पती आणि पत्नीचे मानसशास्त्र. कौटुंबिक मानसशास्त्र - पती आणि पत्नी. "मी चांगला आहे आणि तू चांगला आहेस."

लग्नात तरुण लोक किती आनंदी आहेत, ते एकमेकांना भेटले म्हणून किती आनंदी आहेत. प्रत्येकजण त्यांना शुभेच्छा देतो: "सल्ला आणि प्रेम!" आणि एकत्र राहणारे लोक म्हणतात: "तुम्हाला धीर द्या!" तरुण - पुन्हा: "तुझ्यावर प्रेम करतो, प्रेम करतो!" आणि जे आधीच जगले आहेत: "तुमच्यासाठी संयम!"

लग्नात मला नेहमीच आश्चर्य वाटायचे. “ते कसल्या संयमाबद्दल बोलत आहेत? - मी विचार केला, - प्रेम, प्रेम! आणि म्हणून जे जोडपे कुटुंब तयार करतात त्यांनी आनंदी राहावे असे मला वाटते. त्यामुळे त्यांचा आनंद आयुष्यभर जपला जावा अशी माझी इच्छा आहे.

मी अशी कुटुंबे पाहिली आहेत का? मी पहिले! आणि केवळ छायाचित्रांमध्येच नाही. शाही कुटुंब. हे शक्य आहे, परंतु ते दुर्मिळ झाले आहे. का? तयार नाही. आता आपल्याकडे बर्‍याचदा खालील वृत्ती आहे: “आयुष्यातून सर्वकाही घ्या! आजचा पुरेपूर फायदा घ्या! उद्याचा विचार करू नकोस."

कुटुंब म्हणजे काही औरच. कुटुंब त्यागाच्या प्रेमाची पूर्वकल्पना करते. त्यात दुसऱ्याचे ऐकण्याची क्षमता, दुसऱ्याच्या फायद्यासाठी काहीतरी त्याग करण्याची क्षमता असते. हे माध्यम आता जे सुचवत आहे त्याच्या विरुद्ध आहे. आता जास्तीत जास्त जे म्हटले जाते: "ते जगू लागले आणि चांगले करू लागले." आणि ते झाले. जगणे चांगले! उपचार कसे करावे कौटुंबिक जीवनएकमेकांना? अस्पष्ट. ते कसे होते ते आपण पाहू.

एक तरुण कुटुंब वेगळे का होऊ लागते? ती कशाला तोंड देत आहे, कोणती आव्हाने आहेत?

नवीन स्थिती वापरून पहा

लग्नापूर्वी, तथाकथित "विजय कालावधी" दरम्यान, तरुण लोक नेहमी चांगल्या मूडमध्ये असतात, चांगले दिसतात, हसतात आणि खूप मैत्रीपूर्ण असतात. जेव्हा त्यांनी आधीच स्वाक्षरी केली आहे, तेव्हा ते प्रत्यक्ष जीवनात जसे आहेत तसे ते दररोज एकमेकांना पाहतात.

मला आठवते की एका मानसशास्त्रज्ञाने हे कसे सांगितले: "एखाद्या व्यक्तीला आयुष्यभर त्याच्या पायाच्या बोटांवर चालणे अशक्य आहे." विवाहपूर्व काळात, तो टिपूसवर चालतो. परंतु कुटुंबात, जर एखादी व्यक्ती सतत टिपोवर चालत असेल तर लवकरच किंवा नंतर त्याचे स्नायू क्रॅम्प होतील. आणि तरीही त्याला त्याच्या पूर्ण पायावर उभे राहण्यास भाग पाडले जाईल, नेहमीप्रमाणे चालणे सुरू केले जाईल. असे दिसून आले की लग्नानंतर, लोक नेहमीप्रमाणे वागतात, याचा अर्थ असा आहे की आपल्या चारित्र्यामध्ये केवळ चांगल्या गोष्टीच दिसू लागतात असे नाही, तर दुर्दैवाने आपल्या चारित्र्यामध्ये वाईट देखील घडते, ज्यापासून आपण स्वतःला मुक्त होऊ इच्छितो. आणि या क्षणी, जेव्हा एखादी व्यक्ती वास्तविक बनते, आणि दुकानाच्या खिडकीत उभे राहण्यासारखे नसते, तेव्हा काही अडचणी उद्भवतात.

परंतु एखाद्या व्यक्तीने नेहमी आनंदी स्थितीत असणे सामान्य नाही. ते आहे, प्रेमळ लोकते एकमेकांना वेगवेगळ्या अवस्थेत पाहू लागतात: आनंदात, रागात आणि छान दिसतात, आणि फारसे नाही. आणि हे रुमल्ड बाथरोबमध्ये घडते आणि ते स्वेटपॅंटमध्ये घडते. जर पूर्वी एखादी स्त्री नेहमीच सुंदर दिसत असेल तर लग्नानंतर, तिच्या पतीच्या उपस्थितीत, ती सौंदर्य आणि यासारखे आणू लागते. म्हणजेच पूर्वी लपवलेल्या गोष्टी दिसायला लागल्या. चिडचिड आहे, आणि एका अर्थाने, निराशा. आधी एक परीकथा का होती आणि आता राखाडी रोजचे जीवन आले आहे? पण ते ठीक आहे! हवेत किल्ले निर्माण करण्याची गरज नव्हती.

आता तुम्हाला समजून घेणे आवश्यक आहे, एखाद्या व्यक्तीला तो आहे तसा स्वीकारण्यासाठी. त्याचे फायदे आणि तोटे सह. या क्षणी जेव्हा एखादी व्यक्ती केवळ त्याचे गुणच नव्हे तर त्याच्या कमतरता देखील दर्शवू लागते तेव्हा पती-पत्नीच्या नवीन भूमिका दिसतात. आणि हे राज्य अशा व्यक्तीसाठी पूर्णपणे नवीन आहे ज्याने नुकतेच विवाह युनियनमध्ये प्रवेश केला आहे. अर्थात, लग्नाआधी, लग्नाआधी, प्रत्येक व्यक्तीने कल्पना केली की तो कोणत्या प्रकारचा पती किंवा पत्नी असेल, तो कोणत्या प्रकारचा वडील किंवा आई असेल. पण हे केवळ कल्पनांच्या, आदर्शांच्या पातळीवर आहे. विवाहित असल्याने, एखादी व्यक्ती जसे वळते तसे वागते. आणि आदर्शाचे पालन एकतर प्राप्त होते किंवा प्राप्त होत नाही. अर्थात, सुरुवातीपासूनच सर्व काही उत्तम प्रकारे चालत नाही.

स्पष्टतेसाठी, मी एक उदाहरण देईन. एका स्त्रीने अतिशय हुशारीने म्हटले: "अशी कोणतीही व्यक्ती नाही जी पहिल्यांदा फिगर स्केट्सवर उभी असेल आणि लगेच जाऊन जटिल गोष्टी करण्यास सुरवात करेल." बरं, असं होत नाही. तो नक्कीच पडेल आणि अडथळे भरेल. कुटुंब सुरू करण्याबाबतही असेच आहे. लोकांनी युती केली आणि लगेचच जगातील सर्वोत्तम पती-पत्नी बनले. तसे होत नाही. तुम्हाला अजूनही वेदना सहन कराव्या लागतील, पडतील आणि रडावे लागेल. पण उठायला हवं. हे जीवन आहे. हे ठीक आहे.

नवऱ्याने वरापेक्षा वेगळे वागणे अपेक्षित आहे. आणि पत्नीनेही वधूपेक्षा वेगळे वागणे अपेक्षित आहे. कृपया लक्षात घ्या की कुटुंबात प्रेमाचे प्रकटीकरण देखील विवाहपूर्व संबंधांमधील प्रेमाच्या प्रकटीकरणापेक्षा वेगळे असावे. या प्रश्नाचे उत्तर स्वतःसाठी द्या - जर वराने लग्नाआधी आपल्या वधूला फुलांचा गुच्छ ठेवला, ड्रेनपाइपवर तिसऱ्या मजल्यावर चढला, तर इतर लोकांना हे कसे समजेल? "व्वा, तो तिच्यावर किती प्रेम करतो, त्याने फक्त प्रेमातून डोके गमावले!" आता कल्पना करा की ज्या पतीकडे या अपार्टमेंटची चावी आहे तोही असेच करतो. फुलांचा गुच्छ ठेवण्यासाठी तो तिसऱ्या मजल्यावर चढतो. या प्रकरणात, प्रत्येकजण म्हणेल: "तो एक प्रकारचा विचित्र आहे." दुस-या बाबतीत, हे एक सद्गुण म्हणून नव्हे तर त्याच्या विचारांची विचित्रता म्हणून समजले जाईल. तो आजारी असेल तर विचार करा.

फुलांचा गुच्छ कसा सादर करायचा हे एक क्षुल्लक वाटेल. पण वराकडून आणि नवऱ्याकडून असलेल्या अपेक्षा पूर्णपणे वेगळ्या असतात. का? होय, कारण लग्नात प्रेम ही गोष्ट असते, ती पूर्णपणे वेगळी असते. येथे सर्वकाही अधिक गंभीर आहे, अधिक मागणी आहे, सहिष्णुता, विवेक, शांतता अधिक दर्शविली पाहिजे. पूर्णपणे भिन्न गुण अपेक्षित आहेत. मूळ प्रश्नाकडे परत जाताना, विवाहपूर्व संबंध आणि कौटुंबिक जीवनाची सुरुवात हे कुटुंबाच्या जीवनातील पूर्णपणे भिन्न टप्पे आहेत. परंतु कुटुंबाची सुरुवात, मला वाटते, अधिक मनोरंजक आहे, कारण ती आधीच आहे वास्तविक जीवन. विवाहपूर्व संबंध ही एक परीकथेची तयारी आहे आणि कौटुंबिक जीवन आधीच एक परीकथा सुरू झाली आहे. कोणते आनंदी किंवा दुःखी, परंतु ते आपल्यावर अवलंबून आहे.

प्रेम आणि कौटुंबिक समजून घेण्यात पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील फरक

कौटुंबिक जीवनाच्या अगदी सुरुवातीस एक पुरुष आणि एक स्त्री वेगळे वाटते. बर्याच स्त्रियांना विवाहपूर्व संबंधांची शैली टिकवून ठेवण्याची इच्छा असते, जेणेकरून पुरुष नेहमीच त्यांचे कौतुक करतो, त्यांना फुले, भेटवस्तू देतो. मग तिला विश्वास आहे की तो तिच्यावर खरोखर प्रेम करतो. आणि जर तो भेटवस्तू देत नाही, प्रशंसा म्हणत नाही, तर एक शंका उद्भवते: "कदाचित प्रेमातून पडले." आणि तरुण पत्नी त्याच्याकडे डोकावू लागते, प्रश्न विचारू लागते. आणि पुरुषाला समजत नाही की स्त्री इतकी अस्वस्थ का आहे, काय झाले.

जेव्हा मानसशास्त्रज्ञांनी या समस्येचा अभ्यास करण्यास सुरवात केली तेव्हा असे दिसून आले की कुटुंबाच्या विकासाच्या कोणत्याही टप्प्यावर, स्त्रीसाठी हे महत्वाचे आहे की पुरुषाने तिच्याशी काहीतरी चांगले आणि दयाळूपणे सांगितले. एक स्त्री इतकी व्यवस्था केली आहे की तिला मौखिक समर्थनाची आवश्यकता आहे. आणि पुरुष अधिक तर्कशुद्ध आहेत. आणि जेव्हा पुरुषांना क्षीण भावनांबद्दल विचारले जाते तेव्हा ते आश्चर्यचकित होतात आणि बहुतेक असे म्हणतात: “पण आम्ही स्वाक्षरी केली, वस्तुस्थिती आहे. शेवटी, हा प्रेमाचा सर्वात महत्वाचा पुरावा आहे. हे स्पष्ट आहे, आणखी काय म्हणायचे आहे?

म्हणजेच, पुरुष आणि स्त्रियांसाठी भिन्न दृष्टीकोन. स्त्रीला दररोज पुराव्याची गरज असते. आणि म्हणून पुरुषाला समजत नाही की तिचे दररोज काय होते. पण तरीही, त्याला फूल आणण्यासाठी आणि देण्यासाठी काहीही लागत नाही. आणि बाई त्या नंतर फुलतील, डोंगर फिरतील! हे तिच्यासाठी महत्वाचे आहे, परंतु माणूस पोहोचत नाही. एका पुरुषाने सांगितले की जेव्हा एखाद्या स्त्रीला राग येतो तेव्हा तो तिच्यावर हल्ला करत नाही, तर तिला म्हणतो: “तू रागावली आहेस, तरीही मी तुझ्यावर प्रेम करतो. तू खूप सुंदर आहेस!" स्त्रीचे काय होते? ती वितळते आणि म्हणते, "तुझ्याशी गंभीरपणे बोलणे अशक्य आहे." आपल्याला फक्त एकमेकांना अनुभवण्याची आणि आवश्यक शब्द बोलण्याची आवश्यकता आहे. एक स्त्री अधिक भावनिक असल्याने, तुम्हाला तिला हा भावनिक आधार देणे आवश्यक आहे.

त्यांनी पुढे पाहण्यास सुरुवात केली आणि असे दिसून आले की "प्रेम आणि एकत्र रहा" ही संकल्पना देखील पुरुष आणि स्त्री वेगवेगळ्या प्रकारे समजते. मानसशास्त्रज्ञ, पती-पत्नी क्रोनिक असा परिवार आहे. त्यांनी स्त्री आणि पुरुष एकत्र असण्याचा अर्थ कसा समजतो हे शोधून काढले. विवाहाची समाप्ती करताना, एक पुरुष आणि एक स्त्री म्हणतात: “मी प्रेमासाठी लग्न करतो. मी या व्यक्तीवर प्रेम करतो. आणि मला नेहमी त्याच्यासोबत राहायचे आहे.” असे दिसते की आपण एकच भाषा बोलतो, त्याच गोष्टीचा उच्चार करतो. परंतु असे दिसून आले की एक पुरुष आणि एक स्त्री या शब्दांमध्ये गुंतवणूक करतात भिन्न अर्थ. कोणते?

प्रथम आणि सर्वात सामान्य. जेव्हा एखादी स्त्री "प्रेम करणे आणि एकत्र राहणे" म्हणते तेव्हा तिचे प्रतिनिधित्व खालील मॉडेलच्या रूपात चित्रित केले जाऊ शकते. जर तुम्ही वर्तुळे काढली (त्यांना एलर सर्कल म्हणतात): एक वर्तुळ आणि त्याच्या आत एक छायांकित दुसरे वर्तुळ. स्त्रीला एकत्र असण्याचा अर्थ असा आहे. ती तिच्या प्रिय माणसाच्या जीवनाच्या मध्यभागी राहण्याचा प्रयत्न करते. अशा स्त्रिया सहसा म्हणतात: "मी तुझ्यावर खूप प्रेम करतो की जर तू माझ्या आयुष्यात नसेल तर त्याचा अर्थ हरवतो." जेव्हा कौटुंबिक जीवनातील एखादी स्त्री रडायला लागते किंवा मानसशास्त्रज्ञाकडे धावते तेव्हा हाच प्रकारचा संबंध आहे. तिला काय चालले आहे ते समजत नाही. “पण आम्ही एकत्र राहण्याचे मान्य केले,” ती म्हणते.

आपण ऑर्थोडॉक्स दृष्टिकोनातून पाहिल्यास, येथे कायद्याचे उल्लंघन केले आहे: गॉस्पेलमध्ये असे लिहिले आहे की "स्वतःसाठी मूर्ती बनवू नका." ही स्त्री तिच्या पतीला फक्त पती आणि प्रिय व्यक्ती बनवते नाही तर ती त्याला देवाच्या वर ठेवते. ती त्याला म्हणते, "तू माझ्यासाठी सर्वस्व आहेस." हे अध्यात्मिक नियमाचे उल्लंघन आहे!

मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोनातून, अशी स्त्री या संबंधांमध्ये आईची भूमिका घेते आणि तिच्या पतीपासून एक मूल बनवते. ती तिच्या पतीला लहरी मुलाच्या पातळीवर पुन्हा शिक्षित करते. “मी कसा शिजवतो ते पहा. तुमच्याकडे लापशी आहे, तुमच्याकडे सूप आहे. बघा मी किती छान स्वच्छ करतो. हे किंवा हे कसे? तू फक्त माझ्यावर प्रेम करतोस! आणि मी तुला रॉक करू दे, मी एक गाणे गाईन. आणि कुटुंबप्रमुखापासून माणूस हळूहळू मूल होतो. त्यांच्या हातात वाहून जाण्यास कोण नकार देईल?

कित्येक वर्षे निघून जातात, आणि ती स्त्री ओरडू लागते: "मी तुला माझे संपूर्ण आयुष्य दिले, आणि तू कृतघ्न आहेस!" “ऐका,” तो माणूस म्हणतो, “मी तुला हे करायला सांगितले नाही.” आणि तो अगदी बरोबर आहे. तिने त्याला आपल्या मिठीत धरले, त्याला वाहून नेले आणि नंतर रडू कोसळले. इथे दोष कोणाचा? पुरुषाने कुटुंबाचा प्रमुख असला पाहिजे आणि पत्नीने अशा प्रकारे वागले पाहिजे की त्याला प्रमुख वाटेल. तिने त्याच्यातून लहरी मूल वाढवू नये. प्रेम कसं करावं हे कळायला हवं!

दुसऱ्या प्रकारचे कुटुंब, देवहीन रशियामध्ये सामान्य, एलरच्या मंडळांच्या मदतीने चित्रित केले गेले. एक छायांकित वर्तुळ. शैली "माझ्यापासून एक पाऊल सोडू नका, आणि मी तुला सोडणार नाही." हे कुटुंब तुरुंगात आहे. एकदा, एका विद्यार्थ्याच्या स्केचमध्ये, एका विद्यार्थ्याने या परिस्थितीचे वर्णन खालीलप्रमाणे केले: पत्नी, जसे होते, तिच्या पतीला म्हणते, "पायाला, पायाला!" कुटुंबाच्या प्रमुखाला ती म्हणते, तिचा नवरा! पण तो कुत्रा नाही! "पायाला" का? त्याच वेळी, एक स्त्री कौटुंबिक सल्लामसलत करण्यासाठी येते आणि म्हणते: “तुम्हाला माहिती आहे, मला खूप त्रास होतो आणि तो खूप कृतघ्न आहे. त्याला माझी अजिबात कदर नाही! त्याच वेळी, ती मनापासून मानते की तिला त्रास होत आहे. आणि हे सर्वात जास्त समजत नाही मजबूत प्रेमतिला स्वतःला आहे. पतीबद्दलची वृत्ती अपमानास्पद आहे, कुटुंबाच्या प्रमुखाप्रमाणे नाही, तर ज्याला तुम्ही म्हणू शकता "शांत राहा!" आणि "पायाला!"

प्रेमाची पुढील आवृत्ती आणि "एकत्र असणे" या संकल्पनेची व्याख्या. हा पर्याय सर्वात सामान्य आणि मानवी आहे. जर आम्ही नातेसंबंध म्हणून प्रतिनिधित्व करतो लग्नाच्या अंगठ्या, ते एकमेकांना थोडेसे ओव्हरलॅप करतील. म्हणजेच, पती-पत्नी एकत्र आहेत, परंतु दुस-या प्रकरणात असे नाही, जेव्हा कुटुंब तुरुंगात असते. येथे स्त्रीला समजते की तिचा नवरा एक स्वतंत्र व्यक्ती आहे, त्याला त्याच्या अनुभवांवर, त्याच्या कृतींचा अधिकार आहे. त्यांनी नेहमी पायाच्या पायाच्या पायाच्या बोटापर्यंत चालत जावे आणि एकाच दिशेने पहावे असे नाही, एकमेकांबद्दल आदर, विश्वास असणे आवश्यक आहे. जर एखादा माणूस काही काळ घरी नसेल तर याचा अर्थ असा नाही की तो काहीतरी अशोभनीय करत आहे. त्याला सांगायची गरज नाही "तू कुठे होतास? .. आणि आता पुन्हा, पण प्रामाणिकपणे!" एक निश्चित स्वातंत्र्य, एकमेकांवर विश्वास असणे आवश्यक आहे. आणि जेव्हा माणूस नेहमी तिच्या डोळ्यांसमोर नसतो तेव्हा स्त्रीला अधिक आरामदायक, आरामदायक वाटते. मला लक्ष द्यायचे आहे, प्रेम अजूनही दुसर्या व्यक्तीला तुमच्याशिवाय काहीतरी करण्याची संधी देत ​​आहे. यातून समोरची व्यक्ती परकी होत नाही, त्यातूनच तो मोठा होतो, फायदा होतो नवीन माहिती, त्याचे जीवन समृद्ध होते. एखादी व्यक्ती त्याच्या कामावर संवाद साधते, त्याला आवडणारी पुस्तके वाचतात. या सर्वांवर प्रक्रिया केल्यावर, तो कुटुंबात अधिक मनोरंजक बनतो, अधिक प्रौढ बनतो.

आता पुरुषांना एकत्र असण्याचा अर्थ कसा समजतो ते पाहूया. असे दिसून आले की सर्वात सामान्य पर्याय खालील आहे. जर तुम्ही दोन वर्तुळे काढली तर ती एकमेकांपासून काही अंतरावर असतील आणि सामाईक गोष्टीने एकत्र येतील: मुळात, एक पुरुष आणि एक स्त्री त्यांच्या राहण्याच्या जागेवर (अपार्टमेंट) एकत्र केले जातात. याचा अर्थ काय? माणूस अधिक स्वतंत्र आहे. त्याला आयुष्यात अधिक स्वातंत्र्य हवे आहे. याचा अर्थ असा नाही की तो घरगुती व्यक्ती नाही. एक माणूस कौटुंबिक जीवनाची खूप प्रशंसा करतो. त्याला फक्त कुटुंबात सामान्य वातावरण हवे आहे. त्याला एका उन्मादी बायकोची गरज नाही, जी धावपळ करणारी, जो आपल्या पतीला विद्यार्थी म्हणून वाढवण्यात आपला जीव पाहतो. आयुष्यभर तिची निंदा करणार्‍याची त्याला गरज नाही आणि मग म्हणतो, “तू माझी कदर का करत नाहीस?”

पुरुष आणि स्त्री यांच्यातील हा एक गैरसमज आहे, जेव्हा त्यांना पहिल्या वर्षी "एकत्र असणे" म्हणजे काय ते वेगळे समजते. एकत्र राहणेविशेषतः तीव्र वाटले. यामुळे महिलांना अधिक त्रास सहन करावा लागतो. म्हणून, मी त्यांच्याकडे वळतो. जर एखादा माणूस नेहमी तुमच्या डोळ्यांसमोर नसेल तर त्याला शोकांतिका म्हणून घेऊ नका. शिवाय, माणसाने कामावर स्वतःला ठामपणे सांगणे आवश्यक आहे. जर त्याने स्वतःला कामात, त्याच्या व्यवसायात ठामपणे सांगितले तर तो कुटुंबात खूपच मऊ बनतो. जर कामावर त्याच्यासाठी काहीतरी कार्य करत नसेल तर तो कुटुंबात कठोरपणे वागतो. म्हणून, त्याच्या कामाचा मत्सर करू नका. ही देखील चूक आहे. पती-पत्नीने एकाच वेळी श्वास घेता कामा नये. आणि आयुष्यातही प्रत्येकाची स्वतःची लय असली पाहिजे, परंतु ती एकत्र असावी. समोरच्या व्यक्तीबद्दल विश्वास आणि आदर या पातळीवर एकता निर्माण झाली पाहिजे.

मी कधीकधी काही स्त्रियांना सुचवितो: "कल्पना करा की एक माणूस तुम्हाला सकाळपासून संध्याकाळपर्यंत त्रास देईल, सकाळपासून संध्याकाळपर्यंत तुम्हाला काहीतरी शिकवेल." अशा गोष्टी स्त्रियांच्या बाबतीत कधीच घडत नाहीत. महिलांना हे अजिबात समजत नाही की ती कुटुंबात शिक्षिका नाही आणि तिचा नवरा गमावणारा नाही. अगदी उलट: तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे आणि ती त्याची सहाय्यक असावी. त्याला शिकवणे हे आज्ञेनुसार नाही तर ते आध्यात्मिक नियमांचे उल्लंघन आहे.

तेथे आहे भौतिक कायदे, पण आध्यात्मिक आहेत. ते आणि इतर दोघेही देवाचे आहेत. ते आणि इतर दोन्ही रद्द केलेले नाहीत. सार्वत्रिक पृथ्वीच्या गुरुत्वाकर्षणाचा नियम आहे. दगड फेकला जातो, तो जमिनीवर पडला पाहिजे. एक जड दगड फेकला जातो, तो खूप जोरात आदळतो. आध्यात्मिक नियमांच्या बाबतीतही असेच आहे. आपण त्यांना ओळखतो किंवा नसो तरीही ते कार्य करतात. वडील लोक लिहितात की "पुरुषावर स्त्रीचे वर्चस्व म्हणजे देवाची निंदा आहे," थिओमासिझम. जर एखाद्या स्त्रीने आज्ञेनुसार वागले नाही तर तिला त्रास होईल. महिलांनो, सावधान! तुम्ही जसे वागले पाहिजे तसे वागण्यास सुरुवात करा. सर्वकाही जिवंत होईल आणि जसे पाहिजे तसे होईल.

मोनोटोन

कौटुंबिक जीवनाच्या पहिल्या वर्षात, नीरसपणा म्हणून अशी अडचण आहे. जर, लग्नापूर्वी, ते अधूनमधून एकमेकांना भेटले, तर तारखा होत्या आणि त्या वेळी दोघेही उत्साहात होते, सर्व काही उत्सवपूर्ण होते. कौटुंबिक जीवनात, असे दिसून येते की ते दररोज एकमेकांना पाहतात. आणि ते आधीच सर्वांना पाहतात आणि आत चांगला मूड, आणि वाईट मध्ये, ते इस्त्री केलेले, इस्त्री केलेले आणि अजिबात इस्त्री केलेले नाहीत. नीरसपणा, नीरसपणाचा परिणाम म्हणून, भावनिक थकवा जमा होतो. साजरे कसे करायचे हे शिकले पाहिजे. फक्त सर्वकाही टाका आणि एकत्र शहराबाहेर जा. अजून एक वातावरण, निसर्ग आणि तुम्ही दोघे शांत झालो. फक्त मनपरिवर्तन. आणि जेव्हा लोक अशा ट्रिपवरून परत येतात तेव्हा सर्वकाही आधीच वेगळे असते. बर्‍याच समस्या आता पूर्वीसारख्या जागतिक दिसत नाहीत आणि सर्व काही सोपे आहे. सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे ते एकत्र असणे आणि त्यांनी एकत्र विश्रांती घेणे, ही एकरसता फेकून देणे, नीरसपणापासून मुक्त होणे.

किरकोळ हायपरट्रॉफी

नीरसतेच्या परिणामी, भावनिक थकवा येतो, तथाकथित "लहान गोष्टींची हायपरट्रॉफी" सुरू होते. म्हणजेच, क्षुल्लक गोष्टी त्रास देऊ लागतात.

एका स्त्रीला राग येतो की एक माणूस, घरी परतताना, त्याचे जाकीट कोट हॅन्गरवर टांगत नाही, परंतु ते कुठेतरी फेकून देतो. दुसरी स्त्री त्यामुळे नाराज आहे टूथपेस्टते मधोमध नाही तर वरून किंवा खालून पिळून काढतात (म्हणजे तिची सवय आहे तिथे नाही). आणि एक चिंताग्रस्त थंडीमुळे चिडचिड होऊ लागते. माणूसही काही गोष्टींना त्रास देऊ लागतो. उदाहरणार्थ, ती इतका वेळ फोनवर का बोलत आहे. आणि लग्नाआधी त्याला स्पर्श झाला. "व्वा, ती किती मिलनसार आहे, तिचे तिच्यावर किती प्रेम आहे, किती लोक तिच्याकडे आकर्षित झाले आहेत आणि तिने मला निवडले आहे." वैवाहिक जीवनात हीच गोष्ट चिडून घाबरून थरकाप उडवते. “इतके तास फोनवर काय बोलू शकतोस? तो विचारतो. - नाही, तू मला सांग - कशाबद्दल? कधी जोडपेसल्लामसलत करण्यासाठी या, आपण पहाल की ते तडजोडीसाठी तयार नाहीत, ते स्वत: ला शारीरिकरित्या रोखू शकत नाहीत. पती-पत्नी अनेकदा या प्रश्नासह एकमेकांकडे वळतात: “तुम्हाला समजले आहे की या क्षुल्लक गोष्टी आहेत? बरं, जर ते तितकं महत्त्वाचं नसेल, तर तुला माझा स्वीकार करणं एवढं कठीण का आहे?"

प्रथम, माझ्यासाठी दुस-याने साकारलेली वृत्ती ही हुशार वृत्ती नाही. अगदी प्राचीन काळीही लोक म्हणायचे, "तुम्हाला आनंदी व्हायचे असेल तर आनंदी राहा." याचा अर्थ असा नाही की आपल्या सोयीसाठी संपूर्ण जगाची पुनर्बांधणी केली पाहिजे. प्राथमिक संयम आणि आत्म-नियंत्रण असणे आवश्यक आहे. बरं, माणसाने पेस्ट कशी पिळून काढली त्यामुळे काय फरक पडतो? त्याने आपले कपडे हँगरवर नव्हे तर खुर्चीवर टांगले ही जागतिक शोकांतिका नाही. उन्माद न होता तुम्ही वेगळ्या पद्धतीने प्रतिक्रिया देऊ शकता.

आणखी काय घडू लागले आहे? व्यवसाय चालवण्याची गरज आहे. जर पूर्वी घरी काहीही करणे किंवा अधूनमधून करणे शक्य होते, कारण तुम्ही लहान आहात, तर आता सर्व काही वेगळे झाले आहे. पूर्वी, त्यांनी तुम्हाला सांगितले: "तुम्ही जीवनात अधिक मिळवाल, तुम्ही सध्या विश्रांती घेऊ शकता." आणि जेव्हा कुटुंबे तयार होतात क्लासिक आवृत्तीखालीलप्रमाणे आहे: एक तरुण पत्नी फक्त एक अंडे किंवा बटाटे उकळू शकते, स्क्रॅम्बल्ड अंडी तळू शकते, कटलेट गरम करू शकते आणि नवराही तेच करू शकतो. कौटुंबिक जीवनासाठी ही तयारी आहे का? रात्रीच्या जेवणाची प्राथमिक तयारी एक पराक्रम बनते. मुन्चौसेन म्हणतो, "आज माझ्या वेळापत्रकात एक पराक्रम आहे" हा चित्रपट आठवतो? मग कुटुंबातील प्रत्येक गोष्ट एक पराक्रम बनते. अगदी साधा स्वयंपाक. सर्व काही आई करत असे, पण नंतर काही कर्तव्ये कमी पडली. जर तुम्ही तयार नसाल तर ते वापरण्याची सवय असेल तर ते खूप त्रासदायक आहे.

या परिस्थितीत काय करावे? मोठे व्हा! पुन्हा बांधा! आपण स्वत: वर प्रयत्न करणे आवश्यक आहे. हे प्राथमिक आहे, जर मुले बालवाडीतून शाळेत जातात तेव्हाचा टप्पा तुम्हाला आठवत असेल आणि त्यांच्याकडे नवीन जबाबदाऱ्या, नवीन धडे असतील, तर तयारीसाठी खूप वेळ लागतो. बरं, म्हणूनच ते शाळा सोडत नाहीत! शिका, पुढे आणि पुढे जा.

फक्त या छोट्या गोष्टीवर हसा, प्रत्येक गोष्ट विनोदात बदला. हे एकीकडे आहे. दुसरीकडे, एकमेकांकडे जा. ही अशी जागतिक समस्या नाही, कारण तुम्ही दुसऱ्या व्यक्तीचे ऐकू शकता. हे सर्वात वाजवी आहे. एक वाक्प्रचार आहे - "मी मरेन, पण मी पूजा करणार नाही." बरं, दुसर्‍या व्यक्तीला, विशेषत: प्रिय व्यक्तीला त्रासदायक वाटत असल्यास, वर येऊन आपले जाकीट योग्य ठिकाणी टांगणे इतके सोपे असताना उभे राहून का मरायचे? शेवटी, तो तुमच्याबद्दल कृतज्ञ असेल आणि संध्याकाळ अधिक आनंदी होईल आणि कोणतीही दृश्ये दिसणार नाहीत. स्त्रीसाठीही तेच. फोनवरील तिच्या दीर्घ संभाषणांमुळे तिचा नवरा चिडला आहे असे तिला वाटत असेल, तर तिने त्याला मान द्यावी.

कुटुंबाचा प्रमुख कोण आहे किंवा सीझरला - सीझरचा

पहिल्या वर्षी, कुटुंबाचा प्रमुख कोण असेल हे निश्चित केले जाते. नवरा की बायको? अनेकदा प्रेमासाठी लग्न करणाऱ्या स्त्रिया आपल्या पतीला संतुष्ट करून आपल्या कौटुंबिक जीवनाची सुरुवात करतात. हे खूप नैसर्गिक आहे: जेव्हा आपण प्रेम करता तेव्हा दुसर्या व्यक्तीचे चांगले करणे. अनेक महिला वाहून जातात. ते “मी स्वतः सर्वकाही करीन” या भावनेने वागू लागतात. शेवटी, मुख्य गोष्ट अशी आहे की तुम्हाला चांगले वाटते. ” आपण साफ करणे आवश्यक असल्यास, अर्थातच, ती स्वतः. दुकानात? गरज नाही, ती स्वतःहून आहे. जर पतीने मदत दिली तर लगेचच "गरज नाही, गरज नाही, मी स्वतः." जर एखाद्या पुरुषाने काहीतरी ठरवायला सुरुवात केली तर एक स्त्री देखील सक्रिय भाग घेण्याचा प्रयत्न करते “पण मला असे वाटते”, “मी सांगतो तसे करूया”. सोप्या भाषेत सांगायचे तर, तिला या क्षणी समजत नाही की ती नकळत (आणि कधीकधी जाणीवपूर्वक) कुटुंबाच्या प्रमुखाची भूमिका घेण्याचा प्रयत्न करीत आहे.

नवविवाहित जोडप्याने भाकरीचा तुकडा चावायचा असतो तेव्हा लग्न झालेल्या अनेक स्त्रिया लग्नात असेच वागतात. ते अधिक चावण्याचा खूप प्रयत्न करतात. ते तिला ओरडतात: "अधिक चावा!" आणि स्त्री जास्तीत जास्त गिळण्याचा प्रयत्न करते. मॉस्कोच्या म्हणीनुसार: "तुम्ही जितके विस्तीर्ण तोंड उघडता तितके तुम्ही चावता." म्हणून ते त्यांचे तोंड विस्तीर्णपणे उघडण्याचा प्रयत्न करतात, एक अव्यवस्था पर्यंत. इथून एका कौटुंबिक शोकांतिकेची सुरुवात होते हेही त्यांना माहीत नाही. अनेक पिढ्यांमधील कौटुंबिक वेदनांची ही सुरुवात आहे. का? जेव्हा तो कुटुंबाचा प्रमुख असतो तेव्हा पुरुषासाठी हे सामान्य आहे (मग त्याला ते समजले किंवा नाही). स्त्री अशक्त आहे. माणूस स्वतः अधिक तर्कसंगत, थंड रक्ताचा, शांत आहे. त्याची मानसिकता वेगळी आहे. स्त्रिया अधिक भावनिक असतात, आपल्याला अधिक जाणवते, परंतु आपण खोलीत नाही तर रुंदीमध्ये अधिक कॅप्चर करतो. म्हणून, कौटुंबिक परिषद कुटुंबात असावी: एक रुंदी अधिक घेते, दुसरा खोलीत. एक थंड मनाच्या पातळीवर जास्त आहे, तर दुसरा हृदयाच्या, भावनांच्या पातळीवर आहे. मग परिपूर्णता, उबदारपणा, आराम आहे.

जर एखादी स्त्री, हे लक्षात न घेता, पुरुषाकडून नेत्याची भूमिका रोखते, तर खालील गोष्टी घडतात: ती बदलते, तिचे स्त्रीत्व गमावते, मर्दानी बनते. लक्ष द्या, प्रेमात असलेली आणि प्रेमळ स्त्री दुरूनच दिसू शकते. ती खूप कोमल आहे, स्त्रीत्व आणि मातृत्वाची मूर्ति आहे, शांत, शांत आहे. जर आपण मुक्त आधुनिकतेचा विचार केला, तर अनेक कुटुंबांमध्ये आता मातृसत्ता राज्य करते, ज्यामध्ये स्त्री ही कुटुंबाची प्रमुख असते. का?

बर्‍याचदा, स्त्रिया सल्लामसलत करण्यासाठी येतात आणि म्हणतात, “हो, मला ते कोठे मिळेल, खरे पुरुष. मला अशा व्यक्तीशी लग्न करायला आवडेल, पण मी त्याला कुठे शोधू?" जेव्हा आपण परिस्थितीचे विश्लेषण करण्यास प्रारंभ करता, तेव्हा असे दिसून येते की तिच्या जीवनाकडे आणि तिच्या वागणुकीकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन, फक्त तोच माणूस जो शांत होईल आणि बाजूला जाईल तो हृदयविकाराच्या झटक्याशिवाय तिच्याबरोबर जगू शकेल. कारण कोणीतरी समजूतदार असायला हवे. तो विचार करतो: "मला गप्प बसणे चांगले आहे, कारण तिला ओरडता येत नाही." ती त्याला ओरडते: “तू कोणत्या प्रकारचा नवरा आहेस?!” आणि तिच्या किंचाळण्याने तो आधीच बधिर झाला होता. “हो, मी इथे आहे. शांत व्हा. आपण एकटे नाही आहात हे पहा. फक्त तुम्ही स्त्री आहात असे तुम्हाला वाटते.

स्त्री स्त्रीलिंगी, मऊ आणि उन्माद नसलेली असावी. ते उष्णतेचे विकिरण करणे आवश्यक आहे. चूल ठेवणे हे स्त्रीचे काम आहे. पण त्सुनामी, टायफून, कौटुंबिक प्रदेशातील एक लहान चेचन युद्ध असेल तर ती कोणत्या प्रकारची संरक्षक आहे? स्त्रीने शुद्धीवर येणे आवश्यक आहे, ती एक स्त्री आहे हे लक्षात ठेवा!

स्त्रिया मला प्रश्न विचारतात "जर त्याने प्रमुखाची भूमिका घेतली नाही तर मी काय करावे?" प्रथम, मला असे म्हणायचे आहे की आम्ही कुटुंबप्रमुखाच्या भूमिकेसाठी मुलांना तयार करत नाही. याआधी, 1917 च्या आधी, मुलाला सांगण्यात आले होते: “जेव्हा तू मोठा झालास, तेव्हा तू कुटुंबाचा प्रमुख झाला पाहिजेस, तू देवाला उत्तर देशील, कारण तुझी पत्नी तुझ्या मागे होती (ती एक कमकुवत पात्र आहे). मुलांना तुमच्या पाठीमागे कसे वाटले याचे उत्तर तुम्ही द्याल (शेवटी ते लहान आहेत). तुम्ही काय केले आहे याचे उत्तर तुम्हाला देवाला द्यावे लागेल जेणेकरून त्यांना सर्व चांगले वाटेल.” त्यांनी त्याला सांगितले: “तू संरक्षक आहेस! आपण आपल्या कुटुंबाचे, आपल्या मातृभूमीचे रक्षण केले पाहिजे." ऑर्थोडॉक्सी आपल्याला शिकवते की आपल्या मित्रांसाठी आपला जीव देण्यापेक्षा कोणताही मोठा सन्मान नाही. हा एक सन्मान आहे! कारण तू माणूस आहेस. आणि आता ते म्हणतात: “होय, तुला वाटतं! तुम्हाला सैन्यात भरती व्हायचे आहे का? तू तिथेच मरशील! तू वेडा आहेस की काहीतरी?!" आता ते आत्म्याने वाढले आहेत: "तुम्ही अजूनही लहान आहात, तुम्हाला अजूनही स्वतःसाठी जगायचे आहे."

आणि हे "लहान" एक कुटुंब तयार करते. आणि सर्व काही ठीक होईल, जर जवळपास एखादी स्त्री स्त्री असेल तर तो कुटुंबाचा प्रमुख होऊ शकेल. जवळच वाढलेली बायको असावी ऑर्थोडॉक्स परंपराकोणाला माहित आहे की तिचे कार्य अशी पत्नी बनणे आहे की तिला तिच्या घरी परत यायचे आहे, कारण ती तिथे आहे, कारण ती दयाळू आणि प्रेमळ आहे आणि "प्रभु, दया करा" या शब्दांनी तिच्यापासून दूर जात नाही. ती अशी आई असावी की मुलं तिच्याकडे मदतीसाठी येतील आणि तिची मनःस्थिती किती वाईट आहे हे पाहून तिच्यापासून पळून जाऊ नये. तिने परिचारिका असावी जेणेकरून अन्न शिजविणे तिच्यासाठी पराक्रम ठरू नये. तुम्ही बघा, जेव्हा एखादा पुरुष स्त्रीलिंगी स्त्रीशी लग्न करतो तेव्हा कुटुंबाची रचना वेगळी असते. आणि एक मुक्त स्त्री असलेल्या कुटुंबात, खालील परिस्थिती अनेकदा उद्भवते. ती म्हणते: “मागील वेळी तुम्ही माझे ऐकले नाही आणि ते वाईट झाले. म्हणून हुशार व्हा, आता माझे ऐका! माझ्या तुलनेत तू पूर्ण (नॉक-नॉक-नॉक) आहेस हे तुला अजून कळले नाही का?"

जेव्हा मी संस्थेत शिकलो तेव्हा आमचे शिक्षक एकदा म्हणाले: “मुलींनो, आयुष्यभर लक्षात ठेवा: हुशार माणूसआणि हुशार स्त्री सारखी नसतात. का? हुशार व्यक्तीकडे पांडित्य, विलक्षण विचारसरणी असते. एक हुशार स्त्री संवाद साधताना, विशेषत: कुटुंबात तिची बुद्धी चिकटवत नाही. ती अत्यंत मऊ, सर्वात वेदनारहित उपाय शोधण्याचा प्रयत्न करते, जे कुटुंबातील प्रत्येकाला अनुकूल असेल, तिच्या पतीला मदत करेल आणि जेणेकरून सर्व काही शांत आणि शांत होईल. आपल्या अनेक स्त्रिया हुशारीने वागत नाहीत. ते फ्रंटल अटॅकवर जातात, ते रिंगमध्ये कुस्तीपटूंसारखे काम करतात, महिला बॉक्सिंग सुरू होते. माणूस काय करतो? तो बाजूला होतो. "तुम्हाला लढायचे असेल तर, बरं, लढा."

मॉस्को मानसशास्त्रज्ञ (देव तिच्या आत्म्याला शांती दे) फ्लोरेन्स्काया तमारा अलेक्झांड्रोव्हना यांनी एक अद्भुत वाक्यांश म्हटले: “पती खरा माणूस होण्यासाठी, आपण स्वतः बनले पाहिजे. खरी स्त्री" सुरुवात आपण स्वतःपासून केली पाहिजे. हे अर्थातच अवघड आहे, परंतु त्याशिवाय खरा माणूस जवळपास काम करणार नाही. जेव्हा एखादी स्त्री सतत फाटलेली आणि उन्मादग्रस्त असते तेव्हा एक माणूस बहिरे होऊ नये म्हणून बाजूला होण्याचा प्रयत्न करतो.

हे खूप सोपे आहे. जेव्हा एखादी स्त्री तिचा श्वास घेते आणि बदलू लागते, तेव्हा प्रथम पुरुष नेहमीच्या दृश्यांची तीव्रतेने वाट पाहतो, विचारू लागतो: "तुम्ही ठीक आहात का?" पण नंतर, जेव्हा ते खरोखर बदलते, तेव्हा पती शेवटी पुरुषासारखे वागू लागतो, कारण त्याला चाबकाच्या मुलासारखे नाही तर वास्तविक पुरुषासारखे वागण्याची संधी दिली जाते. आणि मग, कारण पालक जसे वागतात सामान्य पतीपत्नी आणि मुले दोघेही शांत झाले. कुटुंबात शांती येते, सर्व काही ठिकाणी येते.

काही स्त्रिया म्हणतात, “मी मदतनीस म्हणून कसे वागू शकतो? मी करू शकत नाही! माझी आजी किंवा माझी आई अशी वागली नाही. मी हे माझ्या डोळ्यांसमोर कधीच पाहिले नाही."

खरच कसं? सर्व काही क्षुल्लक आणि अगदी सोपे आहे - आपला “मी” चिकटवून त्यास अग्रस्थानी ठेवणे आवश्यक नाही, परंतु फक्त दुसर्‍यावर प्रेम करा आणि त्याची काळजी घ्या. मग हृदय सांगू लागते.

उदाहरणार्थ, एक स्त्री म्हणते, “मी त्याच्याशी कौटुंबिक समस्यांवर चर्चा करत आहे, पण तरीही योग्य निर्णयमला मान्य आहे. मग खोटं का बोलायचं? यावर वेळ का वाया घालवायचा? एक हुशार व्यक्ती असेच वागते, परंतु एक मूर्ख स्त्री, कारण ती आपल्या कुटुंबासाठी कबर खोदत आहे. ती असे म्हणताना दिसते आहे: “मला तू स्पष्ट दिसत नाही. कोणी काय बोलले? आपण आहात? तुम्ही तिथे काय ओरडले?

कुटुंबप्रमुखाशी ते असेच वागतात का? येथे, उदाहरणार्थ, एक अतिशय हुशार स्त्री माझ्या प्रश्नाचे उत्तर देते: "तुम्ही तुमच्या पतीशी कसे बोलता?" ती म्हणते: “माझ्या मनात आलेले पर्याय मी तुम्हाला सांगेन, पण निर्णय तुमच्यावर अवलंबून आहे. तू प्रमुख आहेस." तिने त्याला सांगितले की ती परिस्थिती कशी पाहते आणि तो निर्णय घेतो. आणि ते बरोबर आहे!

मला समजले की हे सांगणे कठीण आहे. आधुनिक स्त्रीत्याऐवजी, ते खंडित होईल आणि "मी मरेन, परंतु मी पूजा करणार नाही" या तत्त्वानुसार कार्य करेल. आणि कुटुंब तुटत आहे.

स्त्रीने सल्ल्यासाठी पुरुषाकडे वळणे सामान्य आहे. आणि माणसाला याची सवय होऊ लागते की तो प्रभारी आहे, त्याच्याकडून काय विचारले जाईल. जेव्हा मुले असतात तेव्हा मुलाला असे म्हणणे सामान्य आहे: “वडिलांना विचारा. जसे तो म्हणतो, तसे व्हा. शेवटी, तो आमचा बॉस आहे."

जेव्हा मुले खोडकर असतात, तेव्हा असे म्हणणे योग्य आहे: “शांतपणे, बाबा विश्रांती घेत आहेत. तो कामावर होता. चला शांत राहूया." या क्षुल्लक गोष्टी आहेत, परंतु त्यांच्याकडूनच एक आनंदी कुटुंब तयार होते. हे करायला शिकले पाहिजे. एक हुशार स्त्री अशीच वागते, चूल राखते. अशा स्त्रीच्या पुढे, अननुभवी मुलाचा एक माणूस प्रमुख बनतो. हे असे कुटुंब आहे, समाजशास्त्रज्ञ आणि मानसशास्त्रज्ञांच्या सर्वेक्षणानुसार, ते मजबूत आहे, कारण सर्वकाही त्याच्या जागी आहे.

नातेवाईकांसह तरुण कुटुंबाचे नाते

कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ ज्यांनी बर्याच तरुण कुटुंबांचा अभ्यास केला आहे ते निष्कर्षापर्यंत पोहोचले आहेत की त्यांच्या पालकांपासून वेगळे राहणे चांगले आहे. आधुनिक संगोपनासह, जर एक तरुण कुटुंब वेगळे राहण्यास सुरुवात करते, तर ते आपल्या पालकांसोबत राहतात त्याप्रमाणे ते त्यांच्या भूमिकांमध्ये कसे प्रभुत्व मिळवतात यावर त्याचा परिणाम होत नाही.

मी का समजावून सांगेन. आधुनिक लोकखूप लहान. बर्‍याचदा, जे लोक कुटुंबे तयार करतात, ते अजूनही मुले होण्याचा दृढनिश्चय करतात, जेणेकरून आई आणि बाबा त्यांना त्यांच्या हातावर घेऊन जातील, जेणेकरून आई आणि वडील त्यांच्या समस्या सोडवतील. त्यांना मदत करण्यासाठी पुरेसे पैसे नसल्यास. जर तुम्ही कपडे खरेदी करू शकत नसाल तर आणखी कपडे घ्या. सजावट पुरेशी चांगली नसल्यास, ते फर्निचरसाठी देखील मदत करू शकतात. आणि जर अपार्टमेंट नसेल तर त्यांनी अपार्टमेंट भाड्याने घ्यावे. ही सेटिंग स्वार्थी आहे. त्यांच्या पालकांना, लहान मुलांप्रमाणे, हँडलवर वाहून नेले पाहिजे, त्यांना स्ट्रॉलर्समध्ये आणले पाहिजे. हे योग्य नाही, कारण जेव्हा तुम्ही तुमचे स्वतःचे कुटुंब तयार करता तेव्हा हे दोन प्रौढ असतात ज्यांना लवकरच त्यांची स्वतःची मुले होऊ शकतात. त्यांना आधीच कोणालातरी हातावर घेऊन जावे लागते. कुटुंब तयार करताना, लग्नाआधी, लग्नाआधी, तरुण लोक कुठे राहतील याचा विचार करणे आवश्यक आहे. संधी शोधणे चांगले आहे, आगाऊ पैसे कमविण्याचा प्रयत्न करा. हे वांछनीय आहे की पालकांच्या खर्चावर नाही, परंतु त्यांच्या स्वत: च्या खर्चावर, किमान पहिल्या सहा महिन्यांसाठी, एक अपार्टमेंट भाड्याने घ्या आणि स्वतंत्रपणे राहा.

मानसशास्त्रज्ञ या निष्कर्षावर का आले की आधुनिक संगोपनाने, कौटुंबिक जीवन स्वतंत्रपणे सुरू करणे चांगले आहे? जेव्हा कुटुंब तयार होते तेव्हा तरुणांनी पती किंवा पत्नीची भूमिका पार पाडली पाहिजे. या भूमिका सातत्यपूर्ण असाव्यात. पण सर्व काही सुरळीत चालले आहे असे नाही. आणि एक चांगली पत्नी होण्यासाठी, स्त्रीला स्वतःला वाटले पाहिजे की चांगली पत्नी होण्याचा अर्थ काय आहे. तिच्यासाठी, ही अजूनही एक असामान्य स्थिती आहे. पुरुषाच्या बाबतीतही असेच आहे. पती असणे असामान्य आहे, परंतु तो कुटुंबाचा प्रमुख आहे, त्याच्याकडून खूप अपेक्षा आहेत. अगदी अलीकडे, खूप स्वातंत्र्य होते आणि आता फक्त जबाबदाऱ्या आहेत. माणसाला त्याची सवय व्हायला हवी. तरुण पती-पत्नींनी त्यांच्या कृतींचे समन्वय साधणे आवश्यक आहे जेणेकरून पती-पत्नीमधील संवाद आनंददायक असेल. आणि या वेदनादायक क्षणांमध्ये, जेव्हा सर्वकाही नेहमीच कार्य करत नाही, तेव्हा तरुणांसाठी वेगळे राहणे चांगले. लग्नानंतर एक व्यक्ती दुसर्‍या कुटुंबात येते, तेव्हाच नाही विशिष्ट व्यक्तीएक सामान्य भाषा शोधा. त्याला दुसर्‍या कुटुंबाच्या जीवनात सामील व्हावे लागेल ज्यामध्ये ते त्याच्याशिवाय बरीच वर्षे जगले. उदाहरणार्थ, नवीन विद्यार्थी आल्यावर वर्गातील नातेसंबंधाचा विचार करा. प्रत्येकजण बराच काळ एकत्र होता, आणि नंतर एक नवीन आला. सुरुवातीला सगळे त्याच्याकडे बघतात. आणि हे घडते, जसे की "स्केअरक्रो" चित्रपटात. जर एखादी व्यक्ती इतरांपेक्षा वेगळी असेल तर त्याच्याविरूद्ध दडपशाहीचे उपाय आवश्यकपणे सुरू होतील, त्याची शक्तीची चाचणी घेतली जाईल. तो कसा वागतो ते पहा. का? तो वेगळा आहे, आणि त्याच्याशी एक सामान्य भाषा आपण किती शोधू शकतो हे पाहणे आवश्यक आहे.

जपानी लोकांमध्ये एक म्हण आहे: "जर खिळे बाहेर पडले तर ते आत नेले जाते." तिला काय म्हणायचे आहे? जर एखादी व्यक्ती काही मार्गाने उभी राहिली तर ते त्याला सामान्य मानकांमध्ये बसवण्याचा प्रयत्न करतात जेणेकरून तो इतर सर्वांसारखा होईल. असे दिसून आले की एक व्यक्ती जो दुसर्या कुटुंबात आला आहे, ज्यामध्ये सर्व संबंध आधीच विकसित झाले आहेत, त्यांना अधिक अडचणी येतात. त्याला केवळ एका व्यक्तीशी, पती किंवा पत्नीशीच नव्हे, तर इतर नातेवाईकांशीही संबंध निर्माण करावे लागतात. तो यापुढे समान नाही, त्याच्यासाठी हे अधिक कठीण आहे.

जेव्हा तरुण लोक लग्न करतात तेव्हा ते एकमेकांकडे पाहतात आणि विचार करतात की कुटुंब दोन लोक आहे. आणि अजूनही असंख्य नातेवाईक आहेत आणि या कुटुंबाशी कसे वागावे याबद्दल प्रत्येकाची स्वतःची कल्पना आहे: त्यांना भेटण्यासाठी आणि सोडण्यासाठी कोणत्या वेळी यावे, कोणत्या टोनमध्ये बोलावे, किती वेळा हस्तक्षेप करावा. आणि नवीन नातेवाईकांसह या समस्या खूप वेदनादायक आहेत.

आजचे तरुण कसे वागतात? बहुधा ती लोकशाही व्यवस्थेत, वैश्विक समानतेच्या मूल्यांमध्ये वाढली. वृद्ध लोक त्यांचे जीवन जगले आहेत, त्यांच्याकडे समृद्ध अनुभव आहे. इथे समानता काय आहे? खांद्यावर काय परिचित थाप? प्रौढांसाठी आदर असणे आवश्यक आहे! पण आता प्रौढांमध्येही त्यांची विकृती आहे. गॉस्पेलमध्ये असे लिहिले आहे की "आणि एक माणूस आपल्या आईवडिलांना सोडून जाईल आणि ते दोघे एकदेह होतील." एखाद्या व्यक्तीने त्याच्या पालकांना सोडले पाहिजे. मुलाचे स्वतःचे कुटुंब नसताना त्यांच्या आयुष्यात हस्तक्षेप करण्याचा त्यांना अधिकार आहे. जेव्हा त्याचे स्वतःचे कुटुंब असते, तेव्हा ते म्हणतात, "एक कट तुकडा." कुटुंबाने स्वतःचे निर्णय स्वतःच्या कुटुंब परिषदेत घेतले पाहिजेत. सल्ल्यानुसार सक्रियपणे त्यांच्याकडे चढण्याची परवानगी नाही.

विशेषत: बर्याचदा समस्या उद्भवतात जेव्हा आई एका तरुण कुटुंबाच्या जीवनात हस्तक्षेप करते. एक माणूस, एखाद्या स्त्रीच्या विपरीत, त्याच्या मुलाच्या कुटुंबात क्वचितच हस्तक्षेप करतो. आईची चूक काय? फक्त चूक अशी आहे की ती चुकीच्या पद्धतीने मदत करते. मदत, अर्थातच, आवश्यक आहे, परंतु अपमान आणि निंदेच्या पातळीवर नाही. फटकारण्याच्या, तोंडावर जाहीर थप्पड मारण्याच्या पातळीवरही हेच म्हणता येईल. आणि तेच अगदी काळजीपूर्वक म्हणता येईल, एकावर एक. "मुली, मला तुझ्याशी बोलायचं होतं." जेव्हा प्रेमाने सांगितले जाते तेव्हा हृदय नेहमीच प्रतिसाद देते. जेव्हा हे चुकीच्या आंतरिक वृत्तीने सांगितले जाते तेव्हा ती व्यक्ती नाकारू लागते. आपण दुसऱ्या व्यक्तीला मदत करायला शिकले पाहिजे. चाबकाने मारणाऱ्या सार्वभौम स्तरावर नाही, तर पालकांच्या स्तरावर, तिच्या मागे अनेक वर्षांचा अनुभव घेऊन त्यांना सूचना देणारी, पिलांना पळवून लावणारी, सल्ल्याने मदत करणारी. ते नक्कीच ऐकतील!

आणि आणखी एक वैशिष्ट्य: आता बरेच तरुण लोक, जेव्हा ते कुटुंब तयार करतात, तेव्हा ते त्यांच्या नवीन पालकांना "आई" आणि "बाबा" नाही तर त्यांच्या नावाने आणि आश्रयस्थानाने म्हणू लागतात. त्यांची प्रेरणा खालीलप्रमाणे आहे: “ठीक आहे, तुम्हाला माहिती आहे, माझे वडील आणि आई आहेत. आणि अनोळखी लोकांना “आई” आणि “बाबा” म्हणणे माझ्यासाठी कठीण आहे.” हे खरे नाही! आमच्याकडे कपड्यांमध्ये औपचारिक आणि अनौपचारिक शैली आहे, एक क्लासिक सूट आहे आणि घरगुती कपडे आहेत. अधिकृत शैलीमध्ये नाव आणि आश्रयस्थानाद्वारे अधिकृत संप्रेषण देखील सूचित होते, येथे नावाने कॉल करणे अशोभनीय आहे. संवादाची ही शैली अंतर सेट करते. जर एखाद्या कुटुंबात जिथे जवळचे नातेसंबंध आहेत, अधिकृत रिसेप्शनच्या पातळीवर संप्रेषण होते, तर लगेच एक अंतर दिसून येते. आणि मग प्रश्न: ते माझ्याशी अहंकाराने का वागतात? जर तुम्ही सुसंस्कृत असाल तर तुमच्या नवीन पालकांना "आई" आणि "बाबा" म्हणायला हरकत नाही. “आई”, “पप्पा” आणि उत्तर अनैच्छिकपणे असेल - “मुलगी” किंवा “मुलगा”. तो जसा आजूबाजूला येईल, तसा तो प्रतिसाद देईल. मानसशास्त्रात असा कायदा आहे: जर तुम्हाला तुमचा स्वतःबद्दलचा दृष्टिकोन बदलायचा असेल तर या व्यक्तीबद्दलचा तुमचा दृष्टिकोन बदला. आपण दुसर्या व्यक्तीच्या हृदयाने अनुभवले पाहिजे.

हे खूप अवघड आहे. सल्लामसलत करणाऱ्या अनेक स्त्रिया म्हणतात: “त्याला अशी आई आहे! ते सहन करणे अशक्य आहे. मी तिच्यावर प्रेम का करू?" तुम्हाला समजले आहे, जर तुमच्यात दयाळूपणाचा अभाव असेल तर किमान तिच्यावर प्रेम करा कारण तिने तुम्हाला जन्म दिला आणि असा मुलगा वाढवला. तिने जन्म दिला. आणि तिने उठवले. आणि आता तू त्याच्याशी लग्न केले आहेस. त्यासाठी तुम्ही तिचे ऋणी असले पाहिजे. कमीतकमी यासह प्रारंभ करा आणि इतर व्यक्तीला ते जाणवेल. अपरिहार्यपणे! तो जसा आजूबाजूला येईल, तसा तो प्रतिसाद देईल. आपल्याला आपल्या नातेवाईकांवर प्रेम करणे आवश्यक आहे आणि त्वरित बदलांची व्यवस्था करू नका: “मी आलो आणि आता सर्व काही वेगळे होईल. येथे आम्ही पुनर्रचना करू, येथे आम्ही फुले लावू, आम्ही पडदे बदलू. जर हे कुटुंब स्वतःच्या पद्धतीने जगले असेल आणि तुम्ही या कुटुंबात आलात तर तुम्ही त्याचा आदर केला पाहिजे. तुम्हाला इतर लोकांवर प्रेम करून आणि प्रेम कसे द्यायचे हे शिकून सुरुवात करणे आवश्यक आहे. मागणी करू नका, पण द्या!

कौटुंबिक जीवनाच्या पहिल्या वर्षाचे हे कार्य आहे. खूप कठीण आहे. जर एखादी व्यक्ती ऑर्थोडॉक्सीमध्ये वाढली असेल तर त्याच्यासाठी हे नैसर्गिक आहे. जर तो आधुनिक मार्गाने वाढला असेल: “जगा, जीवनातून सर्वकाही घ्या” या भावनेने, तर या सतत समस्या आहेत. परिणामी, पहिले वर्ष संपते आणि तुम्हाला वाटते, “त्यापूर्वी, एखाद्या परीकथेप्रमाणे आयुष्य शांतपणे चालू होते. आणि खूप समस्या आहेत. चला घटस्फोट घेऊया." आणि कौटुंबिक जीवन खूप आनंदी असू शकते हे लक्षात न घेता लोक घटस्फोट घेतात, आपल्याला फक्त कठोर परिश्रम करावे लागतील आणि नंतर परतावा खूप मोठा असू शकतो. जर कौटुंबिक जीवनाच्या अगदी सुरुवातीस हा अंकुर तुटला तर आयुष्यभर एक बिंदू, काटेरी झुडूप असेल. म्हणजेच, तुम्हाला कुटुंबाला बळकटी मिळू द्यावी लागेल, सामर्थ्य मिळवावे लागेल जेणेकरून ते तुम्हाला उबदारपणा देईल.

कुटुंबाच्या निर्मितीचा हा वेदनादायक क्षण सामान्य आहे. उदाहरणार्थ, बाळ चालायला शिकते, तो उठतो आणि पडतो, उठतो आणि पडतो. पण याचा अर्थ असा नाही की आता त्याने चालायला शिकू नये. एक तरुण कुटुंब, ती चालणे देखील शिकते. पण असे वैशिष्ट्य आहे. जेव्हा एखादे बाळ चालायला शिकते तेव्हा एखाद्या प्रौढ व्यक्तीने जवळ उभे राहणे, सतत विमा घेणे, हाताने घेणे आवश्यक आहे. तरुण कुटुंबाच्या बाबतीत, त्यांनी एकमेकांचा हात धरला पाहिजे. पती-पत्नी एकत्र. मानसशास्त्रज्ञ इतर नातेवाईकांपासून वेगळे चालणे शिकण्याची शिफारस करतात. जेव्हा ते एका पायाने चालायला शिकतात, लाक्षणिकपणे बोलायचे, तेव्हा असे दिसून येते की ते आधीच पुढच्या पायरीवर जाऊ शकतात. काही काळानंतर, ते वेगळे राहिल्यानंतर, त्यांच्या पालकांकडे जाणे शक्य आहे. आणि अपार्टमेंटसाठी पैसे देण्यावर खर्च केलेले पैसे आधीच इतर गोष्टींवर खर्च केले जाऊ शकतात.

याव्यतिरिक्त, वेगळे जीवन तरुण जोडीदारांना वाढण्यास मदत करते. मी सुरुवात केली की आमच्याकडे काही तरुण लोक आहेत, आणि अगदी बहुतेक भाग, जेव्हा ते कौटुंबिक जीवन सुरू करतात तेव्हा त्यांच्याकडे ग्राहक वृत्ती देखील असते. “दे, दे, दे! मी अजूनही लहान आहे, मी अजूनही लहान आहे आणि माझ्याकडून कोणतीही मागणी नाही. पण कल्पना करा की एखादी व्यक्ती वाळवंटी बेटावर संपली तर. आपण लहान आहात की मोठे आहात, आपल्याला स्वयंपाक कसा करावा हे माहित आहे की नाही याकडे कोण लक्ष देईल? तुम्हाला ते खाण्यासाठी आजूबाजूला पाहण्याची सक्ती केली जाईल आणि मग तुम्हाला ते शिजवण्याचा मार्ग शोधावा लागेल. शेवटी, आपण कच्चा मासा खाणार नाही, जसे की ते किनाऱ्यावर फेकले गेले होते? तुम्हाला संधी शोधाव्या लागतील, अन्न कसे शिजवायचे ते शिकावे लागेल, तुमचे जीवन कसे व्यवस्थित करावे लागेल. जेव्हा तरुण लोक वेगळे राहू लागतात तेव्हा ते त्याच वाळवंटी बेटावर असल्याचे दिसते. ते काय खातील, कसे जगतील, नातेसंबंध कसे निर्माण करतील हे त्यांच्यावरच अवलंबून असते. हे तुम्हाला खूप वेगाने वाढण्यास मदत करते. आणि "मला तुमच्या हातात घेऊन जा" यासारख्या लहान मुलांची वृत्ती काढून टाकली पाहिजे. हे वाजवी आहे, आणि मला वाटते की पालकांनी यात हस्तक्षेप करू नये. अर्थात, मला माझी मुलं बरी हवी आहेत, मला त्यांना त्यांच्या हातात घ्यायचं आहे. पण त्यांची मोठी होण्याची वेळ आली आहे. हे ऐका. अर्थात, असे काही वेळा असतात जेव्हा तरुण लोक आधीच आंतरिक परिपक्व असतात, जेव्हा ते त्यांच्या पालकांच्या कुटुंबात असताना त्यांचे नातेसंबंध निर्माण करू शकतात. परंतु बहुतेक तरुणांसाठी ते खूप कठीण आहे. या अतिरिक्त समस्या आहेत.

मुलाचे स्वरूप

दुसरा टप्पा, दुसरा टप्पा. प्रथम वर्ष. कुटुंबात एक मूल दिसते. मी तथाकथित "फसवलेले" विवाह (म्हणजे जेव्हा वधू गरोदर असते आणि म्हणून लग्न होते) केस घेत नाही. पूर्वी, रशियामध्ये हे लज्जास्पद मानले जात असे. का? "वधू" या शब्दाचा अर्थ - "अज्ञात", समानार्थी शब्द - रहस्य, शुद्धता. तिचे कपडे पांढरे आहेत, शुद्धतेचे लक्षण आहे. आमच्या बाबतीत, कोणती वधू अज्ञात आहे? अलीकडेच मला गरोदर वधूसाठी फॅशन मासिक दाखवण्यात आले. गर्भवती नववधूंसाठी विविध प्रकारचे लग्न कपडे. फक्त मुद्दाम, पद्धतशीरपणे फसवणूक करण्याची सवय लावा. पूर्वी, ते लज्जास्पद पातळीवर होते, परंतु आता ते गोष्टींच्या क्रमाने आहे.

वधू गर्भवती असल्यास काय होते? कौटुंबिक जीवनाचे पहिले संकट दुसर्‍या - मुलाद्वारे अधिरोपित केले जाते. आणि कुटुंब शिवण येथे फुटत आहे. जर आपण मानसशास्त्रीयदृष्ट्या पाहिले तर. आणि जर तुम्हाला अध्यात्मिक नियम माहित असतील तर येथे गोष्टी आधीच स्पष्ट आहेत. वस्तुस्थिती अशी आहे की जेव्हा एखादी व्यक्ती देवाच्या आज्ञेनुसार जगते, जेव्हा तो कृपेने व्यापलेला असतो, तेव्हा त्याच्यासाठी सर्वकाही स्वतःच घडते. तो कृतज्ञतेने जातो. सुरक्षिततेची भावना आहे. देव प्रेम आहे आणि त्याला आपल्या प्रत्येकाची काळजी आहे असे वाटणे. जेव्हा एखादी व्यक्ती पाप करायला लागते… “पाप दुर्गंधी” अशी एक गोष्ट आहे. पालक देवदूत निघून जातो कारण आपल्या पापाची दुर्गंधी येते. कृपा आपल्यातून निघून जाते, आपल्याला त्रास होऊ लागतो, त्रास होऊ लागतो. आपण स्वतः देवापासून दूर गेलो आहोत. आम्ही हा मार्ग निवडला आणि स्वतःच त्रास सहन केला. जेव्हा वधू इतकी "अनुभवी" (आणि कधीकधी एकापेक्षा जास्त पुरुष) बनते आणि मग ती विचारते: "मला इतका त्रास का होतो, माझ्या मुलांना का त्रास होतो?" बरं, गॉस्पेल उघडा, ते वाचा!

जेव्हा एखादे मूल आधी जन्माला आले तेव्हा त्यांनी प्रार्थना केली, देवाला त्या मुलाला पाठवण्यास सांगितले जे कुटुंबासाठी आनंदी असेल, देवाला आनंद देईल. आता अनेकदा "सुट्टी" मुले जन्माला येतात. जेव्हा लोक सुट्टीच्या दिवशी मद्यपान करतात आणि या अवस्थेत ते एक मूल गर्भधारणा करतात. आणि मग बाळाचा जन्म होतो, आणि पालक विचारतात: तो कोणाकडे गेला, आमच्याकडे असे कुटुंब नव्हते का?

पूर्वी, जेव्हा एखादी स्त्री मुलाला घेऊन जात असे, तेव्हा ती नेहमी प्रार्थना करत असे. तिने अनेकदा कबूल केले, सहभाग घेतला. यातूनच मूल घडते. स्त्रीचे शरीर हे या बाळासाठी घर आहे. ती शुद्ध झाली आहे, आणि तिची स्थिती मुलावर परिणाम करते. साहजिकच, प्रत्येक गोष्टीचा तिच्या पतीसोबतच्या नातेसंबंधावरही परिणाम होतो, शारीरिक संबंध बंद होतात. कारण बाळासाठी हा हार्मोनल भूकंप आहे. ते "आईच्या दुधात बिंबवले" असे का म्हणतात? जेव्हा आई बाळाला दूध पाजत होती तेव्हा तिने प्रार्थना केली. आणि जर एखाद्या आईने तिच्या पतीबरोबर आहार घेत असताना शाप दिला किंवा अर्ध-पोर्नोग्राफिक सामग्रीचा चित्रपट पाहिला, जो आता टीव्हीवर सतत दर्शविला जातो, तर आईच्या दुधाने बाळासाठी काय ठेवले आहे? जेव्हा तुम्ही मुलाला घेऊन जाता आणि खायला दिले तेव्हा तुम्ही कसे वागलात ते लक्षात ठेवा. आणि त्यानंतर आश्चर्य का?

ऑर्थोडॉक्सीमध्ये कोणतेही अंतिम टोक नाहीत. देव निरपेक्ष प्रेम आहे आणि तो आपल्या पश्चात्तापाची वाट पाहत आहे. फक्त. आणि बोधकथा प्रमाणे उधळपट्टी मुलगा, फक्त मुलगा परत आला, वडील त्याच्याकडे धावले. “बाबा, मी तुमचा मुलगा म्हणवून घेण्याच्या लायकीचा नाही,” मुलगा म्हणतो आणि वडील त्याला भेटायला धावतात. येथे तुम्हाला फक्त जाणीव आणि पश्चात्ताप करणे आवश्यक आहे आणि पश्चात्ताप म्हणजे सुधारणा. आणि पश्चात्ताप फक्त "आता मी हे करणार नाही" च्या पातळीवर असू नये. कबुलीजबाब जाणे आवश्यक आहे, सहभागिता घेणे आवश्यक आहे. मग आपण आत्मा आणि शरीर बरे करतो.

आपण अनेकदा आपल्या सामर्थ्यांशी सामना करू इच्छितो, परंतु आपण करू शकत नाही. मध्ये आठवते सोव्हिएत काळ"माणूस हा स्वतःच्या आनंदाचा लोहार आहे" ही घोषणा होती. आणि एका वृत्तपत्रात मी वाचले: "मनुष्य हा त्याच्या स्वतःच्या आनंदाचा तृण आहे." नक्की! एखादी व्यक्ती उडी मारते, किलबिलाट करते, त्याला वाटते की तो उंच उडी मारत आहे. काय लोहार! शेवटी, देवाशिवाय माणूस काहीही करू शकत नाही. म्हणून, तुम्हाला देवाकडे जाणे आवश्यक आहे, पश्चात्ताप करणे, शक्ती मागणे, म्हणा “मी माझ्या आयुष्यात आधीच बरेच काही केले आहे, मला मदत करा, ते दुरुस्त करा, मी करू शकत नाही, तुम्ही करू शकता. मदत! मला शहाणे करा, सर्व काही ठीक करा. तुम्ही चार दिवसांच्या लाजरला पुन्हा जिवंत करू शकता जेव्हा तो आधीच दुर्गंधीयुक्त प्रेत होता. तू मला पुनरुज्जीवित केलेस, माझे कुटुंब पुनरुज्जीवित केलेस, जे आधीच दुर्गंधीयुक्त, विघटन होत आहे, माझ्या मुलांनी ज्यांनी त्रास सहन केला आहे, त्यांना तुम्ही स्वतः मदत करा. आणि, अर्थातच, आपण स्वत: ला सुधारणे सुरू करणे आवश्यक आहे. हे सर्व शक्य आहे.

तरुण कुटुंबात मूल झाल्यावर काय होते? ते त्याची अपेक्षा करतात आणि विचार करतात: आता सर्व काही ठीक होईल. आणि अशी सुरुवात होते की त्यांनी आई आणि वडिलांच्या नवीन भूमिका स्वीकारल्या पाहिजेत. मातृत्व आणि पितृत्वाचा पराक्रम आहे. हे प्रेम त्यागाचे आहे, स्वतःला विसरावे लागेल. पण तुम्ही स्वतःला कसे विसरू शकता? जेव्हा तुम्ही स्वार्थी असता तेव्हा ते खूप कठीण असते. आणि जेव्हा तुम्ही प्रेम करता, तेव्हा ते कठीण नसते.

जेव्हा बाळाचा जन्म होतो तेव्हा कुटुंबातील भार पुन्हा कसा निर्माण केला जातो? प्रथम, जर आपण आकडेवारी घेतली तर, घरातील कामाचा भार स्त्रीसाठी झपाट्याने वाढतो, स्वयंपाक करण्याची वेळ दुप्पट होते. प्रौढांसाठी, लहान साठी शिजवा. आणि तासाभराने. याव्यतिरिक्त, धुण्याची वेळ अनेक वेळा वाढते.

पुढे. नवजात बाळाला दिवसातून 18-20 तास झोपावे. परंतु आता आपल्या शहरात आणि संपूर्ण रशियामध्ये, पूर्णपणे निरोगी बाळांपैकी केवळ 3% जन्माला येतात. बाळांमध्ये, "हायपरएक्सिटॅबिलिटी" चे निदान पारंपारिक बनले आहे. कोणते आधुनिक बाळ 18-20 तास झोपते? तो रडतो आणि रडतो. परिणामी, जेव्हा रडणे थांबते, तेव्हा एक स्त्री बसून आणि अर्ध्या उभे राहून झोपू शकते. स्त्रीला असा भावनिक ओव्हरलोड असतो. माणसाचे काय? असा आशीर्वाद असेल असे त्याला वाटले. पण ते उलटे झाले: बायको धावत सुटते, मूल रडते. आणि कौटुंबिक जीवन हेच ​​आहे.

पुढे काय होणार? एक ऑफर येते: “चला घटस्फोट घेऊया? मी खूप थकलोय! पण घटस्फोट का घ्यायचा? तुम्हाला फक्त मोठे व्हायचे आहे. मूल आयुष्यभर बाळ राहणार नाही. एका वर्षात, तो चालण्यास, वाढण्यास सुरवात करेल आणि नंतर बाळामध्ये आनंद आणण्याची आश्चर्यकारक क्षमता (5 वर्षांपर्यंत) आहे. ते कुटुंबातील असे सूर्य आहेत, ते प्रत्येक गोष्टीत खूप आनंदी आहेत. "त्यात आनंदी राहण्यासारखे काय आहे?" - आम्ही विचार करतो. आणि ते खूप आनंदी आहेत: "आई, इथल्या घराकडे, आणि इथल्या घराकडे आणि घराच्या आसपास बघ." आणि तो खूप आनंदी आहे. "अगं, आई, पक्ष्याकडे पहा!" आणि तो आनंदी आहे. त्यांच्यासाठी, सर्वकाही त्यांच्या आयुष्यात प्रथमच आहे. प्रत्येक गोष्टीतून आनंद कसा मिळवायचा हे आपल्यासाठी, प्रौढांसाठी एक धडा आहे.

संभाषणाचे रेकॉर्डिंग - सेंटर फॉर द प्रोटेक्शन ऑफ मॅटर्निटी "क्रॅडल", येकातेरिनबर्ग.

लिप्यंतरण, संपादन, शीर्षके - साइट

कौटुंबिक आनंद शोधण्यात अंतर (ऑनलाइन) कोर्स मदत करेल .)
विवाह: स्वातंत्र्याचा शेवट आणि सुरुवात ( मानसशास्त्रज्ञ मिखाईल झवालोव्ह)
कुटुंबाला पदानुक्रमाची गरज आहे का? ( मानसशास्त्रज्ञ मिखाईल खस्मिन्स्की)
जर आपण कुटुंब तयार केले तर आयुष्यासाठी ( युरी बोर्झाकोव्स्की, ऑलिम्पिक चॅम्पियन)
कुटुंबाचा देश एक महान देश आहे ( व्लादिमीर गुरबोलिकोव्ह)
लग्नासाठी माफी मागणे ( पुजारी पावेल गुमेरोव)

लग्नानंतर आयुष्य आहे का? अधिक तंतोतंत, लग्नानंतर आनंदी जीवन आहे का? भांडण, गैरसमज आणि मतभेद तरुण पती-पत्नींमध्येच का होतात आणि केवळ तरुणांमध्येच का? त्यांचे कारण काय आहे आणि संबंध कसे स्थापित केले जाऊ शकतात आणि परस्पर समंजसपणा कसा गाठला जाऊ शकतो. असे प्रश्न तरुण आणि एकत्र राहण्याचा सभ्य "अनुभव" असलेल्या अनेक जोडीदारांना चिंतित करतात.
कुटुंबातील जवळजवळ सर्व भांडणे आणि मतभेद कशामुळे होतात आणि वैवाहिक संबंध सुधारण्यासाठी काय करणे आवश्यक आहे हे आपल्याला माहित असल्यास सोडवता येते.

साठी आवश्यक अटी प्रथम पाहू आनंदी संबंधलग्नात, जे कोणी म्हणू शकते, याची हमी गंभीर संघर्षआणि कोणताही वाद होणार नाही. ते अर्थातच, जे लग्न करणार आहेत त्यांना सर्व प्रथम ओळखले पाहिजे. बरं, जे आधीच विवाहित आहेत त्यांच्यासाठी, सर्वकाही गमावले नाही, पती-पत्नीमधील संबंध सुधारण्याचे मार्ग आहेत, परंतु नंतर त्याबद्दल अधिक.

तर, वैवाहिक जीवनात आनंदी नातेसंबंधासाठी आवश्यक अटी, पूर्व शर्ती:

1) भावनिक आणि आर्थिक स्वातंत्र्य मिळवणे. लग्नापूर्वी, पालकांपासून किंवा पूर्वीच्या जोडीदारापासून भावनिक आणि आर्थिकदृष्ट्या वेगळे होणे आवश्यक आहे.

3) पालकांच्या कुटुंबात स्वीकारल्या गेलेल्या पती-पत्नीच्या वर्तनाच्या विश्वास आणि रूढींनुसार डॉकिंग. अन्यथा, या घटनेला वर्णांचे पीसणे देखील म्हटले जाते, परंतु प्रत्यक्षात, स्टिरियोटाइप पीसणे उद्भवते. उदाहरणार्थ, पतीच्या कुटुंबात, असा विश्वास होता की कुटुंबाचा कमावणारा माणूस असावा आणि पत्नीने फक्त घर आणि मुलांची काळजी घेतली पाहिजे. आणि बायकोच्या कुटुंबात पती-पत्नी दोघेही काम करतात आणि तितकेच घर आणि मुलांची काळजी घेतात असा प्रघात होता. या प्रकरणात, जोडीदारास दोघांसाठी सोयीस्कर तडजोड वाटण्याआधी किंवा दोघांना अनुकूल असा करार होण्यापूर्वी भांडणे आणि गैरसमज होण्याची शक्यता असते.

त्याच मुद्द्यावरून आणखी एक प्रकरण. पतीच्या कुटुंबात, अतिथी त्यांच्या आगमनाची पूर्वसूचना न देता, आगाऊ चेतावणी न देता धावू शकत होते. पत्नीच्या कुटुंबात, पाहुण्यांच्या भेटींचे काटेकोरपणे नियमन केले गेले होते - कोण कधी, कोणत्या वेळी आणि किती काळ येईल. आणि येथे हे देखील विचारात घेणे आवश्यक आहे की प्रत्येक जोडीदाराला पालकांच्या कुटुंबातील स्थापित नियम आणि सवयी किती आवडल्या. जर त्यांना ते आवडले नाही आणि त्याने पूर्णपणे भिन्न जीवनशैली, संप्रेषणाची तत्त्वे यांचे स्वप्न पाहिले, तर ऑर्डर इतर जोडीदाराच्या पालकांच्या कुटुंबात सुरू केल्या गेल्या आणि आता आपोआप परिचय झाला. नवीन कुटुंबउलटपक्षी, ते फक्त खुश करू शकतात. फक्त एक गोष्ट अशी आहे की आपल्याला पालकांच्या कुटुंबात सुरू झालेल्या आदेशांना सहन करण्याची गरज नाही. शेवटी, अनेकदा असे घडते की पती-पत्नी त्यांना गृहीत धरतात आणि त्यांच्या कुटुंबात त्यांचे समर्थन करत राहतात, असा विश्वास ठेवून की असे केल्याने ते एकमेव योग्य मार्ग करत आहेत. आणि त्या दाढीवाल्या विनोदात असे घडते. 50 व्या लग्नाच्या वर्धापनदिनानिमित्त, आजी कबूल करते की ती नेहमीच तिच्या आजोबांवरच्या प्रेमाचे प्रतीक म्हणून ब्रेडचा कवच कापून त्यांना देत असे. जरी तिला स्वतःला या गुलाबी सॅल्मनचा स्वाद घ्यायचा असला तरी, तिने हा ब्रेडचा सर्वात स्वादिष्ट तुकडा मानला आणि तो तिच्या प्रिय व्यक्तीसोबत शेअर केला. आणि आजोबा, ज्याला गुलाबी सॅल्मन कधीच आवडत नाही, त्यांनी सहन केले आणि खाल्लं जेणेकरून आपल्या आजीला त्रास होऊ नये, आणि त्याद्वारे, त्यांनी विचार केल्याप्रमाणे, तिच्याबद्दलचे प्रेम व्यक्त केले.

अशा प्रकारे, तुमची प्राधान्ये उघडपणे व्यक्त करण्यासाठी तुम्हाला लग्नाच्या 50 व्या वर्धापन दिनापर्यंत थांबण्याची गरज नाही, कदाचित तुमचा जोडीदार देखील तुमच्या अपेक्षा पूर्ण करण्याच्या आशेने शांतपणे सहन करेल. तुम्हाला काय आवडत नाही याबद्दल तुम्हाला खुलेपणाने चर्चा करणे आवश्यक आहे, अशी आशा न बाळगता की तुमचे महत्त्वाचे इतर तुमचे विचार वाचतील आणि तुम्हाला खरोखर काय आवडेल याचा अंदाज लावेल. आणि मग एकमेकांविरुद्ध किंवा कठीण जीवनासाठी लपविलेल्या तक्रारी जमा होणार नाहीत. आणि नंतरचे बरेच आनंद आणि समाधान आणेल.

4) सामायिक क्षेत्र (गृहनिर्माण) आणि संयुक्त कुटुंब. मला वाटते की येथे सर्व काही स्पष्ट आहे.

5) जोडीदाराबद्दल प्रेम आणि आदराची भावना, उपस्थिती सामान्य स्वारस्येआणि मूल्यांची समानता. Trite, पण नेहमी खरे. जे जोडीदार एकमेकांवर प्रेम करतात आणि त्यांचा आदर करतात त्यांना एक सामान्य भाषा शोधणे, इतर मतभेद, विरोधाभास आणि विसंगती असूनही सहमत होणे सोपे होईल.

6) कौटुंबिक भूमिकांची रचना आणि स्पष्टपणे परिभाषित रचना. यात काय व्यक्त केले आहे: कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याला त्यांच्या स्वत: च्या भूमिका, आचार नियम, त्यांच्यापासून उद्भवणारे अधिकार आणि दायित्वे नियुक्त केले जातात. कौटुंबिक मानसशास्त्र क्षेत्रातील तज्ञांनी हे शोधून काढले आहे की कुटुंबातील सदस्यांनी कोणती भूमिका पार पाडली पाहिजे जेणेकरून कौटुंबिक संबंध गुळगुळीत आणि शांततापूर्ण असतील आणि प्रत्येकजण आनंदी असेल.

यापैकी काही भूमिका आहेत, एकमात्र अट अशी आहे की त्या सर्व व्यापलेल्या, कुटुंबातील सदस्यांमध्ये वितरित केल्या पाहिजेत. कौटुंबिक भूमिका पती-पत्नींमध्ये 50 ते 50 पर्यंत वितरीत केल्या जाऊ शकतात किंवा एक व्यक्ती मोठी (किंवा मुख्य) जबाबदारी घेते आणि त्यानुसार, या क्षेत्रामध्ये त्यातून उद्भवणारी शक्ती.

या भूमिका काय आहेत:

1. कमावणारा, पैसे कमावणारा, कुटुंबाची आर्थिक तरतूद करणारी भूमिका. या भूमिकेच्या वितरणासाठी पर्याय: एकतर दोन्ही समान रीतीने, किंवा जोडीदारांपैकी एकाचे योगदान कुटुंबाच्या भौतिक समर्थनापेक्षा लक्षणीय आहे (उत्पादकांच्या भूमिकेच्या पूर्ण गृहीतापर्यंत).

3. बाल संगोपनासाठी जबाबदार व्यक्तीची भूमिका. येथे प्रश्नामध्येनवजात आणि तीन वर्षांपेक्षा मोठे नसलेल्या मुलाची काळजी घेणे. बहुतेक प्रकरणांमध्ये, ही भूमिका बिनशर्त मुलाच्या आईला दिली जाते.

4. मुलांच्या शिक्षकाची भूमिका. प्रौढ मुलांच्या संगोपनात कोणाचा सहभाग असेल: दुसऱ्या जोडीदारापेक्षा समान किंवा कोणाचेही योगदान अधिक महत्त्वपूर्ण असेल.

5. लैंगिक भागीदाराची भूमिका. जिव्हाळ्याची सुरुवात करणारे प्रथम कोण आहे ते विविधतेसाठी जबाबदार आहे लैंगिक जीवन. पुन्हा, या भूमिकेचे वितरण दोन्ही जोडीदारांमध्ये देखील असू शकते किंवा कोणीतरी मोठा किंवा मुख्य पुढाकार घेईल.

6. विश्रांतीच्या आयोजकाची भूमिका. कुटुंबासाठी फराळाच्या क्षेत्रात कोण पुढाकार घेईल. दुसऱ्या शब्दांत, तो त्याच्या कुटुंबासह मनोरंजक आणि मनोरंजक मनोरंजनासाठी मनोरंजन आयोजकाची भूमिका स्वीकारेल. येथे काय समाविष्ट आहे: भेट देण्यासाठी सहली, सिनेमा, प्रदर्शने, संग्रहालये, फील्ड ट्रिप, सुट्टीचे आयोजन, सुट्टीचे नियोजन इ.

7. कौटुंबिक उपसंस्कृतीच्या संयोजकाची भूमिका. उपसंस्कृती म्हणजे काय? हा लोकांचा एक समूह आहे (आमच्या बाबतीत, एक कुटुंब) ज्यांचे एकमेकांशी समान स्वारस्ये, कृत्ये आणि समस्या आहेत. कौटुंबिक उपसंस्कृतीच्या संयोजकाच्या भूमिकेमध्ये कुटुंबातील सदस्यांमध्ये काही सांस्कृतिक मूल्ये, जागतिक दृष्टीकोन, राजकीय विश्वास, धर्म इत्यादींची निर्मिती समाविष्ट असते.

8. कौटुंबिक संबंध राखण्यासाठी जबाबदार व्यक्तीची भूमिका. नातेवाईकांशी संवाद कोण आयोजित करेल? कौटुंबिक सभा, सुट्ट्या आणि इतर सुस्थापित समारंभांमध्ये सहभागाचे अनुसरण करा?

9. "मनोचिकित्सक" ची भूमिका. कुटुंबातील कोण नेहमी (किंवा बर्‍याचदा) ऐकण्यास, समजून घेण्यास, समर्थन करण्यास, समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करण्यास तयार असते?..

आणि येथे आम्ही सर्वात मूलभूत आलो आहोत. विवाद का उद्भवतात जे वर्षानुवर्षे टिकू शकतात. जरी, सर्वसामान्य प्रमाणानुसार, ते बहुतेकदा केवळ नवविवाहित जोडप्यांनाच जन्मजात असतात आणि भूमिकांच्या वितरणाच्या सर्व समस्या "पात्रांमध्ये पीसणे" च्या काळात सोडवल्या जातात.

म्हणून, पती-पत्नींमधील भांडणे उद्भवतात जेव्हा वर वर्णन केलेल्या भूमिका स्पष्टपणे वितरीत केल्या जात नाहीत, एकमेकांमध्ये तोंडी सहमती नसते. किंवा दोन्ही पती-पत्नी समान भूमिकेसाठी समान रीतीने अर्ज करतात आणि दोघांनाही कौटुंबिक जीवनाच्या विशिष्ट क्षेत्राशी संबंधित निर्णय घेण्यास अधिक वजन मिळावे, यासाठी अधिक जबाबदारी घ्यायची आहे. किंवा हे उलट घडते, जोडीदारांपैकी कोणीही पुढाकार घेऊ इच्छित नाही आणि काही भूमिका घेऊ इच्छित नाही (आणि कधीकधी त्याच्या अस्तित्वाबद्दल देखील माहिती नसते). जागा "रिक्त" राहते, घर्षण आणि गैरसमज उद्भवतात कारण कौटुंबिक भूमिकांच्या वितरणातील अंतर कोणीही भरून काढू इच्छित नाही. किंवा दोन्ही पती-पत्नी, पालकांच्या कुटुंबात स्वीकारल्या गेलेल्या रूढींवर अवलंबून राहून, ही भूमिका स्वतःवर घेणे (किंवा जोडीदाराला देणे) बंधनकारक मानतात आणि त्यांना खात्री आहे की जोडीदाराने त्याच्याप्रमाणेच विचार केला पाहिजे. दुसर्‍या जोडीदाराच्या पालकांच्या कुटुंबातील जीवनाचा मार्ग पूर्णपणे भिन्न असू शकतो हे लक्षात न घेता आणि त्या बदल्यात, त्याला त्याच्यावर लादलेल्या दायित्वांची जाणीव देखील नसते. कधीकधी पती-पत्नी क्षुल्लक वाटणार्‍या भूमिकांचे वितरण करण्याच्या गरजेकडे पूर्णपणे दुर्लक्ष करतात, उदाहरणार्थ, विश्रांतीचे संयोजक म्हणून किंवा कौटुंबिक मानसोपचारतज्ज्ञाची भूमिका बजावणे. प्रत्येकाची अपेक्षा असते की दुसऱ्याने त्याला पाठिंबा द्यावा आणि त्याचे ऐकावे आणि त्याचे नेहमी ऐकले आणि समजून घेतले पाहिजे. किंवा प्रत्येक सुट्टी, सुट्टी, दुरुस्ती दरम्यान संघर्ष उद्भवतात, कारण आयोजकांची भूमिका हा कार्यक्रमपूर्वनिर्धारितपणे, नकळतपणे इतर जोडीदाराला श्रेय दिले जाते आणि तो, त्या बदल्यात, जोडीदाराच्या अपेक्षांचा अंदाज देखील लावू शकत नाही.

म्हणून, मानसशास्त्रज्ञ सुचवतात की सर्व नवविवाहित जोडप्या ज्यांचे लग्न होणार आहे किंवा ज्यांचे लग्न बरेच दिवस झाले आहे, परंतु सतत कौटुंबिक युद्धाच्या परिस्थितीत आहेत त्यांनी एकमेकांशी चर्चा करा. पुढील प्रश्न(लेखाचे परिशिष्ट पहा) सर्व काढून टाकण्यासाठी संभाव्य कारणेभांडणे आणि गैरसमज. आणि तुम्हाला तडजोड करण्याचा प्रयत्न करणे आवश्यक आहे किंवा दोघांनाही योग्य वाटेल अशा पर्यायावर येणे आवश्यक आहे. तुमच्यासाठी काय महत्त्वाचे आहे ते सोडू नका - किरकोळ गोष्टींना सामोरे जा जेणेकरून तुमचा जोडीदार तुमच्यासाठी महत्त्वाचे आहे ते करू शकेल महान महत्वतुमच्यासाठी.

कुटुंबातील भूमिकांच्या वितरणाशी संबंधित जोडीदारांमध्ये आणखी कशामुळे भांडणे होऊ शकतात.

कधीकधी भूमिका एकमेकांशी विरोधाभास करतात किंवा जोडीदारांपैकी एकावर (त्याच्या स्पष्ट संमतीने किंवा पूर्ण नाराजीने) अनेक भूमिका आणि त्यांच्याशी संबंधित जबाबदाऱ्या आणि जबाबदाऱ्यांचा आरोप लावला जातो.

आणखी एक टोक आहे - जोडीदारांपैकी एक, स्वतःला सर्व क्षेत्रात सर्वात सक्षम मानून, जवळजवळ सर्व भूमिका वीरपणे घेतो. दुसर्‍यासाठी काय उरले आहे - त्याला अनावश्यक, अवमूल्यन, आदरास पात्र नाही आणि सर्वसाधारणपणे, कुटुंबात त्याचे स्थान सापडत नाही. या प्रकरणात, एकतर स्वतःच्या नजरेत आणि प्रियजनांच्या नजरेत स्वाभिमान गमावण्याची धमकी देऊन, किंवा कुटुंबापासून नरकात पळून जाण्याची धमकी देऊन, एकतर सहन करणे बाकी आहे, जिथे त्याला आवश्यक आणि मौल्यवान असेल. त्याच्या क्षमता आणि क्षमता ओळखण्यास सक्षम.

कुटुंबातील भांडणे दूर करण्याचा सामान्य नियम असा आहे की कुटुंबातील सदस्यांनी गृहीत धरलेल्या सर्व भूमिका त्यांच्या क्षमतांनुसार आणि ही विशिष्ट भूमिका पार पाडण्यासाठी कुटुंबातील प्रत्येक सदस्याच्या इच्छेशी संबंधित असणे आवश्यक आहे. ही किंवा ती भूमिका साकारणाऱ्या व्यक्तीला असे वाटले पाहिजे की तो एक महत्त्वाची आणि मौल्यवान भूमिका पार पाडत आहे. उदाहरणार्थ, सर्वात जास्त गृहीत धरून घरकाम किंवा बालसंगोपन कमी लेखू नये महत्वाची भूमिकाकुटुंबाची आर्थिक तरतूद करणे. जर पती-पत्नींना आनंदाने, शांततेने, सौहार्दपूर्णपणे, त्यांच्या कुटुंबाचा भाग असल्याचं समाधान वाटत असेल तर सर्व भूमिका तितक्याच महत्त्वाच्या आणि आवश्यक आहेत.

भूमिकांचे वितरण करताना, संघर्ष टाळण्यासाठी, जोडीदाराला त्याने काय करावे हे थेट सूचित करणे आवश्यक नाही. प्रथम तुम्हाला कोणत्या भूमिका घ्यायच्या आहेत ते ओळखणे आवश्यक आहे आणि त्याच्या काउंटर इच्छे ऐकणे आवश्यक आहे. यापुढे तुम्ही दोन्ही भूमिका पार पाडू इच्छिता अशा भूमिकांमध्ये तितकीच जबाबदारी सामायिक करा. आणि मग, आपल्या स्वतःच्या आणि आपल्या जोडीदाराच्या क्षमता आणि प्राधान्यांच्या आधारावर, उर्वरित अव्याहत भूमिका वितरित करा.

जर काही भूमिका पती-पत्नींच्या ताब्यात नसतील तर, या कुटुंबाशी थेट संबंधित नसलेले, कोणीतरी "अतिरिक्त" दिसण्याची उच्च शक्यता आहे, जी या भूमिका पार पाडतील, ज्यामुळे त्यांच्यात मतभेद होऊ शकतात. जोडीदार

बरं, संघर्ष टाळण्यासाठी जोडीदारांना शेवटची गोष्ट माहित असणे आवश्यक आहे की भूमिकांचे वितरण कालांतराने बदलू शकते, म्हणून कौटुंबिक जीवन चक्राच्या प्रत्येक टप्प्यावर त्यांना एकमेकांशी समन्वय साधणे आवश्यक आहे.