मुलांसाठी अतिशय मजेदार लहान विनोदांची निवड. शाळेबद्दल मुलांसाठी मजेदार विनोद वृद्ध स्त्रियांबद्दल 9 वर्षांच्या मुलांसाठी विनोद

मजेदार विनोदमुलांसाठी शाळेबद्दल केवळ विद्यार्थ्यांमध्येच नाही तर त्यांच्या पालकांमध्ये देखील लोकप्रिय आहे. एक दुर्दैवी वर्गमित्र किंवा शिक्षक हसणे कसे नाही? विनोद आणि हशा आपल्या संपूर्ण आयुष्यात सोबत असतो आणि म्हणूनच शाळेत मजेदार विनोद नैसर्गिक असतात. मुलाला अजिबात नाराज करू इच्छित नाही, तिला हसून ओळखून जगणे अधिक मजेदार आहे.

शाळेबद्दल मजेदार विनोद हायस्कूलमधील प्रथम श्रेणीतील आणि किशोरवयीन मुलांसाठी प्रासंगिक आहेत. याशिवाय मुलांचे जीवन अकल्पनीय आहे, कारण मजेदार परिस्थितीउपाख्यानांमध्ये वर्णन केलेले सहसा वर्गात, विश्रांतीच्या वेळी, वर्गमित्र आणि शिक्षकांशी संवाद साधताना वास्तविक परिस्थितींमधून घेतले जाते. वर्गात वोवोचकाबद्दल, विद्यार्थी आणि दिग्दर्शकाबद्दल आणि मीटिंगमध्ये पालकांबद्दल देखील लोकप्रिय विनोद आहेत. समस्यांवर उपचार का नाही शालेय जीवनविनोदाने, हसत नाही आणि तणावग्रस्त परिस्थिती कमी करण्यासाठी, किंवा कदाचित धडा दूर असताना सांगितलेला किस्सा मदत करेल?

भीती आणि चिंता का निर्माण करतात? विशेषतः शिक्षकांना आणि संपूर्ण शाळेला घाबरणाऱ्या मुलांसाठी विनोद दाखवले आहेत - हसा आणि तुम्ही यशस्वी व्हाल.

याव्यतिरिक्त, त्या ठिकाणी सांगितलेला किस्सा तुम्हाला वर्गमित्रांमध्ये लोकप्रियता देईल. शाळेतील विनोदांना वय कळत नाही. प्रथम-ग्रेडर आणि पदवीधर दोघेही त्यांचे ऐकतात आणि त्यांना आनंदाने सांगतात. आमच्या निवडीतून तुम्हाला हवा असलेला किस्सा निवडा आणि तुमच्या मित्रांना सांगा - ते तुमच्यासाठी मजेदार असू द्या!

शाळेबद्दल विनोद

***
वर्गात नियंत्रण. शिक्षक विद्यार्थ्यांवर बारकाईने लक्ष ठेवतात आणि वेळोवेळी ज्यांना स्फुर्स आहेत त्यांना बाहेर काढतात. मुख्य शिक्षक वर्गात पाहतो:
- काय, आम्ही एक चाचणी लिहित आहोत? इथे बहुधा खूप पिसिंग प्रेमी आहेत!
शिक्षक उत्तर देतात:
- नाही, हौशी आधीच दाराबाहेर आहेत. येथे फक्त व्यावसायिकच राहिले.

***
- मुलांनो, खिडकी कोणी तोडली?
शांतता.
- मुलांनो, खिडकी कोणी तोडली?
पुन्हा शांतता.
- मी तिसऱ्यांदा विचारतोय, खिडकी कोणी तोडली?
- चला, मेरी इव्हानोव्हना, तिथे काय आहे! चौथ्यांदा विचारा.

***
ग्रेडिंग नंतर विद्यार्थी:
- मला असे वाटत नाही की मी अशा मूल्यांकनास पात्र आहे.
शिक्षक:
- मी देखील, परंतु, दुर्दैवाने, यापुढे खाली नाही.

***
विद्यार्थ्याने पाचसह उत्तर दिले. शिक्षक डायरी मागतात.
- आणि मी ते घरी विसरलो, - विद्यार्थी म्हणतो.
- माझे घ्या! - शेजारी कुजबुजतो.

***
शिक्षक:- जो प्रथम उत्तर देईल, मी एक मुद्दा जास्त ठेवतो.
द्वेषपूर्ण पराभव एक डायरी काढतो.
- तुम्हाला काय हवे आहे? - शिक्षक आश्चर्यचकित आहे.
- एक तीन ठेवा!

***
शिक्षक धड्यात म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला माहित आहे का की थंडीत सर्व वस्तू संकुचित होतात आणि उबदारपणात, त्याउलट, त्यांचा आकार वाढतो? जीवनातून कोण आणू शकेल?
माशा तिचा हात पसरते:
- उन्हाळ्याच्या सुट्ट्याहिवाळ्यापेक्षा जास्त काळ टिकेल!

***
रशियन धड्यातील शिक्षक:
- "आनंद" या अभिव्यक्तीच्या वापराचे उदाहरण द्या.
विद्यार्थी उत्तर देतो:
- दरोडेखोरांनी प्रवाशाला जाळ्यात अडकवून त्याची हत्या केली. सुदैवाने ते पैसे घरीच विसरले.

***
- मुलांनो, हिवाळ्यात कोणत्या नैसर्गिक घटना घडतात?
- स्नोमेन ...

***
दोन विद्यार्थी घराच्या खिडक्याखाली सॉकर बॉल खेळत आहेत.
- आपल्या अपार्टमेंटमध्ये गैरवर्तन काय आहे? एक विचारतो.
- अंकगणितात माझी समस्या कशी सोडवायची हे माझे आजोबा माझ्या वडिलांना समजावून सांगतात.

***
शाळेत, शिक्षक विद्यार्थ्यांना सांगतात:
- तुमच्यापैकी कोण शेवटी स्वतःला मूर्ख मानतो? उभे रहा.
दीर्घ विरामानंतर, एक विद्यार्थी उठतो:
- मग तुम्ही स्वत:ला मूर्ख समजता?
- बरं, खरंच नाही, पण काही तरी लाजिरवाणे आहे की फक्त तुम्हीच उभे आहात.

***
एका अतिशय लठ्ठ मुलीची दुसऱ्या वर्गात बदली झाली, त्यानंतर शाळा दुसऱ्या बाजूला झुकली.

***
जेव्हा काउंट ड्रॅकुलाचा मुलगा शाळेतून घरी आला नाही, तेव्हा त्याच्या आईने ठरवले की बहुधा त्याला भागभांडवल दिले जाईल.

***
पहिली इयत्ता शाळेतून घरी येते आणि तिच्या आईला सांगू लागते:
- आम्ही वर्गात एक परीकथा वाचतो.
- काय?, आई विचारते.
-रेड राइडिंग हूड.
- आणि या अद्भुत कथेने तुम्हाला काय शिकवले?
- माझी आजी कशी दिसते हे तुम्हाला चांगले लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे.

***
शाळेतील शिक्षक एका सहकाऱ्याला म्हणतो:
- नाही, काम करणे पूर्णपणे अशक्य झाले आहे. शिक्षक दिग्दर्शकाला घाबरतात. निरीक्षक संचालक. मंत्रालयातील निरीक्षक-निरीक्षक. पालकमंत्री. पालक मुलांना घाबरतात. आणि फक्त मुले कोणालाही घाबरत नाहीत ...

***
- तुम्ही तुमचा गृहपाठ कधी करणार आहात?
- चित्रपटानंतर.
- चित्रपटानंतर उशीर झाला आहे.
- अभ्यास करण्यासाठी कधीही उशीर झालेला नाही!

शाळेत लहान जॉनीबद्दल विनोद

***
शिक्षक भूगोलाचा धडा शिकवत आहेत. लहान जॉनी बोर्डवर कोसळतो.
- लिटल जॉनी, कृपया पनामा कालवा काय आहे ते सांगा.
- बरं, मला माहित नाही ... आमचा टीव्ही असे चॅनेल दाखवत नाही.

***
वडील वोवोचकाला विचारतात:
- तुम्ही ड्यूस दुरुस्त केला का?
- निश्चित!
- बरं, मला दाखवा!
- येथे! (डायरीमध्ये, वॉशरमधील घाण आणि डाग)
- बरं, ते कोण दुरुस्त करते? ! इथे द्या!

***
छोटा जॉनी शाळेतून येतो, वडिलांना वाचायला डायरी देतो. बाबा वाचतात:
- रशियन-2, गणित-2, भौतिकशास्त्र-2, ... गायन-5. देवा! माझा मूर्खही गातो!

***
- बरं, लहान जॉनी, मला सांगा की दोनदा दोन किती आहेत? शिक्षक विचारतात.
-चार!
- बरोबर. त्यासाठी चार मिठाई आहेत.
- अरे, जर मला माहित असेल तर मी सोळा म्हणेन!

***
शिक्षक:
- लहान जॉनी, मला लवकर सांगा की 5 + 8 किती असेल.
- 23.
- लाज वाटली की तुम्ही इतके मूर्ख आहात! ते 13 असेल, 23 ​​नाही.
- तर तुम्ही मला पटकन उत्तर द्यायला सांगितले, नक्की नाही.

***
- चांगले केले, लिटल जॉनी, - आपल्या मुलाच्या वडिलांची प्रशंसा करतो.
-तुम्ही प्राणीशास्त्रात ए मिळवण्याचे व्यवस्थापन कसे केले?
-आणि मला विचारण्यात आले की शहामृगाला किती पाय आहेत. मी उत्तर दिले की तीन.
-थांबा, पण शहामृगाला दोन पाय आहेत!
-बस एवढेच! पण बाकीच्या विद्यार्थ्यांनी उत्तर दिले की चार!

***
शिक्षक लहान जॉनीला फटकारतो:
"तुम्ही फक्त दहा मोजू शकता?" मला माहित नाही की तू कोण बनायचं आहेस...
- बॉक्सिंग न्यायाधीश!

***
- लहान जॉनी, "मांजर" आणि "वॉच" या शब्दांसह एक वाक्य बनवा.
- जेव्हा मी चुकून मांजरीच्या पायावर पाऊल ठेवले तेव्हा तो ओरडला:
- "तुम्ही कुठे पाऊल टाकता ते पाहावे लागेल!"

***
लहान जॉनी, शाळेनंतर घरी परतत आहे:
- बाबा, आज शाळेत पालक-शिक्षक बैठक... पण फक्त एका अरुंद वर्तुळासाठी.
- एका अरुंद वर्तुळासाठी? याचा अर्थ काय?
- फक्त एक शिक्षक असेल आणि आपण ...

***
शाळेसमोर, डांबरावर, कोणीतरी स्प्रे पेंटने लिंग रंगवले. रखवालदाराला आयटी कसे काढायचे ते समजू शकले नाही आणि त्याने रेखाचित्र मातीने झाकले!

***
5 व्या "F" ग्रेडच्या विद्यार्थ्याने घरी एक नोटबुक आणली, जिथे त्याने धड्यात PALEVOCONTACT च्या सिद्धांताची रूपरेषा सांगितली.

लहान मुलगी तिच्या आजीकडे सोडली होती. सकाळी, मुलाने आजीला त्रास दिला: बाबा, प्रार्थना करा आणि पश्चात्ताप करा! विहीर, स्त्री, विहीर, प्रार्थना करा आणि पश्चात्ताप करा! आजीला धक्का बसला (ती बाळाच्या तोंडून सत्य बोलते), चर्चला जाते, मेणबत्त्या पेटवते,
प्रार्थना करतो आणि नतमस्तक होतो. परत येतो, आणि अजूनही तेच गाणे आहे, प्रार्थना करा आणि पश्चात्ताप करा आणि प्रार्थना करा आणि पश्चात्ताप करा. मूल आधीच रडत आहे, आजी बेशुद्ध आहे. पालक परत आल्यावर सर्व काही स्पष्ट झाले. मुलीने तिला एक कार्टून किड आणि कार्लसन ठेवण्यास सांगितले, ती फक्त खराब बोलली.

आई तिच्या मुलाला वाढीसाठी एकत्र करते:
- येथे मी तुम्हाला लोणी, ब्रेड आणि एक किलो नखे ठेवतो.
- पण का?
- हे का स्पष्ट आहे! ब्रेडवर लोणी पसरवून खा!
- आणि नखे?
- ठीक आहे, ते येथे आहेत, ते ठेवा!

आई, पाई म्हणजे काय?
- बरं, हे गणित आहे. मग तुम्ही शिकवाल. कुठे ऐकलं?
- होय, यमक आहे: "आणि रात्रंदिवस, वैज्ञानिक मांजर अजूनही भांडी चालते. आणि पाई सुमारे."

10 वर्षांची पोलिना तिच्या नवजात भावाकडे पाहते. मुलाने आधीच त्याच्या जवळच्या लोकांच्या चेहऱ्यावर प्रतिक्रिया देण्यास सुरुवात केली आहे. तो त्याच्या बहिणीकडे जवळून पाहतो आणि अचानक मोठ्याने हसतो. पोलिना समाधानाने नोट करते:
- नक्कीच तो माझ्याकडे हसतो. तुम्ही प्रौढ आहात आणि मी मुलांचा संघ आहे.

5 वर्षांचा मॅक्सिम आणि त्याची 4 वर्षांची छोटी बहीण अलिसा कोबीचे सलाड खातात. जेवणानंतर, मुलगा अॅलिसकडे वळतो:
- बरं, आज दुपारच्या चहाला आम्ही शेळ्यांसारखे होतो.
"नाही," मुलगी त्याला सुधारते. - एकच बकरी आहे. आणि मी एक बनी आहे.

सिरिल, 6, त्याचे वडील फ्रेम्स रंगविण्यासाठी शिडीवर चढत असताना उत्सुकतेने घड्याळ पाहतात. या क्षणी, आई मुलाकडे जाते आणि म्हणते:
“बेटा, तू मोठा झाल्यावर तुझ्या वडिलांना मदत करू शकतोस.
थोडेसे चिंतन केल्यानंतर, सिरिल विचारतो: - वडिलांनी तोपर्यंत पेंटिंग पूर्ण केले नाही का?

4 वर्षांचा अँटोन गर्दीच्या वेळी त्याच्या वडिलांसोबत सबवे कारमध्ये फिरतो.
- बरं, बघू लोकांना विवेक आहे का? - मूल मोठ्याने म्हणतो.
- ते कशा सारखे आहे? - वडील विचारतात.
- ते मूल असलेल्या माणसाला मार्ग देतील किंवा नेहमीप्रमाणे त्यांचे डोळे कमी करतील, - मुलगा स्पष्ट करतो.

तिची आई स्थानिक बालरोगतज्ञांशी बोलते तेव्हा 3.5 वर्षांची पन्या हजर होती. डॉक्टर, मुलीच्या मोठ्या भावाची तपासणी करून, सल्ला देतात: - तापमान वाढल्यास, वोडकाने घासून घ्या. - वोडका? - पन्या आश्चर्यचकित झाला. - आमच्याकडे वोडका नाही. वडिलांनी सर्व वोडका प्यायले.

9 वर्षांचा वास्या आपल्या आईसोबत एका दुकानातून परतत आहे जिथे कुकीजचे दोन पॅक नुकतेच विकत घेतले आहेत.
“प्रत्येक पॅकमध्ये सहा कुकीज असतात,” वास्या मोठ्याने म्हणतो. - तो बारा बाहेर वळते. कुटुंबात तीन मुले आहेत. त्या प्रत्येक मुलासाठी चार कुकीज आहेत ...
अपार्टमेंटमध्ये प्रवेश केल्यावर, वास्याला त्याच्या मोठ्या भावाच्या वर्गमित्रांकडून बूटच्या तीन जोड्या दिसतात.
“आई, मला सांगू नकोस की बाराला सहा ने भाग जातो,” वास्या चिडून म्हणतो. - हे माझ्या ताकदीच्या बाहेर आहे.

लहानपणी, आम्ही कपडे कसे घालायचे याबद्दल काळजी केली नाही - आमच्यासाठी सर्व कपडे आमच्या पालकांनी विकत घेतले होते. आणि आता तुम्ही मुलांची छायाचित्रे पाहता आणि तुम्हाला समजले की आमच्या पालकांना आम्हाला कसे कपडे घालायचे याबद्दल फारशी चिंता नव्हती ...

सेरियोझा ​​रात्री अंथरुणावरून पडतो. आई त्याच्याकडे धावत:
- सेरियोझेंका, तू काय मारलेस?
- बेडसाइड रग.

4 वर्षांची अलोचका म्हणते:
- काका कोल्या, मी तुझ्यावर खूप प्रेम करतो की मी तुझे पाय फाडून टाकीन.
- तू काय आहेस, अलोचका! का?!
- आणि मग तू लहान असशील आणि नेहमी माझ्याबरोबर खेळशील.

मुलगा झाडावर बसला आणि ओरडला:
- मला काढा, मला काढा ...
आणि तो खूप भाग्यवान होता, कारण ज्या उद्यानात झाड उभे होते तेथे बरेच लोक फिरत होते. दयाळू लोककॅमेऱ्यांसह.

2 वर्षीय डॅनिलका, डझनभर ऐकलेल्या कथांनंतर, माहितीने स्पष्टपणे ओव्हरलोड आहे:
- आणि माझे वडील आणि मी तिथे चित्रात हंस राजकुमारी पाहिली. ती खिडकीजवळ बसून फिरत होती. आणि ती बेडूक नाही!

नात विचारते:
- आजी, तुझे वय किती आहे?
- साठ.
- आपल्या बोटांवर दाखवा!

प्राणीसंग्रहालयात 3 वर्षांची केसेनिया:
- सिंह वाळवंटात का राहतात?
- त्यांच्याकडे राहण्यासाठी कोठेही नाही.
- आणि काय, प्राणीसंग्रहालयात, सर्व पेशी व्यापलेल्या आहेत?

आम्ही गाडीने घरापर्यंत पोहोचतो. दोन वर्षांचा पुतण्या जोरदारपणे घोषित करतो:
- काका झेन्या, पण मला माहित आहे की इथे कुठे जायचे आहे ...
- कुठे, साशा?
- सरळ!

4 वर्षांचा फ्योडोर सलग अनेक मिनिटे पीच हाड चावण्याचा प्रयत्न करतो.
- बेटा! - वडिलांना रोखण्याचा प्रयत्न करतो. - हाडे दगड किंवा हातोड्याने तोडली पाहिजेत. तुम्ही तुमचे सर्व दात असेच तोडू शकता.
- ठीक आहे, त्यांना द्या, - फ्योडोर उत्तर देतो, - आमच्या काका ग्रीशाप्रमाणे लोह वाढेल.

मी चीनमध्ये होतो. सहलीला निघालो असताना, आमच्या ग्रुपच्या समोरून एक 3 वर्षाचा चायनीज मुलगा जोरात शेजारून, जमिनीवर लोळत, स्वतःहून काहीतरी गप्पा मारत धावत होता.
आमच्या विनंतीनुसार, मार्गदर्शकाने अनुवादित केले, तो ओरडला: "चोक, सर्व एकाच चेहऱ्यावर, गायसारखे डोळे!"

मॅक्सिमच्या वडिलांनी सांताक्लॉज आणि इतरांबद्दल सत्य सांगण्याचा निर्णय घेतला परीकथा पात्रे.
- तर, मुलगा, - स्पष्ट वडील सुरू करतात, - खरं तर, सांता क्लॉज नाही. इतकी वर्षे मी त्याची भूमिका साकारली आणि माझी आई आणि मी तुला भेटवस्तू विकत घेतल्या ...
- मला माहित आहे, बाबा, - मॅक्सिमने त्याच्या वडिलांना व्यत्यय आणला. - आणि तू सुद्धा करकोचा होतास, माझ्या आईने मला कबूल केले.

• फॉरवर्ड >

गोळा केले मोठी निवडपासून एक मोठी संख्याखूप मजेदार आणि मजेदार विनोदमुलांसाठी, शाळा आणि मुलांबद्दल. आम्ही हे किस्से उचलत असताना आणि ते वाचत असताना आमच्यासाठी अश्रू अनावर झाले.

किस्सा लहान आहे, मजेदार कथाजीवन पासून. आम्ही देखील शिफारस करतो की आपण मुलांसाठी आमच्या मागील मजेदार किस्सेच्या प्रकाशनासह परिचित व्हा - ते खूप मजेदार आणि मजेदार असल्याचे दिसून आले (प्रत्येक किस्सा हाताने निवडलेला असल्याने).

5-6 वर्षांच्या मुलांसाठी मजेदार विनोद

उद्यानात आपल्या वडिलांसोबत फिरत असलेल्या एका मुलाला स्ट्रोलरमध्ये दोन जुळी मुले दिसली. त्याच्या चेहऱ्यावर एक बुद्धिमान भाव घेऊन त्याने बराच वेळ त्यांच्याकडे पाहिले आणि शेवटी वडिलांना विचारले:
- बाबा, माझा दुसरा कोठे आहे?

गल्लीत, शशेंकाची त्याच्या सोबत्याशी भांडण झाली. वडिलांनी त्याच्याशी शैक्षणिक संभाषण सुरू केले:
- साशा, मला सांगा, तू सतत भांडत आहेस?
- होय! - मुलाने उत्तर दिले.
- आणि अगदी बालवाडीतही!
- होय! - साशाने उत्तर दिले.
- आणि कोण जिंकतो?
- आमचे शिक्षक नेहमीच जिंकतात. - मुलाने खिन्नपणे उत्तर दिले.

मुलावर सफरचंदाचा उपचार करण्यात आला. तो शांतपणे घेतो आणि माझ्याकडे पाहतो. मी आहे:
- मी काय बोलू?
- तुम्ही त्याला धुतले आहे का?

मी एक परी होईन, - नातवाने मला सांगितले. - मी सर्व प्रकारच्या युक्त्या शिकत आहे. उदाहरणार्थ, माझ्या तोंडात कँडी अदृश्य होते ...

6-8 वर्षांच्या मुलांसाठी मजेदार विनोद

- उलट, तुला शाळेसाठी उशीर होईल!
“काळजी करू नकोस आई, शाळा दिवसभर उघडी असते.

आज मुलगा (6 वर्षांचा) आला आणि म्हणाला:
- आयुष्याला काही अर्थ नाही.
मी विचारू:
- का?
उत्तर:
- दात पडले ... आता माझी अशी कोणाला गरज आहे?

आम्ही पॉलीक्लिनिकमध्ये डॉक्टरांसह सुनावणी तपासतो. डॉक्टर कुजबुजत:
- कँडी.
सेवा (7 वर्षांची), देखील कुजबुजत:
- मी करू शकत नाही - ऍलर्जी ...

मुलांसाठी लहान विनोद खूप मजेदार आहेत

- आई, मला वीस रूबल दे, मी त्या गरीब आजोबांना देईन!
- तू माझी हुशार मुलगी आहेस! आजोबा कुठे बसले आहेत?
- आणि तिथे तो आइस्क्रीम विकतो!

आई म्हणते लहान मुलगा:
"तू का खात नाहीस, लांडग्यासारखी भूक लागली आहेस असे नाही म्हणालीस?"
- आई, तू लांडगे गाजर खाताना कुठे पाहिलेस?

- तुम्ही इतके छोटे का लिहिता? - शिक्षक Vovochka विचारतो.
- मेरी इव्हानोव्हना, जेणेकरून चुका पाहणे कठीण आहे!

- कोणती नदी लांब आहे: मिसिसिपी किंवा व्होल्गा? - शिक्षक Vovochka विचारतो.
- नक्कीच मिसिसिपी!
- आणि तुम्हाला किती माहिती आहे?
- तब्बल चार अक्षरे!

गेना आणि चेबुराष्का बद्दल मुलांसाठी विनोद

चेबुराष्का सिनेमात येतो:
- चित्रपटाच्या तिकिटाची किंमत किती आहे?
- दहा रूबल.
- माझ्याकडे फक्त पाच आहेत. प्लीज मला आत येऊ द्या, मी एका डोळ्याने बघेन... ..

भिंतींनाही कान असतात.
मगर गेनाने चेबुराश्काचे सांत्वन केले.

चेबुराश्का आणि कोलोबोक भांडले, लढायचे होते.
चेबुराश्का म्हणतो:
- चुर, कान मारू नका!
कोलोबोक:
- आणि डोक्यावर देखील!

चेबुराश्का बसला आहे. लांडगा जवळ येतो.
- चेबुराश्का, किती वाजले?
- इन-ओह-तो आजीकडे नेणारा मार्ग आहे

शाळेबद्दलचे विनोद मुलांसाठी खूप मजेदार असतात

- शाब्बास बेटा, त्याने रडणे थांबवले!
- मी थांबलो नाही, मी विश्रांती घेत आहे!

सप्टेंबरचा दुसरा, पहिल्या धड्याची सुरूवात, शिक्षक म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला आणखी काही प्रश्न आहेत का?
छोटा जॉनी:
- आणि सुट्टी कधी आहे?

- लहान जॉनी, ही माझी स्वीटी आहे, ती परत द्या!
- माशा, मग माझी कुठे आहे?
- मी ते खाल्ले!

शिक्षकाने विद्यार्थ्यांना महान शोधकांबद्दल सांगितले आणि विचारले:
- मुलांनो, तुम्हाला काय शोधायचे आहे?
- मी अशा रोबोटचा शोध लावला असता - मी बटण दाबले आणि धडे झाले!
- पेट्या, बरं, तू एक आळशी व्यक्ती आहेस! आणि व्होवा काय म्हणेल?
- आणि मी एक मशीन शोधून काढले असते जे हे बटण दाबेल!

मुलांसाठी लिटल जॉनीबद्दल विनोद

लहान जॉनी, तुझे वडील कोणासाठी काम करतात?
- एक ट्रान्सफॉर्मर.
- ते कशा सारखे आहे?
- 380 मिळतात, 220 देतात, बाकीच्यांसाठी गूंज...

छोटा जॉनी शिक्षकाला विचारतो:
- मारिया इव्हानोव्हना, एखाद्या व्यक्तीने जे केले नाही त्याबद्दल त्याला शिक्षा करणे शक्य आहे का?
- नाही, व्होवा, नाहीच!
- हुर्रे, भाग्यवान, कारण मी माझा गृहपाठ केला नाही!

जीवशास्त्र धडा.
- लहान जॉनी, संपूर्ण वर्गाला सांगा गांडुळे कशी प्रजनन करतात?
- विभागणीनुसार, अँटोनिना पेट्रोव्हना.
- आणि तपशील?
- एक फावडे सह.

लहान जॉनी, तू तुझा गृहपाठ केला आहेस का?
- नाही.
- मग तू झोपायला का गेलास?
- जितके कमी तुम्हाला माहिती असेल तितकी चांगली झोप.

10 वर्षांच्या मुलांसाठी सर्वात मजेदार विनोद

- मुलगा, दादागिरी नाही, नाहीतर तुझे बाबा वाढतील भुरे केस!
- माझे वडील खूप आनंदी होतील, तो पूर्णपणे टक्कल आहे!

त्याच्या आईसोबत फिरायला जाताना, लिटल जॉनी तिला एक असामान्य टिप्पणी देतो:
- आई, तुझ्याकडे इतके लांब नखे आहेत!
- धन्यवाद, लिटल जॉनी. याला मॅनिक्युअर म्हणतात.
- अरे, मला जमिनीत अशी मॅनिक्युअर खणायची आहे!

मॅटशिवाय मुलांसाठी विनोद

व्ही बालवाडी:
- मुलांनो, कोणत्या पक्ष्यांना घरट्याची गरज नसते?
- कोकिळांना, - निकिता उत्तर देते.
- का?
- कारण ते तासांत राहतात.

तुम्हाला आणखी मजेदार किस्से सापडतील.

घरगुती मांजरबाळाचा पाय अनेक वेळा चाटला. मूल:
- मुर्झिकला खायला देण्याची आईची वेळ आहे, अन्यथा तो आधीच माझा प्रयत्न करीत आहे!

बालवाडी नंतर, रोमा वडिलांना म्हणते:
- आणि आज विट्या आणि साशामध्ये भांडण झाले!
- आणि मुलांपैकी कोणते जिंकले?
- शिक्षक.

बाबा मुलांना विचारतात:
- सफरचंद कोणी खाल्ले?
छोटा जॉनी:
- मला माहित नाही!
- आणि तरीही तू करशील?
- होईल!

12 वर्षांच्या मुलांसाठी सर्वात मजेदार विनोद

प्राणीसंग्रहालयात:
- बाबा, काहीतरी गोरिलाने आमच्याकडे खूप वाईट पाहिले ...
- शांत हो, सनी - हे अजूनही फक्त एक रोख नोंदणी आहे.

- लहान जॉनी, काल रात्री फ्रिजमध्ये दोन केक होते आणि आज सकाळी एक, का?
- आई, रेफ्रिजरेटरमध्ये एक लाइट बल्ब जळला, आणि मला दुसरा लक्षात आला नाही!

1. कोणती नदी लांब आहे: मिसिसिपी किंवा व्होल्गा? - शिक्षक Vovochka विचारतो.
- नक्कीच मिसिसिपी!
- आणि तुम्हाला किती माहिती आहे?
- तब्बल चार अक्षरे!

2. रशियन भाषेचे शिक्षक म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला "दृश्यमान आणि अदृश्य" हा वाक्यांश कसा समजेल? व्होवा, उत्तर.
- तर हा टीव्ही जंक आहे!

3. गृहपाठ फक्त मुले आणि पालकांना भांडण्यासाठी आवश्यक आहे ...

4. आई लहान जॉनीला विचारते:
- आज चाचणीवर किती कार्ये होती?
- 15!
- आणि आपण किती चुकीचे ठरवले?
- फक्त एक!
- बाकी, मग, बरोबर?
- नाही, बाकीचे निराकरण करण्यासाठी माझ्याकडे वेळ नव्हता ...

5. विनी द पूह बन खात आहे. पिगलेट जवळ येतो.
- विनी, मला अंबाडा चावू दे.
- तो अंबाडा नाही... तो पाई आहे!
- बरं, मला पाईचा एक चावा द्या.
- हे पाई नाही ... हे डोनट आहे!
- बरं, मला डोनट चावू दे.
- ऐक, पिगलेट, मला एकटे सोड, तुला काय हवे आहे ते माहित नाही!

6. आजी, आजी! तुमच्याकडे असे का आहे मोठे डोळे?
- तुला चांगले पाहण्यासाठी ... - तुला इतके मोठे कान का आहेत?
- जेणेकरून मी तुम्हाला चांगले ऐकू शकेन ...
- तुला इतके मोठे नाक का आहे?
- तर, आम्ही हत्ती आहोत, नातवंड आहोत ..

7. बाबा, लहानपणी तुम्हाला गोळी होती का?
- नाही, तेव्हा संगणकही नव्हते.
- मग तू काय खेळलास?
- बाहेर!

8. शाळेतील मुलांना असे वाटते की संस्थेत अभ्यास करणे चांगले आहे, परंतु केवळ विद्यार्थ्यांनाच माहित आहे की सर्वात सोयीस्कर काय आहे
बालवाडी

मुलांचे विनोद सर्वात मजेदार आहेत

9. साहित्य धडा. शिक्षक विचारतो:
- बरं मुलांनो, तुम्ही युद्ध आणि शांतता वाचली आहे का?
शांतता... एक माणूस त्याच्या सीटवरून उडाला आहे, स्तब्ध डोळ्यांनी विचारतो:
- आणि मी ते का वाचू ???
शिक्षक:
- तसेच होय…
- आणि मी पुन्हा लिहिले !!!

9. आई तिच्या मुलाला विचारते:
- साशा, काल टेबलवर केकचे दोन तुकडे शिल्लक होते. आता एकच आहे, का?
"अंधारात मला दुसरा तुकडा लक्षात आला नाही," साशाने उत्तर दिले.

10. उद्यानात आपल्या वडिलांसोबत चालत असलेल्या एका मुलाला स्ट्रोलरमध्ये दोन जुळी मुले दिसली. त्यांनी त्यांचा बराच काळ विचार केला
त्याच्या चेहऱ्यावर हुशार भाव आणि शेवटी बाबांना विचारले:
- बाबा, माझा दुसरा कोठे आहे?

11. मुलगी तिच्या शेजारी आली आणि म्हणाली:
- आई खूप आजारी आहे आणि तिला स्ट्रॉबेरी जाम हवा आहे.
- अरे देवा! आपण काय ठेवले पाहिजे? तू ग्लास घेतलास की बशी?
- होय, काहीही आवश्यक नाही. मी इथेच खाईन.

12. बालवाडी मध्ये बॉक्सिंग. रिंगमधील न्यायाधीश आज्ञा देतो:
- वेगवेगळ्या कोपऱ्यात!
बॉक्सर रडत आहेत:
- आम्ही यापुढे करणार नाही ...

13. रसायनशास्त्र धडा. शिक्षक:
- माशा, तुझा उपाय कोणता रंग आहे?
- लाल.
- बरोबर. बसा, पाच.
- कात्या, तुझे काय?
- संत्रा.
- अगदी बरोबर नाही. चार, बसा.
- लिटल जॉनी, तुझ्या सोल्युशनचा रंग?
- काळा.
- दोन. वर्ग! झोपा.

14. सांताक्लॉजला पत्र:
- सांताक्लॉज, मला लेन्का टॉड बनवायची आहे! आणि सोन्याचे ब्रेसलेट देखील.

15. मैफिलीत बसणे चेंबर संगीतआजी तिच्या नातवासोबत. सेलिस्ट खेळत आहे. नात विचारते
आजी:
- आजी, काकांनी पेटी कापली की आपण घरी जाऊ का?

16. तुमच्या मुलाने धड्यादरम्यान गोफणीने गोळी झाडली, विद्यार्थ्याच्या आईची शिक्षकाची तक्रार.
- आह! या खट्याळ खोडकराने त्याच्या वाढदिवसानिमित्त मी दिलेली बंदूक पुन्हा हरवली.

भूगोल शिक्षकाने बोरा यांना पनामा कालव्याबद्दल काही माहिती आहे का असे विचारले.
- नाही, - विद्यार्थी उत्तर देतो, - आमच्या टीव्हीवर असे कोणतेही चॅनेल नाही.

एका आजीच्या घरी रेडिओ आणला होता. सकाळी सहा वाजता, ते प्रथमच बोलले:
— शुभ प्रभात!
आजीने पलंगावरून उडी मारली:
— चांगले आरोग्य! एवढ्या लवकर कुठे आहेस?

- बरं, बेटा, डायरी दाखव. आज शाळेतून काय आणलंस?
- होय, दर्शविण्यासाठी काहीही नाही, फक्त एक ड्यूस आहे.
- फक्त एक?
- काळजी करू नका, बाबा, मी उद्या तुम्हाला आणखी आणीन!

- हॅलो, हे 333-33-33 आहे का?
- होय.
- कृपया डायल करा" रुग्णवाहिका", नाहीतर माझे बोट फोन मध्ये अडकले.

चुकची रस्त्याने चालत आहे आणि ते त्याला विचारतात:
- चुकची, तू कुठे जात आहेस?
- इंजेक्शन, तथापि
- क्लिनिकमध्ये?
तथापि, गाढव मध्ये नाही

कसा तरी मी एक नवीन रशियन डिझायनर विकत घेतला<Лего>आणि त्याच्या मित्राला बढाई मारतो:
- अहो, व्होव्हन, तुम्ही पहा, या कचऱ्यावर काय लिहिले आहे:<От 2-х до 4-х лет>... म्हणून मी ते दोन महिन्यांत गोळा केले.

लहान मुलगी तिच्या वडिलांशी बोलत आहे:
- बाबा, आज मी स्वप्नात पाहिले की तू मला एक लहान चॉकलेट बार दिला आहेस.
- जर तुम्ही पालन कराल, तर तुम्हाला स्वप्न पडेल की तुम्ही एक मोठा दिला.

- आई, मी फिरायला जाऊ का?
- गलिच्छ कानांनी?
- नाही, कॉम्रेड्ससह.

रसायनशास्त्र धडा:
- मला सांगा, लहान जॉनी, कोणते पदार्थ पाण्यात विरघळत नाहीत?
लहान जॉनी संकोच न करता:
-मासे!

नरभक्षकांनी एका पर्यटकाला पकडले. त्यांनी आग लावली, पाण्याचा वाटा टाकला आणि विचारले:
- कसे तुमचे नाव?
- आणि तुम्हाला काय फरक पडतो, तरीही खा!
- ते कसे आहे, परंतु मेनूसाठी?!

चेबुराश्का कसा तरी गेनाजवळ येतो आणि म्हणतो:
- Gena, Shapoklyak आम्हाला 23 फेब्रुवारीला प्रत्येकी 8, 10 संत्री दिली.
- 10 असल्यास ते 8 कसे आहे?
- मला माहित नाही, पण मी आधीच माझे 8 खाल्ले आहे!

एक लहान मुलगी तिच्या आजोबांना विचारते:
- आजोबा, ते कोणत्या प्रकारचे बेरी आहेत?
- हे काळ्या मनुका आहे.
- ते लाल का आहे?
- कारण ते अजूनही हिरवे आहे.

- पिगलेट, तुला तुझी वंशावळ माहीत आहे का?
- होय. माझे आजोबा (सुस्कारा) चोप होते. वडील (अभिमानाने) कबाब होते...
- आपण काय बनण्याचे स्वप्न पाहता?
- आणि मी (आकाशात पाहतो आणि खूप दुःखी आहे ...) एक अंतराळवीर.
- हे इतके दुःखी का आहे?
- होय, मला भीती वाटते की मी ट्यूबमध्ये बसणार नाही ...

काका डॉक्टरांकडे आले आणि म्हणाले:
“डॉक्टर, माझे कान वाजत आहेत.
- आणि तुम्ही त्यांना उत्तर देत नाही, फोन उचलू नका!

शिक्षक:
- मित्रांनो, मला सांगा, "ब्र्युकी" शब्दाची संख्या काय आहे: एकवचन किंवा अनेकवचन?
विद्यार्थी:
- वर - एकवचनी, आणि खालचा - अनेकवचन.

एका विद्यार्थ्याने दुसऱ्यावर युक्ती खेळण्याचे ठरवले. खुर्ची रंगवली.
दुसरा दारातून आत येतो आणि म्हणतो:
- कोल्यान, मी...
प्रथम त्याला:
- होय, तुम्ही आधी बसा, - आणि खुर्चीकडे निर्देश करा.
आणि हे पुन्हा:
- कोल्यान, मला तुला सांगायचे होते ...
पहिला:
- होय, तुम्ही बसा, लाजू नका.
दुसरा बसला. पहिले हसणे:
- आता मला सांग.
- कोल्यान, मला फक्त असे म्हणायचे होते की मी तुझी जीन्स घातली आहे.

आजोबा खुर्चीत झोपतात, नाकातून जोरात शिट्टी वाजवतात. लहान नातत्याच्या जाकीटचे बटण फिरवतो.
- तुम्ही काय करत आहात? - आजीला विचारते.
- मला दुसरा कार्यक्रम पकडायचा आहे!

विमानतळावर एक विमान उतरले आहे. गँगफ्लँकमधून प्रवासी उतरतात.
एका माणसाची पँट खाली पडली, तो त्यांना वर ओढतो आणि म्हणतो:
-हे एरोफ्लॉट आहे: प्रथम बेल्ट बांधा, नंतर फास्ट करा ...

- गोरिल्लाला इतके मोठे नाक का असतात?
- कारण तिला जाड बोटे आहेत.

एका पाच वर्षाच्या मुलाने फोनला उत्तर दिले.
-हो.
- तुमच्या वडिलांना किंवा आईला कॉल करा.
- ते घरी नाहीत.
- अजून कोणी आहे का?
- होय, माझी बहीण.
- कृपया तिला कॉल करा.
थोड्या वेळाने, मुलाने पुन्हा फोनला उत्तर दिले:
- ते खूप जड आहे. मी तिला स्ट्रोलरमधून बाहेर काढू शकत नाही!

पाच वर्षांचा मुलगा विचारतो:
- बाबा, तुम्हाला माहिती आहे का की पेस्टची एक ट्यूब किती वेळ पुरेशी आहे?
-नाही.
-सर्व हॉलवे, लिव्हिंग रूम आणि लॉगजीयाचा अर्धा भाग ...

बारमधून दोन माशा बाहेर येतात.
एक म्हणतो: "बरं, पायी जाऊया की कुत्र्याची वाट पाहू?"

एकदा हेजहॉग एका छिद्रात पडला की, तो बाहेर पडू शकत नाही आणि विचार करतो: "जर मी 5 मिनिटांत बाहेर पडलो नाही, तर मी पायऱ्यांवरून घरी जाईन."

जीन, येथे सावधगिरी बाळगा हेम्प-हेम्प पायऱ्या.
-धन्यवाद चेरीम-बुरुम-बुराश्का.

वॉशिंग वॉलपेपर, अर्थातच, एक चांगली गोष्ट आहे. पण किती अवघड
वॉशिंग मशीनमध्ये भरण्यासाठी त्यांना फाडून टाकायचे होते.

एक स्त्री चमचमत्या पाण्याचा ग्लास ओतण्यास सांगते:
- पाण्याचा ग्लास.
- सरबत सह?
- न.
- चेरीशिवाय किंवा सफरचंदशिवाय?

एक मुलगा आणि मुलगी शहराभोवती फिरतात आणि रेस्टॉरंटमधून जातात. मुलगी म्हणते:
- अरे, किती मधुर वास येतो!
- तुम्हाला ते आवडले का? आम्ही आणखी एकदा जावे असे तुम्हाला वाटते का?

एक मुलगी दुग्धशाळेत येते. याचा अर्थ असा की तो कॅन स्केलवर ठेवतो:
-मी, आंबट मलई.
विक्रेता, तिच्या डब्यात आंबट मलई स्प्लॅश करा.
- येथे एक मुलगी आहे, आपल्याकडे आंबट मलई आहे. पैसे कुठे आहेत?
- डब्यात

- मुला, तुझे वय किती आहे?
- पाच.
- आणि तू माझ्या छत्रीपेक्षा उंच नाहीस ...
- तुझी छत्री किती जुनी आहे?

दुपारच्या जेवणानंतर, आई स्वयंपाकघरात जाते आणि मुलगी तिच्या मागे ओरडते:
- नाही, आई, मला तू तुझ्या वाढदिवसाला भांडी धुवायची नाही. तिला उद्यासाठी सोडा.

एक मुलगा टीव्हीवर एका मुलाबद्दलचा चित्रपट पाहतो ज्याला प्रत्येकजण आवडतो आणि म्हणतो:
- जर तुम्ही मला धुतले तर मीही असेच होईल!

आई तिच्या मुलाला सांगते
- मुला, ते पुस्तक कसे वाचतात? तुम्ही काही पाने वगळता.
- आणि हे पुस्तक हेरांबद्दल आहे. मला त्यांना लवकर पकडायचे आहे.

रेंटल बोट स्टेशनवर, बॉस मेगाफोनवर ओरडतो:
- बोट क्रमांक 99! किनाऱ्यावर परत या - तुमची वेळ संपली आहे!
पाच मिनिटांनंतर:
- बोट क्रमांक 99, आता परत या!
पाच मिनिटांनंतर:
- बोट क्रमांक 99! तुम्ही परत न आल्यास आम्ही तुम्हाला दंड करू!
एक सहाय्यक मुख्याकडे जातो:
- इव्हान इव्हानोविच! आमच्याकडे फक्त 73 बोटी आहेत, 99वी कुठून आली?
प्रमुख क्षणभर गोठतो आणि मग किनाऱ्यावर धावतो:
- बोट क्रमांक 66! तुम्ही संकटात आहात?!

विनी द पूहला त्याच्या वाढदिवसानिमित्त हील्स दिली सेल्युलर टेलिफोन
-तो तुम्हाला भेटवस्तू, सेल फोन दोष देतो!
- बरं, धन्यवाद मित्रा!
दुसऱ्या दिवशी विनी द पूह हीलला भेटतो
-काल माझ्या वाढदिवसाला तू मला काय दिलेस???
-को-सेल फोन...
-मी काल 3 तास उचलत होतो, फोनचा वजन तुटला, मध किंवा मध नाही

आई मुलीला म्हणते:
- जर तुम्ही खात नाही रवा, मी बाबा यागाला कॉल करेन.
- आई, तुला खरोखर वाटते की ती ते खाईल?

- डॉक्टर, तुम्ही मला रात्री जेवायला मनाई केली होती, म्हणून मला सर्दी झाली!
- आणि कनेक्शन काय आहे?
- ठीक आहे, नक्कीच - मी रात्रभर रेफ्रिजरेटरवर उभे राहिलो, चिकनकडे पाहिले, म्हणून मी उडून गेलो!

नात आणि आजोबा खिडकीपाशी बसले आहेत... नात बडबडत आहे. दादा बघा!!!
एक कावळा, दोन कावळे, तीन कावळे ... संपूर्ण वोरोनेझ !!!.

दोन चुकची बसून बॉम्ब फोडत आहेत. एक माणूस चालतो.
"अरे, काय करतोयस, तिचा स्फोट होणार आहे!" - "तथापि, काहीही नाही, आमच्याकडे आणखी एक आहे!"

जॉर्जियन समुद्रात बुडत आहे आणि रशियन भाषेत "जतन करा" हा शब्द विसरला आहे, ओरडतो:
- मी शेवटच्या वेळी पोहत आहे!

विनी पिगलेटला म्हणते.
- अहो, विनी, पण मला माहित आहे की तू मोठा झाल्यावर तुझे काय होईल!
- का, तुम्ही माझी जन्मकुंडली वाचली आहे? - नाही, "चवदार आणि निरोगी अन्नाबद्दल" हे पुस्तक!

होस्ट - पाहुण्याला: - मी तुम्हाला पायऱ्यांवर प्रकाश देऊ का? - नाही, धन्यवाद, मी आधीच खाली पडलो आहे.

धड्याच्या मध्यभागी, लहान जॉनी डोक्यावर पट्टी बांधून वर्गात प्रवेश करतो.
चिडलेला शिक्षक:- बरं, यावेळी काय झालं?- पाचव्या मजल्यावरून पडलो.
- आणि काय, दोन संपूर्ण धडे उड्डाण केले?

विक्रेता:- हे भिंतीवरचे घड्याळवनस्पतीशिवाय दोन आठवडे जा.
- होय तूच?! आणि आपण त्यांना सुरू केल्यास?