തമാശകൾ. ഏറ്റവും രസകരവും രസകരവുമായ തമാശകൾ

ആളുകൾ വർഷങ്ങളായി തമാശ പറയുകയാണ്. അവർ വാക്കുകൾ കൊണ്ട് തമാശ പറയുകയും മുഖങ്ങൾ ഉണ്ടാക്കുകയും ചിത്രങ്ങൾ വരയ്ക്കുകയും സിനിമകൾ നിർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ആരെങ്കിലും ഇത് ഒരു ദിവസം ശരിയാക്കണം.

1 വ്യക്തിപരമായി, ഞാൻ കോമാളികളെ തമാശക്കാരായി കാണുന്നില്ല. സത്യം പറഞ്ഞാൽ എനിക്ക് അവരെ പേടിയാണ്. എപ്പോഴാണ് തുടങ്ങിയതെന്ന് പോലും അറിയില്ല. ഒരു പക്ഷെ എന്നെ കുട്ടിക്കാലത്ത് സർക്കസിനു കൊണ്ടുപോയപ്പോൾ ഒരു കോമാളി അച്ഛനെ കൊന്നു.ജെ. ഹാൻഡി
3 ലോകമെമ്പാടുമുള്ള സർഗ്ഗാത്മക ബുദ്ധിജീവികൾ താജിക് ഓപ്പറയുടെയും ബാലെ തിയേറ്ററിന്റെയും അടച്ചുപൂട്ടലിനെ അപലപിച്ചു. “ഇപ്പോൾ തൊഴിലില്ലാത്ത കലാകാരന്മാർ തീർച്ചയായും മയക്കുമരുന്ന് വ്യാപാരികളും മയക്കുമരുന്ന് കൊറിയർമാരും ആയിത്തീരും,” സംഗീത നിരൂപകർ ആത്മവിശ്വാസത്തോടെ പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു. മാഗസിൻ "റെഡ് ബുർദ"
5 അവ ചെറിയ നീല ജീവികളാണ്, അവയ്‌ക്ക് ഓരോന്നിനും അമ്പത് കൈകളുണ്ട്, അതിനാൽ അവ - ഒരേയൊരു ആളുകൾചക്രത്തിന് മുമ്പ് ഡിയോഡറന്റ് കണ്ടുപിടിച്ച പ്രപഞ്ചം മുഴുവൻ. ഡി. ആഡംസ്. പ്രപഞ്ചത്തിന്റെ അറ്റത്തുള്ള റസ്റ്റോറന്റ്

6 റൂസ്‌വെൽറ്റ് ജീവിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ, അവൻ തന്റെ ശവക്കുഴിയിലേക്ക് തിരിയുമായിരുന്നു.സാമുവൽ ഗോൾഡ്വിൻ

7 "ബോട്ട്സ്വെയിൻ കടലിൽ വീണു," ക്യാപ്റ്റൻ ഹോൾഡ് എന്നോട് പറഞ്ഞു. “ഇതിന് ഞാൻ ഭാഗികമായി കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു. അതിരാവിലെയാണ് അത് സംഭവിച്ചത്. മഞ്ഞുമലയെ നന്നായി നോക്കാൻ ഞാൻ അവനെ എന്റെ കൈകളിൽ എടുത്തു, തികച്ചും ആകസ്മികമായി, ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പുനൽകുന്നു, തികച്ചും ആകസ്മികമായി ഞാൻ അവനെ കപ്പലിൽ ഇറക്കി.
"ക്യാപ്റ്റൻ ഹോൾഡ്," ഞാൻ ചോദിച്ചു, "നീ അവനെ രക്ഷിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും ചെയ്തോ?"
"ഇതുവരെ ഇല്ല," അവൻ നാണത്തോടെ മറുപടി പറഞ്ഞു. എസ്. ലീകോക്ക്. തിരമാലകൾക്കിടയിൽ നഷ്ടപ്പെട്ടു, അല്ലെങ്കിൽ സമുദ്രത്തിൽ ഒരു കപ്പൽ തകർച്ച
10

11 - കരുണ കാണിക്കൂ, പ്യോറ്റർ ആൻഡ്രീവിച്ച്! നീ എന്തെടുക്കുന്നു! നിങ്ങൾ അലക്സി ഇവാനോവിച്ചുമായി വഴക്കിട്ടോ? വലിയ കുഴപ്പം! കഠിനമായ വാക്കുകൾ അസ്ഥികളെ തകർക്കുന്നില്ല. അവൻ നിന്നെ ശകാരിച്ചു, നീ അവനെ ശകാരിച്ചു; അവൻ നിങ്ങളുടെ മൂക്കിലാണ്, നിങ്ങൾ അവന്റെ ചെവിയിലാണ്, മറ്റൊന്നിൽ, മൂന്നാമത്തേത് - ചിതറിക്കിടക്കുക ... എ. പുഷ്കിൻ. ക്യാപ്റ്റന്റെ മകൾ

13 അവരുടെ കൂട്ടത്തിൽ, ഞാനില്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ ഞാൻ വിരസതയാൽ മരിക്കും. അലക്സാണ്ടർ ഡുമാസ് മകൻ
15 എന്റെ കാമുകി സെക്‌സിനിടെ ചിരിച്ചാണ് മരിക്കുന്നത്, അവൾ എന്ത് വായിച്ചാലും.ഇമോ ഫിലിപ്സ്

16 - ആയിരം ക്ഷമാപണം! ഡോൺ ഗൂഗ് ആക്രോശിച്ചു, സുഗമമായി മേശയുടെ അടുത്തെത്തി. "എന്റെ ഡ്യൂക്കിന്റെ റിക്കറ്റുകളാൽ, തികച്ചും അപ്രതീക്ഷിതമായ സാഹചര്യങ്ങൾ!" അർക്കനാറിലെ രാജാവിന്റെ പട്രോളിംഗ് എന്നെ നാല് തവണ തടഞ്ഞു, രണ്ട് തവണ ഞാൻ ചില ബൂറുകളുമായി യുദ്ധം ചെയ്തു. അവൻ ഭംഗിയായി ഉയർത്തി ഇടതു കൈരക്തം പുരണ്ട തുണിയിൽ പൊതിഞ്ഞു. - വഴിയിൽ, മാന്യരായ ഡോൺസ്, ആരുടെ ഹെലികോപ്റ്റർ കുടിലിനു പിന്നിലുണ്ട്?
"അതാണ് എന്റെ ഹെലികോപ്റ്റർ," ഡോൺ കോണ്ടർ പരിഭ്രമത്തോടെ പറഞ്ഞു. - റോഡുകളിൽ വഴക്കുണ്ടാക്കാൻ എനിക്ക് സമയമില്ല. എ, ബി സ്ട്രുഗാറ്റ്സ്കി. ഒരു ദൈവമാകാൻ പ്രയാസമാണ്
18 ഞാൻ അവിടെ പല പ്രൊഫസർമാരെയും കണ്ടു. അവരിൽ ഒരാൾ എന്നെ എല്ലായ്‌പ്പോഴും പിന്തുടരുകയും ജിപ്‌സികളുടെ പൂർവ്വിക ഭവനം ക്രക്കോണോസെയിലാണെന്നും മറ്റൊരാൾ വാദിച്ചു ഭൂഗോളംമറ്റൊരു പന്ത് ഉണ്ട്, പുറത്തെതിനേക്കാൾ വളരെ വലുതാണ്. ഭ്രാന്താശുപത്രിയിൽ, പാർലമെന്റിലെന്നപോലെ എല്ലാവർക്കും തന്റെ തലയിൽ വരുന്നതെന്തും പറയാം. ഐ ഹസെക്. നല്ല സോൾജിയർ ഷ്വീക്കിന്റെ സാഹസികത
20 ഇന്ത്യാന ജോൺസ് അപ്രതീക്ഷിതമായി ഒരു പിസ്റ്റൾ ഉപയോഗിച്ച് ഒരു സേബർ ഡ്യുവൽ വിജയിക്കുന്നു. ഫിലിം "ഇന്ത്യാന ജോൺസ് ഇൻ സെർച്ച് ഓഫ് ദി ലോസ്റ്റ് ആർക്ക്"
22 കുട്ടിക്ക് ക്ഷമ നശിച്ചു തുടങ്ങി, കഴിഞ്ഞ തവണ ജൂലിയസ് അങ്കിൾ അവരെ സന്ദർശിച്ചപ്പോൾ, അവൻ തന്റെ ആൽബത്തിൽ തന്റെ ഛായാചിത്രം വരച്ചു, ഡ്രോയിംഗിന് കീഴിൽ അദ്ദേഹം എഴുതി: "ഡംബാസ്." ജൂലിയസ് അമ്മാവൻ ആകസ്മികമായി ഈ ഡ്രോയിംഗ് കണ്ടു പറഞ്ഞു: "നീ ഒരു മോശം കുതിരയെ വരച്ചു." എ ലിൻഡ്ഗ്രെൻ. മേൽക്കൂരയിൽ താമസിക്കുന്ന കാൾസൺ വീണ്ടും തമാശ കളിക്കുകയാണ്
24

25 നിങ്ങളുടെ അച്ഛൻ ഒരു ബിന്ദുഷ്നിക് മെൻഡൽ ക്രിക്കാണ്. ഈ അച്ഛൻ എന്താണ് ആലോചിക്കുന്നത്? അവൻ ഒരു നല്ല ഗ്ലാസ് വോഡ്ക കുടിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച്, ആരുടെയെങ്കിലും മുഖത്ത് കുത്തുന്നതിനെക്കുറിച്ച്, അവന്റെ കുതിരകളെ കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നു - മറ്റൊന്നുമല്ല. I. ബാബേൽ

27 തമാശകളിൽ ഏറ്റവും പഴയത്.
ഒരിക്കൽ ഒരു പണ്ഡിതനായ തത്ത്വചിന്തകൻ തന്റെ പഴയ പരിചയക്കാരനെ കണ്ടുമുട്ടി.
- ഓ! നിങ്ങൾ മരിച്ചുവെന്ന് അവർ എന്നോട് പറഞ്ഞു!
- ഇല്ല, നിങ്ങൾ കാണുന്നു, ഞാൻ ജീവിച്ചിരിക്കുന്നു.
- അത് അങ്ങനെയാണ്. പക്ഷേ, നിങ്ങൾ മരിച്ചുവെന്ന് എന്നോട് പറഞ്ഞ വ്യക്തി നിങ്ങളേക്കാൾ കൂടുതൽ ക്രെഡിറ്റ് അർഹിക്കുന്നു. ബിസി അഞ്ചാം നൂറ്റാണ്ടിലെ "ഫിലോഗെലോസ്" കഥകളുടെ ശേഖരം. ഇ.

28

29 നിങ്ങൾക്ക് ഒടുവിൽ ചെറുപ്പമായി തോന്നുന്ന പ്രായമാണ് നാല്പത്, പക്ഷേ ഇത് വളരെ വൈകി.പാബ്ലോ പിക്കാസോ

30 അനന്തമായ രണ്ട് കാര്യങ്ങൾ മാത്രമേയുള്ളൂ: പ്രപഞ്ചവും മണ്ടത്തരവും. പ്രപഞ്ചത്തെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ലെങ്കിലും. ആൽബർട്ട് ഐൻസ്റ്റീൻ

31

36 അവിടെയുണ്ടെങ്കിൽ ഗുരുതരമായ സാഹചര്യം, രാവും പകലും ഏത് സമയത്തും എന്നെ ഉണർത്തുക - ഞാൻ ഒരു ക്യാബിനറ്റ് മീറ്റിംഗിലാണെങ്കിൽ പോലും.റൊണാൾഡ് റീഗൻ

37 സങ്കീർണ്ണമായ ഒരു ഓപ്പറേഷന് ശേഷം രോഗിയുടെ കൈകൾ വികസിപ്പിക്കാൻ സഹായിക്കുന്നതിന്, ഡോക്ടർമാർ അദ്ദേഹത്തിന് പേൻ നൽകി ... I. ക്വാസോവ്
39 ഞാൻ ഫ്രോയിഡിനെക്കുറിച്ച് സ്വപ്നം കണ്ടു. അതിന്റെ അർത്ഥമെന്താണ്? E. ലെറ്റ്സ്
41 നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ തോക്കുണ്ടോ അതോ എന്നെ കണ്ടതിൽ സന്തോഷമുണ്ടോ?മേ വെസ്റ്റ്

42

43 - ആലേ... ആരാണത്? സംവിധായകൻ? ഫക്ക് യു, സംവിധായകൻ! ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടേതല്ല. m / f "Masyanya" എന്നതിൽ നിന്ന്
45 ജോർജ്ജ് തൂക്കുമരത്തിൽ ജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കുമ്പോൾ, ഹാരിസ് ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മോശം പാക്കർ ആയിരിക്കും. ജെ കെ ജെറോം. പട്ടിയെ കണക്കാക്കാതെ ബോട്ടിൽ മൂന്നുപേർ

47 ജീവിതം വളരെ തിരക്കിലാണെങ്കിൽ,
പ്രവർത്തനം ലൈംഗികതയെ ദുർബലമാക്കുന്നു. I. ഹ്യൂബർമാൻ

48

52

53

61 - ഭ്രാന്തൻ! m / f ൽ നിന്ന് "മൂടൽമഞ്ഞിലെ മുള്ളൻപന്നി"

67

70

73 മറ്റൊരു പ്രതിവിധി (ഓർമ്മ എങ്ങനെ മെച്ചപ്പെടുത്താം. - ഏകദേശം. MAXIM) ജിങ്കോ ബിലോബ സ്ഥിരമായി കഴിക്കുക എന്നതാണ്, ഏഷ്യയിൽ വളരുന്ന ഒരു മരത്തിൽ നിന്നുള്ള സത്ത്, ശക്തമായ ഓർമ്മശക്തിയുള്ള ഒരു ദിവസം അത് എല്ലാ ആളുകളെയും വേട്ടയാടി കൊല്ലും. എപ്പോഴെങ്കിലും അത് കഴിച്ചിട്ടുണ്ട്. എസ്. മാർട്ടിൻ. അമ്പതിനു ശേഷം ഓർമ്മയിൽ മാറ്റങ്ങൾ

74 വെരാ ഇൻബറിന് "... ഡാഷിംഗ് ഹെഡ് വെട്ടരുത്!" എന്ന വരി ഉണ്ടായിരുന്നു. വി. കറ്റേവ് ഒരു പാരഡി എഴുതി:
ആഹ്, യു ഇൻബെർ, ആഹ്, യു ഇൻബർ
ചുരുണ്ട നെറ്റി.
ഒരു നൂറ്റാണ്ട് കാണും, ഒരു നൂറ്റാണ്ട് കാണും
അവളുടെ മേൽ ബി.

75 സ്നേഹം വിവാഹിതയായ സ്ത്രീ- ഒരു വലിയ കാര്യം. വിവാഹിതരായ പുരുഷന്മാർക്ക്ഇതൊരു സ്വപ്നമായിരുന്നില്ല.ഒ. വൈൽഡ്

76 - ഇസി, ഇനി ഞങ്ങളെ സന്ദർശിക്കാൻ പോകരുത്. നിങ്ങൾ വന്നതിന് ശേഷം സാറയുടെ മാല നഷ്ടപ്പെട്ടു.
- പക്ഷെ ഞാൻ ഒന്നും എടുത്തില്ല, അബ്രഹാം!
- അതെ, നെക്ലേസ് കണ്ടെത്തി, പക്ഷേ അവശിഷ്ടം അവശേഷിച്ചു.
78 ഞാന് അത് കണ്ടു കൂടുതൽ ആളുകൾമദ്യപിച്ചും വേശ്യാവൃത്തിയിലും നശിച്ച പുരുഷന്മാരേക്കാൾ ഭാര്യയും മക്കളും വേണമെന്നും അവരെ സുഖമായി നിലനിർത്തണമെന്നുമുള്ള ആഗ്രഹത്താൽ നശിച്ചവർ. വില്യം ബട്ട്‌ലർ യീറ്റ്‌സ്

79 ഒരു പുരുഷനും സ്ത്രീയും തമ്മിലുള്ള സൗഹൃദം സാധ്യമാണ്. അവളിൽ നിന്നാണ് കുട്ടികൾ ജനിക്കുന്നത് എന്നത് ശരിയാണ്. ഫ്രെഡ്രിക്ക് ഏംഗൽസ്

80 - ഞാൻ നിങ്ങളോട് ഇത് ചോദിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു: നിങ്ങൾ വാഹനമോടിച്ചപ്പോൾ, ഇവിടെ "ചത്ത കറുത്തവരുടെ സംഭരണം" എന്ന അടയാളം നിങ്ങൾ കണ്ടോ?
ഇല്ല, ഞാൻ കണ്ടിട്ടില്ല...
"മരിച്ച നീഗ്രോകളുടെ നിലവറ" എന്ന അടയാളം നിങ്ങൾ കാണാത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? കാരണം .. ഞാന്! അല്ല! ഞാൻ സൂക്ഷിക്കുന്നു! മരിച്ചു! നീഗ്രോകൾ!- വീണ്ടും?! നിങ്ങൾ ഇതിനകം പത്ത് തവണ ചാടി, പാരച്യൂട്ട് ഒരിക്കലും തുറന്നിട്ടില്ല!
- ഇല്ല, എനിക്ക് വേണം!
- ശരി, നിങ്ങളോടൊപ്പം നരകത്തിലേക്ക്, ചാടുക.
ഗ്രൗണ്ടിൽ കൂട്ടായ കൃഷിയിടത്തിൽ ഒരു മീറ്റിംഗ് ഉണ്ട്. ചെയർമാൻ അലറുന്നു:
- അപമാനം! പശുക്കൾ കറവയില്ല! കോഴികൾ കിടക്കില്ല! മദ്യപിച്ച ട്രാക്ടർ ഡ്രൈവർ മുങ്ങിമരിച്ചു!
ഒരു അലർച്ച, ഒരു വിള്ളൽ, ഒരു മേൽക്കൂര പൊട്ടുന്നു, ഒരു പാരച്യൂട്ടിസ്റ്റ് മേശപ്പുറത്ത് വീഴുന്നു.
ചെയർമാൻ:
- ഈ പാരച്യൂട്ടിസ്റ്റിന് ഇതിനകം തന്നെ അസുഖമുണ്ട് !!!
83 നിങ്ങൾ തിടുക്കത്തിൽ ചെയ്തു.
നിങ്ങളുടെ ജീവിതം മുഴുവൻ സുരക്ഷിതമായ ലൈംഗികതയുടെ പരസ്യമാണ്!"DMB" എന്ന സിനിമയിൽ നിന്ന്
85

നിങ്ങൾ കോളേജിൽ ആയിരുന്നു! എന്റേത് പോലുള്ള കേസുകളെ കുറിച്ച് നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടോ?
- അതെ, തീർച്ചയായും അവർ ചെയ്തു. മനഃശാസ്ത്രപരമായ അപാകതകൾ...
- അപ്പോൾ ഞാൻ എന്ത് ചെയ്യണം?
- ഞങ്ങൾ വീണ്ടും കണ്ടുമുട്ടണമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നാളെ പോലെ!

88 എന്റെ ആരോഗ്യത്തിനും ദീർഘായുസ്സിനും ഞാൻ കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, എനിക്ക് പത്ത് വയസ്സ് വരെ ഒരു സിഗരറ്റും ഗ്ലാസും ഒരു സ്ത്രീയും തൊട്ടിട്ടില്ല.ജോർജ് മൂർ

89 സമയനിഷ്ഠ എന്നത് ബോറുകളുടെ മര്യാദയാണ്.എവ്‌ലിൻ വോ

90 മിതമായതും എന്നാൽ സ്ഥിരവുമായ വരുമാനത്തേക്കാൾ നിരാശാജനകമായ മറ്റൊന്നില്ല.എഡ്വേർഡ് വിൽസൺ

91 പ്രായമായ ദമ്പതികൾ പ്രഭാതഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നു. ഭാര്യ ചിന്തയോടെ ചോദിക്കുന്നു:
വാസ്യ, നീ എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ?
ഭർത്താവ് ഹൃദയത്തിൽ ഒരു നാൽക്കവല എറിയുന്നു:
- ശരി, എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഒരു അഴിമതിയുമായി ആരംഭിക്കേണ്ടത് എന്തുകൊണ്ട്?!

92 മയക്കുമരുന്ന് അപ്പാർട്ട്മെന്റ്. ഡോർബെൽ.
ഉമ്മരപ്പടിയിൽ - ഒരു പോലീസ് സ്ക്വാഡ്:
- നിങ്ങളുടെ അയൽക്കാരിൽ നിന്ന് ഞങ്ങൾക്ക് ധാരാളം പരാതികളുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ അപ്പാർട്ട്മെന്റ് കത്തിച്ച തുണിക്കഷണങ്ങളാൽ ദുർഗന്ധം വമിക്കുന്നുവെന്നും ചിരി നിരന്തരം കേൾക്കുന്നുവെന്നും അവർ പറയുന്നു. ഇവിടെ എന്തു ചെയ്യുന്നു?
അടിമ (തോളിൽ):
- അതെ അങ്ങനെ ... ഞങ്ങൾ തുണിക്കഷണങ്ങൾ കത്തിക്കുന്നു, ഞങ്ങൾ ചിരിക്കുന്നു.

96 ഏതൊരു പുരുഷനെയും കോടീശ്വരനാക്കാൻ ഒരു സ്ത്രീക്ക് കഴിയും.ചാർളി ചാപ്ലിൻ
100

റോസ്, പ്രിയേ, എന്നെ വിവാഹം കഴിക്കൂ!
- ഒരു വലിയ വജ്രം ഉള്ള ഒരു മോതിരം നൽകുന്നു?
- പ്രശസ്തമായി നിങ്ങൾ എന്നെ അയച്ചു, പ്രശസ്തമായി ...

ഭാര്യ ഭർത്താവിനെ വിളിക്കുന്നു
- ആലെ! നിങ്ങൾക്കു സംസാരിക്കാമോ?
- എനിക്ക് കഴിയും.
- എങ്കിൽ കേൾക്കൂ.

ബാരിമോർ, എന്താണ് ആ ചതുപ്പ് അലർച്ച?
- നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും നിങ്ങളുടെ സ്ത്രീയെ കടലിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയിട്ടില്ല, സർ?

ഒരു മനുഷ്യൻ തന്റെ മകനെ എടുക്കാൻ കിന്റർഗാർട്ടനിലെത്തി, ആൺകുട്ടിയെ വസ്ത്രം ധരിക്കാൻ തുടങ്ങി, തുടർന്ന് ടീച്ചർ കയറിവന്നു:
- ഇത് നിങ്ങളുടെ കുട്ടിയല്ല!
- ശരി, അയൽപക്ക ഗോസിപ്പ്, പക്ഷേ നിങ്ങളും അവിടെയുണ്ട്!

മനുഷ്യാ, നിനക്ക് ബോറാണോ?
- അത്രയൊന്നും അല്ല.

പുരുഷന്മാർ ഇരിക്കുന്നു, പുളിച്ച. ഒരാൾ കുടിക്കില്ല.
“ഭാര്യ,” അവൾ പറയുന്നു, “മണം മണക്കുന്നു, അവളെ വീട്ടിലേക്ക് പോകാൻ അനുവദിക്കില്ല!”
- അസംബന്ധം! Zaesh എന്തെങ്കിലും, മണം മുക്കി, ഒരു അത്തിപ്പഴം മണക്കില്ല!
ആ മനുഷ്യൻ കുടിച്ചു. ഒരു അല്ലി വെളുത്തുള്ളി കൂടെ കഴിച്ചു ബേ ഇലചവച്ചു, പുകകൊണ്ടു, ഒടുവിൽ ചവച്ച ഗം. വീട്ടിൽ വരുന്നു, വാതിലിൽ മുട്ടുന്നു.
വാതിലിന് പിന്നിൽ നിന്ന് ഭാര്യ നിലവിളിക്കുന്നു:
- വീണ്ടും മദ്യപിച്ചു, തെണ്ടി!
- ഇല്ല, നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്!
"ശരി, കീഹോളിലൂടെ ശ്വസിക്കുക."
ആ മനുഷ്യൻ ശ്വസിച്ചു.
വാതിലിന് പിന്നിൽ നിന്ന് ഭാര്യ നിലവിളിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ തമാശകൾ ഉണ്ടാക്കുന്നതിൽ മിടുക്കനാണ്! നിങ്ങളുടെ വായിലൂടെ ശ്വസിക്കുക!

പഷ്ക, ഹലോ!
- പെൺകുട്ടി, ഞാനില്ല ... - വളരെക്കാലമായി കാണുന്നില്ല! അവൻ ഇപ്പോഴും കിടക്കയിൽ സുഖമാണോ?
- ശരി, പാഷ പാഷയാണ്.

ഒരു സ്ത്രീ വളരെ ചെലവേറിയ ബോട്ടിക്കിലേക്ക് നടക്കുന്നു.
വിൽപ്പനക്കാരൻ: - ഹലോ, ഞാൻ നിങ്ങളെ പരിചയപ്പെടുത്തട്ടെ പുതിയ ശേഖരം, ഇത് എക്സ്ക്ലൂസീവ് ആണ്! ക്ഷമിക്കണം, നിങ്ങൾക്ക് പണമുണ്ടോ?
- അല്ല...
- ശരി, നിങ്ങൾ എന്താണ് പിൻ ചെയ്തിരിക്കുന്നത്, മാർക്കറ്റിലേക്ക് പോകും!
- എനിക്ക് ഒരു കാർഡ് ഉണ്ട്.
- ഹലോ വീണ്ടും!

ഹേയ്! എന്തൊരു മികച്ച വിയർപ്പ് ഷർട്ടാണ് നിങ്ങളുടെ പക്കലുള്ളത്!
- സങ്കൽപ്പിക്കുക, എനിക്ക് അതിനടിയിൽ ഒന്നുമില്ല!
- വിഷമിക്കേണ്ട, അവർ വളരും!

അയൽക്കാരൻ വാതിലിൽ മുട്ടുന്നു
- ഹേയ്. ഞങ്ങൾ പുതിയ കാർവാങ്ങി. നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് റൊട്ടി വേണോ?

വീട്ടുജോലിക്കാരി യജമാനത്തിയോട് വർദ്ധനവ് ആവശ്യപ്പെട്ടു. ആ സ്ത്രീ പ്രത്യക്ഷത്തിൽ അസ്വസ്ഥയായി ചോദിച്ചു:
- ഹെലൻ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഒരു വർദ്ധനവിന് അർഹനാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നത്?
ശരി, ഇതിന് മൂന്ന് കാരണങ്ങളുണ്ട്. ഒന്നാമതായി, ഞാൻ നിങ്ങളെക്കാൾ നന്നായി വസ്ത്രങ്ങൾ ഇസ്തിരിയിടുന്നു.
സ്ത്രീ:
- അത് ആര് പറഞ്ഞു?
- നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവ്.
- ഓ…
ഹെലൻ:
- രണ്ടാമത്തെ കാരണം ഞാൻ നിങ്ങളെക്കാൾ നന്നായി പാചകം ചെയ്യുന്നു എന്നതാണ്.
- അത് ആര് പറഞ്ഞു?
- നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവ്.
- ഓ…
ഹെലൻ:
- മൂന്നാമത്തെ കാരണം, ഞാൻ നിങ്ങളെക്കാൾ xs-ൽ മികച്ചതാണ് എന്നതാണ്.
സ്ത്രീ:
എന്റെ ഭർത്താവും അങ്ങനെയാണോ പറഞ്ഞത്?
ഹെലൻ:
- ഇല്ല, ഞങ്ങളുടെ തോട്ടക്കാരൻ.
- അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് എത്ര വേണം?

അച്ഛാ, എനിക്ക് ബാലെ ചെയ്യണം.
- ഇല്ല, സെറിയോഷ, ഇത് അപകടകരമാണ്.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ഞാൻ നിങ്ങളുടെ കാലുകൾ തകർക്കും.

എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പോക്കറ്റിൽ കോണ്ടം നിറയ്ക്കുന്നത്?
- ഞാൻ ഡിസ്കോയിലേക്ക് പോകുന്നു.
- നിങ്ങൾക്ക് അടയാളം അറിയാമോ?
- എന്ത്?
- ഒരു കുട എടുക്കുക - മഴ പെയ്യില്ല!

ഒരു പഴയ ജൂതൻ ഒരു വടിയുമായി തെരുവിലൂടെ നടക്കുന്നു - അയാൾക്ക് കാലുകൾ ചലിപ്പിക്കാൻ കഴിയില്ല ...
തെരുവിന്റെ മറുവശത്ത്, ഒരാൾ അവനെ മറികടക്കുന്നു. യഹൂദൻ അവനെ വിളിച്ചു:
- യുവാവേ, നിങ്ങൾ ഏതെങ്കിലും ആകസ്മികമായി വസ്ത്രം അലക്കുകയാണോ?
- അലക്കു മുറിയിലേക്ക്.
- ശരി, അപ്പോൾ നിങ്ങൾ എന്നെ പിന്തുടരും ...

ലിറ്റിൽ മോയിഷ് കടയിലേക്ക് വരുന്നു.
- എനിക്ക് മൂന്ന് ലിറ്റർ തേൻ ഉണ്ട്, അവൻ പാത്രം വിൽപ്പനക്കാരിക്ക് നൽകുന്നു. അവൾ ഒരു ക്യാൻ നിറയെ ഒഴിച്ചു.
- അച്ഛൻ നാളെ വന്ന് പണം നൽകും.
- ശരി, ഇല്ല, - വിൽപ്പനക്കാരി അവനിൽ നിന്ന് പാത്രം എടുത്ത് തേൻ തിരികെ ഒഴിക്കുന്നു.
മോയിഷ് പുറത്തേക്ക് പോയി പാത്രത്തിലേക്ക് നോക്കുന്നു:
- അച്ഛൻ പറഞ്ഞത് ശരിയാണ്, രണ്ട് സാൻഡ്വിച്ചുകൾക്ക് മതി.

ഒഡെസ. ഒരു അയൽക്കാരൻ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- സെമിയോൺ മാർക്കോവിച്ച്, ഞാൻ ഇപ്പോഴും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളെ അഭിനന്ദിക്കുന്നു! നിങ്ങളും സോഫയും 20 വർഷമായി ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കുന്നു, എന്നിട്ടും, നഗരത്തിന് ചുറ്റും നടക്കുക, എല്ലായ്പ്പോഴും കൈകൾ പിടിക്കുക!
- ഓ, ബെനിയ, ഞാൻ അവളെ വിട്ടയച്ചാൽ, അവൾ തീർച്ചയായും എന്തെങ്കിലും വാങ്ങും.

ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം വസ്ത്രം ധരിച്ച ഒരാൾ ഡോക്ടറുടെ അടുത്തേക്ക് വന്നു: ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം തന്റെ പാന്റ് അഴിച്ചുമാറ്റി, ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം അടിവസ്ത്രം അഴിച്ച് ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം കസേരയിൽ തൂക്കി. ഡോക്‌ടറുടെ അടുത്തേക്ക് തിരിഞ്ഞ് പറഞ്ഞു:
- ഡോക്ടർ, എനിക്ക് ഒരു വൃഷണം രണ്ടാമത്തേതിനേക്കാൾ ഉയർന്നതാണ്!
ഡോക്ടർ:
- ശരി, കുഴപ്പമില്ല, ഒന്നും തികഞ്ഞതല്ല.
പുരുഷൻ:
- അതെ, പക്ഷേ എങ്ങനെയെങ്കിലും ഇത് വൃത്തിയല്ല!

പ്രോഗ്രാമർ ഭർത്താവിന്റെ ഭാര്യ ചോദിക്കുന്നു:
- പ്രിയേ, ഞങ്ങളുടെ വിവാഹ വാർഷികം എപ്പോഴാണെന്ന് ഓർക്കുന്നുണ്ടോ?
- ശരി, അതെ! ആന്റിവൈറസ് ലൈസൻസ് അവസാനിച്ച് കൃത്യം നാല് ദിവസത്തിന് ശേഷം.

അവൻ തന്റെ കാമുകിക്ക് ഒരു വാചക സന്ദേശം അയച്ചു: "അത്ഭുതകരമായ ഗ്രൗണ്ട്ഹോഗ് ദിനത്തിന് അഭിനന്ദനങ്ങൾ." ഞാനൊരു ചങ്കൂറ്റവും ആടും ആണെന്ന് അവൾ മറുപടി പറഞ്ഞു. അവളെ വിളിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. ഫോൺ എടുത്തില്ല. അവളുടെ "നിർണ്ണായക ദിനങ്ങൾ" ആരംഭിച്ചതും ശാന്തമായതും അവൻ ഓർത്തു. അടുത്ത ദിവസം ഞാൻ എന്റെ എസ്എംഎസ് വീണ്ടും വായിച്ചപ്പോൾ "സുർക്ക" എന്ന വാക്കിലെ "r" എന്ന അക്ഷരം നഷ്ടപ്പെട്ടതായി ഞാൻ കണ്ടു.

ഒരു പട്ടാളക്കാരൻ ചുവന്ന ക്രീം ഉപയോഗിച്ച് തന്റെ ബൂട്ട് മിനുക്കുന്നത് ജനറൽ കണ്ടു:
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ചുവന്ന ക്രീം ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ ബൂട്ട് വൃത്തിയാക്കുന്നത്?
- ഇത് നിങ്ങളെ ബാധിക്കുന്നില്ല, സഖാവ് ജനറൽ!
- നിങ്ങൾ എങ്ങനെ സംസാരിക്കും? ശരിയായി ഉത്തരം നൽകുക!
- സഖാവ് ജനറൽ, കറുത്ത ക്രീം എവിടെയും ഇല്ല, ചുവപ്പ് മാത്രം അവശേഷിക്കുന്നു ...
- ഇത് എന്നെ ബാധിക്കുന്നില്ല!
- ഞാൻ നിങ്ങളോട് ഉടനെ പറഞ്ഞു!

അബ്രാം, ഭാര്യമാരിൽ ആരാണ് നല്ലത്: ഡോക്ടറോ അദ്ധ്യാപികയോ?
- ഡോക്ടർ ആണ് നല്ലത്.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- ശരി, ഡോക്ടർമാർ ക്ഷണിക്കുന്നു: “അകത്തേക്ക് വരൂ, വസ്ത്രം അഴിക്കുക,” അധ്യാപകർ കൽപ്പിക്കുന്നു: “ബ്ലാക്ക്ബോർഡിലേക്ക് പോകൂ!”.

ഒരു ആശ്രമത്തിലേക്ക് ഒരു കമ്മീഷൻ വന്നു, അതിൽ മറ്റ് ആശ്രമങ്ങളിലെ മഠാധിപതികൾ ഉൾപ്പെടുന്നു. കമ്മീഷനിലെ ഒരു അംഗം പ്രാദേശിക റെക്ടറുടെ അടുത്തെത്തി, സന്യാസിമാർ പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ പുകവലിക്കുന്നുവെന്ന് ദേഷ്യത്തോടെ പറയാൻ തുടങ്ങി!
- അതുകൊണ്ടെന്ത്? നിങ്ങൾ പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ പുകവലിക്കാമോ എന്ന് ഞങ്ങളുടെ ആശ്രമമായ വിശുദ്ധ സിനഡ് ചോദിച്ചു.
- പിന്നെ എന്തായിരുന്നു ഉത്തരം?
- അത് അസാധ്യമാണ് എന്നായിരുന്നു ഉത്തരം! എന്നിട്ട് ഞങ്ങൾ ചോദിച്ചു, പുകവലിക്കുമ്പോൾ പ്രാർത്ഥിക്കാൻ കഴിയുമോ എന്ന്, ഞങ്ങൾക്ക് കഴിയുമെന്ന് ഞങ്ങളോട് പറഞ്ഞു! നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ചോദ്യം ചോദിക്കുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കും എല്ലാം!

രണ്ട് സ്ത്രീകൾ ലോക്കർ റൂമിൽ വസ്ത്രം ധരിക്കുന്നു. അവരിൽ ഒരാൾ ഫാമിലി ഷോർട്ട്സ് ഇട്ടു. രണ്ടാമൻ അവളോട് ചോദിക്കുന്നു:
- പിന്നെ എപ്പോഴാണ് നിങ്ങൾ പുരുഷന്മാരുടെ അടിവസ്ത്രം ധരിക്കാൻ തുടങ്ങിയത്?
- എന്റെ ഭർത്താവ് അവരെ കട്ടിലിനടിയിൽ കണ്ടെത്തിയ സമയം മുതൽ.

ഷെഡ്യൂളിന് മുമ്പുള്ള ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയിൽ നിന്ന് റാബിനോവിച്ച് മടങ്ങി, കട്ടിലിനടിയിലേക്ക് നോക്കി - ആരുമില്ല, ക്ലോസറ്റിൽ - അത് അവിടെ ശൂന്യമായിരുന്നു, ആരും ബാൽക്കണിയിൽ തൂങ്ങിക്കിടന്നില്ല. അവൻ ഇരുണ്ട മുറിയിലേക്ക് മടങ്ങി, ഭാര്യ പരിഹാസത്തോടെ അവനോട് പറഞ്ഞു:
- അപ്പോൾ, സിയോമ, നിങ്ങൾ ഭാഗ്യവാനാണോ? ഇന്ന് എല്ലാവർക്കും വേണ്ടി റാപ്പ് എടുക്കേണ്ടി വരും.

ജാമ്യം:
- ഇതാ അപ്പാർട്ട്മെന്റ്! മുയൽ ചിന്തിക്കുന്നു.
- ഞാൻ ഉച്ചഭക്ഷണം കഴിച്ചു! - ബോവ കൺസ്ട്രക്റ്റർ കരുതുന്നു.

വിമാനത്തിൽ പൈലറ്റുമാരിൽ ഒരാൾ ഉന്മാദത്തോടെ ചിരിച്ചു. സഹ പൈലറ്റ് ചോദിക്കുന്നു:
- എന്താണ് സംഭവിച്ചത്?
- ഞാൻ ഓടിപ്പോയെന്ന് അവർ അറിയുമ്പോൾ ഭ്രാന്താലയത്തിൽ പരിഭ്രാന്തി ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു!

വോവോച്ചയുടെ അമ്മ ചോദിക്കുന്നു:
ഇന്ന് ടെസ്റ്റിൽ എത്ര ടാസ്ക്കുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു?
- 15!
- നിങ്ങൾ എത്ര തെറ്റുകൾ തീരുമാനിച്ചു?
- ഒന്ന് മാത്രം!
- മറ്റുള്ളവർ, അത് മാറുന്നു, ശരിയായി തീരുമാനിച്ചു?
- ഇല്ല, മറ്റുള്ളവ പരിഹരിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിഞ്ഞില്ല ...

സഖാവ് സർജന്റ്, ഞങ്ങളുടെ ടാങ്കിൽ നിന്ന് ഒരു കാറ്റർപില്ലർ പറന്നു!
- അത്യാഗ്രഹിക്കരുത്, കുരുവികൾ കുത്തട്ടെ.

എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങളുടെ മുറ്റത്ത് പൂച്ചകൾ ഇല്ലാത്തത്?
- എന്താണിത്?
- അതെ, അങ്ങനെ ... ഒന്നുമില്ല ...
- നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ചെബുറെക്ക് വേണോ, അയൽക്കാരാ?

രണ്ടുപേർ ബിയർ കുടിക്കുന്നു. ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- ശരി, നിങ്ങൾ സ്വയം ഒരു വയറു വളർത്തി, ഇവാനോവിച്ച്!
- ഇത് വയറല്ല. അതൊരു കരളാണ്!

പ്രിയേ, നിങ്ങൾ ചവറ്റുകുട്ട വലിച്ചെറിഞ്ഞോ?
- അതെ ഡാർലിംഗ്. എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ല - ഇന്ന് നമ്മൾ എവിടെയാണ് മാലിന്യം ഇടാൻ പോകുന്നത്?

"സെക്രട്ടറി തന്റെ സ്പെഷ്യാലിറ്റിയിൽ ജോലി അന്വേഷിക്കുന്നു. ഒരു സ്കാർഫ്, ഒരു സപ്പർ, സോളിറ്റയർ എന്നിവ ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള തലത്തിൽ ഉള്ള അനുഭവം. കിടക്കയിൽ കാപ്പി നൽകരുത്."

നോക്കൂ എന്തൊരു കോഴി!
- ഞാൻ ഒരു വീർപ്പുമുട്ടലല്ല, ഫിഫയാണ്!
- ഓ, നിങ്ങൾക്കും ഫുട്ബോൾ ഇഷ്ടമാണോ?

ഡോർബെൽ:
- നിങ്ങൾ ഹാംഗ് ഓവർ ഡോക്ടറെ വിളിച്ചോ?
- വിളിച്ചു.
- നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് പരാതിപ്പെടുന്നത്?
- മദ്യപിച്ച് പീഡിപ്പിക്കപ്പെട്ടു ...
- അവ നിങ്ങൾക്ക് എത്ര തവണ സംഭവിക്കുന്നു?
- വർഷത്തിൽ ഏകദേശം നാല് തവണ.
- എത്രകാലം?
- മൂന്നു മാസം...

നിങ്ങൾ ദുഃഖിതരായിരിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങളുടെ മാനസികാവസ്ഥ മെച്ചപ്പെടുത്താനും ആളുകൾക്കിടയിലുള്ള മഞ്ഞ് തകർക്കാനും സംഭാഷണത്തിലെ വിടവ് നികത്താനും രസകരമായ തമാശകൾ സഹായിക്കും. നിങ്ങൾക്കായി പ്രത്യേകം തിരഞ്ഞെടുത്ത ഞങ്ങളുടെ സൈറ്റിന്റെ ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ നിങ്ങളെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ മാത്രമല്ല, നിങ്ങളുടെ ആരോഗ്യം മെച്ചപ്പെടുത്താനും സഹായിക്കും, കാരണം ചിരിയാണ് മികച്ച മരുന്ന്. നിങ്ങളുടെ നർമ്മബോധം എന്തായാലും നിങ്ങൾക്ക് ഇഷ്ടപ്പെടുമെന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ തിരഞ്ഞെടുത്ത ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ ഈ വിഭാഗത്തിൽ നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തും.

സാഹിത്യ ഹാസ്യത്തിന്റെ ഏറ്റവും പഴയ രൂപങ്ങളിലൊന്നാണ് ഉപകഥകൾ, ഞാൻ അങ്ങനെ പറഞ്ഞാൽ. നൂറ്റാണ്ടുകളുടെ ആഴങ്ങളിൽ നിന്ന്, തമാശകൾ ഇപ്പോൾ നമുക്കുള്ള രൂപങ്ങളായി രൂപപ്പെട്ടു. ഞങ്ങളുടെ വെബ്‌സൈറ്റിൽ ഏറ്റവും രസകരമായ തമാശകൾ ശേഖരിക്കാൻ ഞങ്ങൾ ശ്രമിച്ചു, കാരണം തമാശകൾ ഒന്നുകിൽ വളരെ തമാശയോ തമാശയോ ആയിരിക്കില്ല. ബുദ്ധി, ഹാസ്യസാഹചര്യങ്ങൾ, ഇതിവൃത്തം, സെറ്റ് എന്നിവയുടെ മിശ്രിതം അഭിനേതാക്കൾതമാശയിൽ ഒരു പ്രധാന പങ്ക് വഹിക്കുന്നു. എന്നാൽ മനസ്സിലാക്കാൻ വേണ്ടി പോലും രസകരമായ തമാശകൾഉണ്ടായിരിക്കണം നല്ല വികാരംനർമ്മം, കാരണം അത്തരമൊരു അത്ഭുതകരമായ വികാരമില്ലാതെ തമാശകൾ വായിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകില്ല. :)

ഭക്ഷണം വായിൽ നിന്ന് വയറിലേക്ക് കടക്കാൻ 7 സെക്കൻഡ് എടുക്കും. ഒരു മനുഷ്യന്റെ മുടിക്ക് 3 കിലോഗ്രാം ഭാരം താങ്ങാൻ കഴിയും. ലിംഗത്തിന്റെ നീളം 3 ആണ് പെരുവിരൽ. സ്ത്രീകൾ പുരുഷന്മാരേക്കാൾ ഇരട്ടി തവണ കണ്ണടയ്ക്കുന്നു. പെൺകുട്ടികൾ ഇതിനകം ഈ വാചകം വായിച്ചു. ആൺകുട്ടികൾ ഇപ്പോഴും അവരുടെ തള്ളവിരലിലേക്ക് നോക്കുന്നു.

ക്ലാസ് മുറിയിൽ, അധ്യാപകൻ കുട്ടികൾക്ക് ഒരു ജോലി നൽകുന്നു.
- നഗരം എ മുതൽ നഗരം ബി വരെ - നാൽപ്പത് കിലോമീറ്റർ, നഗരം ബി മുതൽ നഗരം സി വരെ - എഴുപത് കിലോമീറ്റർ. എനിക്ക് എത്ര വയസ്സായി എന്ന് ആരാണ് പറയുക?
പീറ്റർ കൈ ഉയർത്തി പറയുന്നു:
- നാല്പത്തി എട്ട്.
- പെറ്റെങ്ക, നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ഊഹിച്ചു?
- ഞങ്ങളുടെ പ്രവേശന കവാടത്തിൽ ഒരു അമ്മായി താമസിക്കുന്നു, അവൾക്ക് എല്ലാ വീടുകളും ഇല്ല, അതിനാൽ അവൾക്ക് ഇരുപത്തിനാല് വയസ്സ്.

ഒരു സുന്ദരി ഒരു ബ്യൂട്ടി സലൂണിൽ വന്ന് പറയുന്നു:
- എനിക്ക് വളരെ മിനുസമാർന്ന ചർമ്മവും വലിയ തിളങ്ങുന്ന കണ്ണുകളും വേണം. എത്രമാത്രമാണിത്?
- 1500.
- എന്ത്, ഓപ്പറേഷനുള്ള ഡോളർ?
- ഇല്ല, റൂബിൾസ്, ഒരു ഗ്യാസ് മാസ്കിന്.

കോപാകുലനായ ഭർത്താവ് ദാമ്പത്യ കിടക്കയിൽ ഒരാളെ കണ്ടെത്തുന്നു.
- ഇവിടെ എന്തു ചെയ്യുന്നു?
“നീ കണ്ടോ,” ഭാര്യ ആ മനുഷ്യനോട് പറഞ്ഞു, “അവൻ ഒരു വിഡ്ഢിയാണെന്ന് ഞാൻ നിന്നോട് പറഞ്ഞു.”

തെരുവിൽ മഴ. പൂർണ്ണമായും ഉണങ്ങിയ ഒരു മനുഷ്യൻ ഓഫീസിലേക്ക് നടക്കുന്നു.
- നീ എങ്ങനെ നനഞ്ഞില്ല?
- ആഹ്... ഞാൻ ശ്രദ്ധാലു, ജാഗ്രത, തുള്ളികൾക്കിടയിൽ...

സാക്ഷ്യത്തിൽ നിന്ന്: "അവൻ എന്നെ പന്നി എന്ന് വിളിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ ചിന്തിക്കുകയും ചിന്തിക്കുകയും ചെയ്തു, എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഒരു പന്നിയാണെന്ന് മനസ്സിലായില്ല. സ്ത്രീഞാൻ ഒരു മനുഷ്യനാണ്. അതിനാൽ, ഞാൻ അസ്വസ്ഥനാകുകയും പൗരനായ നിക്കോളേവിനെ തല്ലുകയും ചെയ്തു.

നിങ്ങൾക്ക് ചുളിവുകൾ, വരണ്ട ചർമ്മം, വളഞ്ഞ കാലുകൾ എന്നിവയുണ്ടോ?
ശാന്തമാക്കുക - നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിന് സമ്മാനിച്ച ഒരു കുപ്പി വോഡ്ക, നിങ്ങളുടെ മുൻ പുതുമയും ആകർഷണീയതയും തൽക്ഷണം തിരികെ നൽകും.

ഒരു സിഗ്നൽമാൻ പള്ളിയിൽ പ്രവേശിച്ച് പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു:
- കർത്താവേ, ഞാൻ പറയുന്നത് കേൾക്കുന്നുണ്ടോ? ഒന്ന്... ഒന്ന്... ഒന്ന്...

പഴയ മാന്യൻ മരിക്കുന്നു. അയാളുടെ കട്ടിലിന്റെ അടുത്ത് ഭാര്യ ഇരിക്കുന്നു.
അവൻ: മാർത്ത, ഞങ്ങൾ ഒരുമിച്ചുണ്ടായിരുന്ന ആ വർഷങ്ങളെല്ലാം ഞാൻ ഇപ്പോൾ ഓർക്കുന്നു ...
അവൾ: അതെ, പ്രിയേ?
അവൻ: ഞങ്ങൾ ആദ്യമായി കണ്ടുമുട്ടിയ സമയം ഞാൻ ഓർക്കുന്നു. എനിക്ക് തീരെ പണമില്ലായിരുന്നു. ഒരു പൗണ്ട് എനിക്ക് അപ്പോൾ ഒരു ഭാഗ്യമായി തോന്നി ... പക്ഷേ നീ എന്റെ അടുത്തായിരുന്നു, മാർത്ത ... പിന്നെ ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരായപ്പോൾ, നിങ്ങൾ ഓർക്കുന്നുണ്ടോ? - ഞാൻ കഷ്ടപ്പെട്ട് സമ്പാദിച്ച മുഴുവൻ പണവും ഓഹരികളിൽ നിക്ഷേപിച്ചു, പക്ഷേ അവയുടെ വില ഇടിഞ്ഞു ... വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള സമയമായിരുന്നു അത് ... അപ്പോൾ നിങ്ങളും അവിടെ ഉണ്ടായിരുന്നു ...
അവൾ (കണ്ണുനീരിലൂടെ): അതെ, അതെ, പ്രിയേ!
അവൻ : പിന്നീട് യുദ്ധം തുടങ്ങി എന്നെ പട്ടാളത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയപ്പോൾ... നീ നഴ്സായി ഫ്രണ്ടിൽ പോയി എനിക്ക് പരിക്കേറ്റപ്പോൾ നീയും അവിടെ ഹോസ്പിറ്റലിൽ ഉണ്ടായിരുന്നു... യുദ്ധാനന്തരം ഓർമ്മയുണ്ടോ? പ്രതിസന്ധി? ചിലപ്പോൾ ദിവസങ്ങളോളം ഞങ്ങൾക്ക് ഒന്നും കഴിക്കാൻ കഴിയാതെ വന്നപ്പോൾ... പിന്നെ നീയും എന്നോടൊപ്പം ഉണ്ടായിരുന്നു... പിന്നീട് എനിക്ക് ന്യുമോണിയ വന്നപ്പോൾ നീ രാവും പകലും എന്റെ കട്ടിലിൽ ഇരുന്നു... ഇപ്പോൾ പോലെ... അതെ, ഇപ്പോൾ , ഞാൻ മരിക്കുമ്പോൾ നീയും ഉണ്ട് മാർട്ട...
അവൾ (കരഞ്ഞുകൊണ്ട്): തീർച്ചയായും, പ്രിയ !!!
അവൻ: മാർത്ത, നീ എനിക്ക് നിർഭാഗ്യം കൊണ്ടുവന്നു!

ഹലോ, പെത്യ! വരൂ, അത്തരം പെൺകുട്ടികളുണ്ട്, വോഡ്ക കൊണ്ടുവരിക ...
- ഹലോ! വാസ്യ! വരൂ, ധാരാളം വോഡ്കയുണ്ട് - പെൺകുട്ടികളെ കൊണ്ടുവരിക!

വേട്ടയാടുന്ന തേനീച്ചകളുടെ ഒരു പുതിയ ഇനം വളർത്തി. കരടികളെപ്പോലെ വലുത്, നായ്ക്കളെപ്പോലെ അർത്ഥം.
- അവർ തേൻ കൊണ്ടുവരുമോ?
- തീർച്ചയായും, അവർ മാർക്കറ്റിലെ മുത്തശ്ശിമാരിൽ നിന്ന് എടുത്ത് കൊണ്ടുവരുന്നു.

പെൺകുട്ടി, നമുക്ക് പാർക്കിൽ നടക്കാൻ പോകാം, അല്ലേ?
- ഈ പാർക്കിൽ തന്നെ നിങ്ങൾ എന്നെ ചതിക്കുമോ?
- തീർച്ചയായും ഇല്ല! ഞങ്ങൾ നിങ്ങളോടൊപ്പം നടക്കുന്നതേയുള്ളൂ.
“നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, എനിക്ക് നടക്കാൻ പോകണമെന്നില്ല…

റഫ്രിജറേറ്ററിൽ രണ്ട് തക്കാളി ഉണ്ട്. ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- Dzzzzzz, എത്ര തണുപ്പ്!
രണ്ടാമത്തേത്:
- ആഹ്, സംസാരിക്കുന്ന തക്കാളി!!

ഒരു കൊച്ചുകുട്ടി തന്റെ അച്ഛനോട് ചോദിക്കുന്നു "എന്തുകൊണ്ടാണ് തത്തകൾ പച്ചയായിരിക്കുന്നത്?"
- കാരണം അവർക്ക് ഈന്തപ്പനകളിൽ ചലന രോഗം പിടിപെടുന്നു.

മൃഗശാല. പെൺകുട്ടി അമ്മയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- അമ്മേ, ഈ ആട് ദൂരെ എവിടെയോ വളരെ സങ്കടത്തോടെ നോക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- മകളേ, നിങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ ഫോൾഡർ സന്തോഷത്തോടെ കണ്ടിട്ടുണ്ടോ? അത് അവരുടെ ജീവിതം മാത്രം...

ഒരാളെ വാമ്പയർ കടിച്ചാൽ അയാൾ വാമ്പയർ ആയി മാറുന്നു...
ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവരേയും ആട്ടുകൊറ്റൻ കടിച്ചതായി ഒരാൾക്ക് തോന്നും !!!

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ തമ്മിലുള്ള സംഭാഷണം:
- നാശം, ശരി, എന്റെ അയൽക്കാരൻ ഭാഗ്യവാനാണ്! എനിക്ക് ഒരു ഭർത്താവും കാമുകനുമുണ്ട്. അങ്ങനെ അവൾ ഇന്നലെ ഗോവണിപ്പടിയിൽ വച്ച് ബലാത്സംഗത്തിനിരയായി...

ഇന്നലെ ഞാൻ എന്റെ മുത്തശ്ശിക്ക് ഒരു എനർജി ഡ്രിങ്ക് കൊടുത്തു.
- അതുകൊണ്ടെന്ത്?
- അങ്ങനെ അവൾ പാലിനായി കാൽനടയായി പോയി ... വോലോഗ്ഡയിലേക്ക്!

ഭാര്യ ഭർത്താവിനെ സമീപിക്കുകയും മകന്റെ പെരുമാറ്റത്തെക്കുറിച്ച് പരാതിപ്പെടാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു:
- വാസ്യ, അവൻ അസഹനീയമായിത്തീർന്നു. വിവിധ വിഡ്ഢികളുടെ ഉപദേശം മാത്രം കേൾക്കുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് അവനോട് സംസാരിക്കാം, പെട്ടെന്ന് അവൻ നിങ്ങളെ ശ്രദ്ധിക്കും.

സണ്ണീ, നീ എന്തെങ്കിലും പാചകം ചെയ്യുകയാണോ, അതോ നമ്മുടെ പൂച്ച വീണ്ടും എവിടെയെങ്കിലും ഒരു ഷിറ്റ് എടുത്തോ?

• അടുത്തത് >

ഭക്ഷണക്രമം. 3 ദിവസം നിങ്ങൾ വെജിറ്റബിൾ സലാഡുകൾ മാത്രം കഴിക്കുന്നു, പിന്നെ 4 ദിവസം നിങ്ങൾ ഒരു കെഫീറിൽ ഇരുന്നു, പിന്നെ 5 ദിവസം നിങ്ങൾ ഒരു ഹെർബൽ ടീ കുടിക്കുന്നു, പിന്നെ 7 ദിവസം നിങ്ങൾ വെള്ളം മാത്രം കുടിക്കുന്നു... പിന്നെ 9 ദിവസം... പിന്നെ 40 ദിവസം..
രാവിലെ ബസിൽ കൂടുതൽ പോസുകൾകാമസൂത്രയിൽ ഉള്ളതിനേക്കാൾ.
ഇന്നലെ, എന്റെ ആദ്യ പത്തിൽ, ഞാൻ മണിക്കൂറിൽ 200 കി.മീ വേഗത്തിലാക്കി. ഇരിപ്പിടങ്ങളിലെ ചാണകം എങ്ങനെ കഴുകാം എന്ന് ഉപദേശിക്കുമോ ?? എനിക്ക് വെലോർ ഉണ്ട്.
എനിക്ക് ജീവിക്കണം, പക്ഷേ എനിക്ക് ജീവിക്കാൻ ആരുമില്ല. അതിനാൽ നിങ്ങൾ ആരുടെ കൂടെ ജീവിക്കും...
ചെന്നായയ്ക്ക് എത്ര ഭക്ഷണം നൽകിയാലും ആനയ്ക്ക് കൂടുതൽ മുട്ടകളുണ്ട്!
ഓഹരിയോ മുറ്റമോ അല്ല - ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റില്ലാതെ ബലഹീനത.
"യുദ്ധവും സമാധാനവും" ഒരു ഭയങ്കര പുസ്തകമാണ്. അതെ, ഞാൻ ഇത് വായിച്ചില്ല, xeryl, നാശം!
എന്തിനാണ് രണ്ട് കാമുകന്മാരിൽ ഒരാൾ എപ്പോഴും തെണ്ടിയായിരിക്കുന്നത്?!
ജീവിതം ഒരു ഗെയിമാണ്, എന്നാൽ 2 ലിറ്റർ വോഡ്കയ്ക്ക് ശേഷം - ടേൺ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ള തന്ത്രം.
പ്രോസിക്യൂട്ടർ പറഞ്ഞു, അന്വേഷകൻ ചെയ്തു ...
ഒരു ഈച്ച ഗ്ലാസിൽ ഇഴയുന്നു, ജനൽപ്പടിയിൽ, ഒരു ചുറ്റിക അസമയത്ത് കിടക്കുന്നു. ചെയ്യാതിരിക്കുന്നത് എത്ര വിഡ്ഢിത്തമാണെന്ന് ഞാൻ ഇരുന്നു ചിന്തിക്കുന്നു.
45 വർഷത്തെ അധ്വാനത്തിൽ അയാൾക്ക് സ്വരൂപിക്കാൻ കഴിയുന്നത് 25 കിലോ കൊഴുപ്പ് മാത്രമാണ്!
രാവിലെ അവർ നിങ്ങളെ തെരുവിൽ "ഡ്യൂഡ് ഫ്രം യൂട്യൂബ്" എന്ന് വിളിച്ചാൽ പുതുവർഷം നന്നായി നടന്നു.
ഒരു ബിസിനസുകാരൻ തന്റെ ക്ലീനിംഗ് സ്ത്രീയോട് ആക്രോശിക്കുന്നു: "മേശയിൽ നിന്നുള്ള പൊടി എവിടെയാണ്?! പ്രധാനപ്പെട്ട ഫോൺ നമ്പറുകൾ അവിടെ രേഖപ്പെടുത്തിയിട്ടുണ്ട്!"
ഓർക്കുക! മോർട്ട്ഗേജ് ഒരു ജയിലല്ല, പൊതുമാപ്പ് ഉണ്ടാകില്ല!
ഇടുങ്ങിയ വനപാതയിൽ നിങ്ങൾ ഒരു കരടിയെ കണ്ടുമുട്ടിയാൽ, വഴിതെറ്റിപ്പോകരുത്, ഉടൻ തന്നെ അടിവസ്ത്രം ഉപയോഗിച്ച് അവന്റെ മുഖത്ത് അടിക്കുക.
ഒരു യഥാർത്ഥ സുഹൃത്ത് ഒരിക്കലും ചോദിക്കില്ല - "എന്തുകൊണ്ട്?" അവൾ കടയിൽ പോയി വാങ്ങുന്നു, കൊണ്ടുവരുന്നു, തുറക്കുന്നു, ഒഴിക്കുന്നു.
നിങ്ങളുടെ പുസി വിസ്‌കാസിൽ ചത്തു! ചത്ത പൂച്ച - കുറവ് ബുദ്ധിമുട്ട്!
റഷ്യൻ സോണുകളിലെ കുറ്റവാളികൾ കോഴികളെ തനിച്ചാക്കി. പക്ഷിപ്പനി ഭയം.
എലീന ബെർകോവയുടെ ഭർത്താവ് തന്റെ കുട്ടികളോട് അവരുടെ അമ്മ ഒരു പൈലറ്റാണെന്ന് പറയുന്നു.
പെൺകുട്ടി, എനിക്ക് നിന്നോട് ബോറടിക്കുന്നു. എനിക്ക് നിന്നോടൊപ്പം ഉറങ്ങണം.
ജനപ്രിയ അടയാളം: നിങ്ങൾക്ക് മൂന്നിരട്ടികളുണ്ടെങ്കിൽ, അവയിൽ രണ്ടെണ്ണം ഒരേ ലിംഗത്തിലുള്ളവരാണ്.
പണത്തിനായി പ്രശ്നം പരിഹരിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, ഇത് ഒരു പ്രശ്നമല്ല, ഇത് ചെലവുകളാണ്.
ഒരു സ്ത്രീ മിടുക്കിയാണെങ്കിൽ, അവളെ തല്ലാൻ വളരെ വൈകി
വിഡ്ഢിത്തം! ഞാൻ ജോലി ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ, ഇന്റർനെറ്റ് വീണ്ടും കണ്ടെത്തി.
തലച്ചോറിൽ വജ്രം പതിച്ച ആൺകുട്ടിയെ ചൈനയിൽ കണ്ടെത്തി. ശാസ്ത്രജ്ഞർ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായി...
ഞാൻ "ലൈംഗികതയുടെ സന്തോഷം" എന്ന പുസ്തകം "വെനറിയൽ ഡിസീസസും അവയുടെ ചികിത്സയും" എന്ന പുസ്തകമാക്കി മാറ്റുകയാണ്.
നോക്കൂ, അവർ എട്ടാം നിലയിൽ ചുംബിക്കുന്നു! അതെ .. അവർക്ക് ഒരു സ്ത്രീ ഉണ്ടാകും ...
ഞാൻ എന്റെ വിരലുകളിൽ വിശദീകരിക്കുന്നു! ഇടത്തരം കാണുന്നു
ഡൈനിംഗ് റൂമിലെ അറിയിപ്പ്: നിങ്ങളുടെ വിരലുകളും മുട്ടകളും ഉപയോഗിച്ച് ഉപ്പ് ഷേക്കറിൽ കയറരുത്.
ഗ്രാഫിക്‌സ് ഓഫാക്കി അശ്ലീല സൈറ്റുകൾ നോക്കിയിരുന്ന അദ്ദേഹം വളരെയധികം ലാഭിച്ചു.
അദ്ധ്യാപകൻ കിന്റർഗാർട്ടൻഒരു കൊലയാളി ആവശ്യമാണ്, ജോലി ചെറുതാണ്, പക്ഷേ വളരെ വേഗതയുള്ളതാണ്
ചെറിയ കാൾസൺ എത്ര ഖേദിച്ചാലും, അച്ഛന് അടിയന്തിരമായി ഒരു പുതിയ ഔട്ട്ബോർഡ് മോട്ടോർ ആവശ്യമായിരുന്നു ..
സോഷ്യലിസ്റ്റ് ക്സെനിയ സോബ്ചക്ക് മാസികയ്ക്ക് വേണ്ടി പ്രകോപിതയായി പോസ് ചെയ്തു. "ന്യൂറോളജിസ്റ്റുകൾ
യജമാനൻ കരടിയുടെ അടുത്തേക്ക് പോയി വെറും കൈകളോടെ. കൂടാതെ തിരിച്ചു വന്നു...
പ്രിയ പുരുഷന്മാരേ! "ഞാൻ നിങ്ങളെ അയച്ചു" എന്ന് ആദ്യമായി വായിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, ഇത് നിങ്ങളുടെ പ്രശ്‌നങ്ങളാണ്.
എനിക്ക് സങ്കടമില്ല, ഞാൻ ശാന്തനാണ്!
ഗ്രാമീണ ജ്ഞാനം: നിങ്ങളുടെ മകൾ രാത്രി ചെലവഴിക്കാൻ വന്നില്ലെങ്കിൽ, രാവിലെ പുൽത്തകിടിയിൽ, പിച്ച്ഫോർക്കുകൾ ഉപയോഗിച്ച് ശ്രദ്ധിക്കുക.
സ്റ്റാലിൻ ഗൂഗിൾ പോലെയാണ്: നിങ്ങൾ അദ്ദേഹത്തിന് ഒരു വാക്ക് നൽകുക - അവൻ നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ലിങ്ക് നൽകുന്നു
ദുർബലർ മുലകുടിക്കുന്നു. യഥാർത്ഥ പുരുഷന്മാർ അവരുടെ മുഷ്ടി ചുരുട്ടുന്നു.
പരുക്കൻ റഷ്യൻ സത്യം: എന്റെ മുത്തശ്ശി പീസ് വിറ്റ് അവളുടെ റൊട്ടി സമ്പാദിച്ചു.
ഗുർബാംഗുലി ബെർഡിമുഹമ്മഡോവ് ടാനിർബെർഗൻ ബെർഡോങ്കറോവിൽ നിന്ന് പവിഴങ്ങൾ മോഷ്ടിച്ചു
"അമ്പതിന് ശേഷം, ജീവിതം ആരംഭിക്കുന്നതേയുള്ളൂ" - ഞാൻ ചിന്തിച്ചു ... മറ്റൊരു അമ്പത് സ്വയം തെറിച്ചു!
കോണുകൾ മൂർച്ചയുള്ളതും മങ്ങിയതും നേരായതുമാണ്. അതിനാൽ, കുട്ടിക്കാലത്ത്, അവർ തമാശക്കാരും മൂകരും നേരുള്ളവരുമായ ആളുകളെ ഒരു മൂലയിൽ നിർത്തി.
കുറ്റവാളിയായ ഭർത്താവിനേക്കാൾ ഉപകാരപ്രദമായ മറ്റൊന്നില്ല
രോഗിയായ സിഡോറോവ് സ്കീസോഫ്രീനിയയിൽ നിന്ന് പൂർണ്ണമായും സുഖം പ്രാപിച്ചു. അവന്റെ തലയിലെ ശബ്ദം അവനോട് അങ്ങനെ പറഞ്ഞു.
ഏറ്റവും മനോഹരമായ മയിൽ വാലിനടിയിൽ പോലും ഒരു സാധാരണ ചിക്കൻ ബട്ട് മറയ്ക്കുന്നു.
പോരാട്ടത്തിന് മുമ്പ്, ക്വാണ്ടം ഭൗതികശാസ്ത്രത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു പാഠപുസ്തകം ഫെഡോർ എമെലിയനെങ്കോ വായിക്കുന്നു, തെറ്റിദ്ധാരണ ഫെഡോറിനെ വളരെയധികം അലോസരപ്പെടുത്തുന്നു.
ഒരു വ്യക്തിക്ക് സുഖം തോന്നാൻ, നിങ്ങൾ ആദ്യം അവനെ മോശമാക്കണം, തുടർന്ന് അത് എങ്ങനെയായിരുന്നു.
മഷെങ്ക എന്ന പെൺകുട്ടി വളരെ നേരം മുറ്റത്ത് നടന്നു, അവൾ മുത്തശ്ശിയെ മരവിപ്പിച്ചു.
ദുഃഖിതനായ ഒരു കഴുതയുമായി നിങ്ങൾക്ക് സന്തോഷത്തോടെ അലയാൻ കഴിയില്ല.
ഇന്ന് ഞാൻ ഉണർന്നു, ഞാൻ നോക്കുന്നു - “എന്തോ ശരിയല്ല”, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, “എന്തോ ശരിയല്ല”, ഞാനും ഉണർന്നു നോക്കുന്നു.
ഭയങ്കരമായ ഒരു കാര്യം സ്ക്ലിറോസിസ് ഉള്ള വയറിളക്കമാണ് - നിങ്ങൾ ഓടുന്നു, എവിടെയാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല
നിങ്ങൾ കാത്തിരിക്കുക, നിങ്ങൾ കാത്തിരിക്കുക, നിങ്ങൾ കാത്തിരിക്കുക, പിന്നെ ഒരിക്കൽ നിസ്സംഗതയോടെ അത് സംഭവിക്കുന്നു.
ഒരു സ്ത്രീയെ ബണ്ണി എന്ന് വിളിക്കുന്നതിനുമുമ്പ്, നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യത്തിന് കാബേജ് ഉണ്ടോയെന്നും ഒരു കാരറ്റ് നിങ്ങളെ നിരാശപ്പെടുത്തുമോയെന്നും ചിന്തിക്കുക.