Sådan skriver du et brev til forfatteren af \u200b\u200bet værk. De mest oprigtige breve fra forfattere, der er rørt til tårer

Eksempler på essaybreve til yndlingsforfattere fra grundskolebørn:

H.H. Andersen

SOM. Pushkin

K.I. Chukovsky

Brev til din yndlingsforfatter

Hej, G.Kh. Andersen!

Jeg skriver et brev fra det 21. århundrede. Alle mine venner, klassekammerater og jeg elsker dine vidunderlige eventyr meget. Ja, i dem triumferer altid godt over ondt. Thumbelina fandt sine venner, Kai fandt Gerda igen, den grimme ælling udholdt hele latterliggørelsen og blev en charmerende svane, Eliza fandt lykke og brødre, der gennemgik alle vanskelighederne på hendes vej. Hvordan kan du ikke glæde dig!

For mange år siden læste min bedstemor dine eventyr, så mor og far, og nu læste min bror og jeg. Jeg tror, \u200b\u200bat der vil gå mange flere år, det næste århundrede kommer, og dine værker vil også være populære i verden. Mine børnebørn vil allerede læse dem, hvilket betyder, at du er en evig historiefortæller, der vil leve i hjertet på mennesker i mange generationer!

Din læser Anastasia.

Hej skat Korney Ivanovich Chukovsky!

Mit navn er Alina. Jeg går i 3. klasse. I løbet af denne tid har jeg læst mange af dine interessante bøger.

Fra den tidlige barndom læste min mor dine digte for mig, og jeg lyttede til dem med glæde og troede på disse mirakler. Jeg sov søtt til disse vers. Men hvis jeg, som i et eventyr, formåede at møde dig, ville jeg helt sikkert fortælle dig, hvilke interessante digte jeg læste i dine bøger.

Jeg tror, \u200b\u200bat mange børn læser og lytter til "Kakerlak", "Fly-Tsokotukha", "Stolen Sun", "Fedorins sorg". Der er mange lærerige ting i digtet "Moidodyr". Mit yndlingsværk er "Aibolit". Jeg har læst det mange gange.

Når jeg møder dig, vil jeg takke dig på vegne af mig selv og de mange børn, der voksede op med dine eventyr.

Med venlig hilsen din læser Alina S.

Hej skat Alexander Sergeevich Pushkin!

Jeg skriver til dig med stor taknemmelighed for de vidunderlige værker, der er skabt. Jeg kan virkelig godt lide at læse dem, jeg vil især fremhæve eventyret "Om den døde prinsesse og de syv helte." Dit talent for at skrive i poesi er sjældent, og ikke alle får det.

Jeg har dine bøger i mit lille bibliotek, som jeg er meget glad for. På ethvert frit øjeblik for mig kan jeg tage og læse allerede velkendte og yndlingsdigte eller eventyr. Af alle de digte, jeg har læst, kan jeg lide det mest digt "Fangen". Efter min mening passer det til enhver person, der er fængslet af en slags. For eksempel har jeg det som den "fange", når jeg bliver straffet af min mor og far. Når jeg sidder på mit værelse, læser jeg de sidste kvatre igen, selvom jeg kender det udenad:

”Vi er frie fugle! Det er tid bror, det er tid!

Hvor bjerget bliver hvidt bag skyen,

Hvor havkanterne bliver blå,

Hvor vi kun går vinden og mig! "

Selv katten Yeshe kan lide dine værker, fordi han kommer og lægger sig ved siden af \u200b\u200bmig, når jeg læser dem. Mange tak for dine værker!

Med venlig hilsen din læser!

Tidligt om morgenen, da han forlod badet, gik Sergei Ivanovich straks til computeren, blandede sine hjemmesko og tørrede ansigtet. Han havde akut behov for at sende en rapport til ledelsen, som han havde arbejdet med hele foregående aften. Han sendte rapporten, men hvad var hans overraskelse, da han fandt et mærkeligt brev i "indbakken".

”Sergei, din historie er en fantastisk ting. Tak for din kreativitet. Med venlig hilsen. "

Min historie?! - udbrød Sergey og hørte lugten af \u200b\u200bbrænding - hans æg blev brændt.
- Hvordan kunne jeg skrive en historie, hvis der kun er rapporter om hele vejen, og jeg ved hvordan man skriver ... - Manden spekulerede oprigtigt på at blive klar til arbejde. Han sagde med irritation: - Jeg er ikke en forfatter, men en simpel leder.
"Det laveste niveau," tilføjede en indre stemme.
"Lavt niveau," bekræftede Segrei modvilligt.
Han sokker, bukser og en skjorte stirrede han på computeren fascineret:
- Hvornår havde jeg tid? Jeg kan ikke vente med at læse! - Men så snart jeg rakte ud for at klikke på linket til mit arbejde, så jeg uret i nederste højre hjørne. De viste, at hvis han ikke kom ud lige nu, ville han komme for sent til arbejde.
”Sanktion for at være for sent,” advarede en indre stemme, og Sergei slukkede computeren slukkende.

På vej til arbejde begyndte han at indse, at han virkelig havde skrevet historien, kun han huskede det slet ikke. Det er meget interessant at læse dig selv udefra. "Hvad skrev jeg om?" - spurgte Sergey Ivanovich sig selv og smilede. Han følte, at der var sket magi i hans liv. Hele arbejdsdagen søgte jeg i min hukommelse efter spor, spor af noget plot - der blev ikke fundet noget. Dette fascinerede ham endnu mere.

Og da jeg kom tilbage fra arbejde, blev jeg fanget i en regnvejr, blev våd på huden, frøs ihjel. I lejligheden tog han sine våde tøj af og, i modsætning til hans planer, gik han i badet og læste ikke sit mesterværk. Varmt vand afslapte vores helt, og han sov.

Fuh, endelig! - Controlleren i hans hoved var meget glad. ”Jeg troede, at han aldrig ville falde til ro. Ikke en eneste tanke ... Hvad har vi her. - Controlleren så sig omkring. Skabe, natborde, borde. Han tog en stak klistermærker og en pen ud af lommen.
”Dette er til din indre stemme,” brummede inspektøren og klistrede klistermærker på de mest fremtrædende steder i Sergei Ivanovichs “hoved”. - Dette er bøder for ikke at glemme det. Der er alle mulige bøder, jeg vil ikke angive, - sidder et stykke papir med det store ord "Straffe". Han hang omkring ti med ordet "Arbejde", trak en stak formularer ud til rapporter fra natbordet og lagde den højtideligt på skrivebordet. - Her. Lad fyren gøre det. Og hvad er det ?! - Inspektøren bemærkede et lille skinnende blad på bordet, - Kom nu!
Pludselig blæste vinden lige på controlleren. Controlleren faldt på gulvet, dækkede hovedet med hænderne og holdt vejret, han vidste udmærket, hvad det betød: tanke. Det var umuligt for ham at blive bemærket af tanke. Vinden tog bladet op og skyndte sig med det frem og tilbage, og det syntes endda for den spionerende controller, at vinden svingede bladet som et lille barn. Senere blev vinden rolig og efterlod et blad på bordet, hvor det tog det op.
- Jeg faldt i søvn igen. - Controlleren kommenterede ironisk. - Så hvilken slags kladder er det?
- “... Tak for din kreativitet. Med uv..em ... ”, - Efter læsning lukkede controlleren endda munden overrasket. - Her er en bille! Det lykkedes mig at skrive. Nå, nu er jeg for dig! - råbte og rev brevet i små stykker. Af vrede skubbede han bordet og gik ud. I et stykke tid.

Og Sergei Ivanovich vågnede, kom langsomt ud af badet og huskede, at han hele aften måtte skrive en rapport næste dag, kun følte, at han var vred på nogen, men han vidste ikke på hvem.
- Sandsynligvis er jeg vred på mig selv - at sove så meget tid i badet! Hvem skriver rapporten ...

Vi husker, hvad Fitzgerald skrev til sin datter Scotty, hvad Vonnegut besluttede at henlede efterkommernes opmærksomhed på, og hvilke fakta Petrarch fortalte de kommende generationer om sig selv

M ark Zuckerberg offentliggjorde et brev, der dedikerede det til hans en nyfødt datter, og lejlighedsvis læste vi tre andre breve skrevet af to forfattere og en digter og rettet ikke kun til børn, men også til efterkommere. Vi giver ordet til Francis Scott Fitzgerald, Francesco Petrarca og Kurt Vonnegut.

”Sød kylling, jeg vil være meget streng med at sikre, at du gør hvad der skal gøres. Skriv mig detaljeret, hvad du har læst på fransk. Det er godt, at du føler dig helt glad, men du ved, at jeg ikke rigtig tror på lykke. Og også i ulykke. Begge ting sker kun i forestillinger, i film og i bøger, men i livet er der virkelig ikke noget af dette.

Jeg tror, \u200b\u200bat en person lever, som han fortjener (med hensyn til sine talenter og kvaliteter), og hvis du ikke gør, hvad du har brug for, skal du betale for det og ikke bare, men dobbelt. Hvis du har et bibliotek i lejren, skal du bede fru Tyson finde Shakespeares sonetter og læse sonetten med disse linjer:

Tidsel er sødere og dyrere for os
ødelagte roser, forgiftet af liljer.

I dag tænkte jeg ikke på noget hele dagen, kun fra morgen til aften skrev jeg en historie til Saturday Evening Post. Jeg husker dig, og det får mig altid til at føle mig godt, men hvis du kalder mig "far" igen, vil jeg trække din hvide kat ud af legetøjskassen og smække ham ordentligt, seks spanker hver gang du er uhøflig med mig. Forstår du det fast?

Lad dem sende regningen fra lejren, jeg betaler.

Så her er din dumme fars råd.

Hvad skal opnås:
Prøv at være modig
Pænt,
Hvem ved, hvordan man fungerer godt,
Og det er også godt at holde på hesten,
Etc...

Hvad man ikke skal stræbe efter:
Forsøg ikke at få alle til at lide dig
Og så dine dukker ikke gør ondt
Og tænk ikke på fortiden
Og også om fremtiden,
Og hvad vil der ske med dig, når du bliver voksen
Og hvordan ville nogen komme foran dig,
Og om dine succeser,
Og også om fejl, hvis de sker uden din skyld,
Og hvor smertefuldt myg stikker,
Og flyver også
Og andre insekter
Tænk ikke på dine forældre
Og om drengene
Og om dine skuffelser
Samt om dine glæder
Eller bare en behagelig fornemmelse.

Hvad man skal tænke på:
Hvad stræber jeg efter i livet
Bedre mig eller værre end andre
a) i studier
b) i evnen til at forstå mennesker og komme sammen med dem,
c) i evnen til at kontrollere din egen krop.

Elsker dig.
Far

PS Hvis du kalder mig "mappe", vil jeg kalde dig Protoplasma, fordi du er på det mest primitive stadium af livet, og derfor kan jeg smide dig i skraldespanden, hvis jeg ønsker det, og endnu bedre - jeg bare Jeg siger dig, at du er protoplasma. Hvordan kan du lide det - Protoplasma Fitzgerald eller bare plasma eller Marasmus eller noget andet af samme art? Du vil se, tale til mig på denne måde mindst én gang, og så vil du hele dit liv blive hjemsøgt af det kaldenavn, som jeg vil opfinde. Måske ikke det værd?

Jeg kysser dig alligevel. "

"Jeg tror, \u200b\u200bat en person lever, som han fortjener (med hensyn til sine talenter og kvaliteter), og hvis du ikke gør, hvad du skal gøre, skal du betale for det og ikke bare, men dobbelt"

Francesco Petrarca. Brev til efterkommere

”Hvis du hører noget om mig - selvom det er tvivlsomt, om mit ubetydelige og mørke navn trænger langt gennem rum og tid - så vil du måske gerne vide, hvilken slags person jeg var, og hvad der var skæbnen for mine værker, især dem om hvem rygter eller i det mindste en svag høring nåede dig. Meningerne fra mennesker om mig vil være meget forskellige, for næsten alle taler på den måde, der ikke inspirerer ham til sandheden, men et indfald, og der er ingen måder at rose eller blasfemi. Jeg var en af \u200b\u200bdine flokke, en elendig dødelig mand, hverken for høj eller for lav i oprindelse. Min familie (som Caesar Augustus sagde om sig selv) er gammel. Og af natur var min sjæl ikke blottet for direkte eller beskedenhed, bortset fra at den blev forkælet af en smitsom vane. Ungdommen bedragede mig, ungdommen bar mig væk, men alderdom korrigerede mig og overbeviste mig af erfaring om sandheden af \u200b\u200bdet, jeg havde læst længe før, nemlig at ungdom og lyst er forfængelighed; eller rettere sagt, Skaberen i alle aldre og tider lærte mig dette, som nogle gange tillader fattige dødelige i deres tomme stolthed at komme på afveje, så de, efter at have forstået deres synder i det mindste sent, ville kende sig selv. Min krop i min ungdom var ikke særlig stærk, men yderst behændig, mit udseende skiller sig ikke ud for skønhed, men jeg kunne godt lide det i blomstrende år; hudfarven var frisk, mellem hvid og mørk, øjnene var levende og synet var usædvanligt skarpt i lang tid, men efter mit 60. år svækkedes det mod forventning så meget, at jeg blev tvunget til, omend med afsky, at bruge briller. Min krop, fuldstændig sund gennem hele sit liv, overvældede alderdom og belejrede den sædvanlige hær af lidelser. Jeg har altid dybt foragtet rigdom, ikke fordi jeg ikke ville have det, men af \u200b\u200bafsky for arbejde og omsorg, dets uadskillelige ledsagere. Jeg søgte ikke efter rigdom at erhverve muligheden for luksuriøse måltider, men når jeg spiste mager mad og enkle retter, levede jeg mere munter end alle tilhængere af Apicius med deres udsøgte middage. Såkaldte glæder (og i det væsentlige sprut fjendtligt mod beskedenhed og god moral) har altid mishaget mig; Det syntes mig smertefuldt og ubrugeligt at ringe til andre til dette formål og ikke mindre at acceptere invitationer selv. Men det var så behageligt for mig at tage del i måltidet med mine venner, at intet kunne give mig mere glæde end deres utilsigtede ankomst, og aldrig uden en ledsager spiste jeg ikke ivrigt mad. Mest af alt hadede jeg pomp, ikke kun fordi det er dårligt og frastødende for ydmyghed, men også fordi det er genert og fjendtligt mod fred. Jeg har altid holdt afstand fra alle mulige fristelser, ikke kun fordi de er skadelige i sig selv og ikke er enige med beskedenhed, men også fordi de er fjendtlige over for et målt og roligt liv. I min ungdom led jeg af en brændende, men forenet og anstændig kærlighed, og jeg ville lide endnu længere, hvis en grusom men nyttig død ikke havde slukket den allerede slukkende flamme. Jeg vil gerne have ret til at sige, at jeg var fuldstændig fremmed for kødelige lidenskaber, men når jeg sagde dette, ville jeg lyve; dog kan jeg med tillid sige, at selv om ungdommens og temperamentets iver trak mig til denne basiness, forbandede jeg det altid i mit hjerte. Desuden snart snart det fjortende år, hvor jeg stadig havde nok varme og styrke i mig, afviste jeg fuldstændigt ikke kun denne dårlige forretning, men også fra al erindring om det, som om jeg aldrig havde set på en kvinde; og jeg betragter dette næsten som min største lykke, og jeg takker Herren, som udfriede mig, stadig i blomsten af \u200b\u200bsundhed og styrke, fra slaveri, der var så foragtelig og altid hadet af mig.

"Jeg søgte ikke rigdom for at erhverve muligheden for luksuriøse måltider, men når jeg spiste mager mad og enkle retter, levede jeg mere munter end alle tilhængere af Apicius med deres lækre måltider."

Men at gå videre til andre ting. Jeg kendte kun stolthed i andre, men ikke i mig selv; uanset hvor lille jeg var, værdsatte jeg mig selv endnu lavere. Min vrede skader mig ofte, men aldrig andre. Jeg kan med frimodighed sige - da jeg ved, at jeg taler sandheden - at jeg på trods af den ekstreme irritabilitet i min disposition hurtigt glemte mine klager og huskede gode gerninger. Jeg var yderst grådig efter et ædelt venskab og værdsatte det med den største loyalitet. Men sådan er den triste skæbne ved aldringen, at de ofte skal sørge for, at deres venner dør. Ved fyrster og kongers gode vilje og adelens venskab blev jeg beæret i en sådan grad, at det endda vakte misundelse. Men fra mange af dem, som jeg elskede meget, trak jeg mig tilbage; så stærk var min medfødte kærlighed til frihed, at jeg med al magt undgik dem, hvis endog ét navn syntes at være i modstrid med denne frihed. Min tids største kronede hoveder, der konkurrerede med hinanden, elskede og hædrede mig, men jeg ved ikke hvorfor: de vidste det ikke selv; Jeg ved kun, at nogle af dem værdsatte min opmærksomhed mere, end jeg gjorde deres, som et resultat af, at deres høje position kun gav mig mange bekvemmeligheder, men ikke det mindste dokument. Jeg var begavet med et sind, der var snarere end opfattende, i stand til at assimilere al god og redde viden, men overvejende tilbøjelig til moralsk filosofi og poesi. Over tid mistede jeg interessen for sidstnævnte, båret af den hellige videnskab, hvor jeg nu følte en hemmelig sødme, som jeg tidligere havde forsømt, og poesi forblev kun et middel til udsmykning for mig. Med den største nidkærhed helligede jeg mig til studiet af antikken, for den tid, hvor jeg levede, var altid så ubehagelig for mig, at hvis min tilknytning til mine kære ikke forhindrede det, ville jeg altid ønske at blive født i enhver anden tidsalder og for at glemme denne forsøgte han konstant at leve med sin sjæl i andre århundreder. Derfor læste jeg historikere med begejstring, skønt deres uenigheder forvirrede mig meget; i tvivlstilfælde blev jeg styret af sandsynligheden for fakta eller af fortællerens autoritet. Min tale var ifølge nogle klar og kraftfuld; som det syntes for mig - svagt og mørkt. Ja, og i daglig samtale med venner og bekendte var jeg aldrig interesseret i veltalenhed, og derfor undrer jeg mig oprigtigt over, at Cæsar Augustus har internaliseret denne bekymring. Men hvor, som det forekom mig, selve værket eller stedet eller lytteren krævede andet, gjorde jeg en indsats for at få succes; lad dem, som jeg talte med, dømme dette. Det er vigtigt at leve et godt liv, og som jeg sagde, tillagde jeg ringe betydning, den herlighed, der opnås ved en glans af ordet, er forgæves. Jeg blev født af ærværdige, fattige, eller sandt at sige næsten fattige forældre, florentiner fra fødslen, men udvist fra deres hjemland i Arezzo i eksil i året for denne sidste æra, der begyndte med Kristi fødsel , 1304, ved daggry mandag den 20. juli. Sådan har en del af skæbnen, en del af min vilje, fordelt mit liv indtil nu. Det første år af mit liv og endda ikke hele året tilbragte jeg i Arezzo, hvor naturen bragte mig frem, de næste seks - i punktafgift i min fars ejendom, fjorten tusind skridt fra Firenze. Da min mor kom tilbage fra eksil, tilbragte jeg det ottende år i Pisa, det niende år og yderligere år i den alperne Gallien, på venstre bred af Rhône; Avignon er navnet på denne by, hvor den romerske ypperstepræst holder og holdt Kristi kirke i skammeligt eksil i lang tid. Sandt nok, for et par år siden syntes Urban V at have returneret hende til sit retmæssige sted, men denne forretning, som du ved, sluttede på intet - og at det særligt gør ondt for mig - selv i løbet af sin levetid angrede han bestemt på denne gode gerning. Hvis han havde levet lidt længere, ville han uden tvivl have hørt mine bebrejdelser, for jeg holdt allerede pennen i min hånd, da han pludselig opgav sin herlige hensigt med livet. Ulykkelig! Hvor lykkelig kunne han være død før Peters alter og i sit eget hjem! For en af \u200b\u200bto ting: enten ville hans efterfølgere have været i Rom, og så ville initiativet til en god gerning tilhøre ham, eller de ville have været derfra - så ville hans fortjeneste have været jo mere synlig, jo mere slående deres skyld ville have været. Men denne klage er for lang og malplaceret her. Så her på bredden af \u200b\u200ben vindblæst flod tilbragte jeg min barndom under tilsyn af mine forældre og derefter hele min ungdom under min forfængelighed. Dog ikke uden lang fravær, for i løbet af denne tid tilbragte jeg fire hele år i Carpentras, en lille by tættest på Avignon fra øst, og i disse to byer lærte jeg grammatik, dialektik og retorik, så længe jeg var gammel tilladt, eller rettere, hvor meget der normalt undervises i skoler - hvilket, som du forstår, kære læser, ikke er meget. Derfra flyttede jeg til at studere jura i Montpellier, hvor jeg tilbragte yderligere fire år, derefter til Bologna, hvor jeg i tre år deltog i hele kurset i civilret. Mange troede, at jeg trods min ungdom ville opnå stor succes i denne sag, hvis jeg fortsatte det, jeg startede. Men jeg opgav fuldstændigt disse stræben, bare befriede mig lige fra mine forældres vejledning, ikke fordi lovreglen ikke var efter min smag - for deres betydning er utvivlsomt meget stor, og de er mættet med romersk antik, som jeg beundrer - fordi deres anvendelse er fordrejet af menneskelig uærlighed. Jeg hadede at dykke ned i studiet af, hvad jeg ikke ønskede at bruge uærligt, men ærligt kunne jeg ikke, og hvis jeg gjorde det, ville renheden af \u200b\u200bmine intentioner uundgåeligt tilskrives uvidenhed. Så i en alder af 22 gik jeg hjem, det vil sige til Avignon-eksil, hvor jeg har boet siden slutningen af \u200b\u200bmin barndom. Der begyndte jeg allerede at vinde berømmelse, og fremtrædende mennesker begyndte at lede efter min bekendtskab - hvorfor, indrømmer jeg, nu ved jeg ikke det og er forbløffet over det, men så blev jeg ikke overrasket over dette, da det ifølge skikken med min ungdom, jeg betragtede mig selv som værdig til enhver ære. Jeg var især efterspurgt af den herlige og ædle familie Colonna, som derefter ofte besøgte, jeg ville sige bedre - dekoreret den romerske curia med sin tilstedeværelse; de kærtegnede mig og gjorde mig en ære, som næppe er engang nu, og så fortjener jeg uden tvivl ikke. Den berømte og uforlignelige Giacomo Colonna, på det tidspunkt biskoppen af \u200b\u200bLombes, en mand, hvis jeg lige har næppe set og næppe vil se, førte mig til Gascogne, hvor ved foden af \u200b\u200bPyrenæerne i ejerens charmerende selskab og hans følge Jeg tilbragte en næsten jordisk sommer, så jeg den dag i dag uden et suk ikke kan huske den tid. Da jeg kom tilbage derfra, tilbragte jeg mange år med hans bror, kardinal Giovanni Colonna, ikke som en gentleman, men som far, endnu mere - som med en meget elsket bror, eller rettere som om med mig selv og i min egen hjem.

"Jeg hadede at dykke ned i undersøgelsen af, hvad jeg ikke ønskede at bruge uærligt, men ærligt kunne jeg ikke, og hvis jeg gjorde det, ville renheden af \u200b\u200bmine intentioner uundgåeligt tilskrives uvidenhed."

På dette tidspunkt blev jeg grebet af en ungdommelig lidenskab for at rejse rundt i Frankrig og Tyskland, og selvom jeg fremsatte andre grunde til at retfærdiggøre min afgang i mine kunders øjne, var den virkelige årsag et lidenskabeligt ønske om at se meget. Det var på denne rejse, jeg først så Paris, og det var sjovt for mig at udforske, hvad der er sandt og hvad der er falsk i byens vandringshistorier. Da jeg vendte tilbage derfra, tog jeg til Rom for at se, hvilken barndom der var mit ivrige ønske, og her blev jeg forelsket i den generøse leder af den familie, Stefano Colonna, der var lig med nogen af \u200b\u200bde gamle, og var så kær til ham, at der ikke syntes at være nogen forskel mellem mig og nogen af \u200b\u200bhans sønner. Kærligheden og hengivenheden fra denne fremragende mand for mig forblev uændret indtil slutningen af \u200b\u200bhans dage; min kærlighed til ham lever stadig i mig og vil aldrig forsvinde, før jeg selv forsvinder. Da jeg kom hjem derfra, ude af stand til at bære afskyen og hadet i min sjæl i lang tid og had til alt, især for denne mest modbydelige Avignon, begyndte jeg at lede efter en slags tilflugt, som en mole, og fandt en lille, men afsondret og hyggelig dal, der kaldte Locked, femten tusind skridt fra Avignon, hvor dronningen af \u200b\u200balle nøglerne til Sorg er født. Fascineret af skønheden i dette sted flyttede jeg derhen med mine dejlige bøger, da jeg allerede var fireogtredive år gammel. Min historie ville være for lang, hvis jeg begyndte at beskrive, hvad jeg gjorde der i mange, mange år. Kort sagt blev der enten skrevet eller begyndt eller udtænkt næsten alle de værker, jeg udgav - og der var så mange af dem, at nogle af dem stadig optager og forstyrrer mig. For min ånd, ligesom min krop, blev kendetegnet ved smidighed snarere end styrke; derfor efterlod jeg mange værker, der syntes let for mig i design, men som viste sig vanskelige at gennemføre. Her inspirerede selve områdets natur mig med ideen om at komponere en "Bucolic Song" med hyrdeindhold samt to bøger "om et ensomt liv" dedikeret til Philip, en altid stor mand, som dengang var mindreårig biskop af Cavallon og indtager nu den høje stilling som kardinal-biskop af Sabine; han er en af \u200b\u200balle mine gamle venner, der stadig er i live, og han elskede og elskede mig ikke på grund af biskopens pligt, som Ambrose Augustine, men broderligt. Én gang jeg vandrede i disse bjerge, fredag \u200b\u200bden hellige uge, blev jeg grebet af et uimodståeligt ønske om at skrive et digt i en heroisk stil om den ældre Scipio Africanus, hvis navn af ukendt grund var kær for mig siden barndommen. Efter at have påbegyndt dette arbejde med stor entusiasme lagde jeg det snart til side, distraheret af andre bekymringer; ikke desto mindre var digtet, som jeg ifølge dets emne kaldte "Afrika", elsket af mange, selv før det blev kendt. Jeg ved ikke, om dette skal tilskrives min eller hendes lykke. Mens jeg boede roligt på disse steder, modtog jeg på en underlig måde samme dag to breve - fra senatet i Rom og fra kansler ved universitetet i Paris, der kappede med hinanden inviterede mig, det ene til Rom, anden til Paris for at krone mig med laurbærkrans. Jeg glædede mig over ungdommelig forfængelighed uden at veje mine egne fordele, men andres vidnesbyrd, og jeg betragtede mig selv som værdig til, hvad sådanne fremragende mennesker anerkendte mig som værdig, og tøvede kun i kort tid, hvem jeg skulle foretrække. Jeg spurgte ved brev om råd om dette fra den førnævnte kardinal Giovanni Colonna, fordi han boede så tæt, at jeg ved at skrive til ham sent på aftenen kunne modtage hans svar den næste dag indtil tre om eftermiddagen. Efter hans råd besluttede jeg at foretrække Romers autoritet frem for ethvert andet, og mine to breve til ham, hvor jeg udtrykte min tilslutning til hans råd, har overlevet. Så jeg satte af sted på min rejse, og selvom jeg ifølge en ung mands skik dømte mine arbejder i en yderst lempelig domstol, skammede jeg mig for at stole på mit eget vidnesbyrd om mig selv eller vidnesbyrd fra dem, der inviterede mig og som uden tvivl ikke ville gøre dette, hvis de ikke betragtede mig som værdig til den tilbudte ære. Derfor besluttede jeg at gå først til Napoli og viste mig for den store konge og filosof Robert, som var lige så strålende i sin læring som i sin regering, så han, der alene blandt vores århundredes suveræner kan kaldes en videnskabens ven og dyd, udtrykte sin mening om mig. Den dag i dag er jeg forbløffet over, hvor højt han gav mig en vurdering, og hvor varmt han bød mig velkommen, og også du, læseren, tror jeg, ville blive forbløffet, hvis du vidste det. Da han fik kendskab til formålet med mit besøg, blev han usædvanlig glad, dels smigret af den unge mands tillid, dels måske regnet han med, at den ære, jeg søgte, ville tilføje et korn til hans herlighed, da jeg valgte ham en af alle dødelige værdige dommer. Med et ord, efter adskillige interviews om forskellige emner, og efter at jeg viste ham mit "Afrika", som glædede ham så meget, at han som en stor belønning bad om hendes dedikation, som jeg selvfølgelig ikke kunne og ikke ønskede for at nægte ham udnævnte han mig endelig en bestemt dag med hensyn til den forretning, som jeg kom til. Den dag holdt han mig fra middag til aften; men da forsøgscirken voksede ud, og der ikke var tid nok, fortsatte han det samme i de næste to dage. Så han undersøgte min uvidenhed i tre dage, og på den tredje dag anerkendte han mig som værdig en laurbærkrans. Han tilbød det til mig i Napoli og med mange anmodninger forsøgte han at tvinge mit samtykke. Men min kærlighed til Rom var fremherskende over den store konges flatterende insistering. Da han så min urokkelige beslutsomhed, gav han mig et brev og ledsagere til det romerske senat, gennem hvilket de udtrykte deres mening om mig med stor gunst. Denne kongelige vurdering på det tidspunkt faldt sammen med vurderingen af \u200b\u200bmange og især med min egen; men nu godkender jeg ikke ham eller min dom eller alle dem, der tror det; han blev ikke så meget styret af ønsket om at observere sandheden som af hans kærlighed til mig og nedladning til min ungdom. Ikke desto mindre gik jeg til Rom og der, selv om det var uværdig, men fast på en sådan autoritativ vurdering, accepterede jeg, stadig en uvidende studerende, digterens laurbærkrans midt i den store jubel af romerne, der tilfældigvis var til stede ved denne højtidelige ceremoni. Der er også mine breve om denne begivenhed både i vers og i prosa. Laurbærkransen gav mig slet ikke viden, men bragte mange misundelse over mig; men selv denne historie ville være længere end pladsen her tillader. Så derfra gik jeg til Parma, hvor jeg boede i nogen tid hos de suveræne herrer Correggio, som ikke kom overens med hinanden, men de behandlede mig med den største nåde og venlighed. Den form for regering, som dette fyrstedømme nydte dengang under deres styre, vidste den aldrig i mindet om mennesker, og jeg formoder, vil ikke genkende den igen i vores århundrede. Jeg glemte ikke den ære, der kom til min lod, og jeg var bekymret for, at de ikke ville tro, at det blev gjort uværdigt. Og så en dag, når jeg bestiger bjergene, nåede jeg ved et uheld Selvapyan i Reggio-distriktet gennem Entsu-floden, og her, forbløffet over den ekstraordinære udsigt over området, tog jeg igen det afbrudte "Afrika" op; den tilsyneladende udslettede ild blev genoplivet; Jeg skrev lidt den dag, og i de efterfølgende dage skrev jeg lidt hver dag, indtil jeg vendte tilbage til Parma og fandt mig et afsides og afdøde hus, som jeg senere købte og stadig tilhører mig på kort tid: med sådan inderlighed bragte jeg dette arbejde til slutningen, som jeg selv er forbløffet over nu. Derefter vendte jeg tilbage til kilden til Sorgi, mit trans-alpine tilbagetog. Længe senere takket være rygterne, der spredte min herlighed, fik jeg Giacomo Carrara, den yngre, en mand med sjælden værdighed, som næsten ingen af \u200b\u200bhans italienske fyrster var ligesom, snarere er jeg sikker på , ingen. At sende ambassadører og breve til mig selv til Alperne, da jeg boede der og overalt i Italien, hvor jeg end var, i mange år blev han ikke træt af at belejre mig med sine vedholdende anmodninger og tilbud om sit venskab, som, selvom jeg havde ikke forventet noget fra de største i denne verden, besluttede jeg mig for endelig at besøge ham og se, hvad denne ekstraordinære vedholdenhed af en så betydelig, omend ukendt for mig, person betyder. Så selvom det var sent, og efter at have forsinket på vej til Parma og Verona, satte jeg afsted til Padua, hvor denne mand med den mest herlige hukommelse modtog mig ikke kun hjerteligt, men på den måde, som velsignede sjæle modtager mig i himlen med sådan glæde, med så uvurderlig kærlighed og ømhed, at jeg ikke er i tvivl om at skjule dem i stilhed uden at håbe på fuldt ud at skildre dem med ord. Forresten, da jeg vidste, at jeg fra tidlig ungdom var engageret i kirkelivet for at binde mig tættere ikke kun til sig selv, men også til hans by, beordrede han mig til at blive udnævnt til kanon i Padua. Og hvis hans liv var bestemt til at vare, ville mine vandringer og vandringer være afsluttet. Men ak! Der er intet varigt mellem dødelige, og hvis der sker noget sødt, vil det snart blive kronet med en bitter ende. På mindre end to år, hvor han overlod ham til mig, fædrelandet og verden, kaldte Herren ham til sig selv, for hverken jeg eller fædrelandet eller verden - det siger jeg ikke blændet af kærlighed - var det ikke værd. Og skønt han blev efterfulgt af sin søn, en mand med sjælden intelligens og adel, der efter sin fars eksempel altid viste mig kærlighed og ære, men efter at have mistet den, som jeg var særligt tæt på årets lighed med, Jeg vendte tilbage til Frankrig igen, ude af stand til at forblive ét sted, og stræbte ikke så meget efter at se igen, hvad han havde set tusinder af gange, som med det mål at følge de syges eksempel ved at ændre stedet for at berolige min melankoli. "

Kurt Vonnegut. Mine damer og herrer 2088

”Det menes, at folk skal sætte pris på de kloge ord fra vores fortid, og nogle af os skal sende dig et par fra det 20. århundrede. Husk råd fra Polonius fra Shakespeares Hamlet: "Vær tro mod dig selv frem for alt?" Eller i det mindste Johannes teologens afskedsord: "Frygt Gud og giv ham ære, for hans time er kommet"? Jeg tror, \u200b\u200bdet bedste råd fra min tid til dig og til enhver tid er en bøn, der først blev brugt af alkoholikere, der håbede på aldrig at drikke igen: ”Gud, giv mig ro i sindet for at acceptere det, jeg ikke kan ændre, magt til at ændre det, hvad jeg kan, og visdom til at skelne den ene fra den anden. "

Vores århundrede kan ikke prale med så mange visdomme som nogen anden, tror jeg, fordi vi var de første, der var i stand til at komme til pålidelig information om en persons position i verden: hvor mange af os, hvor meget mad vi kan dyrke eller samle , hvor hurtigt vi formerer os, hvad vi bliver syge af, hvad vi dør af, hvor meget skade vi bringer vores atmosfære, jord, vande, som Livet på planeten afhænger af, hvor grusom og hjerteløs vores planet kan være osv. og så videre. Så hvem tør "fryse" visdom med så skuffende nyheder, der bryder igennem fra overalt. Nyheden om, at naturen langt fra er specialist i beskyttelse og rationel anvendelse af sine egne ressourcer, var virkelig chokerende for mig. Hun har absolut ikke brug for vores hjælp til at ødelægge planeten stykke for stykke og derefter samle den igen i en ny form, mens hun ikke nødvendigvis forbedrer levevilkårene på den. Naturen brænder skove med et lyn. Det oversvømmer enorme jordarealer med lava, hvorefter de bliver helt ubrugelige til andet end byparkeringsområder. Tidligere har den trukket gletsjere ned fra Nordpolen, der slugte meget af Asien, Europa og Nordamerika. Og vi har ingen grund til at være sikre på, at hun ikke gør det igen. I dette øjeblik forvandler hun afrikanske gårde til ørkener.<...> I dag har vi selvfølgelig ikke som ledere brug for dem, der lover en ubetinget sejr over naturen gennem deres egen udholdenhed, som vi gør nu, men dem, der har modet og evnen til at præsentere naturens sværhedsgrad og rimelige løsninger for verden:

1. Reducer og stabiliser befolkningen.
2. Stop forurening af atmosfære, vand og jord.
3. Stop militærløbet, og start løsningen på reelle problemer.
4. Lær dine børn og dig selv, hvordan man kan leve på en lille planet og ikke deltage i dens ødelæggelse.
5. Stop med at håbe på en videnskab, der kan løse alle de billioner dollarproblemer.
6. Stop med at tro, at dine børnebørn har det godt, uanset hvor spildte og destruktive dine handlinger var, selvom de kan gå for at bo på en ny planet i et rumskib. Dette er virkelig modbydeligt og dumt. Og så videre og så videre.

Er jeg for pessimistisk over livet om 100 år? Jeg har sandsynligvis brugt for meget tid sammen med forskere og ikke nok tid med dem, der skriver taler til politikere. Så vidt jeg ved, vil selv hjemløse og hjemløse i 2088 have deres egne helikoptere eller missiler. Ingen behøver at forlade huset, selv for at gå i skole eller arbejde, endsige bare stoppe med at se tv. Alle vil sidde i flere dage i træk, forbundet med verdens computerterminaler og drikke appelsinsaft gennem et sugerør, som astronauter. "

"Vores århundrede kan ikke prale af så mange visdomme som noget andet, tror jeg, fordi vi var de første, der kunne komme til pålidelig information om menneskets position i verden."

Forfattere føler verden bedre end almindelige mennesker. Og store forfattere er i stand til at sige om enkle ting så gennemtrængende og præcist, at tårer kommer i øjnene.

Vi har samlet de mest inderlige og storslåede om kærlighed, død og forældrenes følelser.

Farvelbrev fra Gabriel Garcia

”Hvis Herren Gud et øjeblik havde glemt, at jeg var en kludedukke og gav mig lidt liv, ville jeg sandsynligvis ikke have sagt alt, hvad jeg tænker; jeg ville have tænkt mere på, hvad jeg siger.

Jeg vil sætte pris på ting ikke for deres værdi, men for deres betydning.

Jeg ville sove mindre, drømme mere, vel vidende at hvert minut med lukkede øjne er et tab på tres sekunder lys.

Jeg ville gå, når andre afholder sig fra det, jeg vågner op, når andre sover, jeg vil lytte, når andre taler.

Og hvordan ville jeg nyde chokoladeisen!

Hvis Herren gav mig lidt liv, ville jeg klæde mig simpelt hen, rejse mig med den første solstråle og udsætte ikke kun min krop, men også min sjæl.

Herregud, hvis jeg havde lidt mere tid, ville jeg lægge mit had i is og vente på, at solen skulle dukke op. Jeg malede med stjernerne, ligesom Van Gogh, drømte, reciterede digte af Benedet-ti, og Serras sang ville være min måneserenade. Jeg ville vaske roserne med mine tårer for at smage på deres tornes smerte og det karminrøde kys af deres kronblade.

Herregud, hvis jeg havde lidt liv ... ville jeg ikke gå glip af en dag for ikke at fortælle de mennesker, jeg elsker, at jeg elsker dem. Jeg ville overbevise enhver kvinde og enhver mand om, at jeg elsker dem, jeg ville leve i kærlighed med kærlighed.

Jeg ville bevise for folk, hvor forkerte de har, og tænker, at når de bliver gamle, holder de op med at elske: tværtimod bliver de gamle, fordi de holder op med at elske!

Jeg ville give et barn vinger og lære ham at flyve.

Jeg ville lære gamle mennesker, at døden ikke kommer fra alderdom, men fra glemsel.

Jeg lærte også meget af jer mennesker.

Jeg lærte, at alle ønsker at bo på toppen af \u200b\u200bbjerget uden at vide, at sand lykke venter ham på nedstigningen.

Jeg indså, at når en nyfødt først griber fat i sin fars finger med en lille knytnæve, griber han den for evigt.

Jeg indså, at en person har ret til at se ned på en anden bare for at hjælpe ham med at komme tilbage på benene.

Jeg har lært så meget af dig, men sandheden bliver sagt, det gør ikke rigtig meget godt, fordi det at fylde en kiste med mig får mig til at dø. "

Dette er mesterens farvelord, der engang gav verden så vidunderlige linjer:

"Elsk som om du aldrig er blevet forrådt.

Arbejd som om du ikke har brug for penge.

Dans som om ingen ser dig.

Syng som om ingen hører dig.

Lev som om du bor i paradis .. "

Evgeny Leonovs brev til sin søn

"Andryusha, du elsker mig, som jeg elsker dig. Du ved, hvilken form for rigdomskærlighed er. Sandt nok tror nogle mennesker, at min kærlighed på en eller anden måde er anderledes, og fra hende, siger de, kun skade. Eller måske faktisk min kærlighed forhindrede dig i at være en eksemplarisk skoledreng, for jeg har aldrig pisket dig i alle ni skoleår.

Husk, du lavede ansigter ved tavlen, klassen lo, og derefter irettesatte læreren mig længe. Jeg så tre gange skyldig ud, som om jeg stod i et hjørne, og hun skældte på mig som en dreng. Jeg er klar til enhver ydmygelse, men hun er ikke nok: ”Når alt kommer til alt er lektionen afbrudt ... - når alt kommer til alt studerer vi ikke fuldt ud i femogfyrre minutter .. - fordi han selv ikke ved noget og gør ikke lade andre lære ... tage skoler væk - ord har trods alt ingen indflydelse på ham ... "

Svedig svedtrøje, jakke og mokasiner, men hun roede sig ikke. Jeg tror, \u200b\u200bjeg slår det i dag, det er det! Med disse tanker krydser jeg skolegården og går ud til Komsomolsky Prospect. Af spænding kan jeg ikke komme ind i en taxa eller en trolleybus, så jeg går ...

En kvinde trækker en tung taske, et barn græder, når hun ser mig, smiler, jeg hører fra ryggen, moren siger: "Her er Winnie the Pooh griner af dig ..." En fremmed hilser på mig ... En efterårsbrise blæser over mig. Jeg går op til huset med en følelse af, at jeg har taget et slag, og okay. Jeg går ind i huset og glemmer fuldstændig dammen, og når jeg ser dig, spørger jeg: "Hvilken slags ansigter har du bygget der, hvad alle kunne lide, vis mig." Og vi griner.

Og så videre indtil næste opkald. Moderen går ikke i skole. Og jeg ligger der og tænker: hvis de kun blev indkaldt til at skyde i en anden by om natten, ellers ville de ikke lade mig gå fra repetitionen ... Men Wanda græder om morgenen, og jeg annullerer flyvningen, beder om orlov fra prøven løber jeg i skole for at tage min position i hjørnet.

Hvilke små ting er vores oplevelser værd ...

Derfor skriver jeg disse breve for at rette noget forkert, og jeg ser sandsynligvis sjovt og latterligt ud som nogle af mine karakterer. Men det er mig! Faktisk, min ven, er intet enklere end farens hjertes levende angst.

Når jeg er alene ude af huset og længes, husker jeg dit hvert ord og hvert spørgsmål, jeg vil tale uendeligt med dig, det ser ud til at livet ikke er nok til at tale om alt. Men du ved, hvad der er vigtigst, det indså jeg efter min mors, vores bedstemors død. Øh, Andryusha, er der en person i dit liv, foran hvem du ikke er bange for at være lille, dum, ubevæbnet i al åbenhedens nøgenhed? Denne person er din beskyttelse.

Jeg kommer snart hjem. Din far.".

Antoine de Saint-Exuperys brev til sin mor

"Mor!

Jeg har lige genlæst dit brev i går, gennemsyret af sådan kærlighed. Min lille mor, hvor jeg ville ønske, jeg var sammen med dig! Du ved ikke engang, at jeg hver dag elsker dig mere og mere ... Hvad laver du, mor? Skrive. Jeg har det så godt efter dine breve, som om et frisk pust når mig.

Mor, hvor får du alle de fængslende ord, som dine breve er fulde med? Efter dem hele dagen bliver du rørt. Jeg har brug for dig nu, ligesom i barndommen ... Hvordan kunne jeg få dig til at græde?

Jeg lider så meget, når jeg tænker på det. Og jeg kunne give dig en grund til at tvivle på min kærlighed! Hvis du kun vidste, hvor meget jeg elsker dig, mor! Du er den bedste ting i mit liv. I dag længes jeg som en dreng hjem! Tænk bare, at du er et sted at gå og snakke, og at vi kunne være sammen, men jeg er berøvet din kærlighed og kan ikke være en støtte! I dag er jeg trist til tårer. Og når jeg er ked af det, er du den eneste trøst.

Da jeg kom hjem som dreng og hulkede efter straffen, fik de mig til at glemme mine problemer med et kys. Du var den almægtige beskyttelse ... I dit hus følte jeg mig sikker, og jeg var virkelig sikker hos dig, jeg tilhørte kun dig, og hvor godt det var. Og nu, ligesom da, er du min eneste tilflugt, du ved alt, du ved, hvordan man får alle til at glemme alt, og under din fløj, vilje, føler du dig igen som en lille dreng ...

Jeg kysser dig blidt og ømt.

Din store søn Antoine. "

"Der var ingen dag, hvor jeg ikke elskede dig; der var ingen nat, hvor jeg ikke pressede dig i mine arme. Jeg drikker ikke en kop te for ikke at forbande min stolthed og ambition, som tvinger mig til at blive væk fra dig, min sjæl. Midt i gudstjenesten, står jeg i spidsen for hæren eller kontrollerer lejrene, føler jeg, at mit hjerte kun er optaget af min elskede Josephine. Hun fratager mig mit sind, fylder mine tanker.

Hvis jeg bevæger mig væk fra dig med hastigheden af \u200b\u200bRhones nuværende, betyder det kun, at jeg snart kan se dig. Hvis jeg rejser mig midt om natten for at sætte mig ned på arbejde, er det fordi dette kan bringe øjeblikket med at vende tilbage til dig nærmere, min kærlighed. I dit brev dateret 23 og 26 Vantose henvender du dig til "dig". "Du"? Åh, forbandet det! Hvordan kunne du skrive det? Hvor koldt er det! ..

Josephine! Josephine! Kan du huske hvad jeg fortalte dig en gang: naturen har tildelt mig en stærk, urokkelig sjæl. Og hun formede dig ud af blonder og luft. Er du holdt op med at elske mig? Tilgiv mig, kærlighed til mit liv, min sjæl er revet.

Mit hjerte, som tilhører dig, er fuld af frygt og længsel ...

Det gør mig ondt, at du ikke kalder mig ved navn. Jeg venter på, at du skriver det. Farvel! Åh, hvis du holdt op med at elske mig, så elskede du mig aldrig! Og jeg vil have noget at fortryde! "

Min kære Fabulians!
Jeg gentager igen: Jeg skriver ikke anmeldelser som sådan. Det er ikke rigtig min.
Det jeg skriver kan snarere kaldes essays-refleksioner-associationer om emnet for ethvert arbejde.
Men så snart de bærer en slags information, og folk er interesserede i at læse dem, har de sandsynligvis ret til at eksistere.
Og videre.
For nylig, på grund af en elskedes sygdom og det ændrede hjemregime, vises jeg desværre ikke så ofte på siden. Jeg skriver sjældent noget af mit eget.
Desværre er der praktisk talt ikke tid tilbage til at skrive anmeldelser.
Men jeg bemærkede dette arbejde i lang tid. Hun delte sine tanker med forfatteren i et brev. Det vakte hendes interesse. Med tilladelse og samtykke fra forfatteren formulerer jeg mine overvejelser og foreninger som en anmeldelse, selvom de, som jeg allerede har bemærket, ikke helt passer til navnet "anmeldelse".
Men der er ingen anden sektion.

Først og fremmest kunne jeg virkelig godt lide det!
Dette: Hvad tænker du på? I min - kun dig.
En usædvanlig lakonisk, men meget præcis, blid og rummelig sætning.
Når alt kommer til alt skriver en orientalsk pige, bundet af ældgamle traditioner, af forbud mod kvinders frie tanke.
Hvis du har læst "Leili og Majnun" af Fizuli, er der linjer, når mor Leili instruerer hende:
"Du er en pige, vær ikke billig, kend dit værd!"
Dette er nøglen til at forstå karakteren af \u200b\u200ben orientalsk pige.
Og videre. Der er sådan en berømt tyrkisk dastan "Dede-Korkut". Det betragtes som det mest betydningsfulde og fundamentale i de tyrkiske folks folklore.
Der er et udtryk fra en af \u200b\u200bheltinderne: "End de siger" useriøst "om mig, lad det være bedre at sige" ulykkelig ".
Det vil sige, du forstår, kære forfatter, en orientalsk pige, af frygt for at blive betragtet som useriøs, indvilliger i at være ulykkelig, bare for at forhindre et unødvendigt ord, smil, se. Du ved aldrig, hvordan det vil blive betragtet, også af den elskede selv ...
Som vi siger: "Enhver mands ret til at insistere og enhver kvindes pligt til at unddrage sig! .."
Derfor måtte en kvinde for på en eller anden måde at forklare sine følelser gå til forskellige tricks og allegorier og undertiden ty til hemmelig skrivning.
Nogle gange sender en pige, der ønsker at åbne sine følelser for en fyr, for eksempel et æble, et granatæble og en bog.
Dette betød, at hun havde læst hundreder af bøger og er meget smart, men hendes hjerte længes og smuldrer uden kærlighed, som et saftigt æble, og hun håber, at fyren vil dele sine følelser, og snart bliver de en enkelt familie, som en granatæble, der forener snesevis af små korn, og de vil være en velsignet familie, da granatæble er den eneste frugt, der har en lille krone af tænder på toppen!
Eller hun sendte en fyr, lad os sige, to kander, tomme og fyldt med noget. Det måtte forstås på denne måde: hendes sind er fuld, som en fuld kande, og hendes hjerte er tomt som tomt, og hun venter på, at kærlighed skal fylde den ...
Derfor er din sætning: " i min - kun dig"- Jeg kunne virkelig godt lide det. Usædvanligt piercing, lapidary og rummelig!
Tak skal du have!
Bjerge af tidssander også en meget smuk metafor. Trist og klog.
Hvidløg?..
Her, her tænker jeg ...
Du tog sandsynligvis som model Leylis brev til Majnun fra Nizamis digt oversat af Pavel Antokolsky.
Pavel Antokolsky er en vidunderlig digter. Jeg elsker virkelig hans digt "Son" og digtet "Hun kunne ikke sove i et træhus i lang tid"
Men denne oversættelse forvirrede mig stadig ...
Hvidløg ser ud til at være foruroligende for mig ...
Hvorfor?
Ja, fordi hvidløg var fra mange problemer og lidelser, en favorit krydderi for de fattige. Og de rige foragtede dem ikke.
Selv et ordsprog om ham er foldet: SarymsAg (hvidløg) - janym sag (min sjæl er sund)!
Hvis du nu er i stedet for hvidløg, har du for eksempel en torneband ogl, så er dette en mere traditionel opposition. Kærlighed er en lilje, en rose og afsked, smerte er en torn.
Selv i den berømte dastan "AslI og Kerem" er der en episode, hvor to smukke roser vokser på den elskedes grav og en torn på deres fjendes grav, og denne torn når roserne og adskiller dem!
Og hvidløg er stadig en respekteret plante.
Selvom jeg er i tvivl.
Hvis du angiver tornet - gangalen, bliver du nødt til at give en fodnote, forklare at gangalen er en tidsel. Måske er malurt bedre?
Du kender malurt-emsh ogsiden oldtiden er det blevet betragtet som en tyrkisk urt. Og Murad Aji nævner det i sin forskning i historien om den store steppe og tyrkerne. Desuden er denne urt ifølge legenden i stand til at vække minder om moderlandet, af mennesker, der er kære i hjertet.
Måske er bare malurt i dette tilfælde legitimt? Når alt kommer til alt, skriver en kvinde til sin elskede fra sit hjemland, prøver at minde om sig selv og at han var sød.
Selvom forfatteren selvfølgelig ved bedre ...

Der var ingen blomsterbed i det middelalderlige øst. Kun en have. I den plantede de selvfølgelig i rækker roser, tulipaner, liljer, hyacinter, men der var ingen blomsterbed som sådan. Snarere rabatki. Men i digtet synes jeg det er bedre at bare bruge ordet "have".

Men dette er ikke det vigtigste.
En tanke forvirrer mig.
Hvem er forfatteren af \u200b\u200bbrevet? Pige eller kvinde? Ved fysisk og social status?
Hvis digtet er tænkt som en stilisering efter "Layli og Majnun",
det er tydeligt, at dette er et brev fra den giftede Leyli Majnun.
Ikke piger !!!... For en middelalderlig muslimsk pige er det for ærligt:
(Hvert hår er mig kært i dig
Og ømheden af \u200b\u200ben muldvarp på hagen
Det vil skinne som et dyrebart fund
For en rejsende ved afmagrede fødder.
Jeg vil bo sammen med dig alene,
Del kun brødet og sengen med dig alene,)
Dette brev kvinder... Og hun siger farvel til sin kærlighed, Tatiana. Dette er et forfærdeligt skridt. Hun forstår, at hendes liv allerede er forbi, hun er Ibn Salams kone - en god, men ikke elsket person.
Og hvis en orientalsk gift kvinde besluttede at skrive et brev til en faktisk fremmed, så siger det meget. Dette er farvel.
Dette skal understreges. Denne tanke om farvel skulle gennemsyre hele brevet.
Dette er ikke kun et kærlighedsbrev fra en pige, der stadig kan klare sig godt, og ikke en ung forkælet orientalsk kvinde, der ønsker at have det sjovt.
Dette brev er tragisk i det væsentlige, det sidste brev. Dette mener jeg må understreges uden fejl.

Og det sidste, men meget vigtige punkt.
Tanya, her er Antokolskys sætning: " Husk: Gud er tæt på den ensomme."

Og her er din: Ved hvem der lider, Gud er med dem.

Tanya, en enorm, kolossal forskel !!! Kolossalt !!! I filosofi !!!

Vi har et ordsprog. Når en person for eksempel siger, at han er alene, det vil sige, at han ikke har nogen slægtninge, de er døde eller langt væk, så svares han og ønsker at trøste: "Allah er også en." Det er - "Gud er med dig, du er ikke alene!

Men lidelse er bare et tegn på noget, der ikke er helt godt i østlig filosofi og verdensbillede. Det antages, at hvis en person lider meget lidelse og modgang, så tværtimod, elsker Gud ikke ham og sender ham derfor vanskeligheder.
Tanya, lidelse, som et tegn på renselse, katarsis, er mere karakteristisk for kristen filosofi. Husk Dostojevskij: "Jeg vil lide, og jeg vil blive renset af lidelse!"
Aldrig, aldrig, ikke en eneste tilregnelig orientalsk person vil sige om sig selv: "Jeg vil lide, for jeg vil blive renset af lidelse"!
De snurrer bare en finger ved hans tempel. De forstår ikke. Dette er ikke i østlig filosofi.
Shaheeds tæller ikke med. De ærer ikke døden for lidelse. Ifølge dem går de straks til himlen. Det vil sige, de lider ikke. Lidelse, uanset om det er eller ikke, er på jorden.
Det antages tværtimod, at jo mere en person er elsket af Allah, jo mere fredfyldt er hans liv.
Så i starten nævnte jeg dastanen "Dede-Korkut". Der er også en sådan episode
Shah samler gæster til en fest. Hvide og guld telte er slået op overalt. Og den ene er sort.
Han giver tjenerne ordre til at møde gæsterne, og alt efter hvem der har en søn eller datter eller flere sønner eller døtre, før dem i overensstemmelse hermed: hvis en person har en søn, så ind i et hvidt telt, og hvis en datter har en gylden.
Shahens vizier Alp ArUz kommer også til festen. Han føres til et sort telt.
Han spørger om årsagen til denne ugunst.
De svarer ham: "Du har hverken en søn eller en datter. Skaberen kunne ikke lide dig, og vi vil ikke elske dig. Derfor er dit sted i det sorte telt."
Er det grusomt?
Ja, Tanechka.
Men det er sådan.
Dette er den gamle filosofi om en orientalsk mand, hans verdensbillede. Det har ændret sig lidt siden da ...

Derfor er din sætning "Ved hvem der lider, Gud er med de næste." forkert set fra en orientalsk persons synspunkt. En orientalsk person vil aldrig sige det.

"Gud er tæt på den ensomme" - vil han sige. Det er sandt, det er i verdensorienteringen af \u200b\u200ben orientalsk person.
Men "hvem lider, Gud er med dem." - ikke.

Og så kunne jeg godt lide alting, Tatiana.
Tak for den blide og subtile charme ved dit digt!