Aviomiehen ja vaimon psykologia. Perhepsykologia - aviomies ja vaimo. "Minä olen hyvä ja sinä olet hyvä."

Kuinka onnellisia nuoret ovat häissä, kuinka onnellisia he ovat tavattuaan toisensa. He kaikki toivovat: "Neuvoja ja rakkautta!" Ja ihmiset, jotka ovat asuneet yhdessä, sanovat: "Kärsivällisyyttä sinulle!" Nuori - jälleen: "Rakastan sinua, rakkaus!" Ja ne, jotka ovat jo eläneet: "Kärsivällisyyttä sinulle!"

Se yllätti minut aina häissä. "Mistä kärsivällisyydestä he puhuvat? - Ajattelin: - Rakkautta, rakkautta! Ja siksi haluan niiden parien, jotka perustavat perheen, olevan onnellisia. Joten haluat, että heidän onnensa säilyy koko elämän ajan.

Olenko nähnyt sellaisia ​​perheitä? Minä näin sen! Eikä vain valokuvissa kuninkaallinen perhe... Se on mahdollista, mutta siitä on tullut harvinaista. Miksi? Ei ole valmis. Meillä on nyt hyvin usein seuraava ohje: "Ota elämältä kaikki! Ota maksimi tänään! Älä ajattele huomista."

Perhe on eri asia. Perhe edellyttää uhrautuvaa rakkautta. Siihen sisältyy kyky kuunnella toista ihmistä, uhrata jotain toisen vuoksi. Tämä on vastoin sitä, mitä mediassa nyt ehdotetaan. Nyt maksimi on, että he sanovat: "he alkoivat elää ja ansaita hyvää rahaa." Ja siinä kaikki. Hyvä tehdä rahaa! Kuinka hoitaa sisään perhe-elämä toisilleen? Epäselvä. Katsotaan kuinka käy.

Miksi nuori perhe alkaa hajota? Mitä hän kohtaa, mitä vaikeuksia?

Kokeile uusia tiloja

Ennen avioliittoa, niin sanotun "valloituskauden" aikana, nuoret ovat aina hyvällä tuulella, näyttävät hyvältä, hymyilevät ja ovat erittäin ystävällisiä. Kun he ovat jo allekirjoittaneet, he näkevät toisensa päivästä toiseen sellaisena kuin he ovat oikeassa elämässä.

Muistan, kuinka eräs psykologi sanoi näin: "Ihmisen on mahdotonta kävellä varpaillaan koko elämänsä." Esiavioliiton aikana hän kävelee varpaillaan. Mutta perheessä, jos ihminen kävelee koko ajan varpailla, ennemmin tai myöhemmin hänen lihaksensa supistuvat. Ja hänet pakotetaan silti seisomaan täydellä jalalla, alkamaan kävellä tavalliseen tapaan. Osoittautuu, että avioliiton jälkeen ihmiset käyttäytyvät tavalliseen tapaan, mikä tarkoittaa, että luonteessamme ei ala vain ilmaantua erittäin hyvä, vaan myös se huono asia, joka valitettavasti tapahtuu luonteessamme ja josta haluaisimme itse päästä eroon. /. Ja tällä hetkellä, kun henkilöstä tulee todellinen, eikä näyteikkunassa seisovan kaltainen, syntyy vaikeuksia.

Mutta ei ole normaalia, että ihminen on aina autuas tilassa. Tuo on, rakastavia ihmisiä alkavat nähdä toisensa eri tilassa: ilossa, vihassa ja näyttäen hyvältä, mutta ei niin. Se tapahtuu ryppyisessä aamutakissa ja se tapahtuu verkkarishousuissa. Jos ennen nainen näytti aina hyvältä, niin avioliiton jälkeen hän alkaa miehensä läsnäollessa houkutella kauneutta ja vastaavia. Eli ne asiat, jotka olivat aiemmin piilossa, ovat tulleet näkyviin. Ärsytys näkyy, ja tietyssä mielessä pettymys. Miksi satu oli ennen, mutta nyt on tullut harmaita päiviä? Mutta ei hätää! Ei yksinkertaisesti ollut tarvetta luoda linnoja ilmaan.

Nyt sinun on ymmärrettävä, hyväksyttävä ihminen täysin sellaisena kuin hän on. Ansioidensa ja haittojensa kanssa. Sillä hetkellä, kun henkilö alkaa näyttää paitsi omia etujaan, myös puutteitaan, uudet aviomiehen ja vaimon roolit ilmestyvät. Ja tämä tila on täysin uusi henkilölle, joka on juuri solminut avioliiton. Tietenkin ennen avioliittoa, ennen avioliittoa, jokainen ihminen kuvitteli, millainen aviomies tai vaimo hän olisi, millainen isä tai äiti hän olisi. Mutta tämä on vain ideoiden, ihanteiden tasolla. Avioliitossa ihminen käyttäytyy niin kuin tapahtuu. Ja ihanteen noudattaminen joko toimii tai ei toimi. Tietenkään alusta alkaen kaikki ei suju parhaalla tavalla.

Selvyyden vuoksi annan esimerkin. Eräs nainen sanoi hyvin viisaasti: "Ei ole sellaista henkilöä, joka astuisi taitoluistimiin ensimmäistä kertaa ja lähtisi heti esittämään monimutkaisia ​​elementtejä." No, näin ei tapahdu. Hän varmasti kaatuu ja täyttää kuoppia. Sama juttu perheen perustamisen kanssa. Ihmiset solmivat liiton ja heistä tuli heti maailman paras aviomies ja vaimo. Se ei toimi niin. Joudut kuitenkin kestämään kipua, kaatumaan ja itkemään. Mutta sinun on myös noustava ylös. Tämä on elämää. Tämä on hyvä.

Aviomiehen odotetaan käyttäytyvän eri tavalla kuin sulhasen. Ja vaimon odotetaan myös käyttäytyvän eri tavalla kuin morsiamen. Huomaa, että jopa rakkauden osoittamisen perheessä pitäisi olla erilaista kuin rakkauden osoittamisen esiaviollisessa suhteessa. Vastaa tähän kysymykseen itse - jos sulhanen laittaa kukkia morsiamelleen ennen häitä ja kiipeää viemäriputkea pitkin kolmanteen kerrokseen, miten muut ihmiset näkevät sen? "Vau, kuinka hän rakastaa häntä, hän vain menetti päänsä rakkaudesta!" Kuvittele nyt, että aviomies, jolla on tämän asunnon avain, tekee samoin. Hän kiipeää kolmanteen kerrokseen sijoittamaan kukkakimpun. Tässä tapauksessa kaikki sanovat: "Hän on jotenkin outo." Toisessa tapauksessa sitä ei pidetä hyveenä, vaan hänen ajattelunsa outona. He ajattelevat, jos hän on sairas.

Tuntuisi pieneltä, kuinka kukkakimppu esitellään. Mutta sulhasen ja aviomiehen odotukset ovat täysin erilaisia. Miksi? Kyllä, koska rakkaus on jotain avioliitossa, se on täysin erilaista. Täällä pitäisi osoittaa yhä vakavampaa, vaativampaa, paljon enemmän suvaitsevaisuutta, varovaisuutta, rauhallisuutta. Odotettavissa on aivan erilaisia ​​ominaisuuksia. Palatakseni alkuperäiseen kysymykseen, esiaviolliset suhteet ja perhe-elämän alku ovat täysin eri vaiheita perhe-elämässä. Mutta mielestäni perheen perustaminen on mielenkiintoisempaa, koska se on jo oikea elämä... Esiaviollinen suhde on valmistautumista satuun, ja perhe-elämä on jo sadun alkua. Kumpi on onnellinen tai onneton, mutta se on sinun.

Ero miehen ja naisen välillä rakkauden ja perheen ymmärtämisessä

Mies ja nainen tuntevat olonsa eri tavalla perhe-elämän alussa. Monet naiset haluavat säilyttää esiaviollisten suhteiden tyylin, jotta mies aina kehuu heitä, antaa kukkia ja lahjoja. Sitten hän ajattelee, että hän todella rakastaa häntä. Ja jos hän ei anna lahjoja, ei sano kohteliaisuuksia, on epäilys: "Luultavasti rakkaudesta." Ja nuori vaimo alkaa tuijottaa häntä, kysyä kysymyksiä. Ja mies ei ymmärrä miksi nainen on niin levoton, mitä tapahtui.

Kun psykologit alkoivat tutkia tätä asiaa, kävi ilmi, että missä tahansa perheen kehityksen vaiheessa naiselle on tärkeää, että mies sanoisi hänelle jotain hyvää ja ystävällistä. Nainen on niin järjestäytynyt, että hän tarvitsee sanallista tukea. Ja miehet ovat järkevämpiä. Ja kun miehiltä kysytään sammuneista tunteista, he ovat yllättyneitä ja suurin osa vastaa: "Mutta menimme naimisiin, se on tosiasia. Loppujen lopuksi tämä on tärkein todiste rakkaudesta. Se on vielä selvä, mitä muuta sanoa?"

Eli miehellä ja naisella on erilainen lähestymistapa. Nainen tarvitsee todisteita joka päivä. Ja niin mies ei ymmärrä, mitä hänelle tapahtuu joka päivä. Mutta yhden kukan tuominen ja esittäminen ei maksa hänelle mitään. Ja nainen kukoistaa sen jälkeen, hän siirtää vuoria! Se on hänelle tärkeää, mutta mies ei ymmärrä sitä. Eräs mies sanoi, että kun nainen alkaa suuttua, hän ei hyökkää hänen kimppuunsa, vaan kertoo hänelle: ”Huolimatta siitä, että olet vihainen, rakastan sinua silti. Sinä olet niin kaunis! " Mitä naiselle tapahtuu? Hän sulaa pois ja sanoo: "On mahdotonta puhua sinulle vakavasti." Teidän täytyy vain tuntea toisianne ja sanoa tarvittavat sanat. Koska nainen on tunteellisempi, sinun on annettava hänelle tämä emotionaalinen tuki.

Sitten he alkoivat katsoa, ​​ja kävi ilmi, että jopa käsite "rakkaudesta ja yhdessä olemisesta" mies ja nainen ymmärtävät eri tavalla. Siellä on sellainen psykologien perhe, aviomies ja vaimo Kronik. He tutkivat kysymystä siitä, kuinka miehet ja naiset ymmärtävät, mitä yhdessä oleminen tarkoittaa. Kun he menevät naimisiin, mies ja nainen sanovat: "Minä menen naimisiin rakkaudesta. Rakastan tätä miestä. Ja haluan olla aina hänen kanssaan." Vaikuttaa siltä, ​​että puhumme samaa kieltä, lausumme saman asian. Mutta käy ilmi, että mies ja nainen sijoittavat näihin sanoihin eri merkitys... Mikä?

Ensimmäinen ja yleisin. Kun nainen sanoo "rakasta ja ole yhdessä", hänen suoritustaan ​​voidaan kuvata seuraavana mallina. Jos piirrät ympyröitä (niitä kutsutaan Eller-ympyröiksi): yksi ympyrä ja sen sisällä varjostettu toinen ympyrä. Tätä tarkoittaa naiselle "yhdessä oleminen". Hän yrittää olla rakkaan miehensä elämän keskipisteessä. Tällaiset naiset sanovat usein: "Rakastan sinua niin paljon, että jos et ole elämässäni, se menettää merkityksensä." Tämä on samantyyppinen suhde, kun nainen perhe-elämässä alkaa itkeä tai juoksee psykologin luo. Hän ei ymmärrä mitä tapahtuu. "Mutta sovimme, että olemme yhdessä", hän sanoo.

Jos katsot ortodoksisesta näkökulmasta, lakia rikotaan täällä: evankeliumissa on kirjoitettu: "Älä tee itsestäsi epäjumalia." Tämä nainen tekee miehestään paitsi aviomiehen ja rakkaan, hän asettaa hänet Jumalan yläpuolelle. Hän tavallaan sanoo hänelle: "Olet minulle kaikki kaikessa." Tämä on henkisen lain rikkomista!

Psykologisesta näkökulmasta tällainen nainen tässä suhteessa ottaa äidin roolin ja tekee aviomiehestä lapsen. Hän kouluttaa miehensä uudelleen oikian lapsen tasolle. "Katso kuinka kokkaan. Sinulla puuroa, sinulle supik. Katso kuinka hyvin siivoan. Ja tuleeko tämä vai tämä? Rakasta vain minua! Ja anna minun rokata sinua, laulaa laulu." Ja miehestä tulee vähitellen lapsi perheen päästä. Kuka kieltäytyisi kantamasta käsiään?

Kuluu useita vuosia, ja nainen alkaa huutaa: "Annoin sinulle koko elämäni, ja olet kiittämätön!" "Kuule", mies sanoo, "en minä pyytänyt sinua tekemään tätä." Ja hän on täysin oikeassa. Hän itse tarttui häneen syliinsä, kantoi häntä ja purskahti sitten itkuun. Kuka tässä on syyllinen? Miehen tulee olla perheen pää ja vaimon tulee käyttäytyä niin, että hän kokee olevansa Pää. Hän ei saa kasvattaa hänestä oikeita lapsia. Sinun täytyy osata rakastaa!

Toinen perhetyyppi, joka oli laajalle levinnyt jumalistetulla Venäjällä, kuvattiin Ellerin piirien avulla. Yksi varjostettu ympyrä. Tyyli "älä jätä minua askeltakaan, enkä jätä sinua." Tällainen perhe on kuin vankila. Kerran eräässä opiskelijaluonnoksessa opiskelija kuvaili tätä tilannetta seuraavasti: vaimo ikään kuin sanoo miehelleen: "Säärään, jalkaan!" Hän sanoo tämän perheen päälle, miehelleen! Mutta hän ei ole koira! Miksi "jalkaan"? Samaan aikaan nainen tulee perheneuvontaan ja sanoo: ”Tiedätkö, minä kärsin niin paljon, ja hän on niin kiittämätön. Hän ei arvosta minua ollenkaan!" Samalla hän uskoo vilpittömästi kärsivänsä. Eikä ymmärrä sitä eniten vahvaa rakkautta häneltä - itselleen. Suhtautuminen aviomieheen on nöyryyttävä, ei perheenpäänä, vaan sellaisena, jolle voi sanoa "Ole hiljaa!" ja "jalkaan!"

Seuraava versio rakkaudesta ja "yhdessä olemisen" käsitteen tulkinta. Tämä vaihtoehto on tavallisin ja inhimillisin. Jos kuvaamme suhteita muodossa hääsormukset, ne menevät hieman päällekkäin. Eli aviomies ja vaimo ovat yhdessä, mutta eivät niin kuin toisessa tapauksessa, kun perhe on kuin vankila. Täällä nainen tajuaa, että hänen miehensä on itsenäinen henkilö, hänellä on oikeus kokemuksiinsa, tekoihinsa. Heidän ei aina tarvitse kävellä varpaisiin ja katsoa yhteen suuntaan, täytyy kunnioittaa toisiaan, luottamusta. Jos mies ei ole kotona jonkin aikaa, tämä ei tarkoita, että hän tekisi jotain sopimatonta. Ei tarvitse kertoa hänelle "Missä olet ollut? .. Ja nyt taas, mutta rehellisesti!" Pitäisi olla tiettyä vapautta, luottamusta toisiinsa. Ja nainen tuntee olonsa mukavammaksi, mukavammaksi, kun mies ei ole aina hänen silmiensä edessä. Haluan kiinnittää huomiosi, rakkaus on silti antaa toiselle ihmiselle mahdollisuuden tehdä jotain ilman sinua. Tästä toisesta ei tule vierasta, tästä hän kasvaa, hän saa uusi tieto, hänen elämänsä rikastuu. Ihminen kommunikoi työssään, hän lukee kirjoja, joista hän pitää. Käsiteltyään kaiken tämän hänestä tulee kiinnostavampi perheessä, hänestä tulee kypsempi.

Katsotaan nyt, kuinka miehet ymmärtävät, mitä yhdessä oleminen tarkoittaa. Kävi ilmi, että yleisin vaihtoehto on seuraava. Jos kuvaat kahta ympyrää, ne ovat etäisyyden päässä toisistaan, ja niitä yhdistää jotain yhteistä: pohjimmiltaan miehen ja naisen yhdistää heidän asuinpaikkansa (asunto). Mitä se tarkoittaa? Mies on itsenäisempi. Hän tarvitsee enemmän vapautta elämäänsä. Tämä ei tarkoita, etteikö hän olisi kotiihminen. Mies arvostaa perhe-elämää erittäin paljon. Hän tarvitsee vain normaalin perheympäristön. Hän ei tarvitse hysteeristä, kiireistä vaimoa, joka näkee elämänsä miehensä opiskelijana kasvattamisessa. Hän ei tarvitse ketään, joka moittii koko ikänsä ja sanoo sitten: "Miksi et arvosta minua?"

Tämä on väärinkäsitys miehen ja naisen välillä, kun he ymmärtävät eri tavalla, mitä "yhdessä oleminen" tarkoittaa ensimmäisenä vuonna elämä yhdessä tuntui erityisen akuutilta. Tästä syystä naiset kärsivät useammin. Siksi vetoan heihin. Jos mies ei ole aina silmiesi edessä, älä ota sitä tragediana. Lisäksi miehen täytyy puolustautua työssä. Jos hän vakuuttaa itsensä työssä, ammatissaan, hänestä tulee paljon pehmeämpi perheessä. Jos jokin ei toimi hänelle töissä, hän käyttäytyy kovemmin perheessä. Siksi älä ole kateellinen hänen työstään. Tämä on myös virhe. Aviomies ja vaimo eivät saa hengittää sisään ja ulos samanaikaisesti. Ja elämässä samalla tavalla, jokaisella pitäisi olla oma rytminsä, mutta heidän tulee olla yhdessä. Yhtenäisyyden tulee tapahtua toista henkilöä kohtaan luottamuksen ja kunnioituksen tasolla.

Joskus ehdotan joillekin naisille: "Kuvittele, että mies kertoisi sinulle ongelmista aamusta iltaan, aamusta iltaan hän opettaisi sinulle jotain." Tällaisia ​​asioita ei koskaan tule naisille. Naiset eivät ymmärrä ollenkaan, että hän ei ole opettaja perheessä, eikä hänen miehensä ole köyhä opiskelija. Päinvastoin: hän on perheen pää, ja hänen pitäisi olla hänen avustajansa. Hänen opettaminen ei ole käskyjen mukaista, se on henkisten lakien rikkomista.

On fyysisiä lakeja, mutta on olemassa hengellisiä. Sekä ne että muut ovat Jumalasta. Sekä niitä että muita ei peruuteta. On olemassa universaalin painovoiman laki. He heittivät kiven, sen täytyy pudota maahan. Raskas kivi heitettiin, se osuu erittäin lujasti. Sama koskee henkisiä lakeja. Tunnemme ne tai emme, ne silti toimivat. Vanhimmat kirjoittavat, että "Naisen herra miehen yli on jumalanpilkkaa", taistelee Jumalaa vastaan. Jos nainen ei toimi käskyjen mukaan, hän kärsii. Naiset, tulkaa järkiisi! Ala käyttäytyä kunnolla. Kaikki herää henkiin ja järjestyy niin kuin pitää.

Yksitoikkoinen

Perhe-elämän ensimmäisenä vuonna on niin monimutkaisuus kuin yksitoikkoisuus. Jos ennen avioliittoa he tapasivat toisinaan toistensa kanssa, oli treffejä, ja tällä hetkellä molemmat olivat hyvällä tuulella, kaikki oli juhlavaa. Perhe-elämässä käy ilmi, että he näkevät toisensa päivästä toiseen. Ja he näkevät jo kaikki ja sisään hyvä tuuli, ja huonossa he näkevät silitettynä, silitettynä ja silittämättömänä. Yksitoikkoisuuden seurauksena yksitoikkoisuus kerää emotionaalista väsymystä. Meidän on opittava järjestämään lomat itse. Pudota vain kaikki ja mene pois kaupungista yhdessä. Toinen ympäristö, luonto ja te molemmat rauhoititte. Vain vaikutelmien muutos. Ja kun ihmiset palaavat sellaiselta matkalta, kaikki on toisin. Monet ongelmat eivät enää näytä yhtä globaalilta kuin ennen, ja kaikki on yksinkertaisempaa. Tärkeintä on olla yhdessä ja levätä yhdessä, päästä eroon tästä yksitoikkoisuudesta, päästä eroon yksitoikkoisuudesta.

Pienten asioiden hypertrofia

Yksitoikkoisuuden seurauksena iskee emotionaalinen väsymys, alkaa niin sanottu "pienten asioiden hypertrofia". Eli pienet asiat alkavat ärsyttää.

Naista ärsyttää, että kotiin palaava mies ei ripusta takkiaan hartioilleen, vaan heittää sen jonnekin. Toinen nainen ärsyttää sitä hammastahna purista ulos ei keskeltä, vaan ylhäältä tai alhaalta (eli ei sieltä, mihin hän on tottunut). Ja se alkaa ärsyttää hermostuneeseen kylmyyteen. Jotkut asiat alkavat ärsyttää myös miestä. Esimerkiksi miksi hän puhuu puhelimessa niin kauan. Ja ennen avioliittoa se kosketti häntä. "Vau, kuinka seurallinen hän on, kuinka häntä rakastetaan, kuinka monet ihmiset vetäytyivät häneen, ja hän valitsi minut." Avioliitossa sama ärsyttää hermostuneeseen vapinaan asti. "Mistä voit puhua niin monta tuntia puhelimessa? hän kysyy. - Ei, kerro sinä minulle - mistä?" Kun naimisissa olevat parit tule konsultaatioon, näet, että he eivät ole valmiita kompromissiin, fyysisesti he tuskin pystyvät hillitsemään itseään. Aviomies ja vaimo kääntyvät usein toistensa puoleen kysymyksellä: ”Ymmärrätkö, että nämä ovat pikkujuttuja? No, jos se ei ole niin tärkeää, miksi sinun on niin vaikeaa antaa periksi minulle?"

Ensinnäkin asema, jossa jonkun toisen on rakennettava uudelleen minun tähteni, on tyhmä asema. Jo muinaisina aikoina ihmiset sanoivat: "Jos haluat olla onnellinen, ole onnellinen." Tämä ei tarkoita, että koko maailma pitäisi rakentaa uudelleen avuksemme. Pitää olla alkeellista kärsivällisyyttä ja itsehillintää. Mitä väliä sillä on, kuinka mies puristi tahnan? Se ei ole maailmanlaajuinen tragedia, että hän ripusti vaatteensa tuoliin, ei ripustimeen. Voit reagoida eri tavalla ilman hysteeriaa.

Mitä muuta alkaa tapahtua? On tarvetta hoitaa kotitaloutta. Jos aikaisemmin et voinut tehdä mitään kotona tai tehdä sitä silloin tällöin, koska olit lapsi, nyt kaikki meni toisin. Aiemmin he sanoivat sinulle: "Treenat elämässäsi, sinulla on vielä lepoa." Ja kun perheitä luodaan klassinen versio on tämä: nuori vaimo voi vain keittää kananmunan tai perunoita, paistaa munia, lämmittää kotletteja, ja mies voi tehdä suunnilleen samoin. Onko tämä valmius perhe-elämään? Perusillallisen valmistelusta tulee suoritus. Muista elokuva, Münchausen sanoo "Tänään minulla on saavutus aikataulussani"? Sitten kaikki perheessä tulee saavutukseksi. Jopa banaali ruoanvalmistus. Äiti oli tehnyt kaiken aiemmin, mutta sitten osa vastuista putosi. Se on erittäin ärsyttävää, jos et ole valmis, jos olet tottunut käyttämään sitä.

Mitä tehdä tässä tilanteessa? Kasva aikuiseksi! Rakenna uudelleen! Sinun on ponnisteltava itsesi puolesta. Se on alkeellista, jos muistaa sen vaiheen, jolloin lapset siirtyvät päiväkodista kouluun ja heillä on uusia tehtäviä, uusia oppitunteja, niin paljon aikaa on valmistauduttava. No, siksi he eivät jätä koulua kesken! He oppivat, jatkavat ja jatkavat.

Naura vain tälle pienelle asialle, muuta kaikki vitsiksi. Tämä on toisaalta. Toisaalta menkää toisianne kohti. Tämä ei ole niin globaali ongelma, koska voit kuunnella toista ihmistä. Tämä on järkevin asia. On lause - "Minä kuolen, mutta en kumarra." No, miksi kuolla seisomaan, kun on niin helppoa nousta ylös ja ripustaa takkisi oikeaan paikkaan, jos tämä ärsyttää toista ihmistä, varsinkin läheistä? Loppujen lopuksi hän on sinulle kiitollinen, ja ilta tulee onnellisemmaksi, eikä kohtauksia tule olemaan. Myös naiselle. Jos hän kokee, että hänen miehensä ärsyttää hänen pitkiä puhelinkeskustelujaan, hänen tulee antaa periksi.

Kuka on perheen pää tai Caesar - Caesarin

Ensimmäisenä vuonna päätetään, kuka on perheen pää. Aviomies vai vaimo? Hyvin usein naiset, jotka menevät naimisiin rakkaudesta, aloittavat perhe-elämänsä miellyttämällä miestään. Se on niin luonnollista: kun rakastat, se on hyväksi toiselle. Monet naiset viedään pois. He alkavat käyttäytyä "Teen kaiken itse" hengessä. Loppujen lopuksi pääasia on, että voit hyvin." Jos sinun täytyy päästä ulos, tietysti hän itse. Kauppaan? Älä, hän itse. Jos aviomies tarjoaa apua, heti "ei tarvitse, ei tarvitse, minä itse". Jos mies alkaa päättää jotain, nainenkin yrittää olla aktiivisesti mukana, "mutta minä luulen niin", "tehdään niin kuin minä sanon". Hän yksinkertaisesti sanottuna ei ymmärrä tällä hetkellä, että hän alitajuisesti (ja joskus tietoisesti) yrittää ottaa perheen pään roolin.

Monet naimisiin menevät naiset käyttäytyvät samalla tavalla häissä, kun tuoreen avioparin oletetaan nappaavan leivästä. He yrittävät niin kovasti purraa lisää. He huutavat hänelle: "Pura lisää!" Ja nainen yrittää niellä mahdollisimman paljon. Moskovan sananlaskun mukaan: "Mitä laajemmalle avaat suun, sitä enemmän puret." Joten he yrittävät avata suunsa leveämmäksi, aina sijoiltaan sijoiltaan. He eivät edes tiedä, että perhetragedia alkaa täältä. Tämä on perhekipujen puhkeaminen useiden sukupolvien aikana. Miksi? Se on normaalia miehelle, kun hän on vastuussa perheestä (ymmärtääpä hän sen tai ei). Nainen on heikko. Mies itse on järkevämpi, kylmäverinen, rauhallisempi. Hänen ajattelunsa on erilainen. Naiset ovat tunteellisempia, me tunnemme enemmän, mutta vangimme enemmän leveydeltä kuin syvyydestä. Siksi perheneuvoston tulisi olla perheessä: yksi vie enemmän leveyttä, toinen - syvyyttä. Toinen on enemmän kylmän järjen tasolla, toinen sydämen, tunteiden tasolla. Sitten on täyteys, lämpö, ​​mukavuus.

Jos nainen huomaamatta sieppaa mieheltä johtajan roolin, tapahtuu seuraavaa: hän muuttuu, menettää naisellisuutensa, muuttuu maskuliinisiksi. Kiinnitä huomiota, rakastunut ja rakastava nainen näkyy kaukaa. Hän on erittäin lempeä, naiseuden ja äitiyden ruumiillistuma, rauhallinen, rauhallinen. Jos otamme emansipoituneen nykyajan, niin monissa perheissä vallitsee nyt matriaraatti, jossa nainen on perheen johtaja. Miksi?

Hyvin usein naiset tulevat konsultaatioon ja sanovat: ”Mistä niitä saa, oikeita miehiä. Pääsisin mielelläni pois tästä, mutta mistä löydän sen?" Kun alat analysoida tilannetta, käy ilmi, että hänen asenteensa elämään ja käyttäytymisominaisuuksiensa ansiosta vain se mies, joka vaikeutuu ja astuu sivuun, voi selviytyä hänen kanssaan ilman sydänkohtausta. Koska jonkun täytyy olla järkevä. Hän ajattelee: "Minun on parempi olla hiljaa, koska et voi huutaa häntä alas." Hän huutaa hänelle: "Millainen aviomies olet?!" Ja hän oli yksinkertaisesti jo kuuro hänen huudosta. "Kyllä, tässä minä olen. Ottaa rennosti. Katso, ettet ole yksin. Tunnet vain olevasi nainen."

Naisen tulee olla naisellinen, pehmeä eikä hysteerinen. Lämmön pitäisi tulla hänestä. Naisen tehtävä on pitää takka. Mutta millainen suojelija hän on, jos kyseessä on tsunami, taifuuni tai pieni Tšetšenian sota perheen alueella? Naisen täytyy tulla järkiinsä, muista, että hän on nainen!

Naiset kysyvät minulta kysymyksen "Mitä minun pitäisi tehdä, jos hän ei ota pään roolia?" Ensinnäkin minun on sanottava, että meidän poikia ei ole koulutettu perheen pääksi. Aiemmin, ennen vuotta 1917, pojalle kerrottiin: ”Kun kasvat aikuiseksi, sinusta on tultava perheen pää, vastaat Jumalan edessä, kuinka vaimo oli takanasi (hän ​​on heikko astia). Vastaat, miltä lapset tuntuivat selkäsi takana (he ovat loppujen lopuksi pieniä). Sinun on vastattava Jumalan edessä, mitä teit, jotta he kaikki tuntevat olonsa hyväksi." He sanoivat hänelle: "Sinä olet suojelija! Sinun on suojeltava perhettäsi, kotimaatasi." Ortodoksisuus opettaa meille, että ei ole suurempaa kunniaa kuin henkemme antaminen ystäviemme puolesta. Se on kunnia! Koska olet mies. Ja nyt he sanovat: "Ajattele sitä! Haluatko liittyä armeijaan? Kuolet siellä! Oletko hullu vai mitä?!" Nyt he kasvattavat hengessä: "Olet vielä pieni, sinun täytyy vielä elää itsellesi."

Ja tämä "pieni" luo perheen. Ja kaikki olisi hyvin, hänestä voisi tulla perheen pää, jos lähellä olisi naisellinen nainen. Siellä pitäisi olla vaimo, joka on kasvatettu sisään Ortodoksiset perinteet, joka tietää, että hänen tehtävänsä on olla sellainen vaimo, että hän haluaisi palata kotiinsa, koska hän on siellä, koska hän on ystävällinen ja rakastava, eikä pelätä häntä sanoilla "Herra, armahda ." Hänen pitäisi olla sellainen äiti, että lapset voivat tulla hänen luokseen apua, eivätkä paeta häntä näkemällä kuinka huono hän on. Hänen pitäisi olla emäntä, jotta ruoanlaitto ei olisi hänelle saavutus. Kun mies menee naimisiin naisellisen naisen kanssa, perhe-elämä on erilaista. Ja perheessä, jossa on vapautunut nainen, tapahtuu usein seuraava tilanne. Hän sanoo: ”Et kuunnellut minua viime kerralla, ja se osoittautui huonoksi. Ole siis viisas, kuuntele minua nyt! Etkö ole vielä tajunnut, että olet täydellinen (kop-kop-kop) minuun verrattuna?"

Kun opiskelin instituutissa, opettajamme sanoi kerran: "Tytöt, muistakaa loppuelämänne: fiksu mies ja älykäs nainen ei ole sama asia." Miksi? Älykkäällä ihmisellä on erudition, poikkeuksellinen ajattelukyky. Älykäs nainen ei liioittele älyään kommunikoidessaan, etenkään perheessä. Hän yrittää huolellisesti löytää sen ratkaisun, pehmeimmän, kivuttoman, joka sopisi kaikille perheenjäsenille, auttamaan miestään ja jotta kaikki olisi rauhallista ja rauhallista. Monet naisemme eivät ole älykkäitä. He menevät etuhyökkäykseen, he toimivat kuin taistelijat kehässä, naisten nyrkkeily alkaa. Mitä mies tekee? Hän astuu sivuun. "Jos haluat taistella, niin taistele."

Moskovan psykologi (hänelle taivasten valtakunta) Florenskaja Tamara Aleksandrovna sanoi upean lauseen: "Jotta aviomies olisi todellinen mies, hänen on tultava oikea nainen". Meidän on aloitettava itsestämme. Tämä on tietysti vaikeaa, mutta ilman tätä et voi saada todellista miestä lähelle. Kun nainen on jatkuvasti repeytynyt ja hysteerinen, mies yrittää astua sivuun, jotta hän ei kuuro.

Se on niin yksinkertaista. Kun nainen tajuaa itsensä ja alkaa muuttua, mies odottaa aluksi jännittyneenä tavallisia kohtauksia, alkaa kysyä: "Oletko kunnossa?" Mutta sitten, kun hän todella muuttuu, aviomies alkaa lopulta käyttäytyä kuin mies, koska hänelle annetaan mahdollisuus käyttäytyä ei kuin ruoskiva poika, vaan kuin todellinen mies. Ja sitten, koska vanhemmat käyttäytyvät niin normaali aviomies sekä vaimo että lapset rauhoittuvat. Rauha saapuu perheeseen, kaikki loksahtaa paikoilleen.

Jotkut naiset sanovat: "Kuinka voin toimia auttajana? En voi! Isoäitini tai äitini eivät käyttäneet niin. Minulla ei ole koskaan ollut tätä silmieni edessä."

Todellakin, miten? Kaikki on banaalia ja hyvin yksinkertaista - sinun ei pidä ylentää "minää" ja asettaa sitä etusijalle, vaan rakastaa toista ja vaalia. Sitten sydän alkaa kehottaa.

Esimerkiksi nainen sanoo: "Tässä keskustelen perheasioista hänen kanssaan, mutta silti oikea ratkaisu Hyväksyn. Miksi sitten valehdella? Miksi tuhlata aikaa tähän?" Näin käyttäytyy älykäs ihminen, mutta viisas nainen, koska hän kaivaa hautaa perheelleen. Hän näyttää sanovan: "En näe sinua täysin tyhjänä. Mitä siellä joku sanoi? Oletko? Mitä sinä siellä huusit?"

Käyttäytyvätkö he näin perheen pään kanssa? Esimerkiksi eräs erittäin älykäs nainen vastaa kysymykseeni: "Kuinka puhut miehesi kanssa?" Hän sanoo: ”Kerron sinulle mieleeni tulleet vaihtoehdot, mutta päätös on sinun. Sinä olet pää." Kerroin hänelle, miten hän näkee tilanteen, ja hän tekee päätöksen. Ja se on oikein!

Ymmärrän, että tätä on vaikea sanoa. Moderni nainen hajoaa ennemmin ja toimii periaatteella "Minä kuolen, mutta en kumarra." Ja perhe hajoaa.

On normaalia, että nainen kysyy neuvoa mieheltä. Ja mies alkaa tottua siihen, että hän on vastuussa, mitä häneltä pyydetään. Kun on lapsia, on hyvä sanoa lapselle: "Kysy isältä. Kuten hän sanoo, niin olkoon. Loppujen lopuksi hän on päällikkömme."

Kun lapset tulivat tuhmaksi, on oikein sanoa: ”Hiljaa, isä lepää. Hän oli töissä. Ollaan hiljaa." Nämä ovat pieniä asioita, mutta ne muodostavat onnellisen perheen. On välttämätöntä opetella tekemään se. Näin käyttäytyy älykäs nainen, tulisijan vartija. Tällaisen naisen vieressä kokemattomasta pojasta peräisin oleva mies on pää. Juuri tällainen perhe on sosiologien ja psykologien tekemän tutkimuksen mukaan vahva, koska kaikki on paikallaan.

Nuoren perheen suhteet sukulaisiin

Paljon nuoria perheitä tutkineet perhepsykologit ovat tulleet siihen tulokseen, että on parempi elää erillään vanhemmistaan. Nykyaikaisella kasvatuksella, jos nuori perhe alkaa asua erillään, sillä ei ole niin tuskallista vaikutusta rooliensa hallitsemiseen kuin jos he asuisivat vanhempiensa kanssa.

Selitän miksi. Nykyajan ihmiset hyvin lapsellista. Hyvin usein ihmiset, jotka luovat perheitä, ovat edelleen päättäneet olla lapsia, jotta äiti ja isä kantavat niitä kahvoissa, jotta äiti ja isä voivat ratkaista ongelmansa. Jos rahat eivät riitä auttamaan. Jos et voi ostaa vaatteita, voit ostaa lisää vaatteita. Jos kalusteet eivät ole tarpeeksi hyviä, he voivat auttaa huonekalujen kanssa. Ja jos asuntoa ei ole, heidän pitäisi vuokrata asunto. Tämä asenne on itsekäs. Vanhempien, kuten pienten lasten, täytyy kantaa niitä kahvoissa, vierittää niitä rattaissa. Tämä on väärin, koska kun perhe luodaan, he ovat kaksi aikuista, joilla saattaa pian olla omia lapsia. Heidän täytyy itse kantaa jotakuta kahvoissa. Perhettä luotaessa on etukäteen, ennen avioliittoa, ennen avioliittoa, pohdittava, missä nuoret asuvat. On parempi löytää mahdollisuus, yrittää ansaita rahaa etukäteen. On suositeltavaa, että ei vanhempien kustannuksella, vaan omalla kustannuksellaan vähintään ensimmäiset kuusi kuukautta vuokrata asunto ja asua erillään.

Miksi psykologit tulivat siihen tulokseen, että nykyaikaisella kasvatuksella on parempi aloittaa perhe-elämä erikseen? Kun perhe luodaan, nuorten on hallittava aviomiehen tai vaimon rooli. Näiden roolien on oltava johdonmukaisia. Mutta se ei toimi, että kaikki oli sujuvaa kerralla. Ja tullakseen hyväksi vaimoksi naisen täytyy tuntea itsekseen, mitä hyvä vaimo merkitsee. Hänelle tämä on edelleen epätavallinen tila. Se on sama miehelle. Aviomiehenä oleminen on epätavallista, mutta hän on perheen pää, häneltä odotetaan paljon. Viime aikoina oli niin paljon vapautta, mutta nyt on vain velvollisuuksia. Miehen pitää tottua siihen. Nuorten puolisoiden on koordinoitava toimintansa, jotta miehen ja vaimon välinen kommunikointi on iloa. Ja näinä tuskallisina hetkinä, kun kaikki ei aina onnistu, nuorten on parempi elää erillään. Kun yksi henkilö häiden jälkeen tulee toiseen perheeseen, hänen ei pitäisi vain tämän kanssa tietty henkilö löytää yhteinen kieli. Hänen on liityttävä toisen perheen elämään, jossa he asuivat ilman häntä hyvin monta vuotta. Mieti esimerkiksi suhdetta luokkahuoneessa, kun uusi oppilas saapuu. Kaikki olivat olleet yhdessä pitkän aikaa, ja sitten tuli uusi tulokas. Aluksi kaikki katsovat häntä. Ja se tapahtuu, kuten elokuvassa "Scarecrow". Jos henkilö on erilainen kuin muut, tukahduttavat toimenpiteet alkavat varmasti häntä vastaan, he yrittävät saada voimaa. He katsovat kuinka hän käyttäytyy. Miksi? Hän on erilainen, ja on välttämätöntä nähdä, kuinka paljon voit löytää yhteisen kielen hänen kanssaan.

Japanilaisilla on jopa sanonta: "Jos naula työntyy ulos, he lyövät sen sisään." Mitä se tarkoittaa? Jos henkilö erottuu jossain, hän yrittää mukauttaa hänet yleiseen standardiin, jotta hänestä tulee kuin kaikki muut. Osoittautuu, että henkilö, joka tulee toiseen perheeseen, jossa kaikki suhteet ovat jo kehittyneet, kokee enemmän vaikeuksia. Hänen täytyy rakentaa suhteita ei vain yhden henkilön, aviomiehen tai vaimon, vaan myös muiden sukulaisten kanssa. Hän ei ole enää tasa-arvoinen, se on hänelle vaikeampaa.

Kun nuoret menevät naimisiin, he katsovat toisiaan ja ajattelevat, että perhe on kaksi henkilöä. Ja on myös lukuisia sukulaisia, ja jokaisella on oma käsityksensä siitä, kuinka tämän perheen kanssa tulee käyttäytyä: milloin heidän luonaan ja lähteäkseen, millä sävyllä puhua, kuinka usein häiritä. Ja nämä ongelmat uusien sukulaisten kanssa voivat olla melko tuskallisia.

Miten nykyajan nuoret käyttäytyvät? Hyvin usein hänet kasvatettiin demokratian järjestelmässä, yleisen tasa-arvon arvoissa. Vanhukset ovat eläneet elämänsä, heillä on runsaasti kokemusta. Mitä tasa-arvo tässä on? Mikä tuttu taputus olkapäälle? Aikuisia ihmisiä tulee kunnioittaa! Mutta aikuisilla on nyt omat epätasapainonsa. Evankeliumissa on kirjoitettu, että "mies jättää isänsä ja äitinsä, ja ne kaksi tulevat yhdeksi lihaksi". Ihmisen on jätettävä vanhempansa. Heillä on oikeus puuttua lapsen elämään, kun hänellä ei ole omaa perhettä. Kun hänellä on oma perhe, hän on, kuten sanotaan, "leikattu kimpale". Perheen on tehtävä päätös omasta perheneuvostostaan. Niihin kiipeäminen niin aktiivisesti neuvojen kanssa ei ole sallittua.

Erityisen usein ongelmia syntyy, kun äiti puuttuu nuoren perheen elämään. Mies, toisin kuin nainen, puuttuu harvoin lapsensa perheeseen. Mikä on äidin virhe? Ainoa virhe on, että se ei auta oikein. Apua tietysti tarvitaan, mutta ei nöyryytyksen ja moitteiden tasolla. Sama voidaan sanoa moitteen, julkisen lyönnin tasolla. Ja sama voidaan sanoa erittäin huolellisesti, yksi vastaan. "Tyttäreni, halusin puhua kanssasi." Kun se sanotaan rakkaudella, sydän vastaa aina. Kun tämä sanotaan väärällä sisäisellä asenteella, henkilö alkaa hylätä. Meidän on opittava auttamaan toista ihmistä. Ei ruoskalla lyövän hallitsijan tasolla, vaan vanhempien tasolla, monen vuoden kokemus takanaan ja heitä ohjaamassa, aloittelevia poikasia, neuvoilla auttamassa. He kuulevat varmasti!

Ja vielä yksi piirre: monet nuoret alkavat nyt perheitä luodessaan kutsua uusia vanhempiaan ei "äidiksi" ja "isäksi", vaan nimellä ja isännimellä. Heidän motivaationsa on seuraava: ”No, tiedätkö, minulla on isä ja äiti. Ja minun on vaikea sanoa "äiti" ja "isä" tuntemattomille." Tämä ei ole totta! Meillä on muodollinen tyyli ja vapaamuotoinen pukeutuminen, klassinen puku ja kotivaatteet. Virallinen tyyli edellyttää myös virallista kommunikaatiota nimellä ja isännimellä, tässä on säädytöntä käyttää nimeä. Tämä viestintätyyli määrittää etäisyyden. Jos perheessä, jossa on läheisiä suhteita, kommunikointi tapahtuu virallisen vastaanoton tasolla, etäisyys ilmaantuu välittömästi. Ja sitten kysymys: miksi minua kohdellaan ylimielisesti? Voit kutsua uusia vanhempiasi "äidiksi" ja "isäksi", jos olet hyvätapainen. "Äiti", "isä", ja vastaus on tahattomasti - "tytär" tai "poika". Kun se tulee ympäriinsä, se vastaa. Psykologiassa on tällainen laki: jos haluat muuttaa asennettasi itseäsi kohtaan, muuta asennettasi tähän henkilöön. Meidän täytyy tuntea toisen ihmisen sydän.

Se voi olla hyvin vaikeaa. Monet naiset konsultaatioissa sanovat: ”Hänellä on sellainen äiti! Sitä on mahdotonta sietää. Miksi minun pitäisi rakastaa häntä?" Ymmärräthän, jos sinulta puuttuu niin paljon ystävällisyyttä, rakasta häntä ainakin, koska hän synnytti ja kasvatti sinulle sellaisen pojan. Hän synnytti. Ja hän kasvatti. Ja nyt olet naimisissa hänen kanssaan. Jo tästä sinun pitäisi olla hänelle kiitollinen. Aloita ainakin tästä ja toinen henkilö tuntee sen. Välttämättä! Kun se tulee ympäriinsä, se vastaa. Sinun on rakastettava sukulaisiasi, eikä heti järjestettävä muutoksia: "Tulin, ja nyt kaikki on toisin. Täällä järjestämme uudelleen, täällä istutamme kukkia ja vaihdamme verhot." Jos tämä perhe eli omalla tavallaan ja sinä tulit tähän perheeseen, sinun on kunnioitettava sitä. Sinun on aloitettava rakastamalla muita ihmisiä ja opittava antamaan rakkautta. Älä vaadi, vaan anna!

Tämä on perhe-elämän ensimmäisen vuoden tehtävä. Se on todella vaikeaa. Jos ihminen on kasvatettu ortodoksisuuteen, se on hänelle luonnollista. Jos hänet kasvatettiin modernilla tavalla: "elä, ota elämältä kaikki" -hengessä, niin nämä ovat jatkuvia ongelmia. Tämän seurauksena ensimmäinen vuosi päättyy ja ajattelet: "Ennen sitä elämä oli rauhallista, kuten sadussa. Ja ongelmia on niin paljon. Erotaan." Ja ihmiset eroavat ymmärtämättä, että perhe-elämä voi olla hyvin onnellista, sinun on vain tehtävä kovasti töitä, ja sitten tuotto voi olla valtava. Jos tämä verso katkeaa perhe-elämän alussa, tulee kärki, piikkejä koko elämän ajan. Eli sinun on annettava perheen vahvistua, saada voimaa, jotta se antaa sinulle lämpöä.

Tämä perheen perustamisen tuskallinen hetki on yleinen. Esimerkiksi taapero oppii kävelemään, hän nousee ylös ja kaatuu, nousee ylös ja kaatuu. Mutta tämä ei tarkoita, että nyt hänen ei pitäisi oppia kävelemään. Nuori perhe, hän myös oppii kävelemään. Mutta on olemassa sellainen ominaisuus. Kun vauva oppii kävelemään, aikuisen on seisottava lähellä, vakuutettava jatkuvasti, otettava kahva. Nuoren perheen tapauksessa heidän on pidettävä toisiaan kädestä. Yhdessä, mies ja vaimo. Psykologit suosittelevat kävelemisen aloittamista erillään muista sukulaisista. Kun he oppivat kävelemään yhdellä jalalla, kuvainnollisesti puhuen, niin käy ilmi, että he voivat jo siirtyä seuraavaan vaiheeseen. Jonkin ajan kuluttua, asuttuasi erillään, voit muuttaa vanhempiesi luo. Ja asunnon maksamiseen käytetyt rahat voidaan jo käyttää muihin asioihin.

Lisäksi erillinen elämä auttaa nuoria puolisoita kasvamaan. Aloitin siitä, että meillä on nuoria ihmisiä, ja suurimmaksi osaksi heillä on perhe-elämää aloittaessaan edelleen kuluttaja-asenteita. "Anna, anna, anna! Olen vielä lapsi, olen vielä pieni, eikä minulta ole kysyntää." Mutta kuvittele, jos henkilö päätyisi autiolle saarelle. Kuka kiinnittää huomiota siihen, oletko pieni vai iso, osaatko kokata vai et? Sinun on etsittävä ympäriltäsi, jotta voit syödä tämän, ja sitten sinun on etsittävä tapa valmistaa se. Loppujen lopuksi et syö raakaa kalaa, kuten se heitettiin maihin? Sinun on löydettävä mahdollisuudet, opittava valmistamaan ruokaa, varustamaan elämäsi. Kun nuoret alkavat asua erillään, he näyttävät olevan tuolla hyvin asumattomalla saarella. Vain heistä riippuu, mitä he syövät, kuinka he elävät, kuinka he rakentavat suhteita. Se auttaa sinua kasvamaan paljon nopeammin. Ja infantiilit asenteet, kuten "kanna minua käsivarrellasi", on poistettava. Tämä on järkevää, ja mielestäni vanhempien ei pitäisi puuttua tähän. Tietenkin haluan, että lasteni kanssa on kaikki hyvin, haluan tarttua kyniin. Mutta heidän on aika kasvaa aikuisiksi. Kuuntele tätä. Tietysti on aikoja, jolloin nuoret ovat jo kypsyneet sisäisesti, jolloin he voivat rakentaa suhteitaan vanhempiensa perheessä. Mutta useimmille nuorille se on erittäin vaikeaa. Nämä ovat lisäongelmia.

Lapsen ulkonäkö

Toinen vaihe, toinen vaihe. Ensimmäinen vuosi. Perheeseen ilmestyy lapsi. En ota niin sanottuja "simuloituja" avioliittoja (tämä on silloin, kun morsian on raskaana ja siksi avioliitto solmitaan). Aiemmin Venäjällä sitä pidettiin häpeänä. Miksi? Sana "morsian" tarkoittaa - "tuntematon", synonyymit - mysteeri, puhtaus. Hänen vaatteensa ovat valkoisia, merkki puhtaudesta. Mikä meidän tapauksessamme on tuntematon morsian? Minulle näytettiin hiljattain muotilehteä raskaana olevalle morsiamelle. Erilaisia ​​hääpukuvaihtoehtoja raskaana oleville morsiameille. Heille yksinkertaisesti opetetaan tietoisesti, järjestelmällisesti irstailua. Aiemmin se oli häpeän tasolla, mutta nyt se on asioiden järjestyksessä.

Mitä tapahtuu, jos morsian on raskaana? Perhe-elämän ensimmäinen kriisi asettuu toisen - lapsen - päälle. Ja perhe räjähtää kaikin puolin. Jos katsot psykologisesti. Ja jos tunnet henkiset lait, niin asiat ovat jo ilmeisiä. Tosiasia on, että kun ihminen elää Jumalan käskyjen mukaan, kun hän on armon peitossa, kaikki tapahtuu itsestään. Hän lähtee kiitoksella. Turvallisuuden tunne ilmaantuu. Tunne, että Jumala on rakkaus ja että Hän välittää meistä jokaisesta. Kun ihminen alkaa tehdä syntiä, on olemassa sellainen käsite "synti haisee". Suojelusenkeli lähtee, koska syntimme haisee. Armo lähtee meistä, alamme kärsiä, kärsiä. Olemme itse eronneet Jumalasta. Olemme valinneet tämän tien ja itse kärsimme. Kun morsiamesta tulee niin "kokenut" (ja joskus ei vain yksi mies), ja sitten hän kysyy: "Miksi minä kärsin niin paljon, miksi lapseni kärsivät?" No, avaa evankeliumi, lue se!

Kun lapsi syntyi aikaisemmin, he rukoilivat, pyysivät Jumalaa lähettämään sen lapsen, joka olisi perheen ilo, Jumalan ilo. Nyt syntyy usein "lomalapsia". Kun ihmiset humalassa lomilla ja tulevat raskaaksi tässä tilassa. Ja sitten vauva syntyy, ja vanhemmat kysyvät: kenen luo hän meni, meillä ei ollut tätä perheessämme?

Ennen, kun nainen kantoi lasta, hän aina rukoili. Hän tunnusti usein, otti ehtoollisen. Sitä kautta lapsi muodostuu. Naisen ruumis on koti tälle vauvalle. Hän selviää ja hänen tilansa vaikuttaa lapseen. Luonnollisesti kaikki vaikuttaa suhteeseen miehensä kanssa, fyysinen suhde päättyy. Koska tämä on hormonaalinen maanjäristys taaperolle. Miksi he sanovat "imeytyneen äidinmaidon kanssa"? Kun äiti ruokki vauvaa, hän rukoili. Ja jos äiti miehensä kanssa ruokkiessaan kirosi tai katseli puolipornografista elokuvaa, jota näytetään nyt jatkuvasti televisiossa, niin mitä vauvalle laitetaan äidinmaidon kanssa? Muista kuinka käyttäydyt lasta kantaessasi ja ruokkiessasi. Ja miksi ihmetellä sen jälkeen?

Ortodoksiassa ei ole umpikujaa. Jumala on ehdoton rakkaus ja Hän odottaa meidän parannustamme. Vain. Ja kuten vertauksessa tuhlaajapoika, vain poika palaa, isä juoksi häntä vastaan. "Isä, en ole sen arvoinen, että minua kutsutaan pojaksesi", sanoo poika, ja isä juoksee häntä vastaan. Täällä sinun täytyy vain ymmärtää ja tehdä parannus, ja parannus tarkoittaa oikaisua. Ja parannuksen ei pitäisi olla vain tasolla "nyt en tee sitä". On välttämätöntä mennä tunnustamaan ja ottaa ehtoollinen. Sitten parannamme sielua ja ruumista.

Haluaisimme usein selviytyä vahvuuksistamme, mutta emme pysty. Muistan sisään neuvostoaika Siellä oli iskulause: "Ihminen on oman onnensa seppä." Ja eräästä sanomalehdestä luin: "Ihminen on oman onnensa heinäsirkka." Tarkalleen! Ihminen hyppää, siristaa, luulee hyppäävänsä korkealle. Mikä seppä siellä on! Loppujen lopuksi ihminen ei voi luoda mitään ilman Jumalaa. Siksi sinun täytyy mennä Jumalan luo, katua, pyytää voimaa, sanoa "Olen jo tehnyt niin paljon elämässäni, auta, korjaa se, en voi, sinä voit. Auta! Viisas minua, ohjaa minua ja korjaa kaikki. Voisit elvyttää nelipäiväisen Lasaruksen, kun hän oli jo haiseva ruumis. Herätät minut henkiin, herätä perheeni, joka jo haisee, hajoaa, lapseni, jotka ovat kärsineet, autat heitä itse." Ja tietysti sinun on itse alettava korjata itseäsi. Tämä kaikki on mahdollista.

Mitä tapahtuu, kun nuori perhe saa lapsen? He odottavat häntä ja ajattelevat: nyt kaikki on hyvin. Ja se alkaa, että heidän on otettava uudet äidin ja isän roolit. Siinä on äitiyden ja isyyden saavutus. Tämä on uhrautuvaa rakkautta, sinun täytyy unohtaa itsesi. Kuinka voit unohtaa itsesi? Se on niin vaikeaa, kun on itsekäs. Ja kun rakastat, se ei ole ollenkaan vaikeaa.

Kun vauva syntyy, miten perheen taakka rakennetaan uudelleen? Ensinnäkin, jos otamme tilastot, naisen taakka kotitöissä kasvaa jyrkästi, ruoanlaittoaika kaksinkertaistuu. Kokkaa aikuisille ja pienelle. Ja kaikki kellon mukaan. Lisäksi pesuaika pitenee moninkertaisesti.

Kauemmas. Vastasyntyneen vauvan tulisi nukkua 18-20 tuntia vuorokaudessa. Mutta nyt kaupungissamme ja koko Venäjällä syntyy vain 3% täysin terveistä vauvoista. Yliherkkyyden diagnoosista on tullut perinteinen diagnoosi vauvoilla. Mikä nykyaikainen vauva nukkuu 18-20 tuntia? Hän itkee ja itkee. Tämän seurauksena, kun itku lakkaa, nainen voi nukahtaa sekä istuen että puoliseisoen. Naisella on sellainen emotionaalinen ylikuormitus. Ja entä mies? Hän ajatteli, että se olisi niin onnea. Mutta kävi päinvastoin: vaimo ryntää ympäriinsä, lapsi itkee. Ja tämä on perhe-elämää.

Mitä tapahtuu seuraavaksi? Tulee tarjous: "Mennäänkö eroon? Niin väsynyt! " Mutta miksi erota? Sinun täytyy vain kasvaa aikuiseksi. Lapsi ei ole vauva koko elämäänsä. Vuoden sisällä hän alkaa kävellä, kasvaa, ja sitten vauvalla on hämmästyttävä kyky (jopa 5-vuotiaana) tuoda iloa. He ovat sellaisia ​​aurinkoja perheessä, he ovat niin iloisia kaikesta. "Mistä on iloa?" - me ajattelemme. Ja he ovat niin onnellisia: "Äiti, katso täältä ja täältä taloa, ja täältä taloa ja talon ympärillä." Ja hän on niin onnellinen. "Ah, äiti, katso lintu!" Ja hän on onnellinen. Heille kaikki on ensimmäistä kertaa elämässään. Tämä on opetus meille aikuisille, kuinka voimme saada iloa kaikesta.

Keskustelun tallennus - Äitiyssuojelukeskus "Cradle", Jekaterinburg.

Transkriptio, editointi, otsikot - Sivusto

Etä (verkko)kurssi auttaa löytämään perheonnellisuuden .)
Avioliitto: vapauden loppu ja alku ( Psykologi Mihail Zavalov)
Tarvitseeko perhe hierarkiaa? ( Psykologi Mihail Khasminsky)
Jos luot perheen, niin loppuelämäksi ( Juri Borzakovsky, olympiavoittaja)
Perheen maa on hieno maa ( Vladimir Gurbolikov)
Anteeksipyyntö avioliitosta ( Pappi Pavel Gumerov)

Onko elämää häiden jälkeen? Tarkemmin sanottuna, onko onnellista elämää avioliiton jälkeen? Miksi nuorilla puolisoilla, ei vain nuorilla, on riitoja, väärinkäsityksiä ja erimielisyyksiä? Mikä on heidän syynsä ja kuinka voit rakentaa suhteita ja saavuttaa keskinäisen ymmärryksen. Tällaiset kysymykset koskevat monia puolisoita, sekä nuoria että kunnollisia "kokemusta" yhteisestä elämästä.
Lähes kaikki riidat ja erimielisyydet perheessä ovat ratkaistavissa, jos tietää, mikä niiden syy on ja mitä on tehtävä suhteen parantamiseksi avioliitossa.

Analysoidaan ensin tarvittavat ehdot onnellinen suhde avioliitossa, minkä voidaan sanoa takaavan sen vakavia konflikteja eikä tule olemaan erimielisyyksiä. Heidän pitäisi tietysti olla ennen kaikkea naimisiin menevien tiedossa. No, niille, jotka ovat jo naimisissa, kaikki ei ole menetetty, on olemassa tapoja parantaa miehen ja vaimon välisiä suhteita, mutta siitä lisää myöhemmin.

Joten tarvittavat ehdot, edellytykset onnelliselle suhteelle avioliitossa:

1) Henkisen ja taloudellisen riippumattomuuden saavuttaminen. Ennen naimisiinmenoa on välttämätöntä erota emotionaalisesti ja taloudellisesti vanhemmistasi tai aiemmista puolisoistasi.

3) Vanhempien perheessä omaksuttujen uskomusten ja stereotypioiden sovittaminen miehen ja vaimon käyttäytymisestä. Muuten tätä ilmiötä kutsutaan myös hahmojen jauhamiseksi, todellisuudessa tapahtuu stereotypioiden jauhamista. Esimerkiksi aviomiehen perheessä uskottiin, että miehen tulee olla elättäjä ja vaimon tulee hoitaa vain kotitalous ja lapset. Ja vaimon perheessä oli normi, että molemmat puolisot työskentelevät ja ovat tasapuolisesti mukana kotitaloudessa ja lapsissa. Tässä tapauksessa riidat ja väärinkäsitykset ovat todennäköisiä ennen kuin puolisot löytävät molemmille sopivan kompromissin tai pääsevät molemmille sopivaan sopimukseen.

Toinen tapaus samasta pisteestä. Aviomiehen perheessä vieraat saattoivat juosta sisään varoittamatta saapumisestaan, ilman ennakkovaroitusta. Vaimon perheessä vieraiden käyminen oli tiukasti säänneltyä - kuka tulee milloin, mihin aikaan ja kuinka paljon. Ja tässä on myös otettava huomioon, kuinka paljon kumpikin puolisoista piti vanhempien perheen vakiintuneista säännöistä ja tavoista. Jos et pitänyt siitä ja hän haaveili täysin erilaisesta elämäntavasta, kommunikoinnin periaatteista, niin toisen puolison vanhempien perheessä käyttöön otetut määräykset tulivat nyt automaattisesti voimaan. uusi perhe päinvastoin, he voivat vain iloita. Ainoa asia on, että vanhempien perheessä käyttöön otettuja määräyksiä ei pidä jatkaa. Usein kuitenkin tapahtuu, että puolisot pitävät niitä itsestäänselvyytenä ja jatkavat heidän tukemistaan ​​perheessään uskoen toimivansa vain oikein. Ja se tapahtuu kuten tuossa parrakasanekdootissa. 50-vuotispäivänään isoäiti tunnustaa, että hän aina katkaisi ja antoi isoisälleen leivänkuoren merkiksi rakkaudestaan ​​häntä kohtaan. Vaikka hän itse halusi aina maistaa tätä ryppyä, hän piti sitä herkullisimpana leivänpalana ja jakoi sen rakkaansa kanssa. Ja isoisä, joka ei koskaan rakastanut ryppyjä, kesti ja söi hänet, jotta se ei loukkaisi isoäitiään ja ilmaisi siten, kuten hän ajatteli, rakkauttaan hänelle.

Sinun ei siis tarvitse odottaa 50-vuotispäivää kertoaksesi avoimesti mieltymyksiäsi, ehkä myös puolisosi kestää hiljaa, toivoen täyttävänsä odotuksesi. Sinun on keskusteltava avoimesti siitä, mistä et pidä, toivomatta, että läheisesi lukee ajatuksesi ja arvaa itse, mistä sinä todella haluaisit. Ja sitten piilotetut valitukset toisiaan vastaan ​​tai vaikeasta elämästä eivät kerry. Ja jälkimmäinen tuo paljon enemmän iloa ja tyydytystä.

4) Yhteinen alue (asunto) ja yhteinen kotitalous. Tässä on varmaan kaikki selvää.

5) Rakkauden ja kunnioituksen tunne kumppania kohtaan, läsnäolo yhteiset edut ja arvojen samankaltaisuus. Se on tylsää, mutta se on aina totta. Toisiaan rakastavien ja kunnioittavien puolisoiden on helpompi löytää yhteinen kieli, olla samaa mieltä muista erimielisyyksistä, ristiriitaisuuksista ja ristiriitaisuuksista huolimatta.

6) Muodostunut ja selkeästi määritelty perheroolirakenne. Miten se ilmaistaan: jokaiselle perheenjäsenelle on jaettu omat roolinsa, käyttäytymissäännönsä, niistä johtuvat oikeutensa ja velvollisuutensa. Perhepsykologian asiantuntijat ovat selvittäneet, mitä rooleja perheenjäsenten tulee suorittaa, jotta perhesuhteet ovat sujuvat ja rauhalliset ja kaikki ovat onnellisia.

Näitä rooleja on vähän, ainoa ehto on, että ne kaikki on miehitetty ja jaettu perheenjäsenten kesken. Perherooleja voidaan jakaa puolisoiden kesken joko 50-50-vuotiaille tai joku yksin ottaa enemmän (tai pääasiallista) vastuuta ja vastaavasti siitä aiheutuvia valtuuksia tällä alueella.

Mitä nämä roolit ovat:

1. Elättäjän rooli, rahan ansaitsija, perheen aineellinen tukeminen. Vaihtoehdot tämän roolin jakautumisesta: joko molemmat tasapuolisesti tai jommankumman puolison panos ylittää huomattavasti perheen aineellisen tuen (elättäjän roolin täyttämiseen saakka).

3. Lastenhoitopäällikön rooli. Tässä kysymyksessä vastasyntyneen ja alle kolmevuotiaan lapsen hoidosta. Useimmissa tapauksissa tämä rooli osoitetaan ehdoitta lapsen äidille.

4. Lastenkasvattajan rooli. Kuka osallistuu aikuisten lasten kasvatukseen: molemmat tasapuolisesti tai jonkun panos on merkittävämpi kuin toinen puoliso.

5. Seksikumppanin rooli. Se, joka aloittaa läheisyyden ensimmäisenä, on vastuussa monimuotoisuudesta seksielämää... Jälleen tämä rooli voi jakautua tasaisesti molempien puolisoiden kesken, tai joku tekee suuren tai suuren aloitteen.

6. Vapaa-ajan järjestäjän rooli. Kuka tekee aloitteen perheen vapaa-ajan alalla. Toisin sanoen se ottaa viihteenjärjestäjän roolin mielenkiintoiseen ja hauskaan vapaa-ajan viettoon perheen kanssa. Mitä tähän sisältyy: vierailulla, elokuvissa, näyttelyissä, museoissa, maaseudulla käynti, loman järjestäminen, loman suunnittelu jne.

7. Perhealakulttuurin järjestäjän rooli. Määritellään mikä on alakulttuuri? Tämä on ryhmä ihmisiä (meidän tapauksessamme perhe), joilla on yhteisiä etuja, asioita ja ongelmia toistensa kanssa. Perhealakulttuurin järjestäjän rooliin kuuluu tiettyjen kulttuuristen arvojen, maailmankatsomuksen, poliittisten vakaumusten, uskonnon jne. muodostaminen perheenjäsenten keskuudessa.

8. Perhesuhteiden ylläpitämisestä vastaavan henkilön rooli. Kuka järjestää yhteydenpidon sukulaisten kanssa? Pidätkö kirjaa osallistumisesta perhejuhliin, juhliin ja muihin vakiintuneisiin seremonioihin?

9. "Psykoterapeutin" rooli. Kuka perheestä on aina (tai useimmiten) valmis kuuntelemaan, ymmärtämään, tukemaan, auttamaan ongelman ymmärtämisessä? ..

Ja tässä päästään alkeellisimpiin. Miksi syntyy konflikteja, jotka voivat kestää jopa vuosia. Vaikka normi on usein luontainen vain vastapareille, ja kaikki roolien jakautumista koskevat kysymykset ratkaistaan ​​"hahmojen jauhamisen" aikana.

Puolisoiden välisiä riitoja syntyy siis, kun edellä mainitut roolit eivät ole selkeästi jakautuneet, suullisesti sopimatta keskenään. Tai molemmat puolisot vaativat yhtäläisesti samaa roolia, ja kumpikin haluaa kantaa siitä enemmän vastuuta, saada enemmän painoarvoa tietyn perhe-elämän alueen päätöksenteossa. Tai sitten se tapahtuu toisinpäin, kukaan puolisoista ei halua tehdä aloitetta ja ottaa mitään rooleista (ja joskus he eivät edes tiedä sen olemassaolosta). Paikka pysyy "vapaana", syntyy kitkaa ja väärinkäsityksiä, koska kukaan ei halua täyttää aukkoa perheroolien jakautumisessa. Tai molemmat puolisot, tukeutuen vanhempien perheessä omaksuttuihin stereotypioihin, pitävät tarpeellisena ottaa tämä rooli (tai antaa se puolisolle), ja he ovat varmoja, että puolison tulee laskea samalla tavalla kuin hän tekee. . Ottamatta huomioon sitä, että elämäntapa toisen puolison vanhempainperheessä voisi olla täysin erilainen ja hän puolestaan ​​ei ehkä edes arvaa hänelle asetettuja velvoitteita. Joskus puolisot jättävät täysin huomiotta tarpeen jakaa heidän mielestään merkityksettömiä rooleja - esimerkiksi vapaa-ajan järjestäjiä tai perhepsykoterapeutin roolia. Jokainen odottaa, että toinen tukee ja kuuntelee häntä, ja häntä tulee aina kuunnella ja ymmärtää. Tai konflikteja syntyy jokaisen loman, loman, remontin aikana, koska järjestäjän rooli Tämä tapahtuma oletuksena tietämättään toisen puolison syyksi, eikä hän puolestaan ​​välttämättä edes arvaa kumppanin odotuksia.

Siksi psykologit suosittelevat keskustelemaan keskenään kaikista vastanaimista, jotka aikovat mennä naimisiin tai jotka ovat olleet naimisissa pitkään, mutta ovat jatkuvassa perhesodassa. seuraavat kysymykset(katso artikkelin liite) poistaaksesi kaikki mahdollisia syitä riitoja ja väärinkäsityksiä. Lisäksi sinun täytyy yrittää päästä kompromissiin tai löytää vaihtoehto, joka sopisi molemmille. Sinun ei tarvitse antaa periksi siitä, mikä on sinulle tärkeää - on parempi antaa periksi pienemmissä asioissa, jotta puolisosi voi tehdä samoin suhteessa sinuun olennaisessa, on hyvin tärkeä Sinulle.

Mikä muu voi aiheuttaa puolisoiden välisiä riitoja, jotka liittyvät roolien jakautumiseen perheessä.

Joskus roolit ovat ristiriidassa keskenään tai jollekin puolisolle syytetään (hiljaisen suostumuksensa tai täydellisen tyytymättömyyden vuoksi) liikaa rooleja ja niihin liittyviä velvollisuuksia ja vastuita.

On myös toinen ääripää - yksi puolisoista, joka pitää itseään pätevimpänä kaikilla alueilla, ottaa sankarillisesti melkein kaikki roolit. Mitä jää toiselle - hän tuntee itsensä tarpeettomaksi, arvoltaan arvottomaksi, ei ansaitse kunnioitusta eikä yleensä löydä paikkaansa perheessä. Tässä tapauksessa jää joko kestää, uhkana menettää itsetunto omissa ja läheisten silmissä, tai paeta perheestä kauas, sinne, missä häntä tarvitaan ja arvokas, hän pystyy toteuttamaan kykynsä ja kykynsä.

Yleinen sääntö riitojen poistamiseksi perheessä: kaikkien perheenjäsenten omien roolien on vastattava heidän kykyjään ja kunkin perheenjäsenen halua täyttää tämä rooli. Tiettyä roolia täyttävän henkilön on tunnettava, että hän täyttää tärkeän ja arvokkaan roolin. Esimerkiksi kotitöitä tai lastenhoitoa ei pidä aliarvioida olettamalla, että eniten tärkeä rooli- Tämä on perheen taloudellisen elättämisen tarkoitus. Kaikki roolit ovat yhtä tärkeitä ja välttämättömiä, jos puolisot haluavat elää onnellisesti, rauhallisesti, ystävällisesti ja tuntea tyytyväisyyttä perheeseensä kuulumisesta.

Kun jaat rooleja konfliktien välttämiseksi, sinun ei tarvitse kertoa suoraan puolisolle, mitä hänen pitäisi tehdä. Ensin sinun on määritettävä roolit, joihin haluat ottaa ja kuunnella hänen vastatoiveitaan. Seuraavaksi jaa vastuut tasapuolisesti niissä rooleissa, joissa haluat täyttää molemmat. Ja sitten oman ja kumppanisi kykyjen ja mieltymysten perusteella jakaa jäljellä olevat vapaat roolit.

Jos jotkin roolit jäävät puolisoiden käyttämättömiksi, on suuri todennäköisyys, että joku muu, "ylimääräinen", ei suoraan liity tähän perheeseen, tulee hoitamaan näitä rooleja, mikä puolestaan ​​​​voi johtaa erimielisyyksiin. puolisoiden välillä.

No, ja viimeinen asia, jonka puolisoiden on tiedettävä välttääkseen konflikteja, on se, että roolijako voi muuttua ajan myötä, joten ne on koordinoitava keskenään kaikissa perheen elinkaaren vaiheissa.