मृत्यु से पहले विदाई नोट। सुसाइड नोट: सुसाइड क्या लिखता है? जैकब वाउवेल

मैं हमेशा पढ़ता था, मैं सबसे अच्छा था, लेकिन मेरे माता-पिता हमेशा दुखी रहते थे ... लड़की ने अपनी मेज पर एक कलम और एक कागज़ का टुकड़ा रखा और बाथरूम में चली गई। वहाँ वह बाथरूम में चढ़ गई, पानी चालू किया और एक स्टेशनरी चाकू पकड़कर, उसकी नसें काट दीं। उसके चेहरे पर कोई भावना नहीं थी, वह पहले से ही वही थी ... खून बह रहा था ... तान्या का सिर घूम रहा था और वह मर गई ... सो गई ... हमेशा के लिए ... उसकी माँ, मार्गरीटा पेत्रोव्ना, लौट आई घर। पानी की आवाज सुनकर उसने फैसला किया कि तान्या नहा रही है। माँ का पहला विचार था: "उसने स्नान करने का फैसला किया? और वह सबक कब करेगी? गैर जिम्मेदार बच्चा! और हमने उसे ऐसे ही पाला। यह सब एक संक्रमणकालीन उम्र है!" महिला ने बाथरूम का दरवाजा खोला और जो तस्वीर उसने देखी वह हैरान और डरी हुई थी। तान्या बाथरूम में लेटी थी, बेजान। दीवार पर खून से लिखा था "मुझे बचाया नहीं जा सकता, मेरी मेज को देखो ..." मार्गरीटा पेत्रोव्ना ने शिलालेख की परवाह नहीं की। उसने अपने पति को फोन किया और एम्बुलेंस को फोन किया। पति 6 मिनट बाद एंबुलेंस लेकर दौड़ पड़ा। लेकिन जैसा कि दीवार पर लिखा था, अब उसे बचाया नहीं जा सकता। एम्बुलेंस ने केवल मौत का समय बताया। तभी पुलिस आ गई। विशेषज्ञों द्वारा लड़की के शरीर की जांच की गई, हालांकि यह पहले से ही इतना स्पष्ट था कि यह एक आत्महत्या थी। तान्या को मुर्दाघर ले जाया गया। तान्या को तीन दिन बाद दफनाया गया था। और जब उसकी माँ पुस्तकालय से पाठ्यपुस्तकें वापस देने के लिए उसके कमरे में आई, तो उसे अपनी बेटी की मेज पर एक नोट मिला। यह तनेचका का सुसाइड नोट था। इसमें लिखा था: "माँ, पिताजी, अगर आप इसे पढ़ रहे हैं, तो मैं पहले ही मर चुका हूँ। मैं जो लिखने जा रहा था उसके बारे में मैं बहुत देर तक चुप रहा, लेकिन अब मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता। मुझे पता है कि मेरा जीवन मेरा नहीं है और मेरा परिवार सातवीं पीढ़ी के लिए अभिशप्त हो जाएगा, लेकिन मैं तुम्हारी इकलौती बेटी हूं और हमारा परिवार खत्म हो जाएगा ... और जो मैं लिख रहा हूं वह यह है: मेरी सारी जिंदगी मेरे पास नहीं थी आपको बिना बुलाए स्कूल के बाद रहने का अधिकार और एक अच्छा कारण ... मेरे दोस्त मुझे सिर्फ सबसे अच्छी लड़की के रूप में जानते थे। मेरे सारे होमवर्क और टेस्ट अक्सर मुझसे कॉपी किए जाते थे, लेकिन इससे मेरे जीवन में कोई बाधा नहीं आई। इन चीटिंग के दौरान, मैं सहपाठियों के साथ चैट कर सकता था। ब्रेक के दौरान हमने बात भी की। लेकिन मुझे कभी भी कहीं भी खेलने के लिए या यहां तक ​​कि सिर्फ फिल्मों के लिए आमंत्रित नहीं किया गया। इस तरह पिताजी पहली सितंबर को पाँचवीं कक्षा में आए, वह सातवीं तक मेरे साथ थीं, और वे बात करने से डरते थे। जैसे ही मैंने अपने साथियों के साथ संबंध सुधारे, आपने यहां हस्तक्षेप किया। फिर कोई मुझसे बात नहीं करता। लेकिन यह सबसे बुरा हिस्सा नहीं है। आपने अक्सर मुझसे कहा है कि जब मैं बड़ा हो जाऊंगा, तो मैं अपनी खुद की कंपनी बनाऊंगा और दुनिया का सबसे अमीर व्यक्ति बनूंगा। लेकिन उन्होंने खुशी के बारे में एक शब्द भी नहीं कहा। क्या जीवन में धन मुख्य चीज है? मेरी सबसे अच्छी दोस्त दशा के पिता ने उसे बताया कि उसकी माँ स्वर्ग में स्वर्गदूतों के पास गई थी और केवल सुखी ही स्वर्ग में जाते हैं। और जब दादाजी की मृत्यु हुई तो आपने मुझे क्या बताया? कि इस पुराने कमीने ने आखिरकार फ्लिपर्स को एक साथ चिपका दिया है! पिताजी, अगर यह बूढ़ा कमीने एक पुराने चीते से नहीं मिला होता और उसे प्यार हो जाता, तो आप पैदा भी नहीं होते! आप बहुत सारे पैसे के बिना खुश रह सकते हैं! दशा और उसके पिता सामान्य रूप से और बिना पैसे के रहते हैं। मैं हमेशा एक प्रश्न को लेकर चिंतित रहता था। मुझे अध्ययन क्यों करना चाहिए यदि मैं अभी भी किसी घटिया कंपनी के स्टोर में प्रबंधक के रूप में काम करूंगा जिसकी किसी को आवश्यकता नहीं है? ऐसा लगता है कि हमारे देश में कोई अन्य पेशा नहीं है। मैं स्नातक हो जाऊंगा और एक सिफारिश पर काम पर जाऊंगा, लेकिन मैं एक सप्ताह भी नहीं टिकूंगा। मैं इसी प्रबंधक के रूप में काम करना छोड़ दूंगा। और मेरे श्रम में चार कुछ भी नहीं बदलेगा, चाहे आप कितनी भी कोशिश कर लें। इस पर एक कांड फेंकना एक बहुत ही बेवकूफी भरी बात थी। आप जानते हैं कि मेरा आत्म-सम्मान कम है और आप भगवान के हर दिन अपनी फटकार के साथ आग में ईंधन डालते हैं। लंबा सुसाइड नोट, है ना? मैं जो तुमसे कहना चाहता था, उसका यह केवल एक हिस्सा है, लेकिन अंत में अपने विवेक को आप में जगाएं और आप समझ जाएंगे कि आप इसे कैसे भी चाहें, भाग्य मुझे जैसा चाहेगा वैसा ही उलझा देगा और इसे नहीं बदलेगा। मैंने आपको यह जीवित बताने की कोशिश की, लेकिन बात नहीं बनी। मुझे माफ कर दो और माफ कर दो, लेकिन मैं जीना नहीं चाहता। अलविदा और शायद किसी दिन आप ये शब्द सुनेंगे। आपका तनेचका ... ”इन शब्दों के बाद, मार्गरीटा पेत्रोव्ना ने अपने पति को नोट सौंप दिया। उसे पढ़ने के बाद उसे एहसास हुआ कि वह खुद एक बूढ़ा कमीना है। उन्होंने एक पुजारी को आमंत्रित किया और अपार्टमेंट समर्पित किया, जिसके बाद उन्होंने अपनी सारी संपत्ति बेच दी। तनेचका के सामने किसी तरह अपने अपराध का प्रायश्चित करने के लिए उन्होंने अनाथालय को पैसे दिए। लड़की के माता-पिता मार्गरीटा पेत्रोव्ना के बूढ़े पिता के पास गाँव चले गए और उनकी यथासंभव देखभाल की। महिला को एक ग्रामीण स्कूल में शिक्षिका की नौकरी मिली, और एक पुरुष को एक स्थानीय उद्यम में एक कंबाइन ऑपरेटर के रूप में। उन्हें अंत में एहसास हुआ कि गरीबी में रहना बेहतर है, लेकिन खुश रहना ...

भगवान समय है
सभी के लिए और सब कुछ के लिए एक समय है, जिसे अभी तक किसी ने नहीं पहचाना है, और जिसे कोई जीत नहीं पाएगा और पीछे मुड़ जाएगा। जो 2012 से 2035 तक। खुद अवधारणा को बदल देगा
अवधारणा पर भगवान समय और उसका नियम
और कोई भी शक्ति, और कोई भी आम व्यक्ति इन परिवर्तनों से नहीं बच पाएगा। तीन बार सब कुछ बदलेगा।
पुरानी दुनिया के तीन छोर: 2017 - 2023 - 2029

समय का नियम

कुमरान ग्रंथों के टुकड़े।
मसीहा का राशिफल।

"अपनी युवावस्था में वह ... [एक व्यक्ति के रूप में] ज्ञान के लिए पराया होगा [जब तक] जब तक वह तीन पुस्तकों को नहीं जानता। [तब] हाँ, वह बुद्धि और ज्ञान प्राप्त करेगा, और दर्शन पाएगा... और बुढ़ापे में उसके साथ सम्मति और विवेक होगा; [वह] मनुष्य के भेदों को जान लेता है, और उसकी बुद्धि सब जातियों पर उतरेगी; वह सभी जीवितों के रहस्यों को जानेगा। [में] उनका सारा द्वेष उसके विरुद्ध हो जाएगा; और सभी जीवित लोगों का विरोध महान होगा। [लेकिन] उसके [के लिए] विचार [सच होंगे], क्योंकि वह ईश्वर का चुना हुआ एक है, उसकी संतान और उसकी सांस की आत्मा ... उसके [के लिए] विचार अनंत काल के लिए हैं "

पोल्टावा के संत थियोफन, 1930:
“रूस मृतकों में से जी उठेगा। परमेश्वर स्वयं एक शक्तिशाली राजा को सिंहासन पर बिठाएगा। सबसे पहले, वह रूसी रूढ़िवादी चर्च में चीजों को क्रम में रखेगा "

नास्त्रेदमस: "भगवान महान महिला की लंबी बाँझपन देखेंगे [ चर्च]. फिर, उन लोगों के वंश से जो इतने लंबे समय तक [अन्ध चर्च विश्वास के कारण] बंजर रहे हैं, एक व्यक्ति आएगा जो पूरे चर्च का नवीनीकरण करेगा।
तीन भाइयों में से [ बौद्ध धर्म, ईसाई धर्म और इस्लाम] और एक महिला [ यहूदी धर्म] वह दो प्राप्त करेगा [ माता परमेश्वर और पिता परमेश्वर, जिस पर एक परमेश्वर का नियम आधारित है]».

लेकिन इस खेल में पोप की असली पत्नी इंग्लैंड की महारानी एलिजाबेथ द्वितीय हैं। जहां इस खेल में उनकी भूमिका के मुख्य दावेदारों में से एक ऑल रशिया किरिल के पैट्रिआर्क हैं।

वंगा: "दुनिया के सभी धर्म गायब हो जाएंगे, और उन्हें एक नई शिक्षा से बदल दिया जाएगा। पुराने के आधार पर "नए शिक्षण" के संकेत के तहत एक नया व्यक्ति रूस में दिखाई देगा। रूस फिर से एक मजबूत और शक्तिशाली साम्राज्य बन जाएगा और पुराने के अनुसार कहा जाएगा - रस ”।

रूस में नया धार्मिक विकास होगा (ई. केसी के अनुसार) - अर्थात। दुनिया के एक नए धर्म का जन्म।

सबसे नया धर्म रूस से निकलेगा (एम. नास्त्रेदमस के अनुसार) - अर्थात। पूरी दुनिया को अपडेट करेगा:
"वह समय आएगा जब मानव अज्ञान की शर्तें समाप्त हो जाएंगी। जब वह दिन आएगा, तो सबसे बड़ा ज्ञानोदय होगा। एक महान शांति का समापन होगा।"

एंड्री, वर्म्या ज़िज़्नी ऑनलाइन पत्रिका के लेखक: “भगवान के जीवन के नियम का पहला भाग महिला है, जिसका जन्म रूस में हुआ था, रूस माँ - पूरी पृथ्वी की माँ। फिर, रूस के जबरन बपतिस्मा के तहत, हमारे परिचित "रूस मदर" की अवधारणा को पश्चिमी चर्च ने विश्व इतिहास से मिटा दिया, इसका नाम बदलकर मदर ऑफ गॉड, यानी। भगवान-यीशु की माँ में, और रूस के पूरे इतिहास को मिटाते हुए, भगवान के जीवन के नियम से उसकी सभी वाचाओं को हटा दिया। तब से, भगवान की माँ पश्चिमी चर्चों की शक्तिहीन महिला बन गई है और मॉस्को पैट्रिआर्कट के रूसी रूढ़िवादी चर्च भी। दुनिया की सभी महिलाएं जीवन में एक समान शक्तिहीन हो गई हैं। नारीवाद देखें:

हमारे समय में, ईश्वर के जीवन के नियम का दूसरा भाग भी सामने आना चाहिए: पुरुष (पवित्र आत्मा के साथ बपतिस्मा, जो अभी तक अस्तित्व में नहीं है), पहले भाग को पुनर्जीवित करने वाली महिला, जिसके बिना पुरुष भाग नहीं होगा पैदा होना। वैसे, पानी के साथ बपतिस्मा परमेश्वर के जीवन के नियम के स्त्री भाग को संदर्भित करता है। इसलिए, पुजारी जीवन के भगवान के कानून के पुरुष हिस्से को चित्रित करने की कोशिश करते हुए, आध्यात्मिक, कहते हैं, दुनिया में अपना स्थान नहीं लेते हैं, जो महिला भाग के बिना मौजूद नहीं हो सकता। "

जीसस रिटर्न्स - सेंट पीटर्सबर्ग, रूस (डी. बोनजोवन्नी के बाद)।
पृथ्वी के नए लोग स्लाव से आएंगे (एम। गेंडेल के अनुसार) आदि।

क्या पसंद नहीं है, न तो आरओसी के सांसद, न ही रूसी संघ के अधिकारी:
स्लाव बर्बर हैं, द्वितीय श्रेणी के लोग, लगभग जानवर (पैट्रिआर्क वी। गुंड्याव के अनुसार)
रूस यहूदी लोगों का घर था और रहेगा (वी. पुतिन के अनुसार)

इस वजह से, वेबलॉग 2005 से बाहर से शाश्वत दबाव के अधीन है, उदाहरण के लिए
2018 में नए लोकप्रिय विरोधी कानूनों की शुरुआत के साथ, निकट भविष्य में इसे रूसी संघ के अधिकारियों द्वारा अवरुद्ध कर दिया जाएगा, और यह इंटरनेट पर देखने के लिए उपलब्ध नहीं है।

समय और उसका नियम

मैं, निश्चित रूप से, शब्दों के साथ शुरू कर सकता था "जब आप इन शब्दों को पढ़ेंगे, तो मैं अब जीवित नहीं रहूंगा ... मैं आपसे मेरी मौत के लिए किसी को दोष न देने के लिए कहता हूं ... मुझे हर चीज के लिए माफ कर दो", लेकिन आप मुझे जानते हैं, मुझे क्लिच कभी पसंद नहीं आया। तो कहाँ से शुरू करें... यह बताना मेरे लिए कठिन है, लेकिन मैंने जीवन से कभी प्रेम नहीं किया। खैर, शायद बचपन में। लेकिन बचपन में हम आमतौर पर हर चीज से प्यार करते हैं - कुत्ते, बुलबुले, आइसक्रीम, कार्टून, जीवन। और मैं प्यार करता था। और फिर यह किसी तरह समाप्त हो गया। धीरे-धीरे, और फिर अचानक। तुम्हें पता है, यह बेहतर होने जैसा है। हर दिन यह आपके लिए आसान और आसान हो जाता है, और एक दिन आप जागते हैं और समझते हैं कि आप पूरी तरह से और अपरिवर्तनीय रूप से स्वस्थ हैं। यहाँ ऐसा ही है, ठीक इसके विपरीत। उलटा इस प्रकार है।
तो, एक दिन ऐसा हुआ। मैं उठा और महसूस किया - मुझे जीवन से प्यार हो गया है। क्यों? क्योंकि वह प्यार नहीं करता था। उसके बारे में कुछ भी मुझे आकर्षित नहीं किया। मैंने ताकत नहीं दी, भावनाएं दीं, मेरा दिल कभी उत्सुकता से नहीं धड़कता, मेरी नब्ज नहीं बढ़ी। किताबों में जो लिखा जाता है और फिल्मों में दिखाया जाता है, उसके जैसा मेरे साथ कभी नहीं हुआ। आप निश्चित रूप से कहेंगे कि मैं इस तरह बोलने के लिए बहुत छोटा हूं, केवल सत्ताईस। लेकिन क्या मैंने अपने जीवन के सबसे अच्छे वर्षों का अनुभव नहीं किया है? क्या यह वहां बेहतर होगा? एक अल्सर, गठिया, नपुंसकता और परिपक्व जीवन की अन्य खुशियाँ भी वहाँ मेरा इंतज़ार कर रही हैं। क्या आपको लगता है कि वे मुझे जीवन से प्यार करने में मदद करेंगे? संभावना नहीं है।
क्या मुझे कुछ प्रतिभाओं के साथ उपहार में दिया गया है यह एक और मामला है। मानवता को लाभ होगा, मेरे लिए एक स्मारक बनवाओ, मेरे सम्मान में सड़क का नाम रखो। तब मैं भुगतता, तो यह हो, एक और तीस साल। लेकिन नियति नहीं। गुणी नहीं। यह समस्या नहीं है। समस्या यह है कि मुझे कुछ नहीं चाहिए। आप देखिए, कुछ भी नहीं। मुझे करियर नहीं चाहिए, मुझे परिवार नहीं चाहिए, मुझे बच्चे नहीं चाहिए। मैं सोचता रहा, किसी दिन यह मुझ पर छा जाएगा, एक अंतर्दृष्टि उतरेगी, इसलिए बोलने के लिए। मैंने सोचा था कि मेरे जीवन में कुछ ऐसा आएगा जो जीवन की इस कुख्यात प्यास को जगाएगा। यह सच नहीं हुआ, प्रतीक्षा करते-करते थक गया। आप जानते हैं कि मैं हमेशा से अधीर रहा हूं।
पहले तो मैं बस पैदा नहीं होना चाहता था। ये बिल्कुल सही होगा। पहली बार मैंने एक सच्चा सपना देखा था। मैंने सपना देखा कि सत्ताईस साल पहले उस नवंबर की रात को आप और पिताजी नहीं मिलेंगे, एक-दूसरे को नहीं जान पाएंगे, बात नहीं करेंगे। ताकि संभोग का कार्य सच न हो, जिसके परिणामस्वरूप मैं अपने व्यक्ति के रूप में प्रकट हुआ। लेकिन मेरा एकमात्र सपना निराशाजनक रूप से अवास्तविक निकला।
दो तथ्यों ने मुझे आत्महत्या से अलग कर दिया। पहला डर है। आत्म-संरक्षण की वृत्ति को रद्द नहीं किया गया है। दर्द, मौत का दर्द, तड़प - यह सब, निश्चित रूप से, मुझे डराता है। मैंने अभ्यास करने का फैसला किया। क्या आपको याद है, हमने एक फिल्म देखी थी, और वहां पागल ने मुख्य पात्र की आंतरिक जांघ को एक रेजर से काट दिया, इस तथ्य से प्रेरित किया कि यह सबसे ज्यादा दर्द होता है। मैंने इसे आजमाने का फैसला किया, खासकर जब से कोई भी निशान को नोटिस नहीं करेगा। ये नसें नहीं हैं। तो, यह पता चला कि मेरे पास एक उच्च दर्द सीमा है, मुझे लगभग कुछ भी नहीं लगा। दाँतेदार चाकू के साथ प्रयोग किया गया, कुछ भी नहीं, सहने योग्य। दर्द अब मुझे डराता नहीं था।
दूसरा तथ्य, माँ, आप थीं। आप केवल एक चीज हैं जिसे मैंने प्यार किया, सराहना की। केवल एक चीज जिसने मुझे जीवन में रखा। मैं नहीं कर सकता था, मैं आपको वह झटका नहीं दे सकता था। आखिर तुम्हारे पास मेरे अलावा कोई नहीं है। मैं तुम्हारा अर्थ था, तुम्हारा जीवन। मुझे खोना तुम्हारे लिए मौत से भी बुरा होगा। तो मैं आज रात आपके कमरे में चला गया। अपने चेहरे को तकिये से ढक लें। मैंने इसे किसी फिल्म में भी देखा था। मुझे नहीं पता, शायद तुम अभी भी नहीं उठे हो। आप शायद लंबे समय तक पीड़ित नहीं रहे। मैंने अपने पूरे शरीर को तकिये पर टिका दिया और वहीं पड़ा रहा, बस बीस मिनट के लिए, सुनिश्चित करने के लिए। सब कुछ काम कर गया।
और आप जानते हैं, यहाँ कुछ आश्चर्यजनक हुआ। मुझे जिंदा लगा! एक सौ प्रतिशत जीवित। मैंने महसूस किया कि मेरी नसों में खून धड़क रहा है, हवा मेरे फेफड़ों में लालच से दौड़ रही है, मुझे अपने सुन्न अंगों की हर कोशिका महसूस हुई। मुझे स्वतंत्रता, असीम, सर्वव्यापी स्वतंत्रता का अनुभव हुआ, जो भीतर से मेरे साथ फूट रही थी। यह आइसक्रीम से बेहतर था, बुलबुले से बेहतर, चुंबन, पहला सेक्स, सुबह की सिगरेट से बेहतर, जैक डेनियल, मारिजुआना और कोकीन संयुक्त। और आप जानते हैं कि मैंने मरने के बारे में अपना मन बदल लिया है।

सुसाइड नोट पढ़ना हमेशा कठिन होता है, इससे भी बदतर - अजीब और असाधारण लोगों के सुसाइड नोट। यह पत्र उन्हीं में से एक है। नीचे दिए गए स्वीकारोक्ति के लेखक के आगे के भाग्य का ठीक-ठीक पता नहीं है। कुछ रिपोर्टों के अनुसार, उसने आत्महत्या कर ली, अन्य स्रोतों का दावा है कि वह बिना किसी निशान के गायब हो गया। मैं बिना किसी सुधार या परिवर्धन के पाठ दे रहा हूं। सच कहूं तो इसे पढ़ना बहुत मुश्किल है। अधिक शब्द नहीं हैं।

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मैं इसे दृढ़ हाथ से लिखता हूं। इतना कठोर कि बारीक स्लेट चिप्स पेंसिल के संपर्क में आने के बाद कागज पर बने रहें। मुझे अभी भी नहीं पता कि मैं कुछ व्यक्त कर पाऊंगा या नहीं, लेकिन जिस जिद को मैं खुद नहीं समझता, वह खुरदरे कागज पर असमान अक्षर दिखाई देता है।

मैं एक साधारण व्यक्ति हूं। मैंने खुद कभी किसी से महान परिभाषाओं की मांग नहीं की, मेरे पास अपने बारे में बताने के लिए और कुछ नहीं है। एक साधारण व्यक्ति, जैसा कि आसपास के सभी लोग करते हैं। आत्मकथात्मक विवरणों में शायद ही किसी की दिलचस्पी होगी, वे सार नहीं हैं। मुझे कुछ बिल्कुल अलग कहना है।

किसी कारण से, कई लोगों के पास एक संपत्ति है, एक इच्छा जो एक आवश्यकता बन गई है - दूसरों को अपने दर्द के बारे में बताने के लिए। कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या परिभाषाएं, विचित्र और जटिल, मानव चेतना वर्णन करने के लिए उत्पन्न करती है, इस भावना को खुद से बाहर निकालती है जो मांस को खराब करती है। बहुत से लोग खुद को अलग कर लेते हैं, जैसे पुरानी टूटी-फूटी चीजों से भरी बोरी, अतुलनीय आकारहीन वस्तुएं, कागज के टुकड़े टुकड़े, मिश्रित रंग के धागे, उसी चीज को खोजने के लिए, जो दिन के उजाले में तेजी से झिलमिलाती है, दर्द की गहराई और सार को व्यक्त करेगी . किसी न किसी कारण से, हर कोई यह मानता है कि अपने दुखों को दूसरे तक पहुंचाना अनिवार्य है। यह आशा करना भोला है कि एक अजनबी दूसरों की संवेदनाओं का कम से कम सौवां हिस्सा महसूस कर सकता है। लेकिन, यह महसूस करते हुए भी, एक व्यक्ति बोलता है और बोलता है, शब्दों को जोड़ता है, धड़कता है। किसलिए? अपने पड़ोसी में अपनी पीड़ा को गुणा करने के लिए?

मुझे दर्द दिखाई देता है। नहीं, नहीं, मुझे गलत मत समझो। मैं पीड़ा नहीं देखता, परिणाम और प्रभाव नहीं, बल्कि स्वयं दर्द, जो पीड़ा का कारण बनता है, जो "काटता", "चुभता", "खींचता", "गला घोंटता", मानव शरीर का मजाक उड़ाता है। वही पदार्थ जिसे मानव दण्ड और दण्ड कहते हैं।

आप मुझ पर विश्वास नहीं करते और पूछते हैं कि यह कैसे हो सकता है? मैं आपको बताने की कोशिश करूंगा। यह निर्धारित करना कठिन है कि दर्द के बारे में मुझे जो लिखने के लिए प्रेरित किया, उसकी शुरुआत अब कहाँ है। अपने पूरे जीवन में मैं लोगों को करीब से देखना पसंद करता था, उनके विचारों को उनके चेहरे पर अभिव्यक्ति से, उनकी आंखों की चमक से, उंगलियों के इंटरलेसिंग से अनुमान लगाने की कोशिश करता था। जितना अधिक मैंने देखा, मेरी निगाहें उतनी ही गहरी होती गईं जब तक मैंने उसे नहीं देखा। यह मेरे सामने पूरी तरह से परिचित और सामान्य के रूप में उठी, इसने मुझे डराया या धक्का नहीं दिया, यह आज तक मेरे साथ है। मेरे लिए बाहर जाना, लोगों का सामना करना मुश्किल है, क्योंकि हर बार मैं कुछ ऐसा देखता हूं जो दूसरों को नजर नहीं आता। जरा इसकी कल्पना करें, और यह आपके लिए बहुत स्पष्ट हो जाएगा कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं: आप एक सुंदर लड़की के सामने बैठते हैं, उसकी आँखों में देखते हैं, लेकिन एक अभिव्यंजक रूप के बजाय, आप दर्द से भर जाते हैं। बच्ची की आंखों में सैकड़ों सुइयां फंसी हुई हैं, बीच में घुस गईं, जिससे उसे तकलीफ हुई. आंखों के बजाय दो बर्फ-सफेद नुकीले हाथी वाले आदमी को देखना डरावना है। यह एक दर्द है।

वह आदमी अपने साथी के साथ शांति से बात करता है, कभी-कभी मुस्कान के साथ एक आंख को खराब कर देता है, जिससे उसके चेहरे पर छोटी-छोटी झुर्रियां खुशी से दौड़ जाती हैं। लेकिन नीचे देखो और दर्द एक बार फिर अपनी बदसूरत उपस्थिति दिखाएगा। उसके सीने में (जैसा कि मेरा मानना ​​है कि ये फेफड़े हैं) काले काई की तरह कुछ उगता है, जो अपनी तेज जड़ों को मानव मांस में डुबाने के लिए तैयार है। उस आदमी को अभी तक इस बारे में पता नहीं है, वह लापरवाही से मुस्कुराता है और महिला की देखभाल करता है, लेकिन बहुत जल्द जड़ें उसमें प्रवेश कर जाएंगी और दर्द उसकी छाती को छीनने लगेगा।

एक बार मैंने ऐसे लोगों से संपर्क करने की कोशिश की, उन्हें चेतावनी देने के लिए। वे मुझ पर हंसे, मुझे शराबी या पागल समझ लिया। और उनकी प्रतिक्रिया काफी समझने योग्य और समझने योग्य है। मैं, एक सामान्य व्यक्ति के रूप में, ऐसा ही सोचूंगा।

कई सालों तक मैंने उन विकृतियों को देखा जो मानव शरीर आंखों के लिए अदृश्य पदार्थ में बदल जाते हैं, मैंने मोटे तौर पर बीमारियों को उनकी अभिव्यक्तियों से अलग करना सीख लिया है। ऐसा प्रतीत होता है कि मेरा कौशल चिकित्सा के लिए उपयोगी हो सकता है, लेकिन वैज्ञानिक कभी भी मेरे शब्दों को अवैज्ञानिक और निराधार पाते हुए गंभीरता से नहीं लेंगे। मैं एक मानसिक व्यक्ति के रूप में ख्याति प्राप्त कर लेता, लेकिन मैं आपकी तरह ही एक सामान्य व्यक्ति हूं, बस एक बार लोगों का आदी हो जाता हूं।

देख-देख कर थक गया और दर्द से घबरा गया, मैंने अपना सब कुछ छोड़ दिया, एक छोटे से स्कूल में काम पाया, इस उम्मीद में कि वहाँ मानवीय पीड़ा की कम तस्वीरें देखने को मिलीं। वास्तव में, मेरी आशाएँ उचित नहीं थीं: यह देखना कहीं अधिक डरावना है कि कैसे असहाय और पहले से न सोचा बच्चों के बहुत छोटे शरीर में दर्द बढ़ता है।

आप सोच रहे होंगे कि मैं अपने दिमाग से बाहर हूं या काला मजाक बना रहा हूं। मेरा विश्वास करो, न केवल तुम ऐसा सोचते हो। वे लंबे समय से मेरा पीछा कर रहे हैं, और मुझे विश्वास है कि वे पहले से ही मुझे पीले घरों में से एक में एक तकिया मार रहे हैं। और, अफसोस, ऐसा कुछ भी नहीं है जिससे मैं यह साबित कर सकूं कि मैंने जो कुछ कहा वह सच है। मुझे बस जारी रखना है और जितना हो सके कहने का समय है।

कई लोग घायलों को देखकर डरते हैं तो कुछ खून से डरते हैं। और यह सब इसलिए है क्योंकि ऐसे क्षणों में, न केवल मैं, बल्कि अन्य लोग देखने लगते हैं, यदि नहीं देखते हैं, तो शारीरिक रूप से दर्द की उपस्थिति को महसूस करते हैं। ऐसा लगता है कि एक और संक्षिप्त रूप - और दूसरे को भी यह काला जीवित द्रव्यमान, एक अदृश्य और अज्ञात पदार्थ दिखाई देगा, लेकिन अंतिम क्षण में लोग अपनी आंखें मूंद लेते हैं।

मैंने कभी धर्म के बारे में नहीं सोचा, और मैं देवताओं से इतना परिचित नहीं हूं। सभी धार्मिक विश्वास और उनके पीछे की आध्यात्मिक जनता हमेशा मेरे विमान के बाहर कहीं मौजूद रही है, और हमारे पास संपर्क के बिंदु नहीं थे। लेकिन दृढ़ विश्वास है कि एक व्यक्ति की तुलना में कुछ ऊंचा और मजबूत है, ऐसा लगता है कि मेरे साथ पैदा हुआ है। अब मैं खुद को यह सोचकर पकड़ता हूं कि यह दर्द शरीर से कहीं ज्यादा मजबूत है, लेकिन मेरी आत्मा यह मानने से इनकार करती है कि यह एक अधिक परिपूर्ण चीज है। मुझे नहीं पता कि आत्मा क्या है, मुझसे मत पूछो। मैं "कुछ" शब्द को परिभाषित नहीं कर सकता जिसका मैं अक्सर उपयोग करता हूं। मैं उसके लिए बहुत साधारण हूं। जाहिरा तौर पर, मेरा सामान्य स्वभाव यह स्पष्ट नहीं करता है कि आखिर क्यों, यह मैं ही था जिसने दर्द के सार को समझा। ज्ञान कभी यूं ही नहीं दिया जाता, लेकिन मैं उसका किसी भी तरह से उपयोग नहीं कर सकता था। इसलिए, मैंने इस पत्र में सब कुछ व्यक्त किया - बस इतना ही मुझ पर छोड़ दिया गया था। अब भी मैं इस पांडुलिपि के भाग्य की स्पष्ट रूप से कल्पना कर सकता हूं: यह लेखन डेस्क के किसी दराज में चारों ओर पड़ा है, और फिर वे इसे एक अनावश्यक पेंसिल ड्राफ्ट के लिए समझकर इसे फेंक देंगे। लेकिन अगर, फिर भी, इन शब्दों का एक चौकस पाठक कुछ समय है, तो इसके बारे में सोचें। भाग्यशाली लोग।

बिदाई।

एक आम इंसान।

छात्र की मौत की खबर से उसके पैतृक गांव सिमकत के लोगों में हड़कंप मच गया. अलींबेकोव परिवार नुकसान के साथ नहीं आ सकता है, लड़के ने अभी जीना शुरू किया है। शेरजात के पास स्कूल खत्म करने का भी समय नहीं था...

23 अक्टूबर की शाम को शेरजात अलीमबेकोव अपने घर में फांसी पर लटका पाया गया था। अस्पताल ले जाते समय रास्ते में उसकी मौत हो गई। मृतक के चाचा एर्किनबेक अलींबेकोवआत्महत्या के कारणों के बारे में अपनी धारणाओं के बारे में बताया:

- जैसा कि निकला, कुबनीच नाम के एक लड़के की कार से 10 हजार सोम चोरी हो गए। उसने मेरे भतीजे पर चोरी का आरोप लगाया, मुझे पीटा और धमकी देने लगा। निराशा में, भतीजे ने सारा दोष अपने ऊपर ले लिया, लेकिन उसने स्थिति को समझने के अनुरोध के साथ मेरी ओर रुख किया, क्योंकि वास्तव में उसने पैसे नहीं लिए थे। उसके बाद हम थाने गए, जहां हम मुखिया से मिले। लेकिन उसने धमकी दी कि अगर हमने बयान लिखा तो वह मेरे भतीजे को जेल भेज देगा। घर पहुँच कर मैंने शेरज़त से पूछा कि क्या उसने सच में अपना गुनाह कबूल किया है। उसने जवाब दिया कि वह या तो अपनी बेगुनाही साबित करेगा या खुद को फांसी लगा लेगा। तब हमने इन शब्दों को कोई महत्व नहीं दिया। आप कभी नहीं जानते कि एक बच्चा क्या कह सकता है।

16 अक्टूबर को, शेरज़ात अलींबेकोव को सुज़ाक क्षेत्र के ओक्त्रैबर्स्की जिला पुलिस स्टेशन लाया गया और उससे पूछताछ की जाने लगी। उसी समय, किसी भी वयस्क को छात्र से पूछताछ के बारे में चेतावनी नहीं दी गई थी।

- उस दिन पुलिस अधिकारियों ने माता-पिता या शिक्षकों की भागीदारी के बिना आरोपी लड़के के सामने पूछताछ की। बाद में उन्होंने मुझे भी बुलाया। इस समय तक उन्हें पहले से ही एक व्याख्यात्मक नोट लिखने के लिए मजबूर किया गया था। यह पता चला कि कुछ समय पहले मेरे बेटे को अन्य लोगों से 3,500 सोम मिले, जिसके लिए उसने शौचालय के लिए एक गड्ढा खोदा। पुलिस ने इस पैसे को सबूत के तौर पर जब्त कर लिया है। अंत में, मैंने आवेदकों को 10 हजार सोम का भुगतान किया, जिसके बाद उन्होंने एक काउंटर स्टेटमेंट लिखा कि उनका हमारे खिलाफ कोई दावा नहीं है। लेकिन मिलिशियामेन ने बेटे के पैसे नहीं लौटाए। उन्होंने आवेदक के पिता बकीत टोकतोसुनोव का बचाव करना शुरू कर दिया, जो पहले भी पुलिस में काम कर चुके थे।

सुसाइड करने से पहले किशोरी ने सुसाइड नोट लिखा था। उसने लिखा कि वह दोषी नहीं था और उन लोगों ने उसे बुरी तरह पीटा था जिन्होंने उस पर चोरी का आरोप लगाया था। उन्होंने यह भी उल्लेख किया कि वह वास्तव में अपनी मां को देखना चाहते थे, जो रूस में काम कर रही है।

सुसाइड नोट में कहा गया है : “पिताजी, मैंने बकीत की बाइक से कैटफ़िश नहीं चुराई थी। सुबह दो बजे बकीत का बेटा मुझे पेड़ों के पास ले गया, दस-पंद्रह बार बेंत से मारा, फिर मेरे सिर और चेहरे पर पांच-छह बार वार किया, मेरी आंखों में अंधेरा छा गया। मैंने सोचा था कि वह मुझे मार डालेगा, और मुझे अपराध स्वीकार करना पड़ा ... मैंने यह पत्र न केवल आपके लिए, बल्कि 2-3 अन्य लोगों के लिए भी छोड़ा था। पापा, मैं तो बस अपनी माँ के आने का इंतज़ार कर रहा हूँ, अगर वो 2-3 दिन में आ जाए तो मैं उसे एक बार ही देख पाऊँगा। मैं उन्हें अपने 3500 सोम के लिए 100 हजार सोम और तुम्हारे 10 हजार सोम का भुगतान करूंगा। मुझे कहीं और मत ढूँढ़ो, तुम मुझे बकीत के घर में पाओगे। मेरा अंतिम शब्द: मैं स्वच्छ हूँ» .

लड़के के पिता तलंत अलींबेकोव ने कहा कि जो कोई भी दोषी है उसे कानून के सामने जवाब देना चाहिए।

किशोरी की पिटाई में एक आपराधिक मामला शुरू नहीं किया गया था, क्योंकि शेरज़त अलीमबेकोव ने फोरेंसिक चिकित्सा परीक्षा और अस्पताल में भर्ती होने से इनकार कर दिया था। रिश्तेदारों का मानना ​​है कि शेरजात अपने दोस्तों और साथी ग्रामीणों के सामने खुद को बदनाम नहीं करना चाहता था।

आरोपी लड़के के पिता बकीत टोकतोसुनोव का मानना ​​है कि उसका बेटा किशोरी की पिटाई में शामिल नहीं था और चोरी की बात स्थानीय पुलिस ने साबित कर दी थी।

जलालाबाद क्षेत्र के आंतरिक मामलों के निदेशालय के प्रेस सचिव मिक्टीबेक टर्डुकुलोवीबताया कि पुलिस की कार्रवाई वैध थी:

- इस तथ्य पर एक आपराधिक मामला खोला गया था, शेरजात अलीमबेकोव को एक संदिग्ध के रूप में हिरासत में लिया गया था। उसी समय उसके परिजनों को इसकी सूचना दी गई। गिरफ्तारी के दौरान लड़के के पास से फायरिंग रेंज के लिए एक राइफल और पैसे भी मिले हैं। इस मामले का कानूनी आकलन देने के मुद्दे पर विचार किया जा रहा है। मृतक लड़के के परिजनों ने पुलिस से संपर्क नहीं किया।

शेरज़त अलींबेकोव का जन्म 2002 में हुआ था, जो परिवार में चार बच्चों में सबसे छोटे थे। उनकी मां और बड़े भाई कई सालों से अपनी मातृभूमि से बाहर काम कर रहे हैं। उसकी मौत के दिन, शेरजात के रिश्तेदारों ने फोरेंसिक मेडिकल जांच और पूरी जांच की मांग की।

किर्गिज़ से अनुवाद। मूल सामग्री