Tələbə həyatı haqqında KVN üçün zarafatlar. Tələbə KVN
Əlbəttə ki, bu dövrdə bir şagirdin öhdəsindən gəlməsi lazım olan çətinliklərdir. Bütün bunlar tələbələr haqqında görünən mənzərələrdə, kinli nöqtələrə qədər komikdir. Həqiqətən, bəzi vəziyyətlərdə yaşamaq üçün yumorla bağlı bir çox problemə müraciət etmək lazımdır.
Bir çox gülməli səhnə, hər hansı bir fantastika yazıçısının xəyallarına həsəd aparacaq bacarıqlı tələbəni təsvir edir.
Məsələn, əlindəki biletlə cavab vermək üçün çıxır. Professor yorğun şəkildə başını ona tərəf uzatdı - deyirlər, başlayın. "Çarpan və tentatevitenny titi" deyə tələbə dili asılmış vəziyyətdə deyir. Professorun gözləri açıldı: "Nə ??? Təkrar et, dostum, sual! Belə titi nədir ??? " Tələbə, dilindən yapışaraq, tərcümədə belə səslənəcək bir çirkin bir ifadəni söyləyir: "Görürsən, professor, dünən it mənim dilimi kəsdi!" "Bu ola bilməz! Bu necə oldu? " - "Bir kolbasa ilə sendviç yedim, o da qaçdı. Yeməyimi götürmək istədi. İndi dişləmiş bir dilim var, itin də qulağı var. Və sual budur: "Mərkəzdənqaçma və mərkəzləşdirmə qüvvələri." Professor başını siltəyir və tələbə üz ifadələri və jestlərdən istifadə edərək sualın cavabını ona çatdırmağa çalışır.
Dünyanın quruluşunu barmaqlarımda izah edəcəyəm
Ümumiyyətlə, təsvir olunan epizod, olduqca gülməli mənzərələrə başlayaraq bir çox ara üçün süjet nöqtəsi rolunu oynaya bilər. Tələbələr haqqında KVN, misilsiz bir miniatür ilə bəzədiləcək, burada hiyləgər bir adam yalnız pantomima ilə mərkəzdənqaçma və mərkəzləşdirmə qüvvələri haqqında deyil, Otello məzmununu təkrarlayır, atomun quruluşunu izah edir, "Avstraliya Heyvanlar Krallığı" sualına cavab verir.
Alternativ olaraq, mövzunu yaxşı bilən bir tələbə quruluşundan tərtib edilmiş bir tərcüməçini də daxil edə bilərsiniz. Cahil bir gəncin pantomiması eyni dolğun tərəfindən professora tərcümə olunsa da, günahsızlığına inamla seçim edilsə daha da əyləncəli olar.
Bu barədə düşünə bilməzsən - olmalı idi!
Tələbələr haqqında əyləncəli skitlər əsasən real faktlardan doğulur. Bunlar miniatürlərə çevrilən sözdə qısa lətifələrdir. Tələbələr haqqında bir çox məzəli səhnələr bu sosial təbəqənin pulunun olmamasına əsaslanır, lakin indiki deyil, gələcəyə yönəlmiş gənclərin şən xarakteri onlara bu barədə “narahat olmağa” kömək edir. Məsələn, "əbədi bir acı tələbə" ləqəbi ilə əlaqəli vəziyyətlər, bir tələbə gününün səhnələri böyüyən, gülməli və bir az kədərli olan toxum ola bilər.
Tələbə kafeteriyasında bir oğlan iki aparıcı kolbasa alır. Yağlı satıcı istehza ilə zarafat edir: "Yeni bir şey ... Siz, Petrov, heç bir şəkildə gəzmirsiniz, tətiliniz var?" - "Bəli, Taisiya, ildönümünü qeyd edirəm ... Bəli, daha çox, xahiş edirəm 18 çəngəl!" Günün qəhrəmanını gözləyən tələbələr yemək otağının qapısına baxırlar.
Tələbələrə həsr olunma
Bu ilk tələbə tətilində mütləq ifa olunan əyləncəli səhnələr cəlbedici gənclərin həyatını hədsiz dərəcədə lağa qoyur. Bir tərəfdən, qiymətləri, bir təhsil müəssisəsindən qovulmasını və taleyinin qarşılaşdığı həyatda yaşanan çətinliklərə əhəmiyyət vermədikləri görünür. Ancaq digər tərəfdən, indi tələbənin digər prioritetləri var, "müqəddəslər" və "tanrılar". Buna görə də bu tədbirdə tələbələrlə bağlı məzəli mənzərələr müəyyən dərəcədə dekanlıq, sərt müəllimlər və imtahanlardan əvvəl gənclərin qorxusuna söykənir.
Səhnə "Dünyanın küləşi"
Tələbələrdə yumoristik bir təşəbbüslə çıxış edə bilərsiniz, burada nitq "ağsaqqal" a verilir. Gənc uşaqlar, hindlilər kimi, bir dairədə otururlar. Lələk yerinə qələm və qələm saçlarına yapışır. Bir dairədə dolaşan "dünyanın budunu" siqaret çəkirlər. Şagirdlər haqqında məzəli və bəzi kinayəli dolu səhnələrin uğurlu olması üçün sənətçilərin geyimlərinə xüsusi diqqət yetirmək lazımdır: "ağıllı ağsaqqallar" uzanmış dizləri və əyləncəli yazıları olan ətəkli köynəklər, "gənclər" - əlaqələrə və kostyumlara uyğun geyinirlər. ağ köynəklər.
Yaşlıların Gənc Tələbələrə müraciəti
"Mənim dostlarım! Bu döyüşün çətinliklərini artıq öyrənənlər, qüdrətli və qəddar elm kraliçasına qarşı döyüş yoluna girənlər sizə müraciət edir. Anunax adlı böyük və qüdrətli tələbə tanrısının adını xatırlayın!
Ancaq bilməlisiniz ki, bizim daha az güclü bir tanrıçamız var - Anunaxın həyat yoldaşı olaraq da xidmət edən Freebie adlı tələbələrin himayədarı. Ona, ən xoşagəlməz və gözlənilməz, hər gecə və hər gün səyli dualarımızı və gözyaşardıcı kömək diləyirik.
Anunax'a köməkçiləri - qohumları, tanrıları əvəz edənlər kömək edir: cəsur və şən qardaş Nuifigto, gözəl bacılar Dapotom, Kaknibuduzh və Neshash, ən yaxşı qayınanası Yasodral, Anunax'a daim zərər verir, Budur yaxşı, Sporeest. Onunla dostluq edən Anunaxın kürəkənləri: Nunesdam, Peresdam və Akadem, həmişə kədər və problem içində tələbəyə təsəlli verəcəkdir.
Daim Anunax ilə müharibə vəziyyətində eyni dərəcədə güclü despotik tanrı Deanery. Onun sərt əllərindən çoxlu soydaşımızın taleyi məhv olmaqdadır! Anunaxı devirməyə və tələbə qardaşlığını botanikaya çevirməyə çalışan budur. Ancaq Anunax, yoldaşlarıyla Dekan işindəki hiylələri daim məğlub edir və laqeydlik, yaşa olan diqqətsizliklə birlikdə böyük və sarsılmaz qardaşlığın şüurunu idarə etməyə davam edir!
Xatırlatmaq yerinə düşər ki, günahkar Dekanın ofisinə onun tərəfdarları, cinlər Nauchnruk, Kursovik, Nezachet və başqaları kömək edir. Pis despot Neud, pis arvadı Tolkodva ilə birlikdə öz aralarında xüsusi kin və qəddarlıqla fərqlənir.
Bütün qaranlıq qüvvələr güclərini böyük güc qazandıqları ildə iki dəfə şənbə günlərini keçirirlər. Bu sözlər qorxunc söz Session adlanır. Şənbə günü tələbələrə yuxu, şənlik üçün yer olmayan bir yerdə saleh bir həyat sürmələri üçün təlimat verilir, burada hər kəs bir pivə sürətlə seyr edir və qadınlar yataqxanasının pəncərələrindən dırmaşmaqdan çəkinir, həmçinin yaxşı tanrılara dua edir: Anunakh, Freebie, Nuifigto, Shporaest və başqaları.
Ən başlıcası budur, övladlarım, əzab və əzabla dolu bu sürüşkən yola qədəm qoyduğunuz zaman bilməli və xatırlamalısınız ... Amin!
Siz bizim departamentin mənfi minuslarısınız
Kənd Təsərrüfatı Akademiyasının bir gənc məzunu bitki ilikləri sahəsinin ortasında dayanır və tam çaşqınlıq içində mübahisə edir:
Balqabaq haqqında hər şeyi bilirəm: necə böyüyürlər, necə çiçəklənir, necə meyvə verirlər. Bəs necə yumurtlayır ???
Bir tələbə dayanacaqda trolleybusa girir. Boş bir kresloda oturub yola düşür. Növbəti dayanacaqda yaşlı bir nənə içəri girir. Ona yaxınlaşıb deyir:
Nəvə, nənəyə bir yer ver
Nənə, amma trolleybus boşdur, bütün oturacaqlar pulsuzdur.
Mən isti sevirəm!
Bir tələbə boş bir yataq otağına girir, işığı yandırmadan pəncərəyə gedir, çiçək qabından bir kaktus çıxarır, yerin bir hissəsini çıxarır və plastikə bükülmüş bir pasta qoyur. Bütün bunlardan sonra kaktusu öz yerinə qaytarır, yerini düzəldir və yatağa gedir. Səhər dərslərə yollanır. Axşam qayıdır, qazana qaçır, yer qazır və orada bir qeyd var: "Mallarınızı görkəmli yerlərə atmayın. Pisləşməməsi üçün pasta yedilər".
İmtahan. Professor tələbəyə deyir:
Biletinizi seçin.
Tələbə masaya konyak qoyur.
Professor:
HAQQINDA! Konyak yaxşıdır.
Konyak "əladır".
Tələbə fizikadan imtahan verir. Çox pis təhvil verilir. Professor onu çəkməyə çalışır, soruşur:
Yaxşı, deyin heç olmasa su hansı temperaturda qaynayır?
Professor, hansı temperaturda qaynadığını bilmirəm, amma bilirəm ki, 40 dərəcədə araq olur!
Valideynlərdən Telegram:
- "İmtahan necədir? Təcili məlumat verin!"
- "İmtahan yaxşı keçdi. Müəllimlər məmnun oldular. Bunu payızda təkrarlamağı xahiş edirlər."
İmtahan, tələbə dönməz şəkildə düşür. Qapıdan kənarda bir izdiham dayanıb ona necə kömək edəcəyini düşünür. Nəhayət, bir oğlan tamaşaçıların qarşısına çıxaraq qışqırır:
İvanova, oğlunuz anadan oldu!
Müəllim, əlbəttə ki, onu təbrik edir, qiymət verir, işdən çıxarır.
Fəlsəfə haqqında mühazirə. Müəllim maddə və şüur \u200b\u200barasındakı fərqdən danışır:
Şüurun uzanması yoxdur. 15 sm və 2 kq düşünə bilmərik!
Və yarım litr düşünmək asandır ...
Müxtəlif ölkələrin tələbələri arasında sorğu aparılır. Yapon dilini öyrənməyə nə qədər vaxt lazımdır? Birincisini amerikalı soruşdu. Sonuncu kompüteri vurdu və dedi:
Bir il səkkiz ay.
Kitabxanaya qaçan fransızdan soruşdular, oradakı kataloqları araşdırdılar və bir ildən sonra öyrənəcəyinə söz verdilər.
Siyahıdakı sonrakı bir rusiyalı bir dayaq idi. Onu siqaret otağında tapdıq, yanan sualımızı verdik.
Təlim dərsliyiniz varmı?
Ona bir təlim kitabı verdilər, o bu anda aşdı:
Dumanı bitirəcəm, gedib imtina edəcəm.
Masanın üstündəki yazı: "Mühazirəni söndürmək üçün düymə. Əgər imtina edirsinizsə, əl ilə kəsin."
Tələbə əhdi: Mühazirələrdə şadlanmayın, çünki qonşunuzu oyadacaqsınız
Bilirsiniz, mən dekanımızı başa düşmürəm. Burada bizi qovacaq və orduya gedəcəyik. Bir şey olsaydı, biz onu müdafiə etməyəcəyik!
Siyasi elmlər imtahanındakı bir tələbə bir sualı bilmir, tamamilə tükənmiş xeyirxah bir professor, səhlənkar bir tələbəni kəsmək istəməyərək Karl Marksın portretinə işarə edir:
Gənc oğlan, heç olmasa bu kimdir, bilirsiniz?
Tələbə, gərgin bir səssizlikdən sonra:
Kürəklərin kralı?
Yazılı imtahan davam edir. Axın auditoriya. Müəllim minbərdə oturub bir qəzet oxuyur. Hər şey gözlənildiyi kimi çıxarıldı.
Qəzet yavaş-yavaş sürünür. Bütün fırıldaqçı vərəqələri kəskin şəkildə çıxarılır.
Qəzet yavaş-yavaş sürünür. Bütün beşiklər əl ilə bağlanır.
Qəzet yavaş-yavaş sürünür. Bütün kitablar çıxarılıb.
Qəzet yavaş-yavaş sürünür. Bütün kitablar bağlıdır.
Təqaüddən iki gün əvvəl - yemək istəyirəm!
Təqaüddən bir gün əvvəl - yemək istəyirəm!
Təqaüd günü - heç nə xatırlamıram!
Təqaüddən bir gün sonra - heç nə xatırlamıram!
Təqaüddən iki gün sonra - ac ...
İmtahan. Bir köməkçisi olan bir professor auditoriyada oturur. Bir tələbə girir.
“Çək, - deyir professor, stolun üstündəki biletlərə işarə edərək.
Tələbə səssizcə bileti götürür, özünə oxuyur, bileti geri qoyur, götürür
sonrakı biri eyni sükutla oxuyur, yerinə qoyur, növbəti birini götürür ...
Professor və köməkçisi çaşqınlıqla baxdı. Sonra tələbə sonuncunu alır
bilet, bir söz olmadan geri qoyur və tamaşaçıları tərk edir.
- İki! professor həyəcanla dedi.
- Gözlə, professor, - köməkçi deyir, - bir şey axtarırdı,
bir şey bildiyini deməkdir! Ona bir C verək.
Bülleten lövhəsi:
Beş tələbədən ibarət bir ailə bir otaq kirayə verəcəkdir. Və ya bir dəstə. Və ya çantada bir künc
Hər bir məxluqun bir cütü var, dedi müəllim işarə verərək.
Tələbənin ilk əmri:
“Tamaşaçılarda mühazirələr zamanı həmişə bir kitabın olmasını unutma ki, masanın üstündəki alnınıza vurulan səs-küy yanınızda şirin bir şəkildə yatan qonşunu oyandırmasın və mühazirənin yersiz diqqətini cəlb etməsin. Bu, hörmətli professorun parlaq monoloqunu bitirməsinə imkan verəcək və eyni zamanda üz və ya diş cərrahına müraciət etməkdə çətinliklərdən xilas olacaqdır. "
Mühazirə salonundakı masanın üstündəki yazı:
"Vaxt burada vəhşicəsinə öldürüldü ..."
Sessiya. Sevincli bir şagird auditoriyadan qaçır.
Camaat: - Keçdi?
Tələbə: - Keçdi!
Yorğun bir müəllim yanına baxır və özünə dedi:
Yaxşı deyək ki, o təslim olmadı, amma mən imtina etdim ...
Yataqxanada olan tələbələr yataqlarında yatırlar. Biri:
-Yemək istəyirəm ... Bir donuz götürək! Kolbasa, donuz əti verəcəyik ...
İkinci:
-Yox ... Çox kir!
Üçüncü (otaqdakı qarışıqlıq ətrafına baxır):
-Heç nə! Alışacaq!
İki tələbə danışır:
- Dekan sözlərini geri götürməsə, institutu tərk edəcəm.
- Görəsən sənə nə dedi?
- Dedi: "İnstitutdan çıx!"
Müəllim - tələbə:
- Orduda olmusunuz?
Tələbə:
- Yox, niyə?
Müəllim:
- Bəli, elə ... aranjıman edə bilərəm.
Tələbəni ilk üçlüyə çəkməkdən yorulan professor deyir:
- Yaxşı, yaxşı .... deyin, mühazirələr hansı mövzuda verildi?
Tələbə susur.
-Sonra .... deyin ən azı kim mühazirə edib?
Tələbə susur.
-Aparıcı sual: sən yoxsa mən?
Bir oğlan bir dostuna deyir:
-Katka dünən doğdu. Bütün yataqxanalar bir adla gəldi. Sabah orta bir adla çıxış edəcəyik.
İmtahanda.
Professor:
- Üçün, bir-birinə qeydlər verməyi dayandır!
Tələbə:
- Bunlar qeyd deyil, üstünlük veririk.
- Yaxşı, onda üzr istəyirəm!
Tələbə imtahana girir.
- Sən bilirsən?
- Bilirəm.
- Sən nə bilirsən?
- Mövzunu bilirəm.
- Hansı mövzu?
- Hansı kirayə verirəm.
- Nə icarəyə götürürsən?
- Yaxşı, günahkar sənsən!
Bir tələbə həkimə gəlir və şikayət edir.
- Dörd gün tualetə getmirəm, ehtimal ki qəbizliyəm, həkimə kömək edin.
Həkim onu \u200b\u200bmüayinə etdi, cibindən bir cüzdan çıxartdı və pulu tələbəyə təhvil verərək dedi:
- gedib yeyin.
Tələbə tarix imtahanını verir. Əlbətdə o heç nə bilmir. Müəllim:
- Yaxşı, ən azından bizə II Dünya Müharibəsinin başladığını söyləyin.
Abituriyent:
- Atəş, tüstü və Tanışlıq, Tanışlıq, Tanışlıq ətrafında!
Tələbə yataqxanada gəzir, hiss edir, ət iyləyir, otağa girir və görür: iki tələbə oturub böyük bir qazandan ət yeyirlər, söhbətə davam etmək üçün onu dəvət etdilər, dedi:
- Bilirsiniz, dekanı sevmirəm!
- Yaxşı, bəyənmirsən, yeməyin!)))
Tələbə həyatı həmişə yumorla əlaqələndirilir. Bu gün həm köhnə lətifələr var, həm də yeni seriyalar. Tələbələr qəribə insanlardır. Bilik əldə etmək istəyirlər, amma öyrənmək istəmirlər. Əylənmək istəyirlər, amma ümumiyyətlə pulları yoxdur. Bu paradokslar bizi gülümsəməyə məcbur edir. Buna görə də, KVN üçün tələbələr haqqında məzəli zarafatlar cəmiyyətimizdə həmişə moda olacaqdır.
Şagirdlər haqqında məzəli zarafatlar
Öz sürprizləri ilə dolu olan tələbə həyatı ilə bağlı ən maraqlı zarafatlar. Gülməli repressiyaları izləyin və elmin qranitini qarışdırmaq qərarına gələnlərin üzləşdikləri çətinliklərə gülümsəyin.
Tələbələr ucuz supermarketlərə pullarının az olduğu üçün deyil, gələcək iş yerlərinin əvvəlcədən öyrənilməli olduqları üçün gedirlər;
Allah üçlüyü sevir. Buna görə iki cüt çıxışa bərabərdir;
Tələbə bir imtahanda səssiz qaldıqda, kobudluq etmir. Sadəcə həddən artıq müdaxilə etmək istəmir;
Bir tələbə o qədər tez-tez cütləşirdi ki, hətta gecə paltarında oturub yatırdı;
Unikal bir abstrakt yazmaq üçün normal bir tələbə öz ağlına istirahət edir və ya axtarış sisteminin ikinci səhifəsini açır;
Həqiqi bir tələbə əvvəlcə keçir və yalnız bundan sonra nəyin keçdiyini soruşur;
Rus tələbələrinin belə bir kiçik təqaüdü var ki, universiteti bitirdikdən sonra vərəqələr paylamaq üçün iş tapsalar, özlərini oliqarx kimi hiss edirlər.
KVN-də tələbələr haqqında zarafatlar
KVN tələbə oyunudur. Baxmayaraq ki, bu gün demək olar ki, hər yaşda insanlar bunu oynayır. Buna görə heç vaxt tələbələr haqqında yumor olmadan etməz. Budur, yataqxanaların adi sakinlərinin necə yaşadıqları barədə zarafatların kiçik bir siyahısı.
Diplom almaq serfdomu ləğv etmək kimidir. Əvvəllər köləlik içində pis yaşayırdınız, indi isə sərbəst ölə bilərsiniz;
Məni qorumağa ehtiyac yoxdur. Mən özüm idarə edə bilərəm! Lazımi diplomla danışmaq lazımdır;
Bəli, imtahana hazırlaşmalıyam, amma pişik özü ilə oynamayacaq;
Tarix müəllimi "İki yoldaş xidmət etdi" cütlüyündə oynayırsa, deməli bu yaxşı deyil;
Qeyd kitabında müəllimin imzası avtomatik olaraq mövzu ilə bağlı bütün məlumatları yaddaşdan silir;
Univer bir ordu kimidir. Yalnız yemək və yuxu bir az daha az verilir;
Şagirdin ən sevimli elmi qanunu ehtimal nəzəriyyəsidir. Məhz onun köməyi ilə imtahanların çoxu keçib.
Tələbələr haqqında zarafat necə yazılır?
Tələbə orqanı olduqca yumoristik bir sahədir. Özünüz də onun haqqında zarafatlar yarada bilərsiniz. Yalnız bu həyatın əsas xüsusiyyətlərini xatırlayın və onları güldürməyə çalışın.
Xüsusilə tələbələr cütlükləri atlamağı sevirlər. Bundan zarafatla danışa bilərsiniz: “Cins kimi yaxşı bir cüt. Tərəddüd yalnız istəyi artırır ”və ya buna bənzər bir şey.
Özünüz bir tələbə olmusunuz, birisənsə və ya olmağı planlaşdırırsınızsa, vəziyyətiniz üçün aktual bir şey almağa cəhd edə bilərsiniz. Xüsusilə, bir məktəb məzunu bu cür zarafat edə bilər: “Ərizəçi təkrar cinayətkardır. Bir neçə ay və ikinci müddətə boğulacaq. "
Əsas odur ki, fərqli şeylərdə yumoru görüb müsbət düşünmək. Onda başqalarının zarafatlarına ehtiyacınız yoxdur. Sadəcə bəstələməkdə əla olacaqsınız. Və bu, yumor qəbul etməyə qərar verən hər bir insanın əsas keyfiyyətidir.
