खेळकर विनोद. मस्त आणि अतिशय मजेदार विनोद

लोक वर्षानुवर्षे विनोद करत आहेत. ते शब्दांनी विनोद करतात, चेहरे बनवतात, चित्रे काढतात आणि चित्रपट बनवतात. कोणीतरी एक दिवस गोष्टी व्यवस्थित ठेवल्या होत्या.

1 वैयक्तिकरित्या, मला विदूषक अजिबात मजेदार वाटत नाहीत. खरे तर मला त्यांची भीती वाटते. कधी सुरू झाला ते मलाही माहीत नाही. बहुधा जेव्हा मला लहानपणी सर्कसमध्ये नेण्यात आले आणि विदूषकाने माझ्या वडिलांना मारले.जे. हँडी
3 ताजिक ऑपेरा आणि बॅलेट थिएटर बंद केल्याचा संपूर्ण जगाच्या सर्जनशील बुद्धिमंतांनी निषेध केला. "आता काम न करता सोडलेले कलाकार नक्कीच ड्रग डीलर आणि ड्रग कुरियर बनतील," संगीत समीक्षक आत्मविश्वासाने घोषित करतात. मासिक "क्रास्नाया बर्डा"
5 ते छोटे निळे प्राणी आहेत आणि त्यांच्या प्रत्येकाला पन्नास हात आहेत, म्हणून ते आहेत - फक्त लोकसंपूर्ण विश्वात ज्याने चाकाच्या आधी दुर्गंधीनाशकाचा शोध लावला. डी. अॅडम्स. विश्वाच्या काठावर रेस्टॉरंट

6 जर रुझवेल्ट जिवंत असता तर तो त्याच्या थडग्यात लोळला असता.सॅम्युअल गोल्डविन

7 “बोटवेन ओव्हरबोर्डवर पडली,” कॅप्टन होल्डने मला कळवले. “यासाठी मी अंशतः दोषी आहे. पहाटे घडली. मी त्याला माझ्या हातात उचलले जेणेकरून त्याला हिमखंडाकडे अधिक चांगले दिसावे, आणि अगदी अपघाताने, मी तुम्हाला खात्री देतो की, चुकून तो समुद्रात खाली पडला.
“कॅप्टन होल्ड,” मी विचारले, “तुम्ही त्याला वाचवण्यासाठी काही केले आहे का?”
“अजून नाही,” त्याने लाजत उत्तर दिले. एस. लीकॉक. फुगात हरवले, किंवा समुद्रात जहाज कोसळले
10

11 - दया करा, पायटर अँड्रीविच! आपण काय करत आहात! आपण आणि अलेक्सी इव्हानिचला फटकारले? मोठा त्रास! कठीण शब्दांनी हाडे मोडत नाहीत. त्याने तुम्हाला फटकारले आणि तुम्ही त्याला फटकारले; तो तुमच्या थुंकीत, आणि तू त्याच्या कानात, दुसर्‍यामध्ये, तिसर्‍यामध्ये - आणि पसरवा ... A. पुष्किन. कॅप्टनची मुलगी

13 त्यांच्या सहवासात, मी नसतो तर कंटाळून मेला असता. अलेक्झांडर डुमास-मुलगा
15 माझी मैत्रीण सेक्स करताना नेहमी हसून मरते, मग ती काहीही वाचते.इमो फिलिप्स

16 - एक हजार माफी! - डॉन गुग रडला, सहजतेने टेबलाजवळ आला. - मी माझ्या ड्यूकच्या रिकेट्सची शपथ घेतो, पूर्णपणे अनपेक्षित परिस्थिती! अरकानारच्या राजाच्या गस्तीने मला चार वेळा थांबवले आणि मी दोनदा काही बोरांशी लढलो. - त्याने कृपापूर्वक उठवले डावा हातरक्तरंजित चिंधीत गुंडाळलेले. - तसे, नोबल डॉन, झोपडीच्या मागे हे हेलिकॉप्टर कोणाचे आहे?
“हे माझे हेलिकॉप्टर आहे,” डॉन कोंडोर चिडून म्हणाला. - माझ्याकडे रस्त्यावर मारामारीसाठी वेळ नाही. ए. आणि बी. स्ट्रुगात्स्की. देव होणे कठीण आहे
18 तिथे अनेक प्राध्यापक भेटले. त्यांच्यापैकी एकाने सतत माझा पाठलाग केला आणि स्पष्ट केले की जिप्सींचे वडिलोपार्जित घर जायंट माउंटनमध्ये आहे आणि दुसर्याने असा युक्तिवाद केला की आत जगदुसरा बॉल आहे, जो बाहेरील चेंडूपेक्षा खूप मोठा आहे. एका वेड्या आश्रयामध्ये, प्रत्येकजण त्याच्या डोक्यात जे काही आले ते बोलू शकतो, जणू संसदेत. जे. हसेक. शूर सैनिक Švejk चे साहस
20 इंडियाना जोन्स अनपेक्षितपणे पिस्तूलसह सेबर द्वंद्वयुद्ध जिंकते. C/f "इंडियाना जोन्स इन सर्च ऑफ द लॉस्ट आर्क".
22 लहान मुलाचा संयम संपुष्टात येऊ लागला आणि जेव्हा अंकल ज्युलियस शेवटच्या वेळी त्यांच्याबरोबर राहिले तेव्हा त्यांनी त्यांच्या अल्बममध्ये त्यांचे पोर्ट्रेट पेंट केले आणि चित्राखाली त्यांनी लिहिले: "ब्लॉकहेड." काका ज्युलियसने चुकून हे रेखाचित्र पाहिले आणि म्हणाले: "तू घोडा खराब केला आहेस." A. लिंडग्रेन. छतावर राहणारा कार्लसन पुन्हा खोड्या खेळत आहे
24

25 आणि तुझे बाबा बाईंडर आहेत, मेंडेल क्रीक. असा बाप काय विचार करतो? ते व्होडकाचा चांगला शॉट पिण्याबद्दल, एखाद्याच्या चेहऱ्यावर ठोसा मारण्याबद्दल, त्यांच्या घोड्यांबद्दल विचार करतात - आणि दुसरे काहीही नाही. I. बाबेल

27 मजेदार उपाख्यानांपैकी सर्वात जुने.
एकदा एक विद्वान तत्वज्ञ त्याच्या एका जुन्या ओळखीच्या व्यक्तीला भेटले.
- ओ! आणि त्यांनी मला सांगितले की तू मेला!
- नाही, तुम्ही पहा, मी जिवंत आहे.
- हे असेच आहे. पण ज्याने मला सांगितले की तू मेला आहेस तो तुझ्यापेक्षा जास्त विश्वासार्ह आहे. "फिलोजेलोस", 5 वी शतक ईसापूर्व उपाख्यानांचा संग्रह. ई

28

29 चाळीस हे वय आहे जेव्हा आपण शेवटी तरुण वाटतो, पण खूप उशीर झालेला असतो.पाब्लो पिकासो

30 फक्त दोनच अनंत गोष्टी आहेत: विश्व आणि मूर्खपणा. तरी मला विश्वाबद्दल खात्री नाही. अल्बर्ट आईन्स्टाईन

31

36 असेल तर गंभीर परिस्थिती, मला दिवसा किंवा रात्री कोणत्याही वेळी जागे करा - जरी मी मंत्रिमंडळाच्या बैठकीत असलो तरीही.रोनाल्ड रेगन

37 कठीण ऑपरेशननंतर रुग्णाला त्याचे हात विकसित करण्यास मदत करण्यासाठी, डॉक्टरांनी त्याला उवा दिल्या ...आय. क्वासोव्ह
39 मी फ्रायडचे स्वप्न पाहिले. याचा अर्थ काय?इ. चला
41 तुमच्या खिशात बंदूक आहे की मला पाहून तुम्हाला आनंद झाला?माई वेस्ट

42

43 - आले ... हे कोण आहे? दिग्दर्शक? तुझा, दिग्दर्शक! तुमच्यावर अवलंबून नाही. m/f "Masyanya" कडून
45 जॉर्ज जेव्हा फाशीवर आपले जीवन संपवेल तेव्हा हॅरिस हा जगातील कचरापेटी असेल. जे.के. जेरोम बोटीत तिघे, कुत्र्याची गणती नाही

47 जर जीवन खूप व्यवसायासारखे असेल
लैंगिक कार्य कमकुवत होते. I. गुबरमन

48

52

53

61 - वेडा! "हेजहॉग इन द फॉग" चित्रपटातून

67

70

73 दुसरा उपाय (स्मरणशक्ती कशी वाढवायची - अंदाजे. MAXIM) जिन्को बिलोबाचे नियमित डोस घेणे, आशियामध्ये वाढणाऱ्या झाडाचा अर्क, ज्याची स्मरणशक्ती इतकी मजबूत आहे की एक दिवस ती सर्व लोकांचा शिकार करेल आणि मारेल. ते खाल्ले. एस. मार्टिन. पन्नाशीनंतर स्मरणशक्तीत बदल

74 वेरा इनबरची ओळ होती "... डोंट चेप ऑफ युअर डॅशिंग हेड!" व्ही. कातेव यांनी एक विडंबन लिहिले:
आह, इनबर येथे, आह, इनबर येथे
कुरळे कपाळ.
शतक दिसेल, शतक दिसेल
बी.

75 प्रेम विवाहित स्त्रीएक महान गोष्ट आहे. विवाहित पुरुषांसाठीहे मी स्वप्नातही पाहिले नव्हते.ओ. वाइल्ड

76 - इझ्या, आता आम्हाला भेटायला येऊ नकोस. तू आल्यावर सारा हार हरवला.
- पण मी काहीही घेतले नाही, अब्राहम!
- होय, हार सापडला, परंतु गाळ राहिला.
78 मी पाहिलंय जास्त लोकमद्यपान आणि वेश्यांमुळे उद्ध्वस्त झालेल्या पुरुषांपेक्षा बायको आणि मुले मिळवण्याच्या आणि त्यांना आरामात ठेवण्याच्या इच्छेने उद्ध्वस्त झालेले. विल्यम बटलर येट्स

79 पुरुष आणि स्त्री यांच्यात मैत्री शक्य आहे. खरे आहे, मुले तिच्यापासून येतात. फ्रेडरिक एंगेल्स

80 - मला तुम्हाला हे विचारायचे आहे: जेव्हा तुम्ही आत गेलात, तेव्हा तुम्हाला येथे "मृत काळ्यांचे कोठार" चिन्ह दिसले?
- नाही, मी पाहिले नाही ...
"तुम्हाला माहित आहे का तुम्हाला मृत निग्रो व्हॉल्ट चिन्ह का दिसले नाही?" कारण मी आहे! नाही! मी ते साठवतो! मेला! निग्रो!- पुन्हा?! आपण आधीच दहा वेळा उडी मारली आहे, पॅराशूट कधीही उघडले नाही!
- नाही, मला करावे लागेल!
- बरं, तुझ्याबरोबर नरकात, उडी मार.
जमिनीवर, सामूहिक शेतात एक बैठक आहे. अध्यक्ष ओरडतात:
- बदनामी! गायी दुधात नाहीत! कोंबडी घाई करू नका! मद्यधुंद अवस्थेत ट्रॅक्टर चालकाचा ट्रॅक्टर बुडाला!
खडखडाट, क्रॅक, छत तुटते, एक पॅराशूटिस्ट टेबलवर पडतो.
अध्यक्ष:
- आणि हा पॅराशूटिस्ट आधीच आजारी आहे!
83 त्यांनी तुला घाई केली.
तुमचे संपूर्ण आयुष्य सुरक्षित सेक्सची जाहिरात आहे!"डीएमबी" चित्रपटातून
85

तू कॉलेजला गेलास! माझ्यासारख्या केसेसबद्दल तुम्हाला कधी सांगण्यात आले आहे का?
- होय, नक्कीच त्यांनी केले. मानसिक विकृती...
- मग मी काय करू?
- मला वाटते की आपल्याला पुन्हा भेटण्याची गरज आहे. उदाहरणार्थ, उद्या!

88 मी माझे आरोग्य आणि दीर्घायुष्य यासाठी ऋणी आहे की मी दहा वर्षांचा होईपर्यंत मी कधीही सिगारेट, ग्लास किंवा स्त्रीला स्पर्श केला नाही.जॉर्ज मूर

89 वक्तशीरपणा हा अभ्यासूंचा सभ्यता आहे.एव्हलिन वॉ

90 माफक परंतु स्थिर उत्पन्नापेक्षा अधिक निराशाजनक काहीही नाही.एडवर्ड विल्सन

91 एक वृद्ध जोडपे नाश्ता करत आहे. बायको विचारपूर्वक विचारते:
- वास्या, तू माझ्यावर प्रेम करतोस का?
पती, त्याच्या हृदयात काटा फेकत आहे:
- प्रत्येक सकाळची सुरुवात घोटाळ्याने करणे का आवश्यक आहे ?!

92 मादक पदार्थांचे व्यसनी अपार्टमेंट. डोअरबेल.
दारात - पोलिसांचे पथक:
- तुमच्या शेजाऱ्यांकडून आमच्याकडे खूप तक्रारी आहेत. ते म्हणतात की तुमच्या अपार्टमेंटला जळलेल्या चिंध्याचा वास येतो आणि हशा सतत ऐकू येतो. तुम्ही इथे काय करत आहात?
व्यसनी (खांदे सरकवत):
- होय, म्हणून ... आम्ही चिंध्या बर्न करतो, आम्ही हसतो.

96 एक स्त्री कोणत्याही पुरुषाला करोडपती बनवू शकते.चार्ली चॅप्लिन
100

गुलाब प्रिय, माझ्याशी लग्न कर!
- तुम्ही मला प्रचंड हिऱ्याची अंगठी देऊ शकता का?
- धडपडून, धडपडून तू मला बाहेर काढलेस ...

पत्नी तिच्या पतीला कॉल करते:
- आले! बोलता येईल का?
- मी करू शकतो.
- मग ऐका.

बॅरीमोर, दलदलीत हे काय ओरडत आहे?
"तुम्ही तुमच्या बाईला कधी समुद्रात नेले नाही, सर?"

एक माणूस आपल्या मुलाला घेण्यासाठी बालवाडीत आला, मुलाला कपडे घालू लागला आणि मग शिक्षक आला:
- हे तुमचे मूल नाही!
- ठीक आहे शेजाऱ्याचे स्पेलट, पण तुम्ही तिथेही जा!

यार, तुझी आठवण येते का?
- इतके नाही.

पुरुष बसले आहेत, आंबायला ठेवा. कोणी पीत नाही.
“माझी बायको,” ती म्हणते, “गंध येतो, तिला घरी जाऊ देणार नाही!”
- मूर्खपणा! तुम्ही काहीतरी खा, तुम्ही वास बुडवता, तुम्हाला त्याचा वास येणार नाही!
माणूस प्यायला. मी लसूण एक लवंग खाल्ले तमालपत्रचघळले, स्मोक्ड केले आणि शेवटी गम चघळले. घरी येतो, दार ठोठावतो.
बायको दाराच्या मागून ओरडते:
- तू पुन्हा मद्यधुंद झालास, हरामखोर!
- नाही, तू काय आहेस?
- चला, कीहोलमध्ये श्वास घ्या"
त्या माणसाने श्वास घेतला.
बायको दाराच्या मागून ओरडते:
- आपण विनोद करण्यात चांगले आहात! आपल्या तोंडाने श्वास घ्या!

पश्का, हॅलो!
- मुलगी, मी नाही ... - बर्याच काळापासून एकमेकांना पाहिले नाही! अजूनही अंथरुणावर चांगले आहे?
- बरं, पश्का म्हणजे पश्का.

एक महिला खूप महागड्या बुटीकमध्ये जाते.
विक्रेता:- नमस्कार, मी तुमची ओळख करून देतो नविन संग्रह, हे अनन्य आहे! आणि, माफ करा, तुमच्याकडे पैसे आहेत का? ..
- नाही...
- बरं, आपण काय पिन केले आहे, बाजारात जाईल!
- माझ्याकडे एक कार्ड आहे.
- हॅलो पुन्हा!

अहो! काय मस्त ब्लाउज घातले आहेस!
- कल्पना करा, माझ्याकडे त्याखाली काहीच नाही!
- काळजी करू नका, ते मोठे होतील!

शेजारी दरवाजा ठोठावतो:
- अहो. आम्ही नवीन गाडीविकत घेतले. आपण काही भाकरी उधार घेऊ शकत नाही?

मोलकरणीने परिचारिकाला वाढ मागितली. स्त्री स्पष्टपणे अस्वस्थ झाली आणि विचारले:
“हेलन, तुला पगारवाढीची पात्रता का वाटते?
“ठीक आहे, त्याची तीन कारणे आहेत. सर्व प्रथम, मी तुमच्यापेक्षा चांगले इस्त्री करतो.
स्त्री:
- असे कोण म्हणाले?
- तुझा नवरा.
- ओ…
हेलन:
- दुसरे कारण म्हणजे मी तुमच्यापेक्षा चांगला स्वयंपाक करतो.
- असे कोण म्हणाले?
- तुझा नवरा.
- ओ…
हेलन:
- आणि तिसरे कारण म्हणजे मी तुमच्यापेक्षा% xom वर चांगला आहे.
स्त्री:
- माझ्या पतीने सुद्धा असे म्हटले आहे का?!
हेलन:
- नाही, आमचा माळी.
- मग तुम्हाला किती हवे आहे?

बाबा, मला बॅले करायचं आहे.
- नाही, सेरियोझा, हे धोकादायक आहे.
- का?
- मी तुझे पाय तोडीन.

तुम्ही तुमच्या खिशात कंडोम का भरत आहात?
- मी डिस्कोला जात आहे.
- तुम्हाला चिन्ह माहित आहे का?
- कोणता?
- छत्री घ्या - पाऊस पडणार नाही!

एक म्हातारा ज्यू रस्त्यावर काठी घेऊन चालतो - तो क्वचितच त्याचे पाय हलवू शकतो ...
रस्त्याच्या पलीकडे एक माणूस त्याला ओव्हरटेक करत आहे. ज्यू त्याला ओरडतो:
- तरुण माणूस, तू कपडे धुण्यासाठी जातोस?
- कपडे धुण्यासाठी.
- बरं, मग तू माझ्या मागे येशील ...

छोटी मोईशे दुकानात येते.
- माझ्याकडे तीन लिटर मध आहे, तो डबा सेल्सवुमनला देतो. ती पूर्ण डबा ओतते.
- आणि बाबा उद्या येतील आणि पैसे देतील.
- ठीक आहे, नाही, - सेल्सवुमन त्याच्याकडून डबा घेते आणि मध परत ओतते.
मोईश बाहेर जातो आणि बँकेत पाहतो:
- बाबा बरोबर होते, दोन सँडविच पुरेसे आहेत.

ओडेसा. एक शेजारी दुसऱ्याला म्हणतो:
- सेमियन मार्कोविच, मी अजूनही तुमच्या भावनांनी आनंदित आहे! तुम्ही आणि सोफा 20 वर्षांपासून एकत्र राहत आहात आणि तरीही, शहराभोवती फिरत आहात, नेहमी हात धरा!
- अहो, बेन्या, जर मी तिला जाऊ दिले तर ती नक्कीच काहीतरी खरेदी करेल.

एक माणूस डॉक्टरकडे आला, नीटनेटके कपडे न घालता: व्यवस्थितपणे त्याची पॅंट काढली, नीटनेटकेपणे त्याची पॅन्टी काढली आणि सुबकपणे सर्व काही खुर्चीवर टांगले. तो डॉक्टरांकडे वळला आणि म्हणाला:
- डॉक्टर, माझ्याकडे एक अंडकोष दुसऱ्यापेक्षा जास्त आहे!
डॉक्टर:
- ठीक आहे, काहीही परिपूर्ण नाही.
पुरुष:
- होय, परंतु हे सर्व काही व्यवस्थित नाही!

तिच्या पतीची-प्रोग्रामरची पत्नी विचारते:
- हनी, आमच्या लग्नाचा वाढदिवस केव्हा आठवतो?
- तसेच होय! अँटीव्हायरस परवाना कालबाह्य झाल्यानंतर अगदी चार दिवसांनी.

मी माझ्या मैत्रिणीला एक एसएमएस पाठवला: "अद्भुत ग्राउंडहॉग डेबद्दल अभिनंदन." तिने उत्तर दिले की मी एक धक्काबुक्की आणि गाढव आहे. मी तिला फोन करायचा प्रयत्न केला. फोन उचलला नाही. मग त्याला आठवले की तिचे "गंभीर दिवस" ​​सुरू झाले आणि शांत झाले. दुसऱ्या दिवशी मी माझा एसएमएस पुन्हा वाचला आणि मला "ग्राउंडहॉग" शब्दातील "r" हे अक्षर चुकले आहे.

जनरलने एका सैनिकाला त्याचे बूट लाल क्रीमने पॉलिश करताना पाहिले:
- तुम्ही तुमचे बूट लाल क्रीमने का स्वच्छ करता?
- कॉम्रेड जनरल, हे तुम्हाला चिंता करत नाही!
- तुम्ही कसे बोलता? तुम्हाला हवे तसे उत्तर द्या!
- कॉम्रेड जनरल, कुठेही काळी क्रीम नाही, फक्त लाल उरली आहे ...
- आणि त्याची मला काळजी नाही!
- आणि मी तुम्हाला ते लगेच सांगितले!

अब्राम, तुला सर्वोत्तम पत्नी कोणती वाटते: डॉक्टर की शिक्षिका?
- डॉक्टर चांगले आहेत.
- का?
- ठीक आहे, डॉक्टर आमंत्रित करतात: "आत या, कपडे उतरवा", - आणि शिक्षक आदेश देतात: "ब्लॅकबोर्डवर जा!"

एका मठात एक कमिशन आले, ज्यामध्ये इतर मठांचे मठाधिपती होते. कमिशनचा एक सदस्य स्थानिक मठाधिपतीकडे आला आणि संतापाने सांगू लागला की भिक्षू, जेव्हा ते प्रार्थना करतात तेव्हा धुम्रपान करतात!
- तर काय? आमच्या मठ, होली सिनोडने विचारले की प्रार्थना करताना धूम्रपान करण्याची परवानगी आहे का.
- आणि उत्तर काय होते?
- उत्तर मिळाले की ते अशक्य होते! आणि मग आम्ही विचारले की तुम्ही धूम्रपान करता तेव्हा तुम्ही प्रार्थना करू शकता का, आणि आम्हाला सांगण्यात आले की तुम्ही करू शकता! बघा, तुम्ही प्रश्न कसा मांडता यावर सगळं अवलंबून असेल!

ड्रेसिंग रूममध्ये दोन महिला कपडे घालत आहेत. त्यापैकी एकाने फॅमिली पॅन्टी घातली. दुसरा तिला विचारतो:
- तुम्ही पुरुषांच्या लहान मुलांच्या विजार कधी घालायला सुरुवात केली?
“माझ्या नवऱ्याने त्यांना पलंगाखाली शोधले तेव्हापासून.

रॅबिनोविच नियोजित वेळेपेक्षा लवकर व्यवसायाच्या सहलीवरून परत आला, पलंगाखाली पाहिले - कोणीही नाही, कोठडीत - तेथे देखील रिकामे आहे आणि कोणीही बाल्कनीत लटकत नाही. तो खिन्नपणे खोलीत परतला आणि त्याची पत्नी त्याला उपहासाने म्हणाली:
- बरं, काय, सेमा, तू दुर्दैवी आहेस? आम्हाला आज प्रत्येकासाठी रॅप घ्यावा लागेल.

गहाण:
- आणि येथे अपार्टमेंट आहे! - ससा विचार करतो.
- म्हणून मी जेवण केले! - boa constrictor विचार.

विमानात चढताना, एक पायलट उन्मादपणे हसला. सह-वैमानिक विचारतो:
- काय झाले?
- मी पळून गेल्याचे जेव्हा त्यांना कळते तेव्हा मी वेड्यागृहात दहशतीची कल्पना करू शकतो!

आई लिटल जॉनी विचारते:
- आज चाचणीवर किती कार्ये होती?
- 15!
- आणि आपण किती चुकीचे ठरवले?
- फक्त एक!
- आणि इतर, हे बाहेर वळते, योग्य निर्णय घेतला?
- नाही, माझ्याकडे इतरांचे निराकरण करण्यासाठी वेळ नव्हता ...

कॉम्रेड सार्जंट, एक सुरवंट आमच्या टाकीतून उडून गेला!
- लोभी होऊ नका, चिमण्यांना चावू द्या.

तुमच्या अंगणात मांजरी का नाहीत?
- हे काय आहे?
- होय, तर ... काही नाही ...
- तुम्हाला शेबरेक, शेजारी आवडेल का?

दोन पुरुष बिअर पीत आहेत. एक दुसऱ्याला म्हणतो:
- ठीक आहे, इव्हानिच, तू स्वत: साठी पोट वाढवले ​​आहेस!
- ते पोट नाही. हे एक यकृत आहे!

प्रिये, तू कचराकुंडी फेकून दिलीस का?
- होय प्रिये. मला समजत नाही - आज आपण कचरा कुठे टाकणार आहोत?

"सेक्रेटरी त्याच्या विशेषतेमध्ये नोकरी शोधत आहेत. मला रुमाल, एक सॅपर आणि टेपवर्मसह सर्वात कठीण स्तरावर काम करण्याचा अनुभव आहे. अंथरुणावर कॉफी देऊ नका."

पहा काय फुगले आहे!
- मी त्सात्सा नाही, पण फिफा आहे!
- अरे, याशिवाय, तुला फुटबॉलचाही शौक आहे?

डोअरबेल:
- तुम्ही डॉक्टर-पोचमेटोलॉजिस्टला कॉल केला का?
- मी केले.
- आपण कशाबद्दल तक्रार करत आहात?
- Binges अत्याचार ...
- ते किती वेळा घडतात?
- वर्षातून सुमारे चार वेळा.
- किती काळ?
- तीन महिन्यांसाठी ...

जेव्हा तुम्ही दुःखी असता तेव्हा मजेदार किस्सा तुमचा मूड सुधारण्यास मदत करू शकतात, लोकांमधील बर्फ वितळवू शकतात आणि संभाषणात विराम द्या. आमच्या साइटचे सर्वात छान किस्से, खास तुमच्यासाठी निवडले गेले आहेत, जे तुम्हाला आनंदित करण्यासाठीच नव्हे तर तुमचे आरोग्य सुधारण्यास देखील मदत करतील, कारण हसणे आहे सर्वोत्तम औषध... तुमची विनोदबुद्धी काहीही असली तरी तुम्हाला ते आवडतील या आशेने निवडले गेलेले मस्त विनोद या भागात तुम्हाला पाहायला मिळतील.

उपाख्यान हा साहित्यिक विनोदाचा सर्वात जुना प्रकार आहे. अनादी काळापासून, उपाख्यानांचे स्वरूप आता आपल्याकडे आहे. आम्ही आमच्या वेबसाइटवर छान विनोद गोळा करण्याचा प्रयत्न केला, कारण विनोद खूप मजेदार असू शकतात आणि अजिबात मजेदार नसतात. बुद्धी, कॉमिक परिस्थिती, कथानक आणि सेट यांचे मिश्रण अभिनेतेकिस्सा मध्ये एक प्रमुख भूमिका बजावा. पण अगदी समजून घेण्यासाठी मजेदार विनोदअसणे आवश्यक आहे चांगले वाटत आहेविनोद, कारण विनोदांच्या अशा अद्भुत अर्थाशिवाय अजिबात न वाचणे चांगले आहे, तुम्हाला समजणार नाही. :)

अन्न तोंडातून पोटात जाण्यासाठी 7 सेकंद लागतात. मानवी केस 3 किलोग्रॅमचा भार सहन करू शकतात. पुरुषाचे जननेंद्रिय लांबी 3 लांबी आहे अंगठा... स्त्रिया पुरुषांपेक्षा 2 पट अधिक वेळा डोळे मिचकावतात. मुलींनी हा मजकूर आधीच वाचला आहे. मुले अजूनही त्यांच्या अंगठ्याकडे पहात आहेत.

वर्गात शिक्षक मुलांना समस्या विचारतात.
- शहर अ ते शहर ब - चाळीस किलोमीटर, आणि शहर ब ते शहर क - सत्तर किलोमीटर. माझे वय किती आहे हे कोण सांगू शकेल?
पेट्या हात वर करतो आणि म्हणतो:
- अठ्ठेचाळीस.
- पेटेंका, तुला कसा अंदाज आला?
- आणि आमच्या प्रवेशद्वारावर एक काकू राहतात, ज्यांच्याकडे सर्व घरे नाहीत, म्हणून ती चोवीस वर्षांची आहे.

एक गोरा ब्युटी सलूनमध्ये येतो आणि म्हणतो:
- मला खूप गुळगुळीत त्वचा आणि मोठे, चमकदार डोळे हवे आहेत. ते किती आहे?
- 1500.
- काय, ऑपरेशनसाठी डॉलर्स?
- नाही, रुबल, गॅस मास्कसाठी.

वैवाहिक पलंगावर रागावलेल्या नवऱ्याला एक माणूस सापडतो.
- तुम्ही इथे काय करत आहात?
“तू पाहतोस,” पत्नी त्या माणसाला म्हणाली, “मी म्हणालो की तो मूर्ख होता.

रस्त्यावर पाऊस. एक पूर्ण कोरडा माणूस ऑफिसमध्ये जातो.
- आपण कसे भिजत नाही?
- आह ... मी काळजीपूर्वक, काळजीपूर्वक, थेंबांच्या दरम्यान ...

साक्षीवरून: "त्याने मला डुक्कर म्हटले, परंतु मी विचार केला आणि विचार केला आणि मी डुक्कर का आहे हे समजले नाही. ती आहे स्त्रीआणि मी एक माणूस आहे. म्हणून, मी गुन्हा केला आणि नागरिक निकोलायव्हला मारले.

तुम्हाला सुरकुत्या, कोरडी त्वचा, वाकड्या पाय आहेत का?
शांत व्हा - आपल्या पतीला सादर केलेली वोडकाची बाटली आपल्याला त्वरित त्याच्या पूर्वीच्या ताजेपणा आणि आकर्षकतेकडे परत करेल.

सिग्नलमन चर्चमध्ये प्रवेश करतो आणि प्रार्थना करण्यास सुरवात करतो:
- प्रभु, तू मला ऐकतोस का? एकदा...एकदा...एकदा...

एक वृद्ध गृहस्थ मरत आहे. त्याची पत्नी त्याच्या पलंगावर बसलेली आहे.
तो: मार्था, मला आता आठवते ती सर्व वर्षे जेव्हा आम्ही एकत्र होतो...
ती: हो, प्रिये?
तो: मला आठवते आम्ही जेव्हा पहिल्यांदा भेटलो होतो. माझ्याकडे अजिबात पैसे नव्हते. तेव्हा एक पाउंड मला नशीबवान वाटला... पण तू माझ्या शेजारी होतीस, मार्था... आणि आमचं लग्न झालं तेव्हा आठवतंय का? - मी माझे सर्व कष्टाचे पैसे शेअर्समध्ये गुंतवले, पण त्यांची किंमत कमी झाली... तो काळ खूप कठीण होता... तेव्हा तुम्हीही तिथे होता...
ती (अश्रुंद्वारे): होय, होय, प्रिय!
तो: आणि नंतर, जेव्हा युद्ध सुरू झाले आणि मला सैन्यात घेतले गेले ... तू परिचारिका म्हणून आघाडीवर गेला होतास आणि मी जखमी झाले तेव्हा तू हॉस्पिटलमध्येही होतास ... तुला युद्धानंतरची आठवण आहे का? संकट? कधी कधी आमच्याकडे दिवसभर खायला काहीच नसतं...तेव्हा तू पण माझ्या सोबत होतास...आणि नंतर जेव्हा मी निमोनियाने आजारी पडलो तेव्हा तू रात्रंदिवस माझ्या अंथरुणावर बसलीस...आताही तसाच...हो, आता जेव्हा मी मरत आहे, तेव्हा तू जवळ आहेस, मार्था...
ती (रडत): नक्कीच, प्रिय !!!
तो: मार्था, तू माझ्यासाठी दुर्दैव आणलीस!

हॅलो, पेट्या! चला, अशा मुली आहेत, वोडका आणा ...
- नमस्कार! वास्या! ये, खूप व्होडका आहे - मुली आणा!

शिकार करणार्‍या मधमाश्यांची नवीन जात बाहेर आणली. अस्वलासारखा प्रचंड, कुत्र्यासारखा राग.
- ते मध आणतात का?
- अर्थात, ते बाजारातील परिचारकांकडून काढून घेतात आणि आणतात.

मुलगी, पार्कात फिरायला जाऊया?
- आणि याच पार्कमध्ये तू मला चोदतोस?
- नक्कीच नाही! आम्ही फक्त तुझ्याबरोबर फिरू.
- तुम्हाला माहिती आहे, मला चालायला अजिबात वाटत नाही ...

रेफ्रिजरेटरमध्ये दोन टोमॅटो आहेत. एक दुसऱ्याला म्हणतो:
- Zzzzzzz, किती थंड आहे !!
दुसरा:
- आहाहा, टोमॅटो बोलत !!

एक लहान मुलगा त्याच्या वडिलांना विचारतो "पोपट हिरवे का आहेत?"
- कारण ते तळवे रॉक करतात.

प्राणीसंग्रहालय. मुलगी तिच्या आईला विचारते:
- आई, तुला माहित आहे का ही बकरी दूर कुठेतरी उदासपणे का दिसत आहे?
- मुलगी, तू तुझे फोल्डर मजेदार पाहिले आहेस का? त्यांचे आयुष्य असेच आहे...

जेव्हा एखाद्या व्यक्तीला व्हॅम्पायर चावतो तेव्हा तो व्हॅम्पायरमध्ये बदलतो ...
सगळ्यांच्या आजूबाजूला मेंढा चावला आहे अशी भावना आहे !!!

दोन मित्रांचे संभाषण:
- अरेरे, बरं, माझा शेजारी भाग्यवान आहे! आणि एक पती आणि एक प्रियकर आहे. त्यामुळे काल तिच्यावर प्रवेशद्वारावर बलात्कार झाला...

काल मी माझ्या आजीला एनर्जी ड्रिंक करून पाहण्यासाठी दिले.
- तर काय?
- म्हणून ती दुधासाठी पायी गेली ... वोलोग्डाला!

पत्नी तिच्या पतीकडे जाते आणि तिच्या मुलाच्या वागणुकीबद्दल तक्रार करू लागते:
- वास्या, तो फक्त असह्य झाला. तो फक्त विविध मूर्खांचे सल्ले ऐकतो. कदाचित तुम्ही त्याच्याशी बोलाल आणि अचानक तो तुमचे ऐकेल.

सनी, तू काहीतरी शिजत आहेस की आमच्या मांजरीला पुन्हा कुठेतरी घास लागला आहे?

• फॉरवर्ड >

आहार. 3 दिवस तुम्ही एक भाजी कोशिंबीर खाता, 4 दिवस तुम्ही एका केफिरवर बसता, मग 5 दिवस तुम्ही एक हर्बल चहा पितात, मग 7 दिवस तुम्ही फक्त पाणी पितात... मग 9 दिवस... मग 40 दिवस..
सकाळी मिनीबस अधिक पोझेसकामसूत्रापेक्षा.
काल, माझ्या टॉप टेनवर, मी 200 किमी / ताशी वेग वाढवला. आसनांवरची घाण कशी धुवायची सल्ला द्या?! माझ्याकडे वेलोर आहे.
मला जगायचे आहे, पण जगण्यासाठी कोणी नाही. तर तुम्ही फक्त कोणासोबत राहता...
किती लांडगा खायला देत नाहीत, पण हत्तीला जास्त अंडी आहेत!
कोला किंवा अंगण नाही - अपार्टमेंटशिवाय नपुंसक.
"युद्ध आणि शांतता" हे एक मूर्ख पुस्तक आहे. होय, मी ते वाचले नाही, xeril, अरेरे!
का, दोन प्रेमींमध्ये, एक नेहमीच कुत्री असते?!
जीवन एक खेळ आहे, परंतु 2 लिटर वोडका नंतर - एक वळण-आधारित धोरण.
फिर्यादी म्हणाले की तपासकर्त्याने केले ...
काचेवर माशी रेंगाळत आहे, खिडकीवर हातोडा अयोग्यरित्या पडलेला आहे. मी बसून विचार करतो की काहीतरी मूर्ख कसे करावे.
त्याच्या ४५ वर्षांच्या कामात त्याला जे काही जमले ते म्हणजे २५ किलो चरबी!
नवीन वर्षाची संध्याकाळ चांगली गेली, जर सकाळी रस्त्यावर तुमचे नाव "यूट्यूबवरील मित्र" असेल.
एक व्यापारी त्याच्या सफाई करणार्‍या महिलेकडे ओरडतो: "टेबलवरील धूळ कोठे आहे?! तेथे महत्त्वाचे फोन रेकॉर्ड केले गेले होते!"
लक्षात ठेवा! गहाण म्हणजे तुरुंग नाही, कर्जमाफी होणार नाही!
अरुंद जंगलाच्या वाटेवर अस्वल दिसले तर हरवू नकोस, ताबडतोब त्याच्या चेहऱ्यावर चिरडलेल्या भ्याडांनी मारा.
खरा मित्र कधीही विचारणार नाही - "का?" ती फक्त दुकानात जाते, खरेदी करते, आणते, उघडते आणि ओतते.
तुझी मांजर व्हिस्कसमधून मेली आहे! मृत मांजर - कमी त्रास!
रशियन झोनमधील कैद्यांनी कोंबड्यांना एकटे सोडले. त्यांना बर्ड फ्लूची भीती वाटते.
एलेना बर्कोवाचा नवरा आपल्या मुलांना सांगतो की त्यांची आई पायलट आहे.
मुलगी, मी तुला कंटाळलो आहे. मला तुझ्यासोबत झोपायचे आहे.
लोक शगुन: जर तुमच्याकडे तिहेरी असतील तर त्यापैकी दोन समान लिंगाचे आहेत.
जर पैशासाठी समस्या सोडवता येत असेल तर ती समस्या नाही, ती खर्चाची आहे.
जर एखादी स्त्री हुशार असेल तर तिला मारहाण करण्यास उशीर झाला आहे.
बकवास! काम करण्याचा प्रयत्न करताना, इंटरनेट पुन्हा आढळले.
चीनमध्ये एका मुलाच्या मेंदूत हिरा सापडला आहे. शास्त्रज्ञांनी त्यांच्या मेंदूला बराच काळ रॅक केले ...
मी "लैंगिक रोग आणि त्यांचे उपचार" या पुस्तकासाठी "द जॉय ऑफ सेक्स" हे पुस्तक बदलले आहे.
पहा, ते आठव्या मजल्यावर चुंबन घेत आहेत! होय.. त्यांना एक स्त्री असेल...
मी माझ्या बोटांवर ते स्पष्ट करतो! मध्य पहा
जेवणाचे खोलीत घोषणा: आपल्या बोटांनी आणि अंडी सह मीठ शेकर चढू नका.
त्याने इतके बचत केले की त्याने अक्षम ग्राफिक्ससह पॉर्न साइट्स ब्राउझ केल्या.
शिक्षक बालवाडीएक किलर आवश्यक आहे, काम लहान आहे, परंतु खूप चपळ आहे
कार्लसनच्या बाळाला कितीही वाईट वाटले तरी बाबांना तातडीने नवीन आउटबोर्ड मोटरची गरज होती..
सोशलाईट केसेनिया सोबचॅक मासिकासाठी चिडलेली तारांकित. "न्यूरोपॅथॉलॉजिस्ट
मास्तर अस्वलाकडे गेला उघड्या हातांनी... आणि तो न परतला...
प्रिय पुरुष! जर तुम्ही पहिल्यांदा "मी तुम्हाला पाठवले आहे" हे बरोबर वाचू शकत नसाल, तर या तुमच्या समस्या आहेत.
मी दुःखी नाही, मी शांत आहे!
अडाणी शहाणपण: जर तुमची मुलगी रात्र घालवायला आली नसेल, सकाळी हेलॉफ्टमध्ये, पिचफोर्कने काळजी घ्या.
स्टॅलिन - तो गुगलसारखा आहे: तुम्ही त्याला मजला द्या - तो तुम्हाला लिंक करेल
विंप्स झटका बंद. वास्तविक अगं त्यांच्या मूठ संभोग.
कठोर रशियन सत्य: माझ्या आजीने पाई विकून तिची भाकर कमावली.
गुरबांगुली बर्दिमुहम्मेदोव्हने तानिरबर्गेन बेर्डोंगारोवकडून कोरल चोरले
"पन्नास नंतर, आयुष्य नुकतेच सुरू होते" - मी विचार केला ... आणि स्वतःला आणखी पन्नास स्प्लॅश केले!
कोन तीक्ष्ण, स्थूल आणि सरळ आहेत. त्यामुळे लहानपणी विनोदी, निस्तेज आणि सरळ एका कोपऱ्यात टाकले जाते.
दोषी पतीपेक्षा घरातील दुसरे काहीही उपयुक्त नाही.
सिझोफ्रेनियामधून रुग्ण सिडोरोव्ह पूर्णपणे बरा झाला. त्याच्या डोक्यातील आवाजांनी त्याला याबद्दल सांगितले.
अगदी सुंदर मोराच्या शेपटीच्या खालीही एक सामान्य कोंबडी गाढव असते.
लढापूर्वी, फेडर एमेलियानेन्को क्वांटम भौतिकशास्त्रावरील एक पाठ्यपुस्तक वाचतो फ्योडोरचा गैरसमज खूप त्रासदायक आहे.
एखाद्या व्यक्तीला चांगले बनवण्यासाठी, आपण प्रथम त्याला वाईट बनवावे आणि नंतर ते जसे होते.
मुलगी माशेन्का इतका वेळ अंगणात फिरली की तिने तिच्या आजीला गोठवले.
आपण एक दुःखी गाढवाने पाजू शकत नाही.
आज मी उठलो, मी पाहिले - "काहीतरी बरोबर नाही", मुख्य गोष्ट म्हणजे "काहीतरी बरोबर नाही" मी देखील उठलो आणि पाहिले.
एक भयानक गोष्ट म्हणजे स्क्लेरोसिससह अतिसार - आपण धावता आणि कुठे माहित नाही
असे घडते की आपण प्रतीक्षा करा, प्रतीक्षा करा, प्रतीक्षा करा आणि नंतर फक्त एकदा आणि उदासीनपणे.
एखाद्या महिलेला बनी म्हणण्यापूर्वी, आपल्याकडे पुरेशी कोबी आहे की नाही आणि गाजर तुम्हाला निराश करतील की नाही याचा विचार करा.