Vittigheder til piger på 10 år. Et udvalg af meget sjove korte vittigheder til børn

Den lille pige blev efterladt hos sin bedstemor. Om morgenen plager barnet bedstemor: Baba, bed og omvend dig! Nå, kvinde, godt, bed og omvend dig! Bedstemoderen er chokeret (hun taler sandheden gennem en babys mund), går i kirke, tænder lys,
beder og bukker sig ned. Vender tilbage, og der er stadig den samme sang, bed og omvend dig og bed og omvend dig. Barnet er allerede helt i gråd, bedstemoren er i besvimelse. Alt blev klart, da forældrene vendte tilbage. Pigen bad om at sætte hende en tegneserie Kid og Carlson, hun talte bare dårligt.

Mor samler sin søn til en vandretur:
- Her putter jeg dig smør, brød og et kilo søm.
- Men hvorfor?
- Det er klart hvorfor! Smør smør på brød og spis!
- Og neglene?
- Nå, her er de, det er sagt!

Mor, hvad er pi?
- Nå, det er matematik. Så vil du undervise. Hvor har du hørt?
- Ja, rimet er: "Og dag og nat bliver videnskabskatten ved med at gå rundt. Og pi rundt."

10-årige Polina kigger på sin nyfødte bror. Drengen er allerede begyndt at reagere på ansigterne til dem, der står ham nær. Han ser tæt på sin søster og smiler pludselig bredt. Polina noterer med tilfredshed:
- Selvfølgelig smiler han til mig. I er voksne, og jeg er et børnehold.

5-årige Maxim og hans 4-årige lillesøster Alisa spiser kålsalat. Efter måltidet vender drengen sig til Alice:
- Nå, i dag ved eftermiddagste var vi ligesom geder.
"Nej," retter pigen ham. - Der er kun en ged. Og jeg er en kanin.

Cyril, 6, ser interesseret med, da hans far bestiger en stige for at male rammerne. I dette øjeblik henvender moderen sig til barnet og siger:
”Når du bliver stor, sonny, kan du hjælpe din far.
Efter lidt eftertanke spørger Cyril: - Er far ikke færdig med at male på det tidspunkt?

4-årige Anton går ind i en metrovogn ​​med sin far i myldretiden.
- Nå, lad os se, om folk har en samvittighed? - siger barnet højt.
- Hvordan er det? - spørger faderen.
- Vil de vige for en mand med et barn, eller som sædvanligt sænke øjnene, - forklarer sønnen.

3,5-årige Panya er til stede, når hendes mor taler med den lokale børnelæge. Lægen efter at have undersøgt pigens storebror rådgiver: - Hvis temperaturen stiger, gnides den med vodka. - Vodka? - Panya er overrasket. - Vi har ikke vodka. Far drak al vodkaen.

9-årige Vasya vender tilbage med sin mor fra en butik, hvor der lige er købt to pakker med cookies.
"Hver pakke indeholder seks cookies," siger Vasya højt. - Det viser sig tolv. Familien har tre børn. Det er fire småkager pr. Barn ...
Da han kom ind i lejligheden, ser Vasya tre par støvler fra sin storebrors klassekammerater.
"Mor, bare fortæl mig ikke, at tolv er delelig med seks," siger Vasya med angst. - Det her ligger ud over min styrke.

Som barn gider vi ikke klæde os på - alt tøjet til os blev købt af vores forældre. Og nu ser du på børns fotografier, og du indser, at vores forældre ikke var for generede over, hvordan vi skulle klæde os på ...

Seryozha falder fra sin seng om natten. Mor løber hen til ham:
- Seryozhenka, hvad ramte du?
- Et sengetæppe.

4 -årige Allochka siger:
- Onkel Kolya, jeg elsker dig så meget, at jeg ville rive dine ben af.
- Hvad er du, Allochka! Hvorfor?!
- Og så ville du være lille og altid lege med mig.

En dreng sad i et træ og græd:
- Tag mig af, tag mig af ...
Og han var meget heldig, for der gik mange mennesker i parken, hvor træet stod. venlige mennesker med kameraer.

2-årige Danilka, efter et dusin hørte historier, er klart overbelastet med oplysninger:
- Og min far og jeg så der på billedet Svaneprinsessen. Hun sad og snurrede ved vinduet. Og hun er ikke en frø!

Barnebarnet spørger:
- Bedstemor, hvor gammel er du?
- Tres.
- Vis det på dine fingre!

3 -årige Ksenia i zoologisk have:
- Hvorfor lever løver i ørkenen?
- De har ingen andre steder at bo.
- Og hvad, i zoologisk have, er alle cellerne besat?

Vi kører op til huset i bil. En to-årig nevø erklærer eftertrykkeligt:
- Onkel Zhenya, men jeg ved, hvor jeg skal hen her ...
- Hvor, Sasha?
- Lige!

4-årige Fyodor forsøger at bide en ferskenben i flere minutter i træk.
- Søn! - prøver at stoppe sin far. - Knogler skal brydes med en sten eller hammer. Sådan kan du knække alle dine tænder.
- Nå, lad dem, - svarer Fyodor, - vil dyrke jern, ligesom vores onkel Grisha.

Jeg var i Kina. Mens der var en udflugt, løb en kinesisk dreng på omkring 3 år foran vores gruppe, nøjede højt, rullede på jorden og chattede noget på egen hånd.
Efter vores anmodning, oversatte guiden, råbte han: "Fuck, alt på et ansigt, øjne som en ko!"

Maxims far besluttede at fortælle sandheden om julemanden og andre eventyrlige karakterer.
- Så, søn, - begynder den ærlige far, - det er faktisk ikke julemanden. Alle disse år spillede jeg hans rolle, og min mor og jeg købte gaver til dig ...
- Jeg ved det, far, - Maxim afbryder sin far. - Og du var også en storke, tilstod min mor over for mig.

• Frem>

Geografilæreren spurgte Bora, om han vidste noget om Panamakanalen.
- Nej, - svarer eleven, - der er ingen sådan kanal på vores tv.

En radio blev bragt ind i huset til en bedstemor. Om morgenen klokken seks talte den for første gang:
— God morgen!
Bedstemor sprang ud af sengen:
— Godt helbred! Hvor er du så tidligt?

- Nå, søn, vis dagbogen. Hvad havde du med dig fra skolen i dag?
- Ja, der er ikke noget at vise, der er kun én deuce.
- Bare en?
- Bare rolig, far, jeg bringer dig mere i morgen!

-Hej, er det 333-33-33?
- Ja.
- ring venligst " Ambulance", Ellers sad min finger fast i telefonen.

Chukchi går langs vejen, og de spørger ham:
-Chukchi, hvor skal du hen?
-Injektionen dog
-I klinikken?
-Nej i røven, dog

På en eller anden måde købte jeg en ny russisk designer<Лего>og praler til sin ven:
- Hey, Vovan, du ser, hvad der står på dette skrald:<От 2-х до 4-х лет>... Så jeg samlede den på to måneder.

Lille pige taler til sin far:
- Far, i dag drømte jeg, at du gav mig en lille chokoladestang.
- Hvis du vil adlyde, vil du drømme om, at du gav en stor.

- Mor, kan jeg gå en tur?
- Med beskidte ører?
- Nej, med kammerater.

Kemi lektion:
-Fortæl mig, lille Johnny, hvilke stoffer opløses ikke i vand?
Lille Johnny uden tøven:
-Fisk!

Kannibaler fangede en turist. De tændte ild, satte et kar med vand og spurgte:
- Hvordan dit navn?
- Og hvilken forskel gør det for dig, spis det alligevel!
- Hvordan er det, men til menuen?!

Cheburashka nærmer sig på en eller anden måde Gena og siger:
- Gena, Shapoklyak gav os 10 appelsiner den 23. februar hver 8.
- Hvordan er det 8, hvis der er 10?
- Jeg ved det ikke, men jeg har allerede spist mine 8!

En lille pige spørger sin bedstefar:
- Bedstefar, hvad er det for en bær?
- Det er solbær.
- Hvorfor er den rød?
- Fordi den stadig er grøn.

- Grise, kender du din stamtavle?
- Ja. Min bedstefar (sukker) var en hugge. Far var (stolt) kebab ...
- Hvad drømmer du om at blive?
- Og jeg (kigger ind i himlen og er så ked af det ...) en astronaut.
- Hvorfor er det så trist?
- Ja, jeg er bange for, at jeg ikke passer ind i et rør ...

Onkelen kom til lægen og sagde:
”Læge, mine ører ringer.
- Svar ikke på dem, tag ikke telefonen!

Lærer:
- Guys, fortæl mig, hvad er nummeret på ordet "bryuki": ental eller flertal?
Studerende:
- Super - ental og lavere - flertal.

En elev besluttede at spille et trick på en anden. Malede stolen.
Den anden kommer ind og siger lige fra døren:
- Kolyan, jeg ...
Først til ham:
- Ja, du sætter dig først ned, - og peger på en stol.
Og denne igen:
- Kolyan, jeg ville fortælle dig ...
Først:
- Ja, du sætter dig ned, vær ikke genert.
Den anden satte sig. De første grin:
- Fortæl mig det nu.
- Kolyan, jeg ville bare sige, at jeg tog dine jeans på.

Bedstefar sover i en stol og fløjter højt gennem hans næse. Lille barnebarn snurrer en knap på sin jakke.
- Hvad laver du? - spørger mormoren.
- Jeg vil fange endnu et program!

Et fly er landet i lufthavnen. Passagerer stiger af gangplanken.
En mands bukser falder af, han trækker dem op og siger:
-Her er Aeroflot: først spænd bæltet, derefter løsnes ...

- Hvorfor har en gorilla så store næsebor?
- Fordi hun har tykke fingre.

En fem-årig dreng besvarede telefonen.
-Ja.
-Ring til din far eller mor.
-De er ikke hjemme.
- Er der nogen andre?
-Ja, min søster.
-Kald hende, tak.
Efter et stykke tid besvarede drengen telefonen igen:
-Det er for tungt. Jeg kan ikke få hende ud af klapvognen!

Den femårige søn spørger:
-Far, ved du, hvor længe et rør pasta er nok?
-Ingen.
-Hele gangen, stuen og halvdelen af ​​loggiaen ...

To fluer kommer ud af baren.
Den ene siger: "Nå, lad os gå til fods eller vente på hunden?"

Når et pindsvin faldt ned i hullet, kan han ikke komme ud og tænker: "Hvis jeg ikke kommer ud om 5 minutter, går jeg hjem bag trappen."

Gene, vær forsigtig her med hamp-hamp trin.
-Tak Cherim-burum-burashka.

Tapetet, der vasker, er selvfølgelig en god ting. Men hvor svært
var at rive dem af for at putte dem i vaskemaskinen.

En kvinde beder om at hælde et glas mousserende vand:
- Glas vand.
- Med sirup?
- Uden.
- Uden kirsebær eller uden æble?

En fyr og en pige går rundt i byen og passerer restauranten. Pigen siger:
- Åh, hvor lækker det lugter!
- Kunne du lide det? Vil du have, at vi skal afsted endnu en gang?

En pige kommer til en mejeributik. Det betyder, at han sætter dåsen på vægten:
-Jeg, cremefraiche.
Leverandør, sprøjt hendes creme fraiche i dåsen.
- Her er en pige, du har creme fraiche. Hvor er pengene?
-I en dåse

- Dreng, hvor gammel er du?
- Fem.
- Og du er ikke højere end min paraply ...
- Hvor gammel er din paraply?

Efter frokost går moderen i køkkenet, og datteren råber efter hende:
- Nej, mor, jeg vil ikke have, at du vasker op på din fødselsdag. Lad hende være i morgen.

En dreng ser på tv en film om en dreng alle elskede og siger:
- Hvis du vasker mig, bliver jeg det samme!

Mor fortæller sin søn
- Var det sådan, de læste en bog, søn? Du springer et par sider over.
- Og denne bog handler om spioner. Jeg vil snart fange dem.

På lejebådstationen råber chefen ind i megafonen:
- Båd nummer 99! Vend tilbage til kysten - din tid er slut!
Efter fem minutter:
- Båd nummer 99, kom tilbage nu!
Efter fem minutter:
- Båd nummer 99! Hvis du ikke vender tilbage, bøder vi dig!
En assistent henvender sig til chefen:
- Ivan Ivanovich! Vi har kun 73 både, hvor kom den 99. fra?
Chefen fryser et øjeblik og skynder sig derefter til kysten:
- Båd nummer 66! Er du i problemer?!

Gav hæle til Puh til hans fødselsdag mobiltelefon
-Det er skylden dig en gave, en mobiltelefon!
- Nå, tak ven!
Den næste dag møder Winnie the Pooh Heel
-Hvad gav du mig i går til min fødselsdag ???
-Mobiltelefon ...
-Jeg plukkede i 3 timer i går, vægten af ​​telefonen brød, der er ingen bikage eller honning

Mor siger til pigen:
- Hvis du ikke spiser semulje, Jeg ringer til Baba Yaga.
- Mor, tror du virkelig, at hun vil spise det?

- Læge, du forbød mig at spise om natten, så jeg blev forkølet!
- Og hvad er forbindelsen?
- Jamen, selvfølgelig - jeg stod hele natten ved køleskabet, kiggede på kyllingen, så jeg blev blæst væk!

Barnebarnet og bedstefaren sidder ved vinduet ... barnebarnet babler. Farfar se !!!
en krage, to krager, tre krager ... en hel Voronezh !!!.

To Chukchi sidder og bryder en bombe. En mand går forbi.
"Hey, hvad laver du, hun kommer til at eksplodere!" - "Dog intet, vi har en mere!"

Georgieren drukner i havet og har glemt på russisk ordet "gem", råber:
- Jeg svømmer for sidste gang!

Siger Winnie til Piglet.
- Hej, Vinnie, men jeg ved, hvad der vil ske med dig, når du bliver stor!
- Hvorfor, har du læst mit horoskop? - Nej, bogen "Om velsmagende og sund mad"!

Vært - til gæsten: - Skal jeg tænde dig på trapperne? - Nej, tak, jeg ligger allerede nedenunder.

Midt i lektionen går lille Johnny ind i klassen med et bandageret hoved.
Irriteret lærer: - Nå, hvad skete der denne gang? - faldt fra femte sal.
- Og hvad, fløj to hele lektioner?

Sælger: - Disse Vægur gå to uger uden en plante.
- Ja dig?! Og hvis du starter dem?

Vittigheder til børn er korte sjove historier... Normalt ikke har en forfatter, tilhører folklore genren.

Børn elsker vittigheder lige så meget som voksne. Børns vittigheder om skolen giver dig mulighed for at spøge med det, der er trist. Skolevittigheder gør grin med dovne elever, vrede lærere, ligegyldige forældre osv.

Vittigheder kan have mest forskellige emner dækker alle aspekter af livet. Nogle gange bliver sjove sætninger, som børn siger, til anekdoter.

Latter, når du læser eller lytter til en anekdote, forårsager en uventet afkobling, et ordspil, udskiftning af den sædvanlige betydning af begreber med en ny. Humor, vid er meget nyttige kvaliteter, der kræver udvikling ikke mindre end logik eller kreativitet... Denne genre har og negative sider: tilstedeværelse i nogle anekdoter bandeord vulgaritet osv.

I denne artikel lærer du

Har du brug for sjove historier

Latter forbedrer børns humør og forlænger ifølge forskere livet for voksne. For at barnet ikke behøver at lytte til vulgære gadevittigheder, skal du fortælle dem gode. Har blade eller bøger med forskellige anekdoter at han kan læse. I et børns miljø værdsættes en sans for humor, en vittig historiefortæller bliver virksomhedens sjæl.

Hvis barnet kan spøge med deres mangler, bliver de mindre stressede. Det vigtigste i anekdoterne er muligheden for ytringsfrihed, humor der latterliggør mangler og laster, et andet syn på problemer.

Vittigheder kan være forvirrende. Årsagen til dette er forskelle i nationalitet, alder eller andre personlige egenskaber. Derfor er børns vittigheder forskellige fra voksne. Hvad der kan få et barn til at grine, kan være uforståeligt for en voksen og omvendt.

Om skolen

I en matematiklektion beder læreren eleven, der fortæller Pythagoras sætning på tavlen om at bevise det. Til hvilket han fornærmet erklærer: "Hvilke beviser, tror du mig ikke?"

Den 1. september satte 6 millioner førsteklasser sig ved deres skrivebord på anklager om analfabetisme i mindst 9 år.

I en geografitime i klasse 7 forsøger en lærer at forklare en elev, hvordan man bestemmer de kardinalretninger ved hjælp af et kompas. "Se, når pilen peger op, dette er nord, så vil der være vest til venstre og øst til højre, fortæl mig hvad der er bag dig?" En elev rødmer: "Et hul i dine bukser?"

Om børn

I receptionen på klinikken børnepsykolog stiller barnet spørgsmål:

• Fortæl mig, hvor mange ben har en kat?
• Fire.
• Hvor mange ører?
• Hvor mange øjne?

Barnet vender sig til sin mor og spørger: "Mor, onkel, hvad har du nogensinde set en kat?"

Om børnehave

En lille pige kommer hjem fra børnehaven og fortæller, at læreren læste dem et eventyr "Om Rødhætte". "Hvad forstod du af denne fortælling?" Spørger mor. "Jeg skal bedre huske min mormors ansigt for ikke at forveksle hende med en ulv," svarer pigen.

På et møde i vuggestuegruppe i børnehaven, udfører en ung lærer pædagogisk arbejde med forældrene:

• Kære forældre, dine børn har lært at tale i år, hvis de begynder at fortælle dig noget dårligt om børnehaven, skal du ikke tro dem. Vi lover til gengæld ikke at tro på de rædsler, de fortæller om dig.

Følg sønnen ind Børnehave en træt far kommer. Læreren ser ham for første gang og spørger derfor:

• Hvilket barn skal jeg give dig?
• Hvilken forskel gør det, hvis du tager med igen i morgen formiddag!

Uheldig forælder svarer.

Lederen af ​​børnehaven klager til chefen for den militære enhed over, at børnene efter reparationerne af soldaterne har lært mange ord fra bandeord. Chefen kalder soldaterne til ham og beder om at forklare, hvad sagen er. Soldat Sidorov med et bandageret hoved forklarer:

• Petrov stod på en trappestige og lagde otte mursten i hullet i loftet. Løsningen viste sig at være svag, og alle mursten faldt på mit hoved. Jeg sagde til Petrov: "Sikke en dårlig person du er, Petrov, du respekterer ikke din kammerat!"

Om dyr

To fisk taler i dammen. En karpe siger: "Hvor er jeg træt af at bo i denne trange, beskidte dam!" En anden karpe svarer ham: "Og du griber krogen, og snart finder du dig selv i creme fraiche!"

Computer vittigheder

Kaktusen, der har stået i nærheden af ​​computerskærmen i 6 år, har lært at geninstallere Windows.

Korte vittigheder

Minibus indskrifter:

"Stop" her "på en anden rute";

"Hvis ingen viger for den gamle kvinde, vil jeg, din chauffør, gøre det";

"Hvis du vil leve længe, ​​skal du ikke distrahere føreren!"

Om Pinocchio

Buratinos stamtavle var forankret i jorden.

Om Vovochka

Lille Johnny siger til sin far ved middagen:

• Far, de kalder dig tilbage til skolen, jeg brød vinduet.
• Ja, du har ikke en skole, men en slags drivhus.

Fantastiske vittigheder

Barnet klatrede på Carlson, og de flyver over byen og laver ti cirkler. Efter at have landet på taget tørrer Carlson nakken og siger: "Huh, jeg sveder med dig!" "Det er mig med dig," svarer babyen.

En afslappet forbipasserende så en hytte på kyllingelår i skoven og sagde:

• Hytte, hytte, drej skoven til mig, og foran bagsiden!
• Du satte mig i en vanskelig position med dine filologiske glæder ved nye formsprog.
• Det var omtrent det, jeg ville sige.

Cheburashka, der stod i vinden, blev brutalt slået med sine ører.

Gena og Cheburashka tog på ferie. Crocodile Gena trækker 6 kufferter fra stationen, dyppet af sved. Cheburashka kører derefter og råber:

• Gena og Gena, lad mig tage kufferterne!
• Og du tager mig!

Om voksne og børn

Tante spørger sin seks-årige niece:

• Anya, hjælper du din mor rundt i huset?
• Selvfølgelig hjælper jeg sølvskeer efter du forlader, vil jeg fortælle.

En lille dreng spørger sin far:

• Far, jeg vil have en rigtig pistol!
• Du har allerede et legetøj.
• Far, jeg vil have en rigtig!
• Stille, sagde jeg! Hvem er hovedet i dette hus?
• Du er en far, men hvis jeg havde en pistol ...

Mor råber fra balkonen til hendes søn, der leger i gården med venner:

• Vanya, gå hjem!

7-årige Vanechka spørger:

• Mor, er jeg kold?
• Nej, det er tid for dig at spise!

Om kæledyr

Musen løber væk fra katten og gemmer sig i en hul, efter at have mistet den stjålne ost undervejs. Sidder stille og pludselig hører en hund gø. "Så katten er løbet væk, du kan tage osten," tænker musen. Så snart hun stikker ud af hulen, griber katten hende. ”Hvor er det godt at kunne tale fremmedsprog! " tænker katten.

Andre emner

Meddelelse om hegnet i byens zoologiske have:

• Kære besøgende, på grund af utilstrækkelig finansiering fra bybudgettet for i år har dyrene intet at spise! Vi inviterer dig til en dag åbne døre, der finder sted fra klokken 9 den 6., 8. og 9. i denne måned! Du får en uforglemmelig oplevelse og utrolige fornemmelser!

Ifølge statistikker er den mest forståelige på planeten kinesisk... Hver sjette person taler det.

Fra en samtale mellem to venner:

• Har du læst, at forskere har fundet en opdagelse - ni sekunders latter forlænger livet med 10 minutter, hvilket betyder, at hvis du griner hele tiden, vil du aldrig dø?
• Ja, kun alle vil betragte dig som sindssyg.

Sjove vittigheder for børn om skolen er populære ikke kun blandt elever, men også blandt deres forældre. Hvordan ikke at grine ad en uheldig klassekammerat eller lærer? Humor og latter ledsager hele vores liv, og derfor sjove vittigheder i skolen er det naturligt. Barnet vil slet ikke krænke nogen, det er bare sjovere at leve, kende hende med et grin.

Sjove vittigheder om skolen er relevante for både første klasse og teenagere i gymnasiet. Uden dette er børns liv utænkeligt, fordi sjove situationer beskrevet i anekdoter er ofte taget fra virkelige situationer i klasseværelset, i pauser, i kommunikation med klassekammerater og lærere. Der er populære vittigheder om Vovochka i klasseværelset, om eleven og direktøren og endda om forældrene på mødet. Hvorfor ikke behandle problemer skoleliv med humor, ikke for at grine og for så at lempe den anspændte situation, eller måske vil den fortalte anekdote hjælpe, mens lektionen er væk?

Hvorfor opbygge frygt og angst? Især vises vittigheder for børn, der er bange for lærere og skolen som helhed - grin, og det lykkes.

Derudover vil anekdoten, der blev fortalt til stedet, bringe dig popularitet blandt klassekammerater. Skolevittigheder kender ikke alder. Både førsteklassinger og kandidater lytter til dem og fortæller dem med glæde. Vælge nødvendig anekdote fra vores udvalg og fortæl dine venner - god fornøjelse!

Vittigheder om skolen

***
I klasseværelset kontrol. Læreren overvåger eleverne tæt og sparker fra tid til anden dem med sporer ud. Skolelæreren kigger ind i klassen:
- Hvad, skriver vi en test? Der er sikkert mange pissende elskere her!
Læreren svarer:
- Nej, amatører er allerede uden for døren. Kun fagfolk boede her.

***
- Børn, hvem brød vinduet?
Stilhed.
- Børn, hvem brød vinduet?
Stilhed igen.
- Jeg spørger for tredje gang, hvem brød vinduet?
- Kom nu, Marya Ivanovna, hvad er der! Spørg for fjerde gang.

***
Elev efter karakter:
- Jeg synes ikke, jeg fortjener sådan en vurdering.
Lærer:
- Mig også, men desværre ikke længere nedenunder.

***
Eleven svarede med en femmer. Læreren beder om en dagbog.
- Og jeg glemte det derhjemme, - siger eleven.
- Tag mit! - hvisker naboen.

***
Lærer: - Den, der går for at svare først, vil jeg sætte et punkt højere.
De ondskabsfulde tabere trækker en dagbog frem.
- Hvad vil du have? - læreren er overrasket.
- Sæt en tre!

***
Læreren siger i lektionen:
- Børn, vidste du, at i kulden krymper alle genstande, og i varme tværtimod stiger de i størrelse? Hvem kan bringe en præst fra livet?
Masha strækker hånden:
- Sommerferie holder længere end vinter!

***
Lærer i en russisk lektion:
- Giv et eksempel på brugen af ​​udtrykket "lykke".
Eleven svarer:
- Røverne fangede den rejsende og dræbte ham. Heldigvis glemte han sine penge derhjemme.

***
- Børn, hvilke naturfænomener opstår om vinteren?
- Snemænd ...

***
To elever spiller en fodbold under husets vinduer.
- Hvad er misbruget i din lejlighed? spørger man.
- Det er min bedstefar, der forklarer min far, hvordan jeg løser mit problem i regning.

***
I skolen fortæller læreren eleverne:
- Hvem af jer endeligt betragter sig selv som en dum? Stå op.
Efter en lang pause rejser en elev sig:
- Så du tror, ​​du er dum?
- Nå, egentlig ikke, men på en eller anden måde pinligt, at det kun er dig, der står.

***
En meget tyk pige blev overført til en anden klasse, hvorefter skolen lænede sig til den anden side.

***
Da grev Draculas søn ikke kom hjem fra skolen, besluttede hans mor, at han højst sandsynligt fik en indsats.

***
Den første klasse kommer hjem fra skolen og begynder at fortælle sin mor:
-Vi læste et eventyr i klassen.
-Hvad ?, spørger mor.
-Rødhætte.
-Og hvad lærte denne vidunderlige fortælling dig?
- Du skal meget godt huske, hvordan min bedstemor ser ud.

***
En skolelærer siger til en kollega:
- Nej, det er blevet helt umuligt at arbejde. Læreren er bange for direktøren. Inspektør direktør. Inspektør-inspektører fra ministeriet. Forældreminister. Forældre er bange for børn. Og kun børn er ikke bange for nogen ...

***
- Hvornår skal du lave dine lektier?
- Efter filmen.
- Det er sent efter filmen.
- Det er aldrig for sent at studere!

Vittigheder om lille Johnny i skolen

***
Læreren underviser i en geografi lektion. Lille Johnny krummer ved tavlen.
- Lille Johnny, fortæl os venligst, hvad Panamakanalen er.
- Jamen, jeg ved det ikke ... vores tv viser ikke sådan en kanal.

***
Faderen spørger Vovochka:
- Rettede du deucen?
- Rettet!
- Nå, vis mig det!
- Her! (I dagbogen er der snavs og pletter fra vaskemaskinen)
- Nå, hvem retter det? ! Giv det her!

***
Lille Johnny kommer fra skolen, giver far en dagbog at læse. Far læser:
-Russisk-2, matematik-2, fysik-2, ... Sang-5. Gud! Min idiot synger også!

***
- Nå, lille Johnny, fortæl mig hvor meget er to gange to? spørger læreren.
-Fire!
- Ret. Her er fire slik til det.
- Øh, hvis jeg vidste det, ville jeg sige seksten!

***
Lærer:
- Lille Johnny, fortæl mig hurtigt, hvor meget 5 + 8 bliver.
- 23.
- Skam dig, at du er så dum! Det bliver 13, ikke 23.
- Så du bad mig svare hurtigt, ikke ligefrem.

***
- Godt gået, lille Johnny, - roser faren til hans søn.
-Hvordan lykkedes det dig at få et A i zoologi?
-Og jeg blev spurgt, hvor mange ben en strudse har. Jeg svarede, at tre.
-Vent, men strudsen har to ben!
-Det er det! Men resten af ​​eleverne svarede, at fire!

***
Læreren skælder ud på lille Johnny:
"Kan du kun tælle til ti?" Jeg ved bare ikke, hvem du tror at blive ...
- Boksedommer!

***
- Lille Johnny, lav en sætning med ordene "kat" og "se".
- Da jeg ved et uheld trådte på kattens fod, råbte han:
- "Du skal se, hvor du træder!"

***
Lille Johnny, der vender hjem efter skole:
- Far, i skole i dag forældremøde... Men kun for en snæver cirkel.
- For en snæver cirkel? Hvad betyder det?
- Der vil kun være en lærer, og du ...

***
Foran skolen, på asfalten, malede nogen en penis med spraymaling. Vagten kunne ikke finde ud af at fjerne IT og dækkede tegningen med jord!

***
En elev af 5. "F" -klassen havde en notesbog med hjem, hvor han i lektionen skitserede teorien om PALEVOCONTACT.

1. Hvilken flod er længere: Mississippi eller Volga? - spørger læreren Vovochka.
- Selvfølgelig Mississippi!
- Og ved du hvor meget?
- Hele fire bogstaver!

2. Den russiske sproglærer siger:
- Børn, hvordan forstår du sætningen "synlig og usynlig"? Vova, svar.
- Så dette tv er uønsket!

3. Lektier er kun nødvendige for at skændes med børn og forældre ...

4. Mor spørger lille Johnny:
- Hvor mange opgaver var der på testen i dag?
- 15!
- Og hvor meget besluttede du forkert?
- Kun en!
- Resten, vel?
- Nej, jeg havde ikke tid til at løse resten ...

5. Puh spiser en bolle. Grise kommer op.
- Winnie, lad mig bide bolle.
- Det er ikke en bolle ... det er en tærte!
- Nå, giv mig en bid af tærten.
- Dette er ikke en tærte ... dette er en doughnut!
- Nå, lad mig bide i donuten.
- Hør, smågris, lad mig være i fred, du ved ikke, hvad du vil!

6. Bedstemor, bedstemor! Hvorfor har du sådan store øjne?
- For at se dig bedre ... - Hvorfor har du så store ører?
- Så jeg kan høre dig bedre ...
- Hvorfor har du så stor en næse?
- Så vi er elefanter, barnebørn ..

7. Far, havde du en tablet som barn?
- Nej, så var der heller ikke computere.
- Hvad spillede du så?
- Udenfor!

8. Skolebørn synes, at det er bedre at studere på instituttet, men kun studerende ved, hvad der er mest behageligt i
børnehave!

Børns vittigheder er de sjoveste

9. Litteraturundervisning. Læreren spørger:
- Jamen børn, har du læst Krig og fred?
Tavshed ... En fyr er sprængt fra sit sæde, med forbløffede øjne spørger:
- Og hvorfor skulle jeg læse det ???
Lærer:
- Altså ja…
- Og jeg skrev om !!!

9. Mor spørger sin søn:
- Sasha, i går var der to stykker kage tilbage på bordet. Nu er der kun en, hvorfor?
"Det er bare det, at jeg i mørket ikke lagde mærke til det andet stykke," svarede Sasha.

10. En dreng, der gik med sin far i parken, så to tvillinger i en klapvogn. Han betragtede dem længe med
klogt udtryk i ansigtet og spurgte til sidst far:
- Far, hvor er min anden?

11. Pigen kom til sin nabo og sagde:
- Mor er meget syg og vil have jordbærsyltetøj.
- Åh gud! Hvad skal du putte i? Tog du et glas eller en tallerken?
- Ja, der er ikke behov for noget. Jeg spiser her.

12. Boksning ind børnehave... Dommeren i ringen giver kommandoen:
- I forskellige hjørner!
Boxere græder:
- Vi vil ikke længere ...

13. Kemiundervisning. Lærer:
- Masha, hvilken farve er din løsning?
- Rød.
- Ret. Sid ned, fem.
- Katya, hvad med dig?
- Orange.
- Ikke helt rigtigt. Fire, sæt dig ned.
- Lille Johnny, farven på din løsning?
- Sort.
- To. Klasse! Ligge ned.

14. Brev til julemanden:
- Julemand, jeg vil have Lenka til at blive en tudse! Og også et guldarmbånd.

15. Sidder ved en koncert kammermusik bedstemor med sit barnebarn. Cellisten spiller. Spørger barnebarnet
bedstemor:
- Bedstemor, når onkel har skåret sin kasse, skal vi hjem?

16. Din søn skød under lektionen med et slynge, klager læreren til elevens mor.
- Ah! Denne frække ulykke mistede igen pistolen, som jeg gav ham til hans fødselsdag.