Paano kalimutan ang tungkol sa mga relasyon. Paano kalimutan ang mga nakaraang relasyon

bahay / Pag-ibig

Ang bawat isa sa atin ay may ilang uri ng nakaraan na tumutukoy sa kalagayan ng isang tao sa kasalukuyan kasama ang mga katangian nito. Ang napagdaanan na natin ay maaaring makapagpapahina sa atin at makapagpabagal sa proseso ng pagsasakatuparan sa sarili, na pumipigil sa tagumpay sa hinaharap. Ang negatibiti ng nakaraan, ang mga hinaing nito ay kadalasang hinihigop lamang ang enerhiya ng isang tao, na nagiging sanhi ng pagkawala ng tiwala niya sa kanyang sarili at sa kanyang sariling mga lakas at kakayahan. Ito ay nakakagambala sa isip mula sa pagtatakda ng mga layunin sa buhay at hindi pinapayagan ang isa na sumulong, na naglilimita sa mga aksyon. Paano maging? Paano kalimutan ang nakaraan na pumipigil sa iyo na mabuhay? O hindi upang kalimutan, ngunit sa kahit papaano ay baguhin ang kanyang sariling paningin?

Paano palayain ang iyong sarili mula sa nakaraan at kailangan ba ito?

Una sa lahat, magkasundo tayo na hindi lahat ng alaala ng nakaraan ay kailangang palayain. Kung tutuusin, hindi lang sakit at sama ng loob ang naidulot sa amin ng nangyari, kundi pati na rin saya. Samakatuwid, bago subukang baguhin ang iyong kalagayan sa kasalukuyang araw, kailangan mong mahinahon na pag-aralan ang iyong nakaraan. Ang pag-uugali, maaaring sabihin ng isa, isang uri ng sikolohikal na imbentaryo sa kanya. Dahil imposibleng palayain ang iyong sarili mula sa nakaraan na may mga nakakahumaling na magulong alaala. Sa isang salita, ang nakaraan ay dapat na natanto ng isang tao at tinanggap niya bilang nakuha karanasan sa buhay. Ngunit lamang. Dahil madalas, naaalala natin ang ilang mga hindi kasiya-siyang sitwasyon, kahit na pagkatapos ng mga taon ay patuloy na tinatrato ang mga ito nang may inis, sinisisi ang ating sarili para sa mga pagkakamali at pagkakamali. AT sa mahabang panahon Hindi natin makakalimutan ang mga hinaing na idinulot ng isang tao, nililinang ito sa ating mga kaluluwa at lalong humaharang sa ating landas patungo sa hinaharap.

Kung ang isang tao ay palaging nasa ganoong estado, siya ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan. Hindi ka makakaasa kung palagi kang lumilingon sa likod. Hindi magtatagal para hindi ka lang madapa, kundi mahulog din sa malalim na butas, kung saan medyo mahirap makalabas. Kadalasan hindi namin alam kung paano kalimutan ang mga nakaraang relasyon, hindi namin iniisip kung paano kalimutan ang mga hinaing ng nakaraan, at hindi namin sinusubukan na baguhin ang anumang bagay. Nang hindi naghihinala na hinaharangan natin ang sarili nating landas tungo sa tagumpay.

Sa isang salita, upang lubos na maunawaan ang kasalukuyan, gumawa ng mga tamang plano at matapang na hakbang sa hinaharap, ang nakaraan ay dapat sarado. Pagkatapos ng lahat, isinasara ba natin ang mga pintuan ng bahay sa likod natin kapag iniwan natin ito? Kaya ito ay nabubuhay na tayo, iniwan natin ito, kaya dapat nating isara ang mga pintuan sa likod natin. Marahil ay babalik tayo sa bahay ng ating nakaraan. Ngunit talagang gusto ko iyon kung gayon ay makikita natin ang ating mga sarili sa maliwanag, puno ng araw na mga silid, at hindi sa madilim at madilim na mga silid na may mga sulok na natatakpan ng mga sapot ng gagamba. Samakatuwid, upang magpasya kung paano makalimutan ang mga hinaing ng nakaraan, kailangan mong subukang alalahanin ang pinakamabuti hangga't maaari. Mabuti ito at magiging maliwanag na mga silid natin.

Paano makakalimutan ang mga hinaing ng nakaraan? Mga pamamaraan at pamamaraan

Nasabi na namin na ang paglimot sa iyong negatibong nakaraan ay hindi ganoon kadali. Pinapanatili ka nitong gising sa gabi, hindi inaasahang lilitaw sa iyong memorya sa pinaka-hindi naaangkop na sandali, at pinahihirapan ka ng mga damdamin ng pagkakasala at panghihinayang na maaaring iba ang lahat. Maaaring ito ay, malamang. O pwedeng hindi. Siguro kailangan nating pagdaanan ang lahat ng ito upang maging mas matalino, mas matiyaga, at mas may karanasan, sa wakas. Pero kahit na tayo rin ang may kasalanan sa nangyari minsan, bakit ngayon tayo magluluksa? Ang nangyari ay... Hindi ito maaayos. Dapat itong gawin nang mahinahon, dahil imposibleng makalimutan ang mga nakaraang relasyon at patuloy na ikinalulungkot ang mga ito.

Subukan nating bitawan ang ating nakaraan at lumipat sa mga kaganapan sa kasalukuyan. Hindi gumagana? Kaya, pagkatapos ay subukan nating palayain ang ating sarili mula dito sa pamamagitan ng paggamit ng ilan sa mga pamamaraan na nasubok na sa bagay na ito. Una sa lahat, unawain natin na ang paggamit lamang ng makatwirang diskarte ay wala tayong makakamit, dahil imposibleng kalimutan ang nakaraan gamit lamang ang katwiran. Nangangailangan ito ng pagkamalikhain, na nagbibigay-daan sa iyong baguhin ang mga variation ng mga napatunayang pamamaraan alinsunod sa iyong personal na background.

Kaya, magsimula tayo... Kumuha tayo ng panulat at isang piraso ng papel, alalahanin ang ilang mga sitwasyon at sandali mula sa ating buhay at subukang tingnan ang mga ito na parang mula sa labas. Sinusubukan naming maging kalmado at hindi emosyonal na reaksyon sa mga alaala. Naaalala namin na ang aming layunin ngayon ay isara ang mga pintuan sa aming negatibong nakaraan at idirekta ang enerhiya ng paglikha sa hinaharap. Nakatuon kami sa layuning ito at pinapanood ang aming mga alaala, tulad ng mga frame ng isang pelikula sa screen ng TV. Wala tayo sa kanila! Pinagmamasdan lang namin at isusulat sa isang papel ang mga pangalan ng mga taong naroroon sa kanila.

Ginagawa namin ito hanggang sa maubos ang aming mga alaala. Kasabay nito, hindi namin pinipilit ang aming sarili, sinusubukang alalahanin kung ano ang hindi naiisip sa unang lugar. Kung hindi ito lalabas, nangangahulugan ito na hindi ito mahalaga para sa pagbuo ng ating kinabukasan. Ang ating kamalayan ay nagbibigay, una sa lahat, ng impormasyon na lalong mahalaga sa sa sandaling ito. Hindi ka dapat magdagdag ng anumang hindi kailangan dito. Kinukuha lamang natin kung ano ang kayang iproseso ng kamalayan nang walang pag-igting.

Matapos nating palayain ang ating mga sarili mula sa mga nakaraang alaala at isulat ang mga pangalan sa isang piraso ng papel, mahinahon at hiwalay nating tinitingnan ang resultang listahan. Nakakuha ka ba ng maraming pangalan? Okay lang naman kasi hindi naman bagay. Sinusubukan lang naming huwag makaramdam ng emosyon sa mga taong may ganitong mga pangalan. Sinaktan ba tayo ni Alexander? Well, well, it’s already experienced... Minsan ba kaming na-offend ni Elena? Matagal na ang nakalipas at hindi na mahalaga. Nagtaksil ba si Tatiana sa iyo minsan? Si Tatyana ay wala sa ating buhay sa loob ng maraming taon, kaya nararapat bang alalahanin ang pagkakanulo na ito?

Mula sa humigit-kumulang sa parehong pananaw, isinasaalang-alang namin ang bawat tao sa likod nito o ng pangalang iyon. Inuuri namin ang mga tao sa mabuti at masama. Hindi natin sila kinukundena, hindi natin pinupuna, hindi natin pinupuri, hindi natin sinusuri, dahil makakalimutan natin ang nakaraan, iiwan ito sa ating sarili. emosyonal na mundo, bawal. Hindi rin namin sinusubukang suriin ang kalidad ng mga sitwasyon na nangyari sa aming buhay. Kung tutuusin, lahat ng nangyari noon ay humubog sa atin sa kasalukuyan. Nasa loob nito na tayo ngayon ay umiiral, at sa nakaraan ay nag-aayos lamang tayo ng mga bagay-bagay.

Tinitingnan namin ang mga pangalan sa listahan hanggang sa masanay ang aming kamalayan na hiwalay ang mga ito. Pagkatapos ay lumipat tayo sa tanong kung paano kalimutan ang nakaraan. Upang gawin ito, dapat tayong bumuo ng isang hiwalay na angkop na lugar sa ating kamalayan kung saan ilalagay natin ang ating nakaraan para sa imbakan. Ang memorya ng tao ay parang isang malaking bodega kung saan lahat ng nangyari sa atin ay nakaimbak. Halos imposibleng sirain ang isang bagay sa loob nito, ngunit ang paglalagay nito sa ilang malayong storage room at pagkatapos ay mahigpit na pagsasara ng pinto sa silid na ito ay pinahihintulutan.

Sa isang salita, kailangan nating ihiwalay ang mga alaala sa isang hiwalay na sulok ng kamalayan at subukang huwag muling pumunta sa sulok na iyon. Upang ihiwalay ang mga ito, binaling namin kaagad sa isip ang lahat ng nabanggit sa listahan, nang hindi itinatampok ang indibidwal at ang mga koneksyon sa pagitan nila. Isipin na lang natin na sa harap natin ay isang grupo ng mga tao, isang tiyak na pangkat, kung saan lahat ay nagtatrabaho sa abot ng kanilang mga kakayahan at kakayahan. At bawat isa sa kanila ay may papel na ginagampanan sa ating buhay. Nagpapasalamat kami sa lahat sa pakikilahok sa aming kapalaran, sa pagbibigay sa amin ng pagkakataon sa bagong kaalaman at karanasan. Pagkatapos ng lahat, ang lahat ng mga tao ay mga manlalakbay na sumusunod sa isang tiyak na ruta. Sa loob ng ilang oras ay nagtagpo ang kanilang mga landas, ang isang tao ay nakikipag-ugnayan sa isa pa, pagkatapos ay naghihiwalay sila at nagpatuloy.

Magpapasalamat kami sa lahat ng nakilala namin sa daan. At hindi mahalaga kung anong karanasan ang natanggap namin, positibo o negatibo. Ang parehong positibo at negatibo ng nakaraan ay mga sangkap para sa pagbuo ng pundasyon ng ating hinaharap. At nawa'y magkaroon din ng ganoong pundasyon ang ating pansamantalang mga kasama sa buhay. Sumulat tayo ng liham ng pasasalamat sa kanila at batiin sila ng magandang kapalaran sa kanilang paglalakbay.

Ginagawa namin ito hanggang sa makaramdam kami ng kagaanan sa loob. Nangangahulugan ito na nalutas namin ang mga problema ng nakaraan, at ito, mula sa isang tambak ng kumplikadong mga problema, ay naging isang ordinaryong karanasan sa buhay. At ngayon sinusubukan naming idirekta ang aming enerhiya sa hinaharap, kung saan ibinaling namin ang aming mga iniisip dito at nagtatakda ng mga layunin para sa aming sarili. Sarili nating kinabukasan lang ang pinaplano natin, nang hindi naaapektuhan ang iba, gaano man sila kalapit sa atin. Mas mabuting isipin na maswerte, masaya at ang mga mahal sa buhay malusog na tao, nang hindi umaangkop sa mga ito sa mga sitwasyong nakaplano para sa kanilang sarili. Dahil ang pag-asa para sa pakikilahok ng iba sa personal na kapalaran ay walang iba kundi karahasan laban sa kanilang kalooban. At ang malayang kalooban ng sinumang tao ay hindi masusungit.

Sa isang salita, kahit na sa pag-iisip ay dapat kang kumilos nang tama sa iba. Dahil posible na kalimutan ang mga nakaraang relasyon lamang kung naiintindihan mo na sa paglikha ng anumang mga sitwasyon ay palaging may malayang kalooban ng bawat kalahok. Ang isang pagtatangka sa kanyang buhay ay hindi katanggap-tanggap. Hindi mo maaaring planuhin ang iyong hinaharap batay sa pakikilahok ng ibang tao dito. Marahil ay tutulungan nila tayong itayo ito, ngunit malamang na hindi nila gagawin. At paano kung umaasa ka sa presensya ng isang tao at, nang hindi nakikita ang taong ito sa malapit isang araw, nalilito, hindi alam kung saan susunod na lilipat? Ito ba ang uri ng hinaharap na gusto natin para sa ating sarili? Syempre hindi. Samakatuwid, tayo ay nagpaplano at nag-aayos lamang ng ating sariling kapalaran. Hayaan ang ibang mga tao na ipasok ito o, sa kabaligtaran, iwanan ito sa kanilang sariling malayang kalooban.

Pagkatapos naming ilagay ang aming nakaraan sa pinakamalayong sulok ng memory warehouse at matukoy ang aming mga plano para sa hinaharap, matapang kaming sumulong. Hindi ka dapat lumingon - ang nakaraan ay ligtas na nakatago at hindi mo na ito makikita muli. Kinuha na namin ang lahat ng kailangan namin mula sa nakaraan. Hindi namin kailangan ng dagdag na bagahe sa daan. Maglakad nang mas mabilis. At ito ay mas masaya, dahil mayroon tayong gustong layunin sa unahan natin.

Well, iyon lang siguro. Dapat tandaan na ito ay isang paraan lamang upang malutas ang problema kung paano kalimutan ang iyong nakaraan. Siyempre, hindi lahat sa atin ay gustong kalimutan ito, ngunit kung ang mga alaala ay masakit, kailangan nating alisin ang mga ito. Kung hindi ay makagambala sila sa ating buhay. Magagawa ito gamit ang ilang karaniwang pamamaraan, o sa pamamagitan ng pagbuo ng sarili mong bersyon. Ang pangunahing bagay ay upang mapagtanto na ang nangyari ay matagal nang lumipas at nagbago na sa ating kasalukuyang estado. Lahat ng naranasan natin noon, naranasan na natin, at hindi nararapat na maranasan muli ito sa kasalukuyan. Ang bawat sitwasyon ng nakaraan ay isang ladrilyo sa pundasyon ng ating kinabukasan. At ito ay nakasalalay lamang sa atin. Ang mundo ang bahala sa sarili. At nawa'y naghihintay sa atin ang tagumpay!

Lahat tayo ay may mga relasyon na natapos. Naghiwalay sila sa pisikal, at marahil ay hindi na muling nagkita sa buong buhay nila. Ngunit ang mga damdamin ay maaaring manatili, kasama nila ang lahat ay mas kumplikado. Hindi, hindi, oo, babalik ka sa nakaraan, isipin ang taong ito, at hindi iyon ang problema, ngunit ang katotohanan na ang pag-ibig ay maaaring magpatuloy, na pumipigil sa iyo na magsimula ng isang bagong ganap na relasyon. Maihahambing natin ang ating damdamin sa isang tasa - kung ito ay puno ng pagmamahal sa mga nakaraang relasyon, saan dadaloy ang bago? Wala na bang puwang sa kanya? Maaaring i-play ang mga nakaraang hinaing sa bagong partner, galit sa luma dahil naghiwalay sila at nasaktan siya sa ilang paraan, at maaaring mag-claim sa bago. Hindi pa ba ito nangyari? Nakipag-away ako sa aking kasalukuyang kasosyo at bumalik sa nakaraan sa aking mga iniisip: "Pero mahal ko siya, hindi niya gagawin iyon." At sa pangkalahatan, masarap ba talagang makasama ang isang taong kalahati sa iyo at kalahati sa iyong dating kapareha?

Kaya paano mo tatapusin ang emosyonal na relasyon sa isang nakaraang relasyon?

(Payo ng psychologist: Kung sumasailalim ka sa personal na therapy, pagkatapos ay sa isang espesyalista ang problemang ito ay maaaring malutas sa mas kaunting oras). Ngunit kung nais mong gawin ito sa iyong sarili, narito ang ilang mga tip:

1.Kunin ang 50% ng responsibilidad para sa nakaraang relasyon. Sa isang relasyon, hindi nangyayari na lahat ako ay mabuti at siya ay lahat masama. Isang talinghaga ang naiisip dito:

Ang isang babae ay lumapit sa pantas at nagsimulang magreklamo tungkol sa kanyang asawa, hindi siya ganoon saanman, at ang kanyang mga kamay ay lumalaki mula sa maling lugar at walang maaaring tanungin, atbp. at iba pa. Ang pantas ay nakinig sa kanya, nakinig, at pagkatapos ay nagsabi: "Kung ang iyong asawa ay isang santo, hindi ka niya pinakasalan."

At may isa pang bagay mahalagang tuntunin- tulad ng umaakit tulad ng, kailangan mo ang taong ito para sa isang bagay, tiyak sa sandaling ito ng iyong buhay:
“Huwag kang matakot na mawala ang isang tao.
Hindi mawawala ang kailangan mo sa buhay.
Ang mga ipinadala sa iyo para sa karanasan ay nawala.
Ang mga natitira ay yaong ipinadala sa iyo ng tadhana."
Madaling sabihin, ngunit mahirap tanggapin na ang lalaking iyon ay isang karanasan, at ang iyong kapalaran ay naghihintay sa iyo sa unahan, at mas mabuti kung siya ay nasa malapit na.

2. Pagkatapos nito, may ilang paraan para tapusin ang relasyon. Ito ay batay sa pagsusulat ng hindi mo masabi sa loob ng mahabang panahon, ang iyong mga damdamin, mga hinaing. Mas magandang isulat malaking sheet papel, kung maaari, sa wallpaper. Hindi sa iyong nangingibabaw na kamay. kasi isusulat mo ito mula sa iyong nasugatan na bahagi, at ito ay malamang na isang bahaging pambata, at ang mga bata ay mahilig magsulat ng sweepingly, hindi binibigyang pansin ang mga linya, pagbabaybay, isulat kung ano man ang mangyari, maniwala ka sa akin, magugulat ka. Gusto mo bang gumuhit? Gumuhit. Galit ka ba, nasaktan ka? Pagkatapos ay kunin ang papel na ito at talunin ito ng isang patpat para sa pagpapatok ng apoy, isang raket ng kawayan, punitin ito at durugin. At pagkatapos ay kolektahin ang lahat ng ito sa isang bag ng basura at taimtim na sunugin ito, sa gayon ay sinusunog ang lahat ng negatibiti sa taong ito.

Simula ng mga pangungusap:

Naiinis ako sayo kasi...

galit ako sayo...

naiinis ako…

Galit ako…

Natatakot ako...

Ikinalulungkot ko na...

Nagpapasalamat ako na...

Sa susunod na araw, upang matapos, sumulat ng iyong sarili ng isang sulat bilang tugon. At bitawan ang iyong mga damdamin, dahil gusto mong bitawan ang mga ito, at ang pinakamahusay na paraan para sa mga damdamin ay luha, kaya umiyak hangga't gusto mo, at pagkatapos ay sa pamamagitan ng puwersa.

3. Maraming mga pamamaraan para sa pagpapatawad. Ibabahagi ko pa ang isa. Ang kahulugan ay humigit-kumulang na sa kaibuturan ng iyong kalooban ay hindi mo mapapatawad ang iyong sarili at siya sa katotohanan na ang iyong relasyon ay hindi nagtagumpay.

Pagninilay:

Manatiling mag-isa, magsindi ng kandila, umupo sa posisyong lotus. At ipikit ang iyong mga mata, huminahon, pakinggan ang iyong paghinga. Isipin muna ang silhouette ng iyong partner sa loob mo, at pagkatapos ay ilabas mo siya. Sabihin:

“Pinapatawad ko ang sarili ko sa lahat ng ibinigay ko at hindi ko maibigay sa iyo (pangalan ng lalaki) sa ating relasyon.

Pinapatawad na kita (pangalan ng lalaki) sa lahat ng ibinigay mo sa akin at hindi mo kayang ibigay sa relasyon natin."

Hangad ko sa iyo ang kaligayahan at pagmamahal."

Pagkatapos ay sama-samang dalhin ang kanyang silweta sa apoy at hayaan siyang sumingaw doon.

Maaari mong ulitin ang pagmumuni-muni nang maraming beses.

4. Narito ang isa pang pagninilay.

Ang punto nito ay hindi ang paglampas sa mga nakaraang relasyon, ngunit upang palawakin ang iyong puso upang tanggapin ang pag-ibig sa kasalukuyan. Maniwala ka at tuklasin sa iyong sarili ang pagkakataong magmahal hindi lamang sa isang tao, kundi upang balutin ang buong mundo ng pag-ibig.

Manatiling mag-isa. Magpahinga ka. Huminga ng ilang mabagal na paghinga papasok at palabas. Ibaling ang iyong panloob na tingin sa iyong puso. Anong kulay? Isipin na ang iyong puso ay isang bahay at ito ay may maraming mga bintana. Ang mga tao ay nakatira sa bawat bintana. Ang ilan ay kilala mo, at ang iba ay nakita mo sa unang pagkakataon. Ang mga bintana ay bukas, ang mga mukha ng mga masasayang lalaki at babae ay nasa kanila, sila ay nakangiti at nagsasaya. Ngayon isipin ang taong gusto mong bitawan. Tingnan mo siya. Ano siya? Tumingin sa kanyang mga mata, kamustahin siya. Ngayon sabihin sa kanya ang lahat ng hindi mo masabi sa kanya, tungkol sa iyong mga damdamin, pagnanasa, kalungkutan. Tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kanya ngayon at kung paano mo ito nabubuhay. Pag-usapan ang iyong galit at ang iyong pag-asa na wakasan ang iyong relasyon sa kanya. (Kung gusto mong umiyak, huwag kang magpigil). Pagkatapos ay magpasalamat sa kanya at sabihin sa kanya na siya ay palaging nasa iyong puso. Mahal mo siya, pero at the same time pumili ka ng bago, mayaman at buong buhay kasama ang isang kapareha na nagmamahal sa iyo. Isipin ang isang tao na lumiliit sa laki ng isang gisantes. Kunin ito at ilagay sa iyong puso. Sa bintanang iyon na laging sa kanya lamang, at kung saan ang liwanag ng pag-ibig ng iyong puso ay tatagos araw-araw.

Huminga muli ng malalim, huminga at ulitin: sa pagpapakawala sa sarili ko, binitawan kita. Dahan-dahang lumabas sa pagmumuni-muni at buksan ang iyong mga mata.

5. Kung gusto mong lumalim at mapagtantobakit at bakit mo nakilala ang taong ito, at anong uri ng pandama na karanasan ang kailangan mong maranasan sa kanya, o mapagtanto kung anong bahagi sa loob mo ang pinanghahawakan ang relasyong iyon at upang palayain ito, kailangan mong maunawaan kung anong bahagi ito ay at kung bakit kailangan mo ang koneksyon na ito, kung ano ang hindi mo kayang bitawan.

Sumulat ng mga tanong sa isang piraso ng papel, at kung pinagkakatiwalaan mo ang iyong sarili at alam mo kung paano pakiramdam ang iyong sarili, makakatanggap ka ng mga sagot sa mga tanong na ito. Ang mga sagot ay maaaring magmula sa kahit saan: isang parirala mula sa isang taong dumaraan, isang artikulo sa Internet, isang pelikula, isang libro, isang pag-uusap sa mga kaibigan, isang panaginip, isang random na maningning na pag-iisip.

At ang mga tanong ay halos ang mga sumusunod:

Bakit ko nakilala ang lalaking ito?

Ano ang ibinigay niya sa akin?

Anong uri ng karanasan ang naranasan ko?

Ano pa ang humahawak sa akin at nag-uugnay sa akin sa kanya at bakit kailangan ko ito?

Marahil ay maaari kang gumawa ng ilang mga katanungan sa iyong sarili. Maging tapat sa iyong sarili. Huwag maging walang katotohanan. Maaari mong linlangin ang sinuman, ngunit hindi ang iyong sarili.

Kung naaalala mo ang isang nakaraang relasyon, huminto at isipin ito. Pansinin ang mga damdamin na iyong nararanasan. At hindi mo sila maaaring putulin, kalimutan ang mga ito, isipin ang mga ito bukas, maaari mo lamang silang mabuhay, at mas mahusay na gawin ito sa isang espesyalista, ngunit magagawa mo ito sa iyong sarili - mas malalim sa pamumuhay ng mga damdaming iyon at ang hindi natapos na karanasan. . Ang relasyong iyon ay maihahalintulad sa pagbubuntis, hindi ito makakalimutan, maitatanggi, maaari ka lamang manganak, at para manganak, mauunawaan ako ng mga babaeng nanganak, ang tanging magagawa mo lang ay makaranas ng sakit. Palaging magkasabay ang sakit at pagmamahal. Gaano kadalas kong naririnig, "Ayaw ko nang magmahal," ngunit ayaw mo, ngunit ayaw mong magmahal at mahalin, at ayaw mo ng sakit, dahil... Walang pag-ibig na walang sakit. Ang pag-ibig at sakit ay dalawang panig ng parehong barya. At kung gusto mong magmahal at mahalin, kailangan mo ring aminin na ang taong ito ay maaaring iwan ka, o magkasakit, maaaring magkaroon siya ng mga ups and downs, maaaring hindi siya sumang-ayon sa iyo at hindi matugunan ang iyong mga inaasahan, at ito ay magiging sanhi ng isang grupo ng mga damdamin at emosyon: pagkabalisa, galit, takot at sakit.

At gayon pa man ang buhay na walang pag-ibig ay parang buhay sa isang black and white na pelikula, walang mga kulay dito. Ang pinakamagandang bagay na maituturo mo sa iyong mga anak ay ang Magmahal, at ito ay maituturo lamang sa pamamagitan ng iyong sariling personal na halimbawa, iyon ay, Magmahal at Mahalin, nang buong puso, nang buong kaluluwa, at hindi nang kalahating puso.

Alam ng bawat nakaligtas sa pagkasira ng isang relasyon kung gaano kahirap palayain ang iyong sarili mula sa emosyonal na pasanin ng isang nakaraang relasyon at ang mga kahihinatnan ng pagtatapos nito. Ang artikulong ito ay isinulat para sa lahat na ang puso ay nasaktan ng katulad na damdamin. Ang mga sumusunod na tip ay magsasabi sa iyo kung paano putulin ang mga relasyon sa iyong dating partner at form tamang ugali upang pagalingin ang iyong kaluluwa at magsaya muli sa buhay.

Mga hakbang

paghihiwalay

Huwag magmadali. Ang kalungkutan at damdamin ng paghihiwalay ay medyo natural. At nanirahan nang magkasama ng ilang buwan, at naghiwalay ng maraming taon buhay na magkasama ang mga tao ay may parehong karapatang maranasan. Hayaan mong umiyak ka at magmuni-muni sa mga nangyari para tanggapin mo ng buong kamalayan ang hiwalayan.

Gamitin ang oras na ito para sa pagmumuni-muni sa sarili. Isulat ang iyong mga damdamin sa isang talaarawan at subukan upang makakuha ng sa ilalim ng mga dahilan para sa kanilang paglitaw, banayad na paghihiwalay sa iba't ibang mga kulay ng mga karanasan.
Huwag pilitin ang kalikasan ng damdamin upang ang karanasan ay magwakas nang mas mabilis. Ang ilang mga tao ay may posibilidad na magtalaga ng isang "araw para sa pagtatapos ng pagluluksa" nang walang pagtukoy sa mga natural na proseso. Kailangan mong maunawaan na ang pagdating ng isang deadline ay nangangahulugan na magsisimula kang gumawa ng ilang mga kongkretong hakbang para sa mga pagbabago sa hinaharap, at hindi ang tunay na pagkawala ng mga emosyon dahil sa paghihiwalay.

Huwag ipilit ang iyong damdamin sa loob. Kung gusto mong umiyak buong araw, umiyak ka. Huwag kang mahiya kung gusto mong sumigaw o buksan ang tungkol sa iyong kalungkutan. sa isang malapit na kaibigan. Mas mainam na hayaan ang emosyonal na alon na maabot ang katapusan nito, at huwag subukang huminto sa isang linggo bagong nobela para inisin ang dati mong partner.

Paalalahanan ang iyong sarili ng dahilan ng paghihiwalay. Pagkatapos pangmatagalang relasyon Kadalasan ay may kakulangan ng intimacy sa isang dating kapareha na nakasama mo nang napakatagal na oras na ang kanyang pagkawala ay nakakagambala sa iyong karaniwang pag-iisip. Samakatuwid, kailangan mong pilitin ang iyong kalooban at ipakita ang lakas ng espiritu, na nagpapaalala sa iyong sarili kung ano ang humantong sa paghihiwalay.
- Kahit na ang mga alaala ng hindi kasiya-siyang sandali ay masakit, maglaan ng oras upang muling likhain ang pinakamasamang sitwasyon noong ikaw ay labis na hindi nasisiyahan. Isulat ito sa isang piraso ng karton at dalhin ito sa iyo tulad ng isang business card (o magpadala ng SMS sa iyong telepono). Basahin ang tekstong ito kapag ang pagnanais na ibalik ang iyong kapareha ay pumukaw sa iyong kaluluwa.
Matutong kilalanin ang mga pattern ng negatibong pag-iisip. Ang pinaghalong sama ng loob, pagkakasala at panghihinayang ay bumubuo ng isang nuclear mixture na maaaring sirain kahit na ang pinakamalakas na pag-iisip. Matutong kilalanin ang emosyonal na mga pattern na sumasakit sa iyo pagkatapos ng isang breakup. Isulat ang iyong mga damdamin at matutuklasan mo ang mga emosyonal na pag-trigger, i.e. mga trigger na kinabibilangan ng pagiging puno ng mapait na pag-iisip. Ang pag-alam tungkol sa mga ito, ang isang tao ay maaaring lumayo sa mga emosyonal na hukay na sumisipsip ng mga kaisipan sa kumunoy ng mga negatibong emosyon.
- Basahin muli ang iyong mga entry sa talaarawan na parang sa ibang tao. Maaari mo bang tukuyin kung ano ang nag-aalis ng balanse sa kanyang personalidad? Anong payo ang maibibigay mo? Ano ang dapat mong iwasan?
- Bilugan ang mga inuulit na salita at parirala. Sa susunod na mag-pop up ang isang pattern (gaya ng pangalan ng dating kasosyo o paulit-ulit na parirala/sitwasyon), matakpan ang daloy ng mga kaisipan sa direksyong iyon. Ihanda ang iyong sarili ng isang positibong mantra, kanta o pag-awit nang maaga upang masimulan mong ulitin ang mga salitang ito sa halip na mga negatibong kaisipan.
Iwasan ang mga pattern ng pag-uugali na nakakasira sa sarili. Ang paninigarilyo dahil sa iyong galit sa isang tao ay hindi magdadala ng anumang bagay na positibo at hindi makakabuti sa iyong kalooban. Walang saysay ang pagkapoot sa iyong sarili sa pamamagitan ng paggugol ng iyong oras sa paggamit ng alkohol o droga. Ito ay magpapahaba lamang sa proseso ng kalungkutan, at, sa huli, kailangan mong simulan ang lahat halos mula sa simula, dahil sa parehong oras marami na ang mahalaga ay nawasak.
- Kung ang mga negatibong gawi ay ginagamit bilang isang nakakagambala, ang mga malusog na alternatibo ay matatagpuan. Paano ang pagbibisikleta sa halip na paninigarilyo? O marahil ito ay nagkakahalaga ng pag-alis ng alikabok instrumentong pangmusika at ipahayag ang damdamin sa himig?

Sirang mga koneksyon

Itigil ang pakikipag-usap sa iyong dating kasosyo. Pigilan ang pagnanasang tumawag o mag-text. Itigil ang lingguhang pagpupulong sa restaurant na nakakapagod para sa magkabilang partido, dahil tapos na ang iyong relasyon. Syempre, balang araw pwede kayong maging magkaibigan lang, pero bago iyon kailangan mong matutong mamuhay nang hiwalay. Sa una pagkatapos ng isang breakup, ikaw ay napaka-bulnerable, at ang potensyal na panganib mula sa mga regular na pagpupulong ay napakataas. Pigilan sila, at ang paghihiwalay ay magiging mas kalmado.
- Kung upang ihinto ang pakikipag-date kailangan mong ihinto ang pakikipagkita sa magkakaibigang sandali, gawin ang hakbang na ito. Kung hindi ka mabubuhay nang walang ganitong mga pagpupulong, gumawa ng mga alternatibong plano at mga espesyal na pagpupulong. Ipaliwanag na ang iyong pag-aatubili na makipagkita sa iyong dating kasosyo ay makatwirang pagtatanggol sa sarili, at hindi kaduwagan. Gayundin, hindi ka dapat ma-attach sa isang lugar - ang mundo ay puno ng mga bar, club at parke, ang kapaligiran kung saan hindi nabibigatan ng mga hindi kasiya-siyang alaala.
- Minsan nangyayari ang mga hindi planadong pagpupulong. Kapag nahaharap nang hindi inaasahan, hindi na kailangang tumakas sa kabilang direksyon. Ipakita ang iyong maturity at sabihin ang "Hi" ngunit huwag tumigil sa masakit na pag-uusap.
Isuko ang social media saglit. Maaaring matukso kang tingnan sa gilid ng iyong mata ang page ng iyong dating partner - paano kung lumabas ang mga larawan ng iyong bagong girlfriend/boyfriend? Upang labanan ang tukso, lumayo sa iyong blog. Kahit na manatili ka doon, mapapahirapan ka sa pag-iisip kung binisita niya ang iyong pahina upang makita ang pinakabagong post o mga larawan. Panatilihin ang gayong pagkahumaling sa malayo.
- Huwag kang pumasok Social Media hanggang sa nakakasigurado ka na mananatiling kalmado ka kahit na nakikita mo ang masayang ngiti ng dati mong kasama sa yakap ng iba.
- Maaaring may mga alternatibong opsyon. Halimbawa, maaari mong alisin ang marka ng "mga kaibigan" - ito ay isang napakahusay na senyales tungkol sa isang pagbabago sa mga relasyon at pagkagambala ng mga relasyon.
Alisin ang mga bagay na nagpapaalala sa iyo ng iyong dating. Kakailanganin mo ang isang bagay na katulad ng paglilinis ng spring pre-holiday. Mag-pack ng mga bagay na hindi maaaring ganap na itapon sa isang bag ng basura at ilagay ang mga ito sa garahe/basement para sa imbakan. At walang mga pagbubukod - kahit isang hindi nakakapinsalang plush na laruan na napanalunan para sa iyo sa isang karnabal sa unang petsa, dapat din itong ilagay sa bag kasama ang lahat ng iba pang mga bagay.
- Kung mayroon ka pa ring mga personal na gamit ng iyong dating kasosyo (sweater, mga libro, mga electronic device), dapat mong ibalik kaagad ang mga ito. Upang maiwasan ang pagkikita nang personal, hilingin sa isang kapwa kaibigan na ipasa ang mga ito sa kanya.
Muling pagpapaunlad. Kailangan mong baguhin ang karaniwang kapaligiran kung saan naging bahagi ang iyong kapareha. Muling ayusin ang mga kasangkapan, i-update ang kulay ng dingding at gumawa ng iba pang mga pagbabago sa interior. Kasabay nito, maaari mong mapupuksa ang ilang mga lumang bagay, kahit na hindi ito naglalabas ng mga alaala ng iyong nakaraang relasyon. I-update ang iyong paligid. Maaari kang magdagdag ng ilang mga halaman - hindi lamang nila pinalamutian, ngunit pinatahimik din ang loob. Para sa iyong kalusugang pangkaisipan Mahalagang bawasan ang bilang ng mga bagay na nagpapaalala sa iyong nakaraang buhay na magkasama.

Dalhin ang iyong sarili ng isang mini-bakasyon. Maliban sa ilang masuwerte, maaaring hindi mo maiimpake ang lahat ng iyong mga gamit at magtungo sa Hawaii sa araw ng iyong paghihiwalay, ngunit tiyak na kayang-kaya mong bisitahin ang mga kamag-anak o pumunta sa isang bagong lugar. Ang ganitong paglalakbay ay magpapalawak ng iyong mundo nang kaunti, at sa ilang mga kaso ay magbibigay-daan sa iyo na tingnan ang sitwasyon mula sa labas at mula sa isang mas malawak na pananaw. Bilang karagdagan, ang diskarte na ito ay napakahusay para sa pagsisimula ng isang bagong buhay, dahil ang mga bagong karanasan at kagalakan ay naghihintay sa iyo doon at walang sinuman ang nag-abala sa iyo upang ayusin ang iyong sariling buhay sa paraang personal mong gusto.

Bumalik sa saya ng buhay

Gumugol ng mas maraming oras sa mga kaibigan. Kapag handa ka na, bumalik sa kasiyahang magkasama at makisali sa masinsinang, pangmatagalang pakikipag-ugnayan sa mga kaibigan. Gamitin ang libreng oras para kumonekta muli dating kaibigan, magkaroon ng mga bagong kakilala o maging mas malapit sa mga dati nang kakilala (na ang ilan sa kanila ay maaaring maging mga kaibigan).

Gumawa ng mga bagay na hindi mo kayang gawin sa dati mong relasyon. Halimbawa, hindi gusto ng iyong dating kasosyo ang sushi, ngunit ngayon ay walang makakapigil sa iyo na mag-organisa ng isang group dinner sa lokal na sushi bar. O kinasusuklaman ng iyong kapareha ang rock, pagkatapos ay ang pag-alis sa commitment ay magbubukas ng pinto sa mosh pit center ng isang heavy metal na konsiyerto.

Gumugol ng oras sa mga kamag-anak. Ang pamilya ay lalong mahalaga kung dating relasyon naubos ang lahat ng iyong oras, at hindi ka nagkaroon ng pagkakataon para sa sapat na komunikasyon kahit na sa iyong pinakamalapit na kamag-anak. Siguradong kasama mo sila, at sa iyong pamilya ay tiyak na may tutulong sa iyo para maibsan ang tensyon. Maaari ka bang mag-alok na gumawa ng isang bagay bilang kabayaran para sa abala? takdang aralin, halimbawa, ang paghahanda ng pagkain sa iyong pagbisita. Ang isa pang bentahe ng paglipat sa lungsod ng iyong pagkabata ay ang pagkakataong makipag-ugnayan muli sa mga dating kaibigan at maglibot sa mga pamilyar na lugar na nagbabalik lamang ng mga positibong alaala.
Maghanap ng mga bagong libangan. Baguhin ang karaniwang gawain na itinatag sa panahon ng iyong relasyon sa iyong dating kasosyo. Maghanap ng aktibidad na gusto mong gawin. Maaari mo ring subukan ang isang ganap na bago na ganap na mag-aalis sa iyo sa iyong karaniwang rut at comfort zone.
- Galugarin ang iyong mga malikhaing hilig. Subukang magsulat ng isang kanta o tula, o isawsaw ang iyong sarili sa pagpipinta o graphics. Ang bawat tao'y may mga pangarap na noon pa man ay nais nilang subukan, ngunit walang sapat na oras o pagkakataon upang maisakatuparan ang kanilang mga mithiin.
- Subukan ang isang bagong ehersisyo, tulad ng yoga o Zumba. Ang pag-eehersisyo ay nakakapag-alis ng stress at nagpapanumbalik ng balanse, at isa rin itong mahusay na paraan upang tumuklas ng bagong hilig.
- Gumawa ng isang bagay na hindi karaniwan, malayo sa labas ng iyong comfort zone. Subukan ang ilang bagong pagkain, mag-hiking o mag-hitchhiking (kahit na ikaw ay natural na homebody), o maging matapang at subukan ang sky diving at parasailing.
- Maghanap ng isang bagong libangan - pananahi, numismatics, pagmamasid sa buhay ng ibon. Ang pangunahing bagay ay ang aktibidad na ito ay nagpapatahimik sa iyo at sumasakop sa iyong buong atensyon.
Maghanap ng panloob na kapayapaan. Sa mga kaguluhan sa mga aktibong kaibigan, mas madaling palayain ang iyong sarili mula sa mga iniisip dating kasosyo, ngunit upang tunay na linisin ang iyong kaluluwa ng mga labi ng isang dating koneksyon, kailangan mong matutong maging komportable sa iyong sarili. Minsan ang isang tao ay nakakahanap pa ng isang espesyal na panlasa sa pamumuhay na nag-iisa nang ilang sandali.
- Ilang lakad linggu-linggo. Pakiramdam na konektado sa kalikasan sa pamamagitan ng pagtuklas sa mga lokal na parke at lawa. Ang paglalakad ay hindi nangangailangan ng maraming pisikal na fitness, at ito isang magandang pagkakataon para sa pag-iisip.
- Nagbabasa. Isawsaw ang iyong sarili sa mga pangyayari sa nobela habang liblib sa isang tasa ng tsaa.
- Sumulat. Panatilihin ang isang talaarawan o subukang magsulat maikling kwento. Maging mausisa tungkol sa kung ano ang maaari mong isulat tungkol sa iyong sarili.

Bilang isang bata, pinangarap ko na mayroon akong switch na, sa pamamagitan ng pagpihit nito, maaari akong mabilis na makatulog, mapupuksa ang sakit, makakalimutan ang isang hindi kasiya-siyang kaganapan... Ang mga pangarap na ito ay nanatili sa pagkabata, at habang ako ay lumaki, naunawaan ko kung paano nakayanan ng isang may sapat na gulang ang gayong mga pagnanasa, kung minsan ay hindi upang masiyahan ang kanyang katawan.

Ang pagkasira ng isang relasyon sa pag-ibig ay isa sa mga pinaka-traumatiko na paksa, na ang mga karanasan ay sinamahan ng matinding sakit sa isip at muling pagtatasa ng mga halaga ng buhay. Pagkatapos, upang hindi makaranas ng malakas, kung minsan ay hindi mabata ang mga emosyon, gusto mong mawala ang iyong sarili, kalimutan, matulog at gumising nang walang sakit. Sa mga ganitong pagkakataon, isa lang ang gusto ko - ang hindi masaktan.

Iba't ibang pantasya ang pumapasok sa isipan, kung minsan ay napakabaliw, kung saan ang mga goosebumps ay tumatakbo sa gulugod, para lamang makalimutan ang pagkasira ng isang relasyon sa pag-ibig. Ang mga droga, alak, sigarilyo, malakas na gamot na pampakalma, labis na workaholism ay maaari lamang mapurol sakit sa isip. Sa ilang mga kaso, ito ay sapat na sa una, upang hindi lamang "lumipad sa mga riles". Ngunit ano ang gagawin sa natitirang oras? Hindi ka naman pwedeng gumamit ng mga kemikal sa buong buhay mo, di ba?

Nariyan din ang isyu na maraming tao ang naiwang nag-iisa sa kanilang mga damdamin pagkatapos ng isang breakup. Sa ilang mga kaso, ang isang tao ay maaaring talakayin ang kanyang mga karanasan sa ibang mga tao, ngunit sa paghahanap ng lunas, ang isang tao ay may posibilidad na hanapin ang mga sanhi ng kanyang sakit. Tulad ng madalas na nangyayari, ang paghahanap para sa pagbibigay-katwiran at mga akusasyon ay hindi nagdudulot ng ninanais na espirituwal na aliw, at sa kabaligtaran lamang, pinalalakas ito.

Isipin ang isang sitwasyon kung saan ang isang lalaki ay may mapagmahal na damdamin para sa isang babae, ngunit ang kanilang relasyon ay nasira sa ilang kadahilanan. Sa kasong ito, nais ng lalaki na kalimutan ang mga damdaming ito upang hindi makaramdam ng sakit sa isip, at gumamit ng mga taktika ng pagtanggi, akusasyon, pagbibigay-katwiran para sa kanyang sarili... Sa kasong ito, lumitaw ang isang intrapersonal na salungatan kung saan ang mga damdamin ng pag-ibig ay sumalungat sa pagtanggi (hindi mo siya mahalin - siya ay kasuklam-suklam, ngunit mahal ko siya, atbp.).

Kalimutan dating kasintahan Hindi ito gumagana. Ang negatibong pagpapataw ay nagpapalubha lamang sa karanasan, at ang salungatan ng magkasalungat na damdamin ay nagpapalala lamang sa buong diwa ng nangyayari. Bagama't tila kakaiba, ang gayong salungatan ay maaaring tumagal ng panghabambuhay, na nagdadala ng mataas na panganib na magkaroon ng neurosis at mga sakit na psychosomatic.

Upang maiwasan ang gayong salungatan, kailangan munang maghiwalay: "lumilipad nang hiwalay, magkahiwalay ang mga cutlet." Kung isasalin natin ang metapora na ito, ito ay nangangahulugan na ang pakiramdam ng pag-ibig ay isang pakiramdam ng pag-ibig, at ang pakiramdam ng galit ay isang pakiramdam ng galit, at walang pakinabang sa paghahalo ng mga ito.

Normal lang ang magmahal at magalit, ngunit ang ilang mga tao ay nalilito ang mga konseptong ito, na pinagsasama ang mga ito. Halimbawa, ang isang tao ay maaaring makaramdam ng galit sa isang bagay ng pag-ibig, ngunit pinipigilan ang damdaming ito sa kanyang sarili, dahil madalas siyang natatakot na tanggihan dahil sa pagpapakita ng kanyang galit.

Sa paghahanap ng solusyon sa sakit sa isip, ang isang tao ay madalas na hilig na pumasok sa isa pang relasyon upang makalimutan ang nakaraan. Ang ganitong mga relasyon ay nagdadala ng panganib ng pagpapakita ng damdamin ng isang tao sa ibang tao. Sa kasong ito, ang kasosyo ay hindi sinasadya na naglalayong wakasan ang nakaraang relasyon sa bagong kasosyo, at inilipat ang isang hanay ng mga damdamin sa kanya, mula sa pag-ibig hanggang sa pagkapoot at paghamak. Kadalasan, ang mga ganitong relasyon ay katulad ng pagsasadula ng mga pangyayaring iyon na (From a relationship - into a trauma, from a trauma - into a relationship).

At gayon pa man, kung paano makalimot dating kasintahan o ang babaeng mahal mo, ang relasyon kung kanino tapos na? Naniniwala ako na ang pagsupil sa mga damdamin ay hindi hahantong sa anumang mabuti, at maaari mong pag-usapan ang mga ito (hindi lamang sa paraang paratang). Maaari mong maranasan ang iyong mga damdamin, kilalanin ang kanilang presensya, ngunit huwag labanan ang mga ito. Ito ay kung ano ito, at ang pag-iwas sa iyong mga damdamin ay maaari lamang magpapataas ng sakit sa isip at pagdurusa, na sasamahan ng nakakagambalang mga alaala.

Hindi karaniwan na pagkatapos ng isang paghihiwalay, ang mga damdamin ng pag-ibig ay nawala, "nalalagpasan" ng mga damdamin ng galit. Kung pinamamahalaan mong mabuhay sa mga damdamin ng galit, kung gayon mayroong isang mataas na posibilidad na ang hindi nabubuhay na pakiramdam ng pag-ibig ay muling magpapaalala sa iyo ng sarili nito, i.e. lalabas. Sa kasong ito, ang tao ay muling magsisimulang makaramdam ng pangangailangan para sa matalik na pakikipag-ugnayan sa isang taong pisikal na nakumpleto na ang relasyon.

Ito ay hindi para sa wala na binanggit ko ang pisikal na pagkumpleto ng isang relasyon, dahil mayroon ding mga emosyonal na relasyon. Ang kanilang mga pagkakaiba ay maaari kang maging pisikal na malayo sa bagay ng pag-ibig, habang nakararanas ng emosyonal na pagkakalapit, ang relasyon kung saan hindi nakumpleto. Hindi madalas, ang gayong hindi pagkakasundo ay maaaring makabuluhang magpalala sa balanse ng isip.

Kung pagkatapos ng ilang oras (isa hanggang dalawang buwan) ang sakit sa pag-iisip ay hindi nalutas, at naramdaman mo na ang lahat ay lumalala lamang, mas ipinapayong humingi ng tulong sa isang psychologist. Tutulungan ka ng isang psychologist na makaligtas sa isang hindi natapos na relasyon, maunawaan at tanggapin ang sitwasyon kung ano ito, at makahanap ng isang paraan sa sitwasyong ito. Ang artikulo ay isinulat noong 08/09/2013.