Pilihan jenaka pendek yang sangat lucu untuk kanak-kanak. Jenaka lucu untuk kanak-kanak tentang sekolah Jenaka untuk kanak-kanak berumur 9 tahun tentang wanita tua

lawak lawak untuk kanak-kanak tentang sekolah adalah popular bukan sahaja dengan pelajar, tetapi juga dengan ibu bapa mereka. Tetapi bagaimana untuk tidak mentertawakan rakan sekelas atau guru yang tidak bernasib baik? Kelucuan dan ketawa mengiringi sepanjang hidup kita, dan oleh itu jenaka lucu di sekolah adalah semula jadi. Kanak-kanak itu tidak mahu menyinggung perasaan sesiapa pun, cuma lebih seronok untuk hidup, mengenalinya dengan ketawa.

Jenaka hebat tentang sekolah adalah relevan untuk pelajar tingkatan satu dan remaja di sekolah menengah. Tanpa ini, kehidupan kanak-kanak tidak dapat difikirkan, kerana situasi lucu digambarkan dalam jenaka sering diambil dari situasi sebenar di dalam bilik darjah, pada waktu rehat, dalam komunikasi dengan rakan sekelas dan guru. Jenaka tentang Vovochka di dalam kelas, tentang pelajar dan pengarah, dan juga tentang ibu bapa di mesyuarat adalah popular. Mengapa tidak berurusan dengan masalah? kehidupan di sekolah dengan jenaka, bukan untuk ketawa dan meredakan keadaan tegang, atau mungkin anekdot yang diceritakan akan membantu lulus pelajaran yang terlepas?

Mengapa mengumpul ketakutan dan kebimbangan dalam diri anda? Anekdot terutama ditunjukkan kepada kanak-kanak yang takut kepada guru dan sekolah secara umum - ketawa dan anda akan berjaya.

Di samping itu, jenaka yang diberitahu ke tempat itu akan membawa anda populariti di kalangan rakan sekelas. Lawak sekolah tak kenal umur. Mereka didengari dan diberitahu dengan gembira oleh kedua-dua pelajar gred pertama dan graduan. Pilih jenaka yang betul daripada pilihan kami dan beritahu rakan anda - biarkan anda berseronok!

Jenaka tentang sekolah

***
Kelas kawalan. Guru memantau pelajar dengan teliti dan dari semasa ke semasa menendang keluar mereka yang menyedari taji. Guru besar melihat ke dalam kelas:
- Apa, kita tulis kawalan? Ia mungkin penuh dengan pencinta kencing!
Guru menjawab:
- Tidak, kekasih - sudah di luar pintu. Hanya profesional yang tinggal di sini.

***
- Kanak-kanak, siapa yang memecahkan tingkap?
senyap.
- Kanak-kanak, siapa yang memecahkan tingkap?
Senyap lagi.
- Saya bertanya untuk kali ketiga, siapa yang memecahkan tingkap?
- Ayuh, Marya Ivanovna, apa yang ada! Minta buat kali keempat.

***
Pelajar selepas penggredan:
- Saya rasa saya tidak layak mendapat penilaian ini.
cikgu:
- Saya juga, tetapi, malangnya, tidak lagi.

***
Pelajar itu menjawab lima. Guru meminta diari.
"Tetapi saya terlupa di rumah," kata pelajar itu.
- Ambil milik saya! bisik jiran.

***
Cikgu: - Yang pergi jawab dulu, saya akan letak point yang lebih tinggi.
Yang kalah berniat jahat menarik diari.
- Apa yang kamu mahu? - cikgu terkejut.
- Dapatkan tiga!

***
Guru berkata di dalam kelas:
- Kanak-kanak, adakah anda tahu bahawa dalam sejuk semua objek mengecut, dan dalam haba, sebaliknya, mereka meningkat dalam saiz? Siapa yang boleh membawa imam keluar dari kehidupan?
Masha mengangkat tangannya
- Percutian musim panas tahan lebih lama daripada musim sejuk!

***
Guru di pelajaran bahasa Rusia:
- Berikan contoh penggunaan ungkapan "untungnya."
Murid menjawab:
- Perompak menyerang hendap pengembara dan membunuhnya. Nasib baik dia tinggalkan duit di rumah.

***
- Kanak-kanak, apakah fenomena semula jadi yang berlaku pada musim sejuk?
- Lelaki salji...

***
Dua orang pelajar sedang mengejar bola sepak di bawah tingkap rumah.
- Apakah jenis makian yang anda ada di apartmen anda? seorang bertanya.
- Ini datuk saya menerangkan kepada ayah saya cara menyelesaikan masalah saya dalam aritmetik.

***
Di sekolah, guru berkata kepada pelajar:
- Siapa antara kamu yang akhirnya menganggap dirinya bodoh? Bangun.
Selepas jeda yang lama, seorang pelajar bangkit:
"Jadi awak rasa awak bodoh?"
- Ya, tidak juga, tetapi entah bagaimana memalukan bahawa hanya anda yang berdiri.

***
Seorang gadis yang sangat gemuk telah dipindahkan ke kelas lain, selepas itu sekolah itu condong ke arah lain.

***
Apabila anak lelaki Count Dracula tidak pulang dari sekolah, ibunya memutuskan bahawa dia mungkin dipertaruhkan.

***
Seorang pelajar darjah satu pulang dari kelas dan mula memberitahu ibunya:
Kami membaca cerita dongeng di dalam kelas.
-Apa?, Ibu bertanya.
- Little Red Riding Hood.
- Dan apakah yang diajar oleh kisah dongeng yang indah ini kepada anda?
- Anda perlu ingat dengan baik rupa nenek saya.

***
Seorang guru sekolah berkata kepada rakan sekerja:
- Tidak, ia menjadi mustahil untuk bekerja. Cikgu takut dengan pengetua. Pengarah Inspektor. Inspektor-inspektor dari kementerian. Menteri ibu bapa. Ibu bapa takut kepada anak-anak. Dan hanya kanak-kanak yang tidak takut kepada sesiapa ...

***
- Bilakah anda akan membuat kerja rumah anda?
- Selepas filem.
- Selepas filem - lewat.
- Tidak pernah terlambat untuk belajar!

Jenaka tentang Vovochka di sekolah

***
Guru sedang mengajar pelajaran geografi. Vovochka renyuk di papan hitam.
- Vovochka, sila beritahu kami apa itu Terusan Panama.
- Baiklah, saya tidak tahu ... TV kami tidak memaparkan saluran sedemikian.

***
Bapa bertanya kepada Vovochka:
Adakah anda membetulkan kedua-duanya?
- Dibetulkan!
- Ayuh, tunjukkan saya!
- Sini! (Dalam diari ada kotoran dan kesan daripada cucian)
- Nah, siapa yang membetulkannya? ! Berikan di sini!

***
Vovochka datang dari sekolah, memberikan ayah buku harian untuk dibaca. Ayah membaca:
- Rusia-2, matematik-2, fizik-2, ... Nyanyian-5. Tuhan! Debil saya juga menyanyi!

***
- Nah, Vovochka, beritahu saya, berapa banyak dua kali ganda? guru bertanya.
-Empat!
- Betul. Ini empat gula-gula untuk anda.
- Oh, jika saya tahu, saya akan katakan enam belas!

***
cikgu:
- Vovochka, beritahu saya dengan cepat, berapa banyak yang akan menjadi 5 + 8.
- 23.
"Awak tak malu ke jadi bodoh sangat!" Ia akan menjadi 13, bukan 23.
- Jadi anda meminta saya menjawab dengan cepat, tidak tepat.

***
- Syabas, Vovochka, - memuji bapa anaknya.
Bagaimanakah anda berjaya mendapat A dalam bidang zoologi?
-Dan mereka bertanya kepada saya berapa banyak kaki burung unta. Saya menjawab tiga.
- Tunggu, tetapi burung unta mempunyai dua kaki!
-Itu sahaja! Tetapi pelajar lain menjawab empat itu!

***
Guru memarahi Vovochka:
"Bolehkah anda hanya mengira hingga sepuluh?" Saya tidak tahu apa yang anda fikirkan untuk menjadi...
- Pengadil tinju!

***
- Vovochka, buat ayat dengan perkataan "kucing" dan "lihat."
- Apabila saya secara tidak sengaja memijak kaki kucing itu, dia menjerit:
- "Anda perlu melihat di mana anda melangkah!"

***
Vovochka, pulang ke rumah selepas sekolah:
- Ayah, hari ini di sekolah mesyuarat ibu bapa dan guru... Tetapi hanya untuk bulatan sempit.
- Untuk bulatan sempit? Apakah maksudnya?
- Hanya akan ada seorang guru dan anda ...

***
Di hadapan sekolah, di atas trotoar, seseorang melukis zakar dengan cat semburan. Janitor tidak dapat memikirkan cara untuk mengeluarkan IT dan menutup lukisan itu dengan tanah!

***
Seorang pelajar kelas 5 "F" membawa pulang buku nota, di mana dia menggariskan teori PALEVOCONTACT pada pelajaran.

Gadis kecil itu ditinggalkan bersama neneknya. Pada waktu pagi, kanak-kanak itu mengganggu nenek: Baba, berdoa dan bertaubat! Nah, wanita, baik, berdoa dan bertaubat! Nenek terkejut (mulut bayi bercakap benar), pergi ke gereja, meletakkan lilin,
berdoa dan bersujud. Dia kembali, dan masih ada lagu yang sama, berdoa dan bertaubat, ya berdoa dan bertaubat. Anak sudah menangis, nenek pengsan. Segala-galanya menjadi jelas apabila ibu bapa pulang. Gadis itu meminta untuk memainkan kartun Kid dan Carlson untuknya, dia hanya bercakap buruk.

Ibu membawa anaknya mendaki:
- Di sini saya meletakkan mentega, roti dan satu kilogram paku untuk anda.
- Tapi kenapa?
- Ia adalah jelas mengapa! Sapukan mentega pada roti dan makan!
- Bagaimana dengan kuku?
- Nah, ini dia, katakan!

Ibu, apa itu "pi"?
- Nah, ia dari matematik. Kemudian anda akan belajar. Di manakah anda mendengar?
- Ya, inilah sajak: "Siang dan malam, kucing saintis itu terus berjalan-jalan. Dan minum-minum."

Polina yang berusia 10 tahun memandang abangnya yang baru lahir. Budak lelaki itu sudah mula bertindak balas terhadap wajah orang tersayang. Dia berhati-hati memandang adiknya dan tiba-tiba tersenyum lebar. Polina berkata dengan penuh kepuasan:
Sudah tentu dia tersenyum kepada saya. Anda sudah dewasa, dan saya adalah pasukan kanak-kanak.

Maxim yang berusia 5 tahun dan kakaknya Alice yang berusia 4 tahun makan coleslaw. Selepas makan, budak lelaki itu menoleh kepada Alice:
- Nah, hari ini semasa makan tengah hari kami bersama kamu seperti kambing.
"Tidak," gadis itu membetulkannya. - Hanya ada seekor kambing. Dan saya adalah seekor arnab.

Kirill, 6, memerhati dengan penuh minat semasa bapanya memanjat tangga untuk mengecat bingkai. Pada ketika ini, ibu menghampiri anak itu dan berkata:
- Di sini anda membesar, anak, dan anda boleh membantu ayah.
Selepas berfikir sebentar, Kirill bertanya: - Adakah ayah belum selesai melukis ketika itu?

Anton yang berusia 4 tahun memasuki kereta bawah tanah bersama ayahnya pada waktu puncak.
- Baiklah, mari kita lihat sama ada orang mempunyai hati nurani? kanak-kanak itu berkata dengan kuat.
- Macam mana? - bapa berminat.
- Adakah mereka akan memberi laluan kepada seorang lelaki yang mempunyai anak, atau, seperti biasa, menurunkan mata mereka, - menerangkan anak lelaki itu.

Panya yang berusia 3.5 tahun hadir ketika ibunya bercakap dengan pakar pediatrik tempatan. Doktor, setelah memeriksa abang perempuan itu, menasihati: - Jika suhu meningkat, gosokkannya dengan vodka. - Vodka? Panya terkejut. Kami tidak mempunyai vodka. Ayah minum semua vodka.

Vasya yang berusia 9 tahun pulang bersama ibunya dari sebuah kedai di mana dua pek biskut baru dibeli.
"Terdapat enam kuki dalam setiap pek," Vasya berhujah dengan kuat. - Ternyata dua belas. Terdapat tiga orang anak dalam keluarga. Itu menjadikan empat kuih setiap kanak-kanak...
Di pintu masuk ke apartmen, Vasya melihat tiga pasang kasut rakan sekelas abangnya.
"Ibu, jangan beritahu saya bahawa dua belas boleh dibahagikan dengan enam," kata Vasya sayu. - Ia di luar kekuatan saya.

Sebagai seorang kanak-kanak, kami tidak peduli bagaimana kami berpakaian - ibu bapa kami membeli semua pakaian untuk kami. Dan kini anda melihat foto kanak-kanak dan anda faham bahawa ibu bapa juga tidak begitu risau tentang cara berpakaian kami ...

Serezha jatuh dari katil pada waktu malam. Ibu berlari ke arahnya.
- Seryozhenka, apa yang anda pukul?
- Permaidani tepi katil.

Allochka berusia 4 tahun berkata:
- Pakcik Kolya, saya sangat menyayangi awak sehingga saya akan merobek kaki awak.
- Apa awak, Allochka! Kenapa?!
- Dan kemudian anda akan menjadi kecil dan sentiasa bermain dengan saya.

Budak itu duduk di atas pokok dan menangis:
Lepaskan saya, lepaskan saya...
Dan dia sangat bertuah, kerana di taman tempat pokok itu berdiri, ramai orang berjalan orang yang baik dengan kamera.

Danilka yang berusia 2 tahun, selepas berdozen cerita dongeng yang didengari, jelas terlampau sarat dengan maklumat:
- Dan ayah saya dan saya melihat Puteri Angsa di sana dalam gambar. Dia duduk dan berpusing di tepi tingkap. Dan dia bukan katak!

Cucu perempuan bertanya:
- Nenek, berapa umur awak?
- Enam puluh.
- Dan tunjukkan pada jari anda!

Ksenia berusia 3 tahun di zoo:
Mengapa singa tinggal di padang pasir?
Mereka tiada tempat tinggal lagi.
- Dan apa, di zoo semua sel diduduki?

Kami memandu sehingga ke rumah dengan kereta. Seorang anak saudara berusia dua tahun dengan berat menyatakan:
- Pakcik Zhenya, dan saya tahu di mana hendak pergi ke sini ...
- Di mana, Sasha?
- Lurus!

Fedor yang berusia 4 tahun cuba memecahkan lubang pic selama beberapa minit berturut-turut.
- Anak lelaki! - cuba menghalang ayahnya. - Tulang mesti dipatahkan dengan batu atau tukul. Boleh patah semua gigi macam tu.
- Baiklah, biarkan, - Fyodor menjawab, - besi akan tumbuh, seperti pakcik Grisha kita.

Berada di China. Semasa ada rombongan, seorang budak Cina berumur 3 tahun berlari ke hadapan kumpulan kami, merengek kuat, berguling-guling di atas tanah dan berbual sendiri.
Atas permintaan kami, pemandu menterjemah, dia menjerit: "Ofigeeet, semua pada muka yang sama, mata seperti lembu!"

Bapa Maxim memutuskan untuk memberitahu kebenaran tentang Santa Claus dan lain-lain watak-watak dongeng.
“Jadi, nak,” ayah yang terus terang itu memulakan, “sebenarnya, tidak ada Santa Claus. Selama bertahun-tahun, saya memainkan peranannya, dan ibu saya dan saya membeli hadiah untuk anda ...
"Saya tahu, ayah," Maxim menyampuk ayahnya. - Dan anda juga bangau, ibu saya mengaku kepada saya.

• Seterusnya >

Dikumpul pilihan yang banyak daripada sebilangan besar sangat kelakar dan lawak lawak untuk kanak-kanak, sekolah dan tentang kanak-kanak. Semasa mengambil jenaka ini dan membacanya, kami sangat kelakar sehingga menangis.

Anekdot itu kecil, cerita kelakar daripada kehidupan. Kami juga mengesyorkan agar anda membiasakan diri dengan jenaka lucu untuk kanak-kanak keluaran terakhir kami - ia ternyata sangat lucu dan kelakar (memandangkan setiap jenaka dipilih dengan tangan).

Lawak untuk kanak-kanak 5-6 tahun adalah kelakar

Budak lelaki yang sedang berjalan-jalan dengan ayahnya di taman melihat dua kembar dalam kereta sorong. Dia memeriksa mereka untuk masa yang lama dengan ekspresi yang bijak di wajahnya dan akhirnya bertanya kepada bapanya:
- Ayah, di mana yang kedua saya?

Di lorong, Sashenka bergaduh dengan rakannya. Ayah memulakan perbualan pendidikan dengannya:
- Sasha, beritahu saya, adakah anda bergaduh sepanjang masa?
- Ya! - jawab budak itu.
- Dan juga di tadika!
- Ya! balas Sasha.
- Dan siapa yang menang?
- Guru kita sentiasa menang. - sedih menjawab bayi itu.

Anak lelaki itu dijamu dengan sebiji epal. Dia senyap mengambilnya dan memandang saya. saya:
- Apa yang perlu saya katakan?
- Adakah anda membasuhnya?

Saya akan menjadi dongeng, - cucu saya memberitahu saya. - Pelajari pelbagai helah. Contohnya, gula-gula hilang dalam mulut saya...

Lawak lucu untuk kanak-kanak berumur 6-8 tahun

- Anda akan lewat ke sekolah!
“Jangan risau mak, sekolah buka sepanjang hari.

Hari ini anak saya (6 tahun) datang dan berkata:
- Hidup tiada makna.
Saya tanya:
- Kenapa?
Jawapan:
- Gigi cabut ... Siapa yang perlukan saya sekarang?

Kami memeriksa pendengaran dengan doktor di klinik. Doktor berbisik:
- Gula-gula.
Seva (7 tahun), juga dalam bisikan:
- Saya tidak boleh - Saya alah ...

Lawak pendek untuk kanak-kanak sangat lucu

- Ibu, berikan saya dua puluh rubel, saya akan berikan kepada datuk yang malang itu!
- Anda pintar saya! mana datuk?
- Dan di sana, dia menjual aiskrim!

kata ibu anak kecil:
"Kenapa kamu tidak makan, bukankah kamu berkata kamu lapar seperti serigala?"
"Ibu, di manakah kamu melihat serigala makan lobak merah?"

Mengapa anda menulis begitu kecil? - tanya guru Vovochka.
- Marya Ivanovna, supaya kesilapan sukar dilihat!

Sungai manakah yang lebih panjang: Mississippi atau Volga? guru bertanya kepada Vovochka.
Sudah tentu Mississippi!
- Dan adakah anda tahu berapa banyak?
- Untuk empat huruf!

Jenaka untuk kanak-kanak tentang Gena dan Cheburashka

Cheburashka datang ke pawagam:
Berapa harga tiket wayang?
- Sepuluh rubel.
- Saya hanya ada lima. Izinkan saya masuk, saya akan melihat dengan sebelah mata ... ..

Malah dinding - dan mereka mempunyai telinga.
Buaya Gena menghiburkan Cheburashka.

Cheburashka dan Kolobok bergaduh, mereka mahu berlawan.
Cheburashka berkata:
- Chur, jangan pukul telinga!
Kolobok:
- Dan di kepala juga!

Cheburashka sedang duduk. Serigala datang.
- Cheburashka, pukul berapa sekarang?
- In-oh-dia adalah jalan yang membawa kepada nenek

Jenaka tentang sekolah sangat lucu untuk kanak-kanak

- Syabas anak, bahawa dia berhenti menangis!
Saya belum berhenti, saya sedang berehat!

Kedua bulan September, permulaan pelajaran pertama, guru berkata:
Kanak-kanak, adakah anda mempunyai sebarang soalan lagi?
Vovochka:
- Dan bilakah cuti?

- Vovochka, ini gula-gula saya, kembalikan!
- Masha, di manakah saya?
- Saya makan!

Guru memberitahu pelajar tentang pencipta yang hebat dan bertanya:
- Kanak-kanak, apa yang anda ingin cipta?
- Saya akan mencipta robot seperti itu - Saya menekan butang dan pelajaran selesai!
“Petya, awak malas!” Apa yang akan Vova katakan?
- Dan saya akan mencipta automaton yang akan menekan butang ini!

Jenaka tentang Vovochka untuk kanak-kanak

Vovochka, apa yang ayah awak buat?
- Transformer.
- Macam mana?
- 380 menerima, 220 memberi, selebihnya berdengung ...

Vovochka bertanya kepada guru:
- Maria Ivanovna, adakah mungkin untuk menghukum seseorang untuk apa yang dia tidak lakukan?
— Tidak, Vova, sama sekali tidak!
"Hooray, nasib baik saya tidak membuat kerja rumah saya!"

pelajaran biologi.
- Vovochka, beritahu seluruh kelas bagaimana cacing tanah membiak?
- Mengikut bahagian, Antonina Petrovna.
- Dan perincian?
- Penyodok.

Vovochka, adakah anda membuat kerja rumah anda?
- Tidak.
"Kenapa awak pergi tidur kemudian?"
- Lebih sedikit anda tahu lebih baik anda tidur.

Lawak paling kelakar untuk kanak-kanak berumur 10 tahun

- Anak lelaki, jangan jadi hooligan, jika tidak ayah kamu akan membesar uban!
- Ayah saya akan sangat gembira, dia botak sepenuhnya!

Semasa berjalan-jalan dengan ibunya, Vovochka membuat kenyataan yang luar biasa kepadanya:
- Ibu, anda mempunyai kuku yang begitu panjang!
- Terima kasih, Vovochka. Ia dipanggil manicure.
- Oh, saya ingin menyelongkar tanah dengan manikur seperti itu!

Jenaka untuk kanak-kanak tanpa tikar

DALAM tadika:
"Anak-anak, burung apakah yang tidak memerlukan sarang?"
"Cuckoos," jawab Nikita.
- Kenapa?
Kerana mereka hidup dalam beberapa jam.

Anda akan menemui anekdot yang lebih lucu.

kucing domestik menjilat kaki bayi beberapa kali. anak:
- Ibu, sudah tiba masanya untuk memberi makan kepada Murzik, jika tidak dia sudah mencuba saya!

Selepas tadika, Roma berkata kepada ayah:
- Dan hari ini Vitya dan Sasha bergaduh dengan kami!
Dan mana antara anak-anak yang menang?
- Pendidik.

Bapa bertanya kepada anak-anak:
- Siapa yang makan epal itu?
Vovochka:
- Saya tidak tahu!
- Dan adakah anda?
- Saya akan!

Lawak paling kelakar untuk kanak-kanak berumur 12 tahun

Di zoo:
- Ayah, seekor gorila memandang kami dengan sangat marah ...
- Tenang, anak - ini hanya mesin tunai.

— Vovochka, malam tadi ada dua kek di dalam peti sejuk, dan pagi ini hanya ada satu, kenapa?
- Ibu, mentol lampu terbakar di dalam peti sejuk, dan saya tidak perasan yang kedua!

1. Sungai manakah yang lebih panjang: Mississippi atau Volga? guru bertanya kepada Vovochka.
Sudah tentu Mississippi!
- Dan adakah anda tahu berapa banyak?
- Untuk empat huruf!

2. Guru bahasa Rusia berkata:
- Kanak-kanak, bagaimana anda memahami frasa "kelihatan-halimunan"? Wah, jawablah.
- Jadi TV ini sampah!

3. Kerja rumah hanya diperlukan untuk bergaduh antara anak dan ibu bapa ...

4. Ibu bertanya kepada Vovochka:
Berapa banyak tugasan dalam ujian hari ini?
- 15!
- Dan berapa banyak yang anda salah sangka?
- Hanya satu!
- Selebihnya, kan?
- Tidak, saya tidak berjaya menyelesaikan yang lain...

5. Winnie the Pooh mengunyah roti. Babi yang sesuai.
Vinnie, izinkan saya makan roti.
- Ini bukan roti ... ini pai!
- Baik, berikan saya sesuap pai.
- Ini bukan pai ... ini donat!
- Baiklah, biar saya gigit donat.
- Dengar, Piglet, tinggalkan saya sendiri, anda tidak tahu apa yang anda mahu!

6. Nenek, nenek! Mengapa anda mempunyai seperti itu mata besar?
- Untuk melihat anda lebih baik ... - Mengapa anda mempunyai telinga yang besar?
Untuk mendengar anda lebih baik...
- Mengapa anda mempunyai hidung yang besar?
- Jadi, kita adalah gajah, cucu perempuan..

7. Ayah, adakah anda mempunyai tablet semasa kecil?
Tidak, tidak ada komputer ketika itu.
Apa yang kamu mainkan ketika itu?
- Di jalan!

8. Kanak-kanak sekolah berfikir bahawa lebih baik belajar di institut, tetapi hanya pelajar yang tahu apa yang paling selesa dalam
tadika!

Lawak kanak-kanak adalah yang paling kelakar

9. Pelajaran sastera. Guru bertanya:
- Nah, anak-anak, adakah anda telah membaca Perang dan Keamanan?
Diam ... Seorang lelaki bermula, dengan mata terpinga-pinga bertanya:
- Apa yang patut saya baca?
cikgu:
- Nah, ya…
- Dan saya menulis semula!

9. Ibu bertanya kepada anaknya:
- Sashenka, semalam ada dua keping kek tertinggal di atas meja. Sekarang hanya ada satu, kenapa?
"Cuma saya tidak perasan bahagian kedua dalam kegelapan," jawab Sashenka.

10. Seorang budak lelaki sedang berjalan-jalan dengan ayahnya di taman melihat dua kembar dalam kereta sorong. Dia memandang mereka lama.
dengan raut wajah yang bijak dan akhirnya bertanya kepada bapanya:
- Ayah, di mana yang kedua saya?

11. Gadis itu datang kepada jiran dan berkata:
Ibu sangat sakit dan mahu jem strawberi.
- Ya Tuhanku! Apa yang anda masukkan? Adakah anda mengambil gelas atau piring?
- Tiada apa yang diperlukan. Saya akan makan di sini.

12. Tinju di tadika. Hakim di gelanggang memberi arahan:
- Di sudut yang berbeza!
Petinju menangis:
Kami tidak akan lagi...

13. Pelajaran kimia. cikgu:
- Masha, apakah warna penyelesaian anda?
- Merah.
- Betul. Duduk, lima.
- Katya, bagaimana dengan awak?
- Jingga.
- Tidak betul. Empat, duduk.
— Vovochka, warna penyelesaian anda?
- Yang hitam.
- Dua. Kelas! Baring.

14. Surat kepada Santa Claus:
- Datuk Frost, saya mahu Lenka bertukar menjadi katak! Dan gelang emas.

15. Duduk di konsert ruang muzik nenek dengan cucu perempuannya. Pemain cello sedang bermain. tanya cucu perempuan
nenek:
- Nenek, apabila pakcik melihat kotaknya, adakah kita akan pulang?

16. Anak anda ditembak semasa pelajaran menggunakan katapel, guru mengadu kepada ibu murid.
— Ah! Bajingan ini sekali lagi kehilangan pistol yang saya berikan pada hari jadinya.

Guru geografi bertanya kepada Bora sama ada dia tahu apa-apa tentang Terusan Panama.
- Tidak, - pelajar menjawab, - tidak ada saluran sedemikian di TV kami.

Sebuah radio dibawa masuk ke rumah seorang nenek. Pada pukul enam pagi, ia bercakap buat kali pertama:
— Selamat Pagi!
Nenek melompat dari katil:
— kesihatan yang baik! Awak nak pergi mana awal sangat?

- Nah, nak, tunjukkan diari itu. Apa yang anda bawa dari sekolah hari ini?
- Ya, tidak ada apa-apa untuk ditunjukkan, hanya ada satu deuce.
- Hanya satu?
"Jangan risau, ayah, saya akan bawa lebih banyak esok!"

Hello, adakah ini 333-33-33?
- Ya.
- Dail, sila" ambulans”, kalau tidak jari saya tersepit di dalam telefon.

Seorang Chukchi sedang berjalan di sepanjang jalan, dan mereka bertanya kepadanya:
- Chukchi, awak hendak ke mana?
- Lakukan suntikan, walau bagaimanapun
- Ke klinik?
-Tidak dalam keldai, bagaimanapun

Entah bagaimana saya membeli pereka Rusia baru<Лего>dan bermegah kepada rakannya:
— Hei, Vovan, lihat sahaja, apa yang tertulis pada sampah ini:<От 2-х до 4-х лет>. Jadi saya mengumpulnya dalam masa dua bulan.

Gadis kecil bercakap dengan bapanya
- Ayah, saya bermimpi hari ini bahawa anda memberi saya sebatang coklat kecil.
- Jika anda menurut, anda akan bermimpi bahawa anda memberi yang besar.

“Mama, boleh saya pergi berjalan-jalan?”
— Dengan telinga yang kotor?
Tidak, dengan kawan-kawan.

pelajaran kimia:
- Beritahu saya, Vovochka, bahan apa yang tidak larut dalam air?
Vovochka tanpa teragak-agak:
-Ikan!

Kanibal menangkap seorang pelancong. Mereka menyalakan api, meletakkan tong air dan bertanya:
- Bagaimana nama awak?
“Apa bezanya kepada awak, makan pula!”
— Apa itu, tetapi untuk menu?!

Entah bagaimana Cheburashka datang ke Gena dan berkata:
- Gena, Shapoklyak memberi kami 10 oren pada 23 Februari, 8 setiap satu.
- Bagaimanakah 8, jika terdapat 10 daripadanya?
- Saya tidak tahu, tetapi saya sudah makan 8 saya!

Seorang gadis kecil bertanya kepada datuknya:
- Datuk, apakah buah beri ini?
- Ia adalah blackcurrant.
Kenapa dia merah?
Sebab masih hijau.

Anak babi, adakah anda tahu salasilah keluarga anda?
- Yeah. Di sini datuk saya (mengeluh) adalah seorang chop. Ayah (dengan bangganya) memasak barbeku...
- Dan siapa yang anda impikan untuk menjadi?
- Dan saya (memandang ke langit dan sangat sedih ...) seorang angkasawan.
- Mengapa ia sangat sedih?
- Ya, saya takut saya tidak akan masuk ke dalam tiub ...

Pakcik itu datang kepada doktor dan berkata:
“Doktor, telinga saya berdengung.
- Dan anda tidak menjawabnya, jangan angkat telefon!

cikgu:
- Lelaki, beritahu saya, apakah nombor perkataan "seluar": tunggal atau jamak?
pelajar:
- Di atas - satu-satunya, dan di bawah - jamak.

Seorang pelajar memutuskan untuk bermain helah pada yang lain. Mengecat kerusi.
Yang kedua masuk dan berkata terus dari ambang:
Kolyan, saya...
Pertama kepadanya:
- Ya, anda duduk dahulu, - dan menunjuk ke kerusi.
Dan yang ini lagi:
Kolyan, saya ingin memberitahu anda...
pertama:
- Ya, anda duduk, jangan malu.
Yang kedua duduk. Ketawa pertama:
- Nah, sekarang cakap.
- Kolyan, saya cuma nak cakap yang saya pakai jeans awak.

Datuk tidur di atas kerusi, bersiul kuat dengan hidungnya. Cucu perempuan memusingkan butang pada jaketnya.
- Awak buat apa? Nenek bertanya.
— Saya mahu mengikuti program lain!

Pesawat itu mendarat di lapangan terbang. Penumpang turun dari tangga.
Seluar seorang lelaki jatuh, dia menariknya dan berkata:
-Ini adalah Aeroflot: kemudian kencangkan tali pinggang, kemudian buka ...

Mengapa gorila mempunyai lubang hidung yang besar?
Kerana dia mempunyai jari yang gemuk.

Seorang budak lelaki berusia lima tahun datang ke telefon.
-Ya.
- Hubungi ibu atau ayah anda.
-Mereka tiada di rumah.
- Adakah orang lain?
- Ya, kakak saya.
-Tolong hubungi dia.
Selepas beberapa ketika, budak lelaki itu mengangkat telefon sekali lagi:
- Dia terlalu berat. Saya tidak boleh mengeluarkannya dari kereta sorong!

Anak lelaki berusia lima tahun bertanya:
-Ayah, adakah anda tahu berapa lama satu tiub pasta tahan?
-Tidak.
-Di seluruh ruang masuk, ruang tamu dan separuh daripada loggia ...

Dua lalat keluar dari bar.
Seseorang berkata: "Nah, adakah kita akan berjalan kaki atau menunggu anjing itu?"

Entah bagaimana seekor landak jatuh ke dalam lubang, dia tidak dapat keluar dan berfikir: "Jika saya tidak keluar dalam masa 5 minit, saya akan pulang ke rumah untuk menaiki tangga."

Gene, berhati-hati di sini langkah-tunggul-tunggul.
-Terima kasih Cherim-burum-burashka.

Kertas dinding yang dibasuh, sudah tentu, perkara yang baik. Tetapi betapa sukarnya
Saya terpaksa mengoyakkannya untuk memasukkannya ke dalam mesin basuh.

Seorang wanita meminta segelas air berkilauan:
- Segelas air.
— Dengan sirap?
- Tanpa.
— Tiada ceri atau tiada epal?

Seorang lelaki dan seorang gadis sedang berjalan di sekitar bandar dan melalui sebuah restoran. Gadis berkata:
- Oh, betapa lazatnya baunya!
- Adakah anda menyukainya? Adakah anda mahu melalui lagi?

Seorang gadis datang ke kedai tenusu. Letakkan, kemudian, tin pada penimbang:
- Saya, krim masam.
Jurujual, masukkan krim masamnya ke dalam tin.
-Ini seorang gadis, anda mempunyai krim masam. mana duit?
-Dalam tin

“Anak lelaki, berapa umur awak?”
- Lima.
“Dan awak tidak lebih tinggi daripada payung saya…”
- Berapa umur payung anda?

Selepas makan malam, ibu pergi ke dapur, dan anak perempuannya berteriak:
— Tidak, ibu, saya tidak mahu anda membasuh pinggan pada hari lahir anda. Biarkan untuk esok.

Seorang budak lelaki menonton filem di TV tentang seorang budak lelaki yang semua orang suka dan berkata:
- Jika anda membasuh saya, saya akan sama!

Kata ibu kepada anak
Begitukah cara mereka membaca buku, nak? Anda melangkau beberapa halaman.
“Dan buku ini adalah mengenai perisik. Saya mahu menangkap mereka tidak lama lagi.

Di stesen penyewaan bot, ketua menjerit ke dalam hon lembu:
- Nombor bot 99! Kembali ke pantai - masa anda sudah tamat!
Lima minit kemudian:
- Bot nombor 99, kembali segera!
Lima minit kemudian:
- Nombor bot 99! Jika anda tidak kembali, kami akan denda anda!
Seorang pembantu mendekati bos:
- Ivan Ivanovich! Lagipun, kita hanya ada 73 bot, dari mana datangnya bot yang ke-99?
Ketua membeku seketika, dan kemudian bergegas ke pantai:
- Nombor bot 66! Adakah anda mengalami masalah?

Memberi Piglet kepada Winnie the Pooh untuk hari lahirnya telefon selular
-Ini hadiah untuk anda - telefon bimbit!
- Baiklah, terima kasih kawan!
Keesokan harinya, Winnie the Pooh bertemu Piglet
Apa yang anda berikan untuk hari lahir saya semalam?
-Telefon choothy...
-Saya memilih selama 3 jam semalam, telefon pecah berat, tidak ada sarang lebah, tidak ada madu.

Ibu berkata kepada gadis itu:
- Jika anda tidak makan semolina Saya akan memanggil Baba Yaga.
"Ibu, adakah anda benar-benar fikir dia akan memakannya?"

- Doktor, anda melarang saya makan pada waktu malam, jadi saya diserang selsema!
- Apakah kaitannya?
- Sudah tentu - Saya berdiri sepanjang malam di peti sejuk, melihat ayam, jadi saya terpesona!

Cucu dan atuk duduk tepi tingkap... cucu membebel. Atuk tengok!!!
gagak, dua gagak, tiga gagak... seluruh Voronezh!!!.

Dua Chukchi sedang duduk, memecahkan bom. Seorang lelaki lalu lalang.
"Hei, apa yang awak buat, dia akan meletup!" — “Namun, tiada apa-apa, kami ada satu lagi!”

Seorang warga Georgia sedang lemas di laut dan telah melupakan perkataan Rusia "selamatkan", menjerit:
- Saya berenang untuk Paskah!

Winnie berkata kepada Piglet.
- Hei, Vinnie, saya tahu apa yang akan berlaku kepada awak apabila awak dewasa!
- Adakah anda membaca horoskop saya? - Tidak, buku "On Tasty and Healthy Food"!

Tuan rumah - kepada tetamu: - Berikan cahaya di tangga untuk anda? - Tidak, terima kasih, saya sudah berbaring di tingkat bawah.

Di tengah-tengah pelajaran, Little Johnny masuk ke dalam kelas dengan kepala berbalut.
Guru yang jengkel: - Nah, apa yang berlaku kali ini? - Jatuh dari tingkat lima.
- Dan apa, terbang untuk dua pelajaran penuh?

Penjual: Ini Jam dinding pergi dua minggu tanpa kilang.
- Ya, kamu?! Bagaimana jika anda memulakannya?