Çox gülməli hekayələr. İndiyə qədər tanış olduğum ən axmaq insanlar - və onların hekayələri Bir nizə qolu

Görüşdüyünüz ən lal kim idi və hansı hekayə ən yaxşısını göstərdi?

“Bir dəfə, universitetdə oxuyanda dostum və mən bir şənliyə dəvət etdik. Hələ maşın sürmədim, ona görə də bu dost mənə lift verdi. Partiyaya səfər yaxşı keçdi, amma geri dönərkən bizi polis dayandırdı. Dayanacağımızda bir dostuma dedim ki, yuxuya getməyimi istəyərəm (sərnişin olduğum üçün). Gözlərimi yumdum və polisin maşından düşdüyünü, istiqamətimizdə gəzdiyini, pəncərənin qarşısında dayandığını, ancaq heç nə demədiyini eşitdim. Mən işığındakı işığı göz qapaqlarımdan görə bilirəm, amma onu və ya dostumun bir şey söylədiyini eşidə bilmirəm. Mənə əbədiyyət kimi görünən bir müddətdən sonra gözlərimi açıb nələrin baş verdiyini görməyə qərar verdim. Sonra gördüm ki, maşın sürən yoldaşım da yatmış kimi görünür. "

"Sinif yoldaşım bir ziyafətdə idi və sahibindən döymə dəstini götürə biləcəyini soruşdu. Ondan imtina etdi. Getdi, ancaq bir saat sonra xokkey maskası taxdı və döymə dəsti verilməsini tələb etməyə başladı. Ertəsi gün həbs edildi. Belə axmaqlığı təsəvvür etmək olmaz. "

“İşlədiyim qız işdən çıxarılanadək. Bir gün qırıq bir qolu ilə işə gəldi və mübahisə zamanı sevgilisinin onu itələdiyini və yıxıldığını söylədi. Hamımızdan çox narahat idik, amma bir həftə sonra o, qırılmış qolundan qisas almaq üçün başqa bir mübahisə zamanı sevgilisini ovucundakı bıçaqla necə bıçaqladığı barədə bir hekayə ilə işə gəldi.

Bir neçə həftə sonra hamıya gizli şəkildə hamilə qalmağa çalışdığını söylədi, çünki hamilə qaldığı təqdirdə sevgilisi bir iş tapıb kirayəsini ödəməyə kömək etməli olacaq. Hamilə oldu və sevgilisi onu oradan buraxdı. "

“Roy adlı bir adamla işlədim. Royun düzgün yaşamaqla bağlı bir sıra nəzəriyyələri var: Roykonomika.

Bir gün mənə və həmkarlarıma yaxınlaşdı. "Uşaqlar bir dəstə sərin əşyanı necə əldə etməyi bilmək istəyirsinizmi?" - deyə soruşdu. “Mağazaya gedib hər şeyi hissə-hissə satın alırsan. Yeni mebel, yeni texnika, televizorlar, stereo, lazım olan hər şey. Sonra heç bir şey ödəmirsən və işinə baxılması üçün məhkəməyə gəlmirsən. Nəticədə maaşınızı götürməyə başlayacaqlar, ancaq əvvəlcə ödəməyə verdiyiniz məbləğdən az olacaq! "

Sonra, təxminən bir həftədən sonra: “Uşaqlar, özünüzə necə ev almaq istədiyinizi bilmək istəyirsiniz? Mümkün olan maksimum sayda kredit kartı buraxırsınız, onlardan mümkün olan ən çox nağd pulu alırsınız və ilkin ödəniş üçün istifadə edirsiniz. Sonra heç bir şey ödəmirsən və işinlə əlaqədar məhkəmə iclasında məhkəməyə gəlmirsən ... ""

"Demək olar ki, günəş və ayın eyni olduğunu düşünən bir qızla tanış olmağa başladım."

"Dostumun bacısı 20 yaşında hamilə qaldı. Bir dəfə "vaginamın xarab olacağına görə üzr istəyirəm" kimi bir şey söylədi. Zarafatla dedim: "Bəlkə uşaq eşşəkdən çıxacaq?" Dedi: Sən nə demək istəyirsən? Oradan da çıxa bilərlər? " Düşündüm ki, o da zarafat edir, ona görə "Bəli, bu 50-50-dir" dedim. Bu mövzuda ciddi olduğumu qərara aldı və həkimdən uşağının nədən keçəcəyini - vagina və ya eşşək olduğunu bildiyini soruşdu "

"Məktəbimdəki oğlan, hər gün Danışanların dilində / vurğu ilə danışdıqdan sonra Danesin boğaz ağrısı olduğuna inandı"

“Gənc və gey illərimdə, şübhəsiz ki, həyatımda tanış olduğum ən axmaq adam olan bir qızla işlədim.

Ən yaxşı anlarından bəziləri:

The Beach Boy-un "Pet Səslər" adlı ilk çap nüsxəsini satan auksionu qazandı və sonra "kimisə iyləmək istəmədiyi" üçün şikayət etdi.

Bir gün o, məni azca yaxalamışdı və kimsənin "hər beş dəqiqədən bir mükafat qazandığını" söylədiyi üçün Coke'nin açılacağını gözləməsinə inandırdım. Tam beş dəqiqə gözləsə də, heç nə qazana bilmədiyi üçün çox üzüldü. Mən də öz növbəmdə günün qalan sükutundan ləzzət aldım.

Ən yaxşı / ən pis hal, bir Afrika Amerikalı bir menecerlə əlaqə qurarkən baş verdi (o, ağdır). Bənzər qeyri-adi adları müzakirə etdilər, sonra ikisinin də Cənubi Karolinadan olduğunu bildilər. Bir neçə dəqiqə düşündü və sonra xoşbəxtliklə dedi: "Gəzinti zamanı ailəm sizə məxsus idi!" Bu tarixi əlaqəni ortaya qoya bildiyinə görə özü ilə çox qürur duyurdu. Müdir heç nə demədi və sadəcə ayrıldı. "

“Bir iş yoldaşım külək dəyirmanlarına qarşı idi. Bunun səbəbini soruşdum, o cavab verdi: "Bunlar çox qurulur və planetdəki bütün küləkdən istifadə edə bilərik."

Mən səssiz idim. Əvvəllər heç danışmamışam ”.

"Mənim qardaşım. Əl-ələ ver, tanıdığım ən axmaq adamdır.

Əllərini beş, üç dəfə sağ, iki dəfə sol ilə sındırdı. Budur necə oldu:

7 il. Masada rəqs etdi, yıxıldı.
15 il. Bir dostu ilə siqaretli qazan, polislər gəldi. qaçmağa çalışdı, hasarın üstündən tullandı, şort ona tutuldu, şortdan sağ qoluna düşdü.
17 il. Saatlarla 50 km sürətlə gedən yoldaşlarımın yük maşınının önünə qaçdım
19 il. Birindən gizlənməyə çalışdı, divanın üstündən atladı və birtəhər qolunu sındıra bildi.
Beşinci dəfə yadımda deyil, amma bunların beşinin olduğunu xatırlayıram.
İcazəsi olmayan silah saxladığına görə həbs olundu. Bu dostunun silahı idi. Bunu polisə yönəltdi.

Məktəbdən qovuldu. İki dəfə.

İmtahana buraxılış vərəqəsində “hamilə olan bir qadına təcavüz etdilər - onu gangbang” adlandırdığına görə xüsusi məktəbdən qovuldu. Qeyd: mahnının sözləri bu, hamilə qadına təcavüz etmədi.

Məcburi bir istehsalda iki ifadəsi var idi. Vidalaşmağı bacardı.

Həbsxanada olarkən üzündə marixuana yarpaq döyməsi alıb.

Sərbəst buraxıldıqdan sonra ilk dəfə tanış olduğumuz zaman dedi: "Ana bu döyməni silməyimi düşünür, amma düzəldəcəyəm. Bunun altına bir neçə Çin simvolu çəkəcəm. " (Hamımız ağıq)

Onuncu sinfi bitirməzdən əvvəl məktəbi tərk etdi. Məcbur olduğu üçün deyil, sadəcə məktəbi sevmirdi və onun əvəzinə narkotik istifadə etmək istəyirdi. Tarixdə 3, riyaziyyatda 6 aldı, qalan qiymətlərini xatırlamıram.

15 yaşında və dayımın 30 yaşı olanda ona yarım saat sübut etməli oldum ki, yaşı həmişə əmisinin yarısı olmayacaq.

Bir neçə il əvvəl Ebola xəstəliyinin zombi apokalipsisinin başlanğıcı olduğuna ürəkdən, səmimiyyətlə inanırdı. "

"Bir neçə ildir köpəyimizi apardığımız baytarlıq klinikasında atamla öz adının tələffüzü ilə mübahisə edən bir lal reseptsiz həkim var idi. Daisy itimiz üçün təyin olunan dərmanları almaq üçün oraya getdi və xanım "köpək adı, sahibinin adı" seriyasından tipik suallar verməyə başladı.

"Yaxşı, bu Mişel deyir və sən ümumiyyətlə Mişelə oxşayırsan" dedi. Ata, sahibinin adının monitorda necə yazıldığını soruşdu və məlum oldu ki, adı “Michael”. Bu atamın adı idi.

Dedi, "Maykl deyir, bu mənim adımdır." Onunla mübahisəyə başladı! Onu razı salmaq üçün sürücülük vəsiqəsini almalı idi. Ona it dərmanı verməyə son qoysa da, atamın ömrünün 50 ildən çox müddətində adını səhv yazdığına əmin idi.

Duz odur ki, atam bizə bu əhvalatı danışdı və biz çox xatırlamadıq, amma təxminən üç aydan sonra anam müayinə üçün it götürdü. Xanım hələ də itin sahibinin Mişel olduğuna və anamın "lezbiyan münasibətində olmağına" əmin idi. Anam sakitcə bu adın Maykl olduğunu tələffüz etdi, amma resepşn Mişelin tələffüz olunduğunu israr etdi. Ana buna heyran oldu və belə bir şey dedi: “Bu, Müqəddəs Kitabdır. Maykl kimi tələffüz edildi və minlərlə ildir ki, belə deyilir. Ziyarətin qalan hissəsi, resepşent yalnız mövqeyi üçün tələb olunan minimum sözləri söyləyərək sükut içində oturdu. "

“Keçmişim Bezi dəyişdirməyə kimin gedəcəyini müəyyən etmək üçün qaya, qayçı, kağız oynadıq - iki qələbəyə. Birinci dəyirmi. Qayçı göstərirəm, o daşı göstərir. "Qazandım" dedi. İkinci dəyirmi. Kağızı göstərirəm, o bir daşdır. "Qazandım" dedi. "Ummm, kağız daş döyür" deyirəm. Cavabı? "Xeyr, daş hər şeyi fəth edir." Beş dəqiqə onun ifadəsini başa düşməyə çalışdım. Soruşuram: "Bəs onda bütün oyunun mahiyyəti nədir?"

Tamamilə səmimi cavab verir: "Əylən!" "

"Keçən həftə işim boşaldıldı, çünki hər dəfə bir müştəri gələndə o, bütün sözləri təkrarlamağa başladı. Üstəlik, səylə nəyin bahasına olursa olsun onların vurğularını kopyalamağa çalışdı.

Mağazamızda bu adamla bağlı bir dəstə şikayət və bir dəstə xəbərdarlıq oldu. Keçən həftə bütün menecerlərimizin hüzurunda bir Asiyalıya xidmət etdiyi üçün işdən qovuldu, dedi:

"NUZEN PAKET VƏZİFƏSİNİZ VAR?"

Ofisə çağrıldı, burada, yəqin, yenə də səhv etdiyini və niyə işdən qovulduğunu anlamırdı. Qətiliklə bir əxlaq ".

“Anamın əmisi oğlu dostları ilə dükanları qarət edirdi - hər əməliyyatda sürücü idi. Bunun üzərinə bir neçə ödənilməmiş cərimə asıldı. Qısqanan dostlarını evinə apararkən, polisi keçərkən sürət həddini aşdı, onu təbii olaraq dayandırdı. Oğurluq hadisəsi yerindən döydüyünü söyləyərək pis sürücülüyünə haqq qazandırmaq qərarına gəldi. Həbs olundu. Bənzər axmaq cinayətlərinə görə həbs olunduqdan sonra.

Həm də buna inanır. yeganə məqsədi onu əsəbləşdirmək üçün yəhudilərin bir əsarətinin olmasıdır. Bu yaxınlarda onun hüquqları etibarsız edildi. Əlbətdə ki, yəhudilər buna görə günahlandırmalı idilər, çünki o, polis bölməsinin qarşısından sərxoş halda getməyə qərar vermişdi. Silah lisenziyasından imtina edildikdə, bu, yəhudilərin hiyləsi idi. Dünyadakı yəhudi əsarətinin Saskachevandan olan bəzi axmaqlara yönəldiyini düşündüyüm üçün heç bir fikrim yoxdur. "

"Bir dəfə bir Uber-ə zəng etdim və gələn sürücü əvvəlcə məndən soruşdu:" X-ə getmək lazımdırmı? " "Xeyr" dedim. Cavab verdi: "Mükəmməldir, çünki sizi X-yə aparmıram". "Tamam" dedim.

Gəzinti zamanı "bəli" dedikdə nə olacağımı soruşdum, X-ə getmək istədim, soruşdum: "Bəs X-ə getmək istədiyimi söyləsəm nə edərsən?" Dedi: qulaq as, dostum. Səni lənətə gətirən X-yə aparmayacağam, yaxşı? Mən sənə demişəm. "

Bir az susdum, amma yenə soruşdum: “Xeyr, yox, ora getmək istəmirəm. Hara getmək lazım olduğumu artıq bilirsiniz - bu tətbiqetmədə xəritədə qeyd olunur. X-a getmək istəsəm nə olacağını düşünürəm, səfəri ləğv edərdinizmi? "

Deməli, belədir. Axmaq istifadəçilər haqqında heç nə bilmirsiniz. İşimdə "İnternetimi USB flash sürücüsünə yükləyin" ifadəsi adi bir şeydir.

Görün - bu mənim klinikam, 250 nəfər işçi heyəti insanlara. Qazax kəndi. İnformasiya texnologiyasını tibbimizə tətbiq edirik. Kontingentin 95% -i 40 yaşdan 55 yaşa qədər olan qadınlardır. Ən çox suyu \u003d)

Dövlətimiz həkimlərin işini asanlaşdırmaq qərarına gəlir və bütün sənədləşmə işlərini əvəz edən və bütün hesabatları maşın işinə çevirməli olan yeni bir onlayn proqram hazırlayır.

Proqram olduqca sadədir, sadəcə brauzerdə açılır. Hər şey asan və çox istifadəçidir. Ancaq klinikamızda bunu heç kim başa düşə bilməz. Mənim vəzifəm yeni proqramla işi bütün heyətə izah etməkdir. Seminar toplayıb, hər kəsə danışdı, bir proyektorda bir təqdimat göstərdi. Xalqa suallar verirəm - Hər kəs hər şeyi başa düşür. Seminardan sonra, bir müddət sonra, BİR birində, heyət nümayəndələri bir ay yanıma gəldi və daha sonra kabuslarda xəyal etdiyim eyni sualı verdi (sözün həqiqi mənasında):

"Proqrama necə girəcəyimi göstər, anlamıram."

İlk həftədə, əllərində bir siçan tutub "prosessoru" yandıra bilən, daha az və ya adekvat insanlar bir-bir gəldi. Onlarla hər şey asan və sadə idi. "Bu düyməni basın, o düyməni basın." Bir müddət sonra başa düşməyə başlayırlar.

İkinci həftə getdi, mən onları "zombari" adlandırdığım zaman, bunlar yaşlı yaşda qadınlardır, həyatlarında iki dəfə bir siçan tutdular. Çox uzun müddət onlarla işləməli oldum. Hər düymənin məqsədini izah edin, çay üçün dur, sadələşdirilmiş dildə danışın. Uşaqlarla olduğu kimi onlarla - hər şey mehriban və oynaqdır. Məni iş saatları xaricində, hətta gecə də çox axtardılar. O həftə xəyalımda onların səslərini xəyal etdim. Məni adla çağırdılar, Google-ı necə açmağı izah etməyimi istədi. "Açıram, amma açılmır." "Və mənə bir istifadəçi adı / şifrənizi verin, mən ora girirəm, ancaq heç bir şey açılmır."

Onlarla üç mərhələdən keçdim: maraq (görəsən niyə bu qədər axmaqsan?), Hirs (hə sən belə axmaqsan ?!) və nəhayət təvazökarlıq (mən axmaqam).
Üçüncü həftə, bütün əsas döyüşlər kimi, günəşli Bazar ertəsi günü başladı. Gülümsəyən bir nənə gəldi. Proqramı izah etməyimi istədi, flaş sürücü verdi və İnterneti orada yükləməyimi istədi. Hər şey standartdır. Mənə göründüyü kimi ...

Əslində qorxunc bir canavar idi. Mən bunu "tərəvəz" adlandırdım.

Həftə yalnız ona sərf olundu. Siçanı necə tutacağını bilmir, siçan üzərində əllərinin hərəkəti və monitordakı kursorun hərəkətlərinin necə bağlandığını belə bilmir. Onun ən ölümcül ifadəsi notebooku çıxarandan sonra məndən sonra hər şeyi sözlə yazdı və dedi:

"Bəli, hər şey aydındır. Necə dediniz - brauzeri açın? "

Sonra klinik bir vəziyyətlə üzləşdiyimi başa düşdüm.

Bilirsiniz, anlamayan nənələr var, amma cəhd edirlər. Onları izah etmək asandır. Anlamayan və sınamaq istəməyənlər var. Onlara stimul lazımdır (tərif şəklində müsbət və ya başa düşməsən işdən azad ediləcək kimi mənfi). Və orada - o heç nə başa düşmür və heç nə başa düşmədiyini başa düşmür. Gecələr yalnız onun haqqında xəyal qururdum. Bütün ifadələrini, bütün gülüşlərini öyrəndim.

"Niyə bunu necə edəcəyinizi mənə göstərmirsiniz, mən hər şeyi başa düşürəm - bu KURSOR". “Ünvanı hara yazmalıyam? Bir növ Yandex aldım? " "Necə olduğunu unutdum."

Sanki kosmonavt üçün kosmonavt hazırlayırdıq. Tapşırıqlar çox çətin idi - brauzeri açmaq, ünvan çubuğunda saytın ünvanını daxil etmək, istifadəçi adını / şifrənizi daxil edərək sistemə daxil etmək, xəstəni sistemə daxil etmək, xidmət təminatını təsdiqləmək. "Kosmonavt" klaviaturadakı düymələrin yerini daim unuturdu, təsadüfi flashbacks siçanı idarə etmək üçün məsul olan beyndəki yaddaş sahələrini sildi. Giriş / şifrəni saatlarla yadda saxladıq. Sistemə girmək iki saat çəkdi. İllər keçdikcə beynində inkişaf etdirilən alogritm yeni terminlərin təsiri altına düşmək istəmirdi. Prosessoru yandırın, ekrana baxın, siçanı sağ əlinizlə tutun, siçan təkərini çevirin - siçan sükanı haradan alır?

Qapını bağlamaqla ayrılmaq istədim. Bəzən gözlərimi əlləri ilə sildim. Üzüm facepalmalardan şişmişdi, amma əlimdən gəlmədim. Qadına hər vasitə ilə yeni bir proqram öyrətmək lazım idi. Uzun və inadkar, işdən gec durmadan, həmkarlarının "baxın, sevgiliniz yenə sizə gəldi" kimi düz zarafatlarını dinlədi, hər bir hərəkəti bir kağız üzərində yazdı və kağız üzərində yazılmış qaydaya diqqətlə riayət etdi (Mən ona kod yazmaq kimi idim, nənəmi kodlayıram!) - Nənə proqramı öyrəndi. Kimdən və nə üçün. Üzərində 5 uzun iş günü öldürdüm. Və öyrətdi! Buna görə kimsə axmaq istifadəçilərindən şikayətləndikdə, prosessorlarını düzəltməyi xahiş etsə və ya İnterneti masaüstünden itirdiklərini söyləsə, mən bütün bunlara gülürəm. Əsəbdən gülürəm.

PS: Bazar ertəsi işə gəlirəm və yerində "nənəmi" tapmıram, hətta birtəhər kədərləndim. Ancaq sonra bir "həmkarım" dan biri gəldi və mənə faks göndərməyi necə öyrətməyimi istədi, əks halda ondan geri qayıdır (qız, 22 yaş). Sonra başa düşdüm ki, axmaq istifadəçilər heç vaxt ölməzlər.

PPPS: Bir ay sonra, bu nənəyə fərdi kompüter operatoru verildi. Bütün zəhmətlərim boşa çıxdı.

Mina ilə bir tanışım Finlandiyaya mühacirət etdi. İşdə beynəlxalq bir komanda var idi və İngilis dilində ünsiyyət baş verdi. Həyat yoldaşı müavinətin yaxşı olduğunu düşünməyə başladı, amma maaş daha yaxşıdır və bir başlanğıc üçün 3 yaşlı qızını uşaq bağçasına göndərməyə qərar verdi.
Qız hələ çətin danışırdı. Buna görə ən çox ehtiyac duyulan sözlər. İndi 3 ay uşaq bağçasında olduqdan sonra olduqca səlis danışdı. Ancaq rus dilində deyil, fincə də.
Bu faciə idi. Nə tanış, nə də həyat yoldaşı heç Fin dilini də bilmirdi. Qızım onun rusca danışdıqlarını başa düşdü, amma hər halda fincə cavab verdi.
Həyat yoldaşım təcili olaraq Fin dili kurslarına getməli və bütün vaxtını bu peşəyə həsr etməli idi. Altı aydan sonra artıq dili yaxşı bilirdi və bu ona iş tapmağa kömək etdi. Və qızım sonda evdə rus dilində danışmağa başladı, ancaq bir-iki ildən sonra.

Bir müddət əvvəl nəqliyyat universitetində tyjprogramming ixtisası üzrə təhsil aldım. İmtahandan keçdik, bu mövzuya əlavə olaraq laboratoriya və hesablama və qrafiki işlərdən keçmək lazım idi. Bu mövzunu keçməyin özəlliyi, müəllifinin müəllimi olduğu bir kitabın, müəllim tərəfindən göstərilən bir yerə alınması və bu kitabdan çıxarılan biletə yazılı cavab, lakin gözəl və aydın bir əlyazma olmasıdır. Ancaq kifayət qədər demaqoqrafiya.
İmtahanda səhər. Mühazirə zalı. Son imtahançı altı ay əvvəl bu cütlükdə sonuncu olmuş oldu. Bundan əlavə, müəllim P, imtahan verən A (adın hərfi ilə).
P: vay, A geldi. Ancaq burada heç bir işiniz yoxdur, laboratoriyalardan belə keçməmisiniz.
Və bir lalə laboratoriya çıxarır və P-ni atır.
P: deyək, amma hesablama və qrafik işiniz yoxdur.
Və P kitabını çıxarır və laboratoriyaların üstünə qoyur.
P: yaxşı, amma siz maksimum bir Cisiniz.
Və ikinci kitabı çıxarıb bir yığın qoyur.
P: Görürəm, amma heç olmasa bir semestr ziyarətiniz var, sadəcə "yaxşı".
Və üçüncü kitabı çıxarır.
P: yaxşı ki, bu möhkəm beş.
Tamaşaçılardan semestri də atlayan bir qızın səsi: Mümkündü?

Bacım Lena və əri Leshanın iki övladı var və leshanın qardaşı olan Vanya da həyat yoldaşı ilə oxşar vəziyyətdədir. Eyni şəhərdə yaşayırlar, təmayüllü ünsiyyət qururlar - əsasən iş və tətildə, yaxşı başa düşməlisiniz, ailə insanları və bir qədər də qohumları sevmək daha asandır.
Bir dəfə ad günündə, 2 yanvarda Lena Vanya və həyat yoldaşından 5000 əbədi taxta hədiyyə aldı. Sərt enliklərimiz üçün çox geniş bir jest. Kiçik qardaşının qarşısında üzü nüvə müharibəsindən daha pis olan Lesha, fevral ayında Vanya'nın doğum günü üçün Vanya 5000 verəcəyini qərara aldı. sevimli əmisi və xalasından 5000 ...
Bunun nəyə səbəb olduğunu təxmin etmək çətin deyil. İldə 8 dəfə, cəmiyyətin bu gözəl hüceyrələri bir-birlərinə Muravyov-Amursky abidəsi ilə əziz hesab təqdim edirlər. Dairə tamamlandı.

İyirmi il əvvəl CRT-nin istiləşməsini açdıqda gözləməli olmayan televizorların olacağını xəyal etdim. İndi LCD televizorlarımız var. Ancaq indi televizorun özünün yüklənməsini gözləyirik!

Uşaq ikən çox pis yedim, qalmaqallarla. Bir dəfə anam şorbasımı qurtarana qədər masadan ayrılmayacağımla hədələdi. 2 saatdan sonra heç nə baş vermədi və boşqab başımın üstündə idi, əlbətdə ki, şorba aşağı) Əlibəy daha incə idi, menyusu gözəl yazdı və məni həm ofisiant, həm də aşpaz olduğu "restorana" dəvət etdi. Qonaq otağında bir iş masasında oturdum, sifariş verdim. Bişirmək üçün mətbəxə keçdi. Sonra mənə bir yemək təqdim etdi, mən də yedim! Aşpazı incitməmək üçün :) Və konfet paketləri ilə ödənilir)

Boşanmalar haqqında oxudum və dərhal xatırladım! O zaman təxminən 20 yaşım vardı. Çox gənc və sadəlövh bir gəncdir. Ofisində işləyib küçə boyu nahar etmək üçün çıxdı.
Yaşımdakı bir oğlan mənə yaxınlaşır və çox inandırıcı şəkildə deyir ki, avtobus biletinə pulu yoxdur. Dedi ki, telefonu və cüzdanı oğurlanıb, indi şəhərinə gedə bilmir.
Çox təsirləndim. Onun dediklərinə şübhəm yox idi.
Ona çox kömək etmək istədim.
- Bəs səni qarət edəndə?
- Bəli, bu, indi, sadəcə 5 dəqiqə əvvəl!
Gözlərim şəfqətlə parıldadı.
- İndi sənə kömək edərəm!
O, çox yaxın dayandı və mən birtəhər qarşılıqlı yardım şəraitində onu çiynindən tutdum. Telefonun digər tərəfi ilə 112 nömrəsinə zəng vururam. Bilirdim ki, pis adamlar isti təqibdə saxlanıla bilər.
Adamın reaksiyası məni şoka saldı! Nə etdiyimi görüb, ss dedi

Nankorluq mümkündür. Sözü görmək üçün səhifənin altındakı senzuranı söndürün və səhifəni yeniləyin.

"sıxılmış dişlərdən keçərək əlimdən tutduğum əli ilə vurub qaçdım."
Bu iş barədə həmkarlarıma danışanda vəhşicəsinə güldülər və bunun boşanma olduğuna inandırmağa çalışdılar. İnanmadım ... Və yalnız illər sonra, oxşar hekayələri oxuduqdan sonra sadəlövh olduğumu başa düşdüm.

Psixologiya müəllimi:
- Sizi təsvir edən və adınızla eyni hərflə başlayan bir sifətlə gəlin. Kostya ilə başlayaq.
- Yaradıcıdır.
- Yaxşı. Niyə yaradıcı?
- "k" hərfi üçün başqa bir söz düşünə bilməzdim.

Bir dəfə böyük ambisiyaları olan kiçik bir ofisdə iş aldım. Bunlardan, bir iş adamı üçün təxminən beş patronun olduğu şəraşek olduğunu bilirsiniz.

Bu ofisdə bütün müdirlər seçim qarşısında qalmışdılar - izaholunmaz təkəbbürlərində qısa və çox çirkin.
Səbrimin qabı tədricən daşdı, ticarəti şöbəsinin müdiri (N-rəis, I-I) tərəfindən onun ofisinə dəvət olunanda ayrılmağı düşünürdüm:
N: yaxşı cho, şöbədəki işlər necədir?
Mən: belə-belə işlər görülür, biz bunu və bunu planlaşdırırıq.
N: necesen
Mən: Tamam başa düşmədim ...
N: ne danışırsan? Nəyi müzakirə edirsən?
Mən: indi heç anlamıram.
N: məni dinlə (rəis mənə konspiratorca əyilir): bu gündən etibarən şöbədə müzakirə olunan hər şeyi mənə danış. Kim nə dedi, kim nə düşünür və s.
Mən: yaxşı, indi başa düşürəm niyə başa düşmədim. Gedə bilərəm?
N: Allahla.
Ofisi tərk edib birbaşa özümə bir ifadə yazıram. Sonra məni bura qəbul edən, lakin bu hekayəmdən bir neçə gün əvvəl imtina edən keçmiş işə götürən qızımı çağırıram. Onunla dost olduq, ona görə qərar verməyə qərar verdim.
Keçmiş işəgötürən deyir - oooooo, ona görə də mən ondan ayrıldım, bu N. israrla mənə cinsi xidmətlər göstərməyi təklif etdi.
İkimizdən hansının daha şanssız olduğunu da bilmirəm)

Alimlərin fikrincə şəxsiyyətlər tarix yaradır. Ancaq bu yazıda bir çip kimi bəzi axmaq obyektin tarixdə hər hansı bir prezidentdən daha böyük rol oynaya biləcəyini öyrənəcəksiniz.
Elmləri bir sıra kor hadisələrə bənzəməmələri üçün tarixçilər hiyləgər bir termin - "bifurcation point" tətbiq etdilər. Bu o deməkdir ki, bəşəriyyətin bütün tarixi məntiqə görə inkişaf yolunu izləyir və oradakı hər şey əvvəlcədən müəyyən edilmiş kimi görünür. Ancaq bir nöqtədə, hekayə birdən-birə tamamilə fərqli bir istiqamətə yayılaraq qulaqları ilə ləkələməyə başlayır. Və hansı istiqamətə dönəcəyini proqnozlaşdırmaq mümkün deyil. Bir növ tarixi çəngəl meydana gəlir, bəşəriyyət bir neçə təklif olunan yoldan birini keçə bilər. Və yalnız bir kor şans seçimi əvvəlcədən müəyyənləşdirir. Bu təsadüfi seçim "bifurcation nöqtəsi" adlanır. Və bu nöqtədə dayanaraq təkcə insanlar deyil, cansız cisimlər də ölümcül rol oynaya bilər.

1. Açıq pəncərə

Mikrobioloq alimlər təmizliyi ilə fərqlənirlər, çünki tam sterillik şəraitində işləməlidirlər. Lakin ingilis alimi Alexander Fleming qayda üçün istisna idi. Hər zaman təmiz və ya bir laboratoriya işçisi üçün kifayət qədər vəsait olmadığından, iş otağında əbədi bir qarışıqlıq var idi, burada çirkli flakonlar kağızların yanında idi və bütün bunlar tam pozulmuşdu. Belə bir mühitdə boğulmamaq üçün professor tez-tez pəncərələri geniş açırdı. Keçən əsrin 20-ci illərində, bu açıq pəncərədən penisil mantarının bir sporu otağa daxil olmuş və alim tərəfindən böyüdülmüş stafilokoklar olan bir qabda səliqəli yerə endi. Fleming birdən stafilokoklarla bağlı təcrübəsini xatırladıqda və onları atmaq qərarına gəldikdə, maraqlı bir şəkil dayandırıldı. Yeməklərdə bakteriya ilə buludlu bir buludlu bir çuxur görəcəyini gözlədi, ancaq üstündə üzən bir qəlib filmi ilə aydın bir həll gördü. Staphylococcus aureus məhv edildi. Bir neçə il sonra penisilin yaradıldı.

Bir gün alimlər hələ də penisilin aşkar edərdilər, amma bu, daha sonra baş verəcəkdi. Müharibə zamanı açıq pəncərə olduğundan, Müttəfiq xəstəxanalarında ən ağır yaralıları canlandıran bir dərman var idi. Bu inkişaflar SSRİ-yə keçdi. Açıq pəncərə olmasaydı, bu müharibədə ölənlərin sayı daha çox olardı ki, bu da müharibənin nəticəsinə təsir göstərərdi.

2. Bir nizə atan bir qol

16-cı əsrin ortalarında II Henri Fransa kralı olduqda özü üçün narahat vəziyyətdə qaldı. Katolik bir ölkənin hökmdarı olaraq, Fransız Huguenots tərəfindən təzyiqə məruz qalacağı gözlənilirdi. Lakin padşah özü bir katolik deyildi, katolikliyə düşmənçiliklə yanaşırdı. Buna görə də, bu davranış taktikasını seçdi: öz ölkəsində protestantları təqib etdi, ancaq digər ölkələrdən olan qardaşları ilə dost idi. İllər keçdikcə o, getdikcə protestantlığa meylləndi. Bir az daha, və Fransa bir Protestant ölkəsinə çevriləcəkdi, ancaq bunun şansının qarşısını aldı. Cəngavər bir duel zamanı rəqibin nizə hissəsindən bir parça çıxdı və hökmdarın gözünə dəydi. Çip kral dəbilqəsindəki visorun dar boşluğuna hansı təsadüflə düşdü? Heç kim padşaha kömək edə bilmədi və öldü. Ölkə hökuməti katolik dindar həyat yoldaşı Catherine de Medici'nin əlinə keçdi.

Bu sürüşmə olmasaydı, Fransa Avropanın xəritəsinə düzəlişlər edəcək Protestant olardı. O dövrün dini müharibələrində Fransa digər ölkələrin protestantlarını dəstəkləyərdi və İspaniya, Portuqaliya və İtaliya kimi dövlətlər dünya xəritəsində olmazdı: onları qazanan güclər bu əraziləri bir-birindən ayırardılar.

3. Çirkli bayraq

Qoşunları birləşməyə başlayanda qüvvələr təxminən bərabər idi, ancaq Warlick Earl of Oksford Earl ordusunun köməyə getdikləri bir mesaj gəldi. Müttəfiqlər demək olar ki, məqsədlərinə çatdılar, ancaq sis səbəbindən Earl Warwick, kömək üçün yaxınlaşdıqlarına və düşmənə arxayın olmadığına əmin idi. Bu məsələyə aydınlıq gətirmək üçün bayraqlardakı gerbləri tanıması lazım olduğu görüş üçün kəşfiyyat göndərdi. Yorks günəş emblemi və Oksfordun Earl altı altından ibarət ulduz altında döyüşdü. Lakin təşviqat zamanı afişalar toz halına gəldi və skautlar yalnız şüaları olan bir dairə gördülər. Bunun York ordusu olduğunu düşündülər və Warwick, düşmənə hücum əmri verdi. Onların bizim olduğumuzu anlamadıqca, qoşunların çoxu artıq məhv edilmişdi. Döyüş sahəsinə gələn Eduard düşmən ordusunun qalıqları ilə asanlıqla məşğul olurdu.

Qanuna görə, İngilis tacı Lancastriyalılara aid olmalı idi, qalib gəldikləri təqdirdə heç kim bu məsələdə mübahisə edə bilməz. Beləliklə, qalib Yorks, onları usdur adlandıran və kralı Henri VII-ni taxta qoyan Tudors tərəfindən darmadağın edildi. Oksford Earl-in afişaları o qədər tozlu olmasaydı, Henri VIII və buna görə də qızı Böyük Elizabet heç vaxt hakimiyyətə gəlməzdi.

4. Dizin üstündən kəmər

Napoleonun xatirələrində qəzanın onun həyatını necə xilas etməsi ilə bağlı maraqlı bir hekayə var. Çəkməsindəki qayışın açılmadığı göründüyü zaman güllə birbaşa Fransız baş komandirinin başına yönəldildi. Bonapart onu çəkmək üçün əyilməyə başladı və güllə yalnız şapkasını vurdu, ancaq arxada dayanan əsgəri vurdu. Əgər həddən artıq dizin kəməri olmasaydı, Napoleon əlbəttə ölmüş olardı, Avropa bloklanmazdı, bu da bir çox ölkələrin müasir siyasi xəritədə mövcud olmayacağını göstərir.

5. Grand fortepiano açarı

Lermontov üçün taleyli gündə general Verzilin Pyatiqorskda bir top keçirdi. Şahzadə Trubetskoy fortepianoda çalırdı və məmurlar söhbətlərlə xanımları əyləndirdilər. Martynov, çiyinlərinə sarılmış çərkəz palto geyən salonda görünəndə Lermontov yanındakı qadınlara işarə edərək, səssizcə dedi ki, balaca bir alpinist, hündürlüyü üçün həqiqətən də böyük olan yeni gələnin dalınca əyilmiş iri xəncərlə gəlmişdi. Şansın olduğu kimi, bu anda Trubetskoyun fortepianonun açarı yıxıldı və musiqi dayandı. Elə oldu ki, sözləri tam sükutla danışdılar. Təhqir edilmiş Martınov üzr istədi, Lermontov üzr istəmədi, çünki tonu onu incitdi. Nəticədə Lermontovun öldürüldüyü ölümcül duel baş verdi.

Şair 27 yaşında, istedadına təkan verən zaman vəfat etdi. Əgər batmış açar olmasaydı, rusların düşüncələrini dəyişdirən daha gözəl əsərlər yaradardı.

Kiçik bir əyalət şəhərində şən bir çörəkçi yaşayırdı. Və ya bəlkə sadəcə bir moron. Bir gün bir çörək qabına bir lampa qoydu. Altmış vat gücündə adi bir 220 ampul. Görünür əyləncə üçün. Budur, düşündü, yəqin ki, çörəyi kəsməyə başlayanda bu çörəyi necə aldığına güləcək. Evdən çıxdıqdan sonra, o, adətdən çıxaraq özünə bir çörək götürdü (bu, çörəkçilərin özləri üçün təzə bişmiş çörək götürmələri adətdir; yaxşı, şirniyyatçılardan, görünür, tort götürürük, və qəssablardan - bir meyvə - kim işində şanslıdırsa) ). Evdə İlyichin lampasını çörəyində tapanda təəccübünü təsəvvür edin ...
Ya imkansızlıq nəzəriyyəsi bu şəkildə işləyir, ya da oradakı Yaradan da əylənməyə qərar verdi ...

Bu, ölkədə heç bir şey olmadığı vaxt idi ... Beləliklə, 50 rubl (ancaq dünən) üçün cəmi üç marka konyak - erməni, gürcü və "Napoleon" olduğu bir vaxtda bu hekayə baş verdi. "Buketə diqqət yetirin" - tanışları, ər-arvadı, gənc, lakin öz sahələrinin mütəxəssisləri ona həmişə eyni şeyi söylədilər. qida məhsullarının əsasını təşkil edir və o, qida məhsulları üzrə mütəxəssisdir, ona erməni brendi ilə müalicə edir və əlavə etmək lazım idi ki, erməni brendi gürcü dilindən daha yaxşıdır. Zarafatçı idi (və qalır) və onları oynamağa qərar verdi (ya da sınadı - o artıq yadına düşmür) və erməni altından bir şüşəyə gürcü tökdü və əksinə. Artıq "Gürcü Konyak" etiketinə baxanda onlar gözlərini qamaşdırdılar və ilk şüşədən sonra, nəzakətli insanlar kimi, yeri gəlmişkən, "erməni" nin daha yaxşı olduğunu fərq etdilər. Yanlış şüşəni təsadüfən vurduğuna görə üzr istəyərək erməni qablaşdırmada gürcü konyakını çıxartdı. Qonaqlar bütün axşam konyakı təriflədilər və o, qablaşdırmanın tərkibdən daha vacib olduğuna bir daha əmin oldu. Dözə bilmədi və əvəzetmə barədə danışdı. Tezliklə onların "dostluğu" ayrı düşdü. Peşəkar fiaskolarına görə onu bağışlaya bilmədilər ...
Mənəviyyat sadədir: peşəkarlığınız boş bir sözdürsə göstərməyin ... Yoxsa sadəcə dost olun ... nümayiş etdirmədən ...

Rublyovkadan bir gənc qadın kiçik oğluna deyir:
- Yaxşı davranarsan, metroya da göstərərəm ...

Estoniya otelində. Güclü bir Estoniya vurğusu ilə tək otağımı çağırırıq:
- Salam, bunlar. Bağışlayın, xahiş edirəm bir ziyafətdə bir nəfər bizi axtarır və deyir ki, arvadı sənin otağındadır ... Mən çox narahatam, amma çox israr edir ...
Otağımda qərib bir arvad olmadığından (və öz həyat yoldaşım nəvə və qızımızla birlikdə üç otaqda oturdu), vicdanla cavab verirəm ki, otağımda qadınlar yoxdur ...
- Təşəkkür edirəm, bağışlayın, xahiş edirəm ...
Qızımla arvadımın yanına enirəm, bir hekayə danışıram, uzun müddət onu lağa qoyurlar və arvadımla zarafat edirdim ki, otağımda həqiqətən heç kim yoxdu ... Bütün günü güldülər ... Başqası bu hekayəni Estoniyadan rus dilinə tərcümə edərkən daha da çox güldü. ... Qızımın ərinin mobil telefonunda ona çata bilmədiyi və otel otağının telefon nömrəsini vermək üçün otel qəbuluna zəng etdiyi məlum oldu. Siyahıya görə axtarmağa başladılar, soyadıma gəldilər (və o da eynidir - evlənərkən soyadını dəyişmədi) və bundan sonra adım olmadan nömrəmi çağırdı ... Görünür "a" ilə bitən soyadla rastlaşmadılar. bilik həddindən artıq olan adamlar, buna görə cavab verdikləri kişi səsini sınamağa qərar verdilər ...
Baltlarda yumor hissi olmadığını da deyirlər ...

O: - Mənə deyin, cəsədlər elə birləşir ki, ruhlar çoxalsın, yoxsa bədənlərin çoxalmasına baxan əylənən ruhlardır?
O: - Hə, iki cəsəd heç bir səbəb olmadan qəfil birləşə bilməz! Bir şey bundan əvvəl olur, elə deyilmi?
O: - Təəssüf ki, edə bilərlər ... əvvəl $ 30 ... 100 $ ...

İnstitutda o və ingilis qadın bir-birlərini başa düşmədilər - tələffüzləri fərqli idi - onun oksfordu, onun Kembric idi. Analıq məzuniyyətinə getdiyindən xilas oldu və yeni İngilis qadınla bir qadınla mükəmməl bir münasibət qurdu və məzuniyyətdən yalnız yeddi il sonra gecikmədən başa düşdü: sinifdə bir dəfə onunla birlikdə oturdu - tərcümənin necə səsləndiyini dinlədi və o da , mövzunu bilmədən nədənsə dedi: "Yanımda oturanda hər şey başımdan uçur." "Tamam" deyir, "oturacağımı dəyişdirəcəm". Süfrəyə keçdi - və o - lüğətsiz və sağa. "Hmm" dedi. Və dövlət imtahanında davamlı bir "xor" qoydum. heyrətamiz "məmnun" əvəzinə. Göründüyü kimi, həm nəzəri, həm də praktik olaraq qadınlar həmişə yalan danışmalı və ya hər halda, bu çox faydalıdır.

Stalin onun zəhərlənəcəyindən qorxdu və özünü müalicə etdi - Moskvanın kənarındakı hər hansı bir aptekə bir keşikçi göndərdi və dərmanları etibarlı Kremldən deyil, adi bir eczanədən yutdu. Stalin üçün yaxşı idi. Apteklər dərman satırdılar. İndi hər hansı bir eczanədə adi aspirin alırsınız və düşünürsən: "Zəhərlənməməliyəm ..."

Xəstəlik məzuniyyətini bağlamaq üçün ARI-dən sonra klinikaya gəldim. İnfeksiya ocağında daha ciddi bir infeksiyaya yoluxmamaq üçün, məsələn, qrip tibbi maska \u200b\u200bqoyur, oturub görüş gözləyirəm. Yanımdakı qız, uzun müddət şübhəli şəkildə mənə baxdı, bir müddətdən sonra gözlərində dəhşət olan donuz qripi ilə bağlı dəhşətli hekayələri xatırlayaraq soruşdu:
- Qrip var?
Axmaq, klinikada maska \u200b\u200btaxanlardan deyil, onsuz kimlərdənsə qorxmaq lazımdır ... Əlbətdə özlərinin və ya digər insanların sağlamlıqları ilə maraqlanmırlar ... Ancaq özlərini tam hiss etdiklərini hiss etdim ...

Budur, xoşbəxtlik ... Səhər tezdən, yeddi ətrafında. Hamı işə tələsir. Qucaqlaşan (hər ikisi 65 yaşdan yuxarı) bir cüt, səki boyunca çırpılaraq yüksək səslə "Qızıl dağlarım olsaydı ..." deyərək onsuz da səhər xoşbəxtlik dərmanını almağı bacardı ... rejimə, zamana və ya yaşa əməl etmirlər ...

Gənc bir ata, üç yaşındakı qızına divarları hiss qələmlə rənglədiyinə görə incidir və ürəyində deyir:
- Yaxşı, nə etdin? Beyin var?
Bir dəqiqə fikirləşdi:
- Xeyr ... Mənim yalnız dişlərim var ...

Səhifələr: