मुलांसाठी खूप मजेदार विनोद. मुलांचे सर्वात मजेदार विनोद शाळेत व्होवोचकाबद्दल विनोद

9,10,11,12 वर्षांच्या मुलांसाठी विनोद खूप मजेदार, लहान आणि फार लांब नसतात, जे वाचायला मजा येईल!

मी सक्रिय जीवनशैली जगायचो - मी फुटबॉल आणि हॉकी, टेनिस, बास्केटबॉल खेळलो. पण संगणक बिघडला...

दोन पुरुषांमधील संभाषण:
- तुमचे घड्याळ बरोबर चालू आहे का?
- माझ्याकडे ते आमच्या हातात आहेत!

तुम्हाला माहीत आहे का की खरा लॉर्ड ऑफ द रिंग्ज रेजिस्ट्री ऑफिसमध्ये काम करतो?

माणसाचा सर्वोत्तम चार पायांचा मित्र कोणता आहे?
- आर्मचेअर!

संथ लोकांची तुलना कासवांशी केली गेली आहे, परंतु कासवाने कशासाठीही उशीर केल्याची कोणतीही नोंद झालेली नाही.

माझा नवीन चायनीज फोन मोहिनीसारखा काम करतो. पण त्याच वेळी, टेलिफोनप्रमाणे, ते कार्य करत नाही ...

प्राणीसंग्रहालयाच्या प्रवेशद्वारावर आई आणि मुलगा, मुलगा: आई, आई, माकड पहा! - नाही, बेटा, ही काकू कॅशियर आहे.

शिक्षक: मला चार पाळीव प्राण्यांची यादी करा
"एक कुत्रा आणि तीन पिल्ले," पेट्रोव्ह आनंदाने उत्तर देतो.

एक आनंदी हेज हॉग आणि एक विचारशील ससा जंगलाच्या वाटेने चालत आहेत. ससा विचारतो:
- हेज हॉग, तू नेहमी हसतोस?
- गवत माझ्या टाचांना गुदगुल्या करतो.

- “इव्हानोव्ह, ज्याने केले गृहपाठ: बाबा की आई?"
- "मला माहित नाही, मी आधीच झोपलो होतो"

पहिल्या नजरेत प्रेमात पडल्यावर काय करावे?
दुसऱ्यांदा जवळून पहा...

- अँजेलिना, तू इतके पाणी का पितोस? - आईला विचारते.
- कारण मी सफरचंद खाल्ले आणि खाण्यापूर्वी हात धुवायला विसरलो.

मनोरुग्णालयात, एक रुग्ण म्हणतो:
- मी नेपोलियन आहे.
- तुला असे का वाटते? - डॉक्टरांना विचारतो.
- देवाने मला सांगितले.
दुसरा विद्यार्थी रागाने संभाषणात हस्तक्षेप करतो:
- नाही, मी असे म्हटले नाही.

वडील आपल्या तीन वर्षांच्या मुलाला समजावून सांगतात:
- नाही, हा अँटेना असलेला घोडा नाही तर हरण आहे!

एक मुलगी ड्रायव्हिंगची परीक्षा देते. तो कारमध्ये येतो आणि प्रशिक्षक म्हणतो:
- आपण पास नाही.
- पण का? अखेर मी गाडीत बसलो!
प्रशिक्षक:
- होय, ते बसले, फक्त मागच्या सीटवर.

आई, आज मी शाळेत खूप भाग्यवान होतो.
- का?
- शिक्षक मला एका कोपऱ्यात ठेवू इच्छित होते, परंतु सर्व कोपरे व्यापलेले होते.

दोन मच्छिमारांमधील संभाषण:
- काल मी एक गोल्ड फिश पकडला...
- ते भाग्यवान आहे! आपण कोणत्या इच्छा केल्या आहेत?
"मला दोन इच्छांमधून निवड करायची होती: सर्वात सुंदर बनणे किंवा चांगली स्मरणशक्ती असणे."
- आणि आपण काय निवडले?
- मला आठवत नाही ...

- कृपया मला सांगा, हा केक ताजा आहे का?
- अर्थात, जानेवारी 1 ला उत्पादन तारीख पहा!
- पण आज फक्त 30 डिसेंबर! - खरेदीदार आश्चर्यचकित आहे.
- भविष्यातील या केकसाठी तुम्ही खूप भाग्यवान आहात!

- तुमच्या कुत्र्याला मुले आवडतात का?
होय, परंतु अधिक कुत्र्याचे अन्न.

शाळेत धडा प्रगतीपथावर आहे, शिक्षक:
- ज्या मुलांना वाटते की ते मूर्ख आहेत, उभे रहा!
काही मिनिटे गेली, निकिता उठली.
शिक्षक:
- निकिता, तू मूर्ख आहेस असे तुला वाटते का?
- नाही... तुम्ही एकटे उभे आहात हे फक्त गैरसोयीचे आहे...

धड्यादरम्यान, शिक्षकांनी मुलांना हिरव्या शेतात चरत असलेल्या गायी काढण्याची असाइनमेंट दिली. वसिलीने आणले कोरी पत्रककागद शिक्षक विचारतो:
- वसेंकाने हिरवे गवत का काढले नाही?
- गाईने गवत खाल्ले
- गाय कुठे आहे?
- बरं, हिरवे गवत नसेल तर गायीला काय करावे?

उपयुक्त फोन नंबर:
छताला आग लागली आहे - 01
छप्पर नाही - 02
वेडा - 03 किंवा एक सामायिक खोली 112

मुलगा बँकर वडिलांना विचारतो:
- बाबा, तुमची बँक आहे आणि तुमच्या बँकेतील पैसे ग्राहकांचे आहेत?
- होय.
- मग कुठे व्हिला, नौका, माझे खाजगी फी भरणारी शाळाआणि बाकी सर्व?
- मला समजावून सांगू दे... रेफ्रिजरेटरमधून मला एक मोठा लाडू आणा
मुलगा आणतो, बाप
- आता परत घ्या
- बरं, मी ते घेतलं, मग काय?
- मला तुमचे हात दाखवा, तुमच्या तळहातावर आणि बोटांवर चरबी उरलेली दिसते...

मुलांसाठी काही मजेदार विनोद शोधत आहात? मग आमच्याकडे या: विनोद, 10 वर्षांच्या मुलांसाठी विनोद खूप मजेदार, लहान आणि मजेदार आहेत.

गोळा केले मोठी निवडपासून मोठ्या प्रमाणातखूप मजेदार आणि मजेदार विनोदमुलांसाठी, शाळा आणि मुलांबद्दल. आम्ही हे विनोद निवडत असताना आणि ते वाचत असताना आम्हाला ते खूप मजेदार वाटले.

एक किस्सा लहान आहे, मजेदार कथाजीवन पासून. आम्ही शिफारस करतो की तुम्ही आमच्या मुलांसाठीच्या मजेदार विनोदांच्या आमच्या मागील अंकाशी परिचित व्हा - ते खूप मजेदार आणि मजेदार असल्याचे दिसून आले (प्रत्येक विनोद व्यक्तिचलितपणे निवडला असल्याने).

5-6 वर्षांच्या मुलांसाठी मजेदार विनोद

उद्यानात आपल्या वडिलांसोबत फिरायला गेलेल्या एका मुलाला स्ट्रोलरमध्ये दोन जुळी मुले दिसली. त्याच्या चेहऱ्यावर हुशार भाव घेऊन त्याने बराच वेळ त्यांच्याकडे पाहिले आणि शेवटी बाबांना विचारले:
- बाबा, माझा दुसरा कोठे आहे?

गल्लीत, शशेंकाचे त्याच्या मित्राशी भांडण झाले. वडिलांनी त्याच्याशी शैक्षणिक संभाषण सुरू केले:
- साशा, मला सांगा, तू नेहमीच भांडतोस का?
- होय! - मुलाने उत्तर दिले.
- आणि अगदी बालवाडी मध्ये!
- होय! - साशाने उत्तर दिले.
- आणि कोण जिंकतो?
- आमचे शिक्षक नेहमीच जिंकतात. - मुलाने खिन्नपणे उत्तर दिले.

मुलावर सफरचंदाचा उपचार करण्यात आला. तो शांतपणे घेतो आणि माझ्याकडे पाहतो. मी:
- मी काय बोलू?
- तू धुतलेस का?

“मी एक परी होईल,” माझ्या नातवाने मला सांगितले. - मी सर्व प्रकारच्या युक्त्या शिकत आहे. उदाहरणार्थ, कँडी माझ्या तोंडात नाहीशी झाली...

6-8 वर्षांच्या मुलांसाठी मजेदार विनोद

- तुम्हाला शाळेसाठी उशीर झाला असेल!
- काळजी करू नकोस आई, शाळा दिवसभर उघडी असते.

आज माझा मुलगा (6 वर्षांचा) आला आणि म्हणाला:
- आयुष्याला काही अर्थ नाही.
मी विचारू:
- का?
उत्तर:
- माझे दात पडले...आता माझी कोणाला गरज आहे?

क्लिनिकमध्ये डॉक्टरांनी आमची सुनावणी तपासली आहे. डॉक्टर कुजबुजतात:
- कँडी.
सेवा (7 वर्षांची), देखील कुजबुजत:
- मी करू शकत नाही - मला ऍलर्जी आहे...

मुलांसाठी लहान विनोद खूप मजेदार आहेत

"आई, मला वीस रूबल दे, मी त्या गरीब आजोबांना देईन!"
- तू माझी हुशार मुलगी आहेस! आजोबा कुठे बसतात?
- आणि तिथे तो आइस्क्रीम विकतो!

आई म्हणते लहान मुलगा:
- तू का खात नाहीस, तू म्हणालास की तुला लांडग्यासारखी भूक लागली आहे?
- आई, तू लांडगे गाजर खाताना कुठे पाहिले आहेस?

- तुम्ही इतके छोटे का लिहिता? - शिक्षक Vovochka विचारतो.
- मेरी इव्हानोव्हना, जेणेकरून चुका पाहणे कठीण होईल!

-कोणती नदी लांब आहे: मिसिसिपी किंवा व्होल्गा? - शिक्षक Vovochka विचारतो.
- नक्कीच मिसिसिपी!
- आणि तुम्हाला किती माहित आहे?
- चार संपूर्ण अक्षरे!

गेना आणि चेबुराष्का बद्दल मुलांसाठी विनोद

चेबुराष्का सिनेमात येतो:
- चित्रपटाच्या तिकिटाची किंमत किती आहे?
- दहा रूबल.
- माझ्याकडे फक्त पाच आहेत. प्लीज मला आत येऊ द्या, मी एका डोळ्याने बघेन.....

भिंतींनाही कान असतात.
चेबुराश्काला मगर गेनाने सांत्वन दिले.

चेबुराश्का आणि कोलोबोक भांडले आणि त्यांना लढायचे होते.
चेबुराश्का म्हणतो:
- लक्षात ठेवा, कानावर मारू नका!
कोलोबोक:
- आणि डोक्यावर देखील!

चेबुराश्का बसला आहे. लांडगा जवळ येतो.
- चेबुराश्का, किती वाजले?
- व्वा, आजीकडे जाणारा हाच मार्ग आहे.

शाळेबद्दलचे विनोद मुलांसाठी खूप मजेदार असतात

- रडणे थांबवल्याबद्दल शाब्बास बेटा!
- मी थांबलो नाही, मी विश्रांती घेत आहे!

सप्टेंबरचा दुसरा, पहिल्या धड्याची सुरूवात, शिक्षक म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला आणखी काही प्रश्न आहेत का?
वोवोचका:
- सुट्ट्या कधी आहेत?

- वोवोचका, ही माझी कँडी आहे, ती परत द्या!
- माशा, मग माझी कुठे आहे?
- मी ते खाल्ले!

शिक्षकांनी विद्यार्थ्यांना उत्कृष्ट शोधकांबद्दल सांगितले आणि विचारले:
- मुलांनो, तुम्हाला काय शोधायचे आहे?
- मी अशा रोबोटचा शोध लावेन - एक बटण दाबा आणि धडे पूर्ण झाले!
- पेट्या, तू किती आळशी माणूस आहेस! व्होवा काय म्हणेल?
- आणि मी एक स्वयंचलित मशीन शोधून काढेन जे हे बटण दाबेल!

मुलांसाठी Vovochka बद्दल विनोद

वोवोचका, तुझे बाबा काय करतात?
- रोहीत्र.
- ते कसे आहे?
- 380 मिळतात, 220 देतात, बाकीचे गुंजत असतात...

वोवोचका शिक्षकाला विचारतो:
- मारिया इव्हानोव्हना, एखाद्या व्यक्तीला त्याने न केलेल्या गोष्टीसाठी शिक्षा करणे शक्य आहे का?
- नाही, व्होवा, कोणत्याही परिस्थितीत नाही!
- हुर्रे, भाग्यवान, कारण मी माझा गृहपाठ केला नाही!

जीवशास्त्र धडा.
- वोवोचका, संपूर्ण वर्गाला सांगा की गांडुळे कसे पुनरुत्पादन करतात?
- विभागणीनुसार, अँटोनिना पेट्रोव्हना.
- आणि तपशील?
- फावडे सह.

Vovochka, तू तुझा गृहपाठ केला आहेस का?
- नाही.
- मग तू आधीच झोपायला का गेलास?
- जितके कमी तुम्हाला माहिती असेल तितकी चांगली झोप.

10 वर्षांच्या मुलांसाठी सर्वात मजेदार विनोद

- मुला, दादागिरी करू नकोस, नाहीतर तुझे बाबा मोठे होतील पांढरे केस!
"माझे वडील खूप आनंदी होतील, ते पूर्णपणे टक्कल आहे!"

तिच्या आईसोबत चालत असताना, वोवोचका तिच्यावर एक असामान्य टिप्पणी करते:
- आई, तुझी नखे खूप लांब आहेत!
- धन्यवाद, Vovochka. याला मॅनिक्युअर म्हणतात.
- अरे, माझी इच्छा आहे की माझ्याकडे जमिनीत खोदण्यासाठी अशी मॅनिक्युअर असती!

शपथ न घेता मुलांसाठी विनोद

IN बालवाडी:
- मुलांनो, कोणत्या पक्ष्यांना घरट्याची गरज नाही?
"कोकिळा," निकिता उत्तर देते.
- का?
- कारण ते घड्याळात राहतात.

तुम्हाला आणखी मजेदार विनोद सापडतील.

घरगुती मांजरबाळाचा पाय अनेक वेळा चाटला. मूल:
"आई, मुर्झिकला खायला देण्याची वेळ आली आहे, अन्यथा तो आधीच माझा प्रयत्न करीत आहे!"

बालवाडी नंतर, रोमा वडिलांना म्हणते:
- आणि आज विट्या आणि साशामध्ये भांडण झाले!
- आणि मुलांपैकी कोणते जिंकले?
- शिक्षक.

बाबा मुलांना विचारतात:
- सफरचंद कोणी खाल्ले?
वोवोचका:
- माहित नाही!
- आणखी असेल का?
- होईल!

12 वर्षांच्या मुलांसाठी सर्वात मजेदार विनोद

प्राणीसंग्रहालयात:
- बाबा, गोरिला आमच्याकडे खूप रागाने पाहत होता ...
- शांत हो, बेटा, हे फक्त एक रोख रजिस्टर आहे.

- वोवोचका, काल रात्री रेफ्रिजरेटरमध्ये दोन केक होते आणि आज सकाळी फक्त एकच होता, का?
- आई, रेफ्रिजरेटरमधील लाइट बल्ब जळून गेला आणि मला दुसरा लक्षात आला नाही!

शाळेबद्दल मुलांसाठी मजेदार विनोद केवळ विद्यार्थ्यांमध्येच नाही तर त्यांच्या पालकांमध्ये देखील लोकप्रिय आहेत. अशुभ वर्गमित्र किंवा शिक्षकावर तुम्ही कसे हसू शकत नाही? विनोद आणि हशा आपल्या संपूर्ण आयुष्यात सोबत असतो आणि म्हणूनच मजेदार विनोदशाळेत - हे नैसर्गिक आहे. मुलाला कोणाचाही अपमान करायचा नाही, फक्त ते जगणे अधिक मजेदार आहे, त्याबद्दल हसून शिकणे.

शाळेबद्दल मजेदार विनोद प्रथम-श्रेणी आणि हायस्कूलमधील किशोरवयीन मुलांसाठी प्रासंगिक आहेत. याशिवाय मुलांचे जीवन अकल्पनीय आहे, कारण मजेदार परिस्थितीउपाख्यानांमध्ये वर्णन केलेले ते सहसा वर्गातील, विश्रांती दरम्यान, वर्गमित्र आणि शिक्षकांशी संप्रेषण करताना वास्तविक परिस्थितीतून घेतले जातात. वर्गातील वोवोच्का, विद्यार्थी आणि दिग्दर्शक आणि मीटिंगमधील पालकांबद्दलचे किस्से लोकप्रिय आहेत. समस्यांना तोंड का देत नाही? शालेय जीवनविनोदाने, हसण्यासाठी आणि अशा प्रकारे तणावग्रस्त परिस्थिती निवळण्यासाठी नाही, परंतु कदाचित एक सांगितलेला विनोद चुकलेला धडा दूर करताना मदत करेल?

स्वत:मध्ये भीती आणि चिंता का जमा करायची? सामान्यतः शिक्षक आणि शाळेपासून घाबरलेल्या मुलांसाठी उपाख्यान दर्शविले जातात - हसणे आणि आपण यशस्वी व्हाल.

याव्यतिरिक्त, योग्यरित्या सांगितलेला विनोद तुम्हाला तुमच्या वर्गमित्रांमध्ये लोकप्रिय बनवेल. शाळेतील विनोदांना वय कळत नाही. प्रथम-ग्रेडर आणि पदवीधर दोघांनीही त्यांचे ऐकले आणि आनंदाने सांगितले. निवडा योग्य विनोदआमच्या निवडीवरून आणि तुमच्या मित्रांना सांगा - मजा होऊ द्या!

शाळेबद्दल विनोद

***
वर्गात परीक्षा आहे. शिक्षक विद्यार्थ्यांचे बारकाईने निरीक्षण करतात आणि वेळोवेळी ज्यांना स्पर्स आढळतात त्यांना बाहेर काढतात. मुख्य शिक्षक वर्गात पाहतात:
- काय, आम्ही एक चाचणी लिहित आहोत? इथे बहुधा लघवी करणारे बरेच आहेत!
शिक्षक उत्तर देतात:
- नाही, शौकीन आधीच दाराबाहेर आहेत. येथे फक्त व्यावसायिक राहतात.

***
- मुलांनो, खिडकी कोणी तोडली?
शांतता.
- मुलांनो, खिडकी कोणी तोडली?
पुन्हा शांतता.
- मी तिसऱ्यांदा विचारतो, खिडकी कोणी तोडली?
- चला, मेरी इव्हानोव्हना, काय चूक आहे! चौथ्यांदा विचारा.

***
ग्रेडिंग नंतर विद्यार्थी:
- मला असे वाटत नाही की मी अशा मूल्यांकनास पात्र आहे.
शिक्षक:
- मी देखील, परंतु दुर्दैवाने, ते यापुढे कमी नाही.

***
विद्यार्थ्याने ए ने उत्तर दिले. शिक्षक डायरी मागतात.
“मी ते घरीच विसरलो,” विद्यार्थी म्हणतो.
- माझे घ्या! - शेजारी कुजबुजतो.

***
शिक्षक:- जो प्रथम उत्तर देईल त्याला मी जास्त गुण देईन.
एक दुर्भावनापूर्ण पराभव एक डायरी काढतो.
- तुम्हाला काय हवे आहे? - शिक्षक आश्चर्यचकित आहे.
- तीन द्या!

***
शिक्षक वर्गात म्हणतात:
- मुलांनो, तुम्हाला माहित आहे का की थंडीत सर्व वस्तू आकसतात आणि उष्णतेत, त्याउलट त्यांचा आकार वाढतो? जीवनातून उदाहरण कोण देऊ शकेल?
माशा तिचा हात पुढे करते:
- उन्हाळ्याच्या सुट्ट्याहिवाळ्यापेक्षा जास्त काळ टिकेल!

***
रशियन भाषेच्या धड्यात शिक्षक:
- "सुदैवाने" या अभिव्यक्तीच्या वापराचे उदाहरण द्या.
विद्यार्थी उत्तर देतो:
- दरोडेखोरांनी प्रवाशाला अडवून त्याची हत्या केली. सुदैवाने ते पैसे घरीच विसरले.

***
- मुलांनो, हिवाळ्यात कोणती नैसर्गिक घटना घडते?
- हिममानव...

***
दोन विद्यार्थी घराच्या खिडक्याखाली सॉकर बॉल लाथ मारत आहेत.
- आपल्या अपार्टमेंटमध्ये कोणत्या प्रकारची शपथ घेत आहे? - एक विचारतो.
- हे माझे आजोबा माझ्या वडिलांना माझे अंकगणित प्रश्न कसे सोडवायचे ते समजावून सांगत आहेत.

***
शाळेत, शिक्षक विद्यार्थ्यांना सांगतात:
- तुमच्यापैकी कोण शेवटी स्वतःला मूर्ख समजतो? उभे रहा.
दीर्घ विरामानंतर, एक विद्यार्थी उभा राहतो:
- मग तुम्हाला वाटते की तुम्ही मूर्ख आहात?
- बरं, खरंच नाही, पण तुम्ही एकटेच उभे आहात हे काहीसे विचित्र आहे.

***
एका अतिशय लठ्ठ मुलीची दुसऱ्या वर्गात बदली झाली, त्यानंतर शाळा दुसऱ्या दिशेने झुकली.

***
जेव्हा काउंट ड्रॅक्युलाचा मुलगा शाळेतून घरी आला नाही, तेव्हा त्याच्या आईने ठरवले की बहुधा त्याला अडकवले गेले आहे.

***
पहिली-विद्यार्थी वर्गातून घरी येते आणि तिच्या आईला सांगू लागते:
- आम्ही वर्गात एक परीकथा वाचतो.
“कोणती?” आई विचारते.
-लिटल रेड राइडिंग हूड.
- आणि या अद्भुत परीकथेने तुम्हाला काय शिकवले?
-माझी आजी कशी दिसते हे मला चांगले लक्षात ठेवावे लागेल.

***
शाळेतील शिक्षक एका सहकाऱ्याला म्हणतो:
- नाही, काम करणे पूर्णपणे अशक्य झाले आहे. शिक्षकाला दिग्दर्शकाची भीती वाटते. संचालक-निरीक्षक. मंत्रालयातून निरीक्षक निरीक्षक. पालकमंत्री. पालक मुलांना घाबरतात. आणि फक्त मुलेच कोणाला घाबरत नाहीत...

***
- तुम्ही तुमचा गृहपाठ कधी करणार आहात?
- चित्रपटानंतर.
- चित्रपटानंतर उशीर झाला.
- शिकण्यासाठी कधीही उशीर झालेला नाही!

शाळेत Vovochka बद्दल विनोद

***
शिक्षक भूगोलाचा धडा शिकवत आहेत. Vovochka बोर्ड येथे संकोच.
- Vovochka, कृपया मला सांगा पनामा कालवा काय आहे.
- बरं, मला माहीत नाही... आमचा टीव्ही असे चॅनेल दाखवत नाही.

***
वडील वोवोचकाला विचारतात:
- तुम्ही ड्यूस दुरुस्त केला का?
- ते निश्चित केले!
- बरं, मला दाखवा!
- येथे! (डायरीमध्ये वॉशिंग मशीनमधील घाण आणि डाग आहेत)
- बरं, हे कोण दुरुस्त करते? ! इथे द्या!

***
वोवोचका शाळेतून घरी येते आणि तिच्या वडिलांना वाचण्यासाठी एक डायरी देते. बाबा वाचतात:
- रशियन-2, गणित-2, भौतिकशास्त्र-2, ... गायन-5. देवा! माझा मूर्खही गातो!

***
- बरं, व्होवोचका, मला सांगा, दोन आणि दोन किती आहेत? - शिक्षक विचारतो.
-चार!
- बरोबर. तुमच्यासाठी हे कँडीचे चार तुकडे आहेत.
- अरे, जर मला माहित असेल तर मी सोळा म्हणेन!

***
शिक्षक:
- Vovochka, 5 + 8 किती आहे ते मला लवकर सांगा.
- 23.
- इतके मूर्ख असल्याबद्दल लाज वाटली! ते 13 असेल, 23 ​​नाही.
- तर तुम्ही मला पटकन उत्तर देण्यास सांगितले, अचूकपणे नाही.

***
“शाबास, वोवोचका,” वडील आपल्या मुलाचे कौतुक करतात.
-तुम्ही प्राणीशास्त्रात ए मिळवण्याचे व्यवस्थापन कसे केले?
-आणि त्यांनी मला विचारले की शहामृगाला किती पाय आहेत. मी उत्तर दिले की ते तीन होते.
-थांबा, पण शहामृगाला दोन पाय आहेत!
-बस एवढेच! पण बाकीच्या विद्यार्थ्यांनी उत्तर दिले की ते चार!

***
शिक्षक वोवोचकाला फटकारतो:
- आपण खरोखर फक्त दहा मोजू शकता? मी कल्पना करू शकत नाही की तुम्ही कोण व्हाल असे तुम्हाला वाटते...
- बॉक्सिंग न्यायाधीश!

***
- वोवोच्का, “मांजर” आणि “पाहा” या शब्दांसह एक वाक्य बनवा.
- जेव्हा मी चुकून मांजरीच्या पायावर पाऊल ठेवले तेव्हा तो ओरडला:
- "तुम्ही कुठे पाऊल ठेवता ते पहावे लागेल!"

***
वोवोचका, शाळेनंतर घरी परतत आहे:
- बाबा, आज शाळेत पालक सभा... पण फक्त एका अरुंद वर्तुळासाठी.
- एका अरुंद वर्तुळासाठी? याचा अर्थ काय?
- तिथे फक्त शिक्षक आणि तुम्ही असाल...

***
शाळेसमोर, डांबरावर कोणीतरी शिश्नावर फवारणी केली. हे कसे काढायचे हे रखवालदाराला समजले नाही आणि त्याने रेखाचित्र धूळाने झाकले!

***
5वी "F" वर्गातील एका विद्यार्थ्याने घरी एक नोटबुक आणली, जिथे वर्गात त्याने PALEVOCONTACT च्या सिद्धांताची रूपरेषा सांगितली.

भूगोल शिक्षकाने बोरा यांना पनामा कालव्याबद्दल काही माहिती आहे का असे विचारले.
“नाही,” विद्यार्थी उत्तर देतो, “आमच्या टीव्हीवर असे कोणतेही चॅनेल नाही.”

एका आजीच्या घरी रेडिओ लावला होता. सकाळी सहा वाजता, ते प्रथमच बोलले:
— शुभ प्रभात!
आजीने पलंगावरून उडी मारली:
— चांगले आरोग्य! एवढ्या लवकर कुठे जात आहेस?

- बरं, बेटा, मला डायरी दाखव. आज शाळेतून काय आणलंस?
- दाखवण्यासाठी काहीही नाही, फक्त एक ड्यूस आहे.
- फक्त एक?
- काळजी करू नका बाबा, मी उद्या घेऊन येईन!

— हॅलो, हे ३३३-३३-३३ आहे का?
- होय.
- कृपया डायल करा" रुग्णवाहिका", नाहीतर माझे बोट फोनमध्ये अडकले.

चुकची रस्त्याने चालत आहे आणि ते त्याला विचारतात:
- चुकची, तू कुठे जात आहेस?
- मात्र एक इंजेक्शन द्या
-क्लिनिकला?
तथापि, गाढव मध्ये नाही

मी कसा तरी नवीन रशियन बांधकाम संच विकत घेतला<Лего>आणि त्याच्या मित्राला बढाई मारतो:
- अहो, व्होव्हन, पहा, या कचऱ्याच्या तुकड्यावर काय लिहिले आहे:<От 2-х до 4-х лет>. म्हणून मी दोन महिन्यात ते जमवले.

लहान मुलगी तिच्या वडिलांशी बोलत आहे:
- बाबा, आज मी स्वप्नात पाहिले की तुम्ही मला एक लहान चॉकलेट बार दिला.
"तुम्ही आज्ञा पाळल्यास, तुम्ही त्याला एक मोठे दिले आहे असे स्वप्न पडेल."

- आई, मी फिरायला जाऊ का?
- गलिच्छ कानांनी?
- नाही, कॉम्रेड्ससह.

रसायनशास्त्र धडा:
-मला सांगा, व्होवोचका, कोणते पदार्थ पाण्यात विरघळत नाहीत?
संकोच न करता वोवोचका:
-मासे!

नरभक्षकांनी एका पर्यटकाला पकडले. त्यांनी आग लावली, पाण्याचा वाटा टाकला आणि विचारले:
- कसे तुमचे नाव?
- काय फरक पडतो तुला, कसाही खा!
- हे कोणत्या प्रकारचे आहे आणि मेनूसाठी?!

चेबुराश्का कसा तरी गेनाजवळ येतो आणि म्हणतो:
— Gena, Shapoklyak आम्हाला 23 फेब्रुवारी रोजी प्रत्येकी 8 10 संत्री दिली.
- प्रत्येकी 8 कसे असतील, जर त्यापैकी 10 असतील?
- मला माहित नाही, परंतु मी आधीच माझे 8 खाल्ले आहे!

एक लहान मुलगी तिच्या आजोबांना विचारते:
- आजोबा, हे कोणत्या प्रकारचे बेरी आहेत?
- हा काळ्या मनुका आहे.
- ते लाल का आहे?
- कारण ते अजूनही हिरवे आहे.

- पिगलेट, तुला तुझी वंशावळ माहीत आहे का?
- होय. माझे आजोबा (सुस्कारा) हेलिकॉप्टर होते. माझे वडील (अभिमानाने) कबाब होते...
- तुम्ही कोण बनण्याचे स्वप्न पाहता?
- आणि मी (आकाशाकडे पाहतो आणि खूप दुःखी होतो...) एक अंतराळवीर आहे.
- हे इतके दुःखी का आहे?
- होय, मला भीती वाटते की मी ट्यूबमध्ये बसणार नाही...

तो माणूस डॉक्टरकडे आला आणि म्हणाला:
- डॉक्टर, माझ्या कानात आवाज येत आहेत.
- त्यांना उत्तर देऊ नका, फोन उचलू नका!

शिक्षक:
- मित्रांनो, मला सांगा, "पँट" या शब्दाची संख्या किती आहे: एकवचन किंवा अनेकवचन?
विद्यार्थी:
- वर - एकवचनी, आणि खाली - अनेकवचन.

एका विद्यार्थ्याने दुसऱ्यावर विनोद करण्याचे ठरवले. खुर्ची रंगवली.
दुसरा दारातून आत येतो आणि म्हणतो:
- कोल्यान, मी...
प्रथम त्याला:
"हो, आधी बसा," आणि खुर्चीकडे निर्देश करतो.
आणि हे पुन्हा:
- कोल्यान, मला तुला सांगायचं होतं...
पहिला:
- होय, बसा, लाजू नका.
दुसरा बसला. पहिला हसतो:
- बरं, आता बोला.
- कोल्यान, मला फक्त असे म्हणायचे होते की मी तुझी जीन्स घातली आहे.

आजोबा खुर्चीत झोपलेले आहेत, नाकातून जोरात शिट्टी वाजवत आहेत. लहान नातूत्याच्या जॅकेटवर एक बटण फिरवतो.
- तुम्ही काय करत आहात? - आजीला विचारते.
- मला दुसरा कार्यक्रम पकडायचा आहे!

विमानतळावर विमान उतरले. प्रवासी रॅम्प सोडतात.
एका माणसाची पँट खाली पडते, तो त्यांना वर खेचतो आणि म्हणतो:
-हा एरोफ्लॉट आहे: तुमचा सीट बेल्ट बांधा, नंतर तो बांधा...

- गोरिल्लाला इतके मोठे नाक का असतात?
- कारण तिला जाड बोटे आहेत.

एका पाच वर्षाच्या मुलाने फोनला उत्तर दिले.
-हो.
- वडिलांना किंवा आईला कॉल करा.
- ते घरी नाहीत.
- अजून कोणी आहे का?
- होय, माझी बहीण.
- कृपया तिला कॉल करा.
थोड्या वेळाने त्या मुलाने पुन्हा फोन उचलला:
- ते खूप जड आहे. मी तिला स्ट्रोलरमधून बाहेर काढू शकत नाही!

पाच वर्षांचा मुलगा विचारतो:
- बाबा, पेस्टची एक ट्यूब किती काळ टिकते हे तुम्हाला माहीत आहे का?
- नाही.
-संपूर्ण हॉलवे, लिव्हिंग रूम आणि लॉगजीयाच्या अर्ध्या भागासाठी...

बारमधून दोन माशा बाहेर येतात.
एक म्हणतो: "बरं, आपण पायी जाऊ की कुत्र्याची वाट बघू?"

एकदा हेज हॉग एका छिद्रात पडला, तो बाहेर पडू शकला नाही आणि विचार केला: "जर मी 5 मिनिटांत बाहेर पडलो नाही तर मी घरी जाऊन शिडी घेईन."

जनरल, सावधगिरी बाळगा तेथे पायऱ्या, स्टंप, स्टंप आहेत.
-धन्यवाद चेरीम-बुरुम-बुराश्का.

धुतले जाऊ शकणारे वॉलपेपर अर्थातच चांगली गोष्ट आहे. पण किती अवघड आहे
वॉशिंग मशीनमध्ये भरण्यासाठी मला ते फाडावे लागले.

एक स्त्री चमचमत्या पाण्याचा ग्लास मागते:
- पाण्याचा ग्लास.
- सरबत सह?
- न.
- चेरीशिवाय किंवा सफरचंदशिवाय?

एक मुलगा आणि एक मुलगी शहराभोवती फिरत आहेत आणि एका रेस्टॉरंटजवळून जात आहेत. मुलगी म्हणते:
- अरे, किती चवदार वास आहे!
- तुम्हाला ते आवडले का? आम्ही पुन्हा त्यातून जावे असे तुम्हाला वाटते का?

एक मुलगी दुग्धशाळेत येते. म्हणून तो तराजूवर कॅन ठेवतो:
- माझ्यासाठी, आंबट मलई.
सेल्सवुमन, तिच्या डब्यात आंबट मलई टाका.
- ही एक मुलगी आहे, तुमच्यासाठी आंबट मलई. पैसे कुठे आहेत?
- डब्यात

- मुला, तुझे वय किती आहे?
- पाच.
- आणि तू माझ्या छत्रीपेक्षा उंच नाहीस ...
- तुझी छत्री किती जुनी आहे?

रात्रीच्या जेवणानंतर, आई स्वयंपाकघरात जाते आणि मुलगी तिच्या मागे ओरडते:
- नाही, आई, मला तू तुझ्या वाढदिवसाला भांडी धुवायची नाहीस. उद्यासाठी सोडा.

एक मुलगा टीव्हीवर एका मुलाबद्दल चित्रपट पाहतो ज्याला प्रत्येकजण आवडतो आणि म्हणतो:
- जर तुम्ही मला धुतले तर मीही असेच होईल!

आई तिच्या मुलाला सांगते
"ते असेच पुस्तक वाचतात का बेटा?" तुम्ही अनेक पृष्ठे वगळत आहात.
- आणि हे पुस्तक हेरांबद्दल आहे. मला त्यांना पटकन पकडायचे आहे.

बोट रेंटल स्टेशनवर, बॉस बुलहॉर्नमध्ये ओरडतो:
- बोट क्रमांक 99! किनाऱ्यावर परत या - तुमची वेळ संपली आहे!
पाच मिनिटांनंतर:
- बोट क्रमांक 99, त्वरित परत या!
पाच मिनिटांनंतर:
- बोट क्रमांक 99! तुम्ही परत न आल्यास आम्ही तुम्हाला दंड करू!
एक सहाय्यक बॉसकडे जातो:
- इव्हान इव्हानोविच! आमच्याकडे फक्त 73 बोटी आहेत, मग 99वी कुठून आली?
प्रमुख क्षणभर गोठतो आणि मग किनाऱ्यावर धावतो:
- बोट क्रमांक 66! तुम्ही काही अडचणीत आहात का ?!

विनी द पूहला त्याच्या वाढदिवसानिमित्त हील्स दिली सेल्युलर टेलिफोन
- तुमच्यासाठी ही एक भेट आहे - एक सेल फोन!
- बरं, धन्यवाद मित्रा!
दुसऱ्या दिवशी, विनी द पूह पिगलेटला भेटतो
काल माझ्या वाढदिवसाला तू मला काय दिलेस???
- मस्त फोन...
-मी काल उचलण्यात 3 तास घालवले, फोन तुटला, मध किंवा मध नाहीत.

आई मुलीला म्हणते:
- आपण खात नसल्यास रवा लापशी, मी बाबा यागा म्हणेन.
- आई, तुला खरंच वाटतं की ती ते खाईल?

- डॉक्टर, तुम्ही मला रात्री जेवायला मनाई केली होती, म्हणून मला सर्दी झाली!
- कनेक्शन काय आहे?
- बरं, नक्कीच - मी रात्रभर रेफ्रिजरेटरमध्ये उभा राहिलो, कोंबडीकडे पाहत होतो आणि म्हणूनच मला थंडी वाजली!

नात आणि आजोबा खिडकीजवळ बसले आहेत... नातू बडबडत आहे. आजोबा बघा!!!एकदा!
एक कावळा, दोन कावळे, तीन कावळे... संपूर्ण वोरोनेझ!!!.

दोन चुक्की बसले आहेत, बॉम्ब फोडत आहेत. एक माणूस जवळून जातो.
"अरे, तू काय करतोयस, त्याचा स्फोट होणार आहे!" - "तथापि, हे ठीक आहे, आमच्याकडे आणखी एक आहे!"

एक जॉर्जियन समुद्रात बुडत आहे आणि रशियन भाषेत "सेव्ह" हा शब्द विसरला आहे, ओरडत आहे:
- ही माझी शेवटची पोहण्याची वेळ आहे!

विनी पिगलेटला म्हणते.
- ऐक, विनी, मला माहित आहे की तू मोठी झाल्यावर तुला काय होईल!
- तुम्ही माझी जन्मकुंडली वाचली आहे का? - नाही, "चवदार आणि निरोगी अन्नावर" हे पुस्तक!

मालक पाहुण्याला: - मी तुमच्यासाठी पायऱ्यांवर प्रकाश टाकू शकतो का? - नाही, धन्यवाद, मी आधीच खाली पडलो आहे.

धड्याच्या मध्यभागी, व्होवोचका डोक्यावर पट्टी बांधून वर्गात येते.
चिडून शिक्षक:- बरं, यावेळी काय झालं?- पाचव्या मजल्यावरून पडलो.
- तर, तुम्ही दोन संपूर्ण धड्यांसाठी उडता का?

विक्रेता:- हे भिंतीवरचे घड्याळते सुरू न करता दोन आठवडे जातात.
- होय तूच?! आपण त्यांना सुरू केल्यास काय?

प्रत्येकाला विनोद वाचायला आणि ऐकायला आवडते - केवळ प्रौढांनाच नाही तर लहान मुलांनाही. म्हणून, आज आम्ही 10-12 वयोगटातील मुलांचे मजेदार विनोद निवडले आहेत, जे तुम्ही तुमच्या मुलांसोबत वाचू शकता किंवा त्यांना सांगू शकता.

मुलांचे विनोद सर्वात मजेदार आहेत

दोन मुले रस्त्यावर भेटतात. एकाने बातमी दिली:
- माझा नुकताच एक खराब दात काढला होता.
- बरं, ते अजूनही दुखत आहे का?
- मला माहित नाही.
- तुम्हाला हे कसे कळत नाही?
- पण डॉक्टरांकडे अजूनही दात आहे.

वडील मुलीला म्हणतात:
"तुझ्या वयात असं खोटं बोलण्याची माझी हिंमत होणार नाही!"
- तुम्ही कोणत्या वयात सुरुवात केली?

एक मुलगा दुसऱ्याला म्हणतो:
- माझे वडील खूप चांगले आहेत.
- तू मला हे सांगत आहेस का?
- आपण.
- गेल्या वर्षीच ते माझे वडील होते.

वडिलांना मुलगा:
— बाबा, तुम्ही शाळेत असताना, तुम्ही सरयोगाच्या वडिलांसोबत एकाच वर्गात होता का?
- होय.
- हे असू शकत नाही!
- का?
- कारण तो असाही दावा करतो की तो होता सर्वोत्तम विद्यार्थीवर्गात.

शिक्षक विद्यार्थ्याला शिव्या देतात:
- तू पुन्हा पेनशिवाय आलास?! मला आश्चर्य वाटते की जर तुम्ही एखाद्या सैनिकाला शस्त्राशिवाय प्रशिक्षणासाठी येताना पाहिले तर तुम्ही काय म्हणाल?
"मी म्हणेन की तो कदाचित जनरल झाला आहे."

10-12 वर्षांच्या मुलांसाठी सर्वात मजेदार विनोद

- मुला, गुंडगिरी करू नकोस, नाहीतर तुझ्या वडिलांचे केस पांढरे होतील!
"माझे वडील खूप आनंदी होतील, ते पूर्णपणे टक्कल आहे!"

- इव्हानोव्ह, तुमच्यासाठी तुमचा गृहपाठ कोणी केला: बाबा किंवा आई?
- मला माहित नाही, मी आधीच झोपलो होतो.

शाळेतील मुलांना असे वाटते की संस्थेत अभ्यास करणे चांगले आहे, परंतु केवळ विद्यार्थ्यांनाच माहित आहे की अभ्यास करण्यासाठी सर्वोत्तम जागा बालवाडी आहे!

हेजहॉग त्याच्या नितंबाने श्वास घ्यायला शिकला. फॉक्स जवळून जातो आणि हेजहॉग तिला म्हणतो:
- फॉक्स, अरे फॉक्स, माझा गळा दाबा!
कोल्ह्याने गळा दाबला आणि गळा दाबला, परंतु गळा दाबू शकला नाही.
अस्वल चालत आहे, हेजहॉग त्याला म्हणतो:
- अस्वल, अस्वल, माझा गळा दाबा!
अस्वलाने गळा दाबला आणि गळा दाबला, परंतु गळा दाबू शकला नाही.
हेजहॉग दिवसभर जंगलात असाच फिरला आणि कोणीही त्याचा गळा दाबू शकला नाही. हेजहॉग थकला, झाडाच्या बुंध्यावर बसला आणि गुदमरला.

चाचणी दरम्यान, शिक्षक विद्यार्थ्यांचे बारकाईने निरीक्षण करतात आणि काहीवेळा ज्यांना स्पर्स आढळतात त्यांना बाहेर काढतात. दिग्दर्शक वर्गात पाहतो.
- आपण एक चाचणी लिहित आहात? येथे कदाचित बरेच लोक आहेत ज्यांना फसवणूक करणे आवडते.
शिक्षक:
- नाही, हौशी आधीच कॉरिडॉरमध्ये आहेत, फक्त व्यावसायिक राहतात.

Vovochka बद्दल मुलांचे विनोद

वर्गातील जीवशास्त्राच्या धड्यादरम्यान, शिक्षक म्हणतात:
- फुलांचे पुंकेसर आणि पुंकेसर हे प्रजनन अवयव आहेत.
मागील डेस्कवरून वोवोचका, दुःखाने:
- अरेरे, मला त्यांचा वास येतो...

शिक्षक वर्गात प्रवेश करतो आणि वोवोचकाला विचारतो:
- सर्योझा कुठे आहे?
- तो तिथे नाही, पुढे कोण खिडकीतून बाहेर पडेल हे पाहण्यासाठी आम्ही खेळत होतो... बरं, तो जिंकला.

व्होवा, तू कसा आहेस? चांगले कामआज केले?
"आणि मी माझ्या वडिलांना बाहेर जाताना पाहत होतो आणि काका निघणाऱ्या ट्रेनच्या मागे धावताना पाहिले." म्हणून मी माझ्या कुत्र्याला, पिट बुल रेक्सला जाऊ दिले आणि त्या माणसाने ट्रेन पकडली.

शाळेत:
- शाब्बास, निकिता, एक ठोस पाच, मला डायरी दे!
- अरे, असं वाटतं की मी घरीच विसरलोय...
- माझे घ्या! - Vovochka whispers.

- Vovochka, समजा तुमच्याकडे 100 रूबल आहेत. तुम्ही तुमच्या वडिलांना आणखी 100 रूबल मागितले. तुमच्याकडे एकूण किती पैसे असतील?
- 100 रूबल, मेरी इव्हाना.
- खूप वाईट, वोवोचका, तुला गणित अजिबात माहित नाही!
"आणि तू, मेरी इव्हाना, माझ्या वडिलांना अजिबात ओळखत नाहीस!"