• “Lähden kauniisti”

  Pihkovan yhdeksäsluokkalaiset Denis Muravyov ja Ekaterina Vlasova seurustelivat kuusi kuukautta ja juoksivat useammin kuin kerran yhdessä kotoa. Viimeksi he päättivät asua Vlasovan isäpuolen kanssa - hän työskenteli erikoisjoukkojen sotilaana ja hänellä oli kassakaappi aseineen. Denisin äiti soitti poliisille kolmantena päivänä etsiessään poikaansa. Denis avasi tulen aseella heti, kun poliisin "bobby" ajoi portille. Neuvotteluihin koululaisten kanssa meni useita tunteja. Koko tämän ajan Denis ja Ekaterina. Illalla 14. marraskuuta SOBR suoritti hyökkäyksen. Kun erikoisjoukot ryntäsivät taloon, lapset olivat jo kuolleet. Päivä ennen Catherinea julkaistu Jäähyväiset viestit sosiaalisessa mediassa:

  "Minä rakastin sinua,
  Mutta sinä et itse huomannut kuinka tuhosit psyykeni ja elämäni.
  Hyvästi kaikille, ystäville, perheelle ja tuttaville.
  Älä huoli, lähden kauniisti.
  Onnea kaikille elämässäsi, äläkä pelkää elää haluamallasi tavalla tai parhaaksi katsomallasi tavalla.
  Omaksi iloksi eläminen on parasta elämää.
  Rakastan sinua".

  "En ole panttivanki,
  Tämä on tietoinen valintani."

  "Simferopolin ampuja"

  26. syyskuuta 2015 Simferopolissa ambulanssiasemalla mies avasi tulen hoitohenkilökuntaa kohti. Kaksi lääkäriä kuoli ja kaksi haavoittui. Rikospaikalta he löysivät palan sydänkäyrästä, jossa oli teksti:

  "Tämä on kosto, se painoi rintaani."

  Ampuja pakeni. Kuukautta myöhemmin metsästä löydettiin miehen ruumis, jonka eläimet repivät palasiksi. Tutkimuksessa todettiin, että mies oli ampunut itsensä ja lähistöllä makasi metsästyskivääri. Se oli 55-vuotias Bekir Nebiev, joka oli ristiriidassa lääkäreiden kanssa väitetysti virheellisten diagnoosien vuoksi.

  "Jos jokainen tuhoaa ainakin yhden paskiainen"

  Stella-Bankin johtajan Denis Buryginin murha Donin Rostovissa tuli tunnetuksi 7. huhtikuuta. Burygin tapettiin suoraan toimistossaan, ja tappajan ruumis löydettiin läheltä - 54-vuotias Sergei Feldman, joka ampui itsensä paikan päällä. Feldman osoittautui liikemieheksi, jonka ura oli laskenut viime vuosina. Viimeinen pisara oli kaksi lainaa Stellalta - 230 ja 266 tuhatta dollaria. Feldman jätti muistiin rikospaikalle. Tässä sen fragmentit:

  "Hirvittävä kaaos. Tuomioistuimet eivät halua objektiivisesti ymmärtää tilannetta ja asettua pankin puolelle. Äskettäin toisen tuomioistuimen käytävillä pankin lakiosaston päällikkö Djatšenko sanoi minulle suoraan, että heillä on "tuomioistuimissa kaikki." Pankki ottaa velallisilta kaiken pois, ja he ovat edelleen velkaa pankille. Sitten nämä velalliset heitetään ulos ikkunoista... Tämä odottaa sinuakin.

  ...Miksi minun pitäisi valehdella. Seison pian Jumalan tuomion edessä.

  ...Minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin puolustaa oikeuksiani itse ja rangaista huijareita ja roistoja, jotka ovat menneet liian pitkälle äärimmäisellä ahneudella ja rankaisematta... En todellakaan halua kuolla... Mutta vielä enemmän, en 'en halua elää kuin voimaton raa'a... Jos jokainen tuhoaa ainakin yhden paskiainen, ehkä elämästä tulee parempaa ja puhtaampaa..."

  "Venäjän sokeri"

  24. joulukuuta 2014 Belogorskissa, Venäjän sokerin kauppakeskuksessa kaupungin keskustassa, Vitali Zheleznov ampui vaimoaan Irina Zheleznovan ja yhden yrityksen työntekijän Tiger-karabiinilla, minkä jälkeen hän yritti tehdä itsemurhan. Hän kuoli jo sairaalassa. Zheleznov tuli usein vaimonsa luo töihin suostutellakseen tämän palaamaan hänen luokseen eron jälkeen. Teurastuksen päivänä hän jätti päiväkirjaansa merkinnän:

  "Pyysin häntä polvillani tulemaan takaisin, mutta hän ei ymmärtänyt. Näkemiin kaikki!

  "Se on riittävä syy tarttua aseisiin."

  Vammainen Sergei Rudakov valmistautui rikokseen useita kuukausia. 24. elokuuta 2010 Sergei ampui sosiaalivakuutusrahaston Nižni Tagilin sivuliikkeessä asianajaja Juri Stoletovia ja ohjaaja Elena Skulkinaa pisteen etäisyydeltä ja ampui sitten itsensä. Rudakov loukkaantui työssään vuonna 1991, ja siitä lähtien hän on haastanut sosiaalityöntekijät oikeuteen. Rudakov lähetti kaksi kirjettä lausunnoineen etukäteen: Nizhny Tagil Rabochiy -sanomalehdelle ja Venäjän federaation kommunistisen puolueen paikalliselle haaralle. "Snob" julkaisee 9-sivuisen kirjeen tekstin, joka kritisoi runsaasti viranomaisia ​​ja on täynnä salaliittoteorioita:

  ”Vuoteen 1995 asti työskentelin Kauko-Pohjolassa Yakutalmaz-yhdistyksessä (nykyisin ALROSA). Sai työtapaturman vuonna 1991. Sai yhtiöltä työkyvyttömyyskorvauksia vuoteen 2000 asti. Maksuja alennettiin asteittain, mikä ei vastannut 60 prosentin työkyvyttömyyttä. Yrityksen johtamisen syitä koskeviin kysymyksiini vastattiin aina, että kaikki on tehty tiukasti lain mukaisesti. Vuodesta 2000 lähtien maksut on siirretty Jakutskin kaupungin sosiaalivakuutusrahastoon. Rahaston virkailijat ovat vähentäneet maksuja 4 kertaa!!!

  ...Koko ihmiskunnan historia koostuu sodista, uudelleenjakoista ja valtataisteluista. Ja tämä on tuhoa, ihmisten armotonta riistoa "hallitsijoiden" etujen vuoksi. Tarvitaan mekanismi, jolla varmistetaan, että jokainen hallitus joutuu väistämättömään, ankaraan rikosoikeudelliseen vastuuseen jopa yksinkertaisesta (pienestä) ihmisten elintasolaskemisesta. Periaatteen mukaan mitä korkeampi valta-asema, sitä suurempi vastuu. UTOPIA.

  26. maaliskuuta 2009 yrittäjä Ivan Ankushev ampui TT-pistoolilla Kirovskin kaupungin hallinnon päällikön Ilja Kelmanzonin ja kuntayrityksen "Kirov asunto- ja kunnallispalvelut" johtajan Sergei Maksimovin, minkä jälkeen hän syyllistyi. itsemurha. Murhaaja omisti useita kauppoja, oli yhteiskunnallisesti aktiivinen ja haastoi toistuvasti eri viranomaisia ​​oikeuteen veroista ja lainoista. Kelmanzonin työpöydältä löytyi lyhyt kirje Ankushevilta:

  "Kirje vastakkainasettelusta. Minä, yrittäjä Ivan Ankushev, harjoitan liiketoimintaa ja omistan neljä myymälää. Minulle ei anneta mahdollisuutta tehdä sitä, mitä katson tarpeelliseksi. Välimiesoikeuden rehellisyydestä ei ole toivoa. Sinä tuhosit minut. En elä nähdäkseni sieniä. Tämä on suosikkiharrastukseni."

Muistiinpanoja itsemurhasta

En edes tiedä mistä aloittaa. He sanovat oikein, ensimmäiset rivit ovat vaikeimpia. Se on helpompaa myöhemmin. Ainakin näin minä ajattelen. Ensinnäkin sinun pitäisi luultavasti esitellä itsesi. Mutta mitä väliä sillä on? Aionko kirjoittaa koko maailmalle? Ei tietenkään. Teen tämän vain itseäni varten. Tämä lause kuulostaa tyhmältä - tehdä vain itsellesi. Minkä vuoksi? Kukaan ei tiedä, arvosta tai ylistä. Eikä hän edes arvostele. Miksi sitten sinun täytyy tehdä tämä? Itse en osaa vielä varmaksi vastata.
En esittele itseäni lähinnä siksi, että viidentoista päivän kuluttua minut poistetaan tämän planeetan elävien ihmisten luettelosta. Ymmärsit minut täysin oikein - kuolen. Luultavasti luulit nyt, että makasin sairaalassa, kuolen parantumattomaan sairauteen ja kirjoitan näitä rivejä vapisevalla kädellä... Mutta sitten minun täytyy saada sinut luopumaan. Olen terve, istun hiljaa puistossa ja kirjoitan tätä. Mutta sydämessäni olen sairas. Tämä sairaus on parantumaton, lääkärit kaikkialta maailmasta eivät voi auttaa minua, mutta vain uusi elämä pelastaa minut kärsimyksestä. Vaikka en usko Jumalaan, minusta tuntuu, että ihmiset syntyvät uudesti. Ja jos olet epäonninen tässä elämässä, niin seuraavassa olet onnellinen. Tämä on elämän tasapaino, kuten eräs ajattelija sanoi.
Useimmat ihmiset pitävät kiinni elämästä ja kirjaimellisesti nousevat toisesta maailmasta, mutta päinvastoin, minä asetan oman kuolinajani. Yllättäen olen iloinen siitä. Jos kuulen ihmisen kuolemasta, ensimmäinen asia, joka tulee mieleeni, on: "Onneksi." Älä ihmettele, tämä on totta. Ja olen iloinen ajatuksesta, että kuolemani on toiveeni. Tein tämän päätöksen pitkään ja tajusin, että kuolema oli joka tapauksessa väistämätön. Jotkut kuolevat nuorena, jotkut vanhoina, jotkut vielä kohdussa. Mutta tulos on sama - me kaikki kuolemme joka tapauksessa. Mutta ehkä kysyt minulta, miksi en tee tätä nyt? Miksi viidentoista päivän jälkeen? Vastaan ​​sinulle. Haluan elää nautinnolla. Tavalla, jota en olisi koskaan voinut elää. Kuten kukaan, hän ei voisi elää, jos hän ei tietäisi kuolevansa... Mutta minä tiedän. Hyväksyn kaiken elämästä, kostan kaikille, jotka saivat minut kärsimään. Syljen kaikkiin lakeihin - jokapäiväiseen ja moraaliseen - minulle ei tule sääntöjä.
Täytyy varmaan vielä selittää, miksi kärsin. Vaikka ei... ei nyt. Sitten huomaat, että aikaa on vielä - viisitoista päivää.

Päivä 1

Tiedätkö, mikä ensimmäinen ajatus tuli mieleeni, kun heräsin? Kuinka minä kuolen? Se on outoa, mutta tämä on ensimmäinen kerta, kun esitän tämän kysymyksen. Viime aikoina olen usein kuvitellut tämän kuvan – makaan arkussa. Näetkö, en edes ajattele kuinka kuolen, ajattelen vain tulosta. Minulla on luultavasti hyvin kalpeat kasvot. Vaikka minulla on se vieläkin, kuin ruumis. Joka tapauksessa. Sää on inhottava - tummia pilviä, kevyttä sadetta. Ja ympärillä on joukko ihmisiä, he kaikki itkevät ja pyytävät minulta anteeksi. Mutta on liian myöhäistä, en koskaan anna heille anteeksi. Kuulen heidän kuiskaavan, ikään kuin he pelkäsivät rikkoa tämän pahaenteisen hiljaisuuden. Ja näen kuinka he kumartuvat edessäni, suutelevat otsaani ja heidän kyyneleensä polttavat poskeani. Ja makaan siellä iloisena, mutta kuolleena...
Nyt ymmärrän - minun täytyy kuolla kauniisti. Joten kasvoni ja vartaloni pysyvät sellaisina kuin ne nyt ovat. Voit heittää itsesi katolta, mutta minusta jää jäljelle vain täydellinen sotku. Ja minulla ei todennäköisesti ole tarpeeksi tahdonvoimaa ottaaksesi pienen askeleen eteenpäin. Sama tapahtuu, jos jään auton alle. Ripusta itseni? Ei, tämä ei ole minun vaihtoehtoni. Tämän jälkeen tulee kauhea kuva. Tai ehkä tappaa itsensä? Ei, pelkään, etten onnistu hara-kirissä. Tulen ikävöimään, ja he lopulta pumppaavat minut ulos. On tietysti monia tapoja tappaa itsesi. Katsoin tätä nimenomaan Internetistä. Olen lukenut useita kirjoja. Nyt minusta todella näyttää, että olen itsemurha, jolla on diplomi. Tämä on niin synkkä vitsi. Mutta käytän tavallisinta menetelmää. Ostan pakkauksen unilääkkeitä ja nukahdan ikuisesti... Tämä on mielestäni helpoin asia. Tärkeintä on pysyä yksin pitkään, jotta he eivät voi pelastaa sinua. Muuten voit pysyä raajarina koko elämäsi. Mutta en todellakaan tarvitse tätä. Tulen onnistumaan ja uskon siihen. Minulla ei ole enää mitään mihin uskoa.
Tiedätkö, eilen kirjoitin, että haluaisin nauttia elämästä. Osoittautuu, että se ei ole niin yksinkertaista. Tänä aamuna menin kauppaan ja tapasin Danilin. Halusin heittäytyä hänen kaulalleen, suudella häntä, kertoa hänelle, että rakastan häntä yksin. Tiesin etukäteen, että hän väistyisi minusta, ehkä jopa olisi töykeä ja kävelisi pois. Mutta se parantaisi oloani! Mutta koko fantasiani romahti heti, kun näin Ritan lähestyvän häntä. Tämä on hänen tyttöystävänsä. Vihaan häntä paitsi siksi, että hän on Danielin kanssa. Hän on vain minun vastakohtani. Hänellä on niin kauniit kasvot! Hänen ei tarvitse edes käyttää meikkiä. Samettinen iho ja niin vihreät vinot silmät. Ihan kuin kissa. Ja vyötärölle ulottuvat ruskeat hiukset, en todellakaan voi kasvattaa niitä. Näen jatkuvasti nuoria kääntyvän hänen perässään. Tarpeetonta sanoa, miksi Danil valitsi Ritan. Kuninkaana hänen olisi pitänyt valita kuningatar, ei minun kaltaiseni paimentar. Olen kuullut, että jos ihminen todella rakastaa toista, hän toivottaa hänelle onnea. Jopa toisen ihmisen kanssa. Mutta tämä on valhetta! Sen kaiken keksivät runoilijat. Elämä ei ole sellaista. Tiedän, että yhdessä he voivat olla onnellisia. Mutta mitä minun pitäisi tehdä? Katsokaa niitä ja iloitkaa? En voi, en voi tehdä tätä.
Jos ajattelet sitä, Rita ei tehnyt minulle mitään väärää. Hän ei luonut minua, ei pettänyt minua. Hän yksinkertaisesti löysi onnensa, mitä toivoin. Hän ylitti tieni tietämättään. Ja hänen on maksettava tästä. Se, että minulla ei ollut rohkeutta tehdä jotain tänään, ei tarkoita, että lopetan. Minulla on vielä neljätoista päivää...
Tämän tapaamisen jälkeen menin opiskelijateatteriin. Olen pelannut siellä nyt kaksi vuotta. Koska olen hiljainen ihminen elämässä, paljastan itseni lavalla täysin. En edes tiedä, ketä rakastan niin paljon teatteria kohtaan. Mutta muistan aina hetken, kun astuin lavalle ensimmäistä kertaa. Tämä oli yhdeksännellä luokalla. Oli uusi vuosi, ja näytin jäniksen roolia. Minulla oli vain yksi tai kaksi sanaa, ja siinä se, mutta minun piti olla lavalla melkein koko tuotannon ajan. Muistan edelleen, että kokemusten pelko - unohdan sanat, sanon väärään aikaan, kompastelen - fantasiani pelasi loputtomasti. Mutta heti kun jalkani kosketti lavan lattiaa ja katsoin ylös yleisöön, pelkoni katosi. Jäljelle jäi vain roolini, joka pelattiin räjähdysmäisesti. Mutta se ei ole edes tärkeää. Pääasia, että tänä aikana unohdan kokonaan itseni ja arvottoman, tylsän elämäni. Luultavasti luulet, että minulla on paljon opiskelijafaneja ja ihailijoita. Mutta valitettavasti näin ei ole. Ja en usko, että näin voisi koskaan tapahtua. Rakastan teatteria. Ensimmäisestä esityksestä lähtien unelmani on ollut vain yksi - näyttelijäksi tuleminen. Pelaa teatterissa, näytä ihmisille heidän elämäänsä. Haaveilen, että he antaisivat minulle kukkia, kirjoittaisivat kirjeitä, kerjäisivät tapaamaan... En kadehdin vain maailmantähtiä, vaan myös luokkatovereitani. He saavat mielenkiintoisia rooleja, heillä on mahdollisuus ilmaista itseään. Ja minä... Olen yleensä lavalla enintään kaksikymmentä minuuttia. Saan ennakoimattoman roolin, jossa hahmo on enimmäkseen hiljaa. Ja kaikki tämä johtuu äänestäni - se on hyvin hiljainen. Lapsena sairastuin pahasti kurkkukipuun, enkä sen jälkeen pystynyt enää puhumaan ääneen. Ja kuka tarvitsee näyttelijää, joka kuiskaa itselleen? Ja ulkonäköni vastaa sankareitani - tavallisimpia. Olkapäihin ulottuvat vaaleat hiukset, pienet harmaat silmät ja ei niin mukava, ohut vartalo. Ei, en ole pelottava, mutta et voi myöskään kutsua minua kauniiksi. Tietysti kuulin, että tärkein asia ihmisessä on sielu. Mutta joko tämä ilmaus on vanhentunut tai muut eivät ole koskaan kuulleet sitä. Arvatkaa itse, ennen kuin mies haluaa tavata tyttöä, mitä hän katsoo ensin? Ulkonäön suhteen. Mitä yleisö näkee ennen kuin näyttelijä avaa suunsa? Ulkonäön suhteen. Minun täytyy siis pyöriä niin, että ainakin yksi katsoja näkee lahjakkuuteni, ei hiljainen pilari lavalla.
Jotenkin juttelin liikaa. Ja tärkeintä oli, että hän ei sanonut hauskaa asiaa. Sana "hauska" on laitettava lainausmerkkeihin. Ja siksi.
Kahden viikon kuluttua instituutiimme saapuu rehtoreiden delegaatio muista instituuteista. En tiedä, mitä he aikovat tehdä kanssamme, mutta he käskivät meidän lavastaa näytelmän. Meidän on esitettävä kulttuuritoimintamme. Olemme siis jo valinneet näytelmän "Rakkauden maailma". Ja pelaan siinä. Ja tässä on hauska juttu. Tiedätkö mikä hahmoni on? Itsemurha! Kun he kertoivat minulle, olin hämmästynyt. Onko tämä kohtalo? Pelaa kuolemaa lavalla ja elämässä? Ja samana päivänä kun minun piti kuolla!
Mutta olen onnellinen. En voisi kuvitella parempaa viimeistä päivää elämässäni. Aion esittää tätä roolia. Vaikka hän on pieni, kukaan ei huomaa häntä. Mutta aion pelata... leikkiä kuin todellinen itsemurha.

Päivä 2

Toinen päivä on melkein ohi. Ja luojan kiitos. Koska tämä päivä oli sietämättömän pitkä ja tylsä. Joskus alan ajatella, että viisitoista päivää on liian pitkä aika. Tänään tunsin itseni taas säälittäväksi, avuttomaksi ihmiseksi. Ja miksi luulet? Riidan takia vanhempieni kanssa.
Isäni sanoi tänään, että lauantaina koko perhe lähtee veneeseen. Hän ei edes kysynyt haluanko sitä? Voinko mennä? Ja ensimmäistä kertaa elämässäni kieltäydyin isästäni. Luulen, että hän oli shokissa. Loppujen lopuksi en ole koskaan kiistänyt häntä. Pelkäsin hänen vihaansa. Ja sitten otin sen ja kieltäytyin. Mutta jos voit kuvitella, mitä se maksoi minulle! Rintani hakkasi niin lujaa, että ääni, joka minusta tuli, ei näyttänyt olevan minun. Kiroin itseäni, etten voinut lujasti vaatia itseäni. En voi kääntyä ympäri ja sulkea ovea. En voi... Tämä lista on loputon. En pystynyt tänään muuta kuin huutamaan hiljaa "En halua mennä". Mutta minulle tämä on voitto, pääasiassa itsestäni. Ja tiedän, että minun täytyy matkustaa tällä aluksella, mutta tein jotain, mitä en ollut tehnyt aiemmin - protestin.
Ja kuitenkin, vasta nyt olen tietoisesti katsonut elämääni. Ja tajusin, että tämä elämä ei ole minun. Tämä elämä on se, joka minulle pakotettiin. Halusin sen, en halunnut sitä - nyt hän on kanssani ikuisesti. En mennyt yliopistoon opiskelemaan taloustiedettä, koska pidin siitä. Ja sitä vanhempani halusivat. Kolme vuotta myöhemmin he näkevät minut seurassaan. Mutta ajatteliko kukaan heistä, näenkö itseni siellä? Pystynkö työskentelemään työssä, joka inhottaa minua? Ei, he eivät ajatelleet sitä. Loppujen lopuksi heidän hiljainen, huomaamaton tyttönsä kestää kaiken ja kestää sen koko elämänsä. Ja kukaan ei koskaan puhu teatterista kotonani. Siitä, mikä painaa sieluani niin paljon. He tietävät, että näytän opiskelijateatterissa. Mutta tule ainakin kerran esitykseen! Ainakin kerran he olivat kiinnostuneita rooleistani! Ei, heille se on vain lastenleikkiä.
Okei, lopeta jo sen valittaminen. Siirryn toiseen. Sain tietää, että klubilla on tänään opiskelijajuhlat. Ja koko ryhmämme menee sinne. Tällaisia ​​juhlia oli tietysti paljon. Mutta kukaan heistä ei sisältänyt minua. Asia on siinä, että minulla ei ole ystäviä, ei miestä, jonka kanssa menisin. Ja minua hävettää mennä yksin... En vain tiedä kuinka pitää hauskaa kuten he tekevät. En juo, en polta, tanssin tiukasti. Luultavasti luulet, että olen jonkinlainen vanhurskas mies. Mutta tämäkään ei ole totta. Haluaisin rokata klubissa tietäen, että he eivät nauraisi minulle. Mutta kukaan ei tanssi vieressäni, kukaan ei kutsu minua juomaan, kukaan ei chattaile kanssani. Kaikki pitävät minua tanssilattialla seisovana tarpeettomana pilarina, jota voidaan loukata, eivätkä edes pyydä anteeksi.
Niin se oli ennenkin. Nyt, ennen kuin kuolen, minun täytyy vain mennä näihin juhliin. Viihdyn siellä täysillä. Ja en välitä mitä he sanovat sen jälkeen. Olen joka tapauksessa poissa pian. Ja olen niin iloinen siitä!
Tänään kävin ostoksilla. Ostin hopeisen mekon, jossa on syvä pääntie. Ja myös hyvin lyhyt. Kävele noin, kävele! Totta, aluksi en tiennyt, kuinka laittaisin sen päälle. Minulla ei ole rohkeutta. Mutta löysin tien ulos tilanteesta. Tiedätkö mitä muuta ostin mekon lisäksi? Pullo vodkaa. Kyllä, juon drinkin ennen juhlia. juon ja itken. Itken jo. Yksinäisyydestä, omasta arkuudestani, itsestäni.

Päivä 3

Olen kauhuissani. Minua hävettää edes kirjoittaa tätä. Kuinka voisin taipua tähän! Käteni tärisee, mutta kirjoitan. Ja kerron sinulle kaiken sellaisena kuin se oli, vaikka se inhottaisi minua.
Eilen illalla olin juhlissa. Päätin silti mennä sinne. Puin päälleni uuden mekon ja korkokengät. Hän teki kirkkaan meikin – savuinen ilme, helakanpunaiset huulet. Laitan tekoripset, koska voit maalata omasi tai et. Käärin ohuet hiukseni kiharreihin ja yllätyin iloisesti. Melkein tein itsestäni kaunokaisen! Pidin jopa kuvastani peilissä. En enää näyttänyt kalpealta variksenpelätintä, joka kävelee ympäri kaupunkia.
Joten pukeuduin ja kampasin hiuksiani melko pitkään - illalla kahdeksaan asti. Sitten tein ensimmäisen ja vakavimman virheen - otin vodkan. Minulla ei ollut ketään kotona, olin helposti humalassa. Leikkasin makkaran ja kaadoin mehun. Sitten lasi vodkaa. Muuten, join vodkaa ensimmäistä kertaa elämässäni. Muistan vieläkin nämä tunteet. Kun otin lasin käteeni, kuinka inhottavalta tämä neste haisi. Mutta minä join sen. Vatsani tuntui niin kuumalta, että tuli paha mieli. Mutta se ei estänyt minua. Join ja join. Ja kyyneleet valuivat pitkin poskiani. Nyt poltin paitsi vatsassani myös sielussani.
En muista kuinka paljon join. Mutta valitettavasti muistan liian hyvin mitä seuraavaksi tapahtui.
Kun saavuin klubille, se oli jo täynnä ihmisiä. Valtava joukko ihmisiä keinui paitsi tanssilattialla, myös baarissa ja jopa sisäänkäynnin lähellä. Elektroninen musiikki, loistavat valot, värikkäät vaatteet - kaikki tämä näytti sokaistavan minut. Lisää tähän juomani alkoholi ja yritä kuvitella vointiani. Alussa luultavasti seisoin siellä hetken hämmentyneenä. Ja sitten tajusin, että mieleni oli menossa hulluksi. Mutta rakastin sitä! Ryntäsin tanssilattialle ja aloin tanssia. Joitakin valoja, valon välähdyksiä välähti silmieni edessä. En vieläkään tiedä, kuka tanssii vieressäni. Mutta en välittänyt.
Yhtäkkiä joku tuli takaani ja halasi minua vyötärön ympäriltä. Käännyin ympäri ja näin Nikitan edessäni. Sanoa, että olin hämmästynyt, on olla sanomatta mitään. Olin järkyttynyt. Ensinnäkin, että joku todella lähestyi minua, ja toiseksi, että se oli luokkatoverini. Mutta hän ei ollut yhtä hämmästynyt. " Jumalani! Ei tunnistanut! Sinusta tulee rikas! - hän huudahti. Sitten hän sanoi jotain muuta, mutta sitä ei kuulunut musiikin takia. Jatkoin tanssimista, ja hän alkoi tanssia vieressäni. Jos tämä olisi tapahtunut jonakin muuna päivänä elämässäni, olisin luultavasti punastunut, hautannut silmäni lattiaan ja noussut seisomaan kuin patsas. Mutta nyt tunsin sellaista euforiaa, sellaista surinaa, että vieressäni tanssiva Nikita lisäsi kirjaimellisesti öljyä tuleen. Sitten en ymmärtänyt, että hän oli myös humalassa kuin minä. Siksi meille ei sopinut tanssia vierekkäin. Aloimme tanssia yhdessä, ja tein sellaisia ​​liikkeitä, joista en vieläkään pääse yli. Hän ei myöskään merkinnyt aikaa - hän alkoi halata minua ja suudella minua niskaan... Luultavasti tästä hetkestä tuli käännekohta sinä yönä.
Mutta sillä hetkellä en ajatellut seurauksia. Mutta mitä humalainen voi edes ajatella? Loppujen lopuksi ihmiset juopuvat tahallaan ollakseen ajattelematta mitään. Joten päätin tehdä samoin. En muista kuinka kauan tanssimme näin – kymmenen minuuttia tai puoli tuntia. Nikita ei koskaan kiinnostanut minua miehenä. Hän on tietysti pitkä ja urheilullinen, mutta hän ei ole lähelläkään Danilia! Mutta muistin hetken, jolloin Nikitan huulet lähestyivät huuliani, käänsin päätäni hieman vasemmalle ja näin Danilin istumassa baarissa. Hän oli yksin! Muistan edelleen selvästi, kuinka kauniilta hän näytti kimaltelevien valojen keskellä. Hänen valkoinen T-paitansa loisti kirkkaasti. Oli vaikea olla huomaamatta häntä. Hän istui kuin kuningas valtaistuimella ja katsoi mitä ympärillään tapahtui. Hän ei nähnyt minua, mutta minä näin hänet! Ensimmäinen asia, jonka ajattelin, oli tämä päivä, tämä hetki, jolloin hänen pitäisi saada tietää tunteistani. Nyt olen humalassa, olen rohkea - voin sanoa!
Kaikki nämä ajatukset lensivät päässäni salaman nopeudella. Olin työntämässä Nikitaa pois ja ryntäämässä Danilin luo, kun yhtäkkiä terävä kipu iski niskaani. Minä huusin, ja luultavasti ainoa, joka kuuli minut, oli Nikita. Hän perääntyi pelosta ja katsoi minua. Ei, ei minuun, vaan siihen, joka oli takanani. Loppujen lopuksi olin humalassa, enkä heti tajunnut, että niskakipu ei vain tapahtunut, vaan siksi, että joku raivoissaan tarttui minuun takaapäin. Ja se joku oli Mila. Et tietenkään tiedä kuka hän on. Siksi minun on valistettava sinua. Mila on luokkatoverini ja Nikitan tyttöystävä. Sanoisin, että tämä on harvinainen yhdistelmä kauneutta ja tyhmyyttä. Hänellä on paksut mustat hiukset, jotka ovat melkein aina punotut. Hän ja Nikita ovat enemmän kuin veli ja sisko. Molemmat ovat pitkiä, kiiltävän mustat hiukset ja tumma iho. Nyt en ymmärrä, miksi otin Nikitaan yhteyttä? Tiesin aivan hyvin, että hänellä oli suhde Milaan. Eikä hän siedä kenenkään muun katsovan häntä. Mutta sinä yönä olin niin humalassa. Tiedän, että tämä ei ole tekosyy.
...Ja niin, kun hän tarttui minuun niskasta takaapäin, tunsin menettäväni tajuntani ja nyökkäsin kaikin voimin eteenpäin. Kaaduin lattialle polvilleni. Olin niin häpeissäni! Halusin kadota tästä salista, lentää sinne, missä ei ole ihmisiä. Älä kuule musiikkia, älä kuule ääniä äläkä varsinkaan näe ketään. Mutta se oli vasta alkua. Istuin lattialla ja peitin kasvoni käsilläni. Kuulin, ei, minusta tuntui, että kaikki katsoivat minua. Ympärilleni on kerääntynyt joukko ihmisiä ja nauraa minulle. Eikä musiikkikaan voinut hukuttaa heitä. Ja sillä hetkellä muistin Danilin. Loppujen lopuksi hänellä oli jalustaltaan sellainen näkemys minusta! Hän näkee kaiken nöyryytykseni, heikkouteni ja likaani. Mutta miksi hän ei auta minua? Miksei hän kanna sinua pois täältä sylissään? Eikö hän näe kuinka minua kiusataan? Tai... vai nauroiko hän myös minulle?
Voisin luultavasti ajatella näin ikuisesti. Mutta jossain vaiheessa nostin pääni ja näin Milan seisovan yläpuolellani. Ryömin hänen jalkojensa juurella kuin orja. Hän sanoi jotain lähellä seisoville opiskelijoille. Kaikki olivat humalassa ja nauroivat minulle sydämellisesti. Ja heidän joukossaan näin Nikitan. Hänkin nauroi! Hän piti kädessään lasillista olutta ja nauroi suoraan silmiini! Mila luultavasti näki, että katsoin Nikitaa. Hän kumartui minua kohti ja löi minua poskelle. Kyyneleet valuivat silmistäni - en voinut enää pidätellä. Parempi kuolla. Nopeammin! Nyt!
Rehellisesti sanottuna muistan loput hämärästi. Todennäköisesti olisin kuollut särkyneeseen sydämeen, ellei seuran turvallisuus olisi tullut esille. Ehkä se olisi parempi näin.
Unelmoin rentoutumisesta ja elämästä nauttimisesta. Ja lopulta sain häpeän. Jos he eivät huomanneet minua aiemmin, nyt he nauravat ja osoittavat minua sormellaan. Tätäkö minä halusin? Elätkö viimeiset päiväsi häpeässä? Nyt minulla ei ole aavistustakaan kuinka lähestyä Danilia. Antaako hän minun seistä vieressään?
Unohdin kertoa vielä yhden asian. Nyt vihaan Milaa enemmän kuin kukaan muu. Hän teki elämästäni helvetin. Ja lupaan sinulle, että hän saa omansa!

Tänään tapahtui jotain kauheaa. Pelkään jopa kirjoittaa tätä. Mutta kirjoitan ja teen sen lyhyesti - minusta tuli murhaaja. Tapoin Milan. Juuri eilen näin unta hänen kuolemastaan, ja tänään hän on jo kuollut. Miten tästä ei voi olla iloinen? Hän häpäisi ja häpeäsi minua. Ja hän sai tästä kovimman rangaistuksen - kuoleman. Ja vihaan itseäni sen takia. Valitsin kuoleman vain itselleni, en muita varten. Periaatteessa en halunnut tappaa Milaa, vaan vain muuttaa hänen elämänsä helvetiksi. Mutta ilmeisesti Herralla oli oma tapansa, ja nyt kerron sinulle kuinka.
Tänä aamuna menin yliopistoon. Minun ei luultavasti pitäisi kertoa sinulle, mitä sinne menminen maksoi. Kävelin kivijaloilla, jotka vastustivat minua. Jokainen askel oli niin vaikea! Nyt luulen, että ehkä se oli sisäinen ääni, joka sanoi minulle: "Älä mene sinne!" Mutta sitten ajattelin, että se oli alkoholin seurauksia. Ja hän käveli, vaikka mitä. Kyllä, häpein. Minulla ei ollut rohkeutta katsoa ihmisiä silmiin. Näytti siltä, ​​että koko kaupunki nauroi minulle. Mutta sanoin itselleni: "Vielä yksitoista päivää ja siinä se!" Ja minusta tuntui heti niin helpolta. Tuntui kuin selkäni taakse olisi kasvanut siivet. Minun pitäisi todellakin olla onnellinen, koska loppu on pian. Ja tämän Milan on maksettava! Tuolloin minulla ei ollut kostosuunnitelmaa, eikä minulla ollut rehellisesti sanottuna ajatuksiakaan tappaa häntä. Siksi lensin loppumatkan kuin lintu instituuttiin ja menin teatteriin.
Ei merkkejä vaivasta. Kaikki oli kuten tavallista. Siellä Marya Mikhailovna selittää rooliaan jollekin, Anton kokeilee peruukkeja ja Galya chattailee puhelimessa. Ihan kuin juhlia ei olisi ollutkaan. Tai ehkä se ei todellakaan ollut? Ehkä olin humalassa ja nähnyt unta kaikesta? Mutta epäilykseni hälvenivät heti, kun Mila tuli teatteriin. Kun hän näki minut, hän alkoi nauraa villisti, sitten putosi polvilleen ja alkoi teeskennellä itkevänsä. Yhtäkkiä kaikki lopettivat tekemisensä ja ryntäsivät minua kohti. Puristin nyrkkini ja tunsin hien nousevan otsalleni. Tapahtuuko kaikki nyt uudestaan?
Nikita tuli luokseni ja alkoi tanssia vieressäni. He piirittivät meidät ja alkoivat taputtaa käsiään. Olin huomion keskipiste. Mutta tämä ei selvästikään ole sitä, mistä unelmoin! Puristin hampaani ja rukoilin Jumalaa, että Marya Mikhailovna tulisi ja lopettaisi tämän farssin. Mutta hän ei ollut siellä. En tiedä mitä olisi tapahtunut seuraavaksi, jos Angela ei olisi tullut esiin. Tämä on myös luokkatoverini. Ollakseni rehellinen, tämä on henkilö, jota kohtaan olin enemmän tai vähemmän neutraali. Hän kikatteli ystäviensä kanssa, pakeni luennoilta eikä yrittänyt käyttäytyä kuin fifa. Emme koskaan edes kommunikoineet, mutta en unohda, mitä hän teki nyt. Hän lähestyi Milaa, ja sillä hetkellä, kun tämä kuvasi minua tanssimassa, hän löi häntä poskelle. "Miksi te kaikki kiusaatte häntä? Eikö sinulla ole omaa yritystä? Ja sinä, Mila, pidä paremmin huolta poikaystävästäsi”, Angela sanoi. Mila tarttui hänen poskeensa ja oli kirjaimellisesti valmis tukehtumaan vihasta. Hän katsoi vuorotellen häntä ja sitten minua. Nikita oli valmis kiiruhtamaan rakkaansa avuksi, mutta Marya Mikhailovna tuli paikalle ja pakotti kaiken lopettamaan. Hän on teatterijohtajamme, tiukka nainen, hänen kanssaan ei voi edes ajatella välienselvittelyä. Kuuntelimme puolen tunnin luennon ihmissuhteista ja päätimme alkaa harjoitella.
Nyt käteni tärisee taas. Eh, jos en olisi mennyt pukuhuoneeseen, Mila olisi voinut olla nyt elossa... Lyhyesti sanottuna, kun kaikki nauroivat minulle, ryntäsin pukuhuoneeseen. "Vain, etteivät itke enää heidän silmiensä edessä!" ajattelin sillä hetkellä. Muistot tulvivat mieleeni, tunsin sen vielä vähän ja purskahdin itkuun. Minulla ei ollut tarpeeksi ilmaa, oli vaikea hengittää. Tuntui kuin näkymättömät kädet olisivat puristaneet niskaani. Voi kuinka kauheaa se oli!
Juoksin pukuhuoneeseen. Siinä ei ollut ketään. Ryntäsin ikkunan luo ja avasin sen. Kuinka kevyeltä sieluni heti tuntui! Raitis ilma antoi voimaa. Seisoin hänen vieressään hetken ja tajusin, että minun oli palattava. Mutta en rauhoittunut, sydämeni hakkasi edelleen. Kunpa vain lähtisin! Mutta minusta tuntui, että tuulen takia hiukseni olivat epäselvät ja käveleminen kuin variksenpelätin oli minulle kuolemaa. Sitten otin hiusgeelin ja aloin levittää sitä hiuksiini vapisevin käsin. Yhtäkkiä oven takaa kuului Marya Mikhailovnan ääni: "Hei, itsemurha, oletko siellä pian?" Näiden sanojen jälkeen oli kuin sieluni viimeinen lanka olisi katkennut. Hänelle tämä on vain minun roolini, mutta minulle tämä on kärsimykseni loppu. Käteni vapisivat ja pudotin geelipurkin ikkunalaudalle. Tämä on käännekohta! Jos olisin pyyhkinyt ikkunalaudan puhtaaksi, olisin pelastanut jonkun toisen hengen. Mutta sekoitin vain geelin takaisin purkkiin ja juoksin harjoituksiin.
Viisitoista minuuttia tämän jälkeen Mila makasi kuolleena pukuhuoneen avoimen ikkunan alla. Mutta en halunnut tappaa häntä! Kyllä, kaipasin hänen kuolemaansa, vihasin häntä koko sielustani, mutta en yrittänyt tappaa häntä. Tai ehkä hän tappoi itsensä? Loppujen lopuksi, jos hän ei olisi pilkannut minua tänään, en olisi ryntänyt pukuhuoneeseen, en olisi avannut ikkunaa, en olisi ottanut geelipurkkia. Tässä tarinassa on liikaa "olentoja". Nyt kerron kuinka kaikki tapahtui.
Harjoituksen alettua, kun palasin, Angela meni pukuhuoneeseen. Näyttää siltä, ​​​​että hänen täytyi saada jotain. Ennen kuin hän ehti kadota oven taakse, Mila seurasi häntä. Sen verran hän vihasi tulla alaspäin. Olen aivan varma, että hän meni asioimaan Angelan kanssa. Muut eivät näyttäneet huomaavan, mutta kaikki sisälläni kääntyi taas ylösalaisin. Tyttö teki vihollisen minun takiani. Ja seison nyt ja teeskentelen, etten näe mitään! Kuinka kiroan pelkuruuteni. Pelkäänkö todellakin nöyryytystä enemmän kuin kuolemaa?
Muistan seuraavan minuutin kuin se olisi nyt. Menen lavalle, silmäni turvonneet kyynelistä (tämä oli tarpeen roolille), katson yleisöön ja jo avaan suuni aloittaakseni puhumisen, kun pukuhuoneesta kuuluu huuto. Niin kuurouttavaa ja sointuvaa, että korvani olivat hetkeksi tukossa. Tämä oli Milan kuoleva itku.
Sitten kaikki meni liian nopeasti - ambulanssi, poliisi, joukko ihmisiä. Itkua, valittamista ja puhetta on kaikkialla. Poliisi päätti, että kyseessä oli onnettomuus. Mila istuutui itse ikkunalaudalle, ja sitten hänen kätensä luiskahti ja hän kaatui. Eikä Angela ole syyllinen tähän. Kyllä, he riitelivät pukuhuoneissa, mutta siitä ei syntynyt tappelua. Se ei ole kenenkään vika. Tämä on virallinen versio. Mutta kun seisoin ihmisten joukossa Milan ruumiin lähellä ja näin hänen äitinsä kumartuvan hänen päälleen, sydämeni alkoi hakkaa villisti. Tuntui kuin minusta tuntui, että minut oli merkitty murhaajaksi. En tappanut, mutta tein tietämättäni kaikkeni, jotta se tapahtuisi. Ensin hän meni pukuhuoneeseen, sitten istui avoimen ikkunan viereen ja liukastui sitten geelille. Mikä taivaassa tehty suunnitelma! Mutta ehkä tämä kuolema oli välttämätön? Ja minä olin sen tuotannon instrumentti?
En sääli Milaa. Minusta ei valunut yhtään kyynel. Mutta tunnen jonkinlaista henkistä kipua. Se on selittämätöntä. Tuntui kuin ampuisin Milaa kiväärillä silmät kiinni. Iskun todennäköisyys on minimaalinen. Mutta sain sen. Ja aseen aiheuttama iskuaalto aiheutti minulle vahinkoa. Ja tunnen itseni sairaaksi ja pahaksi. Mutta jos menneisyys voitaisiin palauttaa, pelkään, että ottaisin tämän kiväärin silti...

On jo viides päivä. Istun nyt kotona lämpimän peiton alle haudattuna ja kirjoitan näitä rivejä. Vain kymmenen päivää jäljellä. Luultavasti viikko sitten minusta tuntui, että viisitoista päivää ei ollut niin paljon. Mutta vain viisi päivää kului ja tapahtui niin monia tapahtumia.
Tiedätkö, olin tänään Milan hautajaisissa. En edes tiedä, kuinka uskalsin mennä sinne. Luultavasti pelkäsin, että jos en tule, epäilykset lankeavat minuun. Vaikka en enää tunne sisälläni kipua Milan kuolemasta. Olen jopa iloinen, että kaikki meni näin. Voi, tiedän, että se on huonoa! Et voi sanoa noin, et voi ajatella noin. Mutta kirjoitan vain totuuden. Hän oli kaunis tyttö, hän opiskeli instituutissa, hänellä oli poikaystävä ja paljon ystäviä. Hänellä oli kaikki mitä minulla ei ollut. Ja hän uskalsi pilkata minua. Ja tästä hän sai kuoleman. Ei tuollaisia ​​ihmisiä voi enää korjata. Ne on tuhottava. Ymmärrätkö nyt miltä minusta tuntui seisoessani hautajaisissa? Minusta tuntui, että olin vapauttanut maailman yhdestä ilkeästä asiasta. Mutta kukaan ei tullut luokseni, ihaillut tai kiittänyt minua. Kaikki seisoivat ja pyyhkivät toistensa kyyneleitä. Ja he ohittivat minut. Joko ihmiset alitajuisesti tunsivat, että olin tappaja, tai he eivät enää huomanneet minua. Muuten, Angela ei ollut hautajaisissa. Olen pahoillani häntä kohtaan, se ei ole hänen vikansa.
Kuvittele, kun olin lähdössä, näin Danilan. Miten en huomannut sitä aikaisemmin! Joko hän tuli myöhemmin tai seisoi jossain joukossa. Ei sillä nyt ole väliä. Kun näin hänet, tunsin juurtuneeni maahan. Hän oli ilman Ritaa! Ehkä he riitelivät? Jos näin on, se on hämmästyttävää. Toimin jälleen kuin ilkeä egoisti. Ajattelen vain itseäni. Mutta miksi minun pitäisi ajatella muita, mutta he eivät ajattele minua? Tässä vastauksessa ei voi olla oikeutta. Jokainen ajattelee ensin itseään ja sitten muita. Niin. Katsoin Danilaa enkä tiennyt mitä tehdä. Näin monien ihmisten lähestyvän häntä ja sanovan jotain. Ja minä seisoin ja katsoin häntä. Ihmiset luultavasti edelleen tuntevat muiden katseet itseensä, koska jossain vaiheessa Danila kääntyi jyrkästi ja katsoi minua.
Tämä tunne on sanoinkuvaamaton. Hän katsoi minua ensimmäistä kertaa! Ei pilarina, ei tarpeettomana asiana, vaan ihmisenä. Sillä hetkellä ajattelin: "Nyt voin kuolla rauhassa."
Ja ymmärsin myös, että Danila tuomitsi minut tietämättäni kuolemaan, aivan kuten minä tuominin Milan. Hän ei ole murhaaja, mutta hän on yksi murhan pääsyistä. Kaikki tässä maailmassa ovat yhteydessä, halusimme sitä tai emme.

Olen järkyttynyt. Miten tyhmiä luokkakavereita minulla onkaan! Et usko sitä, mutta he syyttävät Angelaa Milan murhasta! Myös ne, jotka eivät tuolloin olleet teatterissa ollenkaan.
Tänään tulin instituuttiin konsultaatioon ja yllätyin heti. Angela istui takapöydällä kaukana kaikista ja teeskenteli lukevansa muistiinpanoja. Eikä kukaan istunut hänen vieressään. Yleensä hän jutteli aina tyttöystäviensä kanssa, mutta yhtäkkiä hän oli innokas opiskelemaan. Tällaisissa tapauksissa päätetään, kuka ystäväsi on. Mutta tiedätkö, minäkään en lähestynyt häntä. Sellainen paskiainen. Hän auttoi minua, mutta tässä minä olen... Kuinka voimme sitten ymmärtää ilmaisun "Tapa, jolla kohtelet ihmisiä, niin he kohtelevat sinua"?
Välitunnilla menin wc:hen, ja kun palasin, näin seuraavan kuvan: Angela istui viimeisellä pöydällä, Nikita istui pöytänsä reunalla ja kaikki muut istuivat sivuilla. Tämä ei selvästikään ollut paikka pienille keskusteluille. Nikita teki tarkoituksella selväksi, että hän pitää Angelaa syyllisenä Milan kuolemaan. Hän muistutti, että hän löi jälkimmäistä, mikä tarkoittaa, että hän ei toivonut hänelle mitään hyvää. Hyökkäyksiä tuli yksi toisensa jälkeen. Eikä vain Nikitan huulilta. Jokainen onnistui lisäämään oman panoksensa tähän keskusteluun. Kaikki siellä olleet syyttivät Angelaa!
Sillä hetkellä ajattelin: "Jos Danil olisi täällä, syyttäiskö hän myös Angelaa?" Kun mietin mielessäni vastausta kysymykseeni, Nikitan seuraavat Angelalle osoitetut sanat halvaansivat minut: "Etkö avannut ikkunaa?" Ja sinä työnsit häntä!"
Näiden sanojen jälkeen tuli paha mieli. Ryntäsin wc:hen. "Jos he alkavat kaivaa, he huomaavat, että olen avannut ikkunan." Ja sitten minulla on huono aika. Mitä tehdä?
Se on outoa, ajattelen juuri nyt Angelan kohtaloa. Köyhä, kaikki mitä hän nyt kestää, minun täytyy kestää. Mutta ehkä se ei ole edes niin paha, että epäilys lankesi hänen päälleen. Hän on vahva ja kestää. Ja minä rikki, tai pikemminkin olen jo rikki. Kaikki, mistä haaveilen, saavat muut. Ja minun täytyy istua hiljaa, rauhallisesti nurkassa. Ja olen niin kyllästynyt siihen! Nyt haaveilen kostaa kahdelle muulle ihmiselle, jotka pilasivat elämäni. Ja minä teen sen! Minulla on vielä yhdeksän päivää...

Mikä päivä tänään olikaan! Sekä siistiä että paskaa yhtä aikaa. Mutta olen silti iloinen, että hän oli siellä. Kerron sinulle kaiken järjestyksessä.
Tänään kävin vanhempieni kanssa laivalla. Aluksi matka ei odottanut mitään epätavallista. Kaikki on kuten aina - joukko ihmisiä ensin juomassa ja sitten tanssimassa. Inhoan tällaisia ​​kokoontumisia. Vaikka ei... Ollakseni rehellinen, pidän tällaisesta lomasta, jos olisin ystävien kanssa. Mutta olen vanhempieni kanssa. Eikä täällä ole yhtään kiinnostusta. Ainoa mitä voin tehdä, on istua pöydän ääressä mehulasillisen ääressä tai seistä kaiteen ääressä ja katsoa vettä. Lajike on kauhea. Ymmärrätkö nyt, miksi en halua purjehtia veneellä?
Mutta tänään oli unohtumaton. En todellakaan malta odottaa, että pääsen kertomaan sinulle. Joka tapauksessa, jonkin ajan kuluttua suurin osa ihmisistä alkoi tanssia. Jopa vanhempani päättivät olla istumatta. Pöydät ohenivat huomattavasti, ja yhdessä niistä näin Danilan! Voitko kuvitella tilanteeni sillä hetkellä? Luulin hallusinoivani. Mitä hän teki täällä?
Hän istui yksin pöydän ääressä ja katsoi olutlasiin. "Ei, tämä ei voi olla!" ajattelin silloin. Hän istuu yksin, ilman Ritaa, ilman ystäviä, viiden metrin päässä minusta. Tie oli minulle avoin. Se sai rintaani kiristämään, eikä ilmaisu "Se on nyt tai ei koskaan" ollut minusta merkityksetön. Jos en lähesty nyt, on epätodennäköistä, että saan paremman mahdollisuuden viikon kuluttua. Ja minä nousin ylös.
Rintani hakkasi, polveni tärisi ja ääneni vapisi kamalasti. Mutta onnistuin saamaan itseni kasaan ja mutisin: "Hei." Hän lakkasi katsomasta oluttaan ja tuijotti minua. Luulin, että tulisin hulluksi, jos hän ei tunnista minua. Mutta hän tunnisti minut!
Seuraavat kaksi tuntia meni minulle kuin minuutti. Hän kutsui minut pöytäänsä, kohteli minua oluella ja... Hän ei antanut minun tunnustaa tunteitani. Hän alkoi vuodattaa sieluaan minulle. Hän luultavasti todella halusi puhua jonkun kanssa. Ja annoin itseni hänelle.
Olin loukkaantunut siitä, että olin hänelle kuin liivi, johon hän itki. Mutta kun katsoin hänen silmiinsä, unohdin kaiken maailmassa. Etkä usko sitä, opin niin paljon!
Osoittautuu, että hän ja Rita riitelivät. Ja tiedätkö mikä on syy? Tosiasia on, että Rita uskoo, että Angela työnsi Milan ikkunasta, ja Danil noudattaa virallista versiota. Rita alkoi kirjaimellisesti tulla hulluksi ystävänsä kuoleman vuoksi, ja nyt hän hautoo kostosuunnitelmaa. Danil ei voi estää häntä. Kun kuulin tästä, olin yhtä aikaa iloinen ja surullinen. Rita ja Daniil eivät ole nyt yhdessä - tämä on hienoa, mutta se, että Rita haluaa kostaa Angelalle, on huono. Kuka tarvitsee kostoa, olen minä.
Mutta nautin Danilin seurasta. En välittänyt siitä, että hän tunsi olonsa huonoksi, hänen tyttöystävänsä oli tulossa hulluksi ja Angela oli suurissa vaikeuksissa. Pääasia, että hän istui kanssani! Tuntui kuin tietoisuuteni olisi sammunut. Jokainen, joka on koskaan rakastanut, ymmärtää mitä se on. Vasta nyt, kun kirjoitan näitä rivejä, ymmärrän, että Danil käytti minua hyväkseen. Halusiko hän puhua? Kuunteliko hän mitä sanoin? Ei. Ketä kiinnostaa, jos haluan kuolla? Eivätkö minun ongelmani ole yhtä globaaleja kuin hänen? Mutta olin hiljaa ja kuuntelin hänen tunnustustaan. Hän ei edes kysynyt minulta neuvoa. En ole hänelle mitään. Ja hän, pienten ongelmiensa kanssa, pitää itseään onnettomana ihmisenä. Keneksi minun pitäisi katsoa itseäni tämän jälkeen? Kirottu mies?
Hänen tarvitsee vain jättää Rita. En tietenkään kertonut hänelle tätä. Ja kuinka voin kertoa hänelle, että rakastan häntä? Hän ei välttämättä edes ymmärtäisi. Olisin luullut, että halusin piristää häntä. Niinpä istuin siinä, purin kieltäni ja kuuntelin häntä. Hämmästyttävintä on, että koko keskustelun aikana Danil katsoi minua vain pari kertaa. Hän katsoi tanssijoita, olutlasia, vettä, mutta ei minua. Tunsin oloni niin epämukavaksi. Ihan kuin en ansaitse huomiota.
Mutta tämä ei ole loppu. Kävelyni laivalla ei voinut päättyä jäähyväissuudelmaan, kädenpuristukseen tai edes sanaan "hei"... Luultavasti minulla on jonkinlainen kirous. Alan uskoa siihen. Kuvittele, Danil ja minä istumme pöydän ääressä, hänellä on surullinen ilme kasvoillaan, kirjaimellisesti kyyneleet silmissään, ja sitten jossain vaiheessa joku tyttö juoksee hänen luokseen ja pyytää häntä hidastamaan tanssia. Ja hän on samaa mieltä! Jos näkisit kuinka he rokkaavat, ymmärtäisit tunteeni. Täällä hän vain istui ja valitti kohtalostaan, ja nyt hänellä on räjähdys tanssilattialla. Hän käytti minua nenäliinana, pyyhki kyyneleensä, ja nyt hän tanssii jonkun muun kanssa. Siinä se, hän voi paremmin!
En voinut sietää sellaista nöyryytystä. Kyyneleet valuivat silmistäni ja juoksin yläkerralle. Luojan kiitos siellä oli vähän ihmisiä. Istuin kaiteen viereen ja itku valtasi minut. Voisin tuskin vastustaa hyppäämistä laivasta veteen. Itkin, pyyhin kyyneleeni... ja itkin taas. Mies, jonka puolesta melkein rukoilin, huomasi minut, puhui minulle ja jätti minut. Mikä minussa on vikana? Miksi he tekevät tämän minulle?
En löydä vastausta täältä maan päältä. Hikatan sen taivaalla. Tiedätkö, vain yksi asia pitää minua tiukasti elämässä - tämä on teatteri. Tämä on ainoa asia, joka täyttää elämäni pienellä onnella. On outoa, kun pelaan muita, tunnen elämän, mutta kun elän itseäni, haaveilen kuolemasta. Entä jos hän ei ole siellä, huipulla? Ai mitä minä sanon. Ehkä siellä ei ole elämää!
Jotenkin puhuin liikaa. Sanon vielä viimeisen asian - Danil ei yrittänyt löytää minua laivasta.

Tänään minua valtasi todellinen vihan aalto. Voidaan jopa sanoa pahoinvointia. Liikkuuko joka päivä negatiivisia tunteita? Olen niin kyllästynyt tähän!
Tänään harjoituksissa Galya sanoi, että soitin epäuskottavasti. He näkivät, että lausuin jotenkin epärehellisesti kuolevat sanani. Halusin vain heittää sen hänen kasvoilleen: "Pitäisikö minun kuolla lavalla, jotta se näyttäisi luonnollisemmalta?" Marya Mikhailovna puolusti minua. Muistan hänen sanansa tarkasti: "Päinvastoin, hänen näyttelemisensä on kokonainen teos. Hän esittää hahmoa, jonka elämä ei näytä merkitsevän mitään. Mutta todellisuudessa muut hahmot eivät merkitse mitään ilman tätä sankaria. Ja hänen on vähiten sanoin ja teoin selvitettävä tämän henkilön koko katkera kohtalo."
Tämän lausunnon jälkeen olin järkyttynyt. Kuinka viisaasti hän kuvaili skenaariota viimeisen viidentoista päiväni aikana. Ennen tätä kukaan ei huomannut minua tai kiinnittänyt huomiota. Mutta heti kun päätin luopua elämästäni, tapahtumat alkoivat kiehua ympärilläni. Minä aiheutin kuoleman ja riitoja. Mutta silti minua pidetään ei-ketään. Vaikka en olisi minua, monien elämä olisi nyt menossa täysin eri suuntaan...
Muistan, että luin joskus kirjan. Valitettavasti en nyt muista sen nimeä tai kirjoittajaa. Se kertoi yhdestä pienestä, huomaamattomasta miehestä, joka ei käytännössä kommunikoinut kenenkään kanssa. Hänestä tuntui erittäin pahalta tästä, mutta hän ei voinut tehdä mitään. Koska hän ei näe elämälleen mitään tarkoitusta, hän päättää kuolla. Ja kuolemaa edeltävänä yönä hänen luokseen tulee enkeli, joka näyttää hänelle kylänsä elämän, jos tätä miestä ei olisi olemassa. Ja mitä luulet tämän pienen huomaamattoman miehen näkevän? Lähes kaikilla kyläläisillä elämä kulki eri suuntaan. Siellä oli muitakin perheitä, mutta ei paljon ihmisiä. Jopa kylän nimi osoittautui täysin erilaiseksi. "Joten", enkeli sanoi hänelle, "sinä luulet, ettei elämäsi merkitse mitään. Mutta itse asiassa se on korvaamaton, koska tuhannen sukupolven kohtalo riippuu elämästäsi, vaikka et näe sitä." Ja onneksi en muista, päättikö tämä mies kuolla vai ei. Vaikka mielestäni ei. Kaikki kirjat noudattavat samaa käsikirjoitusta. Aluksi kaikki on huonosti ihmisille, ja sitten he saavat ymmärrystä, ja kaikki päättyy kauniisti. Kaikki elämässä ei ehkä ole mielenkiintoisempaa, mutta se on varmasti hämmentävämpää.
Haluaisin lukea sen vielä viimeisen kerran. Mutta en muuta päätöstäni. Vaikka monien kohtalo riippuu elämästäni, miksi minun pitäisi kärsiä heidän puolestaan ​​ja heidän takiaan? Ehkä suurin osa hyötyy kuolemastani.
Muuten, vasta nyt olen alkanut ymmärtää, että aikaa on enää viikko. Seitsemän päivää - ja olen vapaa. Tämä ajatus on minusta niin miellyttävä, etten edes pelkää. Näyttää siltä, ​​​​että ei vain täydellinen rakkaus tappaa kaiken pelon, vaan myös haluttu kuolema...
Päivä 9

Olisi vähättelyä sanoa, että olin järkyttynyt tänään. Elämässäni ei ole koskaan ollut niin paljon tapahtumia ja sattumia. Minun kohtaloni on luultavasti nyt kuolla, koska elämäni ei ole vielä "kiehunut".
Mistä aloittaa? En todellakaan tiedä. Joskus alan ajatella, että minun olisi pitänyt äänittää puheeni sanelukoneeseen. Ja se vie vähemmän aikaa ja voit kertoa paljon. Mutta olen antiikin kannattaja. No, tykkään kirjoittaa paperille! Ei ole intonaatiota, ei äänen sointia - paperilla on vain sinistä mustetta. On kuin et näe tai kuule kirjoittajaa, mutta tiedät hänestä kaiken.
Jotenkin menin liian kauas aiheesta. No, minä aloitan. Tänään tapasin miehen! Kyllä, se kuulostaa banaalilta, yksinkertaiselta, mutta minulle se on ihme. Ei koskaan, kukaan mies ei ole tavannut minua. Vaikka kaikki luokkatoverini vaihtavat poikaystäviä peräkkäin, minä menen aina yksin. Minulla ei ole koskaan ollut edes miesystäviä. Siellä oli siis vain tuttuja. Ja täällä, kaikki roikkuneena, ilman meikkiä, onnistuin tavata. Ja tiedätkö missä? Kirjastossa! Kirjoitin sinulle eilen, että haluan lukea kirjan. Joten seurasin häntä kirjastoon. Siellä oli vain yksi kaveri ja hän lajitteli kirjoja. Sitten en edes kiinnittänyt häneen huomiota. Roikkuneena ja epäselvänä yritin selittää kirjastonhoitajalle, minkä kirjan halusin lukea. Pitkään aikaan hän ei voinut ymmärtää kaikkea. Tämä alkoi raivostua, ja aloin innokkaasti kuvailla melkein koko teosta. En nyt edes ymmärrä, mistä sain sellaisen innostuksen silloin. Kun lopetin ja käänsin päätäni hieman, näin tuon miehen jäätyneenä kirja käsissään. Hän huudahti: "Vau!" Kuvittele, vain yksi lyhyt lause ja hänen aito kiinnostuksensa minua kohtaan antoivat minulle hengenvetoon. Minusta tuntui, että punastuin häpeästä.
Mutta tämä ei ole kaukana ohi. Kun olin jo avaamassa kirjaston ovea, se kaveri tavoitti minut. Ja hän sanoi, että hän piti minusta kovasti! Ja sitten katsoin häntä huolellisesti. Vaaleat hiukset ja suuret siniset silmät. On kuin hän olisi astunut lehdestä. Niin komea, urheilullinen ja kirjat käsissään hän seisoi edessäni ja sanoi olevansa iloinen minusta. Aluksi aloin ajatella, että olen tulossa hulluksi. No, onko tämä mahdollista minun kanssani? Mutta vedin itseni yhteen ja sanoin itselleni: "Sinulle on tapahtunut niin paljon viime päivinä. Miksi ihmetellä? Sinun täytyy yrittää pitää se itsestäänselvyytenä."
Se on helppo sanoa, mutta vaikea tehdä. Tapasin hänet puolenpäivän aikoihin ja erosin kymmeneltä illalla. Se oli unohtumaton. Hän on niin mielenkiintoinen ja hauska, että hän sai minut unohtamaan kaiken tänään. Ja mikä tärkeintä, kun sain tietää soittavani teatterissa, lupasin tulla. Tunteellinen tarinani kirjasta teki häneen niin vaikutuksen, että hän pitää minua nyt suurena lahjakkaana. Ja hän uskoo, että olen syntynyt näyttämölle. Rehellisesti sanottuna, kun kuulin tämän, olin valmis itkemään. En voi uskoa niin äkillistä onnea. Tämä voi tapahtua elokuvien, kirjojen sankareille ja lopulta kenelle tahansa muulle tytölle, mutta ei minulle. Kaikilla etuillaan hän voi löytää tytön paljon kiinnostavamman, hauskempaa kuin minä. Ja kauniimpi tietysti.
Hän ja minä kävelimme puistossa, ratsastimme keinuilla. Illalla söimme kakkuja kahvilassa. Minusta tuntui, että kun kävelin hänen kanssaan, kaikki tytöt katsoivat meitä. Tietysti hän on niin suloinen!
Tiedätkö, tänään tunsin oloni onnelliseksi. Ajattelin ennen, että jokainen luo oman onnensa. Etkä välttämättä tarvitse muita ihmisiä tähän. Mutta nyt ymmärrän kuinka pahasti olin erehtynyt. Ihmisen koko elämä on ihmisissä, jotka ovat hänen vieressään. Jos he ovat rakastavia ja heitä on monia, niin tällaisen henkilön elämä on ihanaa. Vaikka hän ei ole rikas, ei komea eikä loista kyvyillään. Mutta jos se on kuin minun, tämä on kurjaa elämää. Ja juuri tänään opin toisenlaisen elämän - täynnä kirkkaita värejä.
Muuten, tämän kaverin nimi on George. Mutta kutsuin häntä sankariksi. Hänellä on niin kauniit silmät! Minusta näyttää, että jos hän värjäisi ripset ripsivärillä ja laittaisi huulipunan, niin sellainen nukke tulisi ulos!
Ja silti olen eräänlainen paskiainen. Kun istuimme hänen kanssaan tai kävelimme käsi kädessä, unelmoin, että Danil ja kaikki luokkatoverini näkisivät meidät. Heidän silmänsä poksahtaisivat ulos, jos he näkisivät kenen kanssa kävelen. Ja Danil... Ehkä hän ymmärtäisi, että minussa on jotain, mikä ansaitsee miehen huomion. Mutta valitettavasti emme tavanneet ketään heistä. Jumalauta, mitä minä nyt kirjoitan! Ei, iloitakseni sellaisesta tapaamisesta aloin valittaa, ettei kukaan nähnyt meitä. Ja jostain syystä en silti voi unohtaa Danilia. Henkilö, jonka kanssa en edes kommunikoinut. En ymmärrä, miksi hänellä on niin vahva ote sydämessäni? Meidän täytyy yrittää tyrmätä hänet. Ja ajattele lisää Heraa. Ehkä tämä mies on kohtaloni. Hän katsoi minua niin hellästi, yritti piristää minua, kertoi vitsejä. Hän silitti varovasti kättäni eikä edes yrittänyt suudella minua. Suutelin häntä poskelle hyvästit ja sanoin, että minulla oli hieno päivä hänen kanssaan. Voi kunpa hän tietäisi, että tämä on todella totta! Hän lupasi soittaa ja tavata uudelleen. Ja hän soittaa, uskon siihen.
Tänä iltana kun tulin kotiin, jopa vanhempani olivat järkyttyneitä siitä, että olin niin iloinen. Halusin todella istua äitini kanssa teekupin ääressä ja kertoa hänelle kaiken. Mutta minulla ei ole niin ystävällisiä suhteita vanhempiini. Tiedän, etten täytä heidän odotuksiaan. Tämä ei ollut sellainen tytär, josta he haaveilivat. Siksi minun ja heidän välillään on lapsuudesta asti ollut jonkinlainen näkymätön muuri, joka häiritsee viestintäämme. On sääli, kun perheessä ei ole tukea, tarvitsen sitä niin paljon.
Mutta haluan lopettaa tämän päivän iloiseen sävyyn. Ja minä jopa ajattelen, kannattaako kuolla?

Vastaan ​​viimeiseen kysymykseen eilen - kyllä, se on sen arvoista. Nyt minun on kuoltava, muuten tulen vielä pahemmaksi. Juuri eilen ajattelin, että elämäni alkaa parantua, ja tänään haaveilen kuolemasta.
Eilen puhuin Heron kanssa puhelimessa puoli yötä. En edes muista keskusteluamme nyt. He puhuivat mistään ja kaikesta. Hän on niin puhuja, että hän voi puhua ehkä viikon pysähtymättä. Muistan puhuneeni instituutista, millaisia ​​pretzelejä pelasin siellä ystävieni kanssa. Hän kertoi asuvansa äitinsä ja sisarensa kanssa. He rakastavat häntä, aivan kuten hän rakastaa heitä. Hän lupasi esitellä minut siskolleen, hän on suunnilleen minun ikäiseni. Sillä hetkellä kadehdin hänen iloista elämäänsä. Harmi, mutta kokemuksestani en muista mitään sellaista. Mutta juttelimme silti iloisesti ja sovimme tapaavani tänä iltana.
Ja tämän illan lopussa julistan virallisesti, että olen kirottu. Vaikka en usko kaikenlaisiin siellä aiheutettuihin vahinkoihin, ei sitä voi muuten selittää. Joten aloin kertomaan sinulle tästä illasta.
Tapasimme Heron noin kuudelta illalla pengerryssä. Hän antoi minulle ruusukimpun. Jumalauta, melkein nielin kieleni! Kukaan ei ole koskaan antanut minulle kukkia. Ja erityisesti ruusuja, rakkauden kukkia. Mumisin muutamia kiitollisuuden sanoja ja punastuin hämmentyneestä. Ajattelen nyt, ehkä minun olisi pitänyt suudella häntä? Ja seisoin kuin ekaluokkalainen silmäni alaspäin. Ja tiedätkö, hän katsoi minua jotenkin surullisena. Eilen hän hymyili ja hehkui, mutta tänään hän on kuin kylmä kivi. Sillä hetkellä aloin kiroaa itseäni - ehkä otin kukat vastaan ​​väärällä tavalla, tai ehkä puhkaisin jotain väärin eilen tai näytin jotenkin väärältä. Mutta sitten hän hälvensi epäilykseni, mutta se pahensi tilannetta entisestään.
Muistatko, kun kirjoitin, että hän ihailee äitiään ja siskoaan? Kyse on siis siskosta. Tänä aamuna, kuten Hera sanoi, hän oli hyvin järkyttynyt. Viime aikoina hän huomasi, että hänessä oli jotain vialla, mutta hän halusi hänen kertovan hänelle itse. Lapsuudesta lähtien he ovat aina jakaneet ongelmansa. Aluksi Hera ei kiinnittänyt huomiota siihen, että hänen sisarensa oli surullinen. Kaikenlaisia ​​naisten oikkuja on! Mutta tänä aamuna, palattuaan kaupasta, hän meni heti huoneeseensa ja lukitsi itsensä sisään. Hera oli tästä hyvin yllättynyt, koska hän ei ollut koskaan tehnyt tätä ennen. Sitten hän lähestyi huonetta ja kuuli hänen itkevän. Hän ei vastannut kaikkiin Heran pyyntöihin avata ovi, ja vain kolme tuntia myöhemmin hän tuli ulos ja kertoi hänelle kaiken. Ja tässä asiat muuttuvat todella "kiinnostaviksi".
Hänen siskoaan syytetään murhasta! Ei, ei poliisi, vaan hänen luokkatoverinsa. Ja näiden sanojen jälkeen silmäni tummuivat. "Ei! Se on vain sattumaa, sanoin itselleni, että Angela ei voi olla hänen sisarensa! Se on eri tarina, eri ihmiset." Mutta kuin vastaten kysymykseeni, Hera sanoi: "Angela oli aina oikeuden puolella, siksi hän sekaantui tähän Milaan." Voitko kuvitella mitä minulle tapahtui sillä hetkellä? Minun piti näyttää kaikki lahjani, jotta en antaisi itseäni periksi. Onneksi hän ei katsonut minuun, vaan maahan. Ja kun hän sanoi, että hän luotti minuun ja halusi siksi kertoa minulle, olin valmis purskahtamaan itkuun. No miksi minun pitäisi tehdä tämä? Tapaa hieno mies ja saat selville, että hänen siskoaan syytetään murhasta minun sijaanni? Loppujen lopuksi, jos hän ei olisi tullut suojelemaan minua, mitään ei olisi tapahtunut. Ja nyt kaikki Milan ystävät uskovat, että hän avasi ikkunan ja jopa työnsi häntä. Milan kuoleman jälkeen hän on saanut puhelimeensa jatkuvasti viestejä, että hän maksaa kaiken. Köyhä Hera, sinun olisi pitänyt nähdä hänet, kun hän kertoi tämän. Siinä ei ollut kasvoja! Hän tupakoi kouristelevasti, tupakka putosi hänen käsistään. Ja olin hiljaa... Mitä minun olisi pitänyt sanoa hänelle? Olenko se tyttö, jota hän suojeli? Kaikki lohdutuksen sanani jäivät kurkkuuni, ja istuin kuin patsas. Ja sitten hän sanoi: "Angela näki tämän tytön juoksevan teatterin pukuhuoneeseen ja avaavan ikkunan. Mutta hän oli hiljaa, vaikka he alkoivat syyttää siskoani. Voitteko kuvitella, hän ei puolustanut siskoni sen jälkeen, mitä hän teki hänen hyväkseen. Ja kuinka siskoni saattoi auttaa niin säälittävää olentoa! Valitettavasti en tunne ketään hänen luokkatovereistaan, muuten olisin käsitellyt tätä juuri nyt. Vain sinä voit auttaa minua. Opiskelet samassa koulussa, auta minua löytämään hänen luokkatoverinsa ja tämä tyttö."
Ei, se ei ollut unta. Yritin herätä koko keskustelun ajan. Tämä osoittautui karuksi, brutaaliksi totumuksi. Enkä voinut kertoa Heralle, että olin se tyttö, jonka takia hänen sisarensa nyt kärsii. En halua menettää häntä. Vaikka rehellisesti sanottuna minä vain pelkään. Miten hän ottaisi sen? Ja minä istuin siinä hämmästyneenä ja sulattelin saamaani tietoa. Hera ajatteli, että hän oli järkyttänyt minua suuresti tällä tarinalla. Koska sillä hetkellä oli todella säälittävää katsoa minua. Oli kuin olisin nähnyt kuoleman. Hän halasi minua ja alkoi lohduttaa minua, että kaikki järjestyy. Kuten minä ja hänen sisarensa, rentoudumme yhdessä. Joo... Kunpa hän tietäisi ketä halaa. Ja sitten suutelimme. Se oli ensimmäinen oikea suudelmani elämässäni. Ja mielestäni tämä on viimeinen. En voi olla hänen kanssaan. Se on varmaa. Hän on liian jalo, liian oikeudenmukainen. Hän pitää huolta läheisistään. Ja minäkin haluaisin olla sellainen, mutta elämäni on kääntynyt sellaiseen suuntaan, ettei minulla ole ketään mistä välittää. Ennen kukaan ei ajatellut minua, eikä kukaan huomannut. Mikä ihminen on, mikä ihminen ei. Ja nyt, viimeaikaisten tapahtumien jälkeen, voin sanoa yhden asian - monien ystävieni elämä on muuttunut huonompaan suuntaan. Ja minä olen syyllinen tähän, vaikka en ole yrittänytkään. Mila kuoli, Nikita jätti opintonsa turhautuneena, Rita hulluksi, Danil vaipui melankoliaan, Angela pelkää mennä ulos ja Geran sydän on väärässä paikassa sisarensa takia. Tämä ei ole täydellinen luettelo. Ja niin ajattelin, kuinka voin luottaa onnellisuuteen tämän jälkeen? Minun on parempi kuolla nopeasti, muuten pelkään, että Angelalle voi tapahtua erittäin pahoja asioita. Ennen kuin kuolen, jätän muistiinpanon, jossa tunnustan olevani syypää Milan onnettomuuteen. Mutta vaikka se oli kuinka myöhään. Vielä viisi kokonaista päivää. Toivottavasti en pilannut Geran ja Danilin elämää liikaa, rakastan heitä erittäin paljon. Ensimmäinen siksi, että hän näkee minut tyttönä, ja toista minä yksinkertaisesti rakastan.
Kuinka onnellinen olinkaan, että tapasin Heron. Ja tänään olen onneton, että tunnen hänet. En edes tiedä mitä tehdä. Jos ei tänään, niin huomenna Hera saa selville kuka minä olen. Mitä hän aikoo tehdä? Pitäisikö minun luopua kaikesta ja kuolla nyt? Eh, pillerit ovat lähellä, ota kourallinen, juo ne ja olet poissa. Mutta ei. Kuolen viiden päivän kuluttua. Jos kärsin 19 vuotta, muuttaako muutama päivä todella mitään?

Olen peloissani. Ja en tiedä mitä tehdä. Tuntui kuin olisin ajanut itseni umpikujaan. Et voi mennä taaksepäin, et voi mennä eteenpäin, voit vain istua ja odottaa. Mutta tämä saa minut sairaaksi. Kerro minulle, uskotko Jumalaan? En koskaan uskonut sitä. Ja kuinka voin uskoa häneen, jos hän ei auta minua? Mutta tänään rukoilin. Vaikka en tiedä useampaa kuin yhtä rukousta, puhuin vilpittömästi. Nyt tajusin, miksi monet ihmiset uskovat häneen. Kun lakkaat uskomasta itseesi, kun et voi uskoa muihin, vain taivas jää jäljelle. Oi Jumala, jos olet olemassa, auta minua ennen kuin kuolen!
Kello on melkein keskiyö ja istun sängylläni ja kirjoitan. Tänään oli liian hiljaista. Tämä tapahtuu vain ennen myrskyä. Hera ei soittanut minulle. Mitä jos hän saisi tietää minusta? Nyt voimme vain odottaa ja arvailla. Katson puhelinta kauhuissani, minusta näyttää siltä, ​​että se on pian soittamassa. Ja olen valmis. Jopa sää ulkona on huono. Vettä sataa ja alkaa tuntua siltä, ​​että joku kävelee ikkunan alla. Kyllä... Voit varmasti tulla hulluksi. Mutta siinä ei vielä kaikki. Angela ei ollut instituutissa tänään. Periaatteessa hän ei usein käy tunneilla, mutta sydämeni aistii jotain väärin. Liian monta sattumaa viime aikoina.
Ja en tiedä, näyttikö se minusta vai ei, mutta näytti siltä kuin olisin nähnyt Danilin illalla. Kun olin menossa kauppaan ostamaan leipää, ohitseni ryntäsi auto ja mielestäni Danil istui siinä. En voi taata sitä, ehkä se vain tuntui minusta. Oli pimeää, ja hän ajoi suurella nopeudella. Mutta sydämeni alkoi lyödä hyvin, hyvin nopeasti. Tunnen, että jotain tapahtuu, mutta selkäni takana. Nyt kiroan itseäni vielä enemmän. Ei tarvinnut elää näitä viittätoista päivää. Jos haluat kuolla, sinun on tehtävä se heti. Unelmoin kostamisesta ihmisille ja tein sen. En todellakaan tiedä, kumpi on huonompi tämän jälkeen, heillä vai minulla?

Tämä tapahtui. Se on kaikki minun syytäni. Jumalaa ei ole, tai hän ei halua auttaa minua. Yritän toistaa tämän päivän mahdollisimman tarkasti. Älä tuomitse minua ankarasti.
Tänään aamulla kahdeksalta Hera soitti. Kiihtyneellä äänellä hän sanoi soittavansa sairaalasta - hänen sisartaan oli hakattu. Hän pyysi minua tulemaan tukemaan häntä. Tietysti minun piti olla samaa mieltä. Mutta kun suljin puhelun, käteni kurottivat pillereitä. Kaadoin jopa kourallisen, mutta sitten tulin järkiini. Miten pääsisin sairaalaan? Jos Angela näkee minut, olen eksyksissä. Hera saa selville kaiken. Mutta olisin voinut estää tämän. Jos Hera olisi saanut tietää luokkatovereistani ja minusta, hänen sisarensa nukkuisi tällä hetkellä rauhallisesti kotona. Mutta minun pitäisi paljastaa itseni! En tiedä mitä tehdä. Tuhoatko itsesi vai pelastatko muita? Hera valitsisi todennäköisesti jälkimmäisen. Hän uhraisi henkensä sisarensa puolesta. Mutta käy ilmi, että voin tuhota ihmisen vain pelastaakseni kasvoni.
Milan ystävät tekivät sen. Olen varma siitä. Kun ylitin huoneen kynnyksen, näin Angelan makaavan tajuttomana sängyllä, ja minusta pääsi helpotuksen huokaus. Hän ei näe minua! Hera istui sängyn viereen. Köyhä poika! Kuinka huolissaan hän oli! Nähdessään minut hän ryntäsi minua kohti ja halasi minua. Niin kovaa, että aloin jopa tukehtua. Hän kiitti minua saapumisestani ja sanoi jotain muuta, mutta en muista. En voinut irrottaa silmiäni Angelasta. Hänen päänsä oli sidottu ja hänen kasvonsa olivat naarmujen peitossa. Ja sen vieressä on IV. Kauhu….
Hero ja minä menimme käytävälle, ja hän kertoi minulle kaiken. Tarkemmin sanottuna vain sen, minkä hän tietää. Eilen lounasaikaan he keskustelivat siskonsa kanssa. Hän pyysi häntä kertomaan hänelle, missä nähdä nämä Milan ystävät. Mutta hän ei halunnut puhua. He riitelivät ja hän juoksi ulos talosta. Hera ajatteli, että muutaman minuutin kuluttua hän rauhoittuu ja palaa. Mutta hän ei palannut, edes muutaman tunnin kuluttua. Hänen matkapuhelin ei vastannut. Sitten hän meni etsimään häntä. Mutta hänen tuntemillaan ystävillä ei ollut sitä. Häntä piinaa edelleen kysymys, miksi hän kieltäytyi kertomasta hänelle luokkatovereitaan? Ehkä hän oli peloissaan? Hera etsi häntä ympäri kaupunkia myöhään iltaan asti. Mutta en löytänyt sitä.
Kuuntelin hänen tarinaansa ja vapisin pelosta. He hakkasivat Angelaa, ja he saattavat tehdä saman minulle. Mutta kuka sen teki? Onko Danil myös todella mukana tässä? Nyt olen varma, että hän oli hänen, jonka näin autossa eilen. Mutta hän matkusti yksin. Tosin olisin voinut noutaa muutkin. Sitten Hera kertoi minulle, että hänen puhelimensa soi kotiin palattuaan. Se oli soitto sairaalasta. Yksi ohikulkijoista soitti ambulanssin. Kun Gera saapui, poliisi oli jo sairaalassa. He sanoivat, että lääkärintarkastuksen mukaan joku kaatui hänen sisarensa kävellessään tietä pitkin. Sitten nainen hyökkäsi hänen kimppuunsa ja puhkesi tappelu. Tällä hetkellä joku muu löi Angelaa päähän jollain raskaalla. Todennäköisimmin mukana oli kaksi henkilöä, mutta useat muut huomasivat sen. Todennäköisesti tätä kokousta ei suunniteltu, koska hyökkääjät jättivät liian paljon todisteita. Hera toivoo, että heidät löydetään. Ja minä istuin ja olin valmis tappamaan itseni ajatusteni vuoksi. Halusin, ettei Angela heräisi ennen kuolemaani! Muuten hänen on kerrottava poliisille ja kaikki selviää. Ja Hera istui ja avasi sielunsa minulle. Hän katsoi silmiini niin luottavaisesti, että sydämeni vajosi, koska mitä hänelle tapahtuisi, jos hän saisi tietää kuka minä olen. Ja minä istuin ja lohduttelin häntä. Tämä oli oikean elämän teatterini. En halua pelata siinä, mutta minulla ei ole muuta vaihtoehtoa.
Joten istuin Heron kanssa kahdeksaan illalla. Sitten hän pakotti minut menemään kotiin. Kieltäydyin, sanoin haluavani olla hänen kanssaan vaikeina aikoina, mutta itse haaveilin lähteväni aamulla. Luojan kiitos, hän "taivutti" minut. Juoksin kotiin. Ja kun seisoin bussipysäkillä, näin Danilin. Kaksi suurta naarmua leikkasi hänen poskeaan. Hän istui penkillä ja poltti. En muista miten, mutta lähestyin häntä. Taidan näyttää ihmiseltä, joka haluaa kertoa kaiken. Ja hän kertoi minulle. Vähän ennen tapausta Rita ja Daniil riitelivät. Riita oli edelleen samassa Milessä. Rita haaveili kostosta. Hän ei voinut tyytyä ajatukseen ystävänsä kuolemasta. Sitten hän sanoi Danilille: "Jos et halua auttaa minua, sinun ei tarvitse. Minä pärjään Angelan itsekin!” Ja hän lähti. Danil ei tiennyt mitä tehdä, minne mennä. Noin kaksi tuntia myöhemmin ystävä soitti hänelle ja kertoi nähneensä Angelan jonkun seuran kanssa pengerryssä. Ja sitten Danil ymmärsi kaiken. Hän nousi isänsä autoon ja ryntäsi pengerrykseen. Mutta he eivät olleet enää siellä. Ja kun hän aikoi kääntyä takaisin, hän kuuli huudon kaukaa. Hän juoksi kohti itkua ja näki sellaisen kohtauksen. Angela makaa polulla, Rita istuu hänen päällänsä ja yrittää kuristaa häntä. Ympärillä seisoi useita muita ihmisiä, mutta Danil ei nähnyt heitä. Hän juoksi Ritan luo ja alkoi raahata häntä pois Angelasta. Jälkimmäinen oli edelleen tajuissaan ja yritti jopa nousta ylös, mutta sitten Nikita lähestyi häntä ja löi häntä jollain päähän. Hän pyörtyi välittömästi. Sillä hetkellä Danil jopa luuli, että hän oli kuollut. Mutta kaikki hänen huomionsa kiinnittyi Ritaan. Pitkän ponnistelun jälkeen hän onnistui saamaan Ritan autoon ja viemään hänet pois. Hän vastusti, huusi ja halusi repiä Angelan palasiksi. Oli selvää, että hän oli täynnä rikkaruohoja. Mutta voitko nyt kuvitella kuinka paljon Danil rakastaa häntä? Minusta näyttää siltä, ​​että hän on jopa valmis menemään vankilaan hänen puolestaan. Hän istui ja kertoi kaiken tämän. Ja hiukseni nousivat pystyssä. Hera on valmis tekemään mitä tahansa sisarensa vuoksi ja Danil Ritan vuoksi. He kärsivät ja kärsivät minun takiani. Olisin voinut pelastaa heidät kaikki kärsimykseltä, mutta en tehnyt. Ajattelin, että elämäni oli arvokkaampi kuin ne kaikki yhteensä. Ja nyt Danila oli lopettamassa viimeistä tupakkaansa ja oli menossa poliisille.
Ja en tiedä mitä nyt tapahtuu. Minua eivät baarit uhkaa. Mutta se onnen saari Hera-nimisen alla, johon halusin tarttua, uppoaa heti kun Angela herää. Mutta nyt mietin, kuinka Rita rakasti Milaa! Hän jopa riideli rakkaansa kanssa vain kostaakseen ystävänsä puolesta. Mutta he sanovat, ettei naisystävyyttä ole olemassa. Vaikka en ole sääli Ritaa. Hän oli kilpailijani. Mutta tämän tapauksen jälkeen tajusin, että Danil ei vaihtaisi Ritaa keneenkään. Rakkautta, kiintymystä, en tiedä miksi sitä kutsuisin. Onko todella mahdollista rakastaa noin? Pystyin erottamaan heidät, mutta en voinut tappaa rakkautta. Mutta nyt en halua sitä. Kuolema, sitä minä haluan.

Hera tietää kaiken. Angela tuli järkiinsä ja kertoi hänelle kaiken. Ja tietenkään hän ei unohtanut mainita minua. Hän tuli luokseni aamulla ja huusi minulle. Hän oli niin vihainen, että hän luultavasti tuskin hillitsi itseään lyömästä minua. Hän kutsui minua kaikenlaisilla nimillä ja sanoi, että hänen sisarensa melkein kuoli minun takiani. Jos näkisit kuinka hänen silmänsä palavat! Ja minä seisoin ja itkin, koska minulla ei ollut tekosyytä. Kyllä, olen pelkuri, olen paskiainen, mutta en toivonut hänelle pahaa! Nyt Hera vihaa minua. Hän ei koskaan ymmärrä miksi tein tämän. Hän kasvoi hoidossa ja rakkaudessa, hänelle ei ole sanaa - yksinäisyys. Mutta minulle on olemassa. En oppinut ajattelemaan muita, koska kukaan ei koskaan ajatellut minua. Ei, en nyt keksi tekosyitä itselleni. Olen pikemminkin sääli itseäni. Gerochka, rakas, annoit minulle toivoa onnelliseen elämään ja otit sen pois.
Kun hän lähti, itkin pitkään käytävälläni. Eli en ole varmaan koskaan itkenyt. En voinut lopettaa, tukehtuin itkuihini. Minun ei olisi pitänyt elää tämän maan päällä, ja Jumala ymmärsi sen. Hän sai minut kärsimään, jotta vihdoin tappaisin itseni. Vittu sitten! Tapan itseni aikaisintaan kuin sanoin.
Ei, tarina ei vielä lopu. Tänään oli teatterissa kenraaliharjoitus, ja sain kuulla viimeisimmät uutiset. Vaikka en enää välitä. Joten se siitä.
Danil meni poliisille ja kertoi kaiken. Ja sitten Angela heräsi ja lisäsi omansa. Nikita, Rita ja useita muita henkilöitä vietiin poliisille. Heidän täytyi tunnustaa kaikki. Pian on oikeudenkäynti. Mutta Rita tuntui pahalta poliisiasemalla, ja tiedätkö miksi? Hän on raskaana! He sanovat, että Danil, oppinut tämän, kukoisti. Siksi hänet lähetettiin toistaiseksi kotiin. Mutta jopa ilman oikeudenkäyntiä, kaikki tietävät, että hänen, tuon Nikitan, on maksettava korkea hinta teostaan. Ja Angela... Hänen täytyy edelleen valehdella ja makaamaan sairaalassa. Hänellä on aivotärähdys, useita murtuneita kylkiluita, jotain vialla hänen kaulanikamissaan. Hän on onnellinen, jos hän ei tule vammaiseksi. Siinä kaikki.
Huomenna on vielä yksi päivä, ja sitten kuolen. Tässä ei voi olla muuta loppua. Liian monet ihmiset ovat kärsineet minun takiani. Jos ajattelee sitä, he olivat yksinkertaisimpia opiskelijoita. He halusivat oppia, rakastaa, elää. Ja minä tuhosin heidän elämänsä. Mutta miksi? Koska olin onneton. Mutta periaatteessa he eivät ole syyllisiä tähän! Danilin ei olisi pitänyt rakastaa minua, eikä muidenkaan olisi pitänyt olla ystäviäni! Ja jopa Hera, joka opetti minut nauttimaan elämästä, kärsii nyt minun takiani...

En käynyt tänään ulkona. Tuntuu kuin olisin jo kuollut. En välitä mistään. En edes tiedä, kuinka teen edelleen tämän postauksen. Ja hän on viimeinen. Harmi, että et tiedä kuinka päiväni menee huomenna. Okei kuitenkin. Et menetä mitään. Huomenna klo 10 nähdään näytelmä "Rakkauden maailma". Pelaan siinä, menen sitten pukuhuoneeseen, otan pillereitä ja se on siinä. Laskin kaiken, siellä ei pitäisi olla ketään. Jotkut ihmiset ovat lavalla, ja jotkut ovat lavan lähellä. He eivät pysty pumppaamaan minua ulos, vaikka ambulanssi saapuisi lentokoneella. Nämä pillerit voivat nukuttaa norsun.
Se on outoa, nyt puhun kuin kylmäverinen tappaja. Minussa ei ole hämmennystä, paniikkia tai pelkoa. Olen jopa iloinen, että kaikki menee niin hyvin. Olen jo kirjoittanut muistiinpanon, jonka laitan taskuun. Siinä myönnän, että avasin ikkunan, josta Mila putosi. Pyydän anteeksi kaikilta ja erityisesti Heralta. Olen niin utelias, rakastiko hän minua vai kiinnitinkö vain hänen huomionsa? Mutta miksi sinun pitäisi rakastaa minua? Minulla ei ole kauneutta, ei lahjakkuutta, ei älykkyyttä. Olin virhe Heran elämässä.
Tänään keräsin kaikki valokuvani ja poltin ne. En halua, että minusta jää mitään. Vanhempani ovat vielä nuoria, täynnä voimaa, he itkevät ja pysähtyvät. En ole koskaan ollut heidän tyttärensä sanan täydessä merkityksessä. Aika parantaa, kaikki unohtuu.
En tiedä mitä tehdä näille levyille. Minulla ei ollut ystävää, jolle voisin kertoa kaiken, joten kirjoitin kaiken ylös. Te, tuntemattomat lukijat, älkää toistako virheitäni. En tiedä kuinka vanha olet tai mitä teet. Mutta muista, jos elämästäsi tulee sietämätöntä, älä pahenna sitä muiden kannalta. Älä kosta! Voit nähdä itse, mitä tästä tulee.
Muuten, he eivät koskaan löytäneet sitä kirjaa minulle kirjastosta. Mutta enkeli oli oikeassa - elämä muuttui. Ja jopa tällainen huomaamaton olento kuten minä muutti monien ihmisten kohtalon. Siinä on lainaus: "Pahinta ihmiselle on jäädä huomaamatta." Nyt ymmärrän sen merkityksen. Koko ikäni haaveilin tulla huomatuksi ja rakastetuksi, mutta viimeaikaisilla tapahtumilla olen saavuttanut vain itsevihan. Olisi parempi, jos pysyisin näkymättömänä varjona heidän joukossaan...

P. S: Hera, jos luet tämän joskus, sinulla on ehkä voimaa antaa minulle anteeksi. Haluaisin kertoa sinulle, että rakastan sinua. Kyllä, ymmärrän sen nyt. Enemmän kuin silloin, kun menetin sinut. Ja pyydän anteeksi siskoltasi. Hän on ainoa, joka puolusti minua. Olette upeita ihmisiä, eikä minulla ole sijaa teidän joukossanne. Ole iloinen!
…………………..

Hyvät lukijat!
En ole kirjailija, en toimittaja enkä kirjojen ystävä. Olen vain henkilö, joka löysi nämä tiedot. Tuona kohtalokkaana päivänä olin opiskelijateatterissa näytelmän "Rakkauden maailma" tuotannossa. Minut, kuten monet kollegani, kutsuttiin seminaariin tässä instituutissa. Lopuksi meidän piti jäädä konserttiin teatteriin.
Siellä oli paljon ihmisiä. On selvää, että he olivat hyvin valmistautuneita tähän päivään. Kun katsoin ensimmäisen näytöksen, istuin toisessa rivissä eri instituuttien opettajien kanssa. Näytelmä oli lavastettu loistavasti. Oppilaat pelasivat todella realistisesti. Jossain tietysti oli ongelmia, mutta kaiken kaikkiaan arvosana oli "viisi". Ja pidin todella siitä, kuinka yksi tyttö soitti. Hänellä oli itsemurhan rooli. Hänen pelitapaansa en voi pukea sanoiksi. Mikä ilme hänellä oli, mikä ääni, mitä eleitä! Kuinka paljon epätoivoa heissä olikaan! Hän ylitti kaikki sankarit. Hänellä oli pieni rooli, mutta mikä rooli!
Eräs teatteriinstituutin dekaani sanoi minulle välitunnilla: ”Tämä tyttö on todellinen lahjakkuus. Näytelmän jälkeen sinun on löydettävä hänet ja puhuttava hänelle. Ehkä hän menee teatterikouluun? Täällä istuminen hänelle on kuin hautaaisi itsensä maahan."
En ehtinyt astua saliin ennen väliajan päättymistä. Joten menin hiljaa sisään ja istuin viimeiselle riville. Rehellisesti sanottuna sitä oli kauheaa katsoa täältä, ja siksi tämä rivi oli tyhjä. Mutta muutaman tuolin päässä minusta istui komea nuori mies, jolla oli vaaleat hiukset. Ja hetken kuluttua huomasin, että kyyneleet valuivat hänen kasvoillaan. Näyttää siltä, ​​​​että nyt tiedän tämän nuoren miehen nimen - Hera. Siitä ei ole enää epäilystäkään.
Näytelmän päätyttyä sali puhkesi suosionosoituksiin. Ja viiden minuutin sisällä ambulanssi ryntäsi kohti instituuttia. Ja tyttö osoittautui oikeassa. Ei ollut mitään keinoa pelastaa häntä. Mutta köyhä nuori mies! Hän ei halunnut päästää häntä käsistään. en tiedä mikä häntä nyt vaivaa. Ja löysin nämä muistiinpanot pukuhuoneen kohtalokkaan ikkunan alta. Haluan koko maailman tietävän tästä tytöstä, eikä hänen elämänsä jää huomaamatta!

1. Nadine Haadin toinen muistiinpano.

Joulukuussa 2009 Nadine löydettiin kuolleena suihkusta. Australialainen oli vain 33-vuotias. Hän leikkasi ranteensa. Läheltä he löysivät terän ja setelin kipulääkepullojen takaa.

"Rakkaat ystäväni, eläkää aina ikään kuin huomista ei olisi. Kiitos, että teit maailmastani niin kauniin. Kiitos, että pidät minusta huolta."

Poliisi piti sitä itsemurhana, mutta omaiset ja erityisesti sisar uskoivat sen olevan murha. Viime päivinä hän on kuulemma usein riidellyt entisen aviomiehensä kanssa, ja hänen sisarensa uskoo hänen olevan vastuussa murhasta.

Etsittyään asunnon sisar Nadine löysi toisen paperin, johon oli kirjoitettu "Hän teki sen".

Upseeri piti tätä paperia yksinkertaisesti osana jotakin muuta kirjettä ja laittoi sen laatikkoon, jossa oli merkityksettömiä todisteita. Myöhemmin, kun uudet asukkaat muuttivat sisään, he löysivät saman merkinnän kaiverrettuna kylpyhuoneen alla oleviin laattoihin.

Tämän löydön ansiosta tapaus tarkistettiin vuonna 2013 ja entinen aviomies tuotiin oikeuteen väittäen, että hän valehteli läsnäolostaan ​​3.–4. joulukuuta (murhayö), koska naapurit antoivat täysin toisenlaisen todistuksen.

2. Rockia 98-luvulle.

Pearl Harbor ei ole ainoa Yhdysvaltain laivastotukikohta, johon japanilaiset hyökkäsivät. Myös Wake Islandin tukikohtaan, joka on pieni koralliatolli, jossa on 1 600 asukasta, sotilasta ja heidän perheitään, hyökättiin. Japanilaiset valloittivat tämän saaren 23. joulukuuta 1941. Suurin osa sotavangeista lähetettiin leireille Kiinaan, mutta 98 ​​jäi saarelle. Vuonna 1943, kun Japani tajusi, että se pian hävisi sodan, se päätti teloittaa kaikki saarella olevat vangit, muuten amerikkalaiset vapauttaisivat heidät. Mutta yksi onnistui pakenemaan. Rannalle hän rakensi improvisoidun muistomerkin, johon hän kirjoitti "98 US MS 5-10-43". Kun pakolainen löydettiin, saaren "kuvernööri" katkaisi hänen päänsä henkilökohtaisesti. Taistelija teki kaikkensa varmistaakseen, ettei heidän uhrauksiaan unohdettu.

3. Kohteliaat maahanmuuttajat.

Toukokuussa 2006 jahti havaittiin ajautumassa 112 kilometriä Barbadoksen rannikosta. Pelastajat uivat heitä vastaan, mutta valitettavasti heillä ei ollut aikaa. Ruosteisessa laivassa makasi 11 lähes kivettynyttä nuorten ruumista. 4 kuukautta aiemmin he purjehtivat Itä-Afrikan rannikolta matkalla Kanariansaarille. He maksoivat kukin 1 800 dollaria päästäkseen Espanjaan laittomasti. Aluksi maahanmuuttajia oli noin 40, mutta kun kaverit huomasivat, että jotain oli mennyt pieleen, monet heistä kirjoittivat itsemurhakirjeitä.

"Haluaisin lähettää nämä rahat perheelleni. Jos joku löytää ne, niin välittäkää eteenpäin. Anna anteeksi ja näkemiin."

”Voin kuolla tässä Marokon meressä, joten jos luet tätä, niin olkoon niin. Tässä on ystäväni Ibrahim Dramen puhelinnumero. Siirrät rahaa perheelleni hänen kauttaan."

4. Hamsteadin kaivostyöläiset.

4. maaliskuuta 1908 Hamstead Collieryssa syttyi tulipalo. Hän murhasi 25 ihmistä. Palo esti pelastajia tavoittamasta loukkuun jääneitä ihmisiä. Kun he vihdoin pääsivät kaivostyöläisten luo viikkoa myöhemmin, he löysivät 4-5 hengen ryhmiä makaamassa yhdessä. Yhden ryhmän vierestä he löysivät puisen kyltin: "Herra auttaa meitä"- joku ryhmästä aloitti, ja kaikki päättyi sanoihin - "Sillä me kaikki uskomme Jeesukseen". Ja aivan alareunaan kirjoitettiin 6 nimeä 2 rivillä.

5. Kirje viemäriin.

Vedenalainen viestintä on erittäin vaikeaa. Jotkut sukeltajat käyttävät viittomakieltä, jotkut pilliä ja jotkut rekiä. Liuskelevyt ovat puisia tauluja, joihin ne kirjoitetaan erityisellä liidulla. Koska sukeltamisesta voi joskus tulla erittäin vaarallinen harrastus, näihin tabletteihin kirjoitetaan usein itsemurhamuistiinpanoja.

Eräänä päivänä vuonna 1998 opas unohti Tom ja Eileen Lonerganin Australian rannikon edustalla. Myöhemmin he löysivät taulun, jossa oli teksti: ”Meidät jätettiin M.V.-riutalle. Ulkoreuna. 25. tammikuuta 98. 15:00. Ole hyvä ja pelasta meidät." Heidän lisäksi Sleitalla oli toinen samanlainen tapaus. Sukellusohjaaja Bill Hurst ei palannut vedenalaiselta matkalta vuonna 1976. Jonkin ajan kuluttua he löysivät tabletin, jossa oli viesti. "Olen eksyksissä. Kerro vaimolleni ja lapsilleni, että rakastin heitä."

6. Bill Lancasterin polttoainekartta.

Ilmailun pioneeri William Lancaster syöksyi maahan 12. huhtikuuta 1933 yrittäessään tehdä uutta nopeusennätystä lentäessään Englannista Kapkaupunkiin. 29 vuotta on kulunut siitä, kun joku pystyi lukemaan hänen kuolevat sanansa. Kävi ilmi, että hän kirjoitti ne ennen lentoa. Sitä ennen hän istui 3 kuukautta vankilassa murhasta syytettynä. Mutta hänet vapautettiin, vaikka lentokielto määrättiin, koska... hänelle kehittyi mielenterveysongelmia. Kun hän sai lentää, alkoi etelätuuli (vastatuuli) puhaltaa, mikä viivästytti häntä. Barcelonassa hän pysähtyi tankkaamaan ja lähti heti yöhön. Hänellä ei ollut valoa matkustamossa, joten hän yritti tarkistaa kompassin taskulampulla. Hän eksyi Pohjois-Afrikassa. Kun hän laskeutui Algerian Reaganin kaupunkiin, hän oli tähän mennessä 10 tuntia aikataulusta jäljessä ja ollut hereillä 30 tuntia. Tuntia myöhemmin hän teki hätälaskun Saharassa. Vuonna 1962 ranskalainen sotilaspartio löysi hänen jäännöksensä. Polttoainekortissa luki: "Kahdeksas vierailuni täällä on alkanut. Alkaa kylmempää. Minulla ei ole vettä. Odotin kärsivällisesti. Tule nopeasti. Eilen illalla sairastuin ja minulla oli kuumetta. Toivottavasti sait lokikirjani. Laskuttaa."

7. Ison-Britannian armeijan kenttätestamentit.

1900-luvun alussa Englannissa muodostettiin vakioammuksia sotilaita varten. Jokainen pakkaus sisälsi pienen kapselin ja paperinpalan. Voisit kirjoittaa viimeisen sanasi sinne. Monet sotilaat, jotka olivat taikauskoisia, jättivät kapselit tyhjiksi. Toivotaan, että kaikki saadaan tehtyä viime hetkellä. Sinne laitettiin usein pelikortteja, sanomalehtiä, nenäliinoja tai käsineitä. Ennen kuolemaansa yksi sotilas onnistui vain kirjoittamaan "Kaikki hänelle". Koska tämä oli nuori kreivi, he ymmärsivät heti, että tämä oli hänen kuoleva tahtonsa. Mutta kuka on "hänen"? Kysymyksiä ei myöskään ollut, muistiinpano oli hänen vaimonsa valokuvan takana. Yksi sotilas kirjoitti verellään kalliolle "Annan kaikkeni äidilleni". Mutta lakimiehet eivät hyväksyneet tätä tahtoa.

8. Kursk.

12. elokuuta 2000 venäläinen ydinsukellusvene Kursk lähti harjoituksiin Barentsinmerellä. Tuntemattomista syistä veneen runkoon ilmestyi reikä ja alus alkoi vajota. Pian torpedot räjähtivät. 5 päivää kestäneen epäonnistuneen pelastusoperaation jälkeen Venäjä pyysi lopulta apua ulkomaisilta asiantuntijoilta. Norjalaiset ja brittiläiset alukset tulivat apuun 20. elokuuta. Mutta se oli jo liian myöhäistä. Kaikki 118 merimiestä kuolivat. Ensimmäisestä räjähdyksestä selvinneet kokoontuivat veneen takaosaan. Yksi upseereista, Dmitri Kolesnikov, jätti muistiinpanon 4 tuntia räjähdyksen jälkeen:

"Tänne on hämärää kirjoittaa, mutta yritän koskettamalla. Ei ole mitään mahdollisuutta selviytyä, 10-20%. Toivottavasti edes joku lukee sen. Tässä on luettelo l/s-osastoista, jotka sijaitsevat 9. yrittää poistua.
Hei, ei tarvitse olla epätoivoinen.
Kolesnikov."

Se sisältää myös luettelon 23 merimiehestä, jotka olivat tuolloin 9. osastossa, sekä Dmitri Kolesnikovin vaimolle osoitettuja henkilötietoja.

9. Isaac Averyn viesti isälleen.

Guttenbergin taistelu, 50 000 uhria kummallakin puolella. Amerikan sisällissodan kauhein taistelu. Isaac E. Averya ammuttiin kaulaan. Hän oli osittain halvaantunut. Hän otti kynän vasemmasta taskustaan ​​ja kirjoitti vasemmalla kädellä muistiinpanon: "Majuri, kerro isälleni, että kuolin taistellessani vihollista vastaan." Kaksi päivää myöhemmin taistelija kuoli sairaalassa. Hän taisteli Konfederaation armeijan puolesta. Setti on Pohjois-Carolinan osavaltion arkiston Treasure Collection -kokoelmassa.

10. Otto Simonsin viimeiset kirjeet.

Otto Simons oli saksalainen juutalainen, jonka natsit vangitsivat Ranskassa. Karkotuksen aikana junassa hän alkoi kirjoittaa itsemurhakirjeään.

"Rakkaani,
Olen matkalla Puolaan!
Mikään ei auta. Olen jo kokeillut kaikkea.
Olemme todennäköisesti menossa Metziin.
Meitä on 50 yhdessä autossa!!
Ole rohkea ja rohkea.
Olen samanlainen. Riistetty kaikki Drancyssa.
Suukkoja, Otto"

Hän heitti kirjeen ulos ikkunasta. Yllättäen rautatietyöntekijä löysi sen ja lähetti sen vaimolleen. Hän yritti löytää miehensä 1960-luvun alkuun asti, mutta turhaan. Otton perhe lahjoitti muistiinpanonsa Yhdysvaltain holokaustimuseolle vuonna 2010.

Bonus Stone of Toen.

Vuonna 1887 Lewis Thoen löysi hiekkakiven Etelä-Dakotan Black Hillsiltä. Siinä oli kirjoitus:

He tulivat tänne vuonna 1833.
Meitä on seitsemän
Kaikki kuolivat paitsi minä, Ezra Kind
Intiaanit tappoivat korkean kukkulan edessä
Löysimme kultamme kesäkuussa 1834

Kiven takana oli lisäys:

Otimme kaiken kullan, jonka pystyimme kantamaan
Intiaanit tappoivat kaikki hevosemme
Kadotin aseeni, eikä ruokaa ole jäljellä
Intiaanit metsästävät minua

Monet ihmiset uskovat, että tämä oli huijausta. On liian hyvä yhteensattuma, että kiven löysi taitava muurari. Mutta tarina alkoi vaikuttaa uskottavammalta, kun 7 ruumista löydettiin suhteellisen läheltä löydettyä kiveä.

Tekijänoikeussivusto ©
Käännös osoitteesta listverse.com
Kääntäjä Marcel Garipov

Tätäkö etsit? Ehkä tämä on jotain, jota et ole löytänyt niin pitkään?

Samizdat "Ystäväni, olet muuntaja" jatkaa itsemurhan paikan tutkimista nykymaailmassa. Tiedetään, että itsemurha on ollut henkilön kanssa hänen syntymästään lähtien, ja joka vuosi yli 800 tuhatta ihmistä tekee itsemurhan onnistuneesti; joissakin kulttuureissa (esimerkiksi Japanissa) itsemurha on tiiviisti kietoutunut historiaan.

Tänään Secret of the Firm -julkaisun erikoiskirjeenvaihtaja Julia Dudkina esittelee monologeja kuudesta venäläisestä, jotka yrittivät tehdä itsemurhan, mutta he eivät onnistuneet, vaan he ymmärsivät, miksi heidän piti elää.

TARINA #1

“SINÄ ET OLE RIKAS ET KAUNIS”

Ensimmäisen kerran yritin tehdä itsemurhaa 12-vuotiaana. Olen aina ollut erinomainen oppilas, minulla ei ole koskaan ollut neljää huonompaa arvosanaa. Ja jopa neloset olivat hyvin harvinaisia, ja olin hirveän huolissani niistä. Molemmat vanhempani valmistuivat koulusta kultamitalilla, ja tiesin, että he odottivat minulta myös ahkeruutta ja akateemista menestystä. Joka kerta kun sain jotain A:ta pienempää, he suuttuivat ja nuhtelivat minua. Samalla he eivät ymmärtäneet, että välitin myös arvosanoistani: meillä on erilaisia ​​luonneita, enkä vaikka olin jostain syvästi huolissani, en koskaan näyttänyt sitä, joten he ajattelivat, että en välitä siitä, kuinka olen. opiskelu.

Toinen kerta tapahtui, kun olin neljätoista tai viisitoista. En pitänyt minua kovin kauniina, varsinkaan luokkatovereihini verrattuna. Meillä oli eliittikoulu, johon autonkuljettajat toivat lapsia kalliilla autoilla, kaikilla oli kauniita muodikkaita vaatteita. Tunsin olevani ruma ankanpoikanen. Vanhempani yrittivät auttaa minua parhaansa mukaan, ja eräänä päivänä kouludiskoa varten he ostivat minulle melkein viimeisillä rahoillaan muodikkaat värilliset farkut ja korkokengät. Mutta kaikki vain paheni: en osannut kävellä korkokengissä, mutta laitoin heti nämä kengät jalkaan ja huomasin pian, että luokkatoverini nauroivat ja parodioivat kävelyä. Diskossa olin ainoa, jota ei koskaan kutsuttu hitaan tanssiin. Tuon illan jälkeen minusta tuli kiusaamisen kohde. Tyttö, joka rakasti pilkkaamaan "luusereita" ja "nörteitä", teeskenteli haluavansa ystävystyä kanssani, mutta lopulta hän sai selville, kenestä pojista pidin, kertoi siitä koko luokalle ja alkoi kirjoittaa hänelle muistiinpanoja. minun puolestani. Hyvin pian koko koulu luuli, että olin hullu ja jahtaan tätä kaveria. Muutamassa viikossa minusta tuli hylkiö: sama tyttö riiteli ainoan ystäväni kanssa ja jopa suostutteli koko luokan boikotoimaan minua. Yritin hakea tukea vanhemmiltani. Minusta ei tuntunut mukavalta puhua heille suoraan, joten kirjoitin kaikki tunteeni päiväkirjaan ja jätin sen näkyvälle paikalle heidän luettavaksi. Mutta äidillä ja isällä oli sitten ongelmia töissä, he olivat huonolla tuulella ja ottivat eleeni väärin. Heistä tuntui, että syytin heitä siitä, etteivät he tehneet tarpeeksi minulle ja että halusin rahaa. Päädyimme valtavaan taisteluun. Äiti sanoi lauseen, jonka muistan edelleen: "Et koskaan ole rikas tai kaunis." Totta, hän väitti myöhemmin, ettei ollut koskaan sanonut mitään sellaista, mutta se jäi mieleeni. Päätin, että en tarvitse sellaista elämää (jossa en koskaan olisi rikas ja kaunis) ja yksin kotiin jätettynä join perheen lääkekaapin koko sisällön. Muistan kuinka avasin lääkepakkauksia toisensa jälkeen, enkä edes pelännyt: kaikki tapahtui sumussa, en itkenyt. Onneksi minulla oli vahva vartalo: olin erittäin myrkytetty ja makasin kotona useita päiviä, mutta peruuttamattomia seurauksia ei ollut. Ainakin kropalle.

Vanhempani yrittivät tehdä jotain: he pyysivät aikuista perheen ystävää puhumaan kanssani, hän keskusteli kanssani tulevaisuudestani, ehdotti, että kokeilisin itseäni luovassa ammatissa. Mutta siitä hetkestä lähtien olin vihainen kaikille, myös vanhemmilleni. Muutamassa viikossa minusta tuli tyypillinen vaikea teini: sytytin tupakan ja aloin kommunikoida lukion metallistien kanssa, jotka olivat koko koulun ajan kuuluisia inhottavasta käytöksestään. He suojelivat minua luokkatovereideni hyökkäyksiltä, ​​ja jätimme koulun väliin. Nyt kun joku kiusasi minua, jouduin tappeluun, ja boikotin järjestänyt tyttö yksinkertaisesti mursi nenänsä. Pikkuhiljaa aloin itsekin osallistua kiusaamiseen: kun luokka tajusi, että voisin nyt taistella takaisin, kaikki vaihtuivat uuteen uhriin, ja tässä olin jo päähyökkääjien joukossa. Kiusasimme sitä poikaa kauheasti aina valmistumiseen asti, ja se oli paljon julmempaa kuin silloin, kun minua kiusattiin.

Suhteeni vanhempiini ei ole parantunut pitkään aikaan sen jälkeen. Halusin jatkuvasti todistaa heille, että minusta voi tulla sekä rikas että kaunis. Neljätoistavuotiaana hän meni töihin, ja koulun jälkeen hän meni iltaosastolle rakentaakseen samalla uraa. He toivoivat, että opiskelisin päätoimisena opiskelijana, ja he järkyttyivät. Vasta myöhemmin, kun olin asunut erillään pitkään ja todistanut kaiken, mitä halusin, puhuimme äitini kanssa rauhallisesti tästä kaikesta. Hän myönsi, että hän aliarvioi huoleni eikä ymmärtänyt, kuinka paljon luokkahuoneen ongelmat traumatisoivat minua. Vasta nyt hän näkee, että tämä vaikutti loppuelämääni. Jos hän olisi ottanut sen vakavammin silloin, hän olisi ottanut minut pois koulusta.

Aloimme myös kommunikoida normaalisti luokkatovereiden kanssa, kun kasvoimme. Eräänä päivänä poika, jota kiusaamme, tuli lukion tapaamiseen, ja me kaikki pyysimme häneltä anteeksiantoa. Puhuimme paljon siitä, mitä meille tapahtui teini-iässä, ja kävi ilmi, että meillä kaikilla oli omat ongelmamme, minkä vuoksi käyttäytyimme niin ilkeästi. Rikkaiden perheiden "viileät" lapset olivat huolissaan siitä, että heidän vanhempansa maksoivat heille pois eivätkä kiinnittäneet huomiota, "keskimääräiset" tytöt tunsivat olevansa harmaita hiiriä ja niin edelleen. Myös luokan kuningattarella oli jonkinlaisia ​​komplekseja, eikä meillä kaikilla ollut hyvää luokanopettajaa, joka ratkaisisi tilanteen.

On yllättävää, että nykyään teini-ikäisten itsemurhista syytetään jotain "sinistä valasta" ja he yrittävät pakottaa lapsille ortodoksisia arvoja ja moraalia. Mikään sinivalas ei voi olla traumaattisempaa kuin koulukiusaaminen ja vanhempien väärinkäsitys. Ja jos joku olisi tuolloin myös yrittänyt pakottaa minulle ortodoksisia arvoja ja rajoittaa minua Internetissä, olisin varmasti päätynyt tekemään jotain kauheaa. Mutta sen sijaan lapsuudessani oli nuorisolehtiä, jotka julkaisivat kirjeitä teini-ikäisiltä lukijoilta, jotka myös kärsivät masennuksesta ja harkitsivat itsemurhaa. Se oli todella siistiä. Ja kerran teini-ikäisenä löysin Internetistä sivuston, joka puhui yksityiskohtaisesti itsemurhamenetelmistä ja sen seurauksista - että jos hyppäät kuudennestatoista kerroksesta, aivosi elävät vielä muutaman minuutin ja tunnet hurjaa kipua. ja kuinka sinut kaavitaan pois.asfaltti. Kaikki Internetissä oleva tieto oli avointa, ja tämä auttoi minua ymmärtämään, että ei ole kaunista tapaa tehdä itsemurha. Että meidän täytyy etsiä tapa selviytyä, ei kuolla.

TARINA #2

“SÄ HETKESSÄ JOTAKI PÄÄTTYI”

Olin 28-vuotias ja minulla oli vastuullinen työ, johon en ollut silloin valmis: työskentelin pienen maakuntakaupungin hallinnossa, minulla oli useita työntekijöitä alaisena ja ohjasin useiden toimintaa. kunnalliset laitokset. Elettiin 2000-lukua, silloin monet erotettiin korruptiosuunnitelmiin osallistumisen vuoksi, ja tilalle nimitettiin ne, jotka eivät olleet mukana missään tuomittavassa. Joten päädyin asemaan, johon en ollut vielä kypsä. Se oli paljon stressiä, jatkuvat syyttäjäntarkastukset, ja opiskelin myös kirjeitse toisessa kaupungissa, joten olin jatkuvasti hermostuneessa jännityksessä. Kerran, kun tulin istuntoon, tapasin yhden henkilön ja rakastuin häneen. Hän oli huomattavasti vanhempi, eikä, kuten myöhemmin ymmärsin, hän ei ollut erityisen kiinnostunut minusta. Ja silti sain häneltä joitain edistysaskeleita, ja tämä ruokki tunteitani. Samaan aikaan minun piti suorittaa joukko testejä, ja kaupungista, jossa työskentelin, minua vedettiin jatkuvasti virallisissa asioissa. Kerran kaupunkiloman aikana näin pääkadulla miehen, johon olin rakastunut - hän puhui jonkun kanssa ja vain käveli ohi, vaikka seisoin hyvin lähellä, ja minua oli vaikea olla huomaamatta. Palasin kotiin ja aloin soittaa hänelle hänen matkapuhelimellasi, mutta en päässyt perille. Työ, opiskelu, onneton rakkaus - kaikki takertui yhdeksi palaksi ja aloin hysteeriseksi. Asuin kahden ystävän kanssa, he olivat kotona ja yrittivät rauhoittaa minua, he sanoivat, että kaikki järjestyy, mutta minusta näytti, että kukaan ei ymmärtänyt minua ja elämä oli toivotonta. Menin seuraavaan huoneeseen, avasin ikkunan ja olin menossa ulos. Se oli neljäs kerros, luultavasti olisin loukkaantunut, mutta en kuollut, mutta en ajatellut sitä silloin, halusin vain lopettaa kaiken. Tällä hetkellä yksi ystäväni kulki ohitse ja katsoi minua. Hän veti minut ulos ikkunasta, ja he saivat minut juomaan rauhoittavaa ainetta, joten nukahdin. Aamulla minut vietiin psykiatriseen sairaalaan, jossa minulle todettiin hermoromahdus. Törmäsin erittäin hyviin lääkäreihin: he eivät kirjoittaneet itsemurhayritystä potilaskorttiin, kirjasivat sairausloman, jotta voisin jäädä sairauslomalle ja opintovapaalle, ja olin sairaalassa kuukauden. Muistan hämärästi, mitä silloin tapahtui: minulle ei annettu päihdyttäviä pillereitä, vain nämä muistot näyttivät pyyhittyneen huolellisesti pois muististani. Vain yksi hetki jää eläväksi: minulle annetaan tyhjä paperiarkki ja pyydetään kirjoittamaan, millaisena näen itseni kolmen vuoden kuluttua. Kuvasin missä haluan asua, miltä haluan näyttää ja mitä haluan tehdä. Yllättäen nyt kaikki on juuri niin kuin kirjoitin tuolle arkille. Muutin Moskovaan, minulla on työpaikka, opiskelen kieliä, elän täysin itseni. Kaikki näyttää olevan kohdallani. Mutta joskus minusta tuntuu, että kun yritin hypätä ulos ikkunasta, jokin päättyi elämässäni. Kaikki, mitä sen jälkeen on tapahtunut, ei ole jotenkin kovin todellista, merkityksetöntä. Yritän olla tekemättä töitä, jotka ovat stressaavia ja joissa on liikaa työtaakkaa. En aloita vakavaa suhdetta enkä rakastu, ikään kuin pelkäsin ajavani itseni tällaiseen tilanteeseen uudelleen.

TARINA #3

"LUPAAN ITSENI ELÄMÄN SYKSYYKSEEN"

Jo varhaislapsuudessa mietin jatkuvasti outoja asioita: yritin ymmärtää, miksi ylipäätään synnyin, mikä oli kaiken tapahtuvan tarkoitus. En välittänyt tulevaisuudesta, kiusasin jatkuvasti ja halusin olla näkymätön. En ole varma, että se oli vain masennusta - he sanovat, että tällaisia ​​häiriöitä esiintyy syntymätrauman aikana, mutta minulla oli se. 12-vuotiaana opin, mitä itsemurha on, ja olin erittäin kiinnostunut tästä ilmiöstä. Puhuin jatkuvasti itsemurhasta ja kuuntelin kappaleita tästä aiheesta. Minulla ei ollut ystäviä, eikä ollut ketään, jolle oikeasti puhua. Leikkasin terällä käsistäni lauseita siitä, kuinka halusin kuolla ja että olin kuollut, ja peitin kouluvihkot samanlaisilla lausunnoilla. Isoäitini oli tuolloin vakavasti sairas, ja sanoin itselleni, etten kuolisi ennen häntä. Kun hän todella kuoli, itseinhoni saavutti huippunsa, menin kaikkeen vakavaan suuntaan. Tulin "itsemurhasillalle" kaupungissamme useita kertoja, mutta silti olin peloissani ja palasin aina takaisin. Tunsin oloni sietämättömän sairaaksi elämästä, ja toisinaan minut yksinkertaisesti valtasi välinpitämättömyys: mikään ei voinut kiinnostaa minua tarpeeksi herättämään elämänhalua. Vuonna 2015 kävin ensimmäistä kertaa psykoterapeutin luona. Minulle määrättiin masennuslääkkeitä ja lähetin psykologille. Pillereiden annostani nostettiin useita kertoja ja minulle määrättiin unilääkkeitä unettomuuden vuoksi. Kerran psykologin kanssa keskustelimme aiheesta, joka todella kiinnosti minua. Se iski minuun kovasti, tunsin itseni merkityksettömältä ja kaikki alkoi tuntua täysin toivottomalta. Sitten join koko lautasen pillereitäni - se oli sekä pelottavaa että jotenkin uteliasta ja jännittävää.

Heräsin sairaalassa: minulta otettiin kaikki paitsi pikkuhousut ja sukat ja annettiin minulle käsittämätön viitta ja tossut. He jopa veivät silmälasini pois, vaikka näen erittäin huonosti, pystyn erottamaan esineet vain käsivarren etäisyydeltä. Minulla on vain hämäriä muistoja siitä ajasta. He antoivat minulle paperia ja sanoivat, että joutuisin sairaalaan kolmeksi kuukaudeksi, jos en allekirjoita. Vaikuttaa siltä, ​​että tämä oli suostumus sairaalahoitoon. Koska allekirjoitin sen silloin, en voinut enää vapaaehtoisesti lähteä tästä paikasta, eivätkä vanhempani voineet hakea minua, vaikka he yrittivät. Muistan kuinka he veivät minut sänkyyn ja yksi potilaista pesi sänkyni. Vietin kaksi viikkoa delirium-tilassa, lääkkeiden takia en pystynyt ajattelemaan selkeästi ja nukuin jatkuvasti, ja pystyin erottamaan ympärilläni olevat ihmiset vain vaatteiden väristä. Se oli perusterveydenhuollon osasto, jossa sai mennä vain wc:hen syömään. Oli mahdotonta vain kävellä - hoitaja sulki heti oven. Oli jatkuvasti kylmää ja pimeää. Vanhempani toivat minulle vaihtovaatteet - collegepaidan ja shortsit. Shortseissa oli selvää, että jalkani oli leikattu poikki: ylilääkäri ja muu henkilökunta olivat sarkastisia tämän suhteen ja yrittivät saada minut tuntemaan syyllisyyttä siitä, mitä olin tehnyt. Olin hyvin yksinäinen ja unelmoin, että he lopettaisivat minun kiusaamisen. WC:ssä ei ollut kojuja - vain kolme wc:tä. Siellä oli aina joku, ja se oli myös masentavaa. Pesutilat avattiin vain aamulla ja illalla, sinne syntyi heti jono, kaikki peseytyivät ja pesivät vaatteensa samaan aikaan. Usein jätin nämä tapahtumat väliin, koska en halunnut puuhailla väkijoukossa ja peseytyä kaikkien edessä. Kylpypäivät olivat minulle todellista kidutusta - minun piti kävellä alasti tuntemattomien edessä. Kylpyhuoneita oli kaksi, ja kummankin vieressä seisoi potilas suihkussa. Siellä oli sairaanhoitaja, joka kontrolloi prosessia ja leikkasi kynnet väkisin. Kun kaksi potilasta peseytyi, kaksi muuta seisoivat alasti ja odottivat. Kaksi viikkoa myöhemmin minut siirrettiin toiselle osastolle - sitä ei enää vartioitu, mutta käytävällä käveleminen oli silti kiellettyä. Mutta siellä oli yöpöytää - yksi kahdelle. Hiljaisen tunnin aikana kuulin outoja ääniä, käännyin ympäri ja näin, että naapurini oli ottanut vessapaperini yöpöydältä, alkanut repiä sitä ja heittää sitä. Yleensä hän todella pelotti minua, mutta en voinut päästä eroon hänestä. Onneksi onnistuin vakuuttamaan lääkärin siirtämään minut häneltä toiselle osastolle. Lääkkeiden takia en oikein osannut lukea: kirjaimet olivat epäselviä. Joskus osasto avasi luovuushuoneen, jossa sai piirtää. Piirrän hyvin, mutta en voinut tehdä siellä mitään - käteni eivät totelleet minua. Oli vaikea liikkua, ja myös ajatella. Voisin makaa siellä koko päivän silmät auki. Uusi vuosi lähestyi, ja vanhempani pyysivät ylilääkäriä päästämään minut kotiin yhdeksi yöksi, mutta he kieltäytyivät. Tämä oli elämäni pahin uusi vuosi. Minulla oli kolme kämppäkaveria, ja he kaikki lähetettiin sairaalaan vankilan sijaan. Yksi heistä hyökkäsi miehen kimppuun veitsellä, mikä oli hieman ärsyttävää.

Pillerit saivat minut kuolaamaan jatkuvasti. En ollut ainoa, jolla tämä ongelma oli: yksi tyttö valitti siitä kierrosten aikana ja hoitaja pilkkasi häntä, joten päätin olla kertomatta henkilökunnalle mistään sivuvaikutuksista. Lisäksi tiesin, että jos he vaihtavat lääkkeitäni, olisin vielä pidempään sairaalassa - ne ovat säännöt.

Kun lopulta pääsin kotiutumaan, en tuntenut oloni yhtään paremmaksi. Tiesin vain, etten koskaan halunnut käydä tätä läpi uudestaan ​​ja että jos jonain päivänä päätän tehdä itsemurhan uudelleen, minun oli toimittava varmasti, ilman selviytymismahdollisuuksia.

Kun lopulta pääsin kotiutumaan, kävin psykiatrilla, mutta turhaan. Pillerit eivät auttaneet, leikkasin itseni ja lääkkeet saivat minut lihomaan. Kerran minulle määrättiin haloperidoli-injektioita, mutta silloin tiesin jo varmaksi, että minua hoidetaan väärästä tai väärästä asiasta, joten rypistyin ja heitin reseptin pois. Oli kevät, ja lupasin itselleni elää ainakin syksyyn asti, kesähän on aika mukavaa vuodenaikaa. Luovuin kaikista pillereistä, ja jonkin aikaa jopa valtasi euforia, aloin saada voimakkaita tunnevaihteluita. Jos aiemmin ei ollut voimaa ja inspiraatiota ollenkaan, nyt niitä alkoi tulla ainakin vuorovesinä. Uneliaisuus on kadonnut. Nyt luulen, että pillereillä oli jotenkin vaikutusta, en vain huomannut sitä ennen kuin pääsin niistä pois. En koskaan saanut diagnoosiani. Ihmiset kysyivät minulta jatkuvasti, kuulenko ääniä, joten ehkä minulla diagnosoitiin jotain skitsofreniaa. Nyt olen ollut työttömänä puolitoista vuotta - pelkään ihmisiä. Kaikki kykyni liittyvät luovuuteen, mutta ansaitaksesi siitä rahaa, sinun on pystyttävä neuvottelemaan ja myymään. Minulla on poikaystävä - hän on ihana. Löysimme yhteisen kielen, koska hänelläkin on häiriöitä ja hän oli samassa sairaalassa (koko kaupungissa on vain yksi). Mutta rakkaus ei pelasta sinua mielenterveyshäiriöiltä. Nykyään on yleistä arvostaa masennusta ja muita mielenterveyshäiriöitä, uskoa, että rakkaus, urheilu ja työ voivat parantaa kaiken. Monet, jotka kerran vain masentuivat, rakastavat kertoa, kuinka lepo tai rakkaus paransi heidät. Ne, jotka todella kärsivät mielenterveyshäiriöistä, ovat erittäin masentuneita tällaisista tarinoista. Olen kuullut sata kertaa, että ongelmani ovat hölynpölyä, minun on vain "vedettävä itseni kasaan ja lopetettava vinkuminen". Ja tämä ruokki itsevihaa ja halveksuntaa ja pakotti minut korjaamattomiin toimiin. Ihmisille on kerrottava mielenterveyshäiriöistä, että se on vakavaa, että he eivät ole yksin eläessään sen kanssa. Mitä nopeammin ihminen ymmärtää, että se ei ole hänen syynsä, ettei hän keksi sairautta, sitä suuremmat ovat hänen selviytymismahdollisuudet.

TARINA #4

"LUULIN, että se oli rakkautta"

Olin viisitoistavuotias, ja tyttöystäväni jätti minut 31. joulukuuta. Ajattelin silloin, että hän on elämäni rakkaus, kärsin ja raastelin kolme tuntia, sitten join rohkeudesta ja myöhään illalla heittäydyin kahdeksannesta kerroksesta. Muuten, hän asui ensimmäisessä kerroksessa samassa talossa, joten putosin melkein hänen ikkunoidensa alle. Kun heräsin tehohoidossa, ensimmäinen ajatukseni oli: "Mikä kusipää minä olen." Nyt muistan sen teini-ikäisenä typeryytenä, joka johti erittäin huonoihin seurauksiin. Se ei ollut vakava ongelma, pitkittynyt masennus oli vain spontaani teko. Sitten minulle tehtiin kuusi leikkausta, joista kaksi selkärangaan. Pomppisin sairaaloissa yhdeksän kuukautta ja jäin ontumaan loppuelämäni. Ennen sitä pelasin jalkapalloa, pidin siitä, mutta nyt minun piti opetella kävelemään uudelleen ja ymmärsin, että nyt minun on myös opittava elämään uudella tavalla. Kotiutuessani halusin sulkeutua neljän seinän sisälle enkä enää koskaan mennyt ulos. Mutta minulla oli silti lujuutta, ja eräänä päivänä ajattelin: ”Miksi olen huonompi kuin kaikki muut? Kyllä, olen nyt ontuva, mutta elämä ei ole ohi." Yritin itseni ja aloin kommunikoida vanhojen ystävien kanssa. Jotkut nauroivat kierolle kävelylleni: jotkut seläni takana ja jotkut avoimesti. Mutta päätin olla kiinnittämättä huomiota. Innostuin rockmusiikista, kävin konserteissa eri kaupungeissa ja juttelin foorumeilla. Vähitellen ilmestyi uusia ystäviä - he eivät välittäneet siitä, miltä näytän. Myöskään tyttöjen kanssa ei ollut ongelmia. Eräänä päivänä tapasin keskustelussa Pilot-ryhmän verkkosivuilla tytön, josta pidin. Tapasimme henkilökohtaisesti joulukuun 31. päivänä - uudenvuodenpäivänä, tasan viisi vuotta sen jälkeen, kun hyppäsin ikkunasta. Samana päivänä pyysin häntä tapaamaan, ja sitten hänestä tuli vaimoni: olemme olleet erottamattomia kaksitoista vuotta.

TARINA nro 5

“SUUNNITTELIN KAIKEN”

Yritin tehdä itsemurhan kahdesti - kuten minusta silloin näytti, onnettoman rakkauden takia. Itse asiassa luulen, että ongelma oli enemmän itseluottamukseni puutteessa, joka asettui valitettavien olosuhteiden päälle. Ensimmäinen yritys oli hyvin ajattelematon ja impulsiivinen. Minulla oli kaveri - ensimmäinen rakkauteni - jonka kanssa kaikki meni, kuten minusta näytti, erittäin hyvin. Ja sitten näin hänen suutelevan ystävääni. Minusta tuntui, että keskinkertaisuuteni ja epämiellyttävä ulkonäköni olivat syyllisiä kaikkeen. Tunsin itseni arvottomaksi ja rumaksi ihmiseksi, jolla ei ollut tulevaisuutta, varsinkin kun minulla oli tuolloin vaikeuksia opiskella. Menin lähimpään kauppaan, ostin teriä ja leikkasin suoneni aivan kadulla. Iho halkesi, verta valui käsistäni, näin lihakseni ja jänteeni. Tämä sai minut heti selväksi: hän juoksi ulos tielle, pysäytti ensimmäisen auton ja pyysi viedä minut sairaalaan, missä sain ompeleita. Vanhempani eivät edes huomanneet mitään silloin - he olivat eroamassa, eikä heillä ollut mitään tekemistä sen kanssa.

Kun tajusin mitä olin tehnyt, en edes ollut erityisen peloissani. Eniten minua huolestuttaa se, että käteni saattaa loukkaantua: unelmoin kirurgin urasta, ja jos loukkaantuisin, se pilaisi urani. Ajattelin vähemmän sitä tosiasiaa, että voisin kuolla sinä päivänä. Vietin useita kuukausia apatiassa ja jätin usein koulun väliin. Minusta tuntui, että ympärilläni olevat tiesivät kaiken ja tuomitsivat minut. On hyvä, että minulla oli läheinen ystävä, joka tuki minua. Eikä säälillä ja valituksilla - hän yritti varsin ankarasti saada mieleni selväksi ja selittää, että toimin vastuuttomasti. Se vaikutti minuun. Käsi parani ja kaikki palautui normaaliksi.

Muutama vuosi myöhemmin aloin seurustella erittäin hyvän, kunnollisen miehen kanssa, hän todella rakasti minua. Mutta hän oli melkein välinpitämätön minua kohtaan. Suhteemme kesti kuusi vuotta. Yritin usein lähteä hänestä, mutta taas kompleksini häiritsivät: minusta tuntui, ettei kukaan enää tarvinnut minua ja että jos lähden, olisin aina yksin. Mutta sitten vuonna 2012, kun opiskelin jo instituutissa, rakastuin kovasti luokkatoveriini ja jätin silti poikaystäväni hänen takiaan. Luokkatoverille suhteemme osoittautui vain suhteeksi, joksikin kevytmieliseksi. Ja sitten vaivuin syvään masennukseen, olin lopulta vakuuttunut siitä, ettei kukaan koskaan tarvitsisi minua. Entinen poikaystäväni - jonka jätin - antoi minulle anteeksi ja aloimme seurustella uudelleen. Mutta hän vain ärsytti minua; rakastin edelleen tuota luokkatoveriani. Tunsin syyllisyyttä koko ajan, ja poikaystäväni kohteli minua niin ystävällisesti, että se vain paheni. Samaan aikaan luokkatoveri aloitti pitkän ja vakavan suhteen toisen tytön kanssa, katselin heitä ja kärsin. Tätä jatkui vuoden. Vapauduin maaniseen itsensä kehittämiseen, piinasin itseäni dieeteillä, kävin kuntosalilla joka päivä ja juoksin kaksikymmentä kilometriä, laihduin 47 kiloon. Vähitellen kaikki muuttui täysin sietämättömäksi. En voinut enää teeskennellä olevani onnellinen rakastaja ja pettää poikaystävääni, en voinut katsoa kuinka onnellinen luokkatoverini oli uudesta tyttöystävästään. Opiskelin lääketieteellisessä koulussa ja tiesin, mitä tapahtuu eri lääkkeiden yliannostuksissa. Suunnittelin kaiken, odotin naapurini poistuvan kotoa ja otin kohtalokkaan annoksen pillereitä. Olin onnekas: naapurini tuli takaisin jostain ja soitti ambulanssin. Kun tulin järkiini, lääkärit sanoivat, että jos ystäväni ei olisi tullut ajoissa, minulla ei todennäköisesti olisi ollut mahdollisuutta selviytyä. Ja silloin minua todella pelotti. Minut pakotettiin psykiatrille, aloin syömään masennuslääkkeitä ja pikkuhiljaa pakkomielle ongelmieni suhteen alkoi hävitä. Helpotti huomattavasti. Minulle kerrottiin, että minulla on endogeeninen masennus - eli sellainen, joka johtuu biologisista syistä eikä ulkoisista tekijöistä. Endogeenisen masennuksen yhteydessä henkilö on altis itsemurha-ajatuksille koko elämänsä ajan. Mutta lopulta pillerit ja istunnot asiantuntijoiden kanssa auttoivat minua: opin hyväksymään ja rakastamaan itseäni, luottamus ilmestyi, opin etsimään ongelmien juuria itsestäni, en ulkomaailmasta, ja nyt kaikki on hyvin. Mutta minusta on hauskaa, kun ihmiset ympärilläni sanovat, että masennus on seurausta joutilaisuudesta. Minusta, kuten halusin, tuli kirurgi, minulla on tutkinto lääketieteellisestä yliopistosta. Miten täällä voi olla joutilaisuutta?

TARINA nro 6

“MINÄ OLIN VÄHÄN MIELI”

HUOMAUTUKSIA ITSEMURHASTA: ISEMURHAAN VIIMEISET SANAT

Itsemurhaviesti on tärkeä vapaaehtoisen kuoleman ominaisuus itsemurhalle ja tapa tutkijoille tunkeutua vapaaehtoisesti kuolleen henkilön viimeisiin ajatuksiin. Tutkimme vuosisatoja, mitä ja miksi ihmiset kirjoittavat ennen kuolemaansa.

"Volodka! Lähetän sinulle kuitin lainatoimistosta - osta, veli, samettitakkini ja käytä sitä terveytesi vuoksi. Lähden matkalle, jolta kukaan ei ole koskaan palannut. Hyvästi, ystäväni, sinun hautaan asti, jota minä pian tarvitsen"

(opiskelija ystävälle,

Mitä muutoksia tapahtuu ihmisten mielissä, jotka päättävät tehdä itsemurhan? Suicidologiset tutkimukset osoittavat, että on olemassa melko tyypillisiä kognitiivisia prosesseja, jotka ovat ominaisia ​​mahdollisille ja todellisille itsemurhille. Esimerkiksi tietoisuus kapenee, eli ihmisen ajattelu kiinnittyy "kaikki tai ei mitään" -periaatteeseen, kun kaikki asiat jaetaan mustavalkoiseksi ja vaikea tilanne nostetaan täysin toivottomaksi. Mentaalinen suodatus tapahtuu: yksilö kiinnittyy usein yhteen epämiellyttävään tai kauheaan muistoon, hetkeen, joka jatkuvasti ponnahtaa tietoisuuteen todisteena hänen olemassaolonsa merkityksettömyydestä. Tätä täydentää positiivisen halveksuminen, kun ihminen kieltää miellyttävien ja iloisten kokemusten ja tapahtumien merkityksen tai olemassaolon, jotka alkavat kokea tuskallisesti jonkinlaisina atavismeina masentuneessa maailmakuvassaan. Tällaisessa tilassa olevan henkilön tietoisuus on täynnä sietämätöntä henkistä kipua, jota vastaan ​​tulee yhä vaikeampaa taistella.

"Rakas täti! Olen nyt metsässä. Pidän hauskaa, poimin kukkia ja odotan innolla junaa. Olisi hullua pyytää Jumalalta apua siinä, mitä minulla on mielessäni, mutta toivon silti toteuttavani toiveeni.”

(cool lady (opettaja tyttöjen lukiossa),

1800-luvun loppu – 1900-luvun alku)

Suicidologien on tehtävä lujasti töitä löytääkseen tietoa, joka kattaisi laajasti ja laadullisesti itsemurhan henkisen tilan. Ensinnäkin tähän käytetään tarinoita ja kirjoitettuja muistiinpanoja selviytyneistä itsemurhista, joissa kuvataan yksityiskohtaisesti, kuinka heidän tietoisuutensa muuttui, joskus useiden kuukausien aikana, ennen kuin he päättivät ottaa viimeisen askeleen. Toinen arvokas materiaali on itsemurhamuistiinpanot, rajan ylittäneen henkilön viimeiset sanat. Kuitenkin yleensä vain 15-40 % itsemurhista jättää itsemurhakirjeitä, mikä rajoittaa mahdollisuutta käyttää tätä lähdettä luotettavimpana itsemurhien motiivien tulkinnassa. Mutta kriminologiassa itsemurhaviesti on yksi vahvimmista perusteista kuoleman luokittelemiseksi itsemurhaksi (kuoleman tyypillisen tavan, paikan ja perheolosuhteiden ohella). Tietysti aina on olemassa mahdollisuus väärennettyyn muistiinpanoon, jonka tarkoituksena on esittää murha itsemurhana, mutta tällä hetkellä on olemassa koko hyvin kehittynyt tekniikka, jolla pyritään erottamaan väärät itsemurhaviestit todellisista.

"Olin hyvin kyllästynyt tähän tunteiden pyörteeseen, joten päätin lopettaa sen jättämällä tämän elämän."

(nainen kuusikymmentä vuotta vanha,

1900-luvun loppu)

Itsemurhaviesti kertoo paljon: mitä henkilö tunsi, mitä hän ajatteli, kenet hän haluaisi nähdä viime hetkellä, mitä hän neuvoo niille läheisille, joita hän jättää, ja mikä tärkeintä, mikä on motiivi hänen haluttomuutensa jatkaa elämää millään ehdolla. "Itsemurhaviesti" on tarkin ilmaus. Tämä on todella lyhyt viesti, joka mahtuu useimmiten muistivihkoon tai painetulle arkille. Mutta on myös todellisia itsemurhakirjeitä - pitkiä tutkielmia, jotka koskettavat erilaisia ​​aiheita - onnettomasta rakkaudesta nykyiseen poliittiseen ja taloudelliseen tilanteeseen. On ominaista, että paperin toiminnallisuus on tässä tapauksessa rajoitettu - vain muutama läheinen, muutama poliisi ja tutkija lukee itsemurhan jäähyväiset (paitsi ne tapaukset, joissa itsemurhamuistiinpanot julkaistaan ​​tiedotusvälineissä) . Internetiä, erityisesti sosiaalisia verkostoja, voidaan pitää uutena julkisena tilana itsemurhakirjeiden kirjoittamiselle. Täällä tuhannet ihmiset voivat nähdä ja lukea kuolevan viestin, joka kuitenkin saa toisinaan demonstratiivisen kiristysluonteen.

“Lähdetään kauniisti”

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Ehkä ensimmäinen itsemurhaviesti oli kirjoitettu papyrukseen.

”...Kenelle minä nyt puhun?

Veljet ovat vihaisia

Ja vanhurskasta ihmistä pidetään vihollisena.

Kenelle minä nyt puhun?

Ei ole vanhurskaita vasemmistoa

Maa annettiin laittomuuden tekijöille...

Kuolema on nyt edessäni

Kuin mirhan tuoksu,

Kuin purjehtiisi tuulessa.

Kuolema on nyt edessäni

Kuin lootuksen kukkien tuoksu,

Kuin makea humalainen hulluus.

Kuolema on nyt edessäni

Kuinka kaipaan palata kotiini

Monien vuosien vankeudessa"

Nämä runolliset rivit, henkinen huuto lähes neljän tuhannen vuoden takaa, ovat nyt Berliinin museossa. Tuntematon egyptiläinen kirjoitti ne papyrukselle oletettavasti muinaisen Egyptin Keski-valtakunnan aikana (2040–1783 eKr.). Suurin osa papyruksesta katosi, mutta neljä runoa säilyi, joista jokainen alkoi omalla anaforallaan ja edusti keskustelua ihmisen ja hänen sielunsa välillä. Teksti sisältää monia uskonnollisia ja filosofisia viittauksia, jotka heijastavat tuon ajan egyptiläisten maailmankuvaa, mutta mielenkiintoista on se, että masennustila, johon kirjoittaja on uppoutunut, vastaa täsmälleen nykyaikaista kuvausta kärsivien potilaiden mielentilasta. vakavasta masennuksesta. Tämä on sama ristiriita omantunnon kanssa, joka johtuu halusta tehdä itsemurha, masennuksesta, epävarmuudesta tulevaisuudesta, synkästä maailmankuvasta, vainoharhaisuudesta. Ja jopa tämä yksityiskohta: egyptiläinen uskoo, että muut kohtelevat häntä kuin pahaa hajua tai uskotonta vaimoa - aivan kuten nykyaikaiset potilaat, joilla on vakavia masennushäiriöitä, uskovat, että heistä tihkuu pahaa hajua. On luotettavasti vaikea sanoa, tappoiko tämä onneton mies lopulta itsensä, mutta näyttää siltä, ​​​​että masennuksen oireet eivät ole muuttuneet vuosituhansien aikana.

"Olen kyllästynyt elämään enkä ole hyvä"

(opettaja,

1800-luvun loppu – 1900-luvun alku)

Itsemurhamuistiinpanoilla on merkittävä sosiaalinen tehtävä: ensinnäkin ne paljastavat yhteiskunnassa olemassa olevia "motivaatiomalleja" tai selittäviä kaavoja, jotka oikeuttavat itsemurhan, ja toiseksi ne muodostavat suoraan ihmisen käsityksen standarditilanteista, joissa itsemurha tunnustetaan mahdollinen ulospääsy tilanteesta (jopa tällaisen poistumisen kollektiivinen tuomitseminen). Historiasta on monia esimerkkejä: 1800-luvun eurooppalaisessa jaloyhteiskunnassa itsemurhaa voitiin pitää hyväksyttävänä vaihtoehdona kunnian menettämiselle. Juuri tämä motiivi voidaan tunnistaa tästä virallisesta kavalluksesta (1800-luvun loppu - 1900-luvun alku) syytetyn loukkaavan saksalaisen itsemurhaviestistä:

"Aurinko nousee viimeisen kerran minulle; on mahdotonta elää, kun kunniaa epäillään, köyhä sydän lakkaa kärsimästä, kun se lakkaa lyömästä, mutta on sääli, että ei ranskalaisesta luodista."

Ja Goethen romaanin "Nuoren Wertherin murheet" julkaisun jälkeen yli Eurooppaan pyyhkäisi nuorten jäljittelevien itsemurhien aalto, joka piti itsemurhaa onnettomasta rakkaudesta upeana romanttisena tekona. Ja myöhemmin tällainen kuolema vakiintui kirjalliseksi kliseeksi.

"Pyysin häntä polvillani tulemaan takaisin, mutta hän ei ymmärtänyt. Näkemiin kaikki!

(Vitaly Zheleznov,

vuosi 2014)

Onko itsemurha oikeutettu, jos syynä oli puolison ero? Nyky-yhteiskunnassa tällainen syy ei todennäköisesti vaikuta tarpeeksi painavalta. Mutta kulttuurinen tabu itsemurhasta ja tämän ilmiön julkinen hylkääminen toimii vain tietyissä rajoissa. Vaikka tapaus on abstrakti, ihmiset yleensä tuomitsevat itsemurhan. Kuitenkin todellisen tapahtuman tullessa asenne tähän muuttuu:

”Rakas Mary, kirjoitan nämä rivit sinulle, koska ne ovat aivan viimeisiä. Luulin itse asiassa, että sinä ja pikku Joe palaisitte elämääni, mutta et koskaan palannut. Tiedän, että olet löytänyt toisen ihmisen, selvästi minua paremman. Toivottavasti tämä paskiainen kuolee. Rakastan sinua todella paljon ja niin myös Joe. On erittäin tuskallista ajatella, että mikään ei toiminut sinulle ja minulle. Unelmoin paljon yhteisestä elämästämme, mutta se osoittautui vain unelmiksi. Toivoin aina, että ne toteutuisivat, mutta nyt olen täysin varma, että näin ei koskaan tapahdu. Toivon pääseväni taivaaseen, vaikka minun tapauksessani päädyn todennäköisesti helvettiin..."

Itsemurhaviesti ikään kuin elävöittää yhden onnettoman ihmisen erityistapausta, paljastaa hänen motiivinsa, hänen kokemuksensa, jotka voidaan ymmärtää; empatia aktivoituu. Yhteiskunnallinen ajatus ”itsemurha on paha” jää taustalle ja sen sijaan korvautuu myötätunto ja inhimillinen ymmärrys.

”...Pidä huolta pikku Joesta, koska rakastan häntä koko sydämestäni. Älä kerro hänelle mitä tapahtui. Sano, että olen mennyt kauas, kauas ja ehkä jonain päivänä palaan. Lisää, että et tiedä tarkalleen milloin. No, siinä näyttää olevan kaikki. Pidä itsestäsi huolta. P.S. Tiedän, että meillä oli mahdollisuuksia tehdä rauha, mutta sinä et halunnut sitä, halusit naida jotakuta toista, no, nyt olet saavuttanut sen. En oikein osaa sanoa, vihaanko sinua vai rakastanko sinua. Et koskaan tiedä. Ystävällisin terveisin miehesi George"

(mies kaksikymmentäneljä vuotta vanha,

1900-luvun loppu)

Itsemurhaviesti on ihmisen viimeinen kommunikaatioteos, joka on päättänyt riistää henkensä. Suicidologit tunnistavat tietyt parametrit itsemurhamuistiinpanojen analysointiin, joiden avulla voidaan ymmärtää itsemurhien kokemuksia ja tunnetiloja sekä tunnusomaisia, toistuvia motiiveja; Viime kädessä tämä auttaa itsemurhien ehkäisypalveluiden asiantuntijoita toimimaan tehokkaammin.

Itsemurhakirjeillä on useimmissa tapauksissa osoite. Usein tämä on puoliso, lapset, äiti tai muut läheiset. Nämä ovat kirjeitä anteeksipyynnöstä, toiveesta jatkaa onnellista elämää, rakkaudesta, ja toisinaan se voi olla kyyninen viesti:

"Rakkaat vanhempani, ilmoitan teille, että olen jäänyt eläkkeelle tästä maailmasta ja pysykää terveinä."

(nuori mies kauppiasperheestä,

1800-luvun loppu – 1900-luvun alku)

Joissakin tapauksissa, kun itsemurha toimii protestina yhteiskunnan rakennetta vastaan, vastaanottajasta tulee joukkoyleisö. Tämä on esimerkiksi yrittäjä Ivan Ankushevin muistiinpano, joka ennen itsemurhaa teki useita Kirovskin kaupungin hallitsevan eliitin murhia (2009):

"Kirje vastakkainasettelusta. Minä, yrittäjä Ivan Ankushev, harjoitan liiketoimintaa ja omistan neljä myymälää. Minulle ei anneta mahdollisuutta tehdä sitä, mitä katson tarpeelliseksi. Välimiesoikeuden rehellisyydestä ei ole toivoa. Sinä tuhosit minut. En elä nähdäkseni sieniä. Tämä on suosikkiharrastukseni."

Suurin osa muistiinpanoista koskee tiettyjä aiheita: yleisin on anteeksipyyntö teoistaan ​​tai koko elämästään, toiseksi eniten mainittu kyvyttömyys kestää kärsimystä tai kipua, sitten rakkaus, käytännön ohjeet tai neuvot ja tietysti syytökset. Usein nämä aiheet yhdistetään:

"Anteeksi, koska tänään kuolen. En vain voi elää ilman sinua. Eli voit kuolla. Ehkä siellä on rauha. Minulla on sisälläni niin kauhea tyhjyyden tunne, että se vain tappaa minut. En kestä sitä enää. Kun jätit minut, kuolin sisälle. Minun on sanottava, että minulla ei ole muuta jäljellä kuin särkynyt sydän, ja se pakottaa minut tekemään tämän. Huudan Jumalaa auttamaan minua, mutta Hän ei kuule minua. Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa."

(mies kolmekymmentäyksi vuotta vanha,

1900-luvun loppu)

Kuolemaviestit ovat usein täynnä vaikeita tunteita: syyllisyyttä ja katumusta, toivottomuuden tunnetta, vihaa, häpeää, pelkoa. Useimmissa tapauksissa syyllisyys ja katuminen hallitsevat:

"Hana, pidä huolta itsestäsi ja pojastasi ja anna minulle anteeksi kieroutunut elämäsi: anna anteeksi, pyhä Hana! Jos en tule toimeen kanssasi, niin kenen helvetin kanssa voin elää?"

(luutnantti,

1800-luvun loppu - 1900-luvun alku)

Viha on paljon harvinaisempaa, ja se on tyypillisempää miehille, jotka syyttävät vaimoaan itsemurhasta. Mutta on myös vihaisia ​​viestejä naisilta, esimerkiksi orpokodin aikuisen oppilaan kirje entiselle opettajalle (1800-luvun loppu – 1900-luvun alku):

”Uskalsitko todella sanoa, että olin nainen, kun tulin toimeen kanssasi? Tiedä, kirottu, että lapsi jo liikkuu, ja kuollessamme sekä minä että hän kiroamme sinua. Yhdellä sanalla voisit palauttaa elämän sekä minulle että hänelle. Et halunnut. Olkoon kaikki onnettomuudet päässäsi. Kärsi vain epäonnistumisia kaikissa pyrkimyksissäsi, ole kulkuri, juomari ja anna minun kiroukseni painaa sinua kaikkialla ja kaikkialla. Minä kummittelen sinua päivin ja öin... Haluan todella elää."

Suicidologit ovat tunnistaneet itsemurhan todennäköiset motiivit tunteiden, teemojen ja itsemurhakirjeiden vastaanottajien analyysin perusteella:

VÄLTTÄMINEN

(SYÜLLINEN, RANGAISTUS, KÄRIMINEN)

Tämä on useimmin mainittu motiivi - kyvyttömyys jatkaa sietämätöntä henkistä kipua, menetystä, syyllisyyttä tai häpeää sosiaalisesti hyväksymättömästä teosta.

"Istun yksin. Nyt vihdoin vapautuu kokemastani henkisestä kärsimyksestä. Tämän ei pitäisi tulla kenellekään yllätyksenä. Silmäni ovat puhuneet epätoivosta jo pitkään. Hylkääminen, epäonnistuminen ja pettymys mursivat minut. Ei ole mitään keinoa vetää itseäsi pois tästä helvetistä. Hyvästi rakkaani. Olen pahoillani"

(mies neljäkymmentäyhdeksän vuotta vanha, 1900-luvun loppu)

(KOSTO)

Protesti vaikeita perheongelmia vastaan, yhteiskunnan epäoikeudenmukaisuutta yksilöä vastaan, julmuutta vastaan ​​on toinen yleinen motiivi, joka esiintyy paljon useammin 26-35-vuotiaiden ikäryhmässä. Tämä motiivi liittyy usein vihan ja syyttelyn tunteiden ilmaisuun, ja huomautus on usein osoitettu tietylle henkilölle.

"Tämä on kosto, se painoi rintaani"

(Bekir Nebiev, 2015)

ITSEN RANGAISTUS

Yritys rangaista itseään tai sovittaa teoista, jotka on subjektiivisesti arvioitu vaikeiksi ja korjaamattomiksi.

"Äiti, äiti! Lähden, jotta en palaisi petturina ja häpeäisi kaikkia, koko perhettämme. Sitä tapahtuu, kestä se. Minä rukoilen sinua. Olen kanssasi samoin kuin ennen..."

(Aleksanteri Dolmatov, 2013)

PAKKO

Motiivi, jonka tarkoituksena on kiinnittää vastaanottajan huomio johonkin ongelmaan ja pakottaa heidät muuttamaan käyttäytymistään.

(Sergey Rudakov, 2010)

RATIONAL KIELTÄMINEN

Rationaalinen kieltäytyminen - oman toiminnan selitys mahdottomuudeksi ja hyödyttömyydeksi jatkaa vakavan sairauden kestämistä, ikärajoituksia ja niin edelleen. Motiivi on ensisijaisesti tyypillinen yli 60-vuotiaille ikäryhmille.

”...Jotta en jättäisi varaa spekulaatioille, selitän lyhyesti. Viime aikoina kaksi sydänkohtausta ja diabeteksen aiheuttama aivohalvaus ovat aiheuttaneet minulle paljon epämiellyttäviä tuntemuksia. Osittaisen halvauksen vuoksi kävely, ajattelu ja työskentely vaikeutuvat joka päivä. Tulevaisuuden kasvin olemassaolo ei jotenkin ole minua varten. Joten todellakin, on aika…”

(Andrey Shiryaev, 2013)

AVUNHUUTO

Nuotti voi olla epätoivoinen yritys kiinnittää muiden ihmisten huomio heidän henkiseen kärsimykseensä, se ei välttämättä ole luonteeltaan demonstratiivista, eikä henkilö itse välttämättä tunnista sitä avunhuutoksi.

"Koska minulla ei ole rakkautta, jota tarvitsen niin paljon, se tarkoittaa, että minulla ei ole mitään jäljellä."

(nainen, 45 vuotta vanha, 1900-luvun loppu)

Usein motiivit yhdistetään ja yhdistetään keskenään. Vaikka kaikki itsemurhaviestit eivät ole helppoja tulkita ja osoittavat joidenkin motiivien olemassaolon. On lakonisia, lyhyitä viestejä, joista on vaikea ymmärtää mitään (1800-luvun loppu - 1900-luvun alku): "Haluan mennä seuraavaan maailmaan", "On aika pelata laatikkoa." Tai epätavallisia muistiinpanoja, jotka sisältävät eksistentiaalisia heijastuksia:

”Kegon Fallsin kallion huipulla koetut tunteet: Maailma on liian suuri ja historia liian pitkä, jotta niin pieni kuin viisi jalkaa pitkä olento voisi arvostaa sitä... Kaikkien asioiden todellinen luonne on käsittämätön. Päätin kuolla tähän ajatukseen... Nyt, kallion huipulla, en enää tunne ahdistusta."

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Itsemurhaviestin kirjoittaminen voi olla spontaani päätös, kun se kirjoitetaan nopeasti, ensimmäiselle käsille tulevalle paperille tai se voidaan ymmärtää pitkällä aikavälillä. Anatoli Koni, 1800-luvun lopun venäläinen lakimies, joka kirjoitti teoksen "Itsemurha laissa ja elämässä", antaa seuraavan esimerkin: "Läänitaiteilija Bernheim, 22-vuotias, on myrkytetty kokaiinilla ja kirjeessä veljelleen kuvailee yksityiskohtaisesti asteittaista tunnetta "kun sielu lentää pois myrkyn vaikutuksen alaisena" ja päättää kirjeen keskeneräiseen lauseeseen: "Ja tässä tulee loppu...". Useammin kuitenkin on lyhyitä kuolevia viestejä, jotka on kirjoitettu muistivihkosta revittyyn arkkiin:

”Älä syytä ketään: elämän piikikäs polku esti polkuani, yritin vapauttaa itseni, mutta turhaan. Nyt en halua mennä enää enkä voi."

(opettaja, 1800-luvun loppu - 1900-luvun alku)

Perinteisesti itsemurhakirjeissä käytetään paperia, mutta poikkeuksiakin löytyy: itsemurhalappuja löytyy myös satunnaisista esineistä - kääre- tai wc-paperin palasista, reseptilomakkeista, pöytäliinan pinnasta tai jopa nahasta. Kaukana positiivisessa mielessä sosiaalisesta mediasta on tullut yhä suositumpi tapa julkaista kuolevia viestejä perheelle, ystäville ja monille muille ihmisille.

"Pyydän anteeksi kaikilta, jotka tunsivat minut, mutta Omaha muutti minut ja kynsi minut, ja koulu, jossa käyn nyt, on vielä pahempi. Tulette kuulemaan siitä pahasta, mitä teen, mutta pirun koulu toi minut tähän. Haluan sinun muistavan minut sellaisena kuin olin ennen. Tiedän, että olen vaikuttanut suuresti tuhoamieni perheiden elämään, olen todella pahoillani. Jäähyväiset"

(itsemurhaviesti amerikkalaiselta lukiooppilalta, lähetetty hänen Facebook-sivulleen, 2011)

Albert Camus kirjoitti: "On vain yksi todella vakava filosofinen ongelma - itsemurhaongelma. Sen päättäminen, onko elämä elämisen arvoista vai ei, on vastata filosofian peruskysymykseen... Nämä ovat pelin ehdot: sinun on annettava vastaus.” Tämä on hyvä filosofinen kysymys, mutta jokapäiväisessä elämässä ei ole tapana pysähtyä ja ottaa aikaa ja tilaa vastauksen pohtimiseen. Vain itsemurhille - niille, jotka päättävät, ettei peli ole kynttilän arvoinen - ratkaisun etsiminen tulee mielekästä. Eivätkö he etsi muistiinpanoistaan ​​syitä, jotka voisivat kumota elämän arvon sen loputtoman kärsimyksen kanssa? Ne voidaan ymmärtää. Mutta itsemurhakirjeen lukemisen tulos voi olla paradoksaalinen: empatian ansiosta lukijat ajattelevat pääasiallista filosofista ongelmaa: miksi olemme olemassa ja kuinka meidän pitäisi elää elämäämme.

Tämän päivän keskustelumme aihe ei lupaa olevan helppo. Puhumme itsemurhakirjoituksista. Ja heti syntyy assosiaatioita itsemurhiin. Mutta useimmissa tapauksissa he jättävät jäähyväiset. Puhutaan siitä.

Itsemurhaviesti ja itsemurha

Onko ilman lupaa kuollut henkilö heikko vai vahva? Kuinka päättää tästä? Useimmille ihmisille tämä ei yksinkertaisesti ole mahdollista. Miksi tämä tapahtuu? Yleensä vastaukset ovat kuolevissa viesteissä. Syynä voi olla sairaus, onneton rakkaus, valtava velka-aukko ja monet muut olosuhteet. Niissä itsemurhat pyytävät anteeksi luvattomasta kuolemastaan ​​tai päinvastoin syyttävät jotakuta kuolemastaan.

Kuolleiden nuorten määrä kasvaa joka vuosi. Se ei ole vain pelottavaa, mutta useimmissa tapauksissa se voidaan välttää ja estää. Sinun on kuunneltava lapsiasi ja osallistuttava heidän elämäänsä. Sisäiset muutokset ja piina ovat vaikeita, sinun ei pidä piiloutua ongelmista, sinun on ratkaistava ne, autettava lastasi aina ja kaikessa.

Pelottava asia on, että monet teini-ikäiset viettävät pitkän aikaa valmistautuessaan tähän uskomattoman järjettömään vaiheeseen. He katsovat foorumeita, kommunikoivat samanlaisten mahdollisten itsemurhien kanssa, tutkivat tietoa itsemurhaviestin kirjoittamisesta oikein. Mutta teoillaan he varoittavat aikomuksestaan ​​lähteä tästä maailmasta.

Puhutaanpa teinien itsemurhasta

10–14-vuotiaat nuoret tekevät itsemurhia useammin. Ei kuitenkaan voida sanoa, että nämä ovat lapsia huonoista perheistä. 78 prosentissa tapauksista havaittiin, että he asuivat kunnollisissa olosuhteissa.

Ei ole selvää vastausta kysymykseen, miksi lapset ottavat tämän kauhean askeleen. Psykologit, jotka työskentelevät lasten kanssa, jotka onnistuivat selviytymään itsemurhayrityksestä, ovat tunnistaneet useita tärkeimpiä syitä:

1. Toivoton rakkaus. Nuoruus on kasvamisen aikaa. Lapset katsovat maailmaa eri tavalla. Ne muuttuvat fysiologisesti poistuessaan kodikkaasta kotimaailmasta. He alkavat rakentaa erilaisia ​​suhteita muihin. 12-13-vuotiaasta lähtien lapset jäljittelevät niiden ihmisten luonteenpiirteitä, joissa he näkevät idolinsa. Siksi on erittäin tärkeää pysyä ystävänä ja tietysti käyttäytymismallina lapselle. Lapsen tulee olla varma, että tuet häntä joka tapauksessa, kuuntelet häntä ja annat neuvoja.
2. Elämän merkityksen menetys. Mistä tahansa syystä lapsi voi imeytyä itseensä ja sulkeutua. Tämä voi olla ongelmia ikätovereiden kanssa koulussa, huonot suhteet perheeseen. Ja vanhemmat, jotka eivät huomaa ongelmaa, ovat iloisia siitä, että lapsi on rauhallinen ja ahkera. Sinun täytyy tuntea lapsesi, olla kiinnostunut hänen elämästään ja puhua jatkuvasti.
3. Yksinäisyys. Hyvin yleinen ongelma. Joskus lapset jätetään eri syistä omiin tarpeisiinsa. Kun vanhemmat katoavat töihin ja vanha isoäiti hoitaa lasta. Heiltä puuttuu huomiota. Ja sitten he alkavat yrittää kaikin keinoin kytkeä se päälle. Ja itsemurha on yksi keino. Lapsi menee äärimmäisyyksiin, jotta hänen huutonsa sielusta voidaan kuulla, ja useimmissa tapauksissa hän ei halua kuolemaa, mutta sillä ei voi vitsailla. Teeskennelty kuolema voi tulla todeksi.
4. Kuolema vihasta. Lapset usein manipuloivat vanhempiaan tällä tavalla, jos he eivät osta tai tee jotain. Kuten, kuolen kiusatakseni heitä, anna heidän kärsiä.
5. Perhedraamat. Skandaalit ja ongelmat, jotka tapahtuvat lasten edessä, tulevat hyvin usein itsemurhan syyksi. He masentuvat; epävakaan henkisen kehityksen vuoksi kokema kauhea stressi pahentaa tilannetta. Tätä ongelmaa on vaikea käsitellä yksin. Vielä pahempaa on, kun lapsi perhedraaman keskellä huomaamatta todistaa sanoja olevansa taakka ja este. Useimmissa tapauksissa tämä on viimeinen pisara ottamaan kauhean askeleen kuiluun, ja jäljelle jää vain itsemurhaviesti...

Vanhemmat, löytäkää aikaa lapsillenne, osoittakaa teille välittämistä, antakaa rakkautta ja kiintymystä. Kiinnitämme niin paljon huomiota tähän asiaan, koska lasten itsemurha on tragedia koko ihmiskunnalle. Teini-ikäisten itsemurhaviestit soivat...

Hälytyssignaalit

Jotta et koskaan löydä kauheita kirjaimia, sinun on opittava näkemään ja kuulemaan lapsesi. Mihin kiinnittää huomiota:

1. Sulkeutuminen. Jos lapsi istuu kotona lukittuna huoneeseen, ei mene ulos, ei ole ystävä kenenkään kanssa ja on hiljainen kanssasi. Kommunikoi enemmän, halaa, suudella lasta. Lapsen on ymmärrettävä, että hän voi aina kääntyä sinulta apua.
2. Välinpitämättömyys. Lapsi ei ole kiinnostunut mistään, hän pystyy opiskelemaan hyvin, mutta ilman innostusta täyttämään vaatimukset omien halujensa puutteen vuoksi. Tarjoa tekemistä, liittyä osastoon tai kerhoon. Harrastuksen hankittuaan hän piristyy ja löytää merkityksen elämälle.
3. Simuloi sairautta ja keksii pelottavia diagnooseja. Tällä tavalla lapsi ilmaisee olevansa yksinäinen ja kipeänä, mutta kun olet lähellä, se helpottuu. Sitten he tulevat vähitellen itsemurhaan ja alkavat pelotella ihmisiä sillä. Mutta valitettavasti on monia tapauksia, joissa valekuolema tuli todelliseksi.
4. Hälyttävin puhelu on, kun lapset puhuvat ja kuvittelevat, kuinka pahaa heidän perheelleen ja ystävilleen on ilman heitä. Aluksi he ajattelevat usein itsemurhaa, mutta nämä ovat vain ajatuksia mielikuvituksen tasolla. Mitä useammin käännät niitä päässäsi, sitä vähemmän absurdilta ne näyttävät. Idea kasvaa ajatusmuodoksi. Yksi pieni häiriö voi olla viimeinen pisara. Jos huomaat näitä oireita lapsessa, ota yhteyttä pätevään psykologiin.

Syitä voi olla monia, mutta jos rakastat lastasi, on vaikea olla huomaamatta niitä; älä vain ummista silmiäsi hälytyskelloilta.

Kysyt, kuka on syyllinen?

Lapsipsykologi O. Voroshilova, joka hoiti lapsia itsemurhayritysten jälkeen, väittää, että täysi syy on vanhemmilla. Ja useimmissa tapauksissa käy ilmi, että lapset asuivat perheissä, joissa oli huono psykologinen ilmapiiri.

Lapselle on tärkeää:

1. Ymmärrä, että ratkaisemattomia ongelmia ei ole.
2. Tietää, että vanhemmat kuulevat ja ymmärtävät aina.
3. Luota siihen, että kun tulet surun kanssa, et hylkää sitä, vaan tuet sitä etkä lue moraalisia opetuksia.
4. Jotta hänen sukulaisensa ottavat hänen ongelmansa vakavasti ja ymmärtäväisesti.

Sinun tulee olla onnellinen, että lapsi kääntyi sinun puoleesi, ei ystäväsi puoleen, ja jakoi onnensa tai epäonnensa. Tämä tarkoittaa, että hän luottaa, ja yhdessä voimme voittaa kaikki vaikeudet. Tärkeintä on näyttää lapselle, että elämä on hämmästyttävää ja kaunista, ja tapahtuipa mitä tahansa, ulospääsy on olemassa.

Miten ihmiset päättävät ylittää elämän rajan?

Tilastot ovat kauheita, viimeisten kahdenkymmenen vuoden aikana Venäjällä on tapahtunut noin 800 tuhatta itsemurhaa, ja maa on itsemurhien esiintyvyyden suhteen toisella sijalla maailmassa. Miehet riistävät henkensä useammin kuin naiset; miesten itsemurhien keski-ikä on 45 vuotta, naisten - 52 vuotta.

Mikä on itsemurha? Syyt

Tämä ei ole muuta kuin äärimmäinen tapa paeta itseään. Tämän syvän henkilökohtaisen kriisin hetkellä ihminen kokee vakavaa emotionaalista ylikuormitusta, ja itsemurha nähdään hänelle ainoana (kohtuuttomana) ulospääsynä.

Itsemurha voidaan jakaa ehdollisesti korostettuun ja todelliseen. Kuvitteellinen itsemurha tapahtuu intohimon tilassa, eikä itsemurhaviestiä löydy tragedian paikalta. Useimmissa tapauksissa tällainen itsemurha ei pääty kuolemaan, koska henkilö huutaa sisäistä kipuaan ja pyytää apua.

Todellinen itsemurha on huolellisesti suunniteltu tapahtuma. Kuoleva viesti on kirjoitettu tietoisesti ja sisältää merkityksellistä tietoa. Mikä saa ihmiset ottamaan tämän epätoivoisen askeleen:

• yksipuolinen rakkaus;
• perheongelmat;
• yksinäisyyden tunne;
• vakava sairaus;
• rakkaan menetys;
• masennuksen tila.

Itsemurhaviesti voi osoittaa, kuka ajoi hänet tähän äärimmäisyyteen. Eli syyt:

• fyysinen ja moraalinen kiusaaminen;
• kiusaaminen;
• raiskata;
• uskonnollinen fanaattisuus;
• kiristystä, panettelua, nöyryyttämistä.

Mutta tämä on lain mukaan rangaistavaa. Tämä todetaan Venäjän federaation rikoslain 110 §:ssä "Yllyttäminen itsemurhaan". Maailman terveysjärjestön tietojen mukaan maailmassa tapahtuu yksi itsemurha joka 40. sekunti ja itsemurhayrityksiä on 20 kertaa enemmän kuin itsemurhakuolemia.

Puhutaanpa kuuluisien ihmisten kuolevista viesteistä

TV Center -kanavan juontaja Boris Notkin kuoli 75-vuotiaana. Hänet löydettiin kuolleena dachasta Odintsovon alueella lähellä Moskovaa. Ruumiin vierestä löytyi lappu. Mitä Notkinin itsemurhaviestiin kirjoitettiin? Se oli hänen kuolemansa syy. Hän kuoli vapaaehtoisesti, koska oli kyllästynyt kärsimykseen. Hänellä diagnosoitiin vaiheen 4 syöpä toukokuussa 2017. Notkinin itsemurhaviesti todisti hänen vapaaehtoisesta kuolemastaan.

Kuuluisa TV-juontaja päätti olla kärsimättä, koska tauti osoittautui parantumattomaksi, ja tehdä itsemurhan. Läheltä löytyi Boris Notkinin itsemurhaviesti ja hänen väitetysti puolustukseen ostama metsästyskivääri, josta ammuttiin. Boris Notkinin itsemurhaviestin löysi hänen vaimonsa.

Toinen kova järkytys

Vuonna 1994 kulttiyhtyeen Nirvana laulaja Kurt Cobain kuoli. Myöhemmin löydettiin itsemurhakirje, jonka muusikko kirjoitti vähän ennen kuolemaansa.

Se pidettiin salassa, koska epäiltiin, oliko se hänen käsialaansa ja milloin se kirjoitettiin. Mutta Washingtonin osavaltion viranomaiset julkistivat kuitenkin Kurtin itsemurhaviestin sisällön, joka oli liitetty tapaustiedostoon.

Hänen päähän ammutun ruumiinsa löydettiin hänen Seattle -huoneistonsa lattiasta neljä päivää hänen kuolemansa jälkeen. Murha-ase makasi hänen rinnallaan. Cobainin itsemurhaviesti oli osoitettu hänen kuvitteelliselle lapsuudenystävälleen Boddalle.

Verestä löydettiin suuri annos heroiinia, mutta poliisi ilmoitti, että kuolinsyy oli ampumahaava. Puhutaanpa Cobainin itsemurhaviestin sisällöstä. Mutta ensin muistakaamme hänen elämäkertansa tosiasiat.

Millainen rock-idoli hän on?

Hän kasvoi tavallisessa perheessä, hänen isänsä on mekaanikko, hänen äitinsä on tarjoilija. Kiinnostus musiikkiin heräsi kaksivuotiaana. Hänen tätinsä ja setänsä olivat myös muusikoita, ja Kurt sai heiltä seitsemänvuotiaana

Kahdeksanvuotiaana poikana vanhempiensa avioeron läpikäyminen on erittäin vaikeaa. Tämän perhedraaman jälkeen hänestä tulee suljettu ja jopa vihamielinen. Kyynisyys ilmeni hänen luonteessaan. Aluksi hän asui äitinsä kanssa, sitten setä teki itsemurhan. Kurt rakasti häntä loputtomasti. Sitten hän muutti Montesanoon asumaan isänsä luo, mutta koska hän ei löytänyt yhteistä kieltä uuden vaimonsa kanssa, hän jätti talonsa. Teini-ikäisenä hän asui vuorotellen molempien vanhempiensa luona.

Muusikko Warren Mason opetti 14-vuotiaan Kurtin soittamaan kitaraa. Valmistuttuaan koulusta kaveri viihtyi pitkään ja piti hauskaa ystävien kanssa. Vuonna 1986 hän sai työpaikan, ja kahdeksantena päivänä hänet pidätettiin alkoholin käytöstä ulkomailla.

Myöhemmin hän järjesti musiikkiryhmän, joka pian hajosi. Sitten syntyi ryhmä Nirvana. Musiikki yhdisti kaksi tyyliä: punk ja pop. Ryhmä saavutti uskomattoman suosion vuonna 1991. Hallit keräsivät tuhansia katsojia. Hänen vaimostaan ​​tuli heidän tyttärensä.

Idolin kuolema

Lapsuudesta lähtien Kurt kärsi psykologisista häiriöistä ja joutui ottamaan erityisiä lääkkeitä. Ja myös nuorena hän kokeili huumeita ja kiinnostui niistä ja tuli todella riippuvaiseksi. Tietysti hänen vanhempiensa avioerolla oli vaikutusta, ja isän sedät, alkoholistit, mielisairaat, jotka tekivät itsemurhan, jättivät jälkensä hänen psyykeensä.

Muusikko aloitti heroiinin käytön ja sai vakavan yliannostuksen. Ystävät suostuttelivat hänet menemään klinikalle kuntoutukseen, mutta hän pakeni siitä.

8. huhtikuuta 1994 ystävä löysi hänet kuolleena kotoaan. Fanit uskovat edelleen murhan tapahtuneen.

Kurt Cobainin venäjänkielisellä itsemurhaviestillä oli seuraava merkitys

Alku kertoo, että hän on menettänyt elämän tarkoituksen ja rakkautensa musiikkiin. Kurt puhuu häpeästään tästä, kirjoittaa, että seisoessaan kulissien takana, kun väkijoukon möly räjähtää, hänen sydämensä ei jää väliin. Että hän ei ole samaa intohimoa työhönsä kuin Freddie Mercury, joka arvosti jokaista lavalla vietettyä sekuntia, rakasti yleisöä ja paistoi heidän aplodeissaan. Hän avaa sielunsa, kääntyy nurinpäin sanoen, ettei hän pysty pettämään katsojaansa. Hän ei halua enää teeskennellä ja mennä lavalle, on tullut aika jättää se. Huutaminen suuresta rakkaudesta ihmisiä, faneja kohtaan, osoittaa hänen inhimillisyytensä. Hänen tunnetilansa saatettiin kiehumispisteeseen, josta ei ollut paluuta.

Hän muisti vaimonsa ja tyttärensä kirjeessä. Hän ilmaisi rajattoman rakkauden heitä kohtaan. Suoritin hienovaraisen psykoanalyysin nähdäkseni itseni tyttäressäni. Frances on kuollut rokkari ja hänestä tulee itsetuhoinen ja kurja kuin hän. Hän on kiitollinen hyvästä elämästään, mutta merkitsee seitsemän vuoden merkkiä lapsen sielun psykologisesta murtumisesta, vihasta ja rakkaudesta ihmisyyttä kohtaan. Hän piti itseään liian impulsiivisena ja ennakoitavana. Menetettyään intohimonsa hän valitsi valoisan ja lyhyen elämän, joka todellisuudessa oli tylsää, merkityksetöntä ja pitkää. Nämä olivat hänen viimeiset sanansa kirjeessä. Hän ilmaisi rakkautensa vaimolleen ja tyttärelleen ja pyysi vaimoaan olemaan koskaan luovuttamatta Francesin vuoksi, jonka elämä olisi parempaa ilman häntä.

Suuren muusikon kuoleman jälkeen hänen päiväkirjansa sai valtavan suosion, jonka lainauksista tuli yhtä legendaarisia. Ihmisten itsemurhamuistiinpanot osoittavat rakkaansa, ystävän, idolin menettämisen. Lukemalla niitä ymmärrät, että henkilö ei ole enää siellä, vain rivit ovat jäljellä.

Mihail Zadornov

Aivan äskettäin erinomainen kirjailija ja satiiri Mihail Zadornov kuoli, hän jätti meidät 69-vuotiaana. Hän oli Venäjän kirjailijaliiton jäsen ja julkaisi yli tusina kirjaa. Hän oli monien televisio-ohjelmien kirjoittaja ja juontaja, erityisesti "Täysi talo" ja "Laughing Panorama".

Vuosi sitten hänellä todettiin aivokasvain. Hän julkaisi sosiaalisessa verkostossa VKontakte tiedon, että tästä syystä konsertit peruttiin. Berliinin klinikalla suoritetun kemoterapiakurssin jälkeen Zadornoville tehtiin kuntoutus Baltian maissa. Tautia ei voitu voittaa. He päättivät lopettaa tuskallisen hoidon.

10. marraskuuta 2017 suuri satiiri Mikhail Zadorny kuoli. Hän sanoi, että kaikki hoitomenetelmät on jo kokeiltu, mikään ei auta. Viimeinen tahtoni oli halu mennä Jurmalaan ja elää siellä rauhassa, rakkaiden ympäröimänä.

Zadornyn itsemurhaviesti on vähemmän viesti kuin vaatimus, jossa hän hahmotteli kolme toivetta:

• Tallenna kirjasto Nikolai Zadorny Riiassa, älä lopeta sen rahoittamista.
• Toinen toive oli tahto tulla haudatuksi isäni hautaan.
• Kuljeta ruumis maakuljetuksella.

Legendaarinen satiiri Mihail Zadornov jää ikuisesti sydämiimme.

V. Majakovskin kuolevasta viestistä

Runoilijan kuolema on edelleen mysteerinä tähän päivään asti, lähtikö hän tästä maailmasta itse vai autettiinko hän siihen. Puhutaanpa runoilijan itsemurhaviestin sisällöstä, joka on peräisin vuodelta 1930. Hän kirjoitti viestin kaksi päivää ennen kuolemaansa. Aluksi heräsi epäilys, oliko tämä kirje hänen, koska se oli kirjoitettu lyijykynällä, käytännössä ilman välimerkkejä. Myöhemmin todettiin, että se oli aito.

Mitä Majakovskin itsemurhaviestiin kirjoitettiin? Suuri runoilija pyysi olemaan syyttämättä ketään hänen kuolemastaan ​​ja olemaan puhumatta hänestä pahaa hänen kuolemansa jälkeen sanoen, että kuolleet eivät pitäneet siitä. Hän pyysi anteeksiantoa sukulaisilta ja ystäviltä varoittaen, että tämä ei ollut ratkaisu, eikä niin pitäisi tehdä, mutta ei hänen tapauksessaan. Hän määräsi myös kirjeessään, että hänen luomuksensa annetaan Brick-perheelle. Ja hän sanoi myös noin 2 tuhatta ruplaa pöydällään maksaakseen veron, loput hän määräsi hakemaan Gizasta.

Tämän kirjeen avulla voimme päätellä, että Majakovski oli vastuullinen henkilö. Vaikuttaa siltä, ​​​​että hän on poistumassa elämästä, kuoleman jälkeen sillä ei ole väliä, mutta hän oli huolissaan sukulaisistaan.

Tämä viesti aiheutti paljon keskustelua. Miksi hän mainitsi sen siellä samassa hengityksessä läheisten ihmisten kanssa ja perusti näin naimisissa olevan naisen? Mutta tälle oli selitys: runoilija halusi turvata hänet taloudellisesti, ja kaikki tiesivät yhteydestään.

Toinen mielenkiintoinen fakta. Hän kirjoittaa: Lilya Brik, rakasta minua. Mutta kaikki tietävät, että rakkautta ei ole ollut pitkään aikaan, ja yleensä hän ei koskaan rakastanut runoilijaa. Silti hän jättää perintönsä hänen käsiinsä, koska hän, kuten kukaan muu, ymmärsi hänen työtään, oli hyvin oivaltava ja hänellä oli erinomaiset yhteydet.

Runoilija halusi luomuksensa säilyvän ja elävän. Siksi hän uskoi ne Bricksille. Ja on lause, joka vahvistaa tämän, he sanovat, unohtakaamme kaikki riidat ja kauna, ja rakastakaa minua, kun lähden.

Kirje sisälsi myös nelijonon, jonka ensimmäiset rivit olisi loogisesti osoitettava Lilya Brikille. Hän kirjoitti, että tapahtuma oli uuvuttanut itsensä, rakkausvene murtautui arkeen. Päätin lähteä, joten molemminpuolisille loukkauksille ja moitteille ei ole varaa. Mutta emme silti puhu hänestä. Lilya asui erinomaisissa olosuhteissa soutaen kaiken itselleen. Ja runoilijan elämän vaikeina hetkinä, kun hän tarvitsi tukea, hän jätti hänet. Brikin perhe lähti Lontooseen Lilian äidin luo.

Kun kohtalokas laukaus kuului, Lily ja hänen perheensä eivät olleet lähellä. Mutta he onnistuivat saapumaan 16. huhtikuuta ajoissa hautajaisiin. Sen jälkeen Lilya poltti kaikki säilyttämänsä kirjeet. Hän tuhosi suuren aarteen, todisteet runoilijan elämästä, sivut hänen elämäkertastaan.

Hän myös takavarikoi päiväkirjan, julkaisi joitain katkelmia ja kielsi sen sitten kokonaan, aivan kuten hänen päiväkirjansa.

Jos "rakkausvene" ei viittaa puolisoon, niin mitä runoilija tarkoitti? Ehkä tämä liittyy itsemurhan pääversioon? Loppujen lopuksi hänelle sattui niin monia ongelmia yhdessä yössä, ehkä hän ei vain kestänyt sitä, mikä johti hermoromahdukseen ja sellaiseen lopputulokseen.

Voivatko epäonnistumiset saada suuren runoilijan kuolemaan? Todennäköisesti ei, hänen kimppuunsa hyökättiin koko hänen elämänsä ajan, ja mitä ankarasti. Eikä vain kirjallisuuskriitikoilta, vaan myös ystäviltä. Ja viranomaiset eivät pitäneet hänen runollisesta ajattelustaan ​​ja tyylistään. Hän oppi vastustamaan väittelyissä ja tiesi kuinka puolustaa itseään. Jäähyväiskirjeessään hän puhuttelee edelleen Ermilovia ja ilmaisee siten halunsa jatkaa diskursiivista kiistaa. Siksi epäonnistumiset eivät voineet johtaa niin kriittiseen tilaan. Lisäksi kirjoitettiin uusia teoksia.

Ehkä puhumme onnettomasta rakkaudesta. Hänen elämässään oli kolmas nainen, jonka avioliittoa runoilija ei halunnut uskoa. Kohtalo erotti heidät. Hän meni Ranskaan ja jäi sinne. Maan tilanne ei sallinut paluuta. Hän luotti kaikkivaltiaan Majakovskiin, mutta hän itse ei kyennyt tuomaan sydämensä rouvaa vaatimattomimpiin töihin, varsinkin kun maassa tapahtui sellaisia ​​muutoksia: hinnat nousivat, Stalin peruutti NEP:n, kauppojen hyllyt olivat tyhjiä. , ja hän tottui erilaiseen elämään, kyllä ​​ja mitä hän aikoo tehdä Neuvostoliitossa?

Majakovski pelkäsi eksyvää luotia ja yksin jäämistä. Nora eli teatterilleen, Lilya ei pitänyt siitä ollenkaan, ja valitettavasti se ei toiminut Tatjanan kanssa. Rakkausvene törmäsi arkeen...

Huhtikuun 14. päivänä varhain aamulla lähetin sähkeen Tatjana Yakovlevalle Ranskaan ja sanoin, että tänään runoilija Vladimir Majakovski ampui itsensä Moskovassa.