நகைச்சுவைகள். அருமையான மற்றும் மிகவும் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள்

மக்கள் பல ஆண்டுகளாக கேலி செய்கிறார்கள். வார்த்தைகளால் கேலி செய்கிறார்கள், முகங்களை உருவாக்குகிறார்கள், படங்கள் வரைகிறார்கள், திரைப்படங்களை உருவாக்குகிறார்கள். யாராவது ஒரு நாள் இதை சரிசெய்ய வேண்டும்.

1 தனிப்பட்ட முறையில், நான் கோமாளிகளை வேடிக்கை பார்ப்பதில்லை. உண்மையைச் சொல்வதானால், நான் அவர்களைப் பற்றி பயப்படுகிறேன். எப்பொழுது ஆரம்பித்தது என்றும் தெரியவில்லை. ஒருவேளை நான் சிறுவயதில் சர்க்கஸுக்கு அழைத்துச் செல்லப்பட்டபோது ஒரு கோமாளி என் தந்தையைக் கொன்றார்.ஜே. ஹேண்டி
3 தாஜிக் ஓபரா மற்றும் பாலே தியேட்டர் மூடப்பட்டதை முழு உலகின் படைப்பாற்றல் புத்திஜீவிகள் கண்டித்தனர். "இப்போது வேலையற்ற கலைஞர்கள் நிச்சயமாக போதைப்பொருள் விற்பனையாளர்களாகவும் போதைப்பொருள் கூரியர்களாகவும் மாறுவார்கள்" என்று இசை விமர்சகர்கள் நம்பிக்கையுடன் அறிவிக்கிறார்கள். இதழ் "ரெட் பர்தா"
5 அவை சிறிய நீல நிற உயிரினங்கள், அவை ஒவ்வொன்றும் ஐம்பது கைகளைக் கொண்டுள்ளன, எனவே அவை - ஒரே மக்கள்முழு பிரபஞ்சத்திலும் சக்கரத்திற்கு முன் டியோடரண்டை கண்டுபிடித்தவர். டி. ஆடம்ஸ். பிரபஞ்சத்தின் விளிம்பில் உள்ள உணவகம்

6 ரூஸ்வெல்ட் உயிருடன் இருந்திருந்தால், அவர் தனது கல்லறையில் திரும்பியிருப்பார்.சாமுவேல் கோல்ட்வின்

7 "போட்ஸ்வைன் கப்பலில் விழுந்தது," கேப்டன் ஹோல்ட் என்னிடம் கூறினார். "இதற்கு நான் ஓரளவு குற்றம் சாட்டுகிறேன். அதிகாலையில் நடந்தது. பனிப்பாறையை நன்றாகப் பார்க்க நான் அவரை என் கைகளில் எடுத்தேன், தற்செயலாக, நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன், தற்செயலாக நான் அவரைக் கப்பலில் இறக்கிவிட்டேன்.
"கேப்டன் ஹோல்ட்," நான் விசாரித்தேன், "நீங்கள் அவரைக் காப்பாற்ற ஏதாவது செய்தீர்களா?"
"இன்னும் இல்லை," அவர் வெட்கத்துடன் பதிலளித்தார். எஸ். லீகாக். பெருங்கடலில் தொலைந்து போனது, அல்லது கடலில் கப்பல் விபத்து
10

11 - கருணை காட்டுங்கள், பியோட்டர் ஆண்ட்ரீவிச்! என்ன ஆச்சு! நீங்கள் அலெக்ஸி இவனோவிச்சுடன் சண்டையிட்டீர்களா? பெரும் பிரச்சனை! கடினமான வார்த்தைகள் எலும்புகளை உடைக்காது. அவர் உங்களைத் திட்டினார், நீங்கள் அவரைத் திட்டுகிறீர்கள்; அவர் உங்கள் மூக்கில் இருக்கிறார், நீங்கள் அவருடைய காதில் இருக்கிறீர்கள், மற்றொன்று, மூன்றில் - மற்றும் கலைந்து செல்லுங்கள் ... ஏ. புஷ்கின். கேப்டனின் மகள்

13 அவர்களின் நிறுவனத்தில், நான் இல்லை என்றால் நான் சலித்து இறந்துவிடுவேன். அலெக்ஸாண்ட்ரே டுமாஸ் மகன்
15 என்ன படித்தாலும் என் காதலி உடலுறவின் போது சிரிப்பால் இறந்து விடுகிறாள்.எமோ பிலிப்ஸ்

16 - ஆயிரம் மன்னிப்பு! டான் கூக் கூச்சலிட்டார், மெதுவாக மேசையை நெருங்கினார். "என் டியூக்கின் ரிக்கெட்ஸ் மூலம், முற்றிலும் எதிர்பாராத சூழ்நிலைகள்!" மாட்சிமை பொருந்திய அர்க்கனார் மன்னரின் ரோந்துப் படையினரால் நான் நான்கு முறை தடுத்து நிறுத்தப்பட்டேன், இரண்டு முறை நான் சில பூரோடுகளுடன் சண்டையிட்டேன். லாவகமாகத் தூக்கினான் இடது கைஇரத்தம் தோய்ந்த துணியால் மூடப்பட்டிருக்கும். - மூலம், உன்னத டான்கள், யாருடைய ஹெலிகாப்டர் குடிசைக்கு பின்னால் உள்ளது?
"அது என் ஹெலிகாப்டர்," டான் காண்டோர் வெட்கத்துடன் கூறினார். - சாலைகளில் சண்டையிட எனக்கு நேரமில்லை. ஏ. மற்றும் பி. ஸ்ட்ருகட்ஸ்கி. கடவுளாக இருப்பது கடினம்
18 அங்கு பல பேராசிரியர்களை சந்தித்தேன். அவர்களில் ஒருவர் எப்போதும் என்னைப் பின்தொடர்ந்து, ஜிப்சிகளின் மூதாதையர் வீடு க்ர்கோனோஸில் இருப்பதாக விளக்கினார், மற்றவர் உள்ளே வாதிட்டார். பூகோளம்மற்றொரு பந்து உள்ளது, வெளிப்புறத்தை விட பெரியது. பைத்தியக்காரப் புகலிடத்திலும், பாராளுமன்றத்தில் இருப்பது போல் ஒவ்வொருவரும் தன் தலையில் தோன்றியதைச் சொல்லலாம். ஐ. ஹசெக். தி அட்வென்ச்சர்ஸ் ஆஃப் தி குட் சோல்ஜர் ஷ்வீக்
20 இண்டியானா ஜோன்ஸ் எதிர்பாராதவிதமாக துப்பாக்கியுடன் சண்டையில் வெற்றி பெற்றார். திரைப்படம் "இண்டியானா ஜோன்ஸ் தொலைந்த பேழையைத் தேடி."
22 குழந்தை பொறுமை இழக்கத் தொடங்கியது, கடைசியாக மாமா ஜூலியஸ் அவர்களைச் சந்தித்தபோது, ​​​​அவர் தனது ஆல்பத்தில் தனது உருவப்படத்தை வரைந்தார், மேலும் வரைபடத்தின் கீழ் அவர் எழுதினார்: "டம்பாஸ்." மாமா ஜூலியஸ் தற்செயலாக இந்த வரைபடத்தைப் பார்த்து கூறினார்: "நீங்கள் ஒரு மோசமான குதிரையை வரைந்தீர்கள்." ஏ. லிண்ட்கிரென். கூரையில் வசிக்கும் கார்ல்சன் மீண்டும் குறும்பு விளையாடுகிறார்
24

25 உங்கள் தந்தை ஒரு பிந்துஷ்னிக் மெண்டல் கிரிக். இந்த அப்பா என்ன நினைக்கிறார்? அவர் ஒரு நல்ல கிளாஸ் ஓட்கா குடிப்பதைப் பற்றி, ஒருவரின் முகத்தில் குத்துவதைப் பற்றி, அவரது குதிரைகளைப் பற்றி சிந்திக்கிறார் - வேறு எதுவும் இல்லை. I. பாபெல்

27 வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளில் பழமையானது.
ஒருமுறை ஒரு அறிவார்ந்த தத்துவஞானி தனது பழைய அறிமுகத்தை சந்தித்தார்.
- பற்றி! நீங்கள் இறந்துவிட்டதாக அவர்கள் என்னிடம் சொன்னார்கள்!
- இல்லை, நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், நான் உயிருடன் இருக்கிறேன்.
- அப்படித்தான். ஆனால் நீங்கள் இறந்துவிட்டீர்கள் என்று சொன்னவர் உங்களை விட அதிக மதிப்பிற்கு தகுதியானவர். "பிலோஜெலோஸ்" என்ற நிகழ்வுகளின் தொகுப்பு, கிமு 5 ஆம் நூற்றாண்டு. இ.

28

29 நாற்பது வயது என்பது நீங்கள் இறுதியாக இளமையாக உணர்கிறீர்கள், ஆனால் அது மிகவும் தாமதமானது.பாப்லோ பிக்காசோ

30 இரண்டு எல்லையற்ற விஷயங்கள் உள்ளன: பிரபஞ்சம் மற்றும் முட்டாள்தனம். பிரபஞ்சத்தைப் பற்றி எனக்கு உறுதியாகத் தெரியவில்லை என்றாலும். ஆல்பர்ட் ஐன்ஸ்டீன்

31

36 இருந்தால் நெருக்கடியான சூழ்நிலை, பகல் அல்லது இரவின் எந்த நேரத்திலும் என்னை எழுப்புங்கள் - நான் அமைச்சரவை கூட்டத்தில் இருந்தாலும் கூட.ரொனால்ட் ரீகன்

37 ஒரு சிக்கலான அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு நோயாளியின் கைகளை வளர்க்க உதவ, மருத்துவர்கள் அவருக்கு பேன்களைக் கொடுத்தனர் ... I. குவாசோவ்
39 நான் பிராய்டைப் பற்றி கனவு கண்டேன். அது என்ன அர்த்தம்?ஈ. லெட்ஸ்
41 உங்கள் சட்டைப் பையில் துப்பாக்கி இருக்கிறதா அல்லது என்னைப் பார்த்து மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறதா?மே மேற்கு

42

43 - ஆலே... யார் அது? இயக்குனரா? ஃபக் யூ டைரக்டர்! இப்போதைக்கு உங்கள் விருப்பம் இல்லை. m / f "Masyanya" இலிருந்து
45 ஜார்ஜ் தூக்கு மேடையில் தனது வாழ்க்கையை முடிக்கும்போது, ​​ஹாரிஸ் உலகின் மிக மோசமான பேக்கராக இருப்பார். ஜே.கே. ஜெரோம். படகில் மூவர், நாயை எண்ணவில்லை

47 வாழ்க்கை மிகவும் பிஸியாக இருந்தால்,
செயல்பாடு பாலுணர்வை பலவீனப்படுத்துகிறது.ஐ. ஹூபர்மேன்

48

52

53

61 - பைத்தியம்! m/f இலிருந்து "ஹெட்ஜ்ஹாக் இன் தி ஃபாக்"

67

70

73 மற்றொரு தீர்வு (நினைவகத்தை எவ்வாறு மேம்படுத்துவது. - தோராயமாக. MAXIM) ஜின்கோ பிலோபாவின் வழக்கமான அளவுகளை எடுத்துக் கொள்ள வேண்டும், இது ஆசியாவில் வளரும் மரத்திலிருந்து எடுக்கப்பட்ட சாற்றாகும், இது ஒரு வலுவான நினைவாற்றலைக் கொண்டுள்ளது, அது ஒரு நாள் அது உள்ள அனைவரையும் வேட்டையாடி கொன்றுவிடும். எப்போதோ சாப்பிட்டேன். எஸ். மார்ட்டின். ஐம்பதுக்குப் பிறகு நினைவகத்தில் மாற்றங்கள்

74 வேரா இன்பர் "... கோடு போடும் தலையை வெட்டாதே!" வி. கடேவ் ஒரு பகடி எழுதினார்:
ஆ, யு இன்பர், ஆ, யு இன்பர்
சுருள் நெற்றி.
ஒரு நூற்றாண்டு இருக்கும், ஒரு நூற்றாண்டு இருக்கும்
அவள் மீது பி.

75 அன்பு திருமணமான பெண்- ஒரு பெரிய விஷயம். திருமணமான ஆண்களுக்குஇது ஒரு கனவு அல்ல.ஓ. வைல்ட்

76 - இஸி, இனி எங்களைப் பார்க்கப் போகாதே. நீங்கள் வந்த பிறகு, சாரா தனது நகையை தொலைத்துவிட்டார்.
- ஆனால் நான் எதையும் எடுக்கவில்லை, ஆபிரகாம்!
- ஆம், நெக்லஸ் கண்டுபிடிக்கப்பட்டது, ஆனால் வண்டல் இருந்தது.
78 நான் பார்த்திருக்கிறேன் அதிக மக்கள்குடிப்பழக்கத்தாலும், வேசிகளாலும் நாசமான ஆண்களை விட, மனைவி, குழந்தைகளைப் பெற்று வசதியாக இருக்க வேண்டும் என்ற ஆசையில் அழிந்தவர்கள். வில்லியம் பட்லர் யீட்ஸ்

79 ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையே நட்பு சாத்தியமாகும். உண்மை, அவளிடமிருந்து குழந்தைகள் பிறக்கின்றன. ஃபிரெட்ரிக் ஏங்கெல்ஸ்

80 - நான் உங்களிடம் இதைக் கேட்க விரும்புகிறேன்: நீங்கள் உள்ளே சென்றபோது, ​​​​"இறந்த நீக்ரோக்களின் வால்ட்" என்ற பலகையை நீங்கள் பார்த்தீர்களா?
இல்லை, நான் பார்த்ததில்லை...
“இறந்த நீக்ரோக்களின் வால்ட்” என்ற பலகையை நீங்கள் ஏன் பார்க்கவில்லை என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? ஏனென்றால் நான்! இல்லை! நான் வைத்திருக்கிறேன்! இறந்துவிட்டான்! நீக்ரோக்கள்!- மீண்டும்?! நீங்கள் ஏற்கனவே பத்து முறை குதித்துள்ளீர்கள், பாராசூட் திறக்கப்படவில்லை!
- இல்லை, நான் வேண்டும்!
- சரி, உன்னுடன் நரகத்திற்கு, குதி.
தரையில் கூட்டு பண்ணையில் ஒரு கூட்டம் உள்ளது. தலைவர் கத்துகிறார்:
- அவமானம்! பசுக்கள் பால் கறப்பதில்லை! கோழிகள் இடுவதில்லை! குடிபோதையில் டிராக்டர் டிரைவர் நீரில் மூழ்கி பலி!
ஒரு கர்ஜனை, ஒரு விரிசல், ஒரு கூரை உடைகிறது, ஒரு பாராசூட்டிஸ்ட் மேஜையில் விழுகிறது.
தலைவர்:
- மேலும் இந்த பாராசூட்டிஸ்ட் ஏற்கனவே உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருக்கிறார் !!!
83 அவசரப்பட்டு முடித்துவிட்டீர்கள்.
உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் பாதுகாப்பான உடலுறவுக்கான விளம்பரம்!"டிஎம்பி" படத்திலிருந்து
85

நீ கல்லூரியில் இருந்தாய்! என்னுடையது போன்ற வழக்குகள் பற்றி உங்களிடம் கூறப்பட்டுள்ளதா?
- ஆம், நிச்சயமாக அவர்கள் செய்தார்கள். உளவியல் முரண்பாடுகள்...
- எனவே நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?
- நாம் மீண்டும் சந்திக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன். நாளை போல!

88 நான் பத்து வயது வரை சிகரெட்டையோ, கண்ணாடியையோ, ஒரு பெண்ணையோ தொடவே இல்லை என்பதற்காக என் ஆரோக்கியத்திற்கும் நீண்ட ஆயுளுக்கும் நான் கடமைப்பட்டிருக்கிறேன்.ஜார்ஜ் மூர்

89 நேரமின்மை என்பது சலிப்புகளின் பணிவு.ஈவ்லின் வா

90 சுமாரான ஆனால் நிலையான வருவாயைக் காட்டிலும் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்துவது எதுவுமில்லை.எட்வர்ட் வில்சன்

91 ஒரு வயதான தம்பதியினர் காலை உணவை சாப்பிடுகிறார்கள். மனைவி சிந்தனையுடன் கேட்கிறாள்:
வாஸ்யா, நீ என்னை விரும்புகிறாயா?
கணவர் தனது இதயத்தில் ஒரு முட்கரண்டியை வீசுகிறார்:
- சரி, தினமும் காலையில் ஒரு ஊழலுடன் தொடங்குவது ஏன் அவசியம்?!

92 மருந்து அபார்ட்மெண்ட். கதவு மணி.
வாசலில் - ஒரு போலீஸ் படை:
- உங்கள் அயலவர்களிடமிருந்து எங்களுக்கு நிறைய புகார்கள் உள்ளன. உங்கள் அபார்ட்மெண்ட் எரிந்த துணியால் துர்நாற்றம் வீசுவதாகவும், சிரிப்பு தொடர்ந்து கேட்கப்படுவதாகவும் அவர்கள் கூறுகிறார்கள். நீங்கள் இங்கே என்ன செய்கிறீர்கள்?
அடிமை (தோள்களை குலுக்கி):
- ஆம், நாங்கள் கந்தல்களை எரிக்கிறோம், சிரிக்கிறோம்.

96 ஒரு பெண்ணால் எந்த ஆணையும் கோடீஸ்வரனாக்க முடியும்.சார்லி சாப்ளின்
100

ரோஜா, அன்பே, என்னை திருமணம் செய்துகொள்!
- ஒரு பெரிய வைரத்துடன் ஒரு மோதிரம் கொடுக்க?
- பிரபலமாக நீங்கள் என்னை அனுப்பிவிட்டீர்கள், பிரபலமாக ...

மனைவி கணவனை அழைக்கிறாள்
- ஏலே! நீங்கள் பேச முடியும்?
- முடியும்.
- பிறகு கேளுங்கள்.

பேரிமோர், அது என்ன சதுப்பு அலறல்?
- நீங்கள் உங்கள் பெண்ணை கடலுக்கு அழைத்துச் சென்றதில்லை, ஐயா?

ஒரு மனிதன் தனது மகனை அழைத்துச் செல்ல மழலையர் பள்ளிக்கு வந்து, சிறுவனை அலங்கரிக்கத் தொடங்கினான், பின்னர் ஆசிரியர் வந்தார்:
- இது உங்கள் குழந்தை அல்ல!
- சரி, அண்டை வீட்டாரின் கிசுகிசுக்கள், ஆனால் நீங்களும் இருக்கிறீர்கள்!

மனிதனே, நீங்கள் சலித்துவிட்டீர்களா?
- அவ்வளவு இல்லை.

ஆண்கள் உட்கார்ந்து, புளிப்பு. ஒருவர் குடிப்பதில்லை.
"மனைவி, மணம் வீசுகிறது, அவளை வீட்டிற்கு செல்ல விடமாட்டாள்!"
- முட்டாள்தனம்! Zaesh ஏதாவது, வாசனையை மூழ்கடித்து, ஒரு அத்திப்பழம் வாசனை இல்லை!
மனிதன் குடித்தான். ஒரு பல் பூண்டு சேர்த்து சாப்பிட்டேன் பிரியாணி இலைமெல்லும், புகைபிடித்த, இறுதியாக மெல்லும் பசை. வீட்டிற்கு வந்து கதவைத் தட்டுகிறான்.
மனைவி கதவுக்கு பின்னால் இருந்து கத்துகிறார்:
- மீண்டும் குடித்தேன், பாஸ்டர்ட்!
- இல்லை, நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்!
"சரி, கீஹோல் வழியாக சுவாசிக்கவும்."
மனிதன் மூச்சு விட்டான்.
மனைவி கதவுக்கு பின்னால் இருந்து கத்துகிறார்:
- நீங்கள் ஜோக் செய்வதில் வல்லவர்! உங்கள் வாய் வழியாக சுவாசிக்கவும்!

பாஷ்கா, வணக்கம்!
- பெண்ணே, நான் இல்லை ... - நீண்ட நேரம் இல்லை! அவர் இன்னும் படுக்கையில் நன்றாக இருக்கிறாரா?
- சரி, பாஷா பாஷா.

ஒரு பெண் மிகவும் விலையுயர்ந்த பூட்டிக்கிற்குள் செல்கிறாள்.
விற்பனையாளர்: - வணக்கம், நான் உங்களை அறிமுகப்படுத்துகிறேன் புதிய தொகுப்பு, இது பிரத்தியேகமானது! மன்னிக்கவும், உங்களிடம் பணம் இருக்கிறதா?
- இல்லை...
- சரி, நீங்கள் என்ன பின் செய்தீர்கள், சந்தைக்குச் செல்வீர்கள்!
- என்னிடம் ஒரு அட்டை உள்ளது.
- மீண்டும் வணக்கம்!

ஏய்! நீங்கள் என்ன ஒரு பெரிய ஸ்வெட்ஷர்ட் வைத்திருக்கிறீர்கள்!
- கற்பனை செய்து பாருங்கள், எனக்கு கீழே எதுவும் இல்லை!
- கவலைப்படாதே, அவை வளரும்!

பக்கத்து வீட்டுக்காரர் கதவைத் தட்டுகிறார்
- ஏய். நாங்கள் புதிய கார்வாங்கினார். உங்களுக்கு ரொட்டி வேண்டுமா?

வேலைக்காரி வீட்டு எஜமானியிடம் அதிகரிப்பைக் கேட்டாள். அந்தப் பெண் வெளிப்படையாக வருத்தப்பட்டுக் கேட்டார்:
- ஹெலன், நீங்கள் ஏன் சம்பள உயர்வுக்கு தகுதியானவர் என்று நினைக்கிறீர்கள்?
சரி, இதற்கு மூன்று காரணங்கள் உள்ளன. முதலில், நான் உன்னை விட நன்றாக ஆடைகளை அயர்ன் செய்கிறேன்.
பெண்:
- யார் அதை சொன்னது?
- உங்கள் கணவர்.
- பற்றி…
ஹெலன்:
- இரண்டாவது காரணம், நான் உன்னை விட நன்றாக சமைக்கிறேன்.
- யார் அதை சொன்னது?
- உங்கள் கணவர்.
- பற்றி…
ஹெலன்:
- மூன்றாவது காரணம் என்னவென்றால், நான் உங்களை விட xs உடன் சிறப்பாக இருக்கிறேன்.
பெண்:
என் கணவரும் அப்படித்தானே சொன்னார்?
ஹெலன்:
- இல்லை, எங்கள் தோட்டக்காரர்.
- உங்களுக்கு எவ்வளவு வேண்டும்?

அப்பா, நான் பாலே செய்ய விரும்புகிறேன்.
- இல்லை, செரியோஷா, இது ஆபத்தானது.
- ஏன்?
- நான் உங்கள் கால்களை உடைப்பேன்.

ஏன் ஆணுறைகளை உங்கள் பாக்கெட்டுகளில் திணிக்கிறீர்கள்?
- நான் டிஸ்கோவிற்கு செல்கிறேன்.
- அடையாளம் தெரியுமா?
- என்ன?
- ஒரு குடை எடு - மழை பெய்யாது!

ஒரு வயதான யூதர் ஒரு குச்சியுடன் தெருவில் நடந்து செல்கிறார் - அவர் தனது கால்களை அசைக்க முடியாது ...
தெருவின் மறுபுறத்தில், ஒரு பையன் அவரை முந்திச் செல்கிறான். யூதர் அவரை அழைக்கிறார்:
- இளைஞனே, நீ துணி துவைப்பதில் ஏதேனும் சந்தர்ப்பம் உண்டா?
- சலவை அறைக்கு.
- சரி, நீங்கள் என்னைப் பின்தொடர்வீர்கள் ...

லிட்டில் மொய்ஷ் கடைக்கு வருகிறார்.
- என்னிடம் மூன்று லிட்டர் தேன் உள்ளது, அவர் ஜாடியை விற்பனையாளரிடம் ஒப்படைக்கிறார். அவள் ஒரு முழு கேனை ஊற்றினாள்.
- மற்றும் அப்பா நாளை வந்து பணம் செலுத்துவார்.
- சரி, இல்லை, - விற்பனையாளர் அவரிடமிருந்து ஜாடியை எடுத்து தேனை மீண்டும் ஊற்றுகிறார்.
மொய்ஷ் வெளியே சென்று ஜாடியைப் பார்க்கிறார்:
- அப்பா சொல்வது சரிதான், இரண்டு சாண்ட்விச்களுக்கு போதுமானது.

ஒடெசா. ஒரு பக்கத்து வீட்டுக்காரர் இன்னொருவரிடம் கூறுகிறார்:
- செமியோன் மார்கோவிச், உங்கள் உணர்வுகளை நான் இன்னும் பாராட்டுகிறேன்! நீங்களும் சோபாவும் 20 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக வாழ்கிறீர்கள், இன்னும், நகரத்தைச் சுற்றி நடக்கிறீர்கள், எப்போதும் கைகளைப் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள்!
- ஓ, பென்யா, நான் அவளை விடுவித்தால், அவள் நிச்சயமாக ஏதாவது வாங்குவாள்.

ஒரு நபர் மருத்துவரிடம் வந்தார், கவனமாக ஆடைகளை அணிந்தார்: கவனமாக தனது பேண்ட்டை கழற்றி, கவனமாக தனது உள்ளாடைகளை கழற்றி கவனமாக ஒரு நாற்காலியில் தொங்கவிட்டார். மருத்துவரிடம் திரும்பி கூறினார்:
- டாக்டர், எனக்கு ஒரு விரை இரண்டாவது விட அதிகமாக உள்ளது!
மருத்துவர்:
- சரி, பரவாயில்லை, எதுவும் சரியாக இல்லை.
மனிதன்:
- ஆம், ஆனால் எப்படியோ அது சுத்தமாக இல்லை!

அவரது புரோகிராமர் கணவரின் மனைவி கேட்கிறார்:
- அன்பே, எங்கள் திருமண ஆண்டு எப்போது என்று உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா?
- சரி, ஆம்! வைரஸ் தடுப்பு உரிமம் முடிந்து சரியாக நான்கு நாட்களுக்குப் பிறகு.

அவர் தனது காதலிக்கு ஒரு குறுஞ்செய்தி அனுப்பினார்: "ஒரு அற்புதமான கிரவுண்ட்ஹாக் தினத்திற்கு வாழ்த்துக்கள்." நான் ஒரு முட்டாள் மற்றும் ஆடு என்று அவள் பதிலளித்தாள். அவளை அழைக்க முயன்றான். போனை எடுக்கவில்லை. அப்போது அவளது "முக்கியமான நாட்கள்" ஆரம்பித்து அமைதியானதை அவன் நினைவு கூர்ந்தான். மறுநாள் என் எஸ்எம்எஸ்ஸை மீண்டும் படித்து பார்த்தேன், "சுர்கா" என்ற வார்த்தையில் "r" என்ற எழுத்தை தவறவிட்டதைக் கண்டேன்.

ஒரு சிப்பாய் சிவப்பு கிரீம் கொண்டு தனது காலணிகளை மெருகூட்டுவதை ஜெனரல் பார்த்தார்:
- சிவப்பு கிரீம் கொண்டு உங்கள் காலணிகளை ஏன் சுத்தம் செய்கிறீர்கள்?
- இது உங்களுக்கு கவலையில்லை, தோழர் ஜெனரல்!
- நீங்கள் எப்படி பேசுகிறீர்கள்? சரியாக பதில் சொல்லுங்கள்!
- தோழர் ஜெனரல், எங்கும் கருப்பு கிரீம் இல்லை, சிவப்பு மட்டுமே உள்ளது ...
- இது எனக்கு கவலை இல்லை!
- நான் உடனே சொன்னேன்!

ஆபிராம், நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள், மனைவிகளில் யார் சிறந்தவர்: ஒரு மருத்துவர் அல்லது ஆசிரியரா?
- மருத்துவர் சிறந்தவர்.
- ஏன்?
- சரி, மருத்துவர்கள் அழைக்கிறார்கள்: "உள்ளே வாருங்கள், ஆடைகளை அவிழ்த்து விடுங்கள்" மற்றும் ஆசிரியர்கள் கட்டளையிடுகிறார்கள்: "கரும்பலகையில் போ!".

ஒரு மடத்திற்கு ஒரு கமிஷன் வந்தது, அதில் மற்ற மடங்களின் மடாதிபதிகள் இருந்தனர். கமிஷன் உறுப்பினர்களில் ஒருவர் உள்ளூர் ரெக்டரிடம் வந்து, துறவிகள் பிரார்த்தனை செய்யும் போது புகைபிடிப்பார்கள் என்று கோபமாக சொல்ல ஆரம்பித்தார்!
- அதனால் என்ன? எங்கள் மடாலயம், புனித ஆயர், நீங்கள் பிரார்த்தனை செய்யும் போது புகைபிடிக்கலாமா என்று கேட்டார்.
- மற்றும் பதில் என்ன?
- அது சாத்தியமற்றது என்று பதில் வந்தது! பின்னர் நாங்கள் புகைபிடிக்கும் போது பிரார்த்தனை செய்ய முடியுமா என்று கேட்டோம், எங்களால் முடியும் என்று கூறினோம்! நீங்கள் கேள்வியை எவ்வாறு வைக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்து எல்லாம் இருக்கும்!

லாக்கர் அறையில் இரண்டு பெண்கள் ஆடை அணிகிறார்கள். ஒருத்தன் ஃபேமிலி ஷார்ட்ஸ் போட்டான். இரண்டாவது அவளிடம் கேட்கிறது:
- நீங்கள் எப்போது ஆண்களின் உள்ளாடைகளை அணிய ஆரம்பித்தீர்கள்?
- என் கணவர் அவர்களை படுக்கைக்கு அடியில் கண்டுபிடித்த நேரத்திலிருந்து.

ரபினோவிச் ஒரு வணிக பயணத்திலிருந்து திட்டமிடலுக்கு முன்பே திரும்பினார், படுக்கைக்கு அடியில் பார்த்தார் - யாரும், அலமாரியில் - அதுவும் காலியாக இருந்தது, பால்கனியில் யாரும் தொங்கவில்லை. அவர் இருட்டாக அறைக்குத் திரும்பினார், அவருடைய மனைவி அவரிடம் கேலியாகச் சொன்னார்:
- அப்படியானால், சியோமா, நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலியா? நாம் இன்று அனைவருக்கும் ராப் எடுக்க வேண்டும்.

அடமானம்:
- இங்கே அபார்ட்மெண்ட்! முயல் நினைக்கிறது.
- நான் மதிய உணவு சாப்பிட்டேன்! - போவா கன்ஸ்டிரிக்டர் நினைக்கிறார்.

விமானத்தில் விமானி ஒருவர் வெறித்தனமாக சிரித்தார். துணை விமானி கேட்கிறார்:
- என்ன நடந்தது?
- நான் ஓடிப்போனதை அவர்கள் அறிந்ததும் பைத்தியக்கார இல்லத்தில் பீதியை நான் கற்பனை செய்கிறேன்!

வோவோச்சாவின் அம்மா கேட்கிறார்:
இன்று சோதனையில் எத்தனை பணிகள் இருந்தன?
- 15!
- மற்றும் நீங்கள் எத்தனை தவறாக முடிவு செய்தீர்கள்?
- ஒன்று மட்டுமே!
- மற்றும் மற்றவர்கள், அது மாறிவிடும், சரியாக முடிவு?
- இல்லை, மற்றவற்றை என்னால் தீர்க்க முடியவில்லை...

தோழர் சார்ஜென்ட், எங்கள் தொட்டியிலிருந்து ஒரு கம்பளிப்பூச்சி பறந்தது!
- பேராசை கொள்ளாதே, சிட்டுக்குருவிகள் குத்தட்டும்.

உங்கள் முற்றத்தில் ஏன் பூனைகள் இல்லை?
- அது என்ன?
- ஆம், அதனால் ... ஒன்றுமில்லை ...
- நீங்கள் ஒரு செபுரெக் விரும்புகிறீர்களா?

இரண்டு ஆண்கள் பீர் குடிக்கிறார்கள். ஒருவர் மற்றவரிடம் கூறுகிறார்:
- சரி, நீங்கள் உங்களுக்காக ஒரு வயிற்றை வளர்த்துவிட்டீர்கள், இவனோவிச்!
- இது வயிறு அல்ல. அது ஒரு கல்லீரல்!

அன்பே, குப்பைத் தொட்டியை வெளியே எறிந்தீர்களா?
- ஆம் தேனே. எனக்குப் புரியவில்லை - இன்று குப்பையை எங்கே போடப் போகிறோம்?

"செக்ரட்டரி தனது ஸ்பெஷாலிட்டியில் வேலை தேடுகிறார். தாவணி, சப்பர் மற்றும் சொலிட்டரை மிகவும் கடினமான நிலையில் அனுபவம் கொண்டவர். படுக்கையில் காபி கொடுக்க வேண்டாம்."

என்ன குஞ்சு பாருங்க!
- நான் ஒரு வீக்கம் அல்ல, ஆனால் ஃபிஃபா!
- ஓ, உங்களுக்கும் கால்பந்து பிடிக்குமா?

கதவு மணி:
- நீங்கள் ஹேங்கொவர் மருத்துவரை அழைத்தீர்களா?
- அழைக்கப்பட்டது.
- நீங்கள் எதைப் பற்றி புகார் செய்கிறீர்கள்?
- குடித்து சித்திரவதை...
- அவை உங்களுக்கு எவ்வளவு அடிக்கடி நிகழ்கின்றன?
- வருடத்திற்கு நான்கு முறை.
- எவ்வளவு காலம்?
- மூன்று மாதங்கள்...

வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள் நீங்கள் சோகமாக இருக்கும்போது உங்கள் மனநிலையை மேம்படுத்தவும், மக்களிடையே பனியை உடைக்கவும், உரையாடலில் இடைநிறுத்தத்தை நிரப்பவும் உதவும். உங்களுக்காக சிறப்பாகத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட எங்கள் தளத்தின் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள் உங்களை உற்சாகப்படுத்துவது மட்டுமல்லாமல், உங்கள் ஆரோக்கியத்தையும் மேம்படுத்த உதவும், ஏனென்றால் சிரிப்பு சிறந்த மருந்து. உங்கள் நகைச்சுவை உணர்வு எதுவாக இருந்தாலும் அவற்றை நீங்கள் விரும்புவீர்கள் என்ற நம்பிக்கையில் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளை இந்தப் பகுதியில் காணலாம்.

நான் அப்படிச் சொன்னால், இலக்கிய நகைச்சுவையின் பழமையான வடிவங்களில் ஒன்று நிகழ்வுகள். பல நூற்றாண்டுகளின் ஆழத்தில் இருந்து, நகைச்சுவைகள் இப்போது நம்மிடம் உள்ள வடிவங்களாக உருவாக்கப்பட்டன. நகைச்சுவைகள் மிகவும் வேடிக்கையாக இருக்கலாம் அல்லது வேடிக்கையாக இருக்காது என்பதால், எங்கள் இணையதளத்தில் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளைச் சேகரிக்க முயற்சித்தோம். புத்திசாலித்தனம், நகைச்சுவையான சூழ்நிலைகள், சதி மற்றும் தொகுப்பு ஆகியவற்றின் கலவை நடிகர்கள்நகைச்சுவையில் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது. ஆனால் புரிந்து கொள்வதற்காக கூட வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள்கட்டாயம் வேண்டும் நல்ல உணர்வுநகைச்சுவை, ஏனென்றால் அத்தகைய அற்புதமான உணர்வு இல்லாமல் நகைச்சுவைகளைப் படிக்காமல் இருப்பது நல்லது, உங்களுக்குப் புரியாது. :)

உணவு வாயிலிருந்து வயிற்றுக்குச் செல்ல 7 வினாடிகள் ஆகும். ஒரு மனித முடி 3 கிலோ எடையை தாங்கும். ஆண்குறியின் நீளம் 3 நீளம் கட்டைவிரல். ஆண்களை விட பெண்கள் இரு மடங்கு கண் சிமிட்டுகிறார்கள். பெண்கள் ஏற்கனவே இந்த உரையைப் படித்திருக்கிறார்கள். தோழர்களே இன்னும் தங்கள் கட்டைவிரலைப் பார்க்கிறார்கள்.

வகுப்பறையில், ஆசிரியர் குழந்தைகளுக்கு ஒரு பணியைக் கொடுக்கிறார்.
- நகரத்திலிருந்து நகரத்திற்கு B - நாற்பது கிலோமீட்டர்கள், மற்றும் நகரம் B இலிருந்து நகரத்திற்கு C - எழுபது கிலோமீட்டர்கள். எனக்கு எவ்வளவு வயது என்று யார் சொல்வது?
பீட்டர் கையை உயர்த்தி கூறுகிறார்:
- நாற்பத்தி எட்டு.
- பெடென்கா, நீங்கள் எப்படி யூகித்தீர்கள்?
- எங்கள் நுழைவாயிலில் ஒரு அத்தை வசிக்கிறார், அவருக்கு எல்லா வீடுகளும் இல்லை, எனவே அவளுக்கு இருபத்தி நான்கு.

ஒரு பொன்னிறம் அழகு நிலையத்திற்கு வந்து சொல்கிறது:
- எனக்கு மிகவும் மென்மையான தோல் மற்றும் பெரிய, பளபளப்பான கண்கள் வேண்டும். இது எவ்வளவு?
- 1500.
- என்ன, அறுவை சிகிச்சைக்கு டாலர்கள்?
- இல்லை, ரூபிள், ஒரு எரிவாயு முகமூடிக்கு.

கோபமடைந்த கணவன் திருமண படுக்கையில் ஒரு மனிதனைக் கண்டான்.
- நீங்கள் இங்கே என்ன செய்கிறீர்கள்?
"நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்," மனைவி அந்த மனிதனிடம், "அவன் ஒரு முட்டாள் என்று நான் சொன்னேன்."

தெருவில் மழை. முற்றிலும் உலர்ந்த மனிதன் அலுவலகத்திற்குள் செல்கிறான்.
- நீங்கள் எப்படி நனையவில்லை?
- ஆ... நான் கவனமாக இருக்கிறேன், கவனமாக இருக்கிறேன், துளிகளுக்கு இடையில்...

சாட்சியத்தில் இருந்து: "அவர் என்னை ஒரு பன்றி என்று அழைத்தார், ஆனால் நான் ஏன் ஒரு பன்றி என்று நினைத்தேன், யோசித்தேன், புரியவில்லை. பெண்மற்றும் நான் ஒரு மனிதன். எனவே, நான் கோபமடைந்து குடிமகன் நிகோலேவை அடித்தேன்.

உங்களுக்கு சுருக்கங்கள், வறண்ட சருமம், வளைந்த கால்கள் உள்ளதா?
அமைதியாக இருங்கள் - உங்கள் கணவருக்கு வழங்கப்பட்ட ஓட்கா பாட்டில், உங்கள் முன்னாள் புத்துணர்ச்சியையும் கவர்ச்சியையும் உடனடியாகத் தரும்.

ஒரு சிக்னல்மேன் தேவாலயத்திற்குள் நுழைந்து பிரார்த்தனை செய்யத் தொடங்குகிறார்:
- ஆண்டவரே, நீங்கள் சொல்வதைக் கேட்கிறீர்களா? ஒன்று...ஒன்று...ஒன்று...

முதியவர் இறந்து போகிறார். அவனது படுக்கைக்கு அருகில் அவன் மனைவி அமர்ந்திருக்கிறாள்.
அவர்: மார்த்தா, நாங்கள் ஒன்றாக இருந்த எல்லா வருடங்களும் இப்போது எனக்கு நினைவிருக்கிறது ...
அவள்: ஆமாம், அன்பே?
அவர்: நாங்கள் முதலில் சந்தித்த நேரம் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. என்னிடம் முற்றிலும் பணம் இல்லை. ஒரு பவுண்டு அப்போது எனக்கு ஒரு அதிர்ஷ்டமாகத் தோன்றியது ... ஆனால் நீங்கள் எனக்கு அடுத்ததாக இருந்தீர்கள், மார்த்தா ... நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டபோது, ​​உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா? - நான் கஷ்டப்பட்டு சம்பாதித்த பணத்தை எல்லாம் பங்குகளில் முதலீடு செய்தேன், ஆனால் அவை விலை சரிந்தன ... அது மிகவும் கடினமான நேரம் ... பிறகு நீங்களும் அங்கே இருந்தீர்கள் ...
அவள் (கண்ணீர் வழியாக): ஆம், ஆம், அன்பே!
அவன்: பின்னாளில் போர் ஆரம்பித்து என்னை இராணுவத்திற்கு அழைத்துச் சென்றபோது... நீ தாதியாக முன்னால் சென்று நான் காயப்பட்டபோது நீங்களும் மருத்துவமனையில் இருந்தீர்கள்... போருக்குப் பிந்தைய காலம் நினைவிருக்கிறதா? நெருக்கடி? சில சமயங்களில் நாங்கள் பல நாட்கள் சாப்பிட எதுவுமே இல்லாமல் இருந்தபோது... பிறகு என்னுடன் நீயும் இருந்தாய்... பிறகு எனக்கு நிமோனியா வந்தபோது இரவும் பகலும் என் படுக்கையில் அமர்ந்திருந்தாய்... இப்போது போல்... ஆமாம், இப்போது , நான் சாகும்போது நீயும் இருக்கிறாய் மார்த்தா...
அவள் (அழுகையுடன்): நிச்சயமாக, அன்பே!!!
அவன்: மார்த்தா, நீ எனக்கு துரதிர்ஷ்டத்தை கொண்டு வந்தாய்!

வணக்கம், பெட்டியா! வாருங்கள், அத்தகைய பெண்கள் இருக்கிறார்கள், ஓட்கா கொண்டு வாருங்கள் ...
- வணக்கம்! வாஸ்யா! வா, நிறைய ஓட்கா இருக்கிறது - பெண்களை அழைத்து வா!

வேட்டையாடும் தேனீக்களின் புதிய இனம் வளர்க்கப்பட்டுள்ளது. கரடிகளைப் போல பெரியது, நாய்களைப் போன்றது.
- அவர்கள் தேன் கொண்டு வருகிறார்களா?
- நிச்சயமாக, அவர்கள் சந்தையில் பாட்டிகளிடமிருந்து அழைத்துச் சென்று கொண்டு வருகிறார்கள்.

பெண்ணே, பூங்காவில் ஒரு நடைக்கு செல்லலாம், இல்லையா?
- இந்த பூங்காவில் நீங்கள் என்னை குடுப்பீர்களா?
- நிச்சயமாக இல்லை! நாங்கள் உங்களோடு தான் நடக்கிறோம்.
"உங்களுக்குத் தெரியும், நான் உண்மையில் நடக்க விரும்பவில்லை ...

குளிர்சாதன பெட்டியில் இரண்டு தக்காளி உள்ளது. ஒருவர் மற்றவரிடம் கூறுகிறார்:
- Dzzzzzz, எவ்வளவு குளிர்!
இரண்டாவது:
- ஆஹா, பேசும் தக்காளி!!

ஒரு சிறுவன் தன் அப்பாவிடம் "கிளிகள் ஏன் பச்சையாக இருக்கின்றன?" என்று கேட்கிறான்.
- ஏனெனில் பனை மரங்களில் அவர்களுக்கு இயக்க நோய் ஏற்படுகிறது.

உயிரியல் பூங்கா. சிறுமி தன் தாயிடம் கேட்கிறாள்:
- அம்மா, இந்த ஆடு ஏன் தொலைவில் எங்கோ சோகமாகப் பார்க்கிறது தெரியுமா?
- மகளே, உங்கள் கோப்புறை மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை நீங்கள் எப்போதாவது பார்த்திருக்கிறீர்களா? அது தான் அவர்களின் வாழ்க்கை...

ஒருவரை ரத்தக் காட்டேரி கடித்தால், அவர் ரத்தக் காட்டேரியாக மாறுகிறார்...
சுற்றியிருந்த அனைவரையும் ஆட்டுக்குட்டிகள் கடித்த உணர்வை ஒருவர் பெறுகிறார் !!!

இரு நண்பர்களுக்கிடையேயான உரையாடல்:
- அடடா, என் பக்கத்து வீட்டுக்காரர் அதிர்ஷ்டசாலி! எனக்கு ஒரு கணவனும் காதலனும் உள்ளனர். இந்நிலையில் நேற்று படிக்கட்டில் வைத்து பலாத்காரம் செய்யப்பட்டார்.

நேற்று நான் என் பாட்டிக்கு ஒரு எனர்ஜி ட்ரிங்க் கொடுத்தேன்.
- அதனால் என்ன?
- அதனால் அவள் பாலுக்காக நடந்தாள் ... வோலோக்டாவுக்கு!

மனைவி தன் கணவனை அணுகி தன் மகனின் நடத்தையைப் பற்றி புகார் செய்யத் தொடங்குகிறாள்:
- வாஸ்யா, அவர் வெறுமனே தாங்க முடியாதவராக ஆனார். பல்வேறு முட்டாள்களின் அறிவுரைகளை மட்டுமே கேட்கிறது. நீங்கள் அவருடன் பேசலாம், திடீரென்று அவர் உங்கள் பேச்சைக் கேட்பார்.

சன்னி, நீ ஏதாவது சமைக்கிறாயா, அல்லது எங்கள் பூனை மீண்டும் எங்காவது ஒரு மலம் எடுத்துவிட்டதா?

• அடுத்து >

உணவுமுறை. 3 நாட்கள் வெஜிடபிள் சாலட்களை மட்டுமே சாப்பிடுவீர்கள், பிறகு 4 நாட்கள் ஒரு கேஃபிரில் அமர்ந்து, 5 நாட்கள் ஒரு மூலிகை டீ குடிப்பீர்கள், பிறகு 7 நாட்கள் தண்ணீர் மட்டும் குடிப்பீர்கள்... பிறகு 9 நாட்கள்... பிறகு 40 நாட்கள்..
காலை பேருந்தில் மேலும் போஸ்கள்காமசூத்திரத்தை விட.
நேற்று, எனது முதல் பத்தில், நான் மணிக்கு 200 கிமீ வேகத்தில் சென்றேன். இருக்கைகளில் மலம் கழுவுவது எப்படி என்று ஆலோசனை கூறுங்கள்?! என்னிடம் வேலோர் உள்ளது.
நான் வாழ வேண்டும், ஆனால் வாழ யாரும் இல்லை. எனவே நீங்கள் யாருடன் வாழ்கிறீர்கள் ...
ஓநாய்க்கு எவ்வளவு உணவளித்தாலும், யானைக்கு முட்டைகள் அதிகம்!
பங்கு அல்லது முற்றம் இல்லை - ஒரு அபார்ட்மெண்ட் இல்லாமல் வலிமையற்றது.
"போரும் அமைதியும்" ஒரு பயங்கரமான புத்தகம். ஆம், நான் அதைப் படிக்கவில்லை, xeryl, அடடா!
காதலர் இருவரில் ஒருவர் ஏன் எப்பொழுதும் பிச்சையாக இருக்கிறார்?!
வாழ்க்கை ஒரு விளையாட்டு, ஆனால் 2 லிட்டர் ஓட்காவுக்குப் பிறகு - முறை சார்ந்த உத்தி.
வழக்கறிஞர் கூறினார், புலனாய்வாளர் செய்தார் ...
ஒரு ஈ கண்ணாடி மீது ஊர்ந்து செல்கிறது, ஜன்னல் மீது, ஒரு சுத்தியல் முறையில்லாமல் கிடக்கிறது. நான் உட்கார்ந்து, செய்யாதது எவ்வளவு முட்டாள்தனம் என்று நினைக்கிறேன்.
45 வருட உழைப்பில் அவர் குவித்ததெல்லாம் 25 கிலோ கொழுப்புதான்!
காலையில் அவர்கள் உங்களை தெருவில் "யூ டியூப் ஃப்ரம் டியூட்" என்று அழைத்தால் புத்தாண்டு நன்றாகவே சென்றது.
ஒரு தொழிலதிபர் தனது துப்புரவுப் பெண்ணிடம் கத்துகிறார்: "மேசையிலிருந்து தூசி எங்கே?! முக்கியமான தொலைபேசி எண்கள் பதிவு செய்யப்பட்டிருந்தன!"
நினைவில் கொள்ளுங்கள்! அடமானம் சிறை அல்ல, மன்னிப்பு இருக்காது!
நீங்கள் ஒரு குறுகிய காட்டுப் பாதையில் ஒரு கரடியைச் சந்தித்தால், தொலைந்து போகாதீர்கள், உடனடியாக அவரது முகத்தில் முட்டாள்தனமான உள்ளாடைகளால் அடிக்கவும்.
ஒரு உண்மையான நண்பர் ஒருபோதும் கேட்க மாட்டார் - "ஏன்?" அவள் தான் கடைக்குச் சென்று, வாங்கி, கொண்டு வந்து, திறந்து, ஊற்றுகிறாள்.
விஸ்காஸில் உங்கள் பெண்மை இறந்துவிட்டது! இறந்த பூனை - குறைவான தொந்தரவு!
ரஷ்ய மண்டலங்களில் உள்ள குற்றவாளிகள் சேவல்களை தனியாக விட்டுவிட்டனர். பறவைக் காய்ச்சல் பயம்.
எலெனா பெர்கோவாவின் கணவர் தனது குழந்தைகளிடம் அவர்களின் தாய் ஒரு விமானி என்று கூறுகிறார்.
பெண்ணே, நான் உன்னால் சலித்துவிட்டேன். நான் உன்னுடன் தூங்க வேண்டும்.
பிரபலமான அடையாளம்: உங்களுக்கு மும்மூர்த்திகள் இருந்தால், அவர்களில் இருவர் ஒரே பாலினத்தைச் சேர்ந்தவர்கள்.
பணத்திற்காக பிரச்சனையை தீர்க்க முடியும் என்றால், இது ஒரு பிரச்சனை அல்ல, இவை செலவுகள்.
ஒரு பெண் புத்திசாலி என்றால், அவளை அடிப்பது மிகவும் தாமதமானது
தனம்! நான் வேலை செய்ய முயற்சித்தபோது, ​​இணையம் மீண்டும் கண்டறியப்பட்டது.
மூளையில் வைரம் பதிக்கப்பட்ட சிறுவன் சீனாவில் கண்டுபிடிக்கப்பட்டான். விஞ்ஞானிகள் குழப்பமடைந்துள்ளனர் ...
"The Joy of Sex" புத்தகத்தை "Venereal Diseases and Their Treatment" புத்தகமாக மாற்றுகிறேன்.
எட்டாவது மாடியில் முத்தமிடுகிறார்கள் பாருங்கள்! ஆம் .. அவர்களுக்கு ஒரு பெண் இருப்பார் ...
நான் என் விரல்களில் விளக்குகிறேன்! மீடியம் பார்
சாப்பாட்டு அறையில் அறிவிப்பு: உங்கள் விரல்கள் மற்றும் முட்டைகளால் உப்பு ஷேக்கரில் ஏற வேண்டாம்.
ஆபாச தளங்களை கிராபிக்ஸ் அணைத்து வைத்து பார்த்தார்.
ஆசிரியர் மழலையர் பள்ளிஒரு கொலையாளி தேவை, வேலை சிறியது, ஆனால் மிகவும் வேகமானது
சிறிய கார்ல்சன் எவ்வளவு வருந்தினாலும், அப்பாவுக்கு அவசரமாக ஒரு புதிய அவுட்போர்டு மோட்டார் தேவைப்பட்டது ..
சமூக ஆர்வலர் Ksenia Sobchak பத்திரிகைக்கு எரிச்சலுடன் போஸ் கொடுத்தார். "நரம்பியல் நிபுணர்கள்
மாஸ்டர் கரடியிடம் சென்றார் வெறும் கைகளுடன். இல்லாமல் திரும்பி வந்தான்...
அன்பான மனிதர்களே! "நான் உன்னை அனுப்பினேன்" என்பதை முதன்முதலில் சரியாகப் படிக்க முடியாவிட்டால், இவை உங்கள் பிரச்சனைகள்.
நான் சோகமாக இல்லை, நான் நிதானமாக இருக்கிறேன்!
கிராமிய ஞானம்: உங்கள் மகள் இரவில், காலையில் வைக்கோலில் கழிக்க வரவில்லை என்றால், பிட்ச்ஃபோர்க்ஸில் கவனமாக இருங்கள்.
ஸ்டாலின் கூகுள் போன்றவர்: நீங்கள் அவருக்கு ஒரு வார்த்தை கொடுங்கள் - அவர் உங்களுக்கு ஒரு இணைப்பைத் தருகிறார்
பலவீனமானவர்கள் உறிஞ்சுகிறார்கள். உண்மையான ஆண்கள் தங்கள் முஷ்டியைப் புணர்கிறார்கள்.
கடினமான ரஷ்ய உண்மை: என் பாட்டி தனது ரொட்டியை பைகளை விற்று சம்பாதித்தார்.
குர்பாங்குலி பெர்டிமுஹம்மடோவ், டானிர்பெர்கன் பெர்டோங்கரோவிடமிருந்து பவளப்பாறைகளைத் திருடினார்.
"ஐம்பதுக்குப் பிறகு, வாழ்க்கை இப்போதுதான் தொடங்குகிறது" - நான் நினைத்தேன் ... மேலும் ஒரு ஐம்பதை நானே தெறித்தேன்!
கோணங்கள் கூர்மையானவை, மழுங்கியவை மற்றும் நேராக இருக்கும். எனவே, குழந்தை பருவத்தில், அவர்கள் நகைச்சுவையான, ஊமைத் தலை மற்றும் நேரடியான நபர்களை ஒரு மூலையில் வைக்கிறார்கள்.
குற்றவாளி கணவனை விட வீட்டில் பயனுள்ளது எதுவுமில்லை
நோயாளி சிடோரோவ் ஸ்கிசோஃப்ரினியாவிலிருந்து முழுமையாக குணமடைந்தார். அவனது தலையில் ஒலித்த குரல்கள் அதைச் சொன்னன.
மிக அழகான மயில் வால் கீழ் கூட ஒரு சாதாரண கோழி பட் மறைக்கிறது.
சண்டைக்கு முன், ஃபெடோர் எமிலியானென்கோ குவாண்டம் இயற்பியல் பாடப்புத்தகத்தைப் படிக்கிறார், தவறான புரிதல் ஃபெடரை மிகவும் எரிச்சலூட்டுகிறது.
ஒரு நபரை நன்றாக உணர, நீங்கள் முதலில் அவரை மோசமாக உணர வேண்டும், பின்னர் அது எப்படி இருந்தது.
சிறுமி மஷெங்கா முற்றத்தில் நீண்ட நேரம் நடந்தாள், அவள் பாட்டியை உறைய வைத்தாள்.
சோகமான கழுதையுடன் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக உல்லாசமாக இருக்க முடியாது.
இன்று நான் விழித்தேன், நான் பார்க்கிறேன் - “ஏதோ சரியில்லை”, மிக முக்கியமாக, “ஏதோ சரியில்லை”, நானும் எழுந்து பார்த்தேன்.
ஒரு பயங்கரமான விஷயம் ஸ்க்லரோசிஸுடன் வயிற்றுப்போக்கு - நீங்கள் ஓடுகிறீர்கள், எங்கே என்று உங்களுக்குத் தெரியாது
நீங்கள் காத்திருங்கள், நீங்கள் காத்திருங்கள், நீங்கள் காத்திருங்கள், பின்னர் ஒரு முறை அலட்சியமாக இருப்பது நடக்கும்.
ஒரு பெண்ணை பன்னி என்று அழைப்பதற்கு முன், உங்களிடம் போதுமான முட்டைக்கோஸ் இருக்கிறதா மற்றும் ஒரு கேரட் உங்களை வீழ்த்துமா என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்.