En edes tiedä kuinka paljon tämä "ongelma" on ongelma ja kuinka paljon se on psykologista. Olen 25-vuotias ja voit sanoa, että en löydä tyttöystävää. Mutta ensin asiat ensin.

15-16-vuotiaana, kun luokan "kylmät pojat" siirtyivät leluista ja kiinnostuivat tytöistä, en liittynyt heidän joukkoonsa. Kun kaikki juoksivat tyttöjen perässä, yrittivät tavata luokkatovereita, rakentaa heidän vielä lapsellisia suhteitaan ja saada ensimmäiset suudelmat pihan penkillä, käyttäytyin kuin lapsi. Hän oli vähän tekemisissä ikätovereidensa kanssa ja oli intohimoinen omaansa kohtaan, vain minä mielenkiintoisia pelejä. Minulla ei ole koskaan ollut paljon ystäviä, ja niitä, joiden kanssa kommunikoin, on 1-2 henkilöä. Pohjimmiltaan istuin, luin kirjoja ja mietin omiani. Mutta siitä oli kauan aikaa, ja kaikkea on vaikea muistaa.

Kului pari vuotta ja astuin instituutin ensimmäiselle vuodelle. Täällä monet, tultuaan hieman vanhemmaksi, alkoivat etsiä "elämänkumppania". Monimuotoisuuden hyöty fuksien keskuudessa oli paljon suurempi kuin koulussa. Mutta se ei vaikuttanut minuun. Olen aina ollut outo, enkä kuulunut yhteiskuntaan. Eräänlainen valkoinen varis. Ja tämä - Pidin siitä, erottua joukosta, olla jotenkin epätavallinen, en kuten kaikki muut. Ei harmaata ainetta. Mutta aika kului ja halu löytää tyttö itselleen vahvistui ja vahvistui. Miksi Vasyalla ja Petyalla on tyttöystäviä, mutta minulla ei? Esitin kysymyksen. Mutta jokainen tutustumisyritys törmäsi näkymätöntä väärinkäsityksen seinään, ja yhä useammin ongelma oli minussa. Koska minulla ei ollut deittailukokemusta enkä ymmärtänyt kommunikoinnin sääntöjä naisten kanssa, olin usein "tyhmä" enkä tiennyt mitä tehdä ja mitä sanoa. Yleensä surkeat yritykseni johtivat vain pettymykseen, ja toisen epäonnistumisen jälkeen luovutin nopeasti. No, minun aikani ei ole vielä tullut, lohduttelin itseäni ja rauhoittelin tätä. Samoihin aikoihin aloin aktiivisesti tutkia virtuaalitilaa, tai tarkemmin sanottuna tuolloin erittäin suosittua ja tunnettua tekstichat ICQ:ta. Siellä tapasin monia tyttöjä eri kaupungeista ja eri ikäisistä. Useammin vielä 2-4 vuoden sisällä ero minun kanssani. Outoa, mutta chatissa tunsin oloni helpoksi. Olin mielenkiintoinen, epätavallinen, hämmästyttävä. Ja tämä on minulle usein sanottu. Olin iloinen, että joku oli kiinnostunut minusta ja joka kerta kun keksin jotain uutta. Voisin puhua tuntikausia tämän tai tuon tytön kanssa ja kiehtovan häntä jatkuvasti uusilla aiheilla. Vähitellen virtuaaliverkko vei minut itseensä ja näytin yhä vähemmän tosielämässä. Chat ja tietokonepelit kiehtoivat minua paljon enemmän kuin katu ja todellinen viestintä. Joten tapasin tytön, joka vaikutti minusta ihanteelliseltani. Hän ymmärsi ja kuunteli minua aina, tunsi myötätuntoa, lähetti kohteliaisuuksia ja viestejä, joista tuli iloa ja lämmintä sielussani. Hän asui Ukrainassa, minä Venäjällä. Noin vuoden kommunikoinnin jälkeen innostuin ajatuksesta käydä hänen luonaan, mutta juuri sillä hetkellä kommunikaatiomme katkesi. Joko me kyllästyimme toisiimme tai jotain tapahtui, mutta hän tapasi toisen miehen Internetissä, enkä mennyt hänen luokseen. Ero, vaikka se olikin virtuaalinen, oli minulle järjettömän vaikeaa, olin huolissani ja ajattelin kuolemaa, että elämä oli lakannut minusta. Ei, en voi sanoa, että ajattelin vakavasti itsemurhaa, mutta olin vakavassa masennuksessa.

Kuten tiedät, aika parantaa ja vähitellen unohdin ensimmäisen ja vahvimman virtuaalista rakkautta. Hänet korvattiin muilla tytöillä samasta chatista. Kommunikoin heidän kanssaan uudella kiinnostuksella. Joka päivä opin tuntemaan heidät yhä paremmin. Ja ajan myötä erosi. Mutta se ei ollut enää niin tuskallista ja loukkaavaa. Noin 22-vuotiaana tapasin tietokonepeli Katjan kanssa. Katya oli 37. Hänellä oli kaksi lasta ja hän asui luonnollisesti toisessa kaupungissa, mutta se ei jotenkin noussut minulle. Ja sitten hän päätti tulla. Hänen kanssaan yhdessä asunnossa ja yhdessä sängyssä vietetystä viikosta tuli minulle pieni paratiisi. Sitä ei varmaan voi verrata mihinkään. Tunsin oloni niin mukavaksi ja kotoisaksi hänen kanssaan, että unelmoin vain pysyä hänen kanssaan ikuisesti. Mutta viikko meni siivillä ja on aika sanoa hyvästit. Olin järkyttynyt, mutta sieluni syvyyksissä lohduttelin itseäni, että emme eroa lopullisesti ja näemme toisemme muutaman kuukauden kuluttua, mutta toistaiseksi kommunikoimme edelleen Internetissä. Yhteensä 2 vuoden kommunikaatiomme aikana hän tuli luokseni kahdesti, ja minä tulin hänen luokseen kahdesti. Mutta ajan myötä kyllästyimme näihin suhteisiin. He alkoivat riidellä ja kiroilla, sitten he näyttivät eroavan, mutta en voinut unohtaa häntä ja ajattelin häntä koko ajan. Ja hetken kuluttua aloimme taas puhua. Mutta se ei ollut enää sama, oli jonkinlaista vilunväristystä tai jotain. En edes tiedä kuinka kuvailla sitä. Erosimme ystävinä. He vain lopettivat kirjoittamisen toisilleen, mutta eivät myöskään riidelleet. Tajusin, että kannattaa silti yrittää löytää elämänkumppani kaupungistani ja minun ikäiseni. Mutta tässä on ongelma. Kokemuksen puute ihmissuhteista tuntui. En vain tiedä miten käsitellä tuntematon tyttö. Lyhyen kirjeenvaihdon jälkeen jossain chatissa tai tekstiviestillä tapaamme, mutta tunnen jonkinlaista rajoitusta, eksyn, kaikki kykyni valloittaa kiinnostuksellani katoaa kirjaimellisesti silmieni edestä, ja tämän lisäksi seurustelun jälkeen alan huomata tekemiäni virheitä. Kaikki tämä vaikuttaa banaalilta. En siirtänyt tuolia kahvilassa, en auttanut riisumaan takkiani, en avannut ovea hänelle, mutta se kaikki sulautuu päähäni ja minusta tuntuu, että olin vain kauhea tyttö. Ja siksi, kun tulen kotiin illalla, olen ymmälläni siitä, pitäisikö minun soittaa hänelle, kuinka hän käsitti minut, ehkä minun ei pitäisi pakottaa itseäni, koska hän ei melkein varmasti pitänyt minusta. En tiedä kuinka selvitä tästä ja mitä tehdä. Toinen hoito sisään virtuaali maailma 25-vuotiaana tuntuu absurdilta. Ja uusi yritys tapaamiseen aiheuttaa pelkoa.

Yritän miettiä kaikkea pienintä yksityiskohtaa myöten. Minne menemme, mitä teemme, mistä puhumme. Kuinka paljon aikaa vietämme tietyssä paikassa. Mutta usein "ideaalisuunnitelmani" eivät todellakaan sovi yhteen sen kanssa, mitä todella tapahtuu, oikealla hetkellä en päätä tästä tai toisesta liikkeestä. Ota käteen, halaa, suutele. Loppujen lopuksi en ollut ajatellut tätä aiemmin ja aivot alkavat kiihkeästi selvittää vaihtoehtoja mitä tehdä. Tämän seurauksena hitaudeni on kohtalokasta. Yhdessä yleisen eristäytymiseni ja harvinaisten mahdollisuuksieni kanssa tavata joku, jokainen uusi tappioni rakkauden edessä Huomaan erityisen voimakkaasti, ihmettelen, mikä minussa on vialla. Ehkä en ole komea, ehkä olen tyhmä? Ei, se näyttää normaalilta, opiskelen, teen töitä, ansaitsen paljon rahaa, olen älykäs ja miellyttävä kommunikaatiossa, ainakin ystäväni sanovat niin. Joten mikä on vialla ja kuinka voin silti löytää sellaisen, joka hyväksyy ja ymmärtää minut? Tai ehkä minun aikani ei ole vielä tullut?