Børnevittigheder er det sjoveste for børn. Meget sjove vittigheder for børn Korte vittigheder for børn på 10 år

Geografilæreren spurgte Bora, om han vidste noget om Panamakanalen.
"Nej," svarer eleven, "der er ikke sådan en kanal på vores tv."

Der var installeret en radio i den ene bedstemors hus. Om morgenen klokken seks talte den for første gang:
— God morgen!
Bedstemor sprang ud af sengen:
— Godt helbred! Hvor skal du hen så tidligt?

- Nå, søn, vis mig dagbogen. Hvad har du taget med fra skolen i dag?
- Der er ikke noget at vise, der er kun én toer.
- Bare en?
- Bare rolig, far, jeg bringer den i morgen!

— Hej, er det 333-33-33?
- Ja.
- Ring venligst" Ambulance", ellers sad min finger fast i telefonen.

En Chukchi går langs vejen, og de spørger ham:
-Chukchi, hvor skal du hen?
- Giv dog en indsprøjtning
- Til klinikken?
-Nej i røven dog

Jeg købte på en eller anden måde et nyt russisk byggesæt<Лего>og praler over for sin ven:
– Hej, Vovan, se, hvad står der på dette stykke affald:<От 2-х до 4-х лет>. Så jeg samlede den på to måneder.

Lille pige taler med sin far:
- Far, i dag drømte jeg, at du gav mig en lille chokoladebar.
"Hvis du adlyder, vil du drømme, at du gav ham en stor."

- Mor, må jeg gå en tur?
- Med beskidte ører?
- Nej, med kammerater.

Kemi lektion:
-Fortæl mig, Vovochka, hvilke stoffer opløses ikke i vand?
Vovochka uden tøven:
-Fisk!

Kannibalerne fangede en turist. De tændte bål, satte en kar med vand og spurgte:
- Hvordan dit navn?
- Hvilken forskel gør det for dig, spis det alligevel!
- Hvad er det for noget, og til menuen?!

Cheburashka nærmer sig på en eller anden måde Gena og siger:
— Gena, Shapoklyak gav os 10 appelsiner den 23. februar, 8 for hver.
- Hvordan er det 8 hver, hvis der er 10 af dem?
- Jeg ved det ikke, men jeg har allerede spist mine 8!

En lille pige spørger sin bedstefar:
- Bedstefar, hvad er det for en slags bær?
- Det her er solbær.
- Hvorfor er den rød?
- Fordi det stadig er grønt.

- Grisling, kender du din stamtavle?
- Ja. Min bedstefar (suk) var en helikopter. Min far var (stolt) en kebab...
- Hvem drømmer du om at blive?
- Og jeg (ser på himlen og er så trist...) er astronaut.
- Hvorfor er det så trist?
- Ja, jeg er bange for, at jeg ikke passer ind i røret...

Manden kom til lægen og sagde:
- Doktor, der er ringelyde i mine ører.
- Svar ikke på dem, tag ikke telefonen!

Lærer:
— Gutter, fortæl mig, hvad er nummeret på ordet "bukser": ental eller flertal?
Studerende:
- Over - ental, og under - flertal.

En elev besluttede at spille en joke med en anden. Malede stolen.
Den anden kommer ind og siger lige fra døren:
- Kolyan, jeg...
Først til ham:
"Ja, sæt dig først," og peger på en stol.
Og denne igen:
- Kolyan, jeg ville fortælle dig...
Først:
- Ja, sæt dig ned, vær ikke genert.
Den anden satte sig. Den første griner:
- Nå, tal nu.
- Kolyan, jeg ville bare sige, at jeg tog dine jeans på.

Bedstefar sover på en stol og fløjter højt gennem næsen. Lille barnebarn drejer en knap på sin jakke.
- Hvad laver du? - spørger bedstemoderen.
- Jeg vil fange et andet program!

Et fly landede i lufthavnen. Passagerer forlader rampen.
En mands bukser falder ned, han trækker dem op og siger:
-Dette er Aeroflot: spænd din sikkerhedssele, og løsn den derefter...

- Hvorfor har en gorilla så store næsebor?
- Fordi hun har tykke fingre.

En fem-årig dreng tog telefonen.
-Ja.
-Ring til far eller mor.
- De er ikke hjemme.
- Er der nogen andre?
-Ja, min søster.
- Ring til hende, tak.
Efter et stykke tid tog drengen telefonen igen:
- Det er for tungt. Jeg kan ikke få hende ud af barnevognen!

Fem-årig søn spørger:
-Far, ved du, hvor længe en tube pasta holder?
-Ingen.
-For hele gangen, stuen og halvdelen af ​​loggiaen...

To fluer kommer ud af baren.
En siger: "Nå, skal vi gå til fods eller vente på hunden?"

Når et pindsvin faldt ned i et hul, kunne han ikke komme ud og tænkte: "Hvis jeg ikke kommer ud om 5 minutter, går jeg hjem og henter en stige."

Gen, pas på der er trin, stubbe, stubbe.
-Tak Cherim-burum-burashka.

Tapet, der kan vaskes, er selvfølgelig en god ting. Men hvor er det svært
Jeg var nødt til at rive dem af for at stoppe dem i vaskemaskinen.

En kvinde beder om et glas mousserende vand:
- Glas vand.
- Med sirup?
- Uden.
— Uden kirsebær eller uden æble?

En fyr og en pige går rundt i byen og går forbi en restaurant. Pigen siger:
- Åh, hvor dufter det lækkert!
- Kunne du lide det? Vil du have os til at gennemgå det igen?

En pige kommer til en mejeributik. Så han sætter dåsen på vægten:
- For mig, creme fraiche.
Sælger, sprøjt noget creme fraiche i sin dåse.
-Her er en pige, creme fraiche til dig. Hvor er pengene?
- I en dåse

- Hvor gammel er du?
- Fem.
- Og du er ikke højere end min paraply...
- Hvor gammel er din paraply?

Efter middagen går moderen ud i køkkenet, og datteren råber efter hende:
- Nej, mor, jeg vil ikke have, at du vasker op på din fødselsdag. Lad det stå til i morgen.

En dreng ser en film på tv om en dreng, som alle elskede, og siger:
- Hvis du vasker mig, bliver jeg den samme!

Mor fortæller sin søn
"Er det sådan, de læser en bog, søn?" Du springer flere sider over.
- Og denne bog handler om spioner. Jeg vil gerne fange dem hurtigt.

På bådudlejningsstationen råber chefen i et bullhorn:
— Båd nummer 99! Vend tilbage til kysten - din tid er forbi!
Fem minutter senere:
- Båd nummer 99, returner straks!
Fem minutter senere:
— Båd nummer 99! Hvis du ikke vender tilbage, vil vi bøde dig!
En assistent henvender sig til chefen:
- Ivan Ivanovich! Vi har kun 73 både, så hvor kom den 99 fra?
Høvdingen fryser et øjeblik og skynder sig så til kysten:
— Båd nummer 66! Er du i en eller anden form for problemer?!

Gav hæle til Plys til hans fødselsdag mobiltelefon
-Her er en gave til dig - en mobiltelefon!
- Nå, tak ven!
Dagen efter møder Peter Plys Grisling
-Hvad gav du mig i går til min fødselsdag???
- Fed telefon...
-Jeg brugte 3 timer på at plukke i går, telefonen gik i stykker, der er ingen honningkager eller honning.

Mor siger til pigen:
- Hvis du ikke spiser semuljegrød, jeg vil ringe til Baba Yaga.
- Mor, tror du virkelig, hun vil spise det?

- Doktor, du forbød mig at spise om natten, så jeg blev forkølet!
- Hvad er sammenhængen?
- Nå, selvfølgelig - jeg stod ved køleskabet hele natten og kiggede på kyllingen, og derfor blev jeg kold!

Barnebarn og bedstefar sidder ved vinduet... barnebarnet pludrer. Bedstefar se!!!En gang!
en krage, to krager, tre krager... hele Voronezh!!!.

To Chukchi sidder og brækker en bombe. En mand går forbi.
"Hey, hvad laver du, det kommer til at eksplodere!" - "Men det er okay, vi har en mere!"

En georgier drukner i havet og har glemt ordet "red" på russisk og råber:
- Det er sidste gang jeg svømmer!

siger Vinny til Piglet.
- Hør, Vinnie, jeg ved, hvad der vil ske med dig, når du bliver stor!
- Har du læst mit horoskop? - Nej, bogen "Om velsmagende og sund mad"!

Ejeren til gæsten: - Må jeg tænde et lys på trappen for dig? - Nej tak, jeg ligger allerede nedenunder.

Midt i timen kommer Vovochka ind i klassen med et bandageret hoved.
Irriteret lærer: - Nå, hvad skete der denne gang? - Faldt ned fra femte sal.
- Så fløj du i hele to lektioner?

Sælger: - Disse Vægur De går i to uger uden at starte.
- Ja dig?! Hvad hvis du starter dem?

Alle elsker at læse og lytte til vittigheder – ikke kun voksne, men også børn. Derfor har vi i dag udvalgt de sjoveste børnevittigheder for alderen 10-12 år, som du kan læse med dine børn eller fortælle dem til dem.

Børnevittigheder er de sjoveste

To drenge mødes på gaden. En rapporterer nyheden:
- Jeg har lige fået trukket en dårlig tand ud.
- Jamen, gør det stadig ondt?
- Jeg ved ikke.
- Hvordan kan du ikke vide det?
— Men lægen har stadig tanden.

Far siger til datteren:
"Jeg ville ikke turde lyve sådan i din alder!"
– I hvilken alder startede du?

En dreng siger til en anden:
- Min far er meget god.
- Fortæller du mig det?
- Dig.
- Sidste år var han min far.

Søn til far:
— Far, da du gik i skole, gik du i samme klasse med Seryogas far?
- Ja.
- Det kan ikke være!
- Hvorfor?
- For det påstår han også, at han var bedste elev i klassen.

Lærer skælder elev ud:
- Du kom igen uden en kuglepen?! Gad vide, hvad du ville sige, hvis du så en soldat dukke op til træning uden våben?
"Jeg vil sige, at han sandsynligvis blev general."

De sjoveste vittigheder for børn 10-12 år

- Dreng, vær ikke en bølle, ellers bliver din far voksen hvidt hår!
"Min far bliver meget glad, han er fuldstændig skaldet!"

- Ivanov, hvem gjorde det for dig? lektier: far eller mor?
- Jeg ved det ikke, jeg sov allerede.

Skolebørn tror, ​​at det er bedre at studere på instituttet, men kun studerende ved, at det bedste sted at studere er i børnehaven!

Hedgehog lærte at trække vejret med sin numse. Ræven går forbi, og pindsvinet siger til hende:
- Ræv, åh Ræv, kvæl mig!
Ræven kvalte og kvalte, men kunne ikke kvæle.
Bjørnen går forbi, pindsvinet siger til ham:
- Bjørn, Bjørn, kvæl mig!
Bjørnen kvalte og kvalte, men kunne ikke kvæle.
Pindsvinet gik sådan hele dagen gennem skoven, og ingen kunne kvæle ham. Pindsvinet blev træt, satte sig på en træstub og blev kvalt.

Under testen overvåger læreren nøje eleverne og sparker nogle gange dem ud, der bemærker sporer. Direktøren kigger ind i klasseværelset.
- Skriver du en test? Der er sikkert mange mennesker her, der kan lide at snyde.
Lærer:
- Nej, amatørerne er allerede på korridoren, kun de professionelle er tilbage.

Børns vittigheder om Vovochka

Under en biologitime i klassen siger læreren:
— Blomsterstøvlen og støvdrageren er forplantningsorganerne.
Vovochka fra bagbordet, desværre:
- For fanden, jeg lugter dem...

Læreren går ind i klassen og spørger Vovochka:
-Hvor er Seryozha?
- Han er der ikke, vi legede for at se, hvem der ville læne sig ud af vinduet næste gang... Nå, han vandt.

Vova, hvordan er du? god gerning gjorde det i dag?
"Og jeg så min far af sted og så onklen løbe efter det afgående tog." Så jeg lod min hund, pitbull Rex, gå, og fyren nåede toget.

I skole:
- Godt gået, Nikita, en solid femmer, giv mig dagbogen!
- Åh, det ser ud til, at jeg har glemt det derhjemme...
- Tag min! - Vovochka hvisker.

- Vovochka, lad os sige, at du har 100 rubler. Du bad din far om yderligere 100 rubler. Hvor mange penge vil du have i alt?
- 100 rubler, Mary Ivanna.
- Ærgerligt, Vovochka, du kan slet ikke matematik!
"Og du, Mary Ivanna, kender slet ikke min far!"

Sjove vittigheder for børn om skole er populære ikke kun blandt elever, men også blandt deres forældre. Hvordan kan du ikke grine af en uheldig klassekammerat eller lærer? Humor og latter følger hele vores liv, og derfor sjove vittigheder i skolen - det er naturligt. Barnet vil ikke fornærme nogen, det er bare, at det er sjovere at leve, lære om det med grin.

Sjove vittigheder om skolen er relevante for både førsteklasseelever og teenagere i gymnasiet. Uden dette er børns liv utænkeligt, fordi sjove situationer dem, der er beskrevet i anekdoter, er ofte taget fra virkelige situationer i klassen, i pauserne, i kommunikationen med klassekammerater og lærere. Anekdoter om Vovochka i klassen, om en elev og direktøren og endda om forældre ved et møde er populære. Hvorfor ikke håndtere problemer? skoleliv med humor, for ikke at grine og dermed uskadeliggøre den anspændte situation, men måske en fortalt vittighed vil hjælpe mens væk den glemte lektion?

Hvorfor akkumulere frygt og angst i dig selv? Anekdoter vises især til børn, der er bange for lærere og skolen generelt – grin, og du vil lykkes.

Derudover vil en passende fortalt vittighed gøre dig populær blandt dine klassekammerater. Skolevittigheder kender ingen alder. De bliver lyttet til og fortalt med fornøjelse af både førsteg'ere og dimittender. Vælge den rigtige joke fra vores udvalg og fortæl dine venner - lad det være sjovt!

Jokes om skolen

***
Der er en prøve i klassen. Læreren overvåger eleverne nøje og bortviser fra tid til anden dem, der bemærker sporer. Skolelederen kigger ind i klasseværelset:
- Hvad, skriver vi en test? Der er sikkert mange tisseelskere her!
Læreren svarer:
- Nej, amatørerne er allerede uden for døren. Kun fagfolk er tilbage her.

***
- Børn, hvem knuste vinduet?
Stilhed.
- Børn, hvem knuste vinduet?
Stilhed igen.
- Jeg spørger for tredje gang, hvem knuste ruden?
- Kom nu, Marya Ivanovna, hvad er der galt! Spørg for fjerde gang.

***
Elev efter karaktergivning:
- Jeg synes ikke, jeg fortjener sådan en vurdering.
Lærer:
- Også mig, men den er desværre ikke længere lavere.

***
Eleven svarede med et A. Læreren beder om en dagbog.
"Jeg har glemt det derhjemme," siger eleven.
- Tag min! - hvisker naboen.

***
Lærer: - Jeg vil give den, der svarer først, et point højere.
En ondsindet taber trækker en dagbog frem.
- Hvad vil du have? - læreren er overrasket.
- Giv den en treer!

***
Læreren siger i klassen:
- Børn, ved du, at i kulden krymper alle genstande, og i varme øges de tværtimod i størrelse? Hvem kan give et eksempel fra livet?
Masha rækker hånden ud:
- Sommerferie holder længere end vinteren!

***
Lærer ved en russisk sproglektion:
- Giv et eksempel på brugen af ​​udtrykket "heldigvis".
Eleven svarer:
- Røverne lagde den rejsende på vej og dræbte ham. Heldigvis glemte han sine penge derhjemme.

***
- Børn, hvilke naturfænomener sker der om vinteren?
- Snemænd...

***
To studerende sparker en fodbold under vinduerne i et hus.
- Hvilken slags bandeord sker der i din lejlighed? - spørger en.
- Det her er min bedstefar, der forklarer min far, hvordan jeg løser mit regneproblem.

***
I skolen fortæller læreren eleverne:
- Hvem af jer betragter endelig dig selv som dum? Stå op.
Efter en lang pause rejser en elev sig op:
- Så du tror, ​​du er dum?
- Nå, egentlig ikke, men det er på en eller anden måde akavet, at du er den eneste, der står.

***
En meget tyk pige blev overført til en anden klasse, hvorefter skolen vippede i den anden retning.

***
Da grev Draculas søn ikke kom hjem fra skole, besluttede hans mor, at han højst sandsynligt var satset.

***
En førsteklassing kommer hjem fra timen og begynder at fortælle sin mor:
-Vi læser et eventyr i klassen.
"Hvilken?" spørger mor.
-Lille Rødhætte.
-Og hvad lærte dette vidunderlige eventyr dig?
-Jeg skal udmærket huske, hvordan min mormor ser ud.

***
En skolelærer siger til en kollega:
- Nej, det er blevet fuldstændig umuligt at arbejde. Læreren er bange for instruktøren. Direktør-inspektør. Inspektørinspektør fra ministeriet. Forældreminister. Forældre er bange for børn. Og kun børn er ikke bange for nogen...

***
- Hvornår skal du lave dine lektier?
- Efter filmen.
- Efter filmen er det sent.
- Det er aldrig for sent at lære!

Jokes om Vovochka i skolen

***
Læreren underviser i en geografitime. Vovochka tøver ved bestyrelsen.
- Vovochka, fortæl mig venligst, hvad Panamakanalen er.
- Jamen, jeg ved det ikke... vores tv viser ikke sådan en kanal.

***
Far spørger Vovochka:
- Har du rettet toeren?
- Rettede det!
- Vis mig det!
- Her! (Dagbogen indeholder snavs og pletter fra vaskemaskinen)
- Jamen, hvem retter dette? ! Giv det her!

***
Vovochka kommer hjem fra skole og giver sin far en dagbog at læse. Far læser:
- Russisk-2, matematik-2, fysik-2, ... Sang-5. Gud! Min idiot synger også!

***
- Nå, Vovochka, fortæl mig, hvor meget er to og to? - spørger læreren.
- Fire!
- Højre. Her er fire stykker slik til dig.
- Øh, hvis jeg vidste det, ville jeg sige seksten!

***
Lærer:
- Vovochka, fortæl mig hurtigt, hvor meget 5 + 8 er.
- 23.
- Skam dig, fordi du er så dum! Det bliver 13, ikke 23.
- Så du bad mig svare hurtigt, ikke præcist.

***
"Godt gået, Vovochka," roser faderen sin søn.
-Hvordan lykkedes det dig at få et A i zoologi?
-Og de spurgte mig, hvor mange ben en struds har. Jeg svarede, at det var tre.
-Vent, men en struds har to ben!
-Det er det! Men resten af ​​eleverne svarede, at det var fire!

***
Læreren skælder ud på Vovochka:
- Kan du virkelig kun tælle til ti? Jeg kan simpelthen ikke forestille mig, hvem du tror, ​​du bliver...
- Boksedommer!

***
- Vovochka, lav en sætning med ordene "kat" og "se."
- Da jeg ved et uheld trådte på kattens fod, skreg han:
- "Du skal passe på, hvor du træder!"

***
Vovochka, vender hjem efter skole:
- Far, i skolen i dag Forældremøde... Men kun for en snæver kreds.
- For en snæver kreds? Hvad betyder det?
- Der vil kun være læreren og dig...

***
Foran skolen spraymalede nogen en penis på asfalten. Viceværten kunne ikke finde ud af at fjerne DETTE og dækkede tegningen med snavs!

***
En elev fra 5. "F"-klasse fik en notesbog med hjem, hvor han i klassen skitserede teorien om PALEVOCONTACT.

1. Hvilken flod er længere: Mississippi eller Volga? - spørger læreren Vovochka.
– Selvfølgelig Mississippi!
- Og ved du hvor meget?
- Fire hele bogstaver!

2. Russisk sproglærer siger:
— Børn, hvordan forstår I udtrykket "synligt-usynligt"? Vova, svar.
- Så det er tv'et, der agerer!

3. Lektier er kun nødvendige for at skændes mellem børn og forældre...

4. Mor spørger Vovochka:
- Hvor mange opgaver var der på testen i dag?
- 15!
- Og hvor mange gange besluttede du dig forkert?
- Kun en!
- Så resten, ikke?
- Nej, jeg havde ikke tid til at bestemme resten...

5. Peter Plys tygger en bolle. Gris kommer op.
- Vinnie, lad mig bide i bollen.
- Det her er ikke en bolle... det er en tærte!
- Nå, lad mig tage en bid af kagen.
- Det her er ikke en tærte... det her er en doughnut!
- Nå, lad mig bide i doughnuten.
- Hør, Grisling, lad mig være i fred, du ved ikke, hvad du vil!

6. Bedstemor, bedstemor! Hvorfor har du det sådan her? store øjne?
- For at se dig bedre... - Hvorfor har du så store ører?
- For at høre dig bedre...
- Hvorfor har du så stor en næse?
- Nå, vi er elefanter, barnebarn...

7. Far, havde du en tablet som barn?
- Nej, der var ingen computere dengang.
- Hvad spillede du så?
- På gaden!

8. Skolebørn mener, at det er bedre at studere på instituttet, men kun eleverne ved, hvad der er mest behageligt i
børnehave!

Børnevittigheder er de sjoveste

9. Litteraturlektion. Læreren spørger:
- Nå, børn, har I læst "Krig og fred"?
Stilhed... En fyr springer op og spørger med forbløffede øjne:
- Hvorfor skulle du læse den???
Lærer:
- Altså ja…
- Og jeg omskrev det!!!

9. Mor spørger sin søn:
- Sasha, i går lå der to stykker kage tilbage på bordet. Nu er der kun én, hvorfor?
"Jeg lagde bare ikke mærke til det andet stykke i mørket," svarede Sashenka.

10. En dreng på tur med sin far i parken så to tvillinger i en barnevogn. Han så længe på dem
intelligent udtryk og spurgte til sidst far:
- Far, hvor er min anden?

11. Pigen kom til sin nabo og sagde:
- Mor er meget syg og vil have jordbærsyltetøj.
- Åh gud! Hvad skal du putte det i? Tog du et glas eller en underkop?
- Ja, der skal ikke noget til. Jeg spiser her.

12. Indboksning børnehave. Ringdommeren giver kommandoen:
- I forskellige vinkler!
Boxere græder:
- Vi vil ikke...

13. Kemi lektion. Lærer:
– Masha, hvilken farve er din løsning?
- Rød.
- Højre. Sæt dig ned, fem.
- Katya, hvad med dig?
- Orange.
- Ikke helt rigtigt. Fire, sæt dig ned.
— Vovochka, farven på din løsning?
- Sort.
- To. Klasse! Ligge ned.

14. Brev til julemanden:
- Bedstefar Frost, jeg vil have, at Lenka bliver til en tudse! Og endnu et guldarmbånd.

15. Siddende til koncert kammermusik bedstemor med barnebarn. Cellisten spiller. spørger barnebarnet
mormor:
- Bedstemor, når onkel saver sin æske, skal vi så tage hjem?

16. "Din søn skød med en slangebøsse under en lektion," klager læreren til elevens mor.
- Ah! Denne frække fyr mistede igen den pistol, jeg gav ham til hans fødselsdag.

Jokes for børn på 9,10,11,12 år er meget sjove, korte og ikke særlig lange, hvilket vil være sjovt at læse!

Jeg plejede at føre en aktiv livsstil - jeg spillede fodbold og hockey, tennis, basketball. Men computeren gik i stykker...

Samtale mellem to mænd:
- Kører dit ur korrekt?
- Jeg har dem på hånden!

Vidste du, at den sande Ringenes Herre arbejder i registreringskontoret?

Hvad er menneskets bedste firbenede ven?
- Lænestol!

Langsomme mennesker er blevet sammenlignet med skildpadder, men der har ikke været registreret tilfælde af, at en skildpadde kommer for sent til noget.

Min nye kinesiske telefon fungerer som en charme. Men på samme tid, som en telefon, virker den ikke...

Mor og søn ved indgangen til zoologisk have, søn: Mor, mor, se abe! - Nej, søn, det er tante-kassereren.

Lærer: Nævn mig fire kæledyr
"En hund og tre hvalpe," svarer Petrov muntert.

Et glad pindsvin og en eftertænksom hare går langs en skovsti. Haren spørger:
- Pindsvin, griner du altid?
— Græsset kildrer i hælene.

- "Ivanov, hvem lavede lektierne: far eller mor?"
- "Jeg ved det ikke, jeg sov allerede"

Hvad skal man gøre, når man bliver forelsket ved første blik?
Se nærmere en anden gang...

- Angelina, hvorfor drikker du så meget vand? - spørger moderen.
— Fordi jeg spiste et æble og glemte at vaske hænder, før jeg spiste.

På et psykiatrisk hospital siger en patient:
- Jeg er Napoleon.
- Hvorfor tror du det? - spørger lægen.
- Gud fortalte mig det.
En anden elev blander sig indigneret i samtalen:
- Nej, det sagde jeg ikke.

En far forklarer til sin tre-årige søn:
- Nej, det er ikke en hest med antenner, men et rådyr!

En pige tager en køreprøve. Han sætter sig ind i bilen og instruktøren siger:
- Du består ikke.
- Men hvorfor? Jeg er jo lige kommet ind i bilen!
Instruktør:
- Ja, de satte sig, kun på bagsædet.

Mor, jeg var så heldig i skolen i dag.
- Hvorfor?
— læreren ville sætte mig i et hjørne, men alle hjørner var optaget.

Samtale mellem to fiskere:
- I går fangede jeg en guldfisk...
- Det er heldigt! Hvilke ønsker fremsatte du?
"Jeg måtte vælge mellem to ønsker: at blive den smukkeste eller at have en god hukommelse."
- Og hvad valgte du?
- Jeg husker ikke...

— Sig mig venligst, er denne kage frisk?
- Se selvfølgelig på produktionsdatoen 1. januar!
- Men i dag er det kun den 30. december! - køber er overrasket.
- Du er meget heldig med denne kage fra fremtiden!

– Kan din hund lide børn?
Ja, men mere hundefoder.

I skole lektion i gang, lærer:
- Børn, der tror, ​​de er dumme, rejs dig!
Der går et par minutter, Nikita rejser sig.
lærer:
- Nikita, tror du, du er dum?
- Nej... det er bare ubelejligt, at du står alene...

I løbet af lektionen gav læreren børnene en opgave om at tegne køer, der græsser på en grøn mark. Vasily bragte Blankt ark papir. læreren spørger:
- Hvorfor tegnede Vasenka ikke grønt græs?
— Koen åd græsset
-Hvor er koen?
- Jamen, hvad skal en ko gøre der, hvis der ikke er grønt græs?

Nyttige telefonnumre:
taget er i brand - 01
intet tag – 02
skøre - 03 Eller en fælles værelse 112

Sønnen spørger bankmand-faderen:
- Far, du har en bank, og pengene i din bank tilhører kunderne?
- Ja.
- Hvor går villaen, yachten, min private gebyrbetalende skole Og alt det andet?
- Lad mig forklare... Bring mig et stort stykke svinefedt fra køleskabet
Søn bringer, far
- Nu, tag det tilbage
- Nå, jeg tog den, hvad så?
- Vis mig dine hænder, du ser, at der er fedt tilbage på dine håndflader og fingre...

Leder du efter en sjov vittighed til børn? Så kom til os: Humor, vittigheder for børn på 10 år er meget sjove, korte og sjove.