Vitsit 10 vuotta luettavaksi. Erittäin hauskoja vitsejä lapsille

Lapsuus on ihmisen hauskinta ja huolettominta aikaa, jota usein muistat tulevaisuudessa. Lapsuudessa on monia hauskoja ja naurettavia tarinoita, jotka on miellyttävä lajitella muistiin jonkin ajan kuluttua. Tämän vahvistavat monet vitsejä lapsista jossa pienet persoonallisuudet yrittävät olla aikuisten kaltaisia, vaikka he eivät pysty siihen.

Hauskat vitsit lapsista kertovat myös lasten ja aikuisten seikkailuista, jotka vahingossa joutuvat lasten kepposille ja näyttävät aika tyhmiltä. Hauskimmat lapsia koskevat vitsit eivät kuitenkaan tule toimeen ilman aikuisia. Lapset voivat hyvinkin tehdä jotain uskomatonta itse, mutta aikuisen avulla lapsellisesta kepposesta tulee epätavallisen hauska tarina, joka jää mieleen loppuelämäksi.

Joidenkin vitsien genrejen spesifisyys on niin kapea, että sen rajoja on mahdotonta rikkoa. Otetaan esimerkiksi demotivaattorit toimistotyöskentelystä. Kuvat kertovat vain toimistotyön hienoista yksityiskohdista ja siinä se. Mitään muuta ei voi lisätä. Todella hauskaa vitsejä lapsista ja vanhemmista eivät ole verhoiltu tiettyihin puitteisiin, koska niille voi tapahtua täysin erilaisia ​​tilanteita. Ja vaikka lapsia koskevat vitsit kuuluvat tiettyyn humoristiseen tyylilajiin, sen rajat ovat paljon laajemmat kuin voi kuvitella.

Viime aikoina pienten, useista lauseista koostuvien vitsien määrä on lisääntynyt. aiheuttavat myös paljon väkivaltaisia ​​tunteita, ja lisäksi ne ovat paljon yksinkertaisempia ja kirkkaampia kuin pitkät tarinat. Tällaisissa hauskoissa lapsia koskevissa vitseissä tapahtumat kehittyvät paljon nopeammin, eikä sinun tarvitse muistaa monia sankarien nimiä. Siksi lyhyitä vitsejä lapsista voidaan verrata hauskoihin lääkäreiden vitseihin, joissa hahmojen joukko on myös minimaalinen. Siksi hauskimpia vitsejä lapsista koostuu useista lauseista, jotka voivat saada lukijan kyyneliin.

Nettisivujemme laajuudesta löydät erittäin hauskoja vitsejä kyyneliin asti lapsista. Täällä voit lukea vitsejä lapsista joka päivä, nauttien uusista vitseistä ja vitseistä. Täältä löydät hauskoja sarjakuvia työstä, hienojen ajattelijoiden nokkeleita sanontoja ja monia muita humoristisia osioita, mukaan lukien hauskoja vitsejä lapsista.

He erottuvat aina päähenkilöiden lyhyydestä ja puhtaudesta, ja he pyrkivät kaikin tavoin olemaan aikuisten kaltaisia. Löydät hauskoja vitsejä kyyneliin lapsista sivustomme hakujärjestelmän ansiosta, joka kätevän suodatuksen avulla selvittää tällä hetkellä tarvitsemasi huumorin tyylin.

Nauru on paras tunne, jonka voit antaa lapselle missä tahansa iässä. Lasten vitsit ovat miellyttävää viihdettä vanhemmille ja lapsille. Jotkut heistä pystyvät opettamaan lapselle tärkeitä asioita elämässä ja antamaan oppitunnin.

• Mitä varten lasten vitsit ovat? Lapset, kuten aikuiset, ovat yksilöitä ja siksi he tarvitsevat myös omia tapoja viihdyttää ja kohottaa mielialaansa.
• Hauskat ja mielenkiintoiset anekdootit voivat paitsi monipuolistaa vapaa-aikaa, myös tulla kognitiivisen toiminnan alkuun.
• Lapsi, joka on rakastunut hauskoihin anekdootteihin, pyrkii todennäköisemmin oppimaan lukemaan voidakseen nauraa itsekseen.
• Lisäksi monet lapsille suunnatut vitsit kätkevät erityisen merkityksen. Jotkut opettavat lapsia käyttäytymään oikein, kunnioittamaan vanhempia, vanhimpia, opettajia ja hoitajia.
• Toiset tutustuttavat heitä ympäröivän maailman ominaisuuksiin, eläimiin ja lintuihin, kasveihin ja leluihin.
• Lapsen tutustuttaminen vitseihin ei ole ollenkaan huono asia, koska lasten vitsi eroaa merkittävästi aikuisen vitsi, eikä siinä ole haitallisia sanoja, lauseita, röyhkeyttä ja epämukavia tilanteita.
• Lasten vitsejä ovat säveltäneet alansa ammattilaiset: vanhemmat, opettajat, kirjailijat ja vain ne, jotka rakastavat lapsia.

Vitsit 6-8-vuotiaille lapsille:

• Vanhemmat palkkaavat uuden lastenhoitajan. Äiti kysyy:
  Miksi sinut erotettiin viimeksi?
  "Unohdin pestä vauvan.
  "Äiti, haetaan hänet!" (ääni lastenhuoneesta)
• Äiti kysyy pojaltaan:
  - Sashenka, eilen oli kaksi kakkupalaa jäljellä pöydällä. Nyt on vain yksi, miksi?
  "En vain huomannut toista kappaletta pimeässä", Sashenka vastasi.
• Pikku pojanpoika kysyy isoisältään:
  - Isoisä, kerro minulle, onko totta, että olet syntynyt metsässä?
  - Ei, tietysti. Miksi luulet niin? (kysyy isoisä)
  - Kyllä, aina kun tulet, isä sanoo: "Vanha kanto on taas tullut!"
• Poika kysyy isältään:
  - Isä, mutta jos kuvittelet, voisitko allekirjoittaa paperille silmät kiinni?
  Isä mietti asiaa ja kysyi:
  - Voin, mutta mitä varten?
  – Mutta sulje vain silmäsi ja yritä kirjautua päiväkirjaani. (poika vastasi)
• Vovochka kysyy isältään:
  "Isä, tiedätkö mikä juna on eniten myöhässä maailmassa?"
  Isä ajatteli sitä ja kysyi Vovochkalta:
  — Ei, poika. En taida tietää. Ja tiedätkö?
  "Tietenkin tiedän, isä! Se jonka lupasit antaa minulle viime syntymäpäivänäni! (vastasi Vovochka)
• Pikku Masha kysyyäidiltään:
  – Äiti, tiedätkö, kuinka paljon hammastahnaa putkessa on?
  "Ei, tyttäreni, en tiedä.
  - Ja tiedän: sitä on täsmälleen yhtä paljon kuin kylpyhuoneesta, itse keittiöön ja pöydän ympärille! (vastasi Mashenka)
• Päiväkodin lapset esittelevät sen ansiot:
  Mashenka: Ja minulla on äitini silmät!
  Stasik: Ja minulla on isän luonne!
  Cyril: Ja minulla on isoisän nenä!
  Natasha: Ja minulla on isoäidin hymy!
  Vovochka: Ja minulla on veljen sukkahousut!
• Mitä aikuinen norsu sanoi kun astuit vahingossa kolobokiin? - Paska! (oikea vastaus)
• Kaksi ystävää istuu puutarhassa penkillä ja juttelemassa. Toinen pureskelee pullaa ja toinen kysyy häneltä:
  - Dimka, anna minun purra pullaa!
  - Se ei ole pulla, se on piirakka!
  - No, anna minun purra piirakkaa!
  - Tämä ei ole piirakka, tämä on juustokakku!
  - No, anna minun purra juustokakkua!
  Et tiedä mitä haluat, päätä ensin!
• Äiti tulee väsyneenä töistä. Hänellä on kolme lasta ja hän kysyy jokaiselta:
  Sashenka, mitä olet tehnyt talon hyväksi tänään?
  - Pesin astiat, äiti! poika vastasi.
  - Hyvin tehty, poika, tässä on sinulle suklaakaramelli. (äiti rohkaisee poikaa)
  - Mashenka, mitä hyödyllistä teit talolle tänään?
  - Tiskasin tiskit. tyttö vastasi.
  - Hyvin tehty, tytär, tässä on sinulle suklaakarkki! (äiti rohkaisee tytärtä)
  - Igor, mitä hyödyllistä olet tehnyt? äiti kysyy nuorimmalta.
  - Ja minä, äiti, keräsin kaikki palaset lattialta ja otin roskat pois. Igor vastasi.

Hauskoja vitsejä lapsille kaiken ikäisille

Lapsissa iloa ja naurua aiheuttavat pääsääntöisesti elämäntilanteet, jotka voivat tapahtua heille itselleen. Tästä syystä lapsia koskevat vitsit ovat suosituimpia kaiken ikäisten lasten keskuudessa. He kikattavat ilosta tyhmille ja joskus jopa erittäin vakaville tilanteille, joihin pojat ja tytöt joutuvat.

Sinun tulisi valita lapsellesi tällaiset vitsit lapsesi ikäluokan perusteella, jotta hän ymmärtää tarkalleen, mistä vitsissä on kyse.

Vitsit lapsista ja lapsille:

• poika kävelee isän kanssa puistossa näin kaksi kaksoset rattaissa. Hän tutki niitä pitkään älykkäällä ilmeellä ja kysyi lopulta isältään:
  – Isä, missä minun toinen on?
• Isä osti pojalleen lasten ristisanatehtävät. Hän ryhtyi purkamaan asioita ja tietysti esitti isälleen jokaisen kysymyksen. Kun ristisanatehtävässä oli enää vähän kysymyksiä jäljellä, tuli vaikeimpien vuoro. Poika luki sen huolellisesti ja kysyi isältään:
  - Isä, kerro minulle: ilman mitä on yksinkertaisesti mahdotonta keittää pannukakkuja?
  Millä kirjaimella sana alkaa? (kysyi isä)
  - Kirjain "M". poika vastasi.
  - "Äiti". Isä ehdotti.
• Sashenka joutui tappeluun kujalla ystäväsi kanssa. Isä aloitti opettavaisen keskustelun hänen kanssaan:
  - Sasha, kerro minulle, tappeletko koko ajan?
  - Joo! poika vastasi.
  Ja jopa päiväkodissa!
  - Joo! Sasha vastasi.
  - Ja kuka voittaa?
  Opettajamme voittaa aina. poika vastasi surullisesti.
• Pietari tuli koulusta. Äiti kysyy pojaltaan:
  Petya, pärjäätkö hyvin koulussa?
  - Joo! poika vastasi ylpeänä.
  - No, vastaa sitten minulle, Petya, kuinka paljon se on, jos 2 kerrotaan kahdella?
  - Neljä! Poika vastasi luottavaisesti.
  - Hyvin tehty, Petya! Pidä sitten neljä suklaata! äiti rohkaisee.
  - Eh... (poika huokaa) Jos tietäisin, vastaisin - kymmenen!
• Poika tuli sirkukseen ja ostaa lipun kassalta. Kassa sanoo hänelle:
  "Poika, tämä on kolmas kerta, kun ostat lipun minulta!" Mikä hätänä?
  "Ei ole minun vikani, täti, että joku setä vain repii ne sirkuksen sisäänkäynnillä!" poika vastasi.
• Marinka huomaa muutaman lumivalkoiset hiukset päässään ja kysyy:
  "Äiti, mitä tämä on?"
  - Se on harmaa tukka. Äiti vastaa.
  - Miksi sinulla oli ne?
  Se johtuu siitä, ettet kuuntele minua. Äiti vastasi.
  Tyttö mietti hetken ja sanoi hymyillen:
  "Joten siksi isoäidillä on täysin harmaa pää!"
• Iran äiti sairastui, hän päätti auttaa häntä ja meni naapurin luo:
  - Täti, Zina, kerro, että sinulla on vadelmahilloa! Äidilläni on vilustuminen.
  - Niitä on muutama, Irochka. Minne kaadat sen?
  - Sinun ei tarvitse kaataa sitä. Syön sen täällä! tyttö vastasi.
• Poika käveli pihalla äitinsä kanssa. Yhtäkkiä hän näki ison koiran ja juoksi hänen luokseen. Mitään pelkäämättä hän alkoi silittää häntäänsä hellästi. Pelästynyt äiti juoksi poikansa luo, otti hänet pois koiran luota ja sanoi:
  - Älä koskaan tee sitä! Koira saattaa purra sinua!
  "Ei mitenkään, äiti! Tällä puolella hän ei pure! lapsi huomasi.

Vitsit Cheburashkasta ja Genasta, hauskoja vitsejä lapsille

Erityisen suosittuja lasten keskuudessa ovat vitsit sarjakuvahahmoista - Cheburashka ja Crocodile Gena. Nämä ovat positiivisia hahmoja, jotka herättävät vain miellyttäviä tunteita kaiken ikäisessä lapsessa. Niiden kanssa on paljon vitsejä, tärkeintä on valita sellainen, joka on selvä vauvallesi.

Vitsit Genasta ja Cheburashkasta:

• Cheburashka halusi katsoa elokuvan. Hän tuli elokuvateatteriin, valitsi elokuvan, josta hän piti, ja kysyi kassalta:
  - Kerro minulle, kuinka paljon lippu siihen elokuvaan maksaa?
  - Kymmenen ruplaa. kassa vastasi.
  Mutta minulla on vain viisi. (Cheburashka huokaisi) Voinko nähdä sen yhdellä silmällä viidellä ruplalla?
• Carlson ja Cheburashka lensivät kattojen yli. Lopulta he istuivat reunalle lepäämään. Viisi minuuttia myöhemmin Carlson sanoo:
  - No, Cheburashka, lensi taas ?!
  - Odota, Carlson. Cheburashka sanoi. Korvani eivät ole vielä levänneet...
• Postimies toi paketin Genalle ja Cheburashkalle. Cheburashka tuo hetken kuluttua Genelle laatikon ja sanoo:
  - Gena, haluan miellyttää sinua, meillä on appelsiineja sisältävä paketti!
  - Loistavaa, Cheburashka! Ja kuinka monta appelsiinia siinä on? Gena kysyi.
  - Kymmenen! - Cheburashka vastasi iloisesti ja lisäsi. "Kahdeksan kappaletta sinulle ja kahdeksan kappaletta minulle!"
  - Kuuntele, Cheburashka. Olet luultavasti väärässä, jos jaat kymmenen kahdella, saat viisi!
  - En tiedä mitään Gena, olen jo istunut kahdeksan appelsiinini kanssa!
• Cheburashka löysi kolikon. Se oli yksi penni. Koska Cheburashka ei ymmärrä rahaa, hän alkoi saada geenikysymyksiä:
  - Gene, onko penni paljon? Gena, mitä voit ostaa sentillä? Gena, kuinka monta kakkua voit ostaa sentillä? Gene, onko se paljon?
  - Niin monta! - lopulta Gena vastasi vihaisesti, jotta Cheburashka ei häiritsisi häntä.
  Cheburashka juoksi epäröimättä kauppaan. Siellä hän hankki itselleen makeisia, kakkuja, leluja. Menin myyjän luo, annoin hänelle pennin. Myyjä katseli silmiään, ja Cheburashka vastaa:
  - Mitä sinä katsot? Antaudutaan!
• Cheburashka juoksi apteekkiin ja kysyy myyjältä:
  Hei, onko sinulla appelsiineja?
  Ei, appelsiineja ei ole. — myyjä vastasi luottavaisesti.
  Cheburashka lähti ja juoksee tunnin kuluttua:
  - Onko sinulla appelsiineja?
  - Ei, ei ollut appelsiineja ja ei.
  Cheburashka juoksi karkuun, tunnin kuluttua hän juoksee uudelleen:
  — Hei, ja appelsiineja ei näkynyt?
  Ei, meillä ei ole appelsiineja! myyjä vastasi.
  Cheburashka juoksi jälleen karkuun, ja myyjä ripusti oveen kyltin "Ei appelsiineja", jotta Cheburashka ei saisi häntä. Tuntia myöhemmin Cheburashka juoksee jälleen ja sanoo myyjälle:
  - Niin, olihan appelsiineja sittenkin?!

Lasten vitsejä Vovochkasta, hauskoja vitsejä lapsille

Vovochka on kuuluisa lastenhahmo, joka löytyy usein vitseistä. Lapset rakastavat häntä, koska hän ilmentää kuvaa uteliaasta pojasta, joka yrittää tietää kaiken ja tietää vastaukset kaikkiin kysymyksiin. Pikku Johnny käy päiväkodissa tai koulussa, tekee kotitöitä, kävelee pihalla ja juttelee ystävien kanssa. Kaikki hänen toimintansa liittyvät varmasti jännittäviin kysymyksiin ja nokkeliin vastauksiin.

Vitsit lapsille Vovochkasta:

• Kävelyllä äiti Vovochkan kanssa tekee hänelle epätavallisen huomautuksen:
  Äiti, kynnesi ovat niin pitkät!
  - Kiitos, Vovochka. Sitä kutsutaan manikyyriksi.
  - Oi, haluaisin kierrellä maassa tuollaisella manikyyrillä!
• Tieteen opettaja koulussa kysyy lapsilta:
  "Lapset, kuka tietää miksi gorilloilla on niin suuret sieraimet?"
  - Tiedän! Vovochka ojentaa kätensä.
  - Vastaa, Vovochka. opettaja ehdottaa.
  Ne ovat suuria, koska gorilloilla on myös isot sormet! Joten on helpompi valita nenäsi!
• Liikuntatunnilla koulussa opettaja Vovochka kysyy:
  - Vovochka, kuinka kauan voit juosta sata metriä?
  Vovochka raapi selkäänsä ja vastasi:
  - No, 100 ruplalla voin...
• Luokanopettaja kysyy lapsilta:
  - Lapset, tiedätkö millaiset linnut eivät pesi?
  Vovochka kohottaa kätensä. Opettaja pyytää häntä vastaamaan:
  — Käki! Vovochka vastaa.
  - Oikein! Tiedätkö miksi? opettaja kysyy.
  - Joo! Koska hän istuu kellossa!
• Kotimatkalla pieni Vovochka kysyy äidiltään:
  - Äiti, kerro minulle, miksi kaikki koulussa kutsuvat minua "valehtelijaksi"?
  "Vovochka, mutta et edes mene roviolle!!" Äiti vastaa.
• Koulussa Vovochka soitti opettajalle ei herrat". Opettaja kysyi epäröimättä häneltä läksyjä: Kirjoita vihkoon lause "sinun täytyy puhua opettajalle" sata kertaa. Seuraavana päivänä opettaja tarkistaa muistikirjan ja huomaa, että annettu lause ei ole kirjoitettu sata, vaan kaksisataa kertaa:
  — Vovochka, miksi kirjoitit lauseen kaksisataa kertaa?
  "Se, Marya Ivanovna, parantaakseni oloasi!"

Vitsit päiväkodista lapsista ja lapsille

Päiväkoti on asia, jonka jokainen lapsi on elämässään kokenut. Tämä aihe on mielenkiintoinen ja tärkeä kaiken ikäisille lapsille. Siksi vitsit lastentarhoista ovat erityisen hauskoja ja mielenkiintoisia.

Vitsit lapsille päiväkodista:

• Sisäpallopelin aikana lapset rikkoivat ikkunan. Opettaja selittää:
  — Kysyn, kuka rikkoi ikkunan?
  (hiljaisuus vastauksena)
  — Kysyn taas, kuka rikkoi ikkunan??
  (Lapset ovat hiljaa)
  - Kysyn kolmannen kerran: kuka rikkoi ikkunan pallolla ???
  Eräs poika epäröi ja sanoi:
  - Tule, Svetlana Anatoljevna, kysy neljättä kertaa!
• Äiti kerää Sashenkaa päiväkotiin, ja hän työntää häntä:
  - Äiti, tule hakemaan minut nopeasti! Äiti, laitetaan kengät jalkaan!
  "Sashenka, mihin sinulla on niin kiire!" Äiti ihmettelee.
  - Päiväkoti, äiti!
  "Ja mitä et malta odottaa?"
  "Me tappelemme siellä, äiti!"
• Pikku Masha valittaa äidilleen päiväkodin jälkeen:
  "Voitko kuvitella, äiti, minulle annettiin tänään lounaaksi vain puoli omenaa!"
  "Annoivatko he muille lapsille kokonaisen omenan?" Äiti ihmettelee.
  - Ei, muutkin lapset saivat puolet.
  "Joten, Mashenka, niin sen kuuluu olla. Äiti rauhoittaa tytärtään.
  "Mutta voin syödä kaiken!" tyttö vastaa närkästyneenä.
• Igor kutsuu isän koulumatineelle:
  - Isä, tule huomenna päiväkotiin matineemaani!
  - Hyvä on, Igor. Ja mitä aiot kuvata matineessa?
  "Minulla, isä, on erittäin tärkeä rooli esityksessä!"
  - Ja mikä on roolisi, Igorechek?
  "Minä olen hevosen toinen osa!" poika sanoi ylpeänä.
• Opettaja kertoo lapsille siitä, millaisia ​​eläimiä maailmassa on. Hän kysyy ryhmältä:
  Mitä eläintä voidaan kutsua lemmikiksi? Tämä nelijalkainen uskollinen ystävä asuu monien teistä kotona.
  - Tiedän vastauksen! Sasha huusi.
  Vastaa, Sasha.
  Tätä eläintä kutsutaan sängyksi!

Vitsit 9-12-vuotiaille lapsille, hauskoja ja mielenkiintoisia vitsejä

Erityisen älykäs on 9–12-vuotiaiden lasten ikä. He ymmärtävät vitsejä syvällisemmin, heillä on tiettyjä tietoja ja taitoja. Heidän on helpompi ymmärtää hauskoja tilanteita, joista puhutaan vitseissä ja vitseissä. He lukevat itsenäisesti lastenlehtiä, kirjoja ja erityisiä verkkosivustoja. Tämä on hienoa ajanvietettä ja viihdettä, joka laajentaa heidän tietojaan, auttaa heitä luomaan yhteyden muihin lapsiin ja tulemaan ikätovereidensa huomion keskipisteeksi.

Vitsit lapsille yhdeksänvuotiaasta alkaen:

• Äiti kävelee poikansa kanssa tapasi tutun tädin, hän oli iloinen lapsesta ja antoi hänelle karkkia. Poika tarttui siihen nopeasti, avasi sen ja söi sen hiljaa. Tähän reaktioon hänen äitinsä sanoo hänelle:
  - Dima, mitä minun pitäisi sanoa tädilleni?
  - Anna minulle vielä yksi! poika vastasi rohkeasti.
• Isoäiti meni puistoon tyttärentyttärensä kanssa, kesäteatterissa oli viulistin konsertti. Epäröimättä esitelläkseen tyttärentytärtään musiikin taiteeseen hän istutti hänet penkille, ja he alkoivat kuunnella. Tyttö ei ilmeisesti pitänyt muusikosta. Hän pyöri pitkään penkillä ja kysyi lopulta:
  "Isoäiti, kun setä vihdoin sahaa laatikkonsa, lähdemmekö kotiin?"
• Isä katsoi olympialaisia ​​televisiosta. Sillä hetkellä, kun Svetochka lähestyi häntä, juoksijat osallistuivat kilpailuun. Tyttö oli kiinnostunut siitä, mitä näytettiin ja hän kysyi:
  - Isä, kerro minulle, miksi nämä setät juoksevat niin nopeasti?
  - Se on kilpailu. Ensimmäisenä juokseva saa palkinnon!
  "Isä, miksi kaikki muut sitten juoksevat?"
• Äiti vei minut neurologille poikansa sairaalaan. Hän alkoi kysyä häneltä kysymyksiä:
  - Poika, kerro minulle, kuinka monta tassua siellä on?
  - Neljä. Poika vastasi hämmästyneenä.
  - Poika, kuinka monta korvaa kissalla on?
  - Kaksi. Poika vastasi hämmästyneenä.
  - Poika, kerro kuinka monta häntää kissalla on?
  Poika rypisti kulmiaan, kääntyi äitinsä puoleen ja kysyi:
  "Äiti, eikö tämä tyhmä setä ole koskaan nähnyt kissaa elämässään?"
• Koulun tauolla luokanopettaja puhuu Cyrilille:
  Kirill, miten juhlit syntymäpäivääsi?
  - Hyvä on, Marina Aleksandrovna.
  - Oliko teillä vieraita?
  - Paljon vieraita tuli, Marina Aleksandrovna.
  - Annoitko lahjoja?
  - He antoivat sen, Marina Aleksandrovna.
  - Ja kuka antoi parhaan lahjan?
  - Isä!
  - Mitä hän antoi sinulle?
  - Jopa kolme ritsaa!
  - Lopeta vitsailu, Kirill, se ei ole kaunista! Opettaja huomasi.
  - En vitsaile. Hän on ainoa lasittajamme alueella, hän sanoi, että jos on paljon työtä, hän ostaa minulle myös rautatien, jossa on höyryveturi!

Hauskoja lasten vitsejä kyyneliin, jotka voivat nopeasti piristää sinua

Hauska anekdootti on loistava tapa piristää nopeasti. Hän pystyy poistamaan surun ja antamaan muutaman minuutin iloa surullisimmallekin vauvalle. Nauru on miellyttävä tunne, joka ei vain poista tylsyyttä, vaan antaa myös positiivisia tunteita.

Hauskoja vitsejä, jotka voivat saada "kyyneliin":

• Tietokoneasiantuntijalta kysy töissä:
  Kerro, onko sinulla lapsia?
  Kyllä, minulla on kaksi poikaa! hän vastasi nopeasti.
  – Ja kuinka vanhoja he ovat?
  Tietojenkäsittelytieteilijä ajatteli:
  - No, yksi heistä pelaa jo tietokoneella, ja toinen ei pääse edes näppäimistöön.
• Isä kysyy pojaltaan tunnin jälkeen:
  - Danil, miten viulusi meni rikki?
  "En tiedä, isä. Kaikki tapahtui erittäin nopeasti. Opiskelin sävellystä niin huolellisesti ja tarkkaavaisesti... opiskelin ja opiskelin sitä ja sitten kerran... ja viulu putosi ikkunasta!
• Isä ja tytär syövät yhdessä lounaalla kaali salaatti. Isä kertoo tyttärelleen huomautuksensa:
  - Näetkö, Ksyusha, sinä ja minä syömme kaalia kuin kaksi vuohta?
  - En tiedä, isä. Täällä on vain yksi vuohi, ja henkilökohtaisesti olen jänis.
• Kolme pentua tapasi pihalla-sekalaiset ja alkoivat kommunikoida keskenään:
  - Haha! yksi sanoi.
  Toinen vastasi hänelle:
  - Hau! - sanoi toinen.
  "Miau-u-u..." sanoi kolmas.
  Kaksi pentua räpäytti silmiään ja tuijotti kolmatta:
  "Mitä, oletko ihan pihalla, karvainen?"
  - Ei, kaverit, opettelen vain vierasta kieltä.
• Poika kysyi vanhemmiltaan pitkään akvaario. He päätyivät antamaan hänelle akvaario syntymäpäivälahjaksi. Hetken kuluttua isä huomasi, että kalat akvaariossa kelluivat vatsallaan ylös:
  "Poikani, miksi et huolehtinut kaloista ja vaihtanut niiden vettä?"
  - Isä, miksi heidän pitäisi muuttua? He eivät ole juoneet sitä vielä!

Kouluvitsit koulusta, opiskelijoista ja opettajista

Kouluvitsit ovat erityinen aihe. Koulu on lapselle se maailma, jossa tapahtuu mielenkiintoisimpia, odottamattomimpia ja vaikuttavimpia asioita. Uskomattoman hauskoja lapsille tulee olemaan tilanteet, joita hahmoille tapahtuu tunneilla, tauoilla ja ohjaajan toimistossa. Koulua koskevat vitsit saavat lapsen ottamaan oppimisprosessin helpommin ja olemaan kokematta negatiivisia tunteita joka aamu matkalla luokkaan.

Vitsit kouluaiheista:

• Tyttö juoksee kotiin tunnin jälkeen. Täynnä eläviä vaikutelmia, hän jakaa tunteensa äitinsä kanssa:
  — Äiti, Maria Ivanovna luki meille tänään oppitunnilla sadun Punahilkasta.
  - Se on hyvä tarina. Pidätkö hänestä? Oletko tehnyt itsellesi jotain johtopäätöksiä?
  - Kyllä, äiti! Meidän on muistettava hyvin, miltä isoäitimme näyttää!
• Matematiikan opettaja selittää lapsille uutta materiaalia:
  Luokka, kuuntele tarkkaan! Nyt todistan sinulle Pythagoraan lauseen.
  Yksi poika vastaa opettajalle paikan päältä:
  - Ei tarvitse, Natalja Ivanovna, uskomme sinua joka tapauksessa.
• Matematiikan opettajan sarjat Vovochkan kysymys:
  - Vovochka, vastaa kysymykseeni hyvin nopeasti: kuinka paljon on seitsemän plus neljä?
  - Kaksikymmentäyksi! Vovochka vastasi nopeasti.
  - Ei oikein. Niitä tulee yksitoista!
  "Mutta pyysit nopeaa vastausta, et oikeaa!"
• Ennen testiä opettaja sanoo:
  - Lapset, tänään meillä on testi viimeisestä aiheesta!
  Yksi opiskelija kysyy:
  — Anna Sergeevna, onko mahdollista käyttää laskinta?
  Opettaja mietti hetken, mutta vastasi:
  - Voi!
  "Entä astemittari ja kompassi?" hän ei rauhoittunut.
  - Voi! Kirjoita aihe ylös: "Venäjän historia ..."

Hauskoja eläinvitsejä kaiken ikäisille lapsille

Vitsit eläimistä ovat selviä kaikille lapsille ja aiheuttavat miellyttävien tunteiden myrskyn.

Vitsit eläimistä lapsille:

• Tyttö valittaa tyttöystävällesi:
  - Voitko kuvitella, Svetka, kissallani on koi!
  "Mitä, ei edes kirppuja?"
  - Ei kiitos!
  - Iloitse, Natasha!
  - Miksi?
  - Koska koi sai alkunsa, villa on luonnollista, ei synteettistä väärennöstä!
• Mainos lehdessä. Kategoria eläimistä: "Myyn hyvän, terveen ja aikuisen vihreän kameleontin ... ei, sininen ... ei, violetti ... ei, vadelma ... ei, niin siistiä - en myy!"
• Kaksi naapuria juttelee:
  - Se on niin painajainen! Kuvittele vain: koirasi söi kanamme!
  - Se on vain upeaa!
  - Ja miksi se on?
  "Joten sinun ei tarvitse ruokkia koiraa!"
• Varas murtautui asuntoon ja alkoi ryöstää. Yhtäkkiä hän kuulee äänen:
  
  Varas tajuaa olevansa papukaija, peittää sen rievulla ja jatkaa ryöstöä. Papukaija jatkaa:
  - Kesha näkee sinut! Kesha näkee sinut!
  - Et näe mitään! varas huutaa hermostuneena.
  - Kesha en ole minä, Kesha on lammaskoira. papukaija vastaa.

Lyhyet vitsit kaiken ikäisille lapsille

• Kuka tämä kolobok on? Kolobok on hymiö isovanhemmillemme!
• Mikä on lempi hedelmäsi? - Jäätelö!
• Vova, ripustitko pyykkisi? - Ei, äiti, päätin antaa hänelle anteeksi!
• Jos avaat jääkaapin useita kertoja peräkkäin, huomaat kuinka joka kerta kakkuja on vähemmän!
• Taianomaisin sana, jossa lapset juoksevat heti kauppaan, vievät roskat ja pesevät astiat, on "Sammutan Internetin!"
• Syylliset lapset laitetaan nurkkaan, jossa Wi-Fi-vastaanotto on huonoin
• Lapset ovat elämän kukkia. Siksi häntä vetää jatkuvasti maa ja lika ...

Video: "Parhaat lasten vitsit"

On vaikea uskoa, että on olemassa edes yksi ihminen ilman huumorintajua - toinen asia, jos puhumme siitä, kuinka hienovarainen se on joissakin kasvoissa. Huumori kattaa kaikki toiminnan osa-alueet ihmisistä.

Vitsailemme kirjaimellisesti kaikesta. mitä näemme ja mitä meille tapahtuu, vitsailemme tiettyjen ammattien ja kansallisuuksien edustajista, sukulaisista ja ystävistä, nauraa itsellemme ja tilanteille johon lankeamme.

Kaikkien lasten rakastamien vitsien pääteemat ovat:

• satuja ja satuhahmoja;
• ystävät, veljet ja sisaret;
• koulu, opiskelu;
• eläimet;
• vapaapäiviä.

vitsit Se on energianlisäys koko päiväksi. Ehkä vaarattomimmat ja hauskimmat vitsit liittyvät lapsiin, ne saavat aikuiset ja lapset nauramaan kyyneliin. Ja koska lasten pääammatti on opiskelu, siinä kaikki hauskimmat kouluun liittyvät lasten vitsit, opiskelijat ja opettajat. Jokainen voi piristää itseään ja ystäviään värväämällä parikymmentä lyhyitä vitsejä koulusta. Täältä löydät:

• lasten vitsejä koulusta;
• hauskimmat vitsit Vovochkasta;
• uusimmat kouluvitsit.

Lasten vitsejä koulusta

Vanhemmat kysyvät ekaluokkalaisilta:

– No, mitä pidät ensimmäisestä päivästä? Piditkö koulusta?

- Ensin? Älä sano minulle, että menen sinne taas huomenna!

— Sasha, nimeä minulle ainakin yksi läpinäkyvä esine.

"Avaimenreikä, Marya Ivanovna!"

Anatomiatunnin jälkeen.

- Kuulin, että Vitya sai kakkosen kontrollista!

- Miksi?

- Huijauslehti. Opettaja sai hänet kiinni, kun hän laski kylkiluita.

– Tohtori, lapsellani on karsastus.

Onko se hänessä synnynnäistä?

- Ei, pettämisestä.

- Kuinka paljon se maksaa, jos sinulle annetaan yksi kissanpentu sekä kaksi pentua ja neljä muuta kissanpentua?

- Yhdeksän.

- Kuuntele tarkasti! He antoivat sinulle yhden kissanpennun, sitten kaksi kissanpentua ja neljä muuta. Kuinka paljon?

- Yhdeksän.

- Sitten se on eri! Annan sinulle yhden vesimelonin, sitten kaksi ja vielä neljä vesimelonia! Miten?

- Kahdeksan!

- Ole hyvä! Ja kissanpentu plus kaksi ja neljä? Kuinka paljon?

- Yhdeksän!

- Kyllä miksi?

– Koska minulla on jo yksi kissanpentu!

- Äiti, isä, kirjoitimme tänään koulussa!

- No, lue mitä kirjoitit?

Poika valittaa äidilleen:

En halua mennä kouluun enää!

- Miksi?

- Taas Vasetshkin kompastuu, ja Ivanov ampuu minua ritsalla, ja Sidorov heittää minua oppikirjan!

"Ei, poika, sinun täytyy mennä kouluun", äiti sanoo. - Ensinnäkin olet jo 50-vuotias, ja toiseksi olet koulun rehtori.

- Isä, ja tänään koulussa lääkärit antoivat meille rokotuksen!

"Hyvin tehty, tytär, et itkenyt, vai?"

Ei, he eivät tavoittaneet minua.

– Saada heidät ajattelemaan, että heillä on loma.

— Pikku Johnny Mikä on mielestäsi paras koulu?

- Suljettu!

Opettaja kysyy:

- Lapset, tiedätkö, että kaikilla aineilla on taipumus laajentua lämmössä ja kutistua kylmässä?

- Varmasti! Vovochka sanoo. Siksi talvilomat ovat lyhyempiä kuin kesälomat.

- Istu alas, Ivanov, viisi! Tule päiväkirjaan.

- Unohdin sen.

- Ota minun! - Vovochka kuiskaa.

- Lapset, mihin luokkaan silmälasikäärme kuuluu?

- Likinäköisen irrottautumiseen!

"Vovochka, miksi olet niin kalpea tänään?"

"Äitini pesi minut eilen.

Vovochka myöhästyi koulusta. Opettaja kysyy häneltä:

Mitä tapahtui, miksi niin myöhään?

- Rosvo hyökkäsi kimppuuni!

- Voi luoja! Ja mitä hän teki?

- Tein läksyt...

Tyttö valittaa vanhemmilleen:

- Kuinka pääsen eroon tästä Vovochkasta? Ei enää voimia!

Miksi hän ei miellyttänyt sinua? Voitettu salkku koulun jälkeen auttaa kantamaan.

- Kyllä, olen väsynyt: minulla on niitä jo kertynyt noin viisikymmentä!

Uusimmat kouluvitsit

Kontrollissa opettaja tarkkailee oppilaita tarkasti ja potkaisee toisinaan kannuja havainneet. Rehtori katsoo luokkahuoneeseen.

Kirjoitatko kontrollia? Luultavasti täällä on paljon huijareita.

- Ei, amatöörit ovat jo käytävällä, vain ammattilaiset ovat jäljellä.

Anatomian opettaja:

Mitkä hampaat ilmestyvät viimeksi ihmisille?

- Kytkeä.

Paljonko kello on: minä hyppään, sinä hyppäät, hän hyppää, he hyppäävät?

- Vuoro!

- Tiedätkö mikä on pahinta erinomaiselle opiskelijalle?

— Hanki kakkonen?

- Ei, ota oppitunti ja sinulla ei ole aikaa vastata.

On oppitunti. Viereisessä huoneessa on melua ja melua, opettaja ei kestä sitä ja menee sinne. Tarttuu meluisimman korvasta, johdattaa hänet luokkaansa. Kymmenen minuuttia myöhemmin ovi avautuu, toimiston opiskelija katsoo luokkahuoneeseen ja sanoo hiljaa:

"Saammeko opettajamme takaisin?"

Isä kysyy pojaltaan:

- Mitä voin tehdä estääkseni sinua saamasta F:tä?

"Pyydä opettajaa olemaan soittamatta minulle!"

Opettaja sanoo:

- Olkaa kaikki hiljaa! Kuulutaan kuin kärpänen lentää!

Kaikki vaikenivat välittömästi. Viisi minuuttia myöhemmin Vanya murtuu ja kysyy:

- Mihail Ivanovitš, milloin annat lentää?

Todistetaan nyt Pythagoraan lause.

Viimeisin opiskelija:

- Ehkä ei? Uskomme sanaan!

Vastatessaan kysymykseen ensimmäisestä naislentäjästä oppilaat antoivat nimen Baba Yaga.

Menen kouluun - ei kukaan ... menen Odnoklassnikiin - koko luokka!

Matematiikan tunnilla:

- Anya, kuinka paljon äitisi maksaa 3 kilosta perunoita, jos kilo maksaa 30 ruplaa 10 kopekkaa?

– Se on vielä tuntematon.

- Miksi?

"Ja hän tekee aina kaupat.

Lukiolainen lähestyy isäänsä:

Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä tapahtui?

– Joten, pikku juttu, rikoin ikkunan.

Isä meni. Muutamaa päivää myöhemmin poika taas:

"Isä, he kutsuvat sinua kouluun.

- Mitä teit taas?

- Kyllä, laboratoriohuone räjäytettiin.

Isä meni.

Poika lähestyy häntä kolmannen kerran:

- Isä, sinua pyydetään jälleen kouluun.

"Siinä se, olen väsynyt, en mene enää!"

- Aivan oikein, isä. Miksi sinun täytyy kävellä raunioiden läpi ...

Vitsit lapsille ovat lyhyitä hauskoja tarinoita. Yleensä niillä ei ole kirjailijaa, ne kuuluvat kansanperinteen genreen.

Lapset pitävät vitseistä yhtä paljon kuin aikuisetkin. Lasten vitseillä koulusta voit vitsailla siitä, mikä tekee sinut surulliseksi. Kouluvitsit pilkkaavat laiskoja opiskelijoita, vihaisia ​​opettajia, välinpitämättömiä vanhempia jne.

Vitseillä voi olla erilaisia ​​aiheita, jotka kattavat kaikki elämän osa-alueet. Joskus lasten puhumista hauskoista lauseista tulee vitsejä.

Naurua anekdoottia lukiessa tai kuunneltaessa aiheuttaa odottamaton loppu, sanaleikki, käsitteiden tavanomaisen merkityksen korvaaminen uudella. Huumori, nokkeluus ovat erittäin hyödyllisiä ominaisuuksia, jotka vaativat kehittämistä vähintäänkin logiikkaa tai luovuutta. Tällä genrellä on myös kielteisiä puolia: kiroilun esiintyminen joissakin vitseissä, vulgaarisuus jne.

Tästä artikkelista opit

Tarvitaanko hauskoja tarinoita?

Nauru parantaa lasten mielialaa ja tutkijoiden mukaan pidentää aikuisten ikää. Jotta lapsen ei tarvitse kuunnella mautonta katuvitsejä, kerro hänelle hyviä. Anna hänelle lehtiä tai kirjoja, joissa on erilaisia ​​anekdootteja, joita hän voi lukea. Lasten ympäristössä huumorintaju arvostetaan, nokkela tarinankertoja tulee yrityksen sieluksi.

Jos lapsi voi vitsailla puutteistaan, hän on vähemmän stressaantunut. Vitseissä tärkeintä on sananvapauden mahdollisuus, huumori, puutteiden ja paheiden pilkaminen, erilainen näkemys ongelmista.

Anekdootit voivat olla käsittämättömiä. Syynä tähän on kansallisuuden, iän tai muiden henkilökohtaisten ominaisuuksien ero. Siksi lasten vitsit ovat erilaisia ​​kuin aikuisten. Se, mikä saa vauvan nauramaan, on aikuiselle käsittämätöntä ja päinvastoin.

Koulusta

Matematiikan tunnilla opettaja pyytää häviäjää, joka kertoo taululla Pythagoraan lauseen, todistamaan sen. Jolle hän loukkaavasti sanoo: "Mitä todisteita, etkö usko minua?"

Syyskuun 1. päivänä 1,6 miljoonaa ekaluokkalaista istui pöytänsä ääressä lukutaidottomuudesta syytettynä vähintään yhdeksän vuoden ajan.

Maantiedon tunnilla 7. luokalla opettaja yrittää selittää oppilaalle, kuinka pääsuunnat määritetään kompassin avulla. "Katso, kun nuoli näyttää ylöspäin, se on pohjoinen, silloin länsi on vasemmalla puolellasi ja itä oikealla puolellasi, kerro mitä on takanasi?" Opiskelija punastuen: "Housuissasi reikä?"

Lapsista

Neulan vastaanotossa lapsipsykologi kysyy lapselta seuraavat kysymykset:

• Voitko kertoa kuinka monta tassua kissalla on?
• Neljä.
• Ja kuinka monta korvaa?
• Ja kuinka monta silmää?

Lapsi kääntyy äitinsä puoleen ja kysyy: "Äiti, setä, miksi et ole koskaan nähnyt kissoja?"

Tietoa päiväkodista

Pieni tyttö tulee kotiin päiväkodista ja sanoo, että opettaja luki heille sadun "Punahilkka". "Mitä ymmärsit tästä tarinasta?" äiti kysyy. "Minun pitäisi muistaa paremmin isoäitini kasvot, jotta en sekoita häntä suteen", tyttö vastaa.

Päiväkodin päiväkodin ryhmäkokouksessa nuori opettaja suorittaa pedagogista työtä vanhempien kanssa:

• Hyvät vanhemmat, lapsenne ovat oppineet puhumaan tänä vuonna, jos he alkavat kertoa teille jotain pahaa päiväkodista, älkää uskoko heitä. Me puolestaan ​​lupaamme olla uskomatta niitä kauhuja, joita he kertovat sinusta.

Väsynyt isä tulee päiväkotiin poikansa luo. Opettaja näkee hänet ensimmäistä kertaa ja kysyy siksi:

• Minkä lapsen annat?
• Mitä väliä sillä on, tuo se takaisin huomenna aamulla!

Vastuullinen vanhempi.

Päiväkodin johtaja valittaa sotilasyksikön johtajalle, että sotilaiden tekemien korjausten jälkeen lapset oppivat paljon sanoja kiroilusta. Päällikkö kutsuu sotilaat luokseen ja pyytää selittämään, mistä on kysymys. Sotilas Sidorov sidottu pään kanssa selittää:

• Petrov seisoi tikkailla ja laski kahdeksan tiiliä katossa olevaan reikään. Laasti osoittautui heikoksi, ja kaikki tiilet putosivat pääni päälle. Sanoin Petroville: "Mikä paha ihminen olet, Petrov, et kunnioita toveriasi!"

Tietoja eläimistä

Kaksi kalaa puhuvat lammikossa. Eräs karppi sanoo: "Kuinka väsynyt olen asumaan tässä ahtaassa, likaisessa lampessa!" Toinen karppi vastaa hänelle: "Ja tartu koukkuun ja pian putoat hapankermaan!"

Tietokonevitsit

Cactus, joka seisoi tietokoneen näytön lähellä 6 vuotta, oppi asentamaan Windowsin uudelleen.

lyhyitä vitsejä

Kyltit bussissa:

"Pysähdy "tässä" toisella reitillä";

"Jos kukaan ei anna tietä vanhalle naiselle, minä, kuljettajasi, teen sen";

"Jos haluat elää pitkään, älä häiritse kuljettajaa!"

Tietoja Pinocchiosta

Pinocchion sukutaulu oli juurtunut maahan.

Tietoja Vovochkasta

Vovochka sanoo isälleen illallisella:

• Isä, he kutsuvat sinua takaisin kouluun, minä rikkoin ikkunan.
• Kyllä, sinulla ei ole koulua, vaan jonkinlainen kasvihuone.

satujen anekdootteja

Poika kiipesi Carlsonin päälle, ja he lentävät kaupungin yli tehden kymmenen kierrosta. Laskeuduttuaan katolle Carlson pyyhkii niskaansa ja sanoo: "Fuh, hikoilen kanssasi!" "Pissasin kanssasi", poika vastaa.

Ohikulkija näki metsässä kotan kananjaloilla ja sanoi:

• Kota, kota, käänny minun puoleeni metsässä ja taakse eteen!
• Asetat minut vaikeaan asemaan uusien idiomien filologisilla nautinnoillasi.
• Tämän suunnilleen halusin sanoa.

Tšeburashkaa, joka seisoi tuulessa, hakattiin raa'asti korvillaan.

Gena ja Cheburashka menivät lomalle. Krokotiili Gena vetää 6 matkalaukkua asemalta hikoileen. Cheburashka juoksee hänen perässään ja huutaa:

• Gena ja Gena, antakaa minun viedä matkalaukut!
• Ja sinä otat minut!

Aikuisista ja lapsista

Täti kysyy sisarentytärtään, joka on kuusivuotias:

• Anechka, autatko äitiäsi kotona?
• Tietysti autan, lasken hopeasiikkaa lähdön jälkeen.

Pieni poika kysyy isältään:

• Isä, haluan oikean aseen!
• Sinulla on jo lelu.
• Isä, haluan oikean!
• Hiljaa, sanoin! Kuka on pää tässä talossa?
• Olet isä, mutta jos minulla olisi ase...

Äiti huutaa parvekkeelta pojalleen, joka leikkii pihalla ystävien kanssa:

• Vanya, mene kotiin!

7-vuotias Vanechka kysyy:

• Äiti, onko minulla kylmä?
• Ei, sinun on aika syödä!

Tietoja lemmikeistä

Hiiri pakenee kissan luota ja piiloutuu reikään, koska hän on kadottanut varastetun juuston matkan varrella. Hän istuu hiljaa, ja yhtäkkiä hän kuulee koiran haukkuvan. "Joten kissa on paennut, voit ottaa juuston", hiiri ajattelee. Heti kun hän nojautuu minkistä, kissa tarttuu häneen. "Kuinka hyvä on osata puhua vierasta kieltä!" kissa miettii.

Muut aiheet

Ilmoitus kaupungin eläintarhan aidalle:

• Hyvät vierailijat, kaupungin tämän vuoden budjetin riittämättömän rahoituksen vuoksi eläimillä ei ole mitään syötävää! Kutsumme sinut avoimien ovien päivään, joka pidetään tämän kuun klo 9, 6, 8 ja 9 alkaen! Saat unohtumattomia vaikutelmia ja sanoinkuvaamattomia elämyksiä!

Tilastojen mukaan planeetan ymmärrettävin kieli on kiina. Joka 6. puhuu sitä.

Kahden ystävän välisestä keskustelusta:

• Oletko lukenut, että tutkijat ovat tehneet löydön - yhdeksän sekuntia naurua pidentää elämää 10 minuutilla, joten jos naurat koko ajan, et koskaan kuole?
• Kyllä, mutta kaikki pitävät sinua hulluna.

Hauskat vitsit lapsille koulusta ovat suosittuja paitsi opiskelijoiden, myös heidän vanhempiensa keskuudessa. Mutta kuinka olla nauramatta epäonniselle luokkatoverille tai opettajalle? Huumori ja nauru seuraavat koko elämäämme, ja siksi hauskat vitsit koulussa ovat luonnollisia. Lapsi ei halua loukata ketään ollenkaan, on vain hauskempaa elää, kun hän tuntee hänet nauraen.

Hauskat vitsit koulusta ovat tärkeitä sekä ekaluokkalaisille että lukion teini-ikäisille. Ilman tätä lasten elämä on mahdotonta ajatella, sillä vitseissä kuvatut hauskat tilanteet on usein otettu todellisista tilanteista luokkahuoneessa, tauoilla, kommunikoinnissa luokkatovereiden ja opettajien kanssa. Vitsit Vovochkasta luokassa, opiskelijasta ja johtajasta ja jopa vanhemmista kokouksessa ovat suosittuja. Miksi ei käsitellä kouluelämän ongelmia huumorilla, nauraa ja purkaa jännittynyttä tilannetta tällä tavalla, tai ehkä kerrottu anekdootti auttaa ohittamaan jääneen oppitunnin?

Miksi kerätä pelkoa ja ahdistusta itseesi? Anekdootteja näytetään erityisesti lapsille, jotka pelkäävät opettajia ja koulua yleensä - naura niin onnistut.

Lisäksi paikalle kerrottu vitsi tuo sinulle suosiota luokkatovereiden keskuudessa. Kouluvitsit eivät tiedä ikää. Niitä kuuntelevat ja kertovat ilolla niin ekaluokkalaiset kuin valmistuneetkin. Valitse oikea vitsi valikoimastamme ja kerro ystävillesi - pidä hauskaa!

Vitsit koulusta

***
Kontrolliluokka. Opettaja seuraa tarkasti oppilaita ja potkaisee aika ajoin kannuja havainneet ulos. Rehtori katsoo luokkaan:
- Mitä, kirjoitamme kontrollin? Se on luultavasti täynnä kusta rakastavia!
Opettaja vastaa:
- Ei, rakastajat - jo oven ulkopuolella. Vain ammattilaiset jäävät tänne.

***
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Hiljaisuus.
- Lapset, kuka rikkoi ikkunan?
Taas hiljaisuus.
- Kysyn kolmannen kerran, kuka rikkoi ikkunan?
- Tule, Marya Ivanovna, mitä siellä on! Pyydä neljättä kertaa.

***
Opiskelija arvosanan jälkeen:
- En usko, että ansaitsen tätä arvosanaa.
Opettaja:
- Minä myös, mutta valitettavasti en enää.

***
Opiskelija vastasi viisi. Opettaja pyytää päiväkirjaa.
"Mutta unohdin sen kotiin", opiskelija sanoo.
- Ota minun! kuiskaa naapuri.

***
Opettaja: - Se, joka vastaa ensin, laitan korkeamman pisteen.
Haitallinen häviäjä vetää päiväkirjaa.
- Mitä haluat? - opettaja ihmettelee.
- Ota kolme!

***
Opettaja sanoo luokassa:
- Lapset, tiedätkö, että kylmässä kaikki esineet kutistuvat, ja lämmössä päinvastoin ne kasvavat? Kuka voi tuoda papin pois elämästä?
Masha kohottaa kätensä
- Kesälomat kestävät pidempään kuin talvilomat!

***
Opettaja venäjän kielen tunnilla:
- Anna esimerkki ilmaisun "onneksi" käytöstä.
Opiskelija vastaa:
- Ryöstäjät väijyttivät matkustajan ja tappoivat hänet. Onneksi hän jätti rahat kotiin.

***
- Lapset, mitä luonnonilmiöitä tapahtuu talvella?
- Lumiukot...

***
Kaksi opiskelijaa jahtaavat jalkapalloa talon ikkunoiden alla.
- Millaista kiroilua sinulla on asunnossasi? yksi kysyy.
- Tässä isoisäni selittää isälleni kuinka ratkaista ongelmani aritmetiikassa.

***
Koulussa opettaja sanoo oppilaille:
- Kuka teistä lopulta pitää itseään tyhmänä? Nouse ylös.
Pitkän tauon jälkeen yksi oppilas nousee:
"Luuletko siis olevasi tyhmä?"
- No ei oikeastaan, mutta jotenkin on noloa, että vain sinä seisot.

***
Yksi erittäin lihava tyttö siirrettiin toiselle luokalle, minkä jälkeen koulu kallistui toiseen suuntaan.

***
Kun kreivi Draculan poika ei tullut kotiin koulusta, hänen äitinsä päätti, että hän oli todennäköisesti pelissä.

***
Ensimmäinen luokkalainen tulee luokasta kotiin ja alkaa kertoa äidilleen:
Luimme luokassa sadun.
-Mitä?, äiti kysyy.
- Pieni Punahilkka.
- Ja mitä tämä upea satu opetti sinulle?
- Sinun täytyy muistaa hyvin, miltä isoäitini näyttää.

***
Koulun opettaja sanoo kollegalleen:
- Ei, työnteosta tuli täysin mahdotonta. Opettaja pelkää rehtoria. Tarkastaja johtaja. Tarkastaja-tarkastajat ministeriöstä. Vanhempainministeri. Vanhemmat pelkäävät lapsia. Ja vain lapset eivät pelkää ketään ...

***
- Milloin aiot tehdä läksyjäsi?
- Elokuvan jälkeen.
- Elokuvan jälkeen - myöhään.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä oppia!

Vitsit Vovochkasta koulussa

***
Opettaja opettaa maantiedon oppituntia. Vovochka rypistyy taululla.
- Vovochka, kerro meille mikä Panaman kanava on.
- No, en tiedä... televisiomme ei näytä sellaista kanavaa.

***
Isä kysyy Vovochkalta:
Korjasitko ne kaksi?
- Korjattu!
- Tule, näytä minulle!
- Täällä! (Päiväkirjassa on likaa ja tahroja pesusta)
- No, kuka sen korjaa? ! Anna se tänne!

***
Vovochka tulee koulusta, antaa isälle päiväkirjan luettavaksi. Isä lukee:
- Venäjä-2, matematiikka-2, fysiikka-2, ... Laulu-5. Jumala! Minun debil myös laulaa!

***
- No, Vovochka, kerro minulle, kuinka paljon kaksi kertaa kaksi on? opettaja kysyy.
- Neljä!
- Aivan. Tässä on neljä karkkia sinulle.
- Voi, jos tietäisin, sanoisin kuusitoista!

***
Opettaja:
- Vovochka, kerro minulle nopeasti, kuinka paljon on 5 + 8.
- 23.
"Etkö häpeä olla niin tyhmä!" Se on 13, ei 23.
- Joten pyysit minua vastaamaan nopeasti, et tarkasti.

***
- Hyvin tehty, Vovochka, - kehuu poikansa isä.
Kuinka onnistuit saamaan eläintieteen A:n?
-Ja he kysyivät minulta kuinka monta jalkaa strutilla on. Vastasin kolmeen.
- Odota, mutta strutsilla on kaksi jalkaa!
-Se siitä! Mutta loput opiskelijat vastasivat, että neljä!

***
Opettaja moittii Vovochkaa:
"Osaatko laskea vain kymmeneen?" En vain tiedä, millaiseksi aiot tulla...
- Nyrkkeilytuomari!

***
- Vovochka, tee lause sanoilla "kissa" ja "katso".
- Kun astuin vahingossa kissan jalan päälle, hän huusi:
- "Sinun täytyy katsoa minne astut!"

***
Vovochka, palaa kotiin koulun jälkeen:
- Isä, tänään on vanhempainkokous koulussa... Mutta vain kapealle piirille.
- Kapealle piirille? Mitä se tarkoittaa?
- Siellä on vain opettaja ja sinä ...

***
Koulun edessä jalkakäytävälle joku maalasi peniksen spraymaalilla. Talonmies ei keksinyt miten se saisi pois ja peitti piirustuksen maalla!

***
Luokan 5 "F" oppilas toi kotiin muistikirjan, jossa hän hahmotteli oppitunnilla PALEVOCONTACTin teoriaa.