovat hengen kaksosia. Näiden tunteiden avulla henkilö etsii tietä ulos tästä tilanteesta. Aivot etsivät kiihkeästi vaihtoehtoja korjaamiseksi. Rangaistuksen pelko pakottaa ihmiset parantamaan tekemiään.

Mikä on viini? Kuinka luonnollinen tämä tunne on ihmisluonnolle? Tutkijat suorittivat tutkimuksen, jonka aikana kävi ilmi, että jopa pienet lapset ja eläimet voivat pitää itseään syyllisinä. Eli eikö tämä ole vain tietoisuus henkilökohtaisesta vastuusta tapahtumassa olevasta?

Mistä syyllisyys tunne tulee?

Muistatko ihmiset, joilla oli moraalinen vaikutus sinuun lapsena? Se ei koske vain äitiä ja isää. Me kasvamme aikuisten ympäröimänä, jotka "painostavat" meitä auktoriteettina ja määräävät tietyn toimintamallin. Heille on hyödyllistä, että käyttäydymme tällä tavalla emmekä muuten. Useimmissa tapauksissa heillä on helpompi elää tällä tavalla. Ne herättävät ja vaalivat meissä syyllisyystunteita. Mitä varten? Vallitseva virheellinen kasvatustereotypia viittaa siihen, että lapsen on vaalittava syyllisyyttä, jotta hänestä tulee tulevaisuudessa vastuullinen ja rehellinen henkilö. Kuten käy ilmi, tämä on vakava virhe.

Krooninen syyllisyystunne syntyy lapsessa kolmevuotiaasta - hetkestä, jolloin hän alkaa ymmärtää vastuun teoistaan. Sen sijaan, että auttaisi lasta korjaamaan virheitä, vanhemmat lisäävät tietoisesti häneen syyllisyyttä moitteilla ja uhkailulla. Esimerkiksi puhtauden pakkomiellet äidit syyttävät avutonta lasta siitä, että hän likaisi uuden paidan hänen huolistaan. Mihin tämä lausunto perustuu? Kuinka lapsi voi tässä iässä tietää sanan "huolimatta" käsitteen? Tärkeintä on, miksi hän tarvitsee sitä? Lapsen ymmärtäessä, että häntä syytetään jostakin sellaisesta, jota hän ei edes pysty ymmärtämään, tuntuu vähitellen syyllisyystunne siihen, mitä hänelle tapahtuu tässä elämässä. Nyt hän tuntee syyllisyytensä, vaikka hän ei olisi syyllistynyt rikokseen. Hän näkee, että ystävä on värjänyt paidansa ja pelkää rangaista hänen kanssaan. Hänellä oli virheellinen mielipide, että hänen olisi vastattava jostakin, mihin hän ei edes osallistunut. Seurauksena on, että lapsi uskoo hänen virheensä olevan äidin ja isän kyllästyminen töihin, koska heidän on tarjottava hänelle (lapselle) kunnollinen elämä. Hyväksy, että näin todella tapahtuu.

Syyllisyyden tunteet kiihtyvät voimakkaasti niissä ihmisissä, joiden rakkaat ovat sairaita tai kuolevat. Se kaatuu erityisellä voimalla, kun henkilö ei yksinkertaisesti pysty muuttamaan jotain ja kärsii siitä syvästi.

Jokainen henkilö kuulee täydellisesti "sisäisen äänen", joka sanelee hänelle tietyn käytöksen yhteiskunnassa. Kaikilla ihmisryhmillä on tämä kyky. He "kuulevat" äänen, jonka kaikki tuomitsevat - "omatunnon äänen". Oletko kuitenkin niin syyllinen piiloutumisesta vanhempiesi vanhempiesi edessä, että sinulla on ollut flunssa? Sinua ohjaa jalo tavoite - etkä vahingoita moraalisesti tai fyysisesti niitä, joita rakastat. Tämä huolta ja huoltajuutta ei aiheuta syyllisyyttä. Miksi sitten? Loppujen lopuksi petit, ja tämä on huonoa, ja sinun pitäisi tuntea syyllisyyttä. Et ole vastannut vanhempiesi toiveita, että he kuulevat aina vain totuuden sinulta.

Joten syyllisyys tunne johtuu siitä, että et ole noudattanut jonkun odotuksia. Joten olet syyllinen.

Vanhemmat vaativat lapselta kiistatonta kuuliaisuutta, opettaja - tietoa, instituutissa - taivaankorkeuksia tieteiden tuntemisessa, avioliitossa -. Muuten rangaistus odottaa. Kuka asetti nämä standardit, joita meidän on noudatettava? Miksi lasta pidetään sietämättömänä vain siksi, että hän saa C-luokan koulussa? Loppujen lopuksi hän on stadionilla paras tasavertaisten joukossa. Tämä tarkoittaa, että hänen kykynsä ilmaistaan \u200b\u200bjollain muulla. Vanhemmat kahlitsevat lapsen käden ja jalkan, yrittäen sovittaa hänen käsityksensä maailmasta yleisesti hyväksyttyihin rajoihin.

Oletko koskaan ajatellut tosiasiaa, että nykymaailmassa on liian vähän ihmisiä, joilla on vastuuntunto. Miksi? Vastaus on, että kasvattajat eivät näe eroa lapselle kohdistetun jatkuvan syyllisyyden ja vastuun käsitteen välillä.

Syyllisyys - tunteet siitä, että et täytä muiden odotuksia.

Vastuu on tietoisuutta siitä, että et voi tehdä pahoja tekoja suhteessa muihin.

Paradoksi on, että ihmiset, jotka ovat jakaneet nämä kaksi tuntemusta itsessään, voivat ylpeillä siitä, että jopa puolueettomimmatkin toimet tehdään täysin pelottomasti. Pahoitteleminen tai itsensä rikkominen ei vainota heitä, jos he tietävät varmasti, että rikkomuksesta ei tule rangaistusta. Mutta tämä kuuluu pikemminkin syvästi moraalittomien ihmisten ryhmään.

Hengellisesti täydellinen henkilö hallitsee toimintansa täysin, ilman pelkoa rangaistuksesta. Näitä ihmisiä ohjaavat sisäiset tunteet toiminnan oikeellisuudesta.

Miksi syyllisyys on vaarallista?

Syyllisyyttä tunteessa ihminen on hajamielinen muista ongelmista keskittyen huomionsa vain tuhoisiin kokemuksiin. Tällä hetkellä hän kokee rakentavia tunteita:

• masennu
• Häpeä;
• Kaipausta.

Kaikki nämä kokemukset ovat välittömiä edellytyksiä masennukselle.

Henkilö “luopuu”, hän ei ajattele olevan nykyinen, vaan hänen on jatkuvasti viitattava menneisyyteen. Pessimismi kasvaa ihmisessä kuin lumipallo - joka päivä se kasvaa ja kasvaa. Oletko koskaan kuullut ilmaisua “raskas sydän on kuin kivi”? Sanotaan sellaisesta tilasta. Henkilö ei edes yritä löytää ratkaisua tästä tilanteesta, "ajaa" edelleen syyllisyyden verkkoon.

Hän muistelee elämän hetkiä, jolloin, kuten hänelle näyttää, hän oli erehtynyt. Ehkä hän vain ei saanut päätökseen jotakin yritystä tai jotain ei mennyt etukäteen suunnitellun suunnitelman mukaisesti, mutta henkilö pitää itseään kaikessa syyllisyytenä. Onnellisia elämän hetkiä varjoittavat vaikeat kokemukset, joiden mukaan hänen on tällä hetkellä maksettava vielä enemmän elämää odottavien ongelmien kanssa.

Kokenut jatkuvaa syyllisyyttä (monimutkaista), ihminen alitajuisesti lähettää itsensä laiturille.

Hän suostuu kantamaan rangaistuksen, vaikka se olisi ansaitsematta. Siten annat muiden antaa paitsi tuntea saman kuin sinä - syyllisyytesi, myös "roikkua" sinulle vielä joitain omia syntisi, jotka estävät heitä elämästä.

Kuinka päästä eroon syyllisyydestä? On joitain vinkkejä:

• Lopeta tekosyiden tekeminen! Se mitä sanoit tai teit, on totta!
• Unohda menneisyyden "synnit". Laita risti heille, kuin mitään ei olisi tapahtunut;
• Muista sanonta, että ylimielisyys on toinen onnellisuus. Joten ei ylimielisyys, mutta syyllisyyskompleksin puuttuminen on toinen onnellisuus. Tee jotain, jonka olisit suorittanut itsellesi aiemmin -.

Tapahtumien kehittämiseen on monia vaihtoehtoja. Tärkeintä on ajaa kaikki katumukset pois! Se ei ole sinun syytäsi, että isäsi sairastui ja että, ja myös, että maassamme orpokoteissa on niin paljon orpoja.

Psykologiassa on kehitetty useita menetelmiä tuhoavan käyttäytymisen korjaamiseksi. Uskotaan kuitenkin, että on mahdotonta poistaa syyllisyystaakkaa ihmisen harteilta. Tämä tila on kertynyt vuosien ajan lapsuudesta lähtien. Ja mitä he opettavat meille elämän alussa, "tiiviisti" syövät aivoihin. Tämä on ihmisen persoonallisuuden perusta, jonka rakentaminen on käytännössä epärealistista. Voitko poistaa tiilin pyramidin pohjasta, jotta rakenne ei vaurioidu? Tuskin! Sama asia tapahtuu ihmisten kanssa. He ymmärtävät, että itsekritiikki ja kielteinen asenne omaan henkilöihinsä eivät onnistu, mutta he eivät voi tehdä asialle mitään. Psykologi ei yritä vain poistaa "pahanlaatuista kasvainta", joka kypsyy ihmisen alitajuntaan, ja alistaa hänelle kauhistuttavia kidutuksia. Lääkärin tehtävänä on löytää se "korvike", joka täyttää aukot kasvatuksessa ja ihmisen muodostumisessa henkilöksi.

On syytä huomata ero syyllisyyden tunteena, joka voi kiusata meitä dekonstruktiivisesti, ja todellisen omatunnon välillä, joka johtaa meihin muuttamaan ajatteluamme ja käyttäytymistämme. Tarkastelemme nuorten emotionaalisen syyllisyyden ongelmaa.

Syyt

Negatiiviset lapsuuden kokemukset. Jos vanhemmilta ei ole kiitosta, jatkuvaa tuomitsemista, kritiikkiä, lapsi alkaa nähdä itsensä häviäjänä. Seurauksena kehittyy itse syyllisyyden tunne, itsekritiikki ja jatkuva syyllisyys.

Joskus vanhemmilla on taipumus juosta lapselle syyllisyyskompleksi jatkuvilla moitteilla jopa pienistä rikoksista pitääkseen lapsi pitkään etäällä sen sijaan, että hän vain käskisi häntä ja lohduttaisi häntä sen jälkeen. Joskus ihmiset manipuloivat syyllisyyttä saadakseen tiensä.

Huonommuuden tunne. Jatkuva vertailumme yhteiskunnan kriteereihin (fyysinen ulkonäkö, älykkyys, käyttäytyminen) syyllisyyden tunteen, kun emme saavuta toivottuja normeja.

Kokeile kysyä itseltäsi, onko lapsuudenkasvatuksemme vaikuttanut syyllisyyden kehittymiseen:

Oliko perheen säännöt niin tiukat, että niitä oli mahdotonta noudattaa?
- Kuinka vanhemmat reagoivat epäonnistumisen sattuessa?
- Oliko syytöksiä, kritiikkiä ja rangaistuksia usein?
- Vanhemmat saivat heidät tuntemaan syyllisyyttä seuraavilla lauseilla: "Kuinka voisit?", "Ansaitsemmeko todella tämän asenteen meihin?"
- Ovatko vanhempasi loukanneet, kun teit omia juttujasi?
- Kuinka kauan "näit" ja luit moraalia?
- Mikä oli enemmän lapsuudessa - kiitosta ja rohkaisua tai kritiikkiä ja kritiikkiä?
- Ovatko vanhempasi suvaitsemattomia pienimmistä virheistä ja virheistä?

tehosteet

Itsensä tuomitseminen. Kun ihmiset tuomitsevat sinut, hylkäävät sinut, he yleensä ajattelevat, että olet paha. Seurauksena on, että sinä tunnet syyllisyyttäsi ja itsearviointia. Näytät pilkulta, et voi katsoa silmiin, et myöskään voi sanoa "ei" edes silloin, kun se on tekemisen arvoinen.

Protesti. Voi olla avoin, kun teini-ikäinen räjähtää ja tekee siitä huolimaton. On passiivista, kun teini-ikäinen menee pitkään, "unohtaa" puhdistaa itsensä, ei täytä velvollisuuksiaan. Tämä käyttäytyminen ravittaa vanhempia, lisää heidän entistä vihaaan ja vielä enemmän syyllisyyttä teini-ikäiseen.

Kieltäminen ja itsensä perustelu.Joskus piilotamme syyllisyyttä ja syytämme sitä myös muihin. Keskittymällä joku olemme irronneet epäonnistumisistamme. Lisäksi nuoret voivat kieltää väärinkäytöksensä, vaikka kaikille ympärillä oleville on selvää, kuka sen teki.

Syyllisyyden tunnustaminen. Tunnustus on toinen yleinen reaktio syyllisyyteen. Voimme vapautua väärin tekoistamme, joten voimme pyytää anteeksi.

Joten, jos sukulaisesi usein syyllistyvät tuntemiseen, joudut vastustamaan tätä, mutta älä unohda myös neljättä käskyä - kunnioitusta vanhempiasi kohtaan.

Jos sinun täytyy ostaa

Monia kirjoja on kirjoitettu siitä, kuinka syyllisyys tunne syntyy, kuinka se muuttaa elämää ja miten päästä eroon siitä. Syvästi henkilökohtaisten kokemusten alueella ”tee se tällä tavalla” -ohjeet eivät kuitenkaan toimi hyvin. Elämäntarinat osoittautuvat paljon tehokkaammiksi - heitä empaattellen olemme lähemmäs anteeksiantoa. Nämä tarinat kertovat kaksi psykologia, uuden kirjan kirjoittajat Elisabeth Kubler-Ross ja David Kessler.

David: mistä syyllisyys tulee

Joskus tapahtumat, jopa traagiset, tapahtuvat kenenkään syystä. Kukaan ei tiedä miksi yksi ihminen kuolee ja toinen elää.

Pelastettujen syyllisyys on olemassa, mutta tälle reaktiolle ei ole loogista perustaa. Konsepti kiinnitti ensin huomiota itseensä toisen maailmansodan jälkeen, kun keskittymisleirien eloonjääneet kysyivät: "Miksi he eivät minä?" Pelastettujen syyllisyys ilmenee, kun joku selviää kauhistuttavan katastrofin jälkeen; se voi ohittaa jopa rakkaansa kuoleman jälkeen - vaikka se tapahtuisi luonnollisesti.

Meidän tehtävämme ei ole kysyä, miksi joku kuolee tai pysyy hengissä - tämä on Jumalan ja maailmankaikkeuden toimivalta. Mutta vaikka vastausta ei ole, on annettu: nämä ihmiset jätettiin elää.

Syyllisyyden psykologia juurtuu itsearviointiin. Se on vihaa, joka kääntyy sisäänpäin, ja herätetään, kun uskomusjärjestelmä hajoaa. Useimmissa tapauksissa tällainen itsensä tuomitseminen pesii lapsuudessa.

Lapsina myymme symbolisesti itsemme toisten hyväksi. Meitä opetetaan olemaan hyviä poikia ja tyttöjä, mikä johtaa meitä täyttämään muiden odotukset sen sijaan, että muokata omaa identiteettiamme. Meitä ei rohkaista olemaan itsenäisiä yksilöitä; päinvastoin, he opettavat meitä olemaan riippuvaisia, julistaen toisten tarpeet ja elämän tärkeämmäksi kuin meidän itsemme. Ja usein emme tiedä miten vastata omiin onnellisuuspyyntöihimme.

Yksi tämän riippuvuuden pääoireista on kyvyttömyys sanoa ei. Meitä opetettiin olemaan kohtelias toisten suhteen, täyttämään heidän pyyntönsä. Elämä kuitenkin opettaa meitä sanomaan “ei” - äänekkäästi ja selvästi.

Elizabeth: syyllisyys on osa ihmisen kokemusta

Yhdeksänvuotias Scott oli vihainen äitinsä suhteen, koska tämä ei päästänyt häntä leiriin. Marge, jolla todettiin syöpä neljänkymmenen vuoden ikäisenä, asetti tiukan ehdon, että hän ei lähde ennen koulunsa valmistumista. Scott sylki ja huusi raivoaa: "Jos vain kuolit!"

Tämä oli aika vaikea lausunto. Joku on saattanut napsauttaa taaksepäin: "Älä huoli, toiveesi toteutuu pian", mutta Marge katsoi poikaansa ja vastasi pehmeästi: "Tiedän, ettet halua tätä. Olet vain hyvin vihainen. "

Kymmenen kuukautta myöhemmin hän sanoi jo sängyssä, ”Haluan Scottille hyviä muistoja. Tiedän, että kuolemani traumelee hänen lapsuutensa, jos se ei lopu siihen. Tämä on kauheaa, enkä halua hänen tuntevan syyllisyyttään. Joten puhuin hänen kanssaan viinistä. Sanoin: ”Scotty, muista kuinka suutut minut ja sanoit, että halusit minut kuolleeksi? Kun olen poissa, kauan kuluu, mutta muistat pahan - ja siitä on vaikea huolehtia. Mutta haluan sinun tietävän, että kaikki lapset tekevät tyhmiä asioita ja jopa ajattelevat vihaavat äitinsä. Rakastat minua todella, tiedän. Se on vain syvä haava sisälläsi. En halua sinun tuntevan syyllisyyttä tällaisesta hölynpölystä. Minun olisi pitänyt elää vain ollaksesi kanssasi. "

Suurin osa meistä ei ole niin viisaita kuin Marge syyllisyyden ja sen alkuperän suhteen. Monet ihmiset eivät tiedä, että ne tiputtavat syyllisyyttään lapsiinsa. Aikuisen elämämme jatkuu, täynnä ääriään syyllisyydellä - ja se huutaa, rankaisee, tuhoaa.

Jossain määrin syyllisyys on välttämätöntä - kuten punainen valo lopettaa. Ilman sitä jatkamme ajoa ikään kuin ainoat tiellä. Syyllisyys on osa ihmisen kokemusta; joskus hän huomauttaa, että jotain on vialla.

David: Kuinka anteeksi itsellesi

Syyllisyys tunne sitoo sinänsä pimeimmän. Tämä on yhteys heikkouteen, häpeään, anteeksiantoon. Syyllisyydestämme tulee merkityksettömiä: halventavat ajatukset ovat hallinnassa. Tapa päästä eroon syyllisyydestä on olla aktiivinen ja hyväksyä oma itsesi.

Häpeä ja syyllisyys ovat tiukasti sidoksissa. Häpeä syntyy menneisyyden syyllisyydestä. Syyllisyys tulee tekemästäsi, kun taas häpeä on se mitä ajattelet itsestäsi. Mieltä hyökkäävä syyllisyys muuttuu sielua kiusuttavaksi kiusukseksi. Kuten sitä edeltävä syyllisyys, häpeä juurtuu yleensä lapsuudessa. Se alkaa kasvaa kauan ennen kuin opimme olemaan vastuussa virheistämme, vaikka monet niistä eivät ole lainkaan meidän omamme. Kärsimme vihaa ja kaunaa sydämessämme - ja nyt, kun olemme aikuisia, ajattelemme pahoin itsestämme.

15-vuotias Helen oli liian nuori ollakseen äiti, mutta ei liian nuori tullakseen raskaaksi. Hänen perheensä ei ollut koskaan odottanut tätä. Kun piilottaminen oli jo mahdotonta, tyttö kertoi vanhemmilleen kaikesta. Ylistynyt syyllisyyteen ja häpeään, perhe pakotti heidät lähettämään lapsen orpokodiin. Helene kieltäytyi anestesiasta synnytyksen aikana, koska hän halusi "ainakin yhden silmän katselevan vauvaansa". Hän onnistui näkemään pienen tyttärensä ennen kuin erottui hänen kanssaan.

Nyt, 55 vuotta myöhemmin, Helenillä on heikko sydän ja huono terveys. "Nyt on aika lopettaa elämä", hän sanoi. - Hyväksyn kaiken, mitä minulle tapahtui, paitsi ensimmäisen tyttäreni syntymälle. Ymmärrän, että minun olisi pitänyt antaa itselleni anteeksi hänelle. Olin lapsi eikä voinut olla tietoinen toimistani. Mutta näen häpeä tunteen juoksevan koko elämäni ajan. Ajattelin paljon tuosta hylätystä lapsesta, huolestunut ja kärsinyt. Vaikka olin nuori ja en tiennyt parempaa tietä, haluan lähteä tästä maailmasta tunteella, että olen ryhtynyt toimiin häpeäni vähentämiseksi. "

Joten Helen kirjoitti kirjeen tyttärelleen:

”Siihen mennessä, kun luet tämän kirjeen, en ehkä enää ole tässä maailmassa. Elin hyvää elämää, mutta kaipasin sinua koko ajan. Olen viettänyt suurimman osan elämästäni syyllisyytenä. En tiedä, voinko löytää sinut, mutta voin tehdä sinulle helpomman löytää minut, jos haluat.

Nyt elämäni on loppumassa; on vain yksi keskeneräinen liiketoiminta - kirjoittaa sinulle kirje: jos onnistut täyttämään elämäsi mahdollisista epäonnistumisista huolimatta, pystyt suorittamaan sen kokonaan. Tiedän, että se on vaikeaa. Astuin liukkaalle rikkoutumiselle liian aikaisin - sinun alkoi sinä alusta. Ja nyt minun täytyy kertoa sinulle, että sinua etsittiin, enkä koskaan halunnut jättää sinua.

Toivon, että elämäsi on kehittynyt - ja se on täynnä merkitystä ja merkitystä. Jos taivas on olemassa, katson ylhäältä ja suojelen sinua kuten en koskaan tehnyt elämässäni. Syvin haluani on nähdä sinut, kun aika tulee. "

Sukulaiset löysivät Helenin kirjeen kuolemansa jälkeen. Tämä tarina tuli paikalliselle radiossa, joten kirje löysi vastaanottajan. Muutamaa kuukautta myöhemmin nainen tuli väittämällä olevansa Helenen mahdollinen tytär. Analyysin jälkeen suhde vahvistettiin.

Kuten Helene, lapsuuden häpeä saa meidät tuntemaan vastuuta tilanteista, joissa olemme. Jos olemme kärsineet väkivallasta, tunnemme syyllisyyden. Jos häpeämme jotain, uskomme ansaitsevan sen. Jos meitä ei rakastettaisi, tunnemme, että emme ole rakkauden arvoisia. Lyhyesti sanottuna, olemme syyllisiä kaikkiin huonoihin tunteisiin. Totuus on, että olemme - sellaisena kuin me olemme - arvokkaita ja arvokkaita. Kyllä, joskus saatamme tuntea olosi epämukavaksi tekeessämme jotain, mutta nämä tunteet vain vahvistavat sen, että olemme hyviä ihmisiä, koska huonot ihmiset eivät häiritse vahingoittamalla jotakuta. Katso paras puoli. Muista vain parasta itsestäsi.

Rauhallinen ja syyllisyys ovat vastakohtia. Näitä tunteita ei voida kokea samanaikaisesti. Kun hyväksyt rakkauden ja rauhan, kieltät syyllisyyden. Kun ripustetaan syyllisyystunteisiin, perääntyt rakkaudesta ja rauhasta sielussasi. Vain luottamalla rakkauteen löydämme rauhan.

Viini ja aika ovat myös läheisessä yhteydessä toisiinsa. Koska syyllisyys tulee aina menneisyydestä, se tekee menneisyyden eläväksi. Syyllisyys on tie, joka johtaa pois nykyhetken todellisuudesta. Se vetää menneisyyden mukanaan tulevaisuuteen: syyllinen menneisyys luo syyllisen tulevaisuuden. Vain kun ymmärrät, mikä syyllisyys sinulle tekee, voit vapauttaa menneisyytesi tulevaisuuden luomiseksi.

Syyllisyys on epäilemättä vapautettava - ja se on vapautettava. Jos tämä tehdään vilpittömästi ja hyvillä aikomuksilla, kaikki katoaa, pestään kyyneliin. Mikä tahansa syytät itseäsi, se voidaan puhdistaa anteeksiannolla. On vaikea antaa anteeksi muille, mutta on vielä vaikeampaa antaa itsellesi anteeksi. On aika päästä eroon itsensä tuomitsemisesta. Jumalan lapsena et ansaitse rangaistusta, mutta ansaitset anteeksiannon. Vasta tämän oppitunnin suorittamisen jälkeen voit tulla todella ilmaiseksi.

Osta tämä kirja

Kommentoi artikkeli "Syyllisyyden tunteet: miten kannamme sitä lapsuudesta. 2 tarinaa"

Psykologia. Samanaikaisesti minun ei koskaan tarvinnut pilata itseäni syyllisyydellä heitä kohtaan: olin väärässä, pyysin anteeksi ja he unohtivat. Ja syyllisyys tunne häneen nähden on jatkuvasti läsnä, samoin kuin halu perustella itsensä ja näyttää hyvältä.

keskustelu

Pidän äitisi, pidän siitä 100-prosenttisesti))) Mutta minusta tuntuu, että olet erehtynyt, hän ei rakasta sinua. Rakastaessaan he ottavat sen ehdoitta, eivätkä jostain. Taktiikasta: tehokkain on saada molemminpuolinen molemminpuolinen syyllisyys tunne. He sanovat, Marvanna, kaikki ihmiset ovat erilaisia. Täällä olen, mutta eprst kenen on nyt mukauduttava kenelle ?! Minun läsnä ollessani ei pitäisi olla tyytymättömyyttä minuun, muuten maito katoaa! Anna hänen yrittää tehdä itsensä uudestaan \u200b\u200blastenlastensa rakkauden vuoksi.

on vaikea muuttaa itseäsi. haluat olla hyvä kaikkien kanssa. konfliktiton ei ole huono. mutta moraalisen terveytesi pitäisi olla ensisijainen, ja sellainen vampyyri-äiti voi sen rikkoa. Tarvitsetko sitä?
puhuitko hänelle .. ja tulos? teki tekosyy, että sinun on oltava yksin, sinulla on pieni lapsi ... siinä kaikki! vieraileeko hän jälleen seuraavana päivänä teidän syytäsi? Jos kyllä, niin olet "puutarhassa" lapsen kanssa, kävelyllä, poissa hänestä .. Ja tee taas tekosyitä, kuinka vaikea se on sinulle ja haluat olla yksin.
miksi olet sitten hermostunut? Kyllä, ainakin päivittäin tekosyitä samassa ohjelmistossa, jos et voi puhua hänen kanssaan eri tavalla. voi tottua siihen?)
ps Minulla on hyvin samanlainen äiti. ja minäkin liu'un aina tekosyihin hänen kanssaan viestinnässä. mitä sitten? tee tekosyitä, mutta tee se haluamallasi tavalla.

Mieheni piinaa edelleen syyllisyydestä, hän yrittää edelleen lunastaa hänet, ja epätäydellinen ymmärrys on minua ärsyttävä. Yritän parhaani, mutta sen vuoksi ymmärrän ja myötätuntoni sinulle, mutta sinulla on kolme lasta, joten pidä kiinni! 3.7.2009 12:53:59 PM, Habuba. ei syyllisyys piinaa sinua?

keskustelu

Auta minua, en tiedä mitä tehdä enää. Tulevalla aviomiehelläni (häät 3 kuukaudessa) on 2 tytärtä, 3 ja 4 vuotta minua nuorempia. En ottanut heidän isäänsä pois perheestä (heidän äitinsä kuoli 10 vuotta sitten). Ja näytti siltä, \u200b\u200bettä alusta oli kaikki hyvin, mutta sitten aloin huomata, että he olivat kateellisia isänsä suhteen minua kohtaan. Erityisesti vanhempi hän käytännössä rullasi tantrumeita. Sitten tuli pisteeseen, että edes pienellä kieltäytymiselläni tehdä jotain heidän hyväkseen (jotta he eivät istuisi kaulassaan), he reagoivat loukkausten ja joskus skandaalien kanssa. Nyt he julistavat avoimesti, että minua ei ole tervetullut. Koko tämän ajan yritin säilyttää puolueettomuuden, olla osoittamatta kasvatusvirheitä, mutta silti pissasin ne jollain. Kotona on negatiivinen ilmapiiri, se on minulle erittäin vaikeaa, itkin melkein viikon viimeisen riidan jälkeen. auta minua

Miehelläni on kaksi aikuista lasta ensimmäisestä avioliitostaan, poika (21) ja tyttö (20). Mieheni ja minä olemme asuneet yhdessä 9 vuotta, hän eronnut BZ: stä 2 vuotta ennen tapaamistaan. Suhteet hänen lapsiinsa eivät toimineet, mistä syytin mieheni. Jostain syystä hän päätti heti, että jos meillä on rakkaus-porkkanaa hänen kanssaan, niin omistaan \u200b\u200bhelposti koko elämäni hänen lapsilleen (vaikka he asuivat BZ: n kanssa), ts. Minä sylän kiinnostuksiani ja asun heidän etujensa mukaan. Alun perin minulla ei ollut mitään heitä vastaan, ja ajattelin myös olevan hienoa, että aviomieheni rakasti lapsiaan niin paljon, mielestäni tämä kuvaa miestä parhaalta puolelta. Nykyään, "kun tapahtui paljon asioita", lopussa meillä on kaksi kasvanut egoistia, jotka eivät välitä isästään, mihin en osaa kiinnittää huomiota. Suhteeni heihin ei ole asia, joka "ei toiminut", vaan yksinkertaisesti kylmän sodan tilassa. Siksi Ymmärrän ja myötätuntoni teille, mutta sinulla on kolme lasta, joten pidä kiinni!

Olipa silmämäärä, syyllisyys, uhraukset, se kaikki heidän "väärinkäytöksi", henkilö oli tai ei vieläkään ole valmis mihinkään toimintaan, mutta syyllisyys on myös syyllistynyt siihen - tämä on liiallinen hylkäämisen tunne, hypervastuu. Tämän obyuraz-antonymin pitäisi olla vastuutonta, välinpitämätöntä.

Tytöt olen olento !. Tarvitsen kuulemisen psykologin kanssa. Lasten psykologia. Syyllisyys voidaan ja pitää käsitellä. kun sinusta tuntuu kuin ihminen, kaikki alkaa hitaasti parantaa. ja lapsena myös suhde tasoittuu. onnea.

keskustelu

vain kohtuuttoman terävä. vasara aivoissasi, että heti kun käsi nousee, lopeta! syvä hengitys ja ratkaisut ongelmaan. Minulla oli sellaisia \u200b\u200bmenetelmiä ennen kuin kummisetä vaimo kärsi. ja älä lyö äitiä.

Asia on, että et ole vielä tarpeeksi kypsä vanhempana. Syvällä et ole valmis siihen, että lapsi ei välttämättä tottele, vetää kissaa suuhunsa jne. - eli vain olla lapsi. Kehotan sinua menemään _lapsi-psykologin puoleen valittaen tapaa: lapseni toisinaan kiusaa minua! Tosiasia on, että kokemukseni mukaan hyvät lasten psykologit ovat pääasiassa päättäneet kouluttaa vanhempiaan. Ja heillä todella on arsenaali työkaluja, jotka voivat vaikuttaa lapsen käyttäytymiseen. Jos vaikeassa tilanteessa sinulla on "oikea reaktio" valmis, et tietenkään lyö häntä. Ja vielä yksi asia: jos keskustelet sellaisista tilanteista pätevän henkilön kanssa, opit näkemään lapsen tällaisissa tapauksissa "koulutusobjektina". Tunnet sen ensisijaisesti osana itseäsi, sellaisissa tilanteissa se todella satuttaa sinua.

Kuntoutus stressin jälkeen. Tarvitsen kuulemisen psykologin kanssa. Lasten psykologia. Sitten voit päästä eroon yhden huonon kokemuksen korjaamisesta ja tosiasiallisesti estää syyllisyystunteiden kiinnittymisen tai halun siirtää syyllisyys toiseen.

keskustelu

Mielestäni tämä on hyvä merkki. Pelaa riittävästi ja vaihtaa itsensä johonkin muuhun.
IMHO, jos et kiristä (ymmärrän, että tämä on vaikeaa) mainittaessa papukaijaa, se on lapselle helpompaa.

Sveta, puhuin ystävälle, jolla oli samanlainen tapaus lapsuudessaan - hän tappoi vahingossa rakkaan papukaijan ovella. Totta, hän oli jo 11-vuotias. Hän sanoi, että on hyvä, että tyttäresi ilmaisee tunteensa, puhuu tästä aiheesta jne. Sitten hän itse piti kaiken itselleen, vaikka hän oli erittäin huolissaan. Ystävä uskoo, että tämän takia hän ei ole edelleenkään selviytynyt stressin seurauksista - hänellä on todella hypertrofoitu syyllisyys tunne. Joten hänen suosituksensa ovat: anna lapsen ilmaista tunteensa haluamallaan tavalla, selvittää pelin tilanne ja saada uusi eläin. Onnea sinulle!

Lasten kehityspsykologia: lapsen käyttäytyminen, pelot, mielijohdot, tantrumit. Tytöt, kiitos! Kaikki oli ratkaistu! Oli vaikea päästä syyllisyyden tunteeseen, kun lapsi aamuisin tarttui syleilyyn ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, ja minulla on yhä kuva eilisestä päässäni.

keskustelu

Mielestäni sinun täytyy vain levätä ja yrittää siirtää ainakin vähän enemmän kodin kuormaa muille perheenjäsenille jonkin aikaa, levätä, kävellä ja tehdä jotain kodin ulkopuolella. Tämä ei ole haima, mutta erittäin vakava asia, on syytä pyrkiä saavuttamaan enemmän lepoa itsellesi. Aivan kuten sinäkin, äitini kerran käyttäytyi, se oli kauheaa - nyt, kun olen jo aikuinen, olen niin pahoillani hänestä, ymmärrän, että hän oli vain hirveän väsynyt, ja tämä olisi voinut välttyä. Sääli itseäsi enemmän, anna itsellesi lepoa - ja kaikki asettuu paikalleen :)))

Hän haluaa tulla sinusta vahvemmaksi henkilöksi.
Ja tämä on vaikea tapa erota alun perin vahvemmasta äidistä.
Voi liittyä aggressioon. Ja myöhempi syyllisyys tunne äitiään kohtaan, joka teki niin paljon hänen puolestaan.
Lapsella on ristiriitainen tunne: saavuttaakseni äitini odottaa minua, minun on nöyryytettävä häntä.
Siksi - masennus toiminnan sijasta.
Sinulla on vahva ja rohkea poika.
Vain hän tarvitsee aikaa - hengittääkseen tämän voittamisen. Mies tarvitsee enemmän aikaa kuin nainen kerätäkseen uutta voimaa uudelle harpulle. Mutta nykäykset ovat tehokkaampia.

Kerro minulle, että pelasit matka- ja teatteritoimintojen lisäksi pojasi kanssa hänen pelejä?

Syyllisyyden tunteet: kuinka kannamme heitä lapsuudesta lähtien. 2 tarinaa. Kuinka päästä eroon syyllisyyden tunneista lapsen edessä? Lasten kehityspsykologia: lapsen käyttäytyminen, pelot, mielijohdot, tantrumit. Joten lapsi, josta on jätetty äiti, ja siten vakaa suhde ...

keskustelu

Ensinnäkin mielestäni syyllisyys tunne on ehdottomasti sama täysimääräinen tunne, jonka kuka tahansa voi kokea, eikä siinä ole mitään vikaa. Toisin sanoen se on koettava ja tuntettava jonkin aikaa.

Ja voidakseni selviytyä siitä eikä rasittaa lasta siinä, ajattelen henkilökohtaisesti itseäni. Jokainen ihminen on sellainen kuin hän on, eikä sellaisena kuin hän voisi olla jossain ihanteellisessa mallissa ... :) Olit itse kun menit töihin, ja tämä on sinun valintasi, ymmärrät, että koska Teit tämän, jos et tehnyt niin, se ei olisi sinä, vaan joku muu henkilö. Ehkä olen huono ilmaista ajatuksiani, mutta toivon todella, että tärkein on enemmän tai vähemmän selkeä. ajatella. :) Ei ole pelottavaa, että vauva ei ollut ruokittu 11 kuukautta, mutta 6. En usko, että se, että hän on "kiinni" sinuun, on suora seuraus tästä. Tällainen monitekijäinen hetki, kuten lapsen käyttäytyminen, ei yksinkertaisesti voi riippua siitä, kuinka paljon äiti ruokki ja milloin hän meni töihin. Ja se yllättää minua myös hyvin, kun he sanovat, että sanotaan, että jos kaipaat jotain, et koskaan saa kiinni ... Mielestäni tämä on kaikki järjetöntä. :) Me kaikki elämme hiukan yli 5 vuotta;), kehitämme jatkuvasti ja jokaisella on mahdollisuus parantaa itseään. Joten sinulla ja pojasi on vielä niin paljon edessäsi, että sinun on mietittävä, mikä on edessä, eikä sitä, mikä on jo takana. Toivotan teille yleensä onnea. Minusta näyttää siltä, \u200b\u200betteivät kaikki äidit taaksepäin katsoen voi sanoa käyttäytyneensä täydellisesti. Mutta voit ajatella sitä, ja sitten unohtaa ja elää jatkamalla tekemällä yhä enemmän hyvää lapsillesi.

Mielestäni tämä on klassinen tilanne "keskimmäisen lapsen" kanssa :) Kuinka monta kertaa on kuvattu kirjoissa ja kuvattu elokuvissa! Minulla on samanlaisia \u200b\u200bhuolenaiheita siitä, mitä tapahtuu, jos (jos) minulla on kolme lasta :) Aiheesta löytyy paljon psykologisia kirjoja. Valitettavasti en voi suositella mitään nyt.
Mutta ... Yritä kiinnittää enemmän huomiota häneen yksityisesti ja älä oikein näytä syyllisyyttäsi, jotta et tulevaisuudessa aseta hänelle erityisen haavoittuvan ja anteeksi annetun ihmisen ääntä. Onnea! Mietin mitä Ellalla on sanottavaa :)

Tietoja syyllisyydestä. Minulla on vamma lapsuudesta lähtien (jotkut, jopa lääkärille käsittämättömät, aivosairaudet). Syyllisyys on huono tunne meille ja se on tuhoava itsellemme ja rakkaimmelle.

keskustelu

Kiitos kaikille. Kuinka hyvin kaikki voivat lohduttaa. Ilmaisin itseäni, luen vastaukset ja se on helpompaa.
Yritän silti olla syventämättä sitä, kuka on syyllinen. Ei perinnöllisyyttä. Minulta viimeiset kylä sukulaiset päätyivät isoäideihin, ja silloinkin isoisäni Gomelista ei ole kylästä. Ja äitini syntyi saarron aikana. Ja veljentytärlläni on yksi munuainen syntymästä alkaen. Aviomies on ainakin neljänneksen päässä kylästä. On tarpeen järjestää miesten vienti Siperian taigasta.
Sinun on silti mentävä genetiikkaan.

Onko kukaan lukenut Lazarevia? Jos on, oletteko samaa mieltä hänen kanssaan ja mitä yleensä ajattelette siitä?