Jokes. De fedeste og meget sjove jokes

Folk har spøgt i årevis. De joker med ord, laver ansigter, tegner billeder og laver film. Nogen måtte ordne det en dag.

1 Personligt finder jeg slet ikke klovne sjove. For at være ærlig, så er jeg bange for dem. Jeg ved ikke engang hvornår det startede. Formentlig da jeg blev taget i cirkus som barn, og en klovn dræbte min far. J. Handy
3 Den kreative intelligentsia i hele verden fordømte lukningen af ​​det tadsjikiske opera- og balletteater. "Nu vil de arbejdsløse kunstnere helt sikkert blive narkohandlere og narkokurerer," erklærer musikkritikere selvsikkert. Magasinet "Red Burda"
5 De er små blå væsner, og de har hver halvtreds arme, så de er... de eneste mennesker i hele universet, der opfandt deodoranten foran rattet. D. Adams. Restaurant på kanten af ​​universet

6 Hvis Roosevelt var i live, ville han vende sig i sin grav. Samuel Goldwyn

7 "Bådsmanden faldt over bord," fortalte kaptajn Hold mig. "Jeg er delvist skyld i det her. Det skete tidligt om morgenen. Jeg tog ham op i mine arme for at få et bedre kig på isbjerget, og jeg kan forsikre dig om, at jeg helt ved et uheld tabte ham overbord.
"Kaptajn Hold," spurgte jeg, "har du gjort noget for at redde ham?"
"Ikke endnu," svarede han genert. S. Leacock. Fortabt blandt dønningerne eller et skibsforlis i havet
10

11 - Forbarm dig, Pyotr Andreevich! Hvad har du gang i! Skændtes du med Alexei Ivanovich? Store problemer! Hårde ord knækker ingen knogler. Han skældte dig ud, og du skældte ham ud; han er i din tryne, og du er i hans øre, i den anden, i den tredje - og spredes ... A. Pushkin. Kaptajnens datter

13 I deres selskab ville jeg dø af kedsomhed, hvis jeg ikke var der. Alexandre Dumas søn
15 Min kæreste dør altid af grin under sex, uanset hvad hun læser. Emo Phillips

16 - Tusind undskyldninger! udbrød Don Goog og nærmede sig jævnt bordet. "Ved min hertugs rakitis, fuldstændig uforudsete omstændigheder!" Jeg blev stoppet fire gange af Hans Majestæt Kongen af ​​Arkanars patrulje, og to gange kæmpede jeg med nogle boor. Han løftede yndefuldt venstre hånd pakket ind i en blodig klud. - Forresten, ædle dons, hvis helikopter er bag hytten?
"Det er min helikopter," sagde Don Condor ærgerligt. - Jeg har ikke tid til slagsmål på vejene. A. og B. Strugatsky. Det er svært at være en gud
18 Jeg mødte flere professorer der. En af dem fulgte mig hele tiden og forklarede, at sigøjnernes forfædres hjem var i Krkonoše, og den anden hævdede, at indeni jordkloden der er en anden kugle, meget større end den yderste. I sindssygehuset kunne enhver sige, hvad der kom ind i hovedet på ham, som i parlamentet. I. Hasek. Den gode soldat Schweiks eventyr
20 Indiana Jones vinder uventet en sabelduel med en pistol. Film "Indiana Jones på jagt efter den tabte ark."
22 The Kid begyndte at løbe tør for tålmodighed, og da onkel Julius besøgte dem sidste gang, tegnede han sit portræt i sit album, og under tegningen skrev han: "Dumbass." Onkel Julius så ved et uheld denne tegning og sagde: "Du tegnede en dårlig hest." A. Lindgren. Carlson, der bor på taget, laver sjov igen
24

25 Og din far er en binduzhnik Mendel Krik. Hvad tænker denne far på? Han tænker på at drikke et godt glas vodka, på at slå nogen i ansigtet, på sine heste – og intet andet. I. Babel

27 Den ældste af sjove vittigheder.
Engang mødte en skolastisk filosof sin gamle bekendt.
- Åh! Og de fortalte mig, at du var død!
- Nej, ser du, jeg er i live.
- Det er sådan det er. Men den person, der fortalte mig, at du var død, fortjener mere ære end dig. Samling af anekdoter "Philogelos", 5. århundrede f.Kr. e.

28

29 Fyrre år er alderen, hvor du endelig føler dig ung, men det er for sent. Pablo Picasso

30 Der er kun to uendelige ting: universet og dumhed. Selvom jeg ikke er sikker på universet. Albert Einstein

31

36 Hvis der er kritisk situation, vække mig når som helst på dagen eller natten – også selvom jeg er til et ministermøde. Ronald Reagan

37 For at hjælpe patienten med at udvikle sine hænder efter en kompleks operation, gav lægerne ham lus ... I. Kvasov
39 Jeg drømte om Freud. Hvad ville det betyde? E. Lad os
41 Har du en pistol i lommen eller er du bare glad for at se mig? Mae West

42

43 - Ale... Hvem er det? Direktør? Fuck dig, direktør! Ikke op til dig lige nu. Fra m/k "Masyanya"
45 Da George ender sit liv på galgen, vil Harris være den værste pakker i verden. J.K. Jerome. Tre i båden, hunden ikke medregnet

47 Hvis livet er for travlt,
Funktion svækker det seksuelle. I. Huberman

48

52

53

61 - Skørt! Fra m/k "Hedgehog in the Fog"

67

70

73 En anden løsning (hvordan man forbedrer hukommelsen. - Ca. MAXIM) er at tage regelmæssige doser af Ginkgo biloba, et ekstrakt fra et træ, der vokser i Asien, og som har så stærk en hukommelse, at det en dag vil jage og dræbe alle de mennesker, der har nogensinde spist det. S. Martin. Ændringer i hukommelsen efter halvtreds

74 Vera Inber havde linjen "... ikke skære det flotte hoved!" V. Kataev skrev en parodi:
Ah, u Inber, ah, u Inber
Krøllet pande.
Et århundrede ville se ud, et århundrede ville se ud
På hendes b.

75 Elsker gift kvinde- en stor ting. For gifte mænd dette var ikke en drøm. O. Wilde

76 - Izzy, gå ikke for at besøge os mere. Da du ankom, mistede Sarah sin halskæde.
- Men jeg tog ikke noget, Abraham!
- Ja, halskæden blev fundet, men sedimentet blev tilbage.
78 jeg har set flere folk som blev ødelagt af ønsket om at få kone og børn og holde dem godt tilpas end mænd, der var ødelagt af druk og ludere. William Butler Yeats

79 Venskab mellem en mand og en kvinde er muligt. Sandt nok er børn født fra hende. Friedrich Engels

80 - Jeg vil spørge dig dette: Da du kørte ind, så du skiltet her "Vault of the Dead Negroes"?
Nej, jeg har ikke set...
"Ved du, hvorfor du ikke så skiltet "Vault of the Dead Negroes"? Fordi jeg! Ikke! Jeg beholder! Død! negre!- En gang til?! Du har allerede hoppet ti gange, faldskærmen har aldrig åbnet sig!
- Nej, det skal jeg!
- Nå, for helvede med dig, hop.
På jorden er der møde i kollektivgården. Formanden råber:
- Skam! Køer malker ikke! Høns lægger ikke! Beruset traktorfører druknede!
Et brøl, et knæk, et tag knækker, en faldskærmsudspringer falder på bordet.
Formand:
- Og denne faldskærmsudspringer er allerede træt af det !!!
83 Du var færdig i en fart.
Hele dit liv er en reklame for sikker sex! Fra filmen "DMB"
85

Du var på college! Er du blevet fortalt om sager som mine?
- Ja, selvfølgelig gjorde de det. Psykologiske anomalier...
- Så hvad skal jeg gøre?
- Jeg tror, ​​vi skal mødes igen. Ligesom i morgen!

88 Jeg skylder mit helbred og lang levetid, at jeg aldrig rørte en cigaret, et glas eller en kvinde, før jeg var ti år gammel. George Moore

89 Punktlighed er kedelighedens høflighed. Evelyn Waugh

90 Intet er mere demoraliserende end en beskeden, men stabil indkomst. Edward Wilson

91 Et ældre ægtepar spiser morgenmad. Konen spørger eftertænksomt:
Vasya, elsker du mig?
Mand kaster en gaffel i sit hjerte:
- Jamen, hvorfor er det nødvendigt at starte hver morgen med en skandale?!

92 Narkotikalejlighed. Dørklokke.
På tærsklen - et politihold:
- Vi har rigtig mange klager fra dine naboer. De siger, at din lejlighed stinker af brændte klude, og der høres konstant latter. Hvad laver du her?
Misbruger (trækker på skuldrene):
- Ja altså... Vi brænder klude, vi griner.

96 En kvinde kan gøre enhver mand til milliardær til millionær. Charlie Chaplin
100

Rose, kære, gift dig med mig!
- En ring med en kæmpe diamant give?
- Det er berømt, at du sendte mig væk, berømt...

Konen ringer til sin mand
- Ale! Kan du tale?
- Jeg kan.
- Så hør.

Barrymore, hvad er det sumphyl?
- Du tog aldrig din kvinde med til havet, sir?

En mand kom til børnehaven for at hente sin søn, begyndte at klæde drengen på, og så kom læreren op:
- Det er ikke dit barn!
- Okay, nabosladder, men du er der også!

Mand, keder du dig?
- Ikke så meget.

Mændene sidder, sure. Man drikker ikke.
"Konen," siger hun, "lugter lugten, vil ikke lade hende gå hjem!"
- Nonsens! Zaesh noget, overdøv lugten, ikke en figen vil lugte!
Manden drak. Spiste med et fed hvidløg Laurbærblad tygget, røget, til sidst tygget tyggegummi. Kommer hjem, banker på døren.
Konen skriger bag døren:
- Blev fuld igen, din svin!
- Nej, hvad laver du!
"Nå, træk vejret gennem nøglehullet."
Manden trak vejret.
Konen skriger bag døren:
- Du er god til at lave jokes! Træk vejret gennem munden!

Pashka, hej!
- Pige, jeg gør ikke... - Jeg har ikke set længe! Er han stadig god i sengen?
- Jamen, Pasha er Pasha.

En dame går ind i en meget dyr butik.
Sælger: - Hej, lad mig præsentere dig ny kollektion, det er eksklusivt! Undskyld mig, har du penge?
- Ikke...
- Nå, hvad er du fastgjort, ville gå på markedet!
- Jeg har et kort.
- Hej igen!

Hej! Sikke en lækker sweatshirt du har på!
- Forestil dig, jeg har absolut intet under det!
- Bare rolig, de vil vokse!

Nabo banker på døren
- Hej. Vi ny bil købt. Vil du have noget brød?

Stuepigen bad husets elskerinde om en forhøjelse. Kvinden blev tydeligt ked af det og spurgte:
- Helen, hvorfor synes du, du fortjener en lønforhøjelse?
Nå, der er tre grunde til dette. Først stryger jeg tøj bedre end dig.
Kvinde:
- Hvem sagde det?
- Din mand.
- Åh...
Helen:
- Den anden grund er, at jeg laver bedre mad end dig.
- Hvem sagde det?
- Din mand.
- Åh...
Helen:
- Og den tredje grund er, at jeg har det bedre med xs, end du er.
Kvinde:
Var det også det, min mand sagde?
Helen:
- Nej, vores gartner.
- Hvor meget vil du have?

Far, jeg vil lave ballet.
- Nej, Seryozha, det er farligt.
- Hvorfor?
- Jeg brækker dine ben.

Hvorfor propper du kondomer i dine lommer?
- Jeg skal på diskotek.
- Kender du skiltet?
- Hvad?
- Tag en paraply - det vil ikke regne!

En gammel jøde går langs gaden med en stok - han kan næsten ikke bevæge sine ben ...
På den anden side af gaden overhaler en fyr ham. Jøden råber til ham:
- Ung mand, er du tilfældigvis i vaskeriet?
- Til vaskerummet.
- Nå, så vil du følge mig ...

Lille Moishe kommer til butikken.
- Jeg har tre liter honning, rækker han krukken til ekspedienten. Hun hælder en fuld dåse op.
- Og far kommer i morgen og betaler.
- Nå, nej, - sælger tager krukken fra ham og hælder honningen tilbage.
Moishe går udenfor og kigger ind i krukken:
- Far havde ret, der er nok til to smørrebrød.

Odessa. En nabo siger til en anden:
- Semyon Markovich, jeg beundrer stadig dine følelser! Du og Sofa har boet sammen i 20 år, og alligevel holder du altid i hånden, når du går rundt i byen!
- Åh, Benya, hvis jeg slipper hende, vil hun helt sikkert købe noget.

En mand kom til lægen, forsigtigt klædt af: tog forsigtigt sine bukser af, tog forsigtigt sine underbukser af og hængte forsigtigt det hele på en stol. Vendte sig til lægen og sagde:
- Doktor, jeg har en testikel højere end den anden!
Læge:
- Nå, det er okay, intet er perfekt.
Hannen:
- Ja, men på en eller anden måde er det ikke pænt!

Hustruen til hendes programmørmand spørger:
- Skat, kan du huske, hvornår vores bryllupsdag er?
- Altså ja! Præcis fire dage efter udløbet af antiviruslicensen.

Han sendte en sms til sin kæreste: "Tillykke med en vidunderlig Groundhog Day." Hun svarede, at jeg var en fjols og en ged. Forsøgte at ringe til hende. Tog ikke telefonen. Så huskede han, at hendes "kritiske dage" begyndte og faldt til ro. Dagen efter læste jeg min SMS igen og så, at jeg havde savnet bogstavet "r" i ordet "Surka".

Generalen så en soldat pudse sine støvler med rød creme:
- Hvorfor renser du dine støvler med rød creme?
- Det vedkommer dig ikke, generalkammerat!
- Hvordan taler du? Svar ordentligt!
- Kammerat general, der er ingen sort creme nogen steder, kun rød er tilbage ...
- Det bekymrer mig ikke!
- Og jeg fortalte dig det med det samme!

Abram, hvad tror du, hvilken af ​​konerne er bedst: en læge eller en lærer?
- Lægen er bedre.
- Hvorfor?
- Jamen, lægerne inviterer: "Kom ind, klæd dig af," og lærerne beordrer: "Gå hen til tavlen!".

Der kom en kommission til det ene kloster, som bestod af andre klostres abbeder. Et af medlemmerne af kommissionen kom til den lokale rektor og begyndte indigneret at fortælle, at munkene ryger, når de beder!
- Og hvad så? Vores kloster, den hellige synode, spurgte, om du måtte ryge, når du beder.
- Og hvad var svaret?
- Svaret var, at det er umuligt! Og så spurgte vi, om det var muligt at bede, mens man ryger, og det fik vi at vide, at det kunne vi! Ser du, alt vil afhænge af, hvordan du stiller spørgsmålet!

Klæder sig i omklædningsrummet to kvinder. En af dem tog familieshorts på. Den anden spørger hende:
- Og hvornår begyndte du at gå med herreunderbukser?
- Siden min mand fandt dem under sengen.

Rabinovich vendte tilbage fra en forretningsrejse før tid, kiggede under sengen - ingen, i skabet - der var også tomt der, og ingen hang på balkonen. Han vendte dyster tilbage til værelset, og hans kone sagde sarkastisk til ham:
- Så, Syoma, er du uheldig? Vi bliver nødt til at tage rappen for alle i dag.

Pant:
- Og her er lejligheden! tænker kaninen.
- Jeg har spist frokost! - tænker boa-snæreren.

Om bord på flyet lo en af ​​piloterne hysterisk. Co-piloten spørger:
- Hvad skete der?
- Jeg forestiller mig panik i galehuset, da de finder ud af, at jeg stak af!

Vovochkas mor spørger:
Hvor mange opgaver var der på testen i dag?
- 15!
- Og hvor mange forkerte besluttede du dig for?
- Kun en!
- Og de andre, viser det sig, korrekt besluttet?
- Nej, jeg nåede ikke at løse de andre...

Kammerat sergent, en larve fløj af vores kampvogn!
- Vær ikke grådig, lad spurvene hakke.

Hvorfor har du ikke katte i din have?
- Hvad er det?
- Ja, så ... intet ...
- Vil du have en cheburek, nabo?

To mænd drikker øl. Den ene siger til den anden:
- Nå, du har fået en mave til dig selv, Ivanovich!
- Det er ikke mave. Det er en lever!

Skat, smed du skraldespanden ud?
- Ja skat. Jeg kan bare ikke forstå – hvor skal vi lægge skraldet i dag?

"Sekretær søger job inden for sit speciale. Erfaring med et tørklæde, en sapper og en kabale på det sværeste niveau. Byd ikke kaffe på sengen."

Se hvilken tøs!
- Jeg er ikke en dønning, men fifa!
- Åh, er du også glad for fodbold?

Dørklokke:
- Ringede du til tømmermændslægen?
- Hedder.
- Hvad klager du over?
- Drikke tortureret ...
- Hvor ofte sker de for dig?
- Cirka fire gange om året.
- Hvor længe?
- Tre måneder...

Sjove vittigheder kan hjælpe med at forbedre dit humør, når du er ked af det, bryde isen mellem mennesker og bare udfylde et hul i en samtale. De sjoveste vittigheder på vores side, specielt udvalgt til dig, hjælper ikke kun med at muntre dig op, men også forbedre dit helbred, fordi latter er den bedste medicin. I dette afsnit finder du de sjoveste vittigheder, der er udvalgt i håb om, at uanset din sans for humor, vil du kunne lide dem.

Anekdoter er en af ​​de ældste former for litterær humor, hvis jeg må sige det. Fra dybet af århundreder blev vittigheder formet til de former, som vi har nu. Vi forsøgte at samle de sjoveste vittigheder på vores hjemmeside, da jokes enten kan være meget sjove eller slet ikke sjove. En blanding af vid, komiske situationer, plot og scenografi aktører spille en stor rolle i joken. Men selv for at forstå sjove vittigheder Må have god følelse humor, for uden sådan en vidunderlig følelse er det bedre ikke at læse vittigheder overhovedet, du vil ikke forstå. :)

Det tager 7 sekunder for mad at passere fra munden til maven. Et menneskehår kan tåle en belastning på 3 kg. penis længde er 3 længder tommelfinger. Kvinder blinker dobbelt så ofte som mænd. Pigerne har allerede læst denne tekst. Fyre kigger stadig på deres tommelfingre.

I klasseværelset giver læreren børnene en opgave.
- Fra by A til by B - fyrre kilometer, og fra by B til by C - halvfjerds kilometer. Hvem siger, hvor gammel jeg er?
Peter rækker hånden op og siger:
- Otteogfyrre.
- Petenka, hvordan gættede du det?
- Og i vores indgang bor der én tante, som ikke har alle husene, så hun er fireogtyve.

En blondine kommer til en skønhedssalon og siger:
- Jeg vil have meget glat hud og store, skinnende øjne. Hvor meget bliver det?
- 1500.
- Hvad, dollars for operationen?
- Nej, rubler, for en gasmaske.

En vred mand opdager en mand i ægtesengen.
- Hvad laver du her?
"Du kan se," siger konen til manden, "jeg fortalte dig, at han var et fjols."

Regn på gaden. En helt tør mand går ind på kontoret.
- Hvordan blev du ikke våd?
- Ah... jeg er forsigtig, forsigtig, mellem dråberne...

Fra vidnesbyrdet: ”Han kaldte mig en gris, men jeg tænkte og tænkte og forstod ikke, hvorfor jeg var en gris. kvinde og jeg er en mand. Derfor blev jeg fornærmet og ramte borger Nikolaev.«

Har du rynker, tør hud, skæve ben?
Rolig ned - en flaske vodka, præsenteret for din mand, vil øjeblikkeligt returnere din tidligere friskhed og tiltrækningskraft.

En signalmand går ind i kirken og begynder at bede:
- Herre, kan du høre mig? En en en...

Den gamle herre er døende. Hans kone sidder ved siden af ​​hans seng.
Han: Martha, jeg husker nu alle de år, hvor vi var sammen ...
Hende: Ja, kære?
Han: Jeg kan huske dengang, vi mødtes første gang. Jeg havde absolut ingen penge. Et pund forekom mig dengang en formue ... Men du var ved siden af ​​mig, Martha ... Og da vi blev gift, kan du huske? - Jeg investerede alle mine hårdt tjente penge i aktier, men de faldt i pris ... Det var en meget svær tid ... Så var du der også ...
Hun (gennem tårer): Ja, ja, kære!
Han: Og senere, da krigen startede, og jeg blev taget til hæren... Du gik til fronten som sygeplejerske, og da jeg blev såret, var du også der på hospitalet... Kan du huske post- krigskrise? Når vi nogle gange ikke havde noget at spise i dagevis ... Så var du også hos mig ... Og senere, da jeg fik lungebetændelse, sad du dag og nat ved min seng ... som nu ... Ja, nu , når jeg er ved at dø, er du der også, Marta...
Hun (hukkende): Selvfølgelig, skat!!!
Han: Martha, du bringer mig ulykke!

Hej Petya! Kom, der er sådanne piger, tag vodka med ...
- Hej! Vasya! Kom, der er så meget vodka - tag pigerne med!

En ny race jagtbier er blevet avlet. Kæmpe som bjørne, ond som hunde.
- Tager de honning med?
- De tager selvfølgelig væk fra bedstemødre på markedet og bringer dem.

Pige, lad os gå en tur i parken, skal vi?
- Og i netop denne park vil du kneppe mig?
- Selvfølgelig ikke! Vi går bare med dig.
"Du ved, jeg gider virkelig ikke gå en tur...

Der er to tomater i køleskabet. Den ene siger til den anden:
- Dzzzzzz, hvor koldt!
Anden:
- Ahhh, den talende tomat!!

En lille dreng spørger sin far "Hvorfor er papegøjerne grønne?"
- Fordi de bliver køresyge på palmer.

Zoologisk have. Pigen spørger sin mor:
- Mor, ved du, hvorfor denne ged ser meget trist et sted i det fjerne?
- Datter, har du nogensinde set din mappe munter? Det er bare deres liv...

Når en person bliver bidt af en vampyr, bliver han til en vampyr...
Man får en fornemmelse af, at alle omkring blev bidt af væddere !!!

Samtale mellem to venner:
- For fanden, altså, min nabo er heldig! Jeg har en mand og en elsker. Så hun blev voldtaget i går i opgangen...

I går gav jeg min bedstemor en energidrik for at prøve.
- Og hvad så?
- Så hun gik til fods efter mælk ... Til Vologda!

Konen henvender sig til sin mand og begynder at klage over sin søns opførsel:
- Vasya, han blev simpelthen uudholdelig. Lytter kun til råd fra forskellige idioter. Du kan tale med ham, og pludselig vil han lytte til dig.

Sunny, laver du noget, eller har vores kat tisset et sted igen?

• Næste >

Kost. 3 dage spiser du kun grøntsagssalater, så 4 dage sidder du på én yoghurt, så 5 dage drikker du en urtete, så 7 dage drikker du kun vand... Så 9 dage... Så 40 dage..
På morgenbussen flere stillinger end i Kama Sutraen.
I går, på min top ti, accelererede jeg til 200 km/t. Rådgivning om, hvordan man vasker lortet på sæderne?! Jeg har velour.
Jeg vil gerne leve, men jeg har ikke nogen at leve med. Så du bor sammen med hvem...
Uanset hvor meget du fodrer ulven, har elefanten flere æg!
Hverken stak eller gård - impotent uden lejlighed.
"Krig og fred" er en frygtelig bog. Ja, jeg har ikke læst det, xeryl, for fanden!
Hvorfor er en af ​​to elskere altid en tæve?!
Livet er et spil, men efter 2 liter vodka - turbaseret strategi.
Anklageren sagde, at efterforskeren gjorde ...
En flue kravler på glasset, i vindueskarmen, en hammer ligger uhensigtsmæssigt. Jeg sidder og tænker hvor dumt ikke at gøre.
Alt, hvad han kunne akkumulere i sine 45 års arbejde, er 25 kg fedt!
Nytåret gik godt, hvis de om morgenen kalder dig "Dude from YouTube" på gaden.
En forretningsmand råber til sin rengøringsdame: "Hvor er støvet fra bordet?! Der var vigtige telefonnumre optaget der!"
Husk! Pant er ikke et fængsel, der vil ikke være amnesti!
Hvis du møder en bjørn på en smal skovsti, så far ikke vild, slå ham straks i ansigtet med lorteunderbukser.
En rigtig ven vil aldrig spørge - "hvorfor?" Hun går bare i butikken, køber, bringer, åbner og skænker op.
Din fisse er død på Whiskas! Død kat - mindre besvær!
De dømte i de russiske zoner lod hanerne være i fred. Frygt for fugleinfluenza.
Elena Berkovas mand fortæller sine børn, at deres mor er pilot.
Pige, jeg keder mig med dig. Jeg ønsker at sove med dig.
Populært tegn: hvis du har trillinger, så er to af dem af samme køn.
Hvis problemet kan løses for penge, så er det ikke et problem, det er udgifter.
Hvis en kvinde er klog, så er det for sent at slå hende
Skit! Da jeg prøvede at arbejde, blev internettet registreret igen.
En dreng med en diamant i hjernen blev fundet i Kina. Forskere har undret...
Jeg ændrer bogen "Glæden ved sex" til bogen "Kønssygdomme og deres behandling".
Se, de kysser på ottende sal! JA .. de ville have en kvinde ...
Jeg forklarer på mine fingre! Middel se
Meddelelse i spisestuen: Klatre ikke ind i saltkarret med fingrene og æg.
Han sparede så meget, at han kiggede på pornosider med grafik slået fra.
vejleder børnehave en morder er påkrævet, arbejdet er lille, men meget adræt
Uanset hvor ked af den lille Carlson var, men far havde akut brug for en ny påhængsmotor ..
Socialite Ksenia Sobchak poserede irriteret for magasinet. "Neurologer
Mesteren gik til bjørnen med med bare hænder. Og kom tilbage uden...
Kære mænd! Hvis du ikke kan læse "Jeg sendte dig" korrekt første gang, så er det dine problemer.
Jeg er ikke ked af det, jeg er ædru!
Landsbyvisdom: Hvis din datter ikke kom for at overnatte, om morgenen på høloftet, så vær forsigtig med højgafler.
Stalin er som google: du giver ham et ord - han giver dig et link
Svækkelse sutter. Rigtige mænd knepper deres næve.
Den grove russiske sandhed: min bedstemor tjente sit brød ved at sælge tærter.
Gurbanguly Berdimuhammedov stjal koraller fra Tanirbergen Berdongarov
"Efter halvtreds er livet lige begyndt" - tænkte jeg ... og plaskede mig selv en halvtreds mere!
Vinklerne er skarpe, stumpe og lige. Derfor satte de i barndommen vittige, dumme og ligefremme mennesker i et hjørne.
Der er intet mere nyttigt i husstanden end en skyldig mand
Patient Sidorov kom sig fuldstændigt fra skizofreni. Stemmerne i hans hoved fortalte ham det.
Selv under den smukkeste påfuglehale gemmer sig en almindelig hønsestød.
Før kampen læser Fedor Emelianenko en lærebog om kvantefysik.Misforståelser irriterer Fedor meget.
For at få en person til at føle sig godt, skal du først få ham til at føle sig dårlig, og derefter som den var.
Pigen Mashenka gik i gården så længe, ​​at hun frøs sin bedstemor.
Du kan ikke prutte glad med en trist røv.
I dag vågnede jeg, jeg kigger - "noget er ikke rigtigt", vigtigst af alt, "noget er ikke rigtigt", jeg vågnede også og kigger.
En forfærdelig ting er diarré med sklerose - du løber, og du ved ikke hvorhen
Det sker, at du venter, du venter, du venter, og så en gang og ligegyldigt.
Inden du kalder en kvinde for en kanin, så tænk på, om du har nok kål, og om en gulerod vil svigte dig.