سيكولوجية الزوج والزوجة. علم نفس الأسرة - الزوج والزوجة. "أنا بخير وأنت جيد."

ما مدى سعادة الشباب في حفل الزفاف ، وما مدى سعادتهم لأنهم التقوا ببعضهم البعض. كل منهم يتمنى: "النصيحة والحب!" والناس الذين عاشوا معًا يقولون: "الصبر عليك!" يونغ - مرة أخرى: "أحبك ، أحب!" والذين عاشوا بالفعل: "الصبر عليكم!"

لطالما فاجأتني في حفل زفاف. "أي نوع من الصبر يتحدثون عنه؟ - فكرت ، - حب ، حب! " ولذا أريد أن يكون هؤلاء الأزواج الذين ينشئون أسرة سعداء. أريد حقًا أن تستمر سعادتهم مدى الحياة.

هل رأيت مثل هذه العائلات؟ رأيت ذلك! وليس فقط في الصور العائلة الملكية... إنه ممكن ، لكنه أصبح نادرًا. لماذا ا؟ غير جاهز. لدينا الآن التوجيه التالي كثيرًا: "خذ كل شيء من الحياة! خذ الحد الأقصى اليوم! لا تفكروا في الغد ".

الأسرة شيء مختلف. الأسرة تفترض حب الذبيحة. إنه ينطوي على القدرة على الاستماع إلى شخص آخر ، والتضحية بشيء من أجل شخص آخر. هذا يتعارض مع ما يتم اقتراحه الآن من خلال وسائل الإعلام. الآن الحد الأقصى هو أنهم يقولون: "بدأوا يعيشون ويكسبون أموالاً جيدة". و هذا كل شيء. جيد لكسب المال! كيف تعالج في حياة عائليةلبعضهم البعض؟ غير واضح. سنرى كيف ستسير الامور.

لماذا الأسرة الشابة بدأت في الانهيار؟ ماذا تواجه ، ما الصعوبات؟

محاولة الأوضاع الجديدة

قبل الزواج ، خلال ما يسمى بـ "فترة الفتح" ، يكون الشباب دائمًا في حالة مزاجية جيدة ، ويظهرون بمظهر جيد ، ويبتسمون ، وهم ودودون للغاية. عندما يكونون قد وقعوا بالفعل ، فإنهم يرون بعضهم البعض من يوم لآخر كما هو الحال في الحياة الحقيقية.

أتذكر كيف قال أحد علماء النفس هذا: "من المستحيل أن يمشي الإنسان على أصابع قدميه طوال حياته". في فترة ما قبل الزواج ، يمشي على أصابع قدميه. لكن في الأسرة ، إذا كان الشخص يمشي على أطراف أصابعه طوال الوقت ، فستتقلص عضلاته عاجلاً أم آجلاً. وسيظل مضطرًا للوقوف على قدميه الكاملة ، والبدء في المشي كالمعتاد. اتضح أنه بعد الزواج ، يتصرف الناس كالمعتاد ، مما يعني أنه ليس فقط الخير جدًا يبدأ في الظهور في شخصيتنا ، ولكن أيضًا هذا السوء ، للأسف ، يحدث في شخصيتنا ، والذي نود أن نتخلص منه. . وفي هذه اللحظة ، عندما يصبح الشخص حقيقيًا ، وليس مثل الشخص الذي يقف في نافذة المتجر ، تظهر بعض الصعوبات.

لكن ليس من الطبيعي أن يكون الإنسان دائمًا في حالة نعيم. هذا هو، حب الناسنبدأ في رؤية بعضنا البعض في حالات مختلفة: في الفرح ، والغضب ، والشكل الرائع ، وليس كذلك. يحدث ذلك في ثوب مجعد ، ويحدث في بنطال رياضي. إذا كانت المرأة دائمًا تبدو رائعة قبل الزواج ، فبعد الزواج ، في حضور زوجها ، تبدأ في إحداث الجمال وما شابه. أي أن الأشياء التي كانت مخفية في السابق أصبحت مرئية. يظهر التهيج ، وإلى حد ما ، خيبة الأمل. لماذا كانت هناك حكاية خرافية من قبل ، لكن الأيام الرمادية قد أتت الآن؟ لكن لا مشكلة! ببساطة لم تكن هناك حاجة لإنشاء قلاع في الهواء.

الآن عليك أن تفهم ، أن تقبل الشخص تمامًا كما هو. مع مزاياها وعيوبها. في الوقت الذي يبدأ فيه الشخص في إظهار ليس فقط مزاياه الخاصة ، ولكن أيضًا عيوبه ، تظهر أدوار جديدة للزوج والزوجة. وهذه الحالة جديدة تمامًا بالنسبة لشخص دخل للتو في اتحاد زواج. بالطبع ، قبل الزواج ، قبل الزواج ، كان كل شخص يتخيل نوع الزوج أو الزوجة الذي سيكون عليه ، وأي نوع من الأب أو الأم سيكون. لكن هذا على مستوى الأفكار والمثل فقط. في حالة الزواج ، يتصرف الشخص كما يحدث. والامتثال للمثالية إما يعمل أو لا يعمل. بالطبع ، منذ البداية ، ليس كل شيء يعمل بأفضل طريقة.

من أجل الوضوح ، سأقدم مثالاً. قالت إحدى النساء بحكمة شديدة: "لا يوجد مثل هذا الشخص الذي يخطو أولاً على الجليد ويذهب على الفور ويبدأ في أداء العناصر الصعبة." حسنًا ، هذا لا يحدث. سوف يسقط بالتأكيد ويملأ المطبات. إنه نفس الشيء مع تكوين أسرة. دخل الناس في تحالف وأصبحوا على الفور أفضل زوج وزوجة في العالم. إنها لا تعمل بهذه الطريقة. ومع ذلك ، سيتعين عليك تحمل الألم والسقوط والبكاء. لكن عليك أيضًا أن تنهض. هكذا الحياة. هذا جيد.

من المتوقع أن يتصرف الزوج بشكل مختلف عن سلوك العريس. ومن المتوقع أيضًا أن تتصرف الزوجة بشكل مختلف عن تصرف العروس. لاحظ أنه حتى إظهار الحب في العائلة يجب أن يكون مختلفًا عن إظهار الحب في علاقة ما قبل الزواج. أجب عن هذا السؤال بنفسك - إذا وضع العريس باقة من الزهور لعروسه قبل الزواج ، متسلقًا أنبوب الصرف إلى الطابق الثالث ، فكيف سيرى الآخرون ذلك؟ "واو ، كيف يحبها ، لقد فقد رأسه من الحب!" تخيل الآن أن الزوج ، الذي لديه مفتاح هذه الشقة ، يفعل الشيء نفسه. صعد إلى الطابق الثالث ليضع باقة من الزهور. في هذه الحالة ، سيقول الجميع: "إنه غريب نوعًا ما". في الحالة الثانية ، لن يُنظر إليها على أنها فضيلة ، بل على أنها غرابة في تفكيره. سوف يفكرون إذا كان مريضا.

قد يبدو تافهًا كيفية تقديم باقة من الزهور. لكن التوقعات من العريس ومن الزوج مختلفة تمامًا. لماذا ا؟ نعم ، لأن الحب شيء في الزواج ، فهو مختلف تمامًا. هنا ، يجب إظهار المزيد والمزيد من الجدية ، والأكثر تطلبًا ، والمزيد من التسامح ، والحصافة ، والهدوء. من المتوقع صفات مختلفة تماما. بالعودة إلى السؤال الأصلي ، فإن العلاقات قبل الزواج وبداية الحياة الأسرية هي مراحل مختلفة تمامًا في الحياة الأسرية. لكن يبدو لي أن بداية الأسرة أكثر إثارة للاهتمام ، لأنها كذلك بالفعل الحياه الحقيقيه... العلاقة قبل الزواج هي تحضير لقصة خرافية ، والحياة الأسرية هي بالفعل بداية قصة خيالية. الذي سيكون سعيدًا أو غير سعيد ، لكن الأمر يعتمد عليك.

الفرق بين الرجل والمرأة في فهم الحب والأسرة

يشعر الرجل والمرأة بشكل مختلف في بداية الحياة الأسرية. كثير من النساء لديهن رغبة في الحفاظ على أسلوب العلاقات قبل الزواج ، بحيث يكملها الرجل دائمًا ، ويقدم الزهور والهدايا. ثم تعتقد أنه يحبها حقًا. وإذا لم يقدم هدايا ، ولم يقل مجاملات ، ينشأ شك: "من المحتمل أنه سقط من الحب". وتبدأ الزوجة الشابة في النظر إليه وطرح الأسئلة. ولا يفهم الرجل سبب قلق المرأة ، فما الذي حدث.

عندما بدأ علماء النفس في دراسة هذه المسألة ، اتضح أنه في أي مرحلة من مراحل تطور الأسرة ، من المهم للمرأة أن يقول لها الرجل شيئًا جيدًا ولطيفًا. المرأة مرتبة لدرجة أنها تحتاج إلى دعم لفظي. والرجال أكثر عقلانية. وعندما يُسأل الرجال عن المشاعر المنقرضة ، يتفاجأون ، ويقول معظمهم: "لكننا وقعنا ، هناك حقيقة. بعد كل شيء ، هذا هو أهم دليل على الحب. لا يزال من الواضح ، ماذا أقول؟ "

أي أن الرجل والمرأة لهما نهج مختلف. تحتاج المرأة إلى دليل كل يوم. وهكذا فإن الرجل لا يفهم ما يحدث لها كل يوم. لكن إحضار زهرة واحدة وتقديمها لا يكلفه شيئًا. والمرأة بعد ذلك تتفتح وتنقل الجبال! إنه مهم لها ، لكن الرجل لا يفهمها. قال رجل إنه عندما تغضب المرأة ، لا يهاجمها ، بل يقول لها: "بالرغم من حقيقة أنك غاضب ، ما زلت أحبك. أنت رائعة الجمال! " ما الذي يحدث مع المرأة؟ تذوب وتقول: "من المستحيل التحدث معك بجدية". كل ما تحتاجه هو الشعور ببعضكما البعض وقول الكلمات الضرورية. نظرًا لأن المرأة أكثر عاطفية ، فأنت بحاجة إلى منحها هذا الدعم العاطفي.

بدأوا في البحث أكثر ، واتضح أنه حتى مفهوم "الحب والوجود معًا" رجل وامرأة يفهمان بشكل مختلف. هناك عائلة من علماء النفس ، الزوج والزوجة كرونيك. قاموا بالتحقيق في مسألة كيف يفهم الرجال والنساء معنى أن يكونوا معًا. عند الزواج ، يقول رجل وامرأة: "أنا أتزوج من أجل الحب. أنا أحب هذا الرجل. وأريد أن أكون دائمًا معه ". يبدو أننا نتحدث نفس اللغة ، وننطق نفس الشيء. لكن اتضح أن رجلاً وامرأة يستثمران في هذه الكلمات معنى مختلف... التي؟

الأول والأكثر شيوعًا. عندما تقول امرأة "الحب وكن معًا" ، يمكن تصوير أدائها على أنه النموذج التالي. إذا قمت برسم دوائر (تسمى دوائر إيلير): دائرة واحدة وداخلها دائرة ثانية مظللة. هذا ما يعنيه أن تكون المرأة "معًا". تحاول أن تكون في قلب حياة رجلها الحبيب. غالبًا ما تقول هؤلاء النساء: "أحبك كثيرًا لدرجة أنك إذا لم تكن في حياتي ، فإنها تفقد معناها". هذا هو نوع العلاقة بالذات عندما تبدأ المرأة في الحياة الأسرية في البكاء أو تتوجه إلى طبيب نفساني. إنها لا تفهم ما يحدث. تقول: "لكننا اتفقنا على أن نكون معًا".

إذا نظرت من وجهة النظر الأرثوذكسية ، ستجد هنا انتهاكًا للقانون: في الإنجيل مكتوب "لا تجعل نفسك صنمًا". هذه المرأة تجعل زوجها ليس مجرد زوج ومحبوب ، بل تضعه فوق الله. قالت له نوعًا ما ، "أنت كل شيء بالنسبة لي." هذا انتهاك للقانون الروحي!

من وجهة نظر نفسية ، مثل هذه المرأة في هذه العلاقة تأخذ دور الأم ، وتصنع الطفل من الزوج. تعيد تربية زوجها إلى مستوى طفل متقلب. "شاهد كيف أطبخ. لديك عصيدة عليك ، لديك سبيك عليك. انظر كيف أنظف جيدا. وتعال على هذا أو هذا؟ فقط احبيني! واسمحوا لي أن أذهلك ، وأغني أغنية ". ويتحول الرجل تدريجياً إلى طفل من رب الأسرة. من الذي سيرفض أن يحمل على أيديهم؟

مرت عدة سنوات ، وبدأت المرأة في الصراخ: "لقد أعطيتك حياتي كلها ، وأنت جاحد!" قال الرجل: "اسمع ، لم أطلب منك أن تفعل هذا." وهو محق تمامًا. أمسكته بنفسها بين ذراعيها وحملته ثم أجهشت بالبكاء. على من يقع اللوم هنا؟ يجب أن يكون الرجل هو رب الأسرة ، ويجب أن تتصرف الزوجة بطريقة تجعله يشعر بأنه الرأس. لا ينبغي لها أن تربي منه الطفل المتقلب. يجب أن تكون قادرًا على الحب!

النوع الثاني من الأسرة ، المنتشر في روسيا الملحدة ، تم تصويره باستخدام دوائر إيلير. دائرة واحدة مظللة. أسلوب "لا تتركني خطوة ، ولن أتركك." مثل هذه العائلة مثل السجن. ذات مرة ، في رسم تخطيطي للطالب ، وصفت طالبة الوضع على النحو التالي: الزوجة ، كما كانت ، تقول لزوجها ، "إلى الساق ، إلى الساق!" تقول هذا لرب الأسرة زوجها! لكنه ليس كلبا! لماذا "على الساق"؟ في الوقت نفسه ، تأتي امرأة لاستشارة عائلية وتقول: "أتعلم ، أنا أعاني كثيرًا ، لكنه جاحد جدًا. إنه لا يقدرني على الإطلاق! " في الوقت نفسه ، تعتقد بصدق أنها تعاني. ولا يفهم أن أكثر من حب قويمنها - إلى نفسها. الموقف من الزوج مهين ، ليس لرب الأسرة ، بل من الشخص الذي يمكن أن يقول له "اصمت!" و "إلى الساق!"

الإصدار التالي من الحب وتفسير مفهوم "أن نكون معًا". هذا الخيار هو الخيار الأكثر طبيعية وإنسانية. إذا صورنا العلاقات في الشكل خواتم الزفاف، سوف يتداخلون مع بعضهم البعض قليلاً. أي أن الزوج والزوجة معًا ، ولكن ليس كما في الحالة الثانية ، عندما تكون الأسرة مثل السجن. هنا تفهم المرأة أن زوجها شخص مستقل ، وله الحق في تجاربه وأفعاله. لا يتعين عليهم دائمًا السير من إصبع القدم إلى أخمص القدمين والنظر في اتجاه واحد ، يجب أن يكون هناك احترام لبعضهم البعض ، والثقة. إذا لم يكن الرجل في المنزل لبعض الوقت ، فهذا لا يعني أنه يفعل شيئًا غير لائق. لا داعي لقوله "أين كنت؟ .. والآن مرة أخرى ولكن بصراحة!" يجب أن تكون هناك حرية معينة ، الثقة في بعضنا البعض. وتشعر المرأة بمزيد من الراحة والراحة عندما لا يكون الرجل دائمًا أمام عينيها. أريد أن ألفت انتباهك ، فالحب لا يزال يمنح شخصًا آخر الفرصة لفعل شيء بدونك. من هذا ، لا يصبح الشخص الآخر غريباً ، ومن هذا يكبر ، يكسب معلومات جديدة، حياته تزداد ثراء. يتواصل الإنسان في عمله ويقرأ الكتب التي يحبها. بعد معالجة كل هذا ، يصبح أكثر إثارة للاهتمام في الأسرة ، ويصبح أكثر نضجًا.

الآن دعونا نرى كيف يفهم الرجال معنى أن يكونوا معًا. اتضح أن الخيار الأكثر شيوعًا هو ما يلي. إذا صورت دائرتين ، فسيكونان على مسافة من بعضهما البعض ، وسوف يتحدان بشيء مشترك: في الأساس ، يتحد الرجل والمرأة في مكان إقامتهما (الشقة). ماذا يعني ذلك؟ الرجل أكثر استقلالية. يحتاج إلى مزيد من الحرية في الحياة. هذا لا يعني أنه ليس شخصًا في المنزل. الرجل يقدر الحياة الأسرية كثيرا. إنه يحتاج فقط إلى بيئة عائلية عادية. لا يحتاج إلى زوجة هستيرية ، تتعجل ، ترى حياتها في تربية زوجها كطالب. لا يحتاج لمن يوبخ طيلة حياتها ، ثم يقول: لماذا لا تقدرني؟

هذا سوء تفاهم بين الرجل والمرأة ، عندما يفهمان بشكل مختلف معنى "أن نكون معًا" في السنة الأولى العيش سوياشعرت بشكل حاد بشكل خاص. وبسبب هذا ، تعاني النساء في كثير من الأحيان. لذلك أناشدهم. إذا لم يكن الرجل دائمًا أمام عينيك ، فلا تعتبره مأساة. علاوة على ذلك ، يجب على الرجل أن يفرض نفسه في العمل. إذا أكد نفسه في العمل ، في مهنته ، فإنه يصبح أكثر ليونة في الأسرة. إذا لم ينجح شيء ما معه في العمل ، فإنه يتصرف بشكل أقوى في الأسرة. لذلك لا تغار من عمله. هذا أيضا خطأ. يجب على الزوج والزوجة عدم الشهيق والزوجة في نفس الوقت. وفي الحياة بنفس الطريقة ، يجب أن يكون لكل شخص إيقاعه الخاص ، لكن يجب أن يكونا معًا. يجب أن تتم الوحدة على مستوى الثقة والاحترام تجاه الشخص الآخر.

أحيانًا أقترح على بعض النساء: "تخيل أن يخبرك الرجل بالمتاعب من الصباح إلى المساء ، من الصباح إلى المساء يعلمك شيئًا". مثل هذه الأشياء لا تحدث للمرأة أبدا. لا تفهم النساء على الإطلاق أنها ليست معلمة في الأسرة ، وأن زوجها ليس طالبًا فقيرًا. بل على العكس: هو رب الأسرة ويجب أن تكون مساعدته. تعليمه ليس حسب الوصايا ، إنه انتهاك للقوانين الروحية.

يوجد القوانين الفيزيائيةولكن هناك روحيون. كل من هؤلاء وغيرهم من الله. لم يتم إلغاء كل من هؤلاء وغيرهم. هناك قانون الجاذبية الكونية. ألقوا حجرا ، يجب أن يسقط على الأرض. تم إلقاء حجر ثقيل ، فسوف يضرب بقوة. وينطبق الشيء نفسه على القوانين الروحية. سواء عرفناهم أم لا ، فهم ما زالوا يعملون. يكتب الشيوخ أن "تسلط المرأة على الرجل تجديف على الله" محاربة الله. إذا كانت المرأة لا تتصرف حسب الوصايا فإنها تعاني. أيتها النساء ، تعال إلى حواسك! ابدأ بالتصرف بشكل صحيح. كل شيء سوف ينبض بالحياة ويصطف كما ينبغي.

روتيني

في السنة الأولى من الحياة الأسرية ، هناك تعقيد مثل الرتابة. إذا التقينا ، قبل الزواج ، من حين لآخر مع بعضنا البعض ، كانت هناك تواريخ ، وفي هذا الوقت كان كلاهما في حالة معنوية عالية ، كان كل شيء احتفاليًا. في الحياة الأسرية ، اتضح أنهم يرون بعضهم البعض كل يوم. وهم يرون بالفعل الجميع وفي مزاج جيد، وفي حالة سيئة ، يرون تسويتها وتسويتها وعدم تسويتها على الإطلاق. نتيجة للرتابة ، تتراكم الرتابة التعب العاطفي. يجب أن نتعلم ترتيب العطلات لأنفسنا. مجرد ترك كل شيء والخروج من المدينة معا. مكان آخر ، والطبيعة ، وهدأ كلاكما. مجرد تغيير في الانطباعات. وعندما يعود الناس من هذه الرحلة ، يكون كل شيء مختلفًا بالفعل. لم تعد العديد من المشاكل تبدو عالمية كما كانت من قبل ، وكل شيء أبسط. أهم شيء هو أنهما معًا ، وأن يستريحوا معًا ، يتخلصون من هذه الرتابة ، ويتخلصون من الرتابة.

تضخم الأشياء الصغيرة

نتيجة للرتابة ، يبدأ التعب العاطفي ، ويبدأ ما يسمى بـ "تضخم الأشياء الصغيرة". وهذا يعني أن تفاهات تبدأ في الإزعاج.

المرأة منزعجة من أن الرجل ، عند عودته إلى المنزل ، لا يعلق سترته على كتفيه ، بل يرميها في مكان ما. امرأة أخرى منزعجة من ذلك معجون الأسنانضغط للخارج ليس في المنتصف ، ولكن من أعلى أو أسفل (أي ليس في المكان الذي اعتادت عليه). ويبدأ في التهيج إلى قشعريرة عصبية. تبدأ بعض الأشياء أيضًا في إزعاج الرجل. على سبيل المثال ، لماذا تتحدث على الهاتف لفترة طويلة. علاوة على ذلك ، قبل الزواج ، لمسه. "واو ، كم هي اجتماعية ، وكيف هي محبوبة ، وكم عدد الأشخاص الذين ينجذبون إليها ، وقد اختارتني." في الزواج ، نفس الشيء مزعج لرعشة عصبية. "ما الذي يمكنك التحدث عنه لساعات عديدة على الهاتف؟ سأل. - لا ، أخبرني - عن ماذا؟ " متى المتزوجينتعال للحصول على استشارة ، ترى أنهم ليسوا مستعدين لحل وسط ، وبالكاد يمكنهم كبح جماح أنفسهم. غالبًا ما يلجأ الزوج والزوجة إلى بعضهما البعض بسؤال: "هل تفهم أن هذه تفاهات؟ حسنًا ، إذا لم يكن الأمر بهذه الأهمية ، فلماذا يصعب عليك الاستسلام لي؟ "

أولاً ، الموقف الذي يتعين على شخص آخر إعادة بنائه بالنسبة لي هو موقف غبي. حتى في العصور القديمة ، كان الناس يقولون ، "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، فكن سعيدًا". هذا لا يعني أنه يجب إعادة بناء العالم كله من أجل راحتنا. يجب أن يكون هناك صبر أولي وضبط النفس. حسنًا ، ما الفرق الذي يحدثه كيف يضغط الرجل على العجينة؟ إنها ليست مأساة عالمية أن علق ملابسه على كرسي وليس على شماعة. يمكنك أن تتفاعل بشكل مختلف دون الدخول في حالة هستيرية.

ما الذي بدأ يحدث بعد ذلك؟ هناك حاجة لإدارة الأسرة. إذا لم يكن بمقدورك فعل أي شيء في المنزل في وقت سابق ، أو القيام بذلك من حين لآخر ، لأنك كنت طفلاً ، فقد تحول كل شيء الآن بشكل مختلف. قالوا لك في وقت سابق: "ستعمل بجد في الحياة ، ولا يزال لديك قسط من الراحة." وعندما تخلق العائلات النسخة الكلاسيكيةهل هذا: يمكن للزوجة الشابة سلق بيضة أو بطاطس فقط ، وقلي البيض ، وشرائح الحرارة ، ويمكن للزوج أن يفعل الشيء نفسه. هل هذا استعداد للحياة الأسرية؟ التحضير الأساسي للعشاء يصبح عملاً فذًا. تذكر الفيلم ، يقول Munchausen "اليوم لدي عمل فذ في جدولي الزمني"؟ ثم يصبح كل شيء في الأسرة إنجازًا. حتى إعداد الطعام عاديا. لقد فعلت ماما كل شيء من قبل ، ولكن بعد ذلك سقطت بعض المسؤوليات. إنه أمر مزعج للغاية إذا لم تكن مستعدًا ، إذا كنت معتادًا على استخدامه.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟ تصرف بنضج! إعادة بناء! تحتاج إلى بذل جهد على نفسك. إنها ابتدائية ، إذا كنت تتذكر المرحلة التي ينتقل فيها الأطفال من روضة الأطفال إلى المدرسة ، ولديهم مسؤوليات جديدة ، ودروس جديدة ، ويجب أن يكون هناك الكثير من الوقت للاستعداد. حسنًا ، لهذا السبب لا يتركون المدرسة! إنهم يدرسون ، يذهبون أبعد وأكثر.

فقط اضحك على هذا الشيء الصغير ، حوّل كل شيء إلى مزحة. هذا من جهة. من ناحية أخرى ، توجه نحو بعضكما البعض. هذه ليست مشكلة عالمية ، لأنه يمكنك الاستماع إلى شخص آخر. هذا هو الشيء الأكثر منطقية. هناك عبارة - "سأموت ، لكنني لن أسجد". حسنًا ، لماذا تموت واقفًا عندما يكون من السهل جدًا النهوض وتعليق سترتك في المكان المناسب ، إذا كان هذا يزعج شخصًا آخر ، وخاصة من تحب؟ بعد كل شيء ، سيكون ممتنًا لك ، وستكون الأمسية أكثر سعادة ولن تكون هناك مشاهد. أيضا للمرأة. إذا شعرت أن زوجها منزعج من محادثاتها الطويلة عبر الهاتف فعليها أن تستسلم له.

من هو رب الاسرة ام قيصر

في السنة الأولى ، يتم تحديد من سيكون رب الأسرة. زوج أو زوجة؟ في كثير من الأحيان ، تبدأ النساء اللاتي يتزوجن من أجل الحب حياتهن الأسرية بإرضاء أزواجهن. إنه أمر طبيعي جدًا: عندما تحب ، يكون ذلك جيدًا للشخص الآخر. يتم حمل العديد من النساء بعيدا. يبدأون في التصرف بروح "سأفعل كل شيء بنفسي. بعد كل شيء ، الشيء الرئيسي هو أنك تشعر بالرضا ". إذا كنت بحاجة إلى الخروج ، بالطبع ، هي نفسها. إلى المتجر؟ لا ، هي نفسها. إذا عرض الزوج المساعدة ، على الفور "لا تفعل ، أنا نفسي". إذا بدأ الرجل في تقرير شيء ما ، فإن المرأة تحاول أيضًا القيام بدور نشط ، "لكنني أعتقد ذلك ،" "لنفعل ما أقوله". إنها ، تتحدث ببساطة ، لا تفهم في هذه اللحظة أنها تحاول دون وعي (وأحيانًا بوعي) تولي دور رب الأسرة.

تتصرف العديد من النساء اللواتي يتزوجن بنفس الطريقة في حفل الزفاف ، عندما يفترض أن يأخذ العروسين لقمة من الرغيف. إنهم يحاولون جاهدين أن يعضوا أكثر. يصرخون لها: "عض أكثر!" وتحاول المرأة أن تبتلع إلى أقصى حد. وفقًا لمثل موسكو: "كلما فتحت فمك على نطاق أوسع ، كلما قضمت أكثر". لذلك يحاولون فتح أفواههم على نطاق أوسع حتى الخلع. إنهم لا يعرفون حتى أن مأساة عائلية تبدأ هنا. هذا هو بداية آلام الأسرة في عدة أجيال. لماذا ا؟ من الطبيعي أن يكون الرجل مسؤولاً عن الأسرة (سواء كان يفهمها أم لا). المرأة ضعيفة. الرجل نفسه أكثر عقلانية ، بدم بارد ، وهادئ. تفكيره مختلف. النساء أكثر عاطفية ، نشعر أكثر ، لكننا نلتقط اتساعًا أكثر من العمق. لذلك ، يجب أن يكون مجلس العائلة في العائلة: أحدهما يأخذ اتساعًا أكبر ، والآخر - في العمق. أحدهما على مستوى العقل البارد والآخر على مستوى القلب والمشاعر. ثم هناك الامتلاء والدفء والراحة.

إذا اعترضت امرأة ، دون أن تدرك ذلك ، دور القائد من الرجل ، يحدث ما يلي: تتغير ، تفقد أنوثتها ، وتصبح ذكورية. انتبه ، يمكن رؤية المرأة في الحب والمحب من بعيد. هي لطيفة جدا ، تجسد الأنوثة والأمومة ، هادئة ، مسالمة. إذا أخذنا الحداثة المتحررة ، فإن النظام الأم يسود الآن في العديد من العائلات ، حيث تكون المرأة هي زعيمة الأسرة. لماذا ا؟

في كثير من الأحيان تأتي النساء للاستشارة ويقولن ، "من أين يمكنني الحصول عليهن ، أيها الرجال الحقيقيون. سأكون سعيدًا بالخروج من هذا ، ولكن أين يمكنني أن أجده؟ " عندما تبدأ في تحليل الموقف ، يتضح أنه من خلال موقفها تجاه الحياة وخصائصها السلوكية ، فإن ذلك الرجل الذي سيصمت ويتنحى جانبًا يمكنه البقاء معها دون نوبة قلبية. لأن شخص ما يجب أن يكون عاقل. يفكر ، "من الأفضل أن أسكت ، لأنك لا تستطيع أن تصرخ عليها." تصرخ له: أي نوع من الزوج أنت ؟! وكان ببساطة أصم بالفعل بسبب صراخها. "نعم ، أنا هنا. هدء من روعك. انظر أنك لست وحدك. أنت فقط تشعر أنك امرأة ".

يجب أن تكون المرأة أنثوية وناعمة وليست هيستيرية. يجب أن يأتي الدفء منها. مهمة المرأة هي الحفاظ على الموقد. لكن أي نوع من الوصي عليها إذا كانت تسونامي ، إعصار ، حرب شيشانية صغيرة داخل أراضي العائلة؟ المرأة بحاجة إلى أن تأتي إلى رشدها ، تذكر أنها امرأة!

تسألني النساء السؤال "ماذا أفعل إذا لم يتولى دور الرأس؟" أولاً ، يجب أن أقول إن أولادنا لم يتم تدريبهم ليكونوا رب الأسرة. في وقت سابق ، قبل عام 1917 ، قيل للصبي: "عندما تكبر ، عليك أن تصبح رب الأسرة ، سوف تجيب أمام الله ، كيف كانت هناك زوجة خلفك (إنها وعاء ضعيف). سوف تجيب على شعور الأطفال خلف ظهرك (فهم صغيرون في النهاية). سيكون عليك أن تجيب أمام الله عما فعلته لتجعلهم جميعًا يشعرون بالرضا ". قالوا له: أنت الحامي! يجب حماية عائلتك ووطنك ". تعلمنا الأرثوذكسية أنه لا يوجد شرف أعلى من أن نبذل حياتنا من أجل أصدقائنا. انه لشرف! لانك رجل. والآن يقولون: "فكر في الأمر! هل تريد الالتحاق بالجيش؟ سوف تموت هناك! هل أنت مجنون أو ما ؟! " الآن يأتون بالروح: "أنت ما زلت صغيرًا ، لا يزال عليك أن تعيش لنفسك."

وهذا "الصغير" يخلق أسرة. وسيكون كل شيء على ما يرام ، يمكن أن يصبح رب الأسرة إذا كانت هناك امرأة أنثوية في الجوار. يجب أن تكون هناك زوجة نشأت التقاليد الأرثوذكسية، من يعلم أن مهمتها هي أن تكون مثل هذه الزوجة حتى ترغب في العودة إلى منزلها ، لأنها موجودة ، لأنها لطيفة ومحبّة ، ولا تخجل منها بعبارة "يا رب ارحمني". . " يجب أن تكون مثل هذه الأم حتى يتمكن الأطفال من القدوم إليها طلبًا للمساعدة ، ولا يهربوا منها ، ليروا مدى سوء حالتها. يجب أن تكون مضيفة ، حتى لا يكون طهي الطعام عملاً فذًا لها. كما ترى ، عندما يتزوج الرجل من امرأة ، فإن الحياة الأسرية مختلفة. وغالبًا ما يحدث الموقف التالي في أسرة بها امرأة متحررة. تقول: "لم تسمعني في المرة السابقة ، لكن الأمر كان سيئًا. لذا كن ذكيا ، استمع إلي الآن! ألا تفهم بعد أنك كامل (طرق طرق) مقارنة بي؟ "

عندما كنت أدرس في المعهد ، قال معلمنا ذات مرة: "يا فتيات ، تذكري بقية حياتك: رجل ذكيوالمرأة الذكية ليست نفس الشيء ". لماذا ا؟ الشخص الذكي لديه سعة الاطلاع والتفكير غير العادي. المرأة الذكية لا تبالغ في عقلها عند التواصل وخاصة في الأسرة. إنها تحاول أن تجد بعناية الحل ، الأكثر نعومة ، والأكثر ألمًا ، والذي يناسب كل فرد في الأسرة ، لمساعدة زوجها ، ولكي يكون كل شيء هادئًا وهادئًا. كثير من نسائنا لسن أذكياء. يخوضون هجومًا أماميًا ، ويتصرفون كمقاتلين في الحلبة ، وتبدأ الملاكمة النسائية. ماذا يفعل الرجل؟ يتنحى جانبا. "إذا كنت تريد القتال ، حسنًا ، قاتل".

قالت عالمة النفس في موسكو (مملكة الجنة لها) فلورنسكايا تمارا ألكساندروفنا عبارة رائعة: "لكي يصبح الزوج رجلاً حقيقياً ، يجب أن يصبح المرء امرأة حقيقية". يجب أن نبدأ مع أنفسنا. هذا ، بالطبع ، صعب ، لكن بدون ذلك ، لن تتمكن من الحصول على رجل حقيقي بالقرب منك. عندما تكون المرأة ممزقة وهستيرية باستمرار ، يحاول الرجل التنحي جانباً حتى لا يصمم.

بكل بساطة. عندما تدرك المرأة نفسها وتبدأ في التغيير ، في البداية ينتظر الرجل بشدة المشاهد المعتادة ، يبدأ في التساؤل: "هل أنت بخير؟" لكن بعد ذلك ، عندما تتغير حقًا ، يبدأ الزوج أخيرًا في التصرف كرجل ، لأنه مُنِح الفرصة للتصرف ليس كفتى الجلد ، ولكن كرجل حقيقي. وبعد ذلك ، حيث يتصرف الوالدان مثل زوج عاديكل من الزوجة والأطفال يهدأون. يأتي السلام للعائلة ، كل شيء في مكانه.

تقول بعض النساء ، "كيف يمكنني أن أتصرف كمساعد؟ انا لااستطيع! لم تتصرف جدتي ولا والدتي على هذا النحو. لم أحصل على هذا قط أمام عيني ".

في الواقع ، كيف؟ كل شيء عادي وبسيط للغاية - لا يجب أن تتمسك بـ "أنا" الخاص بك وتضعه في المقدمة ، ولكن ببساطة تحب الآخر وتعتز به. ثم يبدأ القلب في الدفع.

على سبيل المثال ، تقول امرأة: "أنا هنا أناقش معه قضايا الأسرة ، ولكن لا يزال الأمر كذلك القرار الصحيحانا موافق. لماذا تكذب إذن؟ لماذا نضيع الوقت في هذا؟ " هكذا يتصرف الذكي ، ولكن المرأة غير الحكيمة ، لأنها تحفر قبرًا لأهلها. يبدو أنها تقول: "لا أستطيع أن أراك نقطة فارغة. ماذا قال أحدهم هناك؟ هل أنت؟ ماذا صرتم هناك؟ "

هل هكذا يتصرفون مع رب الأسرة؟ على سبيل المثال ، تجيب امرأة ذكية جدًا على سؤالي: "كيف تتحدث مع زوجك؟" تقول: "سأخبرك بالخيارات التي طرأت على ذهني ، لكن القرار متروك لك. أنت الرأس. أخبرته كيف ترى الوضع ، وهو يتخذ القرار. وهذا صحيح!

أفهم أنه من الصعب قول ذلك. المرأة العصريةبل ينكسر ، ويعمل على مبدأ "سأموت ولا أسجد". والأسرة تنهار.

من الطبيعي للمرأة أن تطلب النصيحة من الرجل. ويبدأ الرجل في التعود على كونه المسؤول ، فماذا سيطلب منه. عندما يكون هناك أطفال ، لا بأس من إخبار الطفل ، "اسأل أبي. كما يقول فليكن. بعد كل شيء ، هو رئيسنا ".

عندما يصبح الأطفال شقيين ، من الصواب أن نقول: "هادئ ، أبي يستريح. كان في العمل. لنكن هادئين ". هذه أشياء صغيرة ، لكنها هي التي تشكل أسرة سعيدة. من الضروري معرفة كيفية القيام بذلك. هكذا تتصرف المرأة الذكية ، حارسة الموقد. بجانب هذه المرأة ، يصبح رأس الرجل من صبي عديم الخبرة. هذه الأسرة ، وفقًا لمسح أجراه علماء الاجتماع وعلماء النفس ، قوية ، لأن كل شيء في مكانه.

علاقات الأسرة الشابة مع الأقارب

توصل علماء نفس الأسرة الذين درسوا الكثير من العائلات الشابة إلى استنتاج مفاده أنه من الأفضل العيش منفصلين عن والديهم. مع التنشئة الحديثة ، إذا بدأت عائلة شابة في العيش بشكل منفصل ، فلن يكون لذلك تأثير مؤلم على كيفية إتقانها لأدوارها مما لو كانت تعيش مع والديها.

اسمحوا لي أن أشرح لماذا. الناس المعاصرونطفولية جدا. في كثير من الأحيان ، الأشخاص الذين ينشئون أسرًا ، لا يزالون مصممين على أن يكونوا أطفالًا ، بحيث يحملهم الأب والأم على أيديهم ، حتى يتمكن الأب والأم من حل مشاكلهم. إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال للمساعدة. إذا لم تتمكن من شراء الملابس ، يمكنك شراء المزيد من الملابس. إذا كانت البيئة غير جيدة بما فيه الكفاية ، فسوف يساعدون في الأثاث. وإذا لم يكن هناك شقة فعليهم استئجار شقة. هذا الموقف أناني. يجب على الآباء ، مثل الأطفال الصغار ، حملها على أيديهم ، ويجب أن يدحروها في عربات الأطفال. هذا خطأ ، لأنه عندما يتم تكوين الأسرة ، يكونان شخصين بالغين قد يكون لهما أطفال قريبًا. هم أنفسهم يجب أن يحملوا شخصًا على مقابض. عند تكوين أسرة ، من الضروري مسبقًا ، قبل الزواج وقبل الزواج ، التفكير في المكان الذي سيعيش فيه الصغار. من الأفضل أن تجد فرصة ، حاول كسب المال مقدمًا. يُنصح ليس على حساب الوالدين ، ولكن على نفقتهم الخاصة ، على الأقل خلال الأشهر الستة الأولى لاستئجار شقة والعيش بشكل منفصل.

لماذا توصل علماء النفس إلى استنتاج مفاده أنه مع التنشئة الحديثة ، من الأفضل أن تبدأ الحياة الأسرية بشكل منفصل؟ عند تكوين أسرة ، يجب أن يتقن الشباب دور الزوج أو الزوجة. يجب أن تكون هذه الأدوار متسقة. لكن لم ينجح الأمر أن كل شيء كان سلسًا في وقت واحد. ولكي تصبح زوجة صالحة ، يجب أن تشعر المرأة بنفسها ما يعنيه أن تكون زوجة صالحة. بالنسبة لها ، لا تزال هذه حالة غير عادية. إنه نفس الشيء بالنسبة للرجل. أن تكون زوجًا أمر غير معتاد ، لكنه رب الأسرة ، يتوقع منه الكثير. منذ وقت ليس ببعيد ، كان هناك الكثير من الحرية ، ولكن الآن هناك مسؤوليات فقط. يحتاج الرجل إلى التعود على ذلك. يحتاج الأزواج الصغار إلى تنسيق أعمالهم حتى يكون التواصل بين الزوج والزوجة متعة. وفي هذه اللحظات المؤلمة ، عندما لا ينجح كل شيء دائمًا ، من الأفضل أن يعيش الصغار منفصلين. عندما يأتي شخص ما بعد الزفاف إلى عائلة أخرى ، فلا يجب عليه ذلك فقط شخص معينإيجاد لغة مشتركة. سيتعين عليه الانضمام إلى حياة عائلة أخرى ، عاشوا فيها بدونه لسنوات طويلة. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك العلاقة في الفصل الدراسي عند وصول طالب جديد. كان الجميع معًا لفترة طويلة ، ثم جاء واحد جديد. في البداية ، الجميع ينظرون إليه. ويحدث ، كما في فيلم "الفزاعة". إذا كان الشخص يختلف عن الآخرين ، فمن المؤكد أن تبدأ الإجراءات القمعية ضده ، فإنهم يحاولونه من أجل القوة. إنهم يراقبون كيف سيتصرف. لماذا ا؟ إنه مختلف ، ويجب أن نرى إلى أي مدى يمكنك أن تجد لغة مشتركة معه.

حتى أن اليابانيين لديهم قول مأثور: "إذا خرج مسمار ، فإنهم يدفعونه للداخل". ماذا يعني ذلك؟ إذا تميز شخص ما في شيء ما ، فإنهم يحاولون تعديله وفقًا للمعيار العام حتى يصبح مثل أي شخص آخر. اتضح أن الشخص الذي يأتي إلى عائلة أخرى ، والتي تطورت فيها جميع العلاقات بالفعل ، يواجه المزيد من الصعوبات. عليه أن يبني علاقات ليس فقط مع شخص واحد أو زوج أو زوجة ، ولكن أيضًا مع الأقارب الآخرين. لم يعد متساويا ، فالأمر أصعب عليه.

عندما يتزوج الشباب ، ينظرون إلى بعضهم البعض ويعتقدون أن الأسرة تتكون من شخصين. وهناك أيضًا العديد من الأقارب ، ولكل منهم فكرته الخاصة عن كيفية التصرف مع هذه العائلة: ما هو وقت الزيارة والمغادرة ، وبأي نغمة للتحدث ، وعدد مرات التدخل. ويمكن أن تكون هذه المشاكل مع الأقارب الجدد مؤلمة للغاية.

كيف يتصرف شباب اليوم؟ غالبًا ما نشأت في نظام الديمقراطية ، في قيم المساواة العالمية. لقد عاش كبار السن حياتهم ، ولديهم ثروة من الخبرة. ما هي المساواة هنا؟ يا لها من رهان مألوف على الكتف؟ يجب أن يكون هناك احترام للكبار! لكن البالغين الآن لديهم اختلالاتهم الخاصة. جاء في الإنجيل أن "الرجل يترك أباه وأمه ويصبح الاثنان جسداً واحداً". يجب على الشخص ترك والديه. لهم الحق في التدخل في حياة الطفل عندما لا يكون له عائلته. عندما يكون لديه عائلته ، يكون ، كما يقولون ، "قطعة كبيرة مقطوعة". يجب على الأسرة اتخاذ القرار من تلقاء نفسها ، في مجلس الأسرة. لا يُسمح بالتسلق إليهم بنشاط مع النصيحة.

غالبًا ما تكون هناك مشاكل عندما تتدخل الأم في حياة أسرة شابة. نادرا ما يتدخل الرجل ، على عكس المرأة ، في أسرة طفله. ما هو خطأ الأم؟ الخطأ الوحيد هو أنه لا يساعد بشكل صحيح. المساعدة بالطبع ضرورية لكن ليس على مستوى الذل والتوبيخ. نفس الشيء يمكن أن يقال على مستوى التوبيخ ، صفعة علنية على الوجه. ويمكن قول الشيء نفسه بعناية شديدة ، واحد على واحد. "ابنة ، أردت التحدث معك." عندما يقال بمحبة ، يستجيب القلب دائمًا. عندما يقال هذا بموقف داخلي خاطئ ، يبدأ الشخص في الرفض. يجب أن نتعلم مساعدة شخص آخر. ليس على مستوى الملك ، الذي يضرب بالسوط ، ولكن على مستوى الوالدين ، بعد سنوات عديدة من الخبرة خلفها وإرشادهم ، الكتاكيت الوليدة ، المساعدة في النصيحة. سوف يسمعون بالتأكيد!

وميزة أخرى: الكثير من الشباب الآن ، عندما ينشئون أسرًا ، يبدأون في الاتصال بوالديهم الجدد ليس "أمي" و "أبي" ، ولكن بالاسم وعائلته. دافعهم هو كما يلي: "حسنًا ، لدي أب وأمي. ويصعب علي أن أقول "أمي" و "أبي" للغرباء. " هذا ليس صحيحا! لدينا ستايل رسمي ولباس غير رسمي وبدلة كلاسيكية وملابس منزلية. يفترض الأسلوب الرسمي أيضًا الاتصال الرسمي بالاسم والعائلة ، ومن غير اللائق هنا تناوله بالاسم. أسلوب الاتصال هذا يحدد المسافة. إذا كان الاتصال في عائلة حيث توجد علاقات وثيقة ، يتم الاتصال على مستوى استقبال رسمي ، ثم تظهر مسافة على الفور. ثم السؤال: لماذا أعامل بغطرسة؟ إذا كنت قد نشأت جيدًا ، فمن الطبيعي أن تطلق على والديك الجديدين "أمي" و "أبي". "أمي" ، "أبي" ، والإجابة ستكون كرها - "ابنة" أو "ابن". عندما يأتي ، سوف يستجيب. يوجد مثل هذا القانون في علم النفس: إذا كنت تريد تغيير موقفك تجاه نفسك ، فغير موقفك تجاه هذا الشخص. يجب أن نشعر بقلب شخص آخر.

يمكن أن يكون صعبا جدا. تقول العديد من النساء في الاستشارات: "لديه مثل هذه الأم! من المستحيل تحمله. لماذا أحبها؟ " أنت تفهم ، إذا كنت تفتقر إلى الكثير من اللطف ، فأحبها على الأقل لأنها أنجبت هذا الابن وربته من أجلك. أنجبت. ورفعت. والآن أنت تزوجته. بالفعل لهذا يجب أن تكون ممتنًا لها. ابدأ بهذا على الأقل وسيشعر به الشخص الآخر. بالضرورة! عندما يأتي ، سوف يستجيب. يجب أن تحب أقاربك ، ولا ترتب التحولات على الفور: "جئت ، والآن سيكون كل شيء مختلفًا. هنا نعيد الترتيب ، وهنا نزرع الزهور ونستبدل الستائر ". إذا كانت هذه العائلة تعيش على طريقتها الخاصة ، وقد أتيت إلى هذه العائلة ، فيجب عليك احترامها. عليك أن تبدأ بحب الآخرين وتعلم كيفية منح الحب. لا تطالب بل أعط!

هذه هي مهمة السنة الأولى من الحياة الأسرية. من الصعب جدا. إذا نشأ الإنسان في الأرثوذكسية ، فهذا أمر طبيعي بالنسبة له. إذا نشأ بطريقة حديثة: بروح "الحياة ، خذ كل شيء من الحياة" ، فهذه مشاكل مستمرة. نتيجة لذلك ، تنتهي السنة الأولى ، وتعتقد ، "قبل ذلك ، كانت الحياة هادئة ، كما في إحدى القصص الخيالية. وهناك الكثير من المشاكل. دعونا نطلق ". ويطلق الناس ، دون أن يدركوا أن الحياة الأسرية يمكن أن تكون سعيدة للغاية ، عليك فقط أن تعمل بجد ، ومن ثم يمكن أن يكون العائد ضخمًا. إذا تم قطع هذا البرعم في بداية الحياة الأسرية ، فسيكون هناك طرف ، أشواك مدى الحياة. أي أنك تحتاج إلى جعل الأسرة أقوى ، واكتساب القوة ، بحيث تمنحك الدفء.

هذه اللحظة المؤلمة من تكوين الأسرة شائعة. على سبيل المثال ، يتعلم الطفل الدارج المشي ، فيستيقظ ويسقط ، ثم ينهض ويسقط. لكن هذا لا يعني أنه لا ينبغي له الآن أن يتعلم المشي. عائلة شابة ، تتعلم المشي أيضًا. لكن هناك مثل هذه الميزة. عندما يتعلم الطفل المشي ، من الضروري أن يقف شخص بالغ بالقرب منه ، ويؤمن باستمرار ، ويأخذ المقبض. في حالة الأسرة الشابة ، يجب أن يمسك كل منهما الآخر. معا الزوج والزوجة. يوصي علماء النفس بالبدء في تعلم المشي بشكل منفصل عن الأقارب الآخرين. عندما يتعلمون المشي في ساق واحدة ، من الناحية المجازية ، يتبين أنه يمكنهم بالفعل الانتقال إلى الخطوة التالية. بعد مرور بعض الوقت ، بعد العيش منفردًا ، يمكنك الانتقال إلى والديك. ويمكن بالفعل إنفاق الأموال التي تم إنفاقها على دفع ثمن الشقة على أشياء أخرى.

بالإضافة إلى ذلك ، تساعد الحياة المنفصلة الأزواج الصغار على النمو. لقد بدأت بحقيقة أن لدينا بعض الشباب ، وحتى بالنسبة للجزء الأكبر ، عندما يبدأون الحياة الأسرية ، لا يزال لديهم سلوك المستهلك. "أعط ، أعط ، أعط! ما زلت طفلة وما زلت صغيرا ولا أطلب مني ". لكن تخيل لو انتهى الأمر بشخص ما في جزيرة صحراوية. من سيهتم بما إذا كنت صغيرًا أم كبيرًا ، هل يمكنك الطهي أم لا؟ سيكون عليك أن تنظر حولك حتى تتمكن من تناول هذا ، وبعد ذلك سيكون عليك البحث عن طريقة لطهيها. بعد كل شيء ، لن تأكل الأسماك النيئة ، مثل رميها على الشاطئ؟ عليك أن تجد الفرص ، وتتعلم كيفية طهي الطعام ، وكيفية تجهيز حياتك. عندما يبدأ الشباب في العيش منفصلين ، يبدو أنهم في تلك الجزيرة غير المأهولة. يعتمد الأمر عليهم فقط على ما سيأكلونه ، وكيف سيعيشون ، وكيف سيبنون العلاقات. يساعد على النمو بشكل أسرع. ويجب إزالة المواقف الطفولية مثل "احملني على ذراعيك". هذا معقول ، وأعتقد أنه لا يجب على الآباء التدخل في هذا الأمر. بالطبع ، أريد أن يكون كل شيء على ما يرام مع أطفالي ، أريد أن أمسك الأقلام. لكن حان الوقت لكي يكبروا. إستمع لهذا. بالطبع ، هناك أوقات ينضج فيها الشباب داخليًا ، حيث يمكنهم بناء علاقاتهم ، حيث يكونون في أسرة والديهم. لكن الأمر صعب للغاية بالنسبة لمعظم الشباب. هذه مشاكل إضافية.

مظهر الطفل

المرحلة الثانية ، الخطوة الثانية. العام الأول. يظهر طفل في الأسرة. أنا لا أتناول حالة ما يسمى بالزواج "المحاكي" (هذا عندما تكون العروس حاملاً وبالتالي يتم عقد الزواج). في وقت سابق في روسيا كان يعتبر عار. لماذا ا؟ كلمة عروس تعني - مجهول ، مرادفات - سر ، نقاء. ملابسها بيضاء دليل على الطهارة. في حالتنا ما هي العروس المجهولة؟ عُرضت مؤخرًا على مجلة أزياء للعروس الحامل. خيارات مختلفة لفستان الزفاف للعرائس الحوامل. إنهم يتعلمون ببساطة بوعي ومنهجي على الفجور. في السابق ، كان على مستوى العار ، لكنه الآن في ترتيب الأشياء.

ماذا يحدث إذا كانت العروس حامل؟ يتم فرض الأزمة الأولى في الحياة الأسرية على أزمة أخرى - الطفل. والأسرة تنفجر في كل اللحامات. إذا نظرت نفسيا. وإذا كنت تعرف القوانين الروحية ، فإن الأمور واضحة بالفعل. الحقيقة هي أنه عندما يعيش الإنسان وفقًا لوصايا الله ، وعندما يكون مُغطى بالنعمة ، يحدث كل شيء بمفرده. يذهب مع الشكر. يظهر شعور بالأمان. الشعور بأن الله محبة وهو يهتم لأمر كل منا. عندما يبدأ الإنسان في الخطيئة ... هناك مفهوم مثل "نتن الخطيئة". يغادر الملاك الحارس لأن خطايانا كريهة الرائحة. تنحرف النعمة عنا ، ونبدأ في المعاناة والمعاناة. نحن أنفسنا قد رحلنا عن الله. اخترنا هذا الطريق ونحن أنفسنا نعاني. عندما تصبح العروس "متمرسًا" (وأحيانًا ليس رجلًا واحدًا فقط) ، ثم تسأل: "لماذا أعاني كثيرًا ، لماذا يعاني أطفالي؟" حسنًا ، افتح الإنجيل ، اقرأه!

عندما ولد طفل مبكرًا ، صلوا ، وطلبوا من الله أن يرسل ذلك الطفل الذي سيكون فرح العائلة ، فرح الله. كثيرا ما يولد الأطفال "الاحتفالية". عندما يسكر الناس عشية الأعياد وينجبون طفلاً في هذه الحالة. ثم يولد الطفل ، ويسأل الوالدان: لمن ذهب ، ألم يكن لدينا هذا في عائلتنا؟

قبل ذلك ، عندما كانت المرأة تحمل طفلاً ، كانت تصلي دائمًا. اعترفت في كثير من الأحيان ، وحصلت على القربان. من خلال هذا يتشكل الطفل. جسد المرأة بيت لهذا الطفل. تنظف حالتها وتؤثر على الطفل. بطبيعة الحال ، كل شيء يؤثر على العلاقة مع زوجها ، تنتهي العلاقة الجسدية. لأن هذا هو زلزال هرموني لطفل صغير. لماذا يقولون "يمتص من حليب الأم"؟ عندما كانت الأم ترضع الطفل ، صلت. وإذا كانت الأم أثناء الرضاعة مع زوجها تلعن أو تشاهد فيلمًا شبه إباحي ، والذي يُعرض الآن باستمرار على التلفزيون ، فما الذي يوضع للطفل مع حليب الأم؟ تذكر كيف تصرفت عندما تحمل الطفل وتطعمه. ولماذا تتفاجأ بعد ذلك؟

لا توجد طرق مسدودة في الأرثوذكسية. الله محبة مطلقة وينتظر توبتنا. فقط. وكما في مثل الابن الضال، عاد الابن فقط ، ركض الأب لمقابلته. "أبي ، أنا لست مستحقًا أن أدعى ابنك" ، يقول الابن ، ويركض الأب لمقابلته. هنا تحتاج فقط إلى الإدراك والتوبة ، والتوبة تعني التصحيح. ويجب ألا تكون التوبة على مستوى "الآن لن أفعل ذلك". لا بد من الذهاب إلى الاعتراف وقبول الشركة. ثم نشفي الروح والجسد.

غالبًا ما نرغب في التعامل مع نقاط قوتنا ، لكننا لا نستطيع ذلك. أتذكر في الفترة السوفيتيةكان هناك شعار: "الإنسان حداد سعادته". وقرأت في إحدى الصحف: "الرجل جندب من سعادته". بالضبط! شخص يقفز ، يغرد ، يعتقد أنه يقفز عالياً. يا له من حداد هناك! بعد كل شيء ، بدون الله ، لا يمكن للإنسان أن يخلق شيئًا. لذلك ، عليك أن تذهب إلى الله ، وتتوب ، وتطلب القوة ، وتقول "لقد فعلت الكثير بالفعل في حياتي ، وساعدت ، وأصلحها ، لا أستطيع ، يمكنك ذلك. يساعد! حكمة لي ، أرشدني وأصلح كل شيء. يمكنك إحياء لعازر لمدة أربعة أيام عندما كان بالفعل جثة نتنة. أنت تحييني ، تحييني عائلتي ، التي هي نتنة بالفعل ، تتفكك ، أطفالي ، الذين عانوا ، أنت تساعدهم بنفسك ". وبالطبع ، يجب أن تبدأ بنفسك في تصحيح نفسك. كل هذا ممكن.

ماذا يحدث عندما تنجب عائلة صغيرة؟ إنهم يتوقعونه ويفكرون: الآن كل شيء سيكون على ما يرام. وما يبدأ هو أنه يجب عليهم تولي أدوار جديدة للأم والأب. هناك عمل فذ للأمومة والأبوة. هذا حب تضحية ، عليك أن تنسى نفسك. لكن كيف تنسى نفسك؟ إنه صعب للغاية عندما تكون أنانيًا. وعندما تحب ، ليس الأمر صعبًا على الإطلاق.

عندما يولد الطفل ، كيف يتم إعادة ترتيب العبء في الأسرة؟ أولاً ، إذا أخذنا الإحصائيات ، فإن العبء الذي تتحمله المرأة في الأعمال المنزلية يزداد بشكل كبير ، ويتضاعف وقت تحضير الطعام. طبخ للكبار والصغيرة. وكل ذلك على مدار الساعة. بالإضافة إلى ذلك ، يزيد وقت الغسيل عدة مرات.

أبعد. يجب أن ينام المولود الجديد 18-20 ساعة في اليوم. ولكن الآن في مدينتنا وفي جميع أنحاء روسيا ، يولد 3٪ فقط من الأطفال الأصحاء تمامًا. أصبح تشخيص فرط الاستثارة تشخيصًا تقليديًا عند الأطفال. ما الطفل الحديث الذي ينام 18-20 ساعة؟ يبكي ويبكي. نتيجة لذلك ، عندما يتوقف البكاء ، يمكن للمرأة أن تنام جالسة ونصف واقفة. المرأة لديها مثل هذا الحمل العاطفي. وماذا عن الرجل؟ كان يعتقد أنها ستكون مثل هذه السعادة. لكن اتضح عكس ذلك: تندفع الزوجة ويبكي الطفل. وهذه هي الحياة الأسرية.

ماذا حدث بعد ذلك؟ يأتي عرض: "دعونا نحصل على الطلاق؟ تعب جدا! " لكن لماذا الطلاق؟ عليك فقط أن تكبر. لن يكون الطفل طفلاً طوال حياته. في غضون عام ، سيبدأ في المشي والنمو ، وبعد ذلك يتمتع الطفل بقدرة مذهلة (تصل إلى 5 سنوات) لإضفاء السعادة. إنهم شموس في العائلة ، فهم سعداء جدًا بكل شيء. "ما هو هناك ليكون سعيدا؟" - نحن نعتقد. وهم سعداء للغاية: "أمي ، انظري هنا وهناك منزل ، وها هو منزل ، وحول المنزل." وهو سعيد جدا. "آه ، أمي ، انظر الطيور!" وهو سعيد. بالنسبة لهم ، كل شيء هو لأول مرة في حياتهم. هذا درس لنا ، نحن الكبار ، كيف يمكننا أن نشعر بالسعادة من كل شيء.

تسجيل المحادثة - مركز حماية الأمومة "Cradle" ، يكاترينبورغ.

نسخة ، تحرير ، عناوين - موقع

تساعد الدورة التدريبية عن بُعد (عبر الإنترنت) في العثور على سعادة الأسرة .)
الزواج: نهاية الحرية وبدايةها ( عالم النفس ميخائيل زافالوف)
هل الأسرة بحاجة إلى التسلسل الهرمي؟ ( عالم النفس ميخائيل Khasminsky)
إذا أنشأت عائلة ، إذن مدى الحياة ( يوري بورزاكوفسكي ، البطل الأولمبي)
بلد الأسرة بلد عظيم ( فلاديمير جوربوليكوف)
اعتذار عن الزواج ( الكاهن بافل جوميروف)

هل هناك حياة بعد الزواج؟ بتعبير أدق ، هل هناك حياة سعيدة بعد الزواج؟ لماذا الأزواج الصغار ، وليس الصغار فقط ، لديهم مشاجرات وسوء فهم وخلافات؟ ما هو سببهم وكيف يمكنك بناء العلاقات والتوصل إلى تفاهم متبادل. مثل هذه الأسئلة تهم العديد من الأزواج ، الصغار وذوي "الخبرة" اللائقة في الحياة معًا.
يمكن حل جميع الخلافات والخلافات في الأسرة تقريبًا إذا كنت تعرف سببها وما يجب القيام به لتحسين العلاقة في الزواج.

دعونا أولاً نحلل الشروط اللازمة لـ علاقة سعيدةفي الزواج ، والتي يمكن القول أنها تضمن ذلك صراعات خطيرةولن يكون هناك خلاف. هم ، بالطبع ، يجب أن يعرفوا أولاً لأولئك الذين سيتزوجون. حسنًا ، بالنسبة لأولئك المتزوجين بالفعل ، لم نفقد كل شيء أيضًا ، فهناك طرق لتحسين العلاقات بين الزوج والزوجة ، ولكن المزيد حول ذلك لاحقًا.

لذا ، فإن الشروط الضرورية والمتطلبات الأساسية لعلاقة سعيدة في الزواج:

1) تحقيق الاستقلال العاطفي والاقتصادي. قبل الزواج ، يجب أن تنفصل عاطفيًا وماليًا عن والديك أو أزواجك السابقين.

3) التوفيق بين معتقدات وأنماط سلوك الزوج والزوجة المتبعة في أسرة الوالدين. خلاف ذلك ، تسمى هذه الظاهرة أيضًا صقل الشخصيات ، في الواقع ، يتم طحن الصور النمطية. على سبيل المثال ، في أسرة الزوج ، كان يعتقد أن الرجل يجب أن يكون معيل الأسرة ، ويجب أن تتعامل الزوجة مع الأسرة والأطفال فقط. وفي أسرة الزوجة ، كان من المعتاد أن يعمل الزوجان ويشاركان على قدم المساواة في الأسرة والأطفال. في هذه الحالة ، من المحتمل حدوث الخلافات وسوء الفهم قبل أن يجد الزوجان حلاً وسطًا مناسبًا لكليهما أو يتوصلان إلى اتفاق يناسب كليهما.

حالة أخرى من نفس النقطة. في أسرة الزوج ، يمكن للضيوف الجري دون سابق إنذار بوصولهم ، دون سابق إنذار. في أسرة الزوجة ، تم تنظيم زيارة الضيوف بشكل صارم - من سيأتي ومتى ووقت وكم. وهنا من الضروري أيضًا مراعاة مدى إعجاب كل من الزوجين بالقواعد والعادات الراسخة لعائلة الوالدين. إذا لم يعجبك ذلك وكان يحلم بطريقة مختلفة تمامًا للحياة ، مبادئ الاتصال ، ثم الأوامر المقدمة في الأسرة الأبوية للزوج الآخر ودخلت الآن تلقائيًا في عائلة جديدةعلى العكس من ذلك ، يمكنهم فقط أن يفرحوا. الشيء الوحيد هو أنه لا ينبغي للمرء أن يستمر في تحمل الأوامر التي تم تقديمها في الأسرة الأبوية. بعد كل شيء ، يحدث غالبًا أن يأخذها الأزواج كأمر مسلم به ويستمرون في دعمهم في أسرهم ، معتقدين أنهم بذلك يفعلون الطريقة الصحيحة الوحيدة. ويحدث كما في تلك الحكاية الملتحية. في ذكرى زواجها الخمسين ، اعترفت جدتي بأنها كانت تقطع الخبز دائمًا وتعطي قطعة خبز لجدها كدليل على حبها له. على الرغم من أنها أرادت دائمًا تذوق هذا الكبش ، إلا أنها اعتبرته ألذ قطعة خبز ومشاركتها مع حبيبها. والجد الذي لم يكن يحب الحدباء تحملها وأكلها حتى لا يسيء إلى جدته ، وبذلك ، كما كان يعتقد ، يعبر عن حبه لها.

وبالتالي ، ليس عليك انتظار الذكرى الخمسين للزواج للتعبير علانية عن تفضيلاتك ، فربما تتحمل زوجتك أيضًا بصمت ، على أمل تلبية توقعاتك. عليك أن تناقش بصراحة ما لا تحبه ، ولا تأمل أن يقرأ شريكك الآخر أفكارك ويخمن بنفسه ما تريده حقًا. وبعد ذلك لن تتراكم المظالم الخفية ضد بعضها البعض أو من حياة صعبة. وهذا الأخير سيجلب المزيد من الفرح والرضا.

4) الأرض المشتركة (السكن) والأسرة المشتركة. أعتقد أن كل شيء واضح هنا.

5) الشعور بالحب واحترام وجود الشريك مصالح مشتركةوتشابه القيم. إنه مبتذل ، لكنه يظل صحيحًا دائمًا. سيكون من الأسهل للأزواج الذين يحبون ويحترمون بعضهم البعض إيجاد لغة مشتركة والاتفاق على الرغم من الخلافات والتناقضات والتناقضات الأخرى.

6) هيكل مُشكل ومُحدد بوضوح لأدوار الأسرة. كيف يتم التعبير عنها: يتم تعيين أدوار كل فرد من أفراد الأسرة وقواعد السلوك والحقوق والالتزامات الناشئة عنها. اكتشف المتخصصون في مجال علم نفس الأسرة الأدوار التي يجب أن يقوم بها أفراد الأسرة حتى تكون العلاقات الأسرية سلسة وسلمية ، وكان الجميع سعداء.

هذه الأدوار قليلة ، والشرط الوحيد هو أن يتم شغلها جميعًا وتوزيعها على أفراد الأسرة. يمكن تقسيم الأدوار العائلية بين الزوجين إما من 50 إلى 50 ، أو أن شخصًا ما بمفرده يتحمل مسؤولية أكبر (أو رئيسية) ، وبالتالي ، السلطات الناشئة عنها في هذا المجال.

ما هي هذه الأدوار:

1. دور المعيل ، المعيل ، المعيل المادي للأسرة. متغيرات توزيع هذا الدور: إما بالتساوي أو مساهمة أحد الزوجين تتجاوز بشكل كبير في الدعم المادي للأسرة (حتى تولي دور المعيل بالكامل على أساس البذرة).

3. دور مدير رعاية الطفل. هنا في السؤالحول رعاية مولود وطفل لا يزيد عمره عن ثلاث سنوات. في معظم الحالات ، يتم تعيين هذا الدور لأم الطفل دون قيد أو شرط.

4. دور الطفل المربي. من سيشارك في تربية الأبناء الكبار: سواء على قدم المساواة أو مساهمة شخص ما ستكون أكثر أهمية من الزوج الثاني.

5. دور الشريك الجنسي. من هو أول من بدأ العلاقة الحميمة هو المسؤول عن التنوع الحياة الجنسية... مرة أخرى ، يمكن أن يكون توزيع هذا الدور حتى بين الزوجين ، أو سيأخذ شخص ما مبادرة كبيرة أو كبيرة.

6. دور منظم أوقات الفراغ. من سيأخذ زمام المبادرة في مجال الترفيه للأسرة. بمعنى آخر ، سيتولى دور منظم الترفيه لقضاء وقت فراغ ممتع وممتع مع العائلة. ماذا يشمل ذلك: الذهاب في زيارة ، الذهاب إلى السينما ، المعارض ، المتاحف ، الخروج إلى الريف ، تنظيم الإجازات ، التخطيط لقضاء إجازة ، إلخ.

7. دور المنظم للثقافة الفرعية للأسرة. دعنا نحدد ما هي الثقافة الفرعية؟ هذه مجموعة من الأشخاص (في حالتنا ، عائلة) لديهم اهتمامات وشؤون ومشاكل مشتركة مع بعضهم البعض. يشمل دور منظم الثقافة الفرعية للأسرة تكوين قيم ثقافية معينة ، ونظرة عالمية ، ومعتقدات سياسية ، ودين ، وما إلى ذلك ، بين أفراد الأسرة.

8. دور الشخص المسؤول عن الحفاظ على الروابط الأسرية. من سينظم التواصل مع الأقارب؟ تتبع المشاركة في التجمعات العائلية والحفلات والاحتفالات الأخرى القائمة؟

9. دور "المعالج النفسي". من في الأسرة مستعد دائمًا (أو غالبًا) للاستماع ، والفهم ، والدعم ، والمساعدة في فهم المشكلة؟ ..

وهنا نأتي إلى الأساسيات. لماذا تنشأ الصراعات التي يمكن أن تستمر حتى لسنوات. على الرغم من أن القاعدة غالبًا ما تكون متأصلة فقط في المتزوجين حديثًا ، إلا أن جميع أسئلة توزيع الأدوار يتم حلها خلال فترة "طحن الشخصيات".

لذلك ، تنشأ الخلافات بين الزوجين عندما لا يتم تعيين الأدوار المذكورة أعلاه بوضوح ، ولا يتم الاتفاق عليها شفهيًا بين بعضهما البعض. أو أن كلا الزوجين يطالبان بنفس الدور بنفس القدر ، ويريد كلاهما تحمل المزيد من المسؤولية عنه ، ليكون لهما وزن أكبر في صنع القرار فيما يتعلق بمجال معين من الحياة الأسرية. أو يحدث العكس ، لا يريد أي من الزوجين أخذ زمام المبادرة والاضطلاع بأي من الأدوار (وأحيانًا لا يعرفون حتى عن وجودها). يبقى المكان "شاغرا" ، تنشأ الخلافات وسوء الفهم بسبب حقيقة أن لا أحد يريد سد الفجوة في توزيع الأدوار العائلية. أو ، كلا الزوجين ، بالاعتماد على الصور النمطية التي تم تبنيها في الأسرة الأبوية ، يعتبران أنه من الضروري القيام بهذا الدور (أو إعطائه للزوج) ، وهما على يقين من أن الزوج يجب أن يفكر في الأمر نفسه. عدم الأخذ في الاعتبار حقيقة أن طريقة الحياة في الأسرة الأبوية للزوج الآخر يمكن أن تكون مختلفة تمامًا ، وهو ، بدوره ، قد لا يخمن حتى الالتزامات المقدمة له. في بعض الأحيان يتجاهل الزوجان تمامًا الحاجة إلى توزيع ما يعتقدون أنه أدوار غير مهمة - على سبيل المثال ، منظم أوقات الفراغ أو لعب دور المعالج النفسي للأسرة. يتوقع الجميع أن يدعمه الآخر ويستمع إليه ، ويجب دائمًا الاستماع إليه وفهمه. أو تنشأ خلافات خلال كل عطلة ، أو إجازة ، أو تجديد ، بسبب دور المنظم هذا الحدثبشكل افتراضي ، يُنسب عن غير قصد إلى زوج آخر ، وهو بدوره قد لا يخمن حتى توقعات الشريك.

لذلك ، يقترح علماء النفس مناقشة جميع المتزوجين حديثًا الذين سيتزوجون أو الذين تزوجوا لفترة طويلة ، لكنهم في حالة حرب عائلية مستمرة. الأسئلة التالية(انظر ملحق المقال) لإزالة الكل أسباب محتملةالمشاجرات وسوء الفهم. علاوة على ذلك ، تحتاج إلى محاولة الوصول إلى حل وسط أو التوصل إلى خيار يناسب كليهما. لا تحتاج إلى الاستسلام لما هو مهم بالنسبة لك - من الأفضل الاستسلام في المجالات الصغيرة ، حتى يتمكن زوجك من فعل الشيء نفسه فيما يتعلق بك فيما هو ضروري ، أهمية عظيمةلك.

ما الذي يمكن أن يسبب الخلافات بين الزوجين فيما يتعلق بتوزيع الأدوار في الأسرة.

في بعض الأحيان تتعارض الأدوار مع بعضها البعض أو يتم تكليف أحد الزوجين (بموافقته الضمنية أو لاستياء كامل) بأدوار كثيرة والالتزامات والمسؤوليات المرتبطة بها.

هناك أيضًا طرف آخر - أحد الزوجين ، الذي يعتبر نفسه الأكثر كفاءة في جميع المجالات ، يتولى بشكل بطولي جميع الأدوار تقريبًا. ما يتبقى للآخر - إنه يشعر بأنه غير ضروري ، ومُقلل من قيمته ، ولا يستحق الاحترام ، وبشكل عام ، لا يمكنه العثور على مكانه في الأسرة. في هذه الحالة ، يبقى إما أن تتحمل ، مع التهديد بفقدان احترام الذات في عينيك وفي عيون أحبائك ، أو الهروب من العائلة بعيدًا ، حيث ستكون هناك حاجة إليه وقيمة ، سيتمكن من إدراك قدراته وقدراته.

القاعدة العامة للقضاء على الخلافات داخل الأسرة: يجب أن تتوافق جميع الأدوار التي يضطلع بها أفراد الأسرة مع قدراتهم ورغبة كل فرد من أفراد الأسرة في أداء هذا الدور المحدد. يجب أن يشعر الشخص الذي يؤدي دورًا معينًا أنه يؤدي دورًا مهمًا وقيِّمًا. على سبيل المثال ، لا ينبغي الاستهانة بالأعمال المنزلية أو رعاية الأطفال بافتراض ذلك أكثر من غيرهم دورا هاما- هذا لتوفير الأسرة ماليا. جميع الأدوار مهمة وضرورية بنفس القدر إذا أراد الزوجان العيش بسعادة ، وسلام ، وودي ، والشعور بالرضا عن الانتماء إلى أسرهم.

عند تعيين الأدوار لتجنب الخلافات ، لا تحتاج إلى إخبار زوجك مباشرة بما يجب عليه فعله. أولاً ، عليك تحديد الأدوار التي ترغب في توليها والاستماع إلى رغباته المضادة. بعد ذلك ، شارك المسؤوليات بالتساوي في تلك الأدوار التي ترغب في الوفاء بها على حد سواء. وبعد ذلك ، بناءً على القدرات والتفضيلات الخاصة بك وشريكك ، قم بتوزيع الأدوار المتبقية غير المشغولة.

إذا بقيت بعض الأدوار شاغرة من قبل الزوجين ، فهناك احتمال كبير أن يظهر شخص آخر ، "إضافي" ، غير مرتبط مباشرة بهذه العائلة ، والذي سيتولى أداء هذه الأدوار ، والتي بدورها يمكن أن تؤدي إلى الخلاف. بين الزوجين.

حسنًا ، وآخر شيء يحتاج الزوجان إلى معرفته لتجنب الخلافات هو أن توزيع الأدوار يمكن أن يتغير بمرور الوقت ، لذلك يحتاجون إلى التنسيق مع بعضهم البعض في كل مرحلة من مراحل دورة حياة الأسرة.