அன்புக்குரியவரின் மரணத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது: உளவியலாளர்களின் பரிந்துரைகள், வருத்தத்தை அனுபவிக்கும் நிலைகள் மற்றும் அம்சங்கள். இழப்புடன் வருவதற்கு முன், நேசிப்பவரின் இழப்புடன் என்ன கட்டங்கள் செல்ல வேண்டும்

"வாழ்க்கை இருக்கும் இடத்தில், மரணம் இருக்கிறது"

இழப்பு ஏற்பாடு

அனுபவம் நேசிப்பவரின் மரணம் , நபர் ஆழ்ந்த கவலை மற்றும் இழப்பு சுய பாகங்கள். இதற்கு பல காரணங்கள் உள்ளன. மற்றவர்களுடனான உறவுகளில் ஆளுமை உருவாகிறது, எனவே, ஒரு நபர் இறக்கும் போது, \u200b\u200bஅவரது ஆளுமையின் ஒரு பகுதியும் இறந்து விடுகிறது. அன்புக்குரியவர்கள்.

கோ நேசிப்பவரின் மரணம் அவருடன் தொடர்புடைய எனது வாழ்க்கையின் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க பகுதிக்கு நான் என்றென்றும் விடைபெற வேண்டும். எதிர்காலத்திற்கான நம்பிக்கைகள் மற்றும் திட்டங்களுடன் என்றென்றும் பிரிந்து செல்வது வேதனையானது, அதில் இறந்தவர் இருந்தார்.

ஒரு நபர் அனுபவிக்கும் போது அனுபவிக்கும் முக்கிய உணர்வு நேசிப்பவரின் மரணம் - கனமான துக்கம்... இது மிகவும் சகிக்கமுடியாததாக இருக்கலாம், குறிப்பாக என்ன நடந்தது என்பதற்குப் பிறகு முதல் முறையாக, ஆன்மா யதார்த்தத்தின் உணர்வைத் தடுக்கிறது மற்றும் என்ன நடந்தது என்பதை மறுக்கிறது. இழப்பு... ஒரு நபர் கவனிக்காமல் வாழ்கிறார் இழப்பு: அவர் அதை நினைக்கிறார் நெருக்கமான உயிருடன், அல்லது பயங்கரமான எதுவும் நடக்கவில்லை என்று அவர் நினைக்கிறார்: "எல்லோரும் ஒருநாள் இறந்துவிடுவார்கள்." அதிர்ச்சி, மறுப்பு, நம்பமுடியாததைத் தடு துக்கம், ஆனால் அவர்கள் துரதிர்ஷ்டவசமான நபருக்கு முதலில் உதவ முடியும். இறுதிச் சடங்கில் அவர் அழவில்லை என்றால், 9, 40 நாட்கள், தானாகவே அனைத்து இறுதி சடங்குகளையும் செய்து, அவர் தனது வாழ்க்கையை மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் நிரப்ப முயற்சித்தால், சோகத்திலிருந்தும் விரக்தியிலிருந்தும் தன்னைக் காத்துக் கொண்டால், இது இறப்புஅவரது வாழ்க்கையை அழித்து, அதை பல ஆண்டுகளாக நிரப்புகிறது அக்கறையின்மை, மனநோய்களின் தொடர் அல்லது மனச்சோர்வு.

ஆன்மாவை மறுப்புடன் பாதுகாக்கவும் மரணம் இது மூன்று நாட்களுக்கு மேல் சாத்தியமில்லை. இறுதிச் சடங்கில், ஆண்களும் பெண்களும் அழுவது அவசியம், அத்துடன் அனைத்து சடங்குகளையும் கடைபிடிக்க வேண்டும் - அவை உயிர்வாழ மிகவும் உதவியாக இருக்கும் இழப்பு.

உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வதே கடினமான பகுதியாகும் மரணம், அதை ஏற்றுக்கொள் நெருக்கமான இனி ஒருபோதும் இருக்காது. இது மனிதாபிமானமற்ற வலி மற்றும் கடினமானது. ஆனால் இந்த ஏற்றுக்கொள்ளல் மட்டுமே இந்த அன்பான மற்றும் அன்பான நபர் இல்லாமல் ஒருவரின் சொந்த மறுபிறப்பு மற்றும் மேலும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கைக்கு நம்பிக்கையைத் தருகிறது.

இது அனுபவத்தின் மிக முக்கியமான கட்டமாகும். துக்கம்... IN உளவியலாளர்மற்றும் செய்திகளிலிருந்து முழு செயல்முறை மரணம் நெருக்கமானஇந்த நபர் இல்லாமல் நீங்கள் வாழக்கூடிய தருணம் வரை, அவரைத் தப்பிப்பிழைத்தீர்கள் இறப்பு- என்று அழைக்கப்படுகிறது எரியும் அல்லது வேலை செய்யும் வெப்பம்... சிரமப்பட்ட ஒரு நபருடன் பணிபுரியும் போது அது மிகவும் முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது இழப்பு.

எப்போது என்ற தருணத்திலிருந்து நபர்பற்றி கற்றுக்கொண்டேன் நேசிப்பவரின் மரணம், மற்றும் அவர் இறுதியாக ஏற்றுக்கொண்ட தருணம் வரை இழப்புமற்றும் புறப்பட்ட நபர் இல்லாமல் வாழ தயாராக இருக்கிறார், நண்பர்கள், உறவினர்கள், மற்றவர்களின் ஆதரவுதான் மிகப்பெரிய உதவி. மக்களிடமிருந்து உதவி என்பது ஆறுதலான வார்த்தை அல்ல, அவை இங்கே மட்டுமே தீங்கு விளைவிக்கும். மக்களுக்கு உதவுவது, முதலில், இறந்தவரைப் பற்றி கேட்கவும் பேசவும் திறன் மற்றும் விருப்பம். அனுபவம், பேசும் ஒரு நபரின் பணி நேசிப்பவரின் இழப்பு, உங்கள் எல்லா உணர்ச்சிகளையும் உணர்ச்சிகளையும் தடுத்து நிறுத்தாதீர்கள், மேலும் இறந்தவரைப் பற்றியும் நிறைய பேசுங்கள், அவனையும் அவருடன் உங்கள் வாழ்க்கையின் பிரகாசமான தருணங்களையும் நினைவில் கொள்க. இது வேலை துக்கம், அவள் ஒரு கடினமான வழியாக செல்ல உதவுகிறாள் இழப்பு... அழுவது, வருத்தப்படுவது, முழு உடலுடனும் சிறந்தது, சிரிப்பு, அலறல் ஆகியவை உணர்ச்சிகளை வெளியேற்ற உதவுகின்றன. அவற்றை வெளியே எறிவது அவசியம். உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் வெளிப்படுத்துவதற்கான முக்கிய வழிகள்: உடல் செயல்பாடு (நடைபயிற்சி, ஓடுதல்), ஒரு குரலின் உதவியுடன் (வருத்தம், அலறல்), கலை சிகிச்சை. கலை சிகிச்சையின் வீட்டு பதிப்பு பின்வருமாறு: வாட்மேன் காகிதத்தின் தாளை மேசையில் வைத்து, வண்ணப்பூச்சுகள் (வாட்டர்கலர்கள், க ou ச்சே), ஒரு கிளாஸ் தண்ணீர் மற்றும் இரண்டு அணில் தூரிகைகள் (அளவுகள் 2 மற்றும் 6) தயார் செய்யுங்கள். உங்கள் உணர்ச்சிகள் மற்றும் உணர்வுகளில் சுருக்கமாக கவனம் செலுத்துங்கள் (1-5 நிமிடங்கள்), நீங்கள் விரும்பும் ஒரு தூரிகையை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், இந்த உணர்வுகளுடன் பொருந்தக்கூடிய வண்ணப்பூச்சைத் தேர்வுசெய்து வண்ணம் தீட்டவும், உணர்ச்சிகளின் மயக்கமான ஓட்டத்திற்கு அடிபணியவும். உங்கள் உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் காகிதத்தில் வண்ணப்பூச்சுகளுடன் வெளிப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் ஓவியத்திற்கு பெயரிடுங்கள். நீங்கள் நன்றாக உணரவில்லை என்றால், அடுத்ததை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அழுகிறீர்களோ, அழுகிறாலோ, கத்தினாலோ நீங்கள் நல்ல முடிவுகளை அடைவீர்கள். ஆனால் ஒரு திகைப்பில் விழும் விருப்பமும் சாத்தியமாகும். இந்த வழக்கில், உங்கள் தற்போதைய நிலைக்கு வண்ணங்களை பொருத்த, நீங்கள் விரும்பியதை வரைங்கள். அடுத்து, உங்கள் வரைபடத்தை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள். இதை ஏன் சரியாக வரையினீர்கள்? இந்த வழியில் நீங்கள் உங்கள் உணர்வுகளை நெருங்கி அவற்றை அசைப்பீர்கள்.

விரக்தி, கோபம், ஆத்திரம், குற்ற உணர்வு, திகில், பயம், மனக்கசப்பு, சோகம் - இத்தகைய சூழ்நிலையில் இந்த உணர்ச்சிகளும் உணர்ச்சிகளும் இயல்பானவை. அவை வெளியேற்றப்படாவிட்டால், அவை சோமாடிக் நோய், பைத்தியம் அல்லது மரணம்.

அனைத்து இறுதி சடங்குகளையும் கடைபிடிக்க மறக்காதீர்கள். சடங்குகள் மூலம் செயல்பட மிகவும் உதவியாக இருக்கும் துக்கம்மேலும் உங்களை நீங்களே கண்டுபிடி.

முதல் மணிநேரங்களில், நாட்கள் மற்றும் மாதங்களுக்குப் பிறகு இழப்பு தனியாக இருப்பது நல்லதல்ல. நீங்கள் நம்பக்கூடிய ஒரு நபர் அருகிலேயே இல்லை என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், அல்லது நீங்கள் உள்ளே இருந்து மிகவும் உணர்ச்சிவசப்பட்டால், இறந்தவருக்கு விடைபெறும் கடிதம் எழுதுங்கள். அதில் உங்களுக்கு இப்போது என்ன நடக்கிறது, நீங்கள் எப்படி கஷ்டப்படுகிறீர்கள், எப்படி வாழ்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சொல்லலாம் துக்கம்இறந்தவரைப் பற்றி நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருந்தால் மன்னிப்பு கேட்கலாம். நீங்கள் இந்த கடிதத்தை எரிக்கலாம் மற்றும் நீங்கள் இருவரும் ஒரு காலத்தில் நன்றாக இருந்த இடத்தில் அதை அகற்றலாம். உங்கள் மன நிலையை எளிதாக்க, நீங்கள் ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருக்கலாம். இந்த நாட்குறிப்பை வைத்திருப்பது மிகவும் முக்கியம். இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் தன்னைக் கண்டுபிடிக்கும் ஒருவருக்கு ஒருநாள் நீங்கள் அதை அனுப்ப முடியும், உங்கள் அனுபவம் அவருக்கு நிறைய உதவும். © நீங்கள் இப்போது படித்துக்கொண்டிருக்கும் கட்டுரையின் ஆசிரியர், நடேஷ்டா க்ராம்சென்கோ /

நம்பிக்கை மற்றும் நேரமின்மை

ஒரு உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வதில் இரண்டு முக்கிய காரணிகள் உள்ளன. நேசிப்பவரின் மரணம்: மரணம் தொடர்பாக நேர்மை மற்றும் நேரமின்மை.
ஒரு நபரின் இருத்தலியல் சோகம் என்னவென்றால், அவர் ஒருநாள் இறந்துவிடுவார் என்பதை உணர்ந்து, அவர் அனைவரும் இறந்துவிடுவார் நெருக்கமான. இறப்பு வயதானவர்கள் தங்கள் வயதான பெற்றோரை அடக்கம் செய்வது இயற்கையானது, குறிப்பாக அவர்கள் நீண்ட காலமாக தீவிரமாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தால். அத்தகைய இறப்பு வாழ்க்கையின் முதன்மையான அல்லது ஒரு குழந்தையின் புறப்பாட்டை விட மிகவும் எளிதாக அனுபவித்தவர். இங்கே நீதி எங்கே? வாழ்க்கை விதிகள் அனைத்தும் மீறப்படுகின்றன மரணம்... முழு குடும்பமும் திடீரென தற்செயலாக இறந்தால் என்ன செய்வது? அத்தகைய நியாயமற்ற மற்றும் சரியான நேரத்தில் ஏற்றுக்கொள்ள இறப்பு மிகவும் கடினம். நெருக்கமானஇறந்தவர் அல்லது இறந்தவர் திடீர், நியாயமற்றது என்று சொல்வது மிகவும் கடினம் ஒரு நபரின் மரணம், எந்த தவறும் செய்யாதவர் மற்றும் அவரது முழு வாழ்க்கையும் அவருக்கு முன்னால் இருந்தார்.
பெரும்பாலும் நீண்டகால வேலை மூலம் மட்டுமே உளவியலாளர்ஓ இதேபோன்ற ஒரு நபருக்கு இழப்புஒருவேளை பிழைக்கலாம் துக்கம் மற்றும் வாழ்க்கையில் மறுபிறவி.

புதுப்பித்தல்

ஆத்மா துன்பப்பட்டபோது மரணம், துக்கம் முடிந்துவிட்டது, உங்கள் வாழ்க்கையை புதுப்பிக்க நேரம் வந்துவிட்டது. இறப்பு இல்லாமல், வாழ்க்கையின் தவிர்க்க முடியாத பகுதியாகும் மரணம் வாழ்க்கை சாத்தியமற்றது. விரக்தி, வெறுமை, ஆத்திரம், அக்கறையின்மை, மனச்சோர்வு, கவலை ஆகியவற்றைக் கடந்து சென்றது இழப்பு, ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையில் ஒரு புதிய அர்த்தத்தைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான தேவையை எதிர்கொள்கிறார், மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் எவ்வாறு பெறுவது என்பதை அறிய. புறப்பட்டவர் ஒரு பிரகாசமான உருவத்தின் வடிவத்தில் நினைவகத்தில் தோன்றுகிறார், அவரைப் பற்றிய நினைவுகள் சோகமாக இருக்கின்றன, சில சமயங்களில் நகைச்சுவையுடன் இருக்கின்றன, ஆனால் முந்தைய துன்பகரமான வலி மற்றும் விரக்தி இல்லாமல். உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையின் சுவை பெற இது நேரம். அது என்னவென்று உங்களுக்கு நன்றாகத் தெரியும் இறப்பு... விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் இறந்துவிடுவீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள். வாழ்க்கையின் மதிப்பை உணரவும், எதிர்காலத்திற்காக அதைத் தள்ளி வைக்காமல், இப்போது அதன் முழுமையை உணரவும் அவசியம்.
1. ஊருக்கு வெளியே, இயற்கைக்கு மட்டும் செல்லுங்கள். காடுகள், ஏரிகள், ஆறுகள், வயல்கள் ஆகியவற்றின் அழகில் மூழ்கிவிடுங்கள். இதோ, வாசனையை ருசித்துப் பாருங்கள், மரத்தின் பட்டைகளின் கடினத்தன்மையை வெளிப்புற பார்வையாளராக அல்ல, இயற்கையின் ஒரு பகுதியாக உணரவும். சிலந்திகள், எறும்புகள், பறவைகள், விலங்குகள் ஆகியவற்றை மனிதனின் நிலையிலிருந்து "எல்லாவற்றின் அளவீடுகள்" என்று அல்ல, ஆனால் அதே நிலையில் இருந்து கவனிக்கவும் இறப்புகால், மற்ற எல்லா விலங்குகளையும் போலவே, இயற்கையின் ஒரே குழந்தை.
2. வாழ்க்கையில் தீவிரமாக ஈடுபடுங்கள். நீங்கள் செய்ய நீண்ட காலமாக கனவு கண்ட வணிகத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், ஆனால் நடனம்: ஒரு இசைக்கருவியை வாசித்தல், தாவரவியல், பூக்கடை, விலங்குகளை பராமரித்தல் மற்றும் குதிரை சவாரி, விளையாட்டு, மட்பாண்டங்கள், எம்பிராய்டரி, பயணம் போன்றவை. இது உங்கள் பொழுதுபோக்காக மாறும்.
3. உங்கள் நண்பர்கள் மற்றும் தோழிகள் உங்களை எங்காவது அழைத்துச் செல்ல முயற்சிக்கும்போது மறுக்க வேண்டாம். தொடர்பு, புதிய உறவுகள் இப்போது உங்களுக்கு அவசியமானவை மற்றும் சிகிச்சையளிக்கின்றன. இறந்தவருக்கு முன்பாக நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருந்தால், அவருக்கு மனந்திரும்புதல் கடிதத்தை எழுதுங்கள், மற்றவர்களுக்கு முன்னால் நல்ல செயல்களால் அதைச் செய்யுங்கள். நீங்களே மன்னிக்கும் வரை– தொடர்ந்து முழுமையாக வாழ முடியாது.
4. மற்றவர்களுக்கு உதவுங்கள், நல்ல செயல்களைச் செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள் மற்றும் அற்பமானவை (கடைகளில் ஹலோ சொல்லுங்கள், அடிக்கடி புன்னகைக்கவும், போக்குவரத்து தேவைப்படுபவர்களுக்கு வழி வகுக்கவும், ஒரு பார்வை இல்லாத நபருக்கு ஒரு கடையில் தயாரிப்புகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது செல்லவும் உதவுங்கள்). மற்றவர்களைப் பற்றி சிந்திப்பது, தேவைப்படுபவர்களைக் கேட்பது, உதவி செய்வதைக் கொடுப்பது, உங்களைப் பற்றி மறந்துவிடுவீர்கள். ஒரு தன்னார்வலராகிவிட்டதால், மக்களுக்கான உங்கள் தேவையை நீங்கள் தொடர்ந்து உணர முடியும், நீங்கள் ஒரு ட்ரோனைப் போல வீணாக வாழவில்லை, உங்கள் வாழ்க்கையை எரிக்கிறீர்கள். இப்போது எத்தனை பேருக்கு உங்கள் உதவி தேவை என்று சிந்தியுங்கள்!
5. நீங்கள் ஆண்டு மற்றும் மறக்கமுடியாத தேதிகளை எவ்வாறு செலவிடுவீர்கள் என்பதை முன்கூட்டியே கவனியுங்கள். இந்த நாட்களில் தனியாக இருக்க வேண்டாம். இதுபோன்ற நாட்களில் யாராவது உங்களுடன் இருக்கும்படி கேளுங்கள், மறக்கமுடியாத இடங்களுக்குச் சென்று பேசவும், பேசவும், உங்கள் உணர்வுகள், வாழ்க்கை, இறந்த இந்த நபரைப் பற்றி பேசவும்.
6. ஒவ்வொரு நாளும், சாதாரணமாக புதிதாக ஒன்றைக் கண்டுபிடி, வேலைக்குச் செல்லுங்கள். எப்போது மன வலிமையை மீட்டெடுப்பதற்கு இதைவிட சிறந்தது எதுவுமில்லை துக்கம்படைப்பாற்றல் மற்றும் எல்லாவற்றையும் நுகரும் வேலையை விட திறமை. இந்த உலகில் கவர்ச்சிகரமான ஒன்றைக் கண்டுபிடிக்க, வலியிலிருந்து திசைதிருப்ப ஹிப்போதெரபி உதவும்.
7. நிகழ்காலம் மற்றும் எதிர்காலத்திற்கான திட்டம். கனவு. இது மிகவும் கடினம், ஏனென்றால் இப்போது உங்கள் கனவுகள் அன்பான ஆனால் இறந்த நபருடன் தொடர்புபடுத்தப்படாது. ஆனால் உங்கள் விருப்பத்திற்கான பணி வாழ்க்கையின் புதிய அம்சங்களைக் கண்டுபிடிப்பதே ஆகும், அதில் இருந்து நீங்கள் மகிழ்ச்சியையும் மகிழ்ச்சியையும் பெறலாம்.
8. ஓய்வெடுங்கள், போதுமான தூக்கத்தைப் பெறுங்கள், அதிக மன அழுத்தம் மற்றும் மன-உணர்ச்சி மன அழுத்தம் இல்லை என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் ஆரோக்கியத்தை கவனித்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் மறுமலர்ச்சி நரம்பு மண்டலத்தின் நிலை மற்றும் உடல் ஆரோக்கியத்தையும் பொறுத்தது. அழகாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.
9. உணர்ச்சி கொந்தளிப்பை அடைய கலை பல வழிகளில் செயல்படுகிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்கள் இலவச மாலை அல்லது வார இறுதியில் ஒரு பட்டியில் அல்ல, ஒரு கலை கண்காட்சியில், ஒரு தியேட்டரில் அல்லது ஒரு கன்சர்வேட்டரியில் செலவிட்டால் நல்லது. உணர்ச்சிகளுக்கு பதிலளிக்க திரைப்படங்கள் சிறந்த வழியை வழங்குகின்றன. ஹீரோ, துன்பமாக இருந்தாலும், கடினமான வாழ்க்கை சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேறும் ஒரு திரைப்படத்தைப் பாருங்கள். மேலும், சோவியத் நகைச்சுவைகள் மன உறுதி மற்றும் சமநிலையைக் கண்டறிய உதவுகின்றன. நீங்கள் நன்றாக உணரக்கூடிய இசையையும் பாடல்களையும் கேட்க மறக்காதீர்கள்.

அன்பான நபரின் இழப்பை உங்கள் குழந்தைக்கு எவ்வாறு உதவுவது

ஒரு குழந்தை இறக்கும் போது நெருங்கிய நபர், உறவினர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு சங்கடத்தை எதிர்கொள்கிறார்கள்: குழந்தைக்கு அவரது தந்தை அல்லது தாய், பாட்டி அல்லது தாத்தா இறந்துவிட்டதாக சொல்லலாமா இல்லையா. அனுபவங்களிலிருந்து குழந்தையைப் பாதுகாப்பதற்காக ஒரு சுவடு இல்லாமல் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க நபர் திடீரென காணாமல் போனதைப் பற்றி ஒரு கதையை எழுதுவது நல்லது? பதில் உளவியலாளர்இந்த கேள்விக்கு தெளிவற்றது: "அதை குழந்தைக்கு தெரிவிக்க வேண்டியது அவசியம் நெருக்கமான இறந்துவிட்டார், ஏமாற்ற வேண்டாம். " ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் அவற்றின் சொந்த கருத்துக்கள் உள்ளன மரணம், சில நேரங்களில் அவை மிகவும் பழமையானவை, ஏனென்றால் தலைப்பு மரணம்பெரும்பாலும் தடைசெய்யப்பட்ட, பெரியவர்கள் குழந்தைகளுடன் இதைப் பற்றி மிகக் குறைவாகவே பேசுகிறார்கள். குழந்தைக்கு என்ன இருக்கிறது என்ற கேள்விகள் இருந்தால் இறப்புஅவர் எப்படி இறந்தார் நெருக்கமானபின்னர் அவருக்கு என்ன நடக்கும், முதலியன, அவை ஒவ்வொன்றிற்கும் பதிலளிக்க வேண்டியது அவசியம், ஆனால் குழந்தையின் வயது உணர்வின் அடிப்படையில் தகவல்களைத் தேர்ந்தெடுத்து, அமைதியாக தெரிவிக்க வேண்டும். இந்த தகவல் குழந்தையை பயமுறுத்தாதது போன்றதாக இருக்க வேண்டும். உதாரணமாக, சிக்கல் ஏற்பட்டது என்று சொல்ல, அப்பா இறந்துவிட்டார், அவர் ஒரு கார் மீது மோதியது, அவரது ஆன்மா பறந்து கடவுளைச் சந்தித்தது, அப்பாவின் ஆத்மா எங்களைப் பார்த்து உங்கள் கார்டியன் ஏஞ்சல் ஆகிவிடும், நாங்கள் அவரது உடலுக்கு விடைபெறுவோம், இனி இல்லை அதில் ஒரு ஆன்மா, ஒரு நபர் வாழும் நன்றி. இறுதிச் சடங்கிற்குப் பிறகு, அவரது உடல் பூமியில் கரைந்து பூமியின் ஒரு பகுதியாக மாறும். நாம் அவரைப் பற்றி ஒருபோதும் மறக்க மாட்டோம், அவருடைய கல்லறையை எப்போதும் கவனிப்போம், கோவிலில் மெழுகுவர்த்திகளை ஏற்றி, அவருடைய அமைதிக்காக ஜெபிப்போம், இதனால் கடவுள் அவருடைய ஆன்மாவை மறந்துவிடக்கூடாது.

5 வயதுக்கு மேற்பட்டவராக இருந்தால், ஒரு குழந்தையை உங்களுடன் இறுதிச் சடங்கிற்கு அழைத்துச் செல்வது நல்லது.

ஒரு குழந்தை மனித துக்கத்தைப் பார்த்தால் அது பயமாக இல்லை துக்கம்இதற்கு போதுமான பதில் இறப்புமனிதன். குழந்தையின் வளர்ச்சிக்கு அவர் சரியான எதிர்விளைவுகளை எதிர்கொள்வது முக்கியம். குழந்தைக்கு அனைத்து இறுதிச் சடங்குகளிலும் (இறுதிச் சடங்கு, பிரியாவிடை, அடக்கம், நினைவு) கலந்து கொள்ள வாய்ப்பு இருந்தால் நல்லது, ஆனால் இந்த ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் ஓரளவு ஓய்வெடுப்பதற்கான வாய்ப்பைக் கொண்டால் (இறுதிச் சடங்கில் கலந்து கொள்ளாமல் இருப்பது நல்லது). வயது வந்தவர் எல்லா நேரத்திலும் குழந்தையுடன் இருக்க வேண்டும், அவருக்கு ஆதரவளிக்க வேண்டும், எழும் அனைத்து கேள்விகளுக்கும் பதிலளிப்பார் (தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட தகவல்களை சமர்ப்பித்தல்). அழுவதற்கு அவருக்கு வாய்ப்பு கொடுங்கள், இனிமையானது அல்ல, ஆனால் அவரது வருத்தத்தை ஏற்றுக்கொள்வது.

உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி வெட்கப்பட வேண்டாம் துக்கம்ஒரு குழந்தையுடன் அழுவது, அழுவது மற்றும் வருத்தப்படுவது. மக்கள் தகவல்களை மறைக்க முயற்சிக்கும்போது இது மிகவும் மோசமானது மரணம், அவர்களின் உணர்வுகளை மறைத்து நயவஞ்சகர்கள். எனவே, அவை குழந்தையை அனுபவங்களிலிருந்து காப்பாற்றுவதோடு மட்டுமல்லாமல், அவரிடத்தில் ஏராளமான அச்சங்களையும் கவலைகளையும் ஏற்படுத்துகின்றன. குழந்தைகளை முட்டாளாக்க முடியாது, ஏதோ தவறு இருப்பதாக குழந்தை இன்னும் உணரும், பெரியவர்கள் அவரை ஏமாற்றி உண்மையை மறைக்கிறார்கள், பின்னர் அவர் மக்களை நம்புவதை நிறுத்திவிடுவார். உண்மையில் என்ன நடந்தது என்று யாராவது விரைவில் அல்லது பின்னர் அவரிடம் கூறுவார்கள். பின்னர், இது ஏற்கனவே ஒரு உண்மையான, கடினமான அடியாக இருக்கும். © நீங்கள் இப்போது படித்துக்கொண்டிருக்கும் கட்டுரையின் ஆசிரியர், நடேஷ்டா க்ராம்சென்கோ /

குழந்தைகளுக்கு இதுபோன்ற கடினமான கருத்து இல்லை மரணம் பெரியவர்களைப் போலவே, வாழ்க்கையும் அவர்களுக்கு முடிவற்றது. நேசிப்பவரின் மரணம்அதை உணருவதை விட பெரியவர்களின் சரியான நடத்தையுடன் ஏற்றுக்கொள்வது அவர்களுக்கு மிகவும் எளிதானது நெருங்கிய நபர் திடீரென்று, எந்த காரணமும் இல்லாமல், மறைந்து அவரை விட்டு வெளியேறினார். குழந்தை தனக்காக எடுக்கும் முடிவுகள் பின்வருமாறு: எல்லோரும் பொருள் நெருங்கிய நபர் திடீரென்று இதுபோன்று மறைந்து போகலாம், உலகம் பாதுகாப்பற்றது, மக்களை நம்ப முடியாது. அச்சங்களும் கவலைகளும், பெரும்பாலும் ஆதாரமற்றவை, அவரது வாழ்க்கையில் பல ஆண்டுகளாக இருக்கும்.

குழந்தையுடன் இறந்தவருக்கு விடைபெறும் கடிதத்தை எழுதுங்கள், மேலும் குழந்தை அவருக்காக ஒரு வரைபடத்தை வரையவும். கடிதத்துடன் வரைபடத்தை இணைக்கவும். ஒவ்வொரு முறையும் அவர் சோகமாக இருக்கும்போது, \u200b\u200bஇறந்தவருக்காக ஒரு படத்தை வரைய முடியும் என்று உங்கள் பிள்ளைக்குச் சொல்லுங்கள். வரைபடங்களின் தேர்வு, பொம்மையை பின்னர் கல்லறைக்கு எடுத்துச் செல்லலாம்.

ஒரு சூழ்நிலையில் மரணம் குழந்தைகள் பெரும்பாலும் அமைதியாகி, தங்களுக்குள் விலகிக் கொள்கிறார்கள். உங்கள் குழந்தையை வரைய அழைக்கவும், உரையாடலில் இணைக்கவும். நெருக்கமாக இருங்கள், ஆதரவு, பேசுங்கள்.

மனிதனின் மரணம்அவரது ஆளுமையின் ஒரு பகுதியை அவருடன் எடுத்துக்கொள்கிறார் நெருக்கமான. துக்கம் வலி மிகவும் வலுவானது, அதை சமாளிக்க முடியாது. துன்பம் முடிவற்றதாக இருக்கும் என்ற உணர்வுகள். இருப்பினும், வாழ துக்கம், அவரிடமிருந்து ஒளிந்து கொள்ளாமல், வலியை மூழ்கடிக்காமல், விஷயங்களை அவசரப்படுத்தாமல் அவசியம். உங்கள் அன்பான, அன்பே, உங்கள் சொந்த ஆளுமை மற்றும் உணர்வை புதுப்பிக்க ஒரு வாய்ப்பு இருக்கும் நெருக்கமான, இறந்த மனிதன் உங்கள் நினைவில் ஒரு பிரகாசமான படம் போல.

வணக்கம் அன்பே வாசகர்களே! மரணம் நம் வாழ்வின் ஒரு அங்கமாகும். நிச்சயமாக, நேசிப்பவரின் இழப்புக்கு தயாராக இருப்பது சாத்தியமில்லை. இத்தகைய நிகழ்வுகள் எப்போதும் வலுவான உணர்வுகளுடன் இருக்கும். இன்று நான் ஒரு நேசிப்பவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு துக்கத்தின் நிலைகளைக் கருத்தில் கொள்ள விரும்புகிறேன், ஒரு நபர் இறுதியாக இழப்புக்கு வருவதற்கு முன்பு ஒவ்வொரு கட்டத்திலும் என்ன அம்சங்கள் உள்ளன என்பதை உங்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறேன்.

அனைத்து நிலைகளிலும் செல்லுங்கள்

குடும்பத்தினரையும் நண்பர்களையும் இழப்பது எப்போதும் மிகவும் கடினம். இதுபோன்ற நிகழ்வுகளுக்கு நாம் தயாராக இருக்க முடியாது, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒவ்வொரு நபரும் தனது சொந்த வழியில் அனுபவிக்கிறார்கள். இது தனிப்பட்ட மற்றும் மிகவும் தனிப்பட்ட. ஆனால் துக்கம் மற்றும் துக்கத்தின் உளவியலின் படி, ஒரு நபர் இழப்பை எதிர்கொள்ளும்போது பல கட்டங்கள் உள்ளன.

சில 4 நிலைகளை வேறுபடுத்துகின்றன, மற்றவை 5 அல்லது 7 ஆக பிரிக்கப்படுகின்றன. என் கருத்துப்படி, இந்த காலகட்டத்தை எந்த அளவு பிரிக்க முடியும் என்பது முற்றிலும் முக்கியமல்ல. துக்கப்படுத்தும் செயல்முறையைப் பற்றிய பொதுவான புரிதல் முக்கியமானது.

இந்த நிலைகளைப் பார்ப்போம், ஒரு நபர் ஒரு குறிப்பிட்ட தருணத்தில் என்ன அனுபவிக்கிறார், இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அவருக்கு எவ்வாறு உதவலாம் மற்றும் ஆதரிக்கலாம், அடுத்து அவருக்கு என்ன காத்திருக்கும் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்.

நிராகரிப்பு

மரணத்துடன் ஒரு நெருக்கமான சந்திப்பு ஒரு நபரை அதிர்ச்சியில் ஆழ்த்துகிறது. நடந்ததை அவர் நம்பவில்லை, தன்னை ஒப்புக் கொள்ளவில்லை, நனவும் ஆழ் மனமும் இந்த பயங்கரமான யதார்த்தத்தை மறுக்கின்றன, அதில் இனி அன்பானவர் இல்லை.

இந்த கட்டத்தில், ஒரு நபருக்கு நினைவாற்றல் குறைவு இருக்கலாம். எல்லா நாட்களும் ஒரே மாதிரியாக கலக்கப்படுகின்றன, ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயம் எங்கு வைக்கப்பட்டது அல்லது கடைசியாக நீங்கள் எதையாவது சாப்பிட்டீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வது கடினம். சில நேரங்களில் முதல் கட்டம் ஒழுங்கற்ற தன்மையுடன் இருக்கும், சில விஷயங்கள் தொடர்ந்து இழக்கப்படுகின்றன. மற்றும், நிச்சயமாக, ஒரு நபர் தனக்கு முற்றிலும் அசாதாரணமான முறையில் நடந்து கொள்கிறார்.

மறுப்பு கட்டத்தை கடந்து சென்று இழப்பின் உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் முக்கியம். இந்த காலம் பெரும்பாலும் நீண்ட காலம் நீடிக்காது. ஆனால் இப்போதே அவரைத் தனியாக விட்டுவிடாமல் இருப்பது, ஆதரிப்பது மற்றும் அருகில் இருப்பது நல்லது. நிச்சயமாக, பெரும்பாலும் அவர் வருத்த வார்த்தைகளைக் கேட்க மாட்டார், ஆனால் அவருக்கு அடுத்ததாக ஒரு நேசிப்பவரின் இருப்பு நிறைய உதவுகிறது.

மனக்கசப்பு, ஆத்திரம், கோபம்

இங்கே நாம் ஒரு நீதி உணர்வைப் பற்றி பேசுகிறோம். நபர் எல்லாவற்றையும் வெறுப்பார். எல்லாமே தவறு, சுற்றியுள்ள அனைவருமே தவறு செய்கிறார்கள், எல்லாவற்றையும் யாரும் சரியாக செய்ய முடியாது, மற்றும் பல.

சில நேரங்களில் அவர் இழந்த ஒரு நேசிப்பவருக்கு ஆத்திரம் பரவக்கூடும். "என்னை விட்டு வெளியேற எவ்வளவு தைரியம்." இந்த காலம் மிகவும் உணர்ச்சிவசமானது மற்றும் பெரும்பாலும் மிகவும் வேதனையானது என்று கூறப்படுகிறது. உணர்ச்சிகளும் உணர்ச்சிகளும் வெளியே வருகின்றன, நுரையீரலில் போதுமான காற்று இல்லாத அளவுக்கு புயல் அத்தகைய சக்தியால் மறைக்கப்படும்.

ஒரு நபருக்கு பொருத்தமற்ற எதிர்வினைகள் உள்ளன, அவர் எளிதில் மனநிலையை இழக்கிறார் அல்லது தொடர்ந்து அழுகிறார். ஒவ்வொரு நபரும் துக்கத்தின் நிலைகளை தங்கள் சொந்த வழியில் அனுபவிக்கிறார்கள் என்று நான் மீண்டும் சொல்கிறேன்.

குற்ற உணர்வு

இந்த கட்டத்தில், உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு நீங்கள் அவ்வளவு கவனம் செலுத்தவில்லை என்று தெரிகிறது. ஏதாவது சொல்லவில்லை, செய்யவில்லை. மிக பெரும்பாலும் இந்த நேரத்தில் மக்கள் கடந்த காலத்திற்கு வெகு தொலைவில் செல்கிறார்கள், வெவ்வேறு நிகழ்வுகளை அவர்களின் தலையில் உருட்டுகிறார்கள், நபருடன் சேர்ந்து கழித்த தருணங்களை நினைவில் கொள்க.

கடைசி படி ஏற்றுக்கொள்ளல்

நிச்சயமாக, உங்கள் பழைய வாழ்க்கைக்குச் செல்வது கடினமாக இருக்கும். ஆனால் காலப்போக்கில், உணர்ச்சிகளின் சக்தி அணிந்துகொள்கிறது, உணர்வுகள் குறைகின்றன. உண்மையில் மேலும் செல்ல இங்கே மிகவும் முக்கியமானது. எங்கள் வாழ்க்கையை விட்டு வெளியேறிய நபர் என்ன கொடுக்கிறார் என்பதற்கு மாற்றாக கண்டுபிடிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
நபர் படிப்படியாக தனது வழக்கமான தாளத்திற்குத் திரும்பி, சிரிக்கவும், சந்தோஷமாகவும், முன்னேறவும் தொடங்குகிறார். தழுவல் மற்றும் வாழ்க்கையின் ஒரு புதிய தாளத்தை உருவாக்குவது பற்றியும் இங்கே சொல்லலாம்.

சில நேரங்களில் ஒரு நபர் நோயியல் துக்கத்தில் விழுகிறார். இது பல்வேறு காரணங்களுக்காக நடக்கிறது. ஒருவேளை அவர் இறுதி சடங்கில் கலந்து கொள்ள முடியவில்லை அல்லது ஒரு நேசிப்பவர் காணாமல் போயிருக்கலாம், அவரைப் பற்றிய துல்லியமான தகவல்கள் எதுவும் இல்லை.

எனவே, அவர் காலமான ஒரு நபரின் பழக்கவழக்கங்களையும் பழக்கவழக்கங்களையும் பின்பற்றுகிறார். சில நேரங்களில் அவருக்கு இதே போன்ற நோய்கள் உள்ளன. இறந்தவரின் அறை அல்லது அபார்ட்மெண்ட் மாறாமல் உள்ளது. இந்த காலம் மிகவும் நீடித்தது மற்றும் ஒரு உளவியலாளர் மட்டுமே இந்த சூழ்நிலையில் உதவ முடியும்.

என்ன செய்வது, இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் அன்பானவருக்கு எவ்வாறு உதவுவது, அல்லது இதுபோன்ற கடினமான தலைப்பில் ஒரு குழந்தையுடன் எப்படிப் பேசுவது என்பதை நன்கு புரிந்துகொள்ள உதவும் இரண்டு கட்டுரைகளை உங்கள் கவனத்திற்குக் கொண்டுவர விரும்புகிறேன்: "" மற்றும் "".

எல்லா நிலைகளிலும் செல்ல வேண்டியது அவசியம், அவற்றில் எதுவுமே சிக்கிக்கொள்ளாமல், இறுதியில் முழு ஏற்றுக்கொள்ளலுக்காக வந்து வாழ கற்றுக்கொள்ளுங்கள். நேசிப்பவரின் இழப்புக்கு தயாராக இருக்க முடியாது. உறவினரின் கடுமையான நோயை நாம் காண வேண்டியிருந்தாலும், நாம் ஒருபோதும் இறக்கத் தயாராக இருக்க முடியாது.

குழந்தைகளை அடக்கம் செய்யும் பெற்றோருக்கு இது மிகவும் கடினம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இளைஞர்கள் எங்களுக்கு முன் வெளியேறும்போது அது மிகவும் நியாயமற்றது.

நபர் மிகவும் வலிமையானவர் மற்றும் எந்த சூழ்நிலையையும் சமாளிக்க வல்லவர். சொந்தமாக செயல்பட உங்களுக்கு வலிமை இல்லையென்றால், நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் உறவினர்களிடம் உதவி கேட்க வேண்டும் அல்லது ஒரு உளவியலாளரிடம் செல்ல வேண்டும். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அமைதியாக இருக்கக்கூடாது, எல்லாவற்றையும் உங்களிடம் வைத்திருக்க வேண்டாம்.

உங்கள் வாழ்க்கையில் ஏதேனும் இழப்புகள் ஏற்பட்டதா? நீங்கள் அதை எப்படி வாழ்ந்தீர்கள்? உங்களுக்கு உதவி செய்தவர், கடினமான காலங்களில் இருந்தவர் யார்? மீட்க உங்களுக்கு எது உதவியது, எங்கு வாழ பலம் கிடைத்தது?

உங்களிடம் ஏதேனும் கேள்விகள் இருந்தால் அல்லது உதவி தேவைப்பட்டால், எனக்கு எழுத தயங்கவும், உங்கள் சூழ்நிலையில் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை நாங்கள் ஒன்றாக முடிவு செய்வோம்.
பிரியாவிடை!

நடாலியா கப்ட்சோவா

வாசிப்பு நேரம்: 8 நிமிடங்கள்

அ

ஒரு நபரின் மரணம் எப்போதுமே ஒரு எதிர்பாராத நிகழ்வாகும், குறிப்பாக இது நமக்கு நெருக்கமான மற்றும் அன்பானவர்களுக்கு நிகழும்போது. இந்த இழப்பு நம் அனைவருக்கும் ஆழ்ந்த அதிர்ச்சி. இழப்பின் தருணத்தில், ஒரு நபர் ஒரு உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பையும், ஆழ்ந்த குற்ற உணர்வையும், இறந்தவருக்கு நிறைவேறாத கடமையையும் உணரத் தொடங்குகிறார். இந்த உணர்வுகள் அனைத்தும் மிகவும் அடக்குமுறை மற்றும் கடுமையான மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும். எனவே, நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து எவ்வாறு தப்பிப்பது என்பதை இன்று நாங்கள் உங்களுக்குச் சொல்வோம்.

நேசிப்பவரின் மரணம்: துக்கத்தின் 7 நிலைகள்

இறந்தவருக்காக துக்கப்படுகிற மக்கள் அனைவரும் ஒரு அனுபவத்தை நேசித்தார்கள் என்று 7 கட்ட துயரங்களை உளவியலாளர்கள் அடையாளம் காண்கின்றனர். மேலும், இந்த நிலைகள் எந்த குறிப்பிட்ட வரிசையிலும் மாறி மாறி இருக்காது - அனைவருக்கும், இந்த செயல்முறை தனித்தனியாக நடைபெறுகிறது ... உங்களுக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது வருத்தத்தை சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவக்கூடும் என்பதால், இந்த நிலைகளைப் பற்றி நாங்கள் உங்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறோம்.
துக்கத்தின் 7 நிலைகள்:

1. நிராகரிப்பு.
   "இது உண்மை இல்லை. சாத்தியமற்றது. இது எனக்கு நடக்கவில்லை. " மறுப்பதற்கு பயமே முக்கிய காரணம். என்ன நடந்தது என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள், அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்கள். உங்கள் மனம் யதார்த்தத்தை மறுக்க முயற்சிக்கிறது, உங்கள் வாழ்க்கையில் எதுவும் நடக்கவில்லை, எதுவும் மாறவில்லை என்பதை நீங்களே சமாதானப்படுத்த முயற்சிக்கிறீர்கள். வெளிப்புறமாக, அத்தகைய சூழ்நிலையில் உள்ள ஒருவர் வெறுமனே உணர்ச்சியற்றவராகத் தோன்றலாம், மாறாக, வம்பு, ஒரு இறுதி சடங்கை ஏற்பாடு செய்வதில் தீவிரமாக ஈடுபடலாம், உறவினர்களை அழைக்கவும். ஆனால் அவர் இழப்பை எளிதில் அனுபவிப்பார் என்று அர்த்தமல்ல, அவர் அதை இன்னும் முழுமையாக உணரவில்லை.
   இருப்பினும், ஒரு திகைப்புக்குள்ளான ஒரு நபர் ஒரு இறுதி சடங்கின் தொந்தரவில் இருந்து பாதுகாக்கப்படக்கூடாது என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். இறுதிச் சடங்குகளை ஆர்டர் செய்வது மற்றும் தேவையான அனைத்து ஆவணங்களையும் பூர்த்தி செய்வது உங்களை நகர்த்தவும், மக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளவும், இதனால் முட்டாள்தனத்திலிருந்து வெளியேறவும் உதவுகிறது.
   மறுப்பு நிலையில், ஒரு நபர் பொதுவாக தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தை போதுமானதாக உணருவதை நிறுத்தும்போது வழக்குகள் உள்ளன. இந்த எதிர்வினை குறுகிய காலமாக இருந்தாலும், இந்த நிலையிலிருந்து வெளியேற உதவி இன்னும் அவசியம் பற்றி. இதைச் செய்ய, நீங்கள் ஒரு நபருடன் பேச வேண்டும், தொடர்ந்து அவரை பெயரால் அழைக்க வேண்டும், தனியாக விட்டுவிட்டு கொஞ்சம் திசை திருப்ப முயற்சிக்காதீர்கள் ... ஆனால் நீங்கள் ஆறுதல் மற்றும் அமைதியாக இருக்கக்கூடாது, அது இன்னும் உதவாது.
   மறுப்பு கட்டம் மிக நீண்டதல்ல. இந்த காலகட்டத்தில், ஒரு நபர் தன்னைத் தயார்படுத்துகிறார், ஒரு நேசிப்பவரின் புறப்பாட்டிற்காக, அவருக்கு என்ன நடந்தது என்பதை உணர்கிறார். என்ன நடந்தது என்பதை ஒரு நபர் உணர்வுபூர்வமாக ஏற்றுக்கொண்டவுடன், அவர் இந்த நிலையிலிருந்து அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்லத் தொடங்குகிறார்.
2. கோபம், மனக்கசப்பு, ஆத்திரம்.
   ஒரு நபரின் இந்த உணர்வுகள் முழுவதுமாகப் பிடிக்கப்படுகின்றன, மேலும் அவை முழு உலகிலும் திட்டமிடப்படுகின்றன. இந்த காலகட்டத்தில், அவருக்கு போதுமான நல்ல மனிதர்கள் இருக்கிறார்கள், எல்லோரும் எல்லாவற்றையும் தவறு செய்கிறார்கள். இதுபோன்ற உணர்ச்சிகளின் புயல் சுற்றி நடக்கும் அனைத்தும் ஒரு பெரிய அநீதி என்ற உணர்வால் ஏற்படுகிறது. இந்த உணர்ச்சி புயலின் வலிமை அந்த நபரைப் பொறுத்தது, மேலும் அவர் அவற்றை எவ்வளவு அடிக்கடி வெளியேற்றுகிறார்.
3. குற்ற உணர்வு.
   ஒரு நபர் இறந்தவருடன் தொடர்பு கொண்ட தருணங்களை அடிக்கடி நினைவு கூர்கிறார், மேலும் அவர் இங்கு கொஞ்சம் கவனம் செலுத்தினார் என்பதை உணர்ந்துகொள்கிறார், அவர் அங்கு மிகவும் கூர்மையாக பேசினார். "இந்த மரணத்தைத் தடுக்க நான் எல்லாவற்றையும் செய்திருக்கிறேன்" என்ற எண்ணம் அடிக்கடி நினைவுக்கு வருகிறது. ஒரு நபர் துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் கடந்து வந்த பிறகும் குற்ற உணர்வு நிலவுகிறது.
4. மனச்சோர்வு.
   தங்கள் உணர்ச்சிகளை மற்றவர்களிடம் காட்டாமல், தங்கள் உணர்ச்சிகளை எல்லாம் தங்களுக்குள் வைத்துக் கொள்ளும் மக்களுக்கு இந்த நிலை மிகவும் கடினம். இதற்கிடையில், அவர்கள் ஒரு நபரை உள்ளே இருந்து வெளியேற்றுகிறார்கள், ஒருநாள் வாழ்க்கை ஒரு சாதாரண ஆந்தைக்குத் திரும்பும் என்ற நம்பிக்கையை இழக்கத் தொடங்குகிறார். ஆழ்ந்த சோகத்தில் இருப்பதால், துக்கப்படுபவர் அனுதாபம் கொள்ள விரும்பவில்லை. அவர் ஒரு இருண்ட நிலையில் இருக்கிறார், மற்றவர்களை தொடர்பு கொள்ளவில்லை. அவர்களின் உணர்வுகளை அடக்க முயற்சிப்பதன் மூலம், ஒரு நபர் தனது எதிர்மறை சக்தியை வெளியிடுவதில்லை, இதனால் இன்னும் மகிழ்ச்சியற்றவராக மாறுகிறார். நேசிப்பவரை இழந்த பிறகு, மனச்சோர்வு என்பது ஒரு கடினமான வாழ்க்கை அனுபவமாக இருக்கலாம், அது ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் அனைத்து அம்சங்களிலும் ஒரு முத்திரையை வைக்கும்.
5. ஏற்றுக்கொள்வது மற்றும் வலி நிவாரணம்.
   காலப்போக்கில், நபர் துக்கத்தின் முந்தைய அனைத்து நிலைகளையும் கடந்து, இறுதியாக என்ன நடந்தது என்பதைப் புரிந்துகொள்வார். இப்போது அவர் ஏற்கனவே தனது உயிரைக் கையில் எடுத்து சரியான திசையில் இயக்க முடியும். அவரது நிலை ஒவ்வொரு நாளும் மேம்படும், மேலும் அவரது கோபமும் மன அழுத்தமும் குறையும்.
6. மறுமலர்ச்சி.
   நேசிப்பவர் இல்லாத உலகம் ஏற்றுக்கொள்வது கடினம் என்றாலும், அதைச் செய்வது வெறுமனே அவசியம். இந்த காலகட்டத்தில், ஒரு நபர் தொடர்பற்றவராகவும் அமைதியாகவும் இருக்கிறார், பெரும்பாலும் மனதளவில் தனக்குள்ளேயே விலகிக் கொள்கிறார். இந்த நிலை மிகவும் நீளமானது, இது பல வாரங்கள் முதல் பல ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும்.
7. ஒரு புதிய வாழ்க்கையின் உருவாக்கம்.
   துக்கத்தின் அனைத்து நிலைகளையும் கடந்து சென்ற பிறகு, அவர் உட்பட ஒரு நபரின் வாழ்க்கையில் நிறைய மாற்றங்கள். இதேபோன்ற சூழ்நிலையில், மக்கள் புதிய நண்பர்களைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்கிறார்கள், சூழலை மாற்றலாம். யாரோ வேலைகளை மாற்றுகிறார்கள், யாரோ வசிக்கும் இடம்.

நீங்கள் இந்த கட்டுரைக்கு திரும்பியிருந்தால், உங்களுக்கோ அல்லது உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்கோ குடும்பத்தில் ஒரு துரதிர்ஷ்டம் இருக்கிறது - அன்பானவரின் மரணம்.

இந்த சந்தர்ப்பத்தில் எனது ஆழ்ந்த இரங்கலைத் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன். ஒரு மனைவி, குழந்தை, பெற்றோர், உறவினர், நண்பரின் மரணம் எப்போதும் ஒரு பெரிய வருத்தமாகும். ஒரு நபர் நீண்ட காலமாக தீவிரமாக நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தாலும், மரணம் எப்போதும் "திடீரென்று" நிகழ்கிறது. இந்த நிகழ்விற்கு உளவியல் ரீதியாக தன்னை தயார்படுத்துவது சாத்தியமில்லை. “அது” நிகழ்ந்தால்தான் நீங்கள் இழப்பின் வலியையும் கசப்பையும் உணர ஆரம்பிக்கிறீர்கள்.

நீங்கள் ஒரு நேசிப்பவரை இழந்திருந்தால், இந்த கட்டுரையைப் படிப்பதை சில நாட்களுக்கு ஒத்திவைக்கவும், முதல், மிகக் கடுமையான இழப்பு வலி நீங்கட்டும், உணர்ச்சிகள் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக குறையும், மனம் கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்குகிறது: "அடுத்து என்ன?", " அவர் (அவள்) இல்லாமல் நான் எப்படி இருப்பேன்? "

இந்த கேள்விகளுக்கு உலகளாவிய பதிலை வழங்க முடியாது. ஆயினும்கூட, இந்த கட்டுரையில் நான் பணிகளைப் பற்றி உங்களுக்குச் சொல்ல முயற்சிப்பேன், அதைத் தீர்த்து, அத்தகைய கேள்விகளுக்கு நீங்கள் ஒரு பதிலைப் பெறலாம். ஒவ்வொன்றும் தனக்கெனவும் ஒவ்வொன்றும் தனக்காகவும்.

துக்கப் பிரச்சினைக் கோட்பாட்டை ஜே. வில்லியம் வேர்டன் தனது ஆலோசனை மற்றும் வருத்த சிகிச்சை என்ற புத்தகத்தில் விவரித்தார். ரஷ்ய மொழியில், இந்த கோட்பாடு வி.யு.வின் கட்டுரையில் வழங்கப்படுகிறது. சிடோரோவா "துக்கத்தின் நான்கு பணிகள்". அதன் முக்கிய பொருள் பின்வருமாறு. ஒவ்வொரு நபரும் தனித்துவமானவர், எனவே துக்கத்தின் செயல்முறையின் வடிவங்கள், அதன் வெளிப்பாடுகள் மிகவும் தனிப்பட்டவை. ஆயினும்கூட, முக்கிய "துக்கத்தின் உள்ளடக்கம்" - நேசிப்பவரின் இழப்பு - அனைவருக்கும் ஒன்றுதான். அன்புக்குரியவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு ஒவ்வொரு நபருடனும் நிகழும் ஒரு குறிப்பிட்ட செயல்முறையைப் பற்றி பேச இது நம்மை அனுமதிக்கிறது. சாதாரண வாழ்க்கைக்குத் திரும்பி, அறிமுகமில்லாத ஒரு சூழ்நிலையை "அவர் இல்லாமல் (அவள்) இல்லாமல்" மாற்றியமைத்து, ஒரு நபர் தொடர்ந்து தனக்குத்தானே துக்கத்தின் நான்கு பிரச்சினைகளைத் தீர்க்க வேண்டும். துக்க செயல்பாட்டின் "ஆரம்பம்" (நேசிப்பவரின் மரணம்) மற்றும் அதன் "பூச்சு" (சாதாரண வாழ்க்கைக்குத் திரும்புதல், "உள்" முடிவு, ஆன்மீகம், சடங்கு துக்கம் அல்ல) அனைவருக்கும் ஒரே மாதிரியானவை என்பதால் அவை உலகளாவியவை. ஆனால் இந்த சிக்கல்களைத் தீர்ப்பதற்கான வடிவங்கள் மற்றும் வழிகள் தனிப்பட்டவை மற்றும் பல காரணிகளால் தீர்மானிக்கப்படுகின்றன (துக்கப்படுகிற நபரின் தனிப்பட்ட பண்புகள், இறந்தவருக்கு அவர் அருகாமையில் இருக்கும் அளவு, சமூக நிலைமைகள், சூழல் போன்றவை)

ஒவ்வொருவரும் துக்கத்தின் பிரச்சினைகளைத் தானே தீர்த்துக் கொள்கிறார்கள், தொடர்ந்து அவற்றைத் தீர்க்கிறார்கள். அவற்றில் ஒன்றைத் தீர்க்காமல், ஒரு நபர் நேசிப்பவரை இழக்கும் கடினமான சூழ்நிலையிலிருந்து “வெளியேறு” அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்ல முடியாது.

இந்தக் கட்டுரையைப் படித்து, உங்கள் உள் நிலைக்கு, உங்களைக் கேட்கும்படி கேட்டுக்கொள்கிறேன். இந்த பணிகளைப் பற்றிய எந்தவொரு தகவலையும் நீங்கள் உள்நாட்டில் எதிர்த்தால், “இது என்னைப் பற்றியது அல்ல”, “ஆம், நான் இதைச் செய்கிறேன், ஆனால் வேறு காரணங்களுக்காக”, “நான் ஒருபோதும் மாட்டேன் ... (செய்யுங்கள், சிந்தியுங்கள், அதை உணருங்கள் -அது) ”, இந்த எதிர்ப்பு உங்களுக்கு ஒரு குறிகாட்டியாக செயல்பட வேண்டும், அதாவது நீங்கள் இப்போது இந்த குறிப்பிட்ட சிக்கலை தீர்க்கும் கட்டத்தில் இருக்கிறீர்கள். ஒருவருக்கு வருத்தத்தைத் தர இந்த கட்டுரையைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், அந்த நபர் தற்போது எந்த வருத்தத்தில் இருக்கிறார் என்பதைக் கவனியுங்கள். நிகழ்வுகளையும் அனுபவங்களையும் கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம். நினைவில் கொள்ளுங்கள், உணர்வு இல்லாமல், முந்தைய கட்டத்தில் வாழாமல், அடுத்ததை நீங்கள் வாழ முடியாது. பணிகளில் ஒன்றின் தீர்வைத் தடுப்பதன் மூலம், சில கட்டங்களில் "சிக்கிக்கொள்வது", துக்கத்தை முடிக்க, சாதாரண வாழ்க்கைக்கு திரும்புவது சாத்தியமில்லை.

இந்த நிலைகளில் ஏதேனும் ஒன்றை நீங்கள் கண்டறிந்து, சில பணிகள் மிக நீண்ட காலமாக உங்களால் தீர்க்கப்படவில்லை என்பதை உணர்ந்தால், உங்கள் உள் நம்பிக்கைகள் உங்களை “முன்னோக்கி நகர்த்துவதிலிருந்து” தடுத்து நிறுத்துகின்றன, உதவி மற்றும் ஆதரவுக்காக ஒரு உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள்.

அன்பானவரின் மரணம் பற்றி அறிந்தபோது நீங்கள் என்ன எதிர்கொண்டீர்கள்? இந்த செய்திக்கு உங்கள் முதல் எதிர்வினை நினைவில் கொள்க. எப்படி உணர்ந்தீர்கள்? நீங்களே என்ன சொன்னீர்கள்? என்ன உணர்ச்சிகள் இருந்தன? நீங்கள் என்ன செயல்களைச் செய்தீர்கள்? என்ன எண்ணங்கள் உங்களுக்கு வழிகாட்டின? உங்கள் அன்புக்குரியவர் இறந்துவிட்டார், இது என்றென்றும் இருக்கிறது என்பதை நீங்கள் உடனடியாக புரிந்துகொண்டு நம்பினீர்களா? இறந்தவரின் தொலைபேசி எண்ணை நீங்கள் தானாக டயல் செய்திருக்கலாம், நீங்கள் அவரை கூட்டத்தில் பார்க்கிறீர்கள் என்று தோன்றியது. இது உங்களுக்கு நேர்ந்தது, ஏனென்றால் அன்பானவரின் இழப்பு ஆழ்மனதில் நீங்கள் இன்னும் ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை.

எனவே, துக்கப்படுகிற ஒவ்வொருவரும் எதிர்கொள்ளும் முதல் பணி, நேசிப்பவரின் இழப்பின் உண்மையை அங்கீகரிப்பதாகும். இழப்பு என்ற உண்மையை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளும் வரை, உளவியல் ரீதியாக அது இல்லை என்று தெரிகிறது. எந்த வலியும் இல்லை, உணர்ச்சிகளும் இல்லை, துக்கமும் இல்லை என்று பொருள். இது வலிமிகுந்த அனுபவங்களுக்கு ஆன்மாவின் தற்காப்பு எதிர்வினை, ஒரு வகையான சுய பாதுகாப்பு உள்ளுணர்வு, சுய-ஏமாற்றுதல்.

இந்த சுய ஏமாற்றுதல் பல வடிவங்களை எடுக்கலாம். இந்த சுய-ஏமாற்றத்தின் மிகவும் கடினமான வெளிப்பாடு இழப்பின் உண்மையை முழுமையாக மறுப்பதாகும். உதாரணமாக, புதிதாகப் பிறந்தவரின் மரணத்தை அனுபவித்த ஒரு தாய் இவ்வாறு கூறலாம்: “என் குழந்தை இறக்கவில்லை, அவர் மருத்துவமனையில் இருந்து திருடப்பட்டார்”, ஆனால் அவர் தனது குழந்தையின் இறுதிச் சடங்கில் கலந்து கொண்டார்.

மறுப்பு குறைவான கடுமையான வடிவம் "மம்மிஃபிகேஷன்" என்று அழைக்கப்படுகிறது. இந்த வழக்கில், நபர் இறந்தவருடன் இருந்ததைப் போலவே எல்லாவற்றையும் ஒரே வடிவத்தில் வைத்திருக்கிறார், அவர் திரும்புவதற்காகக் காத்திருப்பது போல. இறந்த குழந்தைகளின் அறைகளை பெற்றோர்கள் அப்படியே வைத்திருக்கிறார்கள், மனைவிகள் இறந்த கணவரின் உடமைகளை அந்த இடத்தில் விட்டு விடுகிறார்கள். இது ஒரு குறுகிய காலத்திற்கு நடந்தால், இது முற்றிலும் இயல்பானது, ஏனென்றால் இப்போது ஒவ்வொரு விஷயமும் இறந்தவரை நினைவூட்டுகிறது, அவர் அருகில் இருக்கிறார் என்ற மாயை இருக்கிறது. ஆனால் இந்த நிலைமை பல ஆண்டுகளாக இழுத்துச் செல்லப்பட்டால், ஒரு நபர் தனக்காக நேரத்தை உறைய வைப்பதாகத் தெரிகிறது, அவரது வாழ்க்கையில் ஏற்பட்ட மாற்றங்களை அங்கீகரிக்க மறுக்கிறார்.

இழப்பை ஒப்புக்கொள்வதிலிருந்து உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வதற்கான மற்றொரு வழி, இழப்பின் முக்கியத்துவத்தை மறுப்பது. “நானும் என் சகோதரனும் நெருக்கமாக இல்லை,” “என் தாத்தா என்னை நேசிக்கவில்லை,” “நான் என் கணவருக்காக வருத்தப்பட மாட்டேன், சமீபத்திய ஆண்டுகளில் நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் அலட்சியமாகிவிட்டோம்,” என்று அந்த நபர் கூறுகிறார், உண்மையில் இருந்து தன்னை தற்காத்துக் கொண்டார். மம்மிபிகேஷனுக்கு எதிரான நடத்தையை யாரோ வெளிப்படுத்துகிறார்கள்: இறந்தவரின் விஷயங்களிலிருந்து விடுபடுவதற்கான அவசரத்தில். சுய-ஏமாற்றத்தின் வழிமுறை பின்வருமாறு: எதுவும் துக்கத்தை நினைவூட்டுவதில்லை, எனவே துக்கப்படுவதற்கு எதுவும் இல்லை; இறந்தவர் எனக்கு சிறிதளவே அர்த்தம், அதாவது நான் காயப்படுத்தக்கூடாது.

மறுப்புக்கான மற்றொரு வடிவம், ஒருவர் இறந்தவரை வேறொருவருக்கு "பார்க்க" தொடங்கும் போது, \u200b\u200bஇரண்டு வெவ்வேறு நபர்களை அடையாளம் கண்டு, இறந்தவருக்கு உள்ளார்ந்த வாழ்க்கை நடத்தையிலிருந்து எதிர்பார்க்கிறார். உதாரணமாக, ஒரு பாட்டி இறந்த கணவரை தனது பேரனில் பார்க்கிறார்: "அவர் ஒரு தாத்தாவின் துப்புதல் படம்." இது இழப்பின் வலியை மென்மையாக்குகிறது, மேலும் பேரன் தாத்தாவிடமிருந்து இன்னும் வித்தியாசமாக இருப்பதால், இழப்பின் உண்மையை ஏற்றுக்கொள்வது விரைவில் அல்லது பின்னர் நிகழ்கிறது.

இறந்தவர் தொடர்பான ஏதேனும் நிகழ்வுகள் அல்லது உண்மைகளை "தேர்ந்தெடுத்து மறக்க" முடியும். அத்தகைய மறப்பின் தேர்ந்தெடுப்புத்திறன், அதேபோல் இந்த மறதி உங்களுக்கு உண்டு என்பதும் தனிப்பட்டவை. இறந்தவரின் குரலையோ, அல்லது அவரது தோற்றத்தையோ, அல்லது நீங்கள் ஒன்றாக பங்கேற்ற சில நிகழ்வுகளையோ நினைவில் வைத்துக் கொள்ள முடியாது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொண்டால், இது உங்களைத் தொந்தரவு செய்கிறது, தலையிடுகிறது, மறந்துபோனதை நினைவுகூர நீங்கள் தொடர்ந்து முயற்சிக்கிறீர்கள் - ஒரு உளவியலாளர் அல்லது உளவியலாளரைத் தொடர்பு கொள்ளுங்கள் உதவி.

இழப்பை உணர்ந்து கொள்வதைத் தவிர்ப்பதற்கான மற்றொரு வழி, இழப்பை ஈடுசெய்ய முடியாதது என்பதை மறுப்பது. உதாரணமாக, ஒரு குழந்தையின் மரணத்திற்குப் பிறகு, ஒரு தாய் நினைக்கலாம்: "நான் இன்னொரு குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பேன்," இதன் பொருள்: "நான் இறந்த குழந்தையை மீண்டும் பெற்றெடுப்பேன், எல்லாமே முன்பு போலவே இருக்கும்." இந்த வாழ்க்கையில் இல்லாவிட்டாலும், இறந்தவருடன் மீண்டும் ஒன்றிணைவது சாத்தியம் என்பதை விசுவாசிகள் மட்டுமே புரிந்துகொள்கிறார்கள், மேலும் இறந்தவரை இன்னொருவருக்குப் பிறகு சந்திக்க அவருக்கு என்ன நடவடிக்கைகள் தேவை என்பதையும் அவர்கள் புரிந்துகொள்கிறார்கள். விசுவாசி அல்லாதவருக்கு, இந்த நடத்தை அசாதாரணமானது. முதன்முறையாக இணைப்பின் நம்பிக்கை இறந்தவருடன் ஒரு வகையான தொடர்பாக செயல்பட்டால், துக்கத்தின் உணர்ச்சி அனுபவத்தின் ஒரு பகுதியாக இருந்தால், அத்தகைய இணைப்பு பற்றிய தொடர்ச்சியான மற்றும் வெறித்தனமான எண்ணங்களாக அதன் வளர்ச்சி துக்கப்படுபவர்களுக்கு உளவியல் உதவி தேவை என்பதைக் குறிக்கிறது நபர்.

இழப்பை அங்கீகரித்த பின்னர், ஒரு துக்க நிகழ்வின் உண்மையை ஏற்றுக்கொண்ட நீங்கள், இரண்டாவது பணியை எதிர்கொள்கிறீர்கள் - இந்த இழப்பின் வலியிலிருந்து தப்பிக்க, அன்பானவரின் இழப்புடன் சேர்ந்து கடினமான, வேதனையான உணர்வுகளின் முழு அளவையும் வாழ. வெவ்வேறு நபர்களுக்கு வெவ்வேறு தீவிரங்களின் உணர்வுகள் இருக்கும், மேலும் அவர்கள் வெவ்வேறு வழிகளில் தங்களை வெளிப்படுத்திக் கொள்ளலாம்.

தங்கள் சொந்த வேதனையான உணர்வுகளுக்கு பயந்து, அல்லது தங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதைத் தடுக்கும் ஒரு வளர்ப்பின் காரணமாக, துக்கப்படுபவர் இந்த உணர்வுகளைத் தடுப்பதை நாடலாம். இது வேலைக்குச் செல்லலாம் அல்லது இறந்தவரின் நினைவுகளைத் தவிர்க்கலாம். பெரும்பாலும், மற்றவர்கள் துக்கப்படுபவரின் உணர்ச்சிகளைப் பற்றிய தங்கள் சொந்த பயத்தினால் இந்த நடத்தையைத் தூண்டுகிறார்கள், "தைரியம் கொள்ளுங்கள், இப்போது அழுவதற்கான நேரம் இதுவல்ல."

உங்கள் உணர்வுகளை "ஆழமாக" செலுத்துவதன் மூலம், நீங்கள் துக்க காலத்தை நீடிக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் விரைவில் அல்லது பின்னர் பதிலளிக்காத, விரும்பாத உணர்ச்சிகள் விரைந்து செல்லும், மேலும் உங்கள் சூழல் இனி இழப்புக்குப் பிறகு முதல் முறையாக இயற்கையான ஆதரவையும் அனுதாபத்தையும் வழங்காது.

உங்களுக்குள் இருக்கும் இழப்பு வலி உங்கள் நடத்தையை மிகவும் கணிக்க முடியாத வகையில் பாதிக்கலாம்: யாரோ ஒருவர் ஆல்கஹால் அல்லது போதைப்பொருளைப் பயன்படுத்தத் தொடங்கலாம், யாரோ ஒருவர் துக்கத்தை “கைப்பற்றுவார்”, உள்ளே உருவாகும் வெற்றிடத்தை நிரப்புவது போல், யாரோ ஒருவர் “ஒர்க்ஹோலிக்” ஆகிறார். மனோவியல் தோற்றத்தின் நோய்கள் தோன்றக்கூடும்.

சில நேரங்களில் துக்கப்படுபவருக்கு இந்த வேதனையான அனுபவங்களை எதிர்கொள்வதற்கும் தங்களை அழித்துக்கொள்வதற்கும் உளவியல் உதவி தேவைப்படலாம், ஆனால் அவற்றினூடாக சென்று அடுத்த பணியை அணுகலாம்.

துக்கத்தின் உணர்ச்சிகளின் மூலம் வாழ்ந்த நீங்கள், மூன்றாவது பணியை எதிர்கொள்கிறீர்கள் - உங்கள் வாழ்க்கை முறையை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப வேண்டும், ஒரு புதிய சூழலை நிறுவ வேண்டும், இப்போது இறந்தவர் இல்லாமல். அவர் உங்கள் வாழ்க்கையில் பல்வேறு வேடங்களில் நடித்தார், ஒரு தந்தை, சகோதரர், கணவர் மட்டுமல்ல. ஒரு பெண்ணைப் பொறுத்தவரை, இறந்தவர் ஒரு உரையாசிரியர், வாழ்வாதாரத்தின் ஆதாரம், ஆலோசகர், குடும்ப நிதி மேலாளர், ஆறுதல் அளிப்பவர், சமையல்காரர், பாலியல் பங்குதாரர், தோட்டக்காரர், பிளம்பர் ... ஒரு ஆணுக்கு, ஒரு பெண் முடியும் அக்கறையுள்ள நண்பர், வீட்டின் எஜமானி, வீட்டுக்காப்பாளர், குழந்தைகளின் ஆசிரியர், சமையல்காரர், ஆலோசகர் ...

உங்கள் அன்புக்குரியவர் இறந்தபோது நீங்கள் இழந்ததை நினைவில் கொள்கிறீர்களா? கனிவான வார்த்தைகள், உணர்ச்சிகள், உறவுகள் - இவைதான் இந்த வாழ்க்கையில் இனி இருக்காது. ஆனால் அவர் நிகழ்த்திய மீதமுள்ள செயல்பாடுகளை மற்ற ஆதாரங்களின் இழப்பில் நிரப்ப முடியும். உங்கள் தாய் உங்களுக்காக சமைத்திருந்தால், அதை நீங்களே எப்படி செய்வது அல்லது கேட்டரிங் பயன்படுத்துவது எப்படி என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்ளலாம். உங்கள் மனைவி வீட்டில் உள்ள அனைத்தையும் சரிசெய்தால் - சிந்தியுங்கள், யார் குழாய் சரிசெய்ய முடியும், ஒரு ஒளி விளக்கில் திருகு, ஒரு ஆணியில் சுத்தி? உங்களிடம் இன்னும் நண்பர்கள் மற்றும் உறவினர்கள் இருந்தால், முதலில் உங்களுக்கு உதவுமாறு அவர்களிடம் கேளுங்கள். சில காரணங்களால் இது சாத்தியமற்றது அல்லது சிரமமாக இருந்தால், அன்றாட வாழ்க்கையின் தொடர்புடைய சேவைகளின் ஒருங்கிணைப்புகளைப் பெறுங்கள். உங்கள் மனைவி குடியிருப்பை சுத்தம் செய்து பெற்றோர்-ஆசிரியர் சந்திப்புகளுக்காக பள்ளிக்குச் சென்றிருந்தால், இதற்கு யாராவது உங்களுக்கு உதவ முடியுமா என்று யோசித்துப் பாருங்கள் அல்லது எழுந்திருக்கும் கூடுதல் பொறுப்புகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொண்டு உங்கள் அட்டவணையை நீங்கள் திருத்த வேண்டும். இந்த சிரமங்களை சமாளிப்பதற்கான வழிகளை நீங்கள் செய்ய முடிந்தால், இழப்பு எதிர்மறையான அர்த்தத்தை மட்டுமல்ல, உங்களுக்கு புதிய வாய்ப்புகளையும் திறக்கிறது என்பதை நீங்கள் உணருவீர்கள்.

சில நேரங்களில் அது ஒரு நேசிப்பவரின் இழப்புடன், ஒரு வருத்தப்படுபவர் தன்னை இழந்ததை உணர்கிறார், அவருடைய சொந்த “நான்”. குறிப்பாக பெண்கள் இந்த பிரச்சினையை எதிர்கொள்கிறார்கள், அவர்கள் ஒருவரை (கணவர், குழந்தைகள், பெற்றோரைப் பற்றி குறைவாகவே) கவனித்துக்கொள்வது அவர்களின் வாழ்க்கையின் அர்த்தத்தை ஏற்படுத்தியுள்ளது. கவனிப்பின் பொருளை இழந்ததால், அவர்கள் இருப்பதன் அர்த்தத்தை இழக்கிறார்கள், ஏனெனில் அவர்களின் நலன்கள் அனைத்தும் இறந்தவருக்கு மட்டுமே கவனம் செலுத்துகின்றன. உங்கள் அன்புக்குரியவரின் மரணத்துடன் உங்கள் வாழ்க்கையின் அர்த்தமும் இழந்துவிட்டதாக நீங்கள் உணர்ந்தால், உங்கள் நேரத்தை எவ்வாறு நிரப்புவது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது, “வாழ்க்கை முடிந்துவிட்டது” என்று நீங்களே சொல்லிக் கொள்ள வேண்டாம். உங்களைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். நீங்கள் எதை மறுத்துவிட்டீர்கள், உங்கள் அன்புக்குரியவர் உயிருடன் இருந்தபோது நீங்கள் எதை மட்டுப்படுத்தினீர்கள்? இயற்கையில் குழந்தைகளுடன் இருக்கவும், படிக்கவும், தியேட்டருக்குச் செல்லவும், நண்பர்களைச் சந்திக்கவும் உங்களுக்கு நேரமில்லை, இதன் காரணமாக உங்களிடமிருந்து விலகிச் சென்றிருக்கலாம். இப்போது நீங்கள் தோன்றிய நேரத்தை இந்த பணிகளுடன் நிரப்பலாம். நீங்கள் இந்த ஆலோசனையைப் பயன்படுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் இறந்தவரைப் பற்றி சிந்திக்க நேரத்தை செலவிட விரும்பினால், அவரைப் பற்றிய நினைவுகளில் - கோவிலுக்குச் சென்று, அவருக்காக ஜெபியுங்கள். நீங்கள் முன்பு அவருக்கு அளித்த அதே கவனிப்பாக இது இருக்கும், இப்போதுதான் அது அவருடைய ஆன்மா மீதான உங்கள் அக்கறையாக இருக்கும். எனவே, நீங்கள் இன்னும் தேவை மற்றும் பயனுள்ளதாக உணர முடியும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்களை விட அவரது ஆன்மாவை யார் நன்றாக கவனித்துக்கொள்வார்கள்? யார் உண்மையாக ஜெபிப்பார்கள்?

இந்த சிக்கலை தீர்க்க உங்களுக்கு வலிமை கிடைக்கவில்லை என்றால், உதவியற்ற தன்மை ஒரு நிலையான உணர்வாக மாறும் - உங்கள் சுயமரியாதையை ஆராய்ந்து, உதவியற்ற உணர்வைப் போக்க ஒரு உளவியலாளரைப் பாருங்கள். மூன்றாவது பணியை முடிக்கத் தவறியது ஒரு நபரை இழப்புக்கு ஏற்ப மாற்ற அனுமதிக்காது, பல ஆண்டுகளாக அவரை துக்கத்தில் ஆழ்த்துகிறது.

உங்கள் அன்றாட மற்றும் சமூக சூழலை சரிசெய்து, “வாழ்க்கை ஒரு முரட்டுத்தனத்திற்குள் நுழைந்துள்ளது” என்று உணர்ந்து, நீங்கள் துக்கத்தின் கடைசி பணியை நோக்கி செல்கிறீர்கள் - இறந்தவருக்கு ஒரு புதிய அணுகுமுறையை உருவாக்குங்கள். "உணர்வுகளை மீண்டும் உருவாக்குவது" புதிய, வித்தியாசமான உணர்வுகள் மற்றும் பிற உணர்ச்சிகளால் நிரப்பப்பட்ட ஒரு முழு வாழ்க்கையைத் தொடர உதவுகிறது.

ஒருவேளை இந்த வார்த்தைகள் உங்கள் கோபத்தின் எதிர்வினையை ஏற்படுத்தும்: “எப்படி? என் வாழ்க்கையில் நான் செய்ததைப் போல நான் அவரை (அவளை) நேசிக்கவில்லை என்றால், என் அன்பை நான் காட்டிக் கொடுக்கிறேன் என்று அர்த்தம்! " இத்தகைய எண்ணங்கள் பல்வேறு காரணிகளால் தூண்டப்படலாம். முதலாவது, இறந்தவருக்கு முன் குற்ற உணர்வு, ஏனெனில் அவர் இறந்துவிட்டார், நாங்கள் உயிருடன் இருக்கிறோம், அதாவது அவருக்கு முன் நாம் குற்றவாளிகள். மற்றொரு காரணி உங்கள் சூழலின் செல்வாக்காக இருக்கலாம், எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு விதவை தாய் வேறொரு மனிதனைச் சந்தித்து ஒரு புதிய உணர்வைக் கொண்டிருந்தால் குழந்தைகளின் மனக்கசப்பு. சில நேரங்களில் ஒரு நபர் ஒரு புதிய உறவைப் பற்றிய பயத்தால் இயக்கப்படுகிறார், ஏனென்றால் அவர்கள் மரணத்திலும், இழப்பின் புதிய வலியிலும் முடியும். மற்றொரு காரணி சமூக நம்பிக்கைகள், “அன்பு ஒரு முறை மட்டுமே நடக்கிறது,” “உண்மையுள்ள விதவை (விதவை)” நடத்தை சமூகத்தால் ஆதரிக்கப்படுகிறது.

மேலே பட்டியலிடப்பட்ட காரணங்களால், இந்த பணி நீங்களே தீர்க்க மிகவும் கடினம். இந்த கட்டத்தில் "சிக்கிக்கொள்வது" பல ஆண்டுகளாக நீடிக்கும் துக்கத்திற்கு வழிவகுக்கிறது, சில சமயங்களில் வாழ்க்கையின் இறுதி வரை, "வாழ்க்கை நின்றுவிட்டது" என்ற உணர்வு அடிக்கடி ஏற்படுகிறது.

மற்றவர்களுக்கான புதிய உணர்வுகள் பழையவற்றை மாற்றாது என்பதை புரிந்து கொள்ளுங்கள், இது இறந்தவரின் நினைவைக் காட்டிக் கொடுப்பது அல்ல. வாழ்க்கை தொடர்கிறது, புதியது, வித்தியாசமானது, உறவுகள் எழுகின்றன, அவை இறந்தவரை இன்னும் நேசிப்பதிலிருந்தும், அவரை தயவுசெய்து மற்றும் அன்போடு நினைவில் கொள்வதிலிருந்தும் தடுக்காது. தனது புத்தகத்தில், கல்லூரித் தாயிடம் தந்தையை இழந்த ஒரு பெண்ணின் கடிதத்தை வார்டன் மேற்கோள் காட்டுகிறார்: “நேசிக்க மற்றவர்களும் இருக்கிறார்கள். நான் என் தந்தையை குறைவாக நேசிக்கிறேன் என்று அர்த்தமல்ல. "

இந்த பிரச்சினையும் தீர்க்கப்பட்டுள்ளது என்பதை எவ்வாறு புரிந்துகொள்வது? இறந்தவரைப் பற்றி கடுமையான வேதனை இல்லாமல் பேச முடியுமானால், சோகமாக இருந்தால், இறந்தவரைப் பற்றி நினைக்கும் போது அது இயல்பானது, அமைதியாகவும் பிரகாசமாகவும் இருந்தால், உங்கள் உணர்ச்சிகள் துக்கத்தில் அல்ல, மாறாக சுற்றியுள்ள வாழ்க்கையின் புதிய பதிவுகள் மற்றும் நிகழ்வுகளில் இருந்தால், நீங்கள் இந்த கட்டத்தை வென்று, துக்கத்தின் நான்கு சிக்கல்களையும் தீர்த்துவிட்டீர்கள்.

இழப்பை அனுபவித்தவர்கள் அடிக்கடி கேட்கும் ஒரு இயல்பான கேள்வி உள்ளது: "இறந்தவருக்கு துக்கம் எவ்வளவு காலம் நீடிக்க வேண்டும்?" அனைவருக்கும் துக்கம் ஒரு காலம் கூட இல்லை. ஆர்த்தடாக்ஸ் பழக்கவழக்கங்கள் துக்கத்திற்காக ஒரு வருடத்தை ஒதுக்குகின்றன, ஆனால் அது முடிந்ததும் உங்கள் உள் உணர்வு மட்டுமே உங்களுக்குத் தெரிவிக்கும். சில காலத்திற்கு அவ்வப்போது இந்த கட்டுரைக்குத் திரும்புக. உங்களை நீங்களே பாருங்கள், இப்போது உங்கள் வருத்தத்தை எப்படி உணருகிறீர்கள்? நீங்கள் எந்த நிலையில் இருக்கிறீர்கள்? நீங்கள் என்ன நினைக்கறீர்கள்? யார், எது உங்களுக்கு உதவ முடியும்?

நீங்கள் மீண்டும் ஒரு சாதாரண வாழ்க்கையை நடத்த முடியும், பழைய அல்லது புதிய ஆர்வங்கள் திரும்பும்போது, \u200b\u200bஒரு புதிய வாழ்க்கை முறை நிறுவப்பட்டுள்ளது, நீங்கள் முழுமையாக வேலை செய்து ஓய்வெடுக்கும்போது உங்கள் வருத்தம் அனுபவிக்கப்படுகிறது.

முடிவில், நான் மீண்டும் உங்களுக்கு எனது இரங்கலைத் தெரிவித்துக் கொள்கிறேன், மேலே விவரிக்கப்பட்ட அனைத்து பணிகளையும் தீர்த்துக் கொண்டு, அன்பானவரின் இழப்பிலிருந்து நீங்கள் தப்பிக்க விரும்புகிறேன். உளவியல் உதவியை உங்களுக்கு வழங்க உங்கள் புதிய அறிவைப் பயன்படுத்தவும்.

———————————————————————————

ஜே. வில்லியம் வேர்டன், "வருத்த ஆலோசனை மற்றும் வருத்த சிகிச்சை: மனநல நிபுணர்களுக்கான ஒரு கையேடு," ஸ்பிரிங்கர் பப்ளிஷிங் நிறுவனம், 2001.

உளவியலாளர்-உளவியலாளர், குடும்ப ஆலோசகர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் சங்கத்தின் உறுப்பினர், உளவியல் சிகிச்சைக்கான ஐரோப்பிய சங்கம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சைக்கான சர்வதேச சங்கம்

நடைமுறை உளவியல் மற்றும் உளவியல் பகுப்பாய்வு இதழ் (மின்னணு வெளியீடுகளின் காலாண்டு அறிவியல் மற்றும் நடைமுறை இதழ்) மே 1-2, 2001 http://psyjournal.ru/

"தனிப்பட்ட முறையில் உங்களைத் தொடும்போதுதான் துக்கம் உண்மையானது" (எரிச் மரியா ரீமார்க்).

மரணத்தின் தலைப்பு மிகவும் கடினம், ஆனால் மிக முக்கியமானது. இது ஒரு அதிர்ச்சி தரும், எதிர்பாராத, திடீர் சோகம். குறிப்பாக இது ஒரு நெருங்கிய மற்றும் அன்பான நபருக்கு நடந்தால். அத்தகைய இழப்பு எப்போதும் ஒரு ஆழமான அதிர்ச்சியாகும், நாம் அனுபவித்த அடியின் அதிர்ச்சி ஆன்மாவில் வடுக்களை வாழ்நாள் முழுவதும் விட்டு விடுகிறது. துக்கத்தின் ஒரு கணத்தில், ஒரு நபர் ஒரு உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பை இழப்பதை உணர்கிறார், நிறைவேறாத கடமை மற்றும் குற்ற உணர்வை உணர்கிறார். அனுபவங்கள், உணர்ச்சிகள், உணர்வுகளை எவ்வாறு சமாளிப்பது மற்றும் வாழ கற்றுக்கொள்வது? நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? இழப்பு வலியில் இருக்கும் ஒருவருக்கு எப்படி, எப்படி உதவ முடியும்?

மரணத்திற்கு நவீன சமுதாயத்தின் அணுகுமுறை

“எப்போதும் அழாதே”, “பிடி”, “அவன் அங்கே நன்றாக இருக்கிறான்”, “நாம் அனைவரும் அங்கே இருப்போம்” - இந்த ஆறுதல்கள் அனைத்தும் துக்கப்படுகிற நபரால் கேட்கப்பட வேண்டும். அவர் பொதுவாக தனியாக இருக்கிறார் என்பது நடக்கிறது. நண்பர்களும் சகாக்களும் கொடூரமான மற்றும் அலட்சியமான மனிதர்களாக இருப்பதால் இது நடக்காது, பலர் மரணத்திற்கும் மற்றவர்களின் வருத்தத்திற்கும் பயப்படுகிறார்கள். பலர் உதவ விரும்புகிறார்கள், ஆனால் எப்படி, எதைப் பற்றி தெரியாது. அவர்கள் தந்திரோபாயமாக இருக்க பயப்படுகிறார்கள், சரியான வார்த்தைகளை அவர்களால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. ரகசியம் என்பது குணப்படுத்தும் மற்றும் ஆறுதலான வார்த்தைகளில் அல்ல, ஆனால் நீங்கள் அருகில் இருப்பதை உங்களுக்குத் தெரிவிக்கும் திறனைக் கேட்கிறது.

நவீன சமூகம் மரணத்துடன் தொடர்புடைய எல்லாவற்றிலிருந்தும் விலகிச் செல்கிறது: அது பேசுவதைத் தவிர்க்கிறது, துக்கத்தை மறுக்கிறது, அதன் வருத்தத்தைக் காட்ட முயற்சிக்காது. குழந்தைகள் மரணம் குறித்த தங்கள் கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்க பயப்படுகிறார்கள். நீண்ட காலமாக துக்கத்தைக் காண்பிப்பது மன நோய் அல்லது துயரத்தின் அடையாளம் என்று சமூகத்தில் பரவலான நம்பிக்கை உள்ளது. கண்ணீர் ஒரு பதட்டமான பொருத்தமாக கருதப்படுகிறது.

அவரது துக்கத்தில் ஒரு நபர் தனியாக இருக்கிறார்: தொலைபேசி அவரது வீட்டில் ஒலிக்காது, மக்கள் அவரைத் தவிர்க்கிறார்கள், அவர் சமூகத்திலிருந்து தனிமைப்படுத்தப்படுகிறார். இது ஏன் நடக்கிறது? ஏனென்றால், எப்படி உதவுவது, எப்படி ஆறுதல் கூறுவது, என்ன சொல்வது என்று எங்களுக்குத் தெரியாது. மரணத்திற்கு மட்டுமல்ல, துக்கப்படுபவர்களுக்கும் நாங்கள் பயப்படுகிறோம். நிச்சயமாக, அவர்களுடனான தொடர்பு முற்றிலும் உளவியல் ரீதியாக வசதியாக இல்லை, நிறைய அச .கரியங்கள் உள்ளன. அவர் அழக்கூடும், அவருக்கு ஆறுதல் தேவை, ஆனால் எப்படி? அவருடன் என்ன பேச வேண்டும்? நீங்கள் அவரை இன்னும் காயப்படுத்தினால் என்ன செய்வது? நம்மில் பலருக்கு இந்தக் கேள்விகளுக்கான பதில்களைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை, அந்த நபர் தனது இழப்பைச் சமாளித்து இயல்பு நிலைக்கு வரும் வரை நாங்கள் திரும்பி நின்று காத்திருக்கிறோம். ஆன்மீக ரீதியில் வலிமையானவர்கள் மட்டுமே இத்தகைய துயரமான தருணத்தில் துக்கப்படுகிற நபருடன் இருக்கிறார்கள்.

சமுதாயத்தில் இறுதி சடங்குகள் மற்றும் துக்கம் ஆகியவை இழக்கப்படுகின்றன, அவை கடந்த காலத்தின் நினைவுச்சின்னமாக கருதப்படுகின்றன. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நாங்கள் "நாகரிகமான, அறிவார்ந்த மற்றும் பண்பட்ட மக்கள்." ஆனால் இந்த பண்டைய மரபுகள்தான் இழப்பின் வலியை சரியாக சமாளிக்க உதவியது. உதாரணமாக, சில வாய்மொழி சூத்திரங்களை மீண்டும் செய்ய சவப்பெட்டியில் அழைக்கப்பட்ட துக்கம் கொண்டவர்கள், திகைப்பு அல்லது அதிர்ச்சியில் இருந்த உறவினர்களிடையே கண்ணீரை ஏற்படுத்தினர்.

இப்போதெல்லாம், சவப்பெட்டியில் அழுவது தவறு என்று கருதப்படுகிறது. இறந்தவரின் ஆத்மாவுக்கு கண்ணீர் பல பேரழிவுகளை ஏற்படுத்துகிறது, அவர்கள் அவரை அடுத்த உலகில் மூழ்கடிக்கிறார்கள் என்று ஒரு யோசனை இருந்தது. இந்த காரணத்திற்காக, முடிந்தவரை சிறிதளவு அழுவதும் உங்களை கட்டுப்படுத்துவதும் வழக்கம். துக்கத்தை நிராகரிப்பதும், மரணத்தை நோக்கிய மக்களின் நவீன அணுகுமுறையும் ஆன்மாவிற்கு மிகவும் ஆபத்தான விளைவுகளை ஏற்படுத்துகின்றன.

தனித்தனியாக துக்கம்

அனைத்து மக்களும் இழப்பின் வலியை வித்தியாசமாக அனுபவிக்கிறார்கள். எனவே, உளவியலில் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட துயரத்தை நிலைகளாக (காலங்களாக) பிரிப்பது நிபந்தனைக்குட்பட்டது மற்றும் பல உலக மதங்களில் இறந்தவர்களை நினைவுகூரும் தேதிகளுடன் ஒத்துப்போகிறது.

ஒரு நபர் கடந்து செல்லும் நிலைகள் பல காரணிகளால் பாதிக்கப்படுகின்றன: பாலினம், வயது, சுகாதார நிலை, உணர்ச்சி, வளர்ப்பு, இறந்தவருடன் உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்பு.

ஆனால் துக்கத்தை அனுபவிக்கும் ஒரு நபரின் மன மற்றும் உணர்ச்சி நிலையை மதிப்பிடுவதற்கு நீங்கள் தெரிந்து கொள்ள வேண்டிய பொதுவான விதிகள் உள்ளன. நெருங்கிய நபரின் மரணத்திலிருந்து எவ்வாறு தப்பிப்பது, ஒரு துரதிர்ஷ்டத்தை அனுபவித்தவருக்கு எப்படி, எப்படி உதவுவது என்பது பற்றிய ஒரு யோசனை இருப்பது அவசியம். இழப்பின் வலியை அனுபவிக்கும் குழந்தைகளுக்கு பின்வரும் விதிகளும் வடிவங்களும் பொருந்தும். ஆனால் அவர்கள் இன்னும் அதிக கவனத்துடனும் எச்சரிக்கையுடனும் நடத்தப்பட வேண்டும்.

எனவே, ஒரு நேசிப்பவர் இறந்தார், துக்கத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? இந்த கேள்விக்கு பதிலளிக்க, இந்த நேரத்தில் துக்கப்படுபவர்களுக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம்.

அடி

அன்புக்குரியவரை திடீரென இழந்த ஒருவர் அனுபவிக்கும் முதல் உணர்வு, அது என்ன, எப்படி நடந்தது என்பது பற்றிய புரிதல் இல்லாதது. ஒரு சிந்தனை அவரது தலையில் சுழன்று கொண்டிருக்கிறது: "அது இருக்க முடியாது!" அவருக்கு கிடைக்கும் முதல் எதிர்வினை அதிர்ச்சி. உண்மையில், இது நம் உடலின் தற்காப்பு எதிர்வினை, ஒரு வகையான "உளவியல் மயக்க மருந்து".

அதிர்ச்சி இரண்டு வடிவங்களில் வருகிறது:

• உணர்வின்மை, பழக்கவழக்கங்களைச் செய்ய இயலாமை.
• அதிகப்படியான செயல்பாடு, கிளர்ச்சி, அலறல், வம்பு.

மேலும், இந்த மாநிலங்கள் மாற்றாக முடியும்.

ஒரு நபர் என்ன நடந்தது என்று நம்ப முடியாது, அவர் சில நேரங்களில் உண்மையைத் தவிர்க்கத் தொடங்குகிறார். பல சந்தர்ப்பங்களில், என்ன நடந்தது என்பதை நிராகரிக்கிறது. பின்னர் நபர்:

• மக்கள் கூட்டத்தில் இறந்தவரின் முகத்தைத் தேடுங்கள்.
• அவருடன் பேசுகிறார்.
• புறப்பட்டவரின் குரலைக் கேட்கிறது, அவரது இருப்பை உணர்கிறது.
• அவருடன் சில கூட்டு நிகழ்வுகளைத் திட்டமிடுவது.
• அவரது உடமைகள், உடைகள் மற்றும் அவருடன் இணைக்கப்பட்ட அனைத்தையும் அப்படியே வைத்திருக்கிறது.

ஒரு நபர் நீண்ட காலமாக இழப்பின் உண்மையை மறுத்தால், சுய-ஏமாற்றுவதற்கான வழிமுறை செயல்படுத்தப்படுகிறது. தாங்க முடியாத மன வலியை அனுபவிக்க அவர் தயாராக இல்லாததால் அவர் இழப்பை ஏற்கவில்லை.

நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? அறிவுரை, ஆரம்ப காலகட்டத்தில் உள்ள முறைகள் ஒரு விஷயத்தில் கொதிக்கின்றன - என்ன நடந்தது என்று நம்புவது, உணர்வுகள் வெளியே வரட்டும், கேட்கத் தயாராக இருப்பவர்களுடன் அவர்களைப் பற்றி பேசுங்கள், அழவும். பொதுவாக காலம் சுமார் 40 நாட்கள் நீடிக்கும். இது மாதங்கள் அல்லது ஆண்டுகள் நீடித்தால், நீங்கள் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது பாதிரியாரை தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்.

துக்கத்தின் சுழற்சிகளைக் கவனியுங்கள்.

துக்கத்தின் 7 நிலைகள்

அன்புக்குரியவர்களின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? துக்கத்தின் நிலைகள் என்ன, அவை எவ்வாறு வெளிப்படுகின்றன? அன்புக்குரியவர்களை இழந்த அனைத்து மக்களும் அனுபவிக்கும் துக்கத்தின் சில கட்டங்களை உளவியலாளர்கள் அடையாளம் காண்கின்றனர். அவர்கள் ஒருவரையொருவர் கண்டிப்பான வரிசையில் பின்பற்றுவதில்லை, ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவரவர் உளவியல் காலங்கள் உள்ளன. துக்கப்படுபவருக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது துக்கத்தை சமாளிக்க உதவும்.

முதல் எதிர்வினை, அதிர்ச்சி மற்றும் அதிர்ச்சி, ஏற்கனவே விவாதிக்கப்பட்டன, துக்கத்தின் அடுத்த கட்டங்கள் இங்கே:

1. என்ன நடக்கிறது என்பதை மறுப்பது. “அது நடந்திருக்க முடியாது” - இந்த எதிர்வினைக்கு முக்கிய காரணம் பயம். ஒரு நபர் என்ன நடந்தது, அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று பயப்படுகிறார். காரணம் யதார்த்தத்தை மறுக்கிறது, எதுவும் நடக்கவில்லை என்று ஒரு நபர் தன்னை நம்பிக் கொள்கிறார். வெளிப்புறமாக, அவர் உணர்ச்சியற்றவராக அல்லது வம்புக்குள்ளாகி, ஒரு இறுதி சடங்கை தீவிரமாக ஏற்பாடு செய்கிறார். ஆனால் அவர் இழப்பை எளிதில் கடந்து செல்கிறார் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, என்ன நடந்தது என்பதை அவர் இன்னும் முழுமையாக உணரவில்லை. ஒரு திகைப்புக்குள்ளான ஒரு நபர் ஒரு இறுதி சடங்கின் கவலைகள் மற்றும் தொந்தரவுகளிலிருந்து பாதுகாக்கப்பட வேண்டியதில்லை. காகிதப்பணி, இறுதிச் சடங்குகள் மற்றும் நினைவுகளை ஏற்பாடு செய்தல், இறுதிச் சடங்குகளை ஒழுங்குபடுத்துவது உங்களை மக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளச் செய்வதோடு அதிர்ச்சியிலிருந்து வெளியேற உதவுகிறது. மறுக்கும் நிலையில், ஒரு நபர் யதார்த்தத்தையும் உலகத்தையும் போதுமான அளவு உணருவதை நிறுத்துகிறார். அத்தகைய எதிர்வினை குறுகிய காலம், ஆனால் அவரை இந்த நிலையில் இருந்து வெளியே கொண்டு வருவது அவசியம். இதைச் செய்ய, நீங்கள் அவருடன் பேச வேண்டும், அவரை எப்போதும் பெயரால் அழைக்க வேண்டும், அவரை தனியாக விடக்கூடாது, எண்ணங்களிலிருந்து அவரை திசை திருப்ப வேண்டும். ஆனால் இது உதவாது என்பதால், ஆறுதல் அல்லது உறுதியளிக்க வேண்டாம். இந்த நிலை குறுகிய காலமாகும். அவர், அது போலவே, ஆயத்தமாக இருக்கிறார், அன்புக்குரியவர் இனி இல்லை என்பதற்கு நபர் தார்மீக ரீதியாக தன்னை தயார்படுத்துகிறார். என்ன நடந்தது என்பதை உணர்ந்தவுடன், அவர் அடுத்த கட்டத்திற்கு செல்வார்.
2. ஆத்திரம், மனக்கசப்பு, கோபம். இந்த உணர்வுகள் ஒரு நபரை முழுவதுமாக எடுத்துக்கொள்கின்றன. தன்னைச் சுற்றியுள்ள உலகம் முழுவதிலும் அவர் கோபப்படுகிறார், அவருக்கு நல்ல மனிதர்கள் இல்லை, எல்லாம் தவறு. தன்னைச் சுற்றி நடக்கும் அனைத்தும் அநீதி என்று அவர் உள்நாட்டில் நம்புகிறார். இந்த உணர்ச்சிகளின் வலிமை அந்த நபரைப் பொறுத்தது. கோபத்தின் உணர்வு கடந்து சென்றவுடன், அது உடனடியாக அடுத்த கட்ட துக்கத்தால் மாற்றப்படுகிறது.
3. குற்ற உணர்வு. அவர் பெரும்பாலும் இறந்தவரை நினைவு கூர்ந்தார், அவருடன் தொடர்பு கொண்ட தருணங்கள் மற்றும் அவர் கொஞ்சம் கவனம் செலுத்தினார், கடுமையாக அல்லது முரட்டுத்தனமாக பேசினார், மன்னிப்பு கேட்கவில்லை, அவர் நேசித்தார் என்று சொல்லவில்லை, மற்றும் பலவற்றை உணரத் தொடங்குகிறார். சிந்தனை நினைவுக்கு வருகிறது: "இந்த மரணத்தைத் தடுக்க நான் எல்லாவற்றையும் செய்திருக்கிறேனா?" இந்த உணர்வு ஒரு நபருடன் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் உள்ளது.
4. மனச்சோர்வு. இந்த நிலை அவர்களின் உணர்வுகளை எல்லாம் தங்களுக்குள் வைத்துக் கொள்ளவும், மற்றவர்களுக்கு காட்டாமலும் இருப்பவர்களுக்கு மிகவும் கடினம். அவை உள்ளே இருந்து அவற்றை வெளியேற்றுகின்றன, ஒரு நபர் வாழ்க்கை சாதாரணமாகிவிடும் என்ற நம்பிக்கையை இழக்கிறார். அவர் அனுதாபப்பட மறுக்கிறார், அவருக்கு ஒரு இருண்ட மனநிலை இருக்கிறது, அவர் மற்றவர்களைத் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, எல்லா நேரத்திலும் அவரது உணர்வுகளை அடக்க முயற்சிக்கிறார், ஆனால் இது அவரை மேலும் மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறது. நேசிப்பவரின் இழப்புக்குப் பிறகு ஏற்படும் மனச்சோர்வு வாழ்க்கையின் அனைத்து பகுதிகளிலும் ஒரு முத்திரையை வைக்கிறது.
5. என்ன நடந்தது என்பதை ஏற்றுக்கொள்வது. காலப்போக்கில், ஒரு நபர் என்ன நடந்தது என்பதை முன்வைக்கிறார். அவர் தனது நினைவுக்கு வரத் தொடங்குகிறார், வாழ்க்கை அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ சிறப்பாகிறது. ஒவ்வொரு நாளும் அவரது நிலை மேம்படுகிறது, மேலும் மனக்கசப்பு மற்றும் மனச்சோர்வு குறையும்.
6. மறுமலர்ச்சி நிலை. இந்த காலகட்டத்தில், ஒரு நபர் தொடர்பற்றவர், அவர் நீண்ட நேரம் அமைதியாக இருக்கிறார், பெரும்பாலும் தனக்குள்ளேயே பின்வாங்குகிறார். காலம் மிகவும் நீளமானது மற்றும் பல ஆண்டுகள் வரை நீடிக்கும்.
7. நேசிப்பவர் இல்லாத வாழ்க்கையின் அமைப்பு. துக்கத்தை அனுபவித்த ஒரு நபரின் வாழ்க்கையின் அனைத்து நிலைகளையும் கடந்து, நிறைய மாற்றங்கள், நிச்சயமாக, அவரே வித்தியாசமாகிறார். பலர் தங்கள் பழைய வாழ்க்கை முறையை மாற்ற முயற்சிக்கிறார்கள், புதிய நண்பர்களைக் கண்டுபிடிப்பார்கள், வேலைகளை மாற்றலாம், சில சமயங்களில் அவர்கள் வசிக்கும் இடம். ஒரு நபர் வாழ்க்கையின் ஒரு புதிய மாதிரியை உருவாக்குவது போலாகும்.

"சாதாரண" துக்கத்தின் அறிகுறிகள்

லிண்டெமன் எரிச் "சாதாரண" துக்கத்தின் அறிகுறிகளை தனிமைப்படுத்தினார், அதாவது, ஒவ்வொரு நபரிடமும் ஒரு நேசிப்பவரின் இழப்புடன் உருவாகும் உணர்வு. எனவே அறிகுறிகள்:

• உடலியல், அதாவது, அவ்வப்போது உடல் ரீதியான துன்பங்களைத் தாக்கும் தாக்குதல்கள்: மார்பில் இறுக்கம் இருப்பது, அடிவயிற்றில் வெறுமையின் தாக்குதல்கள், பலவீனம், வறண்ட வாய், தொண்டையில் பிடிப்புகள்.
• நடத்தை - இது பேச்சு, சீரற்ற தன்மை, உறைதல், வியாபாரத்தில் ஆர்வமின்மை, எரிச்சல், தூக்கமின்மை போன்றவற்றின் அவசரம் அல்லது மந்தநிலை, எல்லாமே கையை விட்டு விழும்.
• அறிவாற்றல் அறிகுறிகள் - எண்ணங்களின் குழப்பம், தன்னம்பிக்கை, கவனம் மற்றும் செறிவில் சிரமங்கள்.
• உணர்ச்சி - உதவியற்ற தன்மை, தனிமை, பதட்டம் மற்றும் குற்ற உணர்வு.

துக்க நேரம்

• இழப்பு அதிர்ச்சி மற்றும் மறுப்பு சுமார் 48 மணி நேரம் நீடிக்கும்.
• முதல் வாரத்தில், உணர்ச்சிவசப்பட்ட சோர்வு காணப்படுகிறது (இறுதிச் சடங்குகள், இறுதிச் சடங்குகள், கூட்டங்கள், நினைவுகள் இருந்தன).
• 2 முதல் 5 வாரங்கள் வரை, சிலர் தங்கள் அன்றாட நடவடிக்கைகளுக்குத் திரும்புகிறார்கள்: வேலை, பள்ளி, அன்றாட வாழ்க்கை. ஆனால் உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்கள் இழப்பை மிகவும் தீவிரமாக உணரத் தொடங்குகிறார்கள். அவர்களுக்கு இன்னும் கடுமையான வேதனை, துக்கம், கோபம் இருக்கிறது. இது ஒரு தீவிர துக்கத்தின் காலம், இது நீண்ட காலமாக இழுக்கப்படலாம்.
• துக்கம் மூன்று மாதங்கள் முதல் ஒரு வருடம் வரை நீடிக்கும், இது உதவியற்ற காலமாகும். யாரோ ஒருவர் மன அழுத்தத்தால் முறியடிக்கப்படுகிறார், ஒருவருக்கு கூடுதல் கவனிப்பு தேவை.
• ஒரு ஆண்டுவிழா என்பது துக்கத்தின் சடங்கு நிறைவு நடைபெறும் போது மிக முக்கியமான நிகழ்வு. அதாவது, ஒரு தெய்வீக சேவை, கல்லறைக்கு ஒரு பயணம், நினைவு. உறவினர்கள் கூடிவருகிறார்கள், பொதுவான துக்கம் அன்புக்குரியவர்களின் வருத்தத்தை எளிதாக்குகிறது. நெரிசல் இல்லாவிட்டால் இது நிகழ்கிறது. அதாவது, ஒரு நபர் இழப்புடன் வர முடியாவிட்டால், அன்றாட வாழ்க்கைக்குத் திரும்ப முடியாவிட்டால், அவர் தனது வருத்தத்தில் உறைந்து போயிருப்பதாகத் தெரிகிறது, அவரது துக்கத்தில் இருந்தார்.

கடினமான வாழ்க்கை சோதனை

அன்புக்குரியவரின் மரணத்திலிருந்து நீங்கள் எவ்வாறு தப்பிக்க முடியும்? இதையெல்லாம் எப்படி சகித்துக்கொள்வது, உடைக்காதது? நேசிப்பவரின் இழப்பு வாழ்க்கையில் மிகவும் கடினமான மற்றும் தீவிரமான சோதனைகளில் ஒன்றாகும். ஒவ்வொரு பெரியவரும் ஏதோ ஒரு வகையில் இழப்பை அனுபவித்திருக்கிறார்கள். இந்த சூழ்நிலையில் ஒரு நபர் தன்னை ஒன்றாக இழுக்க அறிவுறுத்துவது முட்டாள்தனம். முதலில் இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினம், ஆனால் உங்கள் நிலையை மோசமாக்காமல் மன அழுத்தத்தை சமாளிக்க முயற்சி செய்ய ஒரு வாய்ப்பு உள்ளது.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, ஒரு நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு தப்பிப்பது என்பதற்கான விரைவான மற்றும் உலகளாவிய வழி எதுவுமில்லை, ஆனால் இந்த துக்கம் மனச்சோர்வின் கடுமையான வடிவமாக மாறாமல் இருக்க நீங்கள் அனைத்து நடவடிக்கைகளையும் எடுக்க வேண்டும்.

உங்களுக்கு நிபுணர் உதவி தேவைப்படும்போது

தங்கள் கடினமான உணர்ச்சி நிலையில் "தொங்கிக்கொண்டிருக்கும்" நபர்களும் இருக்கிறார்கள், சொந்தமாக துக்கத்தை சமாளிக்க முடியாது மற்றும் நேசிப்பவரின் மரணத்தை எவ்வாறு தப்பிப்பது என்று தெரியவில்லை. உளவியல் மற்றவர்களை எச்சரிக்க வேண்டிய அறிகுறிகளை அடையாளம் காட்டுகிறது, உடனடியாக ஒரு நிபுணரை அணுகுமாறு கட்டாயப்படுத்துகிறது. துயரமடைந்தால் இது செய்யப்பட வேண்டும்:

• வாழ்க்கையின் பயனற்ற தன்மை மற்றும் நோக்கமற்ற தன்மை பற்றிய நிலையான வெறித்தனமான எண்ணங்கள்;
• மக்களை நோக்கத்துடன் தவிர்ப்பது;
• தற்கொலை அல்லது மரணம் பற்றிய தொடர்ச்சியான எண்ணங்கள்;
• நீண்ட காலமாக வழக்கமான வாழ்க்கை முறைக்கு திரும்ப இயலாமை உள்ளது;
• மெதுவான எதிர்வினைகள், நிலையான உணர்ச்சி முறிவுகள், பொருத்தமற்ற செயல்கள், கட்டுப்பாடற்ற சிரிப்பு அல்லது அழுகை;
• தூக்கக் கலக்கம், கடுமையான எடை இழப்பு அல்லது அதிகரிப்பு.

சமீபத்தில் ஒரு நேசிப்பவரின் மரணத்தை அனுபவித்த ஒரு நபரைப் பற்றி ஏதேனும் சந்தேகம் அல்லது கவலை இருந்தால், ஒரு உளவியலாளரை அணுகுவது நல்லது. துக்கப்படுபவருக்கு தன்னையும் உணர்ச்சிகளையும் புரிந்து கொள்ள அவர் உதவுவார்.

• மற்றவர்கள் மற்றும் நண்பர்களின் ஆதரவை நீங்கள் விட்டுவிடக்கூடாது.
• உங்களையும் உங்கள் உடல் நிலையையும் கவனித்துக் கொள்ளுங்கள்.
• உங்கள் உணர்வுகளையும் உணர்ச்சிகளையும் கட்டவிழ்த்து விடுங்கள்.
• படைப்பாற்றல் மூலம் உங்கள் உணர்வுகளையும் உணர்ச்சிகளையும் வெளிப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள்.
• துக்கத்திற்கு நேர எல்லைகளை அமைக்காதீர்கள்.
• உணர்ச்சிகளை அடக்காதீர்கள், துக்கத்தை கூக்குரலிடுங்கள்.
• அன்பும் அன்பும் உள்ளவர்களால் திசைதிருப்பப்பட வேண்டும், அதாவது உயிருள்ளவர்கள்.

நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? இறந்தவர்களுக்கு கடிதம் எழுத உளவியலாளர்கள் அறிவுறுத்துகின்றனர். எதையாவது ஒப்புக் கொள்ள, அவர்களின் வாழ்நாளில் அவர்களுக்குச் செய்யவோ அல்லது தொடர்பு கொள்ளவோ \u200b\u200bநேரம் இல்லை என்பதை அது சொல்ல வேண்டும். பொதுவாக, எல்லாவற்றையும் காகிதத்தில் எறியுங்கள். ஒரு நபரை நீங்கள் எப்படி இழக்கிறீர்கள், நீங்கள் வருத்தப்படுவது பற்றி எழுதலாம்.

மந்திரத்தை நம்புபவர்கள் அன்புக்குரியவரின் மரணத்திலிருந்து எவ்வாறு உயிர்வாழ்வது என்பது குறித்த உதவி மற்றும் ஆலோசனைகளுக்காக உளவியலுக்கு திரும்பலாம். உங்களுக்குத் தெரியும், அவர்களும் நல்ல உளவியலாளர்கள்.

கடினமான காலங்களில், பலர் உதவிக்காக இறைவனிடம் திரும்புகிறார்கள். நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? மதத்திலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ள விசுவாசி மற்றும் துக்கப்படுபவருக்கு அடிக்கடி தேவாலயத்திற்கு வரவும், இறந்தவருக்காக ஜெபிக்கவும், சில நாட்களில் அவரை நினைவுகூரவும் பாதிரியார்கள் அறிவுறுத்துகிறார்கள்.

இழப்பின் வலியைச் சமாளிக்க ஒருவருக்கு எப்படி உதவுவது

ஒரு உறவினரை இழந்த ஒரு நேசிப்பவர், ஒரு நண்பர், ஒரு அறிமுகம் ஆகியோரைப் பார்ப்பது மிகவும் வேதனையானது. நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிக்க ஒரு நபருக்கு எப்படி உதவுவது, அவருக்கு என்ன சொல்ல வேண்டும், எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும், அவரது துன்பத்தை எவ்வாறு தணிப்பது?

வலியைத் தாங்க முயற்சிக்கும்போது, \u200b\u200bநடந்தவற்றிலிருந்து அவரைத் திசைதிருப்பவும், மரணத்தைப் பற்றி பேசுவதைத் தவிர்க்கவும் பலர் முயற்சி செய்கிறார்கள். ஆனால் இது தவறு.

அன்புக்குரியவரின் மரணத்தை சமாளிக்க உங்களுக்கு என்ன சொல்ல வேண்டும் அல்லது செய்ய வேண்டும்? பயனுள்ள வழிகள்:

• இறந்தவர் பற்றிய உரையாடல்களை புறக்கணிக்காதீர்கள். இறந்து 6 மாதங்களுக்கும் குறைவான காலம் கடந்துவிட்டால், ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினரின் எண்ணங்கள் அனைத்தும் இறந்தவரைச் சுற்றி வருகின்றன. அவர் பேசுவதும் அழுவதும் மிகவும் முக்கியம். தன்னுள் இருக்கும் உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் அடக்க அவரை கட்டாயப்படுத்த முடியாது. இருப்பினும், சோகம் நடந்து ஒரு வருடத்திற்கும் மேலாகிவிட்டால், மற்றும் அனைத்து உரையாடல்களும் இறந்தவருக்கு இன்னும் வந்துவிட்டால், உரையாடலின் தலைப்பை மாற்ற வேண்டும்.
• துக்கப்படுபவரை அவரது துக்கத்திலிருந்து திசை திருப்ப. சோகம் நடந்த உடனேயே, ஒரு நபரை எதையும் திசைதிருப்ப முடியாது, அவருக்கு தார்மீக ஆதரவு மட்டுமே தேவை. ஆனால் சில வாரங்களுக்குப் பிறகு, ஒரு நபரின் எண்ணங்களுக்கு வேறு திசையைத் தரத் தொடங்குவது மதிப்பு. அவரை சில இடங்களுக்கு அழைப்பது, கூட்டுப் படிப்புகளில் சேருவது மற்றும் பல.
• ஒரு நபரின் கவனத்தை மாற்றவும். அவரிடம் சில உதவி கேட்பது நல்லது. அவரது உதவியும் தேவையும் தேவை என்பதை அவருக்குக் காட்டுங்கள். ஒரு விலங்கைப் பராமரிப்பது மன அழுத்தத்திலிருந்து வெளியேறும் செயல்முறையை விரைவுபடுத்துவதில் நல்லது.

நேசிப்பவரின் மரணத்தை எப்படி ஏற்றுக்கொள்வது

இழப்பை எவ்வாறு பழக்கப்படுத்துவது மற்றும் நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? மரபுவழி மற்றும் திருச்சபை பின்வரும் ஆலோசனைகளை வழங்குகின்றன:

• கர்த்தருடைய இரக்கத்தை நம்புவது அவசியம்;
• இறந்தவருக்காக ஜெபங்களைப் படியுங்கள்;
• ஆன்மாவின் நிதானத்திற்காக கோவிலில் மெழுகுவர்த்தியை வைக்க;
• பிச்சை கொடுத்து தேவைப்படுபவர்களுக்கு உதவுங்கள்;
• உங்களுக்கு மன உதவி தேவைப்பட்டால், நீங்கள் தேவாலயத்திற்குச் சென்று ஒரு பாதிரியாரைத் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்.

நேசிப்பவரின் மரணத்திற்கு தயாராக இருக்க முடியுமா?

மரணம் ஒரு பயங்கரமான நிகழ்வு, அதைப் பழக்கப்படுத்திக்கொள்ள முடியாது. உதாரணமாக, பொலிஸ் அதிகாரிகள், நோயியல் நிபுணர்கள், புலனாய்வாளர்கள், பல இறப்புகளைக் காண வேண்டிய மருத்துவர்கள், உணர்ச்சியின்றி வேறொருவரின் மரணத்தை உணர பல ஆண்டுகளாக கற்றுக் கொண்டதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் அவர்கள் அனைவரும் தங்கள் சொந்தப் புறப்பாட்டைப் பற்றி பயப்படுகிறார்கள், எல்லா மக்களையும் போலவே, எப்படி என்று தெரியவில்லை மிக நெருக்கமான நபரின் புறப்பாட்டை சகித்துக்கொள்ள.

நீங்கள் மரணத்துடன் பழக முடியாது, ஆனால் அன்பானவரின் புறப்பாட்டிற்கு நீங்கள் உளவியல் ரீதியாக உங்களை தயார்படுத்திக் கொள்ளலாம்:

பெற்றோரின் இழப்பு எப்போதும் ஒரு பெரிய சோகம். உறவினர்களிடையே நிறுவப்பட்ட உளவியல் பிணைப்பு அவர்களின் இழப்பை மிகவும் கடினமாக்குகிறது. அன்புக்குரியவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி, அம்மா? அவள் போனதும் என்ன செய்வது? துக்கத்தை எவ்வாறு சமாளிப்பது? அப்பா என்ன செய்ய வேண்டும், நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? அவர்கள் ஒன்றாக இறந்தால் துக்கத்தில் இருந்து தப்பிப்பது எப்படி?

நாம் எவ்வளவு வயதானாலும், நம் பெற்றோரின் இழப்பைச் சமாளிப்பது எப்போதும் கடினம். அவர்கள் சீக்கிரம் கிளம்பியதாக எங்களுக்குத் தோன்றுகிறது, ஆனால் அது எப்போதும் தவறான நேரத்தில் இருக்கும். இறப்பு ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும், அதனுடன் வாழ ஒருவர் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். எங்கள் எண்ணங்களில் நீண்ட காலமாக நாம் புறப்பட்ட தந்தை அல்லது தாயிடம் திரும்புவோம், நாங்கள் அவர்களிடம் ஆலோசனை கேட்கிறோம், ஆனால் அவர்களின் ஆதரவு இல்லாமல் வாழ கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

வாழ்க்கையை வியத்தகு முறையில் மாற்றுகிறது. கசப்பு, துக்கம் மற்றும் இழப்பு தவிர, வாழ்க்கை ஒரு படுகுழியில் சரிந்துவிட்டது என்ற உணர்வும் இருக்கிறது. அன்புக்குரியவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பித்து வாழ்க்கைக்கு திரும்புவது எப்படி:

1. இழப்பின் உண்மை ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டும். விரைவில் அது நடக்கும், சிறந்தது. அந்த நபர் ஒருபோதும் உங்களுடன் இருக்க மாட்டார், கண்ணீரோ மன வேதனையோ அவரைத் திருப்பித் தராது என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். தாய் அல்லது தந்தை இல்லாமல் வாழ நாம் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.
2. நினைவகம் என்பது ஒரு நபரின் மிகப் பெரிய மதிப்பு; மறைந்த நமது பெற்றோர் அதில் தொடர்ந்து வாழ்கின்றனர். அவற்றை நினைவில் வைத்துக் கொண்டு, உங்களைப் பற்றியும், உங்கள் திட்டங்கள், செயல்கள், அபிலாஷைகளை மறந்துவிடக் கூடாது.
3. படிப்படியாக மரணத்தின் கனமான நினைவுகளிலிருந்து விடுபடுவது மதிப்பு. அவர்கள் ஒரு நபரை மனச்சோர்வடையச் செய்கிறார்கள். உளவியலாளர்கள் அழுவதற்கு அறிவுறுத்துகிறார்கள், நீங்கள் ஒரு உளவியலாளர் அல்லது ஒரு பாதிரியிடம் செல்லலாம். நீங்கள் ஒரு நாட்குறிப்பை வைத்திருக்க ஆரம்பிக்கலாம், எல்லாவற்றையும் உங்களிடம் வைத்திருப்பது முக்கிய விஷயம் அல்ல.
4. தனிமை தாண்டினால், கவனிப்பும் கவனமும் தேவைப்படும் ஒருவரை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். நீங்கள் ஒரு செல்லப்பிள்ளை வைத்திருக்க முடியும். அவர்களின் தன்னலமற்ற அன்பும் உயிர்ச்சக்தியும் துக்கத்தை போக்க உதவும்.

அன்புக்குரியவரின் மரணத்தை எவ்வாறு தப்பிப்பது என்பதற்கான ஆயத்த சமையல் குறிப்புகள் எதுவும் இல்லை, இது எல்லா மக்களுக்கும் ஏற்றது. இழப்பு சூழ்நிலைகள் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்புகள் அனைவருக்கும் வேறுபட்டவை. எல்லோரும் வெவ்வேறு வழிகளில் துக்கத்தை அனுபவிக்கிறார்கள்.

நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி எளிது? ஆன்மாவை எளிதாக்கும் ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பது அவசியம், உணர்ச்சிகளையும் உணர்வுகளையும் காட்ட தயங்க வேண்டாம். உளவியலாளர்கள் துக்கத்தை "மீட்டெடுக்க வேண்டும்" என்று நம்புகிறார்கள், அப்போதுதான் நிவாரணம் கிடைக்கும்.

கனிவான வார்த்தையுடனும் செயலுடனும் நினைவில் வையுங்கள்

அன்புக்குரியவரின் மரணத்திற்குப் பிறகு தங்கள் வருத்தத்தை எவ்வாறு குறைப்பது என்ற கேள்வியை மக்கள் அடிக்கடி கேட்கிறார்கள். அதனுடன் வாழ்வது எப்படி? இழப்பின் வலியை எளிதாக்குவது சில நேரங்களில் சாத்தியமற்றது மற்றும் தேவையற்றது. உங்கள் வருத்தத்தை நீங்கள் நிர்வகிக்கக்கூடிய நேரம் வரும். வலியைக் கொஞ்சம் குறைக்க, இறந்தவரின் நினைவாக நீங்கள் ஏதாவது செய்யலாம். ஒருவேளை அவர் தானே ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்று கனவு கண்டார், நீங்கள் இந்த விஷயத்தை முடிவுக்கு கொண்டு வரலாம். நீங்கள் அவரை நினைவாக தொண்டு வேலைகளை செய்யலாம், அவருடைய நினைவாக சில படைப்புகளை அர்ப்பணிக்கலாம்.

நேசிப்பவரின் மரணத்திலிருந்து தப்பிப்பது எப்படி? ஒரு அளவு அனைவருக்கும் பொருந்தாது மற்றும் எளிய ஆலோசனை, இது ஒரு பன்முக மற்றும் தனிப்பட்ட செயல்முறை. ஆனால் மிக முக்கியமாக:

• காயம் குணமடைய நீங்களே நேரம் கொடுக்க வேண்டும்.
• உங்களுக்கு தேவைப்பட்டால் உதவி கேட்க பயப்பட வேண்டாம்.
• உணவை கண்காணிக்கவும், தினசரி முறையை கடைபிடிக்கவும் அவசியம்.
• ஆல்கஹால் அல்லது மருந்துகளால் உங்களைத் தீர்த்துக் கொள்ள அவசரப்பட வேண்டாம்.
• சுய மருந்து செய்ய வேண்டாம். மயக்க மருந்துகள் இல்லாமல் நீங்கள் செய்ய முடியாவிட்டால், உங்கள் மருத்துவரை ஒரு மருந்து மற்றும் பரிந்துரைகளுக்குப் பார்ப்பது நல்லது.
• இறந்த அன்பானவரைப் பற்றி நீங்கள் கேட்கத் தயாராக உள்ள அனைவரிடமும் பேச வேண்டும்.

மிக முக்கியமாக, இழப்பை ஏற்றுக்கொள்வதும் அதனுடன் வாழ கற்றுக்கொள்வதும் மறப்பது அல்லது காட்டிக்கொடுப்பது என்று அர்த்தமல்ல. இது குணப்படுத்துதல், அதாவது சரியான மற்றும் இயற்கையான செயல்முறை.

முடிவுரை

நாம் ஒவ்வொருவரும் பிறப்பதற்கு முன்பே ஒரு வகையான கட்டமைப்பில் தனது இடத்தைப் பெறுகிறோம். ஆனால் ஒரு நபர் தனது உறவினர்களுக்கு எந்த வகையான ஆற்றலை விட்டு விடுவார் என்பது அவரது வாழ்க்கை முடிவடையும் போது மட்டுமே தெளிவாகிறது. இறந்த நபரைப் பற்றி பேச ஒருவர் பயப்படக்கூடாது, அவரைப் பற்றி குழந்தைகள், பேரக்குழந்தைகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகளுக்கு அதிகம் சொல்லுங்கள். குடும்பத்தின் புனைவுகள் எழுந்தால் அது மிகவும் நல்லது. ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையை கண்ணியத்துடன் வாழ்ந்திருந்தால், அவர் உயிருள்ளவர்களின் இதயங்களில் என்றென்றும் நிலைத்திருப்பார், மேலும் துக்கத்தின் செயல்முறை அவரைப் பற்றிய ஒரு நல்ல நினைவை நோக்கமாகக் கொண்டிருக்கும்.