Gags i 10 år. Et udvalg af meget sjove korte vittigheder til børn

Alle elsker at læse og lytte til vittigheder - ikke kun voksne, men også børn. Derfor har vi i dag valgt de sjoveste børns vittigheder i alderen 10-12 år, som du kan læse med dine børn, eller fortælle dem dem.

Børns vittigheder er de sjoveste

To drenge mødes på gaden. En rapporterer nyheden:
- Jeg havde lige trukket en dårlig tand ud.
- Nå, gør han stadig ondt?
- Jeg ved ikke.
- Hvordan kan du ikke vide det?
- Og lægen har en tand.

Faderen siger til sin datter:
- Jeg ville ikke turde ligge sådan i din alder!
- I hvilken alder startede du?

En dreng siger til en anden:
- Min far er meget god.
- Fortæller du mig det her?
- dig.
- Sidste år var han min far.

Søn til far:
- Far, var du i samme klasse med Seregas far, da du var i skole?
- Ja.
- Det kan ikke være!
- Hvorfor?
- Fordi han også hævder at have været bedste elev i klassen.

Læreren skælder ud på eleven:
- Du kom igen uden en pen?! Jeg spekulerer på, hvad du ville sige, hvis du så en soldat, der mødte op til en øvelse uden våben?
- Jeg vil sige, at han nok blev general.

De sjoveste vittigheder til børn 10-12 år

- Dreng, ikke en mobber, ellers vokser din far gråt hår!
- Min far bliver meget glad, han er helt skaldet!

- Ivanov, hvem gjorde for dig lektier: far eller mor?
»Jeg ved det ikke, jeg sov allerede.

Skolebørn synes, at det er bedre at studere på instituttet, men kun elever ved, hvad der er bedst i børnehaven!

Pindsvin lærte at trække vejret. Ræven går forbi, pindsvinet til hende og siger:
- Ræv, og Ræv, kvæl mig!
Ræven kvalt, kvalt - kunne ikke kvæle.
Bjørnen går forbi, pindsvinet siger til ham:
- Bjørn, og Bjørn, kvæl mig!
Bjørnen kvalt -kvalt - kunne ikke kvæle.
Pindsvinet gik sådan hele dagen gennem skoven, og ingen kunne kvæle ham. Træt pindsvin, satte sig på en træstub og blev kvalt.

På testen overvåger læreren eleverne tæt og sparker til tider dem ud, der har bemærket spor. Direktøren kigger ind i klasseværelset.
- Skriver du en test? Der er sikkert mange snydere her.
Lærer:
- Nej, amatører er allerede i korridoren, kun professionelle er tilbage.

Børns vittigheder om Vovochka

I en biologiklasse i klasseværelset siger læreren:
- Støvlen og blomsterstøvlerne er reproduktive organer.
Lille Johnny fra receptionen, undskyld:
- Damn it, men jeg lugter dem ...

Læreren kommer ind i klassen og spørger lille Johnny:
- Og hvor er Seryozha?
- Det er han ikke, vi spillede, hvem vil stikke ud af vinduet yderligere ... Nå, han vandt.

Vova, hvad er du venlig gerning gjorde det i dag?
- Og jeg slog min far af og så, hvordan onkelen løb efter det afgående tog. Så jeg slap min hund, Pit Bull Rex, og min onkel tog toget.

I skole:
- Godt gået, Nikita, solid fem, giv mig en dagbog!
- Åh, jeg tror, ​​jeg glemte det derhjemme ...
- Tag mit! - Lille Johnny hvisker.

- Lille Johnny, lad os sige, at du har 100 rubler. Du bad din far om yderligere 100 rubler. Hvor mange penge vil du have i alt?
- 100 rubler, Mary Ivanna.
- Det er dårligt, lille Johnny, du kan slet ikke matematik!
- Og du, Mary Ivanna, kender slet ikke min far!

Den lille pige blev efterladt hos sin bedstemor. Om morgenen plager barnet bedstemor: Baba, bed og omvend dig! Nå, kvinde, godt, bed og omvend dig! Bedstemoderen er chokeret (hun taler sandheden gennem en babys mund), går i kirke, tænder lys,
beder og bukker sig ned. Vender tilbage, og der er stadig den samme sang, bed og omvend dig og bed og omvend dig. Barnet er allerede helt i gråd, bedstemoren er i besvimelse. Alt blev klart, da forældrene vendte tilbage. Pigen bad om at sætte hende en tegneserie Kid og Carlson, hun talte bare dårligt.

Mor samler sin søn til en vandretur:
- Her putter jeg dig smør, brød og et kilo søm.
- Men hvorfor?
- Det er klart hvorfor! Smør smør på brød og spis!
- Og neglene?
- Nå, her er de, det er sagt!

Mor, hvad er pi?
- Nå, det er matematik. Så vil du undervise. Hvor har du hørt?
- Ja, rimet er: "Og dag og nat bliver videnskabskatten ved med at gå rundt. Og pi rundt."

10-årige Polina kigger på sin nyfødte bror. Drengen er allerede begyndt at reagere på ansigterne til dem, der står ham nær. Han ser tæt på sin søster og smiler pludselig bredt. Polina noterer med tilfredshed:
- Selvfølgelig smiler han til mig. I er voksne, og jeg er et børnehold.

5-årige Maxim og hans 4-årige lillesøster Alisa spiser kålsalat. Efter måltidet vender drengen sig til Alice:
- Nå, i dag ved eftermiddagste var vi ligesom geder.
"Nej," retter pigen ham. - Der er kun en ged. Og jeg er en kanin.

Cyril, 6, ser interesseret med, da hans far bestiger en stige for at male rammerne. I dette øjeblik henvender moderen sig til barnet og siger:
”Når du bliver stor, sonny, kan du hjælpe din far.
Efter lidt eftertanke spørger Cyril: - Er far ikke færdig med at male på det tidspunkt?

4-årige Anton går ind i en metrovogn ​​med sin far i myldretiden.
- Nå, lad os se, om folk har en samvittighed? - siger barnet højt.
- Hvordan er det? - spørger faderen.
- Vil de vige for en mand med et barn, eller som sædvanligt sænke øjnene, - forklarer sønnen.

3,5-årige Panya er til stede, når hendes mor taler med den lokale børnelæge. Lægen efter at have undersøgt pigens storebror rådgiver: - Hvis temperaturen stiger, gnides den med vodka. - Vodka? - Panya er overrasket. - Vi har ikke vodka. Far drak al vodkaen.

9-årige Vasya vender tilbage med sin mor fra en butik, hvor der lige er købt to pakker med cookies.
"Hver pakke indeholder seks cookies," siger Vasya højt. - Det viser sig tolv. Familien har tre børn. Det er fire småkager pr. Barn ...
Da han kom ind i lejligheden, ser Vasya tre par støvler fra sin storebrors klassekammerater.
"Mor, bare fortæl mig ikke, at tolv er delelig med seks," siger Vasya med angst. - Det her ligger ud over min styrke.

Som barn gider vi ikke klæde os på - alt tøjet til os blev købt af vores forældre. Og nu ser du på børns fotografier, og du indser, at vores forældre ikke var for generede over, hvordan vi skulle klæde os på ...

Seryozha falder fra sin seng om natten. Mor løber hen til ham:
- Seryozhenka, hvad ramte du?
- Et sengetæppe.

4 -årige Allochka siger:
- Onkel Kolya, jeg elsker dig så meget, at jeg ville rive dine ben af.
- Hvad er du, Allochka! Hvorfor?!
- Og så ville du være lille og altid lege med mig.

En dreng sad i et træ og græd:
- Tag mig af, tag mig af ...
Og han var meget heldig, for der gik mange mennesker i parken, hvor træet stod. venlige mennesker med kameraer.

2-årige Danilka, efter et dusin hørte historier, er klart overbelastet med oplysninger:
- Og min far og jeg så der på billedet Svaneprinsessen. Hun sad og snurrede ved vinduet. Og hun er ikke en frø!

Barnebarnet spørger:
- Bedstemor, hvor gammel er du?
- Tres.
- Vis det på dine fingre!

3 -årige Ksenia i zoologisk have:
- Hvorfor lever løver i ørkenen?
- De har ingen andre steder at bo.
- Og hvad, i zoologisk have, er alle cellerne besat?

Vi kører op til huset i bil. En to-årig nevø erklærer eftertrykkeligt:
- Onkel Zhenya, men jeg ved, hvor jeg skal hen her ...
- Hvor, Sasha?
- Lige!

4-årige Fyodor forsøger at bide en ferskenben i flere minutter i træk.
- Søn! - prøver at stoppe sin far. - Knogler skal brydes med en sten eller hammer. Sådan kan du knække alle dine tænder.
- Nå, lad dem, - svarer Fyodor, - vil dyrke jern, ligesom vores onkel Grisha.

Jeg var i Kina. Mens der var en udflugt, løb en kinesisk dreng på omkring 3 år foran vores gruppe, nøjede højt, rullede på jorden og chattede noget på egen hånd.
Efter vores anmodning, oversatte guiden, råbte han: "Fuck, alt på et ansigt, øjne som en ko!"

Maxims far besluttede at fortælle sandheden om julemanden og andre eventyrlige karakterer.
- Så, søn, - begynder den ærlige far, - det er faktisk ikke julemanden. Alle disse år spillede jeg hans rolle, og min mor og jeg købte gaver til dig ...
- Jeg ved det, far, - Maxim afbryder sin far. - Og du var også en storke, tilstod min mor over for mig.

• Frem>

Geografilæreren spurgte Bora, om han vidste noget om Panamakanalen.
- Nej, - svarer eleven, - der er ingen sådan kanal på vores tv.

En radio blev bragt ind i huset til en bedstemor. Om morgenen klokken seks talte den for første gang:
— God morgen!
Bedstemor sprang ud af sengen:
— Godt helbred! Hvor er du så tidligt?

- Nå, søn, vis dagbogen. Hvad havde du med dig fra skolen i dag?
- Ja, der er ikke noget at vise, der er kun én deuce.
- Bare en?
- Bare rolig, far, jeg bringer dig mere i morgen!

-Hej, er det 333-33-33?
- Ja.
- ring venligst " Ambulance", Ellers sad min finger fast i telefonen.

Chukchi går langs vejen, og de spørger ham:
-Chukchi, hvor skal du hen?
-Injektionen dog
-I klinikken?
-Nej i røven, dog

På en eller anden måde købte jeg en ny russisk designer<Лего>og praler til sin ven:
- Hey, Vovan, du ser, hvad der står på dette skrald:<От 2-х до 4-х лет>... Så jeg samlede den på to måneder.

Lille pige taler til sin far:
- Far, i dag drømte jeg, at du gav mig en lille chokoladestang.
- Hvis du vil adlyde, vil du drømme om, at du gav en stor.

- Mor, kan jeg gå en tur?
- Med beskidte ører?
- Nej, med kammerater.

Kemi lektion:
-Fortæl mig, lille Johnny, hvilke stoffer opløses ikke i vand?
Lille Johnny uden tøven:
-Fisk!

Kannibaler fangede en turist. De tændte ild, satte et kar med vand og spurgte:
- Hvordan dit navn?
- Og hvilken forskel gør det for dig, spis det alligevel!
- Hvordan er det, men til menuen?!

Cheburashka nærmer sig på en eller anden måde Gena og siger:
- Gena, Shapoklyak gav os 10 appelsiner den 23. februar hver 8.
- Hvordan er det 8, hvis der er 10?
- Jeg ved det ikke, men jeg har allerede spist mine 8!

En lille pige spørger sin bedstefar:
- Bedstefar, hvad er det for en bær?
- Det er solbær.
- Hvorfor er den rød?
- Fordi den stadig er grøn.

- Grise, kender du din stamtavle?
- Ja. Min bedstefar (sukker) var en hugge. Far var (stolt) kebab ...
- Hvad drømmer du om at blive?
- Og jeg (kigger ind i himlen og er så ked af det ...) en astronaut.
- Hvorfor er det så trist?
- Ja, jeg er bange for, at jeg ikke passer ind i et rør ...

Onkelen kom til lægen og sagde:
”Læge, mine ører ringer.
- Svar ikke på dem, tag ikke telefonen!

Lærer:
- Guys, fortæl mig, hvad er nummeret på ordet "bryuki": ental eller flertal?
Studerende:
- Super - ental og lavere - flertal.

En elev besluttede at spille et trick på en anden. Malede stolen.
Den anden kommer ind og siger lige fra døren:
- Kolyan, jeg ...
Først til ham:
- Ja, du sætter dig først ned, - og peger på en stol.
Og denne igen:
- Kolyan, jeg ville fortælle dig ...
Først:
- Ja, du sætter dig ned, vær ikke genert.
Den anden satte sig. De første grin:
- Fortæl mig det nu.
- Kolyan, jeg ville bare sige, at jeg tog dine jeans på.

Bedstefar sover i en stol og fløjter højt gennem hans næse. Lille barnebarn snurrer en knap på sin jakke.
- Hvad laver du? - spørger mormoren.
- Jeg vil fange endnu et program!

Et fly er landet i lufthavnen. Passagerer stiger af gangplanken.
En mands bukser falder af, han trækker dem op og siger:
-Her er Aeroflot: først spænd bæltet, derefter løsnes ...

- Hvorfor har en gorilla så store næsebor?
- Fordi hun har tykke fingre.

En fem-årig dreng besvarede telefonen.
-Ja.
-Ring til din far eller mor.
-De er ikke hjemme.
- Er der nogen andre?
-Ja, min søster.
-Kald hende, tak.
Efter et stykke tid besvarede drengen telefonen igen:
-Det er for tungt. Jeg kan ikke få hende ud af klapvognen!

Den femårige søn spørger:
-Far, ved du, hvor længe et rør pasta er nok?
-Ingen.
-Hele gangen, stuen og halvdelen af ​​loggiaen ...

To fluer kommer ud af baren.
Den ene siger: "Nå, lad os gå til fods eller vente på hunden?"

Når et pindsvin faldt ned i hullet, kan han ikke komme ud og tænker: "Hvis jeg ikke kommer ud om 5 minutter, går jeg hjem bag trappen."

Gene, vær forsigtig her med hamp-hamp trin.
-Tak Cherim-burum-burashka.

Tapetet, der vasker, er selvfølgelig en god ting. Men hvor svært
var at rive dem af for at putte dem i vaskemaskinen.

En kvinde beder om at hælde et glas mousserende vand:
- Glas vand.
- Med sirup?
- Uden.
- Uden kirsebær eller uden æble?

En fyr og en pige går rundt i byen og passerer restauranten. Pigen siger:
- Åh, hvor lækker det lugter!
- Kunne du lide det? Vil du have, at vi skal afsted endnu en gang?

En pige kommer til en mejeributik. Det betyder, at han sætter dåsen på vægten:
-Jeg, cremefraiche.
Leverandør, sprøjt hendes creme fraiche i dåsen.
- Her er en pige, du har creme fraiche. Hvor er pengene?
-I en dåse

- Dreng, hvor gammel er du?
- Fem.
- Og du er ikke højere end min paraply ...
- Hvor gammel er din paraply?

Efter frokost går moderen i køkkenet, og datteren råber efter hende:
- Nej, mor, jeg vil ikke have, at du vasker op på din fødselsdag. Lad hende være i morgen.

En dreng ser på tv en film om en dreng alle elskede og siger:
- Hvis du vasker mig, bliver jeg det samme!

Mor fortæller sin søn
- Var det sådan, de læste en bog, søn? Du springer et par sider over.
- Og denne bog handler om spioner. Jeg vil snart fange dem.

På lejebådstationen råber chefen ind i megafonen:
- Båd nummer 99! Vend tilbage til kysten - din tid er slut!
Efter fem minutter:
- Båd nummer 99, kom tilbage nu!
Efter fem minutter:
- Båd nummer 99! Hvis du ikke vender tilbage, bøder vi dig!
En assistent henvender sig til chefen:
- Ivan Ivanovich! Vi har kun 73 både, hvor kom den 99. fra?
Chefen fryser et øjeblik og skynder sig derefter til kysten:
- Båd nummer 66! Er du i problemer?!

Gav hæle til Puh til hans fødselsdag mobiltelefon
-Det er skylden dig en gave, en mobiltelefon!
- Nå, tak ven!
Den næste dag møder Winnie the Pooh Heel
-Hvad gav du mig i går til min fødselsdag ???
-Mobiltelefon ...
-Jeg plukkede i 3 timer i går, vægten af ​​telefonen brød, der er ingen bikage eller honning

Mor siger til pigen:
- Hvis du ikke spiser semulje, Jeg ringer til Baba Yaga.
- Mor, tror du virkelig, at hun vil spise det?

- Læge, du forbød mig at spise om natten, så jeg blev forkølet!
- Og hvad er forbindelsen?
- Jamen, selvfølgelig - jeg stod hele natten ved køleskabet, kiggede på kyllingen, så jeg blev blæst væk!

Barnebarnet og bedstefaren sidder ved vinduet ... barnebarnet babler. Farfar se !!!
en krage, to krager, tre krager ... en hel Voronezh !!!.

To Chukchi sidder og bryder en bombe. En mand går forbi.
"Hey, hvad laver du, hun kommer til at eksplodere!" - "Dog intet, vi har en mere!"

Georgieren drukner i havet og har glemt på russisk ordet "gem", råber:
- Jeg svømmer for sidste gang!

Siger Winnie til Piglet.
- Hej, Vinnie, men jeg ved, hvad der vil ske med dig, når du bliver stor!
- Hvorfor, har du læst mit horoskop? - Nej, bogen "Om velsmagende og sund mad"!

Vært - til gæsten: - Skal jeg tænde dig på trapperne? - Nej, tak, jeg ligger allerede nedenunder.

Midt i lektionen går lille Johnny ind i klassen med et bandageret hoved.
Irriteret lærer: - Nå, hvad skete der denne gang? - faldt fra femte sal.
- Og hvad, fløj to hele lektioner?

Sælger: - Disse Vægur gå to uger uden en plante.
- Ja dig?! Og hvis du starter dem?

Det er svært at tro, at der er mindst én person uden sans for humor - en anden ting, hvis vi taler om, hvor tynd han er hos nogle mennesker. Humor dækker alle aktivitetsområder af folk.

Vi spøger bogstaveligt talt om alt hvad vi ser, og hvad der sker med os, spøger vi med repræsentanter for bestemte erhverv og nationaliteter, om slægtninge og venner, griner af os selv og situationer som vi falder ind i.

De vigtigste joke -temaer, som alle børn elsker, er:

• eventyr og eventyrhelte;
• venner, brødre og søstre;
• skole, studie;
• dyr;
• helligdage.

Vittigheder- dette er et energiboost for hele dagen. Måske den mest harmløse og sjove vittigheder forbundet med børn, får de voksne og et barn til at grine til tårer. Og da hovedbeskæftigelsen for børn er studier, er det alt de sjoveste børns vittigheder forbundet med skolen, elever og lærere. Alle vil kunne muntre sig selv og deres venner efter at have sikret et par dusin korte anekdoter om skolen... Du kan finde her:

• børns vittigheder om skolen;
• for det meste sjove vittigheder om Lille Johnny;
• de friskeste skolevitser.

Børns vittigheder om skolen

Forældrene spørger førsteklasserne:

- Jamen, hvordan kan du lide den første dag? Kan du lide skolen?

- Først? Fortæl mig ikke, at i morgen tager jeg derhen igen!

- Sasha, fortæl mig mindst et gennemsigtigt objekt

- Nøglehul, Marya Ivanovna!

Efter anatomi lektion.

- Hørt, Vitya fik en deuce til testen!

- Hvorfor?

- Til snydepladen. Læreren fangede ham, mens han tællede ribbenene.

- Læge, mit barn har en skævhed.

- Er det medfødt?

- Nej, fra snyd.

- Hvor meget vil det være, hvis du får en killing plus to killinger og fire killinger mere?

- Ni.

- Lyt nøje efter! Du fik en killing, derefter to killinger og fire mere. Hvor mange i alt?

- Ni.

- Så er det anderledes! Jeg giver dig en vandmelon, derefter to og fire vandmeloner mere! Hvor mange?

- Otte!

- Godt! Og killingen, plus to, plus fire? Hvor mange i alt?

- Ni!

- Men hvorfor ?!

- Fordi jeg allerede har en killing!

- Mor, far, vi skrev i skolen i dag!

- Nå, læs hvad du skrev?

Sønnen klager til sin mor:

- Jeg vil ikke gå i skole mere!

- Hvorfor?

- Igen vil Vasechkin træde op, og Ivanov skyder på mig med et slynge, og Sidorov vil smide en lærebog på mig!

- Nej, søn, du skal i skole, - siger mor. - For det første er du allerede 50 år, og for det andet er du skolechef.

- Far, og i dag vaccinerede lægerne os i skolen!

- Godt gået, datter, græd du ikke?

- Nej, de indhentede mig ikke.

- Så de tror, ​​de holder ferie.

— Lille Johnny hvad forestiller du dig den bedste skole?

- Lukket!

Læreren spørger:

- Børn, vidste du, at i varme har alle stoffer tendens til at ekspandere, og i kulden krymper de?

- Selvfølgelig! - siger lille Johnny. - Derfor vinterferie kortere end sommeren.

- Sæt dig ned Ivanov, fem! Giv mig en dagbog.

- Jeg glemte det.

- Tag mit! - Lille Johnny hvisker.

- Børn, hvilken trup tilhører brille slangen?

- Til løsrivelse af nærsynede!

- Lille Johnny, hvorfor er du så bleg i dag?

- Og min mor vaskede mig i går.

Lille Johnny var sent i skole. Læreren spørger ham:

- Hvad skete der, hvorfor så sent?

- En bandit angreb mig!

- Åh gud! Og hvad gjorde han?

- Tog lektier ...

Pigen klager til sine forældre:

- Hvordan kan jeg slippe af med denne lille Johnny? Styrker er væk!

- Hvorfor behage han dig ikke? En portefølje derovre efter skole hjælper med at bære.

- Ja, jeg er træt af dem: Jeg har allerede samlet omkring halvtreds af dem!

De seneste skolevitser

På testen overvåger læreren eleverne tæt og sparker til tider dem ud, der har bemærket spor. Direktøren kigger ind i klasseværelset.

- Skriver du en test? Der er sikkert mange snydere her.

- Nej, amatører er allerede i korridoren, kun professionelle er tilbage.

Anatomi lærer:

- Hvilke tænder vises de sidste hos en person?

- Plug-in.

- Hvad er klokken: Jeg hopper, du hopper, han hopper, de hopper?

- Drej!

- Ved du, hvad der er det værste for en fremragende studerende?

- Få en deuce?

- Nej, lær en lektie og hav ikke tid til at svare.

Der er en lektion. I det næste kontor, larmen og dinen, kan læreren ikke holde det ud og går derhen. Grib øret til den mest støjende og tager ham med til sin klasse. Ti minutter senere åbner døren, en studerende fra kontoret kigger ind i klasseværelset og siger stille:

- Kan vi få vores lærer tilbage?

Faderen spørger sin søn:

- Hvad kan jeg gøre for at stoppe dig med at få deuces?

- Bed læreren om ikke at ringe til mig!

Læreren siger:

- Stille alle sammen! At høre fluen flyve forbi!

De blev alle tavse med det samme. Fem minutter senere bryder Vanya sammen og spørger:

- Mikhail Ivanovich, hvornår vil du lade fluen flyve?

- Lad os nu bevise Pythagoras sætning.

Elev fra det sidste skolebord:

- Måske ikke? Vi tager dit ord for det!

Da de blev spurgt om den første kvindelige pilot, kaldte eleverne Babu Yaga.

Jeg går i skole - ingen ... Jeg går på Odnoklassniki - hele klassen!

I en matematiklektion:

- Anya, hvor meget vil din mor betale for 3 kilo kartofler, hvis et kilo koster 30 rubler 10 kopek?

- Det er stadig ukendt.

- Hvorfor?

- Og hun forhandler altid.

En gymnasieelev henvender sig til sin far:

Far, de kalder dig i skole.

- Hvad skete der?

- Så, en bagatel, jeg brød vinduet.

Faderen gik. Et par dage senere, sønnen igen:

- Far, de kalder dig i skole.

- Hvad har du gjort igen?

- Ja, laboratorierummet sprængte.

Faderen gik.

Sønnen henvender sig til ham for tredje gang:

- Far, de beder dig om at gå i skole igen.

- Jeg er træt af det, jeg går ikke mere!

- Godt, far. Hvorfor skal du gå gennem ruinerne ...

1. Hvilken flod er længere: Mississippi eller Volga? - spørger læreren Vovochka.
- Selvfølgelig Mississippi!
- Og ved du hvor meget?
- Hele fire bogstaver!

2. Den russiske sproglærer siger:
- Børn, hvordan forstår du sætningen "synlig og usynlig"? Vova, svar.
- Så dette tv er uønsket!

3. Lektier er kun nødvendige for at skændes med børn og forældre ...

4. Mor spørger lille Johnny:
- Hvor mange opgaver var der på testen i dag?
- 15!
- Og hvor meget besluttede du forkert?
- Kun en!
- Resten, vel?
- Nej, jeg havde ikke tid til at løse resten ...

5. Puh spiser en bolle. Grise kommer op.
- Winnie, lad mig bide bolle.
- Det er ikke en bolle ... det er en tærte!
- Nå, giv mig en bid af tærten.
- Dette er ikke en tærte ... dette er en doughnut!
- Nå, lad mig bide i donuten.
- Hør, smågris, lad mig være i fred, du ved ikke, hvad du vil!

6. Bedstemor, bedstemor! Hvorfor har du sådan store øjne?
- For at se dig bedre ... - Hvorfor har du så store ører?
- Så jeg kan høre dig bedre ...
- Hvorfor har du så stor en næse?
- Så vi er elefanter, barnebørn ..

7. Far, havde du en tablet som barn?
- Nej, så var der heller ikke computere.
- Hvad spillede du så?
- Udenfor!

8. Skolebørn synes, at det er bedre at studere på instituttet, men kun studerende ved, hvad der er mest behageligt i
børnehave!

Børns vittigheder er de sjoveste

9. Litteraturundervisning. Læreren spørger:
- Jamen børn, har du læst Krig og fred?
Tavshed ... En fyr er sprængt fra sit sæde, med forbløffede øjne spørger:
- Og hvorfor skulle jeg læse det ???
Lærer:
- Altså ja…
- Og jeg skrev om !!!

9. Mor spørger sin søn:
- Sasha, i går var der to stykker kage tilbage på bordet. Nu er der kun en, hvorfor?
"Det er bare det, at jeg i mørket ikke lagde mærke til det andet stykke," svarede Sasha.

10. En dreng, der gik med sin far i parken, så to tvillinger i en klapvogn. Han betragtede dem længe med
klogt udtryk i ansigtet og spurgte til sidst far:
- Far, hvor er min anden?

11. Pigen kom til sin nabo og sagde:
- Mor er meget syg og vil have jordbærsyltetøj.
- Åh gud! Hvad skal du putte i? Tog du et glas eller en tallerken?
- Ja, der er ikke behov for noget. Jeg spiser her.

12. Boksning ind børnehave... Dommeren i ringen giver kommandoen:
- I forskellige hjørner!
Boxere græder:
- Vi vil ikke længere ...

13. Kemiundervisning. Lærer:
- Masha, hvilken farve er din løsning?
- Rød.
- Ret. Sid ned, fem.
- Katya, hvad med dig?
- Orange.
- Ikke helt rigtigt. Fire, sæt dig ned.
- Lille Johnny, farven på din løsning?
- Sort.
- To. Klasse! Ligge ned.

14. Brev til julemanden:
- Julemand, jeg vil have Lenka til at blive en tudse! Og også et guldarmbånd.

15. Sidder ved en koncert kammermusik bedstemor med sit barnebarn. Cellisten spiller. Spørger barnebarnet
bedstemor:
- Bedstemor, når onkel har skåret sin kasse, skal vi hjem?

16. Din søn skød under lektionen med et slynge, klager læreren til elevens mor.
- Ah! Denne frække ulykke mistede igen pistolen, som jeg gav ham til hans fødselsdag.