Hisia za Mtoto za Hatia: Nzuri au Mbaya? Hisia za hatia - kiroho au kutokomaa.

Watu wengi huishi kwa miaka na hatia ambayo hula kwao kutoka ndani. Matukio mengine yamekuwa au kuwa sababu ya majuto ya kila wakati. Hakuna uhuru au furaha katika uonevu wanaoupata. Nakala juu ya tata ya hatia itakusaidia kujua na kukabiliana na shida za ndani.

Mara nyingi watu wanahesabiwa haki au kulaumiwa kwa sababu zao. Ni nini husababisha hisia ya hatia, na, kama matokeo, ngumu? Kutoka kwa hamu ya kuwa au kuonekana kuwa mtu mzuri, mwema, mwenye heshima, anayewajibika, anayeaminika, n.k.

Ni vizuri ikiwa haya yote yako moyoni. Na ikiwa sivyo, basi kitendo kibaya, kamili au la, kinasumbua. Mtu, kama ilivyokuwa, anajaribu kudhibitisha kuwa yeye sio kama huyo, yeye ni bora, kwa hivyo husababisha kujisikitikia, kulaumu wengine. Au, badala yake, hubeba hali ya kujidharau, akiishi na kujitambua kwa asili yake mbaya.

Hisia nzito, wakati mwingine haitoshi, ambayo ni ngumu ya hatia, katika saikolojia mara nyingi huitwa maumivu ya akili.

Ni nini

Hisia mbaya, sababu yake ni kitendo ambacho kiliwasababisha watu wengine, kama inavyoonekana kwa mtu, inaonyeshwa ndani yake na hisia ya hatia au majuto.

Kwa asili, hatia hubeba dhana ya madhara. Lakini kuna tofauti kubwa kati ya wakati mtu anahisi hatia na kweli ana hatia.

Kama matokeo ya hisia zilizo na uzoefu kila wakati, tata ya hatia inakua, ambayo ni uchokozi wa mtu, ambao hujielekeza kwake mwenyewe.

Kuwa haujazaliwa, tata ya watoto iliyoundwa kupita kwa watu wazima. Malezi yasiyofaa, kupitia kukemea kila wakati, adhabu, kulaani, huingiza hisia za hatia katika akili ya mtoto. Mtoto huzoea kuhisi "mbaya" kihemko.

Jukumu muhimu katika hii linachezwa na taarifa za wazazi kama: "Unapaswa kuzaliwa kwa njia hiyo", "Tumekufanyia mengi, na huna shukrani sana," n.k. Husababisha mtoto kuwa na zizi mtazamo wa utu wake, kama "sijawahi kuwa na kitu chochote haifanyi kazi", "mimi ni wa kulaumiwa kwa kila kitu", "Kwa sababu yangu, kila mtu anateseka."

Matokeo katika utu uzima ni:

• kujithamini;
• ukosefu wa kujithamini;
• kutoridhika;
• kujilaumu mara kwa mara;
• kutokuwa na uwezo wa kujenga uhusiano wa karibu na watu.

Picha ya nje ya mtu inachukua:

• uso usio na furaha;
• kuangalia hatia isiyo na furaha;
• mabega yamefunikwa wakati wa kutembea.

Hali hiyo inaweza kuonyeshwa kwa magonjwa ya kisaikolojia na shida na mgongo.

Ishara

Kwa mtu, shida ya hatia husababisha hali ya usumbufu, hofu na kuchanganyikiwa mbele ya maisha, ikimnyima hali ya uwajibikaji, nguvu, nguvu na chaguo sahihi.

Je! Ni sifa gani kuu za mtu ambaye hubeba hisia zenye uchungu:

• hali ya ndani ya "ubaya" katika hali yoyote ya maisha;
• "Wenye hatia" huwa chini ya shinikizo kutoka kwa wababaishaji wanaotumia udhaifu wao kudhibiti na kupata matokeo yao ya kujiona;
• toa mashtaka yasiyo na msingi kutoka kwa watu: hasira, chuki, kukosoa, kuwasha, kupiga kelele, machozi, n.k., na kisha ujisikie hatia zaidi;
• wanajaribu kuwa "wazuri" wakati wote: hawakatai chochote, hawatatulii mambo, wanaogopa kufanya maamuzi sahihi, wanaogopa kumkosea mtu, hawawezi kuwa waaminifu kwa watu;
• kuwa na wasiwasi kila wakati juu ya kile watu wanafikiria juu yao;
• wanajifikiria kila wakati na kila mahali wanawajibika na hawajipe haki ya kufanya makosa;
• kukataa jukumu kwa sababu ya kuogopa kitendo kibaya na majuto yanayofuata;
• jaribu kuokoa hali yoyote na usiruhusu watu wengine kufanya uchaguzi wao, hata mbaya;
• jaribu kukidhi mahitaji ya watu;
• rekebisha ikiwa kuna kitendo kibaya;
• mara nyingi huondolewa, hawawezi kusema ukweli;
• kuwa na uhusiano kila wakati na watu ambao huwafanya wahisi hatia;
• mara nyingi huishi na mtu ambaye huwatumia na kuwadhulumu, lakini hawawezi kuvunja uhusiano kwa sababu ya hisia za hatia kwake;
• wako chini ya nira ya unyogovu na kutoridhika na maisha, wao wenyewe, na wengine.

Hatia tata

Imani yao au wageni waliowekwa hupeana mtu sababu ya kupata hitimisho juu ya kutofautiana na picha inayokubalika kwa ujumla. Mchanganyiko wa hatia bado unaambatana na woga. Kurudisha nyuma kila wakati, mtu anaonekana "mzuri" machoni mwao na kwa wengine.

Upande mwingine ni kujipiga mwenyewe kama matokeo ya makosa, makosa, nia dhaifu, upele na vitendo vya bahati mbaya, ambavyo mtu hubeba jukumu la kufikiria kwa miaka.

Kama unavyojua, kila mtu ana haki ya kufanya makosa, na sio hali zote zinategemea sisi. Hisia za kawaida na zenye nguvu zaidi ni zile ambazo husababisha mhemko mwingi na hubaki kwenye kumbukumbu kwa muda mrefu.

Mara nyingi, watu huingia katika hali ya hatia, hujilaumu mara kwa mara kwa vitendo vibaya, hawawezi kuishi kwa sasa na kubadilisha hali hiyo, na kuendelea kujuta yaliyopita.

Kabla ya mtoto

Karibu wazazi wote hupata hisia za hatia mbele ya mtoto, mdogo, anayekua au mtu mzima. Hii inawezeshwa na maoni ya wengine, kawaida walio karibu, ambao machoni mwao wazazi hulea watoto wao.

Kama sheria, wazazi wadogo hufanya makosa mengi, ambayo wanajuta kwa maisha yao yote. Ikiwa katika maisha ya mtoto kitu haifanyi kama walivyotaka au walivyopanga, wanajilaumu kwa kila kitu, bila kudhani kwamba kila mtu hufanya uchaguzi wake mwenyewe.

Maneno ya kawaida ya wazazi: "Hatukumlea kwa usahihi" sio wakati wote yanahusiana na ukweli. Mara nyingi, watoto kutoka familia zilizo na utajiri sana huchukua njia isiyo sawa, na wazazi hubeba shida ya hatia kwa makosa yao mioyoni mwao.

Sababu za kawaida za kujipiga mwenyewe:

• Mama wengi wachanga hujichosha wenyewe na majukumu yaliyoongezeka kwa mtoto, hawawezi kumwacha na jamaa yoyote, na hivyo kuacha maisha yao na hawajizingatii wao wenyewe.
• Akina baba wanaweza kufanya kazi kupita kiasi, wakijitetea na majukumu yaliyoongezeka kwa ustawi wa kifedha wa familia.
• Wazazi wengi hawaelewi kwamba mtoto hujifunza sio kutoka kwa maneno yao, lakini kutoka kwa matendo yao. Wakati mwingine huleta adhabu nyingi na vizuizi katika mchakato wa malezi, na mara nyingi hata shambulio, ambalo basi hutubu sana.

Nini cha kufanya:

• wacha kujihusisha na kujikosoa na kuishi maisha ya kawaida;
• kumpa mtoto wakati muhimu, bila kusahau juu yako mwenyewe;
• zuia hisia zako, onyesha upendo zaidi na utunzaji;
• ikiwa kuna vitendo vibaya, kuwa tayari kumwomba msamaha wa mtoto na kumweleza tabia yako mbaya;
• haupaswi kurekebisha makosa ya wazazi na zawadi, ni bora kuanza kutumia wakati mwingi kuwasiliana na mtoto wako.

Mbele ya wazazi

Watoto waliokomaa kawaida huhisi hatia mbele ya wazazi wao. Kwa kuwa wazazi wenyewe, wanaelewa ni mara ngapi walihuzunisha baba na mama zao, jinsi walivyosema maneno mabaya, walileta mama yao "kwa mshtuko wa moyo" na tabia zao, walichukizwa, hawakupiga simu, hawakutembelea, hawakutembelea tembelea wazee wagonjwa na mengi zaidi.

Ukweli mwingine wa ukuzaji wa tata ya hatia inaweza kudanganywa na wazazi, kama matokeo ya ambayo watoto wazima hupata hisia hasi:

1. Upendo wa ubinafsi wa wazazi mara nyingi hauruhusu watoto kutoka kwao wenyewe; ulezi kupita kiasi hata juu ya watoto wazima hauwapi haki ya kufanya uchaguzi wao wenyewe.
2. Wazazi hawakuweza kujiondoa uwajibikaji kwa watoto wao wazima kwa wakati, kustahimili na kuwashutumu kwa kutotii. Na watoto wanaendelea kupata uzoefu, kama utotoni, hisia ya hatia, kwa sababu hawakufurahisha wazazi wao.

Nini cha kufanya:

• kuwa na mazungumzo ya ukweli na wazazi;
• ikiwa ni lazima, omba msamaha kwa vidonda vya moyo vilivyosababishwa;
• ikiwezekana, toa wakati kwa wazazi, piga simu, tembelea, uangalie, usaidie kifedha;
• jisamehe.

Kabla ya marehemu

Huzuni kutoka kwa kufiwa na mpendwa ni hisia kali, yenye kuchosha. Mara nyingi watu hawawezi hata kukabiliana nayo, wanahitaji msaada wenye sifa. Kwa kweli kila mtu ana sababu kwa nini atajilaumu mbele ya mtu ambaye tayari amekufa.

Kila mtu hufanya makosa. Sehemu ndogo tu ya watu hufikiria juu ya jinsi ya kuokoa wakati wa mawasiliano na wapendwa, ambao wanaweza kupotea wakati wowote. Na hata zaidi ikiwa kuna sababu za kuhisi hatia.

Majuto na hisia za kina za hatia, ambazo zinaweza kuwa ngumu kwa miaka mingi, mara nyingi huathiri wale ambao wazazi wao walifariki mapema. Watoto wazima wanaelewa ni kiasi gani wamepoteza, wakiwa wamepoteza watu wao wa karibu na waliojitolea zaidi.

Kwa watu wengi, upotezaji ni ngumu isiyo na ukomo ya hatia kwa matendo mema ambayo hayajafanywa, ugomvi, ukosefu wa upendo, umakini, na mengi zaidi ambayo hayawezi kufanywa tena kwa marehemu.

Nini cha kufanya:

• kutambua kwamba haiwezekani tena kumrudisha mtu;
• jisamehe mwenyewe kwa matendo yoyote mabaya kuhusiana na mtu wakati wa maisha yake;
• kuacha kumbukumbu hizi kutoka moyoni, kuacha majuto;
• kukubali ukweli kwamba uovu duniani unatokea kwa misingi sawa na mema na watu wote ni washiriki katika zote mbili;
• kuelewa kwamba marehemu aliachiliwa kutoka kwa kila kitu, na kutoka kwa matendo yako mabaya kuhusiana naye.

Kwa yaliyopita

Kuna usemi kwamba yaliyopita yanatufuata, daima yuko tayari kutushambulia. Na hii hufanyika haswa tunaporudi nyuma, kumbuka sio nzuri tu, bali pia mbaya.

Zamani zimekufa, na mara nyingi hii ndiyo bora ambayo inaweza kutarajiwa kwa sasa. Ugumu wa hatia kwa uhaini, matendo, usaliti, ni nini kilisababisha maumivu kwa watu wengine, mara nyingi hujisumbua na kujikumbusha yenyewe.

Mara nyingi, sio hata kosa la matendo, lakini utambuzi wa kuanguka kwa mtu mwenyewe machoni pa watu ambao wamegundua kitu. Dhambi za siri zinajulikana tu kwa mwanadamu na Mungu, na zile zilizo wazi zinajulikana pia kwa wale walio karibu.

Maisha katika siku za nyuma, mawazo juu yake, majuto, hisia haziruhusu kuendelea mbele. Kuanza kuishi maisha ya kawaida, ni bora kushughulika na yaliyopita mara moja na kwa wote.

Nini cha kufanya:

• jisamehe kwa makosa uliyoyafanya, ukigundua kuwa watu wote katika maisha haya hawana dhambi;
• jaribu kufuta makosa yako ya zamani kutoka kwa kumbukumbu yako;
• jishughulishe na mambo mengine ambayo kimsingi yatakuwa tofauti na yale ya awali;
• ikiwezekana, omba msamaha kutoka kwa watu ambao wamekerwa, wameiba kitu kutoka kwao, n.k.;
• anza kuishi kutoka kwa jani jipya, ukiwa na matumaini ukiangalia siku za usoni na ukiamini kuwa hakuna chochote kibaya kitatokea tena.

Kwa kifo

Watu huwa wanajilaumu kwa kifo cha mtu, ingawa wanaelewa kuwa hawana uwezo juu yake. Kila mtu huja ulimwenguni kwa mapenzi ya Mungu na huacha vivyo hivyo.

Ikiwa kuna hali ambayo mtu ameteseka, ameaga dunia mapema, na mtu hakuweza kusaidia, kutoa msaada, akisukuma bila kukusudia kwa kile kilichotokea, inapaswa kutambuliwa kuwa kile kilichotokea kwa sababu mambo mengi mabaya yanatokea duniani.

Ni ngumu kutambua kuwa mtoto alikufa katika ajali hiyo, ambaye wazazi wangeweza kumwacha wakati huo nyumbani, lakini walibaki hai. Ni ajali tu, kwa nini ilitokea, kwa kweli, hakuna mtu anayejua. Lakini ukweli ni kwamba wazazi hawa wataishi na hatia na hasara isiyoweza kutengezeka kwa maisha yao yote ikiwa hawawezi kutoka katika hali hii.

Kwa kifo cha mpendwa, wale ambao hawakufanya kila juhudi kumwokoa mara nyingi hujilaumu. Hapa, tata ya hatia imejumuishwa na hisia ya jukumu lisilotekelezwa. Hii labda ni majuto yenye nguvu.

Nini cha kufanya:

• kuchambua hali ya tukio hilo;
• kutambua ukweli kwamba mtu hana nguvu zote na sio hali zote zinaweza kutabiriwa ili kutatua;
• jisamehe ikiwa kweli kuna kosa moja kwa moja katika kifo cha mtu mwingine;
• kubali ukweli kwamba mtu huyo hawezi kurudishwa tena na, ikiwa inawezekana, kukubaliana na hali ya sasa;
• kuelewa kwamba kifo cha mwili hutenganisha watu kwa muda tu, siku moja wataweza kukutana katika ufalme wa Mungu aliye hai, ikiwa wanamwamini;
• pata mtu ambaye utashiriki naye huzuni ya kupoteza.

Jinsi ya kujikwamua

Mara nyingi ni ngumu kuwa huru kutoka kwa shida ya hatia, haswa ikiwa ukandamizaji huu umetokana na utoto. Lakini ni muhimu kupigana, hii ndiyo njia pekee ya kujibadilisha na maisha yako.

Wanasaikolojia wanashauri:

1. Kupata ngumu ya hatia na kukubali kwa uaminifu athari yake ya uharibifu.
2. Andika uzoefu wowote wa kusumbua kwenye karatasi.
3. Jisamehe mwenyewe na wengine kutoka kwa moyo wako.
4. Kusahau yaliyopita kwa kubadilisha mwendo wa mawazo yako kwa juhudi ya mapenzi.
5. Amini ukweli mwingine juu yangu mwenyewe: mimi ni mtu mzuri, ninafanikiwa katika kila kitu, najua jinsi ya kujenga uhusiano mzuri na watu, nachukua jukumu la matendo yangu, n.k.
6. Acha kujipiga kibofu na uso baadaye na ujasiri.
7. Usijifanye mwenyewe bora anayeweza kutatua shida yoyote, lakini jipe \u200b\u200bhaki ya kufanya makosa.
8. Kujipenda wewe mwenyewe kwa jinsi ulivyo.
9. Acha kujibu kukosolewa, jaribu kutotumiwa na watu.
10. Jifunze kuelezea hisia zako hasi na nzuri kwa njia sahihi.
11. Andika mafanikio yako kwenye karatasi na ujisifu.
12. Anza kutoa shukrani kwa mambo mazuri maishani.
13. Jiwekee lengo na ufikie mafanikio katika biashara yoyote.
14. Chukua somo la maisha kutoka kwa hali tofauti.

Inawezekana na muhimu kuondoa hisia ambayo ina uzito juu ya roho, inabadilisha tabia na inaathiri sana hali zinazojitokeza. Mtu ambaye aliweza kumaliza shida ya hatia ya kijiolojia hujiweka huru na watu wengine ambao anaambatana nao kutoka kwa shida nyingi, na kufungua njia ya maisha mapya.

Video: Kuelewa dhana

Mtoto wangu ... Nilimtaka sana! Nilidhani nitamsogezea milima, nilifanya kila linalowezekana na lisilowezekana kumfanya afurahi. Lakini, inaonekana, hakuweka wimbo wa mahali pengine, kupuuzwa. Ninaogopa hata kufikiria kwamba nina lawama. Hisia zenye kuumiza ndani ya moyo zinatafuna kutoka ndani, huwaka katika mawazo - hisia ya hatia mbele ya mtoto. Nilimfanyia kila kitu. Na bado ninajisikia mwenye hatia.

(Jukwaa la akina mama wachanga)

Saikolojia ya hatia - kufunua sababu

Hisia ya hatia - chungu na chungu sana - haitambuliwi kila wakati na mtu. Mara nyingi, hukaa tu ndani ya mtu na, kana kwamba mnyama fulani anaikuna roho na kutesa kutoka ndani. Mtu huhisi kama mwathirika wa hali yake ya ndani na mhemko hasi.

Na kwa hivyo nataka kuonja maisha bila kujiona nina hatia. Je! Huwezi kushughulikia kwa namna fulani? Jinsi ya kukabiliana na hisia za hatia, jinsi ya kuondoa majuto, kuchanganyikiwa na maumivu ya moyo?

Saikolojia ya vector ya mfumo wa Yuri Burlan inasaidia kuondoa hisia za hatia. Hii ni mbinu inayotufunulia siri za tamaa zetu zisizo na ufahamu na kufunua mizizi ya hisia kama hatia na chuki, kusaidia kuziondoa milele. Lakini vitu vya kwanza kwanza.

Kwa nini mama "wa dhahabu" wanakabiliwa na hatia

Kwa kweli, mama bora zaidi ulimwenguni wanapata hatia. Kwa nini? Kila kitu ni rahisi sana. Ni watu walio na fikira tu wanaweza kuhisi chuki na hatia. Kama ilivyoelezewa katika mafunzo ya Saikolojia ya Mfumo-Vector ya Yuri Burlan, maadili ya maisha ya watu kama hao ni nyumbani, familia, watoto, uaminifu, adabu, usafi. Hawa ndio wamiliki wa vector ya mkundu.

Ni wao, wakamilifu kwa asili, ambao wanajitahidi kuelimisha kizazi chao kikamilifu, wanataka kumwona kama bora, mwaminifu, nadhifu, mkarimu na mwenye tabia nzuri. Kwa hivyo - ili watu wasione haya. Kutenda kwa nia nzuri, kulingana na imani yake ya ndani na maadili, mama kama huyo huanza "kurekebisha" mtoto kwa miongozo ya thamani yake. Ni akina mama hawa ambao wanakabiliwa na wasiwasi na wasiwasi usiofaa juu ya ukweli kwamba hawakumpa mtoto wao au kupuuzwa, hawakuwa na wakati, hawakuweka wimbo. Ingawa kwa mali zao za asili, wao wenyewe ni polepole na huwa wanafikiria tena kabla ya kufanya uamuzi. Na kisha wanajilaumu kwa kutokuwa katika wakati.

Nao wanajitahidi kurekebisha kutokamilika kwa damu yao, na wanaposhindwa, hukasirika na kujilaumu kwa hilo.

Hii ndio sababu: hamu ya ndani ya kufanya kila kitu kikamilifu, na haswa kila kitu kinachohusiana na malezi ya mtoto mpendwa, huwaingiza kwenye mtego, na hisia za kila mara za hatia huwa rafiki yao maishani. Na, kama unavyojua, hisia kama hasira, chuki, hatia ni mbaya. Wavuti ya kujilaumu wakati mwingine inaweza kusababisha ugonjwa. Kuna hata sehemu nzima katika dawa - psychosomatics. Kwa kuongezea, hali hizi haziathiri mama tu, bali pia huathiri mtoto.

Lakini ili kujiokoa kutoka kwa ugonjwa, psyche yetu hupata njia kutoka kwa hali hiyo. Daima tunapata njia ya kupunguza mvutano wetu wa ndani. Na ni nzuri ikiwa itakuwa kusafisha manic ya nyumba na kuweka vitu kwa rafu zote. Ni mbaya zaidi wakati, kutoka kwa mvutano ulioibuka, anaanza "kusugua", au tuseme - kumpiga, kupiga kelele au kumdhalilisha mtoto wake mwenyewe. Hapa unaweza tayari kuzingatia hatua zote za malezi ya hisia za hatia na kutembea zaidi kwenye duara baya. (Lakini hiyo ni mada ya nakala nyingine.)

Saikolojia ya vector ya mfumo inaonyesha kila kitu juu ya vitu vya kupingana, ambayo ni, juu ya tofauti kati ya matamanio ya ndani kabisa ya mtu. Ni juu ya tofauti kati ya hisia hizi za siri na hisia ambazo shida anuwai huibuka, na hisia za hatia na chuki ni zingine.

Kazi au hatia

Ningependa kuwauliza wale mama wachanga ambao wana watoto, je! Wana hisia ya hatia mbele ya mtoto? Ninafanya kazi, nina umri wa miaka 30, na namuona binti yangu wa miaka 1.5 tu jioni na wikendi, hadi sasa ninaenda likizo tu na mume wangu, bila yeye, na ninatafuta kila mara hisia za hatia kwamba mimi ni mama mbaya ... kwamba siwezi kabisa kuwa karibu naye kwa sababu lazima ukimbilie kazini. Na ninarudi nyumbani kutoka kazini nimechoka, na sina nguvu ya kuifanya.
(Jukwaa la akina mama wachanga)

Kuna akina mama wengine ambao wanaanza kuteseka na ukweli kwamba hutoa wakati mdogo kwa mtoto, kwani wanatoa nguvu zao zote kujenga kazi. Uwepo wa vector cutaneous, anal, na visual humpa mwanamke uwezo wa kuwa mama mzuri na kufanikiwa katika jamii. Lakini haimpunguzii hisia zake za hatia mbele ya mtoto.

Kwa hivyo kwa swali la sakramenti la majarida yote ya wanawake: kazi au familia - ni mwanamke anayeonekana kwa ngozi ambaye atajibu kila wakati kuwa anachagua kazi. Na sio kosa lake. Hii ni hamu ya fahamu, iliyofichwa kutoka kwake, kupata pesa, kujenga kazi, au hata kuendesha biashara. Ndani yake mwenyewe, ana hakika kuwa anamfanyia mtoto kila kitu. Na hii haimaanishi kuwa yeye ni mama mbaya. Ana kipaumbele tofauti cha matakwa.

Mama anayejijengea kazi na kupata pesa, kwa sababu moja au nyingine, inaonekana kwamba hii ndio njia atakavyohakikisha bora sasa na ya baadaye ya mtoto, kwa sababu atakuwa na fedha za "maendeleo" ya watoto, vitu vya kuchezea vya mitindo na nguo , shule ya kifahari, wakufunzi, n.k.P.

Hii ni kweli. Lakini mtoto anahitaji umakini wa juu wa mama, kwa sababu mama ni ulimwengu wake. Ni kutoka kwa mama yake kwamba anapokea hali ya msingi ya usalama na usalama, ambayo ndio msingi wa malezi ya psyche yake. Hii ndio sababu mama anayefanya kazi, anayefanya kazi anahitaji kupata usawa kati ya kazi na mtoto.

Ikiwa mama aliye na ligament ya kutazama-ya kukatwa-ya-kuona ya vectors lazima achague kati ya mtoto na kazi, chochote anachochagua, atahisi hatia kila wakati. Wakati huo huo, ikiwa mama anajua kuwa kuna mawasiliano ya kihemko kati yake na mtoto, kwamba anafanya kila kitu kwa faida ya mtoto, hisia ya hatia itapunguzwa.

Kudhibiti hisia za hatia na chuki

Mtoto mdogo bila kujua "anasoma" hali za ndani za mama na hatua kwa hatua huanza kufanya udanganyifu anuwai wa hisia za hatia na chuki. Na wakati mama atasema monologue yake na sauti iliyokasirika au ya hatia, mtoto aliye na vector ya ngozi atafaidika na hii. Mtoto aliye na vector ya anal atadhibiti hisia za chuki na pout kimya kimya kwenye kona. Mtoto kila wakati bila kujua anajaribu kudanganya wazazi ili kupata kile wanachotaka. Inaonekana kwa watu wazima kuwa ndio wanaodhibiti michakato hii, ambayo kwa kweli ni udanganyifu. Hizi ni hali zilizopangwa tayari ambazo zinajaza maisha yetu na mhemko hasi. Hata hila ndogo inaweza kuingiza hisia kali ya hatia kwa mama.

Mara nyingi inawezekana kutazama jinsi mtoto mzima anavyoshawishi hisia za hatia za mama na kudai pesa kutoka kwake kwa utoto wake unaodhaniwa kuwa hauna furaha kabisa. Na mama anaongozwa na madai haya yenye nguvu, ya kihemko, na kisha tena anapata hatia, chuki, hasira na kumkasirisha mtoto wake asiye na busara. Jinsi ya kukabiliana na shida hii ya shida?

Maisha bila hatia yanawezekana

Kwa kweli, hauko peke yako katika mateso yako. Idadi kubwa ya mama huhisi hatia juu ya mtoto wao. Na hata mwenyeji maarufu "Kutembelea Hadithi ya Hadithi" Valentina Leontyeva pia alipata shida ya hisia ya hatia mbele ya mtoto. Alipendwa na mamilioni ya watoto - na hakuweza kutoa umakini mwingi, wakati na nguvu kwake.

Nini cha kufanya? Kwanza, jishughulishe mwenyewe na uzoefu wako, haswa ikiwa mtoto bado hajapita kubalehe. Ingawa unaweza kurekebisha uma wa tuning wa uhusiano wako wa ndani wakati wowote. Baada ya yote, kutokubaliana yote ambayo husababisha mhemko hasi na hisia nzito za hatia hutoka kwa kupingana katika saikolojia ya mama na mtoto, haswa, muundo tofauti wa psyche yao.

Ondoa hatia na pumua sana

Kuondoa ukali wa hatia ni matokeo moja ya kudumu ambayo yamerudiwa na kujaribiwa na maelfu ya wasikilizaji. Hapa kuna chache tu:

"… NIMEPATA BUNDU ZAKE. Kumwabudu binti yangu, sikuweza kujizuia. Ubongo wangu ulikuwa umefunikwa. Baada ya hapo nililia, nikamkumbatia, nikaomba msamaha, nikisikia hisia ya hatia kabisa. Lakini kila kitu kilirudiwa. Siwezi kusema kuwa ilikuwa mara nyingi sana, lakini tayari sasa, nikiwa na fikra za kimfumo, ninaelewa kabisa ni nini hii inaweza kusababisha ... Wala mimi wala mume wangu hangeweza kukabiliana naye, hakumsikiliza mtu yeyote, hakuna maneno na hoja hazikuona, na, kama ilionekana kwangu (na sasa ninaelewa kuwa ilikuwa hivyo), kwa makusudi alitukasirisha kwa kashfa, na kisha adhabu ya mwili ... "
Anastasia B., Penza

"… Niliogopa kwa ujinga kuharibu maisha haya dhaifu kwa mikono yangu mwenyewe. Maneno yangu ya kwanza baada ya - kwa mkunga: “Saidia! Nitaiacha sasa! " Nilichukizwa na hisia kwamba nilikuwa nimepewa kitu ambacho sistahili, ambacho singeweza kushika, kwamba jukumu la mama halikuwa kwangu. ...
Nilihisije juu ya mtoto? Hakuna "buns tamu", "mikono kidogo" na "tabasamu lisilo na meno" lilinigusa. Nilimwonea huruma tu, kwa ukweli kwamba sikuweza kumpa upendo ambao ulitokana na haki yake ya kuzaliwa. Kwamba hapati kile kila mtoto anapaswa kuwa nacho.
Niliacha kujilaumu, nikaelewa ni kwanini nilikuwa nikifanya hivyo, nikafuatilia ni nyakati gani zilinisababisha hasira, ghadhabu, kukata tamaa. Kuna vidokezo kuu viwili: hitaji la kusumbuliwa kila wakati na kilio kikuu cha muda mrefu. Na nikaanza kuichukulia tofauti. Nilijifunza kweli kubadili umakini kwa mtoto, sio kushikamana na mawazo ya mambo ambayo hayajakamilika .. "
Irina M., mshauri wa kunyonyesha, St Petersburg

"... Imepotea hisia ya hatia ambayo ilisumbuliwa, ufahamu kamili kwamba mtoto bila baba atakua mtu kamili na anategemea mama ..."
Ekaterina A., mchumi-msimamizi, Moscow

Unaweza kuacha kuhisi hisia mbaya za hatia mbele ya mtoto wako na kutoka kwenye mduara mbaya. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuelewa kwa undani upendeleo wa psyche yako na tamaa zako za asili, pamoja na muundo wa mifumo ya fahamu ambayo hutupeleka katika majimbo mabaya ya hatia na chuki. Hii inaweza kufanywa katika Mafunzo ya Saikolojia ya Vector Saikolojia inayofuata na Yuri Burlan.

Nakala hiyo iliandikwa kwa kutumia vifaa kutoka kwa mafunzo ya mkondoni ya Yuri Burlan "Saikolojia ya mfumo-vekta"

Soma mara nyingi

Watu wengi hawatambui kuwa hatia sio hisia inayomsaidia mtu katika kutatua shida zake za maisha. Kuiona mara kwa mara, watu "hujiendesha kwenye kona" ambayo ni ngumu sana kutoka baadaye. Wengine wanaamini kuwa hatia ni mdhibiti wa tabia ya wanadamu katika jamii. Wengine wanadai kuwa kuhisi hatia mara kwa mara ni ugonjwa, sawa na

Katika kamusi ya V. Dahl, hatia inatafsiriwa kwa maneno yafuatayo:

• Utovu wa nidhamu;
• Dhambi;
• Dhambi;
• Kitendo cha kulaumiwa.

Kwa maana ya kwanza, kifungu hiki kinamaanisha ufahamu wa mtu kwamba alikiuka moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja, alisababisha uharibifu wa maadili au nyenzo kwa mtu. Inaeleweka kuwa mtu huyo anataka kurekebisha kosa na anafikiria jinsi ya kulipa fidia kwa uharibifu uliosababishwa.

Walakini, kwa wakati wetu, hisia ya hatia imegeuka kuwa kitu cha kusikitisha zaidi na cha kukatisha tamaa.

Kuwa au kuhisi - ni tofauti gani

Ikiwa mtu anajua mapema ni nini matokeo ya kitendo yatakuwa, lakini anafanya kwa makusudi, hii inamaanisha kuwa yeye ndiye anastahili kulaumiwa. Mifano kama hiyo ni pamoja na kitendo cha kukusudia au uzembe wa jinai.

Watu ambao wamedhuru mtu bila kukusudia wanajisikia kuwa na hatia. Hawakutaka kuifanya, lakini ilitokea tu. Mateso hayo yako chini ya wale ambao mara nyingi "hurudia" hali zilizompata, wakichora maelezo zaidi na zaidi katika akili zao.

Hisia za hatia zinategemea imani potofu na kanuni ambazo mtu alijifunza katika umri mdogo.

Kwa hivyo, hatia na hatia ni tofauti. Saikolojia inatafsiri hisia ya hatia kama athari ya uharibifu kwa kujihukumu mwenyewe. Ni sawa na kujikosoa, tabia ya watu wasio na usawa wa kiakili, ambayo ina athari ya uharibifu kwa hali ya kihemko ya mtu. Hisia hii ni sawa na kujipiga mwenyewe na kujiangamiza - kujiua kihemko.

Kuna aina mbili za hisia za hatia ambazo watu hupata mara nyingi:

• Kuwa na hatia kwa kile ningeweza kufanya lakini hakufanya hivyo;
• Hatia kwa kile alichofanya, lakini hakuweza kufanya hivyo.

Lakini hata ikiwa una lawama, huwezi kuteseka kila wakati na kuwa na wasiwasi juu ya hii.

Aibu na hatia ndio masharti

Mvinyo ni nini? Daktari wa Saikolojia D. Unger anaamini kuwa hii ni toba na kukubali makosa yake mwenyewe. Mtu, akiongozwa na kanuni zinazokubalika kwa ujumla, hutathmini kitendo chake na hufanya mahitaji magumu zaidi kwake. Vipengele vya hisia hii ni mateso ya akili, aibu, kutisha kutokana na kile walichofanya, na uzoefu wa kusikitisha.

Hisia za hatia - ni nini?

Sasa tunahitaji kuigundua. Ikiwa hisia ya hatia ina athari mbaya kwa akili ya mwanadamu, kwa nini tunaihitaji? Kulingana na nadharia iliyopendekezwa na Dk Weiss, daktari wa saikolojia, hisia ya hatia husaidia kurejesha uhusiano uliovunjika wa kijamii. Inafuata kutoka kwa maelezo yake kwamba hisia ya hatia ni matokeo ya misingi ya maadili na uhusiano ulioundwa katika jamii.

Ukimgeukia Dk Freud, unaweza kusikia ufafanuzi mwingine wa neno "divai". Pamoja na mwenzake, Dk Mandler, aliamini kuwa hatia ni hisia ambayo iko karibu na silika ya kujihifadhi.

Hatia na wasiwasi ni mapacha katika roho. Kwa msaada wa hisia hizi, mtu anatafuta njia ya kutoka kwa hali hii. Ubongo unatafuta kwa bidii chaguzi za kurekebisha. Hofu ya adhabu huwalazimisha watu kutubu matendo yao.

Mvinyo ni nini? Je! Hisia hii ni ya asili gani kwa maumbile ya mwanadamu? Wanasayansi walifanya utafiti, wakati ambapo ikawa kwamba hata watoto wadogo na wanyama wanaweza kujiona kuwa na hatia. Kwa hivyo, je! Huu sio ufahamu tu wa uwajibikaji wa kibinafsi kwa kile kinachotokea?

Hisia ya hatia inatoka wapi?

Kumbuka watu ambao walikuwa na ushawishi wa maadili kwako kama mtoto? Sio tu juu ya mama na baba. Tunakua tukizungukwa na watu wazima ambao "hutupa shinikizo" kwa mamlaka na kulazimisha mfano fulani wa tabia. Ni faida kwao kwamba tunatenda kwa njia hii na sio vinginevyo. Katika hali nyingi, ni rahisi kwao kuishi hivi. Wao huibua na kulea hatia ndani yetu. Kwa nini? Mifano potofu ya kielimu inayoonyesha kuwa mtoto anahitaji kukuza hisia ya hatia ili baadaye awe mtu anayewajibika na mwaminifu. Kama inageuka, hii ni kosa kubwa.

Hisia sugu ya hatia huundwa kwa mtoto kutoka umri wa miaka mitatu - wakati anapoanza kutambua uwajibikaji wa matendo yake. Badala ya kumsaidia mtoto kusahihisha makosa, wazazi kwa makusudi hujenga hisia ya hatia ndani yake kwa lawama na vitisho. Kwa mfano, akina mama ambao wanapenda sana usafi wanamshutumu mtoto asiyejiweza kwa kuchafua shati jipya kumtia uchungu. Je! Taarifa hii inategemea nini? Je! Mtoto mchanga katika umri huu anawezaje kujua dhana ya neno "uovu"? Jambo kuu ni kwa nini anaihitaji? Mtoto, akigundua kuwa anatuhumiwa kwa kitu ambacho hata hawezi kuelewa, polepole hupata hisia ya hatia kwa kile kinachotokea kwake katika maisha haya. Sasa anajiona ana hatia hata wakati hakufanya kosa. Anaona kuwa rafiki amechafua shati lake na anaogopa kuadhibiwa naye. Alikuwa na maoni potofu kwamba anapaswa kujibu kitu ambacho hata hakushiriki. Kama matokeo, mtoto anaamini kuwa ni kosa lake kwamba mama na baba wachoke kazini, kwa sababu lazima wampe yeye (mtoto) uhai mzuri. Kukubaliana kuwa hii kweli hufanyika.

Hisia za hatia huibuka sana kwa wale watu ambao wapendwa wao ni wagonjwa au wanakufa. Inazidiwa na nguvu maalum wakati mtu hawezi kubadilisha kitu na anaumia sana kutoka kwake.

Kila mtu husikia kikamilifu "sauti ya ndani", ambayo inamuamuru tabia fulani katika jamii. Jamii zote za watu wamejaliwa uwezo huu. Daima "husikia" sauti ambayo kila mtu hukemea - "sauti ya dhamiri." Walakini, je! Una hatia sana kwa kujificha kutoka kwa wazazi wako wa zamani, hivi kwamba umepata homa? Unaongozwa na lengo bora - sio kuwadhuru, ama kimaadili au kimwili, wale unaowapenda. Wasiwasi huu na uangalizi hautoi hisia za hatia. Kwa nini basi? Baada ya yote, ulidanganya, na hii ni mbaya na unapaswa kuhisi hatia. Haukutimiza matarajio ya wazazi wako kwamba watasikia ukweli kutoka kwako kila wakati.

Kwa hivyo hisia ya hatia inasababishwa na ukweli kwamba haujatimiza matarajio ya mtu. Kwa hivyo unapaswa kulaumiwa.

Wazazi wanadai kutoka kwa mtoto utii bila shaka, mwalimu - maarifa, katika taasisi hiyo - urefu wa juu katika ufahamu wa sayansi, katika ndoa -. Vinginevyo, adhabu inasubiri. Ni nani aliyeweka viwango hivi ambavyo lazima tufuate? Kwa nini mtoto anachukuliwa kuwa havumiliki kwa sababu tu anapata C shuleni? Baada ya yote, kwenye uwanja ndiye bora kati ya sawa. Hii inamaanisha kuwa talanta zake zinaonyeshwa kwa kitu kingine. Wazazi hufunga mtoto mikono na miguu, wakijaribu kurekebisha maoni yake ya ulimwengu kwa mipaka inayokubalika kwa ujumla.

Je! Umewahi kufikiria juu ya ukweli kwamba ulimwengu leo \u200b\u200buna watu wachache sana waliopewa hali ya uwajibikaji. Kwa nini? Jibu ni kwamba waalimu hawaoni tofauti kati ya hisia ya hatia ya kila wakati iliyowekwa kwa mtoto na dhana ya uwajibikaji.

Hatia - hisia juu ya kutokutimiza matarajio ya wengine.

Wajibu ni ufahamu kwamba hauwezi kufanya matendo mabaya kuhusiana na wengine.

Kitendawili ni kwamba watu ambao wameshiriki hisia hizi mbili ndani yao wanaweza kujivunia kuwa hata vitendo visivyo na upendeleo vinafanywa bila woga kabisa. Hawateswi na majuto au kujipigia debe ikiwa wanajua kabisa kwamba hakutakuwa na adhabu kwa kosa hilo. Lakini hii, badala yake, ni ya jamii ya watu wasio na maadili kabisa.

Mtu mkamilifu kiroho hudhibiti kabisa matendo yake, bila kuogopa adhabu yoyote. Watu hawa wanaongozwa na hisia za ndani za usahihi wa matendo yao.

Kwa nini hatia ni hatari?

Kujisikia mwenye hatia, mtu amevurugwa na shida zingine, akizingatia tu uzoefu wa uharibifu. Kwa wakati huu, anapata hisia ambazo ni za kujenga:

• Kukata tamaa;
• Aibu;
• Kutamani.

Uzoefu huu wote ni mahitaji ya moja kwa moja ya unyogovu.

Mtu "anaacha", anafikiria sio kwa sasa, lazima arejee zamani. Tamaa inakua ndani ya mtu kama mpira wa theluji - kila siku inakua kubwa na kubwa. Je! Umewahi kusikia usemi "moyo mzito ni kama jiwe"? Inasemekana juu ya hali kama hiyo. Mtu hajaribu hata kutafuta njia ya kutoka kwa hali hii, zaidi na zaidi "kujiendesha" mwenyewe kwenye wavuti ya hatia.

Anakumbuka wakati katika maisha wakati, kama inavyoonekana kwake, alikuwa amekosea. Labda hakumaliza biashara fulani au kitu hakikuenda kulingana na mpango ulioainishwa mapema, lakini mtu huyo anajiona kuwa na hatia ya kila kitu. Wakati wa furaha wa maisha umefunikwa na uzoefu mgumu ambao kwa wakati huu atalazimika kulipa na shida zaidi zinazomngojea maishani.

Kupitia hisia ya kila mara ya hatia (ngumu), mtu anajituma kizimbani bila kujua.

Anakubali kuadhibiwa, hata ikiwa haistahili. Kwa hivyo, unawawezesha wengine sio tu kuhisi sawa na wewe - hatia yako, lakini pia "kutundika" juu yako dhambi zako zaidi, ambazo zinawazuia kuishi.

Jinsi ya kujiondoa hatia mwenyewe? Kuna vidokezo kadhaa:

• Acha kutoa visingizio! Kile ulichosema au kufanya ni sawa!
• Kusahau "dhambi" zilizopita. Weka msalaba juu yao, kana kwamba hakuna kitu kilichotokea;
• Kumbuka msemo kwamba kiburi ni furaha ya pili. Kwa hivyo, sio kiburi, lakini kukosekana kwa tata ya hatia ni furaha ya pili. Fanya kitu ambacho ungejinyonga mapema -.

Kuna chaguzi nyingi kwa maendeleo ya hafla. Jambo kuu ni kuondoa majuto yote! Sio kosa lako kwamba baba yako aliugua na hiyo, na pia kwamba kuna yatima wengi katika nyumba za watoto yatima katika nchi yetu.

Katika saikolojia, njia kadhaa zimetengenezwa kwa kurekebisha tabia ya uharibifu. Walakini, inaaminika kuwa haiwezekani kuondoa kabisa mzigo wa hatia kutoka kwa mabega ya mtu. Hali hii imekuwa ikikusanyika kwa miaka mingi tangu utoto. Na kile wanachotufundisha mwanzoni mwa maisha, "kukazwa" hula ndani ya ubongo. Huu ndio msingi wa utu wa kibinadamu, ambao sio kweli kujenga. Je! Unaweza kuondoa matofali kutoka kwa msingi wa piramidi ili muundo usiharibike? La hasha! Jambo hilo hilo hufanyika na watu. Wanaelewa kuwa kujikosoa na mtazamo mbaya kwa mtu wao mwenyewe hautafanikiwa, lakini hawawezi kufanya chochote juu yake. Mwanasaikolojia anajaribu sio tu kuondoa "tumor mbaya" ambayo inaiva katika ufahamu wa mtu, na kumpa mateso mabaya. Kazi ya daktari ni kupata "mbadala" huyo ambaye atajaza mapungufu katika malezi na malezi ya mtu kama mtu.

Ikumbukwe tofauti kati ya hatia kama hisia ambazo zinaweza kututesa kwa dhamira ya dhamira na dhamiri halisi, ambayo inatuongoza kubadilisha fikira na tabia zetu. Tutaangalia shida ya hatia ya kihemko kwa vijana.

Sababu

Uzoefu mbaya wa utoto. Kwa kukosekana kwa sifa kutoka kwa wazazi, kulaaniwa kila wakati, kukosolewa, mtoto huanza kujiona kama mshindwa. Kama matokeo, hisia za kujilaumu, kujikosoa, na hatia ya kila wakati hukua.

Wakati mwingine wazazi wana mwelekeo wa kumjengea mtoto shida ya hatia kwa lawama za kila wakati hata kwa makosa madogo kumweka mtoto kwa mbali kwa muda mrefu badala ya kumwamuru tu na kumfariji baada ya hapo. Wakati mwingine watu hutumia hatia kupata njia yao.

Kuhisi kujiona duni. Kujilinganisha kwetu kila wakati na vigezo vya jamii (muonekano wa mwili, uwezo wa akili, tabia) huunda hisia za hatia wakati hatufikii viwango vinavyotarajiwa.

Jaribu kujiuliza ikiwa malezi yetu ya utoto yamechangia ukuaji wa hatia:

Je! Sheria katika familia ilikuwa kali sana hivi kwamba haiwezekani kufuata?
- Je! Wazazi waliitikiaje wakati kutofaulu kulitokea?
- Je! Kulikuwa na mashtaka ya mara kwa mara, ukosoaji na adhabu?
- Wazazi waliwafanya wajisikie na hatia na misemo kama: "Unawezaje?", "Je! Tunastahili mtazamo huu kwetu?"
- Je! Wazazi wako walichukizwa wakati ulifanya mambo yako mwenyewe?
- Umekuwa "sawing" na unasoma maadili kwa muda gani?
- Je! Ni nini zaidi katika utoto - sifa na kutiwa moyo au kukosolewa na kukosolewa?
- Je! Wazazi wako hawakuvumilia kasoro na makosa hata kidogo?

Athari

Kujihukumu. Wakati watu wanakulaani, wanakukataa, basi, kwa ujumla, wanafikiria kuwa wewe ni mbaya. Kama matokeo, unajiona una hatia na unajihukumu mwenyewe. Unaonekana umeshuka chini, huwezi kutazama machoni, na pia huwezi kusema "hapana" hata katika kesi hizo wakati inafaa kufanya.

Maandamano. Inaweza kuwa wazi wakati kijana anapowaka na hufanya kuchukiza. Ni ngumu wakati kijana anaenda kwa muda mrefu, "anasahau" kujisafisha, hajatimiza majukumu yake. Tabia hii huwakasirisha wazazi, husababisha hasira hata zaidi kwa upande wao na hatia zaidi kwa kijana.

Kukataa na kujihesabia haki.Wakati mwingine tunaficha lawama, na pia kuitupa kwa wengine. Kwa kuzingatia mtu, tunasumbuliwa na kufeli kwetu. Kwa kuongezea, vijana wanaweza kukana makosa yao, hata ikiwa ni wazi kwa kila mtu aliye karibu.

Kukubali hatia. Kukiri ni jibu lingine la kawaida kwa hatia. Ili kuhisi kufarijika kwa makosa yetu, tunaweza kuomba msamaha.

Kwa hivyo, ikiwa jamaa zako mara nyingi huweka hisia za hatia, basi utalazimika kuipinga hii, lakini pia usisahau kuhusu amri ya nne - heshima kwa wazazi wako.

Ikiwa unahitaji kununua

Vitabu vingi vimeandikwa juu ya jinsi hisia ya hatia inavyotokea, jinsi inabadilisha maisha na jinsi ya kuiondoa. Walakini, katika eneo la uzoefu wa kibinafsi, ushauri wa "fanya hivi" haufanyi kazi vizuri. Hadithi za maisha zinaonekana kuwa nzuri zaidi - tukiwahurumia, tunajikuta karibu na kujisamehe. Hadithi hizi zinaambiwa na wanasaikolojia wawili, Elisabeth Kubler-Ross na David Kessler, waandishi wa kitabu kipya.

Daudi: hatia hutoka wapi

Wakati mwingine matukio, hata ya kusikitisha, hayatokei kwa kosa la mtu yeyote. Hakuna anayejua kwanini mtu mmoja anakufa na mwingine anaishi.

Kuna kile kinachoitwa "hatia ya waliookolewa," lakini hakuna msingi wowote wa majibu haya. Wazo hilo lilijivutia mara ya kwanza baada ya Vita vya Kidunia vya pili, wakati wafungwa waliobaki wa kambi za mateso waliuliza: "Kwanini wao, na sio mimi?" Hali ya hatia ya waliookolewa inatokea wakati mtu anaishi baada ya majanga mabaya; inaweza kupita hata baada ya kifo cha mpendwa - hata ikiwa ilitokea kawaida.

Sio kwetu kuuliza kwa nini mtu hufa au anaendelea kuishi - huu ni uwezo wa Mungu na Ulimwengu. Lakini, ingawa hakuna jibu, kuna aliyopewa: watu hawa waliachwa kuishi.

Saikolojia ya hatia imejikita katika kujihukumu mwenyewe. Hasira imegeuzwa ndani - na kuinuliwa wakati mfumo wa imani unavunjika. Katika hali nyingi, viota vya kujihukumu vile katika utoto.

Kama watoto, kwa mfano tunajiuza kwa faida ya wengine. Tumefundishwa kuwa wavulana na wasichana wazuri, wakituongoza kufikia matarajio ya wengine, badala ya kuunda kitambulisho chetu wenyewe. Hatuhimizwi kuwa watu huru; kinyume chake, wanatufundisha kuwa wategemezi, tukitangaza mahitaji na maisha ya wengine kuwa muhimu zaidi kuliko yetu. Na mara nyingi hatujui jinsi ya kujibu ombi letu la furaha.

Moja ya dalili kuu za ulevi huu ni kutoweza kusema hapana. Tulifundishwa kuwa na adabu kwa wengine, kutimiza maombi yao. Walakini, maisha hutufundisha kusema "hapana" - kwa sauti kubwa na dhahiri.

Elizabeth: hatia ni sehemu ya uzoefu wa mwanadamu

Scott mwenye umri wa miaka tisa alimkasirikia mama yake kwa sababu hakumruhusu aingie kambini. Marge, ambaye aligunduliwa na saratani akiwa na umri wa miaka arobaini, aliweka msimamo thabiti kwamba hataenda hadi amalize shule. Scott akatema mate na kupiga kelele kwa hasira: "Laiti ungekufa!"

Hii ilikuwa taarifa ngumu sana. Mtu anaweza kuwa akirudi nyuma, "Usijali, matakwa yako yatatimia hivi karibuni," lakini Marge alimtazama mtoto wake na akajibu kwa upole, "Najua hutaki hii. Unakasirika tu. "

Miezi kumi baadaye, akiwa tayari amelazwa kitandani, alisema, "Nataka Scott awe na kumbukumbu nzuri. Najua kifo changu kitasumbua utoto wake ikiwa haitaisha. Hii ni mbaya, na sitaki ajisikie mwenye hatia. Kwa hivyo niliongea naye juu ya divai. Kasema, “Scotty, kumbuka jinsi ulivyonikasirikia na kusema unataka kuniua? Baada ya mimi kwenda, muda mrefu utapita, lakini utakumbuka ile mbaya - na itakuwa ngumu kuwa na wasiwasi. Lakini nataka ujue kuwa watoto wote hufanya vitu vya kijinga na hata wanafikiria wanawachukia mama zao. Unanipenda kweli, najua. Ni jeraha tu ndani yako. Nisingependa ujisikie na hatia juu ya upuuzi kama huo. Nilipaswa kuishi ili tu kuwa na wewe. "

Wengi wetu sio wenye busara kama Marge juu ya hatia na asili yake. Watu wengi hawajui kuwa wanaingiza hatia kwa watoto wao. Maisha yetu ya watu wazima yanaendelea, yamejazwa na hatia - na hupiga kelele, kuadhibu, kuharibu.

Kwa kiwango fulani, hatia ni muhimu - kama taa nyekundu ili kuacha. Bila yeye, tungeendelea kuendesha kama wale tu barabarani. Hatia ni sehemu ya uzoefu wa mwanadamu; wakati mwingine anasema kwamba kuna kitu kibaya.

David: Jinsi ya Kujisamehe

Hisia ya hatia inajifunga kwa giza kabisa yenyewe. Huu ni uhusiano na udhaifu, aibu, kutosamehe. Kuhisi hatia, tunakuwa wasio na maana: mawazo ya dharau yanadhibitiwa. Njia za kuondoa hatia ni kuwa hai na kujikubali mwenyewe.

Aibu na hatia zimefungwa sana. Aibu itazaliwa kutokana na hatia ya zamani. Hatia hutoka kwa kile ulichofanya, wakati aibu ndio unafikiria wewe mwenyewe. Hatia ambayo inashambulia akili inageuka kuwa kero inayochosha roho. Kama hatia iliyotangulia, aibu kawaida hujikita katika utoto. Huanza kukua muda mrefu kabla ya kujifunza kuwajibika kwa makosa yetu, ingawa mengi yao sio yetu kabisa. Tulikuwa na hasira na chuki katika mioyo yetu - na sasa, kuwa watu wazima, tunajifikiria vibaya.

Helen wa miaka kumi na tano alikuwa mchanga sana kuwa mama, lakini sio mchanga sana kuwa mjamzito. Familia yake haikuwahi kutarajia hii. Wakati tayari ilikuwa haiwezekani kujificha, msichana aliwaambia wazazi wake juu ya kila kitu. Wakiwa wameelemewa na hatia na aibu, familia iliwalazimisha kupeleka mtoto wao kwenye kituo cha watoto yatima. Helene alikataa anesthesia wakati wa kujifungua, kwa sababu alitaka "angalau jicho moja kumtazama mtoto wake." Alifanikiwa kumwona binti yake mdogo kabla ya kuachana naye.

Sasa, miaka 55 baadaye, Helen ana moyo dhaifu na afya mbaya. "Sasa ni wakati wa kumaliza maisha," alisema. - Ninakubali kila kitu kilichonipata, isipokuwa kuzaliwa kwa binti yangu wa kwanza. Ninaelewa kuwa ningepaswa kujisamehe mwenyewe kwa ajili yake. Nilikuwa mtoto na sikuweza kujua matendo yangu. Lakini naona hisia ya aibu ikipita katika maisha yangu yote. Nilifikiria sana juu ya mtoto huyo aliyeachwa, akiwa na wasiwasi na aliumia. Ingawa nilikuwa mchanga na sikujua njia bora ya kutoka, nataka kuuacha ulimwengu huu na hisia kwamba nimechukua hatua kupunguza aibu yangu. "

Kwa hivyo Helen alimwandikia binti yake barua:

“Wakati unasoma barua hii, naweza nisiwe tena katika ulimwengu huu. Niliishi maisha mazuri, lakini nimekukosa kila wakati. Nimetumia zaidi ya maisha yangu kujiona nina hatia. Sijui ikiwa naweza kukupata, lakini naweza kufanya iwe rahisi kwako kunipata ikiwa unataka.

Sasa maisha yangu yanafika mwisho; kuna biashara moja tu ambayo haijakamilika - kukuandikia barua: ikiwa utaweza kujaza maisha yako, licha ya kufeli kwa uwezekano, utaweza kuikamilisha kikamilifu. Najua ni ngumu. Nilikanyaga mteremko utelezi wa kutofaulu mapema sana - yako ilianzia hapo tangu mwanzo. Na sasa ninahitaji kukuambia kuwa ulikuwa unatafutwa na sikuwahi kutaka kukuacha.

Natumai kuwa maisha yako yamekua - na imejaa maana na maana. Ikiwa mbingu ipo, nitatazama kutoka juu na kukulinda kama sikuwahi kufanya maishani mwangu. Tamaa yangu kubwa ni kukuona wakati wako utakapofika. "

Barua ya Helen iligunduliwa na jamaa baada ya kifo chake. Hadithi hii ilifika kwenye redio ya hapa, kwa hivyo barua hiyo ilipata mwangalizi wake. Miezi michache baadaye, mwanamke alikuja kwa kudai kuwa binti anayewezekana wa Helene. Baada ya uchambuzi, uhusiano huo ulithibitishwa.

Kama ilivyo kwa Helene, aibu ya utoto hutufanya tuhisi kuwajibika kwa hali tunazojikuta. Ikiwa tumedhulumiwa, basi tunajisikia hatia. Ikiwa tuna aibu kwa kitu, tunaamini kwamba tunastahili. Ikiwa hatukupendwa, tunahisi kuwa hatustahili kupendwa. Kwa kifupi, tunajisikia hatia kwa hisia zote mbaya. Ukweli ni kwamba sisi - kama tulivyo - tunastahili na tunathamani. Ndio, wakati mwingine tunaweza kuhisi wasiwasi wakati tunafanya kitu, lakini hisia hizi zinathibitisha tu kwamba sisi ni watu wazuri, kwa sababu watu wabaya hawakasiriki kwa kumdhuru mtu. Angalia upande wako bora. Kumbuka bora tu yako mwenyewe.

Utulivu na hatia ni kinyume. Hisia hizi haziwezi kuwa na uzoefu kwa wakati mmoja. Unapokubali upendo na amani, unakanusha hatia. Unapofungwa juu ya hisia za hatia, unarudi kutoka kwa upendo na amani katika nafsi yako. Ni kwa kutegemea tu upendo, tunapata amani.

Mvinyo na wakati pia vinahusiana kwa karibu. Kwa kuwa hatia daima hutoka zamani, inafanya yaliyopita kuwa hai. Hatia ni barabara inayoongoza mbali na ukweli wa sasa. Inavuta zamani na hiyo katika siku zijazo: zamani ya hatia inaunda siku zijazo za hatia. Ni wakati tu unapoelewa ni nini divai inakufanyia unaweza kuachilia zamani zako ili kuunda siku zijazo.

Hatia bila shaka inahitaji kutolewa - na lazima itolewe. Ikiwa hii imefanywa kwa dhati, kwa nia njema, kila kitu kitaondoka, nikanawa kwa machozi. Chochote unachojilaumu kinaweza kusafishwa na msamaha. Ni ngumu kusamehe wengine, lakini ni ngumu zaidi kujisamehe mwenyewe. Ni wakati wa kuondoa kujilaani. Kama mtoto wa Mungu, haustahili adhabu, lakini unastahili msamaha. Ni baada tu ya kumaliza somo hili ndipo unaweza kuwa huru kweli kweli.

Nunua kitabu hiki

Maoni juu ya kifungu "Hisia za hatia: jinsi tunavyobeba tangu utoto. Hadithi 2"

Saikolojia. Wakati huo huo, sikuwahi kujitesa mwenyewe na hisia ya hatia kwao: Nilikosea, niliomba msamaha, na walisahau. Na hisia ya hatia kuhusiana naye iko kila wakati, na hamu ya kujihalalisha na kuonekana "mzuri".

Majadiliano

Ninampenda mama-mkwe wako, ningekuwa sawa kwa 100% kwa hili))) Lakini inaonekana kwangu kuwa umekosea, yeye hakupendi. Wakati wanapenda, huchukua bila masharti, na sio kwa kitu. Kuhusu mbinu: bora zaidi ni kuamsha hisia za kujiona kuwa na hatia kwa mama mkwe. Wanasema, Marvanna, watu wote ni tofauti. Mimi hapa, lakini ni nani ambaye sasa anapaswa kukabiliana na nani? Katika uwepo wangu sasa haipaswi kuwa na wasioridhika na mimi, vinginevyo maziwa yatatoweka! Mwache, kwa sababu ya upendo wake kwa wajukuu wake, ajaribu kujirekebisha mwenyewe kwa ajili yako.

ni ngumu kujibadilisha. unataka kuwa mzuri na kila mtu. Kutokuwa na migogoro sio mbaya. lakini afya yako ya maadili inapaswa kuja kwanza, na inaweza kuvunjika na mama mkwe wa vampire. unahitaji?
uliongea naye .. na matokeo yake? alitoa kisingizio kwamba unahitaji kuwa peke yako, una mtoto mdogo ... ndio tu! anatembelea tena siku moja baada ya udhuru wako? ikiwa ndio, basi uko "bustani" na mtoto, kwa matembezi, mbali naye .. Na tena toa visingizio, jinsi ilivyo ngumu kwako na unataka kuwa peke yako.
kwanini una woga basi? Ndio, angalau kila siku fanya udhuru katika repertoire ile ile ikiwa huwezi kuzungumza naye tofauti. unaweza kuzoea?)
ps nina mama mkwe anayefanana sana. na mimi, pia, kila wakati ninateleza kutoa udhuru naye katika mawasiliano. kwa hiyo? kutoa udhuru, lakini fanya njia yako.

Mume wangu bado anateswa na hatia, bado anajaribu kumkomboa, na hukasirishwa na uelewa wangu kamili. Ninajitahidi kadiri niwezavyo, lakini kwa hivyo ninaelewa sana na ninakuhurumia, lakini una watoto watatu, kwa hivyo shikilia! 07/03/2009 12:53:59 Jioni, Habuba. hatia hukutesa?

Majadiliano

Nisaidie tafadhali, sijui nifanye nini tena. Mume wangu wa baadaye (harusi katika miezi 3) ana binti 2, miaka 3 na 4 mdogo kuliko mimi. Sikumchukua baba yao mbali na familia (mama yao alikufa miaka 10 iliyopita). Na ilionekana kuwa kila kitu kilikuwa sawa juu ya mwanzo, lakini ndipo nikaanza kugundua kuwa walikuwa na wivu kwa baba yao kuelekea kwangu. Hasa yule wa zamani, alikuwa akigonga vurugu. Ndipo ikafika mahali kwamba hata kwa kukataa kwangu kidogo, kuwafanyia kitu (ili wasikae kwenye shingo zao), walijibu kwa matusi, na wakati mwingine kashfa. Sasa tayari wanatangaza wazi kuwa, kuiweka kwa upole, sikubaliki. Wakati huu wote nilijaribu kushika upande wowote, sio kuonyesha kasoro katika malezi, lakini hata hivyo niliwaudhi na kitu. Nyumbani kuna hali mbaya, ni ngumu sana kwangu, nimekuwa nikilia kwa karibu wiki moja baada ya ugomvi wa mwisho. nisaidie

Mume wangu ana watoto wawili wazima kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, mvulana (21) na msichana (20). Mume wangu na mimi tumekuwa tukikaa pamoja kwa miaka 9 tayari, aliachana na BZ miaka 2 kabla ya kukutana nami. Uhusiano na watoto wake haukufanikiwa, ambayo ninamlaumu mume wangu. Kwa sababu fulani, aliamua mara moja kwamba ikiwa tuna karoti za mapenzi naye, basi nitatoa maisha yangu yote kwa watoto wake (ingawa waliishi na BZ), ambayo ni kwamba, nitatema masilahi yangu na mimi Nitaishi kulingana na masilahi yao. Hapo awali, sikuwa na chochote dhidi yao, zaidi ya hayo, nilifikiri ilikuwa nzuri kwamba mume wangu aliwapenda watoto wake sana, kwa maoni yangu hii inaashiria mtu kutoka upande bora. Leo, baada ya "kulikuwa na vitu vingi," katika salio tuna watu wawili wazima ambao hawajali baba yao, ambayo siwezi kuyazingatia. Uhusiano wangu nao sio kitu ambacho "hakikufanya kazi", lakini tu katika hali ya vita baridi. Kwa hivyo, ninaelewa sana na ninakuhurumia, lakini una watoto watatu, kwa hivyo shikilia!

Ikiwa kuona, hisia za hatia, kujitolea, yote ni "unyanyasaji" wao, mtu huyo alikuwa, au bado hayuko tayari kwa vitendo vyovyote, lakini pia wamejitolea na Hatia - hii ni hisia nyingi za kukataliwa, kuwajibika. Kitambulisho hiki cha obyuraz kinapaswa kuwa kutowajibika, kutokujali.

Wasichana mimi ni kiumbe !. Ninahitaji mashauriano na mwanasaikolojia. Saikolojia ya watoto. Hatia inaweza na inapaswa kushughulikiwa. wakati unahisi kama mwanadamu, kila kitu pole pole kitaanza kuimarika. na kama mtoto, uhusiano pia utafanikiwa bahati njema.

Majadiliano

nyundo tu isiyofaa katika ubongo wako kwamba mara tu mkono unapoinuka, simama! pumzi nzito na suluhisho la shida. Nilikuwa na njia kama hizo kabla ya mke wa godfather kuteseka.

Ukweli ni kwamba bado haujakomaa vya kutosha kama mzazi. Kwa kina kirefu, hauko tayari kwa ukweli kwamba mtoto anaweza kutii, kuvuta paka ndani ya kinywa chake, nk. - ambayo ni kuwa mtoto tu. Napenda kukushauri uende kwa mwanasaikolojia wa _child_, ukiwa na malalamiko tapa: mtoto wangu wakati mwingine ananikera! Ukweli ni kwamba, kwa uzoefu wangu, wanasaikolojia wazuri wa watoto wameamua sana kuwafundisha wazazi wao. Na kweli wana arsenal ya zana ambazo zinaweza kuathiri tabia ya mtoto. Ikiwa, katika hali ngumu, unayo "majibu sahihi" tayari, kwa kweli, hautampiga. Na jambo moja zaidi: ikiwa utajadili hali kama hizo na mtu anayefaa, utajifunza kumtazama mtoto katika hali kama "kitu cha elimu." Unaiona kama sehemu yako, katika hali kama hizo inakuumiza sana.

Ukarabati baada ya mafadhaiko. Ninahitaji mashauriano na mwanasaikolojia. Saikolojia ya watoto. Basi unaweza kutoka mbali na kurekebisha moja, uzoefu mbaya na kweli kuzuia urekebishaji wa hatia au hamu ya kuhamishia lawama kwa mwingine.

Majadiliano

Nadhani hii ni ishara nzuri. Atacheza vya kutosha, na ajibadilishie kitu kingine.
IMHO, ikiwa hauta shida (ninaelewa kuwa ni ngumu) wakati wa kutaja kasuku, itakuwa rahisi kwa mtoto.

Sveta, nilizungumza na rafiki ambaye alikuwa na kesi kama hiyo kama mtoto - yeye kwa bahati alimuua kasuku wake mpendwa na mlango. Ukweli, alikuwa tayari na umri wa miaka 11. Alisema ni vizuri kwamba binti yako anaelezea hisia zake, anazungumza juu ya mada hii, nk. Yeye mwenyewe kisha aliweka kila kitu kwake, ingawa alikuwa na wasiwasi sana. Rafiki anaamini kuwa kwa sababu ya hii bado hajakabiliana na athari za mkazo huo - yeye, kwa kweli, ana hisia za hatia. Kwa hivyo mapendekezo yake ni: acha mtoto aeleze hisia zake jinsi anavyotaka, fanya kazi kupitia hali hiyo kwenye mchezo na uwe na mnyama mpya. Bahati nzuri kwako!

Saikolojia ya ukuzaji wa watoto: tabia ya watoto, hofu, matakwa, hasira. Wasichana, asante! Kila kitu kilikuwa kimetulia! Ilikuwa ngumu kushinda hisia ya hatia wakati mtoto asubuhi anafikia kukumbatiana kana kwamba hakuna kitu kilichotokea, na bado nina picha ya jana kichwani mwangu.

Majadiliano

Nadhani unahitaji kupumzika tu na kujaribu kuhamisha mzigo mdogo zaidi wa nyumba kwa wanafamilia wengine kwa muda, na kupumzika, tembea, fanya kitu nje ya nyumba. Huu sio mapenzi, lakini ni mambo mazito sana, inafaa kufanya juhudi kufikia mapumziko zaidi kwako. Kama wewe, mama yangu aliwahi kuishi, ilikuwa mbaya - sasa, wakati mimi tayari ni mtu mzima, namuonea huruma sana, naelewa kuwa alikuwa amechoka sana, na hii ingeweza kuepukwa. Jionee huruma zaidi, jipe \u200b\u200braha - na kila kitu kitaanguka mahali :)))

Anataka kuwa mtu, mwenye nguvu kuliko wewe.
Na hii ndio njia ngumu ya kujitenga na mama mwenye nguvu mwanzoni.
Inaweza kuongozana na uchokozi. Na hisia inayofuata ya hatia kwa mama yake, ambaye alimfanyia mengi.
Mtoto hupata hisia zenye kupingana: ili kufikia kile mama yangu anatarajia kutoka kwangu, ninahitaji kumdhalilisha.
Kwa hivyo - unyogovu, badala ya shughuli.
Una kijana mwenye nguvu na jasiri.
Yeye tu anahitaji wakati - kwa kupumzika katika kushinda hii. Mwanamume anahitaji muda zaidi kuliko mwanamke kukusanya na nguvu mpya, kwa kuruka mpya. Lakini jerks zina nguvu zaidi.

Niambie, pamoja na kusafiri na sinema, je! Ulicheza michezo yake na mtoto wako?

Hisia za hatia: jinsi tunavyobeba kutoka utoto. Hadithi 2. Jinsi ya kuondoa hisia za hatia mbele ya mtoto? Saikolojia ya ukuzaji wa watoto: tabia ya watoto, hofu, matakwa, hasira. Kwa hivyo, mtoto amenyimwa mama, na kwa hivyo uhusiano thabiti ..

Majadiliano

Kwanza, maoni yangu ni kwamba hisia ya hatia ni ile ile hisia kamili kabisa ambayo mtu yeyote anaweza kupata, na hakuna chochote kibaya nayo. Hiyo ni, lazima iwe na uzoefu na kuhisi kwa muda mzuri.

Na ili bado nivumilie na sio kumlemea mtoto nayo, mimi mwenyewe hufikiria hivyo kwangu. Kila mtu yuko vile alivyo, na sio jinsi anavyoweza kuwa katika mfano bora ... :) Wewe mwenyewe ulikuwa unapoenda kufanya kazi, na hii ndio chaguo lako, unaelewa kuwa kwa kuwa Ulifanya hivi, basi ikiwa haungefanya hivyo nimefanya hivyo, isingekuwa wewe, lakini mtu mwingine ... Labda mimi ni maskini wakati wa kutoa maoni yangu, lakini natumai kuwa kuu ni wazi zaidi au kidogo. fikiria. :) Haitishi kwamba mtoto hakulishwa kwa miezi 11, lakini 6. Sidhani kwamba ukweli kwamba yeye ni "nata" kwako ni matokeo ya moja kwa moja ya hii. Wakati kama huu wa kufanya mambo mengi kama tabia ya mtoto haiwezi kutegemea ni kiasi gani mama alilisha na wakati alienda kazini. Na pia nimeshangazwa sana wanaposema hivyo, wanasema, ikiwa utakosa kitu, basi hautawahi ... Kwa maoni yangu, huu ni upuuzi tu. :) Sisi sote tunaishi kwa muda mrefu kidogo kuliko miaka 5;), tunaendelea kila wakati na kila mtu ana nafasi ya kujiboresha. Kwa hivyo wewe na mwanao bado mna mengi mbele yenu kwamba inabidi mufikirie yaliyo mbele, na sio yaliyo nyuma. Kwa ujumla, ninakutakia bahati nzuri. Inaonekana kwangu kuwa sio akina mama wote, wakitazama nyuma, wanaweza kusema kwamba waliishi vyema. Lakini unaweza kufikiria juu yake, na kisha usahau na kuishi, ukiwafanyia watoto wako mema zaidi na zaidi.

Kwa maoni yangu, hii ni hali ya kawaida na "mtoto wa kati" :) Ni mara ngapi ilivyoelezewa kwenye vitabu na kupigwa risasi kwenye filamu! Nina wasiwasi kama huo juu ya nini kitatokea wakati (ikiwa) nina watoto watatu :) Kuna vitabu vingi vya kisaikolojia juu ya mada hii. Samahani, siwezi kupendekeza chochote kwa sasa.
Lakini ... Jaribu kumzingatia zaidi kwa faragha na usionyeshe hisia zako za hatia, ili usiweke sauti ya mtu aliye katika mazingira magumu na anayesamehewa baadaye. Bahati njema! Nashangaa nini Ella anasema :)

Kuhusu hatia. Nina ulemavu tangu utoto (zingine, hata hazieleweki kwa madaktari, shida za ubongo). Hatia ni hisia mbaya kwetu na inaharibu sisi wenyewe na kwa wapendwa wetu.

Majadiliano

Asante sana, kila mtu. Jinsi kila mtu anaweza kufariji. Nitajielezea, soma majibu na itakuwa rahisi.
Bado ninajaribu kutochunguza nani alaumiwe. Hakuna urithi. Kwa upande wangu, jamaa wa mwisho wa kijiji waliishia na bibi, na hata wakati huo babu yangu kutoka Gomel sio wa kijijini. Na mama yangu alizaliwa wakati wa blockade. Na mpwa wangu ana figo moja tangu kuzaliwa. Mume ni angalau robo kutoka kwa kijiji. Inahitajika kuandaa usafirishaji wa wanaume kutoka taiga ya Siberia.
Bado unahitaji kwenda kwa wataalamu wa maumbile.

Je! Kuna mtu yeyote amesoma Lazarev? Ikiwa ndivyo, unakubaliana naye na, kwa jumla, unafikiria nini juu yake?