Sevilən birinin ölümü ilə necə davranmaq olar: psixoloqların tövsiyələri, kədər və xüsusiyyətlərini yaşamaq mərhələləri. Zərərlə barışmadan əvvəl sevilən birinin itkisi ilə hansı mərhələləri keçməli olacaq

ev / Hisslər

"Həyat olan yerdə ölüm var"

Zərərlərin qəbulu

Yaşanır sevilən birinin ölümü , şəxs dərindən narahatdır və zərər öz hissələri. Bunun bir neçə səbəbi var. Şəxsiyyət digər insanlarla münasibətlərdə inkişaf edir və bu səbəbdən bir insan öldükdə şəxsiyyətinin bir hissəsi də ölür. sevdiklərim.

Co sevilən birinin ölümü Həyatımın onunla əlaqəli əhəmiyyətli bir hissəsi ilə sonsuza qədər vidalaşmalıyam. Ölənin olduğu gələcək ümidləri və planları ilə həmişəlik ayrılmaq ağrılıdır.

Bir insanın yaşanarkən yaşadığı əsas hiss sevilən birinin ölümü - ağır kədər... Xüsusilə baş verənlərdən sonra ilk dəfə o qədər dözülməz ola bilər ki, psixika gerçəkliyin qəbulunu bloklayır və baş verənləri inkar edir. zərər... Bir insan fərq etmədən yaşayır zərər: ya düşünür yaxın diri, yoxsa dəhşətli bir şey olmadığını düşünür: "Hamı bir gün öləcək." Şok, inkar, inanılmazları blok et kədər, ancaq uğursuz insana yalnız əvvəlcə kömək edə bilirlər. Cənazə mərasimində ağlamırsa, 9, 40 gün ərzində bütün cənazə mərasimlərini avtomatik olaraq yerinə yetirirsə, həyatını kədər və ümidsizlikdən qoruyaraq sevinc və ləzzətlə doldurmağa çalışırsa, bu ölümhəyatını illərlə dolduraraq məhv edəcək apatiya, bir sıra psixosomatik xəstəliklər və ya depressiya.

Ruhu inkar etməklə qoruyun ölüm üç gündən çox olmayaraq mümkündür. Dəfn mərasimində həm kişilər, həm də qadınlar üçün ağlamaq, eləcə də bütün mərasimlərə riayət etmək lazımdır - həyatda qalmaları çox faydalıdır. zərər.

Ən çətin olan faktı qəbul etməkdir ölüm, bunu qəbul et yaxın artıq yoxdur və olmayacaq da. Qeyri-insani dərəcədə ağrılı və çətindir. Ancaq yalnız bu qəbul insanın yenidən doğulmasına və bu sevilən və əziz insansız gələcək xoşbəxt həyatına ümid verir.

Bu təcrübənin ən vacib mərhələsidir. kədər... IN psixoloqvə xəbərindən etibarən bütün müddət ölüm yaxınondan sağ çıxaraq bu adam olmadan yaşaya biləcəyiniz ana qədər ölüm- çağırıldı Yanma və ya İŞLİ ISI... Çətinlik keçirmiş bir insanla işləyərkən böyük əhəmiyyət daşıyır zərər.

Nə vaxtdan kişihaqqında öyrəndim sevilən birinin ölümüvə nəhayət özününkü qəbul etdiyi ana qədər zərərvə ayrılan bir insan olmadan yaşamağa hazırdır, ən böyük kömək dostların, qohumların, başqalarının dəstəyidir. İnsanların köməyi təsəlli sözü deyil, yalnız sizə zərər verəcəkdir. İnsanlara kömək etmək, ilk növbədə, mərhumu dinləmək və danışmaq bacarığı və istəkləridir. Yaşanan bir insanın vəzifəsi, belə demək mümkünsə sevilən birini itirmək, bütün duyğu və hisslərinizi geri çəkməyin, həmçinin mərhum haqqında çox danışın, onu və həyatınızdakı bütün parlaq anları onunla xatırlayın. Bu işdir Kədər, çətin bir vəziyyətdən keçməyə kömək edir zərər... Ağlamaq, hıçqırmaq, bütün bədəninizlə daha yaxşı, gülüş, qışqırıq duyğuları ifadə etməyə kömək edir. Onları atmaq bir şərtdir. Duyğu və hissləri ifadə etməyin əsas yolları: fiziki fəaliyyət (gəzinti, qaçış), səsin köməyi ilə (hıçqırıq, qışqırıq), sənət terapiyası. Art terapiyasının ev versiyası belədir: masaya bir vatman kağızı qoyun, boyalar (akvarel, guaş), bir stəkan su və iki dələ fırçası hazırlayın (ölçülər 2 və 6). Qısaca hisslərinizə və hisslərinizə diqqət yetirin (1-5 dəqiqə), bəyəndiyiniz bir fırça götürün, bu hisslərə uyğun bir boya seçin və şüursuz bir duyğu axınına qapılaraq boyayın. Emosiyalarınızı və hisslərinizi kağız üzərində boyalarla ifadə etməyə çalışın. Rəsminizin adını verin. Özünüzü yaxşı hiss etmirsinizsə, birincisini götürün. Ağlayırsan, ağlayırsan və ya qışqırırsan çox yaxşı nəticələr əldə edəcəksən. Ancaq dəhşətə düşmək variantı da mümkündür. Bu vəziyyətdə, rənglərinizi mövcud vəziyyətinizə uyğunlaşdıraraq istədiyinizi rəngləyin. Sonra, rəsminizi təhlil edin. Bunu niyə dəqiq çəkdin? Beləliklə hisslərinizə yaxınlaşacaq və onları qarışdıracaqsınız.

Ümidsizlik, qəzəb, qəzəb, günahkarlıq, dəhşət, qorxu, inciklik, kədər - bu vəziyyətdə bu duyğu və hisslər təbiidir. Tökülməsə, somatik xəstəliklərə, dəliliklərə və ya ölüm.

Bütün cənazə mərasimlərinə əməl etdiyinizə əmin olun. Ritualların üzərində işləmək çox faydalıdır kədərvə daha sonra özünüzü tapın.

İlk saatlar, günlər və aylar sonra zərər tək qalmaq məsləhət deyil. Yaxınlıqda güvənə biləcəyiniz bir adam olmadığını hiss edirsinizsə və ya içəridən çox duyğusal olduğunuz halda, mərhuma vida məktubu yazın. Orada indi nə baş verdiyini, necə əziyyət çəkdiyinizi, necə yaşadığınızı izah edə bilərsiniz kədərÖlənə görə özünüzü günahkar hiss etsəniz, bağışlanma diləyə bilərsiniz. O zaman bu məktubu yandırıb bir vaxtlar ikinizin yaxşı olduğu bir yerdə dağıda bilərsiniz. Zehni vəziyyətinizi asanlaşdırmaq üçün gündəlik yaza bilərsiniz. Bu gündəliyi aparmaq çox vacibdir. Bəlkə də nə vaxtsa oxşar vəziyyətə düşən bir insana ötürə biləcəksiniz və təcrübəniz ona çox kömək edəcəkdir. © İndi oxuduğunuz məqalənin müəllifi Nadejda Xramçenko /

ƏDALƏT VƏ VAXT

Bir faktı qəbul etməkdə rol oynayan iki vacib amildir. sevilən birinin ölümü: ölümlə əlaqəli ədalət və vaxtında.
Bir insanın varoluş faciəsi, nə vaxtsa öləcəyini və hamısının öləcəyini başa düşməsidir yaxın. Ölüm Yaşlı insanların yaşlı valideynlərini dəfn etmələri təbiidir, xüsusən də uzun müddət ağır xəstələrsə. Bu cür ölüm Həyatın ən yaxşı çağında olan bir gəncin və ya bir uşağın ayrılmasından daha asan yaşadı. Ədalət haradadır? Həyatın bütün qanunları pozulur və ölüm... Bütün ailə birdən-birə təsadüfən ölsə? Belə bir haqsız və zamansız qəbul etmək ölüm son dərəcə çətindir. Yaxınölən və ya ölən birdən, haqsızlıqla barışmaq çox çətindir bir insanın ölümü, səhv bir şey etməyən və bütün həyatını qabaqda tutan.
Çox vaxt yalnız uzunmüddətli iş sayəsində psixoloqoxşar bir əziyyət çəkmiş bir insana zərərbəlkə sağ qal kədər və həyata yenidən doğulmaq.

Dirilmə

Ruh əziyyət çəkəndə ölüm, yas bitdi, ömrünü diriltməyin zamanı gəldi. Ölüm olmadan, həyatın qaçılmaz bir hissəsidir ölüm həyat qeyri-mümkün olardı. Ümidsizlikdən, boşluqdan, qəzəbdən, apatiyadan, depressiyadan, narahatlıqdan keçmək zərər, bir insan həyatında yeni bir məna tapmaq, sevinc və zövq almağı öyrənmək ehtiyacı ilə qarşılaşır. Gedənlər yaddaşında parlaq bir obraz şəklində görünür, xatirələri kədərlidir, bəzən yumorla, amma əvvəlki dözülməz ağrı və ümidsizlik olmadan. Öz həyatınızın dadına baxmağın vaxtı gəldi. Sən bunun nə olduğunu yaxşı bilirsən ölüm... Gec-tez öləcəyini başa düşürsən. Həyatın dəyərini dərk etmək və dolğunluğunu gələcəyə qoymadan dərhal hiss etmək lazımdır.
1. Şəhərdən, təbiətə tək çıxın. Özünüzü meşələrin, göllərin, çayların, tarlaların gözəlliyinə qərq edin. Budur, qoxuları dadın, ağac qabığının pürüzlülüyünü kənar müşahidəçi kimi deyil, təbiətin bir hissəsi kimi hiss edin. Hörümçəkləri, qarışqaları, quşları, heyvanları insanın "Hər şeyin ölçüsü" mövqeyindən deyil, eyni mövqedən müşahidə edin ölümbütün heyvanlar kimi ayaq, eyni təbiət uşağı.
2. Həyatda fəal iştirak edin. Çoxdan xəyal etdiyiniz ancaq təxirə saldığınız işi başlayın: rəqs etmək, musiqi alətində oynamaq, botanika, çiçəkçilik, heyvanlara qulluq və at sürmək, idman, saxsı qab, tikmə, səyahət və s. Bu sizin hobbiniz ola bilər.
3. Dostlarınız və rəfiqələriniz sizi bir yerə gətirməyə çalışarkən onlardan imtina etməyin. Ünsiyyət, yeni münasibətlər indi sizin üçün zəruridir və terapevtikdir. Ölən şəxsin qarşısında özünü günahkar hiss edirsinizsə, ona tövbə məktubu yazın, başqaları qarşısında yaxşı əməllərlə əvəz edin. Özünüzü bağışlayana qədər– tam yaşamağa davam edə bilməz.
4. Başqalarına kömək edin, xeyirxah işlər görməyə və xırda işlərdə çalışın (dükanlarda salam söyləyin, tez-tez gülümsəyin, nəqliyyata ehtiyacı olanlara yol açın, zəif görmə qabiliyyəti olmayan bir insanın mağazada məhsul seçərkən naviqasiya etməsinə kömək edin və s.). Başqaları haqqında düşünmək, ehtiyacı olanları dinləmək, kömək əlini uzatmaq, özünüzü unutursunuz. Könüllü olduqdan sonra insanlara olan ehtiyacınızı, bir pilotsuz təyyarə kimi boş yerə yaşamadığınızı, həyatınızı yandırdığınızı davamlı hiss edə bilərsiniz. İndi neçə nəfərin köməyinizə ehtiyacı olduğunu düşünün!
5. Yubiley və yaddaqalan tarixləri necə keçirəcəyinizi əvvəlcədən düşünün. Bu günlərdə tək olmayın. Belə günlərdə birinizin yanında olmasını, yaddaqalan yerlərə birlikdə getməsini və hissləri, həyatı, bu vəfat etmiş şəxs haqqında danışması, danışması, istəməsini istəyin.
6. Hər gün adi bir yeni şey kəşf edin, başınıza işə başlayın. Zaman zehni gücünü bərpa etmək üçün daha yaxşı bir şey yoxdur kədəryaradıcılıqdan və hər şeyi aparan işdən daha çox istedad. Hipoterapiya ağrılardan yayındırmağa, bu dünyada cəlbedici bir şey tapmağa kömək edəcəkdir.
7. Bu gün və gələcək üçün plan qurun. Yuxu. Çox çətindir, çünki indi xəyallarınız əziz, lakin ölən bir insanla əlaqələndirilməyəcəkdir. Ancaq iradəniz üçün vəzifə, zövq və sevinc əldə edə biləcəyiniz həyatın yeni tərəflərini kəşf etməkdir.
8. İstirahət edin, kifayət qədər yatın, böyük stresli və psixo-emosional stres olmadığından əmin olun. Sağlamlığınıza diqqət yetirin. Dirçəlişiniz sinir sisteminin vəziyyətindən və fiziki sağlamlığınızdan da asılıdır. Gözəl görünməyə və formada olmağa çalışın.
9. Sənətin emosional qarışıqlıqdan keçmək üçün bir çox cəhətdən işlədiyini unutmayın. Pulsuz axşam və ya həftə sonunu barda deyil, sənət sərgisində, teatrda və ya konservatoriyada keçirirsinizsə daha yaxşıdır. Filmlər duyğulara cavab vermək üçün əla bir yol təqdim edir. Qəhrəmanın əzab çəksə də, çətin bir həyat vəziyyətindən çıxdığı bir filmə baxın. Ayrıca, Sovet komediyaları zehni sabitlik və tarazlığı tapmağa kömək edir. Özünüzü yaxşı hiss edən musiqi və mahnı dinləməyi unutmayın.

ÖVLADINIZA SEVGİ ŞƏXSİNİN İTKİLƏRİNİ ÖTÜRMƏSİNƏ NECƏ YARDIM EDƏCƏK

Uşaq öləndə yaxın adam, qohumları tez-tez bir dilemma ilə qarşılaşırlar: uşağa atasının və ya anasının, nənəsinin və ya babasının öldüyünü söyləmək olub-olmaması. Bəlkə də uşaq üçün əhəmiyyətli bir insanın izsiz qəfil itməsi barədə bir hekayə yazmaq daha yaxşıdır, onu təcrübələrdən qorumaq üçün? Cavab verin psixoloqov bu suala birmənalıdır: “Uşağa məlumat vermək lazımdır yaxın öldü və aldatma. " Hər bir uşaq haqqında öz fikirləri var ölüm, bəzən son dərəcə ibtidai olur, çünki mövzu ölümtez-tez qadağandır, böyüklər uşaqlar ilə bu barədə çox az danışırlar. Uşağın nə olduğuna dair sualları varsa ölümnecə öldü yaxınsonra onun başına nə gələcək və s. hər birinə cavab vermək lazımdır, ancaq məlumat uşağın yaş hissinə əsaslanaraq seçici, sakit şəkildə çatdırılmalıdır. Bu məlumatlar uşağı qorxutmamaq kimi olmalıdır. Məsələn, bəlanın baş verdiyini söyləmək üçün, baba öldü, bir maşın onu vurdu, ruhu uçdu və Tanrı ilə görüşdü, atanın ruhu bizi izləyəcək və Sənin Qəyyum Mələyinə çevriləcək, cəsədi ilə vidalaşacağıq, içərisində artıq bir ruh yoxdur, sayəsində bir insan yaşayır. Dəfn mərasimindən sonra cəsədi yer üzündə əriyəcək və yerin bir hissəsi olacaq. Onu heç vaxt unutmayacağıq və daima qəbrinə baxıb məbəddə şamlar yandırıb dincliyi üçün dua edəcəyik ki, Allah onun ruhunu unutmasın.

Cənazəyə 5 yaşından yuxarı bir uşağı yanına aparmaq daha yaxşıdır.

Uşağın insan kədərini görməsi qorxunc deyil və kədərBuna adekvat cavabdır ölüminsan. Uşağın inkişafı üçün tam uyğun reaksiyalarla qarşılaşması vacibdir. Uşağın bütün cənazələrdə (dəfn mərasimi, vida, dəfn, anma) deyil, qismən bu mərhələlərin hər birində istirahət etmək imkanı ilə iştirak etmək imkanı varsa (cənazəyə qatılmamaq daha yaxşıdır). Yetkin hər zaman uşağın yanında olmalı və ortaya çıxan bütün sualları cavablandıraraq onu dəstəkləməli (məlumatı seçmə qaydada təqdim etməli). Ona ağlamaq imkanı verin, sakitləşdirməyin, ancaq kədərini qəbul edin.

Hisslərinizdən çəkinməyin kədərbir uşaqla ağlamaq, ağlamaq və hönkürmək. İnsanlar haqqında məlumatları gizlətməyə çalışanda daha pis olur ölüm, hisslərini gizlədirlər və münafiqlərdir. Beləliklə, onlar yalnız uşağı təcrübələrdən xilas etmirlər, həm də içərisində çox sayda qorxu və narahatlığa səbəb olurlar. Uşaqları aldatmaq olmaz, uşaq yenə də bir şeyin səhv olduğunu, böyüklərin onu aldadıb həqiqəti gizlətdiyini hiss edəcək və sonra insanlara etibar etməyi dayandıracaq. Şübhəsiz ki, kimsə gec-tez ona nə baş verdiyini izah edəcəkdir. Və sonra, bu, artıq real, çətin bir zərbə olacaq. © İndi oxuduğunuz məqalənin müəllifi Nadejda Xramçenko /

Uşaqlarda belə sərt bir qavrayış yoxdur ölüm böyüklər kimi, həyat onlar üçün sonsuzdur. Sevilən birinin ölümüyetkinlərin düzgün davranışı ilə qəbul etmələri onlar üçün bunu hiss etməkdən daha asandır yaxın adam birdən, heç bir səbəb olmadan yoxa çıxdı və onu tərk etdi. Uşağın özü üçün verəcəyi nəticələr belədir: hər kəs deməkdir yaxın adam qəfildən belə götürə və itə bilər, dünya təhlükəlidir, insanlara etibar etmək olmaz. Çox vaxt əsassız olan qorxu və narahatlıqlar, həyatında uzun illər qalacaq.

Ölənə uşaqla vida məktubu yazın, qoy uşaq onun üçün bir rəsm çəksin. Rəsmi məktuba əlavə edin. Övladınıza hər dəfə kədərlənəndə mərhum üçün bir şəkil çəkə biləcəyini söyləyin. Seçim şəkillərindən sonra oyuncaq birlikdə qəbirə aparıla bilər.

Bir vəziyyətdə ölüm uşaqlar tez-tez səssiz olur, özlərinə çəkilirlər. Çocuğunuzu rəsm çəkməyə dəvət edin, söhbətə girin. Yaxın olun, dəstək olun, danışın.

İnsanın ölümüşəxsiyyətinin bir hissəsini özü ilə aparır yaxın. Kədər və ağrı o qədər güclüdür ki, onunla mübarizə aparıla bilməz. Əzabların sonsuz olacağını hiss edirəm. Ancaq yaşamaq kədər, ondan gizlənmədən, ağrını boğmadan, tələsmədən bir şey lazımdır. O zaman öz şəxsiyyətinizi və əziz, sevgiliniz haqqında qavrayışınızı canlandırmaq üçün bir şans olacaq. yaxın, ölü insan yaddaşınızdakı parlaq bir görüntü kimi.

Salam əziz oxucular! Ölüm həyatımızın ayrılmaz hissəsidir. Əlbətdə ki, sevilən birinin itkisinə hazır olmaq mümkün deyil. Bu cür hadisələr həmişə güclü hisslərlə müşayiət olunur. Bu gün sevdiyim birinin ölümündən sonrakı kədər mərhələlərini nəzərdən keçirmək və bir insanın nəhayət itki ilə barışmasından əvvəl hər mərhələdə hansı xüsusiyyətlərlə qarşılaşdığını söyləmək istərdim.

Bütün mərhələlərdən keçin

Ailəni və dostlarını itirmək həmişə çox çətindir. Bu cür hadisələrə hazır ola bilmərik və nəhayət, hər insan özünəməxsus şəkildə yaşayır. Fərdi və çox fərdi. Ancaq kədər və kədər psixologiyasına görə bir insanın itki ilə qarşılaşdığı bir neçə mərhələ var.

Bəziləri 4 mərhələni ayırır, bəziləri 5 və ya 7-yə bölürlər. Mənim fikrimcə, bu müddətin bölünə biləcəyi məbləğ tamamilə əhəmiyyətsizdir. Kədərlənmə prosesinin ortaq bir anlayışı vacibdir.

Gəlin bu mərhələlərə baxaq, bir insanın müəyyən bir məqamda nələr yaşadığını, bu anda ona necə kömək edə və dəstək verə biləcəyinizi və bundan sonra onu nə gözlədiyini başa düşək.

Mənfi

Ölümlə yaxın bir qarşılaşma bir insanı şoka qərq edir. Baş verənlərə inanmır, özünə etiraf etmir, şüur \u200b\u200bvə şüuraltı artıq sevilən birinin olmadığı bu dəhşətli gerçəyi inkar edir.

Bu anda bir insanın yaddaş zəifliyi ola bilər. Bütün günlər vahid bir bütövlükdə qarışdırılır və müəyyən bir şeyin harada qoyulduğunu və ya son dəfə nə vaxt yediyinizi xatırlamaq çətindir. Bəzən ilk mərhələ qeyri-mütəşəkkilliklə müşayiət olunur, bəzi şeylər davamlı itirilir. Əlbətdə ki, bir insanın özü üçün tamamilə qeyri-adi bir şəkildə davranması olur.

İnkar mərhələsindən keçmək və nəticədə itki faktı qəbul etmək çox vacibdir. Bu dövr ən çox çox uzun sürmür. Ancaq indi onu tək qoymamaq, dəstək olmaq və yaxın olmaq daha yaxşıdır. Əlbətdə ki, əksər hallarda peşmançılıq sözlərini eşitməyəcək, amma yanında bir seviləninin olması çox kömək edir.

Küsmək, qəzəb, qəzəb

Burada ədalət hissindən danışırıq. İnsan hər şeyə nifrət edəcəkdir. Hər şey səhv olur, ətrafdakı bütün insanlar səhv edir, heç kim hər şeyi doğru edə bilməz və s.

Bəzən qəzəb itirdiyi bir sevdiyinə yayıla bilər. "Məni tərk etməyə necə cürət edirsən?" Bu dövr çox duygusaldır və tez-tez ən ağrılı olduğu deyilir. Duygular və hisslər ortaya çıxır, fırtına elə bir qüvvə ilə əhatə edə bilər ki, ağciyərlərdə hava azdır.

Bir insanın yersiz reaksiyaları olur, asanlıqla hirsini itirir və ya daim ağlayır. Yenidən deyirəm ki, hər bir insan kədər mərhələlərini özünəməxsus şəkildə yaşayır.

Günahkar

Bu mərhələdə, sevdiyiniz insana bu qədər az əhəmiyyət verdiyiniz görünür. Bir şey demədi, etmədi. Çox vaxt insanlar bu anda keçmişə uzanır, başlarında müxtəlif hadisələri gəzdirir, insanla birlikdə keçirdiyi anları xatırlayır.

Son addım qəbuldur

Əlbəttə ki, köhnə həyatınıza qayıtmaq çətin olacaq. Ancaq zaman keçdikcə duyğuların gücü tükənir, hisslər səngiyir. Həqiqətən daha da irəliləmək burada çox vacibdir. Həyatımızı tərk etmiş insanın əvvəllər verdiyinin əvəzini tapmağı öyrənin.
İnsan tədricən adi ritminə qayıdır, gülməyə, sevinməyə və davam etməyə başlayır. Burada uyğunlaşma və yeni bir həyat ritminin yaradılması haqqında da deyə bilərik.

Bəzən bir insanın patoloji kədərinə düşməsi olur. Bu, müxtəlif səbəblərdən baş verir. Bəlkə də dəfn mərasiminə qatıla bilmədi və ya sevilən biri itdi və onun haqqında dəqiq bir məlumat yoxdur.

Beləliklə, dünyasını dəyişmiş bir insanın vərdişlərini və davranışlarını mənimsəyir. Bəzən bənzər xəstəlikləri olur. Mərhumun otağı və ya mənzili dəyişməz olaraq qalır. Bu müddət çox uzana bilər və bu vəziyyətdə yalnız bir psixoloq kömək edə bilər.

Nə edəcəyinizi, oxşar bir vəziyyətdə sevdiyiniz şəxsə necə kömək edəcəyinizi və ya belə çətin bir mövzuda bir uşaqla necə danışacağınızı daha yaxşı başa düşməyinizə kömək edəcək iki məqaləni diqqətinizə çatdırmaq istəyirəm.

Bütün mərhələləri keçmək, heç birinə qapılmamaq və sonda tam qəbul olunaraq yaşamağı öyrənmək vacibdir. Sevilən birinin itkisinə hazır olmaq mümkün deyil. Qohumumuzun ciddi bir xəstəliyini görməli olduğumuz zaman da ölməyə heç vaxt hazır ola bilmərik.

Xüsusilə övladlarını dəfn edən valideynlər üçün çətindi. Axı gənclərin bizdən əvvəl ayrılması son dərəcə ədalətsizdir.

İnsan çox güclüdür və istənilən vəziyyətin öhdəsindən gələ bilir. Və təkbaşına hərəkət etmək gücünüz yoxdursa, həmişə yaxınlarınızdan kömək istəməli və ya psixoloqa getməlisiniz. Əsas odur ki, susma və hər şeyi özündə saxlamamaqdır.

Həyatınızda hər hansı bir itki varmı? Bunu necə yaşadın? Sizə kim kömək etdi və çətin anlarda orada idiniz? Özünə gəlməyinə nə kömək etdi və yaşamaq üçün harada güc tapdın?

Hər hansı bir sualınız və ya köməyə ehtiyacınız varsa, mənə yazmaqdan çəkinməyin və vəziyyətinizdə nə edəcəyimizi birlikdə həll edəcəyik.
Əlvida!

Natalya Kaptsova

Oxu müddəti: 8 dəqiqə

A A

Bir insanın ölümü həmişə gözlənilməz bir hadisədir, xüsusən bu, bizim üçün yaxın və əziz insanların başına gələndə. Bu itki hamımız üçün dərin bir şokdur. İtki anında bir insan duygusal bir əlaqə itkisi, dərin günahkarlıq hissi və mərhum qarşısında yerinə yetirilməmiş bir vəzifə hiss etməyə başlayır. Bütün bu hisslər çox təzyiqlidir və ağır depressiyaya səbəb ola bilər. Buna görə də, bu gün sizə sevilən birinin ölümündən necə xilas olmağı izah edəcəyik.

Sevilən birinin ölümü: kədərin 7 mərhələsi

Psixoloqlar, mərhum üçün kədərlənən bütün insanların birinin yaşadıqları kədərin 7 mərhələsini müəyyənləşdirirlər. Üstəlik, bu mərhələlər heç bir xüsusi ardıcıllıqla dəyişmir - hər kəs üçün bu proses ayrı-ayrılıqda baş verir ... Başınıza gələnləri anlamaq, kədərlə qarşılaşmağınıza kömək edə biləcəyi üçün sizə bu mərhələlər haqqında danışmaq istəyirik.
Kədərin 7 mərhələsi:

Mənfi.
"Bu doğru deyil. Mümkün deyil. Bu mənim başıma gələ bilməzdi. " Qorxu inkarın əsas səbəbidir. Baş verənlərdən qorxursan, sonrakılardan qorxursan. Zehniniz gerçəyi inkar etməyə çalışır, həyatınızda heç bir şey olmadığına və heç bir şeyin dəyişmədiyinə özünüzü inandırmağa çalışırsınız. Xarici olaraq, belə bir vəziyyətdə olan bir insan yalnız uyuşmuş görünə bilər və ya əksinə, təlaş yarada bilər, cənazəni fəal şəkildə təşkil edə bilər və qohumlarını çağırır. Ancaq bu, itkini asanlıqla yaşadığına dəlalət etmir, sadəcə onu hələ tam anlamamışdı.
Bununla birlikdə, dəhşətə düşmüş bir insanın cənazə problemindən qorunmaması lazım olduğunu unutmamalıyıq. Cənazə xidmətləri sifariş etmək və bütün lazımi sənədləri doldurmaq sizi hərəkətə gətirir, insanlarla ünsiyyət qurur və beləliklə sarsılmaz vəziyyətdən çıxmağa kömək edir.
İnkar mərhələsində bir insanın ümumiyyətlə ətrafdakı dünyanı adekvat qəbul etməyi dayandırdığı hallar var. Və bu reaksiya qısa müddətli olsa da, bu vəziyyətdən çıxmağa kömək etmək hələ də lazımdır haqqında. Bunu etmək üçün bir adama davamlı olaraq ad qoyaraq danışmalısınız, tək qoymayın və bir az yayındırmağa çalışın ... Ancaq təsəlli verməməli və sakitləşməməli, yenə də kömək etməyəcəkdir.
İnkar mərhələsi çox uzun deyil. Bu dövrdə bir insan, sanki sevilən birinin ayrılmasına hazırlaşır, başına gələnləri anlayır. Və insan baş verənləri şüurlu şəkildə qəbul edən kimi bu mərhələdən digərinə keçməyə başlayır.
Qəzəb, inciklik, qəzəb.
Bir insanın bu hissləri tamamilə əhatə edir və ətrafdakı bütün dünyaya yansıtılır. Bu dövrdə onun üçün kifayət qədər yaxşı insanlar var və hər kəs hər şeyi səhv edir. Belə bir duyğu fırtınasına ətrafdakıların hər şeyin böyük bir ədalətsizlik hissi verməsi səbəb olur. Bu emosional fırtınanın gücü insanın özündən və onları nə qədər tökdüyündən asılıdır.
Günahkar.
Bir şəxs getdikcə daha çox mərhumla ünsiyyət anlarını xatırladır və burada az əhəmiyyət verdiyini başa düşmək olur, orada çox kəskin danışırdı. Düşüncələr getdikcə daha çox ağla gəlir: “Bu ölümü qarşısını almaq üçün hər şeyi etdimmi”. Günah hissinin insanda kədərin bütün mərhələlərini keçdikdən sonra da qaldığı vaxtlar var.
Depressiya.
Bu mərhələ bütün duyğularını özlərində saxlayan, hisslərini başqalarına göstərməyən insanlar üçün ən çətindir. Bu vaxt bir insanı içəridən tükəndirirlər, nə vaxtsa həyatın normal bir bayquşa dönəcəyinə ümidini itirməyə başlayır. Dərin kədər içində olmağı, kədərlənən insana rəğbət bəsləmək istəmir. Tutqun bir vəziyyətdədir və digər insanlarla əlaqə qurmur. İnsan hisslərini basdırmağa çalışaraq mənfi enerjisini sərbəst buraxmaz və beləcə daha da bədbəxt olur. Sevdiyinizi itirəndən sonra depressiya, bir insanın həyatının bütün sahələrində iz buraxacaq olduqca çətin bir həyat təcrübəsi ola bilər.
Qəbul və ağrı kəsici.
Vaxt keçdikcə insan əvvəlki bütün kədər mərhələlərini keçəcək və nəhayət baş verənlərlə barışacaq. İndi onsuz da həyatını əlinə alıb doğru istiqamətə yönəldə bilər. Vəziyyəti hər gün yaxşılaşacaq, hirs və depressiya səngiyəcək.
Dirçəliş.
Sevilən bir insan olmadan dünyanı qəbul etmək çətin olsa da, bunu etmək sadəcə lazımdır. Bu dövrdə bir insan ünsiyyət qurmaz və susur, tez-tez zehni olaraq özünə çəkilir. Bu mərhələ kifayət qədər uzundur, bir neçə həftədən bir neçə ilə qədər davam edə bilər.
Yeni bir həyatın yaradılması.
Kədərin bütün mərhələlərini keçdikdən sonra insanın həyatında, özü də daxilində çox şey dəyişir. Çox vaxt bənzər bir vəziyyətdə insanlar yeni dostlar tapmağa, ətrafı dəyişdirməyə çalışırlar. Kimsə iş yerini, kimsə yaşayış yerini dəyişdirir.

Bu məqaləyə müraciət etmisinizsə, deməli, sizin və ya yaxınlarınızın ailədə bir bəlası var - sevdiyiniz birinin ölümü.

İcazə verin bu münasibətlə səmimi başsağlığı verim. Bir həyat yoldaşının, övladının, valideyninin, qohumunun, dostunun ölümü həmişə böyük bir kədərdir. Ölüm həmişə "qəfildən" olur, hətta bir insan uzun müddət ağır xəstə olsa da. Bu hadisəyə özünü psixoloji cəhətdən hazırlamaq mümkün deyil. Yalnız "bu" baş verdikdə itkinin acısını və acısını hiss etməyə başlayırsınız.

Sevdiyinizi yenicə itirmisinizsə, bu yazını oxumağı bir neçə günə təxirə salın, qoy ilk, ən kəskin itki ağrısı keçsin, duyğular bir az səngiməsin və ağıl suallar verməyə başlayır: “Sonra nə edim?”, “Onsuz necə olacağam ( onun)? "

Bu suallara universal cavab vermək mümkün deyil. Buna baxmayaraq, bu məqalədə sizə bu kimi suallara cavab ala biləcəyiniz vəzifələri izah etməyə çalışacağam. Hər biri özünə və hər biri özünə görə.

Kədər problemi nəzəriyyəsi J. William Worden tərəfindən Məsləhət və Kədər Terapiyası kitabında izah edilmişdir. Rus dilində bu nəzəriyyə V.Yu.-nun məqaləsində təqdim olunur. Sidorova "Kədərin dörd vəzifəsi". Əsas mənası aşağıdakı kimidir. Hər bir insan bənzərsizdir, buna görə yas müddətinin formaları, təzahürləri çox fərdi. Buna baxmayaraq, əsas "kədərin məzmunu" - sevilən birini itirmək hər kəs üçün eynidir. Bu, sevdiyiniz birinin ölümündən sonra hər bir insanla baş verən müəyyən bir müddət haqqında danışmağa imkan verir. Normal həyata qayıdaraq, tanımadığı bir vəziyyətə "onsuz" uyğunlaşaraq, bir insan davamlı olaraq özü üçün dörd kədər problemini həll etməlidir. Yas mərasiminin “başlanğıcı” (sevilən birinin ölümü) və “sona çatması” (normal həyata qayıt, “daxili”, mənəvi və ritual yasının sonu) hamı üçün eynidir. Ancaq bu problemlərin həllinin formaları və yolları fərdi və bir çox amillərlə müəyyənləşdirilir (kədərlənənin şəxsi xüsusiyyətləri, mərhuma yaxınlıq dərəcəsi, sosial şərtlər, ətraf mühit və s.)

Hər kəs kədər problemini özü üçün həll edir, ardıcıl həll edir. Onlardan birini həll etmədən, bir insan yaxınını itirmək çətin vəziyyətindən növbəti “çıxış” mərhələsinə keçə bilməz.

Bu yazını oxuyaraq özünüzü, daxili vəziyyətinizi dinləməyinizi xahiş edirəm. Bu tapşırıqlar barədə hər hansı bir məlumata daxili olaraq müqavimət göstərsəniz, belə bir düşüncə yaranarsa: “Bu, mənimlə deyil”, “Bəli, bunu edirəm, ancaq başqa səbəblərdən”, “Mən heç vaxt ... (düşün, düşün -bu) ", \u200b\u200bbu müqavimət sizin üçün bir göstərici rolunu oynamalıdır, yəni bu problemin həlli mərhələsində olduğunuz deməkdir. Birinin kədərdən keçməsinə kömək etmək üçün bu məqaləni oxuyursunuzsa, həmin şəxsin hazırda kədərin hansı mərhələsində olduğunu düşünün. Hadisələri və təcrübələri məcbur etməyin. Unutmayın, hiss etmədən, əvvəlki mərhələni yaşamadan, növbəti mərhələni yaşaya bilməyəcəksiniz. Tapşırıqlardan birinin həllini əngəlləməklə, hər hansı bir mərhələdə “ilişib qalmaq”, normal həyata qayıtmaq, yas mərasimi başa çatdırmaq mümkün deyil.

Özünüzü bu mərhələlərin hər hansı birində tapırsınızsa və bəzi vəzifələrin sizin tərəfindən çoxdan həll olunmadığını anlayırsınızsa, daxili inancınız sizi "irəliləməyə" mane olur, kömək və dəstək üçün psixoloqla əlaqə saxlayın.

Sevdiyiniz bir insanın ölümü barədə məlumat aldığınız zaman nə ilə qarşılaşdınız? Bu xəbərə ilk reaksiyanızı xatırlayın. Necə hiss etdiniz? Özünüzə nə dediniz? Hansı duyğular var idi? Hansı hərəkətləri etdiniz? Hansı düşüncələr sizə rəhbərlik etdi? Sevdiyiniz insanın öldüyünü, bunun sonsuza qədər olduğunu dərhal başa düşdünüzmü və inandınız? Bəlkə də mərhumun telefon nömrəsini avtomatik yığdın, sənə elə gəldi ki, onu izdihamda görürsən. Bu sizin üçün baş verdi, çünki şüuraltı olaraq sevdiyiniz bir insanın itkisi hələ sizin tərəfinizdən qəbul edilməmişdir.

Buna görə, hər kədərlənən insanın üzləşdiyi ilk vəzifə, sevilən birinin itkisi faktını tanımaqdır. Zərər faktı ilə barışana qədər psixoloji olaraq orada deyəsən. Bu, ağrı, hiss və kədər olmadığı anlamına gəlir. Psixikanın ağrılı təcrübələrə qarşı müdafiə reaksiyası, bir növ özünü qoruma instinkti, özünü aldatmasıdır.

Bu özünü aldatma müxtəlif formalarda ola bilər. Bu özünü aldatmanın son dərəcə çətin bir təzahürü itkin həqiqətinin tamamilə inkar edilməsidir. Məsələn, yeni doğulmuş körpənin ölümünü yaşayan bir ana körpəsinin dəfn mərasimində iştirak etsə də: “Uşağım ölmədi, xəstəxanadan oğurlandı” deyə bilər.

İnkarın daha az şiddətli bir forması sözdə "mumiyalama" dır. Bu vəziyyətdə, insan hər şeyi mərhumla olduğu kimi, eyni qayıdışını gözləyən kimi saxlayır. Valideynlər vəfat etmiş uşaqların otaqlarını bütöv saxlayır, arvadlar vəfat etmiş ərlərinin əşyalarını yerində saxlayır. Bu qısa bir müddətdə baş verərsə, bu tamamilə normaldır, çünki indi hər şey mərhumu xatırladır, onun yaxın olduğu xəyalları var. Ancaq bu vəziyyət illərlə uzanarsa, bir insan həyatında baş verən dəyişiklikləri tanımaqdan imtina edərək özü üçün vaxt dondurur.

Özünüzü itki qəbul etməkdən qorumağın bir yolu zərərin əhəmiyyətini inkar etməkdir. "Qardaşımla mən yaxın deyildik", "Babam məni sevmirdi", "Ərimə görə kədərlənməyəcəyəm, son illərdə bir-birimizə laqeyd qaldıq" deyir özünü həqiqətdən qoruyan kişi. Kimsə mumiyalaşdırmanın əksinə davranış nümayiş etdirir: mərhumun əşyalarından canını qurtarmaq üçün tələsik. Burada özünü aldatma mexanizmi belədir: heç bir şey kədərləri xatırladır, buna görə kədərlənəcək bir şey yoxdur; mərhum mənim üçün az məna daşıyırdı - bu məni incitməməyim deməkdir.

İnkarın başqa bir forması, bir insanın mərhumu başqa birində "görməyə" başladığı, iki fərqli insanı tanıdığı və mərhuma xas olan yaşayış davranışından gözlədiyi zaman. Məsələn, bir nənə nəvəsində vəfat etmiş bir ər görür: "O, bir babanın tükürpədici obrazıdır." Bu, itkinin ağrısını yumşaldır və nəvəsi hələ də babadan fərqli olduğundan, itirmə faktının qəbulu gec-tez baş verir.

Mərhumla əlaqəli hər hansı bir hadisəni və ya faktı “seçərək unutmaq” mümkündür. Bu unudulmanın seçiciliyi və bu unudmanın sizin üçün verdiyi məna fərddir. Ölənin səsini, görünüşünü və ya birlikdə iştirak etdiyiniz bəzi hadisələri xatırlaya bilməyəcəyinizi başa düşsəniz və bu sizi narahat edirsə, sizə müdaxilə edirsə, unutduğunuz şeyi daim ağrılı bir şəkildə xatırlamağa çalışırsınız - kömək üçün psixoloqa və ya psixoterapevtə müraciət edin.

Zərərin fərqinə varmamağın başqa bir yolu zərərin geri dönməz olduğunu inkar etməkdir. Məsələn, bir uşaq öldükdən sonra bir ana düşünə bilər: "Mən başqa bir uşaq dünyaya gətirəcəyəm", yəni: "Yenidən ölü bir uşaq doğacağam və hər şey əvvəlki kimi olacaq". Yalnız inanan insanlar bu həyatda olmasa da, mərhumla qovuşmanın mümkün olduğunu başa düşürlər və mərhumla başqa, sonrakı həyatda görüşmək üçün hansı hərəkətlərə ehtiyac duyduqlarını da başa düşürlər. Dindar olmayan üçün bu davranış anormaldır. İlk dəfə əlaqə ümidi mərhumla bir növ əlaqə rolunu oynayırsa, kədərin duyğu təcrübəsinin bir hissəsidirsə, onun belə bir əlaqə haqqında davamlı və hətta obsesif düşüncələrə çevrilməsi kədərlənən şəxsə psixoloji yardım ehtiyacının olduğunu göstərir.

İtkini tanıdıqdan sonra, kədərli bir hadisə həqiqətini qəbul edərək, ikinci vəzifənizlə qarşılaşırsınız - bu itkinin ağrısından xilas olmaq, yaxınlarınızın itkisini müşayiət edən çətin, ağrılı duyğuların hamısını yaşamaq. Fərqli insanlar fərqli sıxlıq hissləri yaşayacaqlar və özlərini fərqli şəkildə göstərə bilərlər.

Öz ağrılı hisslərindən qorxduqları üçün və ya hisslərini ifadə etməyi qadağan edən bir tərbiyə üzündən kədərlənən insan bu hissləri əngəlləyə bilər. Bu başla işə getmək və ya mərhumla bağlı xatirələrdən qaçmaq ola bilər. Çox vaxt başqaları bu davranışı kədərlənmiş insanın hisslərindən qorxduqları üçün "Cəsarət et, indi ağlamağın vaxtı deyil" kimi bir şey söyləyərək təhrik edirlər.

Hisslərinizi dərinliklərə sürərək, yas müddətini uzadırsınız, çünki gec-tez cavabsız, canlı olmayan duyğular tələsəcək və mühitiniz itirildikdən sonra ilk dəfə təbii olan dəstək və rəğbət göstərə bilməz.

İçərinizdə yaşayan itki ağrısı davranışınıza ən gözlənilməz şəkildə təsir göstərə bilər: kimsə alkoqol və ya narkotik istifadə etməyə başlaya bilər, kimsə kədərini “ələ keçirəcək”, sanki içəridə əmələ gələn boşluğu doldurur, kimsə “işgüzar” olur. Psixosomatik genezis xəstəlikləri görünə bilər.

Bəzən kədərlənən insanın bu ağrılı təcrübələrlə qarşılaşması və özünü məhv etməməsi üçün deyil, onlardan keçib növbəti işə yaxınlaşması üçün psixoloji yardıma ehtiyacı ola bilər.

Kədər duyğularını yaşadıqdan sonra üçüncü vəzifə ilə qarşılaşırsınız - həyat tərzinizi yenidən qurmalı, yeni bir mühit qurmalısınız, indi mərhum olmadan. Həyatınızda müxtəlif rollar oynadı, yalnız bir ata, qardaş, ər deyildi. Bir qadın üçün mərhum həmsöhbət, dolanışıq mənbəyi, məsləhətçi, ailə maliyyəsinin müdiri, təsəlliverici, aşpaz, cinsi partnyor, bağban, santexnik ola bilər ... Bir kişi üçün qadın qayğıkeş bir dost, evin məşuqəsi, ev qulluqçusu, uşaq müəllimi, aşpaz, məsləhətçi rolunu oynaya bilər ...

Sevdiyiniz insan öldükdə nəyi itirdiyinizi xatırlayırsınız? Xoş sözlər, duyğular, münasibətlər - bunlar artıq bu həyatda olmayacaqlar. Ancaq onun yerinə yetirdiyi qalan funksiyalar digər mənbələrdən artırıla bilər. Ananız sizin üçün yemək bişirdisə, özünüz necə edəcəyinizi və ya iaşə müəssisəsindən istifadə etməyi öyrənə bilərsiniz. Həyat yoldaşınız evdəki hər şeyi düzəldibsə, düşünün ki, kranı kim düzəldə bilər, lampanı vidalayır, dırnağa çəkic vurur? Hələ dostlarınız və qohumlarınız varsa, heç olmasa əvvəlcə sizə kömək etmələrini xahiş edin. Nədənsə bu mümkün deyilsə və ya əlverişsizdirsə - müvafiq xidmətlərin koordinatlarını əldə edin. Həyat yoldaşınız mənzili təmizlədi və valideyn görüşləri üçün məktəbə getdi - düşünün ki, kimsə sizə bu kömək edə bilər, yoxsa ortaya çıxan əlavə vəzifələri nəzərə alaraq cədvəlinizi yenidən nəzərdən keçirməlisiniz. Bu çətinliklərin öhdəsindən gəlmək üçün yollar tapa bilsəniz, itkinin yalnız mənfi məna daşımadığını, həm də sizin üçün yeni imkanlar açdığını hiss edəcəksiniz.

Bəzən elə olur ki, sevilən birini itirməklə yanaşı, kədərlənən insan özünü, öz “mən” ini itirdiyini hiss edir. Xüsusilə tez-tez qadınlar bu problemlə qarşılaşırlar, kiməsə (ər, uşaqlar, daha az valideynləri haqqında) qayğı göstərməyi həyatlarının mənasına çevirmişlər. Baxım obyektini itirərək, varlıqlarının mənasını itirirlər, çünki bütün maraqları yalnız mərhuma yönəlmişdir. Sevdiyiniz insanın ölümü ilə birlikdə həyatınızın mənasının itirildiyini düşünürsünüzsə, vaxtınızı necə dolduracağınızı bilmirsinizsə, özünüzə "həyat bitdi" deməyə tələsməyin. Özün haqqında düşün. Özünüzü nəyi inkar etdiniz, sevdiyiniz canlı ikən özünüzü nə ilə məhdudlaşdırdınız? Bəlkə də təbiətdəki uşaqlarla birlikdə olmağa, oxumağa, teatra getməyə, bu səbəbdən səndən uzaqlaşan dostlarla görüşməyə vaxtınız olmadı. Artıq ortaya çıxan vaxtı bu tapşırıqlarla doldura bilərsiniz. Bu tövsiyədən istifadə etmək istəmirsinizsə, ancaq mərhum haqqında düşünməyə vaxt ayırmağı üstün tutursunuzsa, onun xatirələrində Məbədə gedin, onun üçün dua edin. Əvvəllər ona verdiyiniz eyni narahatlıq olacaq, ancaq indi onun ruhu üçün narahatlığınız olacaq. Beləliklə, ehtiyac duyduğunuz və faydalı olduğunuzu hiss edə bilərsiniz. Axı ruhuna səndən yaxşı kim baxacaq? Kim səmimi qəlbdən dua edəcək?

Bu problemi həll etmək üçün özünüzdə güc tapmasanız, köməksizlik davamlı bir hissə çevriləcək - öz hörmətinizi analiz etmək və köməksizlik hissindən qurtarmaq üçün psixoloqa müraciət edin. Üçüncü tapşırığın yerinə yetirilməməsi bir insanın itkiyə uyğunlaşmasına imkan vermir, uzun illər yas tutur.

Gündəlik və sosial mühitinizi düzəldərək, "həyatın bir qaydaya düşdüyünü" hiss edərək, kədərin son işinə - mərhuma yeni bir münasibət qurmağa davam edirsiniz. "Hissləri yenidən qurmaq" yeni, fərqli hisslər və digər duyğularla dolu, tam bir həyatı davam etdirməyə imkan verir.

Bəlkə də bu sözlər sizin qəzəb reaksiyanıza səbəb olacaq: “Necə oldu? Onu (onu) həyat boyu sevdiyim qədər sevmirəmsə, deməli sevgimə xəyanət edirəm! " Bu cür düşüncələrə müxtəlif amillər səbəb ola bilər. Birincisi, mərhumun qarşısında günahkarlıq hissi, çünki öldü və biz sağıq, yəni onun qarşısında günahkar olduğumuz anlamına gəlir. Digər bir amil, ətrafınızın təsiri ola bilər, məsələn, dul bir ana başqa bir kişi ilə qarşılaşsa və yeni bir hissə sahib olarsa, uşaqlara küsmək. Bəzən bir insan yeni bir münasibət qorxusu ilə idarə olunur, çünki ölümlə və yeni itki ağrısı ilə də nəticələnə bilər. Digər bir amil "sevgi yalnız bir dəfə olur", "sadiq bir dul (dul)" davranışının cəmiyyət tərəfindən dəstəkləndiyinə dair sosial inanclardır.

Bu tapşırıq yuxarıda göstərilən səbəblərdən ötəri özünüz üçün həll edilməsi ən çətindir. Bu mərhələdə "ilişib qalmaq" illərlə, bəzən də ömrünün sonuna qədər davam edən yaslara səbəb olur; çox vaxt "həyat dayandı" kimi bir hiss yaranır.

Başqa insanlar üçün yeni duyğuların köhnəni əvəz etmədiyini və bunun mərhumun xatirəsinə xəyanət olmadığını anlayın. Sadəcə həyat davam edir, yeni, fərqli münasibətlər yaranır ki, mərhumu hələ də sevməyinizə və onu mehribanlıqla və isti bir şəkildə xatırlamağınıza qətiyyən mane olmur. Worden, kitabında atasını kollecdə bir anaya itirən bir qızın məktubunu nümunə gətirir: “Sevəcək başqa insanlar var. Bu o demək deyil ki, atamı daha az sevirəm. "

Bu problemin həll olunduğunu necə başa düşmək olar? Əgər mərhum haqqında şiddətli bir ağrısız danışa bilsəniz, kədərlənsəniz və mərhum haqqında düşündüyünüz zaman təbiidirsə, sakit və işıqlıdır, duyğularınız yasda deyil, ətrafdakı həyatın yeni təəssüratlarına və hadisələrinə yönəldilmişdirsə, deməli, bu mərhələni aşmış olmusunuz və kədər probleminin hamısını həll etdi.

İtki ilə üzləşən insanların tez-tez soruşduğu təbii bir sual var: "Mərhum üçün yas nə qədər davam etməlidir?" Hamı üçün tək bir matəm dövrü yoxdur. Pravoslav adətləri yas üçün bir il çəkir, ancaq bitdikdə yalnız daxili hissləriniz sizə xəbər verəcəkdir. Bu məqaləni bir müddət ara sıra nəzərdən keçirin. Özünüzü yoxlayın, indi kədərinizi necə hiss edirsiniz? Hansı mərhələdəsiniz? Nə fikirləşirsən? Sizə kim və nə kömək edə bilər?

Yenidən normal bir həyat sürə biləcəyinizi hiss etdikdə, köhnə və ya yeni maraqlar geri qayıtdıqda, yeni bir həyat tərzi qurulduğunda, tamamilə işləyərkən və istirahət etdiyiniz zaman kədəriniz yaşanır.

Sonda sizə bir daha səmimi qəlbdən başsağlığı verir və yuxarıda göstərilən bütün vəzifələri həll edərək yaxınlarınızın itkisindən xilas olmağınızı diləyirəm. Özünüzə psixoloji yardım göstərmək üçün yeni biliklərinizi istifadə edin.

———————————————————————————

J. William Worden "Qəm Məsləhət və Kədər Terapiyası: Ruh Sağlamlığı Mütəxəssisləri üçün Bir Kitab" Springer Nəşriyyat Şirkəti, 2001.

Psixoloq-psixoterapevt, Ailə Məsləhətçiləri və Psixoterapistlər Cəmiyyətinin üzvü, Avropa Psixoterapiya Assosiasiyası və Beynəlxalq Ailə Terapiyası Assosiasiyası

Praktik Psixologiya və Psixoanaliz Jurnalı (Rüblük Elmi və Praktik Elektron Nəşrlər Jurnalı) 1-2 May 2001-ci il http://psyjournal.ru/

"Kədər yalnız şəxsən sənə toxunduqda həqiqi olur" (Erich Maria Remarque).

Ölüm mövzusu çox çətindir, amma çox vacibdir. Bu təəccüblü, gözlənilməz, qəfil bir faciədir. Xüsusilə bu, yaxın və əziz bir insanın başına gəlsə. Belə bir itki hər zaman dərin bir şokdur, yaşadığımız zərbənin şoku ruhda ömür boyu izlər buraxır. Bir kədər anında bir insan duygusal bir əlaqə itkisi hiss edir, yerinə yetirilməmiş vəzifə və günahkarlıq hissi yaşayır. Təcrübələrin, duyğuların, hisslərin öhdəsindən necə gəlmək və yaşamağı öyrənmək? Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Zərər çəkən birinə necə və necə kömək edə bilərik?

Müasir cəmiyyətin ölümə münasibəti

“Hər zaman ağlama”, “Tut”, “Orada daha yaxşıdır”, “Biz hamımız orada olacağıq” - bütün bu təsəlli kədərlənən insan tərəfindən dinlənilməlidir. Ümumiyyətlə tək qaldığı olur. Dostlar və həmkarlar qəddar və laqeyd insanlar olduqları üçün bu baş vermir, sadəcə bir çoxları ölümdən və başqalarının kədərindən qorxurlar. Bir çox insan kömək etmək istəyir, amma necə və nə ilə olduğunu bilmir. Diqqətsiz olmaqdan qorxurlar, doğru sözləri tapa bilmirlər. Bunun sirri şəfalı və təsəlliverici sözlərdə deyil, dinləmək və yaxın olduğunuzu bildirmək bacarığındadır.

Müasir cəmiyyət ölümlə əlaqəli hər şeydən çəkinir: danışmaqdan çəkinir, yas tutmaqdan imtina edir, kədərini göstərməməyə çalışır. Uşaqlar ölümlə bağlı suallarını cavablandırmaqdan qorxurlar. Cəmiyyətdə həddindən artıq kədərin ruhi xəstəlik və ya sıxıntı əlaməti olduğuna dair geniş yayılmış bir inanc var. Göz yaşları əsəbi uyğunlaşma kimi qəbul edilir.

Kədərindəki bir insan tək qalır: evində telefon çalmır, insanlar ondan çəkinir, cəmiyyətdən təcrid olunur. Niyə olur? Çünki necə kömək edəcəyimizi, necə təsəlli verəcəyimizi, nə deyəcəyimizi bilmirik. Yalnız ölümdən yox, yas tutanlardan da qorxuruq. Əlbətdə ki, onlarla ünsiyyət tamamilə psixoloji cəhətdən rahat deyil, bir çox narahatlıq var. Ağlaya bilər, təsəlli tapmalıdır, amma necə? Onunla nə barədə danışmaq lazımdır? Onu daha çox incitsən nə edərsən? Bir çoxumuz bu sualların cavabını tapa bilmirik, geri durub gözləyirik ki, şəxs özü itkisinin öhdəsindən gəlib normal vəziyyətinə qayıtsın. Yalnız bir mənəvi cəhətdən güclü insanlar belə bir faciəvi anda kədərlənmiş insanın yanında qalırlar.

Cənazə mərasimləri və yas yasları itirilir və keçmişin qalığı kimi qəbul edilir. Axı biz "mədəni, ağıllı və mədəni insanlarıq". Ancaq itki ağrısından layiqincə xilas olmaq üçün kömək edən bu qədim ənənələr idi. Məsələn, müəyyən şifahi düsturları təkrarlamaq üçün tabuta dəvət olunan yas mərasimləri mat və ya şok vəziyyətində olan qohumlarının göz yaşlarına səbəb oldu.

Hal-hazırda tabutda ağlamaq səhv hesab olunur. Göz yaşlarının mərhumun ruhuna bir çox fəlakətə yol açdığı, onu o biri dünyada dünyaya qərq etdikləri fikri var idi. Bu səbəbdən mümkün qədər az ağlamaq və özünüzü cilovlamaq adətdir. Yasın rədd edilməsi və insanların ölümə müasir münasibəti psixika üçün çox təhlükəli nəticələrə səbəb olur.

Fərdi olaraq kədərlənin

Bütün insanlar itki ağrısını fərqli şəkildə yaşayırlar. Buna görə də, kədərin psixologiyada qəbul edilmiş mərhələlərə (dövrlərə) bölünməsi şərtidir və bir çox dünya dinlərində mərhumların anım tarixləri ilə üst-üstə düşür.

Bir insanın keçdiyi mərhələlər bir çox amillərdən təsirlənir: cinsiyyət, yaş, sağlamlıq vəziyyəti, duyğusallıq, tərbiyə, mərhumla duygusal əlaqə.

Ancaq kədər yaşayan bir insanın ruhi və emosional vəziyyətini qiymətləndirmək üçün bilməli olduğunuz ümumi qaydalar var. Ən yaxın insanın ölümündən necə xilas olmağı, bir bədbəxtlik yaşamış insana necə və necə kömək edəcəyini düşünmək lazımdır. Aşağıdakı qaydalar və nümunələr itki ağrısı yaşayan uşaqlar üçün tətbiq olunur. Ancaq onlara daha çox diqqət və ehtiyatla yanaşmaq lazımdır.

Yəni, sevilən bir insan öldü, kədərlə necə mübarizə aparmaq olar? Bu suala cavab vermək üçün bu zaman əzadarların başına nə gəldiyini anlamaq lazımdır.

Vurun

Birdən sevdiyini itirən bir insanın yaşadığı ilk hiss, bunun nəyin və necə baş verdiyini başa düşməməsidir. Başında tək bir fikir fırlanır: "Ola bilməz!" Aldığı ilk reaksiya şokdur. Əslində bu, vücudumuzun müdafiə etmə reaksiyası, bir növ "psixoloji anesteziya" dır.

Şok iki formada olur:

Uyuşma, vərdişli hərəkətlər edə bilməmək.
Həddindən artıq fəaliyyət, həyəcan, qışqırıq, qaynaşma.

Üstəlik, bu vəziyyətlər bir-birini əvəz edə bilər.

İnsan nə baş verdiyinə inana bilmir, bəzən həqiqətdən qaçmağa başlayır. Bir çox halda, baş verənlərdən imtina var. Sonra şəxs:

Bir izdihamda mərhumun üzünü axtarır.
Onunla danışmaq.
Gedənlərin səsini eşidir, varlığını hiss edir.
Onunla bəzi birgə tədbirlərin planlaşdırılması.
Mallarını, paltarlarını və onunla əlaqəli hər şeyi toxunulmaz saxlayır.

Bir insan uzun müddət itki faktını inkar edirsə, onda özünü aldatma mexanizmi işə düşür. Dözülməz zehni ağrı yaşamağa hazır olmadığı üçün itkini qəbul etmir.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? İlk dövrdəki tövsiyələr, metodlar bir şeyə qədər qaynar - baş verənlərə inanmaq, hisslərin ortaya çıxmasına icazə vermək, dinləməyə hazır olanlarla danışmaq, ağlamaq. Ümumiyyətlə dövr təxminən 40 gün davam edir. Aylarla, hətta illərlə davam edərsə, bir psixoloqa və ya kahinə müraciət etməlisiniz.

Kədər dövrünü düşünün.

Kədərin 7 mərhələsi

Sevdiklərinizin ölümündən necə xilas olmaq olar? Kədərin hansı mərhələləri var, onlar necə təzahür edirlər? Psixoloqlar yaxınlarını itirən bütün insanların yaşadıqları kədərin müəyyən mərhələlərini müəyyənləşdirirlər. Ciddi bir ardıcıllıqla bir-birinin ardınca getmirlər, hər insanın öz psixoloji dövrləri var. Yaxınlarını itirənlərin başına gələnləri anlamaq kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edə bilər.

İlk reaksiya, şok və şok artıq müzakirə edildi, kədərin sonrakı mərhələləri:

Baş verənlərin inkar edilməsi. “Bu ola bilməzdi” - bu reaksiyanın əsas səbəbi qorxudur. Bir insan nə baş verdiyindən qorxur, bundan sonra nə olacaq. Ağıl gerçəyi inkar edir, insan özünü heç bir şey olmadığına inandırır. Xarici olaraq, cənazəni fəal şəkildə təşkil edərək uyuşmuş və ya qaynaşmış görünür. Ancaq bu, itkini asanlıqla keçirdiyini ifadə etmir, nə baş verdiyini hələ tam anlamamışdı. Çaşqın vəziyyətdə olan bir adamın cənazə mərasimindən və narahatlığından qorunmasına ehtiyac yoxdur. Sənədlər, cənazələr və anım mərasimlərinin təşkili, ritual xidmətlərin sifariş edilməsi sizi insanlarla ünsiyyət qurmağa və şok vəziyyətindən çıxmağa kömək edir. Belə olur ki, inkar vəziyyətində bir insan gerçəkliyi və dünyanı adekvat qəbul etməyi dayandırır. Belə bir reaksiya qısa müddətli olur, ancaq onu bu vəziyyətdən çıxarmaq lazımdır. Bunu etmək üçün onunla danışmalı, hər zaman adını çəkməli, tək qoymamalı, düşüncələrdən yayındırmalısan. Ancaq təsəlli vermə və ya təskinlik vermə, çünki bu kömək edə bilməz.Bu mərhələ qısamüddətlidir. O, sanki hazırlıqdır, insan mənəvi cəhətdən özünü sevilənin artıq orada olmaması üçün hazırlayır. Və nə olduğunu anlayan kimi növbəti mərhələyə keçəcək.
Qəzəb, inciklik, qəzəb. Bu hisslər insanı tamamilə ələ keçirir. Ətrafdakı bütün dünyaya qəzəblidir, onun üçün yaxşı insanlar yoxdur, hər şey səhvdir. Ətrafında baş verən hər şeyin haqsızlıq olduğuna daxili olaraq əmindir. Bu duyğuların gücü insanın özündən asılıdır. Qəzəb hissi keçən kimi dərhal dərhal növbəti kədər mərhələsi ilə əvəzlənir.
Günahkar. Tez-tez mərhumu, onunla ünsiyyət anlarını xatırladır və az əhəmiyyət verdiyini, sərt və ya kobud danışdığını, bağışlanmasını istəmədiyini, sevdiyini demədiyini və s. Düşüncə ağlına gəlir: "Bu ölümün qarşısını almaq üçün hər şeyi etdimmi?" Bu hiss insanın bütün həyatı boyunca qalır.
Depressiya. Bu mərhələ bütün hisslərini özlərinə saxlamağa və başqalarına göstərməməyə alışmış insanlar üçün çox çətindir. Onları içəridən boşaldırlar, bir insan həyatın normal olacağına ümidini itirir. Rəğbət göstərməyi rədd edir, tutqun bir əhval-ruhiyyəyə sahibdir, başqaları ilə əlaqə qurmur, hər zaman hisslərini boğmağa çalışır, amma bu onu daha da bədbəxt edir. Sevdiyiniz bir insanın itkisindən sonrakı depressiya həyatın bütün sahələrində iz buraxır.
Baş verənlərin qəbulu. Vaxt keçdikcə bir insan baş verənlərə dözür. Özünə gəlməyə başlayır, həyat az-çox yaxşılaşır. Hər gün vəziyyəti yaxşılaşır, inciklik və depressiya səngiyəcək.
Dirçəliş mərhələsi. Bu dövrdə bir insan ünsiyyət qurmur, uzun müddət susur, tez-tez özünə çəkilir. Müddət olduqca uzun və bir neçə ilə qədər davam edə bilər.
Sevilən biri olmayan həyatın təşkili. Kədər yaşayan bir insanın həyatının bütün mərhələlərini keçdikdən sonra çox şey dəyişir və təbii ki, özü də fərqli olur. Bir çoxları köhnə həyat tərzini dəyişdirməyə, yeni dostlar tapmağa, işlərini dəyişdirməyə, bəzən yaşayış yerini dəyişdirməyə çalışır. Sanki bir insan yeni bir həyat modeli qurur.

"Normal" kədər əlamətləri

Lindemann Erich, "normal" kədərin əlamətlərini, yəni hər bir insanda yaxınlarını itirməklə inkişaf edən hissləri xüsusi olaraq vurğuladı. Beləliklə simptomlar:

Fizioloji, yəni vaxtaşırı təkrarlanan fiziki əzablar: sinədə sıxılma hissi, qarın boşluğu, zəiflik, ağız quruluğu, boğazdakı kramplar.
Davranış - bu danışma tempinin tələskənliyi və ya yavaşlığı, uyğunsuzluq, dondurma, işə maraqsızlıq, əsəbilik, yuxusuzluq, hər şey əlindən çıxır.
Bilişsel simptomlar - düşüncələrin qarışıqlığı, özünə inamsızlıq, diqqət və konsentrasiya ilə çətinliklər.
Mənəvi - Çarəsizlik, yalnızlıq, narahatlıq və günahkarlıq hissləri.

Kədər vaxtı

Şok və itkinin inkar edilməsi təxminən 48 saat davam edir.
İlk həftə ərzində emosional tükənmə müşahidə olunur (dəfn mərasimləri, dəfn mərasimləri, iclaslar, anımlar var idi).
2 ilə 5 həftədə bəzi insanlar gündəlik fəaliyyətlərinə qayıdırlar: iş, məktəb, gündəlik həyat. Ancaq sizə ən yaxın olanlar itkini ən kəskin hiss etməyə başlayırlar. Onlarda daha kəskin iztirab, kədər, qəzəb var. Bu, uzun müddət uzana biləcək sıx bir matəm dövrüdür.
Yas üç aydan bir ilə qədər davam edir, bu bir çarəsizlik dövrüdür. Kimsə depressiya ilə qarşılaşır, kimsə əlavə qayğıya ehtiyac duyur.
Bir ildönümü yas mərasiminin tamamlandığı zaman çox vacib bir hadisədir. Yəni ibadət, qəbiristanlığa gəzinti, anma. Qohumlar toplanır və ümumi kədər yaxınlarının kədərini azaldır. Bu, cem olmadıqda olur. Yəni bir insan itki ilə barışa bilmirsə, gündəlik həyata qayıda bilmirsə, kədərində donmuş kimi görünür, kədərində qalıb.

Sərt həyat testi

Sevilən birinin ölümündən necə xilas ola bilərsiniz? Bütün bunlara necə dözmək və qırmaq olmaz? Sevilən birinin itkisi, həyatdakı ən çətin və ciddi sınaqlardan biridir. Hər yetkin insan bu və ya digər şəkildə itki yaşayır. Bu vəziyyətdə bir insana özünü bir yerə çəkməsini tövsiyə etmək axmaqlıqdır. Əvvəlcə itkini qəbul etmək çox çətindir, ancaq vəziyyətinizi ağırlaşdırmamaq və stresin öhdəsindən gəlməyə çalışmaq üçün bir fürsət var.

Təəssüf ki, sevilən birinin ölümündən xilas olmaq üçün sürətli və universal bir yol yoxdur, ancaq bu kədərin ağır bir depressiyaya çevrilməməsi üçün bütün tədbirləri görməlisiniz.

Mütəxəssis köməyinə ehtiyacınız olduqda

Çətin emosional vəziyyətdə "asılan" insanlar var, özləri kədərin öhdəsindən gələ bilmirlər və sevdiklərinin ölümündən necə xilas olmağı bilmirlər. Psixologiya başqalarını xəbərdar etməli, dərhal bir mütəxəssislə məsləhətləşməyə məcbur etməli olan əlamətləri müəyyənləşdirir. Bu, itkin düşmüş halda edilməlidir:

həyatın mənasızlığı və məqsədsizliyi barədə daimi obsesif düşüncələr;
insanlardan məqsədyönlü şəkildə qaçmaq;
davamlı intihar və ya ölüm düşüncələri;
uzun müddət adi həyat tərzinə qayıda bilməməyiniz var;
yavaş reaksiyalar, daimi emosional pozğunluqlar, uyğun olmayan hərəkətlər, idarəolunmaz gülüş və ya ağlama;
yuxu pozğunluğu, ciddi kilo itkisi və ya artım.

Bu yaxınlarda sevilən birinin ölümü ilə qarşılaşan bir insan haqqında ən azı bir şübhə və ya narahatlıq varsa, bir psixoloqa müraciət etmək daha yaxşıdır. Kədərlənən insanın özünü və duyğularını anlamasına kömək edəcəkdir.

Başqalarının və dostların dəstəyindən imtina etməməlisən.
Özünüzə və fiziki vəziyyətinizə diqqət yetirin.
Hisslərinizi və duyğularınızı sərbəst buraxın.
Hisslərinizi və duyğularınızı yaradıcılıqla ifadə etməyə çalışın.
Kədər üçün vaxt məhdudiyyəti qoymayın.
Duyğuları basmayın, kədər bağırın.
Sevilən və sevilənlər, yəni canlılar tərəfindən yayındırılmaq.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Psixoloqlar mərhuma məktub yazmağı məsləhət görürlər. Ömrü boyu etməyə və ünsiyyət qurmağa vaxt tapmadıqlarını, nəyisə etiraf etmək üçün söyləməlidir. Ümumiyyətlə, hər şeyi kağıza atın. Bir insanı necə darıxdığınızı, nəyə görə peşman olduğunuzu yaza bilərsiniz.

Sehrə inananlar, sevdiklərinin ölümündən necə xilas olacağına dair kömək və məsləhət almaq üçün ekstrasenslərə müraciət edə bilərlər. Onların yaxşı psixoloq olduqları da bilinir.

Çətin anlarda bir çox insan kömək üçün Rəbbə müraciət edir. Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Kahinlər möminə və dindən uzaq olan kədərlənən şəxsə kilsəyə daha tez-tez gəlmələrini, ölənlər üçün dua etmələrini və müəyyən günlərdə onu xatırlamalarını tövsiyə edirlər.

Birinə itki ağrısı ilə mübarizə aparmaq üçün necə kömək edə bilər

Qohumunu yenicə itirmiş bir seviləni, dostu, tanışını görmək çox ağrılıdır. Bir insanın sevdiyi birinin ölümündən xilas olmasına necə kömək etməli, ona nə danışmalı, necə davranmalı, əzabını necə yüngülləşdirə bilər?

Ağrıya dözməyə çalışarkən bir çox insan onu baş verənlərdən yayındırmağa və ölüm haqqında danışmaqdan çəkinməyə çalışır. Ancaq bu səhvdir.

Sevdiyiniz bir insanın ölümündən yaxa qurtarmaq üçün nə deməlisiniz və ya etməlisiniz? Effektiv yollar:

Ölən şəxslə bağlı söhbətləri laqeyd yanaşmayın. Ölümdən 6 aydan az vaxt keçibsə, bir dostun və ya qohumun bütün düşüncələri mərhumun ətrafında dolaşır. Onun üçün danışmaq və ağlamaq çox vacibdir. Onu özündə hissləri və hissləri basdırmağa məcbur edə bilməzsiniz. Ancaq faciədən bir ildən çox vaxt keçibsə və bütün söhbətlər hələ mərhumun üstünə gəlirsə, o zaman söhbət mövzusu dəyişdirilməlidir.
Kədərlənəni kədərindən yayındırmaq üçün. Faciədən dərhal sonra insanı heç bir şey yayındıra bilməz, yalnız mənəvi dəstəyə ehtiyacı var. Ancaq bir neçə həftə sonra bir insanın düşüncələrini fərqli bir istiqamət verməyə başlamağa dəyər. Onu bəzi yerlərə dəvət etməyə, ortaq kurslara yazılmağa və s.
Bir insanın diqqətini dəyişdirin. Ən yaxşısı ondan kömək istəməkdir. Ona köməyini və ehtiyacını göstər. Heyvana qulluq etmək, depressiyadan çıxma müddətini sürətləndirməkdə yaxşıdır.

Sevilən birinin ölümünü necə qəbul etmək olar

İtkiyə necə alışmaq və yaxınlarınızın ölümündən necə xilas olmaq olar? Pravoslavlıq və kilsə belə tövsiyələr verir:

rəbbin mərhəmətinə inanmaq lazımdır;
mərhum üçün dua oxuyun;
ruhun rahatlığı üçün məbəddə şamlar qoymaq;
sədəqə vermək və ehtiyacı olanlara kömək etmək;
duygusal köməyə ehtiyacınız varsa, kilsəyə getmək və bir keşişlə əlaqə qurmaq lazımdır.

Sevilən birinin ölümünə hazır olmaq mümkündürmü

Ölüm dəhşətli bir hadisədir, buna alışmaq mümkün deyil. Məsələn, çox sayda ölümü görməli olan polis məmurları, patoloqlar, müstəntiqlər, həkimlər sanki illərdir başqasının ölümünü duyğusuz hiss etməyi öyrənirlər, amma hamısı öz gedişlərindən qorxurlar və bütün insanlar kimi çox yaxın bir insanın gedişinə necə dözəcəyini bilmirlər.

Ölümə alışa bilmirsiniz, ancaq psixoloji olaraq sevilən birinizin gedişinə hazırlaşa bilərsiniz:

Valideyn itkisi hər zaman böyük bir faciədir. Qohumlar arasında qurulan psixoloji bağ onların itkisini çox çətinləşdirir. Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar, ana? O gedəndə nə etməli? Kədərlə necə mübarizə aparmaq olar? Bəs nə etməli və sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar, baba? Birlikdə ölsələr kədərdən necə xilas olmaq olar?

Yaşımız nə qədər olursa olsun, valideynlərimizin itkisinin öhdəsindən gəlmək həmişə çətindir. Bizə elə gəlir ki, onlar çox tez ayrılıblar, amma həmişə səhv vaxtda olacaq. Məhrumiyyət qəbul edilməli, insan onunla yaşamağı öyrənməlidir. Düşüncələrimizdə uzun müddət ayrılan ataya və ya anaya müraciət edirik, onlardan məsləhət istəyirik, lakin onların dəstəyi olmadan yaşamağı öyrənməliyik.

Həyatınızı dramatik şəkildə dəyişdirir. Acı, kədər və itki ilə yanaşı, həyatın uçuruma yıxıldığı hissi var. Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq və həyata qayıtmaq:

Zərər faktı qəbul edilməlidir. Və nə qədər tez baş verərsə, bir o qədər yaxşıdır. Bir insanın heç vaxt yanınızda olmayacağını, göz yaşları və ya zehni iztirablarla qaytarılmayacağını anlamalısınız. Anasız və ya atasız yaşamağı öyrənməliyik.
Yaddaş insanın ən böyük dəyəridir, mərhum valideynlərimiz onda yaşamağa davam edir. Onları xatırlayaraq, özünüzü, planlarınız, işləriniz, arzularınız haqqında unutmamalısınız.
Tədricən ağır ölüm xatirələrindən qurtulmağa dəyər. İnsanı depressiyaya salırlar. Psixoloqlar ağlamağı məsləhət görür, bir psixoloqa və ya bir kahinə müraciət edə bilərsiniz. Gündəlik tutmağa başlaya bilərsiniz, əsas odur ki, hər şeyi özünüzdə saxlamayın.
Yalnızlığı aradan qaldırarsa, qayğı və diqqətə ehtiyacı olan birini tapmalısınız. Ev heyvanınız ola bilər. Onların fədakar məhəbbəti və canlılığı kədərin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcəkdir.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq üçün tamamilə bütün insanlar üçün uyğun hazır reseptlər yoxdur. Zərər vəziyyətləri və duyğu əlaqələri hər kəs üçün fərqlidir. Və hər kəs müxtəlif yollarla kədər yaşayır.

Sevilən birinin ölümündən xilas olmaq nə qədər asandır? Ruhu asanlaşdıracaq bir şey tapmaq lazımdır, duyğu və hissləri göstərməkdən çəkinməyin. Psixoloqlar kədərin "müalicə edilməli" olduğuna inanırlar və yalnız o zaman rahatlıq olacaqdır.

Xoş söz və əməllə xatırlayın

İnsanlar tez-tez sevdikləri birinin ölümündən sonra kədərlərini necə azaltacaqlarını soruşurlar. Onunla necə yaşamaq olar? Zərərin ağrısını azaltmaq bəzən qeyri-mümkündür və lazımsızdır. Dərdlərinizi idarə edə biləcəyiniz vaxt gələcəkdir. Ağrıları bir az azaltmaq üçün mərhumun xatirəsinə bir şey edə bilərsiniz. Bəlkə özü bir şey etməyi xəyal etdi, bu işi sona çatdıra bilərsiniz. Onun xatirəsinə xeyriyyəçilik işi edə bilərsiniz, şərəfinə bir sıra yaradıcılıq həsr edə bilərsiniz.

Sevilən birinin ölümündən necə xilas olmaq olar? Hamısı üçün uyğun bir ölçülü və sadə məsləhət yoxdur, çoxşaxəli və fərdi bir prosesdir. Ancaq ən əsası:

Yaranın sağalması üçün özünüzə vaxt verməlisiniz.
Ehtiyacınız olarsa kömək istəməkdən çəkinməyin.
Pəhrizi izləmək və gündəlik rejimi müşahidə etmək lazımdır.
Alkoqol və ya dərmanlarla özünüzü sakitləşdirməyə tələsməyin.
Özünüzü dərman etməyin. Anksiyete əleyhinə dərman olmadan edə bilmirsinizsə, ən yaxşısı resept və məsləhət üçün həkiminizə müraciət etməkdir.
Dinləməyə hazır olan hər kəslə vəfat etmiş bir sevilən haqqında danışmaq lazımdır.

Və ən əsası itkini qəbul etmək və onunla yaşamağı öyrənmək unutmaq və ya xəyanət etmək demək deyil. Bu şəfa, yəni düzgün və təbii bir prosesdir.

Nəticə

Hər birimiz, doğuşdan əvvəl də, bir növ quruluşda yerini alır. Ancaq bir insan ailəsinə hansı enerji qoyacaq, yalnız həyatı bitdikdə aydın olur. İnsan vəfat etmiş insan haqqında danışmaqdan çəkinməməli, uşaqları, nəvələri və nəvələrinə onun haqqında daha çox danışmaq lazımdır. Ailənin əfsanələri ortaya çıxsa çox yaxşıdır. Bir insan ömrünü ləyaqətlə yaşamışsa, canlıların qəlbində əbədi qalacaq və matəm prosesi onun yaxşı bir xatirəsinə yönəldiləcəkdir.