अमेरिकन विनोद. इंग्रजीतील सर्वोत्तम विनोद

नमस्कार प्रिय वाचकांनो! माझ्या ब्लॉग पेजवर तुम्हाला पाहून मला आनंद झाला. मी आज इंग्रजीमध्ये विनोद वाचण्याचा सल्ला देतो, मजा करा आणि उपयुक्तपणे वेळ घालवा.

जेव्हा तुम्ही पुस्तके, लेख इंग्रजी किंवा इंग्रजीमध्ये वाचता तेव्हा तुम्हाला सर्व विनोद समजू शकतात का? किंवा कदाचित तुम्ही अशा परिस्थितीत असाल जिथे कोणीतरी मजेदार विनोद सांगितला आणि तुमच्या व्यतिरिक्त तुमच्या सभोवतालचे सर्वजण हसले? आम्ही तपासू का?

मी विविध विषयांवर लहान इंग्रजी विनोदांची निवड केली आहे. सर्वसाधारणपणे, ब्रिटिशांना स्वतःवर हसणे आवडते, परंतु त्यांच्याकडे रशियन लोकांबद्दल बरेच चांगले विनोद आहेत. सर्वोत्कृष्ट श्रेणींपैकी एक विनोद आहे (परंतु मला अजूनही आश्चर्य वाटते की त्यांचे लेखक कोणते राष्ट्र आहे?). मुले आणि विद्यार्थ्यांना शाळेबद्दल मनोरंजक विनोद सापडतील. चला त्यांच्यापासून सुरुवात करूया!

अभ्यासाबद्दल

विद्यार्थी : मेंदूs जसे बर्म्युडा त्रिकोण- कधीमाहिती जातो मध्ये iट आहे कधीही आढळले पुन्हा.

भाषांतर.

विद्यार्थी: मेंदू हा बर्म्युडा त्रिकोणासारखा असतो - एकदा माहिती मिळाली की ती सापडत नाही.

शिक्षक : मीठारaव्यक्ती. टॉम ग्रीन, सीउलट हे वाक्य मध्ये भविष्य तणाव, कृपया.

विद्यार्थी टॉम ग्रीन : आपण इच्छा जा करण्यासाठी तुरुंग.

भाषांतर.

शिक्षक: मी एका माणसाला मारले. टॉम ग्रीन, भविष्यकाळात हे वाक्य पुन्हा करा. विद्यार्थी : तू तुरुंगात जाशील.

तरaअविवाहित शिक्षक करू शकत नाही शिकवणे आम्हाला सर्व विषय, नंतर कसे करू शकता आपण

अपेक्षाaविद्यार्थी करण्यासाठी शिका सर्व त्यांना?

भाषांतर.

जर एक शिक्षक आपल्याला सर्व विषय शिकवू शकत नसेल तर विद्यार्थ्याने ते सर्व शिकावे अशी अपेक्षा कशी करता येईल?

एक दिवस

कठिणकाम कधीही ठार कोणीही, परंतु का घेणेaसंधी?

भाषांतर.

मेहनतीने कधीच कुणाचा जीव घेतला नाही, पण रिस्क का घ्यायची?

पत्नी : प्रिये,yकाल रात्रीआयपाहिलेएक अद्भुतस्वप्न - आपण होते पाठवून

मी महाग कपडे आणि जेदागिने नवरा: हं, आणिआयपाहिले आपले बाबा पैसे देणे द बिल.

भाषांतर.

बायको : प्रिये, कालरात्री मला स्वप्न पडले की तू मला महागडे कपडे आणि दागिने पाठवत आहेस. नवरा: होय, आणि मी तुमच्या वडिलांना त्याचे बिल भरताना पाहिले.

आयनेहमीशिका पासून इतर' चुका -जे लोक घेणे माझे सल्ला.

भाषांतर.

मी नेहमी इतरांच्या चुकांमधून शिकतो - जे माझ्या सल्ल्याचे पालन करतात.

सगळ्याबाबत

- कायआहे द सर्वात लांब शब्द मध्ये द इंग्रजी इंग्रजी?

  - « हसतो». कारण तेथे आहेaमैल यांच्यातील त्याचे पहिला आणि शेवटचे अक्षरे!

भाषांतर.

- इंग्रजी भाषेतील सर्वात लांब शब्द कोणता आहे?

— « हसू". कारण पहिले आणि शेवटचे अक्षर यात एक संपूर्ण मैल आहे!

दमुलगी आणिदमुलगा आहेत बोलत आहे. द मुलगी म्हणतो," आपण शकते असणेएक उत्कृष्टनर्तक वगळता च्या साठी दोन गोष्टी." द मुलगा विचारतो, « आणि काय आहेत ते?» द मुलगी उत्तरे," आपले पाय."

भाषांतर.

मुलगी आणि मुलगा यांच्यातील संभाषण. मुलगी म्हणते: "तुम्ही एक उत्कृष्ट नर्तक होऊ शकता जर दोन समस्या नाहीत." मुलगा विचारतो: "कोणते?" मुलगी उत्तर देते: "तुमचे पाय."

- होईलआपण सांगा मी आपले नाव?- होईल. गाठ.- का नाही?

भाषांतर.

- तुझे नाव काय आहे ते सांगू शकाल? - होय. नाही - का नाही?

• पुस्तक « सर्वोत्तम इंग्रजी विनोद» तुमच्या संग्रहात मस्त विनोदांचा समुद्र जोडेल! मी शिफारस करतो.
• ए हा संग्रह (जरी इलेक्ट्रॉनिक स्वरूपात) तुमची लायब्ररी केवळ उपाख्यानांनीच नव्हे तर प्रसिद्ध दंतकथा आणि लोकप्रिय कथांनी देखील समृद्ध करेल.
• लोकप्रिय इंग्रजी आणि अमेरिकन विनोद भाषा शिकवण्याच्या संदर्भात, हा एक उत्कृष्ट पर्याय आहे जो सुप्रसिद्ध इल्या फ्रँक आम्हाला ऑफर करतो.
• आणि आणखी एक संग्रह « सर्वोत्तम इंग्रजी विनोद» तुम्हाला एकापेक्षा जास्त वेळा हसायला लावेल आणि त्याच वेळी ताणतणाव होणार नाही, परंतु सहज वाचनाचा आनंद घ्या.

इंग्रजी राणी बद्दल

लेखाच्या सुरुवातीला मी म्हणालो होतो की इंग्लंडच्या राणीबद्दलचे विनोद खूप लोकप्रिय आहेत. होय, परंतु इतर राष्ट्रांचे प्रतिनिधी, उदाहरणार्थ, आम्ही रशियन लोकांना असे विनोद अधिक आवडतात. इंग्रज स्वतः अशा विषयांचे विशेष स्वागत करत नाहीत... एकतर त्यांना दीर्घायुषी राजाच्या क्रोधाची भीती वाटते, किंवा प्रत्येक गोष्टीत बरोबर असणे त्यांच्या रक्तात आहे!? तुला काय वाटतं, हं?

पण तरीही मी एक मजेदार विनोद शोधण्यात यशस्वी झालो. मला हे देखील माहित नाही की तो कोण घेऊन आला असेल?….

एकदा बर्नार्ड शॉ यांनी सर्व स्त्रिया भ्रष्ट असतात असे वाक्य टाकले. इंग्रजी राणीने ते ऐकले आणि शॉला भेटल्यावर त्याला विचारले:

"सर, सर्व महिला भ्रष्ट आहेत असे तुम्ही म्हणता ते खरे आहे का?"

"हो महाराज."

- आणि मी पण?! - राणी रागाने उद्गारली.

"आणि तुम्ही पण महाराज," शॉ शांतपणे म्हणाला.

"आणि माझी किंमत किती आहे?" राणीला विचारले.

"दहा हजार पौंड" शॉ लगेच म्हणाला.

- काय, इतके स्वस्त ?! राणी नाराज झाली.

"तुम्ही पाहा, तुम्ही आधीच किंमतीबद्दल सौदेबाजी करत आहात," नाटककार हसले.

अनुवाद:

बर्नार्ड शॉ एकदा म्हणाले होते की सर्व महिला भ्रष्ट असतात.

इंग्लंडच्या राणीला याची माहिती मिळाल्यावर तिने शॉला भेटल्यावर विचारले:

"सर, सर्व महिला भ्रष्ट आहेत असे तुम्ही म्हणता ते खरे आहे का?"

- होय, महाराज.

- आणि मी पण?! - राणी रागावली.

“आणि तुम्हीही महाराज,” शॉने शांतपणे उत्तर दिले.

- आणि माझी किंमत किती आहे ?! - राणी फुटली.

"दहा हजार पौंड स्टर्लिंग," शॉने लगेच ठरवले.

- काय, इतके स्वस्त ?! - राणी आश्चर्यचकित झाली.

"तुम्ही बघा, तुम्ही आधीच सौदेबाजी करत आहात," नाटककार हसला.

कधीकधी रशियन लोक सूक्ष्म आणि तीक्ष्ण इंग्रजी विनोदाचा अर्थ समजू शकत नाहीत, कारण ... रशियन भाषेत भाषांतर करताना अनेकदा अडचणी येतात. एक मत आहे की इंग्रजी विनोद विचित्र आणि समजणे कठीण आहे. कारण काय आहे?

असे घडते कारण बरेच विनोद वाक्यांच्या दुहेरी अर्थावर किंवा समान वाटणाऱ्या परंतु भिन्न अर्थ असलेल्या शब्दांच्या वापरावर आधारित असतात (मी हेच बोलतोय). म्हणूनच भाषा चांगल्या प्रकारे जाणून घेणे, सरासरीपेक्षा जास्त महत्त्वाचे आहे.

म्हणूनच मी शिफारस करतो की तुम्ही माझ्या ब्लॉगची त्वरित सदस्यता घ्या आणि नियमितपणे भाषेवर प्रभुत्व मिळवण्याचा सराव करा. आपल्या मित्रांना सांगा आणि सोशल नेटवर्क्सवर लिंक्सद्वारे प्राप्त माहिती सामायिक करा. सर्वांना अलविदा, नवीन लेखांची प्रतीक्षा करा!

मला बऱ्याचदा पूर्णपणे अमेरिकन विनोदांबद्दल विचारले जाते. असे दिसून आले की माझ्याकडे पूर्णपणे अमेरिकन विनोदांची निवड होती. मी ते येथे प्रकाशित करत आहे, जरी संक्षिप्त स्वरूपात. मी कमी-अधिक मजेदार निवडले. शनिवारच्या निमित्ताने वाचा, हसा! 🙂

अमेरिकन विनोद आणि उपाख्यानांचा संग्रह

मिखाईल जेनिन (niho(a)estart.com) द्वारे इंग्रजीतून अनुवादित 2004

नियम: विनोद आणि किस्सा कसा सांगायचा.

1. तुम्हाला विनोद चांगला माहीत आहे आणि तुम्ही तो सांगायला सुरुवात करण्यापूर्वी तो तुमच्या मनात पुन्हा निर्माण करू शकता याची खात्री करा.
2. शक्य तितक्या लहान करण्याचा प्रयत्न करा.
3. एकापाठोपाठ एक विनोद सांगणे टाळा आणि ऐकणाऱ्याला श्वास घेण्याची संधी द्या.
4. लक्षात ठेवा की विनोद मजेदार असणे आवश्यक आहे आणि उपस्थित असलेल्या कोणालाही नाराज करू नये.
5. तुमची आवड असली तरीही तुमचे विनोद बदला.
6. विनोद पूर्ण होईपर्यंत न हसता सांगायला शिका.

मार्टी: "बॉबला फसवणूक केल्याबद्दल शाळेतून हाकलून दिल्याचे तुम्ही ऐकले आहे का?"
वेड: "हे कसे झाले"?
मार्टी: "तो जीवशास्त्राच्या परीक्षेत त्याच्या फासळ्या मोजताना पकडला गेला."

कॉयड: "तुमच्या डेस्कवर पडलेले पत्र मी योगायोगाने वाचले."
केन: "योगाने"?
कॉयड: "हो, मी चष्मा घातलेला आहे."

तो: "मी फ्रान्समध्ये जन्मलो नाही याचा मला आनंद आहे."
ती: "का"?
तो: "मला फ्रेंच बोलता येत नाही."

बॉब: "मी वाचवलेल्या पैशातून मी 10 मैल लांब आणि अर्धा इंच रुंद ट्रस विकत घेतला."
जो: "बरं, तुम्ही त्यावर काय वाढणार आहात?"
बॉब: "मी स्पॅगेटी लावली."

फ्रेड: "माझ्या काकांच्या शेतात जगातील सर्वात आळशी कोंबडा आहे."
बिल: "तुला कसं माहीत"?
फ्रेड: “तो कधीच पहाटे कावळा करत नाही. आणि, इतर कोंबडे आरवायला लागेपर्यंत वाट पाहत, तो सहमतीने मान हलवतो.”

जो: "तुम्ही तुमचे शूज चुकीच्या पायात घालत आहात."
मो: “पण मला दुसरे पाय नाहीत”!

“प्रत्येक वेळी मी कपातून चहा पितो तेव्हा माझ्या उजव्या डोळ्यात वेदना होतात. मी काय करू"?
"चमचा कपमधून काढा."

"हा जो" आहे का?
"अर्थात तो जो आहे."
"जो दिसत नाही."
"काळजी करू नका, जो आहे."
"मग जो, मला 10 रुपये उधार दे?"
"तो येताच मी त्याला विचारतो."

टेड: "मी तुला कामाच्या मार्गावर तुझी बाईक ढकलताना पाहिलं."
वेडा: "हो, मला खूप उशीर झाला होता मला ते पकडायला वेळ मिळाला नाही."

कॉयड: "तुमच्या दृष्टीसाठी गाजर चांगले आहेत हे खरे आहे का?"
फ्रेड: "ठीक आहे, मी चष्मा असलेला ससा कधीही भेटला नाही."

माणूस: "तू स्वतः इतके मासे पकडलेस का?"
मुलगा : अरे नाही. किड्याने मला मदत केली."

पहिला मुलगा: "मला सांगा, मुलीला पोहायला शिकवण्याचा सर्वोत्तम मार्ग कोणता आहे?"
दुसरा मुलगा: “ठीक आहे, त्यासाठी काही तंत्र आवश्यक आहे. प्रथम, आपण आपल्या डाव्या हाताने तिची कंबर पकडा. मग तुम्ही हळूवारपणे तिचा डावा हात घ्या आणि "...
पहिला मुलगा: "ती माझी बहीण आहे."
दुसरा मुलगा: "अरे, मग तू तिला बोर्डावरून ढकलून दे!"

दुसऱ्या मजल्यावरील भाडेकरूने पहिल्या मजल्यावरील भाडेकरूला बोलावून ओरडले:
"तुम्ही तो भयानक सॅक्सोफोन वाजवणे थांबवले नाही तर मी वेडा होईन."
"मला भीती वाटते की खूप उशीर झाला आहे," त्याने उत्तर दिले. "मी एक तासापूर्वी खेळणे बंद केले."

होस्ट: "तुम्ही रात्रभर राहायला जात असाल, तर तुम्ही तुमचा स्वतःचा बेड तयार केला पाहिजे."
अतिथी: "ते मला अनुकूल आहे."
मालक: “हा हातोडा आणि करवत आहे. शुभ रात्री".

शिक्षकाने विद्यार्थ्यांना सर्व अमेरिकन राज्यांची यादी करण्यास सांगितले. एका लहान मुलाने इतक्या लवकर आणि इतक्या अचूकतेने उत्तर दिले की तिने त्याला अडवले.
ती म्हणाली, “तुम्ही खूप छान उत्तर दिलेत, मी तुमच्या वयाच्या असताना उत्तर देऊ शकलो त्यापेक्षा खूप चांगले आहे.”
“होय,” मुलगा म्हणाला, “ते समजण्यासारखे आहे, कारण तेव्हा फक्त तेरा राज्ये होती.”

तो: “एका चुंबनासाठी मला काय द्यावे लागेल”?
ती: "क्लोरोफॉर्म."

जोन: "डिक, तुला नाराज करण्याचा माझा हेतू नव्हता, पण मी काल जोशी लग्न केले."
डिक: "ठीक आहे, पुढच्या आठवड्यात काय"?

तो: "मला विश्वास आहे की मी तुझा चेहरा कुठेतरी पाहिला आहे"?
ती: “काय म्हणताय साहेब. तो नेहमी इथे आणि माझ्यासोबत असतो.”

वॉशिंग्टनमधील एका महत्त्वाच्या महिलेने ठरवले की ती स्वतः अध्यक्ष कूलिज यांच्याशी बोलू शकते. दुपारच्या जेवणाच्या वेळी त्याला पकडल्यानंतर तिने ठरवले की असा क्षण आला आहे.
“ओह, मिस्टर प्रेसिडेंट,” ती तिच्या सरळपणाने त्याला नि:शस्त्र करण्याचा प्रयत्न करत म्हणाली. "मी पैज लावतो की मी तुम्हाला तीन शब्दांपेक्षा जास्त बोलू शकेन."
"तू हरलास," कूलिजने उत्तर दिले.

चीफ गोदामात शिरला आणि गोठला. त्याने एक मुलगा पॅकेजकडे झुकलेला आणि उघडपणे गोंधळ घालताना पाहिला. हे त्याच्या उद्योगात अविवेकीपणाचे होते.
"तुम्ही दर आठवड्याला किती कमावता"? बॉसने धमकावत विचारले.
"एकशे वीस डॉलर्स."
“हे तुमचे एकशे वीस. आणि आता - येथून जा. तुम्हाला काढून टाकण्यात येत आहे".
मुलाने तात्विकपणे पैसे खिशात ठेवले आणि निघून गेल्यावर, बॉस फोरमॅनकडे वळला आणि मागणी केली: "हा आळशी आमच्यासाठी कधीपासून काम करतोय?"
"कधीही नाही, माझ्या माहितीनुसार," उत्तर होते. "त्याने नुकतेच आमच्यासाठी एक पॅकेज सोडले."

एका सुंदर तरुणीने रोख मिळविण्यासाठी बँकेच्या खिडकीवर चेक सादर केला. कारकुनाने पटकन पावती तपासली आणि विचारले, "तुला ओळखता येईल का?"
त्यानंतर तरुणीने तिची पर्स उघडली, आरसा काढला आणि काही सेकंद त्यामध्ये पाहिल्यानंतर लिपिकाकडे बघून म्हणाली, "हो, मीच आहे, काळजी करू नका."

एका संध्याकाळी, प्रथमोपचाराच्या कोर्सवरून परतणारी एक तरुण स्त्री रस्त्याच्या कडेला उजेडात तोंड करून पडलेला एक माणूस दिसली. "आता," तिने विचार केला, "आता मी या दुर्दैवी माणसाला मदत करेन."
जवळच पार्किंग करून ती त्याच्याकडे धावत गेली आणि त्या माणसावर कृत्रिम श्वासोच्छवास करू लागली.
सुरुवातीला तो माणूस खोकला, मग तिच्याकडे वळला आणि अडचणपणे बोलला: “मी विहिरीत गटारात काम करणाऱ्या माणसासाठी फ्लॅशलाइट चालू केला. तुम्हाला काय वाटले हे मला माहीत नाही, पण तुम्ही मला माझे काम चालू द्यावे अशी माझी इच्छा आहे.”

मुलीला स्टेनोग्राफर म्हणून नोकरी मिळाली आणि तिला शब्दांच्या अचूक स्पेलिंगसाठी परीक्षा उत्तीर्ण करावी लागली.
"तुम्ही मिसिसिपी कसे लिहिता"? तिला विचारले.
तिने क्षणभर विचार केला आणि मग म्हणाली, “नदी की राज्य”?

विक्रेता: "मी या आठवड्यात तुम्हाला भेटण्याचा प्रयत्न करत आहे. तुम्ही मला कधी स्वीकारू शकता?"
दिग्दर्शक: "माझ्या सेक्रेटरीशी यावर सहमत आहे."
विक्रेता: "मी करार केला आणि आम्हाला खूप छान वेळ मिळाला, पण आता मला तुम्हाला भेटण्याची गरज आहे."

एक तरुणी एका पुस्तकाच्या दुकानात शिरली आणि सेल्स असिस्टंटजवळ गेली.
"ग्राहक उत्पादनाच्या गुणवत्तेवर समाधानी नसल्यास तुम्ही पैसे परत करता का"? तिने विचारले.
"ते उत्पादनावर अवलंबून असते," विक्रेत्याने स्पष्ट केले.
"हे उत्पादन एक पुस्तक आहे."
"तुम्हाला तिच्याबद्दल काय आवडले नाही, मॅडम?"
"ठीक आहे," तिने उत्तर दिले, "मला शेवट आवडला नाही."

रुग्ण: "माझे कृत्रिम दात खऱ्या दातासारखे दिसतील का?"
दंतचिकित्सक: "मॅडम, मी त्यांना इतके नैसर्गिक बनवले आहे की त्यांना दुखापत होईल."

माणूस: (हार्डवेअरच्या दुकानात धावत) “लवकर! मला एक उंदीर द्या."
विक्रेता: “एक मिनिट, सर”!
माणूस: "तिथे खांबासारखे उभे राहू नका. जलद. मला वेळेत टॅक्सी पकडावी लागेल."
विक्रेता: "अरे, माफ करा, सर, आमच्याकडे इतका मोठा माउसट्रॅप नाही."

जड रॉक प्रेमीने पुढची डिस्क ऐकली आणि त्या वेळी संध्याकाळचे वर्तमानपत्र वाचत असलेल्या त्याच्या वडिलांकडे वळले, अशा उद्गारासह: “बरं, तुम्ही असं कधी ऐकलं आहे का”?
वडिलांनी डोके वर केले आणि उत्तर दिले: "नाही, हे संभव नाही. मी आतापर्यंत ऐकलेली सर्वात जवळची गोष्ट म्हणजे रिकाम्या डिशेस घेऊन जाणारा ट्रक डुकरांना घेऊन जाणाऱ्या ट्रकवर आदळला."

त्याच्या वाढदिवशी, त्याच्या पालकांनी लहान विलीला एक सायकल दिली आणि अभिमानाने त्याचे पदार्पण पाहिले.
पहिल्या लॅपवर, विली ओरडली: "हे बघ आई, मी हातांशिवाय चालत आहे."
दुसऱ्या मांडीवर तो म्हणाला: "हे बघ आई, मी पाय नसताना जात आहे."
तिसऱ्यांदा: "हे बघ आई, मी दात नसताना खात आहे!"

छायाचित्रकार: (एखाद्या तरुणाला) "तू तुझ्या वडिलांच्या खांद्यावर हात ठेवलास तर चित्र जास्त छान दिसेल."
वडील: "त्याचा हात माझ्या खिशात असेल तर ते अधिक नैसर्गिक होईल."

मुलगी महाविद्यालयातून घरी परतली आणि उत्साहाने तिच्या वडिलांना शारीरिक शिक्षणाच्या निःसंशय फायद्यांबद्दल सांगितले.
“फक्त हा व्यायाम पहा. माझ्या हाताचे स्नायू बळकट करण्यासाठी मी ही काठी एका टोकाला घेतो आणि हळू हळू उजवीकडून डावीकडे हलवतो.”
"बरं, छान!" वडील उद्गारले. "आणि काय विज्ञान येत नाही! जर काडीला दुसऱ्या टोकाला पेंढा असेल तर तुम्ही त्याच वेळी फरशी झाडू शकता.”

व्हॅक्यूम क्लिनरची गरज असल्याचे आपल्या पत्नीशी सहमत असलेला तरुण पती, जेव्हा त्याच्या पत्नीने मानक मॉडेलऐवजी सुपर व्हॅक्यूम क्लिनर विकत घेतला तेव्हा तो खूप अस्वस्थ झाला.
“पण, प्रिये,” बायकोने समजावले, “त्याची किंमत जास्त नाही!” आम्हाला फक्त थोडे जास्त पैसे द्यावे लागतील.”

प्रश्न: "गर्दी लवकर कशी पांगवायची"?
उत्तर: "टोपी वर्तुळात पास करा."

हॉटेलचे बिल भरल्यानंतर, निघणारा पाहुणे अचानक बेलहॉपकडे वळला:
“लवकर, मुला, वरच्या मजल्यावर 454 च्या खोलीत जा आणि मी माझा पायजमा आणि वस्तरा सोडला आहे का ते पहा. पटकन पळ, कारण माझी ट्रेन सहा मिनिटांत सुटते.
चार मिनिटांनंतर, मेसेंजर परत आला, श्वास सोडला. "होय, सर," त्याने कळवले, "ते खरंच तिथे आहेत."

वेगवेगळ्या पक्षांचे दोन राजकीय उमेदवार एका रॅलीत वाद घालतात:
"पैसे कमवण्याचे शंभर मार्ग आहेत," उमेदवार म्हणाला, "पण त्यापैकी फक्त एकच प्रामाणिक आहे."
"आणि ते काय आहे?" त्याच्या प्रतिस्पर्ध्याला विचारले.
“हो!” पहिल्याने उत्तर दिले. "मला वाटलं तुला हे माहीत नाही."

दारावरची बेल ऐकून घराचा मालक घाईघाईने पुढचा दरवाजा उघडला आणि त्याला एक जुना मित्र आणि त्याच्या शेजारी एक मोठा कुत्रा दिसला.
"आत या! आत या!” त्याने आनंदाने पाहुण्यांचे स्वागत केले.
मित्र घरात घुसला आणि बसला, कुत्र्याने मालकाच्या मांजरीचा पाठलाग केला, टेबल दिवा आणि अनेक फुलदाण्यांवर ठोठावले आणि शेवटी सर्वोत्तम खुर्चीवर बसला.
जेव्हा पाहुणे निघणार होते, तेव्हा मालक त्याच्या आवाजात व्यंगाने म्हणाला: "तुमच्या कुत्र्याला विसरू नका!"
"कुत्रा? “माझ्याकडे कुत्रा नाही,” पाहुण्याने उत्तर दिले. "मला वाटलं की तो तुमचा कुत्रा आहे."

"तुझे वय किती आहे"? मॅजिस्ट्रेटने तिला विचारले. "विसरू नका, तुम्ही शपथेवर माहिती देत ​​आहात."
"एकवीस वर्षे आणि काही महिने," महिलेने उत्तर दिले.
"किती महिने"?
"एकशे आठ".

"आज खूप गरम आहे की मला कपडे घालायचे नाहीत," जॅक, शॉवरमधून बाहेर पडताना म्हणतो, "प्रिय, मी असे हिरवळ कापायला गेलो तर आमच्या शेजारी काय विचार करतील?"
"मी कदाचित पैशासाठी तुझ्याशी लग्न केले आहे."

अरे देवा! मला माझ्या पतीला समजून घेण्याची बुद्धी दे, त्याला क्षमा करण्यास प्रेम आणि त्याच्या मनस्थितीतील बदलांना तोंड देण्यासाठी संयम दे. कारण, हे प्रभु, जर मी तुझ्याकडे सामर्थ्य मागितले तर मी त्याला मारून टाकीन.
आमेन

एका साठ वर्षाच्या जोडप्याला त्यांच्या 40 व्या लग्नाच्या वर्धापनदिनानिमित्त एक चांगली परी दिसली. ती म्हणाली की ते एकमेकांसाठी खूप एकनिष्ठ असल्याने, ती त्यांची सर्वात प्रिय इच्छा पूर्ण करेल.
माझ्या पत्नीला जगभर सहलीला जायचे होते.
बडबड...! त्याच क्षणी क्रूझची तिकिटे तिच्या हातात होती.
नवऱ्याला त्याच्यापेक्षा तीस वर्षांनी लहान स्त्री हवी होती...
बडबड...! त्याच क्षणी तो नव्वद वर्षाच्या माणसात बदलला.

छोटा डेव्हिड गणितात अजिबात चांगला नव्हता. जे काही त्याच्या आई-वडिलांनी केले! शिक्षक, मार्गदर्शक, विशेष प्रशिक्षण केंद्रे आणि उपयोग नाही. शेवटचा उपाय म्हणून, कोणीतरी त्याला कॅथोलिक शाळेत पाठवण्याचा सल्ला दिला. डेव्हिडला लवकरच सेंट मेरी स्कूलमध्ये स्वीकारण्यात आले.
शाळेच्या पहिल्या दिवसानंतर लगेचच, डेव्हिड त्याच्या खोलीत गोळ्यासारखा पळत सुटला, अगदी त्याच्या आईला नमस्कार करायला विसरला. तो पूर्ण गांभीर्याने अभ्यास करू लागला; खोलीभर पुस्तके आणि कागद पडलेले होते. दुपारच्या जेवणानंतर लगेचच, टीव्ही विसरून तो पुन्हा अभ्यासात परतला. पालकांना आश्चर्य वाटले.
रिपोर्ट कार्ड येईपर्यंत हे वर्तन आठवडे चालू राहिले. डेव्हिडने लिफाफा टेबलावर ठेवला आणि त्याच्या खोलीत गेला. मोठ्या उत्साहाने आईने लिफाफा उघडला. तिच्या मुलाला गणितात ए मिळाले.
ती त्याच्याकडे धावत गेली, त्याला मिठी मारली आणि विचारले: “डेव्हिड, प्रिय, हे कसे घडले? नन्सनी तुम्हाला मदत केली?
"नाही!" डेव्हिड म्हणाला. "मी शाळेत आलो पहिल्या दिवशी, मी या माणसाला प्लस चिन्हावर खिळलेले पाहिले, मला समजले की ते येथे विनोद करत नाहीत."

शुभ दिवस! कदाचित इंग्रजी विनोद जगभर प्रसिद्ध आहे. ब्रिटीशांना, इतरांप्रमाणेच, इतरांवर आणि स्वतःवर विनोद कसा करावा हे माहित आहे. इंग्रजी विनोद, एकीकडे, विनोदी, सूक्ष्म आणि व्यंग्यात्मक आहे आणि दुसरीकडे, सपाट, असभ्य आणि प्राथमिक आहे. ब्रिटीशांची मानसिकता, देशाची संस्कृती आणि स्वतःची भाषा तुम्हाला कितपत समजते यावर हे सर्व अवलंबून आहे. इंग्रजी विनोद बहुतेक वेळा क्षणिक उत्स्फूर्त असतात.

“शेरलॉक होम्स आणि डॉ. वॉटसन” हा चित्रपट पाहताना सोव्हिएत प्रेक्षकांनी प्रथमच चांगले इंग्रजी विनोद ऐकले. 90 च्या दशकाच्या मध्यात, ब्रिटिश कॉमिक कार्यक्रम "मिस्टर बीन" आणि "द बेनी हिल शो" आमच्या टेलिव्हिजन स्क्रीनवर दिसू लागले, जिथे आम्हाला अनुवादासह व्यंग्यात्मक आणि किंचित उद्धट इंग्रजी विनोदांचा सामना करावा लागला. सुरुवातीला, इंग्रजीतील अशा विनोदांमुळे गैरसमज आणि गोंधळ निर्माण झाला, परंतु नंतर आम्ही या विनोदांचे तपशील अधिक चांगल्या प्रकारे समजू लागलो आणि इंग्रजीच्या विनोदी कार्यक्रमांच्या प्रेमात पडलो.

ब्रिटीश वर्णांचे संशोधक एकमताने या मताची पुष्टी करतात की विनोद हा ब्रिटिशांचा राष्ट्रीय गुणधर्म आहे. हे गुण शतकानुशतके इंग्लंडमध्ये जोपासले गेले होते, जे सर्वात महत्वाचे मानवी गुणांपैकी एक मानले जाते. शिष्टाचार आणि शिष्टाचारावरील जुन्या ब्रिटीश ग्रंथांमध्ये असे म्हटले आहे की परिपूर्णता प्राप्त करण्यासाठी विनोदाची भावना जोपासली पाहिजे.

सूक्ष्म विनोद आणि स्व-विडंबन सर्वत्र ब्रिटीशांना पछाडते: रेडिओ प्रसारणावर, दूरदर्शन कार्यक्रमांमध्ये, माध्यमांमध्ये, पुस्तकांमध्ये आणि दैनंदिन जीवनात. स्थानिक भाषिकांना यापुढे ते तितकेसे वाटत नाही आणि परदेशी लोकांप्रमाणे विनोदांवर प्रतिक्रिया देतात, कारण त्यांच्यासाठी ही आधीपासूनच एक विचित्र विचार करण्याची पद्धत आहे. विनोदाचा सर्वात सामान्य प्रकार, जो ब्रिटिशांचे वैशिष्ट्य आहे, सामान्य मजा आणि आनंदासाठी मजा आहे.

जर तुम्हाला हसायचे कुठे हे समजत नसेल, तर मी तुम्हाला ग्रेट ब्रिटनच्या संस्कृतीचा किंवा इतिहासाचा शोध घेण्याचा सल्ला देतो किंवा जटिल शब्दांकडे लक्ष देतो (दोन देठांमधून). उदाहरणार्थ:

- लोक सेंट वर शेमरॉक का घालतात. पॅट्रिक डे?
- नियमित खडक खूप जड असतात.
सेंट पॅट्रिकच्या दिवशी लोक त्यांच्या कपड्यांवर शेमरॉक का घालतात?
- कारण सामान्य दगड खूप जड असतात.

मग इतके मजेदार काय आहे? - तू विचार. वस्तुस्थिती अशी आहे की शॅमरॉक्स शब्दामध्ये खडक हा शब्द आहे, जिथे "मीठ" आहे.

मला आशा आहे की या सोप्या नोट्स तुम्हाला इंग्रजी विनोद थोडेसे समजण्यास मदत करतील. परंतु तरीही, आपण चांगल्या जुन्या इंग्रजी विनोदाच्या सर्व बारकावे पूर्ण करू शकणार नाही. हे करण्यासाठी तुम्हाला जन्मतः इंग्रज असणे आवश्यक आहे.

भाषांतरासह विनोद वाचा! एक चांगला मूड आहे! पुन्हा भेटू!

एका उद्यानात फेरफटका मारताना उदास स्वभावाच्या कर्नलला त्याच्या रेजिमेंटचा एक लेफ्टनंट एका तरुणीसोबत नागरी कपड्यांमध्ये दिसला. कर्नलला दुरून पाहिल्यानंतर लेफ्टनंटने झाडामागे लपून बसले.
दुसऱ्या दिवशी कर्नलने विचारले:
- काल संध्याकाळी मी तुम्हाला उद्यानात नागरी कपड्यांमध्ये का पाहिले?
"कारण सर, झाड पुरेसे जाड नव्हते," लेफ्टनंटने उत्तर दिले.

उद्यानात फिरत असताना, एका कठोर कर्नलला त्याच्या रेजिमेंटचा एक लेफ्टनंट एका तरुणीसोबत नागरी कपड्यांमध्ये दिसला. दुरून कर्नलच्या नजरेस पडून लेफ्टनंट झाडामागे लपला.
दुसऱ्या दिवशी कर्नल विचारतो:
- काल रात्री मी तुम्हाला उद्यानात नागरी कपड्यांमध्ये का पाहिले?
"कारण सर, झाड पुरेसे जाड नव्हते," लेफ्टनंटने उत्तर दिले.

विद्यार्थी: मेंदू हा बर्म्युडा त्रिकोणासारखा आहे - माहिती आत जाते आणि नंतर ती पुन्हा सापडत नाही.

विद्यार्थी: मेंदू हे बर्म्युडा त्रिकोणासारखे असतात - माहिती त्यात प्रवेश करते आणि पुन्हा कधीही सापडत नाही.

तुम्ही तुमची शेवटची नोकरी का सोडली?
कंपनी स्थलांतरित झाली आणि त्यांनी मला कुठे सांगितले नाही.

तुम्ही तुमची पूर्वीची नोकरी का सोडली?
कंपनी हलवली आणि मला कुठे सांगितले नाही.

एकदा एक तरुण खरेदीला गेला आणि त्याने स्वतःला एक पायघोळ खरेदी केली. घरी आल्यावर तो त्याच्या बेडरूममध्ये गेला आणि त्यांनी त्यांचा प्रयत्न केला. त्याला आढळले की ते खूप लांब आहेत.
तो खाली गेला जिथे त्याची आई आणि त्याच्या दोन बहिणी जेवायला थांबल्या होत्या. “नवीन पायघोळ खूप लांब आहेत? - तो म्हणाला. - त्यांना लहान करणे आवश्यक आहे. कृपया तुमच्यापैकी कोणी दयाळू असेल आणि माझ्यासाठी ते करेल का?"
रात्रीचे जेवण आटोपताच त्याच्या आईने पँट त्याच्या जुन्या प्रमाणेच लहान केली होती. असे झाले की तिने तिच्या मुलींना याबद्दल सांगितले नाही.
नंतर? मोठ्या बहिणीला तिच्या भावाची विनंती आठवली. ती एक दयाळू व्यक्ती होती आणि तिला त्याच्यावर उपकार करायचे होते, म्हणून तिने पायघोळ खूपच लहान केली. - कारण झाड पुरेसे जाड नव्हते, सर, - लेफ्टनंटला उत्तर दिले.
सिनेमावरून घरी परतताना धाकट्या बहिणीला अचानक तिच्या भावाने काय विचारले ते आठवले. म्हणून तिने घाईघाईने वरच्या मजल्यावर जाऊन नवीन पायघोळच्या प्रत्येक पायातून एक तुकडा कापला.

एके दिवशी एक तरुण खरेदीला गेला आणि त्याने स्वत: पायघोळ खरेदी केली. घरी आल्यावर तो त्याच्या खोलीत गेला आणि त्यांनी त्यांचा प्रयत्न केला. आणि त्याने पाहिले की ते त्याच्यासाठी खूप लांब आहेत.
जेवणाच्या खोलीत जाऊन, जिथे त्याची आई आणि दोन बहिणी जेवणासाठी त्याची वाट पाहत होत्या, तो म्हणाला: “माझी नवीन पायघोळ खूप लांब आहे. ते लहान करणे आवश्यक आहे. तुमच्यापैकी कोणी हे करेल का? मी खूप आभारी राहीन."
दुपारचे जेवण संपताच, आईने भांडी धुतली, तिच्या मुलाच्या खोलीत गेली आणि त्याने घातलेल्या पायघोळएवढी लहान केली. असे झाले की तिने आपल्या मुलींना याबद्दल काहीही सांगितले नाही.
थोड्या वेळाने मोठ्या बहिणीला तिच्या भावाची विनंती आठवली. ती एक दयाळू मुलगी होती, तिला तिच्या भावाची उपकार करायची होती आणि तिने तिचे पायघोळ पूर्णपणे लहान केले.
सिनेमातून परतताना धाकट्या बहिणीला अचानक तिच्या भावाची विनंती आठवली. ती घाईघाईने त्याच्या खोलीत गेली आणि त्याच्या नवीन पायघोळच्या प्रत्येक पायातून एक मोठा तुकडा कापला.

शिक्षक: मी एका व्यक्तीला मारले. या वाक्याचे भविष्यकाळात रूपांतर करा.
विद्यार्थी : तू तुरुंगात जाशील.

शिक्षक: मी एका माणसाला मारले. हे वाक्य भविष्यकाळात पुन्हा लिहा.
विद्यार्थी : तू तुरुंगात जाशील.

एका उत्साही अमेरिकन पर्यटकाला इंग्लंडमधील वॉर्विक कॅसलला भेट देण्यासाठी यावे लागले. जेव्हा डोअरकीपरने आपला देखावा केला तेव्हा अमेरिकन त्याच्या मार्गदर्शक पुस्तकाचा अभ्यास करत होता.
- मला सांगा, - अमेरिकन केअरटेकरला म्हणाला, - तुमच्याकडे ती प्रसिद्ध फुलदाणी अजूनही आहे का? (मार्गदर्शक-पुस्तकात त्याचा फोटो दाखवतो).
“होय सर,” उत्तर आले.
- आणि टेबल ज्याची किंमत 10,000 डॉलर आहे?
- होय साहेब.
- आणि व्हॅन्डिकचे चार्ल्स I चे ते पोर्ट्रेट अजून तुमच्याकडे आहे का?
“अरे हो, सर,” द्वारपाल म्हणाला, “ते सगळे इथे आहेत.” तुम्ही आत येऊन त्यांना बघणार नाही का?
“नाही, मी करणार नाही, माझ्याकडे गमावण्याची वेळ नाही,” पाहुण्याने उत्तर दिले. - ते येथे पुरेसे आहेत आणि मी त्यांना माझ्या मार्गदर्शक-पुस्तकात पाहिले आहे म्हणून मी इतर किल्ले आणि संग्रहालयांना भेट देऊ शकतो. शुभ सकाळ - आणि तो घाईघाईने निघून गेला.

एके दिवशी, एक उत्साही अमेरिकन पर्यटक इंग्लंडमधील वॉर्विक पॅलेसमध्ये आला. द्वारपाल त्याच्या जवळ आला तेव्हा अमेरिकन त्याच्या मार्गदर्शक पुस्तकाचा अभ्यास करत होता.
“मला सांग,” अमेरिकन द्वारपालाकडे वळला, “हे प्रसिद्ध फुलदाणी (गाईडबुकमध्ये त्याचे छायाचित्र दाखवते) अजून इथे आहे का?”
"होय, सर," उत्तर होते.
- आणि टेबल ज्याची किंमत दहा हजार डॉलर्स आहे?
- होय साहेब.
- व्हॅन डायकचे चार्ल्स द फर्स्टचे पोर्ट्रेट अजूनही येथे आहे का?
“अरे हो, सर,” द्वारपाल म्हणाला, “ते सगळे इथे आहेत.” तुम्हाला त्यांना भेटायला यायला आवडेल का?
- नाही, मी आत येणार नाही. “माझ्याकडे वाया घालवायला वेळ नाही,” पाहुण्याने उत्तर दिले. - ते सर्व तेथे असल्याने आणि मी त्यांना माझ्या मार्गदर्शक पुस्तकात पाहिले असल्याने, मी इतर राजवाडे आणि संग्रहालयांना भेट देणे सुरू ठेवू शकतो. निरोप. आणि तो घाईघाईने निघून गेला.

बायको: जर राक्षस माझा नवरा असता तर मी तुझ्यापेक्षा त्याच्यासोबत खूप आनंदी झालो असतो...
माणूस : पण एकाच रक्ताच्या नात्यात लग्नाला परवानगी नाही!

बायको: जर मी एखाद्या राक्षसाशी लग्न केले तर मला तुझ्यापेक्षा त्याच्याबरोबर खूप चांगले होईल ...
नवरा: पण एकात्मतेवर आधारित विवाहांना परवानगी नाही.

एका माणसाने “बायको हवी” अशी जाहिरात लावली. दुसऱ्या दिवशी त्याला शेकडो प्रत्युत्तरे मिळाली, सर्व म्हणाले “तुम्ही माझे घेऊ शकता.”

एका माणसाने "बायको शोधत आहे" अशी जाहिरात पोस्ट केली. दुसऱ्या दिवशी त्याला शेकडो प्रत्युत्तरे मिळाली, “माझे घ्या.”

पुरुष त्यांना काय हवे आहे ते शोधण्यासाठी खरेदी करतात... महिला त्यांना काय हवे आहे हे शोधण्यासाठी खरेदी करतात.

पुरुष त्यांना आवश्यक ते शोधण्यासाठी खरेदीसाठी जातात. स्त्रिया त्यांना कशाची गरज आहे हे समजून घेण्यासाठी खरेदीसाठी जातात.

हॅलो स्वीटी! आज शाळेचा दिवस कसा गेला?
- तुम्ही माझ्या फेसबुकवर याबद्दल सर्व वाचू शकता, बाबा!

नमस्कार प्रिये! शाळेत तुमचा दिवस कसा गेला?
- बाबा, तुम्ही माझ्या फेसबुक पेजवर सर्वकाही वाचू शकता.

पृष्ठे: 2

एक रशियन आणि एक अमेरिकन नरकात गेला, सैतान त्यांना विचारतो:
- बरं, तुम्हाला कोणत्या नरकात जायचे आहे, रशियन किंवा अमेरिकन?
अमेरिकन:
- ते वेगळे कसे आहे?
सैतान:
- बरं, अमेरिकन नरकात तुम्हाला दिवसातून एक बादली शिट खावी लागेल आणि तुम्हाला पाहिजे ते करा, परंतु रशियनमध्ये - 2 बादल्या शिट.
- बरं, मी अमेरिकनकडे जाईन, तिथे कमी गोंधळ आहे.
- आणि मी एक रशियन आहे, मी माझे संपूर्ण आयुष्य रशियामध्ये राहिलो आहे, याचा अर्थ मला रशियन नरकात जावे लागेल.
एक महिना जातो, एक रशियन आणि एक अमेरिकन भेटतो, रशियन विचारतो:
- बरं, तुम्ही अमेरिकन नरकात कसे आहात?
- हे सामान्य आहे, मी दिवसातून एक बादली घास खातो आणि मी ठीक आहे, पण तू कसा आहेस?
- आणि येथे, रशियाप्रमाणेच, ते कचरा वितरीत करणार नाहीत, मग प्रत्येकासाठी पुरेशा बादल्या नाहीत !!

सर्व अमेरिकन लोक मेल्यावर स्वर्गात जातात. कारण, प्रेषित पीटरच्या लक्षात न आल्याने, नरकाचे दरवाजे थोडेसे हलविले गेले आहेत.

नरभक्षकांच्या टोळीने एक अमेरिकन, एक फ्रेंच आणि एक रशियन पकडला. नेता:
- आम्ही हा हाडकुळा फ्रेंच माणूस नाश्त्याला खाऊ... आम्ही हा लठ्ठ अमेरिकन दुपारच्या जेवणात खाऊ...
जमात:
- आपण रात्रीच्या जेवणासाठी रशियन खाऊ का?
नेता:
- नाही, आम्ही रशियनला जाऊ देऊ, मी एमजीआयएमओ येथे त्याच गटात त्याच्याबरोबर अभ्यास केला.

रशियन आणि अमेरिकन देशभक्त यांच्यातील मुख्य फरक असा आहे की रशियन अमेरिकेचा द्वेष करतो, तर अमेरिकन रशियाची पर्वा करत नाही.

एक शार्क दुसऱ्याला म्हणतो:
- तू इतका लठ्ठ का आहेस?
- मी रशियामधील पर्यटक खातो.
- ते धोकादायक आहे! ते तुम्हाला मारू शकतात!
- नाही! जेव्हा तुम्ही एखाद्या अमेरिकन किंवा जर्मनला पकडता तेव्हा तुमचे देशवासी मदतीसाठी धावतात. आणि जर हे असतील तर त्यांचे देशबांधव ओरडतात:
- मजा करा, भाऊ, किती विदेशी! आणि ते व्हिडिओवर चित्रित करतात ...

एक अमेरिकन सैनिक समोरून परत येतो आणि ट्रेनमधून इंग्लंडमधून प्रवास करतो. सर्व जागा व्यापलेल्या आहेत, एका डब्यात फक्त एक इंग्रज स्त्री बसलेली आहे, तिच्या समोरच्या सीटवर एक कुत्रा आहे आणि तिच्या शेजारी एक इंग्रज आहे.
- लेडी, मला बसू द्या!
- तुम्ही सर्व अमेरिकन खूप उद्धट आहात! तुला दिसत नाही का, माझा कुत्रा इथे बसला आहे!
- पण बाई, मी खूप थकलो आहे, मी तीन महिने आघाडीवर लढलो, मला बसायचे आहे!
- तुम्ही अमेरिकन फक्त खूप उद्धट नाही! तुम्ही पण त्रासदायक आहात!
- लेडी! मला कुत्रे देखील आवडतात, माझ्या घरी त्यापैकी दोन आहेत. मला बसू द्या आणि तुमच्या कुत्र्याला माझ्या हातात धरू द्या!
- तुम्ही अमेरिकन फक्त खूप उद्धट आणि त्रासदायक नाही! आपण फक्त असह्य आहात!
या शब्दांनंतर, अमेरिकन सैनिक कुत्र्याला घेऊन जातो, खिडकीतून बाहेर फेकतो आणि खाली बसतो. बाई अवाक आहे. त्याच्या शेजारी बसलेला इंग्रज म्हणतो:
- तुला माहित आहे, तरुण माणूस! मी तिच्या अमेरिकन लोकांच्या व्याख्येशी अजिबात सहमत नाही, परंतु मी हे निदर्शनास आणू देतो की तुम्ही अमेरिकन बरेच काही चुकीचे करता. तुम्ही रस्त्याच्या चुकीच्या बाजूला गाडी चालवत आहात, तुम्ही काटा चुकीच्या हातात धरला आहात आणि आता तुम्ही चुकीच्या कुत्रीला खिडकीतून बाहेर फेकले आहे!

रेस्टॉरंटमध्ये एक अमेरिकन, एक चिनी आणि एक ज्यू बसले होते.
- प्रत्येकाच्या सूपमध्ये माशी आली.
- अमेरिकनने लगेचच एक घोटाळा केला.
- चिनी लोकांनी माशी खाल्ली.
- आणि ज्यूने त्याची माशी चिनी लोकांना विकली.

झारने अमेरिकन, फ्रेंच आणि युक्रेनियन लोकांना सांगितले की त्यांनी कितीही वेळ घोड्यावर स्वार होऊन मैदान ओलांडले तरी ती सर्व जमीन त्यांची आहे. बरं, अमेरिकन एक-दोन तास सरपटून मागे वळून पाहतो - "अरे, हे माझ्यासाठी आणि माझ्या वंशजांना आयुष्यभर पुरेसं असेल!" फ्रेंच माणूस सरपटत... एक तास, दोन, तीन, चार - त्याने घोड्याला स्पर्श केला, "पण नाही, घोडा थकला आहे, आणि ही जमीन माझ्यासाठी पुरेशी आहे." क्लायमॅक्स क्षण एक युक्रेनियन सरपटणारा आहे. एक तास, दोन, तीन... दिवस, दुसरा गेला, घोडा आधीच थकलेला आहे, तो उठतो आणि धावतो-धावतो, पण त्याची शक्ती त्याला सोडून जाते आणि तो मागे जमिनीवर पडतो, त्याची टोपी काढतो आणि "And tse fuck tomatoes!!" असे ओरडत ते पुढे फेकते.

यूएस सॉफ्टवेअर निर्मात्यांनी एक आश्चर्यकारक शोध लावला आहे. असे दिसून आले की रशियन लोकांचा वाचन वेग अमेरिकन लोकांच्या वाचनाच्या गतीपेक्षा शेकडो हजार पट जास्त आहे. वापरकर्ता (परवाना) करारनामा वाचण्यासाठी आणि *सहमत* वर क्लिक करण्यासाठी सरासरी रशियन भाषेतील मिलीसेकंद मोजल्यानंतर हे स्पष्ट झाले.

एक रशियन कॅफेमध्ये बसतो आणि दुपारचा नाश्ता करतो. त्याच्या टेबलावर जाम आणि मुस्ली असलेले सँडविच आहे. एक अमेरिकन त्याच्याकडे येतो आणि च्युइंगम चघळत त्याला विचारतो:
- पण तुम्ही रशियन संपूर्ण ब्रेड खातात?
रशियन उत्तर देतो:
- नक्कीच! आणि काय?
च्युइंगममधून बबल उडवणारा एक अमेरिकन म्हणतो:
- पण आम्ही नाही! आम्ही अमेरिकन लोक फक्त तुकडा खातो आणि डब्यांमध्ये रिंड्स गोळा करतो, त्यावर प्रक्रिया करतो, त्यातून ग्रॅनोला बनवतो आणि रशियाला विकतो!
रशियन शांत आहे. अमेरिकन, पुन्हा बबल गम उडवत विचारतो:
- तुम्ही रशियन लोक जामसह सँडविच खातात का?
रशियन उत्तर देतो:
- नक्कीच आम्ही खाऊ!
- पण आम्ही नाही! अमेरिकेत आपण फक्त ताजी फळे खातो. आम्ही बियाणे, साले आणि सर्व प्रकारचे स्क्रॅप कंटेनरमध्ये गोळा करतो, त्यावर प्रक्रिया करतो, त्यांच्यापासून जाम बनवतो आणि रशियाला विकतो!
आणि समाधानी पुन्हा बुडबुडा फुगवतो. शेवटी रशियन या गोष्टीमुळे खूपच नाराज झाला आणि त्याने त्याऐवजी विचारले:
- कंडोम वापरल्यानंतर तुम्ही काय करता?
अमेरिकन:
- आम्ही ते नैसर्गिकरित्या फेकून देतो.
रशियन:
- पण आम्ही नाही! आम्ही रशियन त्यांना कंटेनरमध्ये गोळा करतो, त्यावर प्रक्रिया करतो, त्यातून च्युइंगम बनवतो आणि अमेरिकेला विकतो.