Har du brug for en person. Sådan forstår du: har du brug for en person

Til spørgsmålet Hvordan afgør man, om en person har brug for dig, er det interessant? givet af forfatteren Kairat Ismagulov det bedste svar er JEG VIL VÆRE MED DIG... selvom du ikke kan høre mig,
Hvis verden, delt i to, returnerer min gæld,
Jeg vil være sammen med dig... hvert øjeblik... den du trækker vejret
Lad mig bare røre din ensomme hånd...

original kilde hjertet fortæller.

Svar fra Alexandra Danilko[guru]
absolut ikke nødvendigt! og bank ikke på denne dør, find dig selv en anden!

Svar fra ((__sød__))[guru]
du skal lytte til dit hjerte

Svar fra Ved efteråret stopper[guru]
der er dette udtryk:
"hvis du vil have mig til at huske dig, så glem mig."
Aristoteles

Svar fra Kseniya))[guru]
Det var det samme, tro mig. bedre at glemme og ikke huske!
find en anden, der sætter pris på det!

Svar fra Olka K[nybegynder]
ja, det er ubrugeligt. måske er det bedre at glemme

Svar fra M[aktiv]
du er en interessant person. og hvad har du gjort, at det ikke kalder dig, skriver ikke til dig, for der sker ikke noget i denne verden ligesom den store tryllekunstner Charles Antonio Periz sagde, for at noget skal dukke op her, skal noget forsvinde et sted.
Der er ingen ild uden røg.
så du må hellere tænke over, hvad du gjorde, og efter hvad det hele skete. og du vil forstå hvorfor?

Svar fra ~~****~~ [guru]
Så hvad, jeg er også en genert pige. Jeg vil aldrig skrive, jeg vil ikke ringe, jeg vil ikke tale først.. og den der leder efter mig er glad for at tale med ham (men det sker, nogle interesserer mig dog ikke))). Så kig efter møder, så finder du ud af, om hun er interesseret i dig eller ej

Svar fra Konstantin Grishin[guru]
du skal selv finde ud af det

Svar fra Zhenya S.[guru]
hvis dette spørgsmål opstår - behøver ikke

Svar fra Valerija[guru]
Hvis der var brug for ham, ville han ikke give hvile. Hvordan han udtrykte sine følelser.

Svar fra Valeria Mikheeva[nybegynder]
lad som om du er ligeglad med ham. VÆR IKKE NY

Svar fra INQUISITOR TDV[guru]
Brormand!! !
Mærk det selv!
HJERTE! !

Svar fra Angelok[guru]
så hvis han ikke ringer, ikke skriver, er det så ikke et bevis på ubrugelighed for dig?

Svar fra Dr. House[guru]
Kun ved personlig kontakt.. Dialog privat.. (uden telefon og andre nyskabelser).

Svar fra L S[guru]
det vil være nødvendigt for denne person selv at komme igennem der er ikke noget at ydmyge sig selv foran ham....

Svar fra Yatiana Kolesnik[guru]
Du behøver ikke lede efter en anden, der ikke kan leve uden dig..

Svar fra NIMFA[guru]
Hvis en person konstant er interesseret i (det vil sige at tale om ... eller spørge) dit helbred, dit arbejde, dine interesser og støtter dig i enhver situation, selv i ord eller handling, ser med kærlighed, håber jeg, du vil forstå dette . Og meget mere – du skal mærke det.

Svar fra Natalie[guru]
dette kaldes kærlighed intimofobe. Nogle menneskers følelsesmæssige forsvar er uigennemtrængeligt. At leve med en person, der ikke taler om sine følelser, er det samme som at være alene ... Hvordan ved du, om du har brug for det eller ej? ! Ingen måde. . Desværre er du donor for sådan en person, og han bruger dig simpelthen. Denne kærlighed lever kun i din fantasi. Der er mange mennesker i verden, der er klar til at elske dig og i stand til at opfatte din kærlighed.

Svar fra bdfy bdfyjd[guru]
og du bestemmer efter øjet.... måske jeg selv også kan banke på døren for dig? du er vores snitch

SPØRGSMÅL TIL PSYKOLOGER

Spurgt af: Alexandra (2013-08-22 03:09:59)

Hej! Dette spørgsmål har plaget mig i lang tid .... Jeg kan ikke forstå, om fyren har brug for mig, eller om han bare føler sig skyldig foran mig, og det er det! alt var fint, indtil jeg fik en besked om, at han havde forsonet sig med sin eks! Han undskyldte, sagde at han havde det fint med mig, at han kunne lide mig, men samtidig vendte han tilbage til hende, efter en kort periode gik de fra hinanden, han ringede og alt så ud til at være normalt, han undskyldte igen, han så ud til at være fint, men jeg forstår det ikke! han skrev, ringede og så bam og bare hele dagen ingen opkald eller sms, jeg tænkte på at fortælle ham om alle mine følelser for ham om hvad jeg generelt synes om ham, men jeg er bange for at han ikke får brug for det , måske endda bange , vil vende ham helt væk fra mig! ((men jeg har brug for dit råd, jeg er forvirret, jeg er bange for at åbne op for ham, men jeg kan ikke beholde alt, det er sindssygt hårdt for mig ( (hjælp venligst! Hvis overhovedet muligt, beder jeg om et personligt møde ...

PSYKOLOGES SVAR

God dag Alexandra!

Alexandra, jeg vil oprigtigt støtte dig, ønsker dig tillid og åndelig styrke!

Alexandra i dit brev lyder som en anmodning om hjælp, som om du vil forstå situationen. Jeg hørte, at der er misforståelser, og du taler om forvirring for dig. Som om du på den ene side gerne vil indse, hvad der sker med et ungt menneskes følelser, som om der er en del inde i dig, der har brug for kærlighed og gerne vil have brug for det. Og der er en del af dig, der frygter tabet af en ung mand.

Og på den ene side plager alt dette dig, men på den anden side er der frygt, som ikke tillader dig at åbne op og gøre dit liv lettere. Er det ikke?

Alexandra, måske er situationen faktisk sådan, at der er spændinger i forholdet, og det drejer sig om uudtalte øjeblikke. Så vidt jeg har hørt rigtigt, føler du tyngde og tvivl om, hvad den unge mands oprigtige hensigter er, og om han virkelig har brug for dig.

(Så foreslår jeg måske, at du lukker øjnene, lægger hånden på brystet og spørger dig selv indefra, hvad føler du, når du siger hans navn inde i dig selv?) Og så måske hvis der høres tvivl, så kan det skyldes mistillid .

Alexandra er ikke nem at opbygge relationer, hvis du ikke stoler på ung mand. Jeg hørte i et brev om frygt, og frygt har virkelig store øjne. Dog skal du gå til frygt, så forsvinder den, og du kan også forhandle med den....., frygt kan løses, du kan møde og kontakte den. Der er visse teknikker og metoder til at arbejde med frygt.

Alexandra har følelser, der har samlet sig, og det er som om, det er svært at beholde dem eller holde dem tilbage inde. Det vil være godt for dig, hvis du tager dig tid og snakker om situationen med den unge mand. Kun, måske til at begynde med, er det bedre for dig at etablere kontakt med frygt, udforske, hvad det præcist er forbundet med og derefter bygge en taktik til en fælles samtale. Så vidt jeg forstår er dette også et spørgsmål til dig....

Alexandra, jeg håber, at mine tanker hjalp dig, og hvis du vil arbejde med følelser: frygt, usikkerhed, kan du komme personligt. Jeg vil med glæde hjælpe dig!

Også, som om der er et emne relateret til skyldfølelse over for dig. Og dette emne er snarere fra tidligere erfaringer (for eksempel børns). Det er bedre at udforske.

Held og lykke Alexander, selvtillid og mental styrke!

Med respekt og kærlighed, Tatyana Kushnirenko

Alexandra, hej

Alexandra, dit brev lyder som et råb om hjælp. Du hører angst og panik inde i dig. Dette forhold er sandsynligvis meget vigtigt for dig, hvis sådanne følelser fylder dig. Det forekom mig, at tanken om at skilles kaster dig simpelthen ud i rædsel. Alexandra fylder dig med følelser for denne person. Jeg har hørt, at du gerne vil åbne dig og fortælle om dem, og samtidig er du bange for at møde noget. Og samtidig er det ikke nemt for dig at forblive i din tvivl. Alexandra, jeg vil gerne støtte dig, og det forekommer mig, er det vigtigt at få afklaret, hvad der sker med dig. Jeg forstår, at du allerede engang skulle igennem en afsked med denne person. Hvordan skete det så? Det forekommer mig, at bag din angst ligger noget mere end frygt for at skilles. Der er en anden dybde af følelser her (men det er bare mine antagelser).

Jeg vil også afklare med dig, alle disse følelser oversvømmede på bare én dag, at din unge mand ikke skrev til dig eller ringede til dig? Det kunne det jo være forskellige årsager. På den anden side føles det, at du skal afklare forholdet under alle omstændigheder, og sandsynligvis er det meningsløst at benægte det. Et andet spørgsmål er, i hvilken form du kunne gøre det for at redde dig selv, for at bevare din selvtillid. Du ved, når vi beslutter os for at åbne op for en anden i et forhold, er der altid en risiko i dette, med det vi vil møde: om der kommer et svar, eller vi vil mødes med ligegyldighed, en andens frygt osv. Og nogle gange fantastisk mental styrke og modet til at udholde det. Når vi er åbne i følelser, er vi så sårbare som muligt, "nøgne", og en form for reaktion kan skade os, forårsage skade. Og det kan være mere skræmmende end det faktum, at forholdet er ved at slutte. Det forekommer mig også, at du selv er meget bange for dine følelser og meget sårbar i dem. Det forekommer mig, at det til en start ville være vigtigt at forstå, hvad der sker med dig, sortere dine følelser, finde styrke, og så vil der måske komme løsninger. Alexandra, hvis du har brug for support, kan du altid kontakte personligt ...

Jeg ønsker dig styrke til at udholde denne intensitet af følelser og passe på dig selv, også i dette forhold.

Med venlig hilsen Elena Tatankina / Orenburg

Tatankina Elena Viktorovna, psykolog Orenburg

SPØRGSMÅL TIL PSYKOLOGER

Spurgt af: Marina (2012-01-08 12:18:21)

God eftermiddag! Min kæreste og jeg begyndte at bo sammen for 3 måneder siden. I starten var det meget svært for mig at flytte til ham, pga. Jeg er en hjemmepige, og det er svært at skilles fra hjemmet. Problemerne begyndte i den første måned lever sammen da hans far begyndte at bo hos os.Jeg arbejder, og jeg bliver meget træt.Du kommer hjem for at hvile, og så begynder den endeløse rengøring for to mand.på rullet. Skandaler hver dag!Der var og er ingen følelse af, at vi er unge familie, men tværtimod, at vi er så trætte af hinanden, at der ikke er kræfter mere!Jeg pakkede mine ting og vendte hjem. Min MCH forsøgte ikke engang at returnere mig, men jeg vendte tilbage på eget initiativ. Nu forstår jeg ikke engang hvorfor! Det er halvanden måned siden da. Det bliver værre og værre for hver dag! Jeg tænker seriøst på mine følelser, eksisterer de?! Er det det værd at fortsætte med at leve med ham og kæmpe, det er ikke klart for hvad?! I går var der en grænse generelt. Vi skændtes så meget, at der blev brugt sådanne ord, hvorfra håret rejser sig. Der var intet forsøg på at forsone fra min side eller fra hans side. Hjælp venligst med råd om, hvordan du forstår, om du har brug for en person, og hvor du kan hente styrken til at ordne alt eller tage afsted! På forhånd mange tak!

PSYKOLOGES SVAR

Det er indlysende for mig, at grænserne for din personlige liv konstant krænket af faderens indgriben. Det er ikke klart, hvorfor han pludselig begyndte at bo hos dig? Har han ikke en kone? Det ser ud som om han hævder at være en ægtemand i forhold til dig (i daglig forstand). Han kræver, at du passer på ham på samme måde, som din mand ville. Men en kvinde burde have én mand! Det er ikke let for dig at finde gensidig forståelse med én mand, og så en anden ... og endda uden dit samtykke? Find ud af alle disse spørgsmål med din partner. Lad ham tænke: måske er han ikke klar til et tæt forhold i et par, derfor skaber han en situation med en "tredje", som af en eller anden grund IKKE er EKSTRAORDINÆR for ham overhovedet !!!

Hej Marina! På den dette øjeblik, at dømme efter din beskrivelse af situationen, ligger det større ansvar for forholdet hos dig. Du skriver: "Snarere vendte jeg tilbage på eget initiativ. Nu forstår jeg ikke engang hvorfor!". Det ville være godt at forstå, ellers vil situationen gentage sig selv: Du vil blive styret af dine ubevidste impulser og møde uopfyldte forventninger. Det er nyttigt i denne situation at arbejde med psykolog ansigt til ansigt, og tag derefter en beslutning: at forlade eller opbygge relationer mere bevidst. Tatyana.

Hej Marina! Familielivet er ofte ikke, hvad de nygifte forestiller sig. Den allerførste vanskelighed, du stødte på, tvang dig til at skille dig af med fyren. Men du kunne simpelthen forhandle med ham og hans far om de pligter, du skulle udføre. Hvis du arbejder, så er det selvfølgelig svært for dig at arbejde som husmor for to mænd. Så de ville fordele ansvaret uden at føre til skænderier. Hvis du har følelser, så bør du tale om det og prøve at forhandle. Hvilke følelser I har for hinanden, må tiden vise. Har du svært ved at klare dig selv, så kontakt psykolog. Held og lykke!

Hej Marina.

Jeg tror, ​​at det faktum, at du vendte tilbage til ham igen, taler om dit ønske om at være sammen med ham. Især siden afrejsen indfødte hjem ikke let for dig. Jeg tror også, din situation har mange facetter.

For det første din stress fra at flytte fra hjem. Det er muligt, at du har en følelse af, at denne stress blev oplevet forgæves, fordi din unge mand ikke satte pris på dit offer, og desuden tillader han sig selv meget. Herfra akkumuleres kun irritation. Hvis ja, så skal du forstå for hvem og hvorfor flyttede du til ham? Det er vigtigt at erkende, at dette er din beslutning og dit ansvar, og der er ingen at bebrejde.

For det andet at bo hos sin far. Personligt er jeg kategorisk imod at leve forlænget familie. Altså: mødre, fædre, voksne børn, deres børn, en andens bedstemor osv. Dette skaber grobund for konflikt i et ungt par, der allerede gnider sig mod hinanden.

I to anderledes person, fra forskellige familier, med forskellige regler liv, vaner og opvækst, for at vænne sig til det, skal du have meget tid, lyst og evne til at forhandle. Hvad angår hverdagen, synes jeg, det er meget vigtigt at tale om ansvarsfordelingen. Hvilket ansvar ligger hos hvem, hvem kan hjælpe hvem og hvordan mv. Det er vigtigt at diskutere dette, da man har forskellige ideer om, hvordan det skal være, og det er umuligt at gætte uden aftaler.

Hvis du har muligheden, så tal om alle disse punkter med din partner. Og om, at det ikke var nemt for dig at flytte, og om muligheden for at forlade din far, og om dine pligter i hverdagen. Tilbyd at tale, fordi disse spørgsmål er vigtige for dig, prøv at finde kompromiser.

Og det faktum, at I begge ikke går til forsoning, kan tale om i stort antal akkumuleret spænding, stædighed, lysten til at undervise i en lektie eller bare et ikke særlig letgående temperament og ikke nødvendigvis mangel på følelser.

Held og lykke.

Med venlig hilsen Tamila

MARINA!

Det er meget trist, at oplevelsen familieliv du er uenig i dine ideer! Hvordan det hele startede med et hårdt liv! - Ingen romantik og følelser! Jeg fik det indtryk, at du slet ikke kendte din MCH. Du skriver: *er det værd at kæmpe for ukendt....?* - Det er op til dig at beslutte dig for at leve i kamp...eller i elsker.... Prøv at se på situationen fra siden.- Måske .... vil du se noget og forstå: hvad er vigtigere for dig dit følelser eller bo hos MCH og hans far!

Pas på dig selv! Med uv. Olga V.

Hej Marina!

At forstå, om en person er nødvendig, er kun muligt ved et kriterium - dine følelser over for ham. Du skriver ikke noget om følelser i dit brev, men alt handler kun om hverdagens vanskeligheder. Derfor kan jeg kun sige min mening om det du skrev om. Om rengøring. Jeg tror, ​​at hvis din MCH og hans far ikke er særlig pæne, så var rengøringen udelukkende dit initiativ, de bad dig ikke om at rydde op efter dem. På hvilket grundlag fremlægger du så krav til dem? Dette er efter min mening ikke særlig fyldestgørende. Din MCH og hans far er ikke forpligtet til at ændre deres vaner, fordi du elsker orden og renlighed. Og her skal spørgsmålet ikke stilles på den måde, at dine mænd skal ændre sig for at behage dig, men hvordan kommer du ud af det med dem, når de er så sjuskede. Du synes sikkert, at renlighed og orden er godt, men rod og snavs i huset er dårligt. Tilsyneladende vil jeg skuffe dig, men det er det ikke. Du ser bare anderledes på spørgsmål om renlighed og orden med din kæreste, og hans holdning til dette spørgsmål har samme ret til livet som din. Så længe du tror, ​​at dine ideer om livet er de mest korrekte, og dine værdier er de mest værdifulde, så vil du altid løbe ind i konflikter med andre mennesker, der har modsatte og lige så værdifulde værdier og ideer. Alt det bedste, Elena.